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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

さわこ
2015年4月17日 10:57
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更に続きです
さわこ(トピ主)
2015年4月19日 2:45

退院してからもお嫁さんの消耗が激しくて大変だ、と息子から聞いていたので「それなら此方に戻ったら、会いに行くから落ち着いたら教えてね」と…。
戻ってからも「今大変だ。」「なら落ち着いてから…」を繰り返して半年くらいでせかすのをやめてしまいました。
私も子供を3人も産んだ身…しかも長男と娘は双子だった事もあり乳幼児の育児の大変さは身にしみていたので、消耗している時に気を使わせるのも可哀想だと思っての判断です。

全部が裏目裏目に出ていたみたいですね。
ただ…したつもりもない嫁差別・孫差別の事でこんな事になるとは思ってもいませんでした。

ユーザーID:7811280646
かなりの長文で申し訳ありません
さわこ(トピ主)
2015年4月19日 2:46

私から息子には
「差別をするような親だと思われていたのは、私達が貴方に信頼されていなかった証拠だと思う。とても悲しい」
「お嫁さんの気持ちを尊重するのは素晴らしい事だけど、ヒステリックに暴れるからと全部従うのは逃げているだけ」
「孫を差別する気持ちは全くなかった。生まれた時も心から嬉しかった」
「ただ、何度も会ってる次男・娘の子と、会ったことのない長男の子…すぐに全員に同じ感情を持てる訳がない」
「もちろん、会わせて貰えるなら相応に可愛がるつもりだし、孫たちが集まった時に差別をするような事は絶対にない」
「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。でも、その場合は二度とお祝いは贈らない。長男一家はいない物と考えるようにする」
「お嫁さんの実家にも電話をして事情を説明し、「一度も会った事がない孫ですが、今後はいない物と考え私たちは関与しない事になったのでそちらで私達の分も可愛がってあげて下さい」と伝えさせて貰う」

と伝えて、夫婦で良く話し合いなさい、と言って帰ってきました。

ユーザーID:7811280646
情けなさ、悲しさで少々混乱しています…
さわこ(トピ主)
2015年4月19日 2:51

冷静に伝えたつもりですが、情けない…という息子に対する気持ちと、お嫁さんの主張に頭が痛くなり…少々突き放すような言い方をしてしまいました。
私は冷たかったでしょうか?
夫に報告したら「いつまでもこのままという訳にはいかないから、仕方ないよな…」
という反応でした。
この煮え切らない感じ…やっぱり長男は夫に似ています。
なんて、今日までの私も問題を先送りしてきた、同じようなものでしたね。

明日の朝にお伝えしようとも思っていたのですが、夜中に起きてしまい目が冴えてしまったので、PCに座っています。
今日の事があって、眠りが浅いみたいです。

真夜中なのに長々と文章を書いてしまい…尚更目がさえてしまいました。
これを投稿したら再び布団に戻るつもりですが…眠れるかどうか。

でも、どんなに悩んでもあとは息子夫婦に任せるしかありませんよね。
長男のお嫁さんは、私と次男のお嫁さんが親しすぎる事を原因に挙げていますが…一度も会った事のない孫と会う為に次男一家との関係を改めるつもりはないと思ってしまうのは、冷たい祖母…なのでしょうか。悩んでしまいます。

ユーザーID:7811280646
息子と話をするに一票
さと子
2015年4月19日 3:53

4歳ともなれば、普通は父親と子だけで外出できます。その年齢で父子の帰省が実現しないのは

・子供が極度のママっ子
・父親が極度の不精で子供の世話ができない
・母親が、子供と夫親とを関わらせたがらない
・夫親側が嫁抜きの帰省を認めない

大抵はどれかです。

最初のは子供自身の事なのでなかなか難しいと思いますが、幼稚園に行けるのですから可能性は低い。2番目なら主様が息子さんにガツンと言ってもいいでしょう。4番目なら主様側に意識改革が必要ですが、トピを読む限り、そんな姑様ではないように思えます。

で、問題は3番目ですよね。正直、夫側の帰省は嫁としては気乗りしないものですが、自分抜きの帰省なら構わない嫁も少なくありません。それもダメというのは、舅姑様側がよほど非常識でない限り、舅姑だというだけで「子供をも会わせたくない」という舅姑毛嫌い嫁の可能性が高いと思います。主様が非常識姑なら、相性を差し引いても次男のお嫁さんとそこまで上手くいくとは思えませんので、それは除外できるでしょう。

嫁が育児で疲れてるなら尚更、息子と孫だけでの帰省は好都合な筈ですがね。

ユーザーID:1870420424
おっとりと品がよい方なんでしょう
みどり
2015年4月19日 10:24

主様はきっとくみしやすい
次男さん妻が言ったように「壺でも売りつけられやすい」
騙しやすい方なんでしょう
よく小町で書かれるヒドイ姑って
そんな4年もほっておいてくれないですよ

たぶん性格的に残念なお嫁さんだと思う
ちゃんと育っていない人なんですよ
まあ息子さんも気が弱いんでしょう
うちの夫なんかそんなのありえない、
親に孫を合わせないなんて許されない

私も息子の母親で10年後ぐらいには姑になるだろうけれど
息子の妻へどういう風に立ちまわっていいのか
難しいですよね
優しくしていればこんな非常識な仕打ちをされるなんて

主様がんばれ!
息子さんは優しい親に甘えて
自分がどれだけ親にひどい事をしているのか
わかっていないんですよ。まあ、妻も嫌がるからなーであっという間に4年
なんだと思う
ちゃんと教えないとだめです
心配していたし辛い、子供夫婦にここまでの事をされるほどの
事を私はしたのかと。
本当は御主人からガツンと言ってもらうといいんだけどね

ユーザーID:1530086893
私には、理解できません
公務員
2015年4月19日 10:26

>>孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから

>この状態で息子さんが会わせる努力をするってことは、お嫁さんの気持ちを無視して無理強いするということですよ?
>旦那が帰省を強要するという妻側のトピが立つと一斉に旦那批判が集まるのに何事ですかね?


子供を出産してから4年間ずっと疲れているのが、事実だと?
私は、鵜呑みにはできないですけどね・・・

本当に疲れているのなら、なおさら、息子と孫だけでも帰省して、その間、妻に気分転換させればいいだけじゃないのですか?

育児で疲れてはいるが、子供と離れることもストレスになるなんてことがあるのでしょうか?
なら、幼稚園にも行けないですよね?

私には、全く理解できませんでした。

ユーザーID:1311511334
頑張ってください!
O
2015年4月19日 11:14

お辛いでしょうが頑張ってください!応援してます。

しかし皆さんのレスに、「気付かない内に何か言ったのでは」という子供じみた内容の多いこと!
仮にトピ主さんの嫁がそうだとしても、相手に反論するということせずにひたすら無視という態度はただの駄々っ子。
話さなきゃ人は分かりませんて。

ユーザーID:9160767796
トピ主さん、お疲れ様です
もも
2015年4月19日 12:23

文章の端々からもトピ主さんの優しさが伝わってきます。
私のお姑さんを思い浮かべました。優しくて気さくな人です。
言われていること、おかしいと思う事は私は一つもありません。
息子さんへの対応はこれでベストだと思います。
私でもそう言うと思います。

勝手にいじけて被害妄想たっぷりで性格悪いハズレ嫁さんでしたね。
病院に駆けつけたら駆けつけたでいちゃもんつけてわあわあ喚くタイプですよ。
自分が一番!ちやほや特別扱いされないと気が済まないタイプ。
ママ友でもたまにいますよ、こういう女性。
大人になりきれていない、超絶わがまま。
こういう人に限って、自分のいいなりになる男性と結婚して
結婚後余計に増長しているんですよね。

両実家を差別しているのはお嫁さんの方ではありませんか。
それなのに現金を要求?信じられません。

私にも息子がいるのですが、中にはひどい女性もいるから
気をつけてね!とよく言ってます。

もう疎遠でいいと思います。
息子さんも情けないですが一応悩んではいると思うのであまり追い詰めずに
息子一家にはもう関わらないようにしたらいいと思います。
その方がお互いのためです。

ユーザーID:0302075419
放置でいいと思います
黒ちわわ
2015年4月19日 12:38

レスもすべて拝見しました。

お嫁さんのいい分は、単なる言い訳ですよ。
全く気にしなくていいと思います。

お嫁さんはかなり臆病な性格か、
非常識なほどにひねくれているのでしょう。

揚げ足を取るような適当な言い訳を並べているのは
姑というものにものすごく偏見があって
関われば「傷つけられるもの」と思い込んでいるのでしょう。
自分のすることに批判されるのも怖いし
だったら会わないって決めている。

「暴れる」というのはその現れで
自分が間違っていることをしている自覚があるから
相手(長男)の口を塞がせるようにしむけるために
声を荒げたり、暴れたりといった特殊な行動をとるのです。
幼稚な人間によくある行動なんですよ。

もう、しばらく放置でいいのではないですか?
お金も送らずに、必要だと思うなら貯金しておけばいいかと。

夫婦間のことは夫婦でなんとかしますよ。

また、幼稚園児くらいになれば
父親だけで実家に連れてくることも容易でしょう。

ユーザーID:6047862686
それが常識だとしてもやり方が悪かった
さとこ
2015年4月19日 12:41

とぴ主さんはきわめて常識的な対応をされたのだと思います。
きっぱりと絶縁宣言をした。それもある意味しかたなかったことかもしれません。

でも、それで本当に良かったのでしょうか?
孫に会えない寂しさで息子さんもいなかった物にしてしまうのですか?

>「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。でも、その場合は二度とお祝いは贈らない。長男一家はいない物と考えるようにする」

情けなさと怒りでついつい言い過ぎてしまいましたね。
お嫁さんの対応や考えは確かに子供すぎます。でも、お嫁さんに避けられた原因は、お嫁さんも寂しかったから。
自分が次男嫁よりもかわいがってもらえてないという寂しさからのスネみたいなもの。スネて意地になった。
本当は自分を頼りにしてほしかった、自分を甘えさせて欲しかったのかもしれません。
だから長男に気持ちを聞いたときに、怒るのではなくて、そうか、そんなに寂しい思いをさせてしまってたんだね。ごめんね。と言ってあげたら、
関係を変えられる可能性もあったのに。あなたが貧乏くじでも大人で居てくれたら嫁の心も変えられたかもしれません。

ユーザーID:6223156093
残念なお嫁さん
2015年4月19日 12:50

自ら溶け込もうともせず、ただただ被害者意識…
そんなお嫁さんに気持ちを振り回されてしまいましたね。
失礼ですが、息子さんも本当になさけないです。

絶縁または、息子さんだけとのお付き合いだけでいいと思います。
今後何とかお付き合い出来たとしても、とても疲れそうですしね。

長男夫婦以外はとてもお幸せそうなので、頭を痛めない方を私なら選びます。

ユーザーID:8155431968
難しいお嫁さんですね携帯からの書き込み
チョコチップ
2015年4月19日 12:59

息子さんと話し合われた内容から感じた事は、面倒くさいお嫁さんですね。

トピ主さんが二人のお嫁さんが一緒の時に、もう少しお嫁さんに気遣いがあっても良かったかな?とは思いましたが。
台所の手伝いに長男のお嫁さんに声を掛けて一緒にするとか…。
でも、長男のお嫁さんの受け取り方が酷すぎると思います。
出産の時に来なかったって遠距離だし。
それに出産したらすぐに姑が来て休めなかったと愚痴るお嫁さんだっていますよね。

お嫁さんにとっては凄くショックな事だったんでしょうが。
だから子供を会わせない、お祝い金だけは貰うって普通じゃないと思う
息子さんも、情けないですよね。

私なら、お嫁さんの両親に話して長男夫婦とは付き合いはしません。

ユーザーID:4818949456
あなたのせいではない
匿名希望
2015年4月19日 13:01

私も嫁の立場ですので不安な気持ち。他のお嫁さんと比べてしまう気持ちは判ります。
だけど長男嫁はそれを言い訳にして自分にとって楽な方にいっているだけです。
最初から姑と仲良くしようと思ってないですよ。主人の前では貴方に苛められた。こんな理不尽な事をされたと言い訳していますが、陰ではママ友などに気を使って会うのは嫌だから疎遠に出来て良かった。お金だけくれていたら良いのよ〜なんて言っているのでは?!

貴方はすごく気を遣う方なのでしょうね。だけど裏目にでてしまいました。
だけど何をしても長男お嫁さんとはこんな関係になっていたと思いますよ。
だって、それを狙っていたのであろうお嫁さんの行動ですからね。
そして、今頃になって「しまった」って思っているかも。
いまさら会いにくる勇気もないでしょうし、馬鹿ですね。あちらの親には冷静に状況だけを話された方が良いと思います。
娘の事ですので、娘擁護になられると思いますし、できるだけ冷静に声を荒げないように気をつけて。

しかし息子もここまでなる前にどうにかできたはず。
揉めるのが嫌だから自分の身内にだけ我慢させるとはね。

ユーザーID:3355497810
確かに…携帯からの書き込み
ぬこも
2015年4月19日 13:13

あくまでお嫁さん側からの視線ですが…

やっぱり△△ちゃんと仲良しすぎると、入り込めないものを感じたのでしょう。


ただ、間に入る息子さんや旦那さんがもうちょっと気を回してたら…

ここまでは、こじれなかったんだろうなとは思います。


ひょっとして、息子さん自体も昔から家族からの疎外感を感じてたのではないでしょうか?


親は平等に愛したつもりでも、子供はそう受け取ってない部分があります。
親子にも相性があります…

ユーザーID:8165819599
ほっときましょう
森永
2015年4月19日 13:19

トピさんの文章を最後まで読みました。

よいおばあちゃんですよ。
でも、お孫さんに会わせてもらえないなら、もうほっておかれてはどうですか・・・
お祝いの品も送る必要はないと思います。
息子さんに要求されても、会ったこともない孫には送れないと断るべきです。
どうしても送りたいなら息子夫婦には内緒で積立等をされてはどうですか・・・
もうトピさんがあれこれ悩む必要はないと思います。

お嫁さんはいろいろな理由をつけてトピさんに会わせないのは今後も続くと思います。
来てくれるお孫さんを可愛がり、ご自分の趣味を楽しんで、よい日々を送って欲しいです。


頑張ってくださいね。

ユーザーID:6663129115
話し合いお疲れ様でした
みるく
2015年4月19日 13:22

冷たくなんてないですよ。むしろ優しすぎるぐらいです。
私なら息子を叱り飛ばしてます。

はっきり言ってさわこさんは何も悪くないですし、これ以上理由を考えても意味は無いです。
その嫁はただの甘ったれな嫉妬深い幼稚な人間なだけで、何かしら理由をつけて自分の気に入らないことから逃げて拒否し続けるだけだと思いますから。
さわこさんが自分が悪かったのだなどと微塵も思われませんように。

もうお嫁さんを相手にする必要など無いですよ。
しかし息子にははっきり「筋を通せ」と厳しく言い渡すべきです。
「嫁の主張は理不尽なものばかり、おまえも薄々気が付いてるはず。会わせないというのなら勝手にすればよいが祝いだけ請求してくるとは何事か。」です。

それと同時に息子さんには飴を投げておいた方が良いです。
「そんな嫁と結婚してしまって貴方が到底幸せだとは思えない。この先何か有れば力になるからその時は必ず相談しなさい」と。
がんじがらめの息子さんに逃げ道だけは与えて置いてください。
後はもう放っておきましょう。

ユーザーID:1972389157
長男嫁さんのような方は・・・・
うずらまま
2015年4月19日 13:33

自分中心にしか物事を判断出来ない人ですし、そういった思考は生まれ持った資質に
よるものですので、本人もどうしようもないはずかと思います。
被害者意識も高いはずですが、これも今までの人生の中で、そういった性質ゆえに
周囲から叩かれた経験があるからですし、そういった人って、息子さんのように
煮え切らない、自分の思い通りになりそうな人を伴侶として選ぶモノのようですよ。

ちゃんと門戸は開けて待っていたにも関わらず、そこに入ろうとしなかった
お嫁さんの方に非はあると思いますし、トピ主さんの対応で問題はないと
思いますよ。
っていうか、結局のところは、お嫁さんも、その状態を望んでいるのだと思いますしね。

ユーザーID:9309650989
お気の毒ですが・・・
おばはん
2015年4月19日 13:39

やはり何かありますよ。

問題は圧倒的に貴女の息子さんです。
何か妻に逆らえない負い目があるか、すでに別居状態かですよ。でも、そんなこと貴女には言えませんからね。

やはり妻側の実家に直接電話をかけて話し、真相を聞くのが良さそうです。

ユーザーID:8316912029
まあまあ落ち着いて!年長者の懐の深さを示しましょう!
まく
2015年4月19日 13:46

トピ主さんとご主人で次男家族と娘家族のいない所で
長男夫婦に会いましょうよ。
トピ主さんの方から出向けばいいのです。
確かに少々気難しいお嫁さんのようにも思えますが
トピ主さんと次男嫁との仲良しぶりを見せられるのは
やはり辛かったかもしれませんね。
ただでさえ義実家は緊張するものですから。
トピ主さんもいくら育児が大変だと言われても
もう少し押しが強くてもよかったかもしれません。
長男嫁は結局次男孫と娘孫がいいんでしょと思ってしまったのでしょう。
実際トピ主さんの中に次男家族と娘家族がいるからいいわって気持ちが
気付かないけどあるように感じます。
もう一度お嫁さんが泣こうがわめこうが会う算段を立てましょう。
それこそ例え10分でもいいから会わせて欲しいとお願いしましょう。
そして形だけでもお嫁さんに謝罪をして
初めて会うお孫さんをう〜んと可愛がって上げて下さい。
どんなに会いたかったかを伝えて上げて下さい。
お孫さんだけではなく長男夫婦にも伝えましょう。
そして長居は禁物です。
徐々に冷たい関係を溶かして行きましょう。
頑張って下さい!

ユーザーID:3020750617
被害妄想の塊なお嫁さん携帯からの書き込み
ランラン
2015年4月19日 13:53

さわこさん お疲れ様です。
意を決してご長男さんとお話し合いされたんですね。
まずは意見交換が出来たのは良かったですね。

ただ さわこさんが 今のままならもう会わない、いないものと考え お嫁さんのご両親にもその旨伝える、とまで話されたのに お孫さんと会わせる事を未だに保留とは 申し訳無いですが 息子さんにも責任がありますね。
次男さんのお嫁さんと差別されている、と 長男さんのお嫁さんが言った時 高校時代からの付き合いであることや 座っていていい件も 自ら動いたら?など 少しでも早くさわこさん達に馴染めるよう 橋渡し的な役割も必要だったのではないですか?

それにしましても ご長男さんのお嫁さんは 頑なで被害妄想の塊、これからもお孫さんの幼稚園、学校などでもトラブルを起こしそうですね。
 

ユーザーID:6991535059
 
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