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発言小町

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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

さわこ
2015年4月17日 10:57
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最後です。
さわこ(トピ主)
2015年4月23日 12:37

まだまだ人間として未熟ですし、至らない点も多々あり多くの方に不愉快な思いをさせてしまった事もあったかと思いますが、お付き合い頂きありがとうございました。
物事には様々な見方が出来る事、自分の視野が狭かった事、気の回らない姑であった事、伝えたい事が伝わらない事は珍しくない事など、様々な事柄を学べました。
家族円満にはほど遠いですが、この場で学んださまざまな事を胸に最善を尽くせるよう努力して参ります。

可能性は低いですがもし、数か月後、数年後…幸運にも丸く収まる結果になりましたら、報告やお礼のトピを立てさせて頂くつもりです。

ユーザーID:7811280646
可能性の一つとして
九州娘
2015年4月23日 12:39

お嫁さんの親がトピ主家を敵視しているのかなぁ?と思いました
私の親がそうだったんです

結納のやり方から何から何まで相手の家は常識が無いと。
風習が違いすぎるんですけど、自分の方に合わせるのが普通とか言って。
その嫁側に合わせるというのもまさに風習の違いなんですけどね
夫側の家が決めたんじゃなく、結婚する私達が東京の風習でやる事に決めたんだと何度言ってもわかってもらえなくて。

なんであんな攻撃的になるのか、未だにわかりません

それに九州と関東じゃトピ主家の方が断然近いし、面白くないですよね
しょっちゅう会いに行ってるんじゃないかと邪推するかもしれません
なるべく多く九州に来させるために、トピ主家を悪く言わないまでも行きたくなくなるような事を吹き込んでるかもしれないです

ここは長男が頑張ってくれるといいんですけどねぇ
お互いの親には平等に会わせるべき、自分(長男)が連れて行く、嫌なら九州への帰省は同行しない旅費も出さないとか。
強気で言って大丈夫。
泣き喚きは通用しないとわからせるのが一番です
離婚は嫁実家も世間体悪いでしょうし、そもそも嫁一人でお子さん育てていけなさそうでしょ?

ユーザーID:7069301280
典型的間違った姑さん
さとこ
2015年4月23日 12:55

>此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
>ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。
>頼りない長男、と思っていましたが…一人で悩ませてしまっていたのは私が手を差し伸べなかったせいかもしれません。

義理の実家のことでお嫁さんが不安定になっているのに、それさえなければ、問題ないとのことなのに、
私が手を差し伸べなかったから?

嫁がはずれで、親として手を差し伸べなかったから、息子が不幸になっていると考える姑さん多いですが、
根底に、息子離れができていないことがあると思います。いつまでも息子を頼りないと思い、息子の不幸は嫁のせいと口を出したがる。

問題の根本は、どっちが正しいかではなく、何が原因か?ですが、とぴ主さんは、息子伝えに聞いてるだけ。
とにかく今は、かかわらないであげるのが息子の為です。あと、お金があっても老後施設は現実的ではなくなっています。

ユーザーID:6223156093
あなたは彼女と一対一で話したことがないと言ってるが
あちゃ
2015年4月23日 13:24

4月18日のトピで出産前のお嫁さんとの話について、、で
>お嫁さんの隣にはいつも息子がいたので、一対一で話した事はありません。と
言っていますが、
赤ちゃんが産まれるまでの間 電話もしなかったのですか?

次男のお嫁さんとは高校の時から20年の付き合い、、 って 次男嫁ちゃんは
35歳ぐらい?、、そして 長男は1歳上としても 長男お嫁さんは40歳以上ですよね。
早産で産まれては さぞ大変だったでしょう、、と思います。
今まで 一対一で話した事が無いとは さすがに驚きました。、、、
彼女でなくとも 疎外感は受けると思います。

みなさんからのレスを読み返されて、何か思われること有りましたか?
あなたが逆の立場だったら あなたはこの姑さんと仲良くできたでしょうか。
一対一で話した事もない姑夫婦、赤ちゃん産まれても 駆けつけてくれない義両親、、
4年も家族中で(あなた夫婦、次男夫婦、あなた娘夫婦)で、無視したと受けとられているのです。ヒステリックにもなります。
おそらく、彼女の両親はご存知だと思います。

もう二人を開放してあげましたら、、 いい大人の息子に毎日メールというのも変です。

ユーザーID:2038994291
私は次男嫁ですが
プリンプリン
2015年4月23日 13:50

私は次男嫁の立場です。
長男嫁は義実家に近居で私よりも義両親と付合いが長いにも関わらずあまり仲がよくありません。
私は数回しか会った事ないですが長男嫁は社交辞令もできず大勢の中に溶け込めないタイプです。
私が挨拶してもチラッとこちらを見るだけ。
私は遠方にいるので関係ないんですが姑が私に会う度に長男嫁の愚痴を言います。
そしてみなで会食の時は長男嫁は軽く蚊帳の外です。
私は居心地が悪いのですが、普段付き合ってる義実家がそんな対応だし年に1度会うか会わないかの私がでしゃばるのもな、と静観してます。

でもいつも思います。
義両親、義兄、何とか声かけて上げればいいのにって。
あまり会わない私の主人が気を遣ってます。

姑が言ってました。無理に距離を詰めたり過干渉になるからあんまり関わらないようにしてるって。
で、悪口三昧。

主さんはもっと聡明なお姑さんとお見受けしますがもう少しお嫁さんを気に掛けてたら現在は変わっていたかも知れませんね。
今のレスを拝見する限りお嫁さんが完全に「悪」になり孫や長男は「かわいそう」な存在。
その気持ちが変わらない限り長男家族との距離は縮まらないでしょうね。

ユーザーID:8399506239
これは嫁姑問題というより夫婦の問題ですよね
ぶぶぶ
2015年4月23日 13:56

長男さん夫婦で解決していかなければならない問題なのだと思います。
トピ主さんは賢くて優しい思いやりもある人だと思います。
なので、トピ主さんが表に出てこの問題を解決する事もできるかもしれません。
が、それは長男さん夫婦の成長のチャンスを摘み取る事になると思います。
長男さん夫婦はちゃんと向き合って話し合った方が良いと思います。
これは長男さん夫婦の仕事であって、その仕事をトピ主さんが取ってしまっては
良くないと思うのです。
「孫に会わせる会わせない」の問題を越えて、これは夫婦のあり方の問題だと思います。
お孫さんの事も心配でしょう。
ですが、お孫さんは長男さん夫婦の子で、責任があるのは長男さん夫婦です。
長男さん夫婦を飛び越えて口出しするのは良くない方法だと思います。
今、トピ主さんが出来る事は、息子である長男さんを勇気づけてやる事です。
お嫁さんが暴力で自分の主張を通している事を許してはいけないと思うのです。
歯がゆい思いもあるでしょうが、自分が育てた息子を信じて待ちましょう。
でも信じて待つ事は辛いですよね。
手出し口出しした方が楽なくらいです。

ユーザーID:8499438544
頑張れ〜!
ひゃ
2015年4月23日 14:17

トピ主さんの事をキツイっていう人が結構多くてビックリ
お嫁さんの対応や発言をされたら、誰だっていい感情を抱かないんじゃ?
最初は少しユーモアのある印象だったけど、日に日に気落ちしてる雰囲気になってきて心配です
実生活でも落ち込んだ様子になっているんじゃ…

その上でトピ主さんが自分の非について悩めば、いい人ぶって皆を味方につけてるって一体どうしろと?
お嫁さんは困った人だな〜と思って読んでたけど、一番困った人はお嫁さん擁護の人たちですね
しかも、邪推や妄想が過ぎる発言もチラホラ…

気遣いが足りないと言う人たちはきっと自分が姑になったらキリストのような博愛精神に満ちたお姑さんになりますね

ユーザーID:6768172321
ちょっと
うちわ
2015年4月23日 14:18

長男夫婦引き離すようなことするのは止めましょう。

主さんたちについて触れなければ、だいじょうぶなんだから
長男嫁さんばかりを異常視する必要はないでしょう。

誰にでもちやほやされたいのは主さんの方かもしれません。

今まだ悩んでいたわけでもないのにいきなり問題だと、騒ぎだしてる感がある。
主さんは、自分を嫌う人が我慢ならないんでしょうね。

味方にすると心強いけど、一旦敵に回すとこれでは怖いですね。

ユーザーID:6450732687
長男がかわいそう
きょうこ
2015年4月23日 14:31

とぴ主様のレスしか拝見しておりませんが、ご長男、その女にだまされて結婚しちゃいましたね。
ご長男が嫁にいいように操られています。その嫁駄目です。
早く離婚させた方がいいのでは?

ユーザーID:9798268275
優しくない次男嫁
中嫁
2015年4月23日 14:35

次男嫁さんが本当に優しく気遣いができる方なら、こんな状態になっていなかったと思うのです。 私もやっぱり、次男嫁さんが影で動いていたような気がするな。 長男嫁さんも、立ち回りがうまくないのかもしれないけど、ちょっとかわいそうな気がします。 

トピ主さんが、心から皆と仲良くしたいと思うなら、トピ主さんによる大人な対応を期待します。 弱い立場の人には優しく歩み寄って上げて欲しいな。

ユーザーID:5036413471
 
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