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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

私、夫(50代)関東都外在住。
都内に30代の結婚した息子がいます。
孫が生まれ4歳になりましたが、まだ一度も孫と会っていません。

出産祝い、誕生祝いを送っても息子から電話一本のみです。

しかし今年は更に、4月に幼稚園に入ったから入園祝いも欲しいと言われ…一度も会わせて貰っていない孫に入園祝いを贈るのも、と躊躇してしまいました。結局贈りましたが…。

息子は年始開けた頃に毎年顔を見せるのですが、1人での帰省です。
お嫁さんの実家(九州)へは盆と正月に帰っているらしく、息子は年明けまで先方実家で過ごし、年が明けてから1人で此方へ来ているみたいです。
孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから、もう少し待ってと言われます。
出産前は年に2度ほど夫婦で顔を見せてくれたのですが…。
既に次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして迎えたので、そこまで不愉快な思いはさせなかったつもりでした。

何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや…?」と煮え切らない返事です。

一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが…。
息子のお嫁さんは、大人しく良識のある真面目なお嬢さんといった感じで好印象だったので、尚更悲しいです

ユーザーID:7811280646

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  • 優しくない次男嫁

    次男嫁さんが本当に優しく気遣いができる方なら、こんな状態になっていなかったと思うのです。 私もやっぱり、次男嫁さんが影で動いていたような気がするな。 長男嫁さんも、立ち回りがうまくないのかもしれないけど、ちょっとかわいそうな気がします。 

    トピ主さんが、心から皆と仲良くしたいと思うなら、トピ主さんによる大人な対応を期待します。 弱い立場の人には優しく歩み寄って上げて欲しいな。

    ユーザーID:5036413471

  • 長男がかわいそう

    とぴ主様のレスしか拝見しておりませんが、ご長男、その女にだまされて結婚しちゃいましたね。
    ご長男が嫁にいいように操られています。その嫁駄目です。
    早く離婚させた方がいいのでは?

    ユーザーID:9798268275

  • ちょっと

    長男夫婦引き離すようなことするのは止めましょう。

    主さんたちについて触れなければ、だいじょうぶなんだから
    長男嫁さんばかりを異常視する必要はないでしょう。

    誰にでもちやほやされたいのは主さんの方かもしれません。

    今まだ悩んでいたわけでもないのにいきなり問題だと、騒ぎだしてる感がある。
    主さんは、自分を嫌う人が我慢ならないんでしょうね。

    味方にすると心強いけど、一旦敵に回すとこれでは怖いですね。

    ユーザーID:6450732687

  • 頑張れ〜!

    トピ主さんの事をキツイっていう人が結構多くてビックリ
    お嫁さんの対応や発言をされたら、誰だっていい感情を抱かないんじゃ?
    最初は少しユーモアのある印象だったけど、日に日に気落ちしてる雰囲気になってきて心配です
    実生活でも落ち込んだ様子になっているんじゃ…

    その上でトピ主さんが自分の非について悩めば、いい人ぶって皆を味方につけてるって一体どうしろと?
    お嫁さんは困った人だな〜と思って読んでたけど、一番困った人はお嫁さん擁護の人たちですね
    しかも、邪推や妄想が過ぎる発言もチラホラ…

    気遣いが足りないと言う人たちはきっと自分が姑になったらキリストのような博愛精神に満ちたお姑さんになりますね

    ユーザーID:6768172321

  • これは嫁姑問題というより夫婦の問題ですよね

    長男さん夫婦で解決していかなければならない問題なのだと思います。
    トピ主さんは賢くて優しい思いやりもある人だと思います。
    なので、トピ主さんが表に出てこの問題を解決する事もできるかもしれません。
    が、それは長男さん夫婦の成長のチャンスを摘み取る事になると思います。
    長男さん夫婦はちゃんと向き合って話し合った方が良いと思います。
    これは長男さん夫婦の仕事であって、その仕事をトピ主さんが取ってしまっては
    良くないと思うのです。
    「孫に会わせる会わせない」の問題を越えて、これは夫婦のあり方の問題だと思います。
    お孫さんの事も心配でしょう。
    ですが、お孫さんは長男さん夫婦の子で、責任があるのは長男さん夫婦です。
    長男さん夫婦を飛び越えて口出しするのは良くない方法だと思います。
    今、トピ主さんが出来る事は、息子である長男さんを勇気づけてやる事です。
    お嫁さんが暴力で自分の主張を通している事を許してはいけないと思うのです。
    歯がゆい思いもあるでしょうが、自分が育てた息子を信じて待ちましょう。
    でも信じて待つ事は辛いですよね。
    手出し口出しした方が楽なくらいです。

    ユーザーID:8499438544

  • 私は次男嫁ですが

    私は次男嫁の立場です。
    長男嫁は義実家に近居で私よりも義両親と付合いが長いにも関わらずあまり仲がよくありません。
    私は数回しか会った事ないですが長男嫁は社交辞令もできず大勢の中に溶け込めないタイプです。
    私が挨拶してもチラッとこちらを見るだけ。
    私は遠方にいるので関係ないんですが姑が私に会う度に長男嫁の愚痴を言います。
    そしてみなで会食の時は長男嫁は軽く蚊帳の外です。
    私は居心地が悪いのですが、普段付き合ってる義実家がそんな対応だし年に1度会うか会わないかの私がでしゃばるのもな、と静観してます。

    でもいつも思います。
    義両親、義兄、何とか声かけて上げればいいのにって。
    あまり会わない私の主人が気を遣ってます。

    姑が言ってました。無理に距離を詰めたり過干渉になるからあんまり関わらないようにしてるって。
    で、悪口三昧。

    主さんはもっと聡明なお姑さんとお見受けしますがもう少しお嫁さんを気に掛けてたら現在は変わっていたかも知れませんね。
    今のレスを拝見する限りお嫁さんが完全に「悪」になり孫や長男は「かわいそう」な存在。
    その気持ちが変わらない限り長男家族との距離は縮まらないでしょうね。

    ユーザーID:8399506239

  • あなたは彼女と一対一で話したことがないと言ってるが

    4月18日のトピで出産前のお嫁さんとの話について、、で
    >お嫁さんの隣にはいつも息子がいたので、一対一で話した事はありません。と
    言っていますが、
    赤ちゃんが産まれるまでの間 電話もしなかったのですか?

    次男のお嫁さんとは高校の時から20年の付き合い、、 って 次男嫁ちゃんは
    35歳ぐらい?、、そして 長男は1歳上としても 長男お嫁さんは40歳以上ですよね。
    早産で産まれては さぞ大変だったでしょう、、と思います。
    今まで 一対一で話した事が無いとは さすがに驚きました。、、、
    彼女でなくとも 疎外感は受けると思います。

    みなさんからのレスを読み返されて、何か思われること有りましたか?
    あなたが逆の立場だったら あなたはこの姑さんと仲良くできたでしょうか。
    一対一で話した事もない姑夫婦、赤ちゃん産まれても 駆けつけてくれない義両親、、
    4年も家族中で(あなた夫婦、次男夫婦、あなた娘夫婦)で、無視したと受けとられているのです。ヒステリックにもなります。
    おそらく、彼女の両親はご存知だと思います。

    もう二人を開放してあげましたら、、 いい大人の息子に毎日メールというのも変です。

    ユーザーID:2038994291

  • 典型的間違った姑さん

    >此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
    >ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。
    >頼りない長男、と思っていましたが…一人で悩ませてしまっていたのは私が手を差し伸べなかったせいかもしれません。

    義理の実家のことでお嫁さんが不安定になっているのに、それさえなければ、問題ないとのことなのに、
    私が手を差し伸べなかったから?

    嫁がはずれで、親として手を差し伸べなかったから、息子が不幸になっていると考える姑さん多いですが、
    根底に、息子離れができていないことがあると思います。いつまでも息子を頼りないと思い、息子の不幸は嫁のせいと口を出したがる。

    問題の根本は、どっちが正しいかではなく、何が原因か?ですが、とぴ主さんは、息子伝えに聞いてるだけ。
    とにかく今は、かかわらないであげるのが息子の為です。あと、お金があっても老後施設は現実的ではなくなっています。

    ユーザーID:6223156093

  • 可能性の一つとして

    お嫁さんの親がトピ主家を敵視しているのかなぁ?と思いました
    私の親がそうだったんです

    結納のやり方から何から何まで相手の家は常識が無いと。
    風習が違いすぎるんですけど、自分の方に合わせるのが普通とか言って。
    その嫁側に合わせるというのもまさに風習の違いなんですけどね
    夫側の家が決めたんじゃなく、結婚する私達が東京の風習でやる事に決めたんだと何度言ってもわかってもらえなくて。

    なんであんな攻撃的になるのか、未だにわかりません

    それに九州と関東じゃトピ主家の方が断然近いし、面白くないですよね
    しょっちゅう会いに行ってるんじゃないかと邪推するかもしれません
    なるべく多く九州に来させるために、トピ主家を悪く言わないまでも行きたくなくなるような事を吹き込んでるかもしれないです

    ここは長男が頑張ってくれるといいんですけどねぇ
    お互いの親には平等に会わせるべき、自分(長男)が連れて行く、嫌なら九州への帰省は同行しない旅費も出さないとか。
    強気で言って大丈夫。
    泣き喚きは通用しないとわからせるのが一番です
    離婚は嫁実家も世間体悪いでしょうし、そもそも嫁一人でお子さん育てていけなさそうでしょ?

    ユーザーID:7069301280

  • 最後です。

    まだまだ人間として未熟ですし、至らない点も多々あり多くの方に不愉快な思いをさせてしまった事もあったかと思いますが、お付き合い頂きありがとうございました。
    物事には様々な見方が出来る事、自分の視野が狭かった事、気の回らない姑であった事、伝えたい事が伝わらない事は珍しくない事など、様々な事柄を学べました。
    家族円満にはほど遠いですが、この場で学んださまざまな事を胸に最善を尽くせるよう努力して参ります。

    可能性は低いですがもし、数か月後、数年後…幸運にも丸く収まる結果になりましたら、報告やお礼のトピを立てさせて頂くつもりです。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    お嫁さんの結婚を反対していたのでは、という意見には…流石に驚いてしまいました。
    私は長男が彼女を連れてきた時、本当に…心から嬉しかったです。
    今のご時世、5歳年上な位で反対する両親はそうそう多くないのでは…と思うのですが違うのでしょうか。
    書けなかった箇所への予測や、書いた事に対する見解は心して受け止めますが「お嫁さんの印象はとても良かった」「長男には年上が合うと思った」とまで書いているのに「結婚に反対していた」と捉える方がいらっしゃるのですね。
    自分の考えている事がうまく伝わらないというのは、非常にもどかしいです。

    優しい言葉をかけて下さった皆様、ありがとうございました。
    4年間で離れてしまった距離を埋めるのは簡単なことではありませんし、今後一生孫に会う事は出来ない可能性も理解しています。
    ただ、それでも孫ですから今後もお祝いの贈り続けます。書留で手紙を添えるのは、こうなった以上控え長男に直接送金という形にすると思いますが、完全に関わりを絶つような事はせずに長男には気持ちを伝え続けようと思います。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    先方のご実家との連絡に関しては、お中元、お歳暮のお礼は互いに電話でなく葉書で御礼状を送っていました。先方のお母さんが、「年を取ってから電話口の声が聞き取り辛くなった」という事を顔合わせの時におっしゃっていたので余程の事がない限り手紙で、と思っていました。

    全てを書くと長くなる為、ある程度割愛した部分もあり…私、長男一家、次男一家に関して誤解が生じていた部分も多々あるかと思います。
    言葉が足りず申し訳ありませんでした。

    貴女が療養を進める立場ではないというご意見について。
    当然、私から「療養したらどう?」なんて事は言いません。
    勿論、自分の非を棚に上げてお嫁さんを「病人・異常」扱いをする、という事もしていません。此方が原因で心にダメージを負ってしまったのであれば、それをケアする事も必要かと思う、という意味です。
    全てを把握していないと、「そういった選択肢も生まれない」と一例を出したまでで此方から何か提案するつもりはなかったのですが…これも言葉の難しさ。誤解が生じてしまったみたいですね。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    そして3人の子供たちに対しては、褒める時は思い切り褒め、良くなかった時はきちんと叱るように躾けも厳しくしてきた方だと思いますし、3人共がそれなりに反抗期を迎えたので叱りつけていた時期もありました。
    私が叱り、夫が慰めつつ優しく窘める形で育ててきたので、「いつでも優しく温厚な母」ではありませんでした。

    何故4年も放置していた孫に急に会いたくなったのかに関して。
    以前から長男の帰省のたびに孫の様子を聞いたり、会いたいとは言っていました。
    孫の誕生日祝いを贈る際は書留で手紙も同封していました。お祝いの言葉に添え長男から送られてくる写真の感想「幸せそうな孫の笑顔を見て、両親に愛されている様子を感じました」「暇が出来たらいつでも遊びに来てください、楽しみにしています」など、ごく一般的な内容です。
    お嫁さん個人宛に連絡したのは出産直後に出産祝いに手紙を同封した時です。「出産お疲れ様でした」「落ち着いたら会いに行きたいので、教えて下さいね」「此方に戻ってきたらいつでも頼って下さい」などといった内容の手紙を里帰り中だったのでご実家に送りましたが、息子からの電話でのお礼でした。

    ユーザーID:7811280646

  • お嫁さんご両親との付き合い

    >私ははずれ嫁様に激しく同意します。

    お嫁さんのご両親とのお歳暮やお中元を頂いた際、
    お礼の電話をしないのでしょうか?
    相手ご両親との会話にお孫さんの話が普通は出ますよね?

    お礼は旦那さんに任せていた?

    自分サイドのことばかり仰っていますが何か辻褄が合わないような気がします。

    ユーザーID:6388761938

  • 数々のレス、ありがとうございます。

    他4回は私達夫婦と長男夫婦での食事などです。
    長男夫婦に「次男嫁の自慢をしたのでは」と聞かれましたが…「孫をせかすのは嫌われる」と考え、次男・娘一家の話になると最終的には孫の話になるのは目に見えていたので次男お嫁さんの話に関わらず、次男・娘一家の話は避けていました。

    「○○さん(長男嫁)は何が好きなの?」(食べ物の話)「それなら今度はそれを作るね」とか、「長男が迷惑をかけたりはしていない?」とか、ごく普通の会話のつもりでしたが…捉える人によっては、これも不快に思うのかもしれませんね。

    私が優しい、または優しくない、きついというお言葉について。
    性格の評価は自己でなく他人がすると思っていたのですが、自分が思う私は優しい人間ではありません。

    自分が大切な人は大切にする。自分を大切にしてくれる人は大切にする。

    私が心がけているのはこの2点だけでした。
    勿論、大切な人である子供たちの大切な配偶者も、私にとっては大切にしたい存在でしたが、敵意を向けられても尚心から大切に思えるか、と言われたら難しい部分もあります。勿論、敵意に敵意で返すという意味ではございません。

    ユーザーID:7811280646

  • 環境は、我が家と同じ・・だけど

    次男夫婦は大学からの付き合いで、長男夫婦より早く結婚し
    長女の子供達とも仲良し

    長男は、婚活でスピード婚

    長女の子供(孫)は、次男嫁を「お姉ちゃん・お姉ちゃん」と慕い
    長男が結婚したとき、気配りの出来ない長男のせいで
    長男のお嫁さんは 、 ぽつんとしてました

    何度目かの長男夫婦の訪問のときに
    娘が長男に注意し、娘夫婦も長男のお嫁さんに気遣いをしたので

    段々、お嫁さんも慣れてくれて・・・

    長男が結婚するまでは
    娘と次男のお嫁さんに手伝って貰ってましたが

    今は、ほぼ 私一人か娘に手伝って貰うか
    娘とお嫁さん二人に任せるかにしてます

    子供達が結婚すると、気苦労が増えました

    長男さんが可愛いなら
    もう少し気配りをされては如何ですか?

    最初は酷い 長男さんのお嫁さんと思いましたが

    読む進んで可哀想な長男のお嫁さんと思いました

    娘さんが長男のお嫁さんの立場だったら、主さんはどんな気持ちになりますか?

    長男のお嫁さんのご両親は、結婚を悔やんでいると思いますよ

    精神科に受診など、いじめは止めて下さい

    ユーザーID:8656632887

  • 数々のレス、ありがとうございます。

    もうすぐトピが締切、との告知が出ていたので、誤解が生じている部分にお答えしてトピを締めようと思います。

    2年保育か、の件について…孫の個人情報を書くのも憚れますが、孫は4月生まれです。
    誕生日祝いを贈ったお礼の電話にて、入園したから入園祝いもと言われたので現在4歳ですが年少さんです。

    そして、数年前に次男と娘がお嫁さんと話に行った件に関してですが、次男のお嫁さんは同席していません。3兄弟で話したと聞きました。

    私と長男嫁の交流が合った時代について。
    長男のお嫁さんと顔を合わせたのは、子供が生まれるまでの2年半の中で6回です。
    うち次男のお嫁さんと長男のお嫁さんが顔を合わせたのは2回…1回目は1時間程度の新年の挨拶、2回目は翌年の年始に集まり晩御飯を食べた3〜4時間です。
    皆で集まった時は、常にお嫁さんの隣には長男がおり、長男と話すときはお嫁さんも交えて、お嫁さんと話すときは長男も交えて…という形だったので、「次男嫁が嫌味を言ったのでは」というご意見にも納得しかねていました。

    ユーザーID:7811280646

  • 私もグレイス様のご意見に感銘を受けました。

    4月21日 5:43のグレイス様のご意見を読んで、私も感銘を受けました。

    私は、2人子供がいて、2人とも結婚していますが、孫はまだおりません。(娘は来月出産予定です。)

    さわこ様の、夜も眠れぬほどのおつらいお気持ち、お察しいたします。

    人を愛すること、特に子供や孫を愛するということを考えさせられました。

    私も、お祝いは送り続けたほうがいいと思います。

    私は、もう67歳になってしまったので、お若い方とは考えが違っているかもしれませんが、お金は墓場まで持っていけないと考えるようになってきました。

    長男様は、毎年顔を見せてくれているのだし、お祝いを欲しいと言っているのですからお祝いをあげたらいいと思います。

    子供も孫も平等に愛すべき。
    「愛は見返りを望まない」とのグレイス様のご意見に感銘を受けました。

    ユーザーID:2563747614

  • 優しいトピ主さん?

    私はそうは思いません。
    次男さん、娘さんの言葉を書いていらっしゃいますが。

    トピ主さんは長男さんのお嫁さんにメールなどしたことがあるのでしょうか?
    50代ならラインなどもされるのかと?

    出産の時に行けなかったのなら後日お嫁さんに、
    「おめでとう体調はどう?」など親として祖母としての気持ちを、
    表現しなかったのでしょうか?

    トピに書かれているお嫁さんの言葉はトピ主さんが直接聞いた訳ではないですよね?
    意外と勘違いしているかも知れませんよ。
    たった4年で<居ない者にしてしまうのですか?

    ユーザーID:3460025324

  • 毎日のメールはダメ

    優しい性格から毎日返信が来るかもしれませんが、嫁から見たら完全に夫の裏切りです。
    アナタが口出ししない限り長男夫婦はうまくいってるんですからかき回さないで下さい。
    これ以上長男嫁の心を傷つけないで下さい。
    孫には母親のほうのおじいちゃんおばあちゃんがいれば充分です。
    実家に帰って静養だなんて、アナタが言うことではありません。大事な長男を楽にしてあげたい、悪い嫁から・・・・とでも思ってたら大間違いですよ。
    恥を知りなさい。

    ユーザーID:4881492587

  • 面倒くさい嫁

    いい年した大人の女(しかも母親)がいつまでも察してちゃん、構ってちゃん。疎外感を感じたくないなら自分から輪に入ればいいだけでしょう。何でなにもかも姑側が配慮しなければいけないのか。子どもですか?
    私はこの長男嫁より年下だし嫁の立場ですが読んでて呆れます。
    祝いも贈る必要はないでしょう。勝手になさいで放置でいいと思いますよ。
    自分から歩み寄る努力をする、それもしないのに孫には会わせない、でも祝いは送れって非常識にもほどがあります。

    ユーザーID:7344257213

  • だから・・病んでいるんでしょう

    だから、お嫁さんは病んでいる面があるのでしょう。
    一般からはかけ離れた潔癖の面が強いのでしょう。
    夫婦二人でカウンセリングに行かせるまえに、
    あなたが、お嫁さんのご性格を精神科に行って相談するのが
    一番なんですよ。
    この手の女性は確実にいるのです。自分の妄想だけが一人歩きして
    完全な被害者になっています。
    息子さんが可哀相なんですよ。私の義姉もそうです。
    やっぱり義兄がとても優しい人で、完全に義姉にコントロールされています。
    そうしないと結婚生活が破たんするからです。
    こういう人はどの社会にもいて会社にもいて、
    必ず和を見だしたり関係を破壊します。いるんです。普通に。
    被害を受けたがわの方がうつ病になったり退社したりしないといけなくなります。
    こういう人が嫁としてあなたの家に入ってきたのですから、
    普通の対応じゃうまく行かないんです。
    精神科に受診して人間関係の相談をしてください。
    お嫁さんには病名がつくと思います。そして
    「刺激しないように」と助言されるかもしれません。
    お嫁さんを抜いて、あちらの親御さんに
    「相談」という形で連絡するといいですよ

    ユーザーID:5415664910

  • ご夫婦と長男夫婦だけで

    被害感情の強い相手のようですが、次男夫婦から問い詰められ攻撃的なやり取りをして、その後娘さんや次男夫婦と絶縁状態なら、感情的に取り乱すのも致し方ないでしょう。
    私が長男嫁でも、次男夫婦とのやりとりの後どうやって関係を維持すればよいか分からなくなると思います。せいぜい付き合わないことにする程度の対応しかとれません。
    トピ主さんは長男嫁の気持ちに気付かなかった。
    長男嫁を性格異常のように見ているようですがそうではありません。長男からみれば嫁に一分の理だってあるでしょう。実家の力関係の中で言えないだけかもしれませんよ。私が長男嫁でも次男夫婦長女トピ主さんの間に入りたくありません。
    長男嫁の両親のこんな話をしたら決定的です。

    長男嫁に敵の本陣に来いというのは無茶です。次男夫婦や娘と関わらせてはいけません。
    暖かい春風を送るように少しずつほぐしていくのが良いでしょう。
    直接話はできないかもしれませんが手紙でも贈り物でも、こちらに他意はないこと、疎外感を感じさせてしまったことや次男夫婦の行動を申しわけなく思うこと、孫やあなたを大切にしたいことなどを少しずつ伝えていったらいかがでしょう。

    ユーザーID:7514665891

  • 頑張ってくださいね

    トピ主さんを批判するレスが理解できません。
    文章から伝わるお人柄は優しそうで聡明な印象を受けます。
    だからこそ、次男さんのお嫁さんも長年にわたり慕っていらっしゃるのですよ。

    後から親族に加わる時は、出来上がっていた人間関係に割って入るのですから多少の疎外感は誰でも受けるものと思います。
    そこで自分が満足いく関係を作れなかったからといって、それを全部他者のせいにし、勝手な理屈をつけて孫を会わせない上、お祝いは催促する人はまともな人ではありません。
    長男嫁さんを擁護している人は長男嫁さんのような方なんでしょうね。

    私はあとはなるようにしかならないと思いますので、放っておかれていいのでは、と思います。
    今までに築かれた、身近にいらっしゃる人間関係を大事になさっては。

    ユーザーID:0986879446

  • 可愛そう、かも

    長男のお嫁さんは結婚の前、職場などで人間関係で上手く行っていたのでしょうか?

    長男のお嫁さん擁護で次男嫁が腹黒い、と言う意見の方のレスを読んでいると人間関係で苦労しそうな考えの方が多いように感じます。長男のお嫁さんもそうかも知れませんね。

    義実家の問題が解決したとしても、子供がいれば様々な人間関係が生じます。同じような対応を取ればそこでもきっと苦労することになる気がします。こればかりは本人が気付かなければ乗り越えられません。

    今は見守って、長男さんやお孫さんの方から何かあったら相談に乗るというスタンスではどうでしょう。

    ユーザーID:0603649349

  • 自分たちの非を認めないのは何故ですか?

    自己愛が強い人は全て他者のせいにするといいます。

    長男嫁さまもパーソナリティ障害を持っているのかも知れません。
    が、主さまもではないですか?

    自分の非は認めず、相手だけを責める。
    主さまも長男嫁さまも同じことをしていると私は感じるのですが…。

    自己愛が強い人は立ち回りも巧いし、自分は非が無いと上手に刷り込み吹聴して回ります。

    19までのレスを読み、主さまと長男さまの関係はどうか?と視点を持ちました。

    成長した子供は普通、親に意見します。
    が、長男さまは長男奥さまが感じた居心地の悪さを放置しています。
    けど、一言付き添えれば関係はここまで悪化しなかったと思うのです。

    例えば…
    「ちょっと家にに溶け込むのに時間がかかりそうなんだよ。気を使わせて悪いけど配慮してあげてくれる?ごめんね。」

    そんな感じの配慮です。

    けど、長男さまは本質から逃げてる。
    長男さまは親に言えないのではないですか?

    レスを読むほどに、言葉巧みに長男さまをコントロールしている事が見て取れます。

    これだけの後ろ盾、過干渉に拍車がかからないことを祈ります

    ユーザーID:7024245041

  • お嫁さん、人としてどうなの

    長男のお嫁さん、あれこれごちゃごちゃ言ってるみたいですね。
    そりゃ居場所がなかったとか、色々辛く感じたこともあったかもしれない。
    でも!でも!!
    お祝い金だけちゃっかりもらっておいて孫と会わせないとか、
    その時点で人としておかしいでしょう?
    会わせないならお祝いも普通は辞退するでしょう?
    とんだ人間ですよ。

    もう4歳だし、長男と孫だけで来てもらうのがいい。
    お嫁さんが連れて行くなと拒否しても
    長男が連れて行くと強く言えないものかね。

    もし孫が来たら、とっても楽しい時間を過ごさせてあげてくださいね。
    長男も、孫に、いつもお祝い贈ってくれてたんだよとかちゃんと教えてよね!

    ユーザーID:3606123567

  • 夫が妻親に4年子供を会わせないと言ったら

    ここではこんなに非常識と思える行動をする
    長男妻さんに対して理解を示したり、
    常識的な行動をされているようなトピ主さんへ
    些細なことをそこまで曲解するか?と言いたくなるようなことを述べて
    非難したりする方が一定数いて
    本当に、どこまでも自己中な人がいるものだと驚愕しています。

    第一、ここで長男妻を擁護している人たちって
    レスタイトルのように
    夫が妻の親を一方的に嫌って子供を生まれてから一度も会わせない、
    なんてトピが上がったら
    夫側の心情なんて一切お構いなしで
    「信じられない、最低、離婚上等!」なんて話になるんでしょうね。


    義家族に対して自分がうまく立ち回れなくたって
    孫を祖父母に合わせなくていい理由にはならないんですから。

    ユーザーID:2140013000

  • 今は見守ることだけです。

    お子さん達も20歳を超えて、大人です。
    貴女は充分、母親としての務めを果たしました。頼りない母親ではありません! 今は何をすべきなのかと考えても、余計なことをしてしまいそうなのは分かりますが、お子さん達を信じて見守るだけでいいと思うのです。
    ご次男もお嬢さんもお母さん達を心配させてはいけないと思い、貴女に内緒でご長男夫婦に会って、話し合ったのでしょう(相手を思いやる優しいお子さん達です)。
    ご長男が「お母さん助けて!」というSOSがあったら、ご次男とお嬢さんにご協力をいただきながら、助ければいいと思います。
    「此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為…」
    追加レスを読んだ時、ご長男のお嫁さんはもしかしたら虐待か過干渉か、親の愛に飢えている(アダルト・チルドレン?)的な感じがしてならないのですが…。
    ご長男に相談しながらお嫁さんをカウンセリングに連れていかれはいかがですか? トピ主さんのお知り合いにお医者さんがいればいいのですが…。

    ユーザーID:8736548146

  • 次男嫁の思う壺

    お嫁さんの親に言いつけるんですか。
    退路を断って追い込んでどうするつもりでしょうか。

    泣き喚いて暴れるほど嫌がっている、何らかの原因があるからでしょうに。
    それなのに、私は悪くない、次男嫁も悪くない、
    悪いのは全て長男の嫁…

    贔屓してない、って、してますよ、思い切り。
    次男嫁も上から目線で長男嫁に説教までかましてる。
    私のほうがお母さんと親しいの、あなたは私を見習いなさい!といわんばかり。

    そして不安定になった妻をかばうのは悪いことだと、長男を責め…

    見方を変えれば、次男夫婦と娘、義母、全員で、長男嫁をつるし上げている構図です。
    長男嫁の味方は夫だけなのに。
    実家の両親にまで言いつけて説教させる気なんですね…

    取り返しのつかないようなことにならなきゃいいけど。

    ユーザーID:2092814907

  • 応援しています

    もうすぐトピが締め切られるので、その前に。
    私もトピ主さんみたいな姑さんがほしいです。人間一人ひとり価値観はそれぞれ。言葉の受け取り方もそれぞれ。あまり考えすぎると、トピ主さんの健康も心配ですし、家庭の雰囲気も心配です。
    次男のお嫁さん、大事にしてあげてください。
    トピ主さんとっても素敵な人です。

    ユーザーID:6390655685

  • このお嫁様のような人はいます。

    私が独身で実家暮らしだった時に、両親を相次いで看取りました。兄家族は海外赴任中。葬儀もバタバタと来て最低限だけいました。
    その後私も転勤暮らし。実家の処分も済んで、兄家族とは20年年賀状だけの付き合いでした。
    5年ほど前に、たまたま兄の転勤先の隣町に私が転勤になり、自転車で30分程の場所に住み始めてから、兄の子が私に懐くようになりました。
    それを、義姉が怒り、私と連絡をするなと子供を殴ったりしていたようです。
    中学生の子供は荒れて殴り返し、兄宅の車や家もバットで殴ったりしたらしく、子供が体に傷を作って私の所へ駆け込むようになりました。
    兄によく聞いてみたところ、
    「小姑が威張っているから自分の居場所がなかった」「私がこんなに頑張っているのに子供が小姑に懐くのは、きっと小姑が私の悪口を子供に言っているのだろう」と義姉が言っていると。
    悉くこのように後ろ向きに受け取る人というのはいるのだと思います。
    主様のご長男のお嫁様も、この義姉と同類のお方かと思われます。

    色々なレスがありますが、近づかないのが一番とおっしゃる現時点で直近レスのちょろさまに賛同致します。

    ユーザーID:5133993204

  • 後は長男に任せ 静観

    <今後向こうの実家に俺から言うかも>と長男さんが言ってるなら、後の事は彼に任せる。
    トピさんは、もうあまり何も考えずお祝いもしたいならする、しないならしないでOK.会わせてくれなくともOK,というスタンスで宜しいのではないかと。

    多分この先も長男さんがビシッと決めない限り同じ状況が続くでしょう。

    でもそれで夫婦が上手くいってるのなら、(実際は長男さんが辛抱していると思いますが)もう良いのでは?

    将来駄目になった時はいつでも協力する、何でも相談してきなさい、とだけ言って静観が最善かと。

    トピさんのお孫さんの教育や夫婦仲を心配したりする気持ちは理解できますが、口出しは無用ですよ。
    お孫さんもトピさんに会えない=不幸、ではありませんし、時が流れて大きくなれば自分で来るかもしれない。

    嫁の言い分を知り、まともに付き合えない相手と解った今、もう長男に任せて静観、が良いと思います。

    ユーザーID:9550037388

  • 離婚したほうがいい気はする。彼女の行為は暴力

    いやー

    >「△△さん(次男嫁)とお義母さんみたいな馴れ合いの環境にいたくない」
    「お義母さんに媚びを売る△△さんも、老後の介護の為に△△さんと親しくするお義母さんも、受け入れられない」
    「物心つく前にこの子(孫)と会わせていたら貴方たちの子供みたいに洗脳されかねない」

    他ならぬ次男本人の前でこれを言い放てるお嫁さんですよ。
    間違いなく繊細とは程遠い、自分の周囲を自分の思い通りにできる逞しい人です
    大体トピ主さんが書いたあれだけでここまで被害妄想広げられるとか異常。

    少なくとも神経は太く逞しい、厳密な意味の病気とは程遠いですが、話し合おうとしたらものを投げたり大声を出すとか、病気というかモラハラDV素質のある女性なのは確実かと。

    正直長男は離婚して別の女性と結婚したほうがいいのでは。
    長男とそこについて本気で腹を割って話したほうがいいかもしれません。暴力行為を受けてる人はそこには鈍感になってしまっています。そして子供のためにと無駄に暴力に耐えるのです。
    義実家には話さない方がという意見もありますが、長男は妻に暴力を受けているのだからそこは訴えないといけません。

    ユーザーID:5565218372

  • 弟元嫁と似ています2

    そのあと 弟、嫁、孫の3人で実家にやってきました
    両親も我慢がたまっていたので、祝いを催促するなら連れてくるのが筋じゃないのかい?
    と二人を諭そうとすると
    嫁がすごい剣幕で「孫が可愛くないんですか?」
    と啖呵をきってきて本性が現れました

    そこで父親もカッとなって
    二度と敷居をまたぐなといい、絶縁しました。
    下手に干渉したら、弟の立場がわるくなって離婚にでもなったら…と今まで遠慮してた両親ですが、そんな嫁といても幸せじゃないと気付いた両親は弟とは連絡を時々とり、それ以来は、嫁を精神科に連れて行けやら、離婚してもいいよと離婚を勧めていました。
    あとは、二人目はくれぐれも作らないようにと…
    それでも弟は子供が可愛いのか離婚する気はないようでしたが…。
    その後出張の多い弟のいないときに嫁が不倫をして慰謝料いらないから離婚して
    と言ってきて離婚しました。
    そのあと、男に捨てられてよりをもどしてと言っってくるような嫁です
    両親は孫には会えてませんが、離婚して息子が幸せそうで実家にもちょいちょい寄るようになってそれで満足してるみたいです。

    ユーザーID:8007381471

  • こっちこそ訳分からん 〜横ですが

    この小町の掲示板は色々な立場や年代の様々な意見が聞けてとてもタメになる事もあれば面白いなぁと感心させられる事もたくさん。

    今回のこのテーマも興味深く拝読してましたが時々

    >トピ主さんを批判する人って、訳わかりません…。なぜ批判される?

    こういうのが訳が分からん。

    みんないろんな意見があっていいと思う。
    って書くと上記のもその人の意見だろうって事になるんだけどさ。ただこれ見よがしに否定しなくても…


    色々な思いを抱えて生きている人達の様々な意見だから否定はしなくてもいいんじゃないかと客観的にいつも思います。

    トピ主だってそれを覚悟でここに投稿してるんだと思う。
    色々な角度からの意見が聞きたいんだろうな、って。

    嫁の立場でもトピさんを指示し応援する人だって大勢いたり
    でも疎外感を味わったお嫁さんからはお嫁さん分かる、って意見があったり。
    お姑さんの立場からも然り。色々な意見があって私は勉強になりました。

    トピ主さんもきっと自分よりじゃない意見にも耳を傾けていそうですね。
    そしてもちろん沢山の応援も心強く思って。

    年月かかっても心に平安が訪れることを祈ってます。

    ユーザーID:0775618371

  • 弟元嫁と似ています

    弟元嫁と似ています。ていうか、この旦那を実家と疎遠にするパターンは数件知っています
    ・出産時病院に来るな 
    ・あんた(弟)の家族はおかしい
    ・あんたの実家に連れて行ったらアホがうつる
    など伝書鳩の弟から聞きました。

    うちは余りにもあわせてもらえないため、祝いだけでも渡そうと、弟に渡しに両親が行ったら、
    「突然来て非常識」とわめきちらかし
    さいごには祝儀袋の種類にも難癖つけて(地域がらもあるかもしれないが近所ではみんなその袋です…)
    結局うちは「非常識な家族」 ということに仕立てあげられました。
    うちの話題になると、わめき散らかすということをしていたみたいです。
    実際弟に用事があって携帯にかけた時も、電話の向こうでわめき声が聞こえていたこともあります。

    でも、子供の誕生日や節目には連絡がきて
    伝書鳩経由で祝いの催促がきます

    うちは父が「祝いをほしいなら連れてくるのが筋じゃないか?」と弟をきつめに叱ったところ
    伝書鳩はバカなので一字一句そのまま嫁に伝え、連れてきましたよ。孫を。

    でも、そのあと修羅場になったので 続きます

    ユーザーID:8007381471

  • 夫婦の問題

    あなたが手を差し伸べなかったからと書かれていますが、やはりこれは夫婦の問題だと思います。
    ハズレの嫁だというレスも見受けられますがそんな女性を妻にと選んだのは息子さん自身の選択。
    お嫁さんがハズレなのだとしたら息子さんの選択も間違っていたという事でもあります。

    普通順番に行けば親が先に逝きます。
    どんなに心配でも子供の人生を見届ける事はできません。
    僭越ながら親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になる事ではなく、親が居なくなっても子供が自力で生きて行けるよう知恵と精神力を付けさせる事ではないかと思うのです。

    私の義弟が離婚した時、双方の親は親心から夫婦の揉め事に介入しました。
    しかしどちらの親も我が子可愛さで暴走してしまい良い方向へ行くどころか幼い子供まで居たのに泥沼の離婚劇となってしまいました。
    その時、どんなに心配でも夫婦の問題に決して介入してはならないのだと痛感しました。

    結局、自分の人生は自分にしか責任が取れません。
    親ができるのは見守ることだけだと思います。

    ユーザーID:2672517841

  • 見守って行くしか、ないかな。

    大変な状況ですね。全部読みました。いやー私のいとこ、友人にも、お嫁さんタイプいます。皆、一応に勝ち気で、プライドが高いですね。妥協と云う事有りません。ほっておきましょう。多分、息子さんは、仕方ない諦めてます。向こうの両親も知っていると思います。辛いと思いますが、このままで様子を見て行くしか有りません。息子さんを、追い詰めても仕方ないです。彼が、離婚と云う選択も発生するかもしれないので、彼とは連絡を取り合って下さい。

    ユーザーID:0164856743

  • いますよ、そういう人。

    長男嫁にそっくりな考え方をする知人がいます。
    「過去にいじめられていた」「心の病気だ」などと言い、とにかく被害妄想がすごい。
    「お姑さんの要求が多すぎて辛い」と愚痴るのに、義理の実家で自分の使った食器すら片付けずにずっとごろ寝。
    要するに自分を甘やかしてくれる相手以外は全員敵で、どこでもお姫様扱いされないと納得できないんです。
    気に入らないことがあると泣きわめき、旦那さんを困らせるのも同じ。でも旦那さんも甘いから、ますます図にのって手がつけられない。
    どんな仕事も一ヶ月と続かず、義実家ともほぼ絶縁、結局ひきこもりのようになっています。
    精神科の病院へ通っても、どうにもならないようです。

    長男嫁さんももしかしたら心の病気なのかもしれませんが、知人のようにならないことを祈っております…。

    ユーザーID:8343477386

  • トピ主、優しい?私は怖い

    トピ主さんにはもう騙されませんね。
    最初とは別人のような変貌ぶり、メモし下書きまで書いての投稿だから、そつもない。
    ここにゴロニャンしてるようにしか感じない。
    大変巧妙で、私も途中で長男嫁に腹を立て、情にほだされたレスしました。

    トピ主さんと二男嫁さんは似ています。
    あなたは、本人に無断で療養や単身赴任を勧めに行こうとした(良い姑として)
    これしたら、間違いなくお嫁さんは親に責められます。
    絶縁覚悟と長男を責めつつ、ここ意識してすぐに懐柔し
    たちまちいい母を演じれば、長男嫁の悪さが際立ちます。

    次男嫁は、頼まれてもないのに、次男に伴い長男夫婦に孫の顔見せを促しに行く(良い嫁として)
    その後、姑に子どもと共に一丸になって増々近づき、親密さを強化してます。

    二人の共通点は、長男嫁を蚊帳の外に置き、それについてどういうことだと良い人の顔をして騒ぎ立てる。
    やり過ぎと踏むとさっと空気読んで、前言撤回し、味方を増やす。被害者演じるのも実に上手いのはこちらです。
    味方にすると心強いが、敵に回すと怖いタイプです。
    標的にされたら距離置くしかないでしょうね。

    ユーザーID:6793871380

  • そっとしておいてあげましょう

    ご長男にメールを毎日送っているのですか? お控えください。

    息子さんを気遣う振りをして、長男嫁をこれ以上追い込むのは、お辞めなさい。 狡猾です。

    長男を本当に思うのであれば、今はそっと見守ってあげる事です。 貴方ではなく 彼らのタイミングを。

    貴方は今まで”待っていた”とおっしゃいますが果たしてそうでしょうか? ”放っておいた”のではありませんか? ご自身の生活、お仕事や次男、娘の事で時間もゆとりも無かったのでは?

    もし”待っていた”のであれば、あなたは違う言葉を長男さんと話した時にかけられたと思います。 そして、このように性急に事を進めたりはしない筈です。 相手のご両親に言う?息子が言う?なんて、もってのほかです。

    今できる、すべき事は”待つ”事です。彼らの家庭が上手くいく事を、ただただ願って。 

    手出し口出しは厳禁です。

    余計な事をせず、言わず、ただ、待つ事です。 

    そして、長男家庭といつか会える日が来た時は、ただ許して、受け入れてあげる事です。

    ただ黙って、見守ってあげて下さい。 

    長男、次男、長女、安心して自由にしてあげましょう。

    ユーザーID:4157612636

  • 同じ姑の中でも意見が分かれる

    同じ世代を生きた姑の中で主様をぼろくそにこなす方がいて不思議です。

    息子達のお嫁さん、二人いればそれぞれ性格も違い、お母さんお母さんと寄って来る嫁も居る、反対にどっかりと座り義家に来ても誰と交信しているのかスマホから目を離さない嫁も居る。

    姑も嫁を平等に見ないといけないと言いますが、やはり家事を率先して手伝ってくれたり、洗い物をしてくれる嫁は親しみを感じます。

    主様が長男嫁を仲間外れにしている様な事を書かれている姑もいますが、しっかり子供の節目の祝い金は請求してくる事から考えても、軟なお嫁さんとは思えないですね。

    相手は主様を疎遠にしたいがお金だけは欲しい、そんなお嫁さんを擁護する姑、余程大きな器を持っている方なんでしょうね。

    このトピを拝読して、若くてもしっかりとした常識あることを書いている方もいる、年取って自分も姑なのに自分だけは嫁と上手く行っている、主様が悪いと批判する人も居て様々ですね。

    自分がストレス無く嫁と会えるのは、嫁さんが賢く姑を立ててくれているからです。
    立てているお嫁さんはきっとストレス満載と思いますよ。

    ユーザーID:2533847622

  • みんな問題を軽く考えすぎ

    >此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為

    これって、トピ主さんの感覚では普通なのですか?

    私なら専門医の受診を勧めたいところですけれど…
    子供に見せたくないからって放置していたら取り返しのつかないことになるかもしれません。

    病気ではなくてただの癇癪あるいはそのふりをしているだけっていうなら、我儘が過ぎますし、誰かが長男奥様の躾をし直す必要があります。

    私の両親がこんな感じでしたけど、正直、離婚するなりさっさと病院行くなりしてほしかったですね。

    自分を振り返るなら、多分お孫さんたちはろくな大人に育たないし、自分で自分を育て直すにしても苦労しますよ。
    だって、普通じゃない大人を一番身近に模範として見て育つんですから、普通ってどういうことなのか知るのは成人してからです。

    ユーザーID:8631250945

  • 気になったこと

    長男嫁さんが悪いのはもちろんですが、少し気になったことを書きます。

    次男嫁さんが出産の一番大変な時に義両親にも来て欲しいと言われ嬉しかったのに
    長男嫁も実は来て欲しかったと聞いて嬉しい気持ちは全くなかったですか?
    トピを読んでいる人に言い訳しても仕方ないと思うのですが。
    たぶん長男嫁さんは人付き合いが苦手なタイプで義実家では疎外感を感じていた、
    でも孫は平等に可愛がってくれるに違いないと思っていた。
    だから病院に来てくれなかったことがとてもショックだったのだと思います。
    長男嫁さんが産後消耗してると聞いた時にそれが次男嫁さんだったら同じ対応でしたか?
    何か嫌な思いをさせたのか心配していてやっと理由が分かった人の反応とはちょっと違うと感じました。
    このトピを読んだだけでトピ主さんが長男嫁が元々苦手、好きではないと伝わってくるのですから
    そんなつもりはなくても長男嫁さんには伝わっていたんだと思います。

    「私は嫌われたって平気、実の娘の方が可愛いに決まってるし私だって好きじゃないから」
    と思うことで自分を保っているんじゃないかな?と思いました。

    ユーザーID:6391012242

  • そんなに孫に会いたいですか?

    トピ主さんにお子さんが一人しかいない、長男さんしかいないというならまだ気持ちは分かります。
    しかし、トピ主さんには次男さんや、娘さんもいる。次男の伴侶とは非常に仲がいい。何でそこまで長男夫婦とその子供に執着するのかよく分からないですね。


    人は「自分だったらこうするのに」「同じ立場ならきっとこうするだろう」という推測に基づいて考える事が多いと思いますが、私がトピ主さんの立場だったら、多分そこまで自分に会いたくないと思っている人を無理やり来させよう、自分に付き合わせようとは思わないでしょうね。

    トピ主さんは、息子や娘、その伴侶や子供たちと全員仲良くしないと気がすみませんか?
    私は「正気を失いそうになるほど自分と会いたくない人に無理強いするのは気の毒だ」と思いますが、トピ主さんはそうは思わないみたいですね。「嫁なら孫を連れて姑に合わせるのが義務だ」と考えているのかな。

    私なら、息子夫婦が幸せに暮らしていさえするならそれで充分だ、と考えると思います。一人っ子ならちょっと寂しいかもしれませんが、他に仲の良い子供が複数いるなら全然問題ではない。
    放っておいてあげたらどうです?

    ユーザーID:2285827369

  • お気の毒に

    私は40代の長男嫁ですが、全て読ませて頂いて、トピ主様は何も悪くないと思いました。
    しいていえば、我慢強くまたその優しさ故に、押しが弱すぎたのかなと思います。
    その結果4年という常識から外れた年月が経ってしまったのではと。ただそのお嫁さんは、確実にメンタル面で問題があり、非常にやっかいな人だということを認識されたほうが良いと思います。まずはあちらのご両親に相談してみたらいかがでしょうか?話は長男から聞いたが、
    こちらとしては悪意など何もなく、とにかく心配だし会いたい気持ちでいっぱいだと。もしそれで理解が得られなければ、長男経由でカウンセリグを受けさせる、など(こちらの意向ということは内緒で)まだやれることはあります。そんな簡単に可愛い息子さんの子供との関わりをあきらめるなんて、出来ませんよね。それにしても、大変なお嫁さんですね。こんな人っているんですね。その気持がわかるとレスする方々もある一定数いて、びっくりしました。
    被害妄想もいいかげんにせい、このトピ主さんのどこに悪意があると思う?あんたのケースとは違うんだよ!という感じです。

    ユーザーID:2160852090

  • 色々な考え方がある

    始めはハズレ嫁か?別居か?と思ってました。とぴさんが次男嫁と昔〜から知り合いで「おばちゃん」と呼んでた頃からの付き合いと、言う事で、そらそんな古い昔からの馴れ合いの間柄なら仕方の無い事だと思ってました。そして、次男嫁を悪く言わないで!のとぴの後、次男嫁が長男嫁を苛めたみたいなとぴが上がって、へ〜そんな考えする人もあるんだ〜とも思った反面確かに次男嫁が何気なく古くから義母を知ってておばちゃんと呼んでた位の付き合いだった。と聞かされ何かしら孤独感と二人の間には入っていけないものを感じたのかもしれませんね。それでも、とぴさん次男嫁は悪く無いと思いますよ。長男嫁が、かまってチャンなだけだと思います。もう少し待ってみませんか?頑張って下さい。

    ユーザーID:0926339106

  • 全く同じ例を見た者です

    ご不満やご心配はわかりますが、相手は宇宙人。多分、嫁の親も変わった人だと予想します。
    こういうタイプは全て人のせいにするのです。予防策は関わらない事。離婚する確率も高いし、離婚した方が息子さんの為と思いますが、口出しは厳禁です。最愛の息子さんまで貴方のせいで離婚になったと思う事態が予想されます。既にお嫁さんは姑が悪い、だからこうなった。当然その息子も悪い、私は結婚してあげたのに大切にしてくれていない!と言う感じで洗脳しているように思います。

    トピさんに出来るのはお嫁さんはちょっと変だと伝え、息子さんに最愛の我が子であるし、我慢だけが美談ではない、自分を大切にして欲しいと訴える事ぐらいかと思います。

    息子さんも我が子の為に離婚は避けたいのかもしれないし、心配だけどもう息子さんの選択になると思います。お嫁さんは離婚となれば骨の髄までしゃぶってくるタイプと感じました。そこも踏まえて息子さんがどうするのか。

    変な人に意見しても逆手に取られ、傷つくだけになる可能性が高いです。

    身近に、同じ人がいるので、経験談がご参考になればとレスさせていただきました。

    ユーザーID:4993338500

  • 我が家とそっくりです。

    レスをするのをためらいましたが、我が家と状況がよく似ています。
    兄弟の構成も同じで、うちの場合次男嫁さんです。
    次男夫婦に子供はいませんが、突然彼女を連れてきて結婚すると言い出しました。
    その当時、長男には10年来の彼女がおり、結婚の話が具体的に出てきていました。
    長年の付き合いですから長男嫁と私たち家族は非常にいい関係でしたし、今でも本当に良い方に恵まれたと思っています。

    家族で集まるのは年に一度から二度程度なのですが、それに色々と理由をつけて次男夫婦が来なくなりました。来たとしても体調が悪いと別室に篭もり、早々に帰ってしまいます。様子がおかしい?と思っていた矢先に次男から「嫁を受け入れない実家とは縁を切る」と一方的に通告され、家族全員突然着信拒否されました。ですがお金の無心だけはしてきます。

    次男は完全にコントロールされていると感じます。嫁の義実家への態度を諌めた際に「私と離婚か、実家と縁切りか」と迫ったそうで絶縁宣言に繋がりました。このトピを拝見して、次男嫁が感じたという疎外感の正体が何となくわかった気がしました。こういった思考回路の方は案外いるのですね。

    ユーザーID:0007221384

  • 身内に同じ様なお嫁さんがいます。

    だからこそ、意見を言わせていただきます。
    問題のお嫁さん、きっとご実家との関係も良いとは言えないでしょう。


    さわこ様が、お孫さんの行く末をご心配なさるのなら、ここはご長男を信じて、ご夫婦で解決されるのが一番かと思いました。

    お嫁さんのご実家とコンタクトを取ることで、更に問題が複雑化する恐れがあります。

    さわこさんが真直ぐな愛情を注ぐ方だということは、レスを拝読して深く心の奥まで伝わってきました。
    ですが…ゆがんだ愛情で育った人には、真直ぐな愛情を真直ぐに受け入れることはできないのです。
    悲しいことですけれど。


    私が思うに、今、さわこさんができることは、ご長男の心のフォローに専念することだと思います。
    その先に、お嫁さんの心の安定があり、またその先にお孫さんの幸せがあるのだと思います。

    さわこさんのレスだけ読んでの意見ですが、参考にして頂ければと思います。

    ユーザーID:7525595630

  • 長男嫁がハズレ嫁。

    息子もハズレのようですが。

    孤独だとか入っていけないとか不思議なレスがありますが、
    小学生ではあるまいし、義理の付き合いに何を期待しているんだか。

    義母と義弟嫁が実の親子のように仲がよいから何ですか?
    中に混ざりたいのなら、努力して入ってください。
    混ざりたくないなら、自分は適切な距離を置いて
    「礼節をわきまえた」親族としての付き合いをしたらよろしい。
    縁を切りたいなら、夫が妻の親と縁を切るのも認める覚悟で。

    自分は何も努力しない負担もしないでうまくいく人間関係なんか
    あるわけないでしょう。
    もの凄く友達のいなさそうな人ですね、長男嫁。

    彼女のやることは、何から何まで一つも筋が通っていません。
    だって嫌なんだもん、だってこうしたいんだもん、って幼児ですかい。
    こんな母親で大丈夫なんでしょうかね、子供たち・・・・・・

    ユーザーID:8688749851

  • 長男夫婦を離婚させたい訳ですね 2/2

    そもそも4歳にもなる孫なら、息子が実家に連れて行けばいいのに、それもしない訳でしょう。

    実際、トピ主は会った事のない孫なんてどうでもいい。可愛いのは息子だけ。可愛い息子が年上の性格破綻者と結婚しているのは耐えられない。だから嫁実家に土足で踏み込むような真似までして、息子を奪還したい。その為にまず息子夫婦を別居させよう。
    あなたの意図はこんな所でしょう。

    文章をうまく作り、皆に同情させ、何としても自分が思うままの結果を出したいと…
    あなたの気持ちは理解できなくもないですが、だらだらといい人ぶるのは止めたらどうですか。

    トピ主さん、あなたは凄い人です。性格破綻者である嫁より、ずっと気が強く、小賢しい人です。
    そのまま頑張って上手く離婚させられるといいですね。孫は不幸せになりますが、そんなの、取るに足らない事ですよね。

    ユーザーID:4919774986

  • 長男夫婦を離婚させたい訳ですね 1/2

    最初は優しいお姑さんで、不憫に思っていましたが、最後の方のトピ主さんのレスを読んでいく内、印象がガラリと変わりました。
    お嫁さんがまともな精神状態ではないのは分かりますが、こうも立て続けにトピ主はいい人で全く問題ない、悪いのは嫁だけ、嫁は性格破綻者であるという旨の記述が必要ですか。
    そうまでして、自分に対し快いレスが欲しいものですか。だとしたら、トピ主さん、あなたも、あなたが忌み嫌うお嫁さんと同じく、人の気持ちが考えられない、独り善がりな人物であると言えますよ。
    あなたはお嫁さんに対する憎悪を、アクションに移そうとしていますね。

    ユーザーID:4919774986

  • 客観視することの難しさ

    トピ主さんは極力客観的に伝えようと努力されているのは伝わってきますが
    あくまでもトピ主さんの主観によって書かれているのですから
    第3者はトピ主さんの行動や性格について感じたことを意見することはできても
    長男嫁、長男、次男嫁・・・他のご家族について判断するのは困難です。
    第3者の書き込みは想像であったり、
    自分の映し鏡のように私情を吐露しているに過ぎない場合もありますので
    それらを鵜呑みにせず、
    トピ主さんご自身で慎重に判断していただきたいなあと思います。

    ユーザーID:1031659927

  • 今つきあいのあるお孫さんとの思い出を

    兄弟での話し合いの結果、長男嫁さんの対応が意味不明と判定され、お子さんたちがあなたを気にかけているから
    次男さんや娘さんがより子供連れで来る配慮をしてくれているんだと思います。
    だからといって長男孫になにもお祝いしないというのもまたガソリンを投下しそう。

    なので、長男世帯には、世間から指さされない程度の最低限度のお祝いを形式的にして、
    どうぞそのぶん今居るお孫さんたちには交流があるからこそ実現可能な、思い出にのこるお祝いをしてあげてください。

    ちなみにうちの夫は大変な婆ちゃんっ子だったと公言してますが
    ばあちゃん死後25年たった未だに小学校の時
    ずっとほしかった自転車があると知ったばあちゃんに
    それなら、それを買いに行こう、大事に乗るんだよ、と一緒に買いに行った時の思い出を話します。
    ばあちゃんの買ってくれた自転車は大切に修理し、大学では自転車部に入り
    その自転車を旅に持って行き社会人になるまでずっと乗っていたこともです。
    (私はもちろんあったことありません)

    是非今親しくしてくれているお孫さんにそんなすてきな思い出をいっぱい作ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1785007883

  • 一番の被害者は長男

    トピ主さんの書かれたものだけ読んでレスさせていただきます。

    ご長男の結婚の経緯が気になるのですが、
    結婚を焦るお嫁さんが、ご長男を掴んで離さなかったのかもしれませんね。
    自分の思い通りに出来る結婚相手として。

    ご長男も、結婚後のあれこれに不本意なのかもしれません。
    でも、妻と対立することも同じくらいに大きな試練だとわかっているから、
    現状に甘んじているのかも。
    ことなかれ主義を選択したのも、本人です。

    とにかく、お嫁さんを変えることは考えない方がいい。
    変わるものなら変わります。
    変わらないからと言ってトピ主さんが何かできるわけでもありません。
    お孫さんは、年齢的に、今はお嫁さんと一蓮托生です。
    自分で会いに来ることが出来る年齢になれば、
    向こうから会いに来てくれるかもしれない。楽しみに待っていましょうよ。

    お孫さんに会いたい気持ちはわかりますが、
    トピ主さんがこころを砕くべきはご長男のことだけ、と決めて、
    ご長男に最大限寄り添ってあげることをお勧めします。
    娘さんと次男さんと共に。

    ユーザーID:4964878049

  • 少しだけ

    長男嫁さん、ヒステリックになって泣き喚くんですよね。
    その上、夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩くんですね。

    次男嫁さん、長男嫁さんに何も配慮されなかったんですよね。
    でもそれはトピ主さんの落ち度になるんですね。

    トピ主さん、貴方は一体どこまで「差別」されるんですか?
    特にこの長男嫁さんの暴れる詳細を記載して更に貶める必要、ありました?
    貴方、本当は次男嫁なんじゃないですか?

    あとききさん
    転校生には、学級委員などが付いて学校を案内する等、迎え入れる側の一定の配慮がありますよ。
    新社会人、つまり大人であっても社会人として振る舞いを教える先輩社員が付きますよね。
    何故、そういう「事実」を無視なさるのですか?
    あと長男嫁擁護?の方は長男嫁さんが努力しなくて良い等とは書いていません。

    トピ主さんが書けば書くほど、違和感が大きくなるのは何故でしょう?
    優しい語り口調の裏に恐ろしい本性が隠れている様にしか感じられません。

    ユーザーID:4871754858

  • 原因があっての結果

    長男のお嫁さんを非難している方が多いですが、
    お嫁さんは自分の居場所がなかったのでしょう。
    次男お嫁さんは昔から知っていて新婚当時から家族同然の関係だったのでしょう。
    これは仕方のないことです。

    長男のお嫁さんが精神、心、が安定されることを祈っています。

    ユーザーID:1302874942

  • 次男嫁もなかなか

    長男嫁の前でも自分だけ気の利くところみせる。
    孫を会わせない訳を聞きに、二男と共に長男と長男嫁を訪ねて行く。
    こんな事普通なかなかしませんよ。点数稼ぎもいい所。

    一枚岩になってる次男嫁と姑に、うんざり越して、怒りがあるんですね。

    次男嫁さんはどこから見ても正しいし、あなたのお気に入りとして
    孫の顔見せる様に、乗り込んでまで行ってくれる。
    長男嫁の分まで頑張ってる姿も健気。
    相対的に、この人を可愛く思うのは当たり前だし、彼女もそこは分っています。
    あなたとの相性もぴったりですので、
    長男嫁の事まで貶めなくてもいいのにね。
    一枚岩なってるあなたと二男嫁に入り込めないというより、うんざりなんでしょう。

    あなたは自分を慕う人には優しいけれど、そうじゃないと許せないのは根強いですね。
    言葉の端々に現れてる。相変わらず長男嫁さん一人が奇人扱いです。

    思い出すだけで不安定になるほど確執があった事を
    彼女の性格の異常さばかり強調されても?です。
    ついでですが、結婚した長男に毎日メールも、やり過ぎです。
    次男嫁とも頻繁でしょう。

    ユーザーID:0998149532

  • 2回目です。

    私の経験では、長男嫁さんは、「劣等感」をいだいていると思われます。
    何に対してか?または誰に対してか?は推察になるので控えます。

    私のように年を重ねてくると、そういうことが見えてきます。
    劣等感を持っていて気が強い人は、都合悪い人を攻撃します。劣等感があっても気弱い人は、被害者意識は抱きません。
    5歳年上のお嫁さんと息子さんが縁を結んだのだから、トピさんも普通にして毎日メールするなんてことはお止めになったらいかがですか?
    30代の男は働き盛り。
    長男さんを解放してあげましょう。

    年寄りは、来るものは拒まず去る者は追わない。

    私自身、3人の息子のうち、距離をとっている一人Aにはそう接しています。
    Aは孫と来るが嫁は来ません。それでもいい。追い詰めない。

    A以外の息子二人が、嫁が来ないAに会って説得したことを聞いても、Aは嫁をかばっている。
    それでいい。Aの家庭の幸せを願っている。かわいい息子だから。

    私たちが死んだ後で、Aは後悔するかもしれない。それでいい。そういう人を複数知っている。
    それが私の、そして息子の人生だと。

    ユーザーID:5257732544

  • 子供じゃないんだから

    人それぞれ性格が違うし、相性が合う合わないはある。
    だから、家族や親戚でも好き嫌いはあっておかしくないし、完全に公平な扱いなんて無理でしょう。

    しかし、夫の親に4年間挨拶もなく孫にも会わせないというのは、誰が見ても非常識です。
    嫌いでも距離を置いた付き合いをするのが大人です。

    トピ主が思い悩むことはないから、長男とだけ付き合えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:3586348339

  • 会いに行く

    長男夫婦は都内なんですから、日帰りでディズニーランドとか、会いに行かれたらどうですか?

    私は義父母はそれなりですが(嫌なところもいいところも普通)、
    いつも招待してもこちらには来て頂けません。

    行くともれなく義兄弟に会いに連れていかれたり来たり、義母の兄弟を連れ回されたり、
    とにかく一家族単位で会えないので最後に入った私は周りから色々義母の事考えてあげて等行くたび言われたり苦痛です。それが長男嫁の宿命で貴女が老後の資金を貯めているだけではダメなのです。現に次男は口だししています。是非行って。

    ユーザーID:6804344129

  • 私は長男嫁の立場で夫には弟がいます

    夫には弟がおり結婚してますが、主さんの所よりももっと付き合いが長い次男嫁さんですよ。

    なんせ幼稚園からの幼馴染ですからね。

    家も近所だから相手の家族ごと知り合いですね。

    でも私は何も思わないですよ。

    地域のつながりでの色々横つながりがそもそも多く、幼稚園からの幼馴染と結婚した次男夫婦にいちいち嫉妬してたら付き合いきれませんしね。

    やれ同じような付き合いをしろだとか、長男嫁さんは我侭だと思います。

    血のつながった実の親子や兄弟でも上手く付き合えないで疎遠なんて有る世の中です。

    そこに結婚を機に義理の親子なり義兄弟になる人なんて、それこそ合わなければ付き合いきれません。

    全て上手く収めるなんて無理ですし、子供全てに疎遠される人もいるんですからね。

    世の中全ての人に好かれるなんて人はいません。
    こっちが最善を尽くして思いやりを見せたとしても、変な見方受け取り方をしてしまう人もいて、1ミリも伝わらないなんてのもザラにあります。

    なので半分諦め半分覚悟して今ある幸せに感謝すれば良いと思います。
    なるようにしかならない、ですよ。

    主さん応援してます♪

    ユーザーID:0863426251

  • 味をしめた長男嫁

    >此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
    >ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。

    騒げば長男が黙っていうこと聞くと味をしめたんですね。長男嫁。
    普通の精神をもっていたら、人としてどうか?と思ってそんなことせずに話し合いできますもん。
    どこまで女王様気質なんでしょうね。呆れます。

    これは長男嫁の親のしつけですね。ワーワー泣き叫ぶ子供に、飴を与えて育てたんでしょう。
    いわゆるゆとり教育の弊害みたいなもんです。(まぁ世代は違うでしょうけど)

    長男嫁が子供を可愛がってる?・・・いいえ、今は子供が懐いているから可愛がっているだけですよ。
    自分なしで生きられない子供の存在が、それはそれは愛おしいでしょう。
    でも、この先子供が自立しようと親離れしだすと、もう手がつけられない病んだ親になるでしょうね。
    病んだ親の犠牲は、やっぱり子供なんですね。よくわかりました。

    ユーザーID:2968876677

  • 光を見つけるまで

    過去の間柄は和やだったそうで。

    ただ、突飛な事情や誤解、猜疑心を通っての豹変や、今まで表わす
    必要性のなかった暗い一面を浮上させ、周囲を一驚させる人はよくいます。

    敵意の対象にされたら、過去イメージより、その時点での相手に備わる
    言動を判断して事を勧めるのが最善策ですね。

    トピ主さんには嫁姑間の機能不全が4年間も悪化という現実が存在。

    理由どうあれ、怨念で、「子供を会わせない」と憑かれた相手の勝手な
    言い分と精神状態をご自分なりにもう少々図って見て下さい。

    4年間もの恨みというのは、とてつもなく根強く、溶解へは
    多大な時間を要するはずです。

    今は只々、ご希望に先導されていられましょうが、遺恨に満ちた
    相手の心理を図る余裕が不足だと、家族の土台を元の鞘に収めよう
    とのエネルギーには、堂々巡りや披露困憊の過程が付き物です。

    解決策の道なら、ご長男。
    挟まれ、重荷と不幸を背負ってのお方なので、今は、
    今後の成り行きに任せ、トピ主さんの当分は課題から
    バックアップされる方が賢明ではと。

    息子さんの力を信じて差し上げますよう。

    ユーザーID:2673059609

  • 次男嫁が。

    ざっと読んだ感じだと、次男嫁が一番悪意があるように感じるけどな。

    トピ主さん、少し天然、よくも悪くも「いい人」。
    長男嫁、神経質だけど、最近の若い子って居場所作ってあげないと会社来なくなったりするので、それと同じ。そしてそれをこじらせた。会社と違って辞められないのがツラいよね。
    次男嫁、悪意が全くないように振る舞いつつ長男嫁を牽制。新人を影でいびる先輩OLみたい。

    人間なのだから、差を付けてしまっても良いと思うけど、理想主義で差を付けたくないのなら、どの家族とも会う回数など均等にすれば良いのにと思う。

    そして、次男嫁に気をつけたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8352627184

  • 悪者は必ず嫁かよ

    息子さんこそ大丈夫ですか?

    なぜ、嫁への不信なのでしょうね???

    そもそも、お嫁さん 存在しているのですか???
    お孫さんも然り!
    四年もですよ? もうとっくの昔に離婚していたなんてこともあるかも…

    ちゃんと息子さんに確認してください!
    主様もご主人様も、十分変だと思います!

    ユーザーID:1172281989

  • こんな大変なことになっているのに

    どうして、あちらのご両親に事情を聞く、ということができないのですか?

    旦那さんの親に、一度も孫を見せないなんて、異常ですよ

    あちらのご両親が、嫁さんの言い分を主張するなら、そのときは肚をくくればいいことです

    間違ったことを正すのに、何を遠慮しているんですか?

    貴女もうちの大事な嫁!貴女の生んだ子もうちの大事な孫!文句ある?!

    って剣幕で対峙しなさいよ

    腫れ物に触るようにしないで

    それが、愛ですよ、愛

    ユーザーID:3021484495

  • ばあば達に春は来ます!

    さわこさん、こんにちは。
    私も同じ悩みを持つ50代後半のばあばです。

    私も同じ悩みを持つ者として注意深くこのトピを拝見しておりました。

    結果私が思う事はトピ主さんのご家族は皆さん人間性に溢れた素晴らしい方々と
    拝見しました。
    長男さんだって、思うほど悪い人ではありませんよ!
    自己中心的なわがままなお嫁さんと結婚してしまっただけで〜
    結婚前は誰でも良い顔して見せないですから、分からなかっただけですよ!

    でも今さわこさんと長男さんとの関係も好転していると思います。

    今さわこさんは、心落ち着けてみんなが幸せになるよう穏やかな気持ちでいる事だと思います。
    長男さんにお任せしておけば〜必ず近い内にお孫さんに会う事ができると思います。
    今は、見守る事です。

    私も3歳近くになる孫が近くにいるのですが、嫁がさわこさんの長男お嫁さんに感性が似ていて
    あまり会う事がないんです。
    すごく会いたいのだけど〜もう半分は諦めていますね。
    息子夫婦が幸せならば〜それでよしと!
    ここの小町で勉強してそんな気持ちになりました。
    今は、遠くから見守りの気持ちです。

    お互い、前向きに頑張っていきましょう!

    ユーザーID:7959979450

  • もう無理ですね

    ご長男さんにメールするのも止めたほうが良いかと。
    お嫁さんがトピ主さんのメールを見ると、
    精神的に苦痛だと思います。
    もうそこまで来てしまっているのですね。
    長男さんからの連絡を待つことで耐えて下さい。

    ユーザーID:5238459627

  • 長男嫁と会う時は個別に合う

    自分も長男嫁で、近居に住んでいるお姑さんは大変良い人です。

    同時期に結婚した隣県に住んでいる義理弟嫁さんはすごく気に入られたがってたまに来るとハイテンションで、同じことができない私は一緒に居るのが苦痛でした。
    あちらはすぐ赤ちゃんができて、私のところは(夫が原因で)子供がいないことも関係して次男嫁とは関わりを避けていました。

    隣県に住んでいる義理弟夫婦が来ると、お茶程度で切り上げて、義理両親と夫との夕食で団欒するのは近くに住んでいるので別の日にしていました。

    お嫁さんは不安定ですし、次男嫁さんと一緒に会うことは避けた方が無難でしょう。

    トピ主さんにとっては大事な長男の嫁だし、孫の母親でもあるからちゃんとした関係を望んでいると思いますが、

    娘さんや次男嫁さんにとってはめんどくさい長男嫁と関わりが無い方がラッキーと思っているでしょう。

    ユーザーID:4665938266

  • よくわからないのですが・・

    何故カウンセリングや実家での療養が出てくるんですか?
    それはトピ主さん宅の話が出ると長男嫁さんが暴れるからですか?
    だとしたら何か違うような・・。

    >義実家に対する敵対心だけならいいのですが・・

    との事ですがそれを認めたくないように感じます。
    今回2度目のレスになりますが
    最初のレスでトピ主さんが会いに行くように勧めました。
    でもやはり長男夫婦はそっとしておいて上げるのが一番かも。
    もちろんこれからは何も贈る事はないと思います。

    ユーザーID:3020750617

  • なんだかな。。。

    孫の環境、環境、とかいって心配されていますが、
    孫なんて、祖父母いなくても何の問題もなく育つのだから
    放っておけばいいと思います。

    ユーザーID:1301404052

  • 妙なお嫁さんだけど息子さんが選んだ人。干渉を一切辞める。

    もう放っておいたらいじゃないですか。4年会わせないってのはおかしいけど経ってしまったものはしょうかないし。不安定なお嫁さんを刺激してもいいことないですよ。これが他にお孫さんいないなら何か策をと思いますけどいい関係を築いているお子さんや配偶者もいるのですから。無理に平等に公平にって思う必要ないのでは?だって子供だって生まれ順性別があって同じにと思ってもなかなかそうはできないものですよね。
    結婚相手なんてもっと分からないわよ。トピ主さん、たまたま前から仲の良い相性のいいお嫁さんがいたんで少し距離感が分からなくなったのでは?円満でいる方が珍しい家庭もありますよ。
    私は実家に1年に1度しか帰らないです。子供が小さい頃から写真も送りませんし。大きくなったら祖父母に会うこともないです。
    長男さんにお任せしてメールも毎日なんて辞めた方がいいですよ。仕事もあって面倒じゃないですか?子離れしましょうよ。お孫さんに会えなくてもいいじゃないですか。元々いないと思えばそんなもの。お若くて気もつく現役世代ですからあれこれ考えてしまうんです。ご自身の仕事、趣味などに没頭して祖母の理想を追うのは辞めましょう。

    ユーザーID:9091971483

  • 歪みを解決とか無理に考えない

    >夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く

    つくづくはずれのお嫁さんですね。暴力や大きい声を出せばおとなしい長男がいう事を聞くと思っているのです。やってる事はモラハラ。まぎれもないDV。借金を指摘されると逆切れするのと同じです。

    トピ主さん長男に一度その様子を録画させたらどうですか。将来のためにこっそりと。

    あとそれ以外は本当に一切問題がないというのであれば、もうトピ主が関わるから平穏が乱されるだけなので、トピ主が長男夫婦と疎遠であれば全ては解決するのです。
    お祝いとかも一切送らず、全てにおいて逆撫でしない事です。

    ところで毎日メールしてるとか、それ知られたら長男嫁さらに逆切れするでしょう。
    毎日はやりすぎ。何かトピ主さんもくっつくか離れるか極端ですねえ。

    ユーザーID:5265763653

  • 火に油

    本件で唯一何かできそうなのは、あるいは何かをやらないければならないのは、ご長男です。
    ご長男は自分の意思で子供を祖父母に会わせることができます。嫁に反対されたって、説得できる唯一の立場にいます。

    彼がそうしないのは、単にヘタレで、正しいと思うことを嫁に言えないからなのでしょうか?であれば、トピ主さんが少しキレたのは、それはそれで良かったんじゃないでしょうか。それでもダメなら、育て方が悪かったという自業自得とハズレ嫁を引いてしまった不運が重なった(後者は前者の結果かもしれませんが)とあきらめるしかないでしょう。

    彼がちゃんと説得の努力をしないのは、そこまでして守りたいものが何かあるのかもしれません。お嫁さんが精神的に不安定で、だけどそれに寄り添って生きていくと決意したとか。であれば、放っておいてあげるのが一番でしょう。

    いずれにせよ、長男お嫁さんの実家にコンタクトするというのは、下の下の策でしょう。お嫁さんの被害妄想の火に油を注ぐことになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1765884803

  • もう彼らとは関わらない

    何というかあれですね。
    いい大人は自分の疎外感を自分で昇華しないといけないのだ、という当たり前の発想がない、大人になりきれず可愛がって可愛がってって人が、長男嫁に共感するのでしょうね。

    これがトピ主が冷酷な姑であるというならともかく、次男嫁が今の次男嫁であるのは誰が悪い訳でもない。
    一々過去の一言までほじくり返して自分が悪かった原因など探る必要などありません。

    ただし、孫については、今何等かの問題が生じているわけでもなく、ただトピ主さんが会えないだけというのであれば、構わないでそのまま距離を置くだけでいい。彼らはもうトピ主の手は離れているのです。そこは弁えておくべきです。
    長男には「何かあったら相談にのる」とだけ言って、あとは疎遠にしましょう。

    ここでもトピ主についての意見が割れるように、どんな対応しても、それでいいという人もそうでない人もいます。正解などない。自分が思う通りにするしかないです。

    後はもう放置であちらが何か言ってきたら聞くだけで十分と思いますよ。
    会いにいったりしない。彼女はトピ主をただ責めるだけです。無駄に傷つきますし、更にこじれる可能性も大きい。

    ユーザーID:5265763653

  • 格付けさまに一票(名指ししてすみません)

    心を痛めて離れた長男嫁さんの傷に塩を塗るつもりですか?

    長男嫁さん一人だけ悪者にし、自分たち家族は善良だと?

    善良だったら長男嫁さんから子供を取り上げて良いと?


    私は長男嫁さんだけを悪者にしているあなた方家族に違和感があります。
    妻を守れず、全て妻のせいにした長男さん。
    本当に情けない。

    離婚させたらどうですか?
    息子が取り戻せたらいいでしょう?

    だった4年も会わずにいて平気だった孫など、必要も無いでしょう?
    そんなに会いたくなかったから4年も放置できたのでしょう?

    何をいまさら…。
    ですよ。

    ユーザーID:7024245041

  • お金を取った理由を勘違いしている

    長男夫婦がお金をもらった理由に、嫁の親が、夫実家からは何をしてもらったのか?と聞かれたために、
    お祝いとしてお金をいただいたと言ってしまった手前、辻褄あわせにお金でもらったと長男さん言ってますよね。
    要するに、お金をもらったのは、長男の顔を立てるためだったはずで、嫁がお金よこせと言った訳ではないですよね。

    長男の立場として、うちの親もちゃんとお祝いしてくれてるよと嫁に対して示す意味でお祝いが欲しいと言って来た訳ですよ。
    泣き喚くとか言ってますけど、要するに、姑をめぐっての夫婦喧嘩で、嫁が夫が全然気持ちを分かってくれずに、親をかばうときに、
    そのときの感情が激しくなる人なんか大勢いるでしょう。あまりに夫が気持ちを分かってくれないときに。
    それを、夫からみると、泣き喚くになるわけで、そんなことで、姑が嫁に精神科に行けなどと夫を通じて言ってきたら、ますます溝ができるでしょう。

    嫁に何も悪いことをしていないなら、もういいではないですか?嫁を懲らしめたところで、ますます孫との距離が遠くなるだけです。
    白黒はっきりさせる必要無いと思います。見守る器も必要です。

    ユーザーID:6223156093

  • ややこしい

    ・長男嫁と次男嫁は気楽さが違うので次男嫁の方が気楽に姑と付き合える
    ・後から嫁に入ると疎外感を覚える
    ・次男嫁が高校時代から懐いているなんてレアケース

    ということは長男嫁さんの性格関係なく、あなたのおうちにお嫁に行くとしたら嫌な事ですね。やりづらいことこの上ない。

    私は次男嫁(と次男)が長男嫁を追い出したのだと思います。長男嫁が嫌われて得するのは次男嫁いざ介護になれば長男は親孝行してないのだから介護よろしくと逃げられますその時期まで次男嫁さんがただ仲がいいのかわからない。金銭要求は愛情要求。

    ユーザーID:6804344129

  • 少し嫁の立場で言いたくて出てきました

    確かに皆さんが仰るとおりお嫁さんは異常な感じがします。
    でも…。
    あなた夫婦と次男家族、長女家族…楽しい時間を過ごしたんでしょう。
    悪意があったと思わない。
    でも…小町でも時々話題の「悪意ない行動で傷つける程厄介」っていうテーマが思い浮かんだ。

    長男嫁だけがポツンといて次男嫁あなた長女は仲睦まじげ。
    誰か思いやれる人はいなかった?
    長男嫁のその被害者意識は一般と比べて酷いとは思う。
    でも知らず知らず傷つけた事は少しでも胸に留めて欲しいと思ったのは私だけ?

    他の家族に入った孤独感、疎外感は私も味わい体調を崩しました。
    でも長男嫁と普通の人の違いはその後もきちんと交流を持てる事。
    今でも私は体を壊しますが。

    それだけ心も体も負担になる人もいるよ。

    孫の出産に駆け付けないまま会わない4年間、これは気遣いというより興味ないのかなって感じる。
    それで一方的に一蹴するのもどうかと思う。どっちもどっちだもの。

    会わない4年間次男嫁が頻繁に顔を出す気持ちも理解不能。
    ますます長男嫁が孤立するだけなのに。
    まずは孫の環境・長男だけの心配よりもお嫁さんの気持ちも聞いたら?会ったら?心配したら?

    ユーザーID:0775618371

  • 心の病気か作戦か?

    >「・・【馴れ合い】の環境に・・」
    >「・・【媚びを売る】△△さんも、【老後の介護の為】に△△さんと親しくするお義母さんも・・」
    >「・・貴方たちの子供みたいに 【洗脳】され・・」

    【】の部分で充分傷つきます。
    長男さんの奥さんの憎しみが感じられます。
    全て奥さんの想像によるものです。


    一体、人間関係で自分以外の他者全てに対してどこまで深く細かく気遣いをしなければいけないんでしょう?
    レスを書いている方の中に気遣いがないという意見もありますが
    明らかな失礼がない限り家事を手伝うなど普通の行動ではないですか?
    自然にお手伝いできることのどこが悪いのでしょうか?
    新婚の頃わざわざ私の目の前で義弟の奥さんが姑に高価なネックレスをプレゼントするようなこともありましたが
    彼女は収入もあったし私は専業だったのでそれはそれとして流したこともありました。
    結局彼女が浮気して離婚になりましたが。

    主さんの巻き込まれている一件を読むだけで大変疲れてしまいますから
    ご本人の心労はいかばかりかと思います。

    奥さんは病気か、それとも一般的な「長男の妻の役」からの逃げの作戦なのかなとも思えてきました。

    ユーザーID:2581498765

  • もう良いんじゃないですか?

    既に手遅れですよ。4年も平然と出来る夫婦です。
    とぴ主さんが何が何でも孫との付き合い…を望まないなら現状維持、又は祝い事拒否で良いんじゃないでしょうか?
    あまり口出しすると余計に頑なになると思います。今後は「お付き合いは結構。」と言えば良いのです。
    長男嫁様にも手紙でも書いて、「そちらから会わせたいと思うまで距離を置きましょう」とすれば良い
    のではないでしょうか?

    同じ兄弟なのに…何故、ココまで違うのか…
    次男さんも長女さんもそれぞれの配偶者さんもちゃんと配慮なさってるんです。
    そこまで長男さんにしがみ付いては、お二人のご家族に申し訳ないと思いませんか?
    とぴ主ご夫婦に配慮して出来るだけお付き合いをしてきた次男嫁さんと仲良くすればいいんじゃ
    ないですか?それでも、長男さんにしがみ付きますか?今後は距離を置いてお付き合いされば
    宜しでしょう。お祝いいも『現金』ではなく『現物』でいいでしょう。
    「欲しい物を連絡してくれれば送ります」で良いでしょう。その位の繋がりは会った方が良いでしょう。

    ユーザーID:3855290091

  • あきた さんに同意

    私もお嫁さんのご両親には未だに孫に会わせてもらっていないことだけ
    お伝えした方がいいと思います。
    お孫さんの育つ環境は主さんではどうにもならないです。
    子供は親を選べないのですから息子さん夫婦が協力して育てるしかないのです。
    残念ですがお嫁さんの精神状態が安定した生活を望むなら 向こうから助けを求めないかぎり こちらからは関わらない方がいいのでは?
    徹底的に疎遠にする。いえいえ・・・疎遠にしてほしいのだと思います。
    本当に寂しいことですがお嫁さんが望んでいることはそういうことだと思います。

    ユーザーID:0866517688

  • それくらいは言いたくなると思う。

    トピ主さんは悪くないですよ。もっと早く言ってもよかったくらいです。

    仮に、長男嫁さんと次男嫁さん、同時期に出会って結婚しても結果は同じだったと思いますよ。長男嫁さんは多分そういう性格の人です。

    ただ、もし今後長男嫁さんが歩み寄ってきたときは、1度は受け入れてみて欲しいとは思います。

    ユーザーID:6093192982

  • いくつかの違和感

    お嫁さん世代です。家に6歳児がおります。

    4歳になってからの4月入園だと、幼稚園は2年保育ですよね?

    次男さんや娘さんにもお子さんがいらっしゃって、お孫さんとも
    接する機会が多いようなので、4歳児さんの状態はよくご存じかも
    しれませんが、年中さんって、男の子でも結構おしゃべりしますよ。

    意外とわかっていないようで大人の話もちゃんと聞いてますし、
    会話も成立します。

    お盆とお正月にお嫁さん実家にお孫さんも長期滞在して
    あちらのご両親とおしゃべりをしているなら、お孫さんとトピ主様
    ご夫婦が会った事もないことは、お孫さんの口を通じて、
    向こうのご両親もご存じだと思います。

    それに、トピ主家と長男嫁実家は中元歳暮の交流もあるんですよね?
    お中元やお歳暮って届けば、お互い御礼の電話とかしません?

    お孫さん誕生から4年間、お嫁さんのご両親と一度も電話でお話しも
    されたことはないのでしょうか?
    お電話されていれば、共通の話題といえばお孫さん。
    真っ先に話題に出そうなもんですが…

    聡明な主様の印象と、どこかチグハグ感が否めません

    ユーザーID:1519426025

  • 姑は聖人にならなくていい

    手前勝手な理由を並べてお姑さんや他のお嫁さんに八つ当たりしているような人に
    「トピ主さんが心遣いをすべきであった」等というおかしな意見が散見されますが、
    婚家は幼稚園でも仲良しクラブでもありません。

    いい年をした大人が、人に「おいでおいで」をしてもらわなければ輪に入っていけない事の愚かさ、幼稚さを知るべきです。
    百歩譲って婚家の中では各人に気を遣ってもらって、自分の居場所を得たとしましょう。
    しかしそうやってお茶を濁した所で、その他の場ではどうするつもりなのでしょうか?

    子供の幼稚園、学校と、他者とのコミュニケーションをうまくとらなければいけない場所はこれから沢山出てきます。
    それらの場で様々なキャラの人達と無難に付き合っていくためには、自分が入っていくしか法はないのに、
    家の中というそんな狭い場所でさえ我儘な人では先が思いやられます。

    トピ主さんは、もうここに至っては放って置くのが一番だし、それしか道は無いと思います。
    やる事をやって尚足りなければ、静観するのが一番です。

    ユーザーID:4027544155

  • 2度目ですが・・

    トピ主さんの数回ものトピを見て、何だか長男の嫁さんって、変にごちゃ、ごちゃ勝手に気を回して、物事悪く捉えてばかりで、私はまだ嫁さんはいませんが、私ならちょっと付き合いきれないような気がしました。

    トピ主さんは一生懸命、長男の嫁さんに色々、気を遣って自分が悪かったように言ってますけど、長男の嫁さんは5歳も年上でしょう、だったらもっと大人になれないものかしら。決して嫁さんを批判しているわけではありませんが・・

    昔なら孫を親に見せないなんて考えられませんよ。

    ユーザーID:2039719328

  • あちらの親と話すのは、ちょっとおかしい

    いくら気を遣って話しても、お嫁さん本人通り越して
    嫁側の両親と話し合うなんて、良くないと思います。
    こんな事したら、長男嫁を子ども扱いしてるとしか思えない。
    話し合うなら、まず長男嫁とです。

    でも、話し合って歩みよることができそうにないと思うならそこまでです。
    あちらの両親まで巻き込むほどの問題じゃありません。
    問題を大きくしてしまうばかりです。

    だいたい、なぜ孫を親に見せないのかということを
    あなたの気持ちを察して、次男時次男嫁が揃ってわざわざ長男夫婦に言いに行くこと自体、奇妙です
    兄弟間で、次男が、長男に聞いてみるくらいならわかりますが、
    これもあなたと長男嫁の間の悪化に拍車掛けます。

    長男嫁は、程々にと言う事が出来ない次男嫁とあなたに嫌気がさしたんでしょう。

    あなたは途中から注意深く誰をも悪く言わない書き方し始めましたが
    最初の方のレス、きついですよ。
    入園祝に現金がいいという程の事をお金の無心と書くし‥
    完全に対決する姿勢だったでしょう。

    次男嫁が寝泊まりまでしてるなら、それで満足してたらいいのに。



     

    ユーザーID:6997373389

  • ご長男は激しい女性を御せる男性になれますか(2)

    究極、夫婦の問題なのでまわりが何をいっても無駄です。

    私は夫がある時点で線引きをしてくれるようになったことで、助かったと思っています。

    私の父はたいへんに激しい性格で、私の母の実家を否定し、母方の家族から母を切り離してしまい、非常に悲しませました。孫である私は母方の祖母が大好きでしたが、やはり親族に父が与えた心のダメージは大きかったので素直に親戚づきあいができなくなって悲しかったです。

    母が父をいさめることができなかったために、孫の私が祖父母の家族や叔父の家族に会いにくくなってしまったことで、私は母のことも父のことも責任があると感じています。

    きっとご長男のお嫁さんも気性が激しいだけに愛もある人なんだと思います。その愛を注ぐ先がみつからなくて狂ってる状態のようにみえます。

    まずできることは、ご長男がお嫁さんを御する方法を会得すること。お嫁さんにとってもそれは本当に重要なことです。どうかうまくいきますように。

    ユーザーID:7245013127

  • ご長男は激しい女性を御せる男性になれますか(1)

    あなたの長男は非常に激しい女性と結婚してしまったわけですね。不安定で、浮き沈みが激しい。躁鬱気質の女性と。じつは私も遺伝的にそういう気質です。夫は争い事が嫌いなタイプでやさしいですがそれだけに私は最初の頃は調子に乗って、私が気に入らない姑から夫を遠ざけようとして、夫を困らせていた時期がありました。しかし夫がある時点で「君の考えはおかしい」と毅然と私に言ったことがあり、そのあたりから変わりました。

    私の父もそうなのですが、私もいったん激しい怒りと被害妄想のスイッチが入ると、それ以上に強くそれを御してくれる人がいないとおさまらないんです。夫が線引きをしてくれるようになって以来私も気をつけるようになりました。今も不安定ですが、あ、おかしくなってるなと自分で判断できるようになりました。

    私と同じような性格の女性の知り合いがいて「なんだか夫に育て直してもらってるような気がするね」と恥ずかしながら言い合ったりしました。

    恐らくご長男のお嫁さんの実家も遺伝的にそういう問題を抱えているので、彼女の実家ではお嫁さんがおかしいという考えにはなかなか至らないかもしれません。(つづきます)

    ユーザーID:7245013127

  • 最低ですね。

    もう、息子さんに任せて、放っておきましょう。

    ユーザーID:0833182833

  • 他人は変えられない

    わたしの母と義姉が似たような状態です。愛想がなく無口で何を考えているかわからない義姉です。わたしも母も打ち解けようと努力しましたが、結婚から10年以上経ち、あきらめたというかそういう人なんだと思うほかない感じです。

    相談なく義姉実家近くに家を建て、義姉から母への連絡は一切なし、顔を見せることもないままです。小学生になってからは姪2人と母は直接メールのやりとりをしています。姪2人と約束し、最寄り駅まで母が出向いて会ったこともあります。その際も家に呼ぶこともなく、駅までも姪2人で来ました。

    母はお祝いやお年玉は他の孫同様送っています。会えなくても元気でやっていればいいと言っています。兄の家を見たこともなく、嫁らしいことは何一つしてもらっていない(贈り物もお礼などもなし)にも関わらず、義姉の悪口はまったく言いません。兄の育て方が悪かったと自分を反省しています。

    他人は変えられません。自分の心の持ちよう、行動だけが変えられます。わたしもこの歳になってやっとわかってきました。

    ユーザーID:8154851856

  • タイトルがね・・・

    どうして「お嫁さんへの不信」になるのでしょうか。
    調整力のない「息子への不信」だと思います。
    長男の妻にも、問題はあると思いますが、
    トピ主様も意地が悪い人だと思いました。
    悪い事は、嫁の所為なんですもの。
    もういい大人なのですから、放っておけば良いのに。

    ユーザーID:1420607753

  • 心配です

    主さんはまったく悪くないと思います。考え方もアプローチも。いいお母さん、いいお姑さんなんだろうなと想像できます。

    長男お嫁さん、おかしいを通り越して心配です。心療内科などかかっておられないのでしょうか? あまり近づいてヒステリーでも起こされたら困ります。それくらい彼女の言うことは病的だと感じました。

    半分あきらめて、長男さんにお孫さんだけ連れて帰って日帰りしてもらうとかでよろしいのではないかと。

    ユーザーID:4092303232

  • トピ主様のせいではないと思います

    私は嫁世代です。私自身そんな出来た嫁ではないと思いますし、姑にあたる義母も欠点だって合わないところだってありますが、完璧ではない義母だからって会いたくない、孫を会わせないなんてやりません。我慢があるのはお互い様だと思います。

    なのですが、トピ主様はとても長男嫁さんに配慮なさってると思います。この長男嫁さんは姑さんのタイプがどのような方であっても「私とは合わない」と拒絶される方だと思います。「姑」という存在そのものを拒否されていると思います。

    知り合いにそういう人がいます。彼女の姑さんは上の孫にはかろうじて会えましたが(一度)あとの孫には会えないまま病気で亡くなりました。彼女の母も娘婿の親が会えないでいる事を知っていて、知らん顔でした。因みに実家同士は車で30分ほどです。いつも寂しそうな顔をしているご主人は何も言えないみたいです。

    そういう方もいます。ご自分ばかりお責めになりませんように。
    長男嫁さんの親御さんも上記の彼女親タイプの可能性もありますが、直談判しても良いと思います。
    事態が好転することをお祈りしております。

    ユーザーID:0176135424

  • 難しいお嫁さんですね。

    誰しもコミュニケーション能力にたけてる訳では無いですけど、
    ただ、長男嫁とは結婚前と結婚式など会ったのは、精々5回位ですよね。
    長男嫁は、次男嫁又は姑の間に入りづらいも何も、勝手な想像だけで接触をたっただけで
    最初からコミュニケーションを図る事もしていませんよ。


    長男嫁の実家とは話し会っておいた方がいいですよ。
    私は娘二人ですが結構、婚家の事も話します。

    ユーザーID:7076830410

  • ちかづかないのが一番

    トピ主さんには孫は可愛いかもしれませんが、孫はトピ主さんを必要ともしてないのではありませんか。

    今から長男夫婦とだけあったらとかいう意見もあるけど、私はそれは不要だと思います。
    私はトピ主さんを全く悪く思いませんが、それが悪いあれが悪いとあえて悪く解釈する人もいるように、何をやっても悪く解釈する人はいるのです。これはやはり相性や価値観の違い。なので距離を置くのが最も平穏で傷が浅い。

    まあ本当に引っ込み思案な人はここまで自分の正当性を主張し暴れません。
    彼女は本当に病んでいるかただの我儘かどちらかですが、どちらにしてもあなたは近づかないほうがいい。

    今長男もしくは孫がSOSを発しているのではないんです。
    あなたが会いたいだけ。
    ただ長男にはあなたが嫁の事で何かあったら相談には乗るとだけいっておけばいい。

    あなたがいないなら孫に悪影響がある…という事だけはありません。それは断言します。
    また次男夫婦は長男夫婦のために距離をおくべきだったとかそれもありません。逆効果とか考える必要もありません。次男と娘とはそのままでいいと思います。

    ユーザーID:6866533709

  • 長男さんは、苦しんでるのでは?

    4/20 23:26 のレスまで読ませていただきました。
    前回のレスで、娘さんや次男さんに相談しては?と、言った者です。
    既に、次男さん方は水面下で動いていたんですね。すみませんでした。

    現在の状況で、主さんはお嫁さんに対し何も動かない方が良いと思います。
    お孫さんへの影響や環境が心配なのはあるでしょうが、主さんがやると今の状態ではお嫁さんに過干渉と思われる可能性大だと思います。お嫁さんはもしかすると病気とまでなくても、メンタルに問題があるのかもしれませんね。
    でも、お孫さんの事もお嫁さんの事も、なんとかしなくてはならないのは、主さんのご長男で、主さんではないのです。
    キツイ言い方でごめんなさい。

    主さんが出来る事は、長男さんへのサポートだと思います。
    長男さんもこのままで良いとは思ってないし、現に次男さんにお嫁さんの対応(発言)に対し、謝っているのでしょう?長男さんは、苦しいのではないでしょうか?
    母親や兄弟たちの気持ちは、十分理解してるのに何もできない自分を責めて、愚痴も相談もできないのではないでしょうか?
    長男さんに、もう一度連絡してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9070243257

  • 思いつめないで下さい

    今まで幸せに過ごされ、周囲も心の真っ直ぐな方々に恵まれて生きてこられたのだと思います。私よりお若いのによく気配りをなさって、悪い所はないと思います。皆さん色々なご意見がありますが、全て御自分の人生経験の範疇を出ていないと思います。

    孫を持ったことの無い私は先輩面をすることも出来ませんが、兄弟の多い友人宅での話を書きます。

    末っ子三男のお嫁さんは中学の同級生で、中一からの彼女でした。学校帰りに顔を出し、親公認で兄弟達も彼女がいつもいることを当たり前としていました。食事の用意や片付け、掃除も子供時代からずっと手伝ってきました。

    12歳上の長男は晩婚でした。大人になってからのお付き合いで、長男嫁が馴染めない時期に三男嫁は勝手がわかっていたのが、長男嫁は面白くなかったようです。縄張意識なんでしょうね。

    長男嫁は孫は会わせるどころか押し付けてました。自分が楽だからです。何をしても感謝はなく、思い通りに手伝わないとと怒る。でも手は当然のように借りたいと。同居でした。

    距離を置かれた方が拗れないと思います。今より悪化しないと思うのです。トピ主さんからは連絡しないことです。

    ユーザーID:8830018140

  • 相性が合わないのでしょうか?

    長男嫁さんは、全くトピ主さん宅に訪れなかったのなら、
    変わったお嫁さんだと思います。
    しかし新婚当初はトピ主さん宅に行きましたよね。

    その状況の中で自分の居場所が無いと思ったのでしょう。

    次男嫁さんとは学生の頃からの知り合いであり、
    親御さんとも親しい関係である。

    私も気後れしてしまいそうな関係です。
    今は無理に事を起こさないほうがよろしいのではないでしょうか?
    連休には長男さんがトピ主さんに逢いに来ることと思います。
    落ち着いたお話が出来ると良いですね。

    ユーザーID:8839855524

  • 諦める・・・

    いつの世も嫁姑は難しいものです
    お互い不満に思う事はよくある事でしょう

    でもね、姑に不平不満を感じるのはよくあることですが
    生まれてから四年間、孫との接触を一切断つという報復行動に
    実際に出られるか否かは大きいと思います
    長男嫁さんはその一線を越えられる稀なタイプの女性なのだと思います

    傍から見れば
    長男嫁さんが一人で勝手に劣等感・疎外感を爆発させているだけでしょう?
    周囲に自分を不快にさせない義務を勝手に負わせ
    自分の努力の必要性をゼロにカウントして
    都合よく被害者の立場を作り出して、そこにしがみついているだけです
    このサイトには同じタイプの嫁側の立てたトピも多いですよね
    勝手な統計ですが
    意志薄弱系の年下男性と結婚した晩婚タイプの女性が多いです
    でもここまで姑を拒絶しきっているのは極々稀ですよ

    長男の孫については諦めた方がいいと思います
    いい年であろうお嫁さんの状況が改善するとは思えないし
    お孫さんに会ってたとしても
    孫の言動のどこかに長男嫁の影を見つけてしまえば幻滅するだけだと思います
    ご長男の事は外国人に婿に出したとでも思われては如何ですか?

    ユーザーID:5692559554

  • 長男嫁が一般常識から逸脱している事は確かですが

    でも長男嫁は全然困っていないし長男もどうでもいいらしい。勿論長男嫁実家も困らない。

    つまり現状で孫(長男一家)に会えなくて困っているのはトピ主さん側だけなんですね。焦る気持ちはわかりますけど、長男夫婦を飛ばして嫁実家と話したら決定的な亀裂になりませんか?後先考えない言動多くないですか?

    トピ主さんの投稿から、言葉遣いの柔らかさや批判を受け入れる度量、加えて私が悪いんですがという態度、を感じ取った方々から、今トピック内ではトピ主さんが常識的なお姑さんであるという空気が形成されていますね。結構トピ主さんも暴言を吐いてるんですが、反省アピールするので不問になり、こんなにいいお姑さんなのに・・・という雰囲気で長男嫁が批判され、トピ主さんが長男嫁を責めないレスを書き、またトピ主さんの株が上がる・・・以下同文。

    これって、次男嫁とトピ主さんが一緒にいる時に長男嫁が感じていた雰囲気に似てるんじゃないでしょうかね。意図的かどうか別として、トピ主さんは絶対善の立場にいて誰かを疎外せずにはいられない空気を作る人なんだと思います。嫁実家でことを荒立てても、私はこんなに反省しているのにとか言いそう。

    ユーザーID:7955352449

  • トピ主さんに落ち度は無い

    トピ主さんを批判する人って、訳わかりません…。

    トピ主さんは…どんな難しいタイプの人にも完璧な対応ができる神ではない。海千山千の鉄人でもない。悪いことは全て自分の不徳と未熟さが原因と考える自虐の人でもない。

    朗らかで少しお人好しで、でも芯が強くて…総合して出来た人、素敵な人だと思います。なぜ、批判される???神、鉄人、自虐の人でないことは批判されることでしょうか?
    長男嫁の気持ちが分かるという人、私も少し分かりますよ。でも、気持ちの一部が分かるということと、お祝いは催促してまでもらい続けたいが絶対孫には会わせたくないという気持ちまで全部共感できること、更に、実際にそれを実行していることにも全面的に擁護の気持ちしかないこと…は全然違いますよ。

    長男嫁を擁護している人って、自分が長男嫁さんと同じような立場になったとき、同じような言動をしても自分は大目に見てもらうべきと思う…ということですか?
    そんな考えを持っている人と思われても平気なのですか?
    そんな変な危険を冒してでも、トピ主さんを批判したい気持ちが勝るということですか?

    ユーザーID:7327771976

  • 長男嫁です

    私は、覚悟がないと言われればそれまでかもしれませんが、実両親が近居なので、介護は実両親しかするつもりありません。

    夫も、仕事があるし、離れているのでしたくてもできないでしょうね。

    そこは、旦那の、兄弟で話し合ってもらいます。

    あんまり、今時は、義両親の介護なんて考えてないのでは?

    長男嫁さんはやっぱり精神的な病ですよ。

    確かに、義実家で浮く感じ?はあるにせよ、お互いに気遣いできるいい距離です。

    実家に比べたら疲れるし、率先して行きたい距離ではありません。

    子供がもう少し大きくなったら、旦那と、子供たちだけで帰ってもらうにしても、今は、顔見せるのが親孝行と割りきれます。

    ちなみに、こんな私は、自律神経失調症です。
    私だって精神的に病んでます。それでも、最低限できます。

    とピ主さんに非はないと思います、。

    ユーザーID:1564503747

  • 疎外感を喜びに代えられない人は疎外がなければ重荷という

    疎外。ラッキーじゃないですか。
    姑と付き合わなくていいなんてワンダフル!

    それが今度は構って?

    今置かれている状況には必ず利点もあるはず。

    こういう利点だけ引き受けたいってヤツ嫌いだわー
    では親しく付き合えばいいじゃない。
    それに付随するものに果たして耐えられるかな?フフフ

    一生言ってろ。カワイソウナワタシって。

    ユーザーID:8299457788

  • 気持ちが伝わらないのは辛いですね

    トピ主さんは決してお嫁さんが思うような姑ではないと思います。
    分別もありますし、気遣いもなさるお姑さんですから。

    ただその気持ちがお嫁さんには伝わらなかったんです。
    お嫁さん損してるなぁ。
    折角いいお姑さんなんだから、ほんの少し心を開けたら全然違う関係が築けたものを。

    次男のお嫁さんへの嫉妬が原因ですが、プライドも高い方なのでしょう。
    もしかしたら初めての挫折なのかもしれません。
    だから余計に頑になっているのかも。

    嫁姑と言っても千差万別ですから、きっとトピ主さんの気遣いが疎外感と感じたんでしょうね。
    多くのお嫁さんにとってはとても嬉しい気遣いなのですが、長男のお嫁さんは例外だったのかと。
    全てが裏目に出ていますから。

    あとはご長男次第です。
    お嫁さんの実家に相談するのもいいでしょうが、どうしてもお嫁さんが悪者になってしまいます。
    出来れば避けたい手段だとは思いますが、本当に策が尽きたら実行せざるを得ないでしょう。

    具体的にどうしたらいいのかは正直分かりません。
    お嫁さんに早く誤解なんだと伝わればいいのですが。
    こればっかりはお嫁さんが気付かない限りは関係改善は不可能ですよ。

    ユーザーID:6971148486

  • 義両親に優しくしないとなと改めて思いました

    トピ主さん、こんにちは。
    嫁の立場のものです。

    義両親とは新幹線で4〜5時間の遠距離に住んでおり、
    夫婦揃って帰省するのは年末年始の3日間を除くと他に1回するかしないかです。
    夫には兄がおり、義兄夫婦には既に子供が3人います。
    結婚10年以上経過しているようで、義両親とも車で30分の距離にすんでいるので交流は深いようです。
    義両親共にとても良い人たちで、特に義母は洋裁が得意で手作りしたものをよくプレゼントしてくれるような人です。
    義姉とも本当の親子のように親しく、初めての帰省の時には自分の立ち位置はどうしたらいいか、お客様扱いされているけれど自分はもっと率先した方がいいと思い、積極的に声をかけ動きました。
    疎外感は正直あったかもしれません。
    でも1回目ですぐになくなりました。

    そこから2年弱月日が経ち、離れていながらもlineを送ったり、義母とはコミュニケーションをとってきました。
    思い返せばいつも義母から送ってくれていたように思います。
    新米の次男嫁に気を遣ってくれているのだとこのトピをきっかけに気づきました。
    義両親をもっともっと大切にしたい。
    トピ主さんありがとうございます。

    ユーザーID:0483392907

  • 大変ですね

    私も50代です。
    中々大変な状況ですね。
    子供達はまだ結婚していませんが、
    色々考えさせられました。
    あまり距離を取りすぎるのも良くないのでしょうか。
    難しいですね。
    私たちの世代は、
    老後の介護は子供達に迷惑を掛けないように、
    同居はしないと考える人たちが多いと思います。
    その為、必要以上に子供達と距離を取り過ぎてしまってるのかもしれませんね。

    とぴ主さんの場合は、長男夫婦以外はきちんとお付き合い出来ているし、
    子供達に対しても良く気を使ってると思います。
    ただ、子供のことに関しては、すべて親の思う通りになるわけではないので、
    次男と娘家族と仲良く付き合えているだけで十分と考えたらどうでしょう。

    長男のお嫁さんの問題は長くかかると思いますので、あまり考え過ぎない方がいいと思います。
    長男の所のお孫さんはもう少し大きくなったら、長男に連れて来て貰ったらどうでしょう。
    お嫁さん抜きで会うようにすればいいと思います。
    お孫さんは大きくなれば自分で判断し、祖父母と会うようになるのでは。
    時期を待てばいいと思います。

    ユーザーID:7497504059

  • この姑さんに非があるの?

    配慮がたらんとかなんとか…

    長男の妻が僻み根性で意地が悪いとしか思えないけど。

    次男の妻は高校生から知ってるんだから、多少態度が違ってもおかしくないし。

    この姑さん良いか悪いかで言うなら良い姑さんでしょう。

    改善したいなら配慮をっていう方もいますが、そうですかねぇ。

    私見では、所詮この長男の妻は姑が何をしてもケチをつけるという印象ですが。

    4年も会ってない孫ですが孫に罪はないので、入学や成人のお祝いだけはあげた方がいいと思いますよ。

    お祝いは現金で、長男に孫を連れて来てもらって、孫本人に受け取ってもらいましょう。

    長男の妻の言い分を聞く限り処置なしの病んでる妻のような気がします。
    気に病まず次男の妻や娘と幸せな時間を過ごした方がいいと思いますよ。

    ただ、それが長男の妻の耳に入らないようにした方がいいでしょう。

    長男の妻の両親へ自ら連絡などは取らず、相手から何か言ってくるまで待っていたら?

    自ら連絡したら、長男が妻に責められるかもしれませんし。

    なんだかそんな病んでる母親に育てられてるお孫さんが心配ですよね。

    長男さん、いつか離婚になるかもしれませんね。

    ユーザーID:6830040587

  • 何もしないのが一番

    トピ主こそが長男嫁に気を遣えとかいう意見もありますが。

    気を使っても、多分この長男嫁はそれを当然と思い、感謝の気持ちで返すという事はしません。孫なんだからもらって当たり前、介護は実子、孫は洗脳させるから会わせない…

    こういうノリに合せているのでは、いずれ自分が壊れますよ。
    無償の愛とかただ与え続けてられるほど、人間は強くないのです

    今現在、トピ主が孫に対するアプローチさえしなければ何も問題はないのではありませんか?今その子は何の人格的危機や健康面での問題もないのです。

    トピ主が会おうとせず、何もしない。贈り物などして無駄な波乱も起こさない。
    これが最も、現実的には何の問題も起こさない解決法と思います。
    長男嫁はトピ主に関らなくて済む、トピ主は無駄なストレスを抱えずに済む。

    ほっとくのが一番。
    ここの意見を見てもわかるように、同じ事をしても「いい姑」「冷たい女」と意見は色々割れるのです。好きに生きないと、自分が損しますよ。

    孫は今何かの危機に侵されてるわけでもないのです。なら親に任せときましょう

    ユーザーID:8239169017

  • 程度の差はあれ、よくある話

    >おかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが…。

    言っても無駄でしょう。
    ますます会えなくなるとの予想どおりになるでしょうね。


    最近の40代、30代女性はバブル以降の女性を持ち上げるマスコミの影響で

    勘違いしてる女性が多いですから、こういう女性は多かれ少なかれ程度の差はあるものの、よくある話ですよ。

    権利は求めるけど、義務や責任は無視、よくあります


    私の息子のお嫁さんも似たような感じで
    こちらは異常に気を使っているものの
    めったに孫に会わせてもらえませんから。

    自分だけの話ではなくて
    周りの友人や知り合いでもそんな感じだそうです。

    でも、お嫁さんの実家には頻繁に帰っているようですね。

    だから、最近では「子供は女の子が欲しい、男の子はお嫁さんに取られてしまうから」
    と女性も実は自覚しているんですよ。


    これだけ都合よくしておいて男女平等で対等で夫と対等以上に偉そうな女性が多いようなので男性が草食化、非婚化するのも当然なのかな、と思います。

    ユーザーID:0716533782

  • すみません、私捻くれているもんで。

    私の友人の旦那さんは、長男です。
    弟さんがいます。

    友人の義母さんは長男である旦那さんには興味が無く、次男さんを目の中に入れても痛くないほど可愛がっているそうです。
    もういい年をした息子さんですが。
    なのでその次男さんのお嫁さんの事も嫁いびりなどせず、とても可愛がっているとか。

    長男である旦那さんには興味が無いらしく、なのでその妻である友人にも興味が無いので嫁いびりが無いからありがたいと笑っていました。
    だもんで、さらに友人の子供達にも大して興味が無いらしいとも言っていました。


    次男さんばかり可愛がるのは、義母さんの姑さんが初孫である長男さんを可愛がりすぎたため、そんない可愛いならくれてやる!と思ったからとかなんだとか。
    本当の所は分りませんが。

    好きの反対は無関心、って、どこかで聞いた事がありますが、そんなもんなのでしょうか。
    自分自身よりも愛しい息子。
    その息子の子供である孫。

    4年も会わずにいてもそれほど気にしていなかった孫なのに、入園祝いが欲しいってなんだかなぁ。
    と、今頃「そう言えば孫に会ってないわ」と気が付いたのかしら?

    ユーザーID:9686045984

  • 過干渉になりそうです。気を付けて下さい

    ご長男のお嫁さんの状態(=お孫さんの環境)が心配なのは分かりますが・・・。
    トピ主さんが直接お嫁さん実家に連絡したり、実家で療養を勧めたりは少々過干渉になりませんか?
    それより、ご長男に働きかけたほうが良いと思いますよ。

    さて・・・被害妄想が強そうなお嫁さんです。
    そんなお嫁さんを育てたご両親なので、色々と難しいかも知れません。
    「相手の親からのお祝い金の額etc.」を娘に聞く親ですから。
    娘(お嫁さん)を支配下に置いていたり、精神的に束縛していたりしてるかも?
    トピ主さんの事も「長男をないがしろにするなんて、悪い姑だ」と言ってるでしょう。
    「そんな姑は無視して、うち(お嫁さん実家)だけを大切にしなさい」とかね。

    トピ主さんの家に近寄らないのも、お嫁さん実家公認(むしろそう仕向けている?)じゃないですか?
    直接話しても解決の糸口が探せるか・・・疑問です。

    ユーザーID:5654690943

  • 嫁がおかしいだけ

    トピ主さんの考えや対応に間違いは感じません。
    お嫁さんの性格が、かなりずれていると思います。
    長男夫婦も子供じゃないんだから、いつまでも
    つまらないことを根に持ってないで普通に接すればいいのに。
    もう、絶縁して良いんじゃないですかね。
    甘やかさないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1389806436

  • とぴ主さんの責任ではありません

    あくまでもお嫁さん個人の人格の問題です。

    息子さん、本当に気の毒ですが
    悪い女性を妻にしてしまいました。

    次男嫁がとぴ主と親しくても
    後から入ったら自分もなじむ努力をするのが普通の人間です。
    それを、気に入らないと拗ねて孫も見せないのは
    僻み根性と被害妄想のひねくれ者です。

    昔、高校の部活で男女数人で話していたら
    A子が突然不機嫌になり帰ろうとして
    わけを聞いたら、話題がB子に集まったのが
    気に入らなかったそうです。
    時が経ち、A子は離婚したと聞いた時皆納得してましたよ。
    僻みっぽい人は治りません。

    長男嫁は、息子さんが一人っ子だったとしても
    別の理由を探して
    同じように孫を見せない理由にします。

    この件はとぴ主さんに全く責任はありません。
    嫁自身の人格の問題で
    成育歴に問題があったか
    元々の病的な何かがある人なのです。

    とぴ主さんも息子さんも大変気の毒です。
    息子さんに嫁には病的な面があると教えましょう。
    とぴ主一家との関係だけではなく
    今後、幼稚園、学校と場所を変えて
    問題を起こし他人のせいにしますよ。

    ユーザーID:1328989488

  • トピ主さん、優しい…

    トピ主さんて、本当に本当に優しいお姑さんですね。

    その優しさに感心してしまいます。

    身に覚えのない理不尽な言いがかりをつけられて、嫌がらせのようなことをされても、決してムキにならず、相手を一方的に責めるわけでもなく、自分にも至らないところが…って考えるところも尊敬してしまいます。

    そんなトピ主さんだから、長男さんも次男さんも、そのお嫁さんからも大事にして貰えるんだと思います。

    長男のお嫁さんは、性格の悪さだけでは片付けられない気がします。
    心の病気なのではないかと思います。
    被害妄想が酷すぎて、そのうちお子さんが達者にお喋りするようになったら、お子さんからも被害妄想を受けて虐待してしまうかも…?

    被害妄想が強くなると周囲との関係を拒みがちになるし、そうなるとお子さんとふたりきりの閉鎖的な世界に籠もってしまいがちになって、周囲から虐待を気付かれない恐ろしいことになりそうで心配です。

    ユーザーID:3073985831

  • 17まで読んで・・・

    結論から、諦めた方がいいです。

    過剰な金銭援助はしなくていいですが
    普通に節目のお祝いはしてあげればいいと思います。

    今はお孫さんに会えないかもしれませんが
    この先成長してお孫さん自ら『逢いたい』と思うかもしれません。
    その時は長男さんに頑張ってもらわないといけないので
    長男さんとは今まで通りにお付き合いされていたらいいと思います。

    いくら母親がダメだと言っても好奇心や思慕には適いません。
    じっくりとその時を待つのも楽しみにしたらどうですか?

    次男嫁さん、もう一人の娘さんのようですね、素敵な人です。
    それはトピ主さんの人柄がそうさせているんですよ、
    ここでの非難なんて気にせず大事にしてあげてください。

    長男嫁さんも時が経って変わる事もあるかもしれません。
    親になったのだから人として成長してくれるといいですね。

    いい方向に向かう事を願ってます。

    ユーザーID:5927056232

  • どう考えてもおかしい

    百歩譲って孫に一度も会わせない(しかも4年間も)、これってよっぽどなことで、よっぽどの理由があったとして、でも御祝いは催促してまで貰おうとする。

    これで充分頭のおかしな人認定できますよね。

    長男嫁の気持ちわかる、と言っている人、ちゃんと考えて下さい。あなたの場合と全然違うでしょ。

    ユーザーID:2184025368

  • 二度目ですが、やっぱりお孫さんには会いたいですね

    うーん。当事者にならないとわからないです。
    我がままなお嫁さんだな〜って思うけど、実際に自分がその立場だったら…
    仲良しの嫁姑の中には入っていきにくいし…「おばちゃん」なんて姑を呼ぶほど
    慕っているお嫁さんとは、なかなか相容れないかも…。
    行きたくないな〜って思うとは、思います(だからと言って、孫に会わせない)
    なんて感覚はないですが。

    が、しかし・・・
    やっぱり“産後、孫に会いに来てくれなかった”

    これが大きかったのかな〜って想像します。
    トピ主さんは、かなり気を使って会いに行かなかったようですが
    そのことをお嫁さんに伝えましたか???そこが重要だったのかなと思います。

    お嫁さんは“孫が生まれたのに、気にもかけてもらえなかった”
    そう思っているのかも…。
    特に、産後に受けたショックって一生続くって言いますしね…。

    まずは、産後会いに行かなかった事を詫びて(ここは、一つ折れて…お孫さんのためにも)
    次男夫婦抜きで会うようにしてみては?
    もしくは、今後、孫の幼稚園(保育園)や学校行事に行かせてくれないか?と
    話してみては?

    ユーザーID:7794340715

  • 長男夫婦は居ないとして生きていくほうがいい。

    次男夫婦&子、娘夫婦&子もいるんだから
    そんな長男夫婦に固執しないで、いいじゃないのぉ〜

    長男の孫は九州の妻両親をジジババと思って生きていけば問題ないですよ。
    泣き叫びながら主宅へ帰省されても誰にとっても迷惑そのもの。
    子の成長にも影響がありますよ。

    私は離婚しているので、私の子供はジジババは私の両親だけです。
    近隣にいるのでめいっぱい関わってくれるし、
    伯父や叔母、従兄弟、ハトコなどに囲まれ、全く問題ないですよ。
    家庭環境なんてそれぞれです。
    サザエさんや、ファミリードラマのような家庭なんて実際は少ないです。
    みんなひとつやふたつ、何かを抱えています。
    主さん宅の状況も然り。


    長男もいつまでその状況に耐えられるのだろうか。
    長男も気づいているだろうけれど、長男妻はあり得なすぎです。外れ妻。

    この先、離婚でもしたら、親として長男君を見守って上げられたらそれでいいと思います。
    私は主さんが長男に伝えたことは至極真っ当で筋の通ったものだと思います。
    ここまでの状況で今後、主さんがするべきことはありません。

    向こうは向こうで、こちらはこちらで、それでいいと思います。

    ユーザーID:5031964285

  • 彼女は全員が何もしないことを望んでいる

    仲良くやっていきたい、なんてものを最終目標に定める必要はありませんよ。
    滞りなく日々が進みさえすれば、それでいい。

    トピ主は祖母であり母ではない。子がどういう風に育成されるかについてトピ主は口を挟む所ではないです。それは越権です。
    彼らがまっとうな支援を望んできたら、それには応じてもいいと思うし、トピ主の主張はそれでいい。そしてもうそれ以上しないほうがいいです。

    親世代としてそっと声をかけてあげたらという意見もありますが、まず断言します。
    彼女はそういう事は望んでいません。
    元々義家族とは関わりたくはない、まあよくいる嫁。

    ただ次男嫁ができた人なので、比較すると自分の冷酷さが際立ってしまうので、そういう態度をとって、周囲の人間関係を破壊しようとしているのでしょう。
    彼女は全員がトピ主から離れる事を期待してるんです。自分もそうしたいから。

    なので彼女が関わりたくないならそっとしとくということで、トピ主がもう以後は何もしないのが一番です。お祝いとかも無駄なプレッシャー。孫は会わない祖父母の事などまず考えて生きてませんので、そこはもういいです

    ただ長男が離婚したいという時は力になる

    ユーザーID:8239169017

  • 前レス撤回

    先に「長男嫁さんの気持ちもわかる、直接話してみたら?」とレスしたものですが・・・
    トピ主さんの追加レスを読んで、長男嫁さんは話の通じる人じゃないと考えを改めました。
    お孫さんは残念ですけど、会えないと思った方がいいかもしれませんね。
    トピ主さんも「老後の介護の為に」なんてひどいことを言われていたと知ったらもう気持ちよく接することなんてできないでしょ?
    長男嫁さんは、自分がいつも一番じゃないと嫌なんでしょうね。ずっとお姫様だったんじゃないですか?
    自分が一番になれないとわかったら全部敵、自分を一番にしない奴らなんて頭がおかしいくらいの話なんじゃないでしょうか。
    多分長男嫁さんの両親も同じような考えだと思いますからあまり期待しない方がいいですよ。
    これからは長男さんの話はいつでも聞いてあげる、という意思を長男さんに示しつつも、長男嫁さんとお孫さんはあきらめましょう。
    しかし、私も息子が2人いるんですけど(まだ幼児ですが)、トピ主さんみたいにしっかりした方の子供でもこんなことが起きると思うと将来が憂鬱になってきました(苦笑)
    ショックでしょうけど、気を取り直してくださいね!

    ユーザーID:9336105117

  • エールにぽちっ

    こういうトピは時々自分に都合のよい事を前面に押し出して嫁悪し!のレスを誘導するものありますので最初はぽちせず静観させて頂いておりました。
    でもエールにポチ!です。

    最近嫁姑の諍いを愚痴る場所も増え、こんなにも嫁姑問題があるものか!と驚くほどの情報量と内容が簡単に目に出来るようになっています。
    中にはそんな情報に洗脳されるお嫁さんや姑さんもいると思います。
    姑=鬼姑に決まっている!私は迎合しない、媚びない!孫は会わせない!!と結婚当初から息巻くお嫁さんもやはり居るらしいです。
    付き合ってみて本当に鬼の様な姑ならそれも仕方ないかと思うのですが、付き合う前にもう姑=悪となってしまっている…情報が多いのは時に困った事になるのですね。

    私は長男嫁さんもそうなのではないかと思いました。
    嫁姑の悪いケースしか見た事がないのかな?と。
    いくら優しい距離を保ってくれる姑さんが居るよ、と言っても悪いケースばかり見てると信じてくれない事も多いです。
    だから優しく仲良くする事が洗脳や嫁に媚びてると見えてしまったりするのではないかと。

    主様達に早く雪解けが来るよう祈っております。

    ユーザーID:4237476076

  • とにかく一度会ってみないと

    トピ主さん色んなレスがついてますが
    ご自分にとってプラスになると思われるものだけ覚えておけばいいです

    長男嫁さんが子供に会わせるのを頑なに拒否してますね
    どうしてなんでしょう?
    自分達をチヤホヤしてほしいのなら
    逆に赤ちゃんを見せびらかしに来ると思うんですよね
    もしかしたら子供の発育に何か問題があるのかも知れません

    後は初めての育児でノイローゼになってるのかも

    長男嫁さんのような「〜して貰えない」と被害者ぶる
    誰かがどうにかしてくれるのを待ってるだけの人は
    ママ友も出来にくいと思うのでポツンと孤立してそう

    でも、想像してるだけでじゃ埒があきませんので
    どうにかして長男嫁さんお孫さんに会ってみるのがいいと思います

    トピ主さん夫妻が先方に出向くのが一番いいかと思います
    入園祝い、誕生日、今からなら端午の節句のお祝いというのもいいですね
    向こうのご両親と一緒に食事会でもいいと思います
    費用をトピ主家が全額負担するよと言えば実現しそうな気がします

    良い方向に落ち着く事を祈ってます

    ユーザーID:8075708536

  • 次男お嫁さん、いいお嫁さんですね

    私はまだ孫はいませんが、主さん応援しています。
    長男のお嫁さん、矛盾していませんか?
    そんなにお姑さんが嫌ならお祝いもお断りでしょう?
    実家の親から聞かれるから催促って…
    多分、長男嫁の実家もまともではないと感じます。
    私の感覚では「向こうの親御さんからお祝いは何もらったの?」とか聞きません。下品すぎます。
    この質問も悪い意味で聞いていると思います。
    思ったより少なければ「たったそれだけ?」
    多かったら「見栄はっちゃって!」と向こうの親は言ってると思います。
    多分、母親からお姑さんの悪口を聞いて育ったんでしょうね。
    だからお姑さんは嫌な人という先入観あるんですよ。
    下品な親に育てられた下品な嫁。
    誰だって次男嫁の方が可愛いと思うのは当然です。

    ユーザーID:2667721678

  • 難しいですね

    前回のレスで、次男嫁さんとお義母さんが仲良くしていたら、自分の居場所がない気持ちはわかりますが・・と書きました。

    でもだからと言って

    「△△さん(次男嫁)とお義母さんみたいな馴れ合いの環境にいたくない」
    「お義母さんに媚びを売る△△さんも、老後の介護の為に△△さんと親しくするお義母さんも、受け入れられない」
    「物心つく前にこの子(孫)と会わせていたら貴方たちの子供みたいに洗脳されかねない」

    この思考は私には理解不能です。
    たった一度の義実家訪問で、たったそれだけの理由でここまで卑屈な考えになるものでしょうか。
    何か彼女の育った環境の中でそう言った歪んだ価値観が育まれてしまったのでしょうか。
    媚びを売るとか、洗脳とか、介護の為にって、邪推にも程があります

    トピ主さんはそこまで酷い行動を取ったとは到底思えません。
    世の中にはお嫁さんに酷い言葉を投げつける姑だっています。
    何も意地悪はされてないのに何故そこまで?

    長男嫁さんの誤解?が解けて、昔はあんな事もあったね〜って笑い合える時が来ますようにお祈りしております。

    ユーザーID:3013297944

  • 事を大きくしない方が良いと思いますよ

    お嫁さんがどうして会わないのか、孫をどうして会わせないのか、判って良かったですね。
    ただ、それを知った上で貴方が考えているようなことを実行した場合、
    離婚に発展する可能性は十分にあると考えていらっしゃいますか?

    次男のお嫁さんはずっと前から知っていたということですが、それは貴方の都合であり、長男のお嫁さんが受けた気持ちを理解しようとしないのはどうしてでしょうか?
    自分の気持ちばかり吐露していますが、長男のお嫁さんの立場、考えられませんか?
    それを無視して、貴方が考えているようなことを実行した場合、
    ますます関係は悪くなるでしょう。

    よくお考えになって下さい。

    ユーザーID:5634971000

  • 私も勘繰ってしまいます

    当初は大人しく良識ある真面目なお嬢さんと思ったんですよね。
    産後鬱とかがあったとしても、何かがなければそこまでの拒絶反応は起こさないと思うんですよね。普通は。
    そこで長男嫁が異常だからこうなった、いや、他に良からぬ何かがあったに違いない、と反応が分かれているだけに思います。

    今の状態だどトピ主さんも苦しいし、長男嫁さんも泣き叫ぶほど苦しいわけで。
    当然、長男、娘、次男も苦しい。
    でも影でこの状態を喜べる立場の人も実際いるわけで。

    嫁同士はある意味、姑小姑より難しいですよ。
    先にいる嫁が受け入れよう、後の嫁が受け入れられるよう頑張ろうと言う波長が同時に合わないと上手くいきません。

    あと、話し合いは当事者同士でしないと余計にこじれますよ。
    でも今はもう当事者同士も難しそうですが。
    私は向こうのご両親に助けてもらっても良いと思います。
    勿論、長男嫁を責める形でなく、自分が至らず嫌な思いをさせてしまったようでと下手に出て。
    もしかしたら向こうの両親も確認を込めてお祝いなど聞いたかもしれませんし。

    ほんの少しでも直接会う、これが一番大事です。

    ユーザーID:0105806202

  • 横ですが

    >そしてどうすれば円満にやっていけるか、考え実行するのが「大人」ではないですか?

    だから、それは長男嫁にもそのまま言える事でしょ?「大人同士」ですよ?

    長男嫁は「子供」ですか?法的にも社会的にも結婚を認められた「大人」の筈ですけど。

    ユーザーID:1870420424

  • 家の義弟嫁さんみたい!

    義弟のお嫁さんも、結婚して直ぐは問題がありませんでしたが、ある日義父の姉妹が
    冗談で「家賃がもったいないから同居しちゃえば」と言ってから、関係最悪になり、今に至ります。
    彼女は「私は家族関係がおかしかったから無理」など言って、喚き散らし、挙げ句自殺しようとしたりで
    てんやわんやの大騒ぎになりました。
    結局、義父以下全ての親戚と没交渉となり、義弟がこっそり義父に電話していたり、実家に一人で帰っています。
    私たちも、遠方に住む義父の所に遊びに行くと義弟だけが遊びに来ますが、その間お嫁さんからの電話が鳴りっぱなし。
    ゆっくり話すことも出来ません。
    義父も私たちも触らぬ神に祟りなしと思い、彼女はいない人と言う感じになっています。
    ですから義父も私たちも義弟の所へは連絡はこちらからしない。というのが不文律になっています。
    義弟とお嫁さん二人でいる分にはいい関係らしいので、それで良しとしています。

    ユーザーID:5865023374

  • 悪く思うなと言われても・・・

    >次男のお嫁さんの事だけはどうか悪く思わないで下さい。

    ほんっとうにごめんなさい。
    △△ちゃんが、なにかやったとしか思えません。
    故意にではなく、、、というか・・・。

    長男嫁さんにだけ通じる方法で、「私の方が良いお嫁さんよ〜、ふふっ」
    みたいなこと、上手い人っているんですよ・・・。

    長男嫁さんが「媚びを売る」とまで言っているんですから、たぶん・・・
    優柔不断な長男は、問題を広げたくなくて、弟にもその嫁の悪口は言っていないと思いますが。

    ユーザーID:0182332488

  • 愛に見返りを望まない

    レスを読んできましたがグレイスさんのレスに感銘を受けたのでレスします。

    グレイスさんのおっしゃる対応以上はないでしょう。
    嫁の立場で私の姑はトピ主さんほど優しくありませんが、どんな姑でも四年も孫に会わせないなんてありえません。
    ですが同じレベルになって、だったらお祝いも出さないわよーは、ご自分を下げるだけで解決しません。
    まあ多少ご自分の意見を伝えてもいいと思いますが。
    もうちょっと大きくなったらお孫さんと直接会えますしね。

    コートを脱がすのは北風ではなく太陽、と気付かせてくれたグレイスさんの寛容さを見習います。
    いつか気付いてくれる、もしくは気付いてくれなくても息子さんやお孫さんに大人の懐の深さをみせれたと思います。

    ユーザーID:3749011593

  • 孫と長男を守る

    さわこさん、今は冷静になり長男に目を向けましょう。

    長男嫁は常軌を逸しており精神が不安定ですね。次男夫婦への話も、利害上の嫁姑関係やその中で存在する孫への洗脳に巻き込まれたくない、など普通ではありません。もはや長男嫁と和解するなど不可能です。

    それよりも、ご長男大丈夫でしょうか?
    他にもこの妻特有の持論に振り回されて、彼自身の精神や社会生活を脅かされているのではないですか? 心配ですね。

    男女逆の場合、夫の精神的なDVにより洗脳状態におかれ、気づいたら妻の親族や交友関係一切と手を切っていた、という事は多々あります。
    大人しいご長男なら、なおさらこの可能性が否めません。

    とにかく事を荒立てず、嫁には内緒で長男と連絡を取り続けることが大切だと思います。問い詰めるのではなく、長男から話し始めるの待ち、家庭生活の現状を知るのです。
    とても穏やかで円満な家庭生活を送っているとは思えません。
    次男と酒席でも持たせても良いですね。

    孫の事はそれからです。
    あなたがマリア様になっても長男嫁はあなたに孫を会わせるつもりはありませんよ。考えるだけ無駄です。

    ユーザーID:1671779827

  • あなたは素晴らしいお母(祖母)さんだと思います

    さわこさんは何処にでも居らっしゃる素晴らしいお母さん(お祖母ちゃん)だと思います どう見てもご長男のお嫁さんが全面的に悪いし、エールの数から見ても、世間も多くは同じ考えでしょう 言い訳も何か単なる我儘としか言えないですよ

    いくら考えても4年は酷すぎますね 

    さわこさんは何も悪くないし、ご長男に言われた事は全く問題もないと思います 彼女の両親にもはっきり言うのも良いと思いますし、直接会って、喧嘩するのではなく、腹を割って話せれば一番だと思いますが、難しそうですね

    それにしてもご長男が少し頼りないのも問題 私なら嫁がそんな態度なら大事にしますよ!

    1日も早くお孫さんにお会い出来ますように応援しています

    ユーザーID:7013865217

  • 贔屓すごすぎ

    「次男のお嫁さんの事だけはどうか悪く思わないで下さい。」

    何故?この問題、家族全員に原因があるんじゃないですか?
    一つの問題に誰一人として4年間も解決しようと努力した人がいないんですよ?
    みんな同罪ですよ。

    腹黒い人は腹黒さを見せないんですよ。
    あなたの見えないところでいやがらせとかしてたんじゃないですか。
    私もみんなからいい人だって言われてる人から嫌がらせされたことがあります。

    あなたが見えている世界がすべてではないんですよ。

    ちょっと非常識だとは思いますが、うまく世渡りできないお嫁さんがお子さんを一生懸命に育てるために精神状態を保つ自己防御として義実家と疎遠にしているんじゃないですか。

    お孫さん元気そうだしそれでよかったじゃないですか。
    他の皆さんは長男家族がどんな状態でも仲良くしていらっしゃるならそれでいいじゃないですか。

    ほっといて差し上げたらいかがですか。

    ユーザーID:4828985503

  • 付き合い方を間違えた。長男家族とは付き合い方を変えれば解決!

    実の親子とは言え、結婚したら別の家族なのです。 娘、次男の家族と上手くやれたことには感謝しましょう。長男は旦那様、お嫁さんは貴女とよく似ている印象です。優しく見えて、実は嫌な事があると許せず冷たい面がある。お嫁さんに歩み寄らずに縁を切るような発言を息子にした貴女。それが本音だと思います。孫にしてあげたいこと、自分の要求ばかりで肝心なお嫁さんのことは無視。孫が生まれた時も会いに行かなかったなら、お嫁さんに手紙で伝えるべきでしたね。労いの言葉、感謝の言葉を…
    長男のお嫁さんは年上で、しっかりしている…との発言。いくら年上でも 姑には好かれたい、可愛がられたい…気持ちは次男嫁と同じだったはず。年上だから大丈夫。そんな決めつけが傷つけてた。次男嫁のように息子と同級生や年下の嫁なら態度は違ったのでは?
    無意識な親戚で集まる際の貴女の態度に、お嫁さんは子供が生まれたら付き合えない…と決めて我慢していた?
    まずお嫁さんに会いに行きましょう。世の中は兄弟、孫が全員で会っている家が全てではないんです。長男家族とは、貴女達両親だけで会えば良い。その時に他の兄弟、孫の話も一切なし。貴女が大人になって下さい。

    ユーザーID:3093452392

  • やっぱりひっかかる

    単身赴任で療養って…
    自分には問題なくて相手が病気。ってことにしたいんですか。
    もし病気なら既に先方の親が気付いてますよ。
    しかも単身赴任て親が口出しすることじゃない。

    孫の環境が心配という理由にしてるけど本当かな。
    あまりにも出すぎた真似で、ちょっと恐すぎます。

    ユーザーID:8638301897

  • 続きです。

    今、何をすべきなのかと考えても、余計なことをしてしまいそうで…待つ事しかできない頼りない母です。
    因みに、どなたかの心配していた…長男のお嫁さんも心配していた介護問題ですが、数年前までは共働きでしたし、夫はまだ現役。大きな問題さえなければ夫婦で老人ホームに入れる位の蓄えはできています。

    文章での表現な上に、私の主観ですから伝わりきらない箇所、誤解が生じている部分もあるかと思いますが、この場に本音を吐き出せる事や様々な角度から意見を頂ける言葉、嬉しく思っています。

    まだ、結果は何も出ていませんがここに書き込まなければきっと一人で溜め込み、後何年も変わることが出来ませんでした。

    ユーザーID:7811280646

  • 進展はありませんが、ここを覗くのが日課になっています。


    嬉しいお言葉も厳しいお言葉も全て目を通しています。
    長男と話しまだ三日…四年の歪みを数日、数か月で解決できるとは思っていませんが、長男には1日1回はメールを送るようにしており、…もちろん問題の答えや返信を求めるものではなく、些細な事ですが長男は必ず返信をくれます。

    此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
    ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。

    頼りない長男、と思っていましたが…一人で悩ませてしまっていたのは私が手を差し伸べなかったせいかもしれません。
    所帯を持った息子にどこまで関わればいいのか。3人も子供を産んでいながら、私は今一つわかっていなかったみたいです。

    場合によっては、長男からあちらの実家に話しをするそうです。
    今、何をすべきなのかと考えても、余計なことをしてしまいそうで…待つ事しかできない頼りない母です

    ユーザーID:7811280646

  • 少し様子を見てください

    そして幼稚園の様子も長男に確認されてください。
    幼稚園にはそれこそ様々な価値観を持った親子がいます。

    トピ主さんが語る長男嫁では到底渡り合っていけるとは思えません。
    ですが、もし順調に過ごしているとしたら?
    その時は失礼ですが、トピ主さん側にも何らかの問題があったとしか思えません。

    少し経過を見てください。
    もう4年の月日が経ったのですから、その様子を見て療養など必要なアクションを起こしても遅くないと思います。

    ユーザーID:1803575666

  • なんかひっかかる

    次男嫁を悪く言わないで、ってとっても思いやりのある姑さんですが…。

    長男嫁も酷く言われてますよ。
    そっちはいいんですか??

    そういうとこなんじゃないかなー

    ユーザーID:8638301897

  • 横気味ですが

    自分の思い通りにならないと泣き喚いて相手を従わせる、それをモラハラと言うのなら、自分の気に入らない相手の周囲を巧みにコントロールし本人以外には気づかないようにして追い込む、そんな人を何と言うのでしょうね。

    泣き喚いてくれる方がどんなに楽か。
    そこに相手の落ち度を見出せますから。

    でも経験のない人には、所詮、分からぬ話なんでしょうね。
    言葉にするのもおぞましい経験と語る人がいましたが、まさにそう。
    そして最近はそういう人からの被害報告が増えてますけど、知らない人も多いのですね。

    ええ、単なる一意見です。

    ユーザーID:4746719436

  • 訂正

    次男嫁は長男の家に行ってないんですね。
    行ったのは娘さんと次男さんの二人、と言う事ですよね。
    読み間違えました。訂正します。

    そこは次男嫁は弁えていましたね。
    ただ配慮が足りなかったのは次男嫁ではなく私、と妄信的に責任をかぶるのはどうなんでしょうね。
    むやみに庇う事が次男嫁の為になりますか?
    そういう姿勢が長男嫁に誤解を招くのではないですか?
    次男嫁とて大人、その大人がしでかした事には変わりは無いのだし。

    言いたい事、分かります?
    コミュ力がないと長男嫁責めるなら、気遣いが足りないと次男嫁も責められるべきであって。
    その点が偏りすぎてるからおかしくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:8674409450

  • 過去を思い返してください。

    私は、三兄弟の二男です。結婚した順序は二男(私)、三男、長男の順です。
    また、それぞれの嫁の歳も二男嫁、三男嫁、長男嫁の順です。
    嫁の年の差は、二男嫁と三男嫁は2歳、三男嫁と長男嫁は6歳です。
       
    この状況下で、三年前に実父の葬式がありました。
    親戚のおばちゃんが一言「二男嫁と三男嫁は良く働いてくれた。」
    これは別に長男嫁の悪口を言っているわけではなく、単なる感想のつもり
    だと思います。でもこれを聞いた長男嫁はどう思うでしょうか。
    長男嫁は居たたまれないと思います。
      
    また、どうしても年の近い二男嫁と三男嫁がよく話をしています。
      
    このようなことが、積もり積もって長男嫁は遣り切れないのではないでしょうか。
      
    良く思い出してください。
    このようなことは、無かったですか。

    ユーザーID:7686814930

  • 読ませていただいていました

    私自身は40代で、義兄弟が沢山いる長男嫁の立場の者です。

    義両親を引き取り同居しています。

    が、トピ主さんのように優しい姑に恵まれ、生活しています。

    そうは言っても・・・本心は違うのでは?と、舅姑・義兄弟の発言や行動から色々悩む時があります。

    ただ、私と姑が・・・自分で言うのもなんですが、とてもよく似ています(中身です)

    一見社交的だが口下手・周りを気にし過ぎ・相手に合わせ過ぎる等などです。

    度々自分に言い聞かせています。「人は他人。自分自身ではない」

    トピ主さんにも同じ感覚を感じました。

    トピ主さんの文章から、今までずっと、長男嫁さんを思いやって行動してきたのを感じます。

    だから、次男さんと娘さんが行動された。

    これ以上の譲歩と気遣い(今まで散々されてこられました)は、今後は無用だと思います!

    邪推する人間はどこまでもします。

    今回の事が終わっても次があります。

    言葉と気持ちが伝わらない相手はなおさらです!

    長男嫁さんの次男嫁さんに対する嫉妬(くだらない、完全に濡れ衣ですね)は、構う理由がありません!!!

    ユーザーID:3820183007

  • さわこさん、文面から優しさ伝わってますね。

    トピ主さんや、その他の登場人物(長男嫁、長男、次男嫁、夫など)は、
    トピ本文やトピ主レスの文章から、
    推測したり感じ取ったりするしかありませんよね。

    少なくとも私は、トピ主のさわこさんは、
    優しくて配慮のある人柄だと思いました。

    個人的には長男嫁は、いいとこなし、擁護の余地なしですね。
    本人なりの理由はあるのだろうけど、
    大人の人間として、必要十分な資質を有していない。

    ので「放っておく」「お祝いなし」「嫁実家に縁切りを伝える」
    の3点セット、賛成です。

    「孫に会えない」のは非常に残念だけど、
    そんなことより、
    「そんな母親に育てられてしまう不幸」の方が深刻かもね。

    思いのほかいい子に育つ可能性もなくはないけれど、
    成長過程でおかしなことにならないかと心配ですね。

    「そんな毒親」「そんな毒トメ」こっちから疎遠だ絶縁だと
    お嫁さんたちも多いご時世だもの、
    義親から疎遠・絶縁を突きつけてもいいでしょう。

    ま、さわこさんの忍耐が続く限り、
    気長に懐柔策を講じるのは悪いことではありませんが…

    いずれにしても応援します。

    ユーザーID:1423308225

  • 息子と孫だけ会えればいいですね。

    お嫁さんと和気あいあい・・・という日を期待するのは、無理そうですね。
    それならそれで良し。誰が悪いってことじゃなく、しょうがないです。
    年に数回、日帰りで息子さんとお孫ちゃんだけ帰ってきてもらったら?

    「(トピ主さんからの)悪影響を受ける」なんて、
    1年365日のうちの数日では、ありえないでしょ。
    そこだけ、長男さんに頑張ってもらいましょうよ。
    長男さんから結論をもらう前に、譲歩案として出してみるのはどうでしょう?

    それでも、ただの数時間でも「会わせない」と言うなら
    イコールで「一生会わせない」ということ。
    お嫁さんのご実家に、すべてぶちまけて縁切りでいいと思うます。
    ・・・まぁ、そこは長男さんの立場もあるでしょうし、トピ主さんのいいように。

    お孫ちゃんが小学生になったら、習い事だーなんだーで
    土日もそうそうヒマじゃなくなるかもしれないし、
    今のうちに上記の提案をしてみてはいかがでしょう?
    お嫁さん・・・会っても面倒くさいしお互い疲れるでしょうし、
    1回は実現しても、2度目はない気がします。
    それなら最初から「息子と孫だけ数時間」じゃダメ?

    ユーザーID:3725409914

  • いやぁ、

    トピ文&レス17まで全て読ませていただきました。

    うーん、ここまでブラックな気持ちの長男のお嫁さん。
    長男さんが気の毒です。
    恐らく、自分の「両親に我が子を会わせたい。」
    と言う気持ちを押し殺して4年間来られてると思います。

    お祝いの件も、お嫁さんの腹黒さが見えますよね。
    主様ご夫婦を「財布のごとく」扱っておられる。

    長男さんが情けないからと仰る方も多いようですが、
    付き合わないで介護拒否して、
    遺産の話になったら真っ先に駆けつけそうなのが、長男嫁って感じませんか?

    相当腹黒いですよ。

    長男さんがたまに遊びに来てくれるのなら、それでよしとしませんか。
    多分、一生あなたの家の敷居はまたごうとはしないと思うから、長男嫁。
    そして、恐らく娘の動向を知っているであろう嫁両親も腹黒い。
    長男さんに娘とともに看取ってもらおうなんて甘々な考えでいそうな気がします。
    普通なら、長男さんの実家に行ってらっしゃいと促しますよ。

    長男さんがお嫁さんとの事で何か言ってきたなら、
    しっかりと聞いてあげてください。「遠慮なく言いなさい。」と言ってあげて。

    ユーザーID:6877050999

  • ついでに言うと

    自分はやるべき努力を何一つせず嫌なことから逃げ回っているのに、
    他人(トピ主)にはちゃっかりやるべきこと(孫へのお祝い金)を要求して
    しっかり受け取って直接お礼も言わないで被害者ぶっている長男嫁の
    神経の図太さには呆れしか感じません。

    ユーザーID:8578349651

  • 嫁擁護が意味不明

    お嫁さん擁護のご意見、私の頭の中にはありえないのできちんと読んで
    理解したいと思い他の方のお嫁さん擁護レスをいくつか拝見しましたが、
    どれも全く納得いきませんでした。

    小学生だって、転校した先で味方が一人もいなくても一日も早くなじめるように
    自分で努力しますよ。

    いい歳した大人にそこまで気を遣ってちやほやしないといけないのですか?
    「輪に入れない」なら少しくらい自分でもなじむ努力をするべきでしょう。
    少なくともトピ主や次男嫁は長男嫁に悪意は向けていません。

    人間同士ですから良かれと思ったことが行き違って裏目に出ることなんていくらでもあります。
    だからトピ主の対処に非があったとはどうしても思えない。
    それを言ったらお互い様でしょう。

    誘ってもらう、歓迎してもらうのを待っていつまでも迎えがないから拗ねるなんて
    長男嫁が小学生以下です。
    それをどうにもできない長男さんも情けないし、その長男さんを育てたトピ主という意味では
    非があるのかもしれないけど・・・。

    ユーザーID:8578349651

  • 長男嫁が悪いでしょ

    次男嫁が悪いって意見にビックリします。長男嫁に気を使って親しくするなって?は?

    自分は無理なら距離を保てばいい。自分も次男嫁並みに仲良くしたいなら自分からすればいい。いい大人でしょ。

    次男嫁だってつきあいが長いって言ってもちゃんと一から自分が築いてきたんですよ。距離を保ちたい人なら長くてもそうはなりません。

    長男嫁は長男嫁で好きにすればいいのに、仲良く出来ないのを次男嫁のせいにするなんてお門違い。

    そんなことを理由に孫に会わせない権利なんてあるんですか?お孫さんは長男嫁の所有物じゃないでしょ。

    相手の親交えて話せばいいと思いますが、突然家に行ったっていいと思いますよ。おじいちゃんおばあちゃんでしょ?アポとりたくってもとらせてくれないんだから。孫に会って何が悪い?

    ユーザーID:5472297585

  • 丸く収まる時期は過ぎた

    お孫さんは次男さんのお孫さんが居るからいいじゃないですか。

    長男さんのお孫さんはお嫁さんのご両親が居るし。

    お金はもう送らなくて良いのでは?
    もうこの関係はこのままで行くしかないですよ。

    誰も悪くないし皆悪い!

    長男さん夫婦は、トピ主様には理解できない苦しみがあるのですよ。
    もうそっとしておいてあげて下さい。
    ただお嫁さんのご両親に「物申す」は止めたほうが良いです。
    お嫁さんをこれ以上傷つけないであげて下さい。

    私も嫁が二人おります。
    台所は二人の嫁に任せて私は孫と遊んでいます。
    片方の嫁だけを泊めることはしません。
    嫁同士は仲が良いですお酒がいける口で嫁同士居酒屋に行くときは、
    私は孫の子守をしています。
    嫁が主役で私はわき役に徹しています。

    こんな姑もおります。

    ユーザーID:0008105597

  • 長男嫁さんが幼稚なだけです

    おそらく最初に次男嫁とトピ主さんの仲の良い姿をみて、動揺したのでしょう。
    そしてそれを自分の中でうまく消化できなかったのでしょう。

    私なら、その孫と会うのは、(長男は死んだものと思って)諦めます。

    そんな幼稚で執念深く面倒くさい女、ご免こうむりたい。

    これから幼稚園ママの世界でも苦労するでしょうけど、孫の環境の心配なんて、実の親がすることです。
    何か起これば、長男が対処するでしょう。長男の運命です。

    まあ、お祝い金だけはチャッカリ受け取るしたたか者なんですから。モンペにでもなって自分たちの損のないようにやっていくと思いますよ。

    トピ主さん、もう親としての務めは終わっていますよ。
    せっかくガツンと言った後で後悔したり、相手の機嫌をとったりするのは、愚の骨頂です。

    ユーザーID:1272678740

  • 思ったこと

    >人の機微に敏感な人は心の優しい人が多いです。
    >悪く言えば、面倒で被害妄想の強い人なのでしょう。
    被害妄想で他者を攻撃する人を優しいなんて言うかなあ

    仲間外れにしたとか、結婚に反対したんじゃ、とか邪推が飛び交ってますね
    いかなる理由があっても、四年も孫と会わせない時点で、擁護に値しないと思うけど…

    もちろん寂しい気持ちや、疎外感は事実かもしれないけど…子供じゃないんだから
    文句ばっかりじゃ駄目でしょう

    ユーザーID:7286681977

  • もっと冷静になりましょうよ〜

    あれ〜、かんさん、それって私への強烈な皮肉?
    でも分かるわ。
    嫌がらせ証拠のメール見せても、共通の知人も始めはそんな反応だった。
    一晩あけて冷静になったみたいで、こんな人がいるの?って言ってきたもの。
    それがいたみたいよ、と返したけど。

    お金の件を言うなら全員おかしいでしょ。
    せびる長男嫁もおかしいし、それを認め、親に伝える長男もおかしいし、我慢しながら支払ってしまうトピ主もおかしい。
    なんで長男とトピ主はすっとばして長男嫁だけを責める?笑

    それに疎外感感じるからお祝いもらって顔見せなくて良いなんて肯定してる人、いましたか?
    そんなおかしな状態に長男嫁が至った原因をあれこれ模索している人は沢山いますが。

    どうも捉え方が極端でいけませんね。
    もっとリラ〜クス。

    ユーザーID:1904118009

  • 私んちの話になりますが…。

    私の甥っ子兄弟の嫁さんの話です。
    実親(私の姉)は遠方、私の近くに甥っ子兄弟は住んでいます。(主人の経営する会社に2人勤務)

    次男の嫁さんは、正にトピ主さんとこと一緒です。仕事も手伝ってくれてる事もあり、娘のように感じてました。

    長男の嫁は所謂、略奪婚でした。その事が許せず年に一回会うだけにしてました。3年で離婚になり、原因は次男の嫁でした。自分がいかに私たちから可愛がられてるかのアピールがすごかったらしい。

    長男の嫁曰く、きてほしく無いの にきては 聞きたくない話ばかり、聞かされたとの事です。勿論、長男が守ってくれなかった事が本当の原因だと思います。

    今は取り敢えず、夫婦仲良くして貰うために 距離をとった方が良いと思います。

    長男の嫁さんにしたら、自分の味方になってくれる人が必要なんでしょう。トピ主さんも、きっと長男夫婦仲良くが一番の望みでしょうから、今は静観が良いのでは?

    ユーザーID:0991504367

  • トピ主さん、揺れてますね。

    なんだかおかわいそうに思います。

    でも世の中には色々な人がいて、私の知り合いにも、息子さんは早々に女性と籍を入れてしまい披露宴は無し、結婚後もうすぐ一年になるがお嫁さんには一度しか会っていない孫ができても見せてもらえないだろう、とか、兄弟とっても仲が良かったのに、結婚したら片方のお嫁さんの意向で行き来が無くなったとか話を聞きます。

    そういうタイプのお嫁さんに当たってしまうと、義両親がどんな人であろうと例えどんなに素敵な方であろうと義親というだけで拒絶対象らしいですからトピ主さんはそんなことに煩わされず前向きに楽しく過ごされたほうがいいと思います。

    自分は変われるけど、人は変えられないのですから、どんなに頑張っても疲れ損ということです。

    ユーザーID:4975849625

  • 最初はトピ主さん擁護でした

    トピ主さんと世代が近いので、長男嫁批判の立場で読んできましたが、

    > 本当に…二十年前の高校時代から「おばちゃんおばちゃん」と懐いてくれていた子です。

    これを読んで、長男妻さんの孤独が少し理解出来てしまいました。

    それだけ長い付き合いが有れば、次男嫁を本当の娘の様に可愛がっている部分は、有ると思います。
    性格的にも良く合うのでしょうし、トピ主さんからすれば、長男・長女、次男・次女(次男嫁)のような位置づけなんだと思います。

    しかし、そこに入る努力をしようにも、既に血の繋がった娘の様に扱われている次男妻と姑の関係には、なかなか入れるものでは有りませんよ。

    次男嫁さんは、当たり嫁だったと思います。
    本当にそこまで姑を慕う嫁も珍しいと思うし、トピ主さんがそれだけ次男嫁を可愛がるのも当然です。

    トピ主さん側に悪意が有った分けではないし、仲が良いのは悪い事では有りませんが、今の長男嫁と離婚して、長男が再婚して新しい嫁が来ても、同じ事を繰り返す可能性が有りますね

    ユーザーID:8778230105

  • 写真は?

    お孫さんの写真とかも送ってこないのですか? たまに来る息子さんから、お孫さんの写真、見せてもらいますか?

    ユーザーID:0911918660

  • 二度目です

    なるほど。次男さんの気遣いがあったのですね。
    それにしても、長男さんのお嫁さんはやはり厄介な人というのは確かだと思いました。
    孫と会わせたら洗脳される、なんて普通じゃない。かなりの変わり者だと思います。

    どうかストレスで体調こわしませんように。

    ユーザーID:1203208880

  • 次男さんがいます

    私は三男嫁、一番最後に結婚し、一番遠くに住んでいるので、滅多に顔を会わさない、よってたまに家族全員集合の時は、私だけは疎外感を味わいます。お義母さんだって、私より長男嫁、次男嫁と仲良しだし。私が仲間に入っても、私にはまだまだよそよそしい。でも、だからと言って、お義母さんを恨んだりしないし、ましてや孫を会わせないなんて、極端なこと、考えてもみませんでした。トピさん、一番悪いのは長男嫁だけれど、息子さんも情けないです。息子さんのは優しさとは言わないでしょう。もう縁切り覚悟でいいんじゃないのかな? いないと思えば諦めもつきます。その代わりに次男さんは優しくていい子に育ちましたね。次男さん一家がトピさんご夫婦を支えてくれるでしょう。

    ユーザーID:0911918660

  • いやいやこの長男嫁程逞しい女性はなかなかいないって

    >お嫁さんに問題があるとおっしゃている方々、全ての人が図太く生きられるわけではありませんよ。
    世の中にはそんなことで?というようなことで心を病んでしまう人など、いろんな人がいるのです。
    それを認めずに心が弱いなどと決めつけることは、優劣をつけている証拠です。

    いやー。この長男嫁ほど図太い人ってそういないと思うけど。
    これだけやれば問題になると分かっていながら、泣いてわめいて不貞腐れて次男嫁みたいにはなりたくないし介護もしたくないし義母(トピ主)と関係は持ちたくないし孫も会わせたくない、でもお金はほしい(大爆笑)と主張できるんですよ!

    これだけ「私は傷ついているんだ!皆そっちの一族が悪い!」
    と声高に主張できる神経に太く毛が生えている人は、なかなかいない。
    堂々と「義実家とは関わらないがお金は貰う」と言える強靭かつ逞しい女性です。

    泣けば周りがいう事を聞くから、彼女は泣くの。
    こんな女性の「私は被害者」主張に乗せられても仕方ありません。
    孫の事は所詮両親以外は関与無用。
    トピ主さんも「私が孫を!」的考えは捨てて、長男夫婦に任せ接触しないのが一番ですよ

    ユーザーID:9826559176

  • なんとかお孫さんに会えるようになるといいですね。

    二度目のレス失礼致します。一度目のレスで、お嫁さんの気持ちも分かると言いましたが、これ程お嫁さんが、頑なに心を閉ざしてるとは、本当に困りましたね。
    どんな事情があろうとも、夫の両親に、一度も孫を会わせないのはあってはならない事と思います。本来ならお孫さんは、夫の実家でもおばあちゃま達や、いとこ達と触れ合い、自分のルーツや、祝福されて生まれてきたということを自然に感じて成長していくものだと思います。お孫さんにとって大事な機会を、お嫁さんの感情で奪ってしまうのはとても残念です。しかし、今のお嫁さんの状態では、主さんや、主さん側の言うことを聞かないのではと思います。主さんが考える単身赴任案も、お嫁さんを追い込んでしまう逆効果ではと危惧します。「お義母さんは、私と夫(ご長男)を引き離したいのだろうか。」と思うかもしれません。主さんの本当の真意が、(お嫁さんを思う気持ち) お嫁さんに伝わるといいですね。助け船でお嫁さんの実家にお手紙でご相談されるのが最善でしょうか。ただお嫁さんの強い拒否感は、親御さんとの関係からも生じている可能性もあるかも知れませんが。本当に早くお孫さんに会えるといいですね。

    ユーザーID:0581602751

  • うちの実家とおなじです。

    お辛いですね。
    うちの実家と兄のところがほぼ同じ状態です。
    うちの方がもう少しひどいですが・・。
    兄のところには子供が二人。上の子はもう中学生です。
    私は遠方に嫁いだ妹の立場ですが、両親だけでなく
    私を含めた兄弟誰も兄の子供達に会えていないんです。
    兄と両親の関係、兄と私達兄弟の関係は悪くありません。

    原因は兄夫婦が結婚したばかりの頃、帰省した際に
    父がお酒を飲みながら義姉に言った一言のせいでした。
    父にしてみれば軽い世間話のつもりだったでしょう。
    殆どの人はやや気には障るけれども聞き流せる程度のことだと思います。
    でも、義姉にとってはそうではなかった。
    この時に孫には決して会わせるものかと決意したそうです。

    兄は何度も帰省を試みたそうですが
    そのたび義姉は荒れてヒステリックになり、
    その矛先が子供達に向かうため、断念せざるを得なかったそうです。

    本当の原因を兄から聞かされたのが五年ほど前です。
    兄の希望もあり、両親には話していません。
    今からでも話すべきなのかもしれませんね。
    母はずいぶん泣きました。今も時々泣いているでしょう。

    ユーザーID:6879103991

  • 酷い話ですね。

    誰しも、新しい環境に溶け込んでいくために
    それなりに努力しますよね。

    それが嫁入り先の人もいれば、入社した会社だったり
    PTAだったり、引っ越し先だったり、学校だったり。

    先に居る人たちが仲良しなのは当たり前です。

    そこをどう溶け込んでいくか、みんな悩みながら努力しているのです。
    幼稚園の子供だって頑張っています。

    仲間外れにした訳でもなく、自分が努力もしないで
    子供と会わせないってどうなんですかね。

    そのせいで、兄弟とも上手くいかず
    そういうお嫁さんとどうやって子供を育てるのでしょう。

    子供は親を見て育ちます。

    お嫁さんのお母様がそういう人なのか
    育てられる子供がかわいそうでなりませんね。

    本来なら、祖父母は勿論、従兄弟や叔父叔母さんにも囲まれて
    家族の大切さを教えていくものではないでしょうか。

    家族に限らず、そういう機会を奪われて、狭い世界の中で暮らしていく中で
    社会性のある子供に育てることができるんでしょうかね。

    残念としか言いようがありません。

    ユーザーID:4346559657

  • 次男家族は頼まれもしないのに長男嫁に物言いに行ったのですか?

    トピ主さん、可哀想と思って読んでましたが。
    強烈な後だし情報ですね。
    そりゃヒステリックになって泣き喚く訳だ。
    pochiさん、トマトさんに完敗です。

    トピ主さんには悪いけど、その次男嫁さん、完全に黒ですよ。
    貴方と長男嫁とでは見せてる顔が全く違う筈です。

    普通、頼まれもしないのに次男家族がしゃしゃり出て会わせてやれなんて言いに行きませんって。
    頼まれても渋ります。巻き込まれたくないですから。
    そんな事を進んで出来るのは「自分が優位な存在である事を自覚している人間」だけです。

    トピ主さん、残念だけど貴方は土俵にも上げさせてもらっていないのに悪者にされています。
    本来は
    トピ主→長男家族
    の関係が構築されていないとおかしいのに
    現実には
    トピ主→次男家族→長男家族
    にされてしまっている。
    誰に?そうして得する人は一人しかいません。

    嫁同士の苦労をなさっていない貴方には到底分からぬ事でしょうが、苦労した者であれば直ぐに分かります。

    長男嫁に会わせて貰えないではなく、会えない様に仕組まれています。
    長男嫁と直にやり取りを。

    ユーザーID:6667579804

  • 先が思いやられるね

    トピ主さんは間違っていまいと思います

    長男お嫁さん、被害妄想持ちなのか、元々ひねくれてるのかわからないけど
    今後子供を育てていくのにどうするのでしょう?
    ママ友との付き合いとか大変そう
    自分を尊重してくれないとか、輪に入れないとか、外されているかもとか絶対思うでしょう。
    そんな母を持つとお孫さんが大変でしょうね・・・

    ユーザーID:4691998554

  • お嫁さん相当気が強いですよ

    4年も孫を祖父母に会わせないということを平気で出来る人は、どう考えても異常ですよ。
    社会常識からしたら、お嫁さんのやっていることは異常です。
    いじめられて気が弱いとかぜんぜん違うと思うよ。
    こわいですお嫁さん。

    ユーザーID:3917028659

  • 嫁の実家と話し合うことに決定したんですね!

    主さん、よく頑張られましたね! エールを送りました
    不埒な嫁の実家にもガツン一発、言ってやりましょう!
    主さんの悩みがスッキリ解決しますよ!

    その結果、離婚になっても上等!
    息子さんが、主さんより、妻と子どもを選んでもネ…
    結論が近くなってもヨカッタですねぇ。

    ユーザーID:7942304384

  • レス読みました。

    お気持ちはわかりますが、兄弟同士でダメなら義理親なんてもっとダメなのでは無いでしょうか?

    トピ主さんが問題にするのは『一度も孫に会わせて貰えない』という事だけにした方が良いと思います。

    ご近所や保護者間の付き合いだの心配する必要無いですし、そんな事に口出ししたらますます会わせて貰えなくなりますよ。
    孫の育成に関してもそうです。

    そんな嫁に育てられたら変な子になってしまうかもしれませんが、仕方無いですし、同居じゃ無いんだからトピ主さんが口出しした所で大した変化も起きないですよ。
    嫁がますます嫌がるだけです。

    最初はトピ主さんは全く悪く無いと思ってましたが、ご近所付き合い云々言い出したので、もしかしたら気が付いて無いだけで、何か嫁に対して言ってしまったのでは?と思う部分がでてきました。

    シンプルにお孫さんと会うという事だけ考えましょうよ。少し本来の問題とは脱線してきている気がします。

    ユーザーID:4261691501

  • さわこさん、お辛いでしょうね。

    全部レス拝読させて頂きました。
    さわこさんのお嫁さん世代のものです。
    レスをすべて読ませて頂いた限り、ご自身の保身に走っていらっしゃらない事はわかります。
    長男の奥様、お孫さんといつか仲良くなれる日を願ってやみません。
    アドバイスになっていなくて申し訳ございません。

    ユーザーID:6529865525

  • 長男の意見を聞かせてよ!

    長男を兄弟の中で一番優しい子というトピ主さん。
    それって優しいのではなく、自分がない、自己主張できない子じゃないの?

    長男嫁は姑と次男嫁の仲が良く疎外感や不満がある、
    その時に長男が嫁の立場に立って、親(トピ主)に意見なり文句を言えばいいだけです。
    長男は事を荒立てたくなくて何も言わないんでしょうが、
    嫁の不満を聞くだけで何もしない、そうだねと同意しながら聞き流す、
    嫁の言いなり(孫に会わせない)、では姑へ憎しみが増すだけ、むしろ親をかばっているようにしか見えません。
    だから長男嫁は、「私が正しくて、姑が間違っている」と主張し続けないと気が済まないのです。

    長男が嫁に、嫁が感じた疎外感を
    自分から、自分の言葉で、自分の意見として、話すこと。
    まして自分の身内なのだから大げさなくらいに文句を言う。
    長男嫁は、一人ぼっちだから被害妄想に陥っているだけで、まずは長男が本当の味方になってあげること。
    (表面的に嫁の言いなりになることではありません。)
    その上で嫁がおかしい時はおかしい、自分はこう思うという事です。
    長男は伝書鳩、それでは一生仲直りできません。

    ユーザーID:4182627099

  • 子供はね、ほんとに影響受けますよ

    威張ってる親の子供は、やっぱり威張って王様、女王様のよう。
    謝らない親の子供は、やっぱり知らん顔して謝らないです。
    そんなヒステリックな母親に育てられる子供・・・将来は大変でしょうね。情緒不安定になるんじゃないでしょうか。

    レス17まで読んで、長男嫁の考え方がだいぶハッキリしてきましたね。
    長男嫁の理想の状態?は、孫に会いたいために自分にかしずく姑。孫に会わせる権利は常に自分にあると女王様気分でいたかった。
    しかし、思いのほか自分は女王様扱いされず、それどころかむしろ放置。
    余計イライラがつのり、義妹・姑を敵扱いしているというところでしょう。
    あちらの実家にも「差別されてる」発言しているでしょうし、話が通じないかもしれませんね。

    申し訳ないけど、長男は情けないですね。
    だって唯一の橋渡しは長男しか出来ないんだから、体を張ってでも奥さんを連れてくる&何度もぶつかりあえばよかったのに。
    ぼーっとしているというよりヒステリックが面倒で放置してたんでしょ?
    トピ主さんというより、長男の責任ですよね。
    優しいと面倒事を避けるって割と紙一重ですよね。もう何もしない方がよいです。

    ユーザーID:2968876677

  • 嫁です。子供7歳5歳です。

    長男お嫁さんの気持ちはさっぱりわかりません。

    だって大切な夫の親なんだから、大切にしたいと思うのがふつうじゃないでしょうか?
    孫の顔も見せたいし、孫にも祖父母に会わせたいって思います。


    次男お嫁さんとの関係ですが、わたしだったらラッキーって思います。
    次男お嫁さんに義母さんを任せていれば楽出来ちゃうって。

    お嫁さん、はっきりいっておかしいですよ。

    息子さんがガツンと言わないということは、奥様の意思を尊重するってことなんでしょうね。

    ここまできたら、何もかもそっちでやんなさい。でいいんじゃないでしょうか?

    お祝いとかもやめましょう。

    ユーザーID:1666061357

  • さわこさん 応援しています

    追加レス読みました。
    次男さんもお嬢さんもお優しい方々ですね。
    ご長男も温かく優しい家族に子供の顔を見せたい、と思われているのではないでしょうか。
    その話題をお嫁さんに振ると泣きわめくって 大人の女性とは思えません。

    お嫁さんは長男さんより5才年上と言う事は 次男嫁さんの△チャンよりも 明らかに年上ですよね。
    △チャンが台所手伝っているなら私も、と一緒にに台所仕事したり △チャンに色々教えて、と率先して加わろうとするのが大人の女性ではないですか?
    それなのに 長男嫁さんを擁護されている方々が多いのに 胸が締め付けられる思いです。
    第三者の私がそうなのですから さわこさん いたたまれない思いでいらっしゃるのではないかと 懸念しています。

    素性を知らないから相談出来る良い面がある一方 素性を知らないから何でも言って(書いて)良いと考える人もいるんだと 改めて心寒い思いがしました。

    ユーザーID:6991535059

  • 来るべく時が来た

    トピ主さんはとても誠意のある方だと思います。
    修羅場になるかもしれませんが、遅かれ早かれ現状を打破するには通らなければならない道のりです。

    長男のお嫁さんの対応ですが、どう考えても社会人としても家庭人としても普通ではありません。
    合理的に物事を判断することができないようですよね。
    次男のお嫁さんとトピ主さんの仲の良さに不満があるようですが、そもそも歴史が違うのですからそれに嫉妬するのはお門違いです。
    人と人の関係なんてそれぞれ違って当然。構築する過程も違うわけですから、長男のお嫁さんなりに築いていけば良いものの、
    そういった努力はせず、被害妄想で文句だけ。
    そのような思考では義理の関係だけでなく周りの人ともまともな人間関係を構築出来ないでしょう。
    かわいそうですが、長男さんが悲鳴を上げるのも時間の問題かもしれません。
    家庭として機能していかれないでしょうから、そのうち破綻します。

    トピ主さんご夫婦がお孫さんに会える会えないの問題より、長男さんにとってはもっと深刻な問題だと思います。

    ユーザーID:9025118586

  • 長男がどうすればよかったか、ですか?

    >>「お嫁さんの気持ちを尊重するのは素晴らしい事だけど、ヒステリックに暴れるからと全部従うのは逃げているだけ」
    >それなら、どうしろと言うの?

    簡単なことです。
    「4年間会わせてもいないのに、入園祝いをくれだなんて厚かましいことはいえない。この機に会わせるか、会わせないなら入園祝いも頼まないのどちらかしかない」
    そういえばよかったんですよ。
    でもそれすらいえず、安易に親にたよる方法を選んだ。
    逃げてるだけといわれても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:9661205535

  • 静かに雪解けを待っては?

    義母義姉弟に対する嫌悪感、敵対心を隠さない長男嫁には呆れます。

    長男の言う嫁親は知らないは本当でしょうか?
    何度も帰省して4歳の孫と会話していれば、父方の祖父母を知らない、家に行ったことがないのは分かるはずです。

    トピ主さんからアプローチしても、嫁の想いは変わらないし長男が間で苦しむだけでしょう。

    家庭は夫婦仲が良ければ、孫の成育環境には問題ありません、心配無用でしょう。
    長男一家には父の実家は無いのですよ。

    会えない寂しさは何ともなりませんが、いつか歩み寄れる日がくることを信じて。

    ユーザーID:3878761388

  • 長男嫁さん、どうしたのかなあ・・・

    トピ主さんの文章を読んでいると、知的で優しい母にヒステリックで偏屈な長男嫁、頼りない長男…という図式が構築されるけど…本当に??という小さなささやきが私の心のなかの何処かで聞こえてしまいます。

    たぶん、ですが、次男さんが「妻がヒステリックに暴れるから孫には会わせられない」と言ってきたら、次男嫁さんを高く評価し、親しんでいるトピ主さんは、次男嫁さん自身の心身を心配するでしょう?
    そういうところなんじゃないかなあ、長男嫁さんが感じている『差別』って。
    お嫁さんの心配をする前に、孫の養育環境を気にするのは義親としては正直なところだろうと思いますが、長男嫁さん、ホントはトピ主さんに甘えてるんじゃないかな。
    自分がなじもうとしない癖に何を甘ったれてるんだか、なんですけどね。

    あちらの実家へ連絡も考えていらっしゃるようですが…それをやっちゃオシマイみたいな気がします。どんな形にせよ、お嫁さんを追い込んでしまいませんか?
    まずはトピ主さん夫婦と息子夫婦との関係として向き合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:4778564652

  • 幼稚度の高さにゾッ

    呪いたいくらい嫌いな姑でも節目は割り切って
    笑顔で過ごしますけど?

    嫌なことはしなくていいという年齢だけの大人にゾッ〜〜〜

    ユーザーID:8299457788

  • トピさんはおかしくないが、行動が遅すぎた

    追加レス17まで読みました。

    やはりお嫁さんは変です。
    トピさんの対処は至極全うで冷たすぎるとも思いませんが、なにせ行動を起こすのが遅すぎた。

    せめてお孫さんが1歳を迎えるまでには行動を起こしていれば、と思います。

    今後は息子さん夫婦の出方次第だと思いますが、またこのまま同じ状況が長引きそうなら当然お祝いはストップ、先方実家への説明も有りでしょう。

    そして一度トピさんとご主人で息子宅を訪ね、本人と直接会い気持ちを打ち明け合うのも良いかもしれません。最初で最後だと思って。

    とにかく、今回ようやくトピさんがアクションを起こして良かったと思います。

    お孫さんと早く会えると良いですね。

    ユーザーID:9550037388

  • 我関せず

    子供達が独立した親世帯です。
    独立するまでが親の役目で、
    あとは<来るものは拒まず、去る者は追わず>が、1番お互いにストレスがないのでは?
    息子一家のとはいえ独立した別家族なのですから、
    トピ主さまがそこまで終着される気持ちが全く理解できません。
    元気に楽しく暮らしてるなら、親としてそれ以上の望みはないと思いますが。
    お祝いは催促するものではないし、見返りを期待するものでもないので、
    トピ主さまのお気持ち通りで、あげたくなければあげなくていいと思うし、
    ご自由で良いと思います。

    ユーザーID:5109041498

  • ご長男夫婦は放置でいいでしょう

    トピ主さんが長男夫婦の心配をしたり、お孫さんに会いたい気持ちもわかります。
    少し寂しいかもしれませんが、ここは割り切って距離を置いてはどうでしょうか?

    その方がお互いにラクかもしれませんよ?

    長男夫婦の事を考えて不快な思いをするより、トピ主さんがより楽しめるような時間の使い方をしてください。
    不快な思いをする時間がもったいないですよ!

    ユーザーID:1976246770

  • 難しいですね。

    長男の家族とこのまま…はよくないです。
    一度ご主人と長男家族の家の近くで会われてはいかがですか?
    四年も孫に会わせないことの闇は深いですね。
    家の行き来は嫌がられるかもしれません。
    初めは一時間など短時間から…そのうち少しずつ…長い時間会えるといいですね。たぶん一度も会わない孫でも、会えばきっと可愛いですよ。長男のお子さんですもの。
    ご主人が長男に似ているなら、お嫁さんもご主人からの言葉なら聞いてくれるかも…
    どなたかもレスがありましたが、長男家族とは単独で会う関係しかないのかもしれません。それでも付き合いができればいいじゃないですか?
    実は私は次男嫁と同じ状況です。昔から姑とも仲良く…息子二人の姑は二人きりの時『陽光ちゃんの方が長男嫁より気楽だわ♪』と言います。でもその言葉の理由は、私と夫は付き合いが長かったこと、子ども達に恵まれたことだけ。
    義兄の家は子どもが授かりませんでした。
    それでも我が家の子ども達を本気で可愛がってくれる義兄とお嫁さん。姑はたぶん義姉にも二人きりの時に『○○さんは我が家の大切な人』と伝えてきたはずです。そんな温かい人柄だから私も義姉も姑が大好きです。

    ユーザーID:3093452392

  • どの様な姑でも結果は同じだった

    と私は思いますよ

    仮にどんな義家族だったとしても、結局そのお嫁さんは
    色々理由をつけて行かなかったと思います


    年上のしっかりした方と結婚し安心と思いきや
    とんだ未熟な幼いお嫁さんをもらったもんですね


    私は嫁世代です
    私自身そんな立派な嫁ではないですが、それにしたってこのお嫁さんはないですね

    ユーザーID:1139235471

  • お気の毒です

    嫁姑関係は、白紙から始まる人ばかりではありません。

    初めて結婚して初めて嫁姑関係を経験するにも関わらず、「姑とはこういうもの」と先入観が固まってしまっている女性がいます。

    最初から姑は敵と思い込んでいるんです。
    敵だと思うから自分からは歩み寄らないし距離をおく。敵だと思うから最初からばっちり防衛してかかる。

    長男嫁さんが、次男嫁とトピ主の関係を見て躊躇したなんて無いと思います。
    そんな引っ込み思案な女性が、4年も孫を合わせず平気な顔してお祝いだけ要求するはずないので。

    長男嫁に何を言っても、全て長男嫁に都合良く変換されると思います。
    次男さんと娘さんに対する発言からも、長男嫁さんが善良な思考ではないことは推測できます。

    まっとうな女性が「次男嫁と姑の関係は馴れ合い」なんて言いますか。
    媚びを売るとか洗脳なんて言葉選びますか。
    言葉の使い方からも育った環境が分かります。

    関われば関わるほどトピ主さんが傷つくことになりそうで心配です。

    ユーザーID:0861059036

  • 間違っている

    あなたは大変思慮深く聡明な方です。
    お書きになった文章をみれば、よくわかります。

    でも、です。

    お孫さんの行く末を随分心配されて、あれこれ行動を起こそうとなさっていますが、
    果たして、本当にお孫さんのためになるでしょうか。

    会ったこともない孫の置かれた状況、未来、
    あくまでもあなたの独善的な推測に過ぎないのでは?

    もしかしたら、
    お孫さんは息子さんご夫妻とお嫁さんのご両親から十分な愛情を受け
    すくすくと伸びやかに育っているかもしれません。

    事情があって、夫婦どちらかの親族と疎遠になっている家庭なんて
    星の数ほどあるでしょう?
    そういった家庭に育ったからといって、必ず支障が出るわけでもないし、
    必ず子の情操に悪影響があるわけでもありません。

    にも関わらず息子夫婦を飛び越えて向こうのご両親に事情を話そうとする。
    お嫁さんのやっていることは確かに常識的ではないです。
    ご両親がまともな親なら、間違いなくお嫁さんをたしなめ、あなた方に謝罪するでしょう。

    でもその結果、お嫁さんの態度が改まると思いますか?
    お嫁さんは普通の常識が通用しない人なんです。
    逆恨みが増すだけです。

    ユーザーID:2059004294

  • 正直な気持ちを

    長男のお嫁さんが5歳年上なので結婚に気乗りしてなかったのでしょう?
    息子より年上だからしっかりしているだろうから心配しなくて良いとか?

    孫が生まれても、顔が見たい気持ちが湧かなかったのでしょう?

    年上嫁でもお姑さんには気に入られたかったのですよ。

    ユーザーID:4254806188

  • お嫁さんは遠くからお嫁に来て寂しかった。

    本当は、お嫁さんが次男嫁さんみたいにトピ主さんと仲良くしたかったんでしょう。
    羨ましいのを通り越して憎しみが出てきてしまったんだと思います。 色々言っているのはただの言い訳です。

    でも、トピ主さんは何も悪くない、次男嫁さんも何も悪くないです。
     
    と、いうのは私も同じような経験をしたからです。 私は日本の裏側の国へお嫁に来たんですが、義両親が夫の従姉妹をえらいかわいがり様で親戚一同が集まるとその子がしきってしまい、異人種、異文化の私はどうしても疎外感を感じずに居られませんでしたね。しかも昔あった事とか思い出話になるとどうしても蚊帳の外。一時期夫の実家での集まりに行きたくなくなってしまいました。義両親とだけなら普通に会って軽口も言えたりするんですが、とにかく親戚の集まりに行きたくないんです。カウンセリングに通い、今は改善しました。そこで悟った事は所詮自分は自分、従姉妹は従姉妹なのです。無理をしてその輪に入っていく事をやめたら凄く楽になりました。
    ですので、息子さん夫婦にカウンセリングを勧めたのは良いと思います。
    長男嫁さん遠くからお嫁に来て寂しかったんじゃないかな。  

    ユーザーID:6020780683

  • 何度かレスした者です

    嫁姑トピでは何が何でも姑を悪者にしたい人がいるようで、相変わらずトピ主さんを非難する人もいますが、どうぞ気になさらないように。

    ところで長男嫁の問題は、実は次男さんも前から巻き込んでいたようだし、ずいぶん根が深いようですね。
    私は最初から長男嫁が我儘、としか思えないのですが、それを擁護する人もいたり次男嫁を批判する人がいたり、嫁姑はこじれるものと相場がきまっているんでしょうか、いろんな考えの人がいますね。
    嫁実家には誤解されたままでいるのもよくないし、どんな対応をされるか分かりませんが、一度は話を通しておくべきでしょう。
    これまでことを表に出さな過ぎできてこの結果なのだから、これを機会に問題は全部明るみに出して話し合いましょう。
    ご主人もあまり気のつかない人だからと蚊帳の外に置く癖が付いているのか、トピ主さんが何でも自分一人でやってしまうのは考え物かもしれません。
    長男に会うときも一緒に行けばよかったのに。

    それと「孫に会えない」事だけではなく、その我儘嫁と長男はそれでもきちんとした家庭を築けているのか、そちらも心配した方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7801157901

  • トピ主さんレス17まで読みました

    >孫、孫、
    と仰っていますが。
    お孫さんにだけ逢えればそれだけで気が済むのでしょうか?
    トピ主さんも、ご長男さんのお嫁さんが苦手なのではないでしょうか?
    >孫の環境
    と仰いますがお嫁さんにもご両親はいるのですから、そこまでの心配は無用と思います。

    >もう居ない物と思い何も贈らない
    これがトピ主さんの本音と思います。
    (気性が激しい性格の方のように感じます)

    >△△さんのことを悪く言わないでほしい

    △△さんとトピ主さんとの関係は長い歴史があります。
    それは仕方のないことです。
    長男嫁さんは自分がどれだけ努力しても敵わないと思ったと思います。
    お嫁さんなりに苦しんだとお察しします。
    その答えが今の状況だと思います。

    出産の時に何故直ぐに行ってお孫さんの顔を見に行かなかったのか?
    4年も経って今頃「逢いたい」と言われても…

    トピ主さんも、お嫁さんも、どちらか片方が悪い訳では無いと思います。
    どちらも意地を張っての結果です。

    トピ主さんは今は孤独ではないのですから今の環境を今まで通りに楽しく過ごせば良いと思います。

    ユーザーID:6104406947

  • トピ主さんは良い方なのだと思いますが、相性が悪いのでしょう

    トピ主さんの文章全部読みました。文章からも理性的でお嫁さんの気持ちも考えてくれる良いお姑さんなのだと思います。長男嫁さんもメンタルに問題のある方なのでしょうね。

    ただ、トピ主さんと次男嫁さん(次男さん娘さん)チームと長男嫁さんの気質・育ちが違い、お互いの気づかいがかみ合わず、気持ちがすれ違ってしまうのではないでしょうか。

    私も次男嫁さんタイプには努力してもなれないので、長男嫁さんの辛さが分かります。また、自分の実家が軽口を親戚同士で言い合う空気がないので、次男嫁さんが「おばちゃんおばちゃん」と昔から懐いていたこと、「壺を買わされそう」と発言することにとても違和感があります。もし私の実母だったら気分を害しているだろうと思うのです。

    おそらくトピ主さんと次男嫁さんは明るく社交的なのでしょう。子育て中もママづきあいもソツなくこなせるタイプだったのではないですか?文章から次男嫁さんへの愛が感じられすぎて、長男嫁さんがオカシイ部分がたくさんあるのに、なんだか肩を持ちたくなってしまうのです。私もこの場にいたら苦しいだろうなあって。私も病んでしまうかもしれない。

    解決が困難かも。

    ユーザーID:8805609523

  • トピ主は、素敵なお母さんです

    だから、次男、次男嫁、長女が水面下で動いていたのではないですか?長男嫁がもっとコミュニケーション力があれば問題無かった、ましてや長男嫁の両親は本当に何にも知らないのでしょうか?親ならば何かしら感じているはずです。あートピ主さんを義親としてお付き合い出来る次男嫁さん羨ましいです。

    ユーザーID:8649547020

  • お孫さんは罪がないのに

    私の父は転勤族で、両方の祖父母には滅多に会えず、父方はトピ主さんと同じで「会わなきゃお祝いやお年玉も無し!」でしたが、母方は必ず送ってくれました。
    長男さんは転勤族ではないですが、会わない孫のお祝いを無心されたって、積もり積もった感情が有るにしても、お孫さんに罪はないのに。

    レスを読む限り、次男さんはトピ主さんに性格が似ているのでしょう。
    私なら、一緒に育った兄の性格は知ってるから「今度来てくれた時には、そんな状況にしないように気を付けるから、来て欲しい」と何度でも言いますよ。
    媚を売っているとか一方的に言われて頭にきても、誤解は解きたいから。

    それなのに次男夫婦は、長男とはメールだけの付き合いにして、実家の訪問を増やしたんですよね。長男との差を付けたら、逆効果なのに。思い込んだら、後先考えないのも、トピ主さんと似てます。

    次男妻さんを庇う気持ちは分かりますが、その分、長男妻さんを許してあげられる訳でもないですよね。
    過ぎた事は取り返せないし、散々長男を脅した後ですから、振り上げた手をどうやって下ろすのか。
    嫌味じゃなく、トピ主さん達を心配しています。

    ユーザーID:0874483379

  • みんな少しずつおかしい

    疎外感から孫を祖父母に会わせないのなら、お祝い金も欲しくないと思いますよ。疎外感感じてあわしたくないけど、お祝い金だけが欲しいなんておかしいですよ。なんだかんだ理由をつけて祖父母に会わせないようにしているだけです。

    次男嫁も良い子であることにはかわりないけど、舅姑には気遣いは出来るけど、長男嫁に対しては気遣いのできない女性ですね。

    さわこさんも、自分だけ分からない話で盛り上がられている空間って居心地良いか?どんな気持ちになるか?考えられるといいでしょう。
    次男嫁を庇うレスを拝見すると私が長男嫁でも疎外感感じます。なるべく次男夫婦のいない時にさわこさんに会おうと計画たてますよ。

    ユーザーID:5093960236

  • ちょっと病を連想します

     病とは精神的なものです。お嫁さんはちょっと異常ですね。私は孫もいる爺さんですが、2人の嫁はそれぞれ個性があり、甘え上手は得です。
     それにしてもこの敵対心は異常に感じます。お孫さんにも影響するでしょうが、これを何とかすることが出来るのは、あなた達ではありません。何とか出来るのは 夫であり父である、長男だけです。
     これ以上あなたはがんばらないで下さい。

    ユーザーID:6229716668

  • 3:被害者になるのがうまい人

    被害者になるのがうまい人はいるものです。
    ここにも嫁の対応を見て単純にトピ主が折れろとかいってる人もいます。

    が、もらうだけもらっといて、都合のいい時だけ干渉するなとかアホな事を許してはいけません。

    比較されるのが辛いから会わせない?でもお祝いはばっちり頂きます?
    で、気に入らないならヒステリックに泣きわめく夫より5歳年上の妻?
    んな都合いい理屈はございませんて(苦笑)

    泣きわめく人に付き合うのは消耗が大きい。
    接触はしないほうがいいというのは、お祝いも含めての話です。一切関わらない(息子とだけは連絡するのはいいとして、息子にも以後はトピ主からは何も連絡はないとしたほうがいいです)。

    孫は平等に扱うのが筋ではあるのですが、母親であるこの嫁がそれを望んでない(口では平等に扱えというだけで、態度はそうとはいっていない)のだからこれは仕方ないのです。母親を飛び越えることはやめたほうがいい。

    長男が何かいうまでは、あなたはもう孫にも長男嫁にも関わらないのが、「全員にとって」平穏だと断言します。

    ユーザーID:9826559176

  • 長男嫁と次男嫁の気楽さの違い

    トピ主さんと同じ世代の男です。

    息子が二人、娘が一人います。

    私は、トピ主さんは、最初の対応を間違えたのだと思います。

    長男嫁と次男嫁は、世間一般では立場が違うと言われているため、長男嫁は潜在意識で「自分は姑と同居して介護をする確率が高い」と思い勝ちです。

    複数の子供が居ても、全員が平等に介護をしている家はまずありません。

    長男夫婦が居ながら次男夫婦が介護している家は、めったにありませんよ。

    そのため、長男の嫁には次男嫁のような気楽さはないのだと思います。

    今は、昭和の時代より、はるかに親の老後問題が重くのしかかっている時代です。

    人手不足で介護施設は次々休業、年金はどんどん減額、認知症患者は急増している、子世帯はナーバスにもなるのでしょうね。

    どのように親世代の老後を看るか。

    前の方が書いていらっしゃるように、トピ主さんは、今は自分が介護で子供たちに迷惑をかけるという発想が無いようですが、介護期は確実にやってきます。

    その時に、親しく行き来していた息子夫婦や、優しかった娘が、親をバッサリ見捨て、親が愕然としたという話を周囲でよく聞きますよ。

    ユーザーID:3575894437

  • お孫さんに会えればいいだけなら 2

    長男嫁はカウンセリング等が必要な状態かもしれませんね。

    嫁はトピ主さんとのことを全て拒否している状態なので、トピ主さんから嫁に働きかけて関係を改善することは不可能。
    ならば、トピ主さんは長男嫁実家に対して謝罪とトピ主さんの気持ちを伝えてください。
    恐らく長男嫁母から嫁になんらかのアクションが行き、嫁との関係に変化があるでしょう。
    これには嫁が都合のいいことばかりを嫁実家に吹き込むことを防止する効果もあります。
    嫁にとっては、嫁母がえこひいきする人なのでトピ主さんもそうだと思い込んでいるのでしょう。
    嫁が拒否したい本当の相手は嫁母です。そこがキーポイントです。

    嫁は相当テンパると思いますので、その状況で長男から
    「えこひいきするかもしれないという理由で相手を無視したり、他の兄弟嫁とトラブルになったりするのは
    やっぱり変じゃないか? 二人でカウンセリングに行こう。俺が悪いというなら、やっぱり二人でカウンセリングに行こう」
    と誘ってください。
    このままありもしない敵(トピ主さん)に壁を作って、他の兄弟嫁ともいがみ合い続けるのは、嫁にとっても不幸です。

    ユーザーID:3232004688

  • 2:孫より長男の事

    で、問題は嫁より長男のほうだと思います。

    長男は多分嫁とは全く異なる家族観をもっていて、普通にトピ主らと交流したいとは考えているのでしょう。

    疲れているみたいというけど、そんなに嫁は多分疲れていません。
    というか長男が疲れているのだと思います。なので、嫁とはもう接触はしないほうがいいですが、長男とは接触はしておいたほうがいいかもしれません。

    将来は離婚等が懸念されますが、その場合トピ主らが口を挟んで嫁姑関係で苦しめられた云々とかになってしまっては、長男に迷惑がかかる。
    孫の事はもう長男嫁に任せてトピ主は考えない事です。先方の実家とかにも話を広げる必要なし。トピ主は長男本人の事を考える。

    ヒステリックに泣きわめくというのは、病気ではなく、9割まずただの我儘です。
    ただ本当に病気というのであればなおさらトピ主が何かすれば悪化します。
    ま、あちらはトピ主一族全員がきらいなのです。
    彼女の家族は自分の親とまあ夫と子だけ。そういう世界の人なのです。
    人間として極めて未熟な人です。
    が、彼女こそが母であり、祖父母のトピ主は孫に干渉する権限はない。
    もういないものと考えるのが一番平穏です

    ユーザーID:9826559176

  • 続きです

    次男嫁のようにあなたと親しくしてる人が長男嫁の立場で、あとから嫁に来た長男嫁が次男嫁の立場だったら、こうまでこじれてなかったかもしれません。
    座っててといわれても、その次男嫁が長男嫁の立場で手伝ったのであれば、次男嫁として座っていられたかもしれません。

    この長男嫁という立場って結構気をつかうものですよ。結婚するときに長男と結婚すれば、親の期待があるであろうことを、少しは覚悟するのではないでしょうか?
    それがとぴ主さん宅では、次男嫁が、長男嫁のように仕切っていた。次男嫁と姑が二人だけで一緒に食事に行くほどの仲に出来上がっている。
    だから、どうぞ二人で仲良くしてください私は遠慮します。となり、わざわざ、私は姑さんと食事するような付き合いはしたくない。などと言ったのかも知れません。
    いまさらご機嫌とっても、彼女は信じないと思いますので、もう、あきらめてこれ以上夫婦仲をこわさないように、身を引いたほうがいいです。
    そして、息子さん一人でお孫さんを連れてこれるようになったら、連れてきてね、会わせてねとだけ言っておく。女同士の疎外感は根が深いですよ。
    そんな例は沢山転がってます。

    ユーザーID:6223156093

  • お孫さんに会えればいいだけなら 1

    お孫さんに会えればいいだけなら、お孫さんが中学生くらいまで待ってください。
    そうしたら長男さんからお嫁さんに「顔を見せないと遺産の配分が少なくなるかもしれないから、
    嫁さんは行かなくていいから孫だけ連れていって顔見世しておこう」とでも言ってもらってください。
    そのころには、嫁が孫にないことないこと吹き込んでいると思うので、お孫さんがいかないと反発してきたら
    「じゃあ、お母さんがどんなに苦しんでいるか悪者(トピ主さん)に言ってやろう」とでも言ってください。
    そこまで言えば、さすがの嫁も許可せざるを得ないでしょう。

    長男と孫と会えたら、やっと会えた嬉しさと、長男と次男から聞いたことと、トピ主さん側の気持ちを全部話してください。
    人の悪口を言ってはいけないとか嫁をかばわなくちゃいけないとか恥だとか、そういうのは全部捨てて、ちゃんと全部話してください。
    嘘偽りなくぶつかっていけば、「あれ? お母さんの言っていることと何かが違う?」となります。

    大人(トピ主さん) 対 大人(長男嫁)だと思っているからうまくいかないんですよ。
    嫁は自分のことを守るだけでいっぱいいっぱいの成長途中の子供です。

    ユーザーID:3232004688

  • 1:彼女はそういう自分達だけで完結したい家族観を持つ女性

    レスを拝見しました。

    その長男嫁は、単に元々「義母と関わりを持ちたくない」「介護は実子」
    と、疎外感云々より、義親一家とは関わりを持ちたくないタイプなのだろうと思います。

    レスつけてる人が「仲良くなりたい気持ちは長男嫁にもあったはず」というけど、多分それないです。元々の家族観が違うのです。

    一つトピ主に申し上げておきますが、トピ主が孫に会えないのはトピ主個人としては寂しいとは思います。が、それは多分孫に何の影響も与えません。母親が孫にわざわざ「あなたのおばあちゃんはあなたがきらいなの」とでも言わない限り、会わない祖父母などの事をいちいち考えたりしません。
    そういう意味において、孫メンタル面についてはトピ主が迷う所ではないです。

    なので、孫本人のためにも、長男夫婦のためにも、トピ主のためにも、一切もう長男夫婦には関わらない事が一番よいと思われます。彼らは彼らで完結し幸せなのです。トピ主が口を挟むほうが面倒になります。お祝い等も送らない。

    長男嫁は老後の面倒も見たくないと明言しているようですし、トピ主は彼女には接触しない事です。先方の実家に連絡も不要。話を大きくしなくていい。

    ユーザーID:9826559176

  • 自分の価値観の押し付け

    とぴ主さんが常識をわきまえた、ちゃんとした姑さんだというのはわかりますが、
    だからといって、その価値観で息子の嫁を見てしまうとよくないのではないか?と思います。

    とぴ主さんの頭の中には、一般常識からいくと、嫁はこうあるべきという思いがある。
    そこから外れる人の気持ちはなかなか理解できない。

    でも、人間皆が皆、世間の常識どおりに行動できるわけでもないのです。
    いろいろな考え、自分では理解できないおかしn価値観を持ってる人だってたくさんいます。

    その中で今、とぴ主さんが考えるべきことは、孫と会えるようになること。それ以外の、お嫁さんの性格だの、異常さなどを追求しないほうがいいです。
    そこから先は、夫婦の問題です。これがおかしいあれがおかしいと思っても、その女性お選んだのは息子さんです。こちらの思うように行かなくてもしかたないのです。
    だからあれこえ言っててもしょうがないので、放置が一番いいのです。放置すれば喧嘩にもなりません。距離を縮めようと無理をするからもめるのです。

    これが逆だったらここまでにはなっていなかったかもしれません。
    続きます。

    ユーザーID:6223156093

  • 嫁の実家に説明は必須

    明らかに、被害妄想の毛があり、もしくは自己中心に物事を考え息子さんをコントロールする毒嫁です。

    4歳になってるお孫さんの精神的な発育がとても心配です。 ヒステリックにわめく嫁の画像や音声を録音してすぐにでもお嫁さんの実家に連絡して両家で話いその場で周知して解決策を見出すほうがいいでしょう。

    お気の毒ですが毒嫁の親も毒親かもしれませんので話の通じない気配があれば離婚しないのであれば息子さんとは絶縁したほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4627098903

  • 今ボールを持っているのは長男夫婦

    次男嫁が気遣いがないと非難されているようですが、そこまで長男嫁に気を遣わなければいけませんか?

    >手伝いの件、私は2人共に「座ってていいよ」と言っています。
    >ただ、毎回△△ちゃんは「私も手伝うよー」と台所に来るので、無下にはせずに「じゃあこれお願いね」と頼んだりはしています。

    これで疎外感感じていじけてるって、小学生かよって思っちゃいます。
    本当に一人お客様扱いが嫌って思っていたのなら、「私も何か手伝います」って自分から言えばいいじゃん。
    やだやだ、こういう察してちゃん。
    ま、そもそも長男嫁には、自ら溶け込みたいという意識が無かったようですから、そんな事はするはずないか。

    トピ主さんは先日の話し合いで長男夫婦にボールを投げました。
    今ボールを持っているのは長男夫婦。
    そのボールをどうするかは、もう長男夫婦に任せるしかないと思います。お孫さんの事は心配でしょうけど…。

    ユーザーID:0732514558

  • もしかして

    ご長男さん、DVの被害にあっていませんか?
    女性から男性への暴力もありです。
    気に入らないことがあると暴れて周りを従わせる人間がいます。
    被害者は、自分が逆らわなければ平和に暮らせると思ってしまう。
    一度ご長男さんとじっくりお話する機会があるといいのですが。

    ユーザーID:8502829813

  • 正直な気持ち

    次男嫁さんと仲が良いということを言えば言うほど、長男嫁さんが可哀想だなぁと思ってしまいます。
    長男嫁さんが極端な方だということは間違いないですが、このまま長男嫁だけを悪者にしていればトピ主さん一家は円満でしょうが、長男嫁さんとそのお子さんは可哀想ですね。

    ユーザーID:1834350095

  • 応援してます

    自立して家庭を持った息子のSOSって何ですか…長男さん口も聞けないんですか。
    幼稚な長男嫁に息子さん、お似合いかもしれないですね。

    子供でも孫でも平等なんて不可能ですよ。物理的〔金銭面など〕ではできても感情面がね。
    好き嫌いや相性ありますから。
    私も娘と息子がいますがどちらも愛していますが、やはり相性はありますよ。

    わがままな長男嫁には付き合いきれないですね。嫁を無視して孫だけ付き合うなんて不可能では?それこそ余計なトラブルを生みそうです。

    ユーザーID:8920256016

  • 自己中心ですね。

    ん〜〜〜、思慮深い母親&お姑さんを装っていらっしゃいますが、結構自己中心的なお考えですね。

    孫に会いたい?!

    まだ50代でお若いのでしょうがないかもしれませんが、お子様それぞれ、立派に巣立ち、家庭を持ったのです。

    彼らがケアすべき家庭は、それぞれの新しい家庭ですよね?

    なのに、次男さんも、娘さんも、あなたへの配慮が過ぎませんか?! 

    1年半前のことも、あくまで片方のサイドの言い分を聞いたに過ぎません、公平な判断を下すには、実際に長男嫁との話し合いが欠かせません。 問題を拗らせないよう慎重になる必要があります。

    ご自身の意見の正当化、武装化はほどほどにされた方がよろしいです。 

    私が貴方の立場であったら、長男との問題に次男と娘を巻き込まない様に努めます。親は先立ちますが、3人兄弟は助け合って生きていってほしいからです。 

    そして兄弟同士の関係については、彼らに任せます。

    本当に長男さんの事を思っているのであれば、もっと心配すると思うのですが、自分の意に反する者は異端児扱いですか?

    長男嫁さんの問題行動に対する、あなたの責任も少なくは無さそうです。

    ユーザーID:4157612636

  • あとは長男さんに

    私はお嫁さんの立場に年齢的になりますが…さわこさん、もう十分やられてます。だれが悪いとか言ってられません。
    既に賽は投げられていて、あとは長男さんの器量次第なんだと思います。

    長男さんの優しいけど事なかれ主義が今回の事を招いたのですから…

    残念ですが、長男嫁さんは何をやっても悪くしかとられないと思います。今回やれるだけやりました。もう時を待つしかないと思います。

    そして祖父母ある前に父母と子供は一家族なのです。
    その家族が選択した方法を尊重するしかありません。でも言いなりとは違いますよ。会わせないのにお祝いだけ貰うというのは世間的にもあり得ないので、会えない限りお祝いはない、で大丈夫です。
    そこは孫がかわいいとは別の事ですから。混同しなくて大丈夫ですよ。

    あまりご自分を責めないよう。心配です。

    長男嫁さんのような方も身近にいますが、はっきりいって周りからも浮いています。自分の事は棚上げで人のことばかり悪くいいますから。同じ立場の人たちからすら疎まれるってなかなかないですよ。

    ユーザーID:9073909039

  • ご長男の奥様に、少し、同情します。

    若輩者ですが、嫁の立場の一意見として、書かせて頂きます。
    トピ主さんは正しいと思います。素晴らしいお姑さんと思います。
    でも、世の中は、強い人がいたり、弱い人がいたり、色々だと思うのです。

    確かにご長男の奥様は、いきすぎている面はあります。でも、嫁としての立場同士で、劣等感とか疎外感を感じる事って、女性ならそこまで珍しくないような気がします。
    だからと言ってトピ主さんが、間違った事しているわけではないし、長男嫁ももうもっと大人になった方がいいと思いますが…

    私が長男嫁の立場だとして、タメ口ですごい仲良しな場面を見たら、、、やっぱり、居場所がないなと少しモヤモヤ感じてしまうかもしれません。

    うまく伝えられず申し訳けありませんが、一意見として書かせて頂きました。

    ユーザーID:1885831176

  • 二元論では解決できない

    トピ主様のレスを拝見して、私はどっちが善どちらかが悪という二元論でこの問題を解決しようとすると、長男夫婦と縁を切る方向にしかならないと思いました。

    私もどちらかと言えば長男夫婦の方が悪いと思いますが、唯一長男夫婦側を擁護するとすれば、長男嫁がトピ主様や次男嫁と水と油であったという点に、トピ主様が気付かずにあまり配慮していなかったことは、改めた方がいいと思いました。

    長男嫁タイプの人の場合、疎外感に関する嫌悪が人よりも強いということなのでしょう。多分、核家族で育ち、親戚付き合いが希薄な環境で育った方なのでしょう。

    まずは、他のお子さん家族とは別にトピ主様夫婦だけで長男夫婦と会われる糸口を探されることをお勧めします。

    ユーザーID:0230867534

  • 応援しています。

    トピ主さん、出来る限りの最善を尽くされたと思いますよ。
    だからこそ息子さん家族の先行きを思いいたたまれない、情けないお気持ちなのでしょうけれど、
    ご自分でもおっしゃっている通り、あとは息子さん夫婦の一存に任せるほかありません。

    ご長男のお嫁さんの言動、私の義妹(弟の嫁)とそっくりです。20代後半に結婚し翌年に長女が産まれたころから、お祝いごとや、遠縁の親戚のお祝儀やお香典の無心のとき以外は連絡が遠ざかるようになってしまいました。弟は手玉に取られている形で、気に入らないことがあると同じく泣いて騒いでたいへんなんだとか、

    自分が一番でないと、不安、不満に駆られ、仮病やウソを巧みに使って夫や家族を操作し思い通りに操ろうとする。自分が一番、中心でいるために周りの人同士が自分よりも仲が良いことが許し難いと感じてしまう…。

    孫に会わせて「あげない」ことで、自分を第一番に扱ってくれないトピ主を後ろ手に制裁しているつもりなのでしょう。夫(ご長男)に対する腹いせもあるかもしれません。

    ユーザーID:8108056403

  • トピ主さんのような

    心遣いのある姑さんならどんなにいいだろう、と思いながら
    トピ拝見していましたが、申し訳ありません。少し気になることが。

    >「差別をするような親だと思われていたのは、私達が貴方に信頼されていなかった証拠だと思う。とても悲しい

    >この煮え切らない感じ…やっぱり長男は夫に似ています。

    がどうも違和感があるのです。
    お孫さんのことを考え、息子さん夫婦のことを考えているようでいながら
    実際は自分の主義主張に添わないというだけで
    息子さんの性格と息子さん夫婦の夫婦間の問題までをひとくくりにして

    「生まれた性質のせい」
    「自分ではなく夫の性質に似たのが悪いのだ」

    とひとくくりにして、自分に非が無いと無意識にお考えではありませんか?
    息子さんが仮に煮え切らない性格だとしても
    それを一緒に育てて来られたのはトピ主さんではありませんか?

    配偶者の性格を受け継いだと溜息をつかれるような親のことを
    どうして心から信頼できるのでしょう。

    夫婦の正解は息子さん夫婦にしかわからないことではありませんか?
    お孫さんに会えないのは悲しいことかもしれませんが…

    ユーザーID:7050619244

  • お気の毒ですが、手はあります。

    主さんのトピ最後まで読ませていただきました。
    今のお気持ちをお手紙に書き長男嫁に出されることをお勧めします。
    手紙って思う以上に心が伝わります。

    今以上に悪くなることは決して無いと思います。

    長男嫁が読めば、必ず一歩近づいてくれると思います。
    (一挙には縮まりません。一歩でいいんです。)

    読んでくれなかったとしても、主さんの気持ちが随分楽になると思います。
    どうか誠心誠意、心こめてお書きください。
    応援しています。

    ユーザーID:3699899903

  • ハズレ嫁ですね

    言葉は悪いが、それは、ハズレ嫁でしたね。
    ひがみ根性たっぷりではありませんか!

    なんとかしてようやくお孫さんと会えても、今はまだ小さいからいいけれど、この先あることないこと嫁さん(母親)に吹き込まれるのが想像できてしまいます。


    知り合いにも、とても良い方ですが、息子さんの嫁が性格のネジ曲がった人間で息子さんも孫たちも感化されてしまってぎくしゃくしている
    方がいます。

    かといって縁を切るわけにもゆきませんものね。

    そういう嫁さんだと、長男家族もそのうちなんやかやと問題がでてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0437598108

  • 次男嫁にコントロールされてません?

    次男嫁は少し意地悪(決して天然ではない)という印象。
    主さんの印象は、長男嫁が来ない理由が分かった後の感情的な対応でガラッと変わりました。
    優しくない。冷たい。
    だけど優しい姑という自己イメージはかなり強いのでしょう。

    「姑として至らない点は?」なんて白々しく次男嫁に聞くぐらいなら
    長男嫁からやっと語られた理由にもっと耳を傾けたらいかが。
    次男嫁に「優しすぎる、ツボ買いそう」なんて言われてヘラヘラしている場合ではありません。
    ちなみに、この答はまさにコントロールしやすい人。バカにされてますよ。
    次男嫁は主さんの性格、他人の評価を気にする点を良く分かっていて、そこを上手くつくことができる人なのでしょう。
    知らず知らずのうちに関係が逆転して、次男嫁が評価する人、主さんが評価される人、になってませんか?

    長男嫁は主さんと同じく他人の評価を気にするタイプで、自信がなくなると過度にオドオドしていまうのでしょう。
    主さんは今「優しく気遣いのできる姑」という自己イメージを長男嫁に壊されて怒り心頭かもしれません。
    でも、冷静になれば長男嫁の気持ちも少しは分かるはずだと思います。

    ユーザーID:5801841583

  • 長男の嫁より

    嫁ぎ先に迷惑を掛けることなく
    4歳まで子供を育て上げたことを評価してあげてください。

    今が正念場ですね!
    「北風と太陽」なら太陽のように振舞うことです。
    小学校の入学式の頃
    家族揃ってお孫さんのお祝いができるといいですね!

    ユーザーID:1031659927

  • 鈍感なのは

    >主さんは鈍感です。
    私はあなたと同じ姑世代ですが
    そのお嫁さんがあなたの家に行かない気持ち良くわかる。

    鈍感なのは同世代の姑さんでは?
    トピ主さんは、これまでもお嫁さんを気遣って来たと思いますし、
    生まれてこのかた孫に会えない原因を自問自答していらっしゃる。

    恐らくお嫁さんと同じ被害妄想全開思考の同世代の姑さんの辞書には、
    自問自答や反省という言葉は無いのでしょうね。

    何でもかんでも人のせい。何の努力もなしに一方的に自分のことを思いやるべきで、
    労わるべきという思い込み。時系列でトピ主レスを読めば、お嫁さんがトピ主家族に
    1ミリの配慮もしていないのは明白です。
    自分に原因があるのではないか?とは考えないのでしょう。

    そういう残念な思考をする方が一定数いるのだということがよく分かったレスでしたよ。

    ユーザーID:5882420458

  • トピ主の対応を指示します。

    >冷静に伝えたつもりですが、情けない…という息子に対する気持ちと、お嫁さんの主張に頭が痛くなり…少々突き放すような言い方をしてしまいました。
    >私は冷たかったでしょうか?

    冷たいとは思いませんが、トピ主の立場だったら、息子と嫁に対し
    冷たく接して当然です。
    祖母だから、母親だからと云って、無条件にやさしく接する必要は
    ないのですよ。筋を通さぬ無礼な人間に対して、冷酷に接するのは
    人として当然ですし、それが矜持というものです。
    胸を張って毅然とお過ごしください。

    ユーザーID:9144329466

  • 距離をおくほうがいい

    後から家に入ってって疎外感があったんだ!可哀想に!きっとお嫁さんはつらい思いをしたはず?夫のテリトリーに妻が入っていくのだから、気を使って当然のはず?

    で、思い通りにならないなら「一度も会わせない」「お金はせびる」「その話になるとヒステリックに泣き叫ぶ」

    正常な人間のリアクションと思えないんですけど。特に泣き叫ぶとか。

    こういう人達とは価値観が違うんでしょう。
    泣き叫ぶ人とは関わりたくありません。
    もう、冷たい姑と思われるのならそれはそれでいいじゃないですか。
    無理に仲良くする必要はありません。こんなのに振り回されて自分を壊さないほうがいい。距離置いてほっとけばいいのです。
    今のまま、このままでいいと思いますよ。介護の話を出してくる人もいるけど、こんなもらうものはもらって何の義理も果たさない人が介護なんかするわけない。
    遺産の事だけ口出してくるのがオチ

    相手の親には何か言われたら「私は孫に会わせてもらった事ないし…」以上の事は言わなくていいです。あくまで聞かれたら。
    あちらから何かいってくるまでは、もう一切冠婚葬祭以外連絡はしない位でいいと思いますよ。決めるのはあちらです

    ユーザーID:9826559176

  • 長男嫁に会いに行くに一票

    私の義母は、「息子はいいから、あなたに会いたくて」と言って
    日中、たまに訪ねてきてくれることがありました。
    ひとしきり喋って、孫の写真見て帰るだけですが、
    帰った後も、ほんわか嬉しかったの覚えています。

    自分の孫や息子を思う姑は多いけど、
    嫁の自分をさり気なく気遣う義母を、実親以上に心から嬉しく感じましたね。
    遠くにいても思われてる気持ちは伝わります。

    家への訪問が憚られるなら、気軽に近くのお店でランチでもいいかもしれない。
    提案も暗礁に乗り上げたら、無理せず
    「その気になったらいつでも連絡ちょうだいね」くらいにしておけば角もたちません。

    行かない心使いも、ずっと放置だと構われない寂しさが募りやすい(難しいですね)
    声掛けだけでもしておけば、疎外意識も緩むでしょう。
    長男夫婦を敵視するような激しいレスもありますが
    親世代として息子の愛した女性に、
    声掛けしてそっとしておくのも愛情のうちだと思います。

    ユーザーID:1281297747

  • エールにポチッ。

     子供思いの優しい方ですね。もう、長男嫁さんに振り回されないようして今までの生活を守っていかれてはいかがでしょう?幸い、お嬢さんと次男嫁さんと仲良くされているではないですか。
     大変失礼ですが、長男嫁さんはとても性格が難しいように思われます。次男嫁さんに嫉妬をしています。こういう女性は、同性として要注意です。ご長男にさわこさんを始め親族の陰口を叩いているような気がします。ネガティブな感情を持っている方とはあまり関わらないほうが無難です。
     お孫さんに会えないのはお辛いですね。でもきちんと御祝儀をあげて、祖父母としての役割を果たしていますので立派だと思います。 
     他人の言動に惑わされて不眠症になるのは馬鹿げています。また、不眠症が続くようなら更年期などの症状も疑われますので一度病院で検査してみてはどうでしょう。すっぱりと気持ちを切り替えてきちんと睡眠を取られてくださいね。

    ユーザーID:6515028318

  • ん?

    なんだかトピ主擁護の人って決めつけが激しいですね。
    まるでご自分が責められているように受け取って、少しの批判も許せないのは何故ですか?
    被害妄想が強いですね。

    人の機微に敏感な人は心の優しい人が多いです。
    悪く言えば、面倒で被害妄想の強い人なのでしょう。

    人当たり良く、どこでもフレンドリーな人もいますね。
    悪い言えば、神経が図太く礼儀作法のなってない人でしょう。

    どちらが悪い、良いではなく、どちらも存在するのが「当たり前」ではないですか?
    そしてどうすれば円満にやっていけるか、考え実行するのが「大人」ではないですか?


    お金の面でも一方的に長男嫁だけが責められるのは違うかと。
    それを認めた長男は?
    会わせて貰えないのに払うトピ主は?

    仲良くやっていきたい、それが最終目的なら、相手を責めるだけでは何も解決しませんよ。

    ユーザーID:4905749093

  • ん?

    疎外感って後から結婚したんだから、そんなのも気を使ってあげないとダメなのか?
    誰がお嫁さん同士で張り合えと?コミニュケーション能力無さ過ぎでしょう?
    疎外感を持つほど交流もなかったようですけど?
    その調子でママ友ともうまくいかなかったりしたら周りに気遣ってくださいと言うのですかね?
    義家の話をすると泣き叫ぶ?幼稚園児?

    自分の思い通りになるように廻りを振り回して支配するってモラハラって言うんですよね?

    ユーザーID:8318347983

  • 姑宅に自由に泊まったりタメ口で話すって

    普通ないと断言されてる方、どんだけ狭い社会で
    生きてるの?

    私も狭いとこで生きてると思ってましたが
    次男嫁さんみたいな女性、複数人知ってますよ。
    そういう奧さんって夫婦仲も良いし、義家族からも
    とても可愛がられていますよ。

    ユーザーID:9543689543

  • いいお姑さんですよ!

    私は嫁という立場ですが、その私から見てもトピ主様は全然冷たくなんかありませんよ。忍耐強く、そして冷静で思いやりのある方だと感じます。御長男のお嫁さんて凄く被害妄想の強い人なのではないかしら?トピ主様から何も酷いことを言われたりされたりしていないのに、一人で勝手に被害者になっていますよね。お孫さんにも会いたいでしょうし、御長男とも絶縁するのは本当に寂しく、お辛いことと思います。でも、もう御長男夫婦に振り回されることはないと思いますよ。生意気なことを言うようですが、世の中にはいくらこちらが誠意を尽くしても、親切にしてもそれがわからない人っていうのが少なからず居るんですよ。御長男のお嫁さんはそういう種類の人だと思います。そんな人にはもう係わらない方がいいと思います。娘さん御夫婦や、次男さん御夫婦と楽しく幸せに過ごして下さい。

    ユーザーID:5523088556

  • 被害妄想が激しいお嫁さん?

    孫に4年も会わせない、その理由が被害妄想が過ぎているものばかり。
    それなのに毎年プレゼントは貰う(しかも現金)って、ちょっとびっくり。。。

    息子さんに手紙を託すか、嫁両親に相談するか(多分、ご自身で行かれるよりは、息子さんに手紙を託し、息子が嫁両親に「こんな手紙を受け取ったんだけど、嫁に見せると不安定になるから」と相談に行く形で嫁両親に報告という方法を取ったほうが嫁姑間で波風は立ちにくい気もしますが…)、そこは難しい点ですね。

    プレゼントを贈る際に、面倒でもお嫁さんを気遣う文面と、出来たら孫に会いたいという希望を書いた手紙を毎回入れておくとか、年賀状や暑中お見舞いにそのような文面で様子うかがいをしてみるなどしてみてはいかがでしょうか。

    4年間解決せずに来てしまった問題です。
    関係を修復するなら5年前後の長期戦になると思います。

    ユーザーID:3632155466

  • 自助努力は必要ないと?

    先に結婚した方が慣れ親しむ時間も多くて当たり前じゃないの?
    うちはトピ主さん宅と逆で長男嫁さんと義父母は仲良しです。
    私が結婚した時には、家事の流れも出来上がってて阿吽の呼吸でしたよ。
    しばらくは私もお客様扱いで楽させてもらいましたが、長男嫁さんのアシストから始めて、今は三人でお喋りしながら義実家の家事してますよ。

    トピの長男嫁さん、次男嫁さんが手伝いに立ったら自分も立てばいいじゃないの。
    何したらいいか次男嫁さんに聞けばいいじゃないの。
    長男嫁でも次男嫁でもどっちでもいい、義実家を知る先輩として先に結婚した人に倣えばいいだけですよ。
    上手く言ってるお手本が目の前にあるんだから。

    自分から馴染もうとしない人にどんな配慮をしたって無駄だと思いますよ。
    4年も子供を義両親に会わせない理由が「疎外感」だなんて、気持ちがわかるなんて言う人にもびっくりですよ。
    あからさまな嫁いびりでもなく、次男嫁と組んでわざと疎外したのでもないのに?

    トピ主さんを非難している方は、長男嫁には自分から馴染む努力も必要ない、周りが悪いと本気で言ってるんですか?

    ユーザーID:0881615887

  • ひどいねえ

    長男嫁を擁護し次男嫁をなぜか批判する人に、強烈な違和感と身震い、そして自己本位さを感じますね。

    自分がきっちり大人として人間関係を築いてこれなかったものを、あの人がああだったから悪いのだと他者に責任転嫁する人。

    4年の間お祝いも頂いているのですから、正常であればお礼を言い、会わせるものです。貰うものは貰っていながら「これでは足りない」とか「次男嫁と仲がいいのは嫌がらせ」と、自分で人間関係を作れない原因を他者に押し付け、それを「繊細」と称する、はた迷惑な人。
    これを擁護できる人がいるんですね…

    こういう自称繊細に絡むとこっちがおかしくなります。
    お孫さんは気の毒という意見もありますが、まああちらには母方の祖父母もおり、大体遠くに住んでる祖父母が孫の人格形成になど影響など与えません。
    というかそこは弟夫婦が決める事であり、トピ主が口出す事ではありません。
    親(長男夫婦)と孫の仲がこじれる方が面倒ですし、何もしないほうがいい。

    長男嫁が疎外感感じて当たり前とかいうのがお祝いだけもらって顔を見せない理由になるとか考える人が小町には存在することに驚愕を禁じ得ません。

    ユーザーID:0659294056

  • 長男嫁

    私は長男嫁です。主人は2人兄弟ですので、近くに次男嫁もいます。肝心の義実家(嫁、姑の関係)についてはすごく良好です、私たちが結婚後すぐに10年間義実家に同居していたこともあるのでしょうが。。、姑とはトピさんがいう次男嫁のような関係です。冗談もいい、娘がいないので娘と母のようでもあり、友達のようにもあります。関係をよくするのも悪くするのも自分次第ではないですか?次男嫁がそのような長い付き合いで結婚したことは分かっていることです。そのような関係に割って入ろうとせず自分は自分の嫁姑関係を作る事です。別に同じ土俵に立たなくてもいいじゃないと思います。人と比較して、どうこう考えるより、自分はお義母さんとこんな関係になりたいなと思って歩み寄る事が大事です。ちなみにうちも次男嫁とは高校時代からの付き合い、結婚ですから私が主人と付き合い結婚するまでは1年くらいですので、比べものにならない年月を義両親と過ごしていると思います。初めは入りにくい疎外感も感じましたが、同居もあり今では次男嫁より、私との繋がりの方が深く、色々と頼ってくれます。最後はお互いに仲良くなろうという気持ちがあるか、ないかだと思います。

    ユーザーID:6550195734

  • わー、そのお嫁さんメンドクサイ

    すっごいメンドクサイ人ですね。そのお嫁さん。

    誰かを憎むエネルギーで生きるタイプの人ですね。息子さんの女性を見る目がなかったんです。

    お祝いを要求って・・。非常識すぎる。出さないなら出さないで「差別!」と騒ぎ立てるんでしょうね。

    こういうタイプは揉め事大好きで自分を被害者にする天才です。そういう生き方しかできない人なんです。

    息子さんはお孫さんに会えないのは悲しいけど、肉親でも関わってはいけない人っているんです。

    ユーザーID:2064060782

  • そんな矛盾した人にどうやって気を使えと(呆)

    主様と次男嫁さんが仲良くて疎外感を感じるのであれば、自分も積極的に関わろうとすればよいのに、「私は次男嫁ちゃんみたいに姑さんと2人で食事は無理」と仰る。でも、次男嫁さんがそれをするのは気に入らない。

    まさに典型的な、アレも嫌コレも嫌の「構ってちゃん」ではないですか。ああ面倒臭い。嫁の私から見ても、あまり親しくは付き合いたくないタイプです。

    距離を保ちたいのなら「次男嫁ちゃんが姑さんのお相手してくれてラッキー」と割り切って、「息子の妻、孫の母」としてだけお付き合いをしていれば済むのです。実際、私の義弟嫁がそうですね。ただ、私は主様の次男嫁さんほどは「お義母さん大好き」ではないですが。

    うちは義母が構ってちゃんなんですよね。根は善良な人なんですが、私よりも、短気な夫が相手をするのに苛々しまくっています。

    ユーザーID:1870420424

  • 読めば読むほどに 、、

    貴方は本当に 優しい人なのでしょうか。
    みんな 貴方をやさしい姑と賞賛していますが、、

    >一度も会ったことのない孫と会う為に 次男一家との関係を改めるつもりは
     ないと思ってしまうのは、冷たい祖母、、なのでしょうか。
    貴方のトピを読んで、もしかしたら 障害でもあって会わせられないのでは、、と
    心配された方も多かったはずです。 他人がです。それなのに、貴方はこんな発言。

    孫に 何も問題が無くて良かった。
    早く 二人に会えるように頑張るつもりです、、と喜ぶのが貴方だと思います。

    イジワルな言葉が並ぶ最後のトピ。(変)

    もしかして、貴方は二人の”結婚に大反対”だった??

    それでも二人は 押し切って結婚した?
     
    それで、この一連の流れに 納得がいくのですが。
    許して貰って結婚したものの 実家に行っても”お客”扱い、、
    これ見よがしに 貴方は次男嫁と仲良し、。(ワザと?)
    貴方には その時の彼女の心が 読めたと思いますよ。


    こんなにも上手に みなさんの心を掴んで、”やさしい姑”と言わせる貴方、

    彼女は、赤ちゃんを見せずに距離を置くしかなかった。

    違いますか?

    ユーザーID:2038994291

  • 直接お嫁さんと話し合ってはどうですか?

    トピ主さん派の方が圧倒的ですが、多数派が全て正しいのでしょうか?
    お嫁さんの被害妄想だと皆さんおっしゃっていますが、それがいじめにつながっていくのですよ。
    いじめられたことがない人には分からないのかもしれませんが、たとえ相手がいじめたつもりはなくても、当人が被害を受けたと思ったらいじめは成立しているのです。
    それを被害妄想だと罵る人が多いから、いつまでたってもいじめはなくならないのです。

    相手が傷ついていたことを知ったのだから、悪気はなかったとしても、傷つけてしまったことに対して謝ろうという姿勢はないのですか?
    それをせずに脅すなんて、余計お嫁さんの心を閉ざすことになりますよ。
    一度も孫を会わせないというお嫁さんの態度にも問題はあると思いますが、トピ主さんと次男嫁さんに全く責任がないと言えるでしょうか?

    お嫁さんに問題があるとおっしゃている方々、全ての人が図太く生きられるわけではありませんよ。
    世の中にはそんなことで?というようなことで心を病んでしまう人など、いろんな人がいるのです。
    それを認めずに心が弱いなどと決めつけることは、優劣をつけている証拠です。

    ユーザーID:3851424032

  • 続きです

    またこれまでの長男嫁との過ごし方を思い出して下さい。
    互いに歩み寄ると言う形が取れていましたか?
    そうではなくて、次男、娘家族等も含めたトピ主宅のあり方の方へ「組み込む」形ではありませんでしたか?
    そうであれば、合わない人は当然、弾かれますね。

    さらに次男嫁がいても、長男嫁と直接会話を重ね親交を深める事が出来ていましたか?
    そういえば、なんとなく次男嫁と話す事が多くて、長男嫁と関係を深めるまでには至らなかったと思いますか?

    次男嫁の真意は誰にも分りません。
    でも四十数年生きてきた私の経験からすると、実際の事実が後者であるなら、トピ主さんは長男家族とだけ会う機会を設けるべきでしたよ。

    貴方が初めに感じた「大人しく良識ある真面目なお嬢さん」はきっと間違っていません。信じて貰えなかったと非難するのなら、貴方も長男嫁を信じ切れていなかったのでは?
    見方一つで大人しくは過敏に、真面目は面倒臭いになりますから。

    正直申し上げて貴方と長男嫁はよく似たタイプに思えます。
    次男嫁を挟まずに直に親交を深めれば、次男嫁とはまた違った大人同士の付合いが出来ますよ。

    ユーザーID:7775927977

  • どうして小町の皆さんってこんなに

    お嫁さんには甘いんでしょう。

    このお嫁さん、どう考えても被害妄想のカタマリじゃないですか。
    同じことをお姑さんがしたら、きっと非難轟々でしょうに。
    可哀そうなお嫁さんが多いんでしょうね

    ユーザーID:0461119561

  • 差別してるじゃん

    >>2人で食事に関しても、息子(長男)のお嫁さんに強要したことはありません。

    「強要したことはない」といえば聞こえはいいけど、要するに誘ったこと
    ないんですね。
    二人の嫁の扱いに差をつけているのは事実なわけだ。

    長男嫁の反応は過敏すぎるけど、少なくとも理由としては納得できます。
    トピ主さんは自業自得として現状を受け入れてください。

    ユーザーID:5078611773

  • お見事!

    全部読む前に書き込んだのですが、長男さんと話せたのですね。してもいない言ってもいないことを勝手に想像して被害者意識持ってたんですね、もう何もしてあげる必要はありません。あちらのご実家にも書いておられるとおりの事を伝えましょう。

    ユーザーID:9569632865

  • 被害妄想が強い等と一方的に長男嫁さんを断罪する方が多いですが

    人間関係はそういうものではないと思います。
    トピ主さん側に全く落ち度がなかったかとは言えないと思います。

    私事になりますが、この時期、幼稚園には編入される方が少数いらっしゃいます。
    来園したもののどうすべきか分らず、心細そうにされている方に先に在籍している者として一声掛ける。
    それだけでどの方も安堵の表情を浮かべます。
    次男嫁にはそういう新しく来た方の心に寄り添う大人としての配慮が欠けていたと私も思います。

    またトピ主さん
    赤ん坊の大変さをご存知なら尚更、半年とは言わず、一歳の誕生日など折を見て行動を起こされるべきでした。長男では話にならないのなら長男嫁に直接。
    「負担にならない形で10分でも良いから孫に会いたいの。長男嫁と長男の子ならきっと可愛いだろうから」と声を届けるだけで、今の状況は違った筈。
     
    また今回長男に伝えた内容は火に油を注ぐ様なものです。
    貴方は孫に会いたい長男家族と仲良くしたいのであって、この四年間の鬱憤を晴らしたいのではなかった筈。
    長男嫁がヒステリックになって泣き喚く等と、姑に伝えてしまう長男です。
    裏目に出る可能性は大です。

    ユーザーID:7775927977

  • ガツンと

    息子さんに「会わせてもくれないのに祝いなんて贈らない」と言いましょう。心当たりもなく息子さんもなにも聞いてないのなら良識を欠いた嫁ですから、お祝いも誕生日もクリスマスも何もあげなくていい。なんで4年間もあげてるの?

    ユーザーID:9569632865

  • 悲しく、情けないんですね

    子育て苦労も十分わかり、無理も言わず気持ちを大切にしてたんですものね。

    ただ、長男を妻の言いなり(長いものにまかれる)情けないと捉えたようですが
    妻の気持ちを第一に大切にしているともとれます。
    妻の気持ち全部受け止めている、地味ですが大人の器なければできない対応です。
    妻を支えられる立派な大人に育てたのはあなたです。
    ここで妻を全否定しガツンなんてやったら、夫婦破綻です。

    曲解され悲しい気持ちのトピ主さんの心情は理解できますが
    嫁実家に言う、ないものと思うなどは
    自分に歩み寄らないとと追い詰め制裁加えると言う姿勢(条件付きの愛情)です。
    これはあなたらしくないかな。

    二男嫁は素直に懐き、長男嫁はすねていますが、実は根は同じです。
    淋しさ感じ疎外感もち激しくすねるのも、寄ってくるのと同じ、
    姑のあなたを好きで関心もってほしいから。

    遠方で息子の子を生んだ娘が随分すねています。
    こちらから声掛けお祝いし、長男嫁を労わり、常に思ってる事を(手紙等で)伝えるのも一考です。
    あなたのあたたかく見守る気持ちが伝わり、
    解かりあえるといいですね。

    ユーザーID:5116310226

  • 姑を10年経験して…

    3人の息子がいて、相次いで結婚して、子供も次々に生まれました。
    住まいの距離は3人とも20分から1時間以内。共働きは二人で一人は専業主婦。
    同じように接してきたつもりですが、お嫁さんによってか、または息子がいいなりなのか、ずいぶん違います。
    私自身同居の嫁を経験しているので、嫌なことは十分わかっていたので、お金は出しても干渉せずを
    心がけてきました。
    でも、でも、どんなに私が謙虚になっても、やはり、被害者意識が旺盛な女性はいます。
    共働きの一人と専業主婦は、実家の母上も素晴らしくて、心も通いますが、共働きのもう一人は、なんでも悪く解釈されます。

    あろうことかウソも息子につきます。
    息子を苦しめたくないと黙ってきましたが、最近は、私がこのウソを言う嫁さんとは距離を置くようになりました。

    娘のように遠慮しないのに、ゲストのように何にもしません。食べっぱなし散らかしっぱなしで帰ります。
    3人の嫁に私も、「座ってていいわよ」といいましたが、うそつきの嫁さん以外の二人はせっせと動き、手伝い、ピカピカに台所をしてくれます。

    嫁さんも様々です。怖い人もいます。

    ユーザーID:5257732544

  • 狭くありません。

    普通じゃ無いです。
    海外でも無いのに一度も会って無いなんて。
    疎遠決定で良いと思いますが、嫁両親への『私達は今後一切関わらない』宣言は止めておいた方が良いかと思います。

    そんな嫁の親じゃ普通の考えでは無い可能性もあるので。。。

    ユーザーID:4261691501

  • 性格が悪いんですよね、要は

    揚げ足とりが得意な屈折した性格だと思います
    要は性格が悪いのでしょう
    こういう人が将来姑になったら大変ですね 未来のお嫁さんも何をやっても悪くとられるでしょう
    性格の悪さは治りません
    諦めましょう

    ユーザーID:4701220124

  • 長男嫁の気持ちもわかる。

    あまりにも次男嫁と仲良くしている姑を見て、
    長男嫁は、自分も孫も会わないようにしようと決めたんじゃないかしら?

    けど、お金だけ欲しいと言うのは、解せないけど。

    トピ主さんも、次男嫁の方がかわいいはずだし、次男嫁だって、自分の方が、姑に好かれていることを自覚しているはずですしね。

    それで、仲間外れにされたって思ったんじゃないのかな。

    長男夫婦とはさよならして、次男嫁と上手くやれば、円満ですよね。
    願ったり、叶ったりだと思います。

    やっぱり、ある程度、距離感保って付き合うのが一番なのだと思いました。

    ユーザーID:3916754967

  • 愛は見返りを望まない

    私も4人の孫を持つものです。本当におつらいお気持ちお察しいたします。確かに自分の子供たちでも全員とうまくいかない場合があるかもしれません。そして何かしようとすればますます歯車がくるってしまって。私はあくまでも孫は平等に扱うべきで、たとえ4歳まで会ったことがなくても、同じように愛すべきではないでしょうか。自分のほうから縁を切ることはないと思います。お祝いにしてももしそれが愛の表れならば、送り続けることではないでしょうか。いつか氷がとけるときがくるでしょう。こちらの真摯な愛を送り続けるなら。。。と自分自身を置き換えて考えてみました。

    ユーザーID:1553926363

  • トピ主は悪気の無い加害者

    >「お嫁さんの気持ちを尊重するのは素晴らしい事だけど、ヒステリックに暴れるからと全部従うのは逃げているだけ」

    それなら、どうしろと言うの?
    あなたより一緒に暮らす嫁の機嫌をとる方が家庭円満に決まってるし、夫は横暴な態度が許されるの?
    暴れても嫁から孫を取り上げて、孫に会う?
    お嫁さんは、あなたの今迄の行動に不信感を抱いてるのですね。
    あなたの家に行けば、比較されて子供や自分が辛い思いをすると思っている。

    あなた方夫婦と息子さん夫婦プラスお孫さんが、まずは外で会う事から始めてはどうですか?
    他に誰も連れて行かないでね?△△さんも良い人なのよ〜とか、今度はみんなで会おうとか、余計な事は言わないでよ?
    説教じみたことも言わないでよ?

    なんで私が嫁に気を使わなきゃいけないの?じゃなくて、あなたは年上なんだから、お嫁さんより器が大きくて当たり前なのですよ。

    ユーザーID:3840909504

  • 心が狭いどころか…、応援しております。

    さわこさん、まだ50代というお若いお姑さんなのに、とても心の広い
    思いやりのある方と思います。

    思いやりの気持が深いからこそ、今まで違和感を感じながらも、言い迷い、
    気遣いから言い出せず、いつの間にか4年の歳月が過ぎてしまった!
    そんな状況を充分理解されてる皆さん方は、当然応援されてます。

    息子さんにも、そんな母親のお気持ちがわからないはずはなく、
    ただ家庭に波風を立てたくないが故に、優しいさわこさんの暗黙の了解に
    甘えている様に見受けられます。

    周りの姑の立場の人達も、息子夫婦が自分達のことで揉めて険悪になり、
    子供の前で喧嘩などされるのを避けたいと願う親達が多いですよ。

    こんな形でご長男を失う事は、親として情けなく不本意ですが、
    他に理解して下さるお子や孫達がおありなのが救いですね。

    そんな娘に育てた先方の両親、さわこさんのお気持ちが理解できるかどうか?
    お話しされる時は、万が一に備えて第三者立会いの元で録音をされる事を
    お勧めします。

    ユーザーID:2599023014

  • ガツンと言いましょう!

    そして、キッパリ、完全絶縁にする。
    お祝いも渡さない。コレでトピ主さんの不満は解決、解決!

    ユーザーID:7942304384

  • 我侭で幼い嫁ですね

    捻くれてグダグダと勝手な理由をつけて孫に合わせず、金銭的にもらえるものは貰う。
    それを許してる息子さんも同じくがっかりです。

    トピ主さんの書いている対応でいいと思いますよ。
    でも私なら今後のお付き合いはきちんとした謝罪がないと許さないかな。

    ユーザーID:0018976708

  • 路傍の意志さんの意見に同意

    さわこさんは悪くありません。
    残念ですが、長男さんは非常にまずい方をお嫁にもらってしまいましたね。
    だまされて、悪いつぼを買わされてしまったようなものです。
    その女性はお金が取れないとなるとさらに異常に激昂するでしょうから、お祝いだけ送ってこのまま会わないほうがよいですよ。
    できれば、長男さんが相手の女性と離婚できればよいのですが。長男さんの性格では、難しいでしょうね。だから、このような人に取り付かれてしまったのでしょうけど。
    ただ、この手の女性は相続になるとさらに金の亡者となるので、今、付き合いをやめても次男家族や娘さん家族に後々攻撃を仕掛けてくるでしょう。
    この手のおかしい人は直りません。

    ユーザーID:4727547993

  • お嫁さんの実母が姑で苦労したのを見ていると思う

    トピさんが同じだと思っているんじゃない?

    >「お嫁さんの実家にも電話をして事情を説明し…
    これはお嫁さんの実母が姑にされた事と同じになってしまいます。
    やっぱり!とお嫁さんは思ってしまうでしょう。
    やめた方が良いです。

    >すぐに全員に同じ感情を持てる訳がない
    これは違います。
    会えば可愛いし会えなかった分もっと感情が強くなると思いますよ。

    会った時にお嫁さんに感謝の気持ちを伝える事
    そしたらお嫁さんだってわかってくれると思います。

    3歳児向けのお菓子やオモチャを持って行くと良いですよ。

    会えるようになるのを祈っていますよ。

    ユーザーID:9193050377

  • お気の毒です

    もしかしたら息子さんの結婚生活、かなり
    大変なものかもしれません。
    本当に円満にいってますか?
    息子さんが情けないんじゃなく、こういう
    人は身近な人をコントロールします。
    お嫁さんのご両親ももしかしたら、
    子供の頃から腫れ物にさわるように
    接しているかもしれないです。

    お嫁さんの実家のご両親に
    トピ主夫妻が孫に一度も会っていないと
    知らせたところで、お詫びどころか
    次男嫁と差別して気遣いのないそちらが
    悪い、もう少し娘に気を遣うべき、と
    平然と言うかもしれないです。

    ユーザーID:9435565760

  • pochiさんに同意します。主さん気がついて!!

    pochiさん有難うございます。
    私も色々経験していて、文章にするのも苦しいくらい嫌な思いをしたことがあります。
    pochiさんが文章にしてくれて嬉しかった!!

    トピ主さんどうかpochiさんの文章を読んでください!!
    私も次男のお嫁さんに違和感を感じます。
    お願いします!!

    ユーザーID:5670982163

  • 息子さんも被害者かもしれません

    トピさん、大変でしたね、しかし今正念場です。冷静にお考えください。
    お嫁さんは常軌を逸脱していると思いませんか。まともな人が変なことをすると思うから腹が立つのです。彼女だけのワールドの中で彼女は自分が一番なのです。
    自分のワールドのルールに、あなたの息子さんを脅す形で従わせています。
    おかしくないですか・・?息子さんも被害者ではないかと思いませんか?
    あなたはそこまで息子さんにつっぱねたのでしたら、相手のご実家に電話連絡をしてもいいし、誤解を解くためにこと細かく書いた手紙を送ってもいいと思います。
    でも忘れないでほしいのは、そのお嫁さんはまともじゃないということです。
    ともすれば、あなたの息子さんも被害者であるかもしれません。もし、こと細かく手紙で説明した手紙を、息子の家とお嫁さんの実家に送ってもいいと思います。ただこのお嫁さんは心が病んでいるかもしれませんので、どうぞ慎重に行動されてください。

    ユーザーID:5415664910

  • 長くなってしまいました。


    私も夫とよく話し合い、場合によっては先方の実家に事情の説明と情報の交換を行おうと思っています。
    勿論、お嫁さんを責める形ではありません。

    ただ、義実家に対する疎外感…だけで済めばよいのですが今後長男孫を育てていく上ではどうしても、ご近所間や保護者間の問題が出てくると思います。

    勿論、こちら限定の敵対心であればそれで仕方がないかもしれませんが…孫への影響が今は心配です。

    例えばですが長男を単身赴任扱いにし、一度ご実家に戻り療養をしながら孫を育てる、等の選択肢も…先方が現状を把握していなければ生まれませんから。
    孫に会いたい、という問題は勿論ですが一番大切なのは孫の環境です。

    家事をすべて終わらせ、PCの前に座ったのですが…いつの間にか三時間程時間がかかってしまいました。
    長い文章ですが、ご容赦下さい。
    この場で気持ちを吐き出せてよかったです。

    解決の糸口はまだ見つかっていませんが、いつかお嫁さんとも…分かり合いたいとまでは言わないので、せめて孫と会う事を認めて貰える日が来るよう、努力するつもりです。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです


    「ちゃんと言っておけばよかった、ごめん」
    と次男に謝られてしまいました。
    子供たちの気遣いにも気づけず、長男のSOSにも気づけず。50過ぎて、親失格ですね。
    家族全員で、足並みがそろっていなかったみたいです。

    一つだけ…私の事を批判するレスは、有難いですし心に留めるつもりですが、次男のお嫁さんの事だけはどうか悪く思わないで下さい。
    確かに、長男のお嫁さんの前で親しくしていた事は気遣いに欠けていたという事は尤もだと思います。
    しかしそれは、年配である私が配慮すべきことであって彼女は悪くありません。
    本当に…二十年前の高校時代から「おばちゃんおばちゃん」と懐いてくれていた子です。
    腹黒い気持ちで出産の一番大変な時に「お義母さんとお義父さんも、私達の両親だから来てほしい」なんて言えませんし、普段から自分の大切な時間を割き姑と会おうとはしない筈です。
    せっかくの助言に申し訳ありませんが、次男と長く付き合い、次男の事も私達の事も大切にしてくれる子だからこそ、これだけはお願いします。

    ユーザーID:7811280646

  • 次男からの電話

    孫が生まれ一年半ほど過ぎた頃に2人で長男の家に行き「何故母が催促しても孫と会わせないのか」聞きに行ったそうです。

    その時の言い分は長男が話してくれたことと概ね同じ事に加え、
    「△△さん(次男嫁)とお義母さんみたいな馴れ合いの環境にいたくない」
    「お義母さんに媚びを売る△△さんも、老後の介護の為に△△さんと親しくするお義母さんも、受け入れられない」
    「物心つく前にこの子(孫)と会わせていたら貴方たちの子供みたいに洗脳されかねない」
    と言っていたそうです。

    先日の長男の発言はきっと、私が傷つく部分は抜いてソフトに伝えたのだと思います。

    長男はその時はうつむき黙っていたのですが、帰り際お嫁さんのいないところで、「ごめん」としか言えなかったそうです。

    その時から次男と娘、長男夫婦は没交渉…時々長男とはメールで近況を報告しあう程度の仲になってしまったそうです。
    長男嫁の気持ちが落ち着くまでは孫と会わせるのは望めない、との事で次男は次男嫁に「出来るだけ母に子供の顔を見せに言ってやってほしい」と頭を下げ、娘もまめに子供を連れてきてくれるようになったという事でした。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです。

    長男のお嫁さんは、あまりにも私との価値観が違い、すれ違ってしまいましたが…愛する息子が選んだパートナーと、本当は仲良くしたかったです。
    私は幸い、姑(夫の母)にも恵まれ、娘も嫁ぎ先のお姑さんに良くして頂き、次男のお嫁さんも交際時からなついてくれていたので、「嫁姑問題」からは無縁でした。

    友人やご近所さんから、嫁姑問題の愚痴を多く聞き「過干渉が一番よくない」と考えたうえで、最初は長男のお嫁さんに干渉せず、年月をかけて徐々に心地よい距離感を模索していこうと考えた矢先の出産、そして半絶縁状態となってしまいました。

    私の最後の発言…
    「会えないなら贈り物はしない」「実家に説明をさせて頂く」件は、発破をかけないとまた、何年も経過するのでは…と危惧しての言葉だったので、理不尽な条件ではないつもりでしたが脅し、ととられてしまう方が多くいらっしゃるのですね。

    そして、昨日…次男から電話がありました。

    「兄さんから全部聞いた」と。その日のうちに長男が連絡したそうです
    情けなくて子供たちには打ち明けられない、と思っていましたが次男も娘も大人ですから違和感はあったみたいです。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    私達はまだ50代…しばらくは生きるつもりですが、両祖父母が存命である事は幸運な事ですし、孫の一生のうちで「祖父母と触れ合える」年月なんて長くありません
    それを私の一時期の感情で手放して良い物ではありません…勿論長男のお嫁さんの気持ちがどうにかならないと…会う事すらままならないのですが…。

    次男・娘の子と同じように愛せるとはわからない、なんて言ってしまったけど…長男の子供ですから、愛しくないわけがありません。
    本当は、一緒に遊びたいです。好きな食べ物、最近何をして遊ぶのか、色々直接本人に聞きたいです。
    年賀状の写真の向こうで笑う孫を見ると…酷い事を言ってしまった事を悔やんで涙が出ます。


    長男にもひどい事を言ってしまいました。
    勿論、皆様から見ると情けない長男だと思います。

    他の子に比べ長男を可愛がっていいから「ぼーっとしている」と表現した、とのご指摘を受けましたが…この状態で長男を褒める発言をするのも如何なものかと思いますが、長男は三人の子供の中では一番優しく、勤勉で頑張り屋さんでした。
    愛する夫に一番性格が似ている長男を、愛しく思わない筈がありません。

    ユーザーID:7811280646

  • たくさんのご意見、ご感想を頂き嬉しく思います。

    まとめての返信になる事、お許しください。

    まず、長男には先日の発言を謝罪し、ゆっくり夫婦で話し合うように伝えてあります。
    お嫁さんの状態を見ながら、激昂しないように。そしてどうしても無理だったら「疲れているみたいだから、一緒にカウンセリングに行き心のケアをしてみよう」と言うように勧めました。

    何から話していいのかわかりませんが…順番に気持ちを綴らせて下さい。
    励まして下さる方のお言葉、嬉しいです。
    そして長男のお嫁さんの気持ちもわかると仰っている方の言葉も、心して受け止めます。
    まだ、私も良い年をして不完全な人間ですから批判も有難いです。
    そして、長男のお嫁さんのような考え方をする方が周りにもいらっしゃる、というレスも多く驚いています。私はまだ、人生経験が足りなかったようです。

    私も、先日帰宅してから自分の中でずっと違和感を感じていました。
    4年も溜め込んでいた気持ちを一気に噴出させ、言い過ぎてしまった…というのは勿論ですが、途方もない罪悪感というか…今日まで考え、罪悪感の原因がわかりました。
    長男に強気に出る事で、まだ見ぬ孫の手を放してしまったのだと。

    ユーザーID:7811280646

  • 贔屓していますよさわこさん。

    長男嫁さんと同じような立場です。
    △△さんは台所を手伝わせたに私の事は座らせた→こういうことの積み重ねってとても辛いですよ。
    自分は認められていない、お客さん扱いだと悲しくなります。

    △△さんとは気心が知れていると言うことですが、後から参加した長男嫁さんは仲良くなりたい気持ちはあったでしょうがずっと肩身の狭い思いをしていたんだと思います。

    出産時にはなぜ遠方だから行かないのですか?早産で大変だったと察しがつくなら尚更、お疲れ様と声をかけてあげようと思わなかったのですか。△△さんのところに行ったのは近所って理由だけではないですよね?

    「一度も会った事のない孫と会う為に次男一家との関係を改めるつもりはないと思ってしまう」これがさわこさんの本音なのでは?
    お孫さんが生まれるもっと前からさわこさんはそう思っていて敏感な長男嫁さんは努力はしたけど旦那の家族とはうまくやれないという結論に至ったのでは?


    長男さんもこのような姿を目の当たりにして家族に不満を持ち、嫁に心から同情しているから子どもを会わせないのでは?

    年の功で折れてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:4828985503

  • 責めない

    トピ主様本当にお気の毒です。ですが息子さんは思慮の浅い妻を得てもっとお気の毒に思います。長男嫁様を擁護すると、長男嫁と言うのはプレッシャーの中、次男嫁がしたしげにしている様子はキツイのは確かです。それは良くわかります。そこは誰のせいでもありません。

    だから、そんなに緊張する必要はないし、皆で集まる必要はないから気軽においでよと言ってみては。叱ってどうなることでもないと思うのです。

    実は私の知り合いにも何年も義家に孫をあわせなかった同じタイプの嫁います。なんだかんだ言ってましたが、結論、とても神経質で我儘な人。我儘だから欲も深い。

    自分がトピさんの立場なら息子さんに、大切な奥さんだし、言いにくいけど、かなり神経質な自分中心なお嫁さんだと感じている。多分お前も私達が悪いと言われているだろう。それは構わない。だけどお前は大切にされているのかがとても心配だ。お願いだから自分の幸せだけは大変にして。お前は私の宝なのよ。

    と言うと思います。

    ユーザーID:4993338500

  • いいと思います

    一度も会った事のない孫に愛着なんか湧きませんよね。
    だらだら何年も思い悩むほうが大きなストレスになりますし。

    次男夫婦とお子さんと仲良くやればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4086080752

  • 嫁がわがまま

    おそらく、産後疲れてるし億劫だしで面会を延ばし延ばしにしてるうち、4年も経ってしまって引っ込みつかなくなったんでしょう。

    会わない理由なんてただの難癖でしかありません。

    私は嫁の立場です。
    私もものすごく人と付き合うのが苦手で、結婚前から先入観で姑に苦手意識がありましたが、きちんと義理の両親とお付き合いしています。

    行きたくない、来ないで欲しい、と主人に言ったこともあります。
    その度主人にたしなめられ、義理の実家訪問していました。
    主人がうまいこと私を誘導して訪問を繰り返したので、私もすっかり慣れ、産後ヘトヘトの時の義理の両親の来訪も、喜んでもらえるならと快く受け入れられました。

    なので、嫁の言い分をつらつら主様に伝える息子さん…情けなく感じます。
    せっかくいいおじいちゃんおばあちゃんがいるのにお孫さんがかわいそう。

    嫁のわがままさに驚きます。

    主様が息子さんに言ったことは、冷たくないし間違ってないです。
    義姉と親し過ぎるとか、いい大人が何言ってんだか。

    がんばってください、応援してます!!

    ユーザーID:7785960272

  • 大丈夫ですか

    さわこさん、大変なはずれ嫁に当ってしまいましたね…

    でも同じようなお話、最近よく聞きます。

    嫉妬心が変な方向に働いてしまうお嫁さん、世間的に増えているのでしょうか。
    夫兄弟の配偶者と義理親が仲が良いから、それに嫉妬とは悲しい。

    悪意のないささいな出来事に拘り、執念深く恨み、義理親と孫を会わせない嫌がらせを続ける嫁。
    多忙な日常に麻痺してしまい、嫁のいいなりにコントロールされる息子の不甲斐なさ。

    しかし更に悲惨なケースでは
    夫が夫両親と仲が良い→親子の仲の良さにお嫁さんが嫉妬し、孫を会わせないどころか、夫も親と会わないように仕向ける人までいるそうです。
    とにかく自分一人で夫を独占したい、妻の歪んだ嫉妬心。

    どうしたらそんな発想になるのか謎ですが、知ってる例だと、嫁の母がそうするように仕向けているらしい。
    もしそのパターンなら、嫁の実家に連絡すると逆効果になり、揉めに揉めそうですね。
    一種の心の病なのかな。

    ユーザーID:5846387971

  • わがままな長男嫁

    トピ主さんは、悪くないですよ。

    私は、次男嫁ですが、どうやら私のお姑さんは、私より長男嫁のほうが気が合うみたいなので私は、距離を置いています。
    でも、同じように扱えとか孫に会わせないとかそんな幼稚なことしませんよ。

    やっぱり、お姑さんも気が合う人と合わない人がいるわけで、私は、気が合わないんだなと諦めてますから、それなりのお付き合いをして、長男嫁に譲りますよ。

    それを理解できない嫁がハズレ嫁です。

    全て平等になんていきませんよね。

    ユーザーID:2708447861

  • 無視でいいですよ

    トピ主様の対応でいいと思いました。
    孫には会わせない、でもお金だけくれなんて、そんな都合のいい話はありません。
    会わせないなら、もういないものと思うしかありません。
    悲しいことですが、感情的なものに強制はできませんから。
    だから、次男ご夫婦の子供さんを可愛がってあげてください。
    そして、くれぐれも長男からのお金の無心にはお気を付けください。
    お金だけ要求、これは絶対おかしいです。

    ユーザーID:3656824669

  • 私も九州出身ですが

    同じ九州出身者としてあまり感心しないお嫁さんですね。少々のトラブルはあっても、お孫さんとあわせないなんて、ひど過ぎると思いますね〜。孫は両家の孫です。せめて小さいうちは両家から可愛がられて育つものだと考えてるので、4年も会ってないなど信じられないぐらいです。

    今度息子さんが連れてくるといいですよ。一度も会わせてないってのはあまりにもひどいです。

    ユーザーID:4700311346

  • 応援します

    >この話を嫁にするとヒステリックに泣きわめくから中々言い出せない

    いい大人が、なんですか、それ?
    私も、トピ主さんの言動に問題はないと思います。
    息子さんやお孫さんに会えなくて残念だとは思いますが、いい関係を結べる相手とは思えません。

    あちらのご実家に連絡しても良いのではないですか?
    「うちの娘が、そちらからないがしろにされていると泣いているのですが」
    なんて電話が先に来てからでは、遅いですよ。
    正直、長男さんは上手に立ち回ってくれる器の男性とは思えませんし。

    ユーザーID:6111764422

  • 合わないんだろうね

    長男のお嫁さんは人見知りで神経質で被害妄想が激しいタイプなんでしょう。
    元からなのか、育児ノイローゼで鬱っぽくなったのか、両方か。
    そんなお嫁さんだから、トピ主さんと次男のお嫁さんが軽口を叩けるほど仲がよいのを目の当たりにして、想像以上に辛かったんでしょうね。
    どちらがどうとかではなく、合わないんだと思います。

    私なら、表面上は長男のお嫁さんを気遣うふりをして「私はとても会いたいけど、つらいなら無理に来なくてもいいわよ。便りが無いのが元気な印、と思って遠くから見守ってるから、たまには写真送ってね」と伝え、最低限のお祝いのみ送ります。
    そして次男の嫁さんを可愛がって、次男の孫にせっせと生前贈与ですね。

    ユーザーID:3540424891

  • あなたはあなたのままで

    お疲れさまです。

    第三者の私から言わせていただくなら、その長男おお嫁さん、
    何を甘えているのかと思います。

    妬む、ひがむのもいい加減にしなさいと思いました。

    人にはそれまでの付き合いもあって、はたから見れば羨ましい位
    仲が良くうつることがあるかもしれないけれど、そこは大人な
    対応が必要でしょう。

    それを私だけ対応が違う、もっと私を可愛がって〜と言わんばかりの
    対応で、これが本当に母親となった人のする事なの感って思ってしまいました。

    向こうがそれならそれでいいじゃないですか。

    長男さんも、どうする事も出来ないのでしょう。

    でも向こうの親御さんに連絡をするのはどうでしょう・・・。

    お祝いも何も送らず、様子を見て、いずれは向こうの親御さんも
    知る所となると思うのです。

    その時にみんながどういう行動に出るか・・・。

    他にもお孫さんがいらっしゃるようですし、二男ご夫婦とは仲が良さそうなので、
    それでヨシとしませんか?悲しい話ですが。

    あなたは何も悪くはないですよ。気持ちを切り替えてくださいね。

    ユーザーID:7765578933

  • 冷たい印象

    トピ主さんは、別に意地悪な姑でもないけれど、優しくなく気が利かない姑という印象です。
    自分のテリトリーに新しい人、しかも立場の弱い人が入ってくれば、何かと心配りするのが本当に優しい人だと思います。
    優しすぎるっていうのはあてはまらないと思います。
    大切な息子が選んだ人なのだから、その人が馴染めるように楽しく過ごせるように心配りをするべきだったのでしょう。

    ユーザーID:1834350095

  • なれるのに時間がかかるとかまともな発想じゃない

    誰も悪くないとか言ってる人がいる事に驚きですわ。どれだけ幼児的なんだ。

    貰うものだけ貰って孫を会わせようとしないのを悪くないって思える人が理解できません。
    人の心が理解できないとしか思えない。

    一切これが孫の事について関わらない、貰い物もしないとかいうならある意味一本筋は通ってるんですが。この長男嫁らの場合は要するに「おいしいとこどりをしたい」だけでしょ。

    次男嫁のようになれないから、お金もらっても無視?
    孫に会わせない?そんなの当然と思ってるの?
    慣れるのに時間がかかるとか、そういう問題じゃないでしょう!!
    擁護する人の存在が信じられません。

    貰うものは貰うけど会わせないのは悪くない?長男嫁はちょっと内気なだけのまじめでいい人?馬鹿も大概にしろって感じですね。

    何か頂いたなら、貰った方が電話なりでお礼して「会いに来て下さい(会いに行きます)」とこちらから言うものでしょ。せめて長男に子を連れて行かせればよかっただけ。

    とにかく嫁がこれなら、構わないほうがいいです。
    年賀はがき位は送る。お祝い等はしない。何かあったときだけは連絡。それが一番お互いにとって波風が立ちません。

    ユーザーID:0659294056

  • 若いうちは疎遠結構だと思いますが・・・

    ここで、回答されてるほとんどのかたは、まだまだ老後が先な人が多いことと思います。
    長男嫁がはずれだ。だから疎遠で付き合う必要なし。という意見が多くなるのも当たり前と思いますが、
    とぴ主さんも50代でまだまだ若い。なので気に入らない人と、あえて気を使ってまで付き合う必要なしと判断されるのもわかりますが、
    問題は老後です。今はまだ夫婦ともにお元気でしょうから、老後子供たちの世話になる状況をあまり考えていないかと思います。
    でも、確実に老後はやってきます。問題はそのときに、誰に頼るのか?です。今長男夫婦と疎遠にすれば、次男夫婦、娘夫婦に老後の負担が行ってしまいます。
    親が元気なうちはみんな親切にしてくれます。でも、親がだんだん子供の世話にならないと暮らせなくなったときに、押し付け合いが始まります。
    そのときに、他の兄弟たちは真っ先に、長男じゃないのになぜうちで?となります。娘がいても、夫に遠慮がありますから、そうそう娘も頼れません。
    今長男夫婦と絶縁したら、他の兄弟たちがなんでこっちばかりと言う日が来ますよ。今はいいんです。今はね。もっと永い目で考えて見ましょう。

    ユーザーID:6223156093

  • 次男嫁と長男嫁の違い

    息子が三人いる母です。私の客観的な意見です。

    次男、三男と長男とはもともと全然違うんです。 だから彼女やお嫁さんとお互い仲良くなれる。 お友達感覚に似ているのかも。
    でも賢い母は、それを兄弟の彼女やお嫁さんの前で見せるのはアウトだとわかっているはず。
    女性は人と比較されるのが大嫌い。元彼女と比較されるのも嫌なのに、兄弟の彼女や嫁とはライバルのような関係です。
    長男嫁と今後付き合いたいなら…簡単な方法は1つ。長男家族と会うときは娘家族、次男家族や娘家族は呼ばない!誘わない。
    我が家やそれで 三人のお嫁さんと表面上は仲良しです。正月もお盆も三回手間がかかりますがそれが全員と仲良くなれた理由です。
    表面上と書いたのは、私の知らない所で三人のお嫁さんが仲良しくしているかもしれないから(笑) 姑の私の悪口を本気でわかりあえるのは三人のお嫁さんだけですもの。 今後はあなたが賢く動きなさい。 次男嫁さんは私から見るには、気がきかない意地悪で思いやりのない印象です。今回のことを次男嫁に相談することは避けましょう。

    ユーザーID:3093452392

  • もうさ…

    何もしてあげることないよ!
    1円も使わない事。

    息子、ろくでなしね!
    会わせないのにお祝いを要求するとは…
    普通、良好な関係であろうともお祝いくれなんて、まともな大人なら言いませんよ。
    息子の育て方失敗しちゃったんだよ。

    嫁はお祝いもらってる事知らないのかも!
    借金の返済とかだったりして…
    とりあえず金輪際金銭のやりとりはやめましょ!
    息子のためにもなりません。

    問題の元凶は息子でしょうね…

    ユーザーID:9614975231

  • 気にかかる点

    トピ様の情報の中で
    気になる点を2つ見つけました。

    そのお嫁さんが早産だった点と

    「孫を見せても、他の孫たちと比べられて差別をされると思う」

    という理由です。

    どれくらいの早産かはわかりませんが
    特に幼い時は、心身の発育が、ほかの正常時期の出産の赤ちゃんと比べて
    ゆっくりになることが考えられますし
    それがお嫁さんの不安をかき立てていたかもしれません。

    だから同じ孫どうしがあった時に
    「小さいねえ」などと言われたらどうしよう・・・
    とか思い、不安感が増幅していたのではないでしょうか?

    そのあたりを息子さんに率直に話してと頼まれて
    じっくり確認されてみたらおかがでしょうか?

    ユーザーID:8037607554

  • 取返しつかないことを言ってしまいましたね

    私もトピ主様と同年代です。私だったら、長男のお嫁さんが来たらその時は次男の嫁さんとはあまり馴れ馴れしくせず、
    ひたすら長男の嫁さんを盛り立てたり、周りからわからないようにではありますがうまいこと調整します。
    今まで子育ての中で、公園だの幼稚園だのであまりにも仲のよさそうなグループがいると入って行きにくかった経験とか
    ないですか?仲良しグループの中心的存在で、入れなくて寂しい思いをしてる人に気づかない方の側でしたか?

    それに会ったことなくても孫なら同じように可愛いと言います(そう思ってなかったとしても)
    お孫さんがかわいそうです。
    いつでも受け入れる的なことを言ってあげれば、まだ何とかなったかもしれないのに。
    トピ主は自分で優しい人と思ってるようですが言ってることの内容とか結構キツイ性格ですよね。

    ユーザーID:0056929778

  • 長男妻さんのような方が居られる模様で。

    トピ主様、大変お疲れ様です。
    こちらのトピにレスをされている方にも、長男妻さんのような思考の方が何人かいらっしゃるみたいですね。
    そういった方のレスを冷静に読んでみてください。
    同調はしなくていいんです。
    あくまで冷静に。
    どういう考え方の方かヒントがあるかも知れないですよ。
    生育環境(変わったご両親の可能性も。)に問題があるかもしれないので、相手のご両親への連絡は慎重になさった方がよろしいかと思います。
    トピ主様に1日でもはやく心穏やかな日が訪れますよう願っております。

    ユーザーID:3203102826

  • 疎外感、わかる

    次男嫁は自由に泊まりに来たり、タメ口で話してるんですか?
    それって嫁と義理親の関係では普通ないことです。
    大人しい性格のお嫁さんがその場にいたら、自分が浮いてる気がしていたたまれなかったんでしょう。
    十分想像できますよ。
    あと、赤ちゃんに会いにいかなかったのも理由はあれど普通はあまりないのでは。

    次男嫁と関わるな、とか、謝れというわけではないんでしょう。
    あなたが少し理解して配慮すれば済む話し。
    そこを、孫にお祝いしない、とか嫁親に言うとか酷い仕打ちですよ。
    それをしたら確実に酷い姑です。

    ユーザーID:8638301897

  • 姑は聖人君子でなければならないのか

    ここに至ってもまだトピ主さんの行動にケチつけるレスを書く人がいるのですね。
    ご自分はどれだけまわりに配慮できるのでしょうか。
    嫁は姑に自我をぶつけても許されるけど、姑は聖人君子でなきゃならないと?

    どこかで名言を読みましたよ。
    自分の至らなさを知らない人ほど相手に求めるものだと。

    ユーザーID:0590659686

  • お嫁さん、何かがおかしい

    印象としては…

    孫を姑に一度も会わせないお嫁さん…その理由も含めて、何かがおかしいと感じました。
    被害妄想が強すぎます。
    お嫁さんは心の病気など、何かの病気の可能性はありませんか?
    もしくは、息子さんとの仲が悪いとか。

    どちらにせよ、トピ主さんはこのまま息子さん夫婦にはノータッチで良いと思います。
    トピ主さんは冷たくないですよ。現状が分からないのだから、仕方ないと思います。

    息子さん夫婦の事よりも、今ある家族を大切にしてください。

    ユーザーID:6843034384

  • あなたに原因がある。反省しなきゃ前に進めない。目を覚まして!

    嫁が二人以上集まると難しい。しかも同級生で、張り合う複雑さも。先の次男嫁ばかりと仲よくしたら、次に来た嫁は傷つき惨め。

    義家の話をすると泣き叫ぶ気持ちは分かる。
    あなたはなぜわからないの?

    そんなあなたでは、長男夫婦とは無理。自業自得。他のレスで主さん擁護の説も多いが、
    私は逆。

    そんな鈍感な姑のところには行かなくていい〜行けないのが当り前。その調子で、次男の子供(孫)を可愛がる義母を見たら、長男の子(孫)が、子供心にトラウマになる。

    他にも、姑が内孫(うちまご)ばかり可愛がり外孫との差で可哀そうな例はよくある。

    あなたがきっと二人の嫁を同じように可愛がってなかった。あなたが何と言い分けしても、そうだと思う。そして長男の子を連れていけば、またいつものように次男の子にウエイトを置き、長男の子が可哀そうなのは目に見える。

    もう遅いが、あなたはお嫁さんの気持ちを分かってなかった〜
    二人以上の嫁が集まる時にはその問題が起こりがちだと知らなかった〜

    ということ。

    とにかく原因はあなたの行動にあった。

    今のままならこのまま。
    仲よくしたいなら、反省して、どうするか考えましょう。

    ユーザーID:6553263749

  • あなたに原因がある。反省しなきゃ前に進めない。目を覚まして!

    原因は、はっきりしているじゃないですか。

    >「△△さん(次男のお嫁さん)とお義母さんが親しすぎて不安」
    「自分は△△さんみたいに、お義母さんと二人で食事へ行く事は絶対に無理」
    「義実家に集まった時も△△さんは台所を手伝わせたに私の事は座らせた。そういう差別に耐えられない」
    「孫を見せても、他の孫たちと比べられて差別をされると思う」
    「嫁が産んだ子よりも娘の子の方が可愛いのは当たり前」

    決定打は
    「子供を産んだ時に、病院まで来なかった」
    「△△さんの時は病院に駆け付けたのに」
    と言うのが真相だったようです。

    ということですよ。

    そのお嫁さんの気持ちがよく分りますよ。それは辛かったでしょう。あとから家族に入って行って疎外感があったのよ。辛くて苦しかったはず。

    それを聞いても、そのお嫁さんの気持ちが分からない主さんですから、きっとそのお嫁さんが辛くなる行動をしたはず。

    そして、今だに自分の辛い気持ちしか考えない主さんには
    そのお嫁さんの気持ちを察して配慮してあげるのは無理。

    主さんは鈍感です。

    私はあなたと同じ姑世代ですが
    そのお嫁さんがあなたの家に行かない気持ち良くわかる。

    ユーザーID:6553263749

  • 弟の元嫁みたいなお嫁さんです

    元、つまりは離婚しましたが。
    随分とうちの実家を振り回してくれました。
    不思議な理論(とこちらが感じるくらいに)を持ち出して、何かと弟と実家の間を裂くような行為をし、孫を人質のように使い、弟を含めた自分達家族の幸せだけを求めていました。
    その間は比較的仲の良かった私達姉弟は数える程しか会わない始末でした。
    両家の仲をなんとかしようとやっと弟が動いたら、彼女が爆発して離婚になりました。
    コントロール出来ない夫はいらないと判断したんでしょうね。
    家族としたら最悪の人でしたが、とても優秀で能力があり立派な仕事をしていて、いつもブランド物の服を着ている綺麗な人でした。
    弟にはヒステリックだったようですが、いつ見てもニコニコしてて愛想がいいように見えました。そのニコニコ顔のまま人を寄せ付けないだけなので、一目見ただけでは人って分からないんだなって薄ら寒かったですね。

    もしそんな女の人だった場合、本当は長男さんは嫌々ながら従ってて、結構精神的に参ってるって事はないですか?
    私はそっちの方が心配です。
    トピ主がばっさり切ってしまったら、長男さんはどちらからも辛く当たられてしまう事になりませんか

    ユーザーID:3116261417

  • 次男嫁と仲良く出来て

    それは姑として嬉しかった事でしょうね。

    長男嫁は、早産気味で実家も遠方で頼れる人もいなくて、産後は不安で、神経質になっていたんでしょう。

    あなたが、次男嫁の子育てに参加し、忙しくしている姿もよく目にしていたのでしょう。
    妊娠前は帰省していたとのことですから。

    あまりに次男嫁と仲良しこよしを毎回見せられれば、遠慮もしたくなるって事はあると思います。
    もちろん、だからといって4年会わせないのはどうかとも思う。

    最終話し合いは、会わせないなら送金しない、とか、嫁の親にも連絡するから、とか、喧嘩売って終わった形ですから、この話し合いを、主は本当に長男夫婦と今後仲良くするために行ったのかどうかは疑問ですね。

    正直、もう送金したくないって気持ちあったんでしょうね。

    でも、妊娠前は帰省していた長男嫁に、出産後、これだけ嫌われたのには、あなたにも必ず原因があります。

    悪気なく、次男嫁の可愛さを長男嫁に何度もアピールしたとかね。

    ユーザーID:4265216452

  • コミュニケーションが苦手なタイプ

    息子嫁は、初めのきっかけが何であっても、疎遠になったと思います。
    頑張って気を使っても、今のように距離をおいても。

    息子嫁は、よく言えば繊細。悪く言えば、被害妄想のある情緒不安定な人。どんなに気をつかっても何が地雷かわからず、結局ことあるごとに泣きわめくのだと思います。
    相手が、姑という複雑な立場だからというのもあるでしょうが、ストレスのある関係(ママ友のボス、会社なら先輩)は全て苦手でしょう。

    ですので、トピ主は、トピ主らしく思いやりをもって、みんなに平等に接するしかありません。
    勝手に怒ったり、勝手に傷ついたりする人に、振り回されないよう。

    それと、感情をコントロールできない親を持つと、子供も感情を押えられない子になります。
    嫁が不安定なら、尚更、孫のために息子にしっかりしてもらうように、ずーっと言い聞かせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9000136420

  • こわいくらいそっくり

    従姉妹と。
    なにかどこかの国の姫みたいな感覚なんですよ。
    してもらうのが当たり前だからご機嫌を損ねると豹変します。

    学生の頃から得体のしれない自身に満ちていて、結婚相手はそれは吟味していたと思います。
    馬鹿にしていた地味な姉が自分より先に幸せな結婚をした頃から奇妙な言動が増えました。

    仕事も恋愛も中途半端だった従姉妹は、姉の後を追うように似た様な男性と婚活で知り合いコピーの様な挙式をしました。

    残念ながら従姉妹を見る限り以下の感じです。
    若い頃から勘違いし、婚期が遅れ、慌てて結婚したけれど、所詮独身が耐えられないという理由からなのでそこに愛はなく、結婚「してやった」感覚だから意に沿わない事は一切拒否。元々姫感覚だから、夫の両親など家従くらいとしか思っていない。今も自分は特別な存在と信じ、どうみても幸せにやってる姉を馬鹿にし心の安定を図っている。

    正直、従姉妹が結婚し周囲はホッとしてました。
    引き受けてくれる相手が見つかって。お相手には申し訳ないのですが。

    ユーザーID:3763757840

  • 心は狭くない

    むしろ、気を遣いすぎた結果でしょうか。
    息子さんが尻に敷かれて、奥さんの言いなりというのも問題でしょうね。
    次男のお嫁さんのこととか、地理的な状況で出産後すぐに駆けつけのは無理とか、分かりきっていることで何を長男嫁は言っているのでしょう。
    あてつけがましく孫に会わせないなんて、人柄に問題があるとしか思えません。

    ユーザーID:7744197313

  • そうだ、長男お嫁さんに会いに行こう


    会いたい
    と思う気持ち、その情熱を傾ける方向をすこしだけかえてごらんになってみては。


    長男さん、お孫さんより、

    「長男お嫁さん」に会いに行くことが大切だとおもいます。



    どんなスープの味か百人に聞くより
    たった一口すするだけで解決します。

    百聞は一見。


    さわこさま、冷たいと感じるのであれば
    パッションに火をお付けくださいませ。

    会いにお行きなさいませ。

    ユーザーID:7366518230

  • 誰が悪いのか

    元から仲の良い姑と次男嫁は、付き合いが長いから仕方がないと割り切れなかった嫁か

    女同士の集団(トピ主、嫁2人)で気を使えなかったのは誰か

    出産後、駆けつけなかった理由をトピ主は伝えたのか

    「ああだから、こうだからこう思った」

    その心内は声に出さなくて誰に聞こえるのでしょう。

    ユーザーID:1648566835

  • 難しいね

    長男嫁さん、被害妄想が強くヒステリック過ぎると思います。が、
    気持ちの元は理解出来ます。
    姑さんと次男嫁さんがとても仲が良く、一緒に料理したり、自分のわからない話で盛り上がってたら…
    只でさえ気を使う義実家で、相当居心地が悪く辛いだろうと思います。
    そこにスッと入っていける社交的な人なら問題ないのでしょうが、どうやら長男嫁さんはそうではない。
    姑さんと次男嫁さんが悪い訳ではありませんが、長男嫁さんの気持ちも全く理解できない訳ではないんですよね。

    それと、最初に「ヒステリックに泣きわめく」のが「ヒステリックに暴れる」に変わってるのはなぜですか?
    ずいぶんと違ってきますが?
    ことさらに長男嫁さんを悪く思いたい意識が出ているような印象です。

    ユーザーID:6134278505

  • 酷なお嫁さん

    さわこさんのご質問とレス11件のみを
    拝見したばかりの者ですが、吃驚させられています。

    復讐の鬼と化した人の罠に呪縛されている気配が強そうで、
    酷い女性に当たっちゃいましたね。

    自分はこうされたから(多分、全勘違い)、
    相手を一生苦しませてやると、孫を4年間も会わせない
    このお嫁さんは、女性・母、妻・嫁としては失格、
    また、人として、恐ろしい。

    ただ、ヒステリーなど、メンタルヘルスの課題が潜在して、
    自信不足や恐怖心から、病的な程に人の言葉が何でも
    気に障る超繊細な方も居ることはいますよ。

    だから、息子さんにも手が負えない可能性が無きにしも非ずか?

    とにかく、姑を嫌悪の嫁が、自分は隠れても、「人」として
    最低限すべきは、子供を連れた夫が義父母に会う機会を承諾..

    はい、最低限の処置。

    息子さんを説得させるのみですが、もし無理なら、
    一時的にでも開き直り(確固と)、問題から当分は距離を
    置かれる方が良いかも知れませんよ。

    将来に案が閃めいて来れるかも知れません。

    ご自愛されて下さい。

    ユーザーID:2673059609

  • お孫さんがかわいそうです。

    女性同士の人間関係って年月がモノを言うときがありますよね?昔からの知り合い(次男嫁)や親子の関係(主さんと娘さん)の中に新しく入っていくってとっても勇気が必要なんです。
    しかも年齢も上なので甘えることも許されないし、その中で平静でいられるのは相当タフで人間関係の上手な人でなければ難しいのです。
    それでも普通のお嫁さんは耐えてがんばるものですが、長男のお嫁さんは弱いのですよ。
    ただ、お気の毒なのはお孫さんです。そういう母親に育てられると子供も人付き合いが上手く行かなくなりがちです。
    どうか息子さんにお願いして、何としてもお孫さんだけは貴女が見守ってやってください。
    お嫁さんの目を盗んで会えませんか?息子さんには何とか理由をつけてお孫さんを連れ出してもらって会ってやってください。
    どうかお願いします。

    ユーザーID:5670982163

  • 追記です。嫁実家には言わないほうがいい

    お嫁さんの実家が九州ならば、内緒にしてあげたほうがいいですね。
    九州は「夫実家優先が当たり前」です。
    嫁いだ娘が夫の両親に4年も子供を見せてないって、九州ではとんでもないことです。お嫁さんは親にものすごく叱られるでしょうし、嫁ぎ先に詫びも入るでしょうが、騒ぎすぎてはお嫁さんをかえって追い込んでしまいます。お嫁さんは自分のしていることに罪悪感を感じているから実家の親に内緒にしているんです。ここはお嫁さんの味方になって内緒にしてあげたほうが、いいと思います。ことを荒立てず、長男夫婦と少しずつ交流しながら、距離を縮めて行きましょう。
    いまは交通機関も発達して、遠方にいても里帰りは簡単ですが、私の両親は結婚して10年くらい里帰りできなかったそうです。貧乏サラリーマンには北海道から九州までの旅費はぜいたくだったといいます。私は4歳で初めて祖父母と対面しました。それでも祖父母は祖父母です。あせらずに。きっとお嫁さんにとぴ主さんの気持ちが伝わりますように。

    ユーザーID:0541941642

  • このお嫁さんはハズレ嫁

    夫の父母に孫を会わせないお嫁さんは
    ほとんどの場合、問題がある性格で
    ヒステリックで夫(とぴ主の息子)が
    親に子供を会わせようとすると
    ヒステリーを起こすタイプです。

    性格というか病気すれすれだと思います。
    息子さんは怖くて逆らえないのでしょう。

    遠方の実家には帰るわけですから
    とぴ主の家に来ない、会うのを拒否するのは
    ただただお嫁さんのわがままな行動です。

    離婚しない限り続くでしょう。
    何軒かそういうお嫁さんの存在を知っています。
    嫉妬深く僻みっぽく
    根に持つタイプです。

    次男のお嫁さんがとぴ主と親しいとか
    孫を比べられるとかは
    すべて彼女の頭の中の妄想と僻みで
    性格はもう変わらないので
    息子さんが行動しない限り
    お孫さんには離婚しなければ会えません。

    息子さんは情けないですが
    怖くて言い出せないのでしょう。


    次男夫婦や娘夫婦はまともなので
    長男夫婦の事はあきらめるか
    ほっておくかですね。

    会わせずにお祝いを欲しがるのは非常識ですよ。
    息子だけでも孫を連れてお祝を取りに来なさいと言いましょう。

    ユーザーID:1328989488

  • 仕方ないですね

    自分は良かれと思ってした行為が、相手にとっては逆効果だった。
    それはどこの世界にもよくある話です。

    ただ、トピ主さんのご報告を拝読した印象では、長男嫁さんの対人スキルが少々低いと思います。
    夫にきょうだいがいて、それぞれに連れ合いがいるのなら、自分の子にいとこがいるのは当たり前だし、子供の個性の違いがあって当たり前です。
    自分より先にトピ主家のお嫁さんになっていた次男嫁さん、つきあいが長ければ自分が長男嫁でも次男嫁さんの方がお嫁さんとしては先輩。

    その辺を何か勘違いしているみたいですね。

    今回の話を次男さんや娘さん夫婦に、そして長男嫁さんのご両親に伝えるのは良い事だと思います。
    その後の対応はそれぞれに任せればよいこと。
    長男嫁さんのご両親が、このお話にどう反応するかで今後は決まってくると思います。

    私が長男嫁さんの親なら、娘を張り飛ばして速攻で夫ともども娘と孫を連れてお詫びに伺いますけどね。
    それを娘と一緒に絶縁上等、という態度であるなら、そういう価値観の家庭の娘と縁付いた結果、と諦めるしかないでしょうね。

    トピ主さんに落ち度はないですよ。

    ユーザーID:6834670828

  • だんごさんと同じくお嫁さん抜きで会うに賛成です。

    さわこさんよりひと回りくらい歳上の入り陽です。
    楽しいご家庭を作り上げ仲の良いご家族と推察しましたが問題はどこの家でもあるものなのですねえ。さわこさんはお気遣いができ優しく常識のある方だと思います。
    皆さまのレスをだいたい読み、だんごさんが書かれたように息子さんとお孫さんだけで来てもらうのがいいのではと思いました。
    でもそれをお嫁さんが反対するのでしたらそこはご実家の両親へお話してよいと思います。
    また今後はご次男お嫁さんと二人で出かけたり会うのは控えるのも一考かと思います。
    気持ちの良さそうな次男嫁さんなので出かけなくとも来てもらうだけで充分ですね。
    4年もお孫さんに合わせてもらえずよく耐えられてきましたね、お嫁さんもそのうちと
    思ううちにいつの間にか4年も経ち来づらくなっているかもしれません。
    なので最初は長男さんとお孫さんだけで2,3時間でも来てもらい。何回か後にお嫁さんに今帰った嬉しかったくらいにさり気なく電話なりメールなりし、メルアド知らないなら
    息子さんへメールして伝えてもらってもいいですね。
    息子さんに引導を渡したのはよく分かります、光が見えて来るのを願っております。

    ユーザーID:3045189158

  • 耐えるしかないですね

    「良い人」ってのは時に褒め言葉ではないですよ。
    嫌われる覚悟で人と接することが必要な場合もあります。

    長男のお嫁さんには
    「孫にとっては同じじいちゃん・ばあちゃんなのに私たちには会わせないなんてアンタのが差別じゃないか」
    と言ってやりましょう。
    言っても分からないでしょうけどね。

    そしてトピ主さん夫婦は長男夫婦と勘当するつもりでいてください。
    実際法律上勘当はできませんけどね。
    この場合トピ主さんが書いた
    「今後長男夫婦はいないものと考える」
    をしっかり実行しましょう。
    早い内から弁護士に相続について相談しておくべきです。

    そして長女夫婦・二男夫婦には伝えるべきです。
    最初は決意表明するだけでもいいです。
    ゆくゆくは協力が必要になります。

    身内のいざこざって辛いもんです。

    ユーザーID:5756534495

  • うまくいくことを願っていますが

    主様はとてもしっかりした女性ですね!尊敬します。

    お嫁さんのことは沢山の方が書かれていますが
    私は、話し合いを終えてきた主様への旦那様の言葉にもびっくりしてしまいました。
    当事者意識があれば、重要な話し合いを(旦那ではなく)妻が単身出向いて行ったことにねぎらいか何かあっていいのでは!?
    なんか自分が頼りにならないという自覚すらなさそう。

    たぶん、この問題がうまくいくためには、息子さんが父親を越えないと無理ですね。

    そのお嫁さんのような方を説得するには、その人のものごとの感じ方、受け取り方に踏み込む必要があります。

    が、息子さんが旦那様と同じく優柔不断なら、「お母さんがこう言ってたけどどうしよう」くらいしか言わず、お嫁さんは「脅迫だ!怖い」としか感じないでしょうね…。
    それだと一回は渋々会わすかもしれないけどそれっきりの可能性も…

    正直難しいけどうまくいってほしいなぁ。

    ユーザーID:1983346278

  • 意外とあるのですね

    私の弟が結婚して両親と二世帯同居し、まもなく長女が生まれました。

    弟夫婦は台所とお風呂を挟んだ屋根続きの二階部屋。
    それなのに長女が生まれてから6ヶ月、母はその孫娘を全く見せてもらえませんでした。
    世の中にはそれでいいと我を通す母親がいるのだとわかったけれど、未だに理解の外です。
    彼女がパートに出なくてはならなくなった、ということでやっと両親にも孫の世話をするチャンスが来ました。

    やはり義妹も本当に被害者意識がすごかったと思います。

    余談ですが、その孫娘はなんと「おばあちゃんの世話は私がやるからね、心配せんでいいからね」と母に言ってくれるほど優しく育ちました。
    が、義妹は…子ども達にも孫達(母にとってはひ孫)にも私の両親と食卓を一緒にさせません。
    今はまだ両親ともども存命中で二人で食事ができますが、どちらかが亡くなったらどういう扱いになるのか。

    こういうことを言っても慰めにはならないかもしれませんが、こんな経験をしているのは残念ながらトピ主さんばかりではなさそうです。

    ユーザーID:1856769933

  • 似た方がいました

    4歳の双子の男の子がいるママ友がいます。
    一度も義理の両親に会わせていないと悪びれることなく言っていて驚きました。

    婚家からは成長の節目に孫に会いたいと贈り物が届くとか。
    ホテルに泊まるから会いに来たいと言われても断っているそうです。

    お子さんはおとなしく婚家は新幹線で2時間なので、無理ではないでしょうし
    さらに遠い実家にはよく帰省しています。

    驚く私を不思議そうに見ていました。ある程度年齢も高く、常識もある人だと思っていたのですが、それが彼女の常識なのでしょう。
    ご主人はおとなしくていつもニコニコしています。

    彼女はかなり神経質に子育てしていて手一杯な印象です。
    子育てのルールが多すぎて、それを守れなくなりそうな環境に行きたくない防御反応がすごいです。婚家ではそのルールを守れないから避けているようです。
    今はお受験目指し全てのエネルギーを費やしていて自分の子育てと気持ちを優先しています。
    お嫁さんも↑のママのように悪気はないのかもしれません。まずは周りから、かたくなな考えを崩していくようにせめていくしかないでしょうね。夫である息子さんがしっかりしないとならないと思いますよ!

    ユーザーID:4994616291

  • 長男嫁さんの言い分、わかるわからない半々って感じでしょうか。

    疎外感はね、多分その状況なら私も感じるとは思います。つらいかも。
    かといって子供じゃないんで、表面は笑顔で過ごしますし、年数回の訪問くらい我慢しますけど。

    ほら、夫と嫁姑の関係でも、平等ではなくて嫁に重きを置いた方がうまくいくっていうじゃないですか。
    それと同じで、長男嫁さんが来てるときは、平等ではなく長男嫁さんを立てた方がよかったのかもしれないですね。次男嫁さんはそんなことでふてくされるタイプじゃないから大丈夫でしょう。
    長男嫁さんは主さんに気に入られたいがゆえにさみしさを感じたんじゃないかな。
    でも主さんは十分気を使ってくれるいいお姑さんだと思いますよ

    出産後の話は「?」ですね。
    でも主さんが訪問しようとした話は長男さんからお嫁さんに伝わっていないのかも?という気もしました。だとすると長男さんの立ち回りは下手ですね。
    長男さんを挟むより直接長男嫁さんと強行突破で話した方がいい気がしました。ちゃんと話せば案外すっとわだかまりが解ける気がします。要はかまってほしい被害妄想でいじけてるだけですから、主さんから優しく声かけてあげればあっさり解決するような気がします。

    ユーザーID:9336105117

  • 女は難しいですよ。

    1言でいえば、長男嫁さんが
    幼いだけなんだと思います。
    だけど、少し擁護すれば
    長男嫁さんもかわいそうな気がします。
    だって、次男さんが高校の時からの
    付き合いでしょ。
    それなりにトピ主さんとの関係も
    でき上がってる訳だし。
    そういうのを目の当たりにして
    1人取り残された感じがしたんじゃないで
    しょうか。疎外感ですよね。
    私だってそんな状態の所に
    あまり行きたいとは思わないかな。
    だからと言って解決しなくちゃいけないのは
    長男嫁さんの心次第ですけどね。
    冷たい姑だとは思いませんが
    少しでも長男嫁さんの気持ちに
    寄り添えたらもっと違う見方が
    できるのかもしれないですね。

    ユーザーID:1746935738

  • 嫁が被害妄想強い人? 2

    とにかく、トピ主さんを敵にしないとやっていけない人だと思いますよ

    もしかすると、その嫁さん影でトピ主さんたちの情報をみてるかもしれません。
    ブログやSNSなどオープンにしてませんか?
    簡単に検索したり本名や趣味や住所(特定のスーパーや、行事など)推測できる事柄から見ている場合もあります。

    被害妄想者は、執着して常にあなた方の動向を集め、そこで、自分なんか…
    やっぱりひいきしていると妄想を膨らませます。

    様子からすると、息子さんは分かってるんじゃないでしょうか・・・
    嫁がやっかいな状態で、怒らせるとマズイ
    トピ主さんのほうが温厚だからトピ主さんに我慢させたほうが物事が楽に進む
    (普通は、嫁姑が逆ですが)

    トピ主さんが出来ることは、嫁さんを刺激させないことです。(息子さんの身の安全が第一なので)。 できる限り、状況(娘や次男嫁と合ってるなど)を漏らさないこと、接触しないこと。お祝いなどは現金で包み、何か聞かれても、皆一律同じ額だからとしか言わないことです。

    嫁さんの親に相談するのもやめたほうがいいです。
    とりあえず、息子さんの判断にまかせましょう

    ユーザーID:7779338629

  • 常識がないお嫁さん

    トピ主様のレスを読ませて頂いた限り、非はあられません。

    子は親の背中を見て育つといいますが、私自身、大変親孝行な両親を見て育ちました。
    母が義母(姑)に尽くす姿も見てきました。
    それと同時に、愛する夫の親を大切にしたいと自然に思いやりの気持ちや感謝の気持ちも育まれました。
    至らない嫁ではありますが、結婚して15年、喜んで貰おうとできる事はやってきたつもりです。子供達の成長の様子も報告し、会って頂いております。

    これは両親を見てきたからなのは勿論、祖父母からも一般常識として教えられてきました。
    お嫁さんにはこれがなかったのでしょう。(もしかして息子さんも?)+何事も穿った視点で見る性格のようですから、今の環境から自分で学んでいかなくてはならないと思います。まずは結婚後は夫から素直に教えてもらうこと。
    そういった意味で夫である息子さんの役割は大切だと思います。結婚後所帯を持って離れたとは言え、今後は孫と息子一家という新しい関係を築くための年長者としてしっかりおっしゃって言いと思います。息子さんも親であるトピ主さんを見て育ったのなら、自然と孫を見せたいと思っていらっしゃるはずですから。

    ユーザーID:4994616291

  • さくらこさん、

    長男のお嫁さん?

    ありえない。
    仲が良い人に気を遣って遠慮しろって?
    自分から溶け込もうという気持ちはないの?


    ああ、こういう人(母親)と幼稚園でもPTAでも学校でも近所でも
    お近づきになりたくないわ〜

    さわこさん、
    いい人です。
    何も悪いことはしていません。
    一人で悩まず、次男家族長女家族にぶちまけましょう。

    お祝いだけくれなんて、どの口でいうのやら。
    ほんとにもーーーーー!

    ユーザーID:5357158223

  • 嫁が被害妄想強い人? 1

    トピ主さんのレスみた感想は
    嫁さんが被害妄想が強い人なのかな…と。

    たぶんトピ主さんは、俗にいう嫌な過干渉な姑には見えないです。
    (許可なく会いにいったりしないでしょうから)

    たぶん、その嫁さんのタイプだと、何をやってもすべて悪くとる人だと思います。
    「手伝ってね」と言えば、自分だけコキつかってると思うし
    孫が生まれたから、会いにいったとしても、押しかけられた、出産で大変な時なのに!

    娘夫婦と出かけたら、娘に援助(欲しいもの買い与えてる。自分にはない癖に!)
    でも、嫁さんと同様に出かけたら(行きたくもないのに、無理やり誘って付き合わされている)

    たぶん、何をやっても、何をいっても悪くしかとれない人なんだと思います。
    (幼少期に、親から自己否定ばかり受けてきたなど精神的な問題あったり、現在精神的な問題を抱えてるかもしれません)

    単純に姑さんが苦手で関わりあいたくないな〜というタイプじゃないんです。
    いかに自分が虐げられてるかを常に探さずにはいられないから積極的に情報だけは集めます。

    ユーザーID:7779338629

  • こじれちゃったものは戻らないかも

    4年は長すぎました。
    もうみんな後戻り出来ないかもね〜
    今更みんなで謝ってもわだかまりが残るだろうし。
    またちょっとしたことで長男嫁はごちゃごちゃ言いそう。

    もう良い方向へは行かない気がする

    ユーザーID:9440662857

  • だれも悪くない

    お嫁さんは少々幼稚かもしれませんが、たぶんまじめでいい人です。長男さんもずいぶん心を痛めていたことでしょう。ここは長男夫婦を責めないほうがいいです。
    とぴ主さんたちにはこれといった落ち度はないのだと思いますが、次男嫁がすでにいるところに嫁いできた長男のお嫁さん、どんなに心細く孤独だったか。私も長男嫁ですが、結婚当初はなんだか転校生のような気持でした。夫の家族の中で居場所がなく、緊張感や疎外感でつらかったです。よく転校生が友達ができないといって不登校になったりしますよね。いじめにあったりしなくてもです。だからと言って学校に来ないことを叱ったら逆効果、不登校のまま放置もまたよくないです。長男さんやお姑さんが味方であると分かってもらえるまで根気よくラブコールし続けましょう。まずは親のほうから会いに行ってはいかがですか?長男宅に押し掛けないで外で食事するとか。かわいいお孫さんを囲んで和やかにすごせばきっとお嫁さんの凍った心も解けると思います。次男家族抜きで、長男家族とご両親の蜜月の時間をつくりましょう。こういう時間を何回か持てば、お嫁さんにとって夫実家の敷居も下がっていくと思います。

    ユーザーID:0541941642

  • 思わずエールにポチしちゃいました。

    でも一度も合わせてもらえない。だからお祝いを贈らない。はイコールにしない方がいいと思います。

    お嫁さんが「ヒステリックに暴れる」って…。
    言葉だけ聞いたら自分が姑だったら怖くてこっちこそ会いたくなくなります。
    さわこさんに勇気があるならお嫁さんの両親ではなくお嫁さんとコミュニケーションしましょう。
    息子はあてにしない方がよさそうです。
    今は、写メもスカイプもあるし。

    それから、「差別」って感じる人は敏感です。
    いじめと一緒でしてる方(実際は感じていない)とされた方では感覚で雲泥の差がある物です。

    「差別じゃないわよ。とーぜんの対応よー。」と突っ張る前に不本意でも「ごめんね。」から入る方が今後が楽かと思います。

    さわこさんが差別する人だというわけじゃないけど、「孫はたくさんいるから一人くらい会えなくともいいわ。」と思うなら、それはすでに差別だと思いませんか?

    ガラスのハートのお嫁さんとうまくやるのはかったるいので、夏休みとかに息子に孫だけ連れてきてもらうのも一つの案かな?とも思います。もう4歳だものね。

    痛み止め飲んで頑張ってください。

    ユーザーID:9035610110

  • 放置しすぎ

     いくら出産時すぐは無理だったとしても、放置しすぎですね。正直嫁は難しいです。放置しておくと「関心がない」とスネるくせに、頻繁だと「干渉される」と思うそうです。我が家も嫁さんが二人いますが、性格が違い、神経質で気を使いすぎるタイプには、こちらも神経質になりやすい。軽口を言ってくるようなタイプだと、こちらも軽口を言える。これにひがまれるのです。
     困ったものですね。長男にも困ったものです。今更ですが、会ってみてはいかがですか。考えていても始まりませんし、壊れるならいっそ関係が崩壊してしまったほうが良いです。

    ユーザーID:6229716668

  • やはり人格疾患があるのかも知れません


    今は常識では計れない様な、カッとすると何をするか解らない様な嫁さんが増えているんだと思います。

    主様のお宅もまさに その部類のお嫁さんと違いますか?
    自分の思う通りにならないとカッとして、何をするか解らない人何でしょう。
    そういう人には親も夫も何も出来ない、長男がそれでも良いと思っているならそっとしておくことです。
    孫に会えないより事件でも起こされた方が余程困る。

    折角いるお婆ちゃまに会えないお孫さんも可愛そうですが、長男さんから写真を送って貰い、そっと成長を見守っておられる方が良い様に思います。

    嫁は他人です、息子も可愛そうですが仕方ない。
    孫も沢山は要りません、お近くでババと慕ってくれる孫だけで十分です。
    事を荒立てて良いことも無いように思います。
    疎遠は良い判断です

    ユーザーID:2533847622

  • 息子さんと相性が悪いのですか?

    >何度も会ってる次男、娘の子と 会ったことのない長男の子、
     すぐに 全員に同じ感情を持てるわけがない。

    >長男一家は居ない者と考えるようにする、、、

    いくらなんでも 行き過ぎの発言ですよ。
    謝った方が良いですよ。
    もしかしたら、彼と彼女の結婚 本当は喜んでいなかった?

    私の義母は3人の子持ちで、次男の我夫がことの他お気に入りでした
    だから、夫実家に行くと 私にべったりで夫の仕事のこと、夫の身体のこと
    うるさいぐらいに聞かれ、果ては夫の好物をもたされて 毎度帰されました。

    長女が生まれた時、義母は一番に 飛行機に乗って会いに来ました。
    義母の初孫ではありませんでした。義兄のところに二人、義妹のところに一人
    孫はいたのですが、それでも 文字通り飛んできました。
    ”私夫にそっくり、、可愛いね。”と赤ん坊を抱いて 泣いていました。

    あなたが どんな理由があれ 4年も会わずに居たのが 不思議で、
    息子さんと 相性が悪かったのかな、、と思いました。


    息子大好き、、の義母に戸惑いましたが、義母は私をも大事にしてくれました。 

    ユーザーID:2038994291

  • 自信を持って!

    トピ主様、貴方は悪くありません。どうぞ自信を持ってください。
    レスを拝見したほとんどが「はずれ嫁」だと判断しています。

    お嫁さん、ちょっと被害妄想が入るタイプみたいですね。自分が年上なので余計気になるのでしょう。△△ちゃんの方が結婚も早かったのではないでしょうか。結婚も早かったし、ご近所さんで幼なじみだという説明、息子さんからも聞いてないのかな。

    お嫁さんは、自分の親にもウソを色々と言ってそうですね。
    お嫁さんのご両親次第ですが、「実は孫に一度もあわせてもらえてない」という話をするのも良いかと思います。
    失礼ですが、息子さんが奥さんを説得するのは無理そうなので実のご両親に出て来てもらう方が近道の気がします。

    実のご両親も我が儘娘を何とかするのは無理だと思っていなければ良いのですが…。

    ユーザーID:7338271048

  • 可能性は細くでも残しておいた方が良いです

    私はその長男嫁さんと似たようなタイプですが、でも、毎年義理の家には訪問します。
    嫌でもなんでも顔を合わせないと理解できないだろうし、会わないとお互いに気まずくなると思うからです。
    察してちゃんというより、何をしていいのかわからない、どうしていいのかわからない、居場所がない、という居心地の悪さはあります。他人の家ですし、それは仕方がない。
    結婚して十年以上経ってようやく、気軽に口を開けるようになりました。「この食材なんですか?」とか「美味しいです」とか。
    慣れるのに時間がかかる人間もいると思うので、そのあたりはどうなんでしょう。
    文面の限り、トピ主さんはよいお姑さんだと思います。
    私の姑はタイプが違うので、お互い何度も気まずい思いをし、手法を変え、ようやくお互い納得のいくおさまりどころを見つけた感じです。
    仲良くなるのは、お互いの努力が必要なのだと思います。どちらかが過剰に我慢したり譲ったりするから諍いがおきる。でも、その諍いで即断絶するのではなく、ゆっくりとでもお互いの落とし所を見つけられると良いですね。

    ユーザーID:0725508987

  • 普通でいいのでは

    相性や間合いの取れない相手はかならずいるので、あまりご心配なさらずともよろしいのでは。

    ご主人様と息子さんの似ている点に嘆息されるトピ主さんは、とてもユーモアがあって素敵な方だと思います。
    私は大好きです。

    でも、相性はまた別モノなので…。

    無視するのではなく、今迄通り普通でいいと思いますよ。
    ちょっと悔しい気もしますけどね。

    ユーザーID:7468753612

  • 女性は白黒はっきりつけたがるといいますよね(笑)

    私も嫁なのでその一人ですが・・・。とぴさんのレス全部拝読しました。お嫁さんの疎遠の理由を見て、俗にいう嫌な姑の行動をとぴさんは一切取っていなかったと思いました。

    出産後すぐに産院に押しかけなかった。息子を通して、お嫁さんの気持ちを考え、しつこくしないで、落ち着いたら連絡ちょうだいという対応。座ってていいよとどのお嫁さんにも言い、学生時代から知っているお嫁さんだけ、姑になついているのは当たり前だし・・・。どれをとっても、図々しい姑が多いなか、とぴさんは理想のしつこくしない姑です。

    そこで、まとめると・・・嫁というのは姑とはなるべく疎遠にしておきたい生き物だということです。気をつかわなければならない上司だからです。子育て中に一層疲れる相手となるべく疎遠にしておきたいものですよね。

    姑は、嫁を支配したがる生き物。嫁は義理親と疎遠にしたい生き物。お互い天敵だと思いませんか?

    いいじゃないですか、会っていないのだから贈り物は一切なしでいいです。年賀状だけ送り、あとは息子にたまに電話して、かわりはないかだけ雑談し、しつこくしないとぴのご主人スタイルで波風立てないでいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0165009419

  • 向こうのご両親に連絡を取る

    随分我儘なお嫁さんですね。
    彼女が嫌だと言っている内容は「言いがかり」でしかありません。
    誰だって自分の感情を抑えてお付き合いしているのです。
    気に入らないと言って泣いたらご長男が折れたのに味を占めたのではないでしょうか。
    もう泣き喚けば会わなくていいと思っているのだと思います。

    お嫁さんはか弱そうなことを言ってあなた達を避けていますがズルくて図太い頑固な人だという印象です。

    向こうがどんな理由をつけようとも自分の孫なのに1度も会えないというのはどう考えてもおかしい話。
    お嫁さんのご両親に連絡を取ったほうが良いですね。
    自分の娘がどんな態度をとっているのか知らせるべきです。

    自分の親に意見されないといかに世間知らずなことをしているかわからないのですよ。
    お嫁さん抜きで向こうのご両親にお孫さんを連れてきてもらい会えばいいと思います。

    ご長男はこの問題を持ち出すとお嫁さんが手を付けられなくなるから逃げているのです。
    だから彼に色々言えばいうほど板挟みになり実家に帰らなくなるのではと感じます。

    彼女の気持ちに配慮する必要はありません。

    ユーザーID:3438186431

  • レス11まで読みましたが

    うらやましいくらい気を遣ってくれる、優しいお義母さんだと思います。

    良かれと思っていた行動を指摘されたのは
    お嫁さんがわがままなだけだと思います。

    息子さんが、当時どこまで伝えていたかわかりませんが
    決定打の件など、フォローすべき立場です。

    こちらから疎遠でもよいくらいです。

    ユーザーID:4387500152

  • 私も無視に一票

    私はトピ主さんが言い過ぎたともこじれさせたとも思いません。
    どうせこの長男妻は変わりません。放置しとくのが一番。お祝いとか連絡も一切やめましょう。お金の無心も無視です。

    誠意ある謝罪をするなら孫連れてきた場合は会ってやる。
    息子には逃げ場は作っとくほうがいいですが、その嫁の主張はいい年した大人のやる事じゃなりません。

    あちらが頭下げて会うという姿勢ないなら、もう構わないほうがいいです。
    学校に入学するから金くれいっても「そう。おめでとう」で終了。何も渡さない。これでいいです

    そうしないとあちらには自分がやった事が本当に分からない。

    むこうの親御さんにも「次男夫婦は私達に孫を会わせる気がないようなので、孫はいない事にする」といってそれで終了です。それであちらが次男夫婦を叱るならともかく、彼らを庇うならもう構う必要がありません。

    下手にこちらから媚びても仕方ありません。

    うまくやろうと長男夫婦とだけ会うとかトピ主夫に会ってもらうとかいう意見もあるけど、自分の非がわからない人を無駄に増長させるマネはやめたほうが後々いいです。
    何かあればまた不貞腐れます。

    ユーザーID:0659294056

  • おつかれさまでした

    その対応でいいと思いますよ。お嫁さん、常に自分が一番で、プライド高く育ったんですかね。幸い、近くに息子さん、娘さんいますし、おっしゃったとおり行動されるのがよいのでは?4年会わせないって、異常ですよ。

    ユーザーID:2461093683

  • いやいや、次男嫁の言うとおり

    トピ主さんは、いつか壷を買わされるんじゃないかと心配ですわ。

    長男嫁は、トピ主一家が何をしても、マイナスの捕らえ方をしてしまう可愛そうな人なんでしょう。全ては言い訳です。
    長男に伝えたことは、何も冷たくないですよ。

    長男嫁から何か言って来るまで、放っておいた方がよいですね。

    しかし、長男嫁の親御さんが実情を知らされていないという事態は避けるべきだし、礼儀として報告した方がよいと思います。

    トピ主さんが気に病むことはありませんよ。

    ユーザーID:4713197550

  • 息子さんがどう動くかにかかってます

     そこまで脅されたら、2〜3度会ったくらいじゃ、仲良くなれないでしょう。
    全ては息子さんが、トピ主の話をどう伝えるか・・・・にかかってます。
    うまく伝えたとしても「きっと義弟嫁も全て知っているし・・・」と妄想を膨らませ
    かたくなになって、会うのを拒否するかも。

     事情を知れば、お嫁さんの親が娘を叱り飛ばし、
    娘を引きずって謝罪に来る可能性もあります。
    そんな厳しく厳格な親に怯えて育ったのかもしれません。
    厳しく厳格。小さな子供に力ずくや脅しで
    パワハラ的に教える親ってのもいますからね。
    「自分なんかいなくても」と考えるような育ち方したのかも。

     でもま、4年も・・・申し訳ないけど、お嫁さんだけじゃなく
    息子さんが一番情けなかったからだと想います。
    自分の親に「孫を見せてあげたい」って気持ちより
    「面倒くさい」が勝ってたなんて。

     お嫁さんを置いて、
    子供つれて実家に顔出しも考えなかったのかなぁ?

    ユーザーID:2420131671

  • もしかしていつも全員と会っているのですか?3

    そうそう、自衛の為に書いておきますが、私の場合、相手が暴露したんですよ。
    あまりにも心臓が太い私に痺れを切らして、これまでしてきた嫌がらせをワーと暴露したんです。しかもメールで更なる嫌がらせ付きで。
    きっとここまではっきりやっても気づかないと思ったんでしょうね。

    居心地悪いなーとぼんやり感じたあれこれも故意だったんだと、言われてようやく分かりました。
    中にはあんな事まで嫌がらせしてたの??とあまりの陰湿さに薄ら寒く思うものも。

    勿論、共通の知人にはメールを見せてこういう訳だから関わらないわと言ったら、信じ難い顔してましたよ。あのさっぱりな人がって。この場合、共通の知人がトピ主さんですね。

    ここではトピ主さん優勢のレスが大半ですが、そういう事もあるんです。
    普通、何もないのに4年も会わない甥がいたら、どうしてるかな?と思うのが人間です。
    思惑通りなら、そんな言葉は出る筈ありませんね。
    その点、どうですか?
    また自分達だけで会うとそれとなく伝えて、どんな形であれ難色を示したら要注意です。私達も行く〜、とかね。

    どうか、客観的に、冷静に見極めて下さいね。

    ユーザーID:3616781937

  • 祖父母を取り上げる権利は両親には無いのでは?

    トピ文とトピ主のコメ11回といくつかのコメントを読みました。

    子どもの成長から見ても余りに問題が長期化しているので混乱している面もあると思いますが、単純に考えて。

    お孫さんにはお父さんのご両親に会う権利、かわいがられる権利があるはず。
    それを一方的に母親に奪われている現状は改善すべきです。

    大人の行き違いで子どもが巻き込まれるのはかわいそう。
    なんとか全体の最大公約数の幸せを目的にして行動してほしいです。

    どうぞご長男のお孫さんと会って、これからは交流が続いていきますように。

    私は実の両親といろいろありましたが、我が子にとって祖父母の存在は大切だと思い可能な限り顔を見せに連れて行っています。
    幼いころの祖父母の記憶、思い出は何物にも代えがたいものだと信じています。

    前向きに力を抜いて、お孫さんのためにも是非努力してください。

    ユーザーID:8471234125

  • 難しいですね

    私の友人にも被害者意識が強いと言うか他者の言動に過敏な人がいます。

    その友人は両親の夫婦仲が悪く家族の関係も良くない家庭で育ったために自分が家族を持った時どうすれば仲の良い家族になるのかが分からないようでした。

    お嫁さんにもどことなく同じものを感じます。

    お嫁さんが酷いと言う意見が多く見受けられますが、そもそもはそんな女性を妻にと選んだのは息子さん。
    お嫁さんがハズレだとするならそれは息子さんの選択ミスでもあります。

    お孫さんが絡む話ではありますが、これは夫婦の問題でもあります。
    夫婦の問題は当人同士にか解決できません。

    息子さんにはイライラしますが、一番大切なのはお孫さんの幸せ。
    夫婦の問題に親が介入すると拗れる事はあっても決して良い方向へは行きません。

    神経質で不安定は母親に育てられると言うのも良い事ではありませんが、親を取りかえる事は不可能です。

    あなたは冷たい人などではないと思いますよ。

    ユーザーID:2672517841

  • これから嫁になる立場の者です

    トピ主さんの対応は全く悪くないと思います。
    関係性が悪くなるのを恐れて自分の意志をはっきりと伝えられず
    歯痒い思いをされている方も多い中、毅然とした態度で
    正当な主張をされたことに感嘆の念を覚えました。

    結婚するということは、夫となる相手だけではなくそのご両親も
    大切な身内として尊重しながらお付き合いさせていただくものだと思っています。

    義両親にお祝いは催促するけど孫には会わせないなんて、
    どうやったらそんな自己中心的で非常識な発想に至るのか
    同じ女性として理解に苦しみます。

    今後はおそらくトピ主さんの予想を遥かに超えた反応が返ってくる可能性もあります。
    どうかご自身の判断に不安を覚えられることなく、しっかりとお気持ちを伝えてください。

    私自身はもう少ししたら彼のご実家に挨拶に伺う予定なのですが、
    彼のお母様がトピ主さんのような方だったらいいなと心から思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0596245344

  • もしかしていつも全員で会っているのですか?2

    勿論、トピ主さんと個々で会う時にはいつものフレンドリーさで会えば良い。
    次男嫁はその辺り、大人の資質は持ち合わせていないと思います。
    単なる無知なのか、敢えてそうしているのか、彼女の思惑がどちらか分かりませんが。

    ここからは憶測でしかありませんが、もしかすると一時が万事、次男嫁はずっとその様な振る舞いで長男嫁の前で過ごして来たのではないですか?
    そうだとすると繊細な人はいたたまれない思いをずっとするかもしれませんね。

    と言うのも実際にいますからね、そういう女性。
    周囲は誰も気づかない、でも特定の相手にそれとなく不快に感じる陰湿な嫌がらせを繰り返す人。そういう人って一見、あっけらかんとして何でも後腐れなく発言するサバサバ系で通ってますから。

    トピ主さんにはトピ主さん達が出向いて長男家族とだけ会う機会を持つ事をお勧めします。
    一度に全員と会わせようとしないで短い時間から徐々に。トピ主さんと長男嫁さんの関係がそれなりに深まればお孫さんはきっと懐きます。

    私は過去、同様の嫌がらせにあって、次男嫁の行動に同質の違和感と身震いを覚えました。
    参考までに。

    ユーザーID:3616781937

  • 息子さんの対話スキル弱すぎでしょ

    これは息子さんが悪いわー。
    トピ主さんが△△さんと親しいのは、高校時代からの付き合いだからですよね。
    お嫁さんがその事に対して不安を訴えたら、そこらへんの事情をきちんと説明しないと。

    出産時の事だって、息子さんはトピ主さんとのやり取りを逐一説明していなかったのでは。結果、お嫁さんは「次男嫁には駆けつけるのに自分は放置」と思い込んでしまった。

    残念ながら、ここまで拗れてしまったら修復は難しいかも…。お嫁さんも、思いつめる性格のようですから。

    ただ、このまま疎遠になってしまうとしても、嫁実家に直訴するのはやめましょうよ。これって「お前達の育て方が悪かったんだろ」と言ってるのと同じ事です。
    それをしたらトピ主さんは「ヒステリックな悪姑」になってしまいます。何も言わずに退いた方がいいです。

    お祝いに関しては…トピ主さんがお孫さんに悪感情を持っていないのなら、小中高の入学など節目節目に送るようにしたらどうでしょう。
    そして、お孫さんが大学以上の年齢になった時にはご本人に直接渡されるようになさればいいと思います。

    ユーザーID:7017542607

  • >二男嫁との関係を改める

    必要など絶対ないです

    どういう風に「改める」つもりですか?

    もう
    息子さん夫婦に任せましょうよ
    あなたはきちんと自分の想いを伝えたと思います

    この際嫁実家にも「事の次第」を話されるのが良いと私も思います

    どんな状況でも「姑」が責められる時代です
    「そんな」気苦労することないです

    ユーザーID:5138894197

  • お食事会

    お嫁さんのご両親にも相談して
    お嫁さんを責めるのではなく、現状を改善するためのお食事会もしくは家族旅行を計画してはどうでしょうか。
    トピ主さんご夫婦と息子さん家族、お嫁さんご両親の7人でお食事会か温泉旅行に行くんです。お嫁さんにはトピ主さん夫婦が来ることを伏せておいてもいいかもしれません。
    お嫁さんご両親には協力してもらって、けしてお嫁さんを責めることがないようにしてもらいましょう。
    息子さん、お嫁さんご両親とよく話し合って計画を進めて下さい。

    ユーザーID:9847033296

  • 娘さんと次男さん

    娘さんと次男さんに相談してみてはいかがでしょうか?
    私は三人姉妹の末っ子です。
    ウチは、姉妹や親子関係が些細な事でチョットこじれてしまったような時は、姉妹が一肌脱ぎあうように動きます。
    さりげなく会う機会を作り、さりげなく間に入るような感じです。
    当然当事者はそういった姉妹の動きを感じてはいますが、こじれたままでは良くない事も分かっているので、その事には触れずに何となくまた元に戻る事になります。

    お嫁さんとではそうは上手くいかないのも分かります。
    でも、嫁姑の関係よりは、横の繋がりとして兄弟達や嫁同士などの関係から繋がりを持つことの方が良いように思うのですが。。。
    安易でしょうか。。。?

    やはりこのまま絶縁状態になってしまうのは、あまりにも寂しいし、本当に絶縁になんて、親子の間で、ましてや主さんのようなタイプの方は辛すぎると思うのですが。。。

    今は、長男さん夫婦の話し合いの答えを待っている状況ですね。
    随分と難しいお嫁さんですが、良い方向に行く事を祈ります。

    ユーザーID:9070243257

  • もしかしていつも全員と会っているのですか?

    私はちょっとこの次男嫁に違和感を覚えます。
    次男嫁特有の腹黒さと言うか、したたかさと言うか。
    トピ主さんも長男嫁も上手くこの次男嫁の思惑にはまってしまったと言う印象を受けます。

    トピ主さんが座ってて良いよと長男嫁と次男嫁に言った時、次男嫁は手伝うよと言って長男嫁を置いて一人で手伝い始めたんですよね?
    私ならまず長男嫁に「では一緒に手伝いましょうか?」と誘ってから二人で始められる様にしますね。

    それはその空間で一番の新参者であり、どう動いて良いか分からない彼女への気遣いが一つ。
    そして同じ嫁として相手の顔を潰さない配慮でもあります。
    また同時にこれから仲良くやっていこうと言う暗黙の意思表示でもあります。

    嫁が二人いるのに一人だけ姑を手伝い出したら差し置かれた嫁はどう感じるでしょうね。
    決して相手に友好的な気持ちは抱かないと思います。
    ましてやトピ主さんに対するそのタメ口。言わずとも親交の深さが自ずと知れますよね。
    赤の他人が仲間入りした時には自分の性格やこれまでの接し方を通すより、大人としての振る舞い、礼儀で接するとこうしたトラブルは起き難いものです。

    ユーザーID:3616781937

  • 全員が人間関係をデザインできなかった

    面倒事も避けて後回しにする夫を許容してきた妻、というご夫婦関係なのでしょうか?
    面倒事も避けず後回ししない、その手本を息子に示してきましたか?
    世の中には、次男のお嫁さんのように上手くいく人間関係ばかりではありません。良い関係を作るために、面倒なことを適宜対応し、適切な状況を導くことを日常的に行う。私は40を過ぎて、やっとその大切さに気がつきました。今の状況は、みんなで4年も放っておいて作り上げたのだから、すぐに信頼関係が築くのはムリでしょう。今こそ、さわこさんの気長な性分が生きる時です。なにが問題だったのか気がつき、それで今後の方向性が見えて来ますよね?親族みんなできる仲良くできる関係を作って行きましょうよ!個人的には次男嫁と長男嫁の関係をより親しくできるのがベストだと感じます。そのためには、さわこさんご夫婦とご子息兄弟がどう人間関係をデザインしていけるのか?そこがキーだと思います。

    ユーザーID:8490156394

  • 息子が変だよ・・・

    息子についてはどう思うのってこと。
    私なら、お前はどう思うの?
    それが正しいことだと思うの?
    4歳になるまで、もうすこしもうすこしって孫の顔すら見せてくれなかった。
    病院に行こうとしても、お前はまだって止めたわよね。
    この状況がおかしいとは思わないの?

    って聞くかな。
    奥さんがどうのじゃない。
    間に入ってる息子さんが問題だよ。

    奥さん一人説得できない甘ちゃんな息子ってことだよね。

    相手のご両親にいうのはいいと思う。
    私ならそうする。
    告げ口ではなくて異常事態だと思うから。
    あったこともない孫にお金せびられるのも変な話だしね。

    お祝いを贈らない話は私はそれでいいと思う。
    孫にもよくない話だと思う。
    顔もみたことがなく、貰うだけでお礼(気持)もない関係っていびつだしね。

    ただ、長男一家はいないものっていうのは行きすぎだけど。

    要するに息子がへたれなんだと思う。
    ぶっちゃけでお嫁さん呼んで話したほうがまだましかもね。
    お互いフィルター通してないから。

    お嫁さんも変な人かもしれないけど、息子が間に入ってるからこうなったってことは大きいと思う。

    ユーザーID:7503588641

  • レスします。

    ご長男の配偶者は自己愛性人格なのだと思われます。

    近親にとても良く似た夫婦が居ます。
    トピ主様がご長男に対し「情けない」と思われるお気持も解りますが、ヒステリックに喚き散らし冷静に話も出来ず、常に被害者ぶる人間(=長男配偶者)と建設的な話合いなど不可能なのです。
    ご長男は自分の配偶者に対して、既に諦めてしまわれているのではないでしょうか。

    トピずれ気味ですが、ご長男の夫婦関係や家庭において妻による精神的暴力(モラルハラスメント)がないかと心配です。
    一応申し上げておきますが、精神的暴力は立派なDVでもあります。

    書かせて頂いたことが杞憂であれば良いのですが、もし長男配偶者が自己愛性人格者だとしたら、ご長男を責めるのはお気の毒です。

    ユーザーID:7568065148

  • 息子と嫁はどーでもいいが・・・お孫さんがね

    どうしようもない息子さんとお嫁さん。という印象です。
    結婚前から、疎外感を感じていたんですね。お嫁さん。
    自分だけ仲間はずれ…と常に思っていた。だから、我が子にもそんな思いをさせたくない
    という気持ちだけで、ここまで会わせずにきてしまったようですね。

    でも、それはお嫁さんがただ単に身勝手なだけ。
    自分から関係を作っていこうという大人としての努力が、まったく足りない。
    そして、それを助ける?旦那さん(長男さん)のなんと頼りないこと…。
    もう、この2人はどーでも良いですね。ちょっと冷たくしたって良いですよ。

    だけど、可哀想なのはお孫さん。
    元気で生きてる祖父母に何故会ったことがないのか?
    もう少し大きくなると、きっと疑問に思うでしょうね。
    親と祖父母のせいで、与えられるはずの祖父母の愛情を知らずに
    生きてきたことを、いつか寂しく思うかも…。
    子どもってね、親の味方をするように出来てますから
    「自分だけ(他の孫は可愛がられたのに)祖父母に愛されていなかった」
    そんな風に思うのか…と思うとかわいそうですね。

    ユーザーID:7794340715

  • 主様が心が狭いとは思いません

    被害妄想と思い込みの強いお嫁さんですね。一般的に言われている義理実家、姑舅のイメージの妄想もあるのかなと思いました。
    聞く耳がなくて感情的というのもつらいところですね。
    そういうお嫁さんを陰日向になって支えきれず、言われっぱなし、やられっぱなしになっている長男さんも情けなかったですね。
    せめて嫁をおいて自分と子供だけで帰省するという選択肢もあったのにと思いますが、それも許さないというお嫁さんの幅のなさに驚かされます。

    主様が長男さんにおっしゃったことは間違っていないと思います。
    言うべきことはおっしゃったので、あとは長男夫婦の出方次第でよいと思います。

    ユーザーID:2899305866

  • 十人十色とはよく言った物ですね

    >決定打は、「子供を産んだ時に、病院まで来なかった」〜
    すぐには義母さんには来て欲しくないと言うお嫁さんも多いのに。

    何と言うか、トピと続きを読むと全てはお嫁さんの性格に起因するのだと思いました。
    卑屈、僻みっぽい、加えて自分が一番じゃなきゃ嫌って感じ。
    あとは、ご長男がお嫁さんの数々の不満、不安を打ち消す事を言うような人でなかったのも4年も孫と会えなかった原因かなと思いました。

    >でも、どんなに悩んでもあとは息子夫婦に任せるしかありませんよね
    はい、その通りだと思います。

    >長男のお嫁さんは、私と次男のお嫁さんが親しすぎる事を原因に挙げていますが〜
    いや、それは仕方ないでしょう。
    親として全員に平等な感情を持とうとしても、自分の子でも好き嫌い、合う合わないがあると思います。

    ましてや、高校生の時から家族ぐるみで親しくしてた次男妻とその家族と、結婚する時になって初めて紹介されて、その後殆ど付き合いのない長男妻に同じ感情を持って、同じように接しろと言われても無理ですよ。

    私はトピ主さんが心が狭いとは全然思いません。

    ユーザーID:3000248253

  • 少しお嫁さんの気持ちわかります

    個人的な意見ですが、お嫁さんの気持ちわかります。たぶん、淋しくて、初めての子育てで、誰かに助けて欲しい気持ちが常にあったのかなと思います。実家も遠くて、しかも早産だったとのこと。産後とても大変だったのではと思います。本当は、主さんに手伝ってもらったり、子育てのアドバイスを欲しかったかもしれません。でもそれをストレートに言える性格ではないと思います。いつも娘さんや、次男のお嫁さん、お孫さん達に囲まれて賑やかな主さんには、言うチャンスがなく、またそんな繊細なお嫁さんの孤独を理解してもらえないと、お嫁さんは思ったのではないでしょうか。少しそこを配慮して、主さんが産後のお嫁さんに直接メールで状態を聞いて、お孫さんを通して、お嫁さんとの二人だけの時間を共有すればよかったのかなと思います。お孫さんは掛け替えのないおばあちゃまに会いたいと思いますよ。「どうして、パパのおじいちゃん、おばあちゃんに会えないのかな?」と思っているかもしれません。お孫さんに会えば、可愛いく思う気持ちが溢れますよ。お嫁さんの返事を待った後、冷静にタイミングを見て、思い切って直接お嫁さんに会いにいったらどうでしょうか。

    ユーザーID:0581602751

  • お孫さんにはなんとか関わってあげて

    お嫁さんは性格が変か、判断力低下している状態なので、今は関わらないほうがいいでしょうが、
    お孫さんは別の人格なので、
    お嫁さんを経由せずに
    お孫さんに働きかけることが大事と思うのです。

    直接会って可愛がってあげられなくても、
    息子さんを通じて電話をするとか
    手紙やプレゼントを送るとか。

    幼稚園や小学校では
    可愛がってくれているおじいちゃんおばあちゃんがいて当然というような
    教育内容、行事が行われます。
    周りの子供たちからも、祖父母の話も出るでしょう。

    4歳にもなれば、そして今後はもっと、
    どうして自分には甘えられるおばあちゃんがいないんだろうと
    疑問や寂しさを覚えると思います。

    お嫁さん側の祖父母とは接触があったとしても、
    お父さん側のおばあちゃんはどうして僕を放っておいたんだろうと、
    成長してから禍根を残します。

    お嫁さんが困った人なだけに、
    今後、トピ主さん達がお孫さんのフォローをしてあげる必要が出てきそうです。

    ユーザーID:3686193432

  • 結果は同じ、長男嫁には大人になって欲しい

    もし、出産時にトピ主夫婦が病院に見舞ったり、たびたび帰省を要求し手伝いをさせたら、長男嫁は姑が怖い義実家は嫌だとなったでしょう。

    誕生から4年間一度も義父母に孫を合わせない事が普通ではない、悪い事だとの認識があるから実親には話せないのです。孫が話せる年齢になっていますから、嫁両親も気が付いている思います。

    結婚し新たな人間関係が発生する、誰でも経験することです。
    付かず離れずの距離感をもち、大人としての最低限の付き合いをしたいと望むのは自然でしょう。

    長男一家はいないものとする、親として祖母として割り切れますか?
    眠れぬほど悩んでいますからね。

    長男夫婦が真剣にとらえてくれることを願っていますが、たぶん夫婦仲は大荒れでしょう。
    GW、子供の日までは静かに待ちましょう。

    ユーザーID:5488807136

  • どんな対策を取っても長男嫁は納得しないから、何もしなくて良い

    長男嫁に気を遣う必要はありません。
    娘さんや、次男嫁さんとも、今までと変わらないお付き合いをして下さい。

    長男嫁は、何をしても嫉妬の炎を燃やしますし、納得しません。
    長男嫁には関わらないのが一番。
    長男嫁と付き合わない=長男にも孫にも会えないということですが、悲しいけど縁切ったと思うしかない。

    財産も、長男には残さないように、きちんと対策取って下さいね。
    長男嫁みたいなタイプは、貰える物は絶対欲しいと、かなり強欲なタイプですから。
    長男のお尻叩いて、財産を奪いに来ると思います。

    ユーザーID:0165287715

  • 若輩者ですが・・・

    そのお嫁さんに「普通の大人の女性」を期待しない方が良いと思われます。その方を妻に選んだ息子さんも、まあ若かったということでしょうか。

    離婚なさるほどでないなら、メンタルに問題ある人と腹をくくって対応しないとトピ主様が消耗なさるだけと思います。

    本当にご苦労様です。が、他の方が書いていらっしゃるように地道な改善策に期待できるとは思います。

    ユーザーID:3888757265

  • お嫁さんのコンプレックス?

    私も年上妻です。
    やはり年上と言うことを常に意識しています。
    夫は年子で次男です、夫の兄の奥さんは9歳位年下なので、
    兄嫁は私より10歳以上も年下です。
    結婚した時期は夫兄が先で1年後に私達が結婚しました。

    結婚した当初は毎年お正月は皆で集まり(夫の妹夫婦も)
    お料理などは姑と私で作ることが多かったです。
    兄嫁と義妹は歳も近いためお喋りが弾んで楽しそうでした。
    そんな私を夫が庇って夫両親に、
    「何故俺の嫁ばかりをこき使う」と怒りました。
    それ以来私達は正月は行かなくなりました。

    数年経ち夫両親も高齢になりましたので、
    一番近くに住んで居る私達が義両親のお世話をするようになりました。
    夫の兄弟とは年賀状のみの付き合いです。
    義姉は姑にかなり可愛がってもらっていましたが、
    今は数年に1度位しか来ないそうです。

    人生、数年先はどうなるかわかりませんね。

    トピ主様も今、白黒付けないで、
    >もう居ない者と思う
    極端な言葉は言わないほうが良いと思います。
    嫁にとって義実家はとても気を遣う場所です。
    嫁同士って嫉妬は当たり前かと…

    ユーザーID:4824836970

  • 長男嫁の立場の者です。

    私も長男嫁さんと同じような気持ちになったことがあるので、ちょっとわかります。
    お姑さんが次男嫁と仲が良く、長男嫁の私にも「次男嫁ちゃんは本当に気が利いて賢くて…」などと話してきます。
    そんなときは、私は気も利かないし賢くもないし、などと少し落ち込みます。お姑さんにそんな気持ちは無いかもしれませんが。
    もちろんだからと言って、孫を全く会わせないなんてことはしません。でも、せっかくの休日にわざわざ会いに行きたいとも思えません。
    ただ、大切な主人の親ですから、少なくとも月イチでは会っています。

    トピ主さんにお願いしたいのは、確かに面倒な性格のお嫁さんだというのはわかります。でも、これから長男一家と会うときは次男一家を同席させないようにしてみてはどうでしょうか。家だと嫁は何かと気を遣うので、個室のお店などで。
    まずはそのような付き合い方を再開してみてはいかがですか。
    そんな付き合い方ですら出来ないのであれば、もうあきらめてもいいと思います。
    どうか長男嫁さんにもう一度チャンスをください。

    ユーザーID:1834350095

  • あなたももう少し配慮が必要だったと思いますけどね

    長男嫁さんは、面倒くさいタイプの女性ですね。最初はあなたが気の毒でした。
    でも、徐々にあなたの配慮も足りなかったのかなと思い始めました。

    確かに次男嫁さんとは長い付き合いだし気心知れているのかもしれませんが、たまにしか会わない長男嫁さんの前であまりにも親しげにしていたら、そりゃあ疎外感を感じますよ。
    中高生女子の仲間意識みたいなもんです(あなたと次男嫁さんが!)
    2人で一緒に長男嫁さんをもてなしているような雰囲気をプンプンさせていたら、長男嫁さんがモヤモヤする気も分からないでもないです。
    一般的に「もてなす」「次男嫁との付き合いを変える必要はない」「次男嫁が気をきかせて手伝ってくれただけなのに」どれもこれもピンポイントに見れば特段悪いことでもなく悪意のある行動でもないのです。
    でも、一見悪意のない行動の全てが間違っていないわけではないこともあります。
    仲良くしたい相手(あなた)が、他の人(次男嫁)とあまりにもくったくなく親しげにしていたら、長男嫁さんが寂しく感じるのは当然ではありませんか?
    配慮に欠けていたのだと思います。

    ユーザーID:7117161931

  • 変わったお嫁さんですね

    長男嫁さん、変な人ですね。
    きっと夫(長男さん)より5歳年上とか 田舎(九州の方ごめんなさい)出身とか色々とコンプレックスがあるんですよ。
    ちょっと精神的に不安定な人みたいですし このままだと長男さん自身も変な方向に行きかねません。
    次男さんや長女さんから 長男さんに連絡を取ってもらって 何時でも長男さんが実家に逃げられるようにしてあげてください。

    長男嫁さん カウンセリングを受けたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9922415126

  • 難儀な長男嫁さんですね

    夫が子供を姑に合わせようとするとヒステリックに泣きわめく。
    本当だとすると、トピ主さんがお孫さんと会う会わない以前に、息子さんはお嫁さんに対して行うべきことが沢山ある気がします。

    4歳ということは、そろそろ幼稚園でしょうか?ママ友さんが一人もできないとか、ご近所さんとうまくお付き合いできないとか、ありそうな気がします。

    いずれにしろ、息子さんから聞いた長男嫁さんの主張は、的外れなものばかり、お付き合いするしない以前の心の問題と思います。
    息子さんがきちんとそれに向き合って話し合いをするべきなのでしょうね。

    その結果を待ってトピ主さんが今後長男夫婦とどうお付き合いをしていくか決めてもいいかもしれません。

    ユーザーID:6764833289

  • よいかと思います

    今回のトピ主さんの長男夫婦への対応は筋が通ったものだと思います。今までがかなり不甲斐ない態度をとってきてしまいましたからね。
    いちばんは、嫁実家にも事の内容をしっかり伝えるという事が大切です。
    もうこれはあなた方側だけの問題ではありません。
    両家ぐるみで解決しなければ出口は見えないですよ、全てがおかしい。
    もしわたしの娘がそのような態度を4年も続けていたと知ったら…直ちに相手実家(ここでいうトピ主宅)に夫婦で行って土下座して謝ります。非常識な娘に育てた事を恥じます、詫びます。
    もちろん娘も首に縄つけてでも連れて行きますよ、事の重大さをわかっていないのですから…なんと傲慢に育ったか。
    トピ主はここで踏ん張らなければ、そのうち会わない孫の成人祝いを請求してきますよ、長男夫婦。トピ主夫婦や世間をなめています。それにしても、あなたのご長男とご主人情けない、本当にダメですね。これが解決しても先が見える気がします。いいんじゃないですか?長男一家はいないものだと考えても。もうそういう段階だとわたしは思いますけど。
    心が狭いとか広いとか聞いている場合じゃないですよ、毅然とした態度で対応してください。

    ユーザーID:5572034268

  • ご自愛ください

    ご長男との話し合い、お疲れさまでした。
    私は嫁の立場ですが、ご長男のお嫁さんにはまったく賛同できません。
    私は冷たい姑でしょうか?と書かれていましたが、間違ったことは言って
    いないと思います。

    ご長男のお嫁さん、付き合いを再開しても不満たらたらでまた絶縁する
    であろうことは目に見えているので、せめて息子さんとお孫さんだけでも
    顔を見せてもらったらよいのですが。。。それも癖のあるお嫁さんが私だけ
    のけ者にしてと反感を買いそうですが。実に面倒なお嫁さんとしか言いよう
    がないですね。機会があったらお嫁さんのご両親にお孫さんと会ったこと
    がないと実情を話すのは賛成です。

    ユーザーID:0716867141

  • 話した方が良い

    どちらにしても向こうの実家には一度も孫をみせてもらってないこと、でも御祝い等は渡していること、話しといた方がいいと思います。
    そんな理由で孫を会わせない。とはおかしいでしょ。でも御祝いは催促。ほんとおかしい(怒)

    ユーザーID:2184025368

  • 諦めましょう

    一度も会った事のない孫に愛着なんて沸くわけないですよね。
    無理して会ってもまたイチャモン付けられるだけですよ。
    他の孫には〜だった、他の孫を見るより厳しい目だったとかありとあらゆるイチャモン付けられるのがオチです。


    幸いあなたには娘さんも最高のお嫁さんもいるじゃないですか!それすごく恵まれていますよ。人間全部を持つ事は不可能なんだと日々感じます。無いものの変わりに最大級の幸せを得ているあなたはお幸せかと思いますよ

    ユーザーID:4701220124

  • トピ主さんは人が良すぎる

    トピ主さんは(夫婦共々)人が良すぎるし、正直すぎるし、第三者から見ても誰かに騙されないか心配になるほどです。

    そんなトピ主さん夫婦は長男一家と疎遠になんて出来るはずもありません。
    ここは腹を割って話し合うべきでしょう、うまく言えないのなら素直にこのトピを見せたらどうですか?

    トピを見ていると息子さん(長男)が弱すぎる!
    ここを乗り越えなければトピ主さんの子育て(長男への)は完了したとは言えません。

    ユーザーID:3621438689

  • 老いては子に従え

    そんなお嫁さんもいていいと思いますよ。

    みんな仲良しになりたいでしょうが、それは主さんサイドの思いであって、嫁同志は他人ですから、なかなかうまくいかないのが普通でしょうね。

    私にも2人の息子がいますが、常に言っている事は、兄弟仲良くして欲しい事を言っています。親は先に逝くものです。
    この場合、兄弟が仲良くなるのが、一番自然。
    嫁同志が、姑さんの悪口で盛り上がるくらいがいいんですよ。
    姑さんと次男嫁が仲がいいのは、長男嫁にしてみたら蚊帳の外みたいに感じてしまうでしょう。

    お嫁さんと仲良くなるなんて無理なんです。主さんは、よけいな絶縁宣言しないで、息子の子供を精一杯育ててくれている嫁たちに感謝して、老後2人の生活を楽しむ事。
    たまには長男夫婦に会いに行けばいいと思います。
    もう次男夫婦の存在は、長男夫婦には言わない事、一緒に会わせない。これは主さんの仕切りでと会う事です。

    主さん中心に家族を考えない事です。
    いつか息子たちが企画した宴会に誘われる。そんな関係になるといいですね。

    ユーザーID:8645868243

  • ボタンのかけ違い

    なんだか切なくなりました。長男のお嫁さんを皆さん非難してます。少し違うと…プレッシャーに感じてしまったのかもしれません。もう少し貴女が、最初の頃に気配りされていたらと思います。四年間も言いなりに、お金だけ送っていたのも不信感を与えてたのかなと…過ぎた事は、振り返っても仕方ないですね。今回の事も皆さんのレスだけで判断し、息子さんに話した事は逆に相手のお嫁さんを追い詰めています。暫く様子見て下さい。くれぐれも、お嫁さんの実家に連絡しないで下さい。どなたか言われてましたが、お嫁さんに直接手紙をと思います。仲良くしたいと。

    ユーザーID:0164856743

  • 諦めて

    そのての女は一種の病気で治りません。

    生育の課程で兄弟差別されたと

    親を恨み、現在は義親に差別されたと

    恨んでいるんですよ。

    息子さんも腫れ物扱いの筈です。

    「反省」という言葉を

    知らずに大人になった感じです。

    常に相手の欠点を探すので友達もいません。

    実両親も知ってると思います。

    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:4292083791

  • 何をされても、何もされなくても、文句を言う人

    残念でしたね。

    きっとそのお嫁さんは、何をしても、何をしなくても、
    他人のせいにして文句を言う人間なんでしょう。

    出産後に病院に行ったら行ったで、「疲れているのに病院に来た」
    台所を手伝ってもらったら、「お客様なのに働かせた」
    たぶんこう言われて、同じ結果だったのではないでしょうか。

    今後来てもらうことがあっても、その度にまたいちゃもんを付けられるのは目に見えていますよね。
    こんな考え方をする人とお付き合いをするのはとても大変です。

    息子さんがお嫁さんに対して、自分の思っていることを言えない関係なら、
    もうお嫁さんも孫もいないと思った方がいいかもしれませんね。
    お孫さんの幼稚園の母同士の関係が、上手くやれているのかも疑問ですね。

    息子さんにはっきりおっしゃったのは、相当の覚悟の上ですよね。
    残念ですが、お嫁さんのような人(と、その影響を色濃く受けている人)には関わらないのが一番です。

    ユーザーID:5336484280

  • モラハラ支配と共依存

    レス拝見致しました。 モラハラ支配のお嫁さんと、それをおさめようとしつつ、支えてしまっている形の共依存の息子さんという印象を受けました。

    モラハラ人間は、婚約、結婚、出産という、相手が絶対はなれないという人生のイベントをきっかけに、支配を始めるため、婚前にそういう性格を似抜くのは難しい。

    彼女の態度、言動が、結婚前と変わったと感じるかどうか、息子さんに聞いてみてはいかがですか? 

    モラハラ人間は、相手が自分の思う通りであれば機嫌がいい。そうでなければ、泣く、喚く、怒る、文句をいう、無視する、等、様々な手法で相手を意のままにコントロールしようとします。 (支配)

    また、モラハラ人間は、親もモラハラ人間である可能性がとても高いので、親子揃って、相手の気持ちや、迷惑などを考えることができません。

    モラハラ人間にターゲットにされてしまうと、気の弱い人は、精神を壊してしまいます。

    なにか心当たりがあるようでしたら、あなたとご主人も、息子さんとともにモラハラと共依存について、調べてみることをおすすめします。

    ネットで検索すると、いい資料がたくさんありますよ。

    ユーザーID:7831992471

  • 次男嫁が悪い

    お嫁さんの被害妄想との意見が多数ですが、次男嫁が悪い。
    姑が手伝わなくていいと言ったのに、自分だけが慣れた様子で親しげに手伝ったら、年上の長男嫁の立場がない。
    そのことに気付こうともしない配慮のない姑や周りの人たちと、わざとかどうかは別としてマナーが悪い次男嫁。
    全てが万事この調子だったのでしょうから、長男嫁が嫌になるのも仕方ない。
    現に、長男嫁の気持ちを知ったのに反省するどころか脅したのが、あなたの人間性の浅さと客観性のなさを証明しています。

    ユーザーID:0056412171

  • あなたはいい人です

    いい人すぎて涙でそうです。

    他の方も書いてらっしゃるけど、完全にはずれ嫁です。
    ああ言えばこう言う、で完全に性格が捻じ曲がっているので、
    今後トピ主さんご夫婦が何をしようが、何を言おうが、
    逆の事を言っていちゃもんつけます。
    こういう人は死ぬまで直りません。

    ほっとけばいいです。
    お孫さんは他にもいるんだし、
    いまさら4年もたって会っても、
    今後成長していくと、お嫁さんの言動の影響を受けて
    会っても良いことにはなりません。
    どうか、ご自分を冷たいだとか思わず、
    こういうおかしな人間からは離れたほうが得策です。
    変なストレス受けてお体にさわります。

    息子さんの事は残念ですが、彼女に転がされているので
    ほっとくしかありません。

    他のお孫さんをしっかりかわいがってあげてください。
    4年も顔みせないなんて尋常じゃないので、何もしてやる必要もなし。

    ユーザーID:2793086848

  • お嫁さん、子供っぽすぎます。

    トピ主さんに非はありません。
    そのお嫁さん、嫉妬という感情と戦っているのでしょうが、あまりにも子供っぽすぎます。
    会いに行ったこともないのに、お祝いだけ請求、受け取りするなんて、失礼にもほどがあります。
    人と比べられるのが嫌では、これから子供も学校にさえ行けませんよ。
    兄弟のある人と結婚したら、そういうことは当然あるし、どこへ行ったって、ぶつかることです。

    確かに、産後鬱というのはあります。私も周りにそういう人がいて、5年ほどでしょうか、義理母と断絶していた人もいました。(子供の物心がつく頃、和解しています)しかし、そのときは、全くお祝いも受け取らないような切り様でしたから、やはりそのお嫁さんは、もらうものだけもらって、ずるいです。

    そのお嫁さんが謝ってこない限り、もう付き合わない。私もトピ主さんと同じ決意をしますね。

    ユーザーID:2166281153

  • 優しくて素敵なお姑さんですね。

    トピ主さんは、とてもお優しいし、的確な判断もされていて、素敵なお姑さんだと思います。

    お嫁さん二人に対する対応はそれで良いと思います。
    長男嫁の疎外感もわからないではないですが、子供じゃないんだし親になったんだし、勝手にいじけてないで「私もお手伝いしますよ〜」くらい言えばいいのに。
    食事が無理でも、手伝いくらいはできるでしょうに。
    それができなくて「差別されてる」発言には呆れ果ててしまいます。

    私も嫁の立場で、3歳になる子供がいます。
    姑は性格に難アリの人でいろいろ失礼なこともされているし、正直大嫌いです。
    でも、それでも子供にとっては血の繋がった大切なおばあちゃんですからね。
    もちろん会わせてますよ。
    親として、人として、当たり前だと思います。

    トピ主さんが息子さんに言われたことは、全然冷たくなんてないです!!
    当たり前のことを話されてます。
    もし今後も会わせない場合、先方のご両親にも報告するというのは、とても良いと思います。
    まともな親なら、愚かな娘を叱るなり諭すなりするでしょうし。

    トピ主さん、応援してます!!

    ユーザーID:3782562065

  • 主さん、

    自己擁護が増えてます。悪者にはなりたくないんです。

    ユーザーID:4705182255

  • ちょっと長男さんが可哀想

    嫁さんは確かに被害妄想気味な人なのかな、とは思います。

    でも、長男の性格は、息子なんだから、母親なら分かりますよね?
    長男さんはおとなしいのですよね。

    長男は本当はたまには帰りたいけど、嫁のヒステリーが酷すぎて帰れないだけかもしれない。

    そういうおとなしい長男さんなら、今頃、主と嫁の板挟みになって悩んでしまってるのでは?

    そして、嫁だけではなく、主は、長男より次男と気が合い、昔からあまり長男を可愛がっていない訳ではないが、実の子でも、多少差別もあり、長男も主と次男の仲の良さを見てきていて、主に対して遠慮や寂しさを実は感じていて、帰省しなくてもいいかな、って感じなのかも。

    じゃなきゃ、長男は、夫と似てぼーっとしてる、とか書く?
    あなた方が金銭的に困ってる訳でもないに、就職後は自分で率先して3万も送金してくれたんだよね?
    その辺も主に気を使ってる証拠な気がする。

    話し合いの最後に、送金は止めるとか、嫁の親にも送金止めると言う、とかそんな脅しみたいな言い方わざわざしなくても、送金は勝手に止めて、長男に聞かれたら、会えないのにお金送るのは虚しい、みたいな感じで言えば済む事なのに。

    ユーザーID:4265216452

  • 我が家も似たような状況です

    我が家も産まれて1歳を過ぎましたが、義母と息子は会ったことがありません。
    義母は新幹線と電車を使用で5時間の距離に住んでいます。
    さらに義母の仕事の繁忙期に生まれたために、出産に駆けつけることはありませんでした。
    その後、生後半年が過ぎた頃に顔を見せに行くつもりでしたが、主人自身が行くことが面倒で「行きたくない」と重い腰を上げません。
    義母自身もこちらに来るのはお金もかかり面倒らしく、結局1年が過ぎてしまいました。
    このままだと我が家も何年も合わないということになりかねないです。
    ただ、我が家は実両親に義母と息子が会ったことがないことを話してあります。
    私の両親は、父ががんで闘病中にも関わらず待望の孫の顔を見に、3時間かけて上京してきたくらいなので、どちらかというと義母が会いに来ないことが信じられないみたいです。
    トピ主さんご夫妻も一度息子さんに連絡を取り家の近くまで行くことはできませんか?
    家まで行かないで、近所のカフェなどで顔を見るだけでもいいじゃないですか。
    お孫さんだって一度も祖父母とあったことがないなんてかわいそうです。
    円満に解決することを祈ってます。

    ユーザーID:4297851340

  • お辛いですね…

    トピ主さんの判断は良かったと思いますよ。
    それと、長男嫁さんはちょっと精神状態不安定みたいなので、
    長男さんと連絡取れるのなら、
    精神科受診やカウンセリングを勧めた方が良いかも…。

    取り敢えず、今までの経過は、
    次男さんと娘さんにも伝えておいた方が良いですね。
    できれば、お嫁さんの御実家にも。
    その時は、「心配している」「無理はさせたくないが、
    関係は改善したい」というスタンスで。

    次男さん御夫婦との関係を変える必要はないし、
    トピ主さんは冷たい祖母ではありません。
    ここで、長男さん夫婦が自分たちで頑張らないと…。
    仮に、トピ主さん夫婦が長男嫁さんのご機嫌を伺って思い通りにしたとしても、
    今後、幼稚園や小学校で、
    ママ友さん達や先生方との関係で躓くでしょう。

    ユーザーID:0205651718

  • ここまで拗れてるとねぇ。

    お嫁さんは勝手に思い込んでどんどん取り返しの付かない方向に進んでいて、もう戻れないんだと思います。
    4年の歳月って簡単に埋まらないどころか、深く掘り下がったところからのスタートですけど?
    息子さんにも解決する力はないようですし、何を言っても悪く捉える考えのお嫁さんに付き合うのは大変過ぎて余計に嫌いになりそうではありませんか?

    お嫁さん、孫を盾に強気でいるんだと思いますが「いないものと思う」って言われて形勢逆転でどう出るのかな?(笑)

    すっかり成長した孫に差の無い愛情なんて、難しいように思いますけどね・・・。

    冷たいどころか仏の顔を踏みにじったのは息子夫婦ですので、気に病まず、今近くにいる幸せを大事になさってください。

    ユーザーID:0597404523

  • 長男嫁は

    劣等感が強くて、自分に自信がない人です。

    ヒステリックになるほどのことでもないと思います、病んでるのかもしれません。

    年上なのを気にしているのでしょう。

    離婚になるかもしれません。

    ユーザーID:2344370503

  • もう少しの確認

    息子さん家のお財布事情はどうなっているか。
    嫁様管理だと使い込まれていたり実家へ流れていたりがあったりするから。
    実印や通帳管理はどうなっているのか、自分の目で見て確認しているのか。
    少し助言、確認してみては。
    これらお金の管理がきちんとされていたら良しとして放置、遺言状も書いてね。

    嫁様にすべて巻き上げられて放出されたら目も当てられないです。

    ユーザーID:8483074283

  • お嫁さんが年上なので卑屈になってたのかも

    お目さんの立場で考えると、お嫁さんがプライド高い為とぴ主さんの対応が気に入らなかったというよりも、
    次男嫁と姑の間に入れない暗黙の疎外感を感じていたのではないでしょうか。たぶん、とぴ主さんが気づかなかったかもしれませんが、
    次男嫁との世界が出来上がっていて、なんとなく見せ付けられた長男嫁は、いたたまれない空気を感じていたとか。次男嫁が台所を手伝って二人で仲良くされてたら、
    何も悪気がなかったとしても、ああ、私のことは気が利かないと思ってるだろうな。でも手伝いますと二人の仲に入っていけない空気感がある。といたたまれない気持ちになっていたかもしれません。
    子供が生まれたときも気を使ったつもりが、孫に会いにきてくれなかった。やはり私の生んだ子供ではかわいくないのだろう。入学のお祝いも催促しないとくれなかった。やはりどうでもいいのだろう。どうせ私は好かれていない。だから行きたくない。次男嫁や娘と仲良くしてればいい。私は、私の帰省をよろこんでくれるほうに帰りたい。となっていった。
    気がつかないうちに、娘の孫が来るとすごく喜んでいる姿を長男嫁に見せ付けていたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6223156093

  • もったいないと思います

    疎遠結構。縁を切ったほうがいいという意見が多いですが、そもそも会いたいのは嫁ではなく、孫なんですから、
    嫁憎しで、さっさと縁切るなどしないで放置が一番良かったかと思うのですが、痺れを切らしすぎましたかね。

    要するに、今はまだお孫さんも小さいので、なかなか息子さん一人でつれては来られない。
    でも、お嫁さんはとぴ主さん宅に来たくないようです。
    だったら、どうせあきらめるなら、お孫さんがもう少し大きくなるまで放置で居れば良かったのにと思います。
    今会えないなら、一生会えなくていいというような発言は、ちょっと感情的になりすぎましたね。
    おそらく、自分にまったく非がないと思ってたのに、まるで、一方的に悪かったように言われて、腹が立っちゃったんですね。

    今ここで息子さん夫婦と縁を切ってしまうと、それこそ、お孫さんと会うこともなくなるかもしれません。
    でも、お孫さんがもう少し大きくなったら、息子さんに連れてきてくれるようにお願いしておけば、いつか会えるときもあったと思います。

    ユーザーID:6223156093

  • 思い出しちゃいました。

    はじめての出産のとき、
    私の親は「そんな、すっ飛んでこなくても〜」というほど早く来ましたが、
    義両親は出産2日後に、(夫を通して)私へのお伺いがあっての登場でした。
    「来てもらっても良いかな?」と私に問う夫に、
    「へ?」と驚きの返答をしたことを思い出しました。

    後で思えば義両親は男の子2人を育てて、
    はじめて舅姑の立場になった人たちで、嫁(私)への遠慮があり、
    私の親は娘3人を育てて、遠慮がなかったのでした。

    でも、「これから産みに行きまーす」と電話をしてたのに、
    出産しても音沙汰がなかった2日間、
    「初孫だってのに、かわいくないのかしら・・」と不安になったなぁ。。
    不安というか、正直不満でした。

    なかなか難しいですね〜。
    ちなみに今、まったく問題なく円満です。
    トピ主さんも無事に真意が伝わり、うまくいくことを願っています。

    ユーザーID:3725409914

  • 良かったです

    ご長男に思いのたけを伝えられて、心の重荷が多少は軽くなったのではないでしょうか?おっとりぼんやりのご長男も何か感じたかもしれませんね。今回のこと、お嬢さんと、もう1人のご子息にお話しておいた方がいいかもしれません。ご長男からそちらに相談が行くかもしれませんから。多分、ご長男は何も解決できないと思います。そんな甲斐性があったら4年も子を見せないなんてことありませんから。

    世の中には、何もなくても「姑」というだけで敵意を持つ女性がいます。ご長男のお嫁さんはそんな人だったのかもしれません。

    ご長男は亡くなった。嫁も孫も存在しなかった。それでいいと思います。お嬢さん、次男さんご一家とこれからも仲良く楽しく過ごしてください。

    ユーザーID:2192217653

  • 一番激しい成長の時を見られなかった

    お悔やみ申し上げます。うちもです。嫁が2年間実家に帰ったままでした。その間もんもんとして 私が体調崩して通院5年です。もう考えるだけでも時間が勿体ないので今では吹っ切れました。息子も頼りないからだと思います。ガツン!と言えない息子ですから。。。こういう仕打ち死んでも忘れません あの世から見ています。

    ユーザーID:0244751395

  • 冷静な対応でした。尊敬します。

    お疲れさまでした。
    必要なことを聞き、必要なことを言い渡した。
    お見事でした。
    感情的になってないことに、感心してます。

    寂しさもおありでしょうが、御長男夫婦には
    期待できなそうですね。
    仕方のないこととして、諦めるのが一番心の平和に繋がる。
    お元気でいてください。
    日本のどこかで応援してる者からでした。

    ユーザーID:0498705625

  • 長男夫婦が隠していることがある

    フミンさんのような疑問がわきます。
    赤ちゃんが早産だったとのこと。
    もしかしたら、なるべく人に合わせたくない問題を抱えていませんか。
    長男お嫁さんが、子どもの話題にふれると異常にヒステリックなったり、妄想的様子でなんとか、矛先をかわそうとしたり。
    出産時から何か、赤ちゃんが問題を抱えて、年齢がますにつれて発達の遅れが目立ってきたとか。
    それで、健常のお孫さんと比較されたくなくて、夫実家には行きたくないとか。
    息子さんに聞いてみてください。
    赤ちゃんは順調に育っているのかって。
    もし、濁すような反応だったら、どうしようもないところで、息子さん夫婦は辛い思いをして子育てをしているのではないですか。
    お嫁さんは、夫実家を避けたいのかもしれません。
    私の知人たちに、子どもの発達障害を抱えたお母様たちは、夫実家とはお付き合いを絶っている人も結構います。
    夫実家側も面倒を避けて接触を避けているようです。
    息子さんは子どもを連れていけない家庭状況にいるのではないですか。
    お嫁さんの実家と連絡が取れるなら、お嫁さんの心配する様子で事情を聞いてみましょう。

    ユーザーID:3491526680

  • たったひとつの嫉妬心だけで

    長男妻の次男妻への深い嫉妬…すべての原因は、ただただこれだけみたいですね。

    その上、自分の夫が男女双子の一人というのも何かしら疎外感があったのかもしれない…

    なにもかも、主さんには責任のないことばかりで、お気の毒としか言い様がありません。

    どこかで元気で生きているならそれでいい…くらいの気持ちで割り切った方が良いのかもしれませんね。

    話し合い、たいへんお疲れさまでした。

    ユーザーID:7232161702

  • 何ででしょうか。

    最初にトピ分を読んだ時は「姑の主さんにも問題があるのかな?」と思っていました。

    でも何度かトピレスに目を通していたら、とても穏やかで心優しくほんわかしている主さんに、頑張れと声援している自分がいました。


    でも…申しわけない、最後のトピレスを読んでいたら…少し違和感があります。

    理屈では息子さんのお嫁さんがおかしいのも理解できるし、主さんの歩み寄りたい努力と怒りも分るのですが…何だか少し違和感があります。

    すみません、文才ないのでどのように言葉にしたらいいのか…。


    何だかちょっと違うなって…。

    何がどう違うんだろう。

    でも、ちょっとおかしい。


    こういう話は、実際にお会いしてみないと分らない事なのかも。

    すみません。

    ユーザーID:4633898345

  • この場合は長男嫁の我儘ですね

    生まれて4年間、意図的に一度も孫を会わせないのに、年貢のように祝い金を
    徴収して、尚且つ孫同士の差別があるから云々…何、自分の都合ばかり
    言っているんだかって、思います。

    失礼ですがあなたの息子さんもバカですよ。そんなバカ息子だから
    自分のことしか考えない女性と結婚しちゃったんでしょうね。

    可愛い次男一家、娘さん一家がいれば、不肖の長男一家なんて切り捨てた方が、
    あなたご夫婦の幸せです。

    多分長男一家の孫は嫁に似て、天真爛漫とは程遠く、可愛げのない子供だと
    推測いたします。
    次男一家の孫の様にはトピ主さんも愛情を注げないと思いますよ。
    それに、
    被害妄想MAXの伯父義理伯母なんていたら、可愛い次男一家のお孫さんが
    どんな嫌がらせを今後受けることか?!

    長男一家はいない者と思って、次男さん一家、娘さん一家と
    円満にお暮しになることをお勧め致します。

    ユーザーID:0276661693

  • 良かったと思います

    真相が分かって、良かったです。

    一部脅しと言ってる方がいらっしゃいますが、私はそうは思いません。
    孫に会わせないなら、お祝いも期待しない。
    当たり前のことです。

    今まで、会わせないで、お祝いだけ要求する方が変であり、
    それを相手が分かってないのですから、ちゃんと伝えることは理にかなっています。

    脅しというのは理不尽なことを言ったり、相手の弱みにつけ込むことですよね。

    どちらの言い分も理にかなっていると思われるので、脅しにはなりませんよ。

    相手のご両親もびっくりされると思いますが、
    孫にあわせたないことを娘が実の親に隠していることも不自然で、お嫁さんはバレルと親に怒られることが分かる、本当は正しいことをしてないのがどこか分かっているのではありませんか。

    どんなに仲の良くない姑にあたったとしても、
    全嫁が、孫を1度ぐらいはあわせるのが普通であると思いますよ。
    あわないのは、縁を切る覚悟がある場合だけです。

    4歳にもなれば、息子さんが連れてくればいいのではないかと思います。
    そのお嫁さんとはこじれてしまったと思うので、無理に仲良くしようと思わない方が良いですね。

    ユーザーID:2579332072

  • 大変でしたね・・・

    長男のお嫁さんは、一人っ子の息子さんと結婚するべきだったとしか思えません。被害妄想が激しすぎます。

    わたしは、次男嫁で、長男嫁は、夫の実家に近居、孫の面倒もよく見てる間柄。ですので、最近結婚した私はお客様ですが、そういうものだと思って気になりません。

    それって普通のことでしょう。

    大体、完璧に全く同じ対応なんてとれるわけないじゃないですか。そして、取ったとしても、相手の性格によって受け取り方が変わるんです。

    長男嫁さんの言っていることは「自分をとにかく優先してくれないからいやだ」です、要は。

    頭が痛くなりますね・・・ただ、一番問題なのは、そんな長男嫁さんに育てられるお孫さんです。お嫁さんは絶縁したいですが、お孫さんが心配。そんなゆがんだとらえ方をしてヒステリーを起こす人から子育てなんて・・・

    困ってしまいますね。

    ユーザーID:0698913264

  • レスを読んで、まさにポカーン・・・

    何ですか、その嫁。
    自分が一番、ちやほやされて当たり前、大事にされて当たり前!
    ・・・自分でその努力もしないのに???
    失礼ながら、息子さんも見る目がないですね。そんな嫁と結婚してしまうなんて。
    まぁヒステリックに騒ぐ=「嫌なら離婚して実家に帰る!」なんでしょうね。
    だから息子さんも言うこときくしかないのでしょう。

    今後嫁と仲良くする=嫁を誰よりも尊重して大事にする、ですよ。
    時には○○ちゃんより優遇しないといけないかも?

    メンドクサイですよね?やらなくていいですよ。
    あちらの実家にも「義母にいじわるされてる」とか嘘ばらまいているでしょうし、期待薄ですね。
    孫は本当はいなかった、という話かと思ったら、ばかばかしい話でびっくりしました!

    ユーザーID:2968876677

  • 見切り時です。

    まず、はずれ嫁、優柔不断息子とのお付き合い、お見舞い申しあげます。大変ですね。

    すでに相手側のあなたにたいする感情は相当こじれてます。お嫁さんがそういう性格なら何をしても自分の意図しない「悪意」に解釈されますから、これ以上この夫婦に自分の時間と努力を費やすのは無駄です。将来的に関係改善の可能性は低い。長く付き合えば、あなたはそれだけ彼らに傷つけられ振り回されます。すっぱり切り離しましょう。

    周囲から批判の声が上がるかもしれませんが、無視をお勧めします。人生は一瞬先は闇。もう寿命もそれ程残っていないかも知れません。無駄なものは削ぎ落とし、他人の思惑のために振り回されるのは卒業、自分の人生の充実を図るべきです。

    ユーザーID:6340966831

  • 解決!

    じゃあ、お嫁さん抜きで、息子と孫だけ帰省してもらうことは、更なる悪循環ですかね?

    我が家はよくありますよ。

    夫実家に私(妻)抜きで、子供と遊びに行きます。
    妻は息抜き出来るし安心、おばあちゃんは息子と孫と水入らずで、みんな丸く収まります。


    息子がもうちょっと上手くたちまわって欲しいですね。。

    ですが、ハズレ嫁は間違いない!!

    ユーザーID:6303476617

  • そうじゃないかな、と思っていました。

    トピ主さんのレスの要所要所に次男嫁さんと親しい様子が伝わってきましたので。

    きっと問題のお嫁さんは引っ込み思案、新しい人間関係を作るのが極端に苦手、しかも自分は年上。

    引け目を感じていたんじゃないのかな、と。義実家に行って食事やお茶の準備や後片付け、、立っていいものか

    座っていていいものか、ほんとにお尻がムズムズするもんです。お嫁さんの気持ちはわかります。

    しかし、普通の大人ならそうは思っても我慢して義両親とはお会いしてお付き合いします。

    きっと彼女はメンタルが弱いんでしょうね。タイミングを逸してしまって、もう自分でもどうしていいかわからない状態なのでは。

    ホントにヘンな母娘なら(お義母さんが悪い、謝ってほしい)とか言い出す場合もあります。

    常識のある親なら4年もお祝いだけ貰って、孫を見せない娘を恥じるレベルですが、、、

    口裏合わせるとか、歳のわりに未熟というか、弱い女性だったんですね。

    ご心痛、お察しします。

    ユーザーID:1628785247

  • そういう人は、何でも悪く取るから無理

    まるで、私の義家族の様なお嫁さんですね。そういう人は、人の親切も悪く取るから何を言っても無理だと思います。
    義家族、特に姑と義姉は人の悪口しか言いません。近所や親戚の悪口は勿論の事、実の兄弟も悪く言います。
    姑は自分の実姉とは、電話で何時間も話したり、お互いの家に泊まりあったりしている関係なのに、私にその人の悪口だけでなく、その人の子供達の事もボロクソです。自分の子供は高卒なのに、親戚の大卒の子の事も「大した学校じゃない癖に生意気だ」「顔も性格もブスだから結婚出来ないんだ」とか…
    一体どうしたら、そういう思考回路になるのか理解出来ない事ばかり。私から見れば親切にしてくれたと思う事でも「あの人はそんないい人じゃない」と、悪口三昧。正直、物凄く疲れます。孫である私の娘達ですら、嫌がる程。
    ボタンのかけ違いと言う方がいますが、お嫁さんタイプの人は自分中心にしか物事を考えられないので、普通の付き合いは無理です。お金の為に渋々孫を連れてくるかもしれませんが、孫には貴方の悪口しか言わないでしょう。自分を嫌う孫が可愛いですか?
    それと、疎遠にする時は相続の放棄をさせる事も忘れない様に。

    ユーザーID:0608904804

  • お嫁さんと上手くいくと良いですね

    長男嫁にすると、姑&舅と会わない事は痛くもかゆくもなく、かえって、会わない方が気が楽でしょう。
    寂しい思いをするのは、長男とトピ主さん夫婦です。

    長男家族は関東にお住まいなんですね。長男嫁さんは故郷、親を恋しくなったのかも知れませんね。舅、姑に会う時間があったら、実家に帰りたいのかも。
    長男嫁がヒステリックなのは、育児もありますが、両親や親しい友達が近くにいないせいかも知れません。長男は、育児ちゃんと手伝ってるのでしょうか?

    もしかして、長男嫁は次男嫁も娘さんにも合わないのかも?

    次男嫁の出産には付き合い、長男嫁の出産につき合わなかった事、次男嫁に手伝わせて、長男嫁を座らせて気分を害した事は謝ったらどうでしょうか?誤解もといた方が良いのかも。

    もし、今度、長男家族と会う機会があれば、娘さん家族と次男家族呼ばず、長男家族のみ会う方が良いのかも。

    長男嫁の両親に今までトピ主さん夫婦は孫にあってない事、長男嫁が誤解してる事など相談したらどうでしょうか?解決してくれるかも?

    長男嫁も次男嫁も可愛いく大事にしたい、娘の子、次男の子、長男の子も差別なく可愛い事を伝えたらどうですか?

    ユーザーID:7085197401

  • ご主人に動いてもらう

    お嫁さんは完全にトピ主に対して苦手意識をお持ちのようですね。
    ここはひとつ、ご主人に動いてもらわれては?
    やさしいおじいちゃんに息子さん家族にあってもらい
    お嫁さんが
    「良識あるいいお嫁さんで、かわいい孫も産んでくれたのに
    なかなか会えなくて自分も妻もさみしいので
    このへんで普通にお付き合いできないだろうか」と話してもらうのは
    どうでしょうか。
    お嫁さんも、最初のボタンのかけちがえで、今更自分からは折れにくく
    意地になっているところもあるでしょうし。

    ユーザーID:2956572903

  • 優しいお姑めさん

    さわこさん、こんにちは。
    長男さんとお話しでき、少し事情がわかり良かったですね。
    ても、なかなか難しい内容だったようで。
    さわこさんは、とても優しいお姑さんだと思います。

    お嫁さんは大人しい方なんですね?受け身で余り積極的には行動できない方なのでしょうか?
    私の勝手な想像ですが書いてみます。
    お嫁さんは学生時代などに仲間外れや苛めに遇われたことがありませんか?
    もしそうだとすると、人の輪の中での言動がどのようにしていいのか分からなかったり、人からすると些細なことでも敏感になったり仲間外れにされているように感じたりしたのかなと。
    元々、人とのコミュニケーションの取り方が苦手か過去の経験でそうなってしまったのかな。
    泣き叫んでヒステリックになるということは、本当は次男お嫁さんとさわこさんの仲の良さや、出産時の事など、自分もそうしたいと思っていたのに、自分は行動出来なかった、今更引っ込みがつかなくなり、自分自身に対しても悲しさ悔しさが溢れでた結果かも知れません。
    ご都合がつけば長男さんともう少しお話ししてみてはいかがでしょうか?
    見当違いでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:7777119505

  • 少し分かる

    私は泣きわめいたりしないけれども、長男嫁さんの気持ちも分かってしまうな…。
    でも皆様が揃ってハズレ嫁というのでハズレ嫁なのでしょう。
    しかし、長男嫁さんと同じ立場になったら私も凄く辛い。その場から一刻も早く逃げ出したくなる。歩み寄れとは言うけれど、中々ねぇ…。
    でもでも、トピ主さんは次男嫁さんと凄く良い関係を築いているので、それを壊すのは勿体ないです。
    おそらく長男嫁さんとはこれから先良い関係を築く事は出来ないでしょうから。

    ユーザーID:8574941080

  • ヒステリックに泣き喚く

    という時点で,ババをつかんじゃったな長男さんはという感じですね。
    あきらめきれないでしょうが,そちらの孫君はあきらめましょう。
    絶縁でいいんじゃないですか。またその長男嫁がヒガンで因縁つけるかもしれませんが,こっちに及ばない以上は問題ありません。
    お祝いなし,親戚付き合いなし。長男と長男孫はいなかったものとしてあきらめる。嫁親族にくれてやったものと思って割り切りましょう。
    当然将来の援助,縁起悪いですが遺産もなしなので,そこははっきりしておきましょう。付き合いがないヒトに援助ってありえませんからね。
    今回をいい機会に宣言しておいてはどうでしょうか。うやむやにしておくのはよくないでしょう。今のうちに思い知らせておけばいいです。

    ユーザーID:7350295342

  • いいお姑さんです

    お嫁さんが ちょっと過敏なようですね。 息子さんは 優しい人で お嫁さんを支えてる感じを受けます。 息子さんには 母親の気持ちを はっきり伝えたとのこと よかったと思います。
    そのうち お嫁さんも あなたの気持ちがわかってくれるような方だといいですね。 息子さんが お母さんの気持ち伝えてくれる努力をきっとされると思います。
    お嫁さんのような考えでは これからも色々と 何かありそう・・・。今は 静かに見守るしかないと感じます

    ユーザーID:3356526495

  • 息子さんが情けないというレスがありますが…

    知り合いに状況が似た感じの夫婦がいました。
    奥さんがモラハラ、DVでした。

    その奥さんは自分の思う通りにならないと、
    ヒステリーを起こし、暴れる、物を投げる、
    挙句に包丁を持ち出したこともあるそうです。

    息子さんが情けないというレスが多いですが、
    こういう場合ですと、言ってきかせるなんて無理です。

    単に奥さんの言いなりになってしまう気の弱い息子さんならいいですが、
    息子さんの様子には気をつけていたほうがいいように思います。
    少なくとも、このお嫁さんはモラハラ予備軍ではあるように思えます。
    杞憂であればいいですが……。

    ユーザーID:8133853459

  • 冷たい祖母…なのでしょうか。そうは思いません

    > 冷たい祖母…なのでしょうか。
    そうは思いません。
    息子夫婦に最終判断を委ねたのは潔いと思います。

    お嫁さんがその様にヒステリックになる理由が、男である私には理解できませんが。

    ユーザーID:1574228672

  • 心中お察しします

    トピ主様、はじめまして。

    実家で起こっている問題によく似ています。
    私は3人兄弟の末っ子長女で、長男の嫁がトピに登場するお嫁さんのようなタイプです。

    最近、自分自身の周りにも時々見かけますが“察してちゃん”が増えているように思います。そのような人に限って被害妄想が強く、真相を確かめない(または自分から歩み寄ろうとしない)まま相手が悪い、自分の居場所・居心地が悪いのは相手のせい…

    主さんはご長男さんと真正面から向き合って、私は素晴らしいと思いました。
    その決断と勇気に敬意を表します。

    私の母は行動に移すことができず、未だに我慢の日々です。
    小姑である私は兄夫婦に期待することも、交流することもあきらめました。
    長男があてにならないとわかった今、夫の両親と自分の両親の今後を見据えて、国家資格を取得するべく学生をしています。

    私達夫婦でよく話すのは『沈黙は金』です。
    色々な考えがあると思いますが、私は、主様の4年間という時間をただのぼんやりとは思いません。黙っていることもけっこうしんどいものです。

    主様の行動が良い方向に進むことを願っています。

    ユーザーID:1091994353

  • モラハラ嫁

    結局、いいように夫を操ってるんですよ。周りの人間関係を断つのがモラハラ人間のやり方ですから。きっとこれからも被害者づらをしてやりたい放題で、息子はいいなりでしょうね。 よくも4年もの長い間、我慢したものですね。 おかしいですよ。 孫に会うどころか、息子さんとの関係も壊されるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9565971135

  • ポカーン

    強烈な理由ですね。

    しかし、恥ずかしながら私にもそういう従姉妹がおります。
    この前相談を受けた際の従姉妹の言い分にそっくりです。

    私まで頭痛くなってきました。

    息子さん、トピ主さんに似てお人好しでしょ?

    お嫁さんは従姉妹と同様、どこかの時点から特別扱いが通常と
    勘違いしたまま人生を歩んできたように感じます。

    お嫁さんは容姿に恵まれているとか、成績優秀だったとか
    そういった事はありませんか?

    従姉妹は、自分より評価される人、特に同年代の女性に対しての
    憎悪がハンパないです。怖いくらい。

    そんな状況だから、お人好しの人間としか関係を築けません。
    その穏やかで優しい方たちにすら逃げられてます。

    最近は被害妄想がひどく、お医者様を少し考え出しています。

    ユーザーID:5175206258

  • トピ主さんにこれという落ち度が見られません

    トピ主さんにこれという落ち度は見つけられませんでした。

    あえて言うと、お嫁さんのご両親への「啖呵」はやめておいた方が無難かな?という気がします。
    お気持ちはとてもよくわかるのですよ。人間ですからね。
    ここまで蔑ろにされて、しかも理由があってないような、いちゃもん付けのようなものではそういう気にもなるでしょう。

    しかしです。
    そこをあえて抑えて、無言の内にきっぱりと付き合いを絶つ方が潔いし、むしろ義親としての矜持がみせられるというもの。
    また、そういう言葉を吐く事によって、嫁側親に多少でも「感情的になった相手親」という印象を与え、
    それにより娘の失礼な態度の言い訳にされる恐れがあります。

    そういった意味でもそのセリフ(気持ち)は息子さんだけに向けて置いて、後は無言を貫く方があなたの意志をより印象付ける事になるでしょう。
    いずれにしてもこのケースはお嫁さんに非があるように感じます。
    よく耐えましたね。信ずる方へ自信を持って下さい。

    ユーザーID:8828823814

  • あなたが悪い

    今回のこと、私はさわこさんが悪いと思います。お嫁さんが感じた疎外感、可哀想でなりません。私が嫁なら絶縁希望です。

    ユーザーID:2613945533

  • 嫁の立場です

    実際に嫁である私からしても、そのお嫁さんはなしですよ。
    それを諌められない息子さんもどうかとはお思いますがね。

    あちらのご両親に今までの経緯をお話になって、お嫁さんを
    叱っていただくようにお願いしては。
    説得と書いてもいいんだけど、まともな親なら怒るよね。

    うちの親も義両親をないがしろにしたら、怒ると思いますよ。
    うちより大切に優先にしろと言いますし。

    息子さんが無理なら親御さんに出て頂くしかないですよ。
    大体泣きわめくってなんですか。

    ユーザーID:2755776557

  • 嫁の親が馬鹿なんですよ

    もちろん貴方の息子も 嫁も 嫁の親が 向うの親も見たいから 見せに行きなさいというべきですよ。うちも値2歳前に初めて連れてきました 車で60分位なのに。。嫁は来ません 顔さえ忘れました。嫁なんてもう思ってないけどね 産後何が気に入らないのか2年実家に帰っていましたよ。私は彼女と会った時間は8時間ほどです<式の時間省いてです)何故何故と思いながら不眠症になり 体調崩してもう5年医者に通院しています。いまだ治らず。今思うにあちらにも跡取りがおらず取り込もうとしたのかなと考えています。養子にくれと言われた事もありますし(うちも一人息子です)最近ね団塊世代が金を持っていて 跡取りがない場合 高給取りを狙って結婚 養育費を貰い嫁実家の跡取りにする人もいるそうですよ〜〜そういうのもありますから。ただ私は結構大きなお金を持っており 死んだら遺産として息子に行くのはいいけど使うのは嫁??と思うと正気を失いそうです。

    ユーザーID:0244751395

  • お嫁さんの話を要約すると

    義理妹のようにお姑さんと仲良くする気はないが、親愛の情は提供しろ、金もよこせ。

    に尽きますよね?
    しかもその念を、4年間かけて醸成し続けてるんですよね。
    4年間かけて被害妄想を育て続けてるのですね。

    ここで気を付けなければならないのは、先方の親御さんに話すことで、逆に家族の交わりが復活する場合の事だと思います。
    これは勝手な想像ですが、家族としてきちんと機能していそうな次男夫婦のお子さんと、閉鎖的・強制的に見える長男夫婦のお子さんとでは、何かが違う気がします。
    長男夫婦のお子さんが、次男家族・子供をうらやましがるのでは…と危惧します。そこでまた、被害者意識が暴走しそうです。

    長男夫婦のしたことは、それほど後々にも影響することだったのだと、しっかり認識してもらいたいですね。引き続きの話し合いがありますよう願っていますが、とにかくお体にお気をつけください。

    ユーザーID:2344180929

  • 上げ足取られそうな正直さ

    >「ただ、何度も会ってる次男・娘の子と、会ったことのない長男の子…すぐに全員に同じ感情を持てる訳がない」
    正直な気持ちだと思いますし、誠実だとは思いますが、それが仇になるかも?という心配な内容です。
    まず、同じ感情を持てなくても、持てると言った方が良い事も多いですし
    お祝いを送らないとか、相手の両親に伝えるとか、脅しとも取れる捨て台詞は、これから話し合うと言ってる段階で、言う必要があったのか?
    と思いますが、これを一気に言ってしまうほど、息子さん単独でも連絡を取れてなくて焦ってますよね。
    もう少し、落ち着いて、少しずつ関係を重ねる我慢強さがないと、良い方向へ向かうのは難しそうな状態だと思います。
    今まで、息子さんは、何もできてませんし、ここまで言われると、ますます身動き取れ無さそう

    息子さん一人でも、もっと会う機会を増やして、他の親戚を呼ぶ時に、息子さん単独で呼んでは如何ですか?
    そういう場に、なかなか子連れで居合わせないから、分からないんだと思います
    実感させてあげた方が良いですよ。
    息子さんにとっても人生は一度きり。そんな結婚生活で良いのか?人生は戻れません

    ユーザーID:1634550431

  • 本当にお気の毒

    悲しく寂しいお気持ち、いかばかりかとお察しします。
    今回の主様のご長男への対応は、大変賢明だと思います。
    変な話、ちょっとすっきりしました。

    トピ文を拝読する限り、ご長男のお嫁さんは自分が1番でなきゃ
    気が済まないタイプなのでしょう。
    それでいて、いささか小心者の印象です。
    ご両親に蝶よ花よで溺愛されある意味歪んだ自己肯定力が身についてしまった

    自分は長男の嫁として他のお子様より優遇されてしかり、
    孫も一番優先してもらってしかり。
    でもどうやら旦那の実家にそんな自分本位な空気はなく、それどころか
    次男の嫁と姑の仲がいいこと。
    プライドばっかり高くて、でも小心だから傷つきたくないから
    もう会わない事で自尊心を保っているのでは?

    こういうタイプは放っておきましょう。
    疎遠上等!今後援助なども一切必要ありません!
    ご子息もいつか後悔する日がくるでしょう。

    はぁ…それにしても勿体無い。こんなに素敵な寛容なお姑さんと
    関わりを持つことができないなんて。
    なんて不幸なお嫁さんでしょう…

    ユーザーID:3474051825

  • 酷い嫁さん

    そんな理由で子供会わせられないって。被害妄想も甚だしい。

    縁を切ったらいいと思いますよ。理由を嫁さんの両親に話して。

    それにしても息子さんは、嫁に何も言えないのですね。情けない。

    ユーザーID:0833182833

  • 長男嫁の被害妄想に付き合う必要なし

    よく4年間も我慢しましたね。
    長男嫁の言い分は全て言いがかりのようなもので、トピ主は全く悪くありません。
    長男嫁はそのように暴走することで精神の安定を図っているのでしょう。
    被害者はそんな女性と結婚してしまった長男と祖父母に会えないお孫さん。
    この件について嫁実家からまともな反応が来ると思ったら間違いです。
    こんな嫁を育てた親ですから相当ずれてるかと思われます。

    次男嫁と仲良くするのをやめる必要はありません。
    長男嫁は精神的に病んでいます。

    ユーザーID:7921528792

  • トピ主さん、これ以上ご自分を責めないでください。

    貴女は人間的に素晴らしい方です。冷たくありません。
    息子さんとの話し合いの件は、あの判断で良かったと思うのです。
    貴女にも悪いところがあるけれど、ちゃんと家族として向き合わないご長男夫婦が悪いのではないですか?
    ご長男もお嫁さんの言いなりにならないで、ちゃんと説得すべきだと思うのですよ。ご自分の両親なのに…。
    私がお嬢さんの立場でしたら、ご長男夫婦に文句を言ってやりますけどね。
    「お母さん達は私や△△(ご次男)家族に対してちゃんと平等に接しているわよ。孫の顔を見せないでよくお母さん達にひどいことを言うわよね。お母さん、自分を責めていたわよ。甘ったれるのもいい加減にして!」
    と。家族なのですからちゃんと向き合うべきですよ、ご長男夫婦には暫く関わらないほうがいいでしょう。気にしていては駄目ですよ。

    ユーザーID:8736548146

  • 主さんがお気の毒

    主さんがお気の毒
    割り切れるものでもないでしょうが、精神衛生上主さんの考えどおりにされたほうがいいと思います

    長男嫁の言い分って、かなり自己中だしダブルスタンダードって言われるタイプでしょ
    妄想も激しいみたいだし、関わらない方が良いと思いますよ
    嫁実家にも事情説明しておいた方が良いでしょうね
    次男夫婦、娘さん夫婦にもちゃんと説明した方がいい
    まー主さん側の落ち度というか、問題は長男さんが事なかれ主義っぽい所でしょうかね

    主さんの言葉に長男夫婦があわてて交流持ってきても、どちらにせよまた長男嫁が問題起こすの目に見えてますから、このまま疎遠にした方がお互いのためかもね

    ユーザーID:9590960951

  • 概ね良かったと思いますが

    トピ主さんが、限られた時間内で、抑えた気持ちも有ったかと思いますが、一度持ち帰って、ご主人と相談した方が良かったですね。

    「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。でも、その場合は二度とお祝いは贈らない。長男一家はいない物と考えるようにする」

    「お嫁さんの実家にも電話をして事情を説明し、「一度も会った事がない孫ですが、今後はいない物と考え私たちは関与しない事になったのでそちらで私達の分も可愛がってあげて下さい」と伝えさせて貰う」

    孫に会わせてくれないなら、絶縁するとか、妻実家にぶちまけるとか。
    どっちも、脅しですよね。

    本当にトピ主さんがするとは思いませんが、これを言ってしまったら、長男妻と同じ土俵に上がってしまうと言うか、泥仕合です。
    ご主人は「もう言ってしまったなら、仕方ない」と思ってるみたいですけど。

    息子さんが伝え方を間違うと「ほら!あなたのお母さんは、冷たい人よ!」と逆手に取られて、息子さんが説得されてしまいますよ。
    トピ主さんが、悪くないのに損すると言うか。
    もうちょっと、ご主人と作戦を考えてからの方が良かったように思うのです。

    ユーザーID:0874483379

  • 息子の言いなりだから、こうなった?

    私は50代の長男嫁ですが、姑さんが、夫をたしなめて、なになにしなさい、
    と、誘導しているのを結構見ています
    年末から、正月にかけての帰省日数が少ないと文句行ったり、今だに家族全員年三回の帰省を
    強要してきますからね
    受験生なのにお正月に帰って過ごさせると言う徹底ぶりですよ
    そんな前時代的な姑に比べると、なんとおとなしく、言う通りに扱える人々なんだろう…
    トピ主は多分性格的にああしろこうしろという自己中な人じゃないのでしょう
    長男さんは旦那さん似でことなかれ主義で
    強く出られたら従ってしまう体たらく
    反対に常識以前に自分の思い通りに夫家族を操る長男のお嫁さん
    最悪の組み合わせです
    お人好しで馬鹿をみてますよ
    四年もお嫁さんの機嫌をとって会えないと嘆くだけなんて、間抜けです
    会いたいから会いに来たわよ、でいいではないですか?
    世の中、押しです
    押したもん勝ちなんです
    無理が通れば道理が引っ込むんです
    お嫁さんと電話で話したこともないんですか?
    もうすぐ死んじゃうかもしれないんだから、会わせてもらうわね、で解決です

    ユーザーID:9079440795

  • お疲れ様でした

    息子さんと話が出来て良かったですね。
    うやむやにして終わらせるよりは良かったと思います。

    そうですか・・・お嫁さんは次男嫁さんに嫉妬していたって事が真相なんですね。
    確かに自分より先に嫁いでいたお嫁さんと姑さんが仲良くしていたら、自分の
    居場所がないって寂しく感じたのかもしれませんね。
    かと言って、トピ主さんが悪いとかもちろん次男嫁さんが悪いとかではないと
    思います。
    それにそれが原因で一度も孫を会わせない、差別されるに決まっているとは
    なんと卑屈な考えかと思います。

    この機会に息子さんには思いを伝えられたのですから、後は夫婦でどうするか
    話し合って、いい結果になるようにお祈りしています。
    なるようにしかなりませんから、あまり気を揉んで具合悪くなりませんように。
    お話をした事は絶対良かったと思います。息子さんを信じてのんびり待って下さい。

    ユーザーID:3013297944

  • 胸が痛くなります。

    一度ボタンの掛け違いがあると
    赤の他人のお嫁さんとは中々
    打ち解けれるものではないと思います。
    ただ主さんも少し意固地になっていませんか。
    何が何でも会わなければならない、という気持ちに
    なっていませんか。
    嫁憎しの気持ちもあるのではないでしょうか。
    女は一つシコリがあると全てがその一つに集中して
    しまう傾向があります。
    お嫁さんも今は苦しいのではないでしょうか。
    目に見えない嫉妬の中で苦しんでいるのかもしれません。
    主さんと同じ状態かと思います。
    時間が解決してくれると信じてはどうでしょう。
    今は心の病気を持った嫁なのだと思い
    いつか心穏やかに会える日が必ず来ると思い
    待ってあげて下さい。

    ユーザーID:4025815355

  • 19日の情けなさ…のレスまで読みました。

    成る程、そういうことでしたか。

    トピ主さんの判断で間違いなかったと思います。そんな嫁 嫌だわ。

    何かにつけ、被害者面してる人と付き合う必要なしです。

    今後は、息子の判断に委ねましょう。

    そんな嫁でも息子と仲良くしてたら、何よりだと割りきりましょう。

    ユーザーID:0991504367

  • お気の毒ですが、やはり「ハズレ嫁」かな

    トピ主さんのRESを読みました。「ヒステリックに泣き喚く」とありましたから、やはり「ハズレ嫁」の可能性大ですね。色々な理由だって、後付です。幾らだってそういう理由はこじつけ出来ますから。大抵のお嫁さんは「出産時、姑がやって来て嫌だった」と言うのに、「来てくれなかった」。もしも行っていたら「来て欲しくないのに来た」と言いますよ。「台所に立たせてくれなかった」も「お願いした」となると「台所を無理に手伝わせた」になります。次男お嫁さんと仲が良いというのだって、後付理由。

    息子さんが「長いものには巻かれるタイプ」というのも、「ハズレ嫁」になる女性が狙うタイプ。自分の言いなりになってくれますから。おそらく結婚前は、しおらしい女性だったのでしょうが、それは演技です。裏で舌を出しています。

    お気の毒としか言いようがないのですが、息子さんも洗脳されている可能性がありますね。息子さんがお嫁さんに何か言ったら今度は「モラハラ」と騒いで離婚問題へ発展しかねません。

    ユーザーID:5391326070

  • お嫁さんに手紙を書いては?

    11個のレス読みました。
    これまでのトピ主さんの対応にとくに問題があったとは思えません。
    お嫁さんの精神年齢がとても幼い気がします。
    とはいえ、残念ながら、お嫁さんのいいなりのご長男も、
    結局はお嫁さんと同レベルなんですよね。。。類友ですから。

    なお、ご長男との話し合いに際し、トピ主さんが行った通告内容、ごもっともだとは思いますが、本来でしたら、お嫁さんも含め直接会って話し合うべきだったと思います。
    誰だって間接的に批判されると、妄想が膨らんで陰でものすごい悪口を言われたような気分になるのではないでしょうか。お嫁さんのトピ主さんへの不信感は増大し、逆効果だったかもしれません。余計にへそを曲げる可能性は大ですよ。
    ご長男がうまく言い方を工夫して伝えてくれていれば別ですが。

    今からでも遅くありません。お嫁さんを責めるのではなく、これまでの誤解を解くように、トピ主さんの善意が伝わるようなお手紙を書いてはいかがでしょうか。
    それでも伝わらないようでしたら、長男といえども独立した家庭なんですし、
    向こうが親交を拒否するのなら、残念ながら諦めるしかありません。

    ユーザーID:9270042609

  • 前進しましたね。

    息子さんとお話しできてよかったですね。 現状を把握しないことには、改善もありませんから。

    そうですか、息子さんもお辛い立場だったでしょうね。 兄弟で余り中が良くないのかな?

    次男の息子さんは、人懐っこい人柄ですか? 奥様が高校時代の同級生では、娘同然の様なものですね。 同じ嫁の立場として、長男嫁はかなりアウェーな感じを受けたでしょう。 意として、せずわかりませんが、次男嫁は長男嫁になんとなくプレッシャーを与えていたかもしれませんね。

    あなたの様なお姑様であれば、私はとても有り難く感じますが、長男嫁様の立場での事であれば、微妙に感じてしまっったかもしれません。

    先輩として、少し配慮をしてあげてもよかったかな?と感じる部分もあります。

    あなた自身、お嫁さんの立場であったら、どのようにお感じになったと思いますか? 彼女の立場になって想像してみてください。

    長男ご夫婦が問題なのは、明らかです。 あくまで独立した家庭なので関わり方にも限りがあります。ただ、なんとなく、寂しい兄弟関係だなと感じました。 そこには今までのしがらみや、ご両親の子育ての中にも原因が潜んでいるかもしれませんね。

    ユーザーID:4157612636

  • 嫁の立場なので基本嫁びいきな私ですが、

    今回はトピ主さんに落ち度があるというよりは、
    完全に長男のお嫁さんの被害妄想、そして察してちゃんだと思います。

    自分からは歩み寄りたくないけどトピ主さんには二男のお嫁さんと
    同じように親しくしてほしいって、それは無理な話ですよね。
    自分はトピ主さん宅に行ったとき手伝いを申し出なかったくせに
    二男嫁さんが手伝いを申し出てトピ主さんがそれを受けたら
    「自分だけお客様扱いだ、差別だ。」って、被害妄想も呆れますね。
    産院にも来てほしいなら言えばいいのに。

    残念ながら長男さんは大変なハズレな方を奥さんにしてしまったようですね。

    人間関係はお互いが努力してつくりあげるもの。
    昔から知っていたとはいえ、嫁姑の立場となり
    新たに信頼関係を築いてきたトピ主さんと二男嫁さん。

    歩み寄りもぜずに文句ばかり言っている長男嫁さんと関係性で差が出るのは
    どうしても仕方がないと思います。
    長男嫁さんのためにお二人の関係性を変える必要はないと思います。

    海外にいるなどの事情があるならまだしも、
    4年も子どもを会わせないなんて本当に異常なことです。
    それなのに孫に愛情を持てるトピ主さんはすごいと思います。

    ユーザーID:7445629632

  • それでいいと思う。

    ご長男のお嫁さんの気持ちも分かります。でも、それは察してちゃんですよね。
    私が仲間に入れないから仲良くしないで、後から来たんだから周りが気を使ってというのは幼稚園生の発想ですよね。
    子供だってきちんと「いれて、一緒に遊ぼう」と友達に声を掛けますから。
    トピ主さんの言われた言葉は何ら冷たくも厳しくもありません。
    それでも打ち解ける努力が出来ないと実家に逃げ帰るなら言葉通りに長男一家を切り捨てるしかないでしょう。
    そちらで勝手にやってください、こちらには二度と関わらないでくださいで良いと思います。
    ご長男のお嫁さん、お孫さんを特別扱いすれば他のお孫さん達は戸惑うでしょう。
    そんな状態で家族が纏まるわけがない。集いたい者が集えば良いのでは?
    もしご長男一家が勇気を出して会いに来るのならその時は今まで問題を解決する姿勢を示さなかったことを詫びたらいかがですか。
    きっとご長男のお嫁さんは次男のお嫁さんにヤキモチを妬くうちに居場所を勝手になくしちゃったんですよ。
    寂しかったと思いますよ。
    勇気を出せた時は一からスタートして差し上げてください。

    ユーザーID:6251535144

  • 面倒なお嫁さん、頼りない息子さん。トピ主さんは悪くないです。

    もう気を遣うのやめましょうよ。
    他にお孫さんもいるのですから。
    4年も顔見せないなんて異常。その理由が、はあ〜。
    息子さんのキャラを分かってるトピ主さんだとしても人の親になったんじゃないですか。しっかりしろ!と言いたい。調整能力無さ過ぎですよ。いくらご主人に似たにしてもですよ。

    一方的に自分の感情を押し付けるお姑さんのトピが多い中で、自分に至らないところがあったのでは?と過去の行動を省みておられて立派な方だと思いました。
    たぶん、どんな行動でもお嫁さんにしたらネガティブに受け止めれてたかもしれませんよ。
    お嫁さんのご実家に「孫に1度も会っていない」旨は伝えるだけにして今後はどうするとかまでは言わなくてもいいかも。
    察して下さる親なら謝罪されるでしょう。あなた側(や息子さん)に落ち度があったのでは?と言うなら、それまでの人達。絶縁上等ですわね。

    こんなに良いお義母さんなのに、もったいないわね。お嫁さん。
    息子さんと疎遠になっても他のご兄弟いるのですしね。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:9091971483

  • 私なら息子に絶望する

    そのお嫁さんの親ですからあまり期待は出来ませんが、話はしないといけないでしょう。
    それから、息子さんは事勿れ主義も甚だしい。
    ことがばれてしまった以上、息子さん1人でお孫さんを連れて帰省してもらいましょう。
    それが無理ならトピ主さんが上京したとき、息子さんにお孫さんを連れて会いにきてもらう。
    このままお祝いだけ無心し続けるつもりだったのでしょうか。
    お祝いに現金を貰ったとうそをついた時、自腹で補填するのではなく、本当に親に無心するなんて、どこまで甘っちょろいのでしょう。
    お嫁さんもお嫁さんですが、私なら自分の息子に絶望します。
    そんな親に育てられるお孫さんがかわいそう。
    私も夫の親は面倒臭いし、夫の兄弟夫婦とは歳が離れているので居場所もありません。
    でも、それはそれ、仕方ないこと。
    帰省した時に何日間か我慢するだけですもん。
    そんなことも出来ない長男夫婦。
    子育てなんて出来るのですか?

    ユーザーID:3737329789

  • ボタンのかけ違い

    トピ主さん、息子さんとの話し合いお疲れ様でした。

    お嫁さんはかなりひねくれてますよ。
    次男のお嫁さんとトピ主さんが仲良くしているのをひがんでますね。
    そこで自分も仲良くなろうと思うのではなく、孫を会わせないという手段を使い更に距離を取って引いてしまう。
    そういう性格なんです。自分だけ完全アウェーで孤立していく不器用な人なんですね、きっと。

    一方、トピ主さんに非があった訳でもない。
    かなり遠慮しながらお伺いを立てながらやっていたと思います。
    でも会えるキッカケがないまま4年たってしまっただけ。

    今回の話し合いでトピ主さんの気持ちは発信したし、お嫁さんがどう感じてこれから行動にどう移すのか、見守るしかないですね。

    ユーザーID:1203208880

  • 遠慮しすぎたかな?

    情けないのはトピ主息子ですが、嫁の被害妄想?性格に問題があると思います。
    長男孫も4歳ですから毎年会う嫁親と違い、トピ主夫婦に祖父母との意識はないでしょう。
    長男夫婦がどんな結論をだすか気にはなりますが。
    トピ主さんは肩の荷を降ろしてよく休んでくださいね。

    ユーザーID:3878761388

  • やっぱり

    トピ主さん、眠れない夜をすごされたようで本当にお疲れ様です。

    こういう嫁姑トピは状況無視で何でも姑が悪いとするレスも多く、このトピも例外ではありませんが、私はトピ主さんはまったく冷静で穏やかなお姑さんだと思います。
    むしろ4年間も物分りが良すぎたぐらいで、前レスでもその旨書かせていただきました。

    2度目レスしても何の気の利いたアドバイスもありませんが、あまりお気の毒で思わず出てきてしまいました。
    きつい言い方をさせていただくと、そのお嫁さんは外れ嫁なんですよ。
    最新レスのお嫁さんの言い分を読んでも、「何言ってるの?」というものばかり。
    それに加えて申し訳ないけど息子さんの情けないこと。
    典型的な我儘嫁と尻に敷かれる亭主です。

    ただそのお嫁さんだとしぶしぶ孫に合わせてもらっても、また気まずい事になりそうですよね。
    お嫁さん抜きで息子さんが孫と一緒にたまに顔を見せてくれるのがベストですが、まさかそうあからさまにもいえないし。

    トピ主さんが思いきって息子さんと話しをしたのはけっこうなことでしたが、まだまだ頭の痛い思いは続きそうですね。
    お気の毒です。

    ユーザーID:7801157901

  • 被害妄想の塊なお嫁さん

    さわこさん お疲れ様です。
    意を決してご長男さんとお話し合いされたんですね。
    まずは意見交換が出来たのは良かったですね。

    ただ さわこさんが 今のままならもう会わない、いないものと考え お嫁さんのご両親にもその旨伝える、とまで話されたのに お孫さんと会わせる事を未だに保留とは 申し訳無いですが 息子さんにも責任がありますね。
    次男さんのお嫁さんと差別されている、と 長男さんのお嫁さんが言った時 高校時代からの付き合いであることや 座っていていい件も 自ら動いたら?など 少しでも早くさわこさん達に馴染めるよう 橋渡し的な役割も必要だったのではないですか?

    それにしましても ご長男さんのお嫁さんは 頑なで被害妄想の塊、これからもお孫さんの幼稚園、学校などでもトラブルを起こしそうですね。
     

    ユーザーID:6991535059

  • まあまあ落ち着いて!年長者の懐の深さを示しましょう!

    トピ主さんとご主人で次男家族と娘家族のいない所で
    長男夫婦に会いましょうよ。
    トピ主さんの方から出向けばいいのです。
    確かに少々気難しいお嫁さんのようにも思えますが
    トピ主さんと次男嫁との仲良しぶりを見せられるのは
    やはり辛かったかもしれませんね。
    ただでさえ義実家は緊張するものですから。
    トピ主さんもいくら育児が大変だと言われても
    もう少し押しが強くてもよかったかもしれません。
    長男嫁は結局次男孫と娘孫がいいんでしょと思ってしまったのでしょう。
    実際トピ主さんの中に次男家族と娘家族がいるからいいわって気持ちが
    気付かないけどあるように感じます。
    もう一度お嫁さんが泣こうがわめこうが会う算段を立てましょう。
    それこそ例え10分でもいいから会わせて欲しいとお願いしましょう。
    そして形だけでもお嫁さんに謝罪をして
    初めて会うお孫さんをう〜んと可愛がって上げて下さい。
    どんなに会いたかったかを伝えて上げて下さい。
    お孫さんだけではなく長男夫婦にも伝えましょう。
    そして長居は禁物です。
    徐々に冷たい関係を溶かして行きましょう。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:3020750617

  • お気の毒ですが・・・

    やはり何かありますよ。

    問題は圧倒的に貴女の息子さんです。
    何か妻に逆らえない負い目があるか、すでに別居状態かですよ。でも、そんなこと貴女には言えませんからね。

    やはり妻側の実家に直接電話をかけて話し、真相を聞くのが良さそうです。

    ユーザーID:8316912029

  • 長男嫁さんのような方は・・・・

    自分中心にしか物事を判断出来ない人ですし、そういった思考は生まれ持った資質に
    よるものですので、本人もどうしようもないはずかと思います。
    被害者意識も高いはずですが、これも今までの人生の中で、そういった性質ゆえに
    周囲から叩かれた経験があるからですし、そういった人って、息子さんのように
    煮え切らない、自分の思い通りになりそうな人を伴侶として選ぶモノのようですよ。

    ちゃんと門戸は開けて待っていたにも関わらず、そこに入ろうとしなかった
    お嫁さんの方に非はあると思いますし、トピ主さんの対応で問題はないと
    思いますよ。
    っていうか、結局のところは、お嫁さんも、その状態を望んでいるのだと思いますしね。

    ユーザーID:9309650989

  • 話し合いお疲れ様でした

    冷たくなんてないですよ。むしろ優しすぎるぐらいです。
    私なら息子を叱り飛ばしてます。

    はっきり言ってさわこさんは何も悪くないですし、これ以上理由を考えても意味は無いです。
    その嫁はただの甘ったれな嫉妬深い幼稚な人間なだけで、何かしら理由をつけて自分の気に入らないことから逃げて拒否し続けるだけだと思いますから。
    さわこさんが自分が悪かったのだなどと微塵も思われませんように。

    もうお嫁さんを相手にする必要など無いですよ。
    しかし息子にははっきり「筋を通せ」と厳しく言い渡すべきです。
    「嫁の主張は理不尽なものばかり、おまえも薄々気が付いてるはず。会わせないというのなら勝手にすればよいが祝いだけ請求してくるとは何事か。」です。

    それと同時に息子さんには飴を投げておいた方が良いです。
    「そんな嫁と結婚してしまって貴方が到底幸せだとは思えない。この先何か有れば力になるからその時は必ず相談しなさい」と。
    がんじがらめの息子さんに逃げ道だけは与えて置いてください。
    後はもう放っておきましょう。

    ユーザーID:1972389157

  • ほっときましょう

    トピさんの文章を最後まで読みました。

    よいおばあちゃんですよ。
    でも、お孫さんに会わせてもらえないなら、もうほっておかれてはどうですか・・・
    お祝いの品も送る必要はないと思います。
    息子さんに要求されても、会ったこともない孫には送れないと断るべきです。
    どうしても送りたいなら息子夫婦には内緒で積立等をされてはどうですか・・・
    もうトピさんがあれこれ悩む必要はないと思います。

    お嫁さんはいろいろな理由をつけてトピさんに会わせないのは今後も続くと思います。
    来てくれるお孫さんを可愛がり、ご自分の趣味を楽しんで、よい日々を送って欲しいです。


    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6663129115

  • 確かに…

    あくまでお嫁さん側からの視線ですが…

    やっぱり△△ちゃんと仲良しすぎると、入り込めないものを感じたのでしょう。


    ただ、間に入る息子さんや旦那さんがもうちょっと気を回してたら…

    ここまでは、こじれなかったんだろうなとは思います。


    ひょっとして、息子さん自体も昔から家族からの疎外感を感じてたのではないでしょうか?


    親は平等に愛したつもりでも、子供はそう受け取ってない部分があります。
    親子にも相性があります…

    ユーザーID:8165819599

  • あなたのせいではない

    私も嫁の立場ですので不安な気持ち。他のお嫁さんと比べてしまう気持ちは判ります。
    だけど長男嫁はそれを言い訳にして自分にとって楽な方にいっているだけです。
    最初から姑と仲良くしようと思ってないですよ。主人の前では貴方に苛められた。こんな理不尽な事をされたと言い訳していますが、陰ではママ友などに気を使って会うのは嫌だから疎遠に出来て良かった。お金だけくれていたら良いのよ〜なんて言っているのでは?!

    貴方はすごく気を遣う方なのでしょうね。だけど裏目にでてしまいました。
    だけど何をしても長男お嫁さんとはこんな関係になっていたと思いますよ。
    だって、それを狙っていたのであろうお嫁さんの行動ですからね。
    そして、今頃になって「しまった」って思っているかも。
    いまさら会いにくる勇気もないでしょうし、馬鹿ですね。あちらの親には冷静に状況だけを話された方が良いと思います。
    娘の事ですので、娘擁護になられると思いますし、できるだけ冷静に声を荒げないように気をつけて。

    しかし息子もここまでなる前にどうにかできたはず。
    揉めるのが嫌だから自分の身内にだけ我慢させるとはね。

    ユーザーID:3355497810

  • 難しいお嫁さんですね

    息子さんと話し合われた内容から感じた事は、面倒くさいお嫁さんですね。

    トピ主さんが二人のお嫁さんが一緒の時に、もう少しお嫁さんに気遣いがあっても良かったかな?とは思いましたが。
    台所の手伝いに長男のお嫁さんに声を掛けて一緒にするとか…。
    でも、長男のお嫁さんの受け取り方が酷すぎると思います。
    出産の時に来なかったって遠距離だし。
    それに出産したらすぐに姑が来て休めなかったと愚痴るお嫁さんだっていますよね。

    お嫁さんにとっては凄くショックな事だったんでしょうが。
    だから子供を会わせない、お祝い金だけは貰うって普通じゃないと思う
    息子さんも、情けないですよね。

    私なら、お嫁さんの両親に話して長男夫婦とは付き合いはしません。

    ユーザーID:4818949456

  • 残念なお嫁さん

    自ら溶け込もうともせず、ただただ被害者意識…
    そんなお嫁さんに気持ちを振り回されてしまいましたね。
    失礼ですが、息子さんも本当になさけないです。

    絶縁または、息子さんだけとのお付き合いだけでいいと思います。
    今後何とかお付き合い出来たとしても、とても疲れそうですしね。

    長男夫婦以外はとてもお幸せそうなので、頭を痛めない方を私なら選びます。

    ユーザーID:8155431968

  • それが常識だとしてもやり方が悪かった

    とぴ主さんはきわめて常識的な対応をされたのだと思います。
    きっぱりと絶縁宣言をした。それもある意味しかたなかったことかもしれません。

    でも、それで本当に良かったのでしょうか?
    孫に会えない寂しさで息子さんもいなかった物にしてしまうのですか?

    >「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。でも、その場合は二度とお祝いは贈らない。長男一家はいない物と考えるようにする」

    情けなさと怒りでついつい言い過ぎてしまいましたね。
    お嫁さんの対応や考えは確かに子供すぎます。でも、お嫁さんに避けられた原因は、お嫁さんも寂しかったから。
    自分が次男嫁よりもかわいがってもらえてないという寂しさからのスネみたいなもの。スネて意地になった。
    本当は自分を頼りにしてほしかった、自分を甘えさせて欲しかったのかもしれません。
    だから長男に気持ちを聞いたときに、怒るのではなくて、そうか、そんなに寂しい思いをさせてしまってたんだね。ごめんね。と言ってあげたら、
    関係を変えられる可能性もあったのに。あなたが貧乏くじでも大人で居てくれたら嫁の心も変えられたかもしれません。

    ユーザーID:6223156093

  • 放置でいいと思います

    レスもすべて拝見しました。

    お嫁さんのいい分は、単なる言い訳ですよ。
    全く気にしなくていいと思います。

    お嫁さんはかなり臆病な性格か、
    非常識なほどにひねくれているのでしょう。

    揚げ足を取るような適当な言い訳を並べているのは
    姑というものにものすごく偏見があって
    関われば「傷つけられるもの」と思い込んでいるのでしょう。
    自分のすることに批判されるのも怖いし
    だったら会わないって決めている。

    「暴れる」というのはその現れで
    自分が間違っていることをしている自覚があるから
    相手(長男)の口を塞がせるようにしむけるために
    声を荒げたり、暴れたりといった特殊な行動をとるのです。
    幼稚な人間によくある行動なんですよ。

    もう、しばらく放置でいいのではないですか?
    お金も送らずに、必要だと思うなら貯金しておけばいいかと。

    夫婦間のことは夫婦でなんとかしますよ。

    また、幼稚園児くらいになれば
    父親だけで実家に連れてくることも容易でしょう。

    ユーザーID:6047862686

  • トピ主さん、お疲れ様です

    文章の端々からもトピ主さんの優しさが伝わってきます。
    私のお姑さんを思い浮かべました。優しくて気さくな人です。
    言われていること、おかしいと思う事は私は一つもありません。
    息子さんへの対応はこれでベストだと思います。
    私でもそう言うと思います。

    勝手にいじけて被害妄想たっぷりで性格悪いハズレ嫁さんでしたね。
    病院に駆けつけたら駆けつけたでいちゃもんつけてわあわあ喚くタイプですよ。
    自分が一番!ちやほや特別扱いされないと気が済まないタイプ。
    ママ友でもたまにいますよ、こういう女性。
    大人になりきれていない、超絶わがまま。
    こういう人に限って、自分のいいなりになる男性と結婚して
    結婚後余計に増長しているんですよね。

    両実家を差別しているのはお嫁さんの方ではありませんか。
    それなのに現金を要求?信じられません。

    私にも息子がいるのですが、中にはひどい女性もいるから
    気をつけてね!とよく言ってます。

    もう疎遠でいいと思います。
    息子さんも情けないですが一応悩んではいると思うのであまり追い詰めずに
    息子一家にはもう関わらないようにしたらいいと思います。
    その方がお互いのためです。

    ユーザーID:0302075419

  • 頑張ってください!

    お辛いでしょうが頑張ってください!応援してます。

    しかし皆さんのレスに、「気付かない内に何か言ったのでは」という子供じみた内容の多いこと!
    仮にトピ主さんの嫁がそうだとしても、相手に反論するということせずにひたすら無視という態度はただの駄々っ子。
    話さなきゃ人は分かりませんて。

    ユーザーID:9160767796

  • 私には、理解できません

    >>孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから

    >この状態で息子さんが会わせる努力をするってことは、お嫁さんの気持ちを無視して無理強いするということですよ?
    >旦那が帰省を強要するという妻側のトピが立つと一斉に旦那批判が集まるのに何事ですかね?


    子供を出産してから4年間ずっと疲れているのが、事実だと?
    私は、鵜呑みにはできないですけどね・・・

    本当に疲れているのなら、なおさら、息子と孫だけでも帰省して、その間、妻に気分転換させればいいだけじゃないのですか?

    育児で疲れてはいるが、子供と離れることもストレスになるなんてことがあるのでしょうか?
    なら、幼稚園にも行けないですよね?

    私には、全く理解できませんでした。

    ユーザーID:1311511334

  • おっとりと品がよい方なんでしょう

    主様はきっとくみしやすい
    次男さん妻が言ったように「壺でも売りつけられやすい」
    騙しやすい方なんでしょう
    よく小町で書かれるヒドイ姑って
    そんな4年もほっておいてくれないですよ

    たぶん性格的に残念なお嫁さんだと思う
    ちゃんと育っていない人なんですよ
    まあ息子さんも気が弱いんでしょう
    うちの夫なんかそんなのありえない、
    親に孫を合わせないなんて許されない

    私も息子の母親で10年後ぐらいには姑になるだろうけれど
    息子の妻へどういう風に立ちまわっていいのか
    難しいですよね
    優しくしていればこんな非常識な仕打ちをされるなんて

    主様がんばれ!
    息子さんは優しい親に甘えて
    自分がどれだけ親にひどい事をしているのか
    わかっていないんですよ。まあ、妻も嫌がるからなーであっという間に4年
    なんだと思う
    ちゃんと教えないとだめです
    心配していたし辛い、子供夫婦にここまでの事をされるほどの
    事を私はしたのかと。
    本当は御主人からガツンと言ってもらうといいんだけどね

    ユーザーID:1530086893

  • 息子と話をするに一票

    4歳ともなれば、普通は父親と子だけで外出できます。その年齢で父子の帰省が実現しないのは

    ・子供が極度のママっ子
    ・父親が極度の不精で子供の世話ができない
    ・母親が、子供と夫親とを関わらせたがらない
    ・夫親側が嫁抜きの帰省を認めない

    大抵はどれかです。

    最初のは子供自身の事なのでなかなか難しいと思いますが、幼稚園に行けるのですから可能性は低い。2番目なら主様が息子さんにガツンと言ってもいいでしょう。4番目なら主様側に意識改革が必要ですが、トピを読む限り、そんな姑様ではないように思えます。

    で、問題は3番目ですよね。正直、夫側の帰省は嫁としては気乗りしないものですが、自分抜きの帰省なら構わない嫁も少なくありません。それもダメというのは、舅姑様側がよほど非常識でない限り、舅姑だというだけで「子供をも会わせたくない」という舅姑毛嫌い嫁の可能性が高いと思います。主様が非常識姑なら、相性を差し引いても次男のお嫁さんとそこまで上手くいくとは思えませんので、それは除外できるでしょう。

    嫁が育児で疲れてるなら尚更、息子と孫だけでの帰省は好都合な筈ですがね。

    ユーザーID:1870420424

  • 情けなさ、悲しさで少々混乱しています…

    冷静に伝えたつもりですが、情けない…という息子に対する気持ちと、お嫁さんの主張に頭が痛くなり…少々突き放すような言い方をしてしまいました。
    私は冷たかったでしょうか?
    夫に報告したら「いつまでもこのままという訳にはいかないから、仕方ないよな…」
    という反応でした。
    この煮え切らない感じ…やっぱり長男は夫に似ています。
    なんて、今日までの私も問題を先送りしてきた、同じようなものでしたね。

    明日の朝にお伝えしようとも思っていたのですが、夜中に起きてしまい目が冴えてしまったので、PCに座っています。
    今日の事があって、眠りが浅いみたいです。

    真夜中なのに長々と文章を書いてしまい…尚更目がさえてしまいました。
    これを投稿したら再び布団に戻るつもりですが…眠れるかどうか。

    でも、どんなに悩んでもあとは息子夫婦に任せるしかありませんよね。
    長男のお嫁さんは、私と次男のお嫁さんが親しすぎる事を原因に挙げていますが…一度も会った事のない孫と会う為に次男一家との関係を改めるつもりはないと思ってしまうのは、冷たい祖母…なのでしょうか。悩んでしまいます。

    ユーザーID:7811280646

  • かなりの長文で申し訳ありません

    私から息子には
    「差別をするような親だと思われていたのは、私達が貴方に信頼されていなかった証拠だと思う。とても悲しい」
    「お嫁さんの気持ちを尊重するのは素晴らしい事だけど、ヒステリックに暴れるからと全部従うのは逃げているだけ」
    「孫を差別する気持ちは全くなかった。生まれた時も心から嬉しかった」
    「ただ、何度も会ってる次男・娘の子と、会ったことのない長男の子…すぐに全員に同じ感情を持てる訳がない」
    「もちろん、会わせて貰えるなら相応に可愛がるつもりだし、孫たちが集まった時に差別をするような事は絶対にない」
    「そんなに私たちに会わせたくないならそれでもいい。でも、その場合は二度とお祝いは贈らない。長男一家はいない物と考えるようにする」
    「お嫁さんの実家にも電話をして事情を説明し、「一度も会った事がない孫ですが、今後はいない物と考え私たちは関与しない事になったのでそちらで私達の分も可愛がってあげて下さい」と伝えさせて貰う」

    と伝えて、夫婦で良く話し合いなさい、と言って帰ってきました。

    ユーザーID:7811280646

  • 更に続きです

    退院してからもお嫁さんの消耗が激しくて大変だ、と息子から聞いていたので「それなら此方に戻ったら、会いに行くから落ち着いたら教えてね」と…。
    戻ってからも「今大変だ。」「なら落ち着いてから…」を繰り返して半年くらいでせかすのをやめてしまいました。
    私も子供を3人も産んだ身…しかも長男と娘は双子だった事もあり乳幼児の育児の大変さは身にしみていたので、消耗している時に気を使わせるのも可哀想だと思っての判断です。

    全部が裏目裏目に出ていたみたいですね。
    ただ…したつもりもない嫁差別・孫差別の事でこんな事になるとは思ってもいませんでした。

    ユーザーID:7811280646

  • 更に続きです

    手伝いの件、私は2人共に「座ってていいよ」と言っています。
    未だに△△ちゃんが家に来た時は座ってていいよ、と声をかけますから。
    ただ、毎回△△ちゃんは「私も手伝うよー」と台所に来るので、無下にはせずに「じゃあこれお願いね」と頼んだりはしています。
    2人に全く同じ関係を求めている訳ではありませんし、長男(件の息子)のお嫁さんとの付き合い方も、彼女に合った最善の距離感で親しくしようと思っていました。

    「嫁が産んだ子よりも娘の子の方が可愛いのは当たり前」
    と言われも…私にとっては次男の子も娘の子もかわいい孫です。
    長男の子については4歳まで一度も会った事がないので…他の孫と同等かと言われると悩みますが、可愛くなければ会ってもいないのにお祝いを贈りません。

    決定打と言われた出産の時は、△△ちゃんに「予定が無理じゃなければ二人のお父さんお母さん両方に来て欲しい」と言われたので相手のご両親と一緒に出産のときに産院に駆け付けました。
    長男のお嫁さんは遠方だった事、早産だった事もあって予定が合わず行けなかったのですが、息子に電話で「落ち着いたら行くから、教えてね」と言いました。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    相手のご両親は、私達がまだ孫と会った事がない事は知らないと言っていました。
    しかし孫ももう4歳…喋るようになっているので、そろそろ会わせないと、とは思っていたもののこの話を嫁にするとヒステリックに泣きわめくから中々言い出せないというのが息子の主張です。

    長い物に巻かれる子ではありましたが…余りにも情けなさ過ぎて、涙が出そうです。

    お嫁さんの主張に言い訳をさせて頂きますと、△△ちゃん(次男のお嫁さんと書くと長いのでこれで。)は次男の高校の同級生…高校時代からの付き合いになるのでかなり気心知れた関係で、△△ちゃんのご両親とも親しくしています。
    2人で食事に関しても、息子(長男)のお嫁さんに強要したことはありません。
    皆で集まった時に「この前一緒に行ったお店は美味しかった」と話した事くらいはあるかもしれませんが…。
    長男・次男のお嫁さんが揃っている時に、どちらか一方を差別したり贔屓したりするような対応はしていないはずです。
    もちろん、頻繁に会い付き合いも長い△△ちゃんと親しげに話す場面は目にしているかもしれませんが…。

    ユーザーID:7811280646

  • 長くなりますがお付き合いください

    今日の報告をしようと、帰宅してから文章を書いていたのですが書くのが遅く報告が遅れてしまいました。

    息子と話をしてきたのですが、頭が痛くなるような事ばかりでした。
    結果から言うと、今後孫に会えるかはまだ保留です。
    最終判断は息子夫婦に任せました。

    息子のお嫁さんが孫を見せたくなかった理由からお話させて頂きますね。

    「△△さん(次男のお嫁さん)とお義母さんが親しすぎて不安」
    「自分は△△さんみたいに、お義母さんと二人で食事へ行く事は絶対に無理」
    「義実家に集まった時も△△さんは台所を手伝わせたに私の事は座らせた。そういう差別に耐えられない」
    「孫を見せても、他の孫たちと比べられて差別をされると思う」
    「嫁が産んだ子よりも娘の子の方が可愛いのは当たり前」

    決定打は、
    「子供を産んだ時に、病院まで来なかった」
    「△△さんの時は病院に駆け付けたのに」
    と言うのが真相だったようです。

    お金の無心については、お嫁さんの実家に「あちらからは入園祝いに何を頂いたの?」と聞かれた時に「お金を包んで貰った」と答えたから、つじつま合わせの為だったそうです。

    ユーザーID:7811280646

  • そうですね

    私もお嫁さんはハズレだと思います。

    世の中にはずいぶんとたいそうな姑さんがたくさんいるようですが、姑も昔は嫁だったわけで、嫁から姑へ立場が変わった途端にそれまでの聖人が鬼婆になるわけもないでしょう。
    意地悪な姑はふてぶてしい嫁だったのですよ。

    事実同じ嫁世代であるはずの集団の中でもママ友トラブルが存在しているのですから。

    と、置いておいて。

    お嫁さんに抱いた不信感はそのままで良いと思いますが、その手のタイプは変わらないので諦めるのが精神衛生上得策ですよ。
    とはいえ、お孫さんやなにより息子さんも関わる以上そんな簡単に割り切れるものでもないと思います。
    大恋愛だった初恋相手を性悪女に略奪されたとでも。
    私の母がそんな感じで、私は実母を見限りました。母としての期待をしなければ意外と楽になれるんです。
    さみしいことですけどね。親子といっても他人。こちらの気持ちを蔑ろにして平気な相手に何かを期待するのも辛いことですよ。

    ユーザーID:5418112412

  • 既に事態は、進行後かも知れませんが。。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    もう既に、息子さんとの意見交換後かも知れませんが、
    こう言う夫婦は、放ったらかしてお祝いも無しにしとけばいいのです。
    ギブも無ければテイクも無しで、プラス・マイナスゼロの行き来でいいのです。

    親として、いろいろ不満はある所でしょうが、息子や嫁とケンカもせず
    仲良くもせずってのが、こう言うケースでは一番いいと私は思う。

    ユーザーID:1754298206

  • 何かあるんでしょう

    それ以外4歳にもなるお孫さんに一度も会えないなんてどう考えてもおかしいと思います。
    気付かない間に何かお嫁さんに何かしてしまったとか?

    一度しっかり話したほうがいいと思います。
    もし話し合いもしようとせず、お祝いだけを要求するならそもそもお祝いそのものをしなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0710287835

  • それって「はずれ嫁」かも

    一方的に「姑が悪い」「きっと何かあったはず」なんて書いている人がいますが、時々出現する「はずれ嫁」かも知れませんよ。「品物よりお金をくれ」なんて、はずれ嫁の典型。夫の実家は絶対に行かない。孫は見せない、抱かせない。自分の実家は、今も家族で依存。夫はATM程度にしか考えていないのでしょう。ヘタをすれば、息子さんは捨てられて「養育費」だけを請求されるというパターン。一度「はずれ嫁」で検索してみて下さい。

    はずれ嫁が確定すれば、「そんな女を妻にした息子が悪い」と言ってくる人がいるでしょうが、そういう女性は幾らでも結婚前は自分を繕います。騙されたのは「残念」としか言い様がないのですが。調査所に頼んでも結婚前には判明しないのがはずれ嫁の特徴だそうです。はずれ嫁は母親との繋がりが強く娘を支配します。嫁実家へは毎回行くという事からも、依存が強そうですね。

    はずれ嫁を何とかする方法、難しいでしょうね。

    ユーザーID:5391326070

  • どうしてこうなる

    仮に貴女がお嫁さんを傷つける言動が有ったとしてもそれならそれで息子さんが貴女にはっきり言えばいいことで言葉を濁すということははっきりとした理由もないかも。
    昨今は嫁姑といえば姑が悪いに決まってると言われることが多いですが何がいけないのか分からなければなんともしようがないですからはっきり息子さんに聞いたらどうでしょう。

    ユーザーID:5063510250

  • 主さんの5つのレスを読み終えて…

    今日すでに息子さんと会って話をしたのでしょうね。

    私は嫁の立場ですが、トピ主さんはとてもすてきなお姑さんと思います。
    文章も簡潔的にまとめられ、ご家庭の様子や息子さん達との関係がよくわかります。
    賢く品のある方にお見受けしました。

    だから何故4年間も孫とお嫁さんとの交流が無いのか非常に気になります。

    一つ問題と言えば、息子さんですよね。
    ぬけぬけとお祝い金の催促をする息子さんです。
    バカじゃないですか?

    ユーザーID:1847470459

  • 実家義実家を公平に扱わない その時点で言い訳無用

    仕事でも嫌なクライアントは拒否なんでしょうか。
    それとも働いた事がない?

    どんなにいびられても仕事と割り切れない、
    嫌なことはしたくない大人に成り切れてない精神年齢の人が
    人が結婚しちゃダメでしょ。
    ましてや子ども作っちゃうなんて。

    私も嫁の立場ですが、私も周囲も皆大人として対処してますよ。
    嫌でも酷い事言われてもそれがセットでしょ。

    将来自分の子や嫁に同じ目に遭わないとわからないんだろうね。
    バカねえ。

    ユーザーID:4830079207

  • いや、嫁のせいでしょ

    息子が合わせる努力をすべきで嫁のせいだと言っている姑の根性こそが原因
    なんて鼻息荒いレスがありますけど
    トピ文中にハッキリ書いてあるじゃありませんか

    『孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから』

    この状態で息子さんが会わせる努力をするってことは、お嫁さんの気持ちを無視して無理強いするということですよ?
    旦那が帰省を強要するという妻側のトピが立つと一斉に旦那批判が集まるのに何事ですかね?この身勝手さ
    お嫁さんの実家へは盆と正月に帰っているのに4年も夫実家へは行かない
    非常識にもほどがありますね
    百歩譲ってお姑さんにたいして何か蟠りがあって行きたくないならお祝いの品も要求しちゃいけませんよ

    お客さんとして迎えて孫の催促もしなかったトピ主さんを
    家族として迎えてもらえてないと寂しい思いをさせた、どうでもいい存在だと不信を抱かせたというレスもありますが
    孫催促のトピには批判意見ばかりですし帰省時に家事を手伝わせれば思いやりが無いと批判の雨あられですよね?
    今の姑って可哀想、巷は身勝手な鬼嫁ばっかりなんだね
    と独身の私は思う次第です

    ユーザーID:1604608953

  • 何かがあったのでしょうね。

    何もなければ4歳までお孫さんと会ってないなんて
    あまりにも不自然です。
    トピ主さんは覚えがないだけで、お嫁さんを傷つける何かがあったのではありませんか?
    言った方は悪気はないといい、忘れている場合が多いけど、言われた方は忘れませんものね。

    >何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや…?」と煮え切らない返事です。

    煮え切らないというのは、どうしてでしょう?
    もう少しちゃんと息子さんとお話しされた方が良いと思いますが。

    ユーザーID:5423937466

  • 息子さんに問い詰めるしか・・・

    流石におかしいですよね、理由も言わないなんて。
    今はお嫁さんとは直接接触しないほうがいいですね。
    接触しようとしてもあちらが応答しないでしょうけど。
    4年の間一度も孫の顔見せないのは異常事態であること、
    それなのにお祝いを要求するのはおかしいこと、理由をちゃんと説明する事
    ちゃんと息子さんに訴えるべきです。
    それでも変わらないならもう贈り物なんてやめるべきです。

    ユーザーID:6574554474

  • 息子への不信、ではないのですか?

    なぜ嫁への不信なのですか?

    連れてこないといけないのも連れてこないのも息子でしょ。

    幼稚園の入園祝いが一番言わないといけないところでしたよ

    会ったこともない孫に愛着をどうもったらいいの?と。
    なのにいっちょまえに祝いだけは請求してくるの?と。
    ガツンという必要はないですが、あわせてもらえない理由を教えてちょうだい、直すから、という形で言う分には当然いいでしょう。
    もしくるのが億劫ならこちらから行くわ、と。

    4年もあったことないのですから遠のくもなにもないでしょうよ。
    孫もすでになつかない年齢ではないですか?

    ユーザーID:0260398211

  • 書き溜めていた文章、想像以上に長くなってしまいました。

    息子は長い物に巻かれるタイプというか、面倒事も避けて後回しにするぼんやりしたタイプなので…今日ははっきりと言ってやります。
    ここは夫に似たと思っていましたが、今考えると私も人の事を言えませんね…4年も放っておくのはおかしい、というのは確かにその通りです。

    レスの反映する時間上、この文章が皆様の目に触れるのは話を終え帰宅した頃かもしれませんが…結果も報告させて頂きますね。
    息子がこれから私と会う事はお嫁さんの耳にも入っていると思うので場合によっては、二度と孫と会えなくなるかもしれませんが…絶縁覚悟で行ってきます。元々一度も会っていない孫ですから…これ以上最悪な状態はないと思って勇気を振り絞ってきます。

    お姑さん側からの意見、お嫁さん側からの意見、全てありがたかったです。

    ユーザーID:7811280646

  • 今日の事

    昨夜は次男の帰りが遅いという事で、次男のお嫁さんと子(孫)がうちに晩御飯を食べて泊まって行きました。
    次男は遅い時間に帰宅し、親子3人で朝ごはんを食べて帰っていきました。

    次男のお嫁さんは、時々平日にお昼ご飯を一緒に食べる位仲良くしてくれ、冗談や軽口も言い合いはっきりと言ってくれる子なので、昨夜子供が寝てから「姑として至らない所はあるかな?」と聞いてみました。
    「お人よし、優しすぎる、いつかツボとか買わされないか心配」と言われてしまいましたが…。あまり参考にはなりませんね。

    息子とはっきり話をするべき、という意見が圧倒的に多かったので…昨日の夜に息子に「明日土曜日に話がしたい。1時間でもいいので一対一で会いましょう。東京まで行きます」とメールしました。
    ダメ元だったのですが…私があまり頻繁にメールをしないので、驚いたせいか承諾を得てきました。

    私は今まで、お嫁さんに嫌われているとハッキリ知るのが怖くて核心から逃げていたのかもしれません。

    ユーザーID:7811280646

  • 更に続きです

    >息子は以前から金の無心をしていたのか
    そんな事はありません…大学時代は決められた仕送りの中からやりくりし、追加のをせがんだ事もありませんし、就職してから此方に月3万円程率先して仕送りしてくれました。
    送られてきたものは全てとっておき、息子が結婚した時に新生活の足しするように渡し、今後仕送りは必要ないと言いました。

    >出産前のお嫁さんとの話について
    此方に顔を出していた時は、お嫁さんの隣にはいつも息子がいたので、一対一で話した事はありません。
    印象に残った会話というと…結婚前に、お嫁さんの方が息子よりも5歳年上なので
    「年下で頼りないかもしれないけど、よろしくね」と言った事くらい…でしょうか?
    ボーっとした息子には年上で引っ張ってくれる女性が合うだろうし、良かったと思っていたのですが…
    今考えると、これは嫌味っぽい発言でしょうか?

    次男夫婦、娘夫婦には情けなくて到底相談できません…。
    問題の4年孫に会っていない方の息子は長男です。
    次男・娘も、孫には一度も会っていないみたいですが「タイミング悪くて中々会えないみたい」という程度の認識だと思います。

    ユーザーID:7811280646

  • 続きです

    >不信を感じるのはお嫁さんだけでなく息子に対しても
    仰る通りです…夫婦なのですから、夫である息子にはお咎めなし、というのも可笑しいですよね。
    実は…孫の1歳の誕生日の時に、おもちゃを贈ったら「こういうのは嫁の好みもあるから、現金の方がありがたいと言っていた」と言われ、それ以来今年までお金を送っています。
    それもあって、お嫁さんに疑問を感じていたのですが…息子が言い訳にお嫁さんを使っていただけかもしれませんね

    >本当にお嫁さんに何かをした心当たりはないのか
    私が無意識のうちに何かしてしまった…意外では一切心あたりがありません。
    次男のお嫁さんとは親しくしていますし、夫も娘の旦那と2人で釣りに行く位ですから子供たちのパートナーとは上手くやれるものだと思っていました。

    >貴方の旦那さんは何も言わないのか
    「孫には会いたいけど、無理強いするのもなあ…」と弱気です。少々ぼんやりした人なのです。普段はそこが良いところでもあるのですが…。

    >お嫁さんの実家について
    顔合わせをしたときはごく普通のご夫婦でした。
    今は年賀状、お中元、お歳暮を送りあう程度の関係です。

    ユーザーID:7811280646

  • 多くの方からのレス、拝読いたしました。

    皆様からのレス、有難く目を通しています。
    沢山の方に気にかけて頂き嬉しいです。
    合間にコツコツとメモ帳に文章を書き溜めていたら、予想以上に時間がかかり長くなってしまいました。


    私の言葉不足で誤解が生じている箇所もあるかもしれないので質問に答えつつお話させて頂きますね。

    >私、夫(50代)関東都外在住
    と言う書き方が悪かったのですが、私は姑の立場です。私も夫も50代、という意味でした。

    >孫は存在するのか、離婚はしていないのか、孫に障害があるのでは…等
    年賀状は息子夫婦と孫で映っているので、今年の年末時点では確かにお嫁さんと孫は存在しています。
    因みに写真は、年に数回写メールが息子から送られてきます。
    写真を見る限り、外見でわかる障害はありませんが…もし外見にわからないハンデを持って生まれてしまったのであれば、それこそ可愛い孫の為なら資金援助も苦ではないのですが…。

    ユーザーID:7811280646

  • もしかしたら

    赤ちゃんに何か問題があったりとか?
    そんな可能性もありますね。
    息子さんに聞くしかないですね。生まれて四年も会えないなんて、何かあったほうを考えた方がいいです。

    ユーザーID:2005534040

  • 息子さんに。

    厳しいレスになりますが他のお子さん達のところにいるお孫さんともその様な関係ですか?
    他のお子さん達のご家族とはトピ主さんの思う普通の親子関係を築けているならご長男家族とは割り切るべきだと思いますよ。
    ご長男が帰省するのは構わない、お嫁さんとお孫さんは来たくないなら来なくて良い。
    その代わり今後一切、金銭的・物理的なお祝いはしない。
    催促もやめて欲しい、その代わりこちらからも何も要求することはない。
    そう伝えてみてはいかがですか。
    また、他のお子さん達との交流があるのかをご次男や娘さんに確認されてはいかがですか。
    家族を設けたのであれば、例え実子とはいえ一線を引いて人として接するべきだと思います。
    もし、別居など何らかの問題が起きていたとしても何の報告もなしでは、息子さん家族は少しだけ世間の常識とは外れていますね。

    ユーザーID:6251535144

  • 異常レベル

    心が広い狭い
    ガツンと言うか言わないか

    などの問題じゃないでしょう。
    4年も息子の言うことに唯々諾々と従い
    見たこともない孫にお祝いを送り続ける
    あなたは異常です。

    他の方がおっしゃるように会わせられない理由があるのでしょう。
    息子の家か嫁の実家にアポなしで行ってみたら?
    そうでもしないと埒が明きませんよ。
    どちらも渡航禁止地域なんかではなく
    行く気になったら今からでも行けるでしょう?

    4年も何してたんですか??

    ユーザーID:5390786427

  • トピ主さんに質問です♪

    ご自分の息子さんには不信感は持たれないのは何故ですか?

    ユーザーID:1322413055

  • 何かする

    お嫁さんのご実家とは交流がありますか。
    お歳暮、お中元など…

    もしお嫁さんのご実家からお歳暮やお中元が贈られてくるなら
    その時、電話でご挨拶してお話ししてはいかがでしょうか。

    「実は、もう4年になるのに一度も顔を見ていない…
     どのように成長しているか、教えていただけませんか。
     息子に言っても煮え切らない返事で、
     私たちが何か嫌な事をしたのかと聞いても分からないのです…」

    と。
    まともな親だったら黙ってませんよ!
    逆に「うちらに言われても困るわ!」とか怒りだすような実家だったら押して知るべしです。

    ユーザーID:5171593864

  • それは…

    私の友人に…いました。神様より彼方達は強き夫婦だからと…声の聞こえない世界の子を授かり…
    今は、それはそれは幸せに暮らしています。トピ主様の息子様ご夫婦に何があっても私達の可愛い孫…慈しみたいから会わせて欲しいと…お優しい文面からきっときっと慈しみになられると…。孫は宝なり。優しいお爺様お婆様に…

    ユーザーID:8678676101

  • 4年は長すぎです

    次男さん娘さんに相談されて、それとなく聞いてもらってはどうでしょう?

    ユーザーID:8937427837

  • 何もしない

    産まれて4年になるのに一度も会わせないなんて息子夫婦に問題がありますよ。
    写真等では見たことあるのですか?
    お嫁さんが嫌がるなら、息子と子供で帰省することだってできるのでは?
    息子さんにきちんと聞くべきです。
    お祝いは、それからです。

    ユーザーID:2387202651

  • 別居してませんか?

    年2回、九州に帰省しているのではなく、別居しているのではないですか?
    夫婦仲が悪いだけが理由ではないですよ。

    例えば、妻実家で看病や介護が始まり、見舞いで帰省したら、そのまま手伝わなければならなくなったとか、そういうケースも有ります。

    私の母は妹を連れて、実家に帰って祖父の介護をしていた事が有ります。

    ユーザーID:2038799797

  • 周囲に聞く

    ・次男夫婦 娘夫婦 も長男夫婦と4年も交流なしで事情を知らないんですか?

    ・法事とか集まりは無かったんですか?

    ・他の身内からも疑問の声は無いんですか?

    ・まず次男夫婦や娘夫婦等々に事情を知ってるか聞いて、知らなければ、

    ・嫁の親御さんに手紙、
    もう入園ですね。でもこちらは「孫に一度も会った事が無いんです」「何か会わせて頂けない事をしましたでしょうか。。。孫に会いたいのですが。」 と手紙で聞いてみられたら如何でしょうか。
    電話だと聞き流されてしまったり、(私も九州出身)方言が理解出来ないわ、聞き返せないわ、、を防ぐ為。

    ・それでもハッキリしないなら仕方ないので調査会社とかですかねぇ。

    ◎何かやらかしたから遠ざかってると考えて、ハッキリする迄は「ガツン」な態度はしないほうが良いと思います。

    長男さんに非があって別居してるから孫を連れて来れないのかもしれないし。

    ユーザーID:6367838644

  • ガツンの前に

    ちゃんとした理由も聞かずにいきなりガツンですか。

    問題なかったはずと思っているのは、トピ主さん側だけかもしれませんよ。

    まあ、たとえ問題があったとしても、
    何も言わずに一度も会わないというのはもちろんおかしいです。
    そこまで疎遠にする(諸お祝いをもらっておいて)からには、
    それ相当の理由がないとね。

    まずは、息子さんに「(入園祝いを催促までしておいて)いくらなんでもおかしいでしょう」としっかり聞いて、「いや…?」などとぼかされずしっかり聞き出しましょう。
    お祝いをあげたからではなく、お祝いを上げるくらいの関係なのに、
    顔をまったく会わせないのはあまりに不自然だと。

    ますます遠のくったって、事実遠のいているんですから、今さらでしょ。

    ユーザーID:2821884912

  • なすびさんと全く同じことを考えました

    絶縁しているわけではないなら、嫁側はどんな事情があり不快な思いをさせられた仕返しだとしても、4年も会わせないなんて、あり得ない。
    1回2回会わせて、そこでの嫌な経験で懲りて、ならわかりますけど。

    考えられるのは、何かしらの障害をもって生まれたとして、それまでの交流で、トピ主様のご家族から差別的な考えを持っていることがうかがえるような発言、態度を見聞きしてしまったとしたら。会いたくないし、会うのが怖いし、となるかもしれないと思いました。
    でも、それならそれで、お祝い催促しないからね。。そこだけちゃっかりしているのがよくわからない。

    息子さんの他にご兄弟がいるのですよね。そちらに聞いてもらちあきませんか?
    普通に考えて、
    「理由があるなら言ってくれ。直せることならこちらも精一杯気を付けるから」くらいとっくに言える状態ですよ。

    おかしいもの。

    普通のトーンで、話し合ってみたら、息子さんも事情を言ってくれませんかね。会わせてくれませんかね。

    ユーザーID:1775202062

  • 嫁がいなくても子供には会えます

    幼稚園に入ったら母親と離れても大丈夫なので、息子さんが連れてこれば良いと思います。

    同じ関東に住んでいるのなら、東京に出たついでに会いに行ってはどうですか?
    そこでもお嫁さんが・・・というのなら、近所まで息子さんに連れてきてもらったらいいのに。

    それでも孫を見せないというのなら、
    お孫さんが、健常児ではないとか、何らかの会わせにくい事情があるのかもしれません。

    私の母は、孫にお祝いを沢山くれますが、目の前で本人に手渡します。
    幼稚園になったら、ありがたみもわかってくるので、
    お祝いの催促をされたら、「本人に直接渡したい」と言えば良いと思いますよ。

    息子さんも礼儀をわきまえない人ですか?。
    この状態をおかしいと思っていないのなら、ちょっと変わった性格と言われて育ちませんでしたか?

    嫁への不信と表現しているとぴ主さんに、鬼姑疑惑もうなづけますが、
    絶縁したいのなら、お祝いの催促はしないと思うので不思議ですね。
    お祝いはお金ではなく物がいいですよ。
    本当に嫌っているのならもらったものを使わせたくないので、お祝いの催促をしなくなると思います。

    ユーザーID:5892020079

  • それは酷いと思います。

    何か理由があるのでは?
    トピ主が原因ではなく、他に理由がありそうです。
    分娩時に異常があって障害があるとか。双子とかで早産とか?
    トピ主は息子さんの家に遊びに行ったりはしないのですか?
    トピ主がガツンと言うのは息子さんにですよね?
    それなら、良いと思いますが。

    ユーザーID:8408242447

  • 四年間黙ってたの?

    息子に何回もいえばよかったのに。それか行くか。
    他のお子さんにも協力してもらい、息子に事実をきいたらどうですか。
    だって兄弟にしたらおいっこめいっこにあたるわけで、孫同士はいとこでしょ?先々のつきあいもあるでしょうし。息子さんの妻より息子に聞くしかないです。

    ユーザーID:9454936488

  • 息子が変。

    皆さん書いておられますが、息子さん、変ですよ。
    いくらお嫁さんが会わせたくないとか言っていたとしても4年間も会わせずお祝いは催促?
    普通の神経じゃ考えられない。
    何か理由があるんだろうけど、とりあえず息子さん夫婦に接触してみてダメだったらお嫁さんのご実家の方に相談されてはいかがですか?
    うーん、どんな理由があるんだろう。気になります。

    ユーザーID:3560012059

  • あえて違う角度から

    4年間も孫に会わせず、お祝いの要求だけというのは確かにいただけませんね・・。
    ですが、
    孫を親に会わせる努力(?)は実子、貴方の息子さんがするべき事なのではないでしょうか?

    それを「お嫁さんへの不信感」と書いていらっしゃる。

    つまり、貴方は息子ではなくてお嫁さんのせいて孫に会えないと思っているのですよね。

    ソレですよ、ソレ。

    その考え方(良い事は息子、悪い事はお嫁さんが・・・)で過去に何か、お嫁さんの心を閉ざすような事をおっしゃったのではないでしょうか?

    多分無意識だと思うので思い出すのも難しいでしょうが。

    思い切って息子さんに聞いてみたらいかかですか?

    ユーザーID:7129750154

  • 嫁も息子も変!

    4年も孫に会わせない息子夫婦って
    常識はずれもはなはだしいですね

    そんな息子夫婦達の為にお祝いとか
    世話をやく必要はないです!
    はっきり言って思いやりのかけらも
    ない人達なので考えるだけ損です

    4年も会ってない嫁に顔色伺う
    ようなこと止めたほうがいいですよ
    つけあがるだけですから…

    向こうは悪いとか絶対何とも思って
    ませんから!

    ビシッと言ってすっきりして下さいね

    ユーザーID:3082837548

  • 淋しいですね

    もう赤ちゃん時代は間に合わないですもんね
    息子さんが悪いと言う方もおられますが、逆に息子さん なにか先方で嫌な思いしていたり、話せない訳があるのではないでしょうか?
    訳がわからずせめたてたては、大事な息子さんを追い詰めたり、離れさせてしまうのではないでしょうか?
    もう4年もたってしまったのですから、ここは気長に考えて、たまに帰ってくる息子さんを気遣い大事にし、少しずつ心を探ってみたらいかがですか
    どんなことがあっても嫁としてそんなことが許されるとは思えません。
    でも、あなた方も少しずつ確実に年をとっていくのですから、息子さんをとられるのは悲しいじゃないですか
    息子さんとの関係は維持して下さい。

    そうでないとあまりにも悲しすぎます。

    ユーザーID:9990677887

  • いくらなんでも異常でしょう。

    もう、息子は独身で嫁も子供もいないものと諦めたらどうでしょうか?
    ひょっとしたら、息子さんの浮気が原因でとっくに離婚してるということはありませんか?
    あとは、お孫さんに障害があり、あわせたくないとか?

    今後お祝いを請求されても、会ったこともない孫にお祝いはもう出さない。と言いましょう。

    ユーザーID:5867403392

  • トピ主さんも不思議

    生まれた時、またはお嫁さんが里帰りから戻った時、
    トピ主さんは会いに行かなかったのですか?息子さんに来るなって言われたとか?

    4歳ともなれば、お嫁さんがいなくとも、
    息子さんが連れて来ることも可能はなはずです。

    姑はすぐに嫁のせいにしますが、この状況を打破できない上に、
    自ら入園祝い催促するような息子さんですから
    タイトルは「息子への不信」とすべきですね。

    まぁ息子さんには、ガツンと言ってもまた濁すだけでしょうから、

    「4年も会わせたくないのなら、もうこの先も会わせてくれなくていいわ。
    私達も、もう○○を孫だとは思わないし、今後はお祝いや援助等は
    一切ないものと思ってちょうだいね。」

    怒るのではなく、突き放すように淡々と言ってみましょう。

    お祝いを催促するような息子さんですから、
    案外、慌てて連れてくるかもしれません。

    または・・ふと頭をよぎったのですが、お孫さんに障がいはありませんか?

    お嫁さんが、まだそのことを受け入れられず、
    あなたたちに知られたくない!と思っている可能性もあるかもしれません。

    ユーザーID:1766002354

  • 私が義親を疎遠にした理由

    まあ嫁いじめはありました。
    「私は昔のような嫁いじめはしていない」が口癖の義母。「あなた達が私達の将来について考慮してくれるようあなた達を信じてる」などと言います。言い方が違うだけで結局帰郷して介護しろ、それも私は命令していない、息子夫婦の自由意思で帰れと言うのはもっとたちが悪い。共働きで忙しいから来てくれというのにあちらは帰省が普通と呼び付ける意思しかないらしい。その上旦那が使えずこの人を育てた両親に苛々します。帰省時も夫ばかり甘やかすから帰らなくなりました。帰省しないと夫はカジメンになります。

    ユーザーID:6804344129

  • yume様、孫には一度も会えていません。

    出産時も何も一度もあっていない様ですよ。
    会わないのに何かあるもありません、トピ主は姑です。

    ユーザーID:2533847622

  • お孫さんの状態に

    何か言うことができない事情があるのでは?

    ユーザーID:4705182255

  • なにか有ったと思う

    もしかしたら、、、

    >既に次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急がすようなことも
     言っていない、帰省時もお客さんとして迎えた、、、

    私なら寂しいです。
    家族にして貰えてないの? なんで”お客さん”扱いなんだろう?

    全く期待されてない”お嫁さん”という感じだし、実子にすでに孫がいるので
    どうでもいいですよ、、感みたいに伝わって 受け止めるかもしれません。

    ガツンの催促も無いので 益々”私の赤ちゃんは やっぱりどうでもいいんだ。”と
    思われてると 思っているかもしれません。

    彼女の実家の 孫へのテンションと比べても、義実家の方はなんか、、という感じ?

    嬉しくなかったのですか?
    4歳でしょう? 実娘さんの赤ちゃんでもそうやって会わずに居れましたか?

    多分、そういうことです。
    あなた方の心が彼女に見えてしまった、、ということだと思います。

    あなたがお嫁さんに不信を抱く前に、あなたが彼女に不信を抱かせたのだと思います。

    ユーザーID:2038994291

  • 別居しているとか?

    たぶん、トピ主さんの知らないところで何かがあったんでしょうね。

    かなり失礼な憶測になってしまいますが、実は息子さんが別居、もしくは既に離婚していたということはありませんか?

    もしもお子さんをお嫁さんが引き取っていたとしたら、家族で来ないのではなく、来られないのではないでしょうか。

    お祝いを催促するというのもおかしな話ですよね。息子さんは堅実な方でしょうか。届いたお祝いを何かほかのことに充ててしまい、実際はお孫さんの元に届いていないということはありませんか?

    一度息子さんからじっくり話を聞いてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9430349106

  • 息子がおかしい

    4歳なら、父と子で帰省することもできますよね。
    たとえお嫁さんがあなた方に会いたくないと言っても、息子が子どもを連れてくることもできますよね。

    息子さんに、親に言えない理由があるのでは?
    たとえば離婚している。

    お嫁さんではなく、息子さんにガツンと言ってください。

    ユーザーID:9930582332

  • 問題は息子さんでしょう?

    こういうトピを見る度に、なぜ「嫁に問題がある」という考えになるのか分かりません。
    全ての問題は「嫁」であって、自分の息子や自分たちには全く問題が無いと考えているのであれば、まず、確実にトピ主さんかトピ主さんの息子、または、他の子供たち(小姑ですね)に問題があると見て間違いないと思いますよ。

    そもそも、トピ主さんの息子さんがなぜ我が子を自分の親に会わせない理由について言葉を濁すのでしょうか?
    何か言えない理由が「トピ主さんの息子に」あると思えませんか?

    息子さんが何かやらかしていないか詰問してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3468048570

  • 二度目のレスですが

    今ふっと思いついたのですが、一度も会ってないお孫さんて、出産の時も顔見に行ってないのですよね?

    凄く言いにくいのですが、先天性の病気を抱えて生まれてきて、お嫁さんはそれが旦那さんのご両親にバレルのが怖いから連れて来れないとか?
    間違ってたらスミマセン。でも、出産前は来てたんですよね?
    お孫さんの写メとかは見せてもらってますか?

    ユーザーID:0833182833

  • 息子さんに言う

    息子さんに是非会わせてほしい、もう息子さん一人でも
    連れて来れるでしょうと言ってはどうですか?
    言ったとしても、これ以上悪くなることはないんですから。
    他にお孫さんもいらっしゃるようですし、お祝い催促して
    会わせてもくれないお孫さんて実感わかないでしょう。

    ユーザーID:9868377589

  • 家に行ってみては?

    !!!?????
    孫って本当に存在してるの?、、、
    流産して、産まれてもいないとか?、、、。
    とても普通ではありません。
    うちはばーばと孫は600キロ離れた場所に
    住んでますが頻繁に会ってますよ。
    年に10回とか。
    まあうちはこの距離にしては、
    特に会ってる方だとおもいます。
    主さんが息子の家に行ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7395438692

  • おかしいです。

    お孫さん4歳になるのに、一度も会った事が無い?
    それでお祝いは請求されるのですか?
    同じ関東地域なのに義実家には一回も帰らず、九州には帰れるの?
    訳分かりません。

    お嫁さんにも問題がありますが、それで良しとしている息子さんも問題です。
    自分は義実家に長期帰っているのに、何故嫁と子を連れて実家に帰らない?
    お嫁さんにガツンと言う前に、息子さんにガツンと言うべきでしょう。

    何にしろ理由を聞くことが先決でしょう。
    理由を聞かない限り、改善のしようがありません。
    聞いているのにハッキリしない息子さん。
    やはり息子さんに原因があるのではないですか?

    ユーザーID:6619191538

  • 実家にいるのでは?

    写真などは見てるんですよね?
    もしかして、お嫁さんと孫だけ九州のご実家にいるとか?
    夫婦の不仲、あるいはお嫁さんの体調など悪い事を考え出すとキリがないですが。
    こういう対応は疑心暗鬼を招くと思います。
    はっきり聞いたら良いでしょう。
    4年もよく我慢されましたね。
    かわいい時期の孫を抱けないなんて、淋しいですよ。

    ユーザーID:5505187029

  • あー別居してるんじゃ?

    読んですぐ思いましたけど

    息子さんが浮気かなんかして(息子さんが悪くて)お嫁さんは離婚するといって実家に帰っちゃったんでしょ?

    でも年に2回ほどはわが子に会いに九州に行っている
    お祝いは自分のお金がないからか、また復縁してほしいから両親からも貰ったよと言って上げているとか?


    離婚しているか、籍はいれたまま奥さん実家に帰ってるんじゃない?
    孫にもお嫁さんにも会ってないんでしょ?

    息子さんは恥ずかしくて親には言えないんじゃない?
    でも奥さんには離婚したって親にいってないと言えてないとか・・・

    とにかく息子さんに真相をはっきり聞くべきです

    私の知り合いにも、別居してもう5年ぐらいになってはっきりいって母子家庭ですが籍は抜いてないか何かで、お盆正月も自分の実家に交互にパートナー抜きで(子供と3人で)しか帰ってないとか

    別れているも同然です
    というか別れているけど親にはいってない みたいな。
    変なのと思っちゃいます

    ユーザーID:3763862260

  • ならば

    孫の顔もみせないで、お祝いだけ要求してくるなんて なんて息子でしょうか。
    そんなバカ夫婦、お祝いやめて放っておきましょ

    ユーザーID:5945528984

  • 会わせられない事情

    私も姑にはひどく傷つけられることが多く、顔では笑っていますが心の傷は癒えず、義理の実家とは距離をおいています。

    ですが、子供の顔も見せずに四年も過ごすなんて考えられません。
    ましてや、祝いだけを請求するなんてありえないですね。
    顔も見たくない義親からお祝いなんてもらいたくないですもの。

    もしかすると、会わせられない事情が息子さんにあるのでは?

    離婚したことを言えずにいる
    お孫さんが外出できないほどの障害をもっている
    息子さんがお嫁さんの言いなりで正常な判断ができないほどのダメ男

    驚かすようで大変申し訳ないのですが、親に子供の顔も見せずにいるって相当な事情がなければ考えられないです。

    ユーザーID:5719803969

  • お祝いはきちんとする、こまめにお金を贈る

    厚かましいとか、金の無心とか、そんな金額?(入園祝が100万だったらすみません)

    せいぜい数万円、どうせ残しても財産分与で渡すのなら、いい時期に感謝される形で贈りましょう。

    相手のお嫁さんが、変なのは承知ですが、だからと言って、非常識なお嫁さんに対抗して<会わせてくれないから、絶対に1円も贈るもんか>って

    トピ主様迄もおかしくなってしまうことはありません。

    こちらは普通に、人として常識的な事をやればいいのです。

    お金が入ると、夫婦も心のゆとりができ、孫にも優しくしてもらえると思って。

    心情的に釈然としないしお辛いのも判りますが、係ったら些細な事で(過干渉だ、いじめられた、毒親)って言いますから

    適度な距離感でいいのです。

    こちらから会いに行っていいなら、すでに向こうも何回も来てますよ。

    子守にこき使われないし、もう少し大きくなれば息子と二人で来てもらえばいいじゃないですか?

    お金が大好物のようですから〔孫に誕生祝金やりたい、孫と一緒に取りに来て〕と言えば、飛んでくるかも?

    念のため、孫差別はしないようお願いします。

    ユーザーID:5185486013

  • 言うなら息子さんに

    孫に会わせてほしいと言うなら息子さんに言ってください。
    お嫁さんが言わせているにせよ、息子さんが言っているわけですから。
    でも息子さんが会わせたくないのかもしれない。
    お祝い金に至ってはお嫁さんのあずかり知らないことかもしれない。
    まずは息子さんに確認してから苦情を。
    苦情が納得できないものでもやっぱり息子さんに言うべきだと思います。

    ユーザーID:6837319037

  • 余程のことでは?

    思いつくのは

    トピ主さんが自覚なく、過去に嫁を悪く言った
    結婚を認めなかったなど。

    アレルギーのあるものを無理やり食べさせた
    トピ主さんが宅にアレルギー源(ペット、ハウスダスト)がある

    嫁さんに精神疾患があり、うつ状態
    パニック障害など問題を起こす可能性がある

    孫に障害があり、祖父母に合わせたくない
    (批判されるのが怖い)
    自閉などで違う環境に適応できず連れていけない

    整形で孫と顔が似てないからバレるのが嫌

    息子が嫁にDVをしていて家に閉じ込めて外に出さない

    嫁はすでに居ない。実在しないか離婚、別居など
    息子が嫁を何処かに埋めた(推理小説の世界ですね)


    真実はわかりません
    息子さんに穏やかに聞くしかないのでは?
    入学祝いって催促要求するものじゃないけどね


    次小学校の入学祝いは要求されたら
    こちらに連れてきたら本人(孫)に手渡す
    とだけ言って本人の意思を試すのが一番です。

    自分を避けてる人(嫁)には、深追いしないことです。
    こちらからは連絡せず、向こうがお金を要求してくれば
    その時に直接孫を連れてこさせる。依頼は1回だけ
    相手を試してダメなら身を引くほうを

    ユーザーID:3460557452

  • なにかあると思う

    もしかして離婚したとか?

    ユーザーID:0593924184

  • 狭いと思います

    なぜ、息子への不信ではなく、お嫁さんへの不信なのでしょうか?
    息子は優しいから嫁の言いなり、だとでも?

    まともな息子なら、妻が反対しても、自分と子供だけででも帰省しますよ。
    少なくとも、孫に会わせるくらいはするでしょう。

    特段の事情があると思えないなら、自分の子育て失敗を反省したほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:1317579538

  • お嫁さん、息子さんが信じられない!

    多分、言っても無理と思います。孫も見せない
    のに、お祝いなんてあげる 必要は有りません。

    長男さんには、孫は諦めた、貴方(息子さん)とお嫁
    さんの非常識さには呆れた。
    今後は、次男さんの孫と娘さんの孫を可愛がるので
    、そのつもりで と言って下さい。
    「居るか、どうか分からない、幽霊の様な貴方(長男)
    の孫の事は諦めた。今後、お祝いもしない」と言って
    下さい。

    考えを改めるので有れば、話は別ですが。

    ユーザーID:7585897364

  • 普通に考えておかしい

    生まれてから4年間も会っていないなんて、普通に考えておかしいです。
    それを良しとしている息子さんも変。
    それにお嫁さんも出産後から顔を見せていないということですよね?
    海外で暮らしているのならともかく、同じ関東圏でいくら何でもそれはないでしょう。
    私は嫁の立場なので正直義両親に対して愚痴めいたものを思うこともありますが、それとこれとは話は別です。
    お盆やお正月などにはきちんと顔を出していますよ。

    あまり波風を立てたくないのなら、息子さんの結婚生活を調査会社に依頼して、調べてもらってはどうでしょうか。
    もしかしてすでに離婚しているのかもしれません。
    お孫さんの写真も見ていないのなら、お孫さん自体、誕生していない可能性もあります。

    それからお嫁さんのご実家に相談してみてはどうですか?
    現状を伝えて、何か嫌な思いでもさせたのか尋ねてみれば、息子さんのように「いや…?」では終わらないと思います。

    何にせよ、おかしいのは確かです。
    よく、嫁対姑の諍いについてのトピがありますが、余程のことでもない限り、ここまでのことにはならないですよ。

    ユーザーID:9700328399

  • お嫁さんより息子とあなた達の関係性が問題なんじゃないですか?

    なぜ姑はすぐに嫁の問題にするのでしょう?

    ここで一番問題で奇異なのは
    4年間も問題を放置している又は放置できているあなた達家族じゃないですか?
    おかしくないですか?

    仮にも年に一度は息子は帰省し、電話では話しているんですよね?

    それで一度も会っていない孫や嫁の話をすることができない事の方が異常です。
    嫁よりもまずは息子と相対しなさいよ。

    そもそも自分の息子に問い質すこともできない中で「問題は嫁」になってしまうのかがおかしい。

    「息子夫婦」というよりも「息子」に聞きなさいよ。

    こういう家族を見ると腹立たしいです。
    臭いものには蓋をするというか・・・ うちの義実家がそうなんで。

    自分達家族の問題には蓋をして迷惑をこうむっているのが私、嫁なんです。
    うちの場合は義父がかなりの高慢ちきな変わり者でその義父のご機嫌を損ねないよう腫れ物に触るようにしてます。
    で、そのしわ寄せが他人である私、嫁。

    まあ状況は違うでしょうがあなた達家族も十分「奇異」です。
    嫁のせいにする前にまず自分の息子ときちんと向き合ったらどうですか?

    そんなだから嫁は距離を置いてるのかもよ?私みたいに

    ユーザーID:0775618371

  • おかしいです

    四年も音信不通、息子からの伝聞でしか聞かない妻子の様子。
    おかしいですよ。
    単純な嫁姑の問題では済まない印象です。
    もし、電話での会話すらない、お祝いごとや入園の
    写真すら見せてもらってないのなら、息子さんが何か
    やましいことを隠しているのでは、と私は思います。
    あまり愉快な話にはならないかも知れませんが・・・。
    (すでに離婚しているとか、別居中であるとか)

    実の息子とはいえ、世帯が別なら、老親にその手の隠し事は
    簡単ですよ。
    恥ずかしながら私の不肖の実弟は、
    お嫁さんに内緒の借金を重ね、夫婦仲が冷え切ってました。
    事情を知らなかった母は、年に1.2回しか訪ねてこない弟嫁を
    冷たい、孫の進学報告もお祝いへのお礼もろくにない、などと
    良く怒ってましたね。
    弟が苦労の元凶なら、その親など憎いばかりで
    良い嫁などやってられないだろうな、と私は彼女に同情してます。

    ユーザーID:6234715244

  • 同類

    私から見ると息子さんも十分変ですが?
    入園祝いを欲しいと言ったのは息子さんでしょう。
    それとも「嫁が言わせているに違いない」ですかね。
    今の状況を全部嫁のせいにするのは間違っています。

    ユーザーID:6134278505

  • 息子に言って

    >一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?

    なぜ息子が一人で帰省するのでしょうか? 子供を一緒に連れて帰ってくればいいのでは?
    なぜそれが出来ないのか? なんで息子さんに出来ない理由を訊かないのか? 
    そこまで息子に遠慮する貴女が不思議です。

    息子さんが何も話さないところを見ると、なんか実はとっくに妻子と別居状態とか――、そういう事態になってませんか?

    ユーザーID:8316912029

  • 全然狭くないですよ。

    私なんか次男の嫁でしたが、二週間に一度旦那の実家に子供連れて行ってましたよ。

    お嫁さん常識無さすぎですね。

    ユーザーID:0833182833

  • 心配

    そこまで夫婦間で箝口令をしいているのですから

    もしかしたら、
    想像を超える様な、辛い現実があるのかもしれません。

    一度こっそり調べてみてはいかがですか。
    民間調査所でもいいし。

    見せたいし会わせたいけど、どうしても辛くて会わせられない理由があるかもしれません。

    ガツンと言ったりせずに、事実を確かめるのが先です。
    何でも嫁が悪いとか嫁の出来が悪いとかいう感覚で考えていると、墓穴を掘ります。

    写真も見たことがないなら、特に
    私なら、孫を会わせられない重大な何かがあるんではないかと心配します。
    お孫さんに何かあるとか〜

    幼稚園に上がったと言っても、夫婦で悩んでいるかもしれませんし。

    出産前には年に2度も来てくれていたのですから
    義親を嫌ってはいないと思います。

    きっと、行きたくても行けないのですよ。

    ユーザーID:6553263749

  • 狭くないと思いますが…。

    トピ主さんがお嫁さんの妊娠中によっぽどのことをしていない限り…ですが、その状況はありえません。
    お祝い?存在するかどうか分からないような孫にお祝いなんてあげる気になれない、と言って断っては?

    …まさか、息子さん、お金に困ったりしてませんよね。お祝いと言ってもらったお金が、お子さんの手に渡っていないとか…。

    壮大な後だしがないことを願います。

    ユーザーID:0434168348

  • 気付かぬ堀のような溝の存在

    あら50既婚男です。
    面と向かって言わないけど、息子さんは、トピ主夫婦と絶縁したいのですよ。
    トピ主さんたちは、もう済んだことと水に流したように忘れているかもしれませんが、過去に息子さんか、お嫁さんを深く傷つけてしまつたのかもしれません。
    私も、自分の子供を親に会わせると、私が受けた悪影響があると考え、できるだけ、会わせないようにしています。

    ユーザーID:8519710756

  • 何をのんきなことを…

    そんな4年も会わせて貰えないとか信じられません。
    4歳ってもう保育園はもちろん幼稚園にだって行くような年齢じゃないですか。
    ミルク、離乳食はもちろんトイレトレーニングだって終わっているし何の不都合があるんです。
    しかも、お嫁さんの実家(九州)までいけるのに都内から都外に来られないわけ無いでしょう。

    あまりに失礼です。
    よくその状態でお祝いなど贈りますね。
    もし自分の息子ならお祝いを要求してきた時点で電話口に向かって怒鳴っています。
    つべこべ言わないで連れてこいよ!!自分の親の元だろうが!!と言うのが本音でしょう?

    ユーザーID:5267066167

  • 息子さんと話し合う

    息子さんとは連絡取れるのですね?
    4年も会っていない、それなのにお祝いだけは要求されるというのは、
    やはりおかしなことなので、まずは息子さんと話し合いましょう。

    ・息子さんは実は離婚している。
    ・お嫁さんの精神状態が不安定。
    ・お孫さんに何らかの障害がある。
    などなど、色々事情は考えられます。

    ユーザーID:0205651718

  • 問題は息子かと

    お嫁さんとお孫さんの事は、息子さんから聞かされる情報だけですか?
    お孫さんが生まれた時、そして今までの成長の写真など見せてもらってますか?
    トピ文を読んだ感想では、
    お孫さんどころかお嫁さんの存在すら感じられません。
    4年間一切顔も見せてもらえないのは、なにかしら異常だと思います。
    お嫁さんに不信感を抱くよりも、息子さんとお嫁さんの仲自体を疑うべきです。
    息子にどうなっているのかガツンと聞くべきです。

    ユーザーID:3786421779

  • 息子さん写真も持ってこないのでしょうか

    考えられないですが
    実家に行ったまま戻ってこない場合はあるが
    もう少し待ってって変ですよね
    御孫さんに会うのが遠のくと言っても
    生まれて4年も存在すら分からないのは変だと思います
    息子さん一人で来るなら写真くらいないですか
    お祝いは催促するのに・・

    ユーザーID:5432004498

  • さすがに非常識

    4年間一度も会っていないのはさすがに非常識です。
    お嫁さんではなく息子さんにはっきり伝えましょう。
    お祝い等も必要ありません。
    はっきりした理由もないのはあまりに非常識です。
    怒ってもいいですよ。

    ユーザーID:5947750661

  • 子供の写真届いていますか?


    お金だけ受け取っておいて、会ったことがないとは・・・(呆)
    よく払いますね。プライドないのですか?位のレベルですよ。
    写真付きの年賀状とか、七五三とかの写真は届いているのですか?
    まさか顔も知らないとか?
    母の日のプレゼントとか届いてます?

    まあ、何かしたのだと思いますが、息子さんも誤解を解く気もないようですし、会わせるつもりも夫婦でないようなので、今後会うことはないでしょうね。
    ガツンと言っても無駄ですよ。

    どうせ会うことがないのなら、あちらのご両親にでも嫌みの一つでも言ったらどうですか? 何かの機会に「○○ちゃんは元気ですか?息子とお嫁ちゃんのどちらに似ているのかしら? どういう話し方をするのかしら? というか、本当に生まれているの?お祝いの催促は何度もあるのだけれど」ってね。

    育児に疲れているのなら、向こうの近場に旅行に誘ってみては?もちろんトピ主さん持ちで。あるいは、こちらから会いにいきますよと言うとか(ホテルを取りましょう) 
    これでも断られたのなら、望みは0です。
    嫁と孫はいないものと思ってください、という意味です。

    ユーザーID:1727325239

  • ガツンじゃなくて‥

    冷静に状況を聞いた方がいいのではないでしょうか

    来ない理由はいくつか思い浮かぶのですが、その中の一つに
    『トピ主さんのショックを考えるとなかなか言い出せない、当然会いに行けない』というのがあります
    お孫さんが健常児でない可能性は考えていますか?
    もしこれに当てはまり、ガツンと言ってしまってから真相を知った場合、お互い余計に傷つくのではないかと思います

    他の理由として思いつくのは
    ・息子は離婚し妻子と一緒に暮らしていない
    ・やはりお嫁さんがトピ主家で嫌な思いをした
    ・トピ主家が危険で子どもは連れていけないと判断した


    息子さんには連絡がとれるのだから、穏やかに聞いてみたらどうでしょうか
    お嫁さんが悪いという先入観は無しでですよ

    お孫さんは元気でお嫁さんが疲れているのなら、息子さんとお孫さんだけ会いに来てもいいし。
    トピ主さんが会いに行ってもいいし。

    ユーザーID:7069301280

  • 理由次第

    2人の時は、一応来てくれていたのなら、出産前に何かあったのかなかったのか、ですね。
    ・自分の実家よりも近いのに、一度も孫の顔も見せない
    ・実質、4年も疎遠状態なのに、節目のお祝いなどはきっちり貰う
    上記2点、ちょっとおかしいです。もし本当に、特に理由がないなら、あまりにも義理が欠けていますね。一応息子さんが電話はしているようですが。
    主さんとお嫁さんとの元々の仲はどうだったのですか?例えば、腹の中では気に食わなくても、顔くらいは見せられます。子供ができると、気に入らなければやらないというのは顕著になる気がします。

    >孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして
    と主さんは言ってますが、これだけが原因とも限りませんし。よーく息子さんに話を聞かないと分かりませんね

    個人的には、何か然るべき理由があって、姑さんの事が嫌なのならそれは仕方ないけど、孫の顔を見せない程ならお祝いその他を請求などしなければいいのに、とは思いますね。
    それに、そんな状況でも何とも言わない息子さんも、それはどうなの?と思います。

    ユーザーID:5536000807

  • 残念ですが

    会った事もなく、これから会う機会もないのでしたら、その子はいないも同然です。
    お祝い等しなくていいでしょう。
    お孫さんだって、会った事もない人からプレゼントを受け取るなんて、教育上良くないですよ。

    残念ですが、ガツンと言うよりも、
    息子さんにお嫁さんはいない、お子さんもいないものと思い、
    お嫁さんとは距離を置きましょう。
    いない人に贈り物や気遣いは不要です。

    お嫁さんはすでに実践されているようですので、それに合わせてあげるだけです。
    寂しいかもしれませんが、心を痛める必要はありませんよ。

    ユーザーID:9905954170

  • 事情があるはず

     原因として、考えられるものは…憶測になりますが、お嫁さんを傷つける決定的な言動が、舅のトピ主さんの妻から、陰であった。 
     
     もしくは、出産時、当日に産院におしかけたり、とか、されなかったでしょうか。 
     姑であるあなたの妻が、何か、やってしまっているとしか考えつきません。
     その場合、簡単に考えていて、自分がとりかえしつかないことをした自覚がありませんから、当然シラを切ったり、否定したりしがちです。往々に、姑は非を認めませんから。 
     
     トピ文を読む以上、修復不可能で、もう孫に会うのはあきらめた方が良いかも。その場合、お祝いを受け取る息子夫婦は間違っていますが、今どきはこういうもめごと、多いですよね。

    ユーザーID:7656978829

  • 息子の口を割らせるしかない。

    不満に感じているのは、あなただけですか?あなたの夫は無関心ですか?
    男同士、夫さんから息子さんをガツンと叱ってもらえませんか?
    (このような事例の場合、衛生観念の格差が原因であることが多いようです。嫁さんは潔癖症で、嫁さん目線では汚ない家扱いされているのかも。)

    ユーザーID:2369774881

  • 狭くないです

    あの・・・お孫さんの写真は見た事ありますか?
    色々疑問があります。

    ・本当に産まれているのか?(年賀状は写真付きでない?)
    ・産まれているが何か問題がある等、会わせられない。
    ・本当は実は離婚している。

    息子さんの奥さんの実家とは、全く付き合いがないのですか?
    最近多いようですが、本当にビックリしますね。
    1度も孫を会わせず、お祝いだけ要求するなんて普通じゃないと思います。

    1度息子さんの奥さんの実家に電話出来ませんか?
    私の子が、義両親に1度も会わせずお祝いだけ貰ってると知ったら叱責しますよ。

    息子さん夫婦に言うより、向こうの両親に言う方がいいと思います。
    離婚していないのなら、あなた方への仕打ちは知らないのではないかと思います。

    ユーザーID:2952989996

  • もしかすると‥‥

    普通に考えれば、大人しく良識のある真面目なお嬢さんに見えたのは演技で、化けの皮がはがれてハズレ嫁だった、ということです。
    それならある程度の覚悟はいりますが、それがあればガツンと言ってやってもよろしいでしょう。

    もう1つ考えられることは、もしかするとそのお子さんには生まれながらの障害があるのではないか、ということです。
    その場合は実家には行けても、旦那さんのご両親には言い出しにくくて行きにくい、ということがあるかもしれません。

    ただ、普通は入園祝いなどは実親にでも請求してまでもらおうとは思いませんので(ご好意でいただけたら、有り難く頂戴するものだと思っています)もしかすると前者で、相当ずうずうしい、非常識嫁なのかも。

    ユーザーID:4449486309

  • 心が狭いどころか

    なんで4年も我慢してるんですか?
    出産の時はお嫁さんは里帰りしたんでしょうね?
    それでこちらに戻ってきても一度も孫の顔を実に来てくれとも言われず、貴女方も「待ってくれ」といわれるなりに会わずにきてしまったんですか?

    トピ主さんご夫婦も遠慮深いというか、ちょっと度が過ぎます。
    お嫁さんは多分「義親なんて面倒くさい」という人なんでしょう。
    九州まで年に2度も帰省しといて、夫の親には4年経っても孫の顔を見せない。
    孫どころかお嫁さんも4年前から来ないんでしょ?
    そんな酷い話はありません。

    一番駄目なのは息子さんです。
    自分の親に子供を見せたくないのかしら?
    おそらくトピ主夫婦も気のいい人で、息子さんもそれに似たんでしょう。
    我儘嫁に尻に敷かれっぱなしなんだと思います。

    まず息子さんを呼んできちんと話をしましょう。
    下手にでてはダメですよ。
    埒が明かなければ嫁も呼ぶことですね。
    その時には思っていることをはっきり言いましょう。
    それでも孫の顔をみられないなら、お祝いも何も今後は一切なしにしましょう。
    トピ主さん達ももう少ししっかりしてください。

    ユーザーID:7801157901

  • おかしい

    生まれてから一度も孫に会えない。それなのにお祝いを催促。

    完全におかしいです。息子さんが。

    お嫁さんだけの責任ではありません。息子さんが自分の親が孫に会えなくてもよいと思っていなければ、こうはなりません。

    お嫁さんにガツンと言おうが言うまいが、現状は変わりませんよ。
    言うなら息子さんです。お祝いの催促された時点で筋が通ってないと話すべきでした。

    もう孫はいないものと思うしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5324133677

  • 今の理由は?

    さすがに幼稚園に入るような年齢になって育児で疲れてるも何もないでしょう。
    今言って断られる理由は何でしょう?
    お嫁さんが来ないなら
    息子さんが一人で連れて来れますよ。
    連れてきてもらいましょう。

    ユーザーID:0438850035

  • 信じられない話。

    写真くらいは見た事あるんですか?

    4年間、一度も見た事無いって…。

    不安を煽るようですが、本当に孫はいるんでしょうか?ミステリーです。

    事実であるなら、多分、お嫁さんが来たくなくなる事があったんでしょうね。知らないうちに傷つけたかもしれない。

    まぁ、私なら会わせても貰えない孫に 祝いなどしませんが…。

    息子さんに真意を問いただし、トピ主さんに非があるなら、謝罪から始めては どうでしょう?

    ユーザーID:0991504367

  • 何か事情があるとか?

    もともと「○○祝い」を無心するような息子さんだったのでしょうか?
    例えばですが、お嫁さんが育児ノイローゼになったりとか、産まれたお子さんに問題が発生していて、
    その件についてはトピ主さんたちには言いにくいがお金は必要というような事情はないのでしょうか?

    ユーザーID:4026521231

  • 息子さん 離婚はしてませんよね!?

    おかしな話しですねぇ。
    一度も合わせてもくれないのに お祝いの催促ですか?
    息子さん 変ですね!
    四歳なら息子さんと二人でも帰省も可能かと思うのですが。 ちなみに、トピ主様はどうして 息子宅に会いに行かないのですか?
    時間を作って お邪魔しようとは考え無かったのですか?
    遠方で日帰りが不可能なら 息子宅には泊まらず ホテルに泊まってでも会いに行きましょうよ。

    私にも孫おりますが、1ヶ月に一度は会わないと…。
    娘宅も息子宅も電話一本入れ お土産抱えて押し掛けて行きます!

    それにしても、摩訶不思議なのは お祝いの催促するところです。
    本当に、息子さん夫婦は一緒に暮らしているのですか?
    お孫さんから 電話は有るのですか?

    孫に合わせてもくれないなら お祝いなんて渡すべきではないでしょう。
    外国に住んでいるならともかく、それに九州の嫁実家には孫同伴で帰省してるんですよね!?

    トピ主様 人が良すぎますよ。
    この5月のGWには 息子宅に押し掛けましょう!
    決まりです!!

    ユーザーID:0078625851

  • 諦めです。

    我が家も数年後は、そうなるのかなと思いました。今の時代は、息子は、お嫁さんの家に差し上げたと思う位でないと、付き合いは出来ません。こちらから嫌な思いする位なら黙っていましょう!御祝い無視してもよいのでは。一回も会わせて貰えない孫と言われても、戸惑います。私なら無視、疎遠です。お嫁さんに期待してません。とりあえず生きている、まあ、そんなものと割り切ってます。

    ユーザーID:0164856743

  • お嫁さんのご両親に聞いてみる

    それはちょっと…
    さすがにお孫さんに一度も会ったことがないなんておかしすぎます。
    まずは息子さんにガツンと言ってはどうですか?
    もしかしたら息子さんに事情があるのかもしれないし。
    それでもダメなら、お嫁さんのご両親に孫に一度も会ったことがないと話してみるとか。
    それで頑なになるようならもう、息子さんごと疎遠にするしかないですね。
    もちろんその時はお金なんてびた一文払うことないです。

    ユーザーID:3737329789

  • もう少しって、具体的にいつ? と聞く

    ただ「もう少し」じゃ納得できませんよね。
    私だったら「具体的な時期はいつなの?」と聞きます。
    それがあまりにも先ならば、納得できる理由を聞かせて欲しいと言います。

    なんで息子さんは濁してばっかりなのでしょうね?

    ユーザーID:8949607710

  • もしかしたら、、

    よほどの事情があるかもしれませんよ。四年も会わせて貰えないのは普通ではないので、一度訪問してみてはどうでしょう…。

    ユーザーID:7403994602

  • 何故?

    私も不思議に思いますよ

    息子さんに「きちんと」もう一度聞くのが良いと思います

    もう角が立とうが逆に気持ち悪いです

    こういう話になると
    すぐに
    「お嫁さんに何かしたのでは?」
    という質問が来ると思いますが・・・

    ちょっと違うような気がします

    息子さんに確かめてください
    それしか方法はないような気がします

    私は姑の立場です

    ユーザーID:5138894197

  • トピタイトル

    小町でよく見かけますが、トピタイトルが違っているような。

    「息子夫婦への不信」では?

    息子さんもお嫁さんも、厚かましいです。要求だけはしっかりしてますもんね。

    私なら「お祝いは止めるから、もう来なくていい」と、息子にきっぱり言い渡します。
    まあ、その前に事情は尋ねますが。

    このトピには書けなかった出来事などがあったのでは?

    ユーザーID:5406424144

  • 本当の本当の本当に

    絶縁状態ほど怒らせた、不愉快にさせた言動、心当たりはないのでしょうか?
    胸に手を当てて、ようく思い出して下さい。
    強烈な後だしは無しですよ。孫を四年も会わせない、よっぽどですよ?それまでは年に二回も来てた、のに。最後に来たのはいつ?その時のこと、ようく思い出してみて下さい。
    何気ない電話でも、何か言ってはいけないこと言ったのかも知れませんね?
    妊娠中や産院でのことは、どうでしたか?
    ガツンと言うと、ますます遠くのは当たりです。ひとまず堪えて、原因を考えてみて下さい。
    本当に何もなければ、長期の産後うつ、育児ノイローゼかも知れません。
    息子さんの言う通り我慢して回復を待つか、息子に孫さんだけでも連れてきて貰って会うかですね。
    本当にあなたに非がなければ、四年も孫に会えないというのも切なすぎますからね…。

    ユーザーID:3828237799

  • 確かにそれは腑に落ちないね

    トピック文を読む限り、一度もお孫さんに合わせて貰っていないなんて、気の毒だなあ。
    私は嫁のほうの立場ですが、主さんはもう少し息子さんに孫に会いたいと求めてもいいと思う。しかも入園祝い催促するなんて聞いたこともないです。
    お嫁さんがあまりにも義実家に顔を出さないのも、来てほしいほしくないは別として(笑)、不義理だと思います。

    まずそれを容認している息子さんが問題です。ちゃんと言ったほうがいいですよ。
    ただ「常識的に考えておかしい!」とかいきなり価値観を押し付ける言い方はダメですけれど。

    あ、でもお礼の電話については息子さんの一本で十分だと思いますよ?
    私のうちでは義実家への電話は私だけど、別に私の実家にうちの主人はお礼の電話しないもの(私がする)。女がするものだと思っているのかもしれないです。どれが普通なのかはわかりませんが。

    ユーザーID:0013444256

  • お嫁さん以前に、息子さんに問題あり

    息子さんへの不信感を持った方が良いと思う
    普通の神経なら、4年も孫を合わせないのを良しとする息子さんがもう変です。
    夫婦げんかになりますから
    それが、夫婦げんかにならずに、待ってくれと言って一緒に言い訳ですよね?
    マトモじゃないですよ、息子さん

    と、いう事で、ガツンはもちろんですが、何を考えてるのかを聞いた方が良いし
    そもそも、息子さん自身が、それでいいと思っているのかを問いただすべきです。
    タイトルの、お嫁さんへの・・・は、本当に止めて欲しい
    息子さんだって、変なのに、手前味噌過ぎて、味方しづらいです。

    元々、息子さんがマトモじゃないなら、変な嫁が来るのも仕方ないのかな・・・とは思いますが
    息子はとてもマトモで、思いやりがあって、素敵な子なので、お嫁さんだけのせいです
    とは、さすがに、言いづらい状況になってますよ

    ユーザーID:1634550431

  • それはひどいですね

    お嫁さんと遠いのか、と思いきや自分「嫁」の実家の
    方が遠いじゃないですか
    チョッと常識に外れていますね
    とても神経質で、知らないうちにいやな思いをしてたのかしら
    お孫さん、4歳で一度もなんて
    向こうの親も何もいわないのかしら・・
    今の嫁の親って言わない人多いんですね
    自分たちさえ良ければって
    私、嫁も娘もどちらもよく来るので、お宅さまのような
    嫁はいやです
    息子さんから、本音を聞き出してみて
    非常識すぎてあきれます
    いくら気に入らないからってね

    ユーザーID:4293464965

  • 会いに行ったら?

    会いに行ったらいいのでは?
    ご祝儀持参で1時間程度で帰るなら別に来てもらっても構いません。

    それすら断られちゃいますか?

    私はいびられまくりの長男嫁ですが、産後すぐから
    姑が小姑、義姪引き連れ連日病院に押しかけられ、
    退院翌日からも連日押しかけられました。

    トピ主さんは良い姑さんですね。お嫁さんがうらやましいです。

    ユーザーID:3325535141

  • さすがに酷い

    完全同居の姑に苦しめられて、姑を憎んでいる私でさえ、嫁の擁護は出来ません。

    何故でしょうね。
    入園祝いの催促の連絡は息子さんだと思うのですが、もう断ってもいいと思いますよ。

    失礼ながら、息子さんも頼りないですね。
    実親に孫を会わせないことを了承しているのも息子。
    年に1度くらいは会わせたい と妻と話し合うことすら出来ない息子。
    心が痛まないのでしょうか?
    人の感情として、そんな非礼をしておきながら祝い金だけ催促も有り得ない。

    悲しいですが、他人の気持ちを変えることは無理です。
    息子妻の考えが分からないので一方的になりますが、諦めた方がいいかと思います。
    もう、息子家族のことは考えない方向に気持ちを向けるしかないかと・・
    その代わり、当然祝い金もスルーですね。
    (あげたつもりで貯金しておくとか・・)

    お孫さんに罪はないですが、その分九州の祖父母がするのでは?

    ユーザーID:1354799801

  • 絶対に揉め事があったでしょう。

    何事もなかったというのは明らかにウソでしょう。
    でもハッキリといえない。
    出来れば察してほしい。
    昔の私は嫌なことをいわれたら無言でした。何も言いませんでした。

    ま、それでも夫は1人息子なので我慢して子供たちは見せにいきましたが。
    頻度が確実に減りましたがね。
    2週間に一度は絶対に300kmの距離でも家に押しかけてきましたが
    それが1か月に1度にしてくれと頼み、
    その後1年に数回。

    あなたの息子さんのお嫁さんは気が強そうで
    意地になってますね。
    まあ、4歳になるまで孫の顔を見たこともないというのは
    少し、酷いとは思いますが。
    もっと息子さんに探りをいれましょう。
    そして非常に悲しいことを伝えましょう。
    のけ者にされたようで非常に寂しいと。

    怒らず強気にでないで
    切なさを息子さんに訴えましょう。

    ユーザーID:7037308779

  • きっとなにか訳がある

    きっとなにか訳があるのでしょうね。もちろんお嫁さんの勝手な思い込みや被害妄想かもしれませんが。
    4歳なら、もうパパとふたりだけでも外出できると思いますので、お孫さんと息子さんの二人でいらっしゃいと提案してみては?

    ユーザーID:2025742955

  • 酷いですね

    生まれてから一度もですか?
    お嫁さんが心の病気なら息子さんが連れて来れば良いのですし、何かおかしいですよね。
    余程傷つけることをしたにしても、一度も顔も見せないのに御祝いを要求するのは明らかにおかしいです。

    お嫁さんが残念な人だったとしか私には理由が思いつきません。
    とはいえ、無理を言っても余計嫌われて、夫婦喧嘩になるだけでしょう。私は息子に理由を聞いて何も言わないならほっておくしかないと思います。
    凄くさみしいですけれどね。

    嫁姑問題等で孫と祖父母を簡単に引き離す母親は間違いだと私は思います。余程の理由でない限り。姑なんてどこの嫁にとっても気を使う存在です。だからと祖父母に愛される権利を簡単に奪うのはとても自分勝手で勿体無いことですね。

    だけど息子が可哀想で私なら何も言えないと思います。

    ユーザーID:4993338500

  • 狭くないです

    そりゃ、悲しいですよね。
    お察しします。
    赤ちゃんから4歳まで会ったこともないのに、孫としての実感を持つことは難しいですよね。

    「お祝いが欲しい」と言われた時に、さすがに「顔を一度も見たことがない孫にお祝いは渡せない」と言ってもよかったのではないかという気がします。

    ガツンと言っても良いと思う。
    ただ、たぶん、その状況だと、ガツンと言ったからって改善はされない、かえって疎遠にされそうな気がする。
    でも、今の時点ですでに十分疎遠なのですから、言うだけ言ってみても良いのでは?
    あるいは、お嫁さんの実家に一度連絡して愚痴を言ってみても良いと思う。
    といっても、そのお嫁さんを育てた親なので、モンスター親かもしれませんけど。

    後出しでとんでもない情報とかが出れば別ですけど、トピ文に書いてあるだけを読む限りは、トピ主さんを応援します。

    ユーザーID:0534428207

  • 会いに行きましょう

    可愛いい年齢のうちに会いたいですよね。

    息子さんにはホテルに泊まるから、お嫁さんには全然迷惑かけないからと言ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7152795270

  • レスします

    今までに生まれてから孫に4年間もあっていないおばあちゃまが居るなんて聞いた事ありません。

    保育園の入園祝い孫に会いがてら持って行かれたら良かったと思いますよ。
    これからの小学校入学祝など息子さんから請求されたら主様ご夫婦で孫の会いがてら持って行かれたら如何ですか?
    「それなら要らない」と言うなら相手の都合ですから送らない。

    ジジババだから無条件にお祝いは欲しいは無いと思いますよ。
    一度もあったことの無い孫などいないと同じです。
    お孫さんも他のお子様に沢山いるなら追いかけないことです。
    追いかけて解決するものでもありませんから。

    多分お嫁さんも精神を病んでおられる方と思います。
    普通なら主様のご家庭の様な事はありませんから。
    会いたく無い人に会う必要も感じません、もちろんお祝いも。

    ユーザーID:2533847622

  • 拒否

    見たことない孫に祝いだけ送り続け…
    心狭いどころか広すぎでしょ
    嫁実家に懐いて夫実家にお金だけせびる
    嫁も嫁実家も非常識にもほどがある
    うちは息子の子は年に2,3回少し顏見る程度
    全く懐いてないので可愛くもなんともないですよ
    一応祝い毎にお金は渡してますが。
    主さんはもうあげなくていいですよ

    ユーザーID:5276943470

  • 息子さんとお話しされてはいかがでしょうか

    ちょっと極端なので、なにか訳があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8078415728

  • 常識的におかしいですよね

    どうせ会えてないんだから、ガツンと言って会えなくなるって訳じゃないし
    モンモンと過ごしてるなら言ってみればどうですか?
    妻の実家のみせっせと帰省し、夫の実家に一度も子供を連れて行かないなんて
    嫁もおかしいですが、あなたの息子も随分頼りないですね。

    ユーザーID:3013297944

  • たぶんですが、

    会わせられない理由が他にあるような気がします!私は嫁の立場で1歳の子供がいますが、そんなに会わせないなんてどう考えてもおかしいですよね。
    もう4歳なのに、ずっと育児に疲れているわけないですよね。育児に疲れてるが通用するのは大目にみても産後半年まででしょう。
    おそらく4歳のお孫さんは何かあるのではないですか?お孫さんの写真などは見ているのですか?1度息子さんにガツンと言って良いと思いますよ、むしろそうしてください!!文章を見る限りでは、全く嫌なお姑さんの印象は受けなかったので。
    でも、お嫁さんのことを悲しくなると書いていますがそれは違います!!息子さん夫婦の問題ですから、嫁と子供を連れてこない息子さんにも原因がありますからね!

    ユーザーID:8302573403

  • 会えなくなるのも覚悟で言うべきです

     孫もいる爺さんです。息子は都内、私達は北関東在住です。環境はあなた達とよく似ていると思います。
     これは異常ですね。ここまで来てしまっては、これ以上こじれることはありませんので、一度がつんと言うべきと思います。その結果、会えなくなっても、どうせ会っていないのですから。
     改善しないなら、今後の付き合いはやめようと言って下さい。何が理由かわかりませんが、お嫁さんが、来たくないのは明らかです。
     何も、イヤイヤ来てもらわなくても結構です。九州へ行けて、関東圏へ来れないわけは絶対に無いです。例え、トピ主さん夫婦に嫌われる原因があったとしても、これは異常です。もちろん御祝いなど一切やめましょう。絶縁上等です。

    ユーザーID:6229716668

  • 存在しているの?

    お嫁さんへの不信…って息子も同罪でしょう。
    そういう嫁を敵視するような態度が基本にあるのではないですか?

    4か月ではなく4年も、よく今まで放置していましたね。
    遠方でもなく同じ関東に住んでいながら。

    で、お孫さんとは電話で話したこともないのですか?
    写真は?

    本当に生まれているんでしょうか…。
    入園祝は、持参して息子さんの家を訪問したらどうですか?
    そのくらいは4年に一度あって良いと思います。

    ユーザーID:2492320881

  • 違ったらごめんなさい。

    もしかしたら息子さんの気持ちが向かないのでは?

    嫁と自分の母の間に入って、気を使うのは嫌になったのではないでしょうか。
    どちらかの実家訪問はどちらか(夫.妻)が自分の両親に気を使います。例えいい人同士でも。私は主人の実家に行くことも主人が私の実家に行くことも気を使って嫌です。

    それが嫌になったのでは?

    それに自分の息子に言うとこを100パーセント信じてはいけません。嫁のせいにして逃げてる旦那なんて沢山いますから。

    私の夫のように。

    ユーザーID:1648566835

  • ガツンと言うという表現に姑根性でてますね

    メンタルな病気かもしれませんよ?

    そっとしておいてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:7581117616

  • 何かあったのは間違いない・・・

    何かあったんでしょうね。
    帰省したくない何か・・・

    何でしょう??

    ガツンと言うのではなく、息子さんに

    ・孫に会いたい
    ・来てくれない理由を知りたい

    この二つだけを話して、解決の糸口を探してみては?

    ユーザーID:7794340715

  • 言ってもよいと思います。

    どっちにしても会わせてもらえないなら、一度きちんと聞いてみた方がよいと思います。思い当たるふしがなくても、聞けばやっちゃってた部分があったりするかもしれませんし。

    一度も会わせないってちょっと異常ですよ?しかもお祝いだけはきっちり頂くとか・・・ちょっとおかしいです。

    ユーザーID:6093192982

  • お孫さんは実在するのでしょうか?

    生まれて四年で、一度も見たことがない?

    お孫さんの写真はご覧になられましたか?

    幼稚園の入園祝いは催促するんですか?

    もしかして、離婚してるとか?

    そうでないと、解せません。

    がつんがどの程度かわからないのですが、息子さんと腹を割って話すべきでは?

    この現状をどう理解して良いかわからない。 お祝いしたくても、できないのが正直な気持ちですよね? おかしいです。

    ユーザーID:4157612636

  • 赤ちゃんに問題が・・

    あなたは嫁さんのお腹の大きい姿を見ているんですか?第一、親子とは言え、幼稚園のお祝いまで催促してくるなんてちょっと息子さんも良識がないような気がしますね。とにかく、いつまでも、理由ばかりつけて祖父母のあなた方に見せないのはおかしいです。

    生まれた時に携帯の写メールや写真もないんですか?ガツンと言うも言わないも、まさか、赤ちゃんに問題があるわけじゃないですよね。

    一刻も早く「いい加減にしなさい、連れてこないのなら、こっちから押しかけるわよ、もしくは、調査会社を使って調べるわよ」っと言ってやればいいんです。

    ユーザーID:2039719328

  • 放っておくし何もしない

    生まれて4年も経つのにお子さんの顔すら見せない息子さん夫婦に、何かしてあげる必要があるんんですか?
    しかも入園祝いを要求してくるって、お嫁さんも問題ですが、息子さんはもっと問題です。
    どうやって育てたら、そんなに図々しい大人に成長するのか不思議です。

    これからは息子さん夫婦には関わらない事です。
    何もしてくれなくて結構だからこちらも何もしない、その姿勢で良いのでは?

    ユーザーID:1678563800

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