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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

さわこ
2015年4月17日 10:57
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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんも不思議
aoao
2015年4月18日 6:52

生まれた時、またはお嫁さんが里帰りから戻った時、
トピ主さんは会いに行かなかったのですか?息子さんに来るなって言われたとか?

4歳ともなれば、お嫁さんがいなくとも、
息子さんが連れて来ることも可能はなはずです。

姑はすぐに嫁のせいにしますが、この状況を打破できない上に、
自ら入園祝い催促するような息子さんですから
タイトルは「息子への不信」とすべきですね。

まぁ息子さんには、ガツンと言ってもまた濁すだけでしょうから、

「4年も会わせたくないのなら、もうこの先も会わせてくれなくていいわ。
私達も、もう○○を孫だとは思わないし、今後はお祝いや援助等は
一切ないものと思ってちょうだいね。」

怒るのではなく、突き放すように淡々と言ってみましょう。

お祝いを催促するような息子さんですから、
案外、慌てて連れてくるかもしれません。

または・・ふと頭をよぎったのですが、お孫さんに障がいはありませんか?

お嫁さんが、まだそのことを受け入れられず、
あなたたちに知られたくない!と思っている可能性もあるかもしれません。

ユーザーID:1766002354
いくらなんでも異常でしょう。
桜子
2015年4月18日 7:15

もう、息子は独身で嫁も子供もいないものと諦めたらどうでしょうか?
ひょっとしたら、息子さんの浮気が原因でとっくに離婚してるということはありませんか?
あとは、お孫さんに障害があり、あわせたくないとか?

今後お祝いを請求されても、会ったこともない孫にお祝いはもう出さない。と言いましょう。

ユーザーID:5867403392
淋しいですね携帯からの書き込み
とくめい
2015年4月18日 7:59

もう赤ちゃん時代は間に合わないですもんね
息子さんが悪いと言う方もおられますが、逆に息子さん なにか先方で嫌な思いしていたり、話せない訳があるのではないでしょうか?
訳がわからずせめたてたては、大事な息子さんを追い詰めたり、離れさせてしまうのではないでしょうか?
もう4年もたってしまったのですから、ここは気長に考えて、たまに帰ってくる息子さんを気遣い大事にし、少しずつ心を探ってみたらいかがですか
どんなことがあっても嫁としてそんなことが許されるとは思えません。
でも、あなた方も少しずつ確実に年をとっていくのですから、息子さんをとられるのは悲しいじゃないですか
息子さんとの関係は維持して下さい。

そうでないとあまりにも悲しすぎます。

ユーザーID:9990677887
嫁も息子も変!携帯からの書き込み
あいこ
2015年4月18日 8:38

4年も孫に会わせない息子夫婦って
常識はずれもはなはだしいですね

そんな息子夫婦達の為にお祝いとか
世話をやく必要はないです!
はっきり言って思いやりのかけらも
ない人達なので考えるだけ損です

4年も会ってない嫁に顔色伺う
ようなこと止めたほうがいいですよ
つけあがるだけですから…

向こうは悪いとか絶対何とも思って
ませんから!

ビシッと言ってすっきりして下さいね

ユーザーID:3082837548
あえて違う角度から
ゆずみかん
2015年4月18日 8:44

4年間も孫に会わせず、お祝いの要求だけというのは確かにいただけませんね・・。
ですが、
孫を親に会わせる努力(?)は実子、貴方の息子さんがするべき事なのではないでしょうか?

それを「お嫁さんへの不信感」と書いていらっしゃる。

つまり、貴方は息子ではなくてお嫁さんのせいて孫に会えないと思っているのですよね。

ソレですよ、ソレ。

その考え方(良い事は息子、悪い事はお嫁さんが・・・)で過去に何か、お嫁さんの心を閉ざすような事をおっしゃったのではないでしょうか?

多分無意識だと思うので思い出すのも難しいでしょうが。

思い切って息子さんに聞いてみたらいかかですか?

ユーザーID:7129750154
息子が変。
まきば
2015年4月18日 8:58

皆さん書いておられますが、息子さん、変ですよ。
いくらお嫁さんが会わせたくないとか言っていたとしても4年間も会わせずお祝いは催促?
普通の神経じゃ考えられない。
何か理由があるんだろうけど、とりあえず息子さん夫婦に接触してみてダメだったらお嫁さんのご実家の方に相談されてはいかがですか?
うーん、どんな理由があるんだろう。気になります。

ユーザーID:3560012059
四年間黙ってたの?携帯からの書き込み
わからないけど
2015年4月18日 9:01

息子に何回もいえばよかったのに。それか行くか。
他のお子さんにも協力してもらい、息子に事実をきいたらどうですか。
だって兄弟にしたらおいっこめいっこにあたるわけで、孫同士はいとこでしょ?先々のつきあいもあるでしょうし。息子さんの妻より息子に聞くしかないです。

ユーザーID:9454936488
それは酷いと思います。
サフラン
2015年4月18日 9:42

何か理由があるのでは?
トピ主が原因ではなく、他に理由がありそうです。
分娩時に異常があって障害があるとか。双子とかで早産とか?
トピ主は息子さんの家に遊びに行ったりはしないのですか?
トピ主がガツンと言うのは息子さんにですよね?
それなら、良いと思いますが。

ユーザーID:8408242447
嫁がいなくても子供には会えます
あの
2015年4月18日 9:42

幼稚園に入ったら母親と離れても大丈夫なので、息子さんが連れてこれば良いと思います。

同じ関東に住んでいるのなら、東京に出たついでに会いに行ってはどうですか?
そこでもお嫁さんが・・・というのなら、近所まで息子さんに連れてきてもらったらいいのに。

それでも孫を見せないというのなら、
お孫さんが、健常児ではないとか、何らかの会わせにくい事情があるのかもしれません。

私の母は、孫にお祝いを沢山くれますが、目の前で本人に手渡します。
幼稚園になったら、ありがたみもわかってくるので、
お祝いの催促をされたら、「本人に直接渡したい」と言えば良いと思いますよ。

息子さんも礼儀をわきまえない人ですか?。
この状態をおかしいと思っていないのなら、ちょっと変わった性格と言われて育ちませんでしたか?

嫁への不信と表現しているとぴ主さんに、鬼姑疑惑もうなづけますが、
絶縁したいのなら、お祝いの催促はしないと思うので不思議ですね。
お祝いはお金ではなく物がいいですよ。
本当に嫌っているのならもらったものを使わせたくないので、お祝いの催促をしなくなると思います。

ユーザーID:5892020079
なすびさんと全く同じことを考えました携帯からの書き込み
春巻き
2015年4月18日 9:51

絶縁しているわけではないなら、嫁側はどんな事情があり不快な思いをさせられた仕返しだとしても、4年も会わせないなんて、あり得ない。
1回2回会わせて、そこでの嫌な経験で懲りて、ならわかりますけど。

考えられるのは、何かしらの障害をもって生まれたとして、それまでの交流で、トピ主様のご家族から差別的な考えを持っていることがうかがえるような発言、態度を見聞きしてしまったとしたら。会いたくないし、会うのが怖いし、となるかもしれないと思いました。
でも、それならそれで、お祝い催促しないからね。。そこだけちゃっかりしているのがよくわからない。

息子さんの他にご兄弟がいるのですよね。そちらに聞いてもらちあきませんか?
普通に考えて、
「理由があるなら言ってくれ。直せることならこちらも精一杯気を付けるから」くらいとっくに言える状態ですよ。

おかしいもの。

普通のトーンで、話し合ってみたら、息子さんも事情を言ってくれませんかね。会わせてくれませんかね。

ユーザーID:1775202062
ガツンの前に
Styles
2015年4月18日 9:59

ちゃんとした理由も聞かずにいきなりガツンですか。

問題なかったはずと思っているのは、トピ主さん側だけかもしれませんよ。

まあ、たとえ問題があったとしても、
何も言わずに一度も会わないというのはもちろんおかしいです。
そこまで疎遠にする(諸お祝いをもらっておいて)からには、
それ相当の理由がないとね。

まずは、息子さんに「(入園祝いを催促までしておいて)いくらなんでもおかしいでしょう」としっかり聞いて、「いや…?」などとぼかされずしっかり聞き出しましょう。
お祝いをあげたからではなく、お祝いを上げるくらいの関係なのに、
顔をまったく会わせないのはあまりに不自然だと。

ますます遠のくったって、事実遠のいているんですから、今さらでしょ。

ユーザーID:2821884912
周囲に聞く携帯からの書き込み
クッキー
2015年4月18日 10:29

・次男夫婦 娘夫婦 も長男夫婦と4年も交流なしで事情を知らないんですか?

・法事とか集まりは無かったんですか?

・他の身内からも疑問の声は無いんですか?

・まず次男夫婦や娘夫婦等々に事情を知ってるか聞いて、知らなければ、

・嫁の親御さんに手紙、
もう入園ですね。でもこちらは「孫に一度も会った事が無いんです」「何か会わせて頂けない事をしましたでしょうか。。。孫に会いたいのですが。」 と手紙で聞いてみられたら如何でしょうか。
電話だと聞き流されてしまったり、(私も九州出身)方言が理解出来ないわ、聞き返せないわ、、を防ぐ為。

・それでもハッキリしないなら仕方ないので調査会社とかですかねぇ。

◎何かやらかしたから遠ざかってると考えて、ハッキリする迄は「ガツン」な態度はしないほうが良いと思います。

長男さんに非があって別居してるから孫を連れて来れないのかもしれないし。

ユーザーID:6367838644
別居してませんか?
マイ
2015年4月18日 10:44

年2回、九州に帰省しているのではなく、別居しているのではないですか?
夫婦仲が悪いだけが理由ではないですよ。

例えば、妻実家で看病や介護が始まり、見舞いで帰省したら、そのまま手伝わなければならなくなったとか、そういうケースも有ります。

私の母は妹を連れて、実家に帰って祖父の介護をしていた事が有ります。

ユーザーID:2038799797
何もしない携帯からの書き込み
TOM
2015年4月18日 10:56

産まれて4年になるのに一度も会わせないなんて息子夫婦に問題がありますよ。
写真等では見たことあるのですか?
お嫁さんが嫌がるなら、息子と子供で帰省することだってできるのでは?
息子さんにきちんと聞くべきです。
お祝いは、それからです。

ユーザーID:2387202651
4年は長すぎです
kazu
2015年4月18日 10:56

次男さん娘さんに相談されて、それとなく聞いてもらってはどうでしょう?

ユーザーID:8937427837
それは…携帯からの書き込み
のんの
2015年4月18日 11:36

私の友人に…いました。神様より彼方達は強き夫婦だからと…声の聞こえない世界の子を授かり…
今は、それはそれは幸せに暮らしています。トピ主様の息子様ご夫婦に何があっても私達の可愛い孫…慈しみたいから会わせて欲しいと…お優しい文面からきっときっと慈しみになられると…。孫は宝なり。優しいお爺様お婆様に…

ユーザーID:8678676101
何かする
撃沈
2015年4月18日 11:40

お嫁さんのご実家とは交流がありますか。
お歳暮、お中元など…

もしお嫁さんのご実家からお歳暮やお中元が贈られてくるなら
その時、電話でご挨拶してお話ししてはいかがでしょうか。

「実は、もう4年になるのに一度も顔を見ていない…
 どのように成長しているか、教えていただけませんか。
 息子に言っても煮え切らない返事で、
 私たちが何か嫌な事をしたのかと聞いても分からないのです…」

と。
まともな親だったら黙ってませんよ!
逆に「うちらに言われても困るわ!」とか怒りだすような実家だったら押して知るべしです。

ユーザーID:5171593864
トピ主さんに質問です♪携帯からの書き込み
ヤダヤダ
2015年4月18日 12:21

ご自分の息子さんには不信感は持たれないのは何故ですか?

ユーザーID:1322413055
異常レベル
はあ??
2015年4月18日 12:41

心が広い狭い
ガツンと言うか言わないか

などの問題じゃないでしょう。
4年も息子の言うことに唯々諾々と従い
見たこともない孫にお祝いを送り続ける
あなたは異常です。

他の方がおっしゃるように会わせられない理由があるのでしょう。
息子の家か嫁の実家にアポなしで行ってみたら?
そうでもしないと埒が明きませんよ。
どちらも渡航禁止地域なんかではなく
行く気になったら今からでも行けるでしょう?

4年も何してたんですか??

ユーザーID:5390786427
息子さんに。
匿名
2015年4月18日 13:49

厳しいレスになりますが他のお子さん達のところにいるお孫さんともその様な関係ですか?
他のお子さん達のご家族とはトピ主さんの思う普通の親子関係を築けているならご長男家族とは割り切るべきだと思いますよ。
ご長男が帰省するのは構わない、お嫁さんとお孫さんは来たくないなら来なくて良い。
その代わり今後一切、金銭的・物理的なお祝いはしない。
催促もやめて欲しい、その代わりこちらからも何も要求することはない。
そう伝えてみてはいかがですか。
また、他のお子さん達との交流があるのかをご次男や娘さんに確認されてはいかがですか。
家族を設けたのであれば、例え実子とはいえ一線を引いて人として接するべきだと思います。
もし、別居など何らかの問題が起きていたとしても何の報告もなしでは、息子さん家族は少しだけ世間の常識とは外れていますね。

ユーザーID:6251535144
 
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