お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

私、夫(50代)関東都外在住。
都内に30代の結婚した息子がいます。
孫が生まれ4歳になりましたが、まだ一度も孫と会っていません。

出産祝い、誕生祝いを送っても息子から電話一本のみです。

しかし今年は更に、4月に幼稚園に入ったから入園祝いも欲しいと言われ…一度も会わせて貰っていない孫に入園祝いを贈るのも、と躊躇してしまいました。結局贈りましたが…。

息子は年始開けた頃に毎年顔を見せるのですが、1人での帰省です。
お嫁さんの実家(九州)へは盆と正月に帰っているらしく、息子は年明けまで先方実家で過ごし、年が明けてから1人で此方へ来ているみたいです。
孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから、もう少し待ってと言われます。
出産前は年に2度ほど夫婦で顔を見せてくれたのですが…。
既に次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして迎えたので、そこまで不愉快な思いはさせなかったつもりでした。

何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや…?」と煮え切らない返事です。

一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが…。
息子のお嫁さんは、大人しく良識のある真面目なお嬢さんといった感じで好印象だったので、尚更悲しいです

ユーザーID:7811280646

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  • 見切り時です。

    まず、はずれ嫁、優柔不断息子とのお付き合い、お見舞い申しあげます。大変ですね。

    すでに相手側のあなたにたいする感情は相当こじれてます。お嫁さんがそういう性格なら何をしても自分の意図しない「悪意」に解釈されますから、これ以上この夫婦に自分の時間と努力を費やすのは無駄です。将来的に関係改善の可能性は低い。長く付き合えば、あなたはそれだけ彼らに傷つけられ振り回されます。すっぱり切り離しましょう。

    周囲から批判の声が上がるかもしれませんが、無視をお勧めします。人生は一瞬先は闇。もう寿命もそれ程残っていないかも知れません。無駄なものは削ぎ落とし、他人の思惑のために振り回されるのは卒業、自分の人生の充実を図るべきです。

    ユーザーID:6340966831

  • レスを読んで、まさにポカーン・・・

    何ですか、その嫁。
    自分が一番、ちやほやされて当たり前、大事にされて当たり前!
    ・・・自分でその努力もしないのに???
    失礼ながら、息子さんも見る目がないですね。そんな嫁と結婚してしまうなんて。
    まぁヒステリックに騒ぐ=「嫌なら離婚して実家に帰る!」なんでしょうね。
    だから息子さんも言うこときくしかないのでしょう。

    今後嫁と仲良くする=嫁を誰よりも尊重して大事にする、ですよ。
    時には○○ちゃんより優遇しないといけないかも?

    メンドクサイですよね?やらなくていいですよ。
    あちらの実家にも「義母にいじわるされてる」とか嘘ばらまいているでしょうし、期待薄ですね。
    孫は本当はいなかった、という話かと思ったら、ばかばかしい話でびっくりしました!

    ユーザーID:2968876677

  • 大変でしたね・・・

    長男のお嫁さんは、一人っ子の息子さんと結婚するべきだったとしか思えません。被害妄想が激しすぎます。

    わたしは、次男嫁で、長男嫁は、夫の実家に近居、孫の面倒もよく見てる間柄。ですので、最近結婚した私はお客様ですが、そういうものだと思って気になりません。

    それって普通のことでしょう。

    大体、完璧に全く同じ対応なんてとれるわけないじゃないですか。そして、取ったとしても、相手の性格によって受け取り方が変わるんです。

    長男嫁さんの言っていることは「自分をとにかく優先してくれないからいやだ」です、要は。

    頭が痛くなりますね・・・ただ、一番問題なのは、そんな長男嫁さんに育てられるお孫さんです。お嫁さんは絶縁したいですが、お孫さんが心配。そんなゆがんだとらえ方をしてヒステリーを起こす人から子育てなんて・・・

    困ってしまいますね。

    ユーザーID:0698913264

  • 良かったと思います

    真相が分かって、良かったです。

    一部脅しと言ってる方がいらっしゃいますが、私はそうは思いません。
    孫に会わせないなら、お祝いも期待しない。
    当たり前のことです。

    今まで、会わせないで、お祝いだけ要求する方が変であり、
    それを相手が分かってないのですから、ちゃんと伝えることは理にかなっています。

    脅しというのは理不尽なことを言ったり、相手の弱みにつけ込むことですよね。

    どちらの言い分も理にかなっていると思われるので、脅しにはなりませんよ。

    相手のご両親もびっくりされると思いますが、
    孫にあわせたないことを娘が実の親に隠していることも不自然で、お嫁さんはバレルと親に怒られることが分かる、本当は正しいことをしてないのがどこか分かっているのではありませんか。

    どんなに仲の良くない姑にあたったとしても、
    全嫁が、孫を1度ぐらいはあわせるのが普通であると思いますよ。
    あわないのは、縁を切る覚悟がある場合だけです。

    4歳にもなれば、息子さんが連れてくればいいのではないかと思います。
    そのお嫁さんとはこじれてしまったと思うので、無理に仲良くしようと思わない方が良いですね。

    ユーザーID:2579332072

  • この場合は長男嫁の我儘ですね

    生まれて4年間、意図的に一度も孫を会わせないのに、年貢のように祝い金を
    徴収して、尚且つ孫同士の差別があるから云々…何、自分の都合ばかり
    言っているんだかって、思います。

    失礼ですがあなたの息子さんもバカですよ。そんなバカ息子だから
    自分のことしか考えない女性と結婚しちゃったんでしょうね。

    可愛い次男一家、娘さん一家がいれば、不肖の長男一家なんて切り捨てた方が、
    あなたご夫婦の幸せです。

    多分長男一家の孫は嫁に似て、天真爛漫とは程遠く、可愛げのない子供だと
    推測いたします。
    次男一家の孫の様にはトピ主さんも愛情を注げないと思いますよ。
    それに、
    被害妄想MAXの伯父義理伯母なんていたら、可愛い次男一家のお孫さんが
    どんな嫌がらせを今後受けることか?!

    長男一家はいない者と思って、次男さん一家、娘さん一家と
    円満にお暮しになることをお勧め致します。

    ユーザーID:0276661693

  • 何ででしょうか。

    最初にトピ分を読んだ時は「姑の主さんにも問題があるのかな?」と思っていました。

    でも何度かトピレスに目を通していたら、とても穏やかで心優しくほんわかしている主さんに、頑張れと声援している自分がいました。


    でも…申しわけない、最後のトピレスを読んでいたら…少し違和感があります。

    理屈では息子さんのお嫁さんがおかしいのも理解できるし、主さんの歩み寄りたい努力と怒りも分るのですが…何だか少し違和感があります。

    すみません、文才ないのでどのように言葉にしたらいいのか…。


    何だかちょっと違うなって…。

    何がどう違うんだろう。

    でも、ちょっとおかしい。


    こういう話は、実際にお会いしてみないと分らない事なのかも。

    すみません。

    ユーザーID:4633898345

  • たったひとつの嫉妬心だけで

    長男妻の次男妻への深い嫉妬…すべての原因は、ただただこれだけみたいですね。

    その上、自分の夫が男女双子の一人というのも何かしら疎外感があったのかもしれない…

    なにもかも、主さんには責任のないことばかりで、お気の毒としか言い様がありません。

    どこかで元気で生きているならそれでいい…くらいの気持ちで割り切った方が良いのかもしれませんね。

    話し合い、たいへんお疲れさまでした。

    ユーザーID:7232161702

  • 長男夫婦が隠していることがある

    フミンさんのような疑問がわきます。
    赤ちゃんが早産だったとのこと。
    もしかしたら、なるべく人に合わせたくない問題を抱えていませんか。
    長男お嫁さんが、子どもの話題にふれると異常にヒステリックなったり、妄想的様子でなんとか、矛先をかわそうとしたり。
    出産時から何か、赤ちゃんが問題を抱えて、年齢がますにつれて発達の遅れが目立ってきたとか。
    それで、健常のお孫さんと比較されたくなくて、夫実家には行きたくないとか。
    息子さんに聞いてみてください。
    赤ちゃんは順調に育っているのかって。
    もし、濁すような反応だったら、どうしようもないところで、息子さん夫婦は辛い思いをして子育てをしているのではないですか。
    お嫁さんは、夫実家を避けたいのかもしれません。
    私の知人たちに、子どもの発達障害を抱えたお母様たちは、夫実家とはお付き合いを絶っている人も結構います。
    夫実家側も面倒を避けて接触を避けているようです。
    息子さんは子どもを連れていけない家庭状況にいるのではないですか。
    お嫁さんの実家と連絡が取れるなら、お嫁さんの心配する様子で事情を聞いてみましょう。

    ユーザーID:3491526680

  • 冷静な対応でした。尊敬します。

    お疲れさまでした。
    必要なことを聞き、必要なことを言い渡した。
    お見事でした。
    感情的になってないことに、感心してます。

    寂しさもおありでしょうが、御長男夫婦には
    期待できなそうですね。
    仕方のないこととして、諦めるのが一番心の平和に繋がる。
    お元気でいてください。
    日本のどこかで応援してる者からでした。

    ユーザーID:0498705625

  • 一番激しい成長の時を見られなかった

    お悔やみ申し上げます。うちもです。嫁が2年間実家に帰ったままでした。その間もんもんとして 私が体調崩して通院5年です。もう考えるだけでも時間が勿体ないので今では吹っ切れました。息子も頼りないからだと思います。ガツン!と言えない息子ですから。。。こういう仕打ち死んでも忘れません あの世から見ています。

    ユーザーID:0244751395

  • 良かったです

    ご長男に思いのたけを伝えられて、心の重荷が多少は軽くなったのではないでしょうか?おっとりぼんやりのご長男も何か感じたかもしれませんね。今回のこと、お嬢さんと、もう1人のご子息にお話しておいた方がいいかもしれません。ご長男からそちらに相談が行くかもしれませんから。多分、ご長男は何も解決できないと思います。そんな甲斐性があったら4年も子を見せないなんてことありませんから。

    世の中には、何もなくても「姑」というだけで敵意を持つ女性がいます。ご長男のお嫁さんはそんな人だったのかもしれません。

    ご長男は亡くなった。嫁も孫も存在しなかった。それでいいと思います。お嬢さん、次男さんご一家とこれからも仲良く楽しく過ごしてください。

    ユーザーID:2192217653

  • 思い出しちゃいました。

    はじめての出産のとき、
    私の親は「そんな、すっ飛んでこなくても〜」というほど早く来ましたが、
    義両親は出産2日後に、(夫を通して)私へのお伺いがあっての登場でした。
    「来てもらっても良いかな?」と私に問う夫に、
    「へ?」と驚きの返答をしたことを思い出しました。

    後で思えば義両親は男の子2人を育てて、
    はじめて舅姑の立場になった人たちで、嫁(私)への遠慮があり、
    私の親は娘3人を育てて、遠慮がなかったのでした。

    でも、「これから産みに行きまーす」と電話をしてたのに、
    出産しても音沙汰がなかった2日間、
    「初孫だってのに、かわいくないのかしら・・」と不安になったなぁ。。
    不安というか、正直不満でした。

    なかなか難しいですね〜。
    ちなみに今、まったく問題なく円満です。
    トピ主さんも無事に真意が伝わり、うまくいくことを願っています。

    ユーザーID:3725409914

  • もったいないと思います

    疎遠結構。縁を切ったほうがいいという意見が多いですが、そもそも会いたいのは嫁ではなく、孫なんですから、
    嫁憎しで、さっさと縁切るなどしないで放置が一番良かったかと思うのですが、痺れを切らしすぎましたかね。

    要するに、今はまだお孫さんも小さいので、なかなか息子さん一人でつれては来られない。
    でも、お嫁さんはとぴ主さん宅に来たくないようです。
    だったら、どうせあきらめるなら、お孫さんがもう少し大きくなるまで放置で居れば良かったのにと思います。
    今会えないなら、一生会えなくていいというような発言は、ちょっと感情的になりすぎましたね。
    おそらく、自分にまったく非がないと思ってたのに、まるで、一方的に悪かったように言われて、腹が立っちゃったんですね。

    今ここで息子さん夫婦と縁を切ってしまうと、それこそ、お孫さんと会うこともなくなるかもしれません。
    でも、お孫さんがもう少し大きくなったら、息子さんに連れてきてくれるようにお願いしておけば、いつか会えるときもあったと思います。

    ユーザーID:6223156093

  • お嫁さんが年上なので卑屈になってたのかも

    お目さんの立場で考えると、お嫁さんがプライド高い為とぴ主さんの対応が気に入らなかったというよりも、
    次男嫁と姑の間に入れない暗黙の疎外感を感じていたのではないでしょうか。たぶん、とぴ主さんが気づかなかったかもしれませんが、
    次男嫁との世界が出来上がっていて、なんとなく見せ付けられた長男嫁は、いたたまれない空気を感じていたとか。次男嫁が台所を手伝って二人で仲良くされてたら、
    何も悪気がなかったとしても、ああ、私のことは気が利かないと思ってるだろうな。でも手伝いますと二人の仲に入っていけない空気感がある。といたたまれない気持ちになっていたかもしれません。
    子供が生まれたときも気を使ったつもりが、孫に会いにきてくれなかった。やはり私の生んだ子供ではかわいくないのだろう。入学のお祝いも催促しないとくれなかった。やはりどうでもいいのだろう。どうせ私は好かれていない。だから行きたくない。次男嫁や娘と仲良くしてればいい。私は、私の帰省をよろこんでくれるほうに帰りたい。となっていった。
    気がつかないうちに、娘の孫が来るとすごく喜んでいる姿を長男嫁に見せ付けていたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6223156093

  • もう少しの確認

    息子さん家のお財布事情はどうなっているか。
    嫁様管理だと使い込まれていたり実家へ流れていたりがあったりするから。
    実印や通帳管理はどうなっているのか、自分の目で見て確認しているのか。
    少し助言、確認してみては。
    これらお金の管理がきちんとされていたら良しとして放置、遺言状も書いてね。

    嫁様にすべて巻き上げられて放出されたら目も当てられないです。

    ユーザーID:8483074283

  • 長男嫁は

    劣等感が強くて、自分に自信がない人です。

    ヒステリックになるほどのことでもないと思います、病んでるのかもしれません。

    年上なのを気にしているのでしょう。

    離婚になるかもしれません。

    ユーザーID:2344370503

  • ここまで拗れてるとねぇ。

    お嫁さんは勝手に思い込んでどんどん取り返しの付かない方向に進んでいて、もう戻れないんだと思います。
    4年の歳月って簡単に埋まらないどころか、深く掘り下がったところからのスタートですけど?
    息子さんにも解決する力はないようですし、何を言っても悪く捉える考えのお嫁さんに付き合うのは大変過ぎて余計に嫌いになりそうではありませんか?

    お嫁さん、孫を盾に強気でいるんだと思いますが「いないものと思う」って言われて形勢逆転でどう出るのかな?(笑)

    すっかり成長した孫に差の無い愛情なんて、難しいように思いますけどね・・・。

    冷たいどころか仏の顔を踏みにじったのは息子夫婦ですので、気に病まず、今近くにいる幸せを大事になさってください。

    ユーザーID:0597404523

  • お辛いですね…

    トピ主さんの判断は良かったと思いますよ。
    それと、長男嫁さんはちょっと精神状態不安定みたいなので、
    長男さんと連絡取れるのなら、
    精神科受診やカウンセリングを勧めた方が良いかも…。

    取り敢えず、今までの経過は、
    次男さんと娘さんにも伝えておいた方が良いですね。
    できれば、お嫁さんの御実家にも。
    その時は、「心配している」「無理はさせたくないが、
    関係は改善したい」というスタンスで。

    次男さん御夫婦との関係を変える必要はないし、
    トピ主さんは冷たい祖母ではありません。
    ここで、長男さん夫婦が自分たちで頑張らないと…。
    仮に、トピ主さん夫婦が長男嫁さんのご機嫌を伺って思い通りにしたとしても、
    今後、幼稚園や小学校で、
    ママ友さん達や先生方との関係で躓くでしょう。

    ユーザーID:0205651718

  • 我が家も似たような状況です

    我が家も産まれて1歳を過ぎましたが、義母と息子は会ったことがありません。
    義母は新幹線と電車を使用で5時間の距離に住んでいます。
    さらに義母の仕事の繁忙期に生まれたために、出産に駆けつけることはありませんでした。
    その後、生後半年が過ぎた頃に顔を見せに行くつもりでしたが、主人自身が行くことが面倒で「行きたくない」と重い腰を上げません。
    義母自身もこちらに来るのはお金もかかり面倒らしく、結局1年が過ぎてしまいました。
    このままだと我が家も何年も合わないということになりかねないです。
    ただ、我が家は実両親に義母と息子が会ったことがないことを話してあります。
    私の両親は、父ががんで闘病中にも関わらず待望の孫の顔を見に、3時間かけて上京してきたくらいなので、どちらかというと義母が会いに来ないことが信じられないみたいです。
    トピ主さんご夫妻も一度息子さんに連絡を取り家の近くまで行くことはできませんか?
    家まで行かないで、近所のカフェなどで顔を見るだけでもいいじゃないですか。
    お孫さんだって一度も祖父母とあったことがないなんてかわいそうです。
    円満に解決することを祈ってます。

    ユーザーID:4297851340

  • ちょっと長男さんが可哀想

    嫁さんは確かに被害妄想気味な人なのかな、とは思います。

    でも、長男の性格は、息子なんだから、母親なら分かりますよね?
    長男さんはおとなしいのですよね。

    長男は本当はたまには帰りたいけど、嫁のヒステリーが酷すぎて帰れないだけかもしれない。

    そういうおとなしい長男さんなら、今頃、主と嫁の板挟みになって悩んでしまってるのでは?

    そして、嫁だけではなく、主は、長男より次男と気が合い、昔からあまり長男を可愛がっていない訳ではないが、実の子でも、多少差別もあり、長男も主と次男の仲の良さを見てきていて、主に対して遠慮や寂しさを実は感じていて、帰省しなくてもいいかな、って感じなのかも。

    じゃなきゃ、長男は、夫と似てぼーっとしてる、とか書く?
    あなた方が金銭的に困ってる訳でもないに、就職後は自分で率先して3万も送金してくれたんだよね?
    その辺も主に気を使ってる証拠な気がする。

    話し合いの最後に、送金は止めるとか、嫁の親にも送金止めると言う、とかそんな脅しみたいな言い方わざわざしなくても、送金は勝手に止めて、長男に聞かれたら、会えないのにお金送るのは虚しい、みたいな感じで言えば済む事なのに。

    ユーザーID:4265216452

  • 主さん、

    自己擁護が増えてます。悪者にはなりたくないんです。

    ユーザーID:4705182255

  • 優しくて素敵なお姑さんですね。

    トピ主さんは、とてもお優しいし、的確な判断もされていて、素敵なお姑さんだと思います。

    お嫁さん二人に対する対応はそれで良いと思います。
    長男嫁の疎外感もわからないではないですが、子供じゃないんだし親になったんだし、勝手にいじけてないで「私もお手伝いしますよ〜」くらい言えばいいのに。
    食事が無理でも、手伝いくらいはできるでしょうに。
    それができなくて「差別されてる」発言には呆れ果ててしまいます。

    私も嫁の立場で、3歳になる子供がいます。
    姑は性格に難アリの人でいろいろ失礼なこともされているし、正直大嫌いです。
    でも、それでも子供にとっては血の繋がった大切なおばあちゃんですからね。
    もちろん会わせてますよ。
    親として、人として、当たり前だと思います。

    トピ主さんが息子さんに言われたことは、全然冷たくなんてないです!!
    当たり前のことを話されてます。
    もし今後も会わせない場合、先方のご両親にも報告するというのは、とても良いと思います。
    まともな親なら、愚かな娘を叱るなり諭すなりするでしょうし。

    トピ主さん、応援してます!!

    ユーザーID:3782562065

  • お嫁さん、子供っぽすぎます。

    トピ主さんに非はありません。
    そのお嫁さん、嫉妬という感情と戦っているのでしょうが、あまりにも子供っぽすぎます。
    会いに行ったこともないのに、お祝いだけ請求、受け取りするなんて、失礼にもほどがあります。
    人と比べられるのが嫌では、これから子供も学校にさえ行けませんよ。
    兄弟のある人と結婚したら、そういうことは当然あるし、どこへ行ったって、ぶつかることです。

    確かに、産後鬱というのはあります。私も周りにそういう人がいて、5年ほどでしょうか、義理母と断絶していた人もいました。(子供の物心がつく頃、和解しています)しかし、そのときは、全くお祝いも受け取らないような切り様でしたから、やはりそのお嫁さんは、もらうものだけもらって、ずるいです。

    そのお嫁さんが謝ってこない限り、もう付き合わない。私もトピ主さんと同じ決意をしますね。

    ユーザーID:2166281153

  • あなたはいい人です

    いい人すぎて涙でそうです。

    他の方も書いてらっしゃるけど、完全にはずれ嫁です。
    ああ言えばこう言う、で完全に性格が捻じ曲がっているので、
    今後トピ主さんご夫婦が何をしようが、何を言おうが、
    逆の事を言っていちゃもんつけます。
    こういう人は死ぬまで直りません。

    ほっとけばいいです。
    お孫さんは他にもいるんだし、
    いまさら4年もたって会っても、
    今後成長していくと、お嫁さんの言動の影響を受けて
    会っても良いことにはなりません。
    どうか、ご自分を冷たいだとか思わず、
    こういうおかしな人間からは離れたほうが得策です。
    変なストレス受けてお体にさわります。

    息子さんの事は残念ですが、彼女に転がされているので
    ほっとくしかありません。

    他のお孫さんをしっかりかわいがってあげてください。
    4年も顔みせないなんて尋常じゃないので、何もしてやる必要もなし。

    ユーザーID:2793086848

  • 次男嫁が悪い

    お嫁さんの被害妄想との意見が多数ですが、次男嫁が悪い。
    姑が手伝わなくていいと言ったのに、自分だけが慣れた様子で親しげに手伝ったら、年上の長男嫁の立場がない。
    そのことに気付こうともしない配慮のない姑や周りの人たちと、わざとかどうかは別としてマナーが悪い次男嫁。
    全てが万事この調子だったのでしょうから、長男嫁が嫌になるのも仕方ない。
    現に、長男嫁の気持ちを知ったのに反省するどころか脅したのが、あなたの人間性の浅さと客観性のなさを証明しています。

    ユーザーID:0056412171

  • モラハラ支配と共依存

    レス拝見致しました。 モラハラ支配のお嫁さんと、それをおさめようとしつつ、支えてしまっている形の共依存の息子さんという印象を受けました。

    モラハラ人間は、婚約、結婚、出産という、相手が絶対はなれないという人生のイベントをきっかけに、支配を始めるため、婚前にそういう性格を似抜くのは難しい。

    彼女の態度、言動が、結婚前と変わったと感じるかどうか、息子さんに聞いてみてはいかがですか? 

    モラハラ人間は、相手が自分の思う通りであれば機嫌がいい。そうでなければ、泣く、喚く、怒る、文句をいう、無視する、等、様々な手法で相手を意のままにコントロールしようとします。 (支配)

    また、モラハラ人間は、親もモラハラ人間である可能性がとても高いので、親子揃って、相手の気持ちや、迷惑などを考えることができません。

    モラハラ人間にターゲットにされてしまうと、気の弱い人は、精神を壊してしまいます。

    なにか心当たりがあるようでしたら、あなたとご主人も、息子さんとともにモラハラと共依存について、調べてみることをおすすめします。

    ネットで検索すると、いい資料がたくさんありますよ。

    ユーザーID:7831992471

  • 何をされても、何もされなくても、文句を言う人

    残念でしたね。

    きっとそのお嫁さんは、何をしても、何をしなくても、
    他人のせいにして文句を言う人間なんでしょう。

    出産後に病院に行ったら行ったで、「疲れているのに病院に来た」
    台所を手伝ってもらったら、「お客様なのに働かせた」
    たぶんこう言われて、同じ結果だったのではないでしょうか。

    今後来てもらうことがあっても、その度にまたいちゃもんを付けられるのは目に見えていますよね。
    こんな考え方をする人とお付き合いをするのはとても大変です。

    息子さんがお嫁さんに対して、自分の思っていることを言えない関係なら、
    もうお嫁さんも孫もいないと思った方がいいかもしれませんね。
    お孫さんの幼稚園の母同士の関係が、上手くやれているのかも疑問ですね。

    息子さんにはっきりおっしゃったのは、相当の覚悟の上ですよね。
    残念ですが、お嫁さんのような人(と、その影響を色濃く受けている人)には関わらないのが一番です。

    ユーザーID:5336484280

  • 諦めて

    そのての女は一種の病気で治りません。

    生育の課程で兄弟差別されたと

    親を恨み、現在は義親に差別されたと

    恨んでいるんですよ。

    息子さんも腫れ物扱いの筈です。

    「反省」という言葉を

    知らずに大人になった感じです。

    常に相手の欠点を探すので友達もいません。

    実両親も知ってると思います。

    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:4292083791

  • ボタンのかけ違い

    なんだか切なくなりました。長男のお嫁さんを皆さん非難してます。少し違うと…プレッシャーに感じてしまったのかもしれません。もう少し貴女が、最初の頃に気配りされていたらと思います。四年間も言いなりに、お金だけ送っていたのも不信感を与えてたのかなと…過ぎた事は、振り返っても仕方ないですね。今回の事も皆さんのレスだけで判断し、息子さんに話した事は逆に相手のお嫁さんを追い詰めています。暫く様子見て下さい。くれぐれも、お嫁さんの実家に連絡しないで下さい。どなたか言われてましたが、お嫁さんに直接手紙をと思います。仲良くしたいと。

    ユーザーID:0164856743

  • 老いては子に従え

    そんなお嫁さんもいていいと思いますよ。

    みんな仲良しになりたいでしょうが、それは主さんサイドの思いであって、嫁同志は他人ですから、なかなかうまくいかないのが普通でしょうね。

    私にも2人の息子がいますが、常に言っている事は、兄弟仲良くして欲しい事を言っています。親は先に逝くものです。
    この場合、兄弟が仲良くなるのが、一番自然。
    嫁同志が、姑さんの悪口で盛り上がるくらいがいいんですよ。
    姑さんと次男嫁が仲がいいのは、長男嫁にしてみたら蚊帳の外みたいに感じてしまうでしょう。

    お嫁さんと仲良くなるなんて無理なんです。主さんは、よけいな絶縁宣言しないで、息子の子供を精一杯育ててくれている嫁たちに感謝して、老後2人の生活を楽しむ事。
    たまには長男夫婦に会いに行けばいいと思います。
    もう次男夫婦の存在は、長男夫婦には言わない事、一緒に会わせない。これは主さんの仕切りでと会う事です。

    主さん中心に家族を考えない事です。
    いつか息子たちが企画した宴会に誘われる。そんな関係になるといいですね。

    ユーザーID:8645868243

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