お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

私、夫(50代)関東都外在住。
都内に30代の結婚した息子がいます。
孫が生まれ4歳になりましたが、まだ一度も孫と会っていません。

出産祝い、誕生祝いを送っても息子から電話一本のみです。

しかし今年は更に、4月に幼稚園に入ったから入園祝いも欲しいと言われ…一度も会わせて貰っていない孫に入園祝いを贈るのも、と躊躇してしまいました。結局贈りましたが…。

息子は年始開けた頃に毎年顔を見せるのですが、1人での帰省です。
お嫁さんの実家(九州)へは盆と正月に帰っているらしく、息子は年明けまで先方実家で過ごし、年が明けてから1人で此方へ来ているみたいです。
孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから、もう少し待ってと言われます。
出産前は年に2度ほど夫婦で顔を見せてくれたのですが…。
既に次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして迎えたので、そこまで不愉快な思いはさせなかったつもりでした。

何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや…?」と煮え切らない返事です。

一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが…。
息子のお嫁さんは、大人しく良識のある真面目なお嬢さんといった感じで好印象だったので、尚更悲しいです

ユーザーID:7811280646

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  • ご長男は激しい女性を御せる男性になれますか(2)

    究極、夫婦の問題なのでまわりが何をいっても無駄です。

    私は夫がある時点で線引きをしてくれるようになったことで、助かったと思っています。

    私の父はたいへんに激しい性格で、私の母の実家を否定し、母方の家族から母を切り離してしまい、非常に悲しませました。孫である私は母方の祖母が大好きでしたが、やはり親族に父が与えた心のダメージは大きかったので素直に親戚づきあいができなくなって悲しかったです。

    母が父をいさめることができなかったために、孫の私が祖父母の家族や叔父の家族に会いにくくなってしまったことで、私は母のことも父のことも責任があると感じています。

    きっとご長男のお嫁さんも気性が激しいだけに愛もある人なんだと思います。その愛を注ぐ先がみつからなくて狂ってる状態のようにみえます。

    まずできることは、ご長男がお嫁さんを御する方法を会得すること。お嫁さんにとってもそれは本当に重要なことです。どうかうまくいきますように。

    ユーザーID:7245013127

  • ご長男は激しい女性を御せる男性になれますか(1)

    あなたの長男は非常に激しい女性と結婚してしまったわけですね。不安定で、浮き沈みが激しい。躁鬱気質の女性と。じつは私も遺伝的にそういう気質です。夫は争い事が嫌いなタイプでやさしいですがそれだけに私は最初の頃は調子に乗って、私が気に入らない姑から夫を遠ざけようとして、夫を困らせていた時期がありました。しかし夫がある時点で「君の考えはおかしい」と毅然と私に言ったことがあり、そのあたりから変わりました。

    私の父もそうなのですが、私もいったん激しい怒りと被害妄想のスイッチが入ると、それ以上に強くそれを御してくれる人がいないとおさまらないんです。夫が線引きをしてくれるようになって以来私も気をつけるようになりました。今も不安定ですが、あ、おかしくなってるなと自分で判断できるようになりました。

    私と同じような性格の女性の知り合いがいて「なんだか夫に育て直してもらってるような気がするね」と恥ずかしながら言い合ったりしました。

    恐らくご長男のお嫁さんの実家も遺伝的にそういう問題を抱えているので、彼女の実家ではお嫁さんがおかしいという考えにはなかなか至らないかもしれません。(つづきます)

    ユーザーID:7245013127

  • 最低ですね。

    もう、息子さんに任せて、放っておきましょう。

    ユーザーID:0833182833

  • 他人は変えられない

    わたしの母と義姉が似たような状態です。愛想がなく無口で何を考えているかわからない義姉です。わたしも母も打ち解けようと努力しましたが、結婚から10年以上経ち、あきらめたというかそういう人なんだと思うほかない感じです。

    相談なく義姉実家近くに家を建て、義姉から母への連絡は一切なし、顔を見せることもないままです。小学生になってからは姪2人と母は直接メールのやりとりをしています。姪2人と約束し、最寄り駅まで母が出向いて会ったこともあります。その際も家に呼ぶこともなく、駅までも姪2人で来ました。

    母はお祝いやお年玉は他の孫同様送っています。会えなくても元気でやっていればいいと言っています。兄の家を見たこともなく、嫁らしいことは何一つしてもらっていない(贈り物もお礼などもなし)にも関わらず、義姉の悪口はまったく言いません。兄の育て方が悪かったと自分を反省しています。

    他人は変えられません。自分の心の持ちよう、行動だけが変えられます。わたしもこの歳になってやっとわかってきました。

    ユーザーID:8154851856

  • タイトルがね・・・

    どうして「お嫁さんへの不信」になるのでしょうか。
    調整力のない「息子への不信」だと思います。
    長男の妻にも、問題はあると思いますが、
    トピ主様も意地が悪い人だと思いました。
    悪い事は、嫁の所為なんですもの。
    もういい大人なのですから、放っておけば良いのに。

    ユーザーID:1420607753

  • 心配です

    主さんはまったく悪くないと思います。考え方もアプローチも。いいお母さん、いいお姑さんなんだろうなと想像できます。

    長男お嫁さん、おかしいを通り越して心配です。心療内科などかかっておられないのでしょうか? あまり近づいてヒステリーでも起こされたら困ります。それくらい彼女の言うことは病的だと感じました。

    半分あきらめて、長男さんにお孫さんだけ連れて帰って日帰りしてもらうとかでよろしいのではないかと。

    ユーザーID:4092303232

  • トピ主様のせいではないと思います

    私は嫁世代です。私自身そんな出来た嫁ではないと思いますし、姑にあたる義母も欠点だって合わないところだってありますが、完璧ではない義母だからって会いたくない、孫を会わせないなんてやりません。我慢があるのはお互い様だと思います。

    なのですが、トピ主様はとても長男嫁さんに配慮なさってると思います。この長男嫁さんは姑さんのタイプがどのような方であっても「私とは合わない」と拒絶される方だと思います。「姑」という存在そのものを拒否されていると思います。

    知り合いにそういう人がいます。彼女の姑さんは上の孫にはかろうじて会えましたが(一度)あとの孫には会えないまま病気で亡くなりました。彼女の母も娘婿の親が会えないでいる事を知っていて、知らん顔でした。因みに実家同士は車で30分ほどです。いつも寂しそうな顔をしているご主人は何も言えないみたいです。

    そういう方もいます。ご自分ばかりお責めになりませんように。
    長男嫁さんの親御さんも上記の彼女親タイプの可能性もありますが、直談判しても良いと思います。
    事態が好転することをお祈りしております。

    ユーザーID:0176135424

  • 難しいお嫁さんですね。

    誰しもコミュニケーション能力にたけてる訳では無いですけど、
    ただ、長男嫁とは結婚前と結婚式など会ったのは、精々5回位ですよね。
    長男嫁は、次男嫁又は姑の間に入りづらいも何も、勝手な想像だけで接触をたっただけで
    最初からコミュニケーションを図る事もしていませんよ。


    長男嫁の実家とは話し会っておいた方がいいですよ。
    私は娘二人ですが結構、婚家の事も話します。

    ユーザーID:7076830410

  • ちかづかないのが一番

    トピ主さんには孫は可愛いかもしれませんが、孫はトピ主さんを必要ともしてないのではありませんか。

    今から長男夫婦とだけあったらとかいう意見もあるけど、私はそれは不要だと思います。
    私はトピ主さんを全く悪く思いませんが、それが悪いあれが悪いとあえて悪く解釈する人もいるように、何をやっても悪く解釈する人はいるのです。これはやはり相性や価値観の違い。なので距離を置くのが最も平穏で傷が浅い。

    まあ本当に引っ込み思案な人はここまで自分の正当性を主張し暴れません。
    彼女は本当に病んでいるかただの我儘かどちらかですが、どちらにしてもあなたは近づかないほうがいい。

    今長男もしくは孫がSOSを発しているのではないんです。
    あなたが会いたいだけ。
    ただ長男にはあなたが嫁の事で何かあったら相談には乗るとだけいっておけばいい。

    あなたがいないなら孫に悪影響がある…という事だけはありません。それは断言します。
    また次男夫婦は長男夫婦のために距離をおくべきだったとかそれもありません。逆効果とか考える必要もありません。次男と娘とはそのままでいいと思います。

    ユーザーID:6866533709

  • 長男さんは、苦しんでるのでは?

    4/20 23:26 のレスまで読ませていただきました。
    前回のレスで、娘さんや次男さんに相談しては?と、言った者です。
    既に、次男さん方は水面下で動いていたんですね。すみませんでした。

    現在の状況で、主さんはお嫁さんに対し何も動かない方が良いと思います。
    お孫さんへの影響や環境が心配なのはあるでしょうが、主さんがやると今の状態ではお嫁さんに過干渉と思われる可能性大だと思います。お嫁さんはもしかすると病気とまでなくても、メンタルに問題があるのかもしれませんね。
    でも、お孫さんの事もお嫁さんの事も、なんとかしなくてはならないのは、主さんのご長男で、主さんではないのです。
    キツイ言い方でごめんなさい。

    主さんが出来る事は、長男さんへのサポートだと思います。
    長男さんもこのままで良いとは思ってないし、現に次男さんにお嫁さんの対応(発言)に対し、謝っているのでしょう?長男さんは、苦しいのではないでしょうか?
    母親や兄弟たちの気持ちは、十分理解してるのに何もできない自分を責めて、愚痴も相談もできないのではないでしょうか?
    長男さんに、もう一度連絡してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9070243257

  • 思いつめないで下さい

    今まで幸せに過ごされ、周囲も心の真っ直ぐな方々に恵まれて生きてこられたのだと思います。私よりお若いのによく気配りをなさって、悪い所はないと思います。皆さん色々なご意見がありますが、全て御自分の人生経験の範疇を出ていないと思います。

    孫を持ったことの無い私は先輩面をすることも出来ませんが、兄弟の多い友人宅での話を書きます。

    末っ子三男のお嫁さんは中学の同級生で、中一からの彼女でした。学校帰りに顔を出し、親公認で兄弟達も彼女がいつもいることを当たり前としていました。食事の用意や片付け、掃除も子供時代からずっと手伝ってきました。

    12歳上の長男は晩婚でした。大人になってからのお付き合いで、長男嫁が馴染めない時期に三男嫁は勝手がわかっていたのが、長男嫁は面白くなかったようです。縄張意識なんでしょうね。

    長男嫁は孫は会わせるどころか押し付けてました。自分が楽だからです。何をしても感謝はなく、思い通りに手伝わないとと怒る。でも手は当然のように借りたいと。同居でした。

    距離を置かれた方が拗れないと思います。今より悪化しないと思うのです。トピ主さんからは連絡しないことです。

    ユーザーID:8830018140

  • 相性が合わないのでしょうか?

    長男嫁さんは、全くトピ主さん宅に訪れなかったのなら、
    変わったお嫁さんだと思います。
    しかし新婚当初はトピ主さん宅に行きましたよね。

    その状況の中で自分の居場所が無いと思ったのでしょう。

    次男嫁さんとは学生の頃からの知り合いであり、
    親御さんとも親しい関係である。

    私も気後れしてしまいそうな関係です。
    今は無理に事を起こさないほうがよろしいのではないでしょうか?
    連休には長男さんがトピ主さんに逢いに来ることと思います。
    落ち着いたお話が出来ると良いですね。

    ユーザーID:8839855524

  • 諦める・・・

    いつの世も嫁姑は難しいものです
    お互い不満に思う事はよくある事でしょう

    でもね、姑に不平不満を感じるのはよくあることですが
    生まれてから四年間、孫との接触を一切断つという報復行動に
    実際に出られるか否かは大きいと思います
    長男嫁さんはその一線を越えられる稀なタイプの女性なのだと思います

    傍から見れば
    長男嫁さんが一人で勝手に劣等感・疎外感を爆発させているだけでしょう?
    周囲に自分を不快にさせない義務を勝手に負わせ
    自分の努力の必要性をゼロにカウントして
    都合よく被害者の立場を作り出して、そこにしがみついているだけです
    このサイトには同じタイプの嫁側の立てたトピも多いですよね
    勝手な統計ですが
    意志薄弱系の年下男性と結婚した晩婚タイプの女性が多いです
    でもここまで姑を拒絶しきっているのは極々稀ですよ

    長男の孫については諦めた方がいいと思います
    いい年であろうお嫁さんの状況が改善するとは思えないし
    お孫さんに会ってたとしても
    孫の言動のどこかに長男嫁の影を見つけてしまえば幻滅するだけだと思います
    ご長男の事は外国人に婿に出したとでも思われては如何ですか?

    ユーザーID:5692559554

  • 長男嫁が一般常識から逸脱している事は確かですが

    でも長男嫁は全然困っていないし長男もどうでもいいらしい。勿論長男嫁実家も困らない。

    つまり現状で孫(長男一家)に会えなくて困っているのはトピ主さん側だけなんですね。焦る気持ちはわかりますけど、長男夫婦を飛ばして嫁実家と話したら決定的な亀裂になりませんか?後先考えない言動多くないですか?

    トピ主さんの投稿から、言葉遣いの柔らかさや批判を受け入れる度量、加えて私が悪いんですがという態度、を感じ取った方々から、今トピック内ではトピ主さんが常識的なお姑さんであるという空気が形成されていますね。結構トピ主さんも暴言を吐いてるんですが、反省アピールするので不問になり、こんなにいいお姑さんなのに・・・という雰囲気で長男嫁が批判され、トピ主さんが長男嫁を責めないレスを書き、またトピ主さんの株が上がる・・・以下同文。

    これって、次男嫁とトピ主さんが一緒にいる時に長男嫁が感じていた雰囲気に似てるんじゃないでしょうかね。意図的かどうか別として、トピ主さんは絶対善の立場にいて誰かを疎外せずにはいられない空気を作る人なんだと思います。嫁実家でことを荒立てても、私はこんなに反省しているのにとか言いそう。

    ユーザーID:7955352449

  • トピ主さんに落ち度は無い

    トピ主さんを批判する人って、訳わかりません…。

    トピ主さんは…どんな難しいタイプの人にも完璧な対応ができる神ではない。海千山千の鉄人でもない。悪いことは全て自分の不徳と未熟さが原因と考える自虐の人でもない。

    朗らかで少しお人好しで、でも芯が強くて…総合して出来た人、素敵な人だと思います。なぜ、批判される???神、鉄人、自虐の人でないことは批判されることでしょうか?
    長男嫁の気持ちが分かるという人、私も少し分かりますよ。でも、気持ちの一部が分かるということと、お祝いは催促してまでもらい続けたいが絶対孫には会わせたくないという気持ちまで全部共感できること、更に、実際にそれを実行していることにも全面的に擁護の気持ちしかないこと…は全然違いますよ。

    長男嫁を擁護している人って、自分が長男嫁さんと同じような立場になったとき、同じような言動をしても自分は大目に見てもらうべきと思う…ということですか?
    そんな考えを持っている人と思われても平気なのですか?
    そんな変な危険を冒してでも、トピ主さんを批判したい気持ちが勝るということですか?

    ユーザーID:7327771976

  • 長男嫁です

    私は、覚悟がないと言われればそれまでかもしれませんが、実両親が近居なので、介護は実両親しかするつもりありません。

    夫も、仕事があるし、離れているのでしたくてもできないでしょうね。

    そこは、旦那の、兄弟で話し合ってもらいます。

    あんまり、今時は、義両親の介護なんて考えてないのでは?

    長男嫁さんはやっぱり精神的な病ですよ。

    確かに、義実家で浮く感じ?はあるにせよ、お互いに気遣いできるいい距離です。

    実家に比べたら疲れるし、率先して行きたい距離ではありません。

    子供がもう少し大きくなったら、旦那と、子供たちだけで帰ってもらうにしても、今は、顔見せるのが親孝行と割りきれます。

    ちなみに、こんな私は、自律神経失調症です。
    私だって精神的に病んでます。それでも、最低限できます。

    とピ主さんに非はないと思います、。

    ユーザーID:1564503747

  • 疎外感を喜びに代えられない人は疎外がなければ重荷という

    疎外。ラッキーじゃないですか。
    姑と付き合わなくていいなんてワンダフル!

    それが今度は構って?

    今置かれている状況には必ず利点もあるはず。

    こういう利点だけ引き受けたいってヤツ嫌いだわー
    では親しく付き合えばいいじゃない。
    それに付随するものに果たして耐えられるかな?フフフ

    一生言ってろ。カワイソウナワタシって。

    ユーザーID:8299457788

  • 気持ちが伝わらないのは辛いですね

    トピ主さんは決してお嫁さんが思うような姑ではないと思います。
    分別もありますし、気遣いもなさるお姑さんですから。

    ただその気持ちがお嫁さんには伝わらなかったんです。
    お嫁さん損してるなぁ。
    折角いいお姑さんなんだから、ほんの少し心を開けたら全然違う関係が築けたものを。

    次男のお嫁さんへの嫉妬が原因ですが、プライドも高い方なのでしょう。
    もしかしたら初めての挫折なのかもしれません。
    だから余計に頑になっているのかも。

    嫁姑と言っても千差万別ですから、きっとトピ主さんの気遣いが疎外感と感じたんでしょうね。
    多くのお嫁さんにとってはとても嬉しい気遣いなのですが、長男のお嫁さんは例外だったのかと。
    全てが裏目に出ていますから。

    あとはご長男次第です。
    お嫁さんの実家に相談するのもいいでしょうが、どうしてもお嫁さんが悪者になってしまいます。
    出来れば避けたい手段だとは思いますが、本当に策が尽きたら実行せざるを得ないでしょう。

    具体的にどうしたらいいのかは正直分かりません。
    お嫁さんに早く誤解なんだと伝わればいいのですが。
    こればっかりはお嫁さんが気付かない限りは関係改善は不可能ですよ。

    ユーザーID:6971148486

  • 義両親に優しくしないとなと改めて思いました

    トピ主さん、こんにちは。
    嫁の立場のものです。

    義両親とは新幹線で4〜5時間の遠距離に住んでおり、
    夫婦揃って帰省するのは年末年始の3日間を除くと他に1回するかしないかです。
    夫には兄がおり、義兄夫婦には既に子供が3人います。
    結婚10年以上経過しているようで、義両親とも車で30分の距離にすんでいるので交流は深いようです。
    義両親共にとても良い人たちで、特に義母は洋裁が得意で手作りしたものをよくプレゼントしてくれるような人です。
    義姉とも本当の親子のように親しく、初めての帰省の時には自分の立ち位置はどうしたらいいか、お客様扱いされているけれど自分はもっと率先した方がいいと思い、積極的に声をかけ動きました。
    疎外感は正直あったかもしれません。
    でも1回目ですぐになくなりました。

    そこから2年弱月日が経ち、離れていながらもlineを送ったり、義母とはコミュニケーションをとってきました。
    思い返せばいつも義母から送ってくれていたように思います。
    新米の次男嫁に気を遣ってくれているのだとこのトピをきっかけに気づきました。
    義両親をもっともっと大切にしたい。
    トピ主さんありがとうございます。

    ユーザーID:0483392907

  • 大変ですね

    私も50代です。
    中々大変な状況ですね。
    子供達はまだ結婚していませんが、
    色々考えさせられました。
    あまり距離を取りすぎるのも良くないのでしょうか。
    難しいですね。
    私たちの世代は、
    老後の介護は子供達に迷惑を掛けないように、
    同居はしないと考える人たちが多いと思います。
    その為、必要以上に子供達と距離を取り過ぎてしまってるのかもしれませんね。

    とぴ主さんの場合は、長男夫婦以外はきちんとお付き合い出来ているし、
    子供達に対しても良く気を使ってると思います。
    ただ、子供のことに関しては、すべて親の思う通りになるわけではないので、
    次男と娘家族と仲良く付き合えているだけで十分と考えたらどうでしょう。

    長男のお嫁さんの問題は長くかかると思いますので、あまり考え過ぎない方がいいと思います。
    長男の所のお孫さんはもう少し大きくなったら、長男に連れて来て貰ったらどうでしょう。
    お嫁さん抜きで会うようにすればいいと思います。
    お孫さんは大きくなれば自分で判断し、祖父母と会うようになるのでは。
    時期を待てばいいと思います。

    ユーザーID:7497504059

  • この姑さんに非があるの?

    配慮がたらんとかなんとか…

    長男の妻が僻み根性で意地が悪いとしか思えないけど。

    次男の妻は高校生から知ってるんだから、多少態度が違ってもおかしくないし。

    この姑さん良いか悪いかで言うなら良い姑さんでしょう。

    改善したいなら配慮をっていう方もいますが、そうですかねぇ。

    私見では、所詮この長男の妻は姑が何をしてもケチをつけるという印象ですが。

    4年も会ってない孫ですが孫に罪はないので、入学や成人のお祝いだけはあげた方がいいと思いますよ。

    お祝いは現金で、長男に孫を連れて来てもらって、孫本人に受け取ってもらいましょう。

    長男の妻の言い分を聞く限り処置なしの病んでる妻のような気がします。
    気に病まず次男の妻や娘と幸せな時間を過ごした方がいいと思いますよ。

    ただ、それが長男の妻の耳に入らないようにした方がいいでしょう。

    長男の妻の両親へ自ら連絡などは取らず、相手から何か言ってくるまで待っていたら?

    自ら連絡したら、長男が妻に責められるかもしれませんし。

    なんだかそんな病んでる母親に育てられてるお孫さんが心配ですよね。

    長男さん、いつか離婚になるかもしれませんね。

    ユーザーID:6830040587

  • 何もしないのが一番

    トピ主こそが長男嫁に気を遣えとかいう意見もありますが。

    気を使っても、多分この長男嫁はそれを当然と思い、感謝の気持ちで返すという事はしません。孫なんだからもらって当たり前、介護は実子、孫は洗脳させるから会わせない…

    こういうノリに合せているのでは、いずれ自分が壊れますよ。
    無償の愛とかただ与え続けてられるほど、人間は強くないのです

    今現在、トピ主が孫に対するアプローチさえしなければ何も問題はないのではありませんか?今その子は何の人格的危機や健康面での問題もないのです。

    トピ主が会おうとせず、何もしない。贈り物などして無駄な波乱も起こさない。
    これが最も、現実的には何の問題も起こさない解決法と思います。
    長男嫁はトピ主に関らなくて済む、トピ主は無駄なストレスを抱えずに済む。

    ほっとくのが一番。
    ここの意見を見てもわかるように、同じ事をしても「いい姑」「冷たい女」と意見は色々割れるのです。好きに生きないと、自分が損しますよ。

    孫は今何かの危機に侵されてるわけでもないのです。なら親に任せときましょう

    ユーザーID:8239169017

  • 程度の差はあれ、よくある話

    >おかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが…。

    言っても無駄でしょう。
    ますます会えなくなるとの予想どおりになるでしょうね。


    最近の40代、30代女性はバブル以降の女性を持ち上げるマスコミの影響で

    勘違いしてる女性が多いですから、こういう女性は多かれ少なかれ程度の差はあるものの、よくある話ですよ。

    権利は求めるけど、義務や責任は無視、よくあります


    私の息子のお嫁さんも似たような感じで
    こちらは異常に気を使っているものの
    めったに孫に会わせてもらえませんから。

    自分だけの話ではなくて
    周りの友人や知り合いでもそんな感じだそうです。

    でも、お嫁さんの実家には頻繁に帰っているようですね。

    だから、最近では「子供は女の子が欲しい、男の子はお嫁さんに取られてしまうから」
    と女性も実は自覚しているんですよ。


    これだけ都合よくしておいて男女平等で対等で夫と対等以上に偉そうな女性が多いようなので男性が草食化、非婚化するのも当然なのかな、と思います。

    ユーザーID:0716533782

  • すみません、私捻くれているもんで。

    私の友人の旦那さんは、長男です。
    弟さんがいます。

    友人の義母さんは長男である旦那さんには興味が無く、次男さんを目の中に入れても痛くないほど可愛がっているそうです。
    もういい年をした息子さんですが。
    なのでその次男さんのお嫁さんの事も嫁いびりなどせず、とても可愛がっているとか。

    長男である旦那さんには興味が無いらしく、なのでその妻である友人にも興味が無いので嫁いびりが無いからありがたいと笑っていました。
    だもんで、さらに友人の子供達にも大して興味が無いらしいとも言っていました。


    次男さんばかり可愛がるのは、義母さんの姑さんが初孫である長男さんを可愛がりすぎたため、そんない可愛いならくれてやる!と思ったからとかなんだとか。
    本当の所は分りませんが。

    好きの反対は無関心、って、どこかで聞いた事がありますが、そんなもんなのでしょうか。
    自分自身よりも愛しい息子。
    その息子の子供である孫。

    4年も会わずにいてもそれほど気にしていなかった孫なのに、入園祝いが欲しいってなんだかなぁ。
    と、今頃「そう言えば孫に会ってないわ」と気が付いたのかしら?

    ユーザーID:9686045984

  • 過干渉になりそうです。気を付けて下さい

    ご長男のお嫁さんの状態(=お孫さんの環境)が心配なのは分かりますが・・・。
    トピ主さんが直接お嫁さん実家に連絡したり、実家で療養を勧めたりは少々過干渉になりませんか?
    それより、ご長男に働きかけたほうが良いと思いますよ。

    さて・・・被害妄想が強そうなお嫁さんです。
    そんなお嫁さんを育てたご両親なので、色々と難しいかも知れません。
    「相手の親からのお祝い金の額etc.」を娘に聞く親ですから。
    娘(お嫁さん)を支配下に置いていたり、精神的に束縛していたりしてるかも?
    トピ主さんの事も「長男をないがしろにするなんて、悪い姑だ」と言ってるでしょう。
    「そんな姑は無視して、うち(お嫁さん実家)だけを大切にしなさい」とかね。

    トピ主さんの家に近寄らないのも、お嫁さん実家公認(むしろそう仕向けている?)じゃないですか?
    直接話しても解決の糸口が探せるか・・・疑問です。

    ユーザーID:5654690943

  • 嫁がおかしいだけ

    トピ主さんの考えや対応に間違いは感じません。
    お嫁さんの性格が、かなりずれていると思います。
    長男夫婦も子供じゃないんだから、いつまでも
    つまらないことを根に持ってないで普通に接すればいいのに。
    もう、絶縁して良いんじゃないですかね。
    甘やかさないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1389806436

  • とぴ主さんの責任ではありません

    あくまでもお嫁さん個人の人格の問題です。

    息子さん、本当に気の毒ですが
    悪い女性を妻にしてしまいました。

    次男嫁がとぴ主と親しくても
    後から入ったら自分もなじむ努力をするのが普通の人間です。
    それを、気に入らないと拗ねて孫も見せないのは
    僻み根性と被害妄想のひねくれ者です。

    昔、高校の部活で男女数人で話していたら
    A子が突然不機嫌になり帰ろうとして
    わけを聞いたら、話題がB子に集まったのが
    気に入らなかったそうです。
    時が経ち、A子は離婚したと聞いた時皆納得してましたよ。
    僻みっぽい人は治りません。

    長男嫁は、息子さんが一人っ子だったとしても
    別の理由を探して
    同じように孫を見せない理由にします。

    この件はとぴ主さんに全く責任はありません。
    嫁自身の人格の問題で
    成育歴に問題があったか
    元々の病的な何かがある人なのです。

    とぴ主さんも息子さんも大変気の毒です。
    息子さんに嫁には病的な面があると教えましょう。
    とぴ主一家との関係だけではなく
    今後、幼稚園、学校と場所を変えて
    問題を起こし他人のせいにしますよ。

    ユーザーID:1328989488

  • トピ主さん、優しい…

    トピ主さんて、本当に本当に優しいお姑さんですね。

    その優しさに感心してしまいます。

    身に覚えのない理不尽な言いがかりをつけられて、嫌がらせのようなことをされても、決してムキにならず、相手を一方的に責めるわけでもなく、自分にも至らないところが…って考えるところも尊敬してしまいます。

    そんなトピ主さんだから、長男さんも次男さんも、そのお嫁さんからも大事にして貰えるんだと思います。

    長男のお嫁さんは、性格の悪さだけでは片付けられない気がします。
    心の病気なのではないかと思います。
    被害妄想が酷すぎて、そのうちお子さんが達者にお喋りするようになったら、お子さんからも被害妄想を受けて虐待してしまうかも…?

    被害妄想が強くなると周囲との関係を拒みがちになるし、そうなるとお子さんとふたりきりの閉鎖的な世界に籠もってしまいがちになって、周囲から虐待を気付かれない恐ろしいことになりそうで心配です。

    ユーザーID:3073985831

  • 17まで読んで・・・

    結論から、諦めた方がいいです。

    過剰な金銭援助はしなくていいですが
    普通に節目のお祝いはしてあげればいいと思います。

    今はお孫さんに会えないかもしれませんが
    この先成長してお孫さん自ら『逢いたい』と思うかもしれません。
    その時は長男さんに頑張ってもらわないといけないので
    長男さんとは今まで通りにお付き合いされていたらいいと思います。

    いくら母親がダメだと言っても好奇心や思慕には適いません。
    じっくりとその時を待つのも楽しみにしたらどうですか?

    次男嫁さん、もう一人の娘さんのようですね、素敵な人です。
    それはトピ主さんの人柄がそうさせているんですよ、
    ここでの非難なんて気にせず大事にしてあげてください。

    長男嫁さんも時が経って変わる事もあるかもしれません。
    親になったのだから人として成長してくれるといいですね。

    いい方向に向かう事を願ってます。

    ユーザーID:5927056232

  • どう考えてもおかしい

    百歩譲って孫に一度も会わせない(しかも4年間も)、これってよっぽどなことで、よっぽどの理由があったとして、でも御祝いは催促してまで貰おうとする。

    これで充分頭のおかしな人認定できますよね。

    長男嫁の気持ちわかる、と言っている人、ちゃんと考えて下さい。あなたの場合と全然違うでしょ。

    ユーザーID:2184025368

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