• ホーム
  • ひと
  • お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

レス570
(トピ主25
お気に入り6,154

家族・友人・人間関係

さわこ

レス

レス数570

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 570
次へ 最後尾へ
  • 差別してるじゃん

    >>2人で食事に関しても、息子(長男)のお嫁さんに強要したことはありません。

    「強要したことはない」といえば聞こえはいいけど、要するに誘ったこと
    ないんですね。
    二人の嫁の扱いに差をつけているのは事実なわけだ。

    長男嫁の反応は過敏すぎるけど、少なくとも理由としては納得できます。
    トピ主さんは自業自得として現状を受け入れてください。

    ユーザーID:5078611773

  • お見事!

    全部読む前に書き込んだのですが、長男さんと話せたのですね。してもいない言ってもいないことを勝手に想像して被害者意識持ってたんですね、もう何もしてあげる必要はありません。あちらのご実家にも書いておられるとおりの事を伝えましょう。

    ユーザーID:9569632865

  • 被害妄想が強い等と一方的に長男嫁さんを断罪する方が多いですが

    人間関係はそういうものではないと思います。
    トピ主さん側に全く落ち度がなかったかとは言えないと思います。

    私事になりますが、この時期、幼稚園には編入される方が少数いらっしゃいます。
    来園したもののどうすべきか分らず、心細そうにされている方に先に在籍している者として一声掛ける。
    それだけでどの方も安堵の表情を浮かべます。
    次男嫁にはそういう新しく来た方の心に寄り添う大人としての配慮が欠けていたと私も思います。

    またトピ主さん
    赤ん坊の大変さをご存知なら尚更、半年とは言わず、一歳の誕生日など折を見て行動を起こされるべきでした。長男では話にならないのなら長男嫁に直接。
    「負担にならない形で10分でも良いから孫に会いたいの。長男嫁と長男の子ならきっと可愛いだろうから」と声を届けるだけで、今の状況は違った筈。
     
    また今回長男に伝えた内容は火に油を注ぐ様なものです。
    貴方は孫に会いたい長男家族と仲良くしたいのであって、この四年間の鬱憤を晴らしたいのではなかった筈。
    長男嫁がヒステリックになって泣き喚く等と、姑に伝えてしまう長男です。
    裏目に出る可能性は大です。

    ユーザーID:7775927977

  • ガツンと

    息子さんに「会わせてもくれないのに祝いなんて贈らない」と言いましょう。心当たりもなく息子さんもなにも聞いてないのなら良識を欠いた嫁ですから、お祝いも誕生日もクリスマスも何もあげなくていい。なんで4年間もあげてるの?

    ユーザーID:9569632865

  • 悲しく、情けないんですね

    子育て苦労も十分わかり、無理も言わず気持ちを大切にしてたんですものね。

    ただ、長男を妻の言いなり(長いものにまかれる)情けないと捉えたようですが
    妻の気持ちを第一に大切にしているともとれます。
    妻の気持ち全部受け止めている、地味ですが大人の器なければできない対応です。
    妻を支えられる立派な大人に育てたのはあなたです。
    ここで妻を全否定しガツンなんてやったら、夫婦破綻です。

    曲解され悲しい気持ちのトピ主さんの心情は理解できますが
    嫁実家に言う、ないものと思うなどは
    自分に歩み寄らないとと追い詰め制裁加えると言う姿勢(条件付きの愛情)です。
    これはあなたらしくないかな。

    二男嫁は素直に懐き、長男嫁はすねていますが、実は根は同じです。
    淋しさ感じ疎外感もち激しくすねるのも、寄ってくるのと同じ、
    姑のあなたを好きで関心もってほしいから。

    遠方で息子の子を生んだ娘が随分すねています。
    こちらから声掛けお祝いし、長男嫁を労わり、常に思ってる事を(手紙等で)伝えるのも一考です。
    あなたのあたたかく見守る気持ちが伝わり、
    解かりあえるといいですね。

    ユーザーID:5116310226

  • 姑を10年経験して…

    3人の息子がいて、相次いで結婚して、子供も次々に生まれました。
    住まいの距離は3人とも20分から1時間以内。共働きは二人で一人は専業主婦。
    同じように接してきたつもりですが、お嫁さんによってか、または息子がいいなりなのか、ずいぶん違います。
    私自身同居の嫁を経験しているので、嫌なことは十分わかっていたので、お金は出しても干渉せずを
    心がけてきました。
    でも、でも、どんなに私が謙虚になっても、やはり、被害者意識が旺盛な女性はいます。
    共働きの一人と専業主婦は、実家の母上も素晴らしくて、心も通いますが、共働きのもう一人は、なんでも悪く解釈されます。

    あろうことかウソも息子につきます。
    息子を苦しめたくないと黙ってきましたが、最近は、私がこのウソを言う嫁さんとは距離を置くようになりました。

    娘のように遠慮しないのに、ゲストのように何にもしません。食べっぱなし散らかしっぱなしで帰ります。
    3人の嫁に私も、「座ってていいわよ」といいましたが、うそつきの嫁さん以外の二人はせっせと動き、手伝い、ピカピカに台所をしてくれます。

    嫁さんも様々です。怖い人もいます。

    ユーザーID:5257732544

  • 狭くありません。

    普通じゃ無いです。
    海外でも無いのに一度も会って無いなんて。
    疎遠決定で良いと思いますが、嫁両親への『私達は今後一切関わらない』宣言は止めておいた方が良いかと思います。

    そんな嫁の親じゃ普通の考えでは無い可能性もあるので。。。

    ユーザーID:4261691501

  • 性格が悪いんですよね、要は

    揚げ足とりが得意な屈折した性格だと思います
    要は性格が悪いのでしょう
    こういう人が将来姑になったら大変ですね 未来のお嫁さんも何をやっても悪くとられるでしょう
    性格の悪さは治りません
    諦めましょう

    ユーザーID:4701220124

  • 長男嫁の気持ちもわかる。

    あまりにも次男嫁と仲良くしている姑を見て、
    長男嫁は、自分も孫も会わないようにしようと決めたんじゃないかしら?

    けど、お金だけ欲しいと言うのは、解せないけど。

    トピ主さんも、次男嫁の方がかわいいはずだし、次男嫁だって、自分の方が、姑に好かれていることを自覚しているはずですしね。

    それで、仲間外れにされたって思ったんじゃないのかな。

    長男夫婦とはさよならして、次男嫁と上手くやれば、円満ですよね。
    願ったり、叶ったりだと思います。

    やっぱり、ある程度、距離感保って付き合うのが一番なのだと思いました。

    ユーザーID:3916754967

  • 愛は見返りを望まない

    私も4人の孫を持つものです。本当におつらいお気持ちお察しいたします。確かに自分の子供たちでも全員とうまくいかない場合があるかもしれません。そして何かしようとすればますます歯車がくるってしまって。私はあくまでも孫は平等に扱うべきで、たとえ4歳まで会ったことがなくても、同じように愛すべきではないでしょうか。自分のほうから縁を切ることはないと思います。お祝いにしてももしそれが愛の表れならば、送り続けることではないでしょうか。いつか氷がとけるときがくるでしょう。こちらの真摯な愛を送り続けるなら。。。と自分自身を置き換えて考えてみました。

    ユーザーID:1553926363

  • トピ主は悪気の無い加害者

    >「お嫁さんの気持ちを尊重するのは素晴らしい事だけど、ヒステリックに暴れるからと全部従うのは逃げているだけ」

    それなら、どうしろと言うの?
    あなたより一緒に暮らす嫁の機嫌をとる方が家庭円満に決まってるし、夫は横暴な態度が許されるの?
    暴れても嫁から孫を取り上げて、孫に会う?
    お嫁さんは、あなたの今迄の行動に不信感を抱いてるのですね。
    あなたの家に行けば、比較されて子供や自分が辛い思いをすると思っている。

    あなた方夫婦と息子さん夫婦プラスお孫さんが、まずは外で会う事から始めてはどうですか?
    他に誰も連れて行かないでね?△△さんも良い人なのよ〜とか、今度はみんなで会おうとか、余計な事は言わないでよ?
    説教じみたことも言わないでよ?

    なんで私が嫁に気を使わなきゃいけないの?じゃなくて、あなたは年上なんだから、お嫁さんより器が大きくて当たり前なのですよ。

    ユーザーID:3840909504

  • 心が狭いどころか…、応援しております。

    さわこさん、まだ50代というお若いお姑さんなのに、とても心の広い
    思いやりのある方と思います。

    思いやりの気持が深いからこそ、今まで違和感を感じながらも、言い迷い、
    気遣いから言い出せず、いつの間にか4年の歳月が過ぎてしまった!
    そんな状況を充分理解されてる皆さん方は、当然応援されてます。

    息子さんにも、そんな母親のお気持ちがわからないはずはなく、
    ただ家庭に波風を立てたくないが故に、優しいさわこさんの暗黙の了解に
    甘えている様に見受けられます。

    周りの姑の立場の人達も、息子夫婦が自分達のことで揉めて険悪になり、
    子供の前で喧嘩などされるのを避けたいと願う親達が多いですよ。

    こんな形でご長男を失う事は、親として情けなく不本意ですが、
    他に理解して下さるお子や孫達がおありなのが救いですね。

    そんな娘に育てた先方の両親、さわこさんのお気持ちが理解できるかどうか?
    お話しされる時は、万が一に備えて第三者立会いの元で録音をされる事を
    お勧めします。

    ユーザーID:2599023014

  • ガツンと言いましょう!

    そして、キッパリ、完全絶縁にする。
    お祝いも渡さない。コレでトピ主さんの不満は解決、解決!

    ユーザーID:7942304384

  • 我侭で幼い嫁ですね

    捻くれてグダグダと勝手な理由をつけて孫に合わせず、金銭的にもらえるものは貰う。
    それを許してる息子さんも同じくがっかりです。

    トピ主さんの書いている対応でいいと思いますよ。
    でも私なら今後のお付き合いはきちんとした謝罪がないと許さないかな。

    ユーザーID:0018976708

  • 路傍の意志さんの意見に同意

    さわこさんは悪くありません。
    残念ですが、長男さんは非常にまずい方をお嫁にもらってしまいましたね。
    だまされて、悪いつぼを買わされてしまったようなものです。
    その女性はお金が取れないとなるとさらに異常に激昂するでしょうから、お祝いだけ送ってこのまま会わないほうがよいですよ。
    できれば、長男さんが相手の女性と離婚できればよいのですが。長男さんの性格では、難しいでしょうね。だから、このような人に取り付かれてしまったのでしょうけど。
    ただ、この手の女性は相続になるとさらに金の亡者となるので、今、付き合いをやめても次男家族や娘さん家族に後々攻撃を仕掛けてくるでしょう。
    この手のおかしい人は直りません。

    ユーザーID:4727547993

  • お嫁さんの実母が姑で苦労したのを見ていると思う

    トピさんが同じだと思っているんじゃない?

    >「お嫁さんの実家にも電話をして事情を説明し…
    これはお嫁さんの実母が姑にされた事と同じになってしまいます。
    やっぱり!とお嫁さんは思ってしまうでしょう。
    やめた方が良いです。

    >すぐに全員に同じ感情を持てる訳がない
    これは違います。
    会えば可愛いし会えなかった分もっと感情が強くなると思いますよ。

    会った時にお嫁さんに感謝の気持ちを伝える事
    そしたらお嫁さんだってわかってくれると思います。

    3歳児向けのお菓子やオモチャを持って行くと良いですよ。

    会えるようになるのを祈っていますよ。

    ユーザーID:9193050377

  • お気の毒です

    もしかしたら息子さんの結婚生活、かなり
    大変なものかもしれません。
    本当に円満にいってますか?
    息子さんが情けないんじゃなく、こういう
    人は身近な人をコントロールします。
    お嫁さんのご両親ももしかしたら、
    子供の頃から腫れ物にさわるように
    接しているかもしれないです。

    お嫁さんの実家のご両親に
    トピ主夫妻が孫に一度も会っていないと
    知らせたところで、お詫びどころか
    次男嫁と差別して気遣いのないそちらが
    悪い、もう少し娘に気を遣うべき、と
    平然と言うかもしれないです。

    ユーザーID:9435565760

  • pochiさんに同意します。主さん気がついて!!

    pochiさん有難うございます。
    私も色々経験していて、文章にするのも苦しいくらい嫌な思いをしたことがあります。
    pochiさんが文章にしてくれて嬉しかった!!

    トピ主さんどうかpochiさんの文章を読んでください!!
    私も次男のお嫁さんに違和感を感じます。
    お願いします!!

    ユーザーID:5670982163

  • 息子さんも被害者かもしれません

    トピさん、大変でしたね、しかし今正念場です。冷静にお考えください。
    お嫁さんは常軌を逸脱していると思いませんか。まともな人が変なことをすると思うから腹が立つのです。彼女だけのワールドの中で彼女は自分が一番なのです。
    自分のワールドのルールに、あなたの息子さんを脅す形で従わせています。
    おかしくないですか・・?息子さんも被害者ではないかと思いませんか?
    あなたはそこまで息子さんにつっぱねたのでしたら、相手のご実家に電話連絡をしてもいいし、誤解を解くためにこと細かく書いた手紙を送ってもいいと思います。
    でも忘れないでほしいのは、そのお嫁さんはまともじゃないということです。
    ともすれば、あなたの息子さんも被害者であるかもしれません。もし、こと細かく手紙で説明した手紙を、息子の家とお嫁さんの実家に送ってもいいと思います。ただこのお嫁さんは心が病んでいるかもしれませんので、どうぞ慎重に行動されてください。

    ユーザーID:5415664910

  • 長くなってしまいました。


    私も夫とよく話し合い、場合によっては先方の実家に事情の説明と情報の交換を行おうと思っています。
    勿論、お嫁さんを責める形ではありません。

    ただ、義実家に対する疎外感…だけで済めばよいのですが今後長男孫を育てていく上ではどうしても、ご近所間や保護者間の問題が出てくると思います。

    勿論、こちら限定の敵対心であればそれで仕方がないかもしれませんが…孫への影響が今は心配です。

    例えばですが長男を単身赴任扱いにし、一度ご実家に戻り療養をしながら孫を育てる、等の選択肢も…先方が現状を把握していなければ生まれませんから。
    孫に会いたい、という問題は勿論ですが一番大切なのは孫の環境です。

    家事をすべて終わらせ、PCの前に座ったのですが…いつの間にか三時間程時間がかかってしまいました。
    長い文章ですが、ご容赦下さい。
    この場で気持ちを吐き出せてよかったです。

    解決の糸口はまだ見つかっていませんが、いつかお嫁さんとも…分かり合いたいとまでは言わないので、せめて孫と会う事を認めて貰える日が来るよう、努力するつもりです。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです


    「ちゃんと言っておけばよかった、ごめん」
    と次男に謝られてしまいました。
    子供たちの気遣いにも気づけず、長男のSOSにも気づけず。50過ぎて、親失格ですね。
    家族全員で、足並みがそろっていなかったみたいです。

    一つだけ…私の事を批判するレスは、有難いですし心に留めるつもりですが、次男のお嫁さんの事だけはどうか悪く思わないで下さい。
    確かに、長男のお嫁さんの前で親しくしていた事は気遣いに欠けていたという事は尤もだと思います。
    しかしそれは、年配である私が配慮すべきことであって彼女は悪くありません。
    本当に…二十年前の高校時代から「おばちゃんおばちゃん」と懐いてくれていた子です。
    腹黒い気持ちで出産の一番大変な時に「お義母さんとお義父さんも、私達の両親だから来てほしい」なんて言えませんし、普段から自分の大切な時間を割き姑と会おうとはしない筈です。
    せっかくの助言に申し訳ありませんが、次男と長く付き合い、次男の事も私達の事も大切にしてくれる子だからこそ、これだけはお願いします。

    ユーザーID:7811280646

  • 次男からの電話

    孫が生まれ一年半ほど過ぎた頃に2人で長男の家に行き「何故母が催促しても孫と会わせないのか」聞きに行ったそうです。

    その時の言い分は長男が話してくれたことと概ね同じ事に加え、
    「△△さん(次男嫁)とお義母さんみたいな馴れ合いの環境にいたくない」
    「お義母さんに媚びを売る△△さんも、老後の介護の為に△△さんと親しくするお義母さんも、受け入れられない」
    「物心つく前にこの子(孫)と会わせていたら貴方たちの子供みたいに洗脳されかねない」
    と言っていたそうです。

    先日の長男の発言はきっと、私が傷つく部分は抜いてソフトに伝えたのだと思います。

    長男はその時はうつむき黙っていたのですが、帰り際お嫁さんのいないところで、「ごめん」としか言えなかったそうです。

    その時から次男と娘、長男夫婦は没交渉…時々長男とはメールで近況を報告しあう程度の仲になってしまったそうです。
    長男嫁の気持ちが落ち着くまでは孫と会わせるのは望めない、との事で次男は次男嫁に「出来るだけ母に子供の顔を見せに言ってやってほしい」と頭を下げ、娘もまめに子供を連れてきてくれるようになったという事でした。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです。

    長男のお嫁さんは、あまりにも私との価値観が違い、すれ違ってしまいましたが…愛する息子が選んだパートナーと、本当は仲良くしたかったです。
    私は幸い、姑(夫の母)にも恵まれ、娘も嫁ぎ先のお姑さんに良くして頂き、次男のお嫁さんも交際時からなついてくれていたので、「嫁姑問題」からは無縁でした。

    友人やご近所さんから、嫁姑問題の愚痴を多く聞き「過干渉が一番よくない」と考えたうえで、最初は長男のお嫁さんに干渉せず、年月をかけて徐々に心地よい距離感を模索していこうと考えた矢先の出産、そして半絶縁状態となってしまいました。

    私の最後の発言…
    「会えないなら贈り物はしない」「実家に説明をさせて頂く」件は、発破をかけないとまた、何年も経過するのでは…と危惧しての言葉だったので、理不尽な条件ではないつもりでしたが脅し、ととられてしまう方が多くいらっしゃるのですね。

    そして、昨日…次男から電話がありました。

    「兄さんから全部聞いた」と。その日のうちに長男が連絡したそうです
    情けなくて子供たちには打ち明けられない、と思っていましたが次男も娘も大人ですから違和感はあったみたいです。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    私達はまだ50代…しばらくは生きるつもりですが、両祖父母が存命である事は幸運な事ですし、孫の一生のうちで「祖父母と触れ合える」年月なんて長くありません
    それを私の一時期の感情で手放して良い物ではありません…勿論長男のお嫁さんの気持ちがどうにかならないと…会う事すらままならないのですが…。

    次男・娘の子と同じように愛せるとはわからない、なんて言ってしまったけど…長男の子供ですから、愛しくないわけがありません。
    本当は、一緒に遊びたいです。好きな食べ物、最近何をして遊ぶのか、色々直接本人に聞きたいです。
    年賀状の写真の向こうで笑う孫を見ると…酷い事を言ってしまった事を悔やんで涙が出ます。


    長男にもひどい事を言ってしまいました。
    勿論、皆様から見ると情けない長男だと思います。

    他の子に比べ長男を可愛がっていいから「ぼーっとしている」と表現した、とのご指摘を受けましたが…この状態で長男を褒める発言をするのも如何なものかと思いますが、長男は三人の子供の中では一番優しく、勤勉で頑張り屋さんでした。
    愛する夫に一番性格が似ている長男を、愛しく思わない筈がありません。

    ユーザーID:7811280646

  • たくさんのご意見、ご感想を頂き嬉しく思います。

    まとめての返信になる事、お許しください。

    まず、長男には先日の発言を謝罪し、ゆっくり夫婦で話し合うように伝えてあります。
    お嫁さんの状態を見ながら、激昂しないように。そしてどうしても無理だったら「疲れているみたいだから、一緒にカウンセリングに行き心のケアをしてみよう」と言うように勧めました。

    何から話していいのかわかりませんが…順番に気持ちを綴らせて下さい。
    励まして下さる方のお言葉、嬉しいです。
    そして長男のお嫁さんの気持ちもわかると仰っている方の言葉も、心して受け止めます。
    まだ、私も良い年をして不完全な人間ですから批判も有難いです。
    そして、長男のお嫁さんのような考え方をする方が周りにもいらっしゃる、というレスも多く驚いています。私はまだ、人生経験が足りなかったようです。

    私も、先日帰宅してから自分の中でずっと違和感を感じていました。
    4年も溜め込んでいた気持ちを一気に噴出させ、言い過ぎてしまった…というのは勿論ですが、途方もない罪悪感というか…今日まで考え、罪悪感の原因がわかりました。
    長男に強気に出る事で、まだ見ぬ孫の手を放してしまったのだと。

    ユーザーID:7811280646

  • 贔屓していますよさわこさん。

    長男嫁さんと同じような立場です。
    △△さんは台所を手伝わせたに私の事は座らせた→こういうことの積み重ねってとても辛いですよ。
    自分は認められていない、お客さん扱いだと悲しくなります。

    △△さんとは気心が知れていると言うことですが、後から参加した長男嫁さんは仲良くなりたい気持ちはあったでしょうがずっと肩身の狭い思いをしていたんだと思います。

    出産時にはなぜ遠方だから行かないのですか?早産で大変だったと察しがつくなら尚更、お疲れ様と声をかけてあげようと思わなかったのですか。△△さんのところに行ったのは近所って理由だけではないですよね?

    「一度も会った事のない孫と会う為に次男一家との関係を改めるつもりはないと思ってしまう」これがさわこさんの本音なのでは?
    お孫さんが生まれるもっと前からさわこさんはそう思っていて敏感な長男嫁さんは努力はしたけど旦那の家族とはうまくやれないという結論に至ったのでは?


    長男さんもこのような姿を目の当たりにして家族に不満を持ち、嫁に心から同情しているから子どもを会わせないのでは?

    年の功で折れてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:4828985503

  • 責めない

    トピ主様本当にお気の毒です。ですが息子さんは思慮の浅い妻を得てもっとお気の毒に思います。長男嫁様を擁護すると、長男嫁と言うのはプレッシャーの中、次男嫁がしたしげにしている様子はキツイのは確かです。それは良くわかります。そこは誰のせいでもありません。

    だから、そんなに緊張する必要はないし、皆で集まる必要はないから気軽においでよと言ってみては。叱ってどうなることでもないと思うのです。

    実は私の知り合いにも何年も義家に孫をあわせなかった同じタイプの嫁います。なんだかんだ言ってましたが、結論、とても神経質で我儘な人。我儘だから欲も深い。

    自分がトピさんの立場なら息子さんに、大切な奥さんだし、言いにくいけど、かなり神経質な自分中心なお嫁さんだと感じている。多分お前も私達が悪いと言われているだろう。それは構わない。だけどお前は大切にされているのかがとても心配だ。お願いだから自分の幸せだけは大変にして。お前は私の宝なのよ。

    と言うと思います。

    ユーザーID:4993338500

  • いいと思います

    一度も会った事のない孫に愛着なんか湧きませんよね。
    だらだら何年も思い悩むほうが大きなストレスになりますし。

    次男夫婦とお子さんと仲良くやればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4086080752

  • 嫁がわがまま

    おそらく、産後疲れてるし億劫だしで面会を延ばし延ばしにしてるうち、4年も経ってしまって引っ込みつかなくなったんでしょう。

    会わない理由なんてただの難癖でしかありません。

    私は嫁の立場です。
    私もものすごく人と付き合うのが苦手で、結婚前から先入観で姑に苦手意識がありましたが、きちんと義理の両親とお付き合いしています。

    行きたくない、来ないで欲しい、と主人に言ったこともあります。
    その度主人にたしなめられ、義理の実家訪問していました。
    主人がうまいこと私を誘導して訪問を繰り返したので、私もすっかり慣れ、産後ヘトヘトの時の義理の両親の来訪も、喜んでもらえるならと快く受け入れられました。

    なので、嫁の言い分をつらつら主様に伝える息子さん…情けなく感じます。
    せっかくいいおじいちゃんおばあちゃんがいるのにお孫さんがかわいそう。

    嫁のわがままさに驚きます。

    主様が息子さんに言ったことは、冷たくないし間違ってないです。
    義姉と親し過ぎるとか、いい大人が何言ってんだか。

    がんばってください、応援してます!!

    ユーザーID:7785960272

  • 大丈夫ですか

    さわこさん、大変なはずれ嫁に当ってしまいましたね…

    でも同じようなお話、最近よく聞きます。

    嫉妬心が変な方向に働いてしまうお嫁さん、世間的に増えているのでしょうか。
    夫兄弟の配偶者と義理親が仲が良いから、それに嫉妬とは悲しい。

    悪意のないささいな出来事に拘り、執念深く恨み、義理親と孫を会わせない嫌がらせを続ける嫁。
    多忙な日常に麻痺してしまい、嫁のいいなりにコントロールされる息子の不甲斐なさ。

    しかし更に悲惨なケースでは
    夫が夫両親と仲が良い→親子の仲の良さにお嫁さんが嫉妬し、孫を会わせないどころか、夫も親と会わないように仕向ける人までいるそうです。
    とにかく自分一人で夫を独占したい、妻の歪んだ嫉妬心。

    どうしたらそんな発想になるのか謎ですが、知ってる例だと、嫁の母がそうするように仕向けているらしい。
    もしそのパターンなら、嫁の実家に連絡すると逆効果になり、揉めに揉めそうですね。
    一種の心の病なのかな。

    ユーザーID:5846387971

先頭へ 前へ
241270 / 570
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧