現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

さわこ
2015年4月17日 10:57

私、夫(50代)関東都外在住。
都内に30代の結婚した息子がいます。
孫が生まれ4歳になりましたが、まだ一度も孫と会っていません。

出産祝い、誕生祝いを送っても息子から電話一本のみです。

しかし今年は更に、4月に幼稚園に入ったから入園祝いも欲しいと言われ…一度も会わせて貰っていない孫に入園祝いを贈るのも、と躊躇してしまいました。結局贈りましたが…。

息子は年始開けた頃に毎年顔を見せるのですが、1人での帰省です。
お嫁さんの実家(九州)へは盆と正月に帰っているらしく、息子は年明けまで先方実家で過ごし、年が明けてから1人で此方へ来ているみたいです。
孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから、もう少し待ってと言われます。
出産前は年に2度ほど夫婦で顔を見せてくれたのですが…。
既に次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして迎えたので、そこまで不愉快な思いはさせなかったつもりでした。

何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや…?」と煮え切らない返事です。

一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが…。
息子のお嫁さんは、大人しく良識のある真面目なお嬢さんといった感じで好印象だったので、尚更悲しいです

ユーザーID:7811280646  


お気に入り登録数:6154
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:570本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
優しくない次男嫁
中嫁
2015年4月23日 14:35

次男嫁さんが本当に優しく気遣いができる方なら、こんな状態になっていなかったと思うのです。 私もやっぱり、次男嫁さんが影で動いていたような気がするな。 長男嫁さんも、立ち回りがうまくないのかもしれないけど、ちょっとかわいそうな気がします。 

トピ主さんが、心から皆と仲良くしたいと思うなら、トピ主さんによる大人な対応を期待します。 弱い立場の人には優しく歩み寄って上げて欲しいな。

ユーザーID:5036413471
長男がかわいそう
きょうこ
2015年4月23日 14:31

とぴ主様のレスしか拝見しておりませんが、ご長男、その女にだまされて結婚しちゃいましたね。
ご長男が嫁にいいように操られています。その嫁駄目です。
早く離婚させた方がいいのでは?

ユーザーID:9798268275
ちょっと
うちわ
2015年4月23日 14:18

長男夫婦引き離すようなことするのは止めましょう。

主さんたちについて触れなければ、だいじょうぶなんだから
長男嫁さんばかりを異常視する必要はないでしょう。

誰にでもちやほやされたいのは主さんの方かもしれません。

今まだ悩んでいたわけでもないのにいきなり問題だと、騒ぎだしてる感がある。
主さんは、自分を嫌う人が我慢ならないんでしょうね。

味方にすると心強いけど、一旦敵に回すとこれでは怖いですね。

ユーザーID:6450732687
頑張れ〜!
ひゃ
2015年4月23日 14:17

トピ主さんの事をキツイっていう人が結構多くてビックリ
お嫁さんの対応や発言をされたら、誰だっていい感情を抱かないんじゃ?
最初は少しユーモアのある印象だったけど、日に日に気落ちしてる雰囲気になってきて心配です
実生活でも落ち込んだ様子になっているんじゃ…

その上でトピ主さんが自分の非について悩めば、いい人ぶって皆を味方につけてるって一体どうしろと?
お嫁さんは困った人だな〜と思って読んでたけど、一番困った人はお嫁さん擁護の人たちですね
しかも、邪推や妄想が過ぎる発言もチラホラ…

気遣いが足りないと言う人たちはきっと自分が姑になったらキリストのような博愛精神に満ちたお姑さんになりますね

ユーザーID:6768172321
これは嫁姑問題というより夫婦の問題ですよね
ぶぶぶ
2015年4月23日 13:56

長男さん夫婦で解決していかなければならない問題なのだと思います。
トピ主さんは賢くて優しい思いやりもある人だと思います。
なので、トピ主さんが表に出てこの問題を解決する事もできるかもしれません。
が、それは長男さん夫婦の成長のチャンスを摘み取る事になると思います。
長男さん夫婦はちゃんと向き合って話し合った方が良いと思います。
これは長男さん夫婦の仕事であって、その仕事をトピ主さんが取ってしまっては
良くないと思うのです。
「孫に会わせる会わせない」の問題を越えて、これは夫婦のあり方の問題だと思います。
お孫さんの事も心配でしょう。
ですが、お孫さんは長男さん夫婦の子で、責任があるのは長男さん夫婦です。
長男さん夫婦を飛び越えて口出しするのは良くない方法だと思います。
今、トピ主さんが出来る事は、息子である長男さんを勇気づけてやる事です。
お嫁さんが暴力で自分の主張を通している事を許してはいけないと思うのです。
歯がゆい思いもあるでしょうが、自分が育てた息子を信じて待ちましょう。
でも信じて待つ事は辛いですよね。
手出し口出しした方が楽なくらいです。

ユーザーID:8499438544
私は次男嫁ですが
プリンプリン
2015年4月23日 13:50

私は次男嫁の立場です。
長男嫁は義実家に近居で私よりも義両親と付合いが長いにも関わらずあまり仲がよくありません。
私は数回しか会った事ないですが長男嫁は社交辞令もできず大勢の中に溶け込めないタイプです。
私が挨拶してもチラッとこちらを見るだけ。
私は遠方にいるので関係ないんですが姑が私に会う度に長男嫁の愚痴を言います。
そしてみなで会食の時は長男嫁は軽く蚊帳の外です。
私は居心地が悪いのですが、普段付き合ってる義実家がそんな対応だし年に1度会うか会わないかの私がでしゃばるのもな、と静観してます。

でもいつも思います。
義両親、義兄、何とか声かけて上げればいいのにって。
あまり会わない私の主人が気を遣ってます。

姑が言ってました。無理に距離を詰めたり過干渉になるからあんまり関わらないようにしてるって。
で、悪口三昧。

主さんはもっと聡明なお姑さんとお見受けしますがもう少しお嫁さんを気に掛けてたら現在は変わっていたかも知れませんね。
今のレスを拝見する限りお嫁さんが完全に「悪」になり孫や長男は「かわいそう」な存在。
その気持ちが変わらない限り長男家族との距離は縮まらないでしょうね。

ユーザーID:8399506239
あなたは彼女と一対一で話したことがないと言ってるが
あちゃ
2015年4月23日 13:24

4月18日のトピで出産前のお嫁さんとの話について、、で
>お嫁さんの隣にはいつも息子がいたので、一対一で話した事はありません。と
言っていますが、
赤ちゃんが産まれるまでの間 電話もしなかったのですか?

次男のお嫁さんとは高校の時から20年の付き合い、、 って 次男嫁ちゃんは
35歳ぐらい?、、そして 長男は1歳上としても 長男お嫁さんは40歳以上ですよね。
早産で産まれては さぞ大変だったでしょう、、と思います。
今まで 一対一で話した事が無いとは さすがに驚きました。、、、
彼女でなくとも 疎外感は受けると思います。

みなさんからのレスを読み返されて、何か思われること有りましたか?
あなたが逆の立場だったら あなたはこの姑さんと仲良くできたでしょうか。
一対一で話した事もない姑夫婦、赤ちゃん産まれても 駆けつけてくれない義両親、、
4年も家族中で(あなた夫婦、次男夫婦、あなた娘夫婦)で、無視したと受けとられているのです。ヒステリックにもなります。
おそらく、彼女の両親はご存知だと思います。

もう二人を開放してあげましたら、、 いい大人の息子に毎日メールというのも変です。

ユーザーID:2038994291
典型的間違った姑さん
さとこ
2015年4月23日 12:55

>此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
>ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。
>頼りない長男、と思っていましたが…一人で悩ませてしまっていたのは私が手を差し伸べなかったせいかもしれません。

義理の実家のことでお嫁さんが不安定になっているのに、それさえなければ、問題ないとのことなのに、
私が手を差し伸べなかったから?

嫁がはずれで、親として手を差し伸べなかったから、息子が不幸になっていると考える姑さん多いですが、
根底に、息子離れができていないことがあると思います。いつまでも息子を頼りないと思い、息子の不幸は嫁のせいと口を出したがる。

問題の根本は、どっちが正しいかではなく、何が原因か?ですが、とぴ主さんは、息子伝えに聞いてるだけ。
とにかく今は、かかわらないであげるのが息子の為です。あと、お金があっても老後施設は現実的ではなくなっています。

ユーザーID:6223156093
可能性の一つとして
九州娘
2015年4月23日 12:39

お嫁さんの親がトピ主家を敵視しているのかなぁ?と思いました
私の親がそうだったんです

結納のやり方から何から何まで相手の家は常識が無いと。
風習が違いすぎるんですけど、自分の方に合わせるのが普通とか言って。
その嫁側に合わせるというのもまさに風習の違いなんですけどね
夫側の家が決めたんじゃなく、結婚する私達が東京の風習でやる事に決めたんだと何度言ってもわかってもらえなくて。

なんであんな攻撃的になるのか、未だにわかりません

それに九州と関東じゃトピ主家の方が断然近いし、面白くないですよね
しょっちゅう会いに行ってるんじゃないかと邪推するかもしれません
なるべく多く九州に来させるために、トピ主家を悪く言わないまでも行きたくなくなるような事を吹き込んでるかもしれないです

ここは長男が頑張ってくれるといいんですけどねぇ
お互いの親には平等に会わせるべき、自分(長男)が連れて行く、嫌なら九州への帰省は同行しない旅費も出さないとか。
強気で言って大丈夫。
泣き喚きは通用しないとわからせるのが一番です
離婚は嫁実家も世間体悪いでしょうし、そもそも嫁一人でお子さん育てていけなさそうでしょ?

ユーザーID:7069301280
最後です。
さわこ(トピ主)
2015年4月23日 12:37

まだまだ人間として未熟ですし、至らない点も多々あり多くの方に不愉快な思いをさせてしまった事もあったかと思いますが、お付き合い頂きありがとうございました。
物事には様々な見方が出来る事、自分の視野が狭かった事、気の回らない姑であった事、伝えたい事が伝わらない事は珍しくない事など、様々な事柄を学べました。
家族円満にはほど遠いですが、この場で学んださまざまな事を胸に最善を尽くせるよう努力して参ります。

可能性は低いですがもし、数か月後、数年後…幸運にも丸く収まる結果になりましたら、報告やお礼のトピを立てさせて頂くつもりです。

ユーザーID:7811280646
続きです
さわこ(トピ主)
2015年4月23日 12:34

お嫁さんの結婚を反対していたのでは、という意見には…流石に驚いてしまいました。
私は長男が彼女を連れてきた時、本当に…心から嬉しかったです。
今のご時世、5歳年上な位で反対する両親はそうそう多くないのでは…と思うのですが違うのでしょうか。
書けなかった箇所への予測や、書いた事に対する見解は心して受け止めますが「お嫁さんの印象はとても良かった」「長男には年上が合うと思った」とまで書いているのに「結婚に反対していた」と捉える方がいらっしゃるのですね。
自分の考えている事がうまく伝わらないというのは、非常にもどかしいです。

優しい言葉をかけて下さった皆様、ありがとうございました。
4年間で離れてしまった距離を埋めるのは簡単なことではありませんし、今後一生孫に会う事は出来ない可能性も理解しています。
ただ、それでも孫ですから今後もお祝いの贈り続けます。書留で手紙を添えるのは、こうなった以上控え長男に直接送金という形にすると思いますが、完全に関わりを絶つような事はせずに長男には気持ちを伝え続けようと思います。

ユーザーID:7811280646
続きです
さわこ(トピ主)
2015年4月23日 12:34

先方のご実家との連絡に関しては、お中元、お歳暮のお礼は互いに電話でなく葉書で御礼状を送っていました。先方のお母さんが、「年を取ってから電話口の声が聞き取り辛くなった」という事を顔合わせの時におっしゃっていたので余程の事がない限り手紙で、と思っていました。

全てを書くと長くなる為、ある程度割愛した部分もあり…私、長男一家、次男一家に関して誤解が生じていた部分も多々あるかと思います。
言葉が足りず申し訳ありませんでした。

貴女が療養を進める立場ではないというご意見について。
当然、私から「療養したらどう?」なんて事は言いません。
勿論、自分の非を棚に上げてお嫁さんを「病人・異常」扱いをする、という事もしていません。此方が原因で心にダメージを負ってしまったのであれば、それをケアする事も必要かと思う、という意味です。
全てを把握していないと、「そういった選択肢も生まれない」と一例を出したまでで此方から何か提案するつもりはなかったのですが…これも言葉の難しさ。誤解が生じてしまったみたいですね。

ユーザーID:7811280646
続きです
さわこ(トピ主)
2015年4月23日 12:33

そして3人の子供たちに対しては、褒める時は思い切り褒め、良くなかった時はきちんと叱るように躾けも厳しくしてきた方だと思いますし、3人共がそれなりに反抗期を迎えたので叱りつけていた時期もありました。
私が叱り、夫が慰めつつ優しく窘める形で育ててきたので、「いつでも優しく温厚な母」ではありませんでした。

何故4年も放置していた孫に急に会いたくなったのかに関して。
以前から長男の帰省のたびに孫の様子を聞いたり、会いたいとは言っていました。
孫の誕生日祝いを贈る際は書留で手紙も同封していました。お祝いの言葉に添え長男から送られてくる写真の感想「幸せそうな孫の笑顔を見て、両親に愛されている様子を感じました」「暇が出来たらいつでも遊びに来てください、楽しみにしています」など、ごく一般的な内容です。
お嫁さん個人宛に連絡したのは出産直後に出産祝いに手紙を同封した時です。「出産お疲れ様でした」「落ち着いたら会いに行きたいので、教えて下さいね」「此方に戻ってきたらいつでも頼って下さい」などといった内容の手紙を里帰り中だったのでご実家に送りましたが、息子からの電話でのお礼でした。

ユーザーID:7811280646
お嫁さんご両親との付き合い
道産子
2015年4月23日 12:31

>私ははずれ嫁様に激しく同意します。

お嫁さんのご両親とのお歳暮やお中元を頂いた際、
お礼の電話をしないのでしょうか?
相手ご両親との会話にお孫さんの話が普通は出ますよね?

お礼は旦那さんに任せていた?

自分サイドのことばかり仰っていますが何か辻褄が合わないような気がします。

ユーザーID:6388761938
数々のレス、ありがとうございます。
さわこ(トピ主)
2015年4月23日 12:30

他4回は私達夫婦と長男夫婦での食事などです。
長男夫婦に「次男嫁の自慢をしたのでは」と聞かれましたが…「孫をせかすのは嫌われる」と考え、次男・娘一家の話になると最終的には孫の話になるのは目に見えていたので次男お嫁さんの話に関わらず、次男・娘一家の話は避けていました。

「○○さん(長男嫁)は何が好きなの?」(食べ物の話)「それなら今度はそれを作るね」とか、「長男が迷惑をかけたりはしていない?」とか、ごく普通の会話のつもりでしたが…捉える人によっては、これも不快に思うのかもしれませんね。

私が優しい、または優しくない、きついというお言葉について。
性格の評価は自己でなく他人がすると思っていたのですが、自分が思う私は優しい人間ではありません。

自分が大切な人は大切にする。自分を大切にしてくれる人は大切にする。

私が心がけているのはこの2点だけでした。
勿論、大切な人である子供たちの大切な配偶者も、私にとっては大切にしたい存在でしたが、敵意を向けられても尚心から大切に思えるか、と言われたら難しい部分もあります。勿論、敵意に敵意で返すという意味ではございません。

ユーザーID:7811280646
環境は、我が家と同じ・・だけど
まるこ
2015年4月23日 12:26

次男夫婦は大学からの付き合いで、長男夫婦より早く結婚し
長女の子供達とも仲良し

長男は、婚活でスピード婚

長女の子供(孫)は、次男嫁を「お姉ちゃん・お姉ちゃん」と慕い
長男が結婚したとき、気配りの出来ない長男のせいで
長男のお嫁さんは 、 ぽつんとしてました

何度目かの長男夫婦の訪問のときに
娘が長男に注意し、娘夫婦も長男のお嫁さんに気遣いをしたので

段々、お嫁さんも慣れてくれて・・・

長男が結婚するまでは
娘と次男のお嫁さんに手伝って貰ってましたが

今は、ほぼ 私一人か娘に手伝って貰うか
娘とお嫁さん二人に任せるかにしてます

子供達が結婚すると、気苦労が増えました

長男さんが可愛いなら
もう少し気配りをされては如何ですか?

最初は酷い 長男さんのお嫁さんと思いましたが

読む進んで可哀想な長男のお嫁さんと思いました

娘さんが長男のお嫁さんの立場だったら、主さんはどんな気持ちになりますか?

長男のお嫁さんのご両親は、結婚を悔やんでいると思いますよ

精神科に受診など、いじめは止めて下さい

ユーザーID:8656632887
数々のレス、ありがとうございます。
さわこ(トピ主)
2015年4月23日 12:25

もうすぐトピが締切、との告知が出ていたので、誤解が生じている部分にお答えしてトピを締めようと思います。

2年保育か、の件について…孫の個人情報を書くのも憚れますが、孫は4月生まれです。
誕生日祝いを贈ったお礼の電話にて、入園したから入園祝いもと言われたので現在4歳ですが年少さんです。

そして、数年前に次男と娘がお嫁さんと話に行った件に関してですが、次男のお嫁さんは同席していません。3兄弟で話したと聞きました。

私と長男嫁の交流が合った時代について。
長男のお嫁さんと顔を合わせたのは、子供が生まれるまでの2年半の中で6回です。
うち次男のお嫁さんと長男のお嫁さんが顔を合わせたのは2回…1回目は1時間程度の新年の挨拶、2回目は翌年の年始に集まり晩御飯を食べた3〜4時間です。
皆で集まった時は、常にお嫁さんの隣には長男がおり、長男と話すときはお嫁さんも交えて、お嫁さんと話すときは長男も交えて…という形だったので、「次男嫁が嫌味を言ったのでは」というご意見にも納得しかねていました。

ユーザーID:7811280646
私もグレイス様のご意見に感銘を受けました。
玉の浦
2015年4月23日 12:22

4月21日 5:43のグレイス様のご意見を読んで、私も感銘を受けました。

私は、2人子供がいて、2人とも結婚していますが、孫はまだおりません。(娘は来月出産予定です。)

さわこ様の、夜も眠れぬほどのおつらいお気持ち、お察しいたします。

人を愛すること、特に子供や孫を愛するということを考えさせられました。

私も、お祝いは送り続けたほうがいいと思います。

私は、もう67歳になってしまったので、お若い方とは考えが違っているかもしれませんが、お金は墓場まで持っていけないと考えるようになってきました。

長男様は、毎年顔を見せてくれているのだし、お祝いを欲しいと言っているのですからお祝いをあげたらいいと思います。

子供も孫も平等に愛すべき。
「愛は見返りを望まない」とのグレイス様のご意見に感銘を受けました。

ユーザーID:2563747614
優しいトピ主さん?
rui
2015年4月23日 12:19

私はそうは思いません。
次男さん、娘さんの言葉を書いていらっしゃいますが。

トピ主さんは長男さんのお嫁さんにメールなどしたことがあるのでしょうか?
50代ならラインなどもされるのかと?

出産の時に行けなかったのなら後日お嫁さんに、
「おめでとう体調はどう?」など親として祖母としての気持ちを、
表現しなかったのでしょうか?

トピに書かれているお嫁さんの言葉はトピ主さんが直接聞いた訳ではないですよね?
意外と勘違いしているかも知れませんよ。
たった4年で<居ない者にしてしまうのですか?

ユーザーID:3460025324
毎日のメールはダメ
小心者
2015年4月23日 12:11

優しい性格から毎日返信が来るかもしれませんが、嫁から見たら完全に夫の裏切りです。
アナタが口出ししない限り長男夫婦はうまくいってるんですからかき回さないで下さい。
これ以上長男嫁の心を傷つけないで下さい。
孫には母親のほうのおじいちゃんおばあちゃんがいれば充分です。
実家に帰って静養だなんて、アナタが言うことではありません。大事な長男を楽にしてあげたい、悪い嫁から・・・・とでも思ってたら大間違いですよ。
恥を知りなさい。

ユーザーID:4881492587
 
現在位置は
です