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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

さわこ
2015年4月17日 10:57
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タイトル 投稿者 更新時間
2回目です。
70歳の嫁3人の姑
2015年4月22日 20:10

私の経験では、長男嫁さんは、「劣等感」をいだいていると思われます。
何に対してか?または誰に対してか?は推察になるので控えます。

私のように年を重ねてくると、そういうことが見えてきます。
劣等感を持っていて気が強い人は、都合悪い人を攻撃します。劣等感があっても気弱い人は、被害者意識は抱きません。
5歳年上のお嫁さんと息子さんが縁を結んだのだから、トピさんも普通にして毎日メールするなんてことはお止めになったらいかがですか?
30代の男は働き盛り。
長男さんを解放してあげましょう。

年寄りは、来るものは拒まず去る者は追わない。

私自身、3人の息子のうち、距離をとっている一人Aにはそう接しています。
Aは孫と来るが嫁は来ません。それでもいい。追い詰めない。

A以外の息子二人が、嫁が来ないAに会って説得したことを聞いても、Aは嫁をかばっている。
それでいい。Aの家庭の幸せを願っている。かわいい息子だから。

私たちが死んだ後で、Aは後悔するかもしれない。それでいい。そういう人を複数知っている。
それが私の、そして息子の人生だと。

ユーザーID:5257732544
子供じゃないんだから
50代男
2015年4月22日 20:03

人それぞれ性格が違うし、相性が合う合わないはある。
だから、家族や親戚でも好き嫌いはあっておかしくないし、完全に公平な扱いなんて無理でしょう。

しかし、夫の親に4年間挨拶もなく孫にも会わせないというのは、誰が見ても非常識です。
嫌いでも距離を置いた付き合いをするのが大人です。

トピ主が思い悩むことはないから、長男とだけ付き合えばいいと思いますよ。

ユーザーID:3586348339
会いに行く携帯からの書き込み
長男嫁の憂鬱
2015年4月22日 19:40

長男夫婦は都内なんですから、日帰りでディズニーランドとか、会いに行かれたらどうですか?

私は義父母はそれなりですが(嫌なところもいいところも普通)、
いつも招待してもこちらには来て頂けません。

行くともれなく義兄弟に会いに連れていかれたり来たり、義母の兄弟を連れ回されたり、
とにかく一家族単位で会えないので最後に入った私は周りから色々義母の事考えてあげて等行くたび言われたり苦痛です。それが長男嫁の宿命で貴女が老後の資金を貯めているだけではダメなのです。現に次男は口だししています。是非行って。

ユーザーID:6804344129
私は長男嫁の立場で夫には弟がいます
2015年4月22日 19:38

夫には弟がおり結婚してますが、主さんの所よりももっと付き合いが長い次男嫁さんですよ。

なんせ幼稚園からの幼馴染ですからね。

家も近所だから相手の家族ごと知り合いですね。

でも私は何も思わないですよ。

地域のつながりでの色々横つながりがそもそも多く、幼稚園からの幼馴染と結婚した次男夫婦にいちいち嫉妬してたら付き合いきれませんしね。

やれ同じような付き合いをしろだとか、長男嫁さんは我侭だと思います。

血のつながった実の親子や兄弟でも上手く付き合えないで疎遠なんて有る世の中です。

そこに結婚を機に義理の親子なり義兄弟になる人なんて、それこそ合わなければ付き合いきれません。

全て上手く収めるなんて無理ですし、子供全てに疎遠される人もいるんですからね。

世の中全ての人に好かれるなんて人はいません。
こっちが最善を尽くして思いやりを見せたとしても、変な見方受け取り方をしてしまう人もいて、1ミリも伝わらないなんてのもザラにあります。

なので半分諦め半分覚悟して今ある幸せに感謝すれば良いと思います。
なるようにしかならない、ですよ。

主さん応援してます♪

ユーザーID:0863426251
味をしめた長男嫁
匿名
2015年4月22日 19:29

>此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
>ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。

騒げば長男が黙っていうこと聞くと味をしめたんですね。長男嫁。
普通の精神をもっていたら、人としてどうか?と思ってそんなことせずに話し合いできますもん。
どこまで女王様気質なんでしょうね。呆れます。

これは長男嫁の親のしつけですね。ワーワー泣き叫ぶ子供に、飴を与えて育てたんでしょう。
いわゆるゆとり教育の弊害みたいなもんです。(まぁ世代は違うでしょうけど)

長男嫁が子供を可愛がってる?・・・いいえ、今は子供が懐いているから可愛がっているだけですよ。
自分なしで生きられない子供の存在が、それはそれは愛おしいでしょう。
でも、この先子供が自立しようと親離れしだすと、もう手がつけられない病んだ親になるでしょうね。
病んだ親の犠牲は、やっぱり子供なんですね。よくわかりました。

ユーザーID:2968876677
光を見つけるまで
pol
2015年4月22日 19:19

過去の間柄は和やだったそうで。

ただ、突飛な事情や誤解、猜疑心を通っての豹変や、今まで表わす
必要性のなかった暗い一面を浮上させ、周囲を一驚させる人はよくいます。

敵意の対象にされたら、過去イメージより、その時点での相手に備わる
言動を判断して事を勧めるのが最善策ですね。

トピ主さんには嫁姑間の機能不全が4年間も悪化という現実が存在。

理由どうあれ、怨念で、「子供を会わせない」と憑かれた相手の勝手な
言い分と精神状態をご自分なりにもう少々図って見て下さい。

4年間もの恨みというのは、とてつもなく根強く、溶解へは
多大な時間を要するはずです。

今は只々、ご希望に先導されていられましょうが、遺恨に満ちた
相手の心理を図る余裕が不足だと、家族の土台を元の鞘に収めよう
とのエネルギーには、堂々巡りや披露困憊の過程が付き物です。

解決策の道なら、ご長男。
挟まれ、重荷と不幸を背負ってのお方なので、今は、
今後の成り行きに任せ、トピ主さんの当分は課題から
バックアップされる方が賢明ではと。

息子さんの力を信じて差し上げますよう。

ユーザーID:2673059609
次男嫁が。
にゃ
2015年4月22日 18:28

ざっと読んだ感じだと、次男嫁が一番悪意があるように感じるけどな。

トピ主さん、少し天然、よくも悪くも「いい人」。
長男嫁、神経質だけど、最近の若い子って居場所作ってあげないと会社来なくなったりするので、それと同じ。そしてそれをこじらせた。会社と違って辞められないのがツラいよね。
次男嫁、悪意が全くないように振る舞いつつ長男嫁を牽制。新人を影でいびる先輩OLみたい。

人間なのだから、差を付けてしまっても良いと思うけど、理想主義で差を付けたくないのなら、どの家族とも会う回数など均等にすれば良いのにと思う。

そして、次男嫁に気をつけたほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:8352627184
悪者は必ず嫁かよ
あん。
2015年4月22日 18:24

息子さんこそ大丈夫ですか?

なぜ、嫁への不信なのでしょうね???

そもそも、お嫁さん 存在しているのですか???
お孫さんも然り!
四年もですよ? もうとっくの昔に離婚していたなんてこともあるかも…

ちゃんと息子さんに確認してください!
主様もご主人様も、十分変だと思います!

ユーザーID:1172281989
こんな大変なことになっているのに携帯からの書き込み
あーもうー
2015年4月22日 18:18

どうして、あちらのご両親に事情を聞く、ということができないのですか?

旦那さんの親に、一度も孫を見せないなんて、異常ですよ

あちらのご両親が、嫁さんの言い分を主張するなら、そのときは肚をくくればいいことです

間違ったことを正すのに、何を遠慮しているんですか?

貴女もうちの大事な嫁!貴女の生んだ子もうちの大事な孫!文句ある?!

って剣幕で対峙しなさいよ

腫れ物に触るようにしないで

それが、愛ですよ、愛

ユーザーID:3021484495
ばあば達に春は来ます!
トトロ
2015年4月22日 18:14

さわこさん、こんにちは。
私も同じ悩みを持つ50代後半のばあばです。

私も同じ悩みを持つ者として注意深くこのトピを拝見しておりました。

結果私が思う事はトピ主さんのご家族は皆さん人間性に溢れた素晴らしい方々と
拝見しました。
長男さんだって、思うほど悪い人ではありませんよ!
自己中心的なわがままなお嫁さんと結婚してしまっただけで〜
結婚前は誰でも良い顔して見せないですから、分からなかっただけですよ!

でも今さわこさんと長男さんとの関係も好転していると思います。

今さわこさんは、心落ち着けてみんなが幸せになるよう穏やかな気持ちでいる事だと思います。
長男さんにお任せしておけば〜必ず近い内にお孫さんに会う事ができると思います。
今は、見守る事です。

私も3歳近くになる孫が近くにいるのですが、嫁がさわこさんの長男お嫁さんに感性が似ていて
あまり会う事がないんです。
すごく会いたいのだけど〜もう半分は諦めていますね。
息子夫婦が幸せならば〜それでよしと!
ここの小町で勉強してそんな気持ちになりました。
今は、遠くから見守りの気持ちです。

お互い、前向きに頑張っていきましょう!

ユーザーID:7959979450
もう無理ですね
rie
2015年4月22日 17:58

ご長男さんにメールするのも止めたほうが良いかと。
お嫁さんがトピ主さんのメールを見ると、
精神的に苦痛だと思います。
もうそこまで来てしまっているのですね。
長男さんからの連絡を待つことで耐えて下さい。

ユーザーID:5238459627
長男嫁と会う時は個別に合う
40歳嫁
2015年4月22日 17:57

自分も長男嫁で、近居に住んでいるお姑さんは大変良い人です。

同時期に結婚した隣県に住んでいる義理弟嫁さんはすごく気に入られたがってたまに来るとハイテンションで、同じことができない私は一緒に居るのが苦痛でした。
あちらはすぐ赤ちゃんができて、私のところは(夫が原因で)子供がいないことも関係して次男嫁とは関わりを避けていました。

隣県に住んでいる義理弟夫婦が来ると、お茶程度で切り上げて、義理両親と夫との夕食で団欒するのは近くに住んでいるので別の日にしていました。

お嫁さんは不安定ですし、次男嫁さんと一緒に会うことは避けた方が無難でしょう。

トピ主さんにとっては大事な長男の嫁だし、孫の母親でもあるからちゃんとした関係を望んでいると思いますが、

娘さんや次男嫁さんにとってはめんどくさい長男嫁と関わりが無い方がラッキーと思っているでしょう。

ユーザーID:4665938266
よくわからないのですが・・
まく
2015年4月22日 17:42

何故カウンセリングや実家での療養が出てくるんですか?
それはトピ主さん宅の話が出ると長男嫁さんが暴れるからですか?
だとしたら何か違うような・・。

>義実家に対する敵対心だけならいいのですが・・

との事ですがそれを認めたくないように感じます。
今回2度目のレスになりますが
最初のレスでトピ主さんが会いに行くように勧めました。
でもやはり長男夫婦はそっとしておいて上げるのが一番かも。
もちろんこれからは何も贈る事はないと思います。

ユーザーID:3020750617
なんだかな。。。
nn
2015年4月22日 17:28

孫の環境、環境、とかいって心配されていますが、
孫なんて、祖父母いなくても何の問題もなく育つのだから
放っておけばいいと思います。

ユーザーID:1301404052
妙なお嫁さんだけど息子さんが選んだ人。干渉を一切辞める。
理想と実態の乖離受入
2015年4月22日 17:24

もう放っておいたらいじゃないですか。4年会わせないってのはおかしいけど経ってしまったものはしょうかないし。不安定なお嫁さんを刺激してもいいことないですよ。これが他にお孫さんいないなら何か策をと思いますけどいい関係を築いているお子さんや配偶者もいるのですから。無理に平等に公平にって思う必要ないのでは?だって子供だって生まれ順性別があって同じにと思ってもなかなかそうはできないものですよね。
結婚相手なんてもっと分からないわよ。トピ主さん、たまたま前から仲の良い相性のいいお嫁さんがいたんで少し距離感が分からなくなったのでは?円満でいる方が珍しい家庭もありますよ。
私は実家に1年に1度しか帰らないです。子供が小さい頃から写真も送りませんし。大きくなったら祖父母に会うこともないです。
長男さんにお任せしてメールも毎日なんて辞めた方がいいですよ。仕事もあって面倒じゃないですか?子離れしましょうよ。お孫さんに会えなくてもいいじゃないですか。元々いないと思えばそんなもの。お若くて気もつく現役世代ですからあれこれ考えてしまうんです。ご自身の仕事、趣味などに没頭して祖母の理想を追うのは辞めましょう。

ユーザーID:9091971483
歪みを解決とか無理に考えない
あり
2015年4月22日 17:09

>夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く

つくづくはずれのお嫁さんですね。暴力や大きい声を出せばおとなしい長男がいう事を聞くと思っているのです。やってる事はモラハラ。まぎれもないDV。借金を指摘されると逆切れするのと同じです。

トピ主さん長男に一度その様子を録画させたらどうですか。将来のためにこっそりと。

あとそれ以外は本当に一切問題がないというのであれば、もうトピ主が関わるから平穏が乱されるだけなので、トピ主が長男夫婦と疎遠であれば全ては解決するのです。
お祝いとかも一切送らず、全てにおいて逆撫でしない事です。

ところで毎日メールしてるとか、それ知られたら長男嫁さらに逆切れするでしょう。
毎日はやりすぎ。何かトピ主さんもくっつくか離れるか極端ですねえ。

ユーザーID:5265763653
火に油
エイハブ船長
2015年4月22日 17:09

本件で唯一何かできそうなのは、あるいは何かをやらないければならないのは、ご長男です。
ご長男は自分の意思で子供を祖父母に会わせることができます。嫁に反対されたって、説得できる唯一の立場にいます。

彼がそうしないのは、単にヘタレで、正しいと思うことを嫁に言えないからなのでしょうか?であれば、トピ主さんが少しキレたのは、それはそれで良かったんじゃないでしょうか。それでもダメなら、育て方が悪かったという自業自得とハズレ嫁を引いてしまった不運が重なった(後者は前者の結果かもしれませんが)とあきらめるしかないでしょう。

彼がちゃんと説得の努力をしないのは、そこまでして守りたいものが何かあるのかもしれません。お嫁さんが精神的に不安定で、だけどそれに寄り添って生きていくと決意したとか。であれば、放っておいてあげるのが一番でしょう。

いずれにせよ、長男お嫁さんの実家にコンタクトするというのは、下の下の策でしょう。お嫁さんの被害妄想の火に油を注ぐことになるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1765884803
もう彼らとは関わらない
あり
2015年4月22日 16:58

何というかあれですね。
いい大人は自分の疎外感を自分で昇華しないといけないのだ、という当たり前の発想がない、大人になりきれず可愛がって可愛がってって人が、長男嫁に共感するのでしょうね。

これがトピ主が冷酷な姑であるというならともかく、次男嫁が今の次男嫁であるのは誰が悪い訳でもない。
一々過去の一言までほじくり返して自分が悪かった原因など探る必要などありません。

ただし、孫については、今何等かの問題が生じているわけでもなく、ただトピ主さんが会えないだけというのであれば、構わないでそのまま距離を置くだけでいい。彼らはもうトピ主の手は離れているのです。そこは弁えておくべきです。
長男には「何かあったら相談にのる」とだけ言って、あとは疎遠にしましょう。

ここでもトピ主についての意見が割れるように、どんな対応しても、それでいいという人もそうでない人もいます。正解などない。自分が思う通りにするしかないです。

後はもう放置であちらが何か言ってきたら聞くだけで十分と思いますよ。
会いにいったりしない。彼女はトピ主をただ責めるだけです。無駄に傷つきますし、更にこじれる可能性も大きい。

ユーザーID:5265763653
格付けさまに一票(名指ししてすみません)
匿名
2015年4月22日 16:50

心を痛めて離れた長男嫁さんの傷に塩を塗るつもりですか?

長男嫁さん一人だけ悪者にし、自分たち家族は善良だと?

善良だったら長男嫁さんから子供を取り上げて良いと?


私は長男嫁さんだけを悪者にしているあなた方家族に違和感があります。
妻を守れず、全て妻のせいにした長男さん。
本当に情けない。

離婚させたらどうですか?
息子が取り戻せたらいいでしょう?

だった4年も会わずにいて平気だった孫など、必要も無いでしょう?
そんなに会いたくなかったから4年も放置できたのでしょう?

何をいまさら…。
ですよ。

ユーザーID:7024245041
お金を取った理由を勘違いしている
さとこ
2015年4月22日 16:20

長男夫婦がお金をもらった理由に、嫁の親が、夫実家からは何をしてもらったのか?と聞かれたために、
お祝いとしてお金をいただいたと言ってしまった手前、辻褄あわせにお金でもらったと長男さん言ってますよね。
要するに、お金をもらったのは、長男の顔を立てるためだったはずで、嫁がお金よこせと言った訳ではないですよね。

長男の立場として、うちの親もちゃんとお祝いしてくれてるよと嫁に対して示す意味でお祝いが欲しいと言って来た訳ですよ。
泣き喚くとか言ってますけど、要するに、姑をめぐっての夫婦喧嘩で、嫁が夫が全然気持ちを分かってくれずに、親をかばうときに、
そのときの感情が激しくなる人なんか大勢いるでしょう。あまりに夫が気持ちを分かってくれないときに。
それを、夫からみると、泣き喚くになるわけで、そんなことで、姑が嫁に精神科に行けなどと夫を通じて言ってきたら、ますます溝ができるでしょう。

嫁に何も悪いことをしていないなら、もういいではないですか?嫁を懲らしめたところで、ますます孫との距離が遠くなるだけです。
白黒はっきりさせる必要無いと思います。見守る器も必要です。

ユーザーID:6223156093
 
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