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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

さわこ
2015年4月17日 10:57
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レス数:570本

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タイトル 投稿者 更新時間
もしかしたら携帯からの書き込み
りんご
2015年4月18日 14:15

赤ちゃんに何か問題があったりとか?
そんな可能性もありますね。
息子さんに聞くしかないですね。生まれて四年も会えないなんて、何かあったほうを考えた方がいいです。

ユーザーID:2005534040
多くの方からのレス、拝読いたしました。
さわこ(トピ主)
2015年4月18日 14:44

皆様からのレス、有難く目を通しています。
沢山の方に気にかけて頂き嬉しいです。
合間にコツコツとメモ帳に文章を書き溜めていたら、予想以上に時間がかかり長くなってしまいました。


私の言葉不足で誤解が生じている箇所もあるかもしれないので質問に答えつつお話させて頂きますね。

>私、夫(50代)関東都外在住
と言う書き方が悪かったのですが、私は姑の立場です。私も夫も50代、という意味でした。

>孫は存在するのか、離婚はしていないのか、孫に障害があるのでは…等
年賀状は息子夫婦と孫で映っているので、今年の年末時点では確かにお嫁さんと孫は存在しています。
因みに写真は、年に数回写メールが息子から送られてきます。
写真を見る限り、外見でわかる障害はありませんが…もし外見にわからないハンデを持って生まれてしまったのであれば、それこそ可愛い孫の為なら資金援助も苦ではないのですが…。

ユーザーID:7811280646
続きです
さわこ(トピ主)
2015年4月18日 14:45

>不信を感じるのはお嫁さんだけでなく息子に対しても
仰る通りです…夫婦なのですから、夫である息子にはお咎めなし、というのも可笑しいですよね。
実は…孫の1歳の誕生日の時に、おもちゃを贈ったら「こういうのは嫁の好みもあるから、現金の方がありがたいと言っていた」と言われ、それ以来今年までお金を送っています。
それもあって、お嫁さんに疑問を感じていたのですが…息子が言い訳にお嫁さんを使っていただけかもしれませんね

>本当にお嫁さんに何かをした心当たりはないのか
私が無意識のうちに何かしてしまった…意外では一切心あたりがありません。
次男のお嫁さんとは親しくしていますし、夫も娘の旦那と2人で釣りに行く位ですから子供たちのパートナーとは上手くやれるものだと思っていました。

>貴方の旦那さんは何も言わないのか
「孫には会いたいけど、無理強いするのもなあ…」と弱気です。少々ぼんやりした人なのです。普段はそこが良いところでもあるのですが…。

>お嫁さんの実家について
顔合わせをしたときはごく普通のご夫婦でした。
今は年賀状、お中元、お歳暮を送りあう程度の関係です。

ユーザーID:7811280646
更に続きです
さわこ(トピ主)
2015年4月18日 14:47

>息子は以前から金の無心をしていたのか
そんな事はありません…大学時代は決められた仕送りの中からやりくりし、追加のをせがんだ事もありませんし、就職してから此方に月3万円程率先して仕送りしてくれました。
送られてきたものは全てとっておき、息子が結婚した時に新生活の足しするように渡し、今後仕送りは必要ないと言いました。

>出産前のお嫁さんとの話について
此方に顔を出していた時は、お嫁さんの隣にはいつも息子がいたので、一対一で話した事はありません。
印象に残った会話というと…結婚前に、お嫁さんの方が息子よりも5歳年上なので
「年下で頼りないかもしれないけど、よろしくね」と言った事くらい…でしょうか?
ボーっとした息子には年上で引っ張ってくれる女性が合うだろうし、良かったと思っていたのですが…
今考えると、これは嫌味っぽい発言でしょうか?

次男夫婦、娘夫婦には情けなくて到底相談できません…。
問題の4年孫に会っていない方の息子は長男です。
次男・娘も、孫には一度も会っていないみたいですが「タイミング悪くて中々会えないみたい」という程度の認識だと思います。

ユーザーID:7811280646
今日の事
さわこ(トピ主)
2015年4月18日 14:49

昨夜は次男の帰りが遅いという事で、次男のお嫁さんと子(孫)がうちに晩御飯を食べて泊まって行きました。
次男は遅い時間に帰宅し、親子3人で朝ごはんを食べて帰っていきました。

次男のお嫁さんは、時々平日にお昼ご飯を一緒に食べる位仲良くしてくれ、冗談や軽口も言い合いはっきりと言ってくれる子なので、昨夜子供が寝てから「姑として至らない所はあるかな?」と聞いてみました。
「お人よし、優しすぎる、いつかツボとか買わされないか心配」と言われてしまいましたが…。あまり参考にはなりませんね。

息子とはっきり話をするべき、という意見が圧倒的に多かったので…昨日の夜に息子に「明日土曜日に話がしたい。1時間でもいいので一対一で会いましょう。東京まで行きます」とメールしました。
ダメ元だったのですが…私があまり頻繁にメールをしないので、驚いたせいか承諾を得てきました。

私は今まで、お嫁さんに嫌われているとハッキリ知るのが怖くて核心から逃げていたのかもしれません。

ユーザーID:7811280646
書き溜めていた文章、想像以上に長くなってしまいました。
さわこ(トピ主)
2015年4月18日 14:50

息子は長い物に巻かれるタイプというか、面倒事も避けて後回しにするぼんやりしたタイプなので…今日ははっきりと言ってやります。
ここは夫に似たと思っていましたが、今考えると私も人の事を言えませんね…4年も放っておくのはおかしい、というのは確かにその通りです。

レスの反映する時間上、この文章が皆様の目に触れるのは話を終え帰宅した頃かもしれませんが…結果も報告させて頂きますね。
息子がこれから私と会う事はお嫁さんの耳にも入っていると思うので場合によっては、二度と孫と会えなくなるかもしれませんが…絶縁覚悟で行ってきます。元々一度も会っていない孫ですから…これ以上最悪な状態はないと思って勇気を振り絞ってきます。

お姑さん側からの意見、お嫁さん側からの意見、全てありがたかったです。

ユーザーID:7811280646
息子への不信、ではないのですか?
匿名
2015年4月18日 14:52

なぜ嫁への不信なのですか?

連れてこないといけないのも連れてこないのも息子でしょ。

幼稚園の入園祝いが一番言わないといけないところでしたよ

会ったこともない孫に愛着をどうもったらいいの?と。
なのにいっちょまえに祝いだけは請求してくるの?と。
ガツンという必要はないですが、あわせてもらえない理由を教えてちょうだい、直すから、という形で言う分には当然いいでしょう。
もしくるのが億劫ならこちらから行くわ、と。

4年もあったことないのですから遠のくもなにもないでしょうよ。
孫もすでになつかない年齢ではないですか?

ユーザーID:0260398211
息子さんに問い詰めるしか・・・
ぐるちゃん
2015年4月18日 15:05

流石におかしいですよね、理由も言わないなんて。
今はお嫁さんとは直接接触しないほうがいいですね。
接触しようとしてもあちらが応答しないでしょうけど。
4年の間一度も孫の顔見せないのは異常事態であること、
それなのにお祝いを要求するのはおかしいこと、理由をちゃんと説明する事
ちゃんと息子さんに訴えるべきです。
それでも変わらないならもう贈り物なんてやめるべきです。

ユーザーID:6574554474
何かがあったのでしょうね。
ai
2015年4月18日 15:33

何もなければ4歳までお孫さんと会ってないなんて
あまりにも不自然です。
トピ主さんは覚えがないだけで、お嫁さんを傷つける何かがあったのではありませんか?
言った方は悪気はないといい、忘れている場合が多いけど、言われた方は忘れませんものね。

>何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや…?」と煮え切らない返事です。

煮え切らないというのは、どうしてでしょう?
もう少しちゃんと息子さんとお話しされた方が良いと思いますが。

ユーザーID:5423937466
いや、嫁のせいでしょ
みかん
2015年4月18日 18:13

息子が合わせる努力をすべきで嫁のせいだと言っている姑の根性こそが原因
なんて鼻息荒いレスがありますけど
トピ文中にハッキリ書いてあるじゃありませんか

『孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから』

この状態で息子さんが会わせる努力をするってことは、お嫁さんの気持ちを無視して無理強いするということですよ?
旦那が帰省を強要するという妻側のトピが立つと一斉に旦那批判が集まるのに何事ですかね?この身勝手さ
お嫁さんの実家へは盆と正月に帰っているのに4年も夫実家へは行かない
非常識にもほどがありますね
百歩譲ってお姑さんにたいして何か蟠りがあって行きたくないならお祝いの品も要求しちゃいけませんよ

お客さんとして迎えて孫の催促もしなかったトピ主さんを
家族として迎えてもらえてないと寂しい思いをさせた、どうでもいい存在だと不信を抱かせたというレスもありますが
孫催促のトピには批判意見ばかりですし帰省時に家事を手伝わせれば思いやりが無いと批判の雨あられですよね?
今の姑って可哀想、巷は身勝手な鬼嫁ばっかりなんだね
と独身の私は思う次第です

ユーザーID:1604608953
実家義実家を公平に扱わない その時点で言い訳無用
ぽう〜
2015年4月18日 21:10

仕事でも嫌なクライアントは拒否なんでしょうか。
それとも働いた事がない?

どんなにいびられても仕事と割り切れない、
嫌なことはしたくない大人に成り切れてない精神年齢の人が
人が結婚しちゃダメでしょ。
ましてや子ども作っちゃうなんて。

私も嫁の立場ですが、私も周囲も皆大人として対処してますよ。
嫌でも酷い事言われてもそれがセットでしょ。

将来自分の子や嫁に同じ目に遭わないとわからないんだろうね。
バカねえ。

ユーザーID:4830079207
主さんの5つのレスを読み終えて…携帯からの書き込み
ナシとりんご
2015年4月18日 21:30

今日すでに息子さんと会って話をしたのでしょうね。

私は嫁の立場ですが、トピ主さんはとてもすてきなお姑さんと思います。
文章も簡潔的にまとめられ、ご家庭の様子や息子さん達との関係がよくわかります。
賢く品のある方にお見受けしました。

だから何故4年間も孫とお嫁さんとの交流が無いのか非常に気になります。

一つ問題と言えば、息子さんですよね。
ぬけぬけとお祝い金の催促をする息子さんです。
バカじゃないですか?

ユーザーID:1847470459
どうしてこうなる
ひゃくしょい
2015年4月18日 21:34

仮に貴女がお嫁さんを傷つける言動が有ったとしてもそれならそれで息子さんが貴女にはっきり言えばいいことで言葉を濁すということははっきりとした理由もないかも。
昨今は嫁姑といえば姑が悪いに決まってると言われることが多いですが何がいけないのか分からなければなんともしようがないですからはっきり息子さんに聞いたらどうでしょう。

ユーザーID:5063510250
それって「はずれ嫁」かも
通りすがり
2015年4月18日 21:47

一方的に「姑が悪い」「きっと何かあったはず」なんて書いている人がいますが、時々出現する「はずれ嫁」かも知れませんよ。「品物よりお金をくれ」なんて、はずれ嫁の典型。夫の実家は絶対に行かない。孫は見せない、抱かせない。自分の実家は、今も家族で依存。夫はATM程度にしか考えていないのでしょう。ヘタをすれば、息子さんは捨てられて「養育費」だけを請求されるというパターン。一度「はずれ嫁」で検索してみて下さい。

はずれ嫁が確定すれば、「そんな女を妻にした息子が悪い」と言ってくる人がいるでしょうが、そういう女性は幾らでも結婚前は自分を繕います。騙されたのは「残念」としか言い様がないのですが。調査所に頼んでも結婚前には判明しないのがはずれ嫁の特徴だそうです。はずれ嫁は母親との繋がりが強く娘を支配します。嫁実家へは毎回行くという事からも、依存が強そうですね。

はずれ嫁を何とかする方法、難しいでしょうね。

ユーザーID:5391326070
何かあるんでしょう
フィロ
2015年4月18日 22:56

それ以外4歳にもなるお孫さんに一度も会えないなんてどう考えてもおかしいと思います。
気付かない間に何かお嫁さんに何かしてしまったとか?

一度しっかり話したほうがいいと思います。
もし話し合いもしようとせず、お祝いだけを要求するならそもそもお祝いそのものをしなくてもいいと思いますよ。

ユーザーID:0710287835
既に事態は、進行後かも知れませんが。。
またぞう
2015年4月18日 23:14

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
もう既に、息子さんとの意見交換後かも知れませんが、
こう言う夫婦は、放ったらかしてお祝いも無しにしとけばいいのです。
ギブも無ければテイクも無しで、プラス・マイナスゼロの行き来でいいのです。

親として、いろいろ不満はある所でしょうが、息子や嫁とケンカもせず
仲良くもせずってのが、こう言うケースでは一番いいと私は思う。

ユーザーID:1754298206
そうですね
ネガティブーん
2015年4月19日 2:04

私もお嫁さんはハズレだと思います。

世の中にはずいぶんとたいそうな姑さんがたくさんいるようですが、姑も昔は嫁だったわけで、嫁から姑へ立場が変わった途端にそれまでの聖人が鬼婆になるわけもないでしょう。
意地悪な姑はふてぶてしい嫁だったのですよ。

事実同じ嫁世代であるはずの集団の中でもママ友トラブルが存在しているのですから。

と、置いておいて。

お嫁さんに抱いた不信感はそのままで良いと思いますが、その手のタイプは変わらないので諦めるのが精神衛生上得策ですよ。
とはいえ、お孫さんやなにより息子さんも関わる以上そんな簡単に割り切れるものでもないと思います。
大恋愛だった初恋相手を性悪女に略奪されたとでも。
私の母がそんな感じで、私は実母を見限りました。母としての期待をしなければ意外と楽になれるんです。
さみしいことですけどね。親子といっても他人。こちらの気持ちを蔑ろにして平気な相手に何かを期待するのも辛いことですよ。

ユーザーID:5418112412
長くなりますがお付き合いください
さわこ(トピ主)
2015年4月19日 2:41

今日の報告をしようと、帰宅してから文章を書いていたのですが書くのが遅く報告が遅れてしまいました。

息子と話をしてきたのですが、頭が痛くなるような事ばかりでした。
結果から言うと、今後孫に会えるかはまだ保留です。
最終判断は息子夫婦に任せました。

息子のお嫁さんが孫を見せたくなかった理由からお話させて頂きますね。

「△△さん(次男のお嫁さん)とお義母さんが親しすぎて不安」
「自分は△△さんみたいに、お義母さんと二人で食事へ行く事は絶対に無理」
「義実家に集まった時も△△さんは台所を手伝わせたに私の事は座らせた。そういう差別に耐えられない」
「孫を見せても、他の孫たちと比べられて差別をされると思う」
「嫁が産んだ子よりも娘の子の方が可愛いのは当たり前」

決定打は、
「子供を産んだ時に、病院まで来なかった」
「△△さんの時は病院に駆け付けたのに」
と言うのが真相だったようです。

お金の無心については、お嫁さんの実家に「あちらからは入園祝いに何を頂いたの?」と聞かれた時に「お金を包んで貰った」と答えたから、つじつま合わせの為だったそうです。

ユーザーID:7811280646
続きです
さわこ(トピ主)
2015年4月19日 2:42

相手のご両親は、私達がまだ孫と会った事がない事は知らないと言っていました。
しかし孫ももう4歳…喋るようになっているので、そろそろ会わせないと、とは思っていたもののこの話を嫁にするとヒステリックに泣きわめくから中々言い出せないというのが息子の主張です。

長い物に巻かれる子ではありましたが…余りにも情けなさ過ぎて、涙が出そうです。

お嫁さんの主張に言い訳をさせて頂きますと、△△ちゃん(次男のお嫁さんと書くと長いのでこれで。)は次男の高校の同級生…高校時代からの付き合いになるのでかなり気心知れた関係で、△△ちゃんのご両親とも親しくしています。
2人で食事に関しても、息子(長男)のお嫁さんに強要したことはありません。
皆で集まった時に「この前一緒に行ったお店は美味しかった」と話した事くらいはあるかもしれませんが…。
長男・次男のお嫁さんが揃っている時に、どちらか一方を差別したり贔屓したりするような対応はしていないはずです。
もちろん、頻繁に会い付き合いも長い△△ちゃんと親しげに話す場面は目にしているかもしれませんが…。

ユーザーID:7811280646
更に続きです
さわこ(トピ主)
2015年4月19日 2:44

手伝いの件、私は2人共に「座ってていいよ」と言っています。
未だに△△ちゃんが家に来た時は座ってていいよ、と声をかけますから。
ただ、毎回△△ちゃんは「私も手伝うよー」と台所に来るので、無下にはせずに「じゃあこれお願いね」と頼んだりはしています。
2人に全く同じ関係を求めている訳ではありませんし、長男(件の息子)のお嫁さんとの付き合い方も、彼女に合った最善の距離感で親しくしようと思っていました。

「嫁が産んだ子よりも娘の子の方が可愛いのは当たり前」
と言われも…私にとっては次男の子も娘の子もかわいい孫です。
長男の子については4歳まで一度も会った事がないので…他の孫と同等かと言われると悩みますが、可愛くなければ会ってもいないのにお祝いを贈りません。

決定打と言われた出産の時は、△△ちゃんに「予定が無理じゃなければ二人のお父さんお母さん両方に来て欲しい」と言われたので相手のご両親と一緒に出産のときに産院に駆け付けました。
長男のお嫁さんは遠方だった事、早産だった事もあって予定が合わず行けなかったのですが、息子に電話で「落ち着いたら行くから、教えてね」と言いました。

ユーザーID:7811280646
 
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