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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

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  • 優しくない次男嫁

    次男嫁さんが本当に優しく気遣いができる方なら、こんな状態になっていなかったと思うのです。 私もやっぱり、次男嫁さんが影で動いていたような気がするな。 長男嫁さんも、立ち回りがうまくないのかもしれないけど、ちょっとかわいそうな気がします。 

    トピ主さんが、心から皆と仲良くしたいと思うなら、トピ主さんによる大人な対応を期待します。 弱い立場の人には優しく歩み寄って上げて欲しいな。

    ユーザーID:5036413471

  • 長男がかわいそう

    とぴ主様のレスしか拝見しておりませんが、ご長男、その女にだまされて結婚しちゃいましたね。
    ご長男が嫁にいいように操られています。その嫁駄目です。
    早く離婚させた方がいいのでは?

    ユーザーID:9798268275

  • ちょっと

    長男夫婦引き離すようなことするのは止めましょう。

    主さんたちについて触れなければ、だいじょうぶなんだから
    長男嫁さんばかりを異常視する必要はないでしょう。

    誰にでもちやほやされたいのは主さんの方かもしれません。

    今まだ悩んでいたわけでもないのにいきなり問題だと、騒ぎだしてる感がある。
    主さんは、自分を嫌う人が我慢ならないんでしょうね。

    味方にすると心強いけど、一旦敵に回すとこれでは怖いですね。

    ユーザーID:6450732687

  • 頑張れ〜!

    トピ主さんの事をキツイっていう人が結構多くてビックリ
    お嫁さんの対応や発言をされたら、誰だっていい感情を抱かないんじゃ?
    最初は少しユーモアのある印象だったけど、日に日に気落ちしてる雰囲気になってきて心配です
    実生活でも落ち込んだ様子になっているんじゃ…

    その上でトピ主さんが自分の非について悩めば、いい人ぶって皆を味方につけてるって一体どうしろと?
    お嫁さんは困った人だな〜と思って読んでたけど、一番困った人はお嫁さん擁護の人たちですね
    しかも、邪推や妄想が過ぎる発言もチラホラ…

    気遣いが足りないと言う人たちはきっと自分が姑になったらキリストのような博愛精神に満ちたお姑さんになりますね

    ユーザーID:6768172321

  • これは嫁姑問題というより夫婦の問題ですよね

    長男さん夫婦で解決していかなければならない問題なのだと思います。
    トピ主さんは賢くて優しい思いやりもある人だと思います。
    なので、トピ主さんが表に出てこの問題を解決する事もできるかもしれません。
    が、それは長男さん夫婦の成長のチャンスを摘み取る事になると思います。
    長男さん夫婦はちゃんと向き合って話し合った方が良いと思います。
    これは長男さん夫婦の仕事であって、その仕事をトピ主さんが取ってしまっては
    良くないと思うのです。
    「孫に会わせる会わせない」の問題を越えて、これは夫婦のあり方の問題だと思います。
    お孫さんの事も心配でしょう。
    ですが、お孫さんは長男さん夫婦の子で、責任があるのは長男さん夫婦です。
    長男さん夫婦を飛び越えて口出しするのは良くない方法だと思います。
    今、トピ主さんが出来る事は、息子である長男さんを勇気づけてやる事です。
    お嫁さんが暴力で自分の主張を通している事を許してはいけないと思うのです。
    歯がゆい思いもあるでしょうが、自分が育てた息子を信じて待ちましょう。
    でも信じて待つ事は辛いですよね。
    手出し口出しした方が楽なくらいです。

    ユーザーID:8499438544

  • 私は次男嫁ですが

    私は次男嫁の立場です。
    長男嫁は義実家に近居で私よりも義両親と付合いが長いにも関わらずあまり仲がよくありません。
    私は数回しか会った事ないですが長男嫁は社交辞令もできず大勢の中に溶け込めないタイプです。
    私が挨拶してもチラッとこちらを見るだけ。
    私は遠方にいるので関係ないんですが姑が私に会う度に長男嫁の愚痴を言います。
    そしてみなで会食の時は長男嫁は軽く蚊帳の外です。
    私は居心地が悪いのですが、普段付き合ってる義実家がそんな対応だし年に1度会うか会わないかの私がでしゃばるのもな、と静観してます。

    でもいつも思います。
    義両親、義兄、何とか声かけて上げればいいのにって。
    あまり会わない私の主人が気を遣ってます。

    姑が言ってました。無理に距離を詰めたり過干渉になるからあんまり関わらないようにしてるって。
    で、悪口三昧。

    主さんはもっと聡明なお姑さんとお見受けしますがもう少しお嫁さんを気に掛けてたら現在は変わっていたかも知れませんね。
    今のレスを拝見する限りお嫁さんが完全に「悪」になり孫や長男は「かわいそう」な存在。
    その気持ちが変わらない限り長男家族との距離は縮まらないでしょうね。

    ユーザーID:8399506239

  • あなたは彼女と一対一で話したことがないと言ってるが

    4月18日のトピで出産前のお嫁さんとの話について、、で
    >お嫁さんの隣にはいつも息子がいたので、一対一で話した事はありません。と
    言っていますが、
    赤ちゃんが産まれるまでの間 電話もしなかったのですか?

    次男のお嫁さんとは高校の時から20年の付き合い、、 って 次男嫁ちゃんは
    35歳ぐらい?、、そして 長男は1歳上としても 長男お嫁さんは40歳以上ですよね。
    早産で産まれては さぞ大変だったでしょう、、と思います。
    今まで 一対一で話した事が無いとは さすがに驚きました。、、、
    彼女でなくとも 疎外感は受けると思います。

    みなさんからのレスを読み返されて、何か思われること有りましたか?
    あなたが逆の立場だったら あなたはこの姑さんと仲良くできたでしょうか。
    一対一で話した事もない姑夫婦、赤ちゃん産まれても 駆けつけてくれない義両親、、
    4年も家族中で(あなた夫婦、次男夫婦、あなた娘夫婦)で、無視したと受けとられているのです。ヒステリックにもなります。
    おそらく、彼女の両親はご存知だと思います。

    もう二人を開放してあげましたら、、 いい大人の息子に毎日メールというのも変です。

    ユーザーID:2038994291

  • 典型的間違った姑さん

    >此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
    >ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。
    >頼りない長男、と思っていましたが…一人で悩ませてしまっていたのは私が手を差し伸べなかったせいかもしれません。

    義理の実家のことでお嫁さんが不安定になっているのに、それさえなければ、問題ないとのことなのに、
    私が手を差し伸べなかったから?

    嫁がはずれで、親として手を差し伸べなかったから、息子が不幸になっていると考える姑さん多いですが、
    根底に、息子離れができていないことがあると思います。いつまでも息子を頼りないと思い、息子の不幸は嫁のせいと口を出したがる。

    問題の根本は、どっちが正しいかではなく、何が原因か?ですが、とぴ主さんは、息子伝えに聞いてるだけ。
    とにかく今は、かかわらないであげるのが息子の為です。あと、お金があっても老後施設は現実的ではなくなっています。

    ユーザーID:6223156093

  • 可能性の一つとして

    お嫁さんの親がトピ主家を敵視しているのかなぁ?と思いました
    私の親がそうだったんです

    結納のやり方から何から何まで相手の家は常識が無いと。
    風習が違いすぎるんですけど、自分の方に合わせるのが普通とか言って。
    その嫁側に合わせるというのもまさに風習の違いなんですけどね
    夫側の家が決めたんじゃなく、結婚する私達が東京の風習でやる事に決めたんだと何度言ってもわかってもらえなくて。

    なんであんな攻撃的になるのか、未だにわかりません

    それに九州と関東じゃトピ主家の方が断然近いし、面白くないですよね
    しょっちゅう会いに行ってるんじゃないかと邪推するかもしれません
    なるべく多く九州に来させるために、トピ主家を悪く言わないまでも行きたくなくなるような事を吹き込んでるかもしれないです

    ここは長男が頑張ってくれるといいんですけどねぇ
    お互いの親には平等に会わせるべき、自分(長男)が連れて行く、嫌なら九州への帰省は同行しない旅費も出さないとか。
    強気で言って大丈夫。
    泣き喚きは通用しないとわからせるのが一番です
    離婚は嫁実家も世間体悪いでしょうし、そもそも嫁一人でお子さん育てていけなさそうでしょ?

    ユーザーID:7069301280

  • 最後です。

    まだまだ人間として未熟ですし、至らない点も多々あり多くの方に不愉快な思いをさせてしまった事もあったかと思いますが、お付き合い頂きありがとうございました。
    物事には様々な見方が出来る事、自分の視野が狭かった事、気の回らない姑であった事、伝えたい事が伝わらない事は珍しくない事など、様々な事柄を学べました。
    家族円満にはほど遠いですが、この場で学んださまざまな事を胸に最善を尽くせるよう努力して参ります。

    可能性は低いですがもし、数か月後、数年後…幸運にも丸く収まる結果になりましたら、報告やお礼のトピを立てさせて頂くつもりです。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    お嫁さんの結婚を反対していたのでは、という意見には…流石に驚いてしまいました。
    私は長男が彼女を連れてきた時、本当に…心から嬉しかったです。
    今のご時世、5歳年上な位で反対する両親はそうそう多くないのでは…と思うのですが違うのでしょうか。
    書けなかった箇所への予測や、書いた事に対する見解は心して受け止めますが「お嫁さんの印象はとても良かった」「長男には年上が合うと思った」とまで書いているのに「結婚に反対していた」と捉える方がいらっしゃるのですね。
    自分の考えている事がうまく伝わらないというのは、非常にもどかしいです。

    優しい言葉をかけて下さった皆様、ありがとうございました。
    4年間で離れてしまった距離を埋めるのは簡単なことではありませんし、今後一生孫に会う事は出来ない可能性も理解しています。
    ただ、それでも孫ですから今後もお祝いの贈り続けます。書留で手紙を添えるのは、こうなった以上控え長男に直接送金という形にすると思いますが、完全に関わりを絶つような事はせずに長男には気持ちを伝え続けようと思います。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    先方のご実家との連絡に関しては、お中元、お歳暮のお礼は互いに電話でなく葉書で御礼状を送っていました。先方のお母さんが、「年を取ってから電話口の声が聞き取り辛くなった」という事を顔合わせの時におっしゃっていたので余程の事がない限り手紙で、と思っていました。

    全てを書くと長くなる為、ある程度割愛した部分もあり…私、長男一家、次男一家に関して誤解が生じていた部分も多々あるかと思います。
    言葉が足りず申し訳ありませんでした。

    貴女が療養を進める立場ではないというご意見について。
    当然、私から「療養したらどう?」なんて事は言いません。
    勿論、自分の非を棚に上げてお嫁さんを「病人・異常」扱いをする、という事もしていません。此方が原因で心にダメージを負ってしまったのであれば、それをケアする事も必要かと思う、という意味です。
    全てを把握していないと、「そういった選択肢も生まれない」と一例を出したまでで此方から何か提案するつもりはなかったのですが…これも言葉の難しさ。誤解が生じてしまったみたいですね。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    そして3人の子供たちに対しては、褒める時は思い切り褒め、良くなかった時はきちんと叱るように躾けも厳しくしてきた方だと思いますし、3人共がそれなりに反抗期を迎えたので叱りつけていた時期もありました。
    私が叱り、夫が慰めつつ優しく窘める形で育ててきたので、「いつでも優しく温厚な母」ではありませんでした。

    何故4年も放置していた孫に急に会いたくなったのかに関して。
    以前から長男の帰省のたびに孫の様子を聞いたり、会いたいとは言っていました。
    孫の誕生日祝いを贈る際は書留で手紙も同封していました。お祝いの言葉に添え長男から送られてくる写真の感想「幸せそうな孫の笑顔を見て、両親に愛されている様子を感じました」「暇が出来たらいつでも遊びに来てください、楽しみにしています」など、ごく一般的な内容です。
    お嫁さん個人宛に連絡したのは出産直後に出産祝いに手紙を同封した時です。「出産お疲れ様でした」「落ち着いたら会いに行きたいので、教えて下さいね」「此方に戻ってきたらいつでも頼って下さい」などといった内容の手紙を里帰り中だったのでご実家に送りましたが、息子からの電話でのお礼でした。

    ユーザーID:7811280646

  • お嫁さんご両親との付き合い

    >私ははずれ嫁様に激しく同意します。

    お嫁さんのご両親とのお歳暮やお中元を頂いた際、
    お礼の電話をしないのでしょうか?
    相手ご両親との会話にお孫さんの話が普通は出ますよね?

    お礼は旦那さんに任せていた?

    自分サイドのことばかり仰っていますが何か辻褄が合わないような気がします。

    ユーザーID:6388761938

  • 数々のレス、ありがとうございます。

    他4回は私達夫婦と長男夫婦での食事などです。
    長男夫婦に「次男嫁の自慢をしたのでは」と聞かれましたが…「孫をせかすのは嫌われる」と考え、次男・娘一家の話になると最終的には孫の話になるのは目に見えていたので次男お嫁さんの話に関わらず、次男・娘一家の話は避けていました。

    「○○さん(長男嫁)は何が好きなの?」(食べ物の話)「それなら今度はそれを作るね」とか、「長男が迷惑をかけたりはしていない?」とか、ごく普通の会話のつもりでしたが…捉える人によっては、これも不快に思うのかもしれませんね。

    私が優しい、または優しくない、きついというお言葉について。
    性格の評価は自己でなく他人がすると思っていたのですが、自分が思う私は優しい人間ではありません。

    自分が大切な人は大切にする。自分を大切にしてくれる人は大切にする。

    私が心がけているのはこの2点だけでした。
    勿論、大切な人である子供たちの大切な配偶者も、私にとっては大切にしたい存在でしたが、敵意を向けられても尚心から大切に思えるか、と言われたら難しい部分もあります。勿論、敵意に敵意で返すという意味ではございません。

    ユーザーID:7811280646

  • 環境は、我が家と同じ・・だけど

    次男夫婦は大学からの付き合いで、長男夫婦より早く結婚し
    長女の子供達とも仲良し

    長男は、婚活でスピード婚

    長女の子供(孫)は、次男嫁を「お姉ちゃん・お姉ちゃん」と慕い
    長男が結婚したとき、気配りの出来ない長男のせいで
    長男のお嫁さんは 、 ぽつんとしてました

    何度目かの長男夫婦の訪問のときに
    娘が長男に注意し、娘夫婦も長男のお嫁さんに気遣いをしたので

    段々、お嫁さんも慣れてくれて・・・

    長男が結婚するまでは
    娘と次男のお嫁さんに手伝って貰ってましたが

    今は、ほぼ 私一人か娘に手伝って貰うか
    娘とお嫁さん二人に任せるかにしてます

    子供達が結婚すると、気苦労が増えました

    長男さんが可愛いなら
    もう少し気配りをされては如何ですか?

    最初は酷い 長男さんのお嫁さんと思いましたが

    読む進んで可哀想な長男のお嫁さんと思いました

    娘さんが長男のお嫁さんの立場だったら、主さんはどんな気持ちになりますか?

    長男のお嫁さんのご両親は、結婚を悔やんでいると思いますよ

    精神科に受診など、いじめは止めて下さい

    ユーザーID:8656632887

  • 数々のレス、ありがとうございます。

    もうすぐトピが締切、との告知が出ていたので、誤解が生じている部分にお答えしてトピを締めようと思います。

    2年保育か、の件について…孫の個人情報を書くのも憚れますが、孫は4月生まれです。
    誕生日祝いを贈ったお礼の電話にて、入園したから入園祝いもと言われたので現在4歳ですが年少さんです。

    そして、数年前に次男と娘がお嫁さんと話に行った件に関してですが、次男のお嫁さんは同席していません。3兄弟で話したと聞きました。

    私と長男嫁の交流が合った時代について。
    長男のお嫁さんと顔を合わせたのは、子供が生まれるまでの2年半の中で6回です。
    うち次男のお嫁さんと長男のお嫁さんが顔を合わせたのは2回…1回目は1時間程度の新年の挨拶、2回目は翌年の年始に集まり晩御飯を食べた3〜4時間です。
    皆で集まった時は、常にお嫁さんの隣には長男がおり、長男と話すときはお嫁さんも交えて、お嫁さんと話すときは長男も交えて…という形だったので、「次男嫁が嫌味を言ったのでは」というご意見にも納得しかねていました。

    ユーザーID:7811280646

  • 私もグレイス様のご意見に感銘を受けました。

    4月21日 5:43のグレイス様のご意見を読んで、私も感銘を受けました。

    私は、2人子供がいて、2人とも結婚していますが、孫はまだおりません。(娘は来月出産予定です。)

    さわこ様の、夜も眠れぬほどのおつらいお気持ち、お察しいたします。

    人を愛すること、特に子供や孫を愛するということを考えさせられました。

    私も、お祝いは送り続けたほうがいいと思います。

    私は、もう67歳になってしまったので、お若い方とは考えが違っているかもしれませんが、お金は墓場まで持っていけないと考えるようになってきました。

    長男様は、毎年顔を見せてくれているのだし、お祝いを欲しいと言っているのですからお祝いをあげたらいいと思います。

    子供も孫も平等に愛すべき。
    「愛は見返りを望まない」とのグレイス様のご意見に感銘を受けました。

    ユーザーID:2563747614

  • 優しいトピ主さん?

    私はそうは思いません。
    次男さん、娘さんの言葉を書いていらっしゃいますが。

    トピ主さんは長男さんのお嫁さんにメールなどしたことがあるのでしょうか?
    50代ならラインなどもされるのかと?

    出産の時に行けなかったのなら後日お嫁さんに、
    「おめでとう体調はどう?」など親として祖母としての気持ちを、
    表現しなかったのでしょうか?

    トピに書かれているお嫁さんの言葉はトピ主さんが直接聞いた訳ではないですよね?
    意外と勘違いしているかも知れませんよ。
    たった4年で<居ない者にしてしまうのですか?

    ユーザーID:3460025324

  • 毎日のメールはダメ

    優しい性格から毎日返信が来るかもしれませんが、嫁から見たら完全に夫の裏切りです。
    アナタが口出ししない限り長男夫婦はうまくいってるんですからかき回さないで下さい。
    これ以上長男嫁の心を傷つけないで下さい。
    孫には母親のほうのおじいちゃんおばあちゃんがいれば充分です。
    実家に帰って静養だなんて、アナタが言うことではありません。大事な長男を楽にしてあげたい、悪い嫁から・・・・とでも思ってたら大間違いですよ。
    恥を知りなさい。

    ユーザーID:4881492587

  • 面倒くさい嫁

    いい年した大人の女(しかも母親)がいつまでも察してちゃん、構ってちゃん。疎外感を感じたくないなら自分から輪に入ればいいだけでしょう。何でなにもかも姑側が配慮しなければいけないのか。子どもですか?
    私はこの長男嫁より年下だし嫁の立場ですが読んでて呆れます。
    祝いも贈る必要はないでしょう。勝手になさいで放置でいいと思いますよ。
    自分から歩み寄る努力をする、それもしないのに孫には会わせない、でも祝いは送れって非常識にもほどがあります。

    ユーザーID:7344257213

  • だから・・病んでいるんでしょう

    だから、お嫁さんは病んでいる面があるのでしょう。
    一般からはかけ離れた潔癖の面が強いのでしょう。
    夫婦二人でカウンセリングに行かせるまえに、
    あなたが、お嫁さんのご性格を精神科に行って相談するのが
    一番なんですよ。
    この手の女性は確実にいるのです。自分の妄想だけが一人歩きして
    完全な被害者になっています。
    息子さんが可哀相なんですよ。私の義姉もそうです。
    やっぱり義兄がとても優しい人で、完全に義姉にコントロールされています。
    そうしないと結婚生活が破たんするからです。
    こういう人はどの社会にもいて会社にもいて、
    必ず和を見だしたり関係を破壊します。いるんです。普通に。
    被害を受けたがわの方がうつ病になったり退社したりしないといけなくなります。
    こういう人が嫁としてあなたの家に入ってきたのですから、
    普通の対応じゃうまく行かないんです。
    精神科に受診して人間関係の相談をしてください。
    お嫁さんには病名がつくと思います。そして
    「刺激しないように」と助言されるかもしれません。
    お嫁さんを抜いて、あちらの親御さんに
    「相談」という形で連絡するといいですよ

    ユーザーID:5415664910

  • ご夫婦と長男夫婦だけで

    被害感情の強い相手のようですが、次男夫婦から問い詰められ攻撃的なやり取りをして、その後娘さんや次男夫婦と絶縁状態なら、感情的に取り乱すのも致し方ないでしょう。
    私が長男嫁でも、次男夫婦とのやりとりの後どうやって関係を維持すればよいか分からなくなると思います。せいぜい付き合わないことにする程度の対応しかとれません。
    トピ主さんは長男嫁の気持ちに気付かなかった。
    長男嫁を性格異常のように見ているようですがそうではありません。長男からみれば嫁に一分の理だってあるでしょう。実家の力関係の中で言えないだけかもしれませんよ。私が長男嫁でも次男夫婦長女トピ主さんの間に入りたくありません。
    長男嫁の両親のこんな話をしたら決定的です。

    長男嫁に敵の本陣に来いというのは無茶です。次男夫婦や娘と関わらせてはいけません。
    暖かい春風を送るように少しずつほぐしていくのが良いでしょう。
    直接話はできないかもしれませんが手紙でも贈り物でも、こちらに他意はないこと、疎外感を感じさせてしまったことや次男夫婦の行動を申しわけなく思うこと、孫やあなたを大切にしたいことなどを少しずつ伝えていったらいかがでしょう。

    ユーザーID:7514665891

  • 頑張ってくださいね

    トピ主さんを批判するレスが理解できません。
    文章から伝わるお人柄は優しそうで聡明な印象を受けます。
    だからこそ、次男さんのお嫁さんも長年にわたり慕っていらっしゃるのですよ。

    後から親族に加わる時は、出来上がっていた人間関係に割って入るのですから多少の疎外感は誰でも受けるものと思います。
    そこで自分が満足いく関係を作れなかったからといって、それを全部他者のせいにし、勝手な理屈をつけて孫を会わせない上、お祝いは催促する人はまともな人ではありません。
    長男嫁さんを擁護している人は長男嫁さんのような方なんでしょうね。

    私はあとはなるようにしかならないと思いますので、放っておかれていいのでは、と思います。
    今までに築かれた、身近にいらっしゃる人間関係を大事になさっては。

    ユーザーID:0986879446

  • 可愛そう、かも

    長男のお嫁さんは結婚の前、職場などで人間関係で上手く行っていたのでしょうか?

    長男のお嫁さん擁護で次男嫁が腹黒い、と言う意見の方のレスを読んでいると人間関係で苦労しそうな考えの方が多いように感じます。長男のお嫁さんもそうかも知れませんね。

    義実家の問題が解決したとしても、子供がいれば様々な人間関係が生じます。同じような対応を取ればそこでもきっと苦労することになる気がします。こればかりは本人が気付かなければ乗り越えられません。

    今は見守って、長男さんやお孫さんの方から何かあったら相談に乗るというスタンスではどうでしょう。

    ユーザーID:0603649349

  • 自分たちの非を認めないのは何故ですか?

    自己愛が強い人は全て他者のせいにするといいます。

    長男嫁さまもパーソナリティ障害を持っているのかも知れません。
    が、主さまもではないですか?

    自分の非は認めず、相手だけを責める。
    主さまも長男嫁さまも同じことをしていると私は感じるのですが…。

    自己愛が強い人は立ち回りも巧いし、自分は非が無いと上手に刷り込み吹聴して回ります。

    19までのレスを読み、主さまと長男さまの関係はどうか?と視点を持ちました。

    成長した子供は普通、親に意見します。
    が、長男さまは長男奥さまが感じた居心地の悪さを放置しています。
    けど、一言付き添えれば関係はここまで悪化しなかったと思うのです。

    例えば…
    「ちょっと家にに溶け込むのに時間がかかりそうなんだよ。気を使わせて悪いけど配慮してあげてくれる?ごめんね。」

    そんな感じの配慮です。

    けど、長男さまは本質から逃げてる。
    長男さまは親に言えないのではないですか?

    レスを読むほどに、言葉巧みに長男さまをコントロールしている事が見て取れます。

    これだけの後ろ盾、過干渉に拍車がかからないことを祈ります

    ユーザーID:7024245041

  • お嫁さん、人としてどうなの

    長男のお嫁さん、あれこれごちゃごちゃ言ってるみたいですね。
    そりゃ居場所がなかったとか、色々辛く感じたこともあったかもしれない。
    でも!でも!!
    お祝い金だけちゃっかりもらっておいて孫と会わせないとか、
    その時点で人としておかしいでしょう?
    会わせないならお祝いも普通は辞退するでしょう?
    とんだ人間ですよ。

    もう4歳だし、長男と孫だけで来てもらうのがいい。
    お嫁さんが連れて行くなと拒否しても
    長男が連れて行くと強く言えないものかね。

    もし孫が来たら、とっても楽しい時間を過ごさせてあげてくださいね。
    長男も、孫に、いつもお祝い贈ってくれてたんだよとかちゃんと教えてよね!

    ユーザーID:3606123567

  • 夫が妻親に4年子供を会わせないと言ったら

    ここではこんなに非常識と思える行動をする
    長男妻さんに対して理解を示したり、
    常識的な行動をされているようなトピ主さんへ
    些細なことをそこまで曲解するか?と言いたくなるようなことを述べて
    非難したりする方が一定数いて
    本当に、どこまでも自己中な人がいるものだと驚愕しています。

    第一、ここで長男妻を擁護している人たちって
    レスタイトルのように
    夫が妻の親を一方的に嫌って子供を生まれてから一度も会わせない、
    なんてトピが上がったら
    夫側の心情なんて一切お構いなしで
    「信じられない、最低、離婚上等!」なんて話になるんでしょうね。


    義家族に対して自分がうまく立ち回れなくたって
    孫を祖父母に合わせなくていい理由にはならないんですから。

    ユーザーID:2140013000

  • 今は見守ることだけです。

    お子さん達も20歳を超えて、大人です。
    貴女は充分、母親としての務めを果たしました。頼りない母親ではありません! 今は何をすべきなのかと考えても、余計なことをしてしまいそうなのは分かりますが、お子さん達を信じて見守るだけでいいと思うのです。
    ご次男もお嬢さんもお母さん達を心配させてはいけないと思い、貴女に内緒でご長男夫婦に会って、話し合ったのでしょう(相手を思いやる優しいお子さん達です)。
    ご長男が「お母さん助けて!」というSOSがあったら、ご次男とお嬢さんにご協力をいただきながら、助ければいいと思います。
    「此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為…」
    追加レスを読んだ時、ご長男のお嫁さんはもしかしたら虐待か過干渉か、親の愛に飢えている(アダルト・チルドレン?)的な感じがしてならないのですが…。
    ご長男に相談しながらお嫁さんをカウンセリングに連れていかれはいかがですか? トピ主さんのお知り合いにお医者さんがいればいいのですが…。

    ユーザーID:8736548146

  • 次男嫁の思う壺

    お嫁さんの親に言いつけるんですか。
    退路を断って追い込んでどうするつもりでしょうか。

    泣き喚いて暴れるほど嫌がっている、何らかの原因があるからでしょうに。
    それなのに、私は悪くない、次男嫁も悪くない、
    悪いのは全て長男の嫁…

    贔屓してない、って、してますよ、思い切り。
    次男嫁も上から目線で長男嫁に説教までかましてる。
    私のほうがお母さんと親しいの、あなたは私を見習いなさい!といわんばかり。

    そして不安定になった妻をかばうのは悪いことだと、長男を責め…

    見方を変えれば、次男夫婦と娘、義母、全員で、長男嫁をつるし上げている構図です。
    長男嫁の味方は夫だけなのに。
    実家の両親にまで言いつけて説教させる気なんですね…

    取り返しのつかないようなことにならなきゃいいけど。

    ユーザーID:2092814907

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