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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

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  • 19日の情けなさ…のレスまで読みました。

    成る程、そういうことでしたか。

    トピ主さんの判断で間違いなかったと思います。そんな嫁 嫌だわ。

    何かにつけ、被害者面してる人と付き合う必要なしです。

    今後は、息子の判断に委ねましょう。

    そんな嫁でも息子と仲良くしてたら、何よりだと割りきりましょう。

    ユーザーID:0991504367

  • 胸が痛くなります。

    一度ボタンの掛け違いがあると
    赤の他人のお嫁さんとは中々
    打ち解けれるものではないと思います。
    ただ主さんも少し意固地になっていませんか。
    何が何でも会わなければならない、という気持ちに
    なっていませんか。
    嫁憎しの気持ちもあるのではないでしょうか。
    女は一つシコリがあると全てがその一つに集中して
    しまう傾向があります。
    お嫁さんも今は苦しいのではないでしょうか。
    目に見えない嫉妬の中で苦しんでいるのかもしれません。
    主さんと同じ状態かと思います。
    時間が解決してくれると信じてはどうでしょう。
    今は心の病気を持った嫁なのだと思い
    いつか心穏やかに会える日が必ず来ると思い
    待ってあげて下さい。

    ユーザーID:4025815355

  • お疲れ様でした

    息子さんと話が出来て良かったですね。
    うやむやにして終わらせるよりは良かったと思います。

    そうですか・・・お嫁さんは次男嫁さんに嫉妬していたって事が真相なんですね。
    確かに自分より先に嫁いでいたお嫁さんと姑さんが仲良くしていたら、自分の
    居場所がないって寂しく感じたのかもしれませんね。
    かと言って、トピ主さんが悪いとかもちろん次男嫁さんが悪いとかではないと
    思います。
    それにそれが原因で一度も孫を会わせない、差別されるに決まっているとは
    なんと卑屈な考えかと思います。

    この機会に息子さんには思いを伝えられたのですから、後は夫婦でどうするか
    話し合って、いい結果になるようにお祈りしています。
    なるようにしかなりませんから、あまり気を揉んで具合悪くなりませんように。
    お話をした事は絶対良かったと思います。息子さんを信じてのんびり待って下さい。

    ユーザーID:3013297944

  • 息子の言いなりだから、こうなった?

    私は50代の長男嫁ですが、姑さんが、夫をたしなめて、なになにしなさい、
    と、誘導しているのを結構見ています
    年末から、正月にかけての帰省日数が少ないと文句行ったり、今だに家族全員年三回の帰省を
    強要してきますからね
    受験生なのにお正月に帰って過ごさせると言う徹底ぶりですよ
    そんな前時代的な姑に比べると、なんとおとなしく、言う通りに扱える人々なんだろう…
    トピ主は多分性格的にああしろこうしろという自己中な人じゃないのでしょう
    長男さんは旦那さん似でことなかれ主義で
    強く出られたら従ってしまう体たらく
    反対に常識以前に自分の思い通りに夫家族を操る長男のお嫁さん
    最悪の組み合わせです
    お人好しで馬鹿をみてますよ
    四年もお嫁さんの機嫌をとって会えないと嘆くだけなんて、間抜けです
    会いたいから会いに来たわよ、でいいではないですか?
    世の中、押しです
    押したもん勝ちなんです
    無理が通れば道理が引っ込むんです
    お嫁さんと電話で話したこともないんですか?
    もうすぐ死んじゃうかもしれないんだから、会わせてもらうわね、で解決です

    ユーザーID:9079440795

  • 概ね良かったと思いますが

    トピ主さんが、限られた時間内で、抑えた気持ちも有ったかと思いますが、一度持ち帰って、ご主人と相談した方が良かったですね。

    「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。でも、その場合は二度とお祝いは贈らない。長男一家はいない物と考えるようにする」

    「お嫁さんの実家にも電話をして事情を説明し、「一度も会った事がない孫ですが、今後はいない物と考え私たちは関与しない事になったのでそちらで私達の分も可愛がってあげて下さい」と伝えさせて貰う」

    孫に会わせてくれないなら、絶縁するとか、妻実家にぶちまけるとか。
    どっちも、脅しですよね。

    本当にトピ主さんがするとは思いませんが、これを言ってしまったら、長男妻と同じ土俵に上がってしまうと言うか、泥仕合です。
    ご主人は「もう言ってしまったなら、仕方ない」と思ってるみたいですけど。

    息子さんが伝え方を間違うと「ほら!あなたのお母さんは、冷たい人よ!」と逆手に取られて、息子さんが説得されてしまいますよ。
    トピ主さんが、悪くないのに損すると言うか。
    もうちょっと、ご主人と作戦を考えてからの方が良かったように思うのです。

    ユーザーID:0874483379

  • 主さんがお気の毒

    主さんがお気の毒
    割り切れるものでもないでしょうが、精神衛生上主さんの考えどおりにされたほうがいいと思います

    長男嫁の言い分って、かなり自己中だしダブルスタンダードって言われるタイプでしょ
    妄想も激しいみたいだし、関わらない方が良いと思いますよ
    嫁実家にも事情説明しておいた方が良いでしょうね
    次男夫婦、娘さん夫婦にもちゃんと説明した方がいい
    まー主さん側の落ち度というか、問題は長男さんが事なかれ主義っぽい所でしょうかね

    主さんの言葉に長男夫婦があわてて交流持ってきても、どちらにせよまた長男嫁が問題起こすの目に見えてますから、このまま疎遠にした方がお互いのためかもね

    ユーザーID:9590960951

  • トピ主さん、これ以上ご自分を責めないでください。

    貴女は人間的に素晴らしい方です。冷たくありません。
    息子さんとの話し合いの件は、あの判断で良かったと思うのです。
    貴女にも悪いところがあるけれど、ちゃんと家族として向き合わないご長男夫婦が悪いのではないですか?
    ご長男もお嫁さんの言いなりにならないで、ちゃんと説得すべきだと思うのですよ。ご自分の両親なのに…。
    私がお嬢さんの立場でしたら、ご長男夫婦に文句を言ってやりますけどね。
    「お母さん達は私や△△(ご次男)家族に対してちゃんと平等に接しているわよ。孫の顔を見せないでよくお母さん達にひどいことを言うわよね。お母さん、自分を責めていたわよ。甘ったれるのもいい加減にして!」
    と。家族なのですからちゃんと向き合うべきですよ、ご長男夫婦には暫く関わらないほうがいいでしょう。気にしていては駄目ですよ。

    ユーザーID:8736548146

  • 長男嫁の被害妄想に付き合う必要なし

    よく4年間も我慢しましたね。
    長男嫁の言い分は全て言いがかりのようなもので、トピ主は全く悪くありません。
    長男嫁はそのように暴走することで精神の安定を図っているのでしょう。
    被害者はそんな女性と結婚してしまった長男と祖父母に会えないお孫さん。
    この件について嫁実家からまともな反応が来ると思ったら間違いです。
    こんな嫁を育てた親ですから相当ずれてるかと思われます。

    次男嫁と仲良くするのをやめる必要はありません。
    長男嫁は精神的に病んでいます。

    ユーザーID:7921528792

  • 酷い嫁さん

    そんな理由で子供会わせられないって。被害妄想も甚だしい。

    縁を切ったらいいと思いますよ。理由を嫁さんの両親に話して。

    それにしても息子さんは、嫁に何も言えないのですね。情けない。

    ユーザーID:0833182833

  • 本当にお気の毒

    悲しく寂しいお気持ち、いかばかりかとお察しします。
    今回の主様のご長男への対応は、大変賢明だと思います。
    変な話、ちょっとすっきりしました。

    トピ文を拝読する限り、ご長男のお嫁さんは自分が1番でなきゃ
    気が済まないタイプなのでしょう。
    それでいて、いささか小心者の印象です。
    ご両親に蝶よ花よで溺愛されある意味歪んだ自己肯定力が身についてしまった

    自分は長男の嫁として他のお子様より優遇されてしかり、
    孫も一番優先してもらってしかり。
    でもどうやら旦那の実家にそんな自分本位な空気はなく、それどころか
    次男の嫁と姑の仲がいいこと。
    プライドばっかり高くて、でも小心だから傷つきたくないから
    もう会わない事で自尊心を保っているのでは?

    こういうタイプは放っておきましょう。
    疎遠上等!今後援助なども一切必要ありません!
    ご子息もいつか後悔する日がくるでしょう。

    はぁ…それにしても勿体無い。こんなに素敵な寛容なお姑さんと
    関わりを持つことができないなんて。
    なんて不幸なお嫁さんでしょう…

    ユーザーID:3474051825

  • 上げ足取られそうな正直さ

    >「ただ、何度も会ってる次男・娘の子と、会ったことのない長男の子…すぐに全員に同じ感情を持てる訳がない」
    正直な気持ちだと思いますし、誠実だとは思いますが、それが仇になるかも?という心配な内容です。
    まず、同じ感情を持てなくても、持てると言った方が良い事も多いですし
    お祝いを送らないとか、相手の両親に伝えるとか、脅しとも取れる捨て台詞は、これから話し合うと言ってる段階で、言う必要があったのか?
    と思いますが、これを一気に言ってしまうほど、息子さん単独でも連絡を取れてなくて焦ってますよね。
    もう少し、落ち着いて、少しずつ関係を重ねる我慢強さがないと、良い方向へ向かうのは難しそうな状態だと思います。
    今まで、息子さんは、何もできてませんし、ここまで言われると、ますます身動き取れ無さそう

    息子さん一人でも、もっと会う機会を増やして、他の親戚を呼ぶ時に、息子さん単独で呼んでは如何ですか?
    そういう場に、なかなか子連れで居合わせないから、分からないんだと思います
    実感させてあげた方が良いですよ。
    息子さんにとっても人生は一度きり。そんな結婚生活で良いのか?人生は戻れません

    ユーザーID:1634550431

  • お嫁さんの話を要約すると

    義理妹のようにお姑さんと仲良くする気はないが、親愛の情は提供しろ、金もよこせ。

    に尽きますよね?
    しかもその念を、4年間かけて醸成し続けてるんですよね。
    4年間かけて被害妄想を育て続けてるのですね。

    ここで気を付けなければならないのは、先方の親御さんに話すことで、逆に家族の交わりが復活する場合の事だと思います。
    これは勝手な想像ですが、家族としてきちんと機能していそうな次男夫婦のお子さんと、閉鎖的・強制的に見える長男夫婦のお子さんとでは、何かが違う気がします。
    長男夫婦のお子さんが、次男家族・子供をうらやましがるのでは…と危惧します。そこでまた、被害者意識が暴走しそうです。

    長男夫婦のしたことは、それほど後々にも影響することだったのだと、しっかり認識してもらいたいですね。引き続きの話し合いがありますよう願っていますが、とにかくお体にお気をつけください。

    ユーザーID:2344180929

  • 嫁の親が馬鹿なんですよ

    もちろん貴方の息子も 嫁も 嫁の親が 向うの親も見たいから 見せに行きなさいというべきですよ。うちも値2歳前に初めて連れてきました 車で60分位なのに。。嫁は来ません 顔さえ忘れました。嫁なんてもう思ってないけどね 産後何が気に入らないのか2年実家に帰っていましたよ。私は彼女と会った時間は8時間ほどです<式の時間省いてです)何故何故と思いながら不眠症になり 体調崩してもう5年医者に通院しています。いまだ治らず。今思うにあちらにも跡取りがおらず取り込もうとしたのかなと考えています。養子にくれと言われた事もありますし(うちも一人息子です)最近ね団塊世代が金を持っていて 跡取りがない場合 高給取りを狙って結婚 養育費を貰い嫁実家の跡取りにする人もいるそうですよ〜〜そういうのもありますから。ただ私は結構大きなお金を持っており 死んだら遺産として息子に行くのはいいけど使うのは嫁??と思うと正気を失いそうです。

    ユーザーID:0244751395

  • 嫁の立場です

    実際に嫁である私からしても、そのお嫁さんはなしですよ。
    それを諌められない息子さんもどうかとはお思いますがね。

    あちらのご両親に今までの経緯をお話になって、お嫁さんを
    叱っていただくようにお願いしては。
    説得と書いてもいいんだけど、まともな親なら怒るよね。

    うちの親も義両親をないがしろにしたら、怒ると思いますよ。
    うちより大切に優先にしろと言いますし。

    息子さんが無理なら親御さんに出て頂くしかないですよ。
    大体泣きわめくってなんですか。

    ユーザーID:2755776557

  • あなたが悪い

    今回のこと、私はさわこさんが悪いと思います。お嫁さんが感じた疎外感、可哀想でなりません。私が嫁なら絶縁希望です。

    ユーザーID:2613945533

  • トピ主さんにこれという落ち度が見られません

    トピ主さんにこれという落ち度は見つけられませんでした。

    あえて言うと、お嫁さんのご両親への「啖呵」はやめておいた方が無難かな?という気がします。
    お気持ちはとてもよくわかるのですよ。人間ですからね。
    ここまで蔑ろにされて、しかも理由があってないような、いちゃもん付けのようなものではそういう気にもなるでしょう。

    しかしです。
    そこをあえて抑えて、無言の内にきっぱりと付き合いを絶つ方が潔いし、むしろ義親としての矜持がみせられるというもの。
    また、そういう言葉を吐く事によって、嫁側親に多少でも「感情的になった相手親」という印象を与え、
    それにより娘の失礼な態度の言い訳にされる恐れがあります。

    そういった意味でもそのセリフ(気持ち)は息子さんだけに向けて置いて、後は無言を貫く方があなたの意志をより印象付ける事になるでしょう。
    いずれにしてもこのケースはお嫁さんに非があるように感じます。
    よく耐えましたね。信ずる方へ自信を持って下さい。

    ユーザーID:8828823814

  • ポカーン

    強烈な理由ですね。

    しかし、恥ずかしながら私にもそういう従姉妹がおります。
    この前相談を受けた際の従姉妹の言い分にそっくりです。

    私まで頭痛くなってきました。

    息子さん、トピ主さんに似てお人好しでしょ?

    お嫁さんは従姉妹と同様、どこかの時点から特別扱いが通常と
    勘違いしたまま人生を歩んできたように感じます。

    お嫁さんは容姿に恵まれているとか、成績優秀だったとか
    そういった事はありませんか?

    従姉妹は、自分より評価される人、特に同年代の女性に対しての
    憎悪がハンパないです。怖いくらい。

    そんな状況だから、お人好しの人間としか関係を築けません。
    その穏やかで優しい方たちにすら逃げられてます。

    最近は被害妄想がひどく、お医者様を少し考え出しています。

    ユーザーID:5175206258

  • モラハラ嫁

    結局、いいように夫を操ってるんですよ。周りの人間関係を断つのがモラハラ人間のやり方ですから。きっとこれからも被害者づらをしてやりたい放題で、息子はいいなりでしょうね。 よくも4年もの長い間、我慢したものですね。 おかしいですよ。 孫に会うどころか、息子さんとの関係も壊されるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9565971135

  • 心中お察しします

    トピ主様、はじめまして。

    実家で起こっている問題によく似ています。
    私は3人兄弟の末っ子長女で、長男の嫁がトピに登場するお嫁さんのようなタイプです。

    最近、自分自身の周りにも時々見かけますが“察してちゃん”が増えているように思います。そのような人に限って被害妄想が強く、真相を確かめない(または自分から歩み寄ろうとしない)まま相手が悪い、自分の居場所・居心地が悪いのは相手のせい…

    主さんはご長男さんと真正面から向き合って、私は素晴らしいと思いました。
    その決断と勇気に敬意を表します。

    私の母は行動に移すことができず、未だに我慢の日々です。
    小姑である私は兄夫婦に期待することも、交流することもあきらめました。
    長男があてにならないとわかった今、夫の両親と自分の両親の今後を見据えて、国家資格を取得するべく学生をしています。

    私達夫婦でよく話すのは『沈黙は金』です。
    色々な考えがあると思いますが、私は、主様の4年間という時間をただのぼんやりとは思いません。黙っていることもけっこうしんどいものです。

    主様の行動が良い方向に進むことを願っています。

    ユーザーID:1091994353

  • 冷たい祖母…なのでしょうか。そうは思いません

    > 冷たい祖母…なのでしょうか。
    そうは思いません。
    息子夫婦に最終判断を委ねたのは潔いと思います。

    お嫁さんがその様にヒステリックになる理由が、男である私には理解できませんが。

    ユーザーID:1574228672

  • 息子さんが情けないというレスがありますが…

    知り合いに状況が似た感じの夫婦がいました。
    奥さんがモラハラ、DVでした。

    その奥さんは自分の思う通りにならないと、
    ヒステリーを起こし、暴れる、物を投げる、
    挙句に包丁を持ち出したこともあるそうです。

    息子さんが情けないというレスが多いですが、
    こういう場合ですと、言ってきかせるなんて無理です。

    単に奥さんの言いなりになってしまう気の弱い息子さんならいいですが、
    息子さんの様子には気をつけていたほうがいいように思います。
    少なくとも、このお嫁さんはモラハラ予備軍ではあるように思えます。
    杞憂であればいいですが……。

    ユーザーID:8133853459

  • いいお姑さんです

    お嫁さんが ちょっと過敏なようですね。 息子さんは 優しい人で お嫁さんを支えてる感じを受けます。 息子さんには 母親の気持ちを はっきり伝えたとのこと よかったと思います。
    そのうち お嫁さんも あなたの気持ちがわかってくれるような方だといいですね。 息子さんが お母さんの気持ち伝えてくれる努力をきっとされると思います。
    お嫁さんのような考えでは これからも色々と 何かありそう・・・。今は 静かに見守るしかないと感じます

    ユーザーID:3356526495

  • ヒステリックに泣き喚く

    という時点で,ババをつかんじゃったな長男さんはという感じですね。
    あきらめきれないでしょうが,そちらの孫君はあきらめましょう。
    絶縁でいいんじゃないですか。またその長男嫁がヒガンで因縁つけるかもしれませんが,こっちに及ばない以上は問題ありません。
    お祝いなし,親戚付き合いなし。長男と長男孫はいなかったものとしてあきらめる。嫁親族にくれてやったものと思って割り切りましょう。
    当然将来の援助,縁起悪いですが遺産もなしなので,そこははっきりしておきましょう。付き合いがないヒトに援助ってありえませんからね。
    今回をいい機会に宣言しておいてはどうでしょうか。うやむやにしておくのはよくないでしょう。今のうちに思い知らせておけばいいです。

    ユーザーID:7350295342

  • 少し分かる

    私は泣きわめいたりしないけれども、長男嫁さんの気持ちも分かってしまうな…。
    でも皆様が揃ってハズレ嫁というのでハズレ嫁なのでしょう。
    しかし、長男嫁さんと同じ立場になったら私も凄く辛い。その場から一刻も早く逃げ出したくなる。歩み寄れとは言うけれど、中々ねぇ…。
    でもでも、トピ主さんは次男嫁さんと凄く良い関係を築いているので、それを壊すのは勿体ないです。
    おそらく長男嫁さんとはこれから先良い関係を築く事は出来ないでしょうから。

    ユーザーID:8574941080

  • 優しいお姑めさん

    さわこさん、こんにちは。
    長男さんとお話しでき、少し事情がわかり良かったですね。
    ても、なかなか難しい内容だったようで。
    さわこさんは、とても優しいお姑さんだと思います。

    お嫁さんは大人しい方なんですね?受け身で余り積極的には行動できない方なのでしょうか?
    私の勝手な想像ですが書いてみます。
    お嫁さんは学生時代などに仲間外れや苛めに遇われたことがありませんか?
    もしそうだとすると、人の輪の中での言動がどのようにしていいのか分からなかったり、人からすると些細なことでも敏感になったり仲間外れにされているように感じたりしたのかなと。
    元々、人とのコミュニケーションの取り方が苦手か過去の経験でそうなってしまったのかな。
    泣き叫んでヒステリックになるということは、本当は次男お嫁さんとさわこさんの仲の良さや、出産時の事など、自分もそうしたいと思っていたのに、自分は行動出来なかった、今更引っ込みがつかなくなり、自分自身に対しても悲しさ悔しさが溢れでた結果かも知れません。
    ご都合がつけば長男さんともう少しお話ししてみてはいかがでしょうか?
    見当違いでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:7777119505

  • ご主人に動いてもらう

    お嫁さんは完全にトピ主に対して苦手意識をお持ちのようですね。
    ここはひとつ、ご主人に動いてもらわれては?
    やさしいおじいちゃんに息子さん家族にあってもらい
    お嫁さんが
    「良識あるいいお嫁さんで、かわいい孫も産んでくれたのに
    なかなか会えなくて自分も妻もさみしいので
    このへんで普通にお付き合いできないだろうか」と話してもらうのは
    どうでしょうか。
    お嫁さんも、最初のボタンのかけちがえで、今更自分からは折れにくく
    意地になっているところもあるでしょうし。

    ユーザーID:2956572903

  • お嫁さんと上手くいくと良いですね

    長男嫁にすると、姑&舅と会わない事は痛くもかゆくもなく、かえって、会わない方が気が楽でしょう。
    寂しい思いをするのは、長男とトピ主さん夫婦です。

    長男家族は関東にお住まいなんですね。長男嫁さんは故郷、親を恋しくなったのかも知れませんね。舅、姑に会う時間があったら、実家に帰りたいのかも。
    長男嫁がヒステリックなのは、育児もありますが、両親や親しい友達が近くにいないせいかも知れません。長男は、育児ちゃんと手伝ってるのでしょうか?

    もしかして、長男嫁は次男嫁も娘さんにも合わないのかも?

    次男嫁の出産には付き合い、長男嫁の出産につき合わなかった事、次男嫁に手伝わせて、長男嫁を座らせて気分を害した事は謝ったらどうでしょうか?誤解もといた方が良いのかも。

    もし、今度、長男家族と会う機会があれば、娘さん家族と次男家族呼ばず、長男家族のみ会う方が良いのかも。

    長男嫁の両親に今までトピ主さん夫婦は孫にあってない事、長男嫁が誤解してる事など相談したらどうでしょうか?解決してくれるかも?

    長男嫁も次男嫁も可愛いく大事にしたい、娘の子、次男の子、長男の子も差別なく可愛い事を伝えたらどうですか?

    ユーザーID:7085197401

  • そういう人は、何でも悪く取るから無理

    まるで、私の義家族の様なお嫁さんですね。そういう人は、人の親切も悪く取るから何を言っても無理だと思います。
    義家族、特に姑と義姉は人の悪口しか言いません。近所や親戚の悪口は勿論の事、実の兄弟も悪く言います。
    姑は自分の実姉とは、電話で何時間も話したり、お互いの家に泊まりあったりしている関係なのに、私にその人の悪口だけでなく、その人の子供達の事もボロクソです。自分の子供は高卒なのに、親戚の大卒の子の事も「大した学校じゃない癖に生意気だ」「顔も性格もブスだから結婚出来ないんだ」とか…
    一体どうしたら、そういう思考回路になるのか理解出来ない事ばかり。私から見れば親切にしてくれたと思う事でも「あの人はそんないい人じゃない」と、悪口三昧。正直、物凄く疲れます。孫である私の娘達ですら、嫌がる程。
    ボタンのかけ違いと言う方がいますが、お嫁さんタイプの人は自分中心にしか物事を考えられないので、普通の付き合いは無理です。お金の為に渋々孫を連れてくるかもしれませんが、孫には貴方の悪口しか言わないでしょう。自分を嫌う孫が可愛いですか?
    それと、疎遠にする時は相続の放棄をさせる事も忘れない様に。

    ユーザーID:0608904804

  • そうじゃないかな、と思っていました。

    トピ主さんのレスの要所要所に次男嫁さんと親しい様子が伝わってきましたので。

    きっと問題のお嫁さんは引っ込み思案、新しい人間関係を作るのが極端に苦手、しかも自分は年上。

    引け目を感じていたんじゃないのかな、と。義実家に行って食事やお茶の準備や後片付け、、立っていいものか

    座っていていいものか、ほんとにお尻がムズムズするもんです。お嫁さんの気持ちはわかります。

    しかし、普通の大人ならそうは思っても我慢して義両親とはお会いしてお付き合いします。

    きっと彼女はメンタルが弱いんでしょうね。タイミングを逸してしまって、もう自分でもどうしていいかわからない状態なのでは。

    ホントにヘンな母娘なら(お義母さんが悪い、謝ってほしい)とか言い出す場合もあります。

    常識のある親なら4年もお祝いだけ貰って、孫を見せない娘を恥じるレベルですが、、、

    口裏合わせるとか、歳のわりに未熟というか、弱い女性だったんですね。

    ご心痛、お察しします。

    ユーザーID:1628785247

  • 解決!

    じゃあ、お嫁さん抜きで、息子と孫だけ帰省してもらうことは、更なる悪循環ですかね?

    我が家はよくありますよ。

    夫実家に私(妻)抜きで、子供と遊びに行きます。
    妻は息抜き出来るし安心、おばあちゃんは息子と孫と水入らずで、みんな丸く収まります。


    息子がもうちょっと上手くたちまわって欲しいですね。。

    ですが、ハズレ嫁は間違いない!!

    ユーザーID:6303476617

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