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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

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    退院してからもお嫁さんの消耗が激しくて大変だ、と息子から聞いていたので「それなら此方に戻ったら、会いに行くから落ち着いたら教えてね」と…。
    戻ってからも「今大変だ。」「なら落ち着いてから…」を繰り返して半年くらいでせかすのをやめてしまいました。
    私も子供を3人も産んだ身…しかも長男と娘は双子だった事もあり乳幼児の育児の大変さは身にしみていたので、消耗している時に気を使わせるのも可哀想だと思っての判断です。

    全部が裏目裏目に出ていたみたいですね。
    ただ…したつもりもない嫁差別・孫差別の事でこんな事になるとは思ってもいませんでした。

    ユーザーID:7811280646

  • かなりの長文で申し訳ありません

    私から息子には
    「差別をするような親だと思われていたのは、私達が貴方に信頼されていなかった証拠だと思う。とても悲しい」
    「お嫁さんの気持ちを尊重するのは素晴らしい事だけど、ヒステリックに暴れるからと全部従うのは逃げているだけ」
    「孫を差別する気持ちは全くなかった。生まれた時も心から嬉しかった」
    「ただ、何度も会ってる次男・娘の子と、会ったことのない長男の子…すぐに全員に同じ感情を持てる訳がない」
    「もちろん、会わせて貰えるなら相応に可愛がるつもりだし、孫たちが集まった時に差別をするような事は絶対にない」
    「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。でも、その場合は二度とお祝いは贈らない。長男一家はいない物と考えるようにする」
    「お嫁さんの実家にも電話をして事情を説明し、「一度も会った事がない孫ですが、今後はいない物と考え私たちは関与しない事になったのでそちらで私達の分も可愛がってあげて下さい」と伝えさせて貰う」

    と伝えて、夫婦で良く話し合いなさい、と言って帰ってきました。

    ユーザーID:7811280646

  • 情けなさ、悲しさで少々混乱しています…

    冷静に伝えたつもりですが、情けない…という息子に対する気持ちと、お嫁さんの主張に頭が痛くなり…少々突き放すような言い方をしてしまいました。
    私は冷たかったでしょうか?
    夫に報告したら「いつまでもこのままという訳にはいかないから、仕方ないよな…」
    という反応でした。
    この煮え切らない感じ…やっぱり長男は夫に似ています。
    なんて、今日までの私も問題を先送りしてきた、同じようなものでしたね。

    明日の朝にお伝えしようとも思っていたのですが、夜中に起きてしまい目が冴えてしまったので、PCに座っています。
    今日の事があって、眠りが浅いみたいです。

    真夜中なのに長々と文章を書いてしまい…尚更目がさえてしまいました。
    これを投稿したら再び布団に戻るつもりですが…眠れるかどうか。

    でも、どんなに悩んでもあとは息子夫婦に任せるしかありませんよね。
    長男のお嫁さんは、私と次男のお嫁さんが親しすぎる事を原因に挙げていますが…一度も会った事のない孫と会う為に次男一家との関係を改めるつもりはないと思ってしまうのは、冷たい祖母…なのでしょうか。悩んでしまいます。

    ユーザーID:7811280646

  • 息子と話をするに一票

    4歳ともなれば、普通は父親と子だけで外出できます。その年齢で父子の帰省が実現しないのは

    ・子供が極度のママっ子
    ・父親が極度の不精で子供の世話ができない
    ・母親が、子供と夫親とを関わらせたがらない
    ・夫親側が嫁抜きの帰省を認めない

    大抵はどれかです。

    最初のは子供自身の事なのでなかなか難しいと思いますが、幼稚園に行けるのですから可能性は低い。2番目なら主様が息子さんにガツンと言ってもいいでしょう。4番目なら主様側に意識改革が必要ですが、トピを読む限り、そんな姑様ではないように思えます。

    で、問題は3番目ですよね。正直、夫側の帰省は嫁としては気乗りしないものですが、自分抜きの帰省なら構わない嫁も少なくありません。それもダメというのは、舅姑様側がよほど非常識でない限り、舅姑だというだけで「子供をも会わせたくない」という舅姑毛嫌い嫁の可能性が高いと思います。主様が非常識姑なら、相性を差し引いても次男のお嫁さんとそこまで上手くいくとは思えませんので、それは除外できるでしょう。

    嫁が育児で疲れてるなら尚更、息子と孫だけでの帰省は好都合な筈ですがね。

    ユーザーID:1870420424

  • おっとりと品がよい方なんでしょう

    主様はきっとくみしやすい
    次男さん妻が言ったように「壺でも売りつけられやすい」
    騙しやすい方なんでしょう
    よく小町で書かれるヒドイ姑って
    そんな4年もほっておいてくれないですよ

    たぶん性格的に残念なお嫁さんだと思う
    ちゃんと育っていない人なんですよ
    まあ息子さんも気が弱いんでしょう
    うちの夫なんかそんなのありえない、
    親に孫を合わせないなんて許されない

    私も息子の母親で10年後ぐらいには姑になるだろうけれど
    息子の妻へどういう風に立ちまわっていいのか
    難しいですよね
    優しくしていればこんな非常識な仕打ちをされるなんて

    主様がんばれ!
    息子さんは優しい親に甘えて
    自分がどれだけ親にひどい事をしているのか
    わかっていないんですよ。まあ、妻も嫌がるからなーであっという間に4年
    なんだと思う
    ちゃんと教えないとだめです
    心配していたし辛い、子供夫婦にここまでの事をされるほどの
    事を私はしたのかと。
    本当は御主人からガツンと言ってもらうといいんだけどね

    ユーザーID:1530086893

  • 私には、理解できません

    >>孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから

    >この状態で息子さんが会わせる努力をするってことは、お嫁さんの気持ちを無視して無理強いするということですよ?
    >旦那が帰省を強要するという妻側のトピが立つと一斉に旦那批判が集まるのに何事ですかね?


    子供を出産してから4年間ずっと疲れているのが、事実だと?
    私は、鵜呑みにはできないですけどね・・・

    本当に疲れているのなら、なおさら、息子と孫だけでも帰省して、その間、妻に気分転換させればいいだけじゃないのですか?

    育児で疲れてはいるが、子供と離れることもストレスになるなんてことがあるのでしょうか?
    なら、幼稚園にも行けないですよね?

    私には、全く理解できませんでした。

    ユーザーID:1311511334

  • 頑張ってください!

    お辛いでしょうが頑張ってください!応援してます。

    しかし皆さんのレスに、「気付かない内に何か言ったのでは」という子供じみた内容の多いこと!
    仮にトピ主さんの嫁がそうだとしても、相手に反論するということせずにひたすら無視という態度はただの駄々っ子。
    話さなきゃ人は分かりませんて。

    ユーザーID:9160767796

  • トピ主さん、お疲れ様です

    文章の端々からもトピ主さんの優しさが伝わってきます。
    私のお姑さんを思い浮かべました。優しくて気さくな人です。
    言われていること、おかしいと思う事は私は一つもありません。
    息子さんへの対応はこれでベストだと思います。
    私でもそう言うと思います。

    勝手にいじけて被害妄想たっぷりで性格悪いハズレ嫁さんでしたね。
    病院に駆けつけたら駆けつけたでいちゃもんつけてわあわあ喚くタイプですよ。
    自分が一番!ちやほや特別扱いされないと気が済まないタイプ。
    ママ友でもたまにいますよ、こういう女性。
    大人になりきれていない、超絶わがまま。
    こういう人に限って、自分のいいなりになる男性と結婚して
    結婚後余計に増長しているんですよね。

    両実家を差別しているのはお嫁さんの方ではありませんか。
    それなのに現金を要求?信じられません。

    私にも息子がいるのですが、中にはひどい女性もいるから
    気をつけてね!とよく言ってます。

    もう疎遠でいいと思います。
    息子さんも情けないですが一応悩んではいると思うのであまり追い詰めずに
    息子一家にはもう関わらないようにしたらいいと思います。
    その方がお互いのためです。

    ユーザーID:0302075419

  • 放置でいいと思います

    レスもすべて拝見しました。

    お嫁さんのいい分は、単なる言い訳ですよ。
    全く気にしなくていいと思います。

    お嫁さんはかなり臆病な性格か、
    非常識なほどにひねくれているのでしょう。

    揚げ足を取るような適当な言い訳を並べているのは
    姑というものにものすごく偏見があって
    関われば「傷つけられるもの」と思い込んでいるのでしょう。
    自分のすることに批判されるのも怖いし
    だったら会わないって決めている。

    「暴れる」というのはその現れで
    自分が間違っていることをしている自覚があるから
    相手(長男)の口を塞がせるようにしむけるために
    声を荒げたり、暴れたりといった特殊な行動をとるのです。
    幼稚な人間によくある行動なんですよ。

    もう、しばらく放置でいいのではないですか?
    お金も送らずに、必要だと思うなら貯金しておけばいいかと。

    夫婦間のことは夫婦でなんとかしますよ。

    また、幼稚園児くらいになれば
    父親だけで実家に連れてくることも容易でしょう。

    ユーザーID:6047862686

  • それが常識だとしてもやり方が悪かった

    とぴ主さんはきわめて常識的な対応をされたのだと思います。
    きっぱりと絶縁宣言をした。それもある意味しかたなかったことかもしれません。

    でも、それで本当に良かったのでしょうか?
    孫に会えない寂しさで息子さんもいなかった物にしてしまうのですか?

    >「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。でも、その場合は二度とお祝いは贈らない。長男一家はいない物と考えるようにする」

    情けなさと怒りでついつい言い過ぎてしまいましたね。
    お嫁さんの対応や考えは確かに子供すぎます。でも、お嫁さんに避けられた原因は、お嫁さんも寂しかったから。
    自分が次男嫁よりもかわいがってもらえてないという寂しさからのスネみたいなもの。スネて意地になった。
    本当は自分を頼りにしてほしかった、自分を甘えさせて欲しかったのかもしれません。
    だから長男に気持ちを聞いたときに、怒るのではなくて、そうか、そんなに寂しい思いをさせてしまってたんだね。ごめんね。と言ってあげたら、
    関係を変えられる可能性もあったのに。あなたが貧乏くじでも大人で居てくれたら嫁の心も変えられたかもしれません。

    ユーザーID:6223156093

  • 残念なお嫁さん

    自ら溶け込もうともせず、ただただ被害者意識…
    そんなお嫁さんに気持ちを振り回されてしまいましたね。
    失礼ですが、息子さんも本当になさけないです。

    絶縁または、息子さんだけとのお付き合いだけでいいと思います。
    今後何とかお付き合い出来たとしても、とても疲れそうですしね。

    長男夫婦以外はとてもお幸せそうなので、頭を痛めない方を私なら選びます。

    ユーザーID:8155431968

  • 難しいお嫁さんですね

    息子さんと話し合われた内容から感じた事は、面倒くさいお嫁さんですね。

    トピ主さんが二人のお嫁さんが一緒の時に、もう少しお嫁さんに気遣いがあっても良かったかな?とは思いましたが。
    台所の手伝いに長男のお嫁さんに声を掛けて一緒にするとか…。
    でも、長男のお嫁さんの受け取り方が酷すぎると思います。
    出産の時に来なかったって遠距離だし。
    それに出産したらすぐに姑が来て休めなかったと愚痴るお嫁さんだっていますよね。

    お嫁さんにとっては凄くショックな事だったんでしょうが。
    だから子供を会わせない、お祝い金だけは貰うって普通じゃないと思う
    息子さんも、情けないですよね。

    私なら、お嫁さんの両親に話して長男夫婦とは付き合いはしません。

    ユーザーID:4818949456

  • あなたのせいではない

    私も嫁の立場ですので不安な気持ち。他のお嫁さんと比べてしまう気持ちは判ります。
    だけど長男嫁はそれを言い訳にして自分にとって楽な方にいっているだけです。
    最初から姑と仲良くしようと思ってないですよ。主人の前では貴方に苛められた。こんな理不尽な事をされたと言い訳していますが、陰ではママ友などに気を使って会うのは嫌だから疎遠に出来て良かった。お金だけくれていたら良いのよ〜なんて言っているのでは?!

    貴方はすごく気を遣う方なのでしょうね。だけど裏目にでてしまいました。
    だけど何をしても長男お嫁さんとはこんな関係になっていたと思いますよ。
    だって、それを狙っていたのであろうお嫁さんの行動ですからね。
    そして、今頃になって「しまった」って思っているかも。
    いまさら会いにくる勇気もないでしょうし、馬鹿ですね。あちらの親には冷静に状況だけを話された方が良いと思います。
    娘の事ですので、娘擁護になられると思いますし、できるだけ冷静に声を荒げないように気をつけて。

    しかし息子もここまでなる前にどうにかできたはず。
    揉めるのが嫌だから自分の身内にだけ我慢させるとはね。

    ユーザーID:3355497810

  • 確かに…

    あくまでお嫁さん側からの視線ですが…

    やっぱり△△ちゃんと仲良しすぎると、入り込めないものを感じたのでしょう。


    ただ、間に入る息子さんや旦那さんがもうちょっと気を回してたら…

    ここまでは、こじれなかったんだろうなとは思います。


    ひょっとして、息子さん自体も昔から家族からの疎外感を感じてたのではないでしょうか?


    親は平等に愛したつもりでも、子供はそう受け取ってない部分があります。
    親子にも相性があります…

    ユーザーID:8165819599

  • ほっときましょう

    トピさんの文章を最後まで読みました。

    よいおばあちゃんですよ。
    でも、お孫さんに会わせてもらえないなら、もうほっておかれてはどうですか・・・
    お祝いの品も送る必要はないと思います。
    息子さんに要求されても、会ったこともない孫には送れないと断るべきです。
    どうしても送りたいなら息子夫婦には内緒で積立等をされてはどうですか・・・
    もうトピさんがあれこれ悩む必要はないと思います。

    お嫁さんはいろいろな理由をつけてトピさんに会わせないのは今後も続くと思います。
    来てくれるお孫さんを可愛がり、ご自分の趣味を楽しんで、よい日々を送って欲しいです。


    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6663129115

  • 話し合いお疲れ様でした

    冷たくなんてないですよ。むしろ優しすぎるぐらいです。
    私なら息子を叱り飛ばしてます。

    はっきり言ってさわこさんは何も悪くないですし、これ以上理由を考えても意味は無いです。
    その嫁はただの甘ったれな嫉妬深い幼稚な人間なだけで、何かしら理由をつけて自分の気に入らないことから逃げて拒否し続けるだけだと思いますから。
    さわこさんが自分が悪かったのだなどと微塵も思われませんように。

    もうお嫁さんを相手にする必要など無いですよ。
    しかし息子にははっきり「筋を通せ」と厳しく言い渡すべきです。
    「嫁の主張は理不尽なものばかり、おまえも薄々気が付いてるはず。会わせないというのなら勝手にすればよいが祝いだけ請求してくるとは何事か。」です。

    それと同時に息子さんには飴を投げておいた方が良いです。
    「そんな嫁と結婚してしまって貴方が到底幸せだとは思えない。この先何か有れば力になるからその時は必ず相談しなさい」と。
    がんじがらめの息子さんに逃げ道だけは与えて置いてください。
    後はもう放っておきましょう。

    ユーザーID:1972389157

  • 長男嫁さんのような方は・・・・

    自分中心にしか物事を判断出来ない人ですし、そういった思考は生まれ持った資質に
    よるものですので、本人もどうしようもないはずかと思います。
    被害者意識も高いはずですが、これも今までの人生の中で、そういった性質ゆえに
    周囲から叩かれた経験があるからですし、そういった人って、息子さんのように
    煮え切らない、自分の思い通りになりそうな人を伴侶として選ぶモノのようですよ。

    ちゃんと門戸は開けて待っていたにも関わらず、そこに入ろうとしなかった
    お嫁さんの方に非はあると思いますし、トピ主さんの対応で問題はないと
    思いますよ。
    っていうか、結局のところは、お嫁さんも、その状態を望んでいるのだと思いますしね。

    ユーザーID:9309650989

  • お気の毒ですが・・・

    やはり何かありますよ。

    問題は圧倒的に貴女の息子さんです。
    何か妻に逆らえない負い目があるか、すでに別居状態かですよ。でも、そんなこと貴女には言えませんからね。

    やはり妻側の実家に直接電話をかけて話し、真相を聞くのが良さそうです。

    ユーザーID:8316912029

  • まあまあ落ち着いて!年長者の懐の深さを示しましょう!

    トピ主さんとご主人で次男家族と娘家族のいない所で
    長男夫婦に会いましょうよ。
    トピ主さんの方から出向けばいいのです。
    確かに少々気難しいお嫁さんのようにも思えますが
    トピ主さんと次男嫁との仲良しぶりを見せられるのは
    やはり辛かったかもしれませんね。
    ただでさえ義実家は緊張するものですから。
    トピ主さんもいくら育児が大変だと言われても
    もう少し押しが強くてもよかったかもしれません。
    長男嫁は結局次男孫と娘孫がいいんでしょと思ってしまったのでしょう。
    実際トピ主さんの中に次男家族と娘家族がいるからいいわって気持ちが
    気付かないけどあるように感じます。
    もう一度お嫁さんが泣こうがわめこうが会う算段を立てましょう。
    それこそ例え10分でもいいから会わせて欲しいとお願いしましょう。
    そして形だけでもお嫁さんに謝罪をして
    初めて会うお孫さんをう〜んと可愛がって上げて下さい。
    どんなに会いたかったかを伝えて上げて下さい。
    お孫さんだけではなく長男夫婦にも伝えましょう。
    そして長居は禁物です。
    徐々に冷たい関係を溶かして行きましょう。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:3020750617

  • 被害妄想の塊なお嫁さん

    さわこさん お疲れ様です。
    意を決してご長男さんとお話し合いされたんですね。
    まずは意見交換が出来たのは良かったですね。

    ただ さわこさんが 今のままならもう会わない、いないものと考え お嫁さんのご両親にもその旨伝える、とまで話されたのに お孫さんと会わせる事を未だに保留とは 申し訳無いですが 息子さんにも責任がありますね。
    次男さんのお嫁さんと差別されている、と 長男さんのお嫁さんが言った時 高校時代からの付き合いであることや 座っていていい件も 自ら動いたら?など 少しでも早くさわこさん達に馴染めるよう 橋渡し的な役割も必要だったのではないですか?

    それにしましても ご長男さんのお嫁さんは 頑なで被害妄想の塊、これからもお孫さんの幼稚園、学校などでもトラブルを起こしそうですね。
     

    ユーザーID:6991535059

  • やっぱり

    トピ主さん、眠れない夜をすごされたようで本当にお疲れ様です。

    こういう嫁姑トピは状況無視で何でも姑が悪いとするレスも多く、このトピも例外ではありませんが、私はトピ主さんはまったく冷静で穏やかなお姑さんだと思います。
    むしろ4年間も物分りが良すぎたぐらいで、前レスでもその旨書かせていただきました。

    2度目レスしても何の気の利いたアドバイスもありませんが、あまりお気の毒で思わず出てきてしまいました。
    きつい言い方をさせていただくと、そのお嫁さんは外れ嫁なんですよ。
    最新レスのお嫁さんの言い分を読んでも、「何言ってるの?」というものばかり。
    それに加えて申し訳ないけど息子さんの情けないこと。
    典型的な我儘嫁と尻に敷かれる亭主です。

    ただそのお嫁さんだとしぶしぶ孫に合わせてもらっても、また気まずい事になりそうですよね。
    お嫁さん抜きで息子さんが孫と一緒にたまに顔を見せてくれるのがベストですが、まさかそうあからさまにもいえないし。

    トピ主さんが思いきって息子さんと話しをしたのはけっこうなことでしたが、まだまだ頭の痛い思いは続きそうですね。
    お気の毒です。

    ユーザーID:7801157901

  • 遠慮しすぎたかな?

    情けないのはトピ主息子ですが、嫁の被害妄想?性格に問題があると思います。
    長男孫も4歳ですから毎年会う嫁親と違い、トピ主夫婦に祖父母との意識はないでしょう。
    長男夫婦がどんな結論をだすか気にはなりますが。
    トピ主さんは肩の荷を降ろしてよく休んでくださいね。

    ユーザーID:3878761388

  • ボタンのかけ違い

    トピ主さん、息子さんとの話し合いお疲れ様でした。

    お嫁さんはかなりひねくれてますよ。
    次男のお嫁さんとトピ主さんが仲良くしているのをひがんでますね。
    そこで自分も仲良くなろうと思うのではなく、孫を会わせないという手段を使い更に距離を取って引いてしまう。
    そういう性格なんです。自分だけ完全アウェーで孤立していく不器用な人なんですね、きっと。

    一方、トピ主さんに非があった訳でもない。
    かなり遠慮しながらお伺いを立てながらやっていたと思います。
    でも会えるキッカケがないまま4年たってしまっただけ。

    今回の話し合いでトピ主さんの気持ちは発信したし、お嫁さんがどう感じてこれから行動にどう移すのか、見守るしかないですね。

    ユーザーID:1203208880

  • 私なら息子に絶望する

    そのお嫁さんの親ですからあまり期待は出来ませんが、話はしないといけないでしょう。
    それから、息子さんは事勿れ主義も甚だしい。
    ことがばれてしまった以上、息子さん1人でお孫さんを連れて帰省してもらいましょう。
    それが無理ならトピ主さんが上京したとき、息子さんにお孫さんを連れて会いにきてもらう。
    このままお祝いだけ無心し続けるつもりだったのでしょうか。
    お祝いに現金を貰ったとうそをついた時、自腹で補填するのではなく、本当に親に無心するなんて、どこまで甘っちょろいのでしょう。
    お嫁さんもお嫁さんですが、私なら自分の息子に絶望します。
    そんな親に育てられるお孫さんがかわいそう。
    私も夫の親は面倒臭いし、夫の兄弟夫婦とは歳が離れているので居場所もありません。
    でも、それはそれ、仕方ないこと。
    帰省した時に何日間か我慢するだけですもん。
    そんなことも出来ない長男夫婦。
    子育てなんて出来るのですか?

    ユーザーID:3737329789

  • 面倒なお嫁さん、頼りない息子さん。トピ主さんは悪くないです。

    もう気を遣うのやめましょうよ。
    他にお孫さんもいるのですから。
    4年も顔見せないなんて異常。その理由が、はあ〜。
    息子さんのキャラを分かってるトピ主さんだとしても人の親になったんじゃないですか。しっかりしろ!と言いたい。調整能力無さ過ぎですよ。いくらご主人に似たにしてもですよ。

    一方的に自分の感情を押し付けるお姑さんのトピが多い中で、自分に至らないところがあったのでは?と過去の行動を省みておられて立派な方だと思いました。
    たぶん、どんな行動でもお嫁さんにしたらネガティブに受け止めれてたかもしれませんよ。
    お嫁さんのご実家に「孫に1度も会っていない」旨は伝えるだけにして今後はどうするとかまでは言わなくてもいいかも。
    察して下さる親なら謝罪されるでしょう。あなた側(や息子さん)に落ち度があったのでは?と言うなら、それまでの人達。絶縁上等ですわね。

    こんなに良いお義母さんなのに、もったいないわね。お嫁さん。
    息子さんと疎遠になっても他のご兄弟いるのですしね。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:9091971483

  • それでいいと思う。

    ご長男のお嫁さんの気持ちも分かります。でも、それは察してちゃんですよね。
    私が仲間に入れないから仲良くしないで、後から来たんだから周りが気を使ってというのは幼稚園生の発想ですよね。
    子供だってきちんと「いれて、一緒に遊ぼう」と友達に声を掛けますから。
    トピ主さんの言われた言葉は何ら冷たくも厳しくもありません。
    それでも打ち解ける努力が出来ないと実家に逃げ帰るなら言葉通りに長男一家を切り捨てるしかないでしょう。
    そちらで勝手にやってください、こちらには二度と関わらないでくださいで良いと思います。
    ご長男のお嫁さん、お孫さんを特別扱いすれば他のお孫さん達は戸惑うでしょう。
    そんな状態で家族が纏まるわけがない。集いたい者が集えば良いのでは?
    もしご長男一家が勇気を出して会いに来るのならその時は今まで問題を解決する姿勢を示さなかったことを詫びたらいかがですか。
    きっとご長男のお嫁さんは次男のお嫁さんにヤキモチを妬くうちに居場所を勝手になくしちゃったんですよ。
    寂しかったと思いますよ。
    勇気を出せた時は一からスタートして差し上げてください。

    ユーザーID:6251535144

  • 嫁の立場なので基本嫁びいきな私ですが、

    今回はトピ主さんに落ち度があるというよりは、
    完全に長男のお嫁さんの被害妄想、そして察してちゃんだと思います。

    自分からは歩み寄りたくないけどトピ主さんには二男のお嫁さんと
    同じように親しくしてほしいって、それは無理な話ですよね。
    自分はトピ主さん宅に行ったとき手伝いを申し出なかったくせに
    二男嫁さんが手伝いを申し出てトピ主さんがそれを受けたら
    「自分だけお客様扱いだ、差別だ。」って、被害妄想も呆れますね。
    産院にも来てほしいなら言えばいいのに。

    残念ながら長男さんは大変なハズレな方を奥さんにしてしまったようですね。

    人間関係はお互いが努力してつくりあげるもの。
    昔から知っていたとはいえ、嫁姑の立場となり
    新たに信頼関係を築いてきたトピ主さんと二男嫁さん。

    歩み寄りもぜずに文句ばかり言っている長男嫁さんと関係性で差が出るのは
    どうしても仕方がないと思います。
    長男嫁さんのためにお二人の関係性を変える必要はないと思います。

    海外にいるなどの事情があるならまだしも、
    4年も子どもを会わせないなんて本当に異常なことです。
    それなのに孫に愛情を持てるトピ主さんはすごいと思います。

    ユーザーID:7445629632

  • 前進しましたね。

    息子さんとお話しできてよかったですね。 現状を把握しないことには、改善もありませんから。

    そうですか、息子さんもお辛い立場だったでしょうね。 兄弟で余り中が良くないのかな?

    次男の息子さんは、人懐っこい人柄ですか? 奥様が高校時代の同級生では、娘同然の様なものですね。 同じ嫁の立場として、長男嫁はかなりアウェーな感じを受けたでしょう。 意として、せずわかりませんが、次男嫁は長男嫁になんとなくプレッシャーを与えていたかもしれませんね。

    あなたの様なお姑様であれば、私はとても有り難く感じますが、長男嫁様の立場での事であれば、微妙に感じてしまっったかもしれません。

    先輩として、少し配慮をしてあげてもよかったかな?と感じる部分もあります。

    あなた自身、お嫁さんの立場であったら、どのようにお感じになったと思いますか? 彼女の立場になって想像してみてください。

    長男ご夫婦が問題なのは、明らかです。 あくまで独立した家庭なので関わり方にも限りがあります。ただ、なんとなく、寂しい兄弟関係だなと感じました。 そこには今までのしがらみや、ご両親の子育ての中にも原因が潜んでいるかもしれませんね。

    ユーザーID:4157612636

  • お嫁さんに手紙を書いては?

    11個のレス読みました。
    これまでのトピ主さんの対応にとくに問題があったとは思えません。
    お嫁さんの精神年齢がとても幼い気がします。
    とはいえ、残念ながら、お嫁さんのいいなりのご長男も、
    結局はお嫁さんと同レベルなんですよね。。。類友ですから。

    なお、ご長男との話し合いに際し、トピ主さんが行った通告内容、ごもっともだとは思いますが、本来でしたら、お嫁さんも含め直接会って話し合うべきだったと思います。
    誰だって間接的に批判されると、妄想が膨らんで陰でものすごい悪口を言われたような気分になるのではないでしょうか。お嫁さんのトピ主さんへの不信感は増大し、逆効果だったかもしれません。余計にへそを曲げる可能性は大ですよ。
    ご長男がうまく言い方を工夫して伝えてくれていれば別ですが。

    今からでも遅くありません。お嫁さんを責めるのではなく、これまでの誤解を解くように、トピ主さんの善意が伝わるようなお手紙を書いてはいかがでしょうか。
    それでも伝わらないようでしたら、長男といえども独立した家庭なんですし、
    向こうが親交を拒否するのなら、残念ながら諦めるしかありません。

    ユーザーID:9270042609

  • お気の毒ですが、やはり「ハズレ嫁」かな

    トピ主さんのRESを読みました。「ヒステリックに泣き喚く」とありましたから、やはり「ハズレ嫁」の可能性大ですね。色々な理由だって、後付です。幾らだってそういう理由はこじつけ出来ますから。大抵のお嫁さんは「出産時、姑がやって来て嫌だった」と言うのに、「来てくれなかった」。もしも行っていたら「来て欲しくないのに来た」と言いますよ。「台所に立たせてくれなかった」も「お願いした」となると「台所を無理に手伝わせた」になります。次男お嫁さんと仲が良いというのだって、後付理由。

    息子さんが「長いものには巻かれるタイプ」というのも、「ハズレ嫁」になる女性が狙うタイプ。自分の言いなりになってくれますから。おそらく結婚前は、しおらしい女性だったのでしょうが、それは演技です。裏で舌を出しています。

    お気の毒としか言いようがないのですが、息子さんも洗脳されている可能性がありますね。息子さんがお嫁さんに何か言ったら今度は「モラハラ」と騒いで離婚問題へ発展しかねません。

    ユーザーID:5391326070

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