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お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

さわこ

私、夫(50代)関東都外在住。
都内に30代の結婚した息子がいます。
孫が生まれ4歳になりましたが、まだ一度も孫と会っていません。

出産祝い、誕生祝いを送っても息子から電話一本のみです。

しかし今年は更に、4月に幼稚園に入ったから入園祝いも欲しいと言われ…一度も会わせて貰っていない孫に入園祝いを贈るのも、と躊躇してしまいました。結局贈りましたが…。

息子は年始開けた頃に毎年顔を見せるのですが、1人での帰省です。
お嫁さんの実家(九州)へは盆と正月に帰っているらしく、息子は年明けまで先方実家で過ごし、年が明けてから1人で此方へ来ているみたいです。
孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから、もう少し待ってと言われます。
出産前は年に2度ほど夫婦で顔を見せてくれたのですが…。
既に次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして迎えたので、そこまで不愉快な思いはさせなかったつもりでした。

何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや…?」と煮え切らない返事です。

一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが…。
息子のお嫁さんは、大人しく良識のある真面目なお嬢さんといった感じで好印象だったので、尚更悲しいです

ユーザーID:7811280646

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  • 二度目ですが、やっぱりお孫さんには会いたいですね

    うーん。当事者にならないとわからないです。
    我がままなお嫁さんだな〜って思うけど、実際に自分がその立場だったら…
    仲良しの嫁姑の中には入っていきにくいし…「おばちゃん」なんて姑を呼ぶほど
    慕っているお嫁さんとは、なかなか相容れないかも…。
    行きたくないな〜って思うとは、思います(だからと言って、孫に会わせない)
    なんて感覚はないですが。

    が、しかし・・・
    やっぱり“産後、孫に会いに来てくれなかった”

    これが大きかったのかな〜って想像します。
    トピ主さんは、かなり気を使って会いに行かなかったようですが
    そのことをお嫁さんに伝えましたか???そこが重要だったのかなと思います。

    お嫁さんは“孫が生まれたのに、気にもかけてもらえなかった”
    そう思っているのかも…。
    特に、産後に受けたショックって一生続くって言いますしね…。

    まずは、産後会いに行かなかった事を詫びて(ここは、一つ折れて…お孫さんのためにも)
    次男夫婦抜きで会うようにしてみては?
    もしくは、今後、孫の幼稚園(保育園)や学校行事に行かせてくれないか?と
    話してみては?

    ユーザーID:7794340715

  • 長男夫婦は居ないとして生きていくほうがいい。

    次男夫婦&子、娘夫婦&子もいるんだから
    そんな長男夫婦に固執しないで、いいじゃないのぉ〜

    長男の孫は九州の妻両親をジジババと思って生きていけば問題ないですよ。
    泣き叫びながら主宅へ帰省されても誰にとっても迷惑そのもの。
    子の成長にも影響がありますよ。

    私は離婚しているので、私の子供はジジババは私の両親だけです。
    近隣にいるのでめいっぱい関わってくれるし、
    伯父や叔母、従兄弟、ハトコなどに囲まれ、全く問題ないですよ。
    家庭環境なんてそれぞれです。
    サザエさんや、ファミリードラマのような家庭なんて実際は少ないです。
    みんなひとつやふたつ、何かを抱えています。
    主さん宅の状況も然り。


    長男もいつまでその状況に耐えられるのだろうか。
    長男も気づいているだろうけれど、長男妻はあり得なすぎです。外れ妻。

    この先、離婚でもしたら、親として長男君を見守って上げられたらそれでいいと思います。
    私は主さんが長男に伝えたことは至極真っ当で筋の通ったものだと思います。
    ここまでの状況で今後、主さんがするべきことはありません。

    向こうは向こうで、こちらはこちらで、それでいいと思います。

    ユーザーID:5031964285

  • 彼女は全員が何もしないことを望んでいる

    仲良くやっていきたい、なんてものを最終目標に定める必要はありませんよ。
    滞りなく日々が進みさえすれば、それでいい。

    トピ主は祖母であり母ではない。子がどういう風に育成されるかについてトピ主は口を挟む所ではないです。それは越権です。
    彼らがまっとうな支援を望んできたら、それには応じてもいいと思うし、トピ主の主張はそれでいい。そしてもうそれ以上しないほうがいいです。

    親世代としてそっと声をかけてあげたらという意見もありますが、まず断言します。
    彼女はそういう事は望んでいません。
    元々義家族とは関わりたくはない、まあよくいる嫁。

    ただ次男嫁ができた人なので、比較すると自分の冷酷さが際立ってしまうので、そういう態度をとって、周囲の人間関係を破壊しようとしているのでしょう。
    彼女は全員がトピ主から離れる事を期待してるんです。自分もそうしたいから。

    なので彼女が関わりたくないならそっとしとくということで、トピ主がもう以後は何もしないのが一番です。お祝いとかも無駄なプレッシャー。孫は会わない祖父母の事などまず考えて生きてませんので、そこはもういいです

    ただ長男が離婚したいという時は力になる

    ユーザーID:8239169017

  • 前レス撤回

    先に「長男嫁さんの気持ちもわかる、直接話してみたら?」とレスしたものですが・・・
    トピ主さんの追加レスを読んで、長男嫁さんは話の通じる人じゃないと考えを改めました。
    お孫さんは残念ですけど、会えないと思った方がいいかもしれませんね。
    トピ主さんも「老後の介護の為に」なんてひどいことを言われていたと知ったらもう気持ちよく接することなんてできないでしょ?
    長男嫁さんは、自分がいつも一番じゃないと嫌なんでしょうね。ずっとお姫様だったんじゃないですか?
    自分が一番になれないとわかったら全部敵、自分を一番にしない奴らなんて頭がおかしいくらいの話なんじゃないでしょうか。
    多分長男嫁さんの両親も同じような考えだと思いますからあまり期待しない方がいいですよ。
    これからは長男さんの話はいつでも聞いてあげる、という意思を長男さんに示しつつも、長男嫁さんとお孫さんはあきらめましょう。
    しかし、私も息子が2人いるんですけど(まだ幼児ですが)、トピ主さんみたいにしっかりした方の子供でもこんなことが起きると思うと将来が憂鬱になってきました(苦笑)
    ショックでしょうけど、気を取り直してくださいね!

    ユーザーID:9336105117

  • エールにぽちっ

    こういうトピは時々自分に都合のよい事を前面に押し出して嫁悪し!のレスを誘導するものありますので最初はぽちせず静観させて頂いておりました。
    でもエールにポチ!です。

    最近嫁姑の諍いを愚痴る場所も増え、こんなにも嫁姑問題があるものか!と驚くほどの情報量と内容が簡単に目に出来るようになっています。
    中にはそんな情報に洗脳されるお嫁さんや姑さんもいると思います。
    姑=鬼姑に決まっている!私は迎合しない、媚びない!孫は会わせない!!と結婚当初から息巻くお嫁さんもやはり居るらしいです。
    付き合ってみて本当に鬼の様な姑ならそれも仕方ないかと思うのですが、付き合う前にもう姑=悪となってしまっている…情報が多いのは時に困った事になるのですね。

    私は長男嫁さんもそうなのではないかと思いました。
    嫁姑の悪いケースしか見た事がないのかな?と。
    いくら優しい距離を保ってくれる姑さんが居るよ、と言っても悪いケースばかり見てると信じてくれない事も多いです。
    だから優しく仲良くする事が洗脳や嫁に媚びてると見えてしまったりするのではないかと。

    主様達に早く雪解けが来るよう祈っております。

    ユーザーID:4237476076

  • とにかく一度会ってみないと

    トピ主さん色んなレスがついてますが
    ご自分にとってプラスになると思われるものだけ覚えておけばいいです

    長男嫁さんが子供に会わせるのを頑なに拒否してますね
    どうしてなんでしょう?
    自分達をチヤホヤしてほしいのなら
    逆に赤ちゃんを見せびらかしに来ると思うんですよね
    もしかしたら子供の発育に何か問題があるのかも知れません

    後は初めての育児でノイローゼになってるのかも

    長男嫁さんのような「〜して貰えない」と被害者ぶる
    誰かがどうにかしてくれるのを待ってるだけの人は
    ママ友も出来にくいと思うのでポツンと孤立してそう

    でも、想像してるだけでじゃ埒があきませんので
    どうにかして長男嫁さんお孫さんに会ってみるのがいいと思います

    トピ主さん夫妻が先方に出向くのが一番いいかと思います
    入園祝い、誕生日、今からなら端午の節句のお祝いというのもいいですね
    向こうのご両親と一緒に食事会でもいいと思います
    費用をトピ主家が全額負担するよと言えば実現しそうな気がします

    良い方向に落ち着く事を祈ってます

    ユーザーID:8075708536

  • 次男お嫁さん、いいお嫁さんですね

    私はまだ孫はいませんが、主さん応援しています。
    長男のお嫁さん、矛盾していませんか?
    そんなにお姑さんが嫌ならお祝いもお断りでしょう?
    実家の親から聞かれるから催促って…
    多分、長男嫁の実家もまともではないと感じます。
    私の感覚では「向こうの親御さんからお祝いは何もらったの?」とか聞きません。下品すぎます。
    この質問も悪い意味で聞いていると思います。
    思ったより少なければ「たったそれだけ?」
    多かったら「見栄はっちゃって!」と向こうの親は言ってると思います。
    多分、母親からお姑さんの悪口を聞いて育ったんでしょうね。
    だからお姑さんは嫌な人という先入観あるんですよ。
    下品な親に育てられた下品な嫁。
    誰だって次男嫁の方が可愛いと思うのは当然です。

    ユーザーID:2667721678

  • 難しいですね

    前回のレスで、次男嫁さんとお義母さんが仲良くしていたら、自分の居場所がない気持ちはわかりますが・・と書きました。

    でもだからと言って

    「△△さん(次男嫁)とお義母さんみたいな馴れ合いの環境にいたくない」
    「お義母さんに媚びを売る△△さんも、老後の介護の為に△△さんと親しくするお義母さんも、受け入れられない」
    「物心つく前にこの子(孫)と会わせていたら貴方たちの子供みたいに洗脳されかねない」

    この思考は私には理解不能です。
    たった一度の義実家訪問で、たったそれだけの理由でここまで卑屈な考えになるものでしょうか。
    何か彼女の育った環境の中でそう言った歪んだ価値観が育まれてしまったのでしょうか。
    媚びを売るとか、洗脳とか、介護の為にって、邪推にも程があります

    トピ主さんはそこまで酷い行動を取ったとは到底思えません。
    世の中にはお嫁さんに酷い言葉を投げつける姑だっています。
    何も意地悪はされてないのに何故そこまで?

    長男嫁さんの誤解?が解けて、昔はあんな事もあったね〜って笑い合える時が来ますようにお祈りしております。

    ユーザーID:3013297944

  • 事を大きくしない方が良いと思いますよ

    お嫁さんがどうして会わないのか、孫をどうして会わせないのか、判って良かったですね。
    ただ、それを知った上で貴方が考えているようなことを実行した場合、
    離婚に発展する可能性は十分にあると考えていらっしゃいますか?

    次男のお嫁さんはずっと前から知っていたということですが、それは貴方の都合であり、長男のお嫁さんが受けた気持ちを理解しようとしないのはどうしてでしょうか?
    自分の気持ちばかり吐露していますが、長男のお嫁さんの立場、考えられませんか?
    それを無視して、貴方が考えているようなことを実行した場合、
    ますます関係は悪くなるでしょう。

    よくお考えになって下さい。

    ユーザーID:5634971000

  • 私も勘繰ってしまいます

    当初は大人しく良識ある真面目なお嬢さんと思ったんですよね。
    産後鬱とかがあったとしても、何かがなければそこまでの拒絶反応は起こさないと思うんですよね。普通は。
    そこで長男嫁が異常だからこうなった、いや、他に良からぬ何かがあったに違いない、と反応が分かれているだけに思います。

    今の状態だどトピ主さんも苦しいし、長男嫁さんも泣き叫ぶほど苦しいわけで。
    当然、長男、娘、次男も苦しい。
    でも影でこの状態を喜べる立場の人も実際いるわけで。

    嫁同士はある意味、姑小姑より難しいですよ。
    先にいる嫁が受け入れよう、後の嫁が受け入れられるよう頑張ろうと言う波長が同時に合わないと上手くいきません。

    あと、話し合いは当事者同士でしないと余計にこじれますよ。
    でも今はもう当事者同士も難しそうですが。
    私は向こうのご両親に助けてもらっても良いと思います。
    勿論、長男嫁を責める形でなく、自分が至らず嫌な思いをさせてしまったようでと下手に出て。
    もしかしたら向こうの両親も確認を込めてお祝いなど聞いたかもしれませんし。

    ほんの少しでも直接会う、これが一番大事です。

    ユーザーID:0105806202

  • 横ですが

    >そしてどうすれば円満にやっていけるか、考え実行するのが「大人」ではないですか?

    だから、それは長男嫁にもそのまま言える事でしょ?「大人同士」ですよ?

    長男嫁は「子供」ですか?法的にも社会的にも結婚を認められた「大人」の筈ですけど。

    ユーザーID:1870420424

  • 家の義弟嫁さんみたい!

    義弟のお嫁さんも、結婚して直ぐは問題がありませんでしたが、ある日義父の姉妹が
    冗談で「家賃がもったいないから同居しちゃえば」と言ってから、関係最悪になり、今に至ります。
    彼女は「私は家族関係がおかしかったから無理」など言って、喚き散らし、挙げ句自殺しようとしたりで
    てんやわんやの大騒ぎになりました。
    結局、義父以下全ての親戚と没交渉となり、義弟がこっそり義父に電話していたり、実家に一人で帰っています。
    私たちも、遠方に住む義父の所に遊びに行くと義弟だけが遊びに来ますが、その間お嫁さんからの電話が鳴りっぱなし。
    ゆっくり話すことも出来ません。
    義父も私たちも触らぬ神に祟りなしと思い、彼女はいない人と言う感じになっています。
    ですから義父も私たちも義弟の所へは連絡はこちらからしない。というのが不文律になっています。
    義弟とお嫁さん二人でいる分にはいい関係らしいので、それで良しとしています。

    ユーザーID:5865023374

  • 悪く思うなと言われても・・・

    >次男のお嫁さんの事だけはどうか悪く思わないで下さい。

    ほんっとうにごめんなさい。
    △△ちゃんが、なにかやったとしか思えません。
    故意にではなく、、、というか・・・。

    長男嫁さんにだけ通じる方法で、「私の方が良いお嫁さんよ〜、ふふっ」
    みたいなこと、上手い人っているんですよ・・・。

    長男嫁さんが「媚びを売る」とまで言っているんですから、たぶん・・・
    優柔不断な長男は、問題を広げたくなくて、弟にもその嫁の悪口は言っていないと思いますが。

    ユーザーID:0182332488

  • 愛に見返りを望まない

    レスを読んできましたがグレイスさんのレスに感銘を受けたのでレスします。

    グレイスさんのおっしゃる対応以上はないでしょう。
    嫁の立場で私の姑はトピ主さんほど優しくありませんが、どんな姑でも四年も孫に会わせないなんてありえません。
    ですが同じレベルになって、だったらお祝いも出さないわよーは、ご自分を下げるだけで解決しません。
    まあ多少ご自分の意見を伝えてもいいと思いますが。
    もうちょっと大きくなったらお孫さんと直接会えますしね。

    コートを脱がすのは北風ではなく太陽、と気付かせてくれたグレイスさんの寛容さを見習います。
    いつか気付いてくれる、もしくは気付いてくれなくても息子さんやお孫さんに大人の懐の深さをみせれたと思います。

    ユーザーID:3749011593

  • 孫と長男を守る

    さわこさん、今は冷静になり長男に目を向けましょう。

    長男嫁は常軌を逸しており精神が不安定ですね。次男夫婦への話も、利害上の嫁姑関係やその中で存在する孫への洗脳に巻き込まれたくない、など普通ではありません。もはや長男嫁と和解するなど不可能です。

    それよりも、ご長男大丈夫でしょうか?
    他にもこの妻特有の持論に振り回されて、彼自身の精神や社会生活を脅かされているのではないですか? 心配ですね。

    男女逆の場合、夫の精神的なDVにより洗脳状態におかれ、気づいたら妻の親族や交友関係一切と手を切っていた、という事は多々あります。
    大人しいご長男なら、なおさらこの可能性が否めません。

    とにかく事を荒立てず、嫁には内緒で長男と連絡を取り続けることが大切だと思います。問い詰めるのではなく、長男から話し始めるの待ち、家庭生活の現状を知るのです。
    とても穏やかで円満な家庭生活を送っているとは思えません。
    次男と酒席でも持たせても良いですね。

    孫の事はそれからです。
    あなたがマリア様になっても長男嫁はあなたに孫を会わせるつもりはありませんよ。考えるだけ無駄です。

    ユーザーID:1671779827

  • あなたは素晴らしいお母(祖母)さんだと思います

    さわこさんは何処にでも居らっしゃる素晴らしいお母さん(お祖母ちゃん)だと思います どう見てもご長男のお嫁さんが全面的に悪いし、エールの数から見ても、世間も多くは同じ考えでしょう 言い訳も何か単なる我儘としか言えないですよ

    いくら考えても4年は酷すぎますね 

    さわこさんは何も悪くないし、ご長男に言われた事は全く問題もないと思います 彼女の両親にもはっきり言うのも良いと思いますし、直接会って、喧嘩するのではなく、腹を割って話せれば一番だと思いますが、難しそうですね

    それにしてもご長男が少し頼りないのも問題 私なら嫁がそんな態度なら大事にしますよ!

    1日も早くお孫さんにお会い出来ますように応援しています

    ユーザーID:7013865217

  • 贔屓すごすぎ

    「次男のお嫁さんの事だけはどうか悪く思わないで下さい。」

    何故?この問題、家族全員に原因があるんじゃないですか?
    一つの問題に誰一人として4年間も解決しようと努力した人がいないんですよ?
    みんな同罪ですよ。

    腹黒い人は腹黒さを見せないんですよ。
    あなたの見えないところでいやがらせとかしてたんじゃないですか。
    私もみんなからいい人だって言われてる人から嫌がらせされたことがあります。

    あなたが見えている世界がすべてではないんですよ。

    ちょっと非常識だとは思いますが、うまく世渡りできないお嫁さんがお子さんを一生懸命に育てるために精神状態を保つ自己防御として義実家と疎遠にしているんじゃないですか。

    お孫さん元気そうだしそれでよかったじゃないですか。
    他の皆さんは長男家族がどんな状態でも仲良くしていらっしゃるならそれでいいじゃないですか。

    ほっといて差し上げたらいかがですか。

    ユーザーID:4828985503

  • 付き合い方を間違えた。長男家族とは付き合い方を変えれば解決!

    実の親子とは言え、結婚したら別の家族なのです。 娘、次男の家族と上手くやれたことには感謝しましょう。長男は旦那様、お嫁さんは貴女とよく似ている印象です。優しく見えて、実は嫌な事があると許せず冷たい面がある。お嫁さんに歩み寄らずに縁を切るような発言を息子にした貴女。それが本音だと思います。孫にしてあげたいこと、自分の要求ばかりで肝心なお嫁さんのことは無視。孫が生まれた時も会いに行かなかったなら、お嫁さんに手紙で伝えるべきでしたね。労いの言葉、感謝の言葉を…
    長男のお嫁さんは年上で、しっかりしている…との発言。いくら年上でも 姑には好かれたい、可愛がられたい…気持ちは次男嫁と同じだったはず。年上だから大丈夫。そんな決めつけが傷つけてた。次男嫁のように息子と同級生や年下の嫁なら態度は違ったのでは?
    無意識な親戚で集まる際の貴女の態度に、お嫁さんは子供が生まれたら付き合えない…と決めて我慢していた?
    まずお嫁さんに会いに行きましょう。世の中は兄弟、孫が全員で会っている家が全てではないんです。長男家族とは、貴女達両親だけで会えば良い。その時に他の兄弟、孫の話も一切なし。貴女が大人になって下さい。

    ユーザーID:3093452392

  • やっぱりひっかかる

    単身赴任で療養って…
    自分には問題なくて相手が病気。ってことにしたいんですか。
    もし病気なら既に先方の親が気付いてますよ。
    しかも単身赴任て親が口出しすることじゃない。

    孫の環境が心配という理由にしてるけど本当かな。
    あまりにも出すぎた真似で、ちょっと恐すぎます。

    ユーザーID:8638301897

  • 続きです。

    今、何をすべきなのかと考えても、余計なことをしてしまいそうで…待つ事しかできない頼りない母です。
    因みに、どなたかの心配していた…長男のお嫁さんも心配していた介護問題ですが、数年前までは共働きでしたし、夫はまだ現役。大きな問題さえなければ夫婦で老人ホームに入れる位の蓄えはできています。

    文章での表現な上に、私の主観ですから伝わりきらない箇所、誤解が生じている部分もあるかと思いますが、この場に本音を吐き出せる事や様々な角度から意見を頂ける言葉、嬉しく思っています。

    まだ、結果は何も出ていませんがここに書き込まなければきっと一人で溜め込み、後何年も変わることが出来ませんでした。

    ユーザーID:7811280646

  • 進展はありませんが、ここを覗くのが日課になっています。


    嬉しいお言葉も厳しいお言葉も全て目を通しています。
    長男と話しまだ三日…四年の歪みを数日、数か月で解決できるとは思っていませんが、長男には1日1回はメールを送るようにしており、…もちろん問題の答えや返信を求めるものではなく、些細な事ですが長男は必ず返信をくれます。

    此方(義実家)関連の話となると不安定になり夜でも構わず大きな声を出したり、物を投げたり大きな音で机を叩く為、母のそのような姿を子供に見せたくないから少し待っていて欲しい、との事です。
    ただ、それ以外の時はお嫁さんも、子供(孫)の事は本当に可愛がり、愛していると様子も聞けて安心しています。

    頼りない長男、と思っていましたが…一人で悩ませてしまっていたのは私が手を差し伸べなかったせいかもしれません。
    所帯を持った息子にどこまで関わればいいのか。3人も子供を産んでいながら、私は今一つわかっていなかったみたいです。

    場合によっては、長男からあちらの実家に話しをするそうです。
    今、何をすべきなのかと考えても、余計なことをしてしまいそうで…待つ事しかできない頼りない母です

    ユーザーID:7811280646

  • 少し様子を見てください

    そして幼稚園の様子も長男に確認されてください。
    幼稚園にはそれこそ様々な価値観を持った親子がいます。

    トピ主さんが語る長男嫁では到底渡り合っていけるとは思えません。
    ですが、もし順調に過ごしているとしたら?
    その時は失礼ですが、トピ主さん側にも何らかの問題があったとしか思えません。

    少し経過を見てください。
    もう4年の月日が経ったのですから、その様子を見て療養など必要なアクションを起こしても遅くないと思います。

    ユーザーID:1803575666

  • なんかひっかかる

    次男嫁を悪く言わないで、ってとっても思いやりのある姑さんですが…。

    長男嫁も酷く言われてますよ。
    そっちはいいんですか??

    そういうとこなんじゃないかなー

    ユーザーID:8638301897

  • 横気味ですが

    自分の思い通りにならないと泣き喚いて相手を従わせる、それをモラハラと言うのなら、自分の気に入らない相手の周囲を巧みにコントロールし本人以外には気づかないようにして追い込む、そんな人を何と言うのでしょうね。

    泣き喚いてくれる方がどんなに楽か。
    そこに相手の落ち度を見出せますから。

    でも経験のない人には、所詮、分からぬ話なんでしょうね。
    言葉にするのもおぞましい経験と語る人がいましたが、まさにそう。
    そして最近はそういう人からの被害報告が増えてますけど、知らない人も多いのですね。

    ええ、単なる一意見です。

    ユーザーID:4746719436

  • 訂正

    次男嫁は長男の家に行ってないんですね。
    行ったのは娘さんと次男さんの二人、と言う事ですよね。
    読み間違えました。訂正します。

    そこは次男嫁は弁えていましたね。
    ただ配慮が足りなかったのは次男嫁ではなく私、と妄信的に責任をかぶるのはどうなんでしょうね。
    むやみに庇う事が次男嫁の為になりますか?
    そういう姿勢が長男嫁に誤解を招くのではないですか?
    次男嫁とて大人、その大人がしでかした事には変わりは無いのだし。

    言いたい事、分かります?
    コミュ力がないと長男嫁責めるなら、気遣いが足りないと次男嫁も責められるべきであって。
    その点が偏りすぎてるからおかしくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:8674409450

  • 過去を思い返してください。

    私は、三兄弟の二男です。結婚した順序は二男(私)、三男、長男の順です。
    また、それぞれの嫁の歳も二男嫁、三男嫁、長男嫁の順です。
    嫁の年の差は、二男嫁と三男嫁は2歳、三男嫁と長男嫁は6歳です。
       
    この状況下で、三年前に実父の葬式がありました。
    親戚のおばちゃんが一言「二男嫁と三男嫁は良く働いてくれた。」
    これは別に長男嫁の悪口を言っているわけではなく、単なる感想のつもり
    だと思います。でもこれを聞いた長男嫁はどう思うでしょうか。
    長男嫁は居たたまれないと思います。
      
    また、どうしても年の近い二男嫁と三男嫁がよく話をしています。
      
    このようなことが、積もり積もって長男嫁は遣り切れないのではないでしょうか。
      
    良く思い出してください。
    このようなことは、無かったですか。

    ユーザーID:7686814930

  • 読ませていただいていました

    私自身は40代で、義兄弟が沢山いる長男嫁の立場の者です。

    義両親を引き取り同居しています。

    が、トピ主さんのように優しい姑に恵まれ、生活しています。

    そうは言っても・・・本心は違うのでは?と、舅姑・義兄弟の発言や行動から色々悩む時があります。

    ただ、私と姑が・・・自分で言うのもなんですが、とてもよく似ています(中身です)

    一見社交的だが口下手・周りを気にし過ぎ・相手に合わせ過ぎる等などです。

    度々自分に言い聞かせています。「人は他人。自分自身ではない」

    トピ主さんにも同じ感覚を感じました。

    トピ主さんの文章から、今までずっと、長男嫁さんを思いやって行動してきたのを感じます。

    だから、次男さんと娘さんが行動された。

    これ以上の譲歩と気遣い(今まで散々されてこられました)は、今後は無用だと思います!

    邪推する人間はどこまでもします。

    今回の事が終わっても次があります。

    言葉と気持ちが伝わらない相手はなおさらです!

    長男嫁さんの次男嫁さんに対する嫉妬(くだらない、完全に濡れ衣ですね)は、構う理由がありません!!!

    ユーザーID:3820183007

  • さわこさん、文面から優しさ伝わってますね。

    トピ主さんや、その他の登場人物(長男嫁、長男、次男嫁、夫など)は、
    トピ本文やトピ主レスの文章から、
    推測したり感じ取ったりするしかありませんよね。

    少なくとも私は、トピ主のさわこさんは、
    優しくて配慮のある人柄だと思いました。

    個人的には長男嫁は、いいとこなし、擁護の余地なしですね。
    本人なりの理由はあるのだろうけど、
    大人の人間として、必要十分な資質を有していない。

    ので「放っておく」「お祝いなし」「嫁実家に縁切りを伝える」
    の3点セット、賛成です。

    「孫に会えない」のは非常に残念だけど、
    そんなことより、
    「そんな母親に育てられてしまう不幸」の方が深刻かもね。

    思いのほかいい子に育つ可能性もなくはないけれど、
    成長過程でおかしなことにならないかと心配ですね。

    「そんな毒親」「そんな毒トメ」こっちから疎遠だ絶縁だと
    お嫁さんたちも多いご時世だもの、
    義親から疎遠・絶縁を突きつけてもいいでしょう。

    ま、さわこさんの忍耐が続く限り、
    気長に懐柔策を講じるのは悪いことではありませんが…

    いずれにしても応援します。

    ユーザーID:1423308225

  • 息子と孫だけ会えればいいですね。

    お嫁さんと和気あいあい・・・という日を期待するのは、無理そうですね。
    それならそれで良し。誰が悪いってことじゃなく、しょうがないです。
    年に数回、日帰りで息子さんとお孫ちゃんだけ帰ってきてもらったら?

    「(トピ主さんからの)悪影響を受ける」なんて、
    1年365日のうちの数日では、ありえないでしょ。
    そこだけ、長男さんに頑張ってもらいましょうよ。
    長男さんから結論をもらう前に、譲歩案として出してみるのはどうでしょう?

    それでも、ただの数時間でも「会わせない」と言うなら
    イコールで「一生会わせない」ということ。
    お嫁さんのご実家に、すべてぶちまけて縁切りでいいと思うます。
    ・・・まぁ、そこは長男さんの立場もあるでしょうし、トピ主さんのいいように。

    お孫ちゃんが小学生になったら、習い事だーなんだーで
    土日もそうそうヒマじゃなくなるかもしれないし、
    今のうちに上記の提案をしてみてはいかがでしょう?
    お嫁さん・・・会っても面倒くさいしお互い疲れるでしょうし、
    1回は実現しても、2度目はない気がします。
    それなら最初から「息子と孫だけ数時間」じゃダメ?

    ユーザーID:3725409914

  • いやぁ、

    トピ文&レス17まで全て読ませていただきました。

    うーん、ここまでブラックな気持ちの長男のお嫁さん。
    長男さんが気の毒です。
    恐らく、自分の「両親に我が子を会わせたい。」
    と言う気持ちを押し殺して4年間来られてると思います。

    お祝いの件も、お嫁さんの腹黒さが見えますよね。
    主様ご夫婦を「財布のごとく」扱っておられる。

    長男さんが情けないからと仰る方も多いようですが、
    付き合わないで介護拒否して、
    遺産の話になったら真っ先に駆けつけそうなのが、長男嫁って感じませんか?

    相当腹黒いですよ。

    長男さんがたまに遊びに来てくれるのなら、それでよしとしませんか。
    多分、一生あなたの家の敷居はまたごうとはしないと思うから、長男嫁。
    そして、恐らく娘の動向を知っているであろう嫁両親も腹黒い。
    長男さんに娘とともに看取ってもらおうなんて甘々な考えでいそうな気がします。
    普通なら、長男さんの実家に行ってらっしゃいと促しますよ。

    長男さんがお嫁さんとの事で何か言ってきたなら、
    しっかりと聞いてあげてください。「遠慮なく言いなさい。」と言ってあげて。

    ユーザーID:6877050999

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