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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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(トピ主25
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家族・友人・人間関係

さわこ

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  • 狭いと思います

    なぜ、息子への不信ではなく、お嫁さんへの不信なのでしょうか?
    息子は優しいから嫁の言いなり、だとでも?

    まともな息子なら、妻が反対しても、自分と子供だけででも帰省しますよ。
    少なくとも、孫に会わせるくらいはするでしょう。

    特段の事情があると思えないなら、自分の子育て失敗を反省したほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:1317579538

  • なにかあると思う

    もしかして離婚したとか?

    ユーザーID:0593924184

  • 余程のことでは?

    思いつくのは

    トピ主さんが自覚なく、過去に嫁を悪く言った
    結婚を認めなかったなど。

    アレルギーのあるものを無理やり食べさせた
    トピ主さんが宅にアレルギー源(ペット、ハウスダスト)がある

    嫁さんに精神疾患があり、うつ状態
    パニック障害など問題を起こす可能性がある

    孫に障害があり、祖父母に合わせたくない
    (批判されるのが怖い)
    自閉などで違う環境に適応できず連れていけない

    整形で孫と顔が似てないからバレるのが嫌

    息子が嫁にDVをしていて家に閉じ込めて外に出さない

    嫁はすでに居ない。実在しないか離婚、別居など
    息子が嫁を何処かに埋めた(推理小説の世界ですね)


    真実はわかりません
    息子さんに穏やかに聞くしかないのでは?
    入学祝いって催促要求するものじゃないけどね


    次小学校の入学祝いは要求されたら
    こちらに連れてきたら本人(孫)に手渡す
    とだけ言って本人の意思を試すのが一番です。

    自分を避けてる人(嫁)には、深追いしないことです。
    こちらからは連絡せず、向こうがお金を要求してくれば
    その時に直接孫を連れてこさせる。依頼は1回だけ
    相手を試してダメなら身を引くほうを

    ユーザーID:3460557452

  • 言うなら息子さんに

    孫に会わせてほしいと言うなら息子さんに言ってください。
    お嫁さんが言わせているにせよ、息子さんが言っているわけですから。
    でも息子さんが会わせたくないのかもしれない。
    お祝い金に至ってはお嫁さんのあずかり知らないことかもしれない。
    まずは息子さんに確認してから苦情を。
    苦情が納得できないものでもやっぱり息子さんに言うべきだと思います。

    ユーザーID:6837319037

  • お祝いはきちんとする、こまめにお金を贈る

    厚かましいとか、金の無心とか、そんな金額?(入園祝が100万だったらすみません)

    せいぜい数万円、どうせ残しても財産分与で渡すのなら、いい時期に感謝される形で贈りましょう。

    相手のお嫁さんが、変なのは承知ですが、だからと言って、非常識なお嫁さんに対抗して<会わせてくれないから、絶対に1円も贈るもんか>って

    トピ主様迄もおかしくなってしまうことはありません。

    こちらは普通に、人として常識的な事をやればいいのです。

    お金が入ると、夫婦も心のゆとりができ、孫にも優しくしてもらえると思って。

    心情的に釈然としないしお辛いのも判りますが、係ったら些細な事で(過干渉だ、いじめられた、毒親)って言いますから

    適度な距離感でいいのです。

    こちらから会いに行っていいなら、すでに向こうも何回も来てますよ。

    子守にこき使われないし、もう少し大きくなれば息子と二人で来てもらえばいいじゃないですか?

    お金が大好物のようですから〔孫に誕生祝金やりたい、孫と一緒に取りに来て〕と言えば、飛んでくるかも?

    念のため、孫差別はしないようお願いします。

    ユーザーID:5185486013

  • 会わせられない事情

    私も姑にはひどく傷つけられることが多く、顔では笑っていますが心の傷は癒えず、義理の実家とは距離をおいています。

    ですが、子供の顔も見せずに四年も過ごすなんて考えられません。
    ましてや、祝いだけを請求するなんてありえないですね。
    顔も見たくない義親からお祝いなんてもらいたくないですもの。

    もしかすると、会わせられない事情が息子さんにあるのでは?

    離婚したことを言えずにいる
    お孫さんが外出できないほどの障害をもっている
    息子さんがお嫁さんの言いなりで正常な判断ができないほどのダメ男

    驚かすようで大変申し訳ないのですが、親に子供の顔も見せずにいるって相当な事情がなければ考えられないです。

    ユーザーID:5719803969

  • ならば

    孫の顔もみせないで、お祝いだけ要求してくるなんて なんて息子でしょうか。
    そんなバカ夫婦、お祝いやめて放っておきましょ

    ユーザーID:5945528984

  • あー別居してるんじゃ?

    読んですぐ思いましたけど

    息子さんが浮気かなんかして(息子さんが悪くて)お嫁さんは離婚するといって実家に帰っちゃったんでしょ?

    でも年に2回ほどはわが子に会いに九州に行っている
    お祝いは自分のお金がないからか、また復縁してほしいから両親からも貰ったよと言って上げているとか?


    離婚しているか、籍はいれたまま奥さん実家に帰ってるんじゃない?
    孫にもお嫁さんにも会ってないんでしょ?

    息子さんは恥ずかしくて親には言えないんじゃない?
    でも奥さんには離婚したって親にいってないと言えてないとか・・・

    とにかく息子さんに真相をはっきり聞くべきです

    私の知り合いにも、別居してもう5年ぐらいになってはっきりいって母子家庭ですが籍は抜いてないか何かで、お盆正月も自分の実家に交互にパートナー抜きで(子供と3人で)しか帰ってないとか

    別れているも同然です
    というか別れているけど親にはいってない みたいな。
    変なのと思っちゃいます

    ユーザーID:3763862260

  • 実家にいるのでは?

    写真などは見てるんですよね?
    もしかして、お嫁さんと孫だけ九州のご実家にいるとか?
    夫婦の不仲、あるいはお嫁さんの体調など悪い事を考え出すとキリがないですが。
    こういう対応は疑心暗鬼を招くと思います。
    はっきり聞いたら良いでしょう。
    4年もよく我慢されましたね。
    かわいい時期の孫を抱けないなんて、淋しいですよ。

    ユーザーID:5505187029

  • おかしいです。

    お孫さん4歳になるのに、一度も会った事が無い?
    それでお祝いは請求されるのですか?
    同じ関東地域なのに義実家には一回も帰らず、九州には帰れるの?
    訳分かりません。

    お嫁さんにも問題がありますが、それで良しとしている息子さんも問題です。
    自分は義実家に長期帰っているのに、何故嫁と子を連れて実家に帰らない?
    お嫁さんにガツンと言う前に、息子さんにガツンと言うべきでしょう。

    何にしろ理由を聞くことが先決でしょう。
    理由を聞かない限り、改善のしようがありません。
    聞いているのにハッキリしない息子さん。
    やはり息子さんに原因があるのではないですか?

    ユーザーID:6619191538

  • 家に行ってみては?

    !!!?????
    孫って本当に存在してるの?、、、
    流産して、産まれてもいないとか?、、、。
    とても普通ではありません。
    うちはばーばと孫は600キロ離れた場所に
    住んでますが頻繁に会ってますよ。
    年に10回とか。
    まあうちはこの距離にしては、
    特に会ってる方だとおもいます。
    主さんが息子の家に行ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7395438692

  • 息子さんに言う

    息子さんに是非会わせてほしい、もう息子さん一人でも
    連れて来れるでしょうと言ってはどうですか?
    言ったとしても、これ以上悪くなることはないんですから。
    他にお孫さんもいらっしゃるようですし、お祝い催促して
    会わせてもくれないお孫さんて実感わかないでしょう。

    ユーザーID:9868377589

  • 二度目のレスですが

    今ふっと思いついたのですが、一度も会ってないお孫さんて、出産の時も顔見に行ってないのですよね?

    凄く言いにくいのですが、先天性の病気を抱えて生まれてきて、お嫁さんはそれが旦那さんのご両親にバレルのが怖いから連れて来れないとか?
    間違ってたらスミマセン。でも、出産前は来てたんですよね?
    お孫さんの写メとかは見せてもらってますか?

    ユーザーID:0833182833

  • 問題は息子さんでしょう?

    こういうトピを見る度に、なぜ「嫁に問題がある」という考えになるのか分かりません。
    全ての問題は「嫁」であって、自分の息子や自分たちには全く問題が無いと考えているのであれば、まず、確実にトピ主さんかトピ主さんの息子、または、他の子供たち(小姑ですね)に問題があると見て間違いないと思いますよ。

    そもそも、トピ主さんの息子さんがなぜ我が子を自分の親に会わせない理由について言葉を濁すのでしょうか?
    何か言えない理由が「トピ主さんの息子に」あると思えませんか?

    息子さんが何かやらかしていないか詰問してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3468048570

  • 息子がおかしい

    4歳なら、父と子で帰省することもできますよね。
    たとえお嫁さんがあなた方に会いたくないと言っても、息子が子どもを連れてくることもできますよね。

    息子さんに、親に言えない理由があるのでは?
    たとえば離婚している。

    お嫁さんではなく、息子さんにガツンと言ってください。

    ユーザーID:9930582332

  • 別居しているとか?

    たぶん、トピ主さんの知らないところで何かがあったんでしょうね。

    かなり失礼な憶測になってしまいますが、実は息子さんが別居、もしくは既に離婚していたということはありませんか?

    もしもお子さんをお嫁さんが引き取っていたとしたら、家族で来ないのではなく、来られないのではないでしょうか。

    お祝いを催促するというのもおかしな話ですよね。息子さんは堅実な方でしょうか。届いたお祝いを何かほかのことに充ててしまい、実際はお孫さんの元に届いていないということはありませんか?

    一度息子さんからじっくり話を聞いてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9430349106

  • なにか有ったと思う

    もしかしたら、、、

    >既に次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急がすようなことも
     言っていない、帰省時もお客さんとして迎えた、、、

    私なら寂しいです。
    家族にして貰えてないの? なんで”お客さん”扱いなんだろう?

    全く期待されてない”お嫁さん”という感じだし、実子にすでに孫がいるので
    どうでもいいですよ、、感みたいに伝わって 受け止めるかもしれません。

    ガツンの催促も無いので 益々”私の赤ちゃんは やっぱりどうでもいいんだ。”と
    思われてると 思っているかもしれません。

    彼女の実家の 孫へのテンションと比べても、義実家の方はなんか、、という感じ?

    嬉しくなかったのですか?
    4歳でしょう? 実娘さんの赤ちゃんでもそうやって会わずに居れましたか?

    多分、そういうことです。
    あなた方の心が彼女に見えてしまった、、ということだと思います。

    あなたがお嫁さんに不信を抱く前に、あなたが彼女に不信を抱かせたのだと思います。

    ユーザーID:2038994291

  • お孫さんの状態に

    何か言うことができない事情があるのでは?

    ユーザーID:4705182255

  • yume様、孫には一度も会えていません。

    出産時も何も一度もあっていない様ですよ。
    会わないのに何かあるもありません、トピ主は姑です。

    ユーザーID:2533847622

  • 私が義親を疎遠にした理由

    まあ嫁いじめはありました。
    「私は昔のような嫁いじめはしていない」が口癖の義母。「あなた達が私達の将来について考慮してくれるようあなた達を信じてる」などと言います。言い方が違うだけで結局帰郷して介護しろ、それも私は命令していない、息子夫婦の自由意思で帰れと言うのはもっとたちが悪い。共働きで忙しいから来てくれというのにあちらは帰省が普通と呼び付ける意思しかないらしい。その上旦那が使えずこの人を育てた両親に苛々します。帰省時も夫ばかり甘やかすから帰らなくなりました。帰省しないと夫はカジメンになります。

    ユーザーID:6804344129

  • トピ主さんも不思議

    生まれた時、またはお嫁さんが里帰りから戻った時、
    トピ主さんは会いに行かなかったのですか?息子さんに来るなって言われたとか?

    4歳ともなれば、お嫁さんがいなくとも、
    息子さんが連れて来ることも可能はなはずです。

    姑はすぐに嫁のせいにしますが、この状況を打破できない上に、
    自ら入園祝い催促するような息子さんですから
    タイトルは「息子への不信」とすべきですね。

    まぁ息子さんには、ガツンと言ってもまた濁すだけでしょうから、

    「4年も会わせたくないのなら、もうこの先も会わせてくれなくていいわ。
    私達も、もう○○を孫だとは思わないし、今後はお祝いや援助等は
    一切ないものと思ってちょうだいね。」

    怒るのではなく、突き放すように淡々と言ってみましょう。

    お祝いを催促するような息子さんですから、
    案外、慌てて連れてくるかもしれません。

    または・・ふと頭をよぎったのですが、お孫さんに障がいはありませんか?

    お嫁さんが、まだそのことを受け入れられず、
    あなたたちに知られたくない!と思っている可能性もあるかもしれません。

    ユーザーID:1766002354

  • いくらなんでも異常でしょう。

    もう、息子は独身で嫁も子供もいないものと諦めたらどうでしょうか?
    ひょっとしたら、息子さんの浮気が原因でとっくに離婚してるということはありませんか?
    あとは、お孫さんに障害があり、あわせたくないとか?

    今後お祝いを請求されても、会ったこともない孫にお祝いはもう出さない。と言いましょう。

    ユーザーID:5867403392

  • 淋しいですね

    もう赤ちゃん時代は間に合わないですもんね
    息子さんが悪いと言う方もおられますが、逆に息子さん なにか先方で嫌な思いしていたり、話せない訳があるのではないでしょうか?
    訳がわからずせめたてたては、大事な息子さんを追い詰めたり、離れさせてしまうのではないでしょうか?
    もう4年もたってしまったのですから、ここは気長に考えて、たまに帰ってくる息子さんを気遣い大事にし、少しずつ心を探ってみたらいかがですか
    どんなことがあっても嫁としてそんなことが許されるとは思えません。
    でも、あなた方も少しずつ確実に年をとっていくのですから、息子さんをとられるのは悲しいじゃないですか
    息子さんとの関係は維持して下さい。

    そうでないとあまりにも悲しすぎます。

    ユーザーID:9990677887

  • 嫁も息子も変!

    4年も孫に会わせない息子夫婦って
    常識はずれもはなはだしいですね

    そんな息子夫婦達の為にお祝いとか
    世話をやく必要はないです!
    はっきり言って思いやりのかけらも
    ない人達なので考えるだけ損です

    4年も会ってない嫁に顔色伺う
    ようなこと止めたほうがいいですよ
    つけあがるだけですから…

    向こうは悪いとか絶対何とも思って
    ませんから!

    ビシッと言ってすっきりして下さいね

    ユーザーID:3082837548

  • あえて違う角度から

    4年間も孫に会わせず、お祝いの要求だけというのは確かにいただけませんね・・。
    ですが、
    孫を親に会わせる努力(?)は実子、貴方の息子さんがするべき事なのではないでしょうか?

    それを「お嫁さんへの不信感」と書いていらっしゃる。

    つまり、貴方は息子ではなくてお嫁さんのせいて孫に会えないと思っているのですよね。

    ソレですよ、ソレ。

    その考え方(良い事は息子、悪い事はお嫁さんが・・・)で過去に何か、お嫁さんの心を閉ざすような事をおっしゃったのではないでしょうか?

    多分無意識だと思うので思い出すのも難しいでしょうが。

    思い切って息子さんに聞いてみたらいかかですか?

    ユーザーID:7129750154

  • 息子が変。

    皆さん書いておられますが、息子さん、変ですよ。
    いくらお嫁さんが会わせたくないとか言っていたとしても4年間も会わせずお祝いは催促?
    普通の神経じゃ考えられない。
    何か理由があるんだろうけど、とりあえず息子さん夫婦に接触してみてダメだったらお嫁さんのご実家の方に相談されてはいかがですか?
    うーん、どんな理由があるんだろう。気になります。

    ユーザーID:3560012059

  • 四年間黙ってたの?

    息子に何回もいえばよかったのに。それか行くか。
    他のお子さんにも協力してもらい、息子に事実をきいたらどうですか。
    だって兄弟にしたらおいっこめいっこにあたるわけで、孫同士はいとこでしょ?先々のつきあいもあるでしょうし。息子さんの妻より息子に聞くしかないです。

    ユーザーID:9454936488

  • それは酷いと思います。

    何か理由があるのでは?
    トピ主が原因ではなく、他に理由がありそうです。
    分娩時に異常があって障害があるとか。双子とかで早産とか?
    トピ主は息子さんの家に遊びに行ったりはしないのですか?
    トピ主がガツンと言うのは息子さんにですよね?
    それなら、良いと思いますが。

    ユーザーID:8408242447

  • 嫁がいなくても子供には会えます

    幼稚園に入ったら母親と離れても大丈夫なので、息子さんが連れてこれば良いと思います。

    同じ関東に住んでいるのなら、東京に出たついでに会いに行ってはどうですか?
    そこでもお嫁さんが・・・というのなら、近所まで息子さんに連れてきてもらったらいいのに。

    それでも孫を見せないというのなら、
    お孫さんが、健常児ではないとか、何らかの会わせにくい事情があるのかもしれません。

    私の母は、孫にお祝いを沢山くれますが、目の前で本人に手渡します。
    幼稚園になったら、ありがたみもわかってくるので、
    お祝いの催促をされたら、「本人に直接渡したい」と言えば良いと思いますよ。

    息子さんも礼儀をわきまえない人ですか?。
    この状態をおかしいと思っていないのなら、ちょっと変わった性格と言われて育ちませんでしたか?

    嫁への不信と表現しているとぴ主さんに、鬼姑疑惑もうなづけますが、
    絶縁したいのなら、お祝いの催促はしないと思うので不思議ですね。
    お祝いはお金ではなく物がいいですよ。
    本当に嫌っているのならもらったものを使わせたくないので、お祝いの催促をしなくなると思います。

    ユーザーID:5892020079

  • なすびさんと全く同じことを考えました

    絶縁しているわけではないなら、嫁側はどんな事情があり不快な思いをさせられた仕返しだとしても、4年も会わせないなんて、あり得ない。
    1回2回会わせて、そこでの嫌な経験で懲りて、ならわかりますけど。

    考えられるのは、何かしらの障害をもって生まれたとして、それまでの交流で、トピ主様のご家族から差別的な考えを持っていることがうかがえるような発言、態度を見聞きしてしまったとしたら。会いたくないし、会うのが怖いし、となるかもしれないと思いました。
    でも、それならそれで、お祝い催促しないからね。。そこだけちゃっかりしているのがよくわからない。

    息子さんの他にご兄弟がいるのですよね。そちらに聞いてもらちあきませんか?
    普通に考えて、
    「理由があるなら言ってくれ。直せることならこちらも精一杯気を付けるから」くらいとっくに言える状態ですよ。

    おかしいもの。

    普通のトーンで、話し合ってみたら、息子さんも事情を言ってくれませんかね。会わせてくれませんかね。

    ユーザーID:1775202062

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