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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

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  • 諦めです。

    我が家も数年後は、そうなるのかなと思いました。今の時代は、息子は、お嫁さんの家に差し上げたと思う位でないと、付き合いは出来ません。こちらから嫌な思いする位なら黙っていましょう!御祝い無視してもよいのでは。一回も会わせて貰えない孫と言われても、戸惑います。私なら無視、疎遠です。お嫁さんに期待してません。とりあえず生きている、まあ、そんなものと割り切ってます。

    ユーザーID:0164856743

  • 息子さん 離婚はしてませんよね!?

    おかしな話しですねぇ。
    一度も合わせてもくれないのに お祝いの催促ですか?
    息子さん 変ですね!
    四歳なら息子さんと二人でも帰省も可能かと思うのですが。 ちなみに、トピ主様はどうして 息子宅に会いに行かないのですか?
    時間を作って お邪魔しようとは考え無かったのですか?
    遠方で日帰りが不可能なら 息子宅には泊まらず ホテルに泊まってでも会いに行きましょうよ。

    私にも孫おりますが、1ヶ月に一度は会わないと…。
    娘宅も息子宅も電話一本入れ お土産抱えて押し掛けて行きます!

    それにしても、摩訶不思議なのは お祝いの催促するところです。
    本当に、息子さん夫婦は一緒に暮らしているのですか?
    お孫さんから 電話は有るのですか?

    孫に合わせてもくれないなら お祝いなんて渡すべきではないでしょう。
    外国に住んでいるならともかく、それに九州の嫁実家には孫同伴で帰省してるんですよね!?

    トピ主様 人が良すぎますよ。
    この5月のGWには 息子宅に押し掛けましょう!
    決まりです!!

    ユーザーID:0078625851

  • 何か事情があるとか?

    もともと「○○祝い」を無心するような息子さんだったのでしょうか?
    例えばですが、お嫁さんが育児ノイローゼになったりとか、産まれたお子さんに問題が発生していて、
    その件についてはトピ主さんたちには言いにくいがお金は必要というような事情はないのでしょうか?

    ユーザーID:4026521231

  • 信じられない話。

    写真くらいは見た事あるんですか?

    4年間、一度も見た事無いって…。

    不安を煽るようですが、本当に孫はいるんでしょうか?ミステリーです。

    事実であるなら、多分、お嫁さんが来たくなくなる事があったんでしょうね。知らないうちに傷つけたかもしれない。

    まぁ、私なら会わせても貰えない孫に 祝いなどしませんが…。

    息子さんに真意を問いただし、トピ主さんに非があるなら、謝罪から始めては どうでしょう?

    ユーザーID:0991504367

  • 今の理由は?

    さすがに幼稚園に入るような年齢になって育児で疲れてるも何もないでしょう。
    今言って断られる理由は何でしょう?
    お嫁さんが来ないなら
    息子さんが一人で連れて来れますよ。
    連れてきてもらいましょう。

    ユーザーID:0438850035

  • おかしい

    生まれてから一度も孫に会えない。それなのにお祝いを催促。

    完全におかしいです。息子さんが。

    お嫁さんだけの責任ではありません。息子さんが自分の親が孫に会えなくてもよいと思っていなければ、こうはなりません。

    お嫁さんにガツンと言おうが言うまいが、現状は変わりませんよ。
    言うなら息子さんです。お祝いの催促された時点で筋が通ってないと話すべきでした。

    もう孫はいないものと思うしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5324133677

  • 心が狭いどころか

    なんで4年も我慢してるんですか?
    出産の時はお嫁さんは里帰りしたんでしょうね?
    それでこちらに戻ってきても一度も孫の顔を実に来てくれとも言われず、貴女方も「待ってくれ」といわれるなりに会わずにきてしまったんですか?

    トピ主さんご夫婦も遠慮深いというか、ちょっと度が過ぎます。
    お嫁さんは多分「義親なんて面倒くさい」という人なんでしょう。
    九州まで年に2度も帰省しといて、夫の親には4年経っても孫の顔を見せない。
    孫どころかお嫁さんも4年前から来ないんでしょ?
    そんな酷い話はありません。

    一番駄目なのは息子さんです。
    自分の親に子供を見せたくないのかしら?
    おそらくトピ主夫婦も気のいい人で、息子さんもそれに似たんでしょう。
    我儘嫁に尻に敷かれっぱなしなんだと思います。

    まず息子さんを呼んできちんと話をしましょう。
    下手にでてはダメですよ。
    埒が明かなければ嫁も呼ぶことですね。
    その時には思っていることをはっきり言いましょう。
    それでも孫の顔をみられないなら、お祝いも何も今後は一切なしにしましょう。
    トピ主さん達ももう少ししっかりしてください。

    ユーザーID:7801157901

  • もしかすると‥‥

    普通に考えれば、大人しく良識のある真面目なお嬢さんに見えたのは演技で、化けの皮がはがれてハズレ嫁だった、ということです。
    それならある程度の覚悟はいりますが、それがあればガツンと言ってやってもよろしいでしょう。

    もう1つ考えられることは、もしかするとそのお子さんには生まれながらの障害があるのではないか、ということです。
    その場合は実家には行けても、旦那さんのご両親には言い出しにくくて行きにくい、ということがあるかもしれません。

    ただ、普通は入園祝いなどは実親にでも請求してまでもらおうとは思いませんので(ご好意でいただけたら、有り難く頂戴するものだと思っています)もしかすると前者で、相当ずうずうしい、非常識嫁なのかも。

    ユーザーID:4449486309

  • 狭くないです

    あの・・・お孫さんの写真は見た事ありますか?
    色々疑問があります。

    ・本当に産まれているのか?(年賀状は写真付きでない?)
    ・産まれているが何か問題がある等、会わせられない。
    ・本当は実は離婚している。

    息子さんの奥さんの実家とは、全く付き合いがないのですか?
    最近多いようですが、本当にビックリしますね。
    1度も孫を会わせず、お祝いだけ要求するなんて普通じゃないと思います。

    1度息子さんの奥さんの実家に電話出来ませんか?
    私の子が、義両親に1度も会わせずお祝いだけ貰ってると知ったら叱責しますよ。

    息子さん夫婦に言うより、向こうの両親に言う方がいいと思います。
    離婚していないのなら、あなた方への仕打ちは知らないのではないかと思います。

    ユーザーID:2952989996

  • 息子の口を割らせるしかない。

    不満に感じているのは、あなただけですか?あなたの夫は無関心ですか?
    男同士、夫さんから息子さんをガツンと叱ってもらえませんか?
    (このような事例の場合、衛生観念の格差が原因であることが多いようです。嫁さんは潔癖症で、嫁さん目線では汚ない家扱いされているのかも。)

    ユーザーID:2369774881

  • 事情があるはず

     原因として、考えられるものは…憶測になりますが、お嫁さんを傷つける決定的な言動が、舅のトピ主さんの妻から、陰であった。 
     
     もしくは、出産時、当日に産院におしかけたり、とか、されなかったでしょうか。 
     姑であるあなたの妻が、何か、やってしまっているとしか考えつきません。
     その場合、簡単に考えていて、自分がとりかえしつかないことをした自覚がありませんから、当然シラを切ったり、否定したりしがちです。往々に、姑は非を認めませんから。 
     
     トピ文を読む以上、修復不可能で、もう孫に会うのはあきらめた方が良いかも。その場合、お祝いを受け取る息子夫婦は間違っていますが、今どきはこういうもめごと、多いですよね。

    ユーザーID:7656978829

  • 残念ですが

    会った事もなく、これから会う機会もないのでしたら、その子はいないも同然です。
    お祝い等しなくていいでしょう。
    お孫さんだって、会った事もない人からプレゼントを受け取るなんて、教育上良くないですよ。

    残念ですが、ガツンと言うよりも、
    息子さんにお嫁さんはいない、お子さんもいないものと思い、
    お嫁さんとは距離を置きましょう。
    いない人に贈り物や気遣いは不要です。

    お嫁さんはすでに実践されているようですので、それに合わせてあげるだけです。
    寂しいかもしれませんが、心を痛める必要はありませんよ。

    ユーザーID:9905954170

  • 理由次第

    2人の時は、一応来てくれていたのなら、出産前に何かあったのかなかったのか、ですね。
    ・自分の実家よりも近いのに、一度も孫の顔も見せない
    ・実質、4年も疎遠状態なのに、節目のお祝いなどはきっちり貰う
    上記2点、ちょっとおかしいです。もし本当に、特に理由がないなら、あまりにも義理が欠けていますね。一応息子さんが電話はしているようですが。
    主さんとお嫁さんとの元々の仲はどうだったのですか?例えば、腹の中では気に食わなくても、顔くらいは見せられます。子供ができると、気に入らなければやらないというのは顕著になる気がします。

    >孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして
    と主さんは言ってますが、これだけが原因とも限りませんし。よーく息子さんに話を聞かないと分かりませんね

    個人的には、何か然るべき理由があって、姑さんの事が嫌なのならそれは仕方ないけど、孫の顔を見せない程ならお祝いその他を請求などしなければいいのに、とは思いますね。
    それに、そんな状況でも何とも言わない息子さんも、それはどうなの?と思います。

    ユーザーID:5536000807

  • ガツンじゃなくて‥

    冷静に状況を聞いた方がいいのではないでしょうか

    来ない理由はいくつか思い浮かぶのですが、その中の一つに
    『トピ主さんのショックを考えるとなかなか言い出せない、当然会いに行けない』というのがあります
    お孫さんが健常児でない可能性は考えていますか?
    もしこれに当てはまり、ガツンと言ってしまってから真相を知った場合、お互い余計に傷つくのではないかと思います

    他の理由として思いつくのは
    ・息子は離婚し妻子と一緒に暮らしていない
    ・やはりお嫁さんがトピ主家で嫌な思いをした
    ・トピ主家が危険で子どもは連れていけないと判断した


    息子さんには連絡がとれるのだから、穏やかに聞いてみたらどうでしょうか
    お嫁さんが悪いという先入観は無しでですよ

    お孫さんは元気でお嫁さんが疲れているのなら、息子さんとお孫さんだけ会いに来てもいいし。
    トピ主さんが会いに行ってもいいし。

    ユーザーID:7069301280

  • 子供の写真届いていますか?


    お金だけ受け取っておいて、会ったことがないとは・・・(呆)
    よく払いますね。プライドないのですか?位のレベルですよ。
    写真付きの年賀状とか、七五三とかの写真は届いているのですか?
    まさか顔も知らないとか?
    母の日のプレゼントとか届いてます?

    まあ、何かしたのだと思いますが、息子さんも誤解を解く気もないようですし、会わせるつもりも夫婦でないようなので、今後会うことはないでしょうね。
    ガツンと言っても無駄ですよ。

    どうせ会うことがないのなら、あちらのご両親にでも嫌みの一つでも言ったらどうですか? 何かの機会に「○○ちゃんは元気ですか?息子とお嫁ちゃんのどちらに似ているのかしら? どういう話し方をするのかしら? というか、本当に生まれているの?お祝いの催促は何度もあるのだけれど」ってね。

    育児に疲れているのなら、向こうの近場に旅行に誘ってみては?もちろんトピ主さん持ちで。あるいは、こちらから会いにいきますよと言うとか(ホテルを取りましょう) 
    これでも断られたのなら、望みは0です。
    嫁と孫はいないものと思ってください、という意味です。

    ユーザーID:1727325239

  • さすがに非常識

    4年間一度も会っていないのはさすがに非常識です。
    お嫁さんではなく息子さんにはっきり伝えましょう。
    お祝い等も必要ありません。
    はっきりした理由もないのはあまりに非常識です。
    怒ってもいいですよ。

    ユーザーID:5947750661

  • 息子さん写真も持ってこないのでしょうか

    考えられないですが
    実家に行ったまま戻ってこない場合はあるが
    もう少し待ってって変ですよね
    御孫さんに会うのが遠のくと言っても
    生まれて4年も存在すら分からないのは変だと思います
    息子さん一人で来るなら写真くらいないですか
    お祝いは催促するのに・・

    ユーザーID:5432004498

  • 問題は息子かと

    お嫁さんとお孫さんの事は、息子さんから聞かされる情報だけですか?
    お孫さんが生まれた時、そして今までの成長の写真など見せてもらってますか?
    トピ文を読んだ感想では、
    お孫さんどころかお嫁さんの存在すら感じられません。
    4年間一切顔も見せてもらえないのは、なにかしら異常だと思います。
    お嫁さんに不信感を抱くよりも、息子さんとお嫁さんの仲自体を疑うべきです。
    息子にどうなっているのかガツンと聞くべきです。

    ユーザーID:3786421779

  • 息子さんと話し合う

    息子さんとは連絡取れるのですね?
    4年も会っていない、それなのにお祝いだけは要求されるというのは、
    やはりおかしなことなので、まずは息子さんと話し合いましょう。

    ・息子さんは実は離婚している。
    ・お嫁さんの精神状態が不安定。
    ・お孫さんに何らかの障害がある。
    などなど、色々事情は考えられます。

    ユーザーID:0205651718

  • 何をのんきなことを…

    そんな4年も会わせて貰えないとか信じられません。
    4歳ってもう保育園はもちろん幼稚園にだって行くような年齢じゃないですか。
    ミルク、離乳食はもちろんトイレトレーニングだって終わっているし何の不都合があるんです。
    しかも、お嫁さんの実家(九州)までいけるのに都内から都外に来られないわけ無いでしょう。

    あまりに失礼です。
    よくその状態でお祝いなど贈りますね。
    もし自分の息子ならお祝いを要求してきた時点で電話口に向かって怒鳴っています。
    つべこべ言わないで連れてこいよ!!自分の親の元だろうが!!と言うのが本音でしょう?

    ユーザーID:5267066167

  • 気付かぬ堀のような溝の存在

    あら50既婚男です。
    面と向かって言わないけど、息子さんは、トピ主夫婦と絶縁したいのですよ。
    トピ主さんたちは、もう済んだことと水に流したように忘れているかもしれませんが、過去に息子さんか、お嫁さんを深く傷つけてしまつたのかもしれません。
    私も、自分の子供を親に会わせると、私が受けた悪影響があると考え、できるだけ、会わせないようにしています。

    ユーザーID:8519710756

  • 狭くないと思いますが…。

    トピ主さんがお嫁さんの妊娠中によっぽどのことをしていない限り…ですが、その状況はありえません。
    お祝い?存在するかどうか分からないような孫にお祝いなんてあげる気になれない、と言って断っては?

    …まさか、息子さん、お金に困ったりしてませんよね。お祝いと言ってもらったお金が、お子さんの手に渡っていないとか…。

    壮大な後だしがないことを願います。

    ユーザーID:0434168348

  • 心配

    そこまで夫婦間で箝口令をしいているのですから

    もしかしたら、
    想像を超える様な、辛い現実があるのかもしれません。

    一度こっそり調べてみてはいかがですか。
    民間調査所でもいいし。

    見せたいし会わせたいけど、どうしても辛くて会わせられない理由があるかもしれません。

    ガツンと言ったりせずに、事実を確かめるのが先です。
    何でも嫁が悪いとか嫁の出来が悪いとかいう感覚で考えていると、墓穴を掘ります。

    写真も見たことがないなら、特に
    私なら、孫を会わせられない重大な何かがあるんではないかと心配します。
    お孫さんに何かあるとか〜

    幼稚園に上がったと言っても、夫婦で悩んでいるかもしれませんし。

    出産前には年に2度も来てくれていたのですから
    義親を嫌ってはいないと思います。

    きっと、行きたくても行けないのですよ。

    ユーザーID:6553263749

  • 全然狭くないですよ。

    私なんか次男の嫁でしたが、二週間に一度旦那の実家に子供連れて行ってましたよ。

    お嫁さん常識無さすぎですね。

    ユーザーID:0833182833

  • 息子に言って

    >一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?

    なぜ息子が一人で帰省するのでしょうか? 子供を一緒に連れて帰ってくればいいのでは?
    なぜそれが出来ないのか? なんで息子さんに出来ない理由を訊かないのか? 
    そこまで息子に遠慮する貴女が不思議です。

    息子さんが何も話さないところを見ると、なんか実はとっくに妻子と別居状態とか――、そういう事態になってませんか?

    ユーザーID:8316912029

  • 同類

    私から見ると息子さんも十分変ですが?
    入園祝いを欲しいと言ったのは息子さんでしょう。
    それとも「嫁が言わせているに違いない」ですかね。
    今の状況を全部嫁のせいにするのは間違っています。

    ユーザーID:6134278505

  • おかしいです

    四年も音信不通、息子からの伝聞でしか聞かない妻子の様子。
    おかしいですよ。
    単純な嫁姑の問題では済まない印象です。
    もし、電話での会話すらない、お祝いごとや入園の
    写真すら見せてもらってないのなら、息子さんが何か
    やましいことを隠しているのでは、と私は思います。
    あまり愉快な話にはならないかも知れませんが・・・。
    (すでに離婚しているとか、別居中であるとか)

    実の息子とはいえ、世帯が別なら、老親にその手の隠し事は
    簡単ですよ。
    恥ずかしながら私の不肖の実弟は、
    お嫁さんに内緒の借金を重ね、夫婦仲が冷え切ってました。
    事情を知らなかった母は、年に1.2回しか訪ねてこない弟嫁を
    冷たい、孫の進学報告もお祝いへのお礼もろくにない、などと
    良く怒ってましたね。
    弟が苦労の元凶なら、その親など憎いばかりで
    良い嫁などやってられないだろうな、と私は彼女に同情してます。

    ユーザーID:6234715244

  • お嫁さんより息子とあなた達の関係性が問題なんじゃないですか?

    なぜ姑はすぐに嫁の問題にするのでしょう?

    ここで一番問題で奇異なのは
    4年間も問題を放置している又は放置できているあなた達家族じゃないですか?
    おかしくないですか?

    仮にも年に一度は息子は帰省し、電話では話しているんですよね?

    それで一度も会っていない孫や嫁の話をすることができない事の方が異常です。
    嫁よりもまずは息子と相対しなさいよ。

    そもそも自分の息子に問い質すこともできない中で「問題は嫁」になってしまうのかがおかしい。

    「息子夫婦」というよりも「息子」に聞きなさいよ。

    こういう家族を見ると腹立たしいです。
    臭いものには蓋をするというか・・・ うちの義実家がそうなんで。

    自分達家族の問題には蓋をして迷惑をこうむっているのが私、嫁なんです。
    うちの場合は義父がかなりの高慢ちきな変わり者でその義父のご機嫌を損ねないよう腫れ物に触るようにしてます。
    で、そのしわ寄せが他人である私、嫁。

    まあ状況は違うでしょうがあなた達家族も十分「奇異」です。
    嫁のせいにする前にまず自分の息子ときちんと向き合ったらどうですか?

    そんなだから嫁は距離を置いてるのかもよ?私みたいに

    ユーザーID:0775618371

  • 普通に考えておかしい

    生まれてから4年間も会っていないなんて、普通に考えておかしいです。
    それを良しとしている息子さんも変。
    それにお嫁さんも出産後から顔を見せていないということですよね?
    海外で暮らしているのならともかく、同じ関東圏でいくら何でもそれはないでしょう。
    私は嫁の立場なので正直義両親に対して愚痴めいたものを思うこともありますが、それとこれとは話は別です。
    お盆やお正月などにはきちんと顔を出していますよ。

    あまり波風を立てたくないのなら、息子さんの結婚生活を調査会社に依頼して、調べてもらってはどうでしょうか。
    もしかしてすでに離婚しているのかもしれません。
    お孫さんの写真も見ていないのなら、お孫さん自体、誕生していない可能性もあります。

    それからお嫁さんのご実家に相談してみてはどうですか?
    現状を伝えて、何か嫌な思いでもさせたのか尋ねてみれば、息子さんのように「いや…?」では終わらないと思います。

    何にせよ、おかしいのは確かです。
    よく、嫁対姑の諍いについてのトピがありますが、余程のことでもない限り、ここまでのことにはならないですよ。

    ユーザーID:9700328399

  • お嫁さん、息子さんが信じられない!

    多分、言っても無理と思います。孫も見せない
    のに、お祝いなんてあげる 必要は有りません。

    長男さんには、孫は諦めた、貴方(息子さん)とお嫁
    さんの非常識さには呆れた。
    今後は、次男さんの孫と娘さんの孫を可愛がるので
    、そのつもりで と言って下さい。
    「居るか、どうか分からない、幽霊の様な貴方(長男)
    の孫の事は諦めた。今後、お祝いもしない」と言って
    下さい。

    考えを改めるので有れば、話は別ですが。

    ユーザーID:7585897364

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