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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

さわこ
2015年4月17日 10:57
新しいレス順
レス数:570本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
面倒くさい嫁携帯からの書き込み
ココ
2015年4月23日 12:09

いい年した大人の女(しかも母親)がいつまでも察してちゃん、構ってちゃん。疎外感を感じたくないなら自分から輪に入ればいいだけでしょう。何でなにもかも姑側が配慮しなければいけないのか。子どもですか?
私はこの長男嫁より年下だし嫁の立場ですが読んでて呆れます。
祝いも贈る必要はないでしょう。勝手になさいで放置でいいと思いますよ。
自分から歩み寄る努力をする、それもしないのに孫には会わせない、でも祝いは送れって非常識にもほどがあります。

ユーザーID:7344257213
だから・・病んでいるんでしょう
2015年4月23日 11:45

だから、お嫁さんは病んでいる面があるのでしょう。
一般からはかけ離れた潔癖の面が強いのでしょう。
夫婦二人でカウンセリングに行かせるまえに、
あなたが、お嫁さんのご性格を精神科に行って相談するのが
一番なんですよ。
この手の女性は確実にいるのです。自分の妄想だけが一人歩きして
完全な被害者になっています。
息子さんが可哀相なんですよ。私の義姉もそうです。
やっぱり義兄がとても優しい人で、完全に義姉にコントロールされています。
そうしないと結婚生活が破たんするからです。
こういう人はどの社会にもいて会社にもいて、
必ず和を見だしたり関係を破壊します。いるんです。普通に。
被害を受けたがわの方がうつ病になったり退社したりしないといけなくなります。
こういう人が嫁としてあなたの家に入ってきたのですから、
普通の対応じゃうまく行かないんです。
精神科に受診して人間関係の相談をしてください。
お嫁さんには病名がつくと思います。そして
「刺激しないように」と助言されるかもしれません。
お嫁さんを抜いて、あちらの親御さんに
「相談」という形で連絡するといいですよ

ユーザーID:5415664910
ご夫婦と長男夫婦だけで
たまに
2015年4月23日 11:42

被害感情の強い相手のようですが、次男夫婦から問い詰められ攻撃的なやり取りをして、その後娘さんや次男夫婦と絶縁状態なら、感情的に取り乱すのも致し方ないでしょう。
私が長男嫁でも、次男夫婦とのやりとりの後どうやって関係を維持すればよいか分からなくなると思います。せいぜい付き合わないことにする程度の対応しかとれません。
トピ主さんは長男嫁の気持ちに気付かなかった。
長男嫁を性格異常のように見ているようですがそうではありません。長男からみれば嫁に一分の理だってあるでしょう。実家の力関係の中で言えないだけかもしれませんよ。私が長男嫁でも次男夫婦長女トピ主さんの間に入りたくありません。
長男嫁の両親のこんな話をしたら決定的です。

長男嫁に敵の本陣に来いというのは無茶です。次男夫婦や娘と関わらせてはいけません。
暖かい春風を送るように少しずつほぐしていくのが良いでしょう。
直接話はできないかもしれませんが手紙でも贈り物でも、こちらに他意はないこと、疎外感を感じさせてしまったことや次男夫婦の行動を申しわけなく思うこと、孫やあなたを大切にしたいことなどを少しずつ伝えていったらいかがでしょう。

ユーザーID:7514665891
頑張ってくださいね携帯からの書き込み
咲良
2015年4月23日 11:30

トピ主さんを批判するレスが理解できません。
文章から伝わるお人柄は優しそうで聡明な印象を受けます。
だからこそ、次男さんのお嫁さんも長年にわたり慕っていらっしゃるのですよ。

後から親族に加わる時は、出来上がっていた人間関係に割って入るのですから多少の疎外感は誰でも受けるものと思います。
そこで自分が満足いく関係を作れなかったからといって、それを全部他者のせいにし、勝手な理屈をつけて孫を会わせない上、お祝いは催促する人はまともな人ではありません。
長男嫁さんを擁護している人は長男嫁さんのような方なんでしょうね。

私はあとはなるようにしかならないと思いますので、放っておかれていいのでは、と思います。
今までに築かれた、身近にいらっしゃる人間関係を大事になさっては。

ユーザーID:0986879446
可愛そう、かも
なるほど…
2015年4月23日 11:17

長男のお嫁さんは結婚の前、職場などで人間関係で上手く行っていたのでしょうか?

長男のお嫁さん擁護で次男嫁が腹黒い、と言う意見の方のレスを読んでいると人間関係で苦労しそうな考えの方が多いように感じます。長男のお嫁さんもそうかも知れませんね。

義実家の問題が解決したとしても、子供がいれば様々な人間関係が生じます。同じような対応を取ればそこでもきっと苦労することになる気がします。こればかりは本人が気付かなければ乗り越えられません。

今は見守って、長男さんやお孫さんの方から何かあったら相談に乗るというスタンスではどうでしょう。

ユーザーID:0603649349
自分たちの非を認めないのは何故ですか?
匿名
2015年4月23日 11:06

自己愛が強い人は全て他者のせいにするといいます。

長男嫁さまもパーソナリティ障害を持っているのかも知れません。
が、主さまもではないですか?

自分の非は認めず、相手だけを責める。
主さまも長男嫁さまも同じことをしていると私は感じるのですが…。

自己愛が強い人は立ち回りも巧いし、自分は非が無いと上手に刷り込み吹聴して回ります。

19までのレスを読み、主さまと長男さまの関係はどうか?と視点を持ちました。

成長した子供は普通、親に意見します。
が、長男さまは長男奥さまが感じた居心地の悪さを放置しています。
けど、一言付き添えれば関係はここまで悪化しなかったと思うのです。

例えば…
「ちょっと家にに溶け込むのに時間がかかりそうなんだよ。気を使わせて悪いけど配慮してあげてくれる?ごめんね。」

そんな感じの配慮です。

けど、長男さまは本質から逃げてる。
長男さまは親に言えないのではないですか?

レスを読むほどに、言葉巧みに長男さまをコントロールしている事が見て取れます。

これだけの後ろ盾、過干渉に拍車がかからないことを祈ります

ユーザーID:7024245041
お嫁さん、人としてどうなの
たこ
2015年4月23日 11:02

長男のお嫁さん、あれこれごちゃごちゃ言ってるみたいですね。
そりゃ居場所がなかったとか、色々辛く感じたこともあったかもしれない。
でも!でも!!
お祝い金だけちゃっかりもらっておいて孫と会わせないとか、
その時点で人としておかしいでしょう?
会わせないならお祝いも普通は辞退するでしょう?
とんだ人間ですよ。

もう4歳だし、長男と孫だけで来てもらうのがいい。
お嫁さんが連れて行くなと拒否しても
長男が連れて行くと強く言えないものかね。

もし孫が来たら、とっても楽しい時間を過ごさせてあげてくださいね。
長男も、孫に、いつもお祝い贈ってくれてたんだよとかちゃんと教えてよね!

ユーザーID:3606123567
夫が妻親に4年子供を会わせないと言ったら
アプリ
2015年4月23日 10:26

ここではこんなに非常識と思える行動をする
長男妻さんに対して理解を示したり、
常識的な行動をされているようなトピ主さんへ
些細なことをそこまで曲解するか?と言いたくなるようなことを述べて
非難したりする方が一定数いて
本当に、どこまでも自己中な人がいるものだと驚愕しています。

第一、ここで長男妻を擁護している人たちって
レスタイトルのように
夫が妻の親を一方的に嫌って子供を生まれてから一度も会わせない、
なんてトピが上がったら
夫側の心情なんて一切お構いなしで
「信じられない、最低、離婚上等!」なんて話になるんでしょうね。


義家族に対して自分がうまく立ち回れなくたって
孫を祖父母に合わせなくていい理由にはならないんですから。

ユーザーID:2140013000
今は見守ることだけです。
マジマジーネ
2015年4月23日 10:19

お子さん達も20歳を超えて、大人です。
貴女は充分、母親としての務めを果たしました。頼りない母親ではありません! 今は何をすべきなのかと考えても、余計なことをしてしまいそうなのは分かりますが、お子さん達を信じて見守るだけでいいと思うのです。
ご次男もお嬢さんもお母さん達を心配させてはいけないと思い、貴女に内緒でご長男夫婦に会って、話し合ったのでしょう(相手を思いやる優しいお子さん達です)。
ご長男が「お母さん助けて!」というSOSがあったら、ご次男とお嬢さんにご協力をいただきながら、助ければいいと思います。
「此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為…」
追加レスを読んだ時、ご長男のお嫁さんはもしかしたら虐待か過干渉か、親の愛に飢えている(アダルト・チルドレン?)的な感じがしてならないのですが…。
ご長男に相談しながらお嫁さんをカウンセリングに連れていかれはいかがですか? トピ主さんのお知り合いにお医者さんがいればいいのですが…。

ユーザーID:8736548146
次男嫁の思う壺
とある長男嫁
2015年4月23日 10:19

お嫁さんの親に言いつけるんですか。
退路を断って追い込んでどうするつもりでしょうか。

泣き喚いて暴れるほど嫌がっている、何らかの原因があるからでしょうに。
それなのに、私は悪くない、次男嫁も悪くない、
悪いのは全て長男の嫁…

贔屓してない、って、してますよ、思い切り。
次男嫁も上から目線で長男嫁に説教までかましてる。
私のほうがお母さんと親しいの、あなたは私を見習いなさい!といわんばかり。

そして不安定になった妻をかばうのは悪いことだと、長男を責め…

見方を変えれば、次男夫婦と娘、義母、全員で、長男嫁をつるし上げている構図です。
長男嫁の味方は夫だけなのに。
実家の両親にまで言いつけて説教させる気なんですね…

取り返しのつかないようなことにならなきゃいいけど。

ユーザーID:2092814907
応援しています
るる
2015年4月23日 9:57

もうすぐトピが締め切られるので、その前に。
私もトピ主さんみたいな姑さんがほしいです。人間一人ひとり価値観はそれぞれ。言葉の受け取り方もそれぞれ。あまり考えすぎると、トピ主さんの健康も心配ですし、家庭の雰囲気も心配です。
次男のお嫁さん、大事にしてあげてください。
トピ主さんとっても素敵な人です。

ユーザーID:6390655685
このお嫁様のような人はいます。
もりかげ同窓会
2015年4月23日 9:35

私が独身で実家暮らしだった時に、両親を相次いで看取りました。兄家族は海外赴任中。葬儀もバタバタと来て最低限だけいました。
その後私も転勤暮らし。実家の処分も済んで、兄家族とは20年年賀状だけの付き合いでした。
5年ほど前に、たまたま兄の転勤先の隣町に私が転勤になり、自転車で30分程の場所に住み始めてから、兄の子が私に懐くようになりました。
それを、義姉が怒り、私と連絡をするなと子供を殴ったりしていたようです。
中学生の子供は荒れて殴り返し、兄宅の車や家もバットで殴ったりしたらしく、子供が体に傷を作って私の所へ駆け込むようになりました。
兄によく聞いてみたところ、
「小姑が威張っているから自分の居場所がなかった」「私がこんなに頑張っているのに子供が小姑に懐くのは、きっと小姑が私の悪口を子供に言っているのだろう」と義姉が言っていると。
悉くこのように後ろ向きに受け取る人というのはいるのだと思います。
主様のご長男のお嫁様も、この義姉と同類のお方かと思われます。

色々なレスがありますが、近づかないのが一番とおっしゃる現時点で直近レスのちょろさまに賛同致します。

ユーザーID:5133993204
後は長男に任せ 静観
嫁の立場です
2015年4月23日 9:22

<今後向こうの実家に俺から言うかも>と長男さんが言ってるなら、後の事は彼に任せる。
トピさんは、もうあまり何も考えずお祝いもしたいならする、しないならしないでOK.会わせてくれなくともOK,というスタンスで宜しいのではないかと。

多分この先も長男さんがビシッと決めない限り同じ状況が続くでしょう。

でもそれで夫婦が上手くいってるのなら、(実際は長男さんが辛抱していると思いますが)もう良いのでは?

将来駄目になった時はいつでも協力する、何でも相談してきなさい、とだけ言って静観が最善かと。

トピさんのお孫さんの教育や夫婦仲を心配したりする気持ちは理解できますが、口出しは無用ですよ。
お孫さんもトピさんに会えない=不幸、ではありませんし、時が流れて大きくなれば自分で来るかもしれない。

嫁の言い分を知り、まともに付き合えない相手と解った今、もう長男に任せて静観、が良いと思います。

ユーザーID:9550037388
離婚したほうがいい気はする。彼女の行為は暴力
2015年4月23日 9:16

いやー

>「△△さん(次男嫁)とお義母さんみたいな馴れ合いの環境にいたくない」
「お義母さんに媚びを売る△△さんも、老後の介護の為に△△さんと親しくするお義母さんも、受け入れられない」
「物心つく前にこの子(孫)と会わせていたら貴方たちの子供みたいに洗脳されかねない」

他ならぬ次男本人の前でこれを言い放てるお嫁さんですよ。
間違いなく繊細とは程遠い、自分の周囲を自分の思い通りにできる逞しい人です
大体トピ主さんが書いたあれだけでここまで被害妄想広げられるとか異常。

少なくとも神経は太く逞しい、厳密な意味の病気とは程遠いですが、話し合おうとしたらものを投げたり大声を出すとか、病気というかモラハラDV素質のある女性なのは確実かと。

正直長男は離婚して別の女性と結婚したほうがいいのでは。
長男とそこについて本気で腹を割って話したほうがいいかもしれません。暴力行為を受けてる人はそこには鈍感になってしまっています。そして子供のためにと無駄に暴力に耐えるのです。
義実家には話さない方がという意見もありますが、長男は妻に暴力を受けているのだからそこは訴えないといけません。

ユーザーID:5565218372
弟元嫁と似ています2
xoxo
2015年4月23日 9:06

そのあと 弟、嫁、孫の3人で実家にやってきました
両親も我慢がたまっていたので、祝いを催促するなら連れてくるのが筋じゃないのかい?
と二人を諭そうとすると
嫁がすごい剣幕で「孫が可愛くないんですか?」
と啖呵をきってきて本性が現れました

そこで父親もカッとなって
二度と敷居をまたぐなといい、絶縁しました。
下手に干渉したら、弟の立場がわるくなって離婚にでもなったら…と今まで遠慮してた両親ですが、そんな嫁といても幸せじゃないと気付いた両親は弟とは連絡を時々とり、それ以来は、嫁を精神科に連れて行けやら、離婚してもいいよと離婚を勧めていました。
あとは、二人目はくれぐれも作らないようにと…
それでも弟は子供が可愛いのか離婚する気はないようでしたが…。
その後出張の多い弟のいないときに嫁が不倫をして慰謝料いらないから離婚して
と言ってきて離婚しました。
そのあと、男に捨てられてよりをもどしてと言っってくるような嫁です
両親は孫には会えてませんが、離婚して息子が幸せそうで実家にもちょいちょい寄るようになってそれで満足してるみたいです。

ユーザーID:8007381471
こっちこそ訳分からん 〜横ですが
公平に
2015年4月23日 9:06

この小町の掲示板は色々な立場や年代の様々な意見が聞けてとてもタメになる事もあれば面白いなぁと感心させられる事もたくさん。

今回のこのテーマも興味深く拝読してましたが時々

>トピ主さんを批判する人って、訳わかりません…。なぜ批判される?

こういうのが訳が分からん。

みんないろんな意見があっていいと思う。
って書くと上記のもその人の意見だろうって事になるんだけどさ。ただこれ見よがしに否定しなくても…


色々な思いを抱えて生きている人達の様々な意見だから否定はしなくてもいいんじゃないかと客観的にいつも思います。

トピ主だってそれを覚悟でここに投稿してるんだと思う。
色々な角度からの意見が聞きたいんだろうな、って。

嫁の立場でもトピさんを指示し応援する人だって大勢いたり
でも疎外感を味わったお嫁さんからはお嫁さん分かる、って意見があったり。
お姑さんの立場からも然り。色々な意見があって私は勉強になりました。

トピ主さんもきっと自分よりじゃない意見にも耳を傾けていそうですね。
そしてもちろん沢山の応援も心強く思って。

年月かかっても心に平安が訪れることを祈ってます。

ユーザーID:0775618371
弟元嫁と似ています
xoxo
2015年4月23日 8:50

弟元嫁と似ています。ていうか、この旦那を実家と疎遠にするパターンは数件知っています
・出産時病院に来るな 
・あんた(弟)の家族はおかしい
・あんたの実家に連れて行ったらアホがうつる
など伝書鳩の弟から聞きました。

うちは余りにもあわせてもらえないため、祝いだけでも渡そうと、弟に渡しに両親が行ったら、
「突然来て非常識」とわめきちらかし
さいごには祝儀袋の種類にも難癖つけて(地域がらもあるかもしれないが近所ではみんなその袋です…)
結局うちは「非常識な家族」 ということに仕立てあげられました。
うちの話題になると、わめき散らかすということをしていたみたいです。
実際弟に用事があって携帯にかけた時も、電話の向こうでわめき声が聞こえていたこともあります。

でも、子供の誕生日や節目には連絡がきて
伝書鳩経由で祝いの催促がきます

うちは父が「祝いをほしいなら連れてくるのが筋じゃないか?」と弟をきつめに叱ったところ
伝書鳩はバカなので一字一句そのまま嫁に伝え、連れてきましたよ。孫を。

でも、そのあと修羅場になったので 続きます

ユーザーID:8007381471
夫婦の問題
hana
2015年4月23日 8:37

あなたが手を差し伸べなかったからと書かれていますが、やはりこれは夫婦の問題だと思います。
ハズレの嫁だというレスも見受けられますがそんな女性を妻にと選んだのは息子さん自身の選択。
お嫁さんがハズレなのだとしたら息子さんの選択も間違っていたという事でもあります。

普通順番に行けば親が先に逝きます。
どんなに心配でも子供の人生を見届ける事はできません。
僭越ながら親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になる事ではなく、親が居なくなっても子供が自力で生きて行けるよう知恵と精神力を付けさせる事ではないかと思うのです。

私の義弟が離婚した時、双方の親は親心から夫婦の揉め事に介入しました。
しかしどちらの親も我が子可愛さで暴走してしまい良い方向へ行くどころか幼い子供まで居たのに泥沼の離婚劇となってしまいました。
その時、どんなに心配でも夫婦の問題に決して介入してはならないのだと痛感しました。

結局、自分の人生は自分にしか責任が取れません。
親ができるのは見守ることだけだと思います。

ユーザーID:2672517841
見守って行くしか、ないかな。携帯からの書き込み
ばるちゃん
2015年4月23日 7:04

大変な状況ですね。全部読みました。いやー私のいとこ、友人にも、お嫁さんタイプいます。皆、一応に勝ち気で、プライドが高いですね。妥協と云う事有りません。ほっておきましょう。多分、息子さんは、仕方ない諦めてます。向こうの両親も知っていると思います。辛いと思いますが、このままで様子を見て行くしか有りません。息子さんを、追い詰めても仕方ないです。彼が、離婚と云う選択も発生するかもしれないので、彼とは連絡を取り合って下さい。

ユーザーID:0164856743
いますよ、そういう人。
とかげ
2015年4月23日 6:18

長男嫁にそっくりな考え方をする知人がいます。
「過去にいじめられていた」「心の病気だ」などと言い、とにかく被害妄想がすごい。
「お姑さんの要求が多すぎて辛い」と愚痴るのに、義理の実家で自分の使った食器すら片付けずにずっとごろ寝。
要するに自分を甘やかしてくれる相手以外は全員敵で、どこでもお姫様扱いされないと納得できないんです。
気に入らないことがあると泣きわめき、旦那さんを困らせるのも同じ。でも旦那さんも甘いから、ますます図にのって手がつけられない。
どんな仕事も一ヶ月と続かず、義実家ともほぼ絶縁、結局ひきこもりのようになっています。
精神科の病院へ通っても、どうにもならないようです。

長男嫁さんももしかしたら心の病気なのかもしれませんが、知人のようにならないことを祈っております…。

ユーザーID:8343477386
 
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