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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

さわこ
2015年4月17日 10:57
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タイトル 投稿者 更新時間
ばあば達に春は来ます!
トトロ
2015年4月22日 18:14

さわこさん、こんにちは。
私も同じ悩みを持つ50代後半のばあばです。

私も同じ悩みを持つ者として注意深くこのトピを拝見しておりました。

結果私が思う事はトピ主さんのご家族は皆さん人間性に溢れた素晴らしい方々と
拝見しました。
長男さんだって、思うほど悪い人ではありませんよ!
自己中心的なわがままなお嫁さんと結婚してしまっただけで〜
結婚前は誰でも良い顔して見せないですから、分からなかっただけですよ!

でも今さわこさんと長男さんとの関係も好転していると思います。

今さわこさんは、心落ち着けてみんなが幸せになるよう穏やかな気持ちでいる事だと思います。
長男さんにお任せしておけば〜必ず近い内にお孫さんに会う事ができると思います。
今は、見守る事です。

私も3歳近くになる孫が近くにいるのですが、嫁がさわこさんの長男お嫁さんに感性が似ていて
あまり会う事がないんです。
すごく会いたいのだけど〜もう半分は諦めていますね。
息子夫婦が幸せならば〜それでよしと!
ここの小町で勉強してそんな気持ちになりました。
今は、遠くから見守りの気持ちです。

お互い、前向きに頑張っていきましょう!

ユーザーID:7959979450
こんな大変なことになっているのに携帯からの書き込み
あーもうー
2015年4月22日 18:18

どうして、あちらのご両親に事情を聞く、ということができないのですか?

旦那さんの親に、一度も孫を見せないなんて、異常ですよ

あちらのご両親が、嫁さんの言い分を主張するなら、そのときは肚をくくればいいことです

間違ったことを正すのに、何を遠慮しているんですか?

貴女もうちの大事な嫁!貴女の生んだ子もうちの大事な孫!文句ある?!

って剣幕で対峙しなさいよ

腫れ物に触るようにしないで

それが、愛ですよ、愛

ユーザーID:3021484495
悪者は必ず嫁かよ
あん。
2015年4月22日 18:24

息子さんこそ大丈夫ですか?

なぜ、嫁への不信なのでしょうね???

そもそも、お嫁さん 存在しているのですか???
お孫さんも然り!
四年もですよ? もうとっくの昔に離婚していたなんてこともあるかも…

ちゃんと息子さんに確認してください!
主様もご主人様も、十分変だと思います!

ユーザーID:1172281989
次男嫁が。
にゃ
2015年4月22日 18:28

ざっと読んだ感じだと、次男嫁が一番悪意があるように感じるけどな。

トピ主さん、少し天然、よくも悪くも「いい人」。
長男嫁、神経質だけど、最近の若い子って居場所作ってあげないと会社来なくなったりするので、それと同じ。そしてそれをこじらせた。会社と違って辞められないのがツラいよね。
次男嫁、悪意が全くないように振る舞いつつ長男嫁を牽制。新人を影でいびる先輩OLみたい。

人間なのだから、差を付けてしまっても良いと思うけど、理想主義で差を付けたくないのなら、どの家族とも会う回数など均等にすれば良いのにと思う。

そして、次男嫁に気をつけたほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:8352627184
光を見つけるまで
pol
2015年4月22日 19:19

過去の間柄は和やだったそうで。

ただ、突飛な事情や誤解、猜疑心を通っての豹変や、今まで表わす
必要性のなかった暗い一面を浮上させ、周囲を一驚させる人はよくいます。

敵意の対象にされたら、過去イメージより、その時点での相手に備わる
言動を判断して事を勧めるのが最善策ですね。

トピ主さんには嫁姑間の機能不全が4年間も悪化という現実が存在。

理由どうあれ、怨念で、「子供を会わせない」と憑かれた相手の勝手な
言い分と精神状態をご自分なりにもう少々図って見て下さい。

4年間もの恨みというのは、とてつもなく根強く、溶解へは
多大な時間を要するはずです。

今は只々、ご希望に先導されていられましょうが、遺恨に満ちた
相手の心理を図る余裕が不足だと、家族の土台を元の鞘に収めよう
とのエネルギーには、堂々巡りや披露困憊の過程が付き物です。

解決策の道なら、ご長男。
挟まれ、重荷と不幸を背負ってのお方なので、今は、
今後の成り行きに任せ、トピ主さんの当分は課題から
バックアップされる方が賢明ではと。

息子さんの力を信じて差し上げますよう。

ユーザーID:2673059609
味をしめた長男嫁
匿名
2015年4月22日 19:29

>此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
>ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。

騒げば長男が黙っていうこと聞くと味をしめたんですね。長男嫁。
普通の精神をもっていたら、人としてどうか?と思ってそんなことせずに話し合いできますもん。
どこまで女王様気質なんでしょうね。呆れます。

これは長男嫁の親のしつけですね。ワーワー泣き叫ぶ子供に、飴を与えて育てたんでしょう。
いわゆるゆとり教育の弊害みたいなもんです。(まぁ世代は違うでしょうけど)

長男嫁が子供を可愛がってる?・・・いいえ、今は子供が懐いているから可愛がっているだけですよ。
自分なしで生きられない子供の存在が、それはそれは愛おしいでしょう。
でも、この先子供が自立しようと親離れしだすと、もう手がつけられない病んだ親になるでしょうね。
病んだ親の犠牲は、やっぱり子供なんですね。よくわかりました。

ユーザーID:2968876677
私は長男嫁の立場で夫には弟がいます
2015年4月22日 19:38

夫には弟がおり結婚してますが、主さんの所よりももっと付き合いが長い次男嫁さんですよ。

なんせ幼稚園からの幼馴染ですからね。

家も近所だから相手の家族ごと知り合いですね。

でも私は何も思わないですよ。

地域のつながりでの色々横つながりがそもそも多く、幼稚園からの幼馴染と結婚した次男夫婦にいちいち嫉妬してたら付き合いきれませんしね。

やれ同じような付き合いをしろだとか、長男嫁さんは我侭だと思います。

血のつながった実の親子や兄弟でも上手く付き合えないで疎遠なんて有る世の中です。

そこに結婚を機に義理の親子なり義兄弟になる人なんて、それこそ合わなければ付き合いきれません。

全て上手く収めるなんて無理ですし、子供全てに疎遠される人もいるんですからね。

世の中全ての人に好かれるなんて人はいません。
こっちが最善を尽くして思いやりを見せたとしても、変な見方受け取り方をしてしまう人もいて、1ミリも伝わらないなんてのもザラにあります。

なので半分諦め半分覚悟して今ある幸せに感謝すれば良いと思います。
なるようにしかならない、ですよ。

主さん応援してます♪

ユーザーID:0863426251
会いに行く携帯からの書き込み
長男嫁の憂鬱
2015年4月22日 19:40

長男夫婦は都内なんですから、日帰りでディズニーランドとか、会いに行かれたらどうですか?

私は義父母はそれなりですが(嫌なところもいいところも普通)、
いつも招待してもこちらには来て頂けません。

行くともれなく義兄弟に会いに連れていかれたり来たり、義母の兄弟を連れ回されたり、
とにかく一家族単位で会えないので最後に入った私は周りから色々義母の事考えてあげて等行くたび言われたり苦痛です。それが長男嫁の宿命で貴女が老後の資金を貯めているだけではダメなのです。現に次男は口だししています。是非行って。

ユーザーID:6804344129
子供じゃないんだから
50代男
2015年4月22日 20:03

人それぞれ性格が違うし、相性が合う合わないはある。
だから、家族や親戚でも好き嫌いはあっておかしくないし、完全に公平な扱いなんて無理でしょう。

しかし、夫の親に4年間挨拶もなく孫にも会わせないというのは、誰が見ても非常識です。
嫌いでも距離を置いた付き合いをするのが大人です。

トピ主が思い悩むことはないから、長男とだけ付き合えばいいと思いますよ。

ユーザーID:3586348339
2回目です。
70歳の嫁3人の姑
2015年4月22日 20:10

私の経験では、長男嫁さんは、「劣等感」をいだいていると思われます。
何に対してか?または誰に対してか?は推察になるので控えます。

私のように年を重ねてくると、そういうことが見えてきます。
劣等感を持っていて気が強い人は、都合悪い人を攻撃します。劣等感があっても気弱い人は、被害者意識は抱きません。
5歳年上のお嫁さんと息子さんが縁を結んだのだから、トピさんも普通にして毎日メールするなんてことはお止めになったらいかがですか?
30代の男は働き盛り。
長男さんを解放してあげましょう。

年寄りは、来るものは拒まず去る者は追わない。

私自身、3人の息子のうち、距離をとっている一人Aにはそう接しています。
Aは孫と来るが嫁は来ません。それでもいい。追い詰めない。

A以外の息子二人が、嫁が来ないAに会って説得したことを聞いても、Aは嫁をかばっている。
それでいい。Aの家庭の幸せを願っている。かわいい息子だから。

私たちが死んだ後で、Aは後悔するかもしれない。それでいい。そういう人を複数知っている。
それが私の、そして息子の人生だと。

ユーザーID:5257732544
次男嫁もなかなか
いやいや
2015年4月22日 20:10

長男嫁の前でも自分だけ気の利くところみせる。
孫を会わせない訳を聞きに、二男と共に長男と長男嫁を訪ねて行く。
こんな事普通なかなかしませんよ。点数稼ぎもいい所。

一枚岩になってる次男嫁と姑に、うんざり越して、怒りがあるんですね。

次男嫁さんはどこから見ても正しいし、あなたのお気に入りとして
孫の顔見せる様に、乗り込んでまで行ってくれる。
長男嫁の分まで頑張ってる姿も健気。
相対的に、この人を可愛く思うのは当たり前だし、彼女もそこは分っています。
あなたとの相性もぴったりですので、
長男嫁の事まで貶めなくてもいいのにね。
一枚岩なってるあなたと二男嫁に入り込めないというより、うんざりなんでしょう。

あなたは自分を慕う人には優しいけれど、そうじゃないと許せないのは根強いですね。
言葉の端々に現れてる。相変わらず長男嫁さん一人が奇人扱いです。

思い出すだけで不安定になるほど確執があった事を
彼女の性格の異常さばかり強調されても?です。
ついでですが、結婚した長男に毎日メールも、やり過ぎです。
次男嫁とも頻繁でしょう。

ユーザーID:0998149532
原因があっての結果
桜咲く
2015年4月22日 20:10

長男のお嫁さんを非難している方が多いですが、
お嫁さんは自分の居場所がなかったのでしょう。
次男お嫁さんは昔から知っていて新婚当時から家族同然の関係だったのでしょう。
これは仕方のないことです。

長男のお嫁さんが精神、心、が安定されることを祈っています。

ユーザーID:1302874942
少しだけ
yo-guruto
2015年4月22日 20:25

長男嫁さん、ヒステリックになって泣き喚くんですよね。
その上、夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩くんですね。

次男嫁さん、長男嫁さんに何も配慮されなかったんですよね。
でもそれはトピ主さんの落ち度になるんですね。

トピ主さん、貴方は一体どこまで「差別」されるんですか?
特にこの長男嫁さんの暴れる詳細を記載して更に貶める必要、ありました?
貴方、本当は次男嫁なんじゃないですか?

あとききさん
転校生には、学級委員などが付いて学校を案内する等、迎え入れる側の一定の配慮がありますよ。
新社会人、つまり大人であっても社会人として振る舞いを教える先輩社員が付きますよね。
何故、そういう「事実」を無視なさるのですか?
あと長男嫁擁護?の方は長男嫁さんが努力しなくて良い等とは書いていません。

トピ主さんが書けば書くほど、違和感が大きくなるのは何故でしょう?
優しい語り口調の裏に恐ろしい本性が隠れている様にしか感じられません。

ユーザーID:4871754858
一番の被害者は長男
RS
2015年4月22日 21:16

トピ主さんの書かれたものだけ読んでレスさせていただきます。

ご長男の結婚の経緯が気になるのですが、
結婚を焦るお嫁さんが、ご長男を掴んで離さなかったのかもしれませんね。
自分の思い通りに出来る結婚相手として。

ご長男も、結婚後のあれこれに不本意なのかもしれません。
でも、妻と対立することも同じくらいに大きな試練だとわかっているから、
現状に甘んじているのかも。
ことなかれ主義を選択したのも、本人です。

とにかく、お嫁さんを変えることは考えない方がいい。
変わるものなら変わります。
変わらないからと言ってトピ主さんが何かできるわけでもありません。
お孫さんは、年齢的に、今はお嫁さんと一蓮托生です。
自分で会いに来ることが出来る年齢になれば、
向こうから会いに来てくれるかもしれない。楽しみに待っていましょうよ。

お孫さんに会いたい気持ちはわかりますが、
トピ主さんがこころを砕くべきはご長男のことだけ、と決めて、
ご長男に最大限寄り添ってあげることをお勧めします。
娘さんと次男さんと共に。

ユーザーID:4964878049
今つきあいのあるお孫さんとの思い出を
がぶがぶ
2015年4月22日 21:48

兄弟での話し合いの結果、長男嫁さんの対応が意味不明と判定され、お子さんたちがあなたを気にかけているから
次男さんや娘さんがより子供連れで来る配慮をしてくれているんだと思います。
だからといって長男孫になにもお祝いしないというのもまたガソリンを投下しそう。

なので、長男世帯には、世間から指さされない程度の最低限度のお祝いを形式的にして、
どうぞそのぶん今居るお孫さんたちには交流があるからこそ実現可能な、思い出にのこるお祝いをしてあげてください。

ちなみにうちの夫は大変な婆ちゃんっ子だったと公言してますが
ばあちゃん死後25年たった未だに小学校の時
ずっとほしかった自転車があると知ったばあちゃんに
それなら、それを買いに行こう、大事に乗るんだよ、と一緒に買いに行った時の思い出を話します。
ばあちゃんの買ってくれた自転車は大切に修理し、大学では自転車部に入り
その自転車を旅に持って行き社会人になるまでずっと乗っていたこともです。
(私はもちろんあったことありません)

是非今親しくしてくれているお孫さんにそんなすてきな思い出をいっぱい作ってあげてくださいね。

ユーザーID:1785007883
客観視することの難しさ
スイカ
2015年4月22日 22:00

トピ主さんは極力客観的に伝えようと努力されているのは伝わってきますが
あくまでもトピ主さんの主観によって書かれているのですから
第3者はトピ主さんの行動や性格について感じたことを意見することはできても
長男嫁、長男、次男嫁・・・他のご家族について判断するのは困難です。
第3者の書き込みは想像であったり、
自分の映し鏡のように私情を吐露しているに過ぎない場合もありますので
それらを鵜呑みにせず、
トピ主さんご自身で慎重に判断していただきたいなあと思います。

ユーザーID:1031659927
長男夫婦を離婚させたい訳ですね 1/2
コットン
2015年4月22日 22:02

最初は優しいお姑さんで、不憫に思っていましたが、最後の方のトピ主さんのレスを読んでいく内、印象がガラリと変わりました。
お嫁さんがまともな精神状態ではないのは分かりますが、こうも立て続けにトピ主はいい人で全く問題ない、悪いのは嫁だけ、嫁は性格破綻者であるという旨の記述が必要ですか。
そうまでして、自分に対し快いレスが欲しいものですか。だとしたら、トピ主さん、あなたも、あなたが忌み嫌うお嫁さんと同じく、人の気持ちが考えられない、独り善がりな人物であると言えますよ。
あなたはお嫁さんに対する憎悪を、アクションに移そうとしていますね。

ユーザーID:4919774986
長男夫婦を離婚させたい訳ですね 2/2
コットン
2015年4月22日 22:06

そもそも4歳にもなる孫なら、息子が実家に連れて行けばいいのに、それもしない訳でしょう。

実際、トピ主は会った事のない孫なんてどうでもいい。可愛いのは息子だけ。可愛い息子が年上の性格破綻者と結婚しているのは耐えられない。だから嫁実家に土足で踏み込むような真似までして、息子を奪還したい。その為にまず息子夫婦を別居させよう。
あなたの意図はこんな所でしょう。

文章をうまく作り、皆に同情させ、何としても自分が思うままの結果を出したいと…
あなたの気持ちは理解できなくもないですが、だらだらといい人ぶるのは止めたらどうですか。

トピ主さん、あなたは凄い人です。性格破綻者である嫁より、ずっと気が強く、小賢しい人です。
そのまま頑張って上手く離婚させられるといいですね。孫は不幸せになりますが、そんなの、取るに足らない事ですよね。

ユーザーID:4919774986
長男嫁がハズレ嫁。
アルエット
2015年4月22日 22:53

息子もハズレのようですが。

孤独だとか入っていけないとか不思議なレスがありますが、
小学生ではあるまいし、義理の付き合いに何を期待しているんだか。

義母と義弟嫁が実の親子のように仲がよいから何ですか?
中に混ざりたいのなら、努力して入ってください。
混ざりたくないなら、自分は適切な距離を置いて
「礼節をわきまえた」親族としての付き合いをしたらよろしい。
縁を切りたいなら、夫が妻の親と縁を切るのも認める覚悟で。

自分は何も努力しない負担もしないでうまくいく人間関係なんか
あるわけないでしょう。
もの凄く友達のいなさそうな人ですね、長男嫁。

彼女のやることは、何から何まで一つも筋が通っていません。
だって嫌なんだもん、だってこうしたいんだもん、って幼児ですかい。
こんな母親で大丈夫なんでしょうかね、子供たち・・・・・・

ユーザーID:8688749851
身内に同じ様なお嫁さんがいます。
とくちゃん
2015年4月22日 23:09

だからこそ、意見を言わせていただきます。
問題のお嫁さん、きっとご実家との関係も良いとは言えないでしょう。


さわこ様が、お孫さんの行く末をご心配なさるのなら、ここはご長男を信じて、ご夫婦で解決されるのが一番かと思いました。

お嫁さんのご実家とコンタクトを取ることで、更に問題が複雑化する恐れがあります。

さわこさんが真直ぐな愛情を注ぐ方だということは、レスを拝読して深く心の奥まで伝わってきました。
ですが…ゆがんだ愛情で育った人には、真直ぐな愛情を真直ぐに受け入れることはできないのです。
悲しいことですけれど。


私が思うに、今、さわこさんができることは、ご長男の心のフォローに専念することだと思います。
その先に、お嫁さんの心の安定があり、またその先にお孫さんの幸せがあるのだと思います。

さわこさんのレスだけ読んでの意見ですが、参考にして頂ければと思います。

ユーザーID:7525595630
 
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