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発言小町

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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

さわこ
2015年4月17日 10:57
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レス数:570本

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タイトル 投稿者 更新時間
ややこしい携帯からの書き込み
レアケースすぎる
2015年4月22日 15:53

・長男嫁と次男嫁は気楽さが違うので次男嫁の方が気楽に姑と付き合える
・後から嫁に入ると疎外感を覚える
・次男嫁が高校時代から懐いているなんてレアケース

ということは長男嫁さんの性格関係なく、あなたのおうちにお嫁に行くとしたら嫌な事ですね。やりづらいことこの上ない。

私は次男嫁(と次男)が長男嫁を追い出したのだと思います。長男嫁が嫌われて得するのは次男嫁いざ介護になれば長男は親孝行してないのだから介護よろしくと逃げられますその時期まで次男嫁さんがただ仲がいいのかわからない。金銭要求は愛情要求。

ユーザーID:6804344129
少し嫁の立場で言いたくて出てきました
こんばっと
2015年4月22日 15:52

確かに皆さんが仰るとおりお嫁さんは異常な感じがします。
でも…。
あなた夫婦と次男家族、長女家族…楽しい時間を過ごしたんでしょう。
悪意があったと思わない。
でも…小町でも時々話題の「悪意ない行動で傷つける程厄介」っていうテーマが思い浮かんだ。

長男嫁だけがポツンといて次男嫁あなた長女は仲睦まじげ。
誰か思いやれる人はいなかった?
長男嫁のその被害者意識は一般と比べて酷いとは思う。
でも知らず知らず傷つけた事は少しでも胸に留めて欲しいと思ったのは私だけ?

他の家族に入った孤独感、疎外感は私も味わい体調を崩しました。
でも長男嫁と普通の人の違いはその後もきちんと交流を持てる事。
今でも私は体を壊しますが。

それだけ心も体も負担になる人もいるよ。

孫の出産に駆け付けないまま会わない4年間、これは気遣いというより興味ないのかなって感じる。
それで一方的に一蹴するのもどうかと思う。どっちもどっちだもの。

会わない4年間次男嫁が頻繁に顔を出す気持ちも理解不能。
ますます長男嫁が孤立するだけなのに。
まずは孫の環境・長男だけの心配よりもお嫁さんの気持ちも聞いたら?会ったら?心配したら?

ユーザーID:0775618371
心の病気か作戦か?
おつかれさまです
2015年4月22日 15:47

>「・・【馴れ合い】の環境に・・」
>「・・【媚びを売る】△△さんも、【老後の介護の為】に△△さんと親しくするお義母さんも・・」
>「・・貴方たちの子供みたいに 【洗脳】され・・」

【】の部分で充分傷つきます。
長男さんの奥さんの憎しみが感じられます。
全て奥さんの想像によるものです。


一体、人間関係で自分以外の他者全てに対してどこまで深く細かく気遣いをしなければいけないんでしょう?
レスを書いている方の中に気遣いがないという意見もありますが
明らかな失礼がない限り家事を手伝うなど普通の行動ではないですか?
自然にお手伝いできることのどこが悪いのでしょうか?
新婚の頃わざわざ私の目の前で義弟の奥さんが姑に高価なネックレスをプレゼントするようなこともありましたが
彼女は収入もあったし私は専業だったのでそれはそれとして流したこともありました。
結局彼女が浮気して離婚になりましたが。

主さんの巻き込まれている一件を読むだけで大変疲れてしまいますから
ご本人の心労はいかばかりかと思います。

奥さんは病気か、それとも一般的な「長男の妻の役」からの逃げの作戦なのかなとも思えてきました。

ユーザーID:2581498765
もう良いんじゃないですか?
marin
2015年4月22日 15:14

既に手遅れですよ。4年も平然と出来る夫婦です。
とぴ主さんが何が何でも孫との付き合い…を望まないなら現状維持、又は祝い事拒否で良いんじゃないでしょうか?
あまり口出しすると余計に頑なになると思います。今後は「お付き合いは結構。」と言えば良いのです。
長男嫁様にも手紙でも書いて、「そちらから会わせたいと思うまで距離を置きましょう」とすれば良い
のではないでしょうか?

同じ兄弟なのに…何故、ココまで違うのか…
次男さんも長女さんもそれぞれの配偶者さんもちゃんと配慮なさってるんです。
そこまで長男さんにしがみ付いては、お二人のご家族に申し訳ないと思いませんか?
とぴ主ご夫婦に配慮して出来るだけお付き合いをしてきた次男嫁さんと仲良くすればいいんじゃ
ないですか?それでも、長男さんにしがみ付きますか?今後は距離を置いてお付き合いされば
宜しでしょう。お祝いいも『現金』ではなく『現物』でいいでしょう。
「欲しい物を連絡してくれれば送ります」で良いでしょう。その位の繋がりは会った方が良いでしょう。

ユーザーID:3855290091
あきた さんに同意
晴天
2015年4月22日 15:14

私もお嫁さんのご両親には未だに孫に会わせてもらっていないことだけ
お伝えした方がいいと思います。
お孫さんの育つ環境は主さんではどうにもならないです。
子供は親を選べないのですから息子さん夫婦が協力して育てるしかないのです。
残念ですがお嫁さんの精神状態が安定した生活を望むなら 向こうから助けを求めないかぎり こちらからは関わらない方がいいのでは?
徹底的に疎遠にする。いえいえ・・・疎遠にしてほしいのだと思います。
本当に寂しいことですがお嫁さんが望んでいることはそういうことだと思います。

ユーザーID:0866517688
それくらいは言いたくなると思う。
通りすがり
2015年4月22日 15:01

トピ主さんは悪くないですよ。もっと早く言ってもよかったくらいです。

仮に、長男嫁さんと次男嫁さん、同時期に出会って結婚しても結果は同じだったと思いますよ。長男嫁さんは多分そういう性格の人です。

ただ、もし今後長男嫁さんが歩み寄ってきたときは、1度は受け入れてみて欲しいとは思います。

ユーザーID:6093192982
いくつかの違和感
私はハズレ長男嫁
2015年4月22日 14:59

お嫁さん世代です。家に6歳児がおります。

4歳になってからの4月入園だと、幼稚園は2年保育ですよね?

次男さんや娘さんにもお子さんがいらっしゃって、お孫さんとも
接する機会が多いようなので、4歳児さんの状態はよくご存じかも
しれませんが、年中さんって、男の子でも結構おしゃべりしますよ。

意外とわかっていないようで大人の話もちゃんと聞いてますし、
会話も成立します。

お盆とお正月にお嫁さん実家にお孫さんも長期滞在して
あちらのご両親とおしゃべりをしているなら、お孫さんとトピ主様
ご夫婦が会った事もないことは、お孫さんの口を通じて、
向こうのご両親もご存じだと思います。

それに、トピ主家と長男嫁実家は中元歳暮の交流もあるんですよね?
お中元やお歳暮って届けば、お互い御礼の電話とかしません?

お孫さん誕生から4年間、お嫁さんのご両親と一度も電話でお話しも
されたことはないのでしょうか?
お電話されていれば、共通の話題といえばお孫さん。
真っ先に話題に出そうなもんですが…

聡明な主様の印象と、どこかチグハグ感が否めません

ユーザーID:1519426025
姑は聖人にならなくていい
2015年4月22日 14:41

手前勝手な理由を並べてお姑さんや他のお嫁さんに八つ当たりしているような人に
「トピ主さんが心遣いをすべきであった」等というおかしな意見が散見されますが、
婚家は幼稚園でも仲良しクラブでもありません。

いい年をした大人が、人に「おいでおいで」をしてもらわなければ輪に入っていけない事の愚かさ、幼稚さを知るべきです。
百歩譲って婚家の中では各人に気を遣ってもらって、自分の居場所を得たとしましょう。
しかしそうやってお茶を濁した所で、その他の場ではどうするつもりなのでしょうか?

子供の幼稚園、学校と、他者とのコミュニケーションをうまくとらなければいけない場所はこれから沢山出てきます。
それらの場で様々なキャラの人達と無難に付き合っていくためには、自分が入っていくしか法はないのに、
家の中というそんな狭い場所でさえ我儘な人では先が思いやられます。

トピ主さんは、もうここに至っては放って置くのが一番だし、それしか道は無いと思います。
やる事をやって尚足りなければ、静観するのが一番です。

ユーザーID:4027544155
2度目ですが・・
フミン
2015年4月22日 14:22

トピ主さんの数回ものトピを見て、何だか長男の嫁さんって、変にごちゃ、ごちゃ勝手に気を回して、物事悪く捉えてばかりで、私はまだ嫁さんはいませんが、私ならちょっと付き合いきれないような気がしました。

トピ主さんは一生懸命、長男の嫁さんに色々、気を遣って自分が悪かったように言ってますけど、長男の嫁さんは5歳も年上でしょう、だったらもっと大人になれないものかしら。決して嫁さんを批判しているわけではありませんが・・

昔なら孫を親に見せないなんて考えられませんよ。

ユーザーID:2039719328
あちらの親と話すのは、ちょっとおかしい
姑世代
2015年4月22日 14:20

いくら気を遣って話しても、お嫁さん本人通り越して
嫁側の両親と話し合うなんて、良くないと思います。
こんな事したら、長男嫁を子ども扱いしてるとしか思えない。
話し合うなら、まず長男嫁とです。

でも、話し合って歩みよることができそうにないと思うならそこまでです。
あちらの両親まで巻き込むほどの問題じゃありません。
問題を大きくしてしまうばかりです。

だいたい、なぜ孫を親に見せないのかということを
あなたの気持ちを察して、次男時次男嫁が揃ってわざわざ長男夫婦に言いに行くこと自体、奇妙です
兄弟間で、次男が、長男に聞いてみるくらいならわかりますが、
これもあなたと長男嫁の間の悪化に拍車掛けます。

長男嫁は、程々にと言う事が出来ない次男嫁とあなたに嫌気がさしたんでしょう。

あなたは途中から注意深く誰をも悪く言わない書き方し始めましたが
最初の方のレス、きついですよ。
入園祝に現金がいいという程の事をお金の無心と書くし‥
完全に対決する姿勢だったでしょう。

次男嫁が寝泊まりまでしてるなら、それで満足してたらいいのに。



 

ユーザーID:6997373389
ご長男は激しい女性を御せる男性になれますか(2)
めええ
2015年4月22日 14:08

究極、夫婦の問題なのでまわりが何をいっても無駄です。

私は夫がある時点で線引きをしてくれるようになったことで、助かったと思っています。

私の父はたいへんに激しい性格で、私の母の実家を否定し、母方の家族から母を切り離してしまい、非常に悲しませました。孫である私は母方の祖母が大好きでしたが、やはり親族に父が与えた心のダメージは大きかったので素直に親戚づきあいができなくなって悲しかったです。

母が父をいさめることができなかったために、孫の私が祖父母の家族や叔父の家族に会いにくくなってしまったことで、私は母のことも父のことも責任があると感じています。

きっとご長男のお嫁さんも気性が激しいだけに愛もある人なんだと思います。その愛を注ぐ先がみつからなくて狂ってる状態のようにみえます。

まずできることは、ご長男がお嫁さんを御する方法を会得すること。お嫁さんにとってもそれは本当に重要なことです。どうかうまくいきますように。

ユーザーID:7245013127
ご長男は激しい女性を御せる男性になれますか(1)
めええ
2015年4月22日 14:02

あなたの長男は非常に激しい女性と結婚してしまったわけですね。不安定で、浮き沈みが激しい。躁鬱気質の女性と。じつは私も遺伝的にそういう気質です。夫は争い事が嫌いなタイプでやさしいですがそれだけに私は最初の頃は調子に乗って、私が気に入らない姑から夫を遠ざけようとして、夫を困らせていた時期がありました。しかし夫がある時点で「君の考えはおかしい」と毅然と私に言ったことがあり、そのあたりから変わりました。

私の父もそうなのですが、私もいったん激しい怒りと被害妄想のスイッチが入ると、それ以上に強くそれを御してくれる人がいないとおさまらないんです。夫が線引きをしてくれるようになって以来私も気をつけるようになりました。今も不安定ですが、あ、おかしくなってるなと自分で判断できるようになりました。

私と同じような性格の女性の知り合いがいて「なんだか夫に育て直してもらってるような気がするね」と恥ずかしながら言い合ったりしました。

恐らくご長男のお嫁さんの実家も遺伝的にそういう問題を抱えているので、彼女の実家ではお嫁さんがおかしいという考えにはなかなか至らないかもしれません。(つづきます)

ユーザーID:7245013127
最低ですね。携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年4月22日 13:56

もう、息子さんに任せて、放っておきましょう。

ユーザーID:0833182833
他人は変えられない
ネコヨ
2015年4月22日 13:52

わたしの母と義姉が似たような状態です。愛想がなく無口で何を考えているかわからない義姉です。わたしも母も打ち解けようと努力しましたが、結婚から10年以上経ち、あきらめたというかそういう人なんだと思うほかない感じです。

相談なく義姉実家近くに家を建て、義姉から母への連絡は一切なし、顔を見せることもないままです。小学生になってからは姪2人と母は直接メールのやりとりをしています。姪2人と約束し、最寄り駅まで母が出向いて会ったこともあります。その際も家に呼ぶこともなく、駅までも姪2人で来ました。

母はお祝いやお年玉は他の孫同様送っています。会えなくても元気でやっていればいいと言っています。兄の家を見たこともなく、嫁らしいことは何一つしてもらっていない(贈り物もお礼などもなし)にも関わらず、義姉の悪口はまったく言いません。兄の育て方が悪かったと自分を反省しています。

他人は変えられません。自分の心の持ちよう、行動だけが変えられます。わたしもこの歳になってやっとわかってきました。

ユーザーID:8154851856
タイトルがね・・・
モカ
2015年4月22日 13:32

どうして「お嫁さんへの不信」になるのでしょうか。
調整力のない「息子への不信」だと思います。
長男の妻にも、問題はあると思いますが、
トピ主様も意地が悪い人だと思いました。
悪い事は、嫁の所為なんですもの。
もういい大人なのですから、放っておけば良いのに。

ユーザーID:1420607753
心配です
tomoro
2015年4月22日 13:17

主さんはまったく悪くないと思います。考え方もアプローチも。いいお母さん、いいお姑さんなんだろうなと想像できます。

長男お嫁さん、おかしいを通り越して心配です。心療内科などかかっておられないのでしょうか? あまり近づいてヒステリーでも起こされたら困ります。それくらい彼女の言うことは病的だと感じました。

半分あきらめて、長男さんにお孫さんだけ連れて帰って日帰りしてもらうとかでよろしいのではないかと。

ユーザーID:4092303232
トピ主様のせいではないと思います
次男の嫁
2015年4月22日 13:17

私は嫁世代です。私自身そんな出来た嫁ではないと思いますし、姑にあたる義母も欠点だって合わないところだってありますが、完璧ではない義母だからって会いたくない、孫を会わせないなんてやりません。我慢があるのはお互い様だと思います。

なのですが、トピ主様はとても長男嫁さんに配慮なさってると思います。この長男嫁さんは姑さんのタイプがどのような方であっても「私とは合わない」と拒絶される方だと思います。「姑」という存在そのものを拒否されていると思います。

知り合いにそういう人がいます。彼女の姑さんは上の孫にはかろうじて会えましたが(一度)あとの孫には会えないまま病気で亡くなりました。彼女の母も娘婿の親が会えないでいる事を知っていて、知らん顔でした。因みに実家同士は車で30分ほどです。いつも寂しそうな顔をしているご主人は何も言えないみたいです。

そういう方もいます。ご自分ばかりお責めになりませんように。
長男嫁さんの親御さんも上記の彼女親タイプの可能性もありますが、直談判しても良いと思います。
事態が好転することをお祈りしております。

ユーザーID:0176135424
難しいお嫁さんですね。
60代
2015年4月22日 12:58

誰しもコミュニケーション能力にたけてる訳では無いですけど、
ただ、長男嫁とは結婚前と結婚式など会ったのは、精々5回位ですよね。
長男嫁は、次男嫁又は姑の間に入りづらいも何も、勝手な想像だけで接触をたっただけで
最初からコミュニケーションを図る事もしていませんよ。


長男嫁の実家とは話し会っておいた方がいいですよ。
私は娘二人ですが結構、婚家の事も話します。

ユーザーID:7076830410
ちかづかないのが一番
ちょろ
2015年4月22日 12:48

トピ主さんには孫は可愛いかもしれませんが、孫はトピ主さんを必要ともしてないのではありませんか。

今から長男夫婦とだけあったらとかいう意見もあるけど、私はそれは不要だと思います。
私はトピ主さんを全く悪く思いませんが、それが悪いあれが悪いとあえて悪く解釈する人もいるように、何をやっても悪く解釈する人はいるのです。これはやはり相性や価値観の違い。なので距離を置くのが最も平穏で傷が浅い。

まあ本当に引っ込み思案な人はここまで自分の正当性を主張し暴れません。
彼女は本当に病んでいるかただの我儘かどちらかですが、どちらにしてもあなたは近づかないほうがいい。

今長男もしくは孫がSOSを発しているのではないんです。
あなたが会いたいだけ。
ただ長男にはあなたが嫁の事で何かあったら相談には乗るとだけいっておけばいい。

あなたがいないなら孫に悪影響がある…という事だけはありません。それは断言します。
また次男夫婦は長男夫婦のために距離をおくべきだったとかそれもありません。逆効果とか考える必要もありません。次男と娘とはそのままでいいと思います。

ユーザーID:6866533709
長男さんは、苦しんでるのでは?携帯からの書き込み
サラダ菜
2015年4月22日 12:41

4/20 23:26 のレスまで読ませていただきました。
前回のレスで、娘さんや次男さんに相談しては?と、言った者です。
既に、次男さん方は水面下で動いていたんですね。すみませんでした。

現在の状況で、主さんはお嫁さんに対し何も動かない方が良いと思います。
お孫さんへの影響や環境が心配なのはあるでしょうが、主さんがやると今の状態ではお嫁さんに過干渉と思われる可能性大だと思います。お嫁さんはもしかすると病気とまでなくても、メンタルに問題があるのかもしれませんね。
でも、お孫さんの事もお嫁さんの事も、なんとかしなくてはならないのは、主さんのご長男で、主さんではないのです。
キツイ言い方でごめんなさい。

主さんが出来る事は、長男さんへのサポートだと思います。
長男さんもこのままで良いとは思ってないし、現に次男さんにお嫁さんの対応(発言)に対し、謝っているのでしょう?長男さんは、苦しいのではないでしょうか?
母親や兄弟たちの気持ちは、十分理解してるのに何もできない自分を責めて、愚痴も相談もできないのではないでしょうか?
長男さんに、もう一度連絡してみてはどうでしょう?

ユーザーID:9070243257
 
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