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新婚生活わずか10日で別居に

オレンヂジュース
2015年4月17日 21:28

トピをご覧頂きありがとうございます。私は29歳男性で、つい最近1歳年下の妻と結婚し、同居を始めました。
私は長男(未婚の姉あり)、妻は一人娘で、ともに生まれてからずっと実家暮らしでした。

どうやら私の言動が妻をひどく傷つけた(怒らせた)ようで、妻が実家に戻ってしまいました。

新居は妻と義両親の希望で、妻の実家から徒歩3分ほどの場所にある賃貸マンションにしました。妻との生活は楽しかったのですが、私にとってややストレスであったのが、義両親との関係です。
例えば休日朝に義母から妻に電話があり、「犬の世話を手伝って欲しいからこっちへ来て」と呼び出しした後、妻が夕方まで連絡なく帰ってこないということがありました。
また別に日には、私が実家に荷物を取りに行った際、妻に「夕方ぐらいには帰る」と伝えたのに、実際には帰りが19時になったことがありました(妻には途中で遅くなることを連絡)。
すると間が悪いことにマンションの入口で買い物から帰って来た妻・義母の二人と鉢合わせしてしまい、義母から「時間ぐらい守りましょうよ!」と小言を言われたこともありました。

何となく居心地の悪さを感じ始めた私に、妻は「様子変だよ?」と声をかけてきたので、自分がストレスに感じていることを愚痴ってしまいました。
これに対して妻は義両親を擁護するので(実の親ですから当然だと思います)、私は更に進めて「君も、ご両親も、僕が婿入りしたように思っているよね。僕が君の家のペースに合わせて、
要望を何でも聞くのが当たり前のことだと思っているよね。」とつい言い過ぎてしまいました。怒鳴ったり、悪態をついてはいません。

妻は悲しそうな顔をして「そんなつもりはないよ。」と否定していたのですが、私は機嫌が悪くなり、妻に対しそっけない態度をとってしまいました。

(続きます)

ユーザーID:0521161051  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですが
トリコ
2015年4月18日 0:22

実家離れできない甘ったれの未熟者、それがトピ主さんの妻です。
歳だけはとっているのです。

遅かれ早かれ、こういう結果になったと思います。

新居が妻実家の近くを希望って、だいたいこういうタイプの親子が望むことです。
トピ主さんが愚痴ったことは、本当のことです。
言い過ぎではありませんよ。

このまま結婚生活が続いても、親離れ子離れができていない人たちはますますトピ主さんを
いいようにコントロールしようとするはずです。

これが本当の「婿養子」なら、逆に迎えた側はお婿さんに気を遣いだいじにします。

早いうちに結果が出てよかったかもしれません。
たとえ妻が親から自立しようと目覚めても、そういうやっかいな親は変わりませんから
ずっ〜とついて回りますよ。

一人娘でも自立できてちゃんと育っている人は、いっぱいいますけどね。
失礼ですが、トピ主さんの妻は大ハズレでした。

ユーザーID:1385591265
そんな嫁は離婚離婚で携帯からの書き込み
はるか
2015年4月18日 0:27

いま、流行りの「実家依存の妻」と
子離れ出来ない母親。
これで、子供なんか出来たりしたら、
子供もろとも、嫁の実家に取られます。
こちらの掲示板でも、チラホラ見ますよ。
「お産で実家にかえったきり、嫁が帰ってこなくなった」と。もちろん、あなたのおやも、孫は見れないでしょうね。嫁の親は喜んで帰ってこいと言いますよ。子供ができないうちに、離婚することを強く強く勧めます。

ユーザーID:6461550297
続き前ですが。彼女は結婚すべきでなかった
お米の国から
2015年4月18日 1:00

親離れ、子離れしていない、不自然な強固な絆に、トピ主さんは、入っていかない方がいいです。あなたが苦労するだけで、疲弊しますよ。

彼女は、結婚するほど、成熟していないし、親も、彼女を離したくない。

離婚して、もっと、あなたにふさわしい、精神的に大人な女性を探しましょう。

ユーザーID:2835864856
娘親が元凶の夫婦って沢山いるみたい
2015年4月18日 4:59

夫婦なら上手く行く事もなまじ親がついてくると上手く行かない。
世間では沢山有ると思いますよ。
昔は姑でしたが今は娘親が近くに居すぎて、娘も親から離れられない夫婦って居ますよね。

主様も新婚早々実家に帰ってしまう人などよされた方が良いですよ。
お子様でも生まれればきっと実家に入り浸りになると思います、主様など蚊帳の外、生活費を稼いでくれるロボット位にしか存在価値が無くなると思います。

上手く行っている家庭は妻がしっかりしていてご主人に不快な思いをさせない様に頑張っています。
主様の奥様はまだお子様気分が抜けない人なんでしょうね、依存心のある方はこれから治そうにも治せないと思います。
ずーとそのままです、何かあると実家に帰ってしまう、もしかしたら帰って来なくなるかも知れません。

暫く様子を見て、耐えきれない性格なら離婚も仕方ないでしょうね。
一生を棒に振ることもありません。
しっかりと日記帳でも付けて、証拠も残しておきましょう。

ユーザーID:1583971805
友達親子って感じですね
ゆうパパ
2015年4月18日 7:27

義父がちゃんと別所帯だって認識を持っていると期待するところなんですけどね
ただ徒歩3分はやり過ぎ、敷地内同居と変わらないでしょう

ユーザーID:8353185176
見通し甘すぎ
苦難
2015年4月18日 8:37

そのような状態に陥ることは目に見えていたと思うのですが、、、。

あなたの意見はごもっともですよ。 相手のお母様、問題おありですよね?

悪いことは言わない、彼女との結婚を継続するためには引越ししかないでしょう。

あなたが心を鬼にして、奥さんをお母さんから引き離して上げない限り、奥さんはお母さんの支配から逃れられないと思います。

ただ、そのためには、あなたがかなりしっかりしている必要があります。 トピ分を読んで、あなたも幼いところがあるように感じます。 根回しとか、相手への伝え方とか、そもそも今の状態で結婚生活を始めてしまったところ。

決してあなたの実家の近くに引っ越さないこと。

二人で新しい家庭を築いていかなくては。

奥様にきつく当たってはいけませんよ。(彼女の言うことを聞けということではありませんが、わかりますよね?)

ユーザーID:2679744210
続きは読んでませんが
MAME
2015年4月18日 9:05

要は、親離れ子離れ出来てない依存親子だった…って話ですよね。
一人っ子だし、輪をかけた依存ぶり。
まぁ、普通に考えて、苦労しますよ、その人との結婚生活。
子供が産まれたら、さらに依存するだろうし。丸め込まれてマスオさんになって終了です。

ユーザーID:9125934445
ダメだと思います
ブラザー
2015年4月18日 9:23

いい年こいて二人ともお子様。
どっちかと言うとトピ主さんのほうにやや同情しますが。
ま、義両親は30手前の一人娘が結婚したという自覚なし。当然娘もなし(自覚あっても希薄すぎる)

貧乏を二人で乗り切るとか、その他逆境を克服するとかいうレベルではないし。
人生長いんで今のうちにはっきりさせておこうよ。
物分りの良い素直な婿さん演じ続けるのって大変ですよ。

ユーザーID:6107617465
早いうちがいい。
hipi
2015年4月18日 9:55

あちらは、あなた方が一つの世帯をかまえたとは思っていませんよ。
同じ家ではないけれど、離れに住み始めた娘に付いてきたおまけぐらいにしか、あなた考えられていませんよ。

こんなことですぐ、逃げ込める実家があるのならこれからも、同様のことがちょくちょくあるでしょうし、子供でも生まれようなら、あなたはまったくの蚊帳の外になること間違いありません。

自分たちは、好き放題。
だけれど、あなたの失敗はゆるさない。
こんなことで、幸せになれるはずは、ないでしょう。

今も向こうは、あなたが謝って彼女を迎えにくるのを当たり前に待っているでしょう。
あなたが来たら、どうやってとっちめてやろうと、息巻いている彼女の母が容易に想像できます。

結婚早々?と思うでしょうが、不幸しか待っていませんよ。
今だからです。
無理なことはやめましょう。

納得できないなら納得できるまで傷つけば良いと思いますが、子供は作らない方が良いと思います。
でもね、夫婦で一つのチームですよ。
今は、彼女と彼女の両親がチームであなたと対立していることをしっかりわかってね。

あなたは、今チームメイトがいないのよ、結婚したのに。

ユーザーID:6656451681
イラっ
紅花
2015年4月18日 10:05

としました、これ読んで。
なんか、奥様は、義両親関係のことで、苦労したことが無いんじゃ無いですか。
だから、相手の立場に立って考えることができないのでは。

私がトピ主さんだったら同じようにイライラすると思う。
ただし、その後の対応は考え物かも。
そっけない態度をとるのは仕方ないけど、もし喧嘩しても、喧嘩した日のうちに仲直りしておかないと、どんどん亀裂が入ると思う。

うちの夫婦も結婚当初はよく喧嘩してましたが、必ず同日中には仲直りしてました。
するようにしてました。
で、そのためにはやっぱり、話し合いが不可欠です。
そして、相手のことを理解して、お互いに妥協する。
これができないと、どちらかが我慢しないと成立しないような、苦痛な関係になってしまうのでは?

せっかく縁があって結婚したんだから、今から価値観の擦り合わせをゆっくりとしていけばいいと思います。
ただそれには奥様がそう思ってくれないと難しいですね。
このページでも見せて、勉強してもらったら如何でしょうか。

ユーザーID:6909558814
ふ〜ん
夫婦愛
2015年4月18日 10:17

続き前で何ですが、その様な実家依存の奥さんとは何れ離婚に追い込まれます。傷口が浅いうちに別れた方が無難です。子供が生まれ後では更に厄介な要求が妻実家から出されます。いいチャンスですよ。離婚を煽ったレスではありません。身近に奥さんが実家依存だったご家庭を知っているからです。奥さん側の両親が夫婦間の問題に口出ししてきて揉めに揉め結局離婚になりました。男もそうですが女も精神的に親離れしていないと夫婦生活は長続きしませんよ。

ユーザーID:5861082615
住居を変えましょう
ぽいぽい
2015年4月18日 13:05

妻との暮らしを続けたいのなら親離れさせましょう。
あなたの実家に近いところに住みましょう。
とっとと勝手に引っ越した方が良いかもしれません。

こう言うとき同じような距離が良いと仰る方もいるかもしれませんがそれでは結局同じ事になります。
妻が実家に帰ることや義両親が押しかけづらくする環境にしないと親離れにはなりません。

それを渋るようでは「子離れ親離れしていないような人とは婚姻関係は結べない」といって離婚しましょう。
この場合原因は妻側にあるのであなたに慰謝料を払う義務はありません。
むしろもぎ取りましょう。
あなたの人の良いのに付け込んで厚かましくしたのは嫁側です。

間違っても浮気をしてはいけません。
きっかけは向こうでも有責になってしまいます。
義両親が妻を囲って会わせないようならあなたも両親に出てきて貰いましょう。

ユーザーID:3992331613
続きます
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月18日 13:29

翌朝、妻から「気持ちを整理する時間を下さい」と言ってきたので、妻が実家に戻ることを了承しました。
その際私は、たった数日だったけど楽しかったこと、妻にとても感謝していること、今までもこれからもずっと好きだということを伝えました。

それから4日。妻からは連絡がなかったので、私から「電話で話がしたい」とメールをしたところ、妻からは「まだ気持ちの整理ができていないので、話はできない。メールにしてほしい。」と返信がありました。
併せて、来月新婚旅行を予定しているのですが、「今の気持ちでは新婚旅行には行けないので、キャンセルしてほしい。ごめんなさい。」とのことでした。

妻の父は、いわゆるマスオさん状態で妻の祖父母(他界)、義母、妻と生活してきた人です。そのため妻もそれが当然と考え、私に義父のような存在になってほしいと思っているのだと思います。

私としては、義両親も実両親も大切にしたいと思っています。妻も本心かどうかわわかりませんが、常々私の両親のことを気にかけてくれていました。
これから、妻の実家に、新婚からわずか10日でこういう事態になったことを詫びに行こうと思います。

ユーザーID:0521161051
詫びに行ってはダメ
ゆうパパ
2015年4月18日 17:00

どうしようもない母娘です

貴方を義父と同じ立場で利用しているだけですので詫びに行くなら
給料引き出し機となる覚悟をお持ちください

ユーザーID:8353185176
あなたもさすがに弱気すぎる
サキ
2015年4月18日 17:28

>>これから、妻の実家に、新婚からわずか10日でこういう事態になったことを詫び>>に行こうと思います。

何を謝るの?まずます相手を増長させるだけですよ。慰謝料を払えなんて言い出しかねませんよ。

ユーザーID:0552072521
二つに一つ
ヨセフ
2015年4月18日 18:04

トピ主の再度の説明を読みました。あなたの取る道は二つに一つです。

1)あなたの義父と同じになる。妻実家から三分のところに住む実質的婿養子であることに甘んじ、義母からの口出しはひたすら耐え忍び、妻の言い分はすべて認める。

2)結婚生活とは基本的に夫婦が二人で築くものであり実家の差し出口は新しい家族を作るためには邪魔になるという原則を改めて妻に言い聞かせ、妻実家から離れたところに引っ越し、その影響を排除する。これに妻が納得しなければ離婚。

文章を拝見すると、あなたにはあちらの内実がよく見えているようです。にもかかわらず、妻実家のすぐそばに新居を構えたのは大失敗でしたね。そのツケがこの結果ですよ。

実質的婿養子になる気がないなら、あちらに迎合しないほうが賢明でしょう。あなたがたはまだ本当の意味での夫婦になっていない。傷が浅いうちのほうが人生をやり直すのに楽ですよ。

ユーザーID:5620852331
何で行くのか
ひらめき
2015年4月18日 18:22

彼方は何もわるくない。
なんで、謝りなど出向くのか。考えさせてと言ってるのに。
なにしてもダメです、、一緒に住んでくれる養子がほしいだけ。

何いわれても ごもっとも と言うのですか。
結婚まえに貴男の親ごさんも気がつかなかったのですか。

ユーザーID:2757652738
強烈な義母さんですね
ビアンカ
2015年4月18日 18:38

嫁姑もそうですが、義理の関係はとにかく実子の対応が重要です。間に入る実子が、どれだけうまく両者の関係を取り持てるかにかかっています。
今回のケースでは奥様がネックということですね。

実は私、嫁姑問題が原因で離婚しました。元夫は「親と違う考えを持つこと=親不孝」であると刷り込まれていたので、親に逆らえず、妻である私の味方にはなってくれませんでした。
彼にもし、元姑からの度重なる猛烈な要求をうまくあしらえる技量があれば、離婚せずにすんでいただろうと思います。

トピ主さんの義母さん、私の元姑に似た雰囲気を感じますね。
あなたが感じている違和感は気のせいじゃないと思います。
奥様が親との距離を取れるかどうか、見極めて下さい。
もしあなたより親を優先するようなら、お気の毒ですが離婚したほうがいいように思います。

ユーザーID:9226220766
離婚で決定
パープル
2015年4月18日 19:11

目も当てられない母・娘とは、まさにこの二人のことでしょうね。全く、結婚する意味のイロハも分かっていません。
恐らく、この先も分かることはないでしょう。結婚とは、子を成すために男を一人実家に引き込むことと心得ていますから。

あなたが詫びに出かける必要はないです。恐らく身勝手、得手勝手の言いたい放題、とうてい常識では承服できない言い分を
一方的に並び立て、詫びに来たのなら、この条件を呑むか、いやなら離婚だと恥も外聞もなく喚きたてるでしょう。

わずか10日の悪夢を見たに過ぎないと思いましょう。入り口で引き返せたのです。地獄の日々を体験せずに済んだのです。
あなたは、間違って絶対に結婚してはいけない母・娘にぶち当たったから、即座に跳ね返されたのです。

世間体が悪いなどと言っている場合ではありません。一日として心休まる日は訪れません。だから離婚しか選択肢はないです。

ユーザーID:1064456157
今のままでは変わらない
ピピ
2015年4月18日 20:04

奥さん、トピ主さんが折れて全面的に言う事聞いてくれるのを待ってますね。
「気持ちの整理」って話は出来ないがメールならって悲劇のヒロインになってるんですよ。
新婚旅行も「キャンセルしてください」なんて言えばトピ主さんが「そんなぁ〜」って行動おこすのを待ってます。(トピ主さんが、まだ好きだと伝えてありますからね)


とりあえず逆に冷静に「旅行はキャンセルしました。キャンセル料はお願いします」って彼女に請求してみて。かえって向こうが慌てるかも。

ユーザーID:4043960819
 
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