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新婚生活わずか10日で別居に

オレンヂジュース
2015年4月17日 21:28

トピをご覧頂きありがとうございます。私は29歳男性で、つい最近1歳年下の妻と結婚し、同居を始めました。
私は長男(未婚の姉あり)、妻は一人娘で、ともに生まれてからずっと実家暮らしでした。

どうやら私の言動が妻をひどく傷つけた(怒らせた)ようで、妻が実家に戻ってしまいました。

新居は妻と義両親の希望で、妻の実家から徒歩3分ほどの場所にある賃貸マンションにしました。妻との生活は楽しかったのですが、私にとってややストレスであったのが、義両親との関係です。
例えば休日朝に義母から妻に電話があり、「犬の世話を手伝って欲しいからこっちへ来て」と呼び出しした後、妻が夕方まで連絡なく帰ってこないということがありました。
また別に日には、私が実家に荷物を取りに行った際、妻に「夕方ぐらいには帰る」と伝えたのに、実際には帰りが19時になったことがありました(妻には途中で遅くなることを連絡)。
すると間が悪いことにマンションの入口で買い物から帰って来た妻・義母の二人と鉢合わせしてしまい、義母から「時間ぐらい守りましょうよ!」と小言を言われたこともありました。

何となく居心地の悪さを感じ始めた私に、妻は「様子変だよ?」と声をかけてきたので、自分がストレスに感じていることを愚痴ってしまいました。
これに対して妻は義両親を擁護するので(実の親ですから当然だと思います)、私は更に進めて「君も、ご両親も、僕が婿入りしたように思っているよね。僕が君の家のペースに合わせて、
要望を何でも聞くのが当たり前のことだと思っているよね。」とつい言い過ぎてしまいました。怒鳴ったり、悪態をついてはいません。

妻は悲しそうな顔をして「そんなつもりはないよ。」と否定していたのですが、私は機嫌が悪くなり、妻に対しそっけない態度をとってしまいました。

(続きます)

ユーザーID:0521161051  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですが
トリコ
2015年4月18日 0:22

実家離れできない甘ったれの未熟者、それがトピ主さんの妻です。
歳だけはとっているのです。

遅かれ早かれ、こういう結果になったと思います。

新居が妻実家の近くを希望って、だいたいこういうタイプの親子が望むことです。
トピ主さんが愚痴ったことは、本当のことです。
言い過ぎではありませんよ。

このまま結婚生活が続いても、親離れ子離れができていない人たちはますますトピ主さんを
いいようにコントロールしようとするはずです。

これが本当の「婿養子」なら、逆に迎えた側はお婿さんに気を遣いだいじにします。

早いうちに結果が出てよかったかもしれません。
たとえ妻が親から自立しようと目覚めても、そういうやっかいな親は変わりませんから
ずっ〜とついて回りますよ。

一人娘でも自立できてちゃんと育っている人は、いっぱいいますけどね。
失礼ですが、トピ主さんの妻は大ハズレでした。

ユーザーID:1385591265
そんな嫁は離婚離婚で携帯からの書き込み
はるか
2015年4月18日 0:27

いま、流行りの「実家依存の妻」と
子離れ出来ない母親。
これで、子供なんか出来たりしたら、
子供もろとも、嫁の実家に取られます。
こちらの掲示板でも、チラホラ見ますよ。
「お産で実家にかえったきり、嫁が帰ってこなくなった」と。もちろん、あなたのおやも、孫は見れないでしょうね。嫁の親は喜んで帰ってこいと言いますよ。子供ができないうちに、離婚することを強く強く勧めます。

ユーザーID:6461550297
続き前ですが。彼女は結婚すべきでなかった
お米の国から
2015年4月18日 1:00

親離れ、子離れしていない、不自然な強固な絆に、トピ主さんは、入っていかない方がいいです。あなたが苦労するだけで、疲弊しますよ。

彼女は、結婚するほど、成熟していないし、親も、彼女を離したくない。

離婚して、もっと、あなたにふさわしい、精神的に大人な女性を探しましょう。

ユーザーID:2835864856
娘親が元凶の夫婦って沢山いるみたい
2015年4月18日 4:59

夫婦なら上手く行く事もなまじ親がついてくると上手く行かない。
世間では沢山有ると思いますよ。
昔は姑でしたが今は娘親が近くに居すぎて、娘も親から離れられない夫婦って居ますよね。

主様も新婚早々実家に帰ってしまう人などよされた方が良いですよ。
お子様でも生まれればきっと実家に入り浸りになると思います、主様など蚊帳の外、生活費を稼いでくれるロボット位にしか存在価値が無くなると思います。

上手く行っている家庭は妻がしっかりしていてご主人に不快な思いをさせない様に頑張っています。
主様の奥様はまだお子様気分が抜けない人なんでしょうね、依存心のある方はこれから治そうにも治せないと思います。
ずーとそのままです、何かあると実家に帰ってしまう、もしかしたら帰って来なくなるかも知れません。

暫く様子を見て、耐えきれない性格なら離婚も仕方ないでしょうね。
一生を棒に振ることもありません。
しっかりと日記帳でも付けて、証拠も残しておきましょう。

ユーザーID:1583971805
友達親子って感じですね
ゆうパパ
2015年4月18日 7:27

義父がちゃんと別所帯だって認識を持っていると期待するところなんですけどね
ただ徒歩3分はやり過ぎ、敷地内同居と変わらないでしょう

ユーザーID:8353185176
見通し甘すぎ
苦難
2015年4月18日 8:37

そのような状態に陥ることは目に見えていたと思うのですが、、、。

あなたの意見はごもっともですよ。 相手のお母様、問題おありですよね?

悪いことは言わない、彼女との結婚を継続するためには引越ししかないでしょう。

あなたが心を鬼にして、奥さんをお母さんから引き離して上げない限り、奥さんはお母さんの支配から逃れられないと思います。

ただ、そのためには、あなたがかなりしっかりしている必要があります。 トピ分を読んで、あなたも幼いところがあるように感じます。 根回しとか、相手への伝え方とか、そもそも今の状態で結婚生活を始めてしまったところ。

決してあなたの実家の近くに引っ越さないこと。

二人で新しい家庭を築いていかなくては。

奥様にきつく当たってはいけませんよ。(彼女の言うことを聞けということではありませんが、わかりますよね?)

ユーザーID:2679744210
続きは読んでませんが
MAME
2015年4月18日 9:05

要は、親離れ子離れ出来てない依存親子だった…って話ですよね。
一人っ子だし、輪をかけた依存ぶり。
まぁ、普通に考えて、苦労しますよ、その人との結婚生活。
子供が産まれたら、さらに依存するだろうし。丸め込まれてマスオさんになって終了です。

ユーザーID:9125934445
ダメだと思います
ブラザー
2015年4月18日 9:23

いい年こいて二人ともお子様。
どっちかと言うとトピ主さんのほうにやや同情しますが。
ま、義両親は30手前の一人娘が結婚したという自覚なし。当然娘もなし(自覚あっても希薄すぎる)

貧乏を二人で乗り切るとか、その他逆境を克服するとかいうレベルではないし。
人生長いんで今のうちにはっきりさせておこうよ。
物分りの良い素直な婿さん演じ続けるのって大変ですよ。

ユーザーID:6107617465
早いうちがいい。
hipi
2015年4月18日 9:55

あちらは、あなた方が一つの世帯をかまえたとは思っていませんよ。
同じ家ではないけれど、離れに住み始めた娘に付いてきたおまけぐらいにしか、あなた考えられていませんよ。

こんなことですぐ、逃げ込める実家があるのならこれからも、同様のことがちょくちょくあるでしょうし、子供でも生まれようなら、あなたはまったくの蚊帳の外になること間違いありません。

自分たちは、好き放題。
だけれど、あなたの失敗はゆるさない。
こんなことで、幸せになれるはずは、ないでしょう。

今も向こうは、あなたが謝って彼女を迎えにくるのを当たり前に待っているでしょう。
あなたが来たら、どうやってとっちめてやろうと、息巻いている彼女の母が容易に想像できます。

結婚早々?と思うでしょうが、不幸しか待っていませんよ。
今だからです。
無理なことはやめましょう。

納得できないなら納得できるまで傷つけば良いと思いますが、子供は作らない方が良いと思います。
でもね、夫婦で一つのチームですよ。
今は、彼女と彼女の両親がチームであなたと対立していることをしっかりわかってね。

あなたは、今チームメイトがいないのよ、結婚したのに。

ユーザーID:6656451681
イラっ
紅花
2015年4月18日 10:05

としました、これ読んで。
なんか、奥様は、義両親関係のことで、苦労したことが無いんじゃ無いですか。
だから、相手の立場に立って考えることができないのでは。

私がトピ主さんだったら同じようにイライラすると思う。
ただし、その後の対応は考え物かも。
そっけない態度をとるのは仕方ないけど、もし喧嘩しても、喧嘩した日のうちに仲直りしておかないと、どんどん亀裂が入ると思う。

うちの夫婦も結婚当初はよく喧嘩してましたが、必ず同日中には仲直りしてました。
するようにしてました。
で、そのためにはやっぱり、話し合いが不可欠です。
そして、相手のことを理解して、お互いに妥協する。
これができないと、どちらかが我慢しないと成立しないような、苦痛な関係になってしまうのでは?

せっかく縁があって結婚したんだから、今から価値観の擦り合わせをゆっくりとしていけばいいと思います。
ただそれには奥様がそう思ってくれないと難しいですね。
このページでも見せて、勉強してもらったら如何でしょうか。

ユーザーID:6909558814
ふ〜ん
夫婦愛
2015年4月18日 10:17

続き前で何ですが、その様な実家依存の奥さんとは何れ離婚に追い込まれます。傷口が浅いうちに別れた方が無難です。子供が生まれ後では更に厄介な要求が妻実家から出されます。いいチャンスですよ。離婚を煽ったレスではありません。身近に奥さんが実家依存だったご家庭を知っているからです。奥さん側の両親が夫婦間の問題に口出ししてきて揉めに揉め結局離婚になりました。男もそうですが女も精神的に親離れしていないと夫婦生活は長続きしませんよ。

ユーザーID:5861082615
住居を変えましょう
ぽいぽい
2015年4月18日 13:05

妻との暮らしを続けたいのなら親離れさせましょう。
あなたの実家に近いところに住みましょう。
とっとと勝手に引っ越した方が良いかもしれません。

こう言うとき同じような距離が良いと仰る方もいるかもしれませんがそれでは結局同じ事になります。
妻が実家に帰ることや義両親が押しかけづらくする環境にしないと親離れにはなりません。

それを渋るようでは「子離れ親離れしていないような人とは婚姻関係は結べない」といって離婚しましょう。
この場合原因は妻側にあるのであなたに慰謝料を払う義務はありません。
むしろもぎ取りましょう。
あなたの人の良いのに付け込んで厚かましくしたのは嫁側です。

間違っても浮気をしてはいけません。
きっかけは向こうでも有責になってしまいます。
義両親が妻を囲って会わせないようならあなたも両親に出てきて貰いましょう。

ユーザーID:3992331613
続きます
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月18日 13:29

翌朝、妻から「気持ちを整理する時間を下さい」と言ってきたので、妻が実家に戻ることを了承しました。
その際私は、たった数日だったけど楽しかったこと、妻にとても感謝していること、今までもこれからもずっと好きだということを伝えました。

それから4日。妻からは連絡がなかったので、私から「電話で話がしたい」とメールをしたところ、妻からは「まだ気持ちの整理ができていないので、話はできない。メールにしてほしい。」と返信がありました。
併せて、来月新婚旅行を予定しているのですが、「今の気持ちでは新婚旅行には行けないので、キャンセルしてほしい。ごめんなさい。」とのことでした。

妻の父は、いわゆるマスオさん状態で妻の祖父母(他界)、義母、妻と生活してきた人です。そのため妻もそれが当然と考え、私に義父のような存在になってほしいと思っているのだと思います。

私としては、義両親も実両親も大切にしたいと思っています。妻も本心かどうかわわかりませんが、常々私の両親のことを気にかけてくれていました。
これから、妻の実家に、新婚からわずか10日でこういう事態になったことを詫びに行こうと思います。

ユーザーID:0521161051
詫びに行ってはダメ
ゆうパパ
2015年4月18日 17:00

どうしようもない母娘です

貴方を義父と同じ立場で利用しているだけですので詫びに行くなら
給料引き出し機となる覚悟をお持ちください

ユーザーID:8353185176
あなたもさすがに弱気すぎる
サキ
2015年4月18日 17:28

>>これから、妻の実家に、新婚からわずか10日でこういう事態になったことを詫び>>に行こうと思います。

何を謝るの?まずます相手を増長させるだけですよ。慰謝料を払えなんて言い出しかねませんよ。

ユーザーID:0552072521
二つに一つ
ヨセフ
2015年4月18日 18:04

トピ主の再度の説明を読みました。あなたの取る道は二つに一つです。

1)あなたの義父と同じになる。妻実家から三分のところに住む実質的婿養子であることに甘んじ、義母からの口出しはひたすら耐え忍び、妻の言い分はすべて認める。

2)結婚生活とは基本的に夫婦が二人で築くものであり実家の差し出口は新しい家族を作るためには邪魔になるという原則を改めて妻に言い聞かせ、妻実家から離れたところに引っ越し、その影響を排除する。これに妻が納得しなければ離婚。

文章を拝見すると、あなたにはあちらの内実がよく見えているようです。にもかかわらず、妻実家のすぐそばに新居を構えたのは大失敗でしたね。そのツケがこの結果ですよ。

実質的婿養子になる気がないなら、あちらに迎合しないほうが賢明でしょう。あなたがたはまだ本当の意味での夫婦になっていない。傷が浅いうちのほうが人生をやり直すのに楽ですよ。

ユーザーID:5620852331
何で行くのか
ひらめき
2015年4月18日 18:22

彼方は何もわるくない。
なんで、謝りなど出向くのか。考えさせてと言ってるのに。
なにしてもダメです、、一緒に住んでくれる養子がほしいだけ。

何いわれても ごもっとも と言うのですか。
結婚まえに貴男の親ごさんも気がつかなかったのですか。

ユーザーID:2757652738
強烈な義母さんですね
ビアンカ
2015年4月18日 18:38

嫁姑もそうですが、義理の関係はとにかく実子の対応が重要です。間に入る実子が、どれだけうまく両者の関係を取り持てるかにかかっています。
今回のケースでは奥様がネックということですね。

実は私、嫁姑問題が原因で離婚しました。元夫は「親と違う考えを持つこと=親不孝」であると刷り込まれていたので、親に逆らえず、妻である私の味方にはなってくれませんでした。
彼にもし、元姑からの度重なる猛烈な要求をうまくあしらえる技量があれば、離婚せずにすんでいただろうと思います。

トピ主さんの義母さん、私の元姑に似た雰囲気を感じますね。
あなたが感じている違和感は気のせいじゃないと思います。
奥様が親との距離を取れるかどうか、見極めて下さい。
もしあなたより親を優先するようなら、お気の毒ですが離婚したほうがいいように思います。

ユーザーID:9226220766
離婚で決定
パープル
2015年4月18日 19:11

目も当てられない母・娘とは、まさにこの二人のことでしょうね。全く、結婚する意味のイロハも分かっていません。
恐らく、この先も分かることはないでしょう。結婚とは、子を成すために男を一人実家に引き込むことと心得ていますから。

あなたが詫びに出かける必要はないです。恐らく身勝手、得手勝手の言いたい放題、とうてい常識では承服できない言い分を
一方的に並び立て、詫びに来たのなら、この条件を呑むか、いやなら離婚だと恥も外聞もなく喚きたてるでしょう。

わずか10日の悪夢を見たに過ぎないと思いましょう。入り口で引き返せたのです。地獄の日々を体験せずに済んだのです。
あなたは、間違って絶対に結婚してはいけない母・娘にぶち当たったから、即座に跳ね返されたのです。

世間体が悪いなどと言っている場合ではありません。一日として心休まる日は訪れません。だから離婚しか選択肢はないです。

ユーザーID:1064456157
今のままでは変わらない
ピピ
2015年4月18日 20:04

奥さん、トピ主さんが折れて全面的に言う事聞いてくれるのを待ってますね。
「気持ちの整理」って話は出来ないがメールならって悲劇のヒロインになってるんですよ。
新婚旅行も「キャンセルしてください」なんて言えばトピ主さんが「そんなぁ〜」って行動おこすのを待ってます。(トピ主さんが、まだ好きだと伝えてありますからね)


とりあえず逆に冷静に「旅行はキャンセルしました。キャンセル料はお願いします」って彼女に請求してみて。かえって向こうが慌てるかも。

ユーザーID:4043960819
離婚は不可避であり、もはや時間の問題です。
ニャンと!
2015年4月18日 20:38

奥様の理不尽が、今後もエスカレートし続けるのは間違いありません。

ダメージが少ない間に離婚すべきです。

ユーザーID:1142395942
詫びなくていいでしょ携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年4月18日 21:06

要は、お嫁さん側が一人娘と言うことで、親離れ子離れが出来てなかったんでしょう。
あなただって、長男なのに妥協して嫁の実家近くに住んでるのに、お姑さんもっと感謝するべき。

ユーザーID:6527041863
謝りにいってはいけない!
かやま
2015年4月18日 21:14

トピ主妻とその母親は、うちのマザコン夫とその親にソックリです。
全く子離れ、親離れができていない。

うちのマザコン夫も、自分の実家近くにすみ、自分の両親だけのことを気にかけ、
姑は、私にばかり要求をつきつけ、自分の息子には良い顔をし、
自分たちばかりに親孝行をするように、他人の私につきつけてきました。
時には脅されもしました。

マザコン夫も、自分の親には一切逆らえず、姑と一緒になって私を笑いながらいびっていたなあ。

こういう人間って変わらないですよ。

子どもがいないうちにさっさと離婚です。
慰謝料たっぷりとってくださいね。

ユーザーID:3025605915
なぜ謝るの?何を謝るのか
しろた
2015年4月18日 21:29

何を謝るの?

謝るつもりなら、なぜこのトピをたてたのでしょうか?

謝ったら実家依存のお墨付きをもらったと奥さんは思い、余計奥さんの実家依存がひどくなるだけです。

早いうちに離婚したら。

ユーザーID:1996778281
うわー携帯からの書き込み
発言小町
2015年4月18日 21:31

主さんのストレスは当然です。結論からいうと別れた方が良い。

申し訳ないけど妻からみて

実両親 >>> 主さん

なんですよ。私は女ですが、もし自分が主さんの立場に置かれたら、たまったもんじゃないです。

でも、主さんが悪いわけじゃない、悪い所があるとしたら、それは女を見る目でしょう。なんとか妻有責で別れられないものでしょうかね。

…まあ、未婚の姉(30越してますよね)が実家暮らしだったり、仕事が派遣や契約社員、アルバイトなどなら、次の妻を見つけるのが大変かもしれませんが…。

ユーザーID:0468255315
惚れた弱みかな?
いず
2015年4月18日 21:38

小町でも、あれほど実家依存の嫁はやめておけ、と言われているのに、お気の毒さまです。
きっとトピ主さまが奥様にベタ惚れで、妻実家の近くに住むことも了承したのかな?
実家の近くの方が子育てしやすい、とか何とか言われて。
今回も納得がいかないくせに、詫びに行くということで、奥様への愛が感じられます。
ですが、奥様さまは完全に、旦那さまより実家が大切みたいですね。
トピ主さまと結婚したのも、実家の近くに住んでくれるなどのマスオ的要素が合格だったからでしょう。
今回、トピ主さまが反マスオ的意見を口にしたから、奥様と実家は怒っているのです。
えぇ、実家のご両親もトピ主さまが悪いと怒っていますよ。
だって、普通のご両親ならば、そんなことで新婚10日目で実家に出戻ってくる娘に、早く旦那さまに謝って自宅に戻るよう説得するはずです。
奥様から4日も連絡もなく、まだ実家にいるのですから、トピ主は悪い、マスオだから結婚したのに契約違反だと、ご立腹と思います。
今回、トピ主さまが非を認めて謝れば奥様は戻ってくるでしょうが、今後も延々これが続きますよ。
惚れた弱みでマスオになりきるか、それが無理なら離婚でしょう。

ユーザーID:1200723007
難しそう・・・
ぽち
2015年4月18日 21:43

たった10日で音を上げたんですね・・・。こらえ性ないなぁ。

私は義母と同居で10年で音を上げましたけど・・・。
昔の人は何十年も耐えたんです。すごい精神力ですよね。

義理の親との関係は切れませんよ。
今後、お子さんができれば干渉は更にひどくなるだろうし
奥様の実家依存も当然、今よりも・・・。
お子さんを連れて実家に入り浸りになる可能性大ですね。
出産後、里帰りしたまま帰ってこなくなるパターンもあるかも。

たった10日で音を上げる人が、これからの長い人生の間
耐えていけるとは思いません。
鈍感な人ならうまくやっていけるのでしょうけど
主さんはそうではないようです。

ユーザーID:4273786693
とぴぬしさーん
マスオ
2015年4月18日 21:47

次男ですか?
Yes なら、このままマスオさんもよいでしょう。
(従ってるふりして、お嫁さんの実家、乗っとっておしまいなさい)
長男や一人っ子なら、おわかれした方がよいですよ。
そんな腑甲斐ない息子に育てたおぼえはありません! 母より。

ユーザーID:4988546263
あらら
aomo
2015年4月18日 22:22

結局そうやってあなたが折れるから彼女が調子に乗るんだよ。
その程度の事で実家に帰って旅行もキャンセルって・・被害者意識が強すぎな面倒くさいかまってチャン。
今までもそうやってケンカするたびに結局あなたが折れて「ごめんね、ごめんね、俺が悪かったね」ってご機嫌取ってきたんでしょ?
そんな事するから相手がつけ上がるんですよ。
彼女はしおらしいフリして強情でしょ。いじけたら性質悪い、自分から謝らない。
そういう人を奥様にすると大変ですよ〜。
結局あなたが謝りに行ったところで、何一つ解決されてないじゃないですか。
それでいいの?
実家に行くと彼女のご両親にも詫びる事になり、またその変な母親も調子に乗るよ。
謝るとしても彼女にだけで良いよね。しかも謝るのは機嫌悪くなってしまった事についてだけで良いよね。

ま、でもあなたも少々口うるさいかな。別に奥様が夕方まで帰ってこなかったって良いじゃない(笑)あなただって自分の実家に帰って19時まで帰ってこなかったんだから。
つい長居したってだけでそんなに残念ですか?毎日一緒にいるんだから別によくない?
携帯で連絡すればいいんだし。その辺はあなたも細かいよ

ユーザーID:9972471764
何故そんなに卑屈なの?
ハル
2015年4月18日 22:43

こんなに蔑ろにされてるのに、「今までもこれからもずっと好きだということを伝えました」だの「詫びに行こうと思います」だの…。

好きという感情を捨てられないのは仕方ないとしても、こんな状況で好きだなんて言ったら相手を調子に乗らせて、余計に見下されるだけじゃん。
更には、三行半を突きつけるどころか「詫びに」?

いい年をして親離れ子離れできてない親子に振り回された自分が詫びられて然るべきだとは思わないのですか?

妻が親とちゃんと距離をおいてトピ主とよりを戻した後でなら、愚妻の夫として、迷惑を被った人に詫びることはありうるでしょう。
でもこの場合、妻の親に詫びるということは、同時に妻にも詫びているのだと相手方は受け止めますよ。
そして「問題があるのは夫」という図式を夫自身が作ってしまったことにより、離婚するかどうかも決定権は妻が持つ形になるし、離婚する場合もトピ主が慰謝料請求されかねなくなりましたね。

既に詫びに行ったのでしょうが、そういう反応ではありませんでしたか?

ユーザーID:4627058914
なぜ謝る必要が有るか?
冷静に
2015年4月18日 22:54

お嫁様と義理母の一連の言動には
真っ当な結婚生活が営める資質が
一切有りませんね

結婚前からこんなに馬鹿にした態度を、義理母に取られていたんですか?
何か彼女の気に入らない事が有っても
全てトピ主さんが折れて謝罪して
お付き合い、結婚して頂いて居たんですか?

サザエさんの家で、フネさんや波平さんが娘婿のマスオさんに
怒鳴り散らし、脅迫する様な振る舞いをしますか?
婿だろうが、婿養子であろうが無関係で
倫理観が異常です

自慢の嫁さんでせっかく結婚出来た相手かもしれませんが
その嫁も嫁実家も、人生で関わると一生もんの不幸だよ?

絶対に謝ってはいけません!
だって一生相手実家のいいなりになる儀式だからです。

ここで洗脳されたら苛め抜かれて精神病んで
稼いだ給料は全て搾り取られるよ?

私の息子がトピ主なら弁護士を全面に出して、速攻離婚する算段を立てますよ。
その嫁も姑も、バケモノですよ

ユーザーID:7868438679
どちらにしても、、、
匿名
2015年4月18日 23:19

今回は奥様が戻ってきたとしてもお子さんが生まれたら、その時は戻ってこなくなる。あなたは子供を作るだけ、そしてお金を稼ぐだけの人になるでしょう。

早く離婚したほうがいいと思います。

ユーザーID:3258116483
将来への覚悟
冬のサンバ
2015年4月18日 23:20

ははぁ、いわゆる女系家族ですね。
奥さんはトピ主さんの言動に傷ついたのではなく・・・トピ主さんが義父母に合わせられなかった事がショックだったんじゃないの?

奥さんはもう生まれてからずっとマインドコントロールされているわけで。
自らの実家と上手くやれそうな相手、すなわちトピ主さんがそう出来ると見込んで結婚したのでは?
なのに、目算が外れてストレスを感じて愚痴ったりするから「気持ちを整理したい」と、言って実家へ帰ってしまったのですよ。

それを念頭に置いて、義父さんと同じように生きる覚悟を決めて、謝りに行けば分かってもらえるんじゃないですか?
半同居・婿養子になったつもりで生きていけるならそれもアリかと。
ただいずれは奥さんのマインドコントロールが解けるかも?子供が出来れば変わるかも?・・・と、期待されているならば分岐点です。
きっと奥さんは変わらないと思います。
子供が出来たら、ほぼ毎日義母が来たり行ったりの生活なんじゃないかな。
その時に不満が爆発しても、トピ主さんが追い出されて養育費や慰謝料を請求されたりして。

謝りに行くなら、トピ主さんも今後の人生への覚悟を決めた方が良いです。

ユーザーID:7874924586
ずいぶん弱気なんですね
トリコ
2015年4月18日 23:26

トピ主さんには、目立った落ち度はないと思いますけど。
謝りに行ったら、向こうの思うツボですよ。

トピ主さんは妻と結婚前の付き合いの時も、親離れ子離れできない母子とは
気づかなかったのでしょうか。

妻自身が自分の実家(特に母親)と離れる強い気持ちがないと、結婚の継続は
難しいと思います。
(母親が追いかけてきても、断ち切れなければ無理)

妻の母親は、今後も変わらないでしょう。
自分が夫をマスオさんにして、いいようにコントロールしてきた人なのだから
死ぬまで変わりません。

トピ主さんのこれからの人生を考えたら、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

このまま自分ががまんしても、何も良い方向には向きません。

とにかく今回のことで、トピ主さんから出向く必要はなし。
放っておいてみたら。

私なら(女性ですが)、自分の夫にトピ主さん妻のような親がついているとわかった時点で、
一気に愛情がなくなりますね。

ユーザーID:1385591265
似たもの同士
big-ベン
2015年4月18日 23:31

アナタの奥さんというか、義母が子離れできていないんでしょうね。
トピからだけだと、奥さんに問題があるのか?です。
そして何よりアナタ。
わずか10日で態度がおかしくなるほどストレス感じるって、
どれだけメンタルが弱いんですか?
軟弱すぎますよ。

ユーザーID:2356326557
無理だと思う
2015年4月18日 23:57

友人がさんざん揉めて結婚13年で離婚した。子供は中学と小学生だった。

最初数年だけは上手くいっていたようで、友人の両親達とも仲良くやっていた。
でも次第にゴタゴタするようになり、特に実家の事でよく揉めるようになっていった。

元嫁の両親が離婚してしまい、母親が友人達の近くの賃貸に住むようになってから、特に酷くなったようだ。

元嫁がいつも母親のことを気に掛けて、賃貸に住む母親を不憫に思って何かと呼ぶようになり、週末は殆ど友人達と過ごすようになった。出かけるのも一緒で、何度話しても改善されなかった。平日の夜も友人が遅く帰ってもまだ嫁の母親がいて、それから帰るというので送っていかなければならなかったりしたようだ。

そして次第に何かと友人の母親を敵視するようになり、

「あなたのお母さんは良いわよ、お父さんがいるから・・私の母は私しかいないの、私が守らないと誰もいないのよ、私はあなたのお母さんになんか構っていられないの!」

とまで言うようになり、さんざん揉めて離婚した。

あなたも子供がいないうちの方が傷が浅い、早くスッキリ別れるしかないと思う。

ユーザーID:2573762199
義両親に詫びになんて行ってはダメ携帯からの書き込み
既婚子持ち
2015年4月19日 1:15

義母親はあなたに偉そうに

「時間ぐらい守りましょうよ」

とか説教するわりに、娘には遅い時間になっても帰るよう言わないとか、完全に自分は偉いと勘違いしてる。

奥さんの母親は、マスオさんをもらったから、感覚が普通とずれてますね。
普通は、娘の婿には、女親は気を使います。

奥さんの母親に主は悪くないのに、頭下げたりしたら、今後ずっと勘違いして、偉そうにしてきますよ。

あと「時間ぐらい守りましょうよ」
とか、自分の母親が夫に偉そうに言ったなら、後で夫に、母がきつくてごめんね、とか、母親に娘が直接言い返したり、あなたを庇うのが普通です。

奥さん親離れ出来てない。

あなたが不満に思うのは、そんな偉そうな義母親なら当たり前。

その不満を聞いたぐらいで、実家に帰って親に泣きつくとか、奥さんが今後もそのままでは、あなたが苦労します。

そんなうっとうしい義母親がいて、しかも妻もあなたを庇わないなら、離婚覚悟で妻には強気に

君はお母さんが一番大切で、僕がお母さんに責められても何ら感じてない。
自分との家庭を大切にしてもらえないなら、こちらも今後の事を考える。

と連絡しましょう。

ユーザーID:3043176702
婿養子
無限
2015年4月19日 1:41

婿養子なら、婿養子でも良いので
その分、待遇を変えて頂けば良いと思います

奥さんと、奥さんのお母さんに
結納の準備をして頂きましょう
最低限で300万、普通は1000万ぐらい包んで頂けるはずです
また、新居を用意していただきましょう
車も用意してくれるはずです
勿論、貴方の稼ぎは
自分の思うままに使って良い筈です

これだけの、待遇を用意されるのが
婿養子なのです

ユーザーID:8544674547
お互いの
愛の手
2015年4月19日 1:47

未熟さを認め、お互いに善意から成熟した関係を築く努力ができるかどうかですかね。大人になる過程への選択でしょう。

ユーザーID:5167710799
トピ主さん妻には「娘から妻になった」姑には「娘は独立した」
覚悟
2015年4月19日 2:06

という意識が欠如している。

トピ主さん、なんでそんなに遠慮しているの?
謝るのは妻、義両親の方です。

全ては「妻と義両親の希望で」新居を決めてしまったことから始まっています。
そのことに対してトピ主さんご両親は何と仰ったのでしょうか?

きっと「長男なのに婿にやったみたい」と悲しんでおられます。
この際図々しい義母とは距離を置いて、ご実家の近くに引っ越されたら如何でしょうか?
実家近くが無理なら、せめて両実家の中間辺りにするべきです。

妻の態度はわがままそのもの。
世間では通用しないことを理解させるべきです。
トピ文を読んでいて不快になりました。

また、舅がマスオさん状態だとか…。
舅は長男ではなかった?次、三男ならそういうこともあったかもしれませんが、
トピ主さんはご長男でしょ?妻に愚痴ったことは間違っていません。
遠慮のない、向こうが思い知るべきです。

トピ主さん、気弱もいい加減にして
理不尽なことを言われたら反論しましょう。
こちらの言うことには何も言い返せない「婿」、と軽く見られているのでしょう。

ユーザーID:9906519942
28歳でこれ?!
今日も晴れ
2015年4月19日 5:22

20代前半の若い女性なら、こういうこともあるかと思います。
でも奥さん28歳ですか?!
信じられません。
第一、新婚カップルの休日に、電話をかけてくる母親って、バカじゃないですか。まともな母親なら「だんなさんを大事にしなさい」「仲良く過ごしなさい」といって遠慮するものです。一卵性母子というのでしょうかね・・・。この母にして、この娘あり。ただ、まだ20代だから何とかなるかも。
とにかく毅然としてください。あなたが泣く必要ありませんよ。じゃないと、一生なめられます。
このトピ、見せてやりなさい。エールばっかりですよ。

ユーザーID:8694960681
謝ったらダメ!携帯からの書き込み
サニー
2015年4月19日 6:44

謝ったら、相手側の土俵にのってしまいます。 絶対ダメ!
奥さんはマスオさん家庭の人、世間一般の家庭を経験出来なかった人なんだから、こうなるんですよ。ここは、理屈抜きで奥さんは変われません。
あなたが謝っても向こうは、「それなら、私達も悪い所はなおそう」なんてならずに「そうよ。旦那が悪い。私達は悪くないから、このままで正しい」となると思います。

ユーザーID:0183250905
何を詫びるの?
匿名
2015年4月19日 7:22

主に対して、義母と奥さんが詫びる所でしょうが。
そんなだからなめられるんだよ。
常識知らずの母娘ですね。
離婚した方がいい。

ユーザーID:4754321260
レスします
minami
2015年4月19日 7:32

貴方が疑問に感じたのは当然です。
謝る必要はありません。
謝ると、更に相手は調子に乗ります。

キャンセル代は、彼らに請求しましょう。

ユーザーID:8757161059
ご両親に相談しましょう。
くるみ
2015年4月19日 7:42

これはたぶん無理だと思います。

妻の実家がマスオさん、致命的です。
なに言っても通じません。
アナタナニイッテルノ?
普通だと娘さんを諭すんですけどね。
オレンヂジュースさんに申し訳ありませんでした、と一緒にわびる。
一切ないので、無理だと思います。
そんなつもりはない→無意識にしてるんで性質が悪いです。

主人の親もそうですが、この親にしてこの子あり。
親が悪いと思っていても、絶対に認めません。
自分だって親の悪口言われたら怒るだろう、と言うので。
私の親があなたになにかした?したなら言って、あなたの仕事などけちつけたんだったら私が怒る。
あなたが言い返せない分、守るのは私の仕事でしょう、と言ったら黙ってました。
(自分の両親に義理でしかない嫁婿が意見したら角が立つので、実子が間に入らないとダメだと思います。)

私は年なので時間が解決してくれるかな?、なんて思いつつ離婚も視野に入れています。
オレンヂジュースさんはまだ若いです。
慰謝料請求して、すっきり別れて新しい出会いに期待されては?
慰謝料もらうのは大事な事です。

ユーザーID:2717614855
謝らない方が良いでしょうね
男女の母
2015年4月19日 7:48

義父さんがそういう方だと知った時点で、あなたが彼女に対してしっかり確認を取るか
もしくは覚悟を決めるしかなかったと思います。それは彼女に合わせる覚悟ではなく「毅然と、しっかりと自分が引っぱって行く」覚悟です。
今までの彼女の人生の操縦士はおそらく両親でした。それを貴方が引っぱる。
彼女は今は乗り換え期ですが、乗り換えられない可能性もあります。
貴方がそれを自覚の上で、家族をつくるという意識を強めるしかないのでは。

また、奥さんは実家に依存されてます、一人娘であるリスクを考えれば誰もが想像できた案件だと思います。お姑さんも遠慮のない性格なんでしょう。自分の息子という感覚は強いのでしょうね。
だからこそ、謝るのは適切ではありません。
謝るのなら態度を変えてしまったことでしょう。これからは不貞腐れたり拗ねたりしないと約束すべきだし、それでは貴方もただの甘ったれです。

毅然とした態度で貴方が彼女を支え、彼女を支えるのはもう両親ではないとわからせる。
乗り換え期の敏感な時期に失敗したなと思いますが、離婚するほどではありません
言うなら戦いの火ぶたが切って落とされただけ。頑張って。

ユーザーID:3566745261
???
夫婦愛
2015年4月19日 8:19

二度目です。何であなたが詫びに行くのですか?冷静な目で見られませんか、この状況を。ここで関係を修復しても無理ですね。遅かれ早かれ離婚になりますよ。子供さんが産まれたら必ずDNA検査は受けた方がいいですね。世のなかシレっとして悪い事を平気で出来る人も居ますので。何も奥さんがそうとはいいませんが。新婚10日で実家に帰るのは普通じゃないですよ。あなたには信じられないでしょうが一定数呆気らカランとして養育費欲しさに取り敢えず結婚する人も居ます。面倒が起きないうちにこのまま別れた方が無難な気がしますが・・・・・。

ユーザーID:5861082615
ここでお詫びなんかしたら携帯からの書き込み
おばちゃんX
2015年4月19日 8:27

「何かあれば実家に戻れば良い」
「実家に戻れば謝ってくれて思い通りになる」
という事が当然になります。

意見の食い違いは新婚なら当然。
他人が一緒に暮らし始めるのだから。
そこを2人で乗り越えて夫婦になるんじゃないですか。
親から独立して新しい戸籍を作ったなら、いつまでも実家に振り回されないで!お互いにです。

奥様のワガママをいつも許したりせずに、間違ってる所はハッキリと指摘して、新婚旅行もキャンセルせずに行きなさい。キャンセルしたら二度と行かない事も伝えましょう。

奥様と義母の気分次第で何事も決められる生活はいずれ破綻しますから、今が肝心。

ユーザーID:3569339851
まともな親なら携帯からの書き込み
こさり
2015年4月19日 8:35

戻ってきた娘を叱り、ちゃんと夫婦で話し合うように説得するでしょう。
あなたも謝りに行く必要は無し。
向こうに謝ってもらうくらいの気持ちになって。弱すぎます。

ユーザーID:3206345734
なんだかなあ…
黒丸
2015年4月19日 9:05

トピ主さんの気分は分るけど、なんかオロオロしてるだけって感じがするよ。
一事が万事そんな感じだったらトピ主さんの性格の欠点だし、彼女や義理の両親から「これは無理」と思われても仕方ない。彼女の事をどのくらい知ってる?性格、育ち方…実家が彼女に与えて来た無形のもの。それを凌ぐものをトピ主さんは持っている?

自分が彼女とどんな家庭を築きたいのか目標も無く何となく結婚したなら起きて当然のトラブル。別々の環境で育った人間が一緒になる時は当然軋轢も出て来る。結婚継続か離婚かも含めて今の状態を乗り越えようと思うなら、オロオロする代りに「彼女と自分とで何を築き上げるか」をはっきりしないと同じ事がまた何回でもおきる。彼女と義理の親を非難したり、小町で同情を集めるのは簡単だけど、それじゃ本質は解決しないね。

あと一言。トピ主さんの状況は「大多数の女性が現在進行形で経験している事」ですよ。仕事や馴れない環境で大変なのに姑から些細な事で強烈に嫌味。自分の価値を引きずり降ろされた様でストレス満載なのに夫からの本質的な理解や助力や共感は無いケースは小町でもたくさん見る。この点も含めて十分に考えてね。

ユーザーID:1173208607
あなたの人生
hipi
2015年4月19日 9:26

あはは、謝りに行くのか。
人生終わりましたね。

でも、あなたが、これが自分の幸せだ!と言うなら、それでいいんですよ。

5年後位にまたトピ立ててほしいな。
決めたのなら頑張って。
自分を殺しても、奥様の幸せを選んだあなた、それがあなたの幸せと言うことなのでしょう。

一生がんばってよ、あなたが奥さんを憎むようにならないことを祈ってます。
コツは、義父のようにフヌケになることかな。

ユーザーID:6656451681
詫びに行ってきました
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月19日 9:55

沢山のレスを頂きありがとうございます。

昨日妻の実家に詫びに行きましたが、玄関先に義父が出てきて「すまないが娘は今精神的に不安定で、会わせられる状況でない。今日のところは一旦帰ってくれないか。」とのことでした。
その後、私から妻の状態を気遣うメールを送りましたが、妻からは「父と会ったことはわかりました。でも私は気持ちが落ち着かないので会えません。連絡はメールでお願いします。」と返信がありました。妻から、義父に対して、私が来ても会いたくないと伝えていたのでしょう。

新婚旅行は昨日のうちにキャンセルしました。
私は一旦マンションを出て、実家に戻ってきていますが、両親にこれまでのことを伝えたところ、直ちに離婚することを薦められています。仮に今回は解決したとしても、今後も延々と同様の事態が起きるだろうと言っています。

正直、離婚はしたくありません。しかし、妻と対話すらできないのなら、私から例えば4月末などと期限を切って、今後どうしたいか決めてくれと伝えたいと思います。
今の状況が続くなら、心身とももちません。

ユーザーID:0521161051
従兄弟の息子さんは次男で、現在マスオさんです。携帯からの書き込み
前途多難です
2015年4月19日 10:18

子どもが出来て、現在は奥さんの実家でマスオさんですが、至れり尽くせりだそうです。実家より居心地が良いそうですよ(笑)。

婿養子ではありません。

従兄弟の息子さんは、次男で、家事は苦手で、積極的には参加しない(出来ない)。でも人当たりが良く甘え上手。

義母の性格や考え方にもよると思いますが、サザエさん一家のように、上手くいく例もあります。

実家依存かもしれませんが、(婿)旦那様を(尊重)立てる、実家依存ならうまくいくのかなと思います。

まだ10日で、主さんが違和感を感じるなら、これから先、難しいのではないですか?

ユーザーID:6589826943
謝っちゃだめ
ケロコ
2015年4月19日 10:29

どうして主様が謝るんですか!
そんなことしたらますます態度が大きくなりますよ。

何を言っても義理お母様の「口」撃が凄まじそうですが…


可愛い奥様かもしれませんが、実家依存のお嬢さんとはうまくいきません。


マスオさんになりきる覚悟をするか、
早めにお別れするか、
自分なりに腹をくくって決断してくださいね。

ユーザーID:3177758182
何故?
匿名
2015年4月19日 10:48

詫びに行くのではなく、新婚旅行先で話し合えば良いと思いますよ。
帰国したら先ずは転居ですね、奥様のご実家と離れること。
トピ主さんのご実家はお近くですか?
であれば、双方の中間地点に転居することです。
互いの帰省回数も合わせ、奥様が専業主婦で時間を持て余しているなら子供達が出来るまでは仕事に出ることですね。
それを約束することです。
実家依存ではなく、自立できていないのです。
先ずは二人で始めることです。
それが出来ないならお互いに慰謝料無しで離婚ですね。
奥様の生活を支える必要はありません、離婚となってもご実家に帰るだけでしょうから。
二人ともが自立して助け合う覚悟を決めることですよ。

ユーザーID:9657390967
実家依存嫁
匿名ですが
2015年4月19日 11:03

人の奥様に対して申し訳ないですが、
正論を言われて実家に帰るって随分と甘ったれですね。
そして、それを諌める事もせずまだ幼子の様に守ってる義両親。

これからもっと大変なこと、夫婦で解決しなければならない問題が出てきます。
その度に、実家に帰省。問題の度にいちいち義両親がお出ましになりそうですね。

今はまだ二人だからいいですが、子どもが出来たら出来たで、尚大変になりそう。
やれ育児が大変だなんだかんだ 実家から帰ってこなそうですね。
そういう奥さん、居ますよ 実家依存体質。「妻が実家から帰ってこない…」と。
まだ身軽な今こそ義両親も含めてちゃんと話し合ったほうが良さそう。
そこであまりに主さんとかけ離れた価値観をお持ちの一族だったらちょっと厳しいかもですよ。

ほとぼりが冷めるまで連絡する必要はないのでは?
主さんの仰ってることは間違ってないですから。
義両親には「自分の発言を撤回するつもりはありません。」とだけお伝えしておいては?

ユーザーID:9612612012
謝りに行かないで
ぽじ
2015年4月19日 11:09

もう間に合わなかったかな。

冷静に考えてください。
「貴男:悪く無い、妻・義母:悪い」で、
貴男が謝る必要がないことくらい、子供でも分かりますよ。

念のため言っておきますが、
これが原因で離婚することになっても、
慰謝料払わないでくださいね!
貴男は貰う方の立場なんですから!!

ユーザーID:1410152267
あ〜あ。
RUMA
2015年4月19日 11:26

重度の実家依存・共依存女性をつかんでしまいましたね。

私も28歳で新婚ですが、母がもし生活に入って来ようとしたら断固阻止しますし、
何より旦那が居心地悪いだろうって一番に考えますけどね。

奥様もそれくらいで実家に4日も5日も帰っちゃうなんて、おかしな人。
こんなこと言うのも申し訳ないですが、ハズレ嫁ですよ。
主さんは優しそうだから、スネてたら折れてくれて、思い通りになると思ってるんでしょうね。

多分義実家でも「迎えにも来ないなんて!」ってなってる可能性もありますので
一回行って「キャンセルしたよ。待ってるね。」であと放置で良いと思います。
荒治療必要だと思いますけどね…

で、もし帰ってきたらもっと遠くに引っ越してください…

ユーザーID:5300602926
レスします
匿名
2015年4月19日 11:28

これぐらいで実家依存って・・・

地方の小さな町に住んでいますが、トピ主の奥様みたいな実母娘の関係は私の住む辺りでは普通です。

ユーザーID:2245991718
釣り合ってる
はな
2015年4月19日 11:35

夫婦釣り合ってるよ。
どっちも結婚する器じゃない。
2人とも考え方も行動も短絡的で幼い。
小町のみなさんに叩かれないよう、自分が妻にキツイこと言って悪かった的な言い方してるのも感じる。
まず夫婦なのに嫌なことあっても面と向かわず態度で表して、様子変だよ?って言わせるなんて中学生並。
また確実に自身が悪い訳でもないのにすぐ謝って、今までもこれからも好き、だなんて浅はかなこと言ってしまうところも年上の男の器じゃない。

結婚する器じゃないのよあなたたち。

ユーザーID:3895491272
離婚しましょう。あなたが不幸になります
おばちゃん
2015年4月19日 12:22

奥様と奥様の母親は共依存です。
親離れ子離れができていないのです。
共依存は非常に厄介で、矯正するのは至難の業。
子供ができたらもっと酷くなりますよ。

離婚しましょう。
結婚生活を続けても、不幸になるだけです。
まだ29歳、幾らでも他のお相手は見つかりますから。

ユーザーID:9450989857
おそらく
tomo
2015年4月19日 12:31

相容れないと思います。

なので、結論から言えば、主さんがマスオさん状態になるか、
離婚かしかないでしょうね。

奥さんと姑さんが改心することはまずないでしょう。
それをする位なら、おそらく主さんは捨てられます。
(妻実家で幸せに暮らすという彼女達にとっての幸せを
与えてくれない為。)

自立した親なら普通、そうやって出戻ってきた娘がいたら
しかり飛ばすでしょう。
でも、姑さんは絶対にそうじゃない。
私達をこんなに悲しませるなんてと、きっと
奥さんを洗脳するように主さんの悪口を言っているような気がします。

姑さんは一人っ子の娘さんを小さい時からある意味洗脳しているんですよ。
まあ、洗脳というか完全なる共依存ってやつです。

この2人を引き離すって事は多分ムリだろうな。
きっとそういう自覚もないでしょうから。

ユーザーID:4255895965
28歳・既婚・女性で母と買い物帰り
aba
2015年4月19日 12:51

で、義母が娘の夫に小言????

どれだけのバカ母娘。と平凡な私からみても呆れます。
休日・朝に呼び出し、だしなあ。

まあ、其れを変とも思えない28歳女性って・・

新婚旅行キャンセルのお申し出もあることだし、
この先、うまくいく要素なんて、これっぽちもなさそうだし、
28歳奥様一家も離婚の方向でいらっしゃることだし、
このまま、向こうからの離婚に持ち込んでいただければ宜しいかと。

お子様が出来る前が幸いだった、と何年後かに思われること請け合うわ〜

ユーザーID:6731625476
うわぁ、、、早いとこ離婚しなよ。
める
2015年4月19日 13:18

そんな親離れ子離れできてないの相手にしても何も解決しないよ。

謝りにいくってことは、これから先嫁家のいいなりになるってことだよ。

結婚てふたりで人生歩んでいくことだよ。外野の口出しが多いとうまくいかない。

悪いけど、ハズレ引いたね。奥さん誰と結婚してもうまくいかないだろうね。

ユーザーID:7101511522
そうね
キュー
2015年4月19日 13:55

意味不明だわ。
ストレスに感じた事例を二つ書いてあるけど。
それのどこがストレス?
なんのストレスでも無いわよ。
で、それがストレスだと妻に話したら。
妻は急に実家に帰った?
あのーー。
まったくもって意味不明なんですけど。

話しが支離滅裂ね。
我慢のきかない幼児のことを話してるみたいね。
人間対応力もゼロ。
機転も何もきかないのね。
よくそれで仕事出来るわね。
やっぱり意味不明だわ。
結論。
こんな理由じゃ読者は納得しないわよ。
何バカなこと書いてるんだで終わりよ。
これじゃ隣に座ってる同僚にも怒られちゃうぞ。
うふふ。

ユーザーID:0133859545
母娘が我儘過ぎ
梅子
2015年4月19日 14:10

まだ子供が生まれないうちに
そんな我儘放題な母娘とはさよならして
第2の人生で楽しく暮らした方が良いですよ。

朝から夕方まで何の連絡も無く実家から返ってこない妻と
夕方ぐらいには帰ると言ったけれど、連絡をした上で実家から19時に帰った夫。
どう考えても妻の方が悪いですよ。
義母さんが「時間くらい守りましょう。」ですか。
「連絡くらいしましょう。」って言って返さないの?

トピ主さんは何故悪くもないのに謝りに行くんですか?
初めが肝心。
そんな奥様は返ってこなくて良いでしょ!

奥様が「そんなつもりはないよ。」って言ったのなら
どんなつもりか聞いたらどうですか?
そんな母娘には誰だって、素っ気なくしますよ。

その母娘は結婚に向いていないのでしょう。
ハズレ嫁とハズレ姑でしたね。

人生まだまだ長いです。
ファイト!

ユーザーID:2699201051
なんで後を追うの?
ポトス
2015年4月19日 14:18

未練たっぷり、惚れた弱み、、、なのでしょうか?
でも、駄目だなと思いました。謝りに行ってしまったの
ですか?益々あちらは要求してくるでしょう。
ここは沈黙なんです。黙って暫く家を空けて暮らしてみて下さい。
連絡がなかったら、子供が出来る前でよかったと別れて下さい。
どんなにあなたが奥様を愛していても子供が出来たらあちらの
ご家族ぐるみで喜んで離婚して養育費払わせられますよ。
あちらのお母様って筋金入りの婿取り娘じゃありませんか。
その価値観が奥様に植え付けられちゃったみたいで、災難でしたね。
新しい生活に向けて頑張って下さい。

ユーザーID:0553955510
先が見えてる
ふうこ
2015年4月19日 14:21

海外在住20年です。
結婚して、日本には7年いました。

夫婦喧嘩して、気晴らしに実家にいくことはあっても
喧嘩したことは、母にはいいませんでした。
どんなに大きい喧嘩でも、実家に帰ったとこなんて
恥ずかしくてできませんよ、、、

実家が近くても、普通大人になればそうじゃないの?
奥様は所帯をもつという意味を分かってないお子ちゃまですね。

あの親子に常識は通用しないと思います。

この先、幸せはこないと思います。

実家から遠い場所(主さんの会社、実家の近くとか)に引っ越して
やり直すのもありかと思いますが、駄目元で提案してみては?
まず、納得しないし、反発してきたら、この奥様とはもう駄目だと思いますね。

旦那より親を選ぶ、ただの自己中のわがままな女性です。
離婚したほうがいいです。
好きという感情に惑わされないでください。
新婚旅行がまだで、良かったと思います。

ユーザーID:0594111353
あなたの性格次第!
トランプ
2015年4月19日 14:30

今後もマスオさんに徹する覚悟があれば、謝ってもいいと思います。
マスオさんでも、幸せに暮らしている家族はいっぱいありますよ。
あなたがどうしたいかです!
これからの長い人生、よーく考えて下さい!

ユーザーID:8535408324
実家依存知らないの?
暇人
2015年4月19日 14:40

相談する人もいないの?間違いなく全員が実家依存の嫁と答えますよ。
お詫びなんか入れたら、向こうがますますつけあがるだけですよ。子供ができないうちに離婚をおすすめします。

ユーザーID:0363556420
親離れ、子離れできない悲劇
うさぎ
2015年4月19日 15:37


そんなに、親離れ子離れできなければ、
一生手元に置いておけばいいのに

トピ主さんも、こんな未熟な女性と、気が付かなかったのですか?

あちらのご両親も、本当に娘の幸せを考えたら、
突き放す必要があるのに、親も、自分のことしか考えていない
自分たちが寂しいから、娘を手放したくないだけ

形式上は、離婚となりますが、たった10日
こんなの結婚と言えますか?

正直、恥ずかしくて、離婚を決めても、半年ぐらい、届けを出したくないって思いますよ
だけど、もし、届けを出さない間に、それこそ、トピ主さんに、
万が一のことがあって、莫大な補償金でも出たら、
それ、その、おくさんに行ってしまう

それは、絶対に嫌だな

さっさと別れないよ

私の娘が、そんなことで実家に戻ってきたら、
叩き出してやるけどね

甘ったれんな!って

次は、そういう、自立できてる女性を選びましょう

ユーザーID:0735131846
決断するしかない
いつか姑
2015年4月19日 15:51

奥様と離婚したくないなら、正式に婿養子になって
妻両親(というか、母親)と奥様の言う事をなんでも聞いて
自分の意思が全く貫けない状態で
奥様実家のマスオさんとして生きる覚悟を決めましょう。

それは嫌だ、と思うなら、残念ですが、離婚しかありません。


私がトピ主様の母親ならば。

息子を蔑ろにする義両親、
ちょっとの事ですねて親の後ろに隠れるような女に
大切に育ててきた息子をくれてやる気はさらさらないです。

離婚の方向で息子を全力で説得するでしょう。

あちらに出向いて「婿養子に出した覚えはありません」と喧嘩になっても
ぜんぜん構いませんね。

私には息子も娘もいますが、あちらのご家族に対応は考えられないです。

ユーザーID:3816370565
トピ主さんには気の毒ですが
カランコエ
2015年4月19日 15:52

その奥さんは駄目ですよ。
貴方の両親が言うとおりで、修復してもまた似たような事が起こります。
いわゆる実家依存、親離れ子離れができてない人です。
またそういう妻を持った人にしてはトピ主さんも毅然とできないようだし、まともな人生を送りたいならその妻とは別れるしかないでしょうね。

ところでその奥さんとはどうやって知り合ったんでしょうか?
なんとなく他人同士が知り合って1週間で結婚しちゃったのかな、と思わせる所があります。
トピ主さんはひたすら低姿勢で、しかも妻がそこまで実家依存だった事にも気づかなかった。
お見合いでなんとなく結婚を決めたんですか?
男性はぼんやりと結婚する人が多いですよね?
結婚しても住まいが変わるぐらいで、毎日仕事して帰ってきたら妻がおいしい食事を作って待っててくれる、ぐらいの都合のいい事だけ考えて結婚するからです。

でも残念ながら人生はそんなぼんやりとした人に、幸運ばかりをもたらしてはくれません。
今回貴方が反省するとしたら、あまり相手をみる努力もせずに結婚した事です。
次回があるとしたら、もうちょっと考えてから相手を選びましょうね。

ユーザーID:3993926171
情けない携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年4月19日 16:01

これだけ詫びなくていいと言うレスがあるになんで謝るの?
キャンセル料は、嫁の方に払ってもらうんでしょうね?

レスのみなさんの言葉聞かないの?

ユーザーID:6527041863
あらら。。
ばんび
2015年4月19日 16:07

皆さんがあれだけ書いてくれたのに、詫びに行ったのですね。
自らをそこまで貶めて、一体なんのためのトピだったのか。
読んでて実に虚しくなりました。

主さんは自らむこうの家の僕に成り下がったので、これ以上アドバイスは出来ないんじゃないでしょうかね。
4月末に、むこうがどんな無茶を言っても、なんだか言うなりになりそう。

ユーザーID:6510740896
妻実家、主実家との中間地点に引っ越すか。
おんどる
2015年4月19日 16:15

奥様にとっての結婚は、主さんが思うように婿入り当然扱いでしょう。
奥様は、結婚して親から自立した自覚がないようですから、離婚してもよいですよ。
奥様の気持ちの整理といっても、実親から離れて暮らすのは無理かもしれません。
奥様は、今回主さんから、いろいろ言われて良かったです。
奥様は誰と結婚しようが同じ結果を生みますよ。
一人っ子だから、夫が妻実家に合わせてくれる人が条件でしょうから、親離れしようという考えはなかったのですよ。

主さん、妻実家寄りの結婚生活になることが想像できなかったのですか。
話し合いに応じず、義父が代わりに出てくることで結果が見えていますよ。
主さんに本音でいわれたことをよくかみしめて改善しようと試みず、実家に逃げてこもってしまったのですからね。

主さん実家が離婚の提案をしたのもうなずけます。
今後の結婚生活は、主さんに今以上にストレスが重なっていくでしょうね。

ユーザーID:5313165759
10日?
あらま
2015年4月19日 16:49


妻は犬の世話で、連絡が取れず夕方まで帰ってこない日があった。
自分は夕方までに帰るといったのに19時になったら、時間を守って、みたいなことを言われた

これはお互いにもう少しマメに携帯で連絡を取れば解決しますよね。

こんなことぐらいで小言を言う義母さんは曲者っぽいですけど。

新婚の割に、奥さんが実家に入り浸りみたいな印象ですが、
基本は我が家優先だと話し合ったりしましたか?新婚生活が始まっても実家から徒歩3分じゃ、まだ自分たちの生活のペースも掴めていなくて、これから確立していく時期だったんですよ。新生活が軌道に乗るまでせいぜい半年ぐらいはかかるのではないでしょうか。10日ってね…

義父さんがマスオさんだからって、本当にトピ主さんの奥さんは、トピ主さんにマスオさんみたいになることを望んでいるのでしょうか?確認しましたか?

ユーザーID:4732790418
どっちも幼い
まあ
2015年4月19日 16:54

トピ主さんも幼いとは思いますが、
たかがちょっとした夫婦喧嘩で「精神的に不安」ですぐ実家に帰る嫁って・・・
同じくらいの年代ですが、意味不明です。

たぶん、一度離婚してリセットした方がお互いのためだと思います。

どっちも実家大好き!なんですね〜。
いいこととは思いますが、もう二人で別世帯を持った自覚がお互いかけているのでは?

ユーザーID:4983930784
結婚するには携帯からの書き込み
スワンソン
2015年4月19日 16:56

未熟な女性でしたね。
と、いうかこれから成熟するとも思えないけど。

スネて自分の思い通りにしようなんて、幼稚な女性にガツンと言えない主さんにも呆れるけど。

マスオさんになる覚悟があるなら婚姻継続すればいいけど、そこまでする価値があるの?

引き返すなら早い方がよろしいかと。

ユーザーID:9844963471
パパとママの元が一番落ち着くの。
にゃーた
2015年4月19日 17:28

お子様同志の結婚は間違ってましたね。

まだ、パパとママの元が一番落ち着いてリラックスできる
場所なのでしょうね。他人とずっと一緒は疲れてしまうのでしょう。
疲れちゃったから「パパとママのおうちに帰りたーい!」って

そういう女性は30になっても50になっても変わらないと思います。

パパとママの元へ返してあげましょう。

ユーザーID:7994268127
謝る必要はない携帯からの書き込み
むすか
2015年4月19日 17:33


他の方々同様に奥さんは子ばなれ親ばなれが出来てないんだと思います。
まだ新婚したてのもめ事ですから奥さんも不安になるのは分かりますが、気持ちを切り替えられずにずっと実家に居るのはおかしいですよ。
奥さんが結婚した理由って何だったんでしょうね。
嫌な事が起きたら親に泣きつけばいいとか…28歳なのにありえない…中身が子供だよ(笑)
早めに離婚して精神的に自立した女性を見つけたほうがいい気もしますが……それは主さんにとって言い過ぎなことでしょうかね。

ユーザーID:0802940805
離婚を勧めます。
じゃんぬダーク
2015年4月19日 17:34

メールの文面には最新の注意を。
チョットでも”帰って来ないと”みたいな事書くと”モラハラだ、DVだ”って言われますよ。
会話にしたくないのは、離婚の証拠として保存しておくためです。

って言うか、私も主様両親と同じで離婚を勧めます。

今回解決しても何かあったら”実家に帰らせてもらいます”ってなりますよ。
因みに、奥様の行為は”ほぼモラハラ”です。

って言うか何故詫びるの?
たかが夫婦喧嘩で実家に帰る妻の方がどうかと思いますけど。

離婚しても籍を入れて10日ならば慰謝料も取られないよ。
まぁ損をするのは引っ越し費用と家具の処分代だけでしょうね。

私だったら速攻離婚だわ。
因みに私は8か月で離婚しましたね。
親子の共依存なんて勘弁です。

ユーザーID:9398001577
あなたまで実家へ帰りなさんな
うちの旦那も長男
2015年4月19日 17:35

なんでいちいち二人とも実家へ帰るかなあ
女房も女房ならトピもトピだな全く
あなたはちゃんとマンションで待つというか暮らしなさいな
どっしり構えてればいいんです!

実家へ依存する女房、長男面して女房の親を良く思わないトピ、
今のご時世、上手くいきませんねこれ。

ユーザーID:2757189849
子供が出来る前の方が、離婚しやすいよ。携帯からの書き込み
諦めよう
2015年4月19日 17:40

子供がいると、将来的に貴方が再婚するのも厳しいし、亡くなった時の相続の話もややこしくなります。
子供がまだ出来ていない今のうちに、離婚することをお勧めします。

結婚生活を無理に続けても、良いこと無いですよ。
子供が出来ても、今のままでは義母は干渉し続けるだろうし、新パターンの機能不全家族になると思います。

ユーザーID:6921655996
同じ事を繰り返すに100票
おでこ
2015年4月19日 18:08

書いてある妻と母の関係はよくあることにも見えますが、
新婚生活10日で実家に帰る、というのは普通じゃありません。

その後の対応も、
情緒不安だから会えないと、夫と話し合いもしなければ、会いもしないのももの凄くダメです。

会わないし、話し合わないということは、関係を修復しようという意思もないと思いますよ。

こういう人は一生そうだし、人間としての誠意や努力が欠けてます。
つまり我がままで弱い人です。

これからの夫婦生活、いろんなことがあります。
子育ての方向でも揉める夫婦も多いというのに、話し合いもせず、すぐ実家に帰る妻と、一生やっていけると思いますか?

もし戻ったとしても、これから一生繰り返すでしょう。
奥様に何か言うとしたら、会いもしない、話し合いもしない、という態度は普通ではないことだけははっきり伝えて欲しいです。

出たがりの母親も出てこないのだから、母も同じ考えで、洗脳されてるのでしょうね。


傷が浅いうちに離婚することをお勧めします。
期限を決めるというのは良い方法だし、弁護士など間に入ってもらっても良いかもしれませんよ。

ユーザーID:9845116073
レスします携帯からの書き込み
rika
2015年4月19日 18:12

トピ主さん、今は苦しいと思います。
でも、ご両親の言う通りです。
今後、何かある度に、トピ主さんに非はなくても悲劇のヒロイン気取りで、実家依存の奥さん。
子供が出来たら大変ですよ。
入り浸りだと思います。

ユーザーID:1778458982
いやあ
カツだよキミ
2015年4月19日 18:25

夫婦関係と言うよりむしろ従属関係だね。
私にはさっぱり理解できない世界だけど、それならそれで泣き言言ってないで謝り倒すべし。

まったく覚悟が足りない。

ユーザーID:9876975355
結婚しなくても
匿名
2015年4月19日 18:28

よかったんじゃない?別に。同棲中の幼稚なカップルみたい。

そもそも夫婦じゃないじゃん。そんなの。いちいち実家に帰られたんじゃねぇ。
気持ちの整理?意味が分かりません。

夫婦で解決すれば?いい年してお互い何やってんの?
別れたくないならマス男になるしかないでしょうに。

マス男が嫌なら離婚でしょ。

ユーザーID:8104476583
はずれ妻でしたね・・・
わらびもち
2015年4月19日 18:33

実家依存でたったそれくらいの事で精神的に不安定って、どれだけメンタル弱いんですか。
両親も揃っておかしいし、奥様は一生誰とも結婚せずずっと実家で囲われていたほうが
幸せだし、誰も不幸にしないで済むと思いますよ。
実家からすぐそばに新居を構えたい・・・って辺りでもう実家依存は気づかないといけませんね。

10日で過ちに気づいてラッキーだと思いましょうよ。
1年や5年や10年で気づくよりずっとずっと幸せですよ。時間を無駄にするだけです。
子供も授かる前で良かったと思いましょう。子供が可哀想です。

もっとマシな女性を捜して幸せになって下さい。

ユーザーID:6975816891
別れても仕方ない携帯からの書き込み
長男嫁
2015年4月19日 18:41

奥さん及び奥さんの両親がダメですよ。

とぴ主は
可哀想にとんだとばっちりを受けてしまいましたね。

一人っ子でも
親の躾がきちんとされている娘さんなら良かったのに…
親がダメダメ人間だね。

とぴ主の両親は、考え方が間違ってないと思います。すぐさま離婚された方が傷が浅くて済みますよ!

貴方に合う女性は他にいます!

ユーザーID:1181450431
その後の展開
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月19日 19:12

皆さま、沢山のレスを頂き有難うございます。詫びに行ったことへのお叱りを頂いておりますが、私としては少しでも事態を進展させたいと思い、妻実家に行きました。
義父に対しては、「こういう事態になったことを申し訳なく思う」以上のことは言っていません。義父は冷静な様子でした。

今日になって妻からメールがありました。私はこれまで、私が妻の実家のことで愚痴を言い、マスオさん暮らしに難色を示したことに怒っているのだとずっと思っていましたが、妻が気にかけているのはそのことというより、妻が出ていく前の晩に私が「妻実家近くに住まないのなら(妻が)結婚しないのだと思った」と発言したことに傷ついているとのことでした。

妻が言うには、
・お互い愛し合って結婚したと思っていたのに、オレンヂジュースさんは私の愛に不信感を持ったまま結婚したのですか?
・私はあなたが転勤になったって、地方でも海外でもついていくつもりだった。
・あなたの言葉のどこまでが本当なのかもうわかりません。
・お互い不信感も持ったまま夫婦生活を続けるのは、お互いを不幸にするだけなので、もう離婚しましょう。
(続きます)

ユーザーID:0521161051
その後の展開2
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月19日 19:23

妻が怒りのポイントを明かしてこなかったため、私はずっとマスオさんか否かが論点だと思っていたのですが、どうやら夫婦間の情愛?の問題のようです。

私は直ぐに、離婚したくない、君のことが好きでたまらない、君の気持を傷つけて申し訳なかった、一からやり直したい等々と釈明メールを送りました。
妻からの返信は、
・今は気持ちが落ち着かないので会えない。メールでのやり取りはする。
・お互い頭を冷やしましょう(頭を冷やすのは君の方だろ!と突っ込みたくなりましたがそこは抑えます)

妻のメールの文面は、支離滅裂なところがあり、精神的に不安定だという義父の言葉もあながち嘘ではない気がします。
妻は良くも悪くも駆け引きとか小細工が出来るような大人の女性ではありません。

実家依存は明白だと思いますが、喫緊の課題が情愛の問題なのであれば、4日も待たずに、私の方から直ぐに実家に迎えに行って、その後ゆっくり話をした方が良かったと反省しています。

ユーザーID:0521161051
うちの夫はそれで離婚しました
匿名
2015年4月19日 19:27

大丈夫。うちの夫はくたびれたオッサンですが、10歳も年下のかわいいワタシ(とあえて言っておこう)と離婚2年後に知り合い、そこから3年後に再婚しました。

離婚早いほうがいいですよ。

うちは3か月で離婚してます。

ユーザーID:9631753228
奥様は駄目。離婚しやり直さないと主様人生は終了です携帯からの書き込み
それ外れ嫁というのよ
2015年4月19日 19:35

犬の世話も例え大型犬でも義父母ならできる。義父が休日出勤で、犬が介護中で、義母だけでは動かせないとかでも1時間もあれば手伝い終了。中型小型犬なら夫婦で世話はできる。そもそも奥様が出かける際何時に帰るか主様も何故聞かない?奥様も連絡はして当たり前だし、お昼迄には帰るなりすべき。夕方が19時になったのも主様は連絡してるのだし、荷物取りがてら実親と夕食とるから遅くなると最初から言っておいても良かった。その奥様では被害者面し実家依存は直らない。主様の本音聞いてもその体たらく。主様行っても義父に追い返させた奥様=外れでしかない。主様が暴力でもしたなら仕方ないけどね。子供できたら取り返しつかなくなり、金銭面全て握られるよ。新婚旅行キャンセル料は奥様に支払わせ、慰謝料請求し離婚しましょ。

ユーザーID:6757185795
出会いその他
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月19日 19:36

幾つかご質問を頂いていたので、私達夫婦の情報を追加させて頂きます。

【出会い】
・共通の知人の紹介でした。直ぐに意気投合し、数ヵ月でプロポーズしました。
・結婚前に喧嘩をしたことは一度もありません。お恥ずかしながら、ずっとベッタリ、ラブラブ状態でした。
・実家依存的要素は薄々感じていましたが、何とかなるだろうという甘い考えで結婚に踏み切りました。

【義両親】
・義父は遠い地方出身で農家の三男です。
・婚約時に義父が単身赴任中であったため、義母一人では寂しかろうと妻実家近くを新居としました。
・しかし、結婚とほぼ同タイミングで義父が帰任してきたため、当初は妻も「こうなるって分かっていたのなら、もう少し遠くでよかったのに」と言っていました。
・かなり世間体を気にする人たちです。比較的大規模な式を挙げた直後なので、冷静に考えると簡単に離婚という結論にはもっていけないでしょう。

ご批判を頂いている通り、私に未熟さが多分にあることは猛省しています。妻だけでなく、私にも新しい家庭を築くのだという気概が不足していたと痛感しています。

ユーザーID:0521161051
ここから学ぶもの
こぼちゃん
2015年4月19日 19:50

ここから学ぶことは

実家暮らしの女性とのお付き合いや
結婚は要注意(するな!)ってこと。

ユーザーID:7152693329
奥さんが変わるのは
海の娘
2015年4月19日 20:00

何度か再婚と離婚を繰り返して、自分に非があるのを気づいたときだと思います。

気にせず、離婚してよろしいです。

ユーザーID:0851146015
オレンジジュースさん目覚めて
ポトス
2015年4月19日 20:03

謝りに行ったのですね。あらま、と思いましたが、
それでよかったとも思います。
だって、成熟してない上にそんなことで精神が弱っているの
なら、おかしいんじゃないでしょうか?
この先、家事を手伝ってくれないとか、帰りが遅いとか、
育児ノイローゼとか出てきます。機嫌とりは一切しないこと。
そして期限を定めたなら離婚を視野に入れて下さい。
まだ若いのですから、この先成熟した立派な女性に出会えますとも。
私事ですが、やはり息子が29才になって、まだ28歳の同級生と
結婚しました。実家が近いですが、お母さんは殆ど出入りしてません。
何事も自分か夫婦で解決しようとする大人の女性ですよ。
そんなんでついついお節介のレスをしてしまいました。

ユーザーID:0553955510
このままだと離婚になります。 4
日が浅すぎる
2015年4月19日 20:06

だから、親や人の意見を聞いて決めると訳が分からなくなり流されて、間違いなく離婚です。そして、その時の対応を後悔するでしょう。

しかし、例え親でも、あなたが離婚でその後不幸になっても、責任とってはくれない。

残念ながら、彼女と対話や話し合いや、自分達で調整ができる最低の絆ができるより先に
この事件が起こってしまった。
二人には、まだそれを自力で調整できるだけの絆が育っていない。

例えてみれば

土に種を植えて、柔らかい芽がちょっと出た時に霜が降ると、持ちこたえられずにそのまま枯れてしまうが

枝葉がシッカリ育ってからなら、少々の霜など平気で乗り越える。

あなた方は、その信頼の幼い芽が出たばかりだったのです。ある程度の「夫婦生活を送る上での信頼」が固まる時間が必要なのです。
同棲や、婚前の付き合いが深く長いなら、そういうもめ事も慣れた時期で、二人でクリアするかもしれませんが。

主さんが謝りに行きたいと思ったのは、周囲の意見が批判的でも、主さんが思い出す限り、彼女は決して自分に悪意や利用したいというような気持でいたのではなく、素直に自分を慕ってくれていたと思えるからでしょう。

ユーザーID:9459764023
甘えきった妻
へえー
2015年4月19日 20:08

実家から徒歩3分の賃貸では何かあれば実家に行くし、親も子も自立はしていない証拠です。その妻は「婿養子」を貰うタイプです。自分に甘く他人に厳しいタイプと見えました。

居心地悪いというか甘えた親子。離れて暮らすことが出来ない依存タイプ。一人で何にも出来ない人達ではないですか?疲れますよ。
離婚してお互いに釣り合う相手を見つけた方が良いです。
もう言いなりですね。詫びに行く必要ない。典型的な一人娘。離婚届送ったら?

ユーザーID:0963332843
このままだと離婚になります。 5
まだ日が浅すぎる
2015年4月19日 20:08

他の方から非難ゴウゴウになるかも知れませんが、主さんの知っている彼女には悪気は無かったのでしょう。これから徐々にゆっくり話し合って行けばよかったと、主さんは思っているのでは?

トピでは、文面は書きようようでどうにでも受け取れます。主さん側だけの言い分を聞いて皆がレスを書いているのです。実態はどうなのか〜主さんが自分で判断しましょう。

このまま離婚かどうかの瀬戸際です。

主さん

あなたはもう一人前の大人の男性です。
人の意見を参考にするのは良いですが、

あなたは自分のしたことには責任を持たねばなりません。彼女だって人生を賭けて、あなたと結婚したのです。

何だかんだと言っても、既婚者は皆、自分の責任で妻や夫と結婚生活を続けているのです。妻としてのその彼女の姿や気持ちを知っているのは、この世にあなたしかいません。あなたも、このまま別れるのか、どうするのか、自分で決めましょう。

奥さんがどういう人なのかは、実際は、あなたと奥さんにしか分かりません。揉めた時の状況も。

結婚と同時に、二人は自分達だけで漕がねばならない船に乗り込んだのです。夫婦間の問題だけは、他の人には分からない。

ユーザーID:9459764023
このままだと離婚になります。 6
日が浅すぎる
2015年4月19日 20:14

皆、そんなもめ事もありながら乗り越えて別れずにいる。順風なだけの夫婦は少ないと思う。また別れも自己責任。

一人前の独立した男・夫という覚悟と責任を持って判断しないと、あなたの人生にとって一番大事なものが砂のように手からこぼれ、生涯後悔する。

奥さんも同じ。夫婦でいるなら、この世には二人しかいないと思うこと。

4月で切るとか焦らずに、奥さんにもどういう変化が起きるのか、様子を見ましょう。妻となって10日。何も分からないのが普通です。今のところは不安感で一杯なのでしょう。

お互いに、親の子供の立場から、独立した男女・夫婦になったばかりで
お互いに何も分かっていないのです。夫婦は夫婦として一緒に成長するもの。
周囲の声で彼女を批判してはだめ。

これから、二人が親から独立して信頼関係を作っていける二人か否かを、お互いゆっくり試していくしかない。

別れるなら、明日からでも他人になる彼女。結婚を続けるなら、墓の中まで共に人生を一緒にいる彼女。二人で両親を見送り子供を世に送り出し、二人になって共に老いて介護し合い、生きぬいて死を迎える相手。親亡き後も共に生きる、世界で一番大事な自分の妻。

ユーザーID:9459764023
このままだと離婚になります。 7
日が浅すぎる
2015年4月19日 20:20

それから、メールは後日離婚裁判になると、証拠になりますよね。文面には気を付けて。弁護士さんのアドバイスを受けておく方がいいかもしれない。

結婚後10日で離婚というような例も、昔からあることです。聞いても驚かない。成田離婚もよくあったし。

夫婦はもともと他人だから、これを長く続けるのは至難の業。紙切れ1枚の関係が続くのには、皆オタオタしながら、それなりの努力や我慢や様々な苦労を男女ともに、し続けている訳です。

もしこのまま会えずに離婚になっても、それは自分の運命と諦めて。離婚が良かったと思うか残念と思うかは主さんの自由。子がいないのだから、別れたらもはや、何の関係もない完全な他人。

紙切れ一枚でつながっている夫婦って本当に不思議なもの。明日に生涯会うこともない他人になるのも、人生のかけがえのない人になるのも、本人たちの自由。誰しも簡単にはいかない。

人が何と言おうと自分は自分の配偶者を自分で決め、自分で夫婦の関係を築き解消し、自分の責任で自分の人生を生きるのです。自分が選んだことのいかなる結果も甘んじて受け取る。精神的に自立する。

離婚を自ら決めるには日が浅すぎる。落着いて。

ユーザーID:9459764023
今の愛より、将来を考えてみて
さち
2015年4月19日 21:05

トピ主さんの主張はごもっとも。なぜ謝罪になんか行ったかな。
これだけの人が反対してるのに。この状況で謝罪に行く男なんて幻滅。
僕と君のお父さんとは状況が違うんだ!位言ってほしい所です。

トピ主さんの奥様は実家を大事にしているけど、そういう奥様
に限って夫の両親を大事にしないことがあります。
少なくとも私が見てきた人達は義両親を生理的に合わない
等といい近づきません。

今はお二人でいいかもしれませんが、子供が出来たら、
妻の親がしゃしゃり出てきて、子供にも悪影響。
妻実家に孫が入り浸るのが目にみえます。

今だけの愛情で結婚を考えず、長いスパンで考えてみて。
実は私も一緒にいたいを優先し、実家依存の夫と結婚したけど、
キツイです。離婚したいとばかり思う結婚生活16年、現在は
家庭内別居状態で仮面夫婦です。

今のこの人と一緒にいたいから結婚生活を続けるのではなく、
苦しい時、この人と一緒に乗り越えられるかを考えて。
今の彼女は、困ったことを2人で乗り越えず、母親に助けを
求めると思います。私がトピ主の親だったら息子の不幸を
みてられないよ。

ユーザーID:6640138168
トピさま、私とよく似ています。
うぃる
2015年4月19日 21:57

トピさまの状況が過去の私の置かれていた環境に似ていて、他人事と思えず少しでも参考になればとの思いでレスをします。

結論から言えば、早めに離婚することをお勧めします。
私の元妻も箱入りの一人娘でした。彼女とその母親は親子というよりも姉妹の関係で、彼女にとっては結婚した夫よりも比較にならないくらい実家の両親の方が大切でした。
婿入りしてくれる男性と一緒になるのが幸せな女性なのでしょう。
トピさまと同じく私も離婚だけは避けたいと思い、ずいぶん悩み、人に言えない苦労をし事態をまとめようと努力をしてきましたが、別居生活2年をムダに過ごして、結果、結婚3年で離婚となりました。

その後は良縁に恵まれ、子供も授かることができました。今の結婚生活に過去の苦い経験がよく生かされていると考えています。
それでもあれから10年近く経った今でさえ、あの報われない努力を続けた2年間(3年間)を思い出すと、後悔します。もっと早く別れる方向に進むべきだったと。

どうか若い大切な時間を無駄になさらないように、そして離婚する、しないに関わらず、後悔しない選択をされる事を心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:4055243944
可哀想だけど離婚が最善の解決策
らずべりー
2015年4月19日 22:05

あなたの奥様は完全に実家依存症です。
今回の件で奥様が反省し、実家から一定の距離を置いてあなたとの生活を
最優先に考えるならやり直しの期待もありますが、

妻実家の至近距離に新居
妻実家が女系家族で主導権は妻母が握っている
妻自身が母親依存で実家に帰っている

この背景なら無理です。
今までの妻実家との関わりで、依存関係にあることは見抜けなかったのですか?

はっきり言って、あなたはバツイチになっても幸せな再婚をする見込みがあります。
まぁ成田離婚に近い位の超短期破局なので多少の恥は覚悟しないといけませんが。
ですが奥様の方は、その母親がいる限り完全婿入りのマスオさんでも現れないと
再婚は無理でしょうね。

傷が浅いうちで良かったんです。ご両親の言う通り見切りをつけましょう。

ユーザーID:9179059949
決断を
ぷー
2015年4月19日 22:06

結婚は、今まで違う習慣や生活を持っていた人同士が一緒に暮らすのだから
問題が起きるのが当然です。

でも、それを(よほどのことでない限り)乗り越えてゆくものではないでしょうか。
独立したオトナ同士として親をいちいち頼らないで。。

その程度のことで精神不安になったりするのは、成長していないし
成長する気もない人です。 親も成長させる気がないんでしょう。

最悪の場合は子どもだけとられて離婚、養育費を払うだけの立場になりかねません。

結婚に対してだけではなく、何に大しても覚悟ができていない人は
未熟人です。

この先、ご両親がいなくなったり、自分が
ご両親の面倒を見る場合が将来必ず来ます。

30歳ちかくにもなって、これでは余程のことがあって
自分から変ろうと思わない限り、未熟なままでしょう。

ご苦労するのはトピ主さんと子ども(作ってしまったら)ですよ。

トピ主さん、傷口が浅いうちです。
しっかり判断した方が、彼女のためになるかもしれません。

ユーザーID:1364561663
離婚推奨
なおなお
2015年4月19日 22:13

奥さまにとっての結婚は、トピ主と新たな家族を作るのではなく、奥さまの身内の家族に新たなメンバーを迎えることだったんです。根本がズレていますから、今後もあらゆる場面でぶつかります。御両親のおっしゃるとおりだと思います。

奥さまへの愛情はあるでしょうが、トピ主の人間としての尊厳を踏みにじられるのは辛くありませんか?結婚生活継続=トピ主が自分を捨てることです。トピ主の御両親、そんな風にするために今までトピ主を育てた訳じゃありません。奥さまのお父様が将来のトピ主の姿です。妻や娘が非常識な事をしていても諌めることすらできないではないですか。人として情けないですよね。

奥さまのお母様、ややこしい人だと思いますので、出来れば弁護士を挟み、離婚の相談をした方がいいです。払わなくてもいいようなお金を取られては大変です。

ユーザーID:6177628531
解決は難しい。離婚しないなら、奥様の意識改革は必須。
ななしのごんべえ
2015年4月19日 22:21

安易な離婚は決して勧めたくありませんが、母娘が友達のように仲が良く「夫婦仲より優先される」ケースについては、離婚も仕方ないと思います。
トピ主さんに限らずよくある問題で、例外なく根深く、解決出来ないケースが多いからです。
離婚しないなら人生の相当な時間と忍耐を、この問題の解決に費やす覚悟、さらにはそこまで費やしても完全解決には至らない可能性まで考える必要があります。

離婚しないという決断を下されるなら、第一に奥様の精神的自立を促す必要があります。
しかし、それが難しい。

本来最初に話し合うべき相手のはずの奥様は、今、以下のような状態です。
・悩みは真っ先にお義母さんに相談する
・夫婦仲より母娘仲優先の状態について指摘しても「仲が良くて何が悪い」としか考えられない
・奥様自身で考える前にお義母さんに相談してしまう癖がついている
・そのため、奥様自身は意見を持たず「奥様の意見=お義母さんの意見」となるケースが多い事に気付いていない

「奥様と話し合う=奥様がお義母さんに相談する=トピ主vs義実家」という図式。
今回のように「奥様が義実家との仲介役」になる必要がある問題も存在するから。

ユーザーID:5124267146
離婚しかないです
無理無理
2015年4月19日 22:37

完全に実家命のはずれ女です。 あなたのご両親の言うとおり、同じことが一生続きますよ。 言い過ぎでも何でもないです。 あなたが謝る筋合いは一切無いですよ。

たったそれだけのことで「気持ちの整理」がつかなくなる?? 面倒この上ない女に当たってしまいましたねえ。 結婚前に兆候はいくらでもあったと思うのに見過ごしたか、目をつぶってしまったんですね。 ご愁傷様です。

ユーザーID:8595690720
よかったんじゃない携帯からの書き込み
たか
2015年4月19日 22:54

子供ができる前でよかったと思いますよ。
おそらく奥さんは別れる準備をしてると思います。
離婚の言い分は、
精神的ダメージを受けただモラハラだと訴えると思います。

箱入り娘、実家依存女の典型ですよ。

ユーザーID:5021938646
相手がなぜそうするのか
かれん
2015年4月19日 22:58

奥さん側の拒否感がすごくて、てっきり暴力でも振るったのかと思いきや、くだらないすれ違いでホッとしました。別に新生活よりも両親が大事とかそういう話じゃなくて、夫婦として必要な話し合いがちゃんとできてないのがいけないんですよ。まあ話し合い自体が難しそうなご状況なので、トピ主さんのご心痛はお察ししますが、そもそも最初に不機嫌になって話し合いを拒否したのはトピ主ですよね。これは新婚妻には怖いし、とてもショックなことですよ。だって新居って、夫との密室ですもの。その夫が脅威となってしまっては、怖くて落ち着きませんよ。私も夫にやられましたが、こんなに話の通じない子供と結婚してしまったと心底失望しましたもの。気の優しそうな奥さんですから、喧嘩するより逃げたんでしょう。

で、主さんは何を謝りに行くつもりでしょうか。わけもわからず、ただ謝っても意味ないですよ。問題は、主さんが妻の信頼を得られていないことです。いきなり実家に帰る奥さんもたしかにどうかと思いますが、帰りたくて帰る妻はいないと思います。会いに行くなら、妻のくせに俺に不自由させやがって…みたいな被害者意識をまずあらためるべきです。

ユーザーID:8509558252
信じられない!!携帯からの書き込み
ライオンママ
2015年4月19日 23:04

レス3まで読みました


なんて幼い二人と御両親方!

書いてある年齢は本当?
って感じです

ユーザーID:8956679443
コマはあなたが持っている。
hipi
2015年4月20日 0:15

被害者面した嫁に加害者と思わされているようですが、被害者はあなたですよ。

結婚とは二人で家庭を築くものだと思っていた。あなたはわたしと家庭を築く意志がないようなので離婚してほしい。
新婚旅行の損害については請求はしない。
あなたが親離れできていないと見抜けなかったわたしにも非があると考える。
わたしもまさかこんな目にあうとは思ってなかったので、今はショックで精神が不安定。
だから連絡はメールでしてください。

で、いいと思うよ。

あなたが、やられてるの。
あなたが被害者なのよ?

しっかり!

ユーザーID:6656451681
私はあなたと境遇がほとんど同じですね携帯からの書き込み
あなたと同じ立場男
2015年4月20日 0:29

長男 長女です、結婚当時は両方の実家より遠くに住みましたが一年後に義親が近所にいいアパートが出来たから見てみない?と。ついその義実家から徒歩4分の所に転居してしまいました。もう妻は昼間、毎日実家に行ってましたよ。これが今のこの住み心地の悪いことに繋がりました。つまりはそのうちに義父が亡くなり義母がひとりだから同居してと言われ同居しました(同居しないんなら離婚するってことだね?等と訳の解らない事を言い出し)結婚して18年後に同居しましたが18年も経っているのに同居してみるまで義母の本当の性格は知りませんでした。同居して10年 本当にストレスとイライラの10年、あなたの奥様と同じ親離れできない娘と子離れできない親です。それにしても最初のトピ主の奥様への言葉 何も間違ってないし全然言い過ぎてもいませんよ! つまり当時の私の時と同じですからね。気持ちの整理なんて何が?!って感じですよ。私と同じことを繰り返さないためにも今のうちに離婚をお勧めします。あちらの家族は3人家族そこから娘は欠けないんですよ!
つまり絶対3人離れないと言うことです。私のように同居する運命になりますから今離婚です。

ユーザーID:9582176796
奥さんの良いところは何でしょうか?
2015年4月20日 0:42

奥さんの良いところを探してみてください。
どんなところが良いところですか?
いくつ見つかりましたか?

今の時点、私の目から見た限り、その奥さんはハズレです。
28歳のようですが、とても年齢相応の人間性ができていません。
親から独立する意識も感じられません。
脆弱です。
今を取り繕っても、必ず同様の問題が再発します。
婚姻届を出したかどうかは分かりませんが、あなたの実家に連絡を入れて、正式に離縁する準備を進めた方が良いです。

貴方が一人で対応した場合、あなた一人を悪者にするような展開も予想されます。
今の時点で、あなたを擁護してくれる人は一人もいないことを理解してください。

ユーザーID:9054511169
ほんと馬鹿なお話ですね…。携帯からの書き込み
佳奈子
2015年4月20日 1:49

これ貴方のお嫁さん?は何がそんなに具合悪いの??嫁いだ早々貴方がなんだって?
しかも、妙な親御さんですねさすがに。
普通嫁いだら余程の事でも無い限り親って「家へ戻りなさい!!」って叱咤するものなんじゃないの?

最近は親が教えらんないんだもの(笑)酷い世の中(笑)
親がお馬鹿さんのようですから、わからないんじゃないですか、永遠に…
てことは解決できないのではないでしょうか。

あなたはどんな酷いことをしたんでしたっけ?

結婚迄していながら
言われたことが気分が悪かった?って?
精神が不安定って、何か違う病気なんじゃないですか?

世の中みんな一所懸命生きてんのにほんと、馬鹿みたい。

お話になりませんよね…。
とっとと離婚してやればいいじゃん。

甘やかしなさんな。

ユーザーID:7338376613
続き前ですが…、携帯からの書き込み
ねずみ
2015年4月20日 2:34

答えは簡単 この結婚は失敗です!
トピ主妻は全然親離れ出来ていないし 親もしかり。

この結婚は早かれ遅かれ 破綻は目に見えています。

もう入籍は済んでいるのですか?
済んでいても、まぁ 無理ですね。
こんな女性が奥さんなら 事有る毎に相手側の親に介入されますよ。

今回 トピ主が折れて我慢したところで 価値観の相違から綻びは必ず生じます。
早いうちに気付いて良かったじゃないですか!?

それにしても、トピ主 女見る目 全然無いわ!!

ユーザーID:7831342705
絶対、離婚したがいいです!!(目を覚ませ!!)
まお
2015年4月20日 2:50

奥さんは、あなた(夫)より、自分と自分の親が大切なんです。

私の友達にも、奥さんみたいな人がいます。
彼女は、自分の実家近くに家を建ててもらい(彼女は専業主婦なのでローンはもちろん全額旦那さん)、日中は毎日子供と一緒に実家で過ごしています。
実家で夜ご飯・お風呂まで済ませて、自分の家には夜寝に帰るだけ。
旦那さんには、実家で食べた夕食を容器に詰めて持ち帰ってレンジでチンして食べさせてます。

子供が生まれたら、もっと酷くなりますよ。
出産の時に病院に来ていいのは自分の親だけ、お宮参りも初節句も自分の親だけ(その友達がそうです)
自分の親と妹は同席させるのに、旦那さんの親には声もかけず知らんぷりしてます。

あなたの奥さんも、間違いなくこのタイプです。

今では友達は「子供できたし、家も建ててもらったし、あとは高い保険金かけて、両親と一緒に暮らせるしお金も入るし、幸せなのにな〜(笑)」と言ってますよ。

このまま結婚して子供が生まれたら、間違いなく奥様は実家に帰ります。
そして、あなたを捨てて、両親と子供とで暮らすつもりですよ。

ユーザーID:9675252286
ごく普通のお嫁さんをね!携帯からの書き込み
まり
2015年4月20日 3:25

ごくごく普通の奥さんで貴方があなたの家を任せられる「普通の女性」〜料理や家のこと、又はこれから家族を作っていくことにしあわせや楽しみを向けなきゃ貴方とひとつひとつ作っていくことに一所懸命歩いてくれる女性を見つけてください
自然体な女性をね
貴方も大切な時なんだもんそんなことに構ってないで健やかに通りすぎちゃいな!

お嫁さんの努めってまずは美味しいご飯を作ることだったりふたりが過ごしやすい家を創ってくことですよ
訳わかんない問題に一喜一憂するのって無駄です
結婚てねそんなことじゃありませんよ
あなたの身の回りの事や
妊娠など本来女性ならそちらに集中するものです


その人じゃなければいけない理由てあるんですか?


新たに頑張ってほしいですね!

ユーザーID:7338376613
これ、実家依存?
ぴー
2015年4月20日 3:46

妻実家のすぐ近くに住むとか、
「ちょっとだけ」のつもりが話し込んで遅くなるとか、
よくある話だと思いますが、そんな大したこと??

びっくりしたのは、奥様が実家に帰ったっきり話もできないこと。
実家依存か共依存かは、この情報量で判断するのは危険だと思いますが、
精神的に未熟で不安定で構ってちゃんなのは、間違いないですよね。

結婚して数ヶ月は
「違う環境で生きてきた2人が、新たな家庭生活を作り上げる」期間。
喧嘩して実家に帰るってのも珍しくはないですが、
何日も電話ですら話せない、新婚旅行はキャンセル、…意味がわかりません。

詫びを入れて戻ってきてもらっても、同じようなことは何度でも起こるでしょう。
そのたび、妻実家に詫びを入れて、何日も傷つけたことを謝り続けます?
出産後に飛び出す時は子どもも連れてくでしょうね。ひゃー。
この関係性、是正するなら今しかないですよ。最初で最後のチャンスです。


しかし・・・、私がトピ主さんの親なら、即刻離婚を勧めるとは言わないものの
「近い将来、離婚するかもなー。したほうがいいかもなー。」と覚悟しますね。

ユーザーID:6081986639
義実家、全員に自覚がない以上、改善は無理です。携帯からの書き込み
無理だと思う
2015年4月20日 4:49

奥さんの実家依存は、治りません。

義実家に自覚がない以上、奥さんに自立はないでしょうね。

主さんが、これから先の長い結婚生活を考え、結論を出して下さい。

ユーザーID:6589826943
離婚を薦めます
ゆう
2015年4月20日 5:30

あなたのご両親のおっしゃるとおり離婚しかないと思いますよ。

妻実家から歩いて3分の所に居を構える、謝りに行こと思いますって一体何を?、そのあなたの優柔不断さ、気弱さ、むこうは見抜いていて自分らの思いどおりに全てこれからの生活を決めていくと思います。子供など出来たら、あなたはいないのも同然。ただ生活費は必要なので離婚は口にしないでしょうけど。

新婚10日で未練があるのは解りますけど、この妻では苦悩だけの人生ですよ。

遠くに住もうが、同じです。実家に帰るお金がかさみ、不機嫌で未熟者の妻の機嫌を一生とっていく覚悟なら他人は何も言えませんけど。

ユーザーID:1920499968
離婚準備するなら
mica
2015年4月20日 5:57

弁護士に依頼したほういいですよ。
嫁もおかしいし その両親もおかしいですから。

ユーザーID:5662233351
お互いに相手に対して、疑心暗鬼になってしまった。
日が浅すぎる
2015年4月20日 6:40

お互いに、まだ夫婦としての信頼関係が出来上がらない浅すぎる日なので、お互いに

「疑心暗鬼」

になってしまった。

つまり、心が相手を疑い始め、暗闇に入った。

あなたは〜

「彼女は実家依存で自分をないがしろにし、将来はマスオさん状態にされるんではないか。それはたまらない。離婚してでも避けねば。」

彼女は〜

「結婚してまだ10日という時に、このように、冷たい態度で、妻を叱責する(文句言う)なんて。この人は私には愛情は無かったのだ。この先、言葉や態度でDV夫になるかも。それは絶対に離婚してでも避けねば。」

そのように、お互いに相手を疑い始めた。

日浅で、まだ夫婦の生活基盤も愛情関係も信頼関係も
すべてができてない状態なので〜

当人同士で

その【疑心】を打ち消しようがない。

あまりにも揉め事の時期が早すぎた。

この場合は疑心を解消することが難しい。

これが1年後なら、うまくいく可能性も充分だが。

夫婦になる前に壊れた〜

この解決は難しい。(結婚で弱者になりがちな女性側の疑心の気持が、元に戻らない可能性が高い。)

幸運な展開があることを祈ります。

ユーザーID:7290919528
どんな結婚?携帯からの書き込み
アリエン
2015年4月20日 7:10

違和感大有りです。

付き合っている時にはどうだったんでしょうかねぇ。いくらなんでも交際期間ってもんが有るでしょ。

ここまで酷いなら確実に実家依存の状態が分かりそうに思います。

まるで結婚当日まで顔も知らない婚姻に見えますよ。今頃言ってるトピ主も不信感満載です。

いくらなんでも10日はアリエンだろうと思いますけどね(苦笑)

ユーザーID:3060272731
うーん
せり
2015年4月20日 7:53

そんなのでストレスなの?
余程蝶よ花よと育てられたのかしら。

そんな感じだと、お子さんが出来ても
なにかあるとストレス、おばあちゃんが
育てることになりそうよ。

離婚はいやだろうけど、義両親から
離れると約束しても、やっぱり子供が
できたらべったりで、お子さんまでとられる
かもしれません。

それでも我慢できるなら、いいけどね。

離婚を視野に入れて、弁護士さんと
一応話をしたら?奥さんが悪いとおもうよ。

ユーザーID:7240716922
なるべく若いうちに携帯からの書き込み
メタボ神父
2015年4月20日 8:02

早々に離婚した方がいいと思います。

奥さんは結婚したという意識がなく、実家に依存しすぎです。
この程度で実家に帰って連絡がつかないようでは先が見えています。

なるべく若いうちにそれぞれ別の伴侶を探した方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1488364859
何で詫びに行くかな…
わこ
2015年4月20日 8:05

普通の人からすると意味不明です。

あなたは悪くないのになぜ奥さんの実家に行ってお詫びをするのでしょうか?

奥さんのご実家で圧倒的に権力を持っているのが、お母さん。つまり義母です。

義父などきっと存在すら薄い、今回の件にしても義母のお使い、伝書鳩の様なものです。

結婚前から奥さんのご実家のパワーバランスが分からなかったのですか?

私があなたの母親であっても、長い目で見たら離婚しかないと思います。

ユーザーID:8737660093
目を覚ませ
kool
2015年4月20日 8:17

主さんの奥様は可憐な温室育ち。

一歩外へ出したら枯れてしまうんです。

ユーザーID:5989965962
リセットしましょう
3児の父
2015年4月20日 8:23

その状況は今後何があっても変わらないと思います。
話し合っても無駄です。(人が当たり前と思っていることを、どんなに話合っても考えは変わりません。)

私も離婚経験者ですが、つらいのは一時のことです。
しかし、その状況を受け入れ結婚生活を続けることは、一生の覚悟が必要です。

離婚し、新しい人生を始めることをお勧めします。

慰謝料は絶対に払ってはいけません。請求されたらこちらからも請求しましょう。最悪裁判でもしかたありません。

とにかく離婚をお勧めします。

ユーザーID:4480269366
勇気をもって
ひめこ
2015年4月20日 8:36

離婚することをおすすめします。
10日で離婚なんて、世間的に社会的に、色々問題があるように感じると思いますし、恥ずかしい気持ちも情けない気持ちもたくさんおありかと思いますが、そんなの一時のことです。
周りの誰に聞いても、離婚理由に、あなたに比があるという人はいないと思いますよ。
奥様は本当に我がままですし、子供のままです。
奥様のご両親がそんな方々ですから、仕方ないのだとは思いますが。
あなたのご両親は、あなたが幸せな人生を送る事を祈って祈って、大切に育ててきたんですよ。
それなのに、そんな奥様。義両親を背負ったこれらかのあなたの人生…。
悲しすぎると思います。
1人娘。27歳で結婚。現在30代。子供は1人。
実家も義理の実家も30分以内の場所に住む、ごく一般的な感覚の持ち主(だと思います)の私からの心からのアドバイスです。

ユーザーID:6694767885
単純に
ひまわり
2015年4月20日 8:37

傷つけたことを反省しないんですか?奥さんに一方的な言い分をぶつけて、俺は機嫌が悪いと放置したってだけで最悪だと思いますけど。奥さんは悪気なかったって言ってるのに話も聞かずに…要するに自分が優先されないから不満で奥さんに当たり散らしたんですよね。ずいぶん幼稚だし、やり方は暴力同然です。そりゃあこんな人と一緒にいられませんから出て行きますよ。みなさん実家依存ってキーワードでヒートアップしてますが、この場合、他に行くとこないから近い実家に身を寄せただけでしょ。

親がやたら出ばってくるのは感心しませんが、そもそもあなたが奥さんを守れてないですよね。会ってもさらに責めるだけだから、会いたくない会わせないと言われてるのがわかりませんか?トピ主さんずいぶん被害的ですけど、ご自分の信頼度について一度省みられた方が良いと思います。よそ様の娘にこんな思いをさせるために結婚したんですか?

ユーザーID:8509558252
ご両親の仰る通り
ルフラン
2015年4月20日 8:39

このまま婚姻関係を続けていると生活費を要求されるでしょう。
10日で妻が夫に会えないくらい精神的に病んでるとなると、
慰謝料も請求される可能性もあります。
トピ主さんは離婚したくないと言いますが、
奥様は逢いたくないメールのみで、と言っているのです。
嫌われたと言うことです。
奥様のお父様もトピ主さんを加害者扱いをするようになるでしょう。

弁護士さんを介入して離婚へと向かうほうが良いですよ、早急に。
甘い恋愛関係は終わったのです、やり直す考えは捨てましょう。

ユーザーID:7482993797
折れてしまえば、嫁&嫁両親のいいなりでいなきゃならない。
moomin
2015年4月20日 8:42

10日で本性が分かってよかったのでは。
あなたのご両親が「離婚!」って仰るのはごもっともです。
ここで嫁の元に戻るような事があるならば、
嫁と嫁両親の一生いいいなりになる覚悟で行かなければ、
やっていくのは無理だと思います。
あと、あなたのご両親からは勘当される事を覚悟で。

私は22歳で結婚したけれど、奥様みたいに甘えてなかったです。
お料理はほぼ出来なかったので、
実家からFAXでレシピを送ってもらったりはしたなぁ。
他にも、主婦として分からない事が出れば、
母に聞いたり、義母に聞いたりしてました。
それぐらいですかね。

ユーザーID:3930016573
親離れ子離れできてない?
嫁ちゃん
2015年4月20日 8:52

私も主さんと同世代です。結婚し、私の実家で主人も一緒に暮らしています。いわゆるマスオさんですね。どういうやり方が正解かはわかりませんが…私の場合は両親よりも主人を優先します。特に私の場合は同居をしてもらってるので、どうしても主人の方が家族に気を遣ったりするはずなので。休日も主人と二人だけで出かけたり、時には両親も一緒にみんなで出かけたり、少なくとも私と両親だけで過ごすような事は基本ありません。
でも、それは私の両親も理解があるからだと思います。休みの日くらいは、二人だけにしてあげようという思いがあるみたいです。
新婚なら尚更、いくら可愛い娘であっても親側も少し遠慮しないといけないですよね。奥様も、いつまでも親にベッタリでは困りますね。もっと夫婦二人の生活を大事にしようという考えが奥様にない限り、結婚生活を続けても主さんが辛いだけのような気がします。

ユーザーID:2748212474
離婚に向けて
ポルトgirl
2015年4月20日 8:52

メールは全て保存しておきましょう。
相手に非がある事を証拠として残しておかないと
後で慰謝料を要求されるかもしれませんから。
まさか「僕が悪かった」なんてメール送っていませんよね?

ユーザーID:4633191383
少数派かもしれないけど、奥さん擁護
テンテン
2015年4月20日 9:12

私の地方では、奥さんと奥さんの実家みたいなおうちは多いです。「実家」が「仕事」だったら、自分の都合ばかり言う夫なんか別れろってレスが大量につくんですけどね。

何も悪いことしてない(つもりな)のに、理不尽なダンナさんのご機嫌伺うとか謝るとか、私ならやだなあ。様子変だよ?と奥さんから歩み寄ってくれたのは愛情からでしょうに、なんでもっと家族二人の時間を持とうと口で言えないの?気に入らないからそっけない態度って、家では俺の顔色伺って暮らせってことですよ。奥さんにとっては実家の優しいお父さんがスタンダードでしょうから、男性のそういう幼稚な態度に嫌悪感が湧いても不思議じゃありません。申し訳ないけど、年上の男の器じゃないと書かれた方に同意します。

男性ってしょうもないですね。愛する人が自分抜きで楽しんでたとしても、ご機嫌で帰ってきてくれればうれしいと思うのが女ですから、なんでわざわざスネて当たって嫌われようとするのか理解できません。

ユーザーID:8509558252
多いんですね携帯からの書き込み
音符
2015年4月20日 9:21

トピ主みたいな内容の相談、小町にも増えていますね。
まず、義親がマズイですよ、そんなだからこんな傲慢な娘ができあがってしまうわけで。笑
まぁ、わたしの友人(女)の母は結納の席で「娘の苗字か変わっても、娘は嫁に差し上げたとは思っていませんから!」と宣言したらしいです。夫側はあまりにも突然であんぐりしちゃった、と。驚怒
20年前の話ですから、その頃から嫁側のそういった類の親は存在していたのですけどね。
ただ、今ほど多くはなかったのかも…。
その友人、現在義実家(特に姑)とうまくいっていないみたいです、ちょっとわかる気もします。

今ならまだ間に合います、子供がいなくて本当によかった。
離婚なさい、この一族と未来永劫付き合っていく自信はありますか?

ユーザーID:5324154358
ハズレ嫁かな。
サビネコ
2015年4月20日 9:30

奥さんとその両親は考えがズレていると思う。
結婚前に妻実家のすぐそばに住むというのがどうなるか?という想像力が働かなかった?というか、考えなかったトピ主さんも考えが甘かったですね。

奥さんメンタルが弱い人なんですか?
なんか面倒そうな人ですよね。
トピ主さんもトピ主さんのご両親も奥さんのメンタルの弱さや我の強い所に気づいていましたか?
気づいていたからトピ主さんのご両親は離婚をすすめるのかな?

旦那さんを一番に考えるべきなのに、自分を棚に上げてトピ主さんのせいにして、逃げながら(メンタルを?)病むなんて、変過ぎます。
妻親も娘可愛さにあなたを悪者にしてそうですよね。
早いうちに離婚したほうがいいのかも知れないですね。

ユーザーID:9702133941
ふつうのひととけっこん
いちご
2015年4月20日 9:32

伴侶より自分の親を優先する人は、伴侶を愛していないので、
愛情にあふれた結婚生活は望めません。
子共が出来ても自分の親を優先しますから、あなたと同じように子供も二の次です。
親とべったりで親離れできてないから、大人になってない、子供な訳です。
母親も結婚したら誰より夫を大事にするよう教えるような人じゃない。
このべったり親子相手の生活には、夢も希望もありません。

義実家のお父さんの様に、
マスオサン状態でないがしろにされても文句ひとつ言わず従っていなければ
円満な夫婦生活が送れないのです。
暴言吐いたわけでもないのに、精神不安定などと大袈裟に言いおって
我儘勝手などうしょうもない親子だと思います。

詫びる必要などないというのは、あなたに非がないからです。
それでも歩み寄ろうというあなたは、大人だと思いますが
歩み寄って話が分かる相手でない事、また歩み寄る価値もない事に
早めに気付かれてほしいところですね。

一生の問題です。
結婚しても、悪縁と気付いた時は早々に断ち切る方がいいのですよ。

ユーザーID:9979624976
しっかり!向こうの作戦に乗るな!携帯からの書き込み
ミルク
2015年4月20日 10:38

義父も同じ様に今の主さんの様に見事に手中にはまったのでしょうね!
夫婦の話し合いが出来ないなんて、おかしい。常識ある家庭は娘に言い聞かせて家に帰るよう促します。
完全な毒親だし、主さんを婿養子だと考えていたのでは?
簡単に言いなりになる人と考えていたのでしょう。答えは簡単。婿養子で構わないならそれで良し…嫌なら別れる。
ただ、それだけの事です。
でも、僅か10日で主さんに不満が出た程でしょう?もし謝って元に戻ったら、更に前より酷くなりますよ。完全なマスオさん状態に…!長い目で見て考えて下さい…!
今は好きで一緒になったから、何とかやり直したい…が、いずれ離婚となりますよ。義家族、嫁は今、主さんとの駆け引きをして、謝って来る主さんを待っているのだと思います。網に掛かるのを…多分義母の入れ知恵。離婚は辛いけど、長い人生の中では一瞬の事です。マスオさん状態のストレスは一生の問題です…冷静に判断して下さい。主さんが自分の身内なら、離婚を押します。確実に義母は、今迄以上に、主さんをマスオさん扱いし、自分の思い通り、何かある事に夫婦の間にしゃしゃり出ます。我慢できますか?

ユーザーID:4562507296
はい
黒旋風
2015年4月20日 10:42

ダメです。さすがにそこまでメンタルに問題がある奥様ですと
今後の生活に支障がありすぎます。
(勿論、それも含めて面倒見る。という選択肢もありますが)

要は自分の思う通りにしたいし、親から言われる事に頷きまくっていた
娘さんなのですよ。義父も全く頼りにならないし。
というか、娘に会わせない時点で、相手側も離婚を視野に入れているのでは?

ここは円満に離婚をして、お互いに次の相手を見つける方が良いと思う。
妻側はかなり難しいと思うけどね。

ユーザーID:9711313847
つまり携帯からの書き込み
友里愛
2015年4月20日 10:50

サザエさん状態というぬるま湯みたいな結婚形態を望む妻には二種類の存在が居ます。
1つは両方に対して巧く気遣いが出来てバランスを取る事が出来る大人サザエさん。
もう1つは実家に甘えきり戸籍を分絶った自覚が無く未だにサザエさんと言うよりワカメちゃん位の精神年齢しか持たない甘えん坊タイプ。
1は気遣いが出来るからマスオさんに嫌な思いをさせることなく、実家義実家と絶妙な距離感を保てるけど、2タイプになると実家依存が激しく義実家とは冷酷な程に距離を置きます。
たぶんトピ主奥さんとお母さんは母娘して2タイプの人間だからトピ主さんの気持ちを察する事が出来ないわけです。
互いに依存が強くて丸きり精神年齢小学生の母娘と付き合うのは神経をすり減らすものでしょう。貴女が取るべき方法は2つ、もうここまで来ちゃったら我慢して耐えて奥さんの実家依存を黙認して悟りを開いてしまうか出来ないのなら義実家と実家の中間点か、両方から離れても職場近くに賃貸を借りるかです。
たぶん奥さんの実家はなし崩しに貴方をマスオさんとして取り込む所存でしょう。
そして貴方が自分の実家と疎遠になるように仕向けるかも知れません。
怖いですね?

ユーザーID:7487919988
悪いことしてないんだからどうどうとしていればいいよ。
既婚女性のおばさん
2015年4月20日 10:54

>妻に「夕方ぐらいには帰る」と伝えたのに、実際には帰りが19時になったことがありました(妻には途中で遅くなることを連絡)。

全然悪くないです。夕食前には 帰宅したってことでしょ。


経済的にはどういう状況ですか?
夫ではあるトピ主さんが収入が多いならあちらは離婚はのぞんでませんよ。

ストレスが感じるのなら、離婚しない状態でもさっさと離れた場所の物件に引っ越したらどうですか?


扱い易そうだから夫として選ばれたような気がします。

ユーザーID:8795430519
離婚で良いでしょ
ぽっちゃん
2015年4月20日 11:02

トピ主さんに対して、義母が無遠慮なこと言うのは放置して、
自分は些細なことで傷ついたと実家に籠城する奥さん、
あまりにも自分勝手ですね。
新婚生活わずか10日間で別居状態で、
トピ主さんは傷つかないとでも思っているのでしょうか。

離婚で良いと思いますよ。
離婚の扱いに慣れた弁護士さんを頼んで、
少額でも、慰謝料は取りましょう。
トピ主さんに非がなかった証明にもなりますから。

ユーザーID:5478444157
離婚しましょう
ひつこ
2015年4月20日 11:32

精神的な病気は原因が排除されないと治りません。
奥さんの病気の原因はトピ主さんが「マスオさん」になってくれないことですよね。
トピ主さんが覚悟を決めてマスオさんになると言うなら良いですが、嫌だなと思っているなら別れるしかありません。
この度、どちらかが折れたとしても後々必ずこの問題は少なからずとも出てきます。
その時、子供がいたら後戻りは出来ません。
もっとまともな女性がいますよ。
これから長い人生を我慢して過ごす気ですか?

ユーザーID:1005308267
こんな奥さん貰っても苦労しかない
たー
2015年4月20日 11:32

え?トピ主さん、おかしくないですよ。

私は女性ですが、奥さんの言動はかなり親離れでいていない子供ですね。

またそれを擁護する義母。

これは、トピ主ご両親のいうように、今回だけでなく今後も多々ありうるであろうと判断しますね。

付き合ってるわけではないんですよ、結婚って。

言いたいことも言えず、いちいち実家に帰るような人を奥さんに貰って、あなたにいいことありますか?
今は陽が浅いこともあるから離婚は、と思うのでしょうけれど、これがずっと続く間にあなたも必ず冷めると思います。

区切って良いと思う。頑張って。

ユーザーID:1031426451
離婚でいいかも
にゃおん
2015年4月20日 12:12

簡単に考えてる奥さんに冷や水を浴びせてください。

お互い子どもっぽいけど奥さんのほうがもっとひどいです。

今の30前後の男女ってこんな幼いの?がっかりです。

ユーザーID:4515997064
奥様策士だね。
紋次郎
2015年4月20日 12:30

うまくすり替えてきたね。
そこは嘘でもじゃあ、離婚だねって言った方が良かったかもしれない。
これであなたは延々下手に出なければいけなくなったわけです。
すっかり向こうのペースじゃない。


〜つもりだった、なんていくらでも言えますよ。
実家依存は変わらないんでしょう?

私はまだ騙されてると思うけどね〜。

ユーザーID:8659121534
それって…
無限
2015年4月20日 12:47

>私はあなたが転勤になったって、地方でも海外でもついていくつもりだった。
>あなたの言葉のどこまでが本当なのかもうわかりません。

奥さんの、実家依存具合を見ると
海外でもついていくつもり…はギャグか何かでしょう
実家依存が強すぎるのを嗜めただけで
実家に帰ってしまうぐらいですから

>妻実家近くに住まないのなら(妻が)結婚しないのだと思った

実際実家依存してるので、奥さんにそれを怒る資格は無いでしょう
しかも、奥さんの親が家庭の問題で口出しするのを咎めるでもなしにね
男女逆なら、マザコン扱いですね

ユーザーID:8544674547
馬鹿だねぇ
不幸せになりたいの?
2015年4月20日 12:47

本当にトピ主は馬鹿だねぇ。

どうして未だに目の前の現実を直視できないのかが理解できない。
要はね、あなたの目の前の女は「マウンティング」が大好きな人なんですよ。
これから一生あなたの首根っこ掴んでいいなりの地位を決定づけるための行為が今回の一連の行為なんだよ。
その理由はすべて「後付け」
これがうまくいけば事あるごとにあなたを避難することで従わせる事ができる。

あのさぁ、いい加減目を覚ましなよ。
あなたの親御さんはその女と両親のいいなりになるために何十年も必死にあなたを育てたワケじゃないだろうに。

悪いことは言わない。
親を泣かせるような生き方は今すぐ止めな。
一時の恥なんて自分の人生を不幸で終わらせることに比べれば大したもんじゃない。

大切なことなので繰り返す。

さっさと見捨てなさい。

ユーザーID:0792052824
するつもりだったは嘘ですよ。
くるみ
2015年4月20日 13:02

だまされないように。

思いっきり駆け引きしてますよね。
自分は悪くない、あなたが悪い。

子供でも駆け引きします。

とても奥様の事、大好きなんでしょうけど。
早めに撤退した方がいいと思います。

責任転嫁する人はなおりません。

ユーザーID:2717614855
会って話しましよう。
還暦おばさん
2015年4月20日 13:14

結婚30年の主婦です。
トピ主さん、結婚生活の再構築を目指すなら、奥様とちゃんと会って、お互いの気持ちを話しましょうね。
メールや電話ではいけません。
お互いの顔を見て、相対で一つ一つの疑問、勘違いを話し合って誤解を解きましょう。
結婚生活は、お互いの価値観のすりあわせの連続。
感情が不安定の時こそ、会って話しましよう。
今、話し合わなくて、いつ話をするのですか?
あなたと奥様は、生涯の伴侶と神様に誓ったのに、ご両親に遠慮などしていては、いつまでたっても本当の夫婦になれませんよ〜。

ユーザーID:8145900836
婿いびり
ラムネの泡
2015年4月20日 13:40

もちろん、奥さんもトピ主さんも子供だなと思いますが、このトピを読んで一番驚きなのが、義両親の行動、態度です。

休日、新婚早々の娘ひとりを実家へ呼び出して半日以上トピ主さんを放っておく ← ありえないです

普通、義親の近距離に住んでくれた婿さんのことを気を使うはずですけど、わざわざ仲を裂くような真似をする義母ってどうなんでしょうか?
このトピは婿が主人公だけど、これが婿と嫁が入れ替わったら「マザコン息子と嫁いびり姑」という世間で嫌がられる構図そのものです。

追加のレスを読みましたが、「結婚前のあなたの言葉で傷ついた」なんて、単なる苦しいわがままな言い訳にすぎないと思います。

トピ主さんはしばらく静観して、相手家族の出方を待ちましょう。
親娘ともども、やり直すつもりがあれば、やり直すチャンスを与えてもいいと思いますが、そうでなく「トピ主さんのせい」なんて寝ぼけたことを繰り返すようであれば、離婚でもいいと思います。

ユーザーID:8221607248
おままごと婚
匿名
2015年4月20日 13:41

…だと思います。

ラブラブでワ---!って勢いで結婚したけど…。あれ?!
何はともあれ、奥様のそんなメンタルでは
結婚という今後数十年、酸いも甘いもひたすら続く現実に耐えられ無さそう。

追記も読みましたが、正直「えぇ!!ソレしきの事でそんなにヘソ曲げてんの!?」
奥様の思考回路は理解不能です。ちょっと変な人?とすら…
そして義両親!私が親なら、「くだらない事でいちいち帰ってくんな!当人同士ちゃんと話合いで解決しなさい!」
と尻を叩いて追い出します。娘も親もどちらもハズレです。

皆さん仰ってますが、この結婚は相当奥様が自覚して変わらないとイバラ道だと思います。
主さんが息子なら、私も早く離婚しなさいと離婚勧告します。
嫁姑問題も勃発しそうだし。

子供が産まれたら、もっと大変になりますよ。
箱入りは箱にそっと戻しましょう。
外界の空気がお気に召さなかったのですよ。

ユーザーID:9612612012
2人だけでまず話し合う。
匿名
2015年4月20日 13:49

トピ主さんや皆さんのレス全て拝読させて頂きました。

個人的に離婚は、簡単ですが折角ご縁が有って結婚したのですから最大限継続する努力をして未熟な2人がこの事態を乗り越える事によって人間的にもブレイクスルーをして欲しいです。

まずお互いに親とは関係無く一つの戸籍、所帯を持った家族と認識して下さい。
両方とも簡単に実家に帰省しない。

貴方の方がベタ惚れの様なので難しいかもしれませんが彼女も惚れた弱みに付け込んでその立場を最大限有利に利用して色々独身時代に通った我儘を述べて来るのだろうと思います。
話し合いの際に貴方も簡単に陳謝せず「夫婦として対等なんだ」という事を双方両親は、遮断して絶対に2人のみで良く話し合って下さい。

月並みですが違った環境・赤の他人と暮らすのですから価値観の違いで衝突するなんて当たり前。結婚した人皆多かれ少なかれ必ず通る道でそれを乗り越えて積み重ねで本当の家族になるんですよね。既婚11年目子供無しの40代女性私もそうです。

ただねぇ、大好きな筈の旦那様との生活をたった10日で中断したり新婚旅行すらも考える時間を下さいって…。

2人とも結婚には子供過ぎたかも。

ユーザーID:2114676590
そもそも一人前のオトナじゃない
じいじい
2015年4月20日 14:05

 結婚は、精神的にも経済的にも、当然家事も、親から独立している一人前の大人同士がするものです。あなた達は年齢は十分ですが、人間としてあまりに未熟で、結婚する資格の無い人間だったということです。それに、付き合い期間も短すぎるようで、本当にお互いを知って結婚したとは思えません。
 まあ、これから、付き合い始めるような気持ちで、婚姻を続けるか。離婚するか、判断のしどころですね。妻の母親の子離れできていないのも問題です。結局、家付き娘(義母)が育てた、わがまま娘と言う感じですね。
 婿取りの娘(義母)の娘は、嫁にするな、っていうのがあるの知っていますか?だいたい母親を見て育っていますので、父親なんて母親の言いなりって思っています。

ユーザーID:0647537931
そうですか
komo
2015年4月20日 14:06

あなたが妻なら、世の義両親の近くに住んでる、あるいは同居している妻たちが日常的に経験している事ですね。


いや、もっと酷い干渉のされ方してますけどね。

ユーザーID:7675538695
まったく・・・
aco
2015年4月20日 14:29

奥さんも子供みたいでおかしな人ですが、お義母さんだけではなくお義父さんも問題ありの人なんですね。

なんでこんな人と結婚しちゃったのか・・・。
今となっては己の見る目のなさを恨むしかないですね。

このトピを奥さんとそのご両親にみせたらどうかな?
自分達がいかに常識から外れているか分かるじゃない?

ユーザーID:4816223216
なんだろ?
モモ
2015年4月20日 14:29

くだらない…。
すみませんが、これが正直な感想です。

理由も告げず実家に帰り話し合いすら受け付けない妻。
連絡手段は一方通行なメールだけ。

かたや勝手に想像を膨らませオロオロと取り敢えず謝罪する夫。

どっちもが他人と家族になって、作り上げていくという意識が低いのでしょう。
何のために結婚したのかね。

あっちから離婚したいと言ってきているなら都合が良いじゃないですか。
結局、結婚がおままごとの域を出なかったのよ。
離婚しちゃえば?

ユーザーID:0719105533
お気の毒ですが実家帰りは
flyer
2015年4月20日 14:35

妻が自分の言い分をこれからも通す確約を作るための作戦だよね。

トピ主さんにバレないようにうまく立ち回ってマスオさん状態に持っていこうとしていたら、もう気づかれてしまっていろいろ辻褄が合わなくなっているから

》妻のメールの文面は、支離滅裂なところがあり

なのよ。

》妻は良くも悪くも駆け引きとか小細工が出来るような大人の女性ではありません

そうかなー。

》結婚とほぼ同タイミングで義父が帰任してきたため

単身赴任って、普通前もって期間が決まっているのよ。つまり、こうなるって分かっていたのに気を使って、実家近くを新居に決めたのトピ主さんに言わなかったのよ。

で、「離婚しましょうと言いながらメールは続ける」は、トピ主さんが全面的に妻の実家のやり方を受け入れると言ってきたら会ってあげる、ですよ。
ご両親の

》今後も延々と同様の事態が起きるだろう

は、トピ主さんが全面降伏のマスオさんになりきれないことをわかっているからです。

ためしに妻の実家から離れた場所で新生活をやりなおそう、とでも言ってみたらどうですか?即離婚出来るかも。

ユーザーID:9971670376
あほくさ
野良猫
2015年4月20日 14:42

トピ主も結局は甘ちゃんなんですよ。
なに縋り付いてんの?男なら少しくらいビシっと言いたいこと言いなよ。
結婚したいい大人だよ?夫婦の問題に義母も義父もないわ!嫁も義両親も精神的に不安定って言っておけば問題を先送りに出来るとでも思ってんの?

トピ主の両親の意見に同意します。
義母も嫁もお互い自立できてないから今後も同じような問題は起きる。
トピ主に愛を疑われた悲しいシクシクじゃないし!今の態度も十分疑いの余地はあるよ。好きならちゃんと出てきなさいよ!

ほんとに28、9歳の夫婦ですか?話聞いてると20歳くらいにしか聞こえません

ユーザーID:0867460188
離婚でいいよ。
匿名
2015年4月20日 14:54

会わない。
電話も嫌。
でもメールちょうだい。

結婚をなめてんの?
何様?

オレンヂジュースさんは悪くないです。
でも完全に馬鹿にされてます。
私が親でも離婚を勧めます。

先手を取って弁護士に相談しましょう。

そんな知性も堪え性もない女性は1度ぐらい痛い思いをした方がいいのです。相手の痛みがわかる人はこの女性のような事はできません。

愛情なんて口ではなんとでも言えます。
女の場合  会いたくない 愛していない  です。

離婚を有利にするために、メールでオレンヂジュースさんが奥さんを傷つけるようなことを書くのを待っているのかもしれません。
ご注意くださいね。

ユーザーID:7181300655
奥さんがメールにしてほしいという理由は
あらあら
2015年4月20日 15:06

何故奥さんがメールにしてというのでしょう?
それは義母さんがチェックするためです。
体面を気にする人たちと書いてあったからあなたを加害者にしてでないと離婚しないでしょうね。
だから強い調子でメールしてきたらモラハラだといって別れるつもりなのではと思います。
彼女とはラブラブだったとの事。
義母さんは愛しい娘の関心があなたに向いていることが我慢ならないのだと感じます。
だからあなたのちょっとしたことに難癖をつけてくるのです。
そして奥さんに悪口を吹き込んで夫婦仲を壊そうとしているのだと思います。
義母さんが生きている限り奥さんは呪縛から逃れられないでしょうね。
既に帰って来ないという事はあなたより実家なのです。
あなたの友人知人にすぐにでも相談するべきです。
恥ではありません。
体面を気にするあまりあなたを悪者にして娘を守るためにどんな噂を流すかわかりません。
そのためにも友人、知人に話しておくのです。
モラハラなんて噂が広がったら人は一生先入観で見ますよ。
悪い噂は中々忘れてくれないものです。
全ての始まりは義母さんの嫉妬からですね。

ユーザーID:9332201582
考えてみた。
ニャン=ニャカニャン
2015年4月20日 15:30

考えてみました。

問題は、奥さんより義母さんの気がします。
おそらく、奥さんにいろいろ吹き込んでいるんじゃないか?

で、そのストレス(実家とトピ主さんの板挟み)で、奥さんは精神的に不安定になったんじゃないか?
義父さんが多少なりとも事情を把握している気がするんだけどねー。
奥さん実家の闇は深そうな気がする。

あとね、実家依存云々じゃなくても、結婚というストレスに耐えられない人って、居ます。
だとしたら、主様が悪いわけでもないし、奥さんが「そういう性質だっただけ」なので、あまり気に病まずに奥さんを実家に戻せばいいと思います。

ユーザーID:0887201294
レス読んだけど
さち
2015年4月20日 15:41

4月19日 19:36まで読みました。
「妻実家近くに住まないのなら結婚しないのだと思った」
と言われて、それが違うなら「違うわよ」と話して終わり
じゃないです?

何を傷ついているんだかサッパリ。
依存先を夫にしたり、親にしたりチヤホヤしてくれる所へ
寝返っているだけのような気がします。

トピ主さんはわりと普通の感覚な気がしますけど、
相手3人と自分1人で人数的に相手側のペースですね。
妻とは共依存になり気味なのか、彼女に超弱いですね。

マスオさんが問題じゃなかったと思っているようですが、
義母は甘やかしの大問題な親というのは事実ですよ。
愛があればとかマスオさん生活が我慢できる?

私が同じことをしたら、私の実親は、
夫の所へ帰って話し合って解決しなさいっていうよ。
トピ主も彼女に共依存気味なのかもしれないから、
しばし離れるっていうのはありかもしれない。

後、世間体を気にするのでってトピ主自身は気に
してないの?ちょっと自分のこと棚に上げてる点
あるんじゃないかなと、ちょっとだけ思った。

ユーザーID:6640138168
結婚をなんだと思っているんですか
しっかりしろ
2015年4月20日 15:43

あなたも、奥さんも。

メールで送ったものは、全て記録として残ります。 慎重に。

義母、かなりクセものです。

とにかく、相手の土俵に乗っては、うまくいくものもいかないでしょう。

会って話がしたい、と第三者を交えて話す必要があるでしょう。

奥さんは、義母にマインドコントロールされているように感じます。

彼女を救ってあげる覚悟が無いと難しい戦いです。

腹をくくる覚悟はありますか?

ユーザーID:2679744210
どちらかだけが悪いわけではない
遠距離長男嫁
2015年4月20日 15:49

確かにすぐに精神不安定になって実家に逃げ帰っちゃう奥さんは弱いです。

しかし、しかしですよ
ふたりの最初の喧嘩が
「僕が君の家のペースに合わせて、要望を何でも聞くのが当たり前と思ってるよね」「妻実家近くに住まないなら結婚しないと思った」→なだめても不機嫌なまま

ってのはかなりキツイ部類と思います…。
「〜が当たり前と思ってるよね」系は明らかに時期尚早ですし。

それなりに喧嘩したことがあればある程度二人の仲直りの仕方ってものがありますが、それがない状況でキツイけんかをしたのがまずかったと思います。

ユーザーID:0318552510
矛盾しています。
おとと
2015年4月20日 16:02

 トピ主さんの文章だけ読ませていただきました。オレンヂジュースさんは、奥様が実家依存体質で、実家に入り浸っていると最初おっしゃっています。別居したあと、奥様は、あなたが転勤するなら海外でもどこでもついていくつもりだったと述べています。たった新婚10日目で実家に逃げ帰る人が遠方や海外でご近所づきあいやママ友と上手くやっていけるのでしょうか? 義理のお父様が、「娘は情緒不安定」とおっしゃっています正しいと思います。おそらく結婚前から解っていらしたと思います。普通なら娘が実家に戻って来ても、こんこんと結婚とはどういうものかご両親が諭して新婚宅に帰します。オレンヂジュースさんが、奥様のことを好きなのは文面からわかります。しかし、奥様と上手くいかなかったからってあなたも実家に逃げたのですよね。子供じみています結婚はおままごとではないです。幼稚で情緒不安定な奥様と同じく幼稚なあなたが、家庭を築いていけるかしら? お子さんが生まれたら誰かに代わりに育ててもらうことなんてできませんよ!育児放棄だけはしないでください。あなたの文章を読んでいるとまだ恋人気分が抜けない恋愛小説を読んでいるような気がします。

ユーザーID:5016417314
もう一度、話し合ってみれば
つつじ
2015年4月20日 16:31

他人同士が同居するんですから新婚生活は色々ストレスがたまる事もあります。
互いに愛し合ってるのだから、もう一度二人で話し合ってみてください。
思いっきり喧嘩してもいいと思います。トピ主様は優しい旦那様だと思うし奥様もトピ主様の事が好きだと思います。奥様がワガママできるのもトピ主様が優しいから。幸せじゃないですか。
離婚とかいうレスもありますが、二人での生活が慣れればまた仲良くできると思います。お幸せに。

ユーザーID:4543753407
本当にそんなメールが来たの?
匿名
2015年4月20日 17:16

言っちゃ悪いですが、ばっかじゃないの?
そんな事で離婚すんのかよ(笑)
自分の行動を見て、何でか考えられないのかよ(笑)
という感じです。
言葉が悪くてすみません。

奥さん精神年齢が中学生ですね。
もう嫌だ〜私の事何にも分かってくれない〜別れる〜
って言ってる中1位の精神年齢でしょ。
そんなのに付き合ってる主も中2位の精神年齢なのでは?
こんな人が子供をもったら…とか考えてほしい。
悪夢ですよ。

奥さん、あなたに内緒で精神科にかかってませんか?
行ってなかったらむしろ言ってほしいですが。
結婚・引っ越しはストレス要因です。
生活が変化する事自体が、心の負担になるからです。
幸せで嬉しい事だから、ストレスと無縁!というわけにはいきません。
子供を産んだらストレス三昧ですよ。
何度も言って申し訳ないですが、嬉しい事だからストレスではないというのは間違いです。
知ってたらごめんなさいね。
一度確認してみてほしいです。

もしくは、あなたは第2希望の男で、別の男性がいるとか。
じゃないと、そんな馬鹿な事言って実家にこもるなんておかしいでしょ。

ユーザーID:4754321260
あぁ〜
mei
2015年4月20日 17:42

皆さんの忠告なんて全く耳に入っていない、夢見る男子のようですね。
もう勝手にしたらいいんじゃないでしょうか?

こういう夫婦ってお似合いの類友だから。
世間から拒絶されるような非常識な義理親子と共に過ごして下さい。
愚痴や不満は言わず、自分の選んだ道ですからねー

あぁ親御さんがかわいそう。いっときの勘違いで人生を棒に振るなんてね。
自覚ありますか?トピ主さん?

ユーザーID:6985690348
あー!無理無理!!早く離婚するしかないよ!
ちょり
2015年4月20日 18:00

早いうちに離婚しなさいな!

実家依存!友達親子!そんな時間が多少遅れただけで、嫁ではなく嫁の母親が小言言うとは!
信じられない!ありえない。
とんでもない女を選んだようだね。
外見や学歴などで選んでしまったのかな?
うちの母は考えが古い人間で、夫婦喧嘩して実家に帰っても家に入れてくれません。
嫁に行ったのだから、そのくらいの事で帰ってくるとは嫁としての意識が足りない!と門前払い。
何があっても主人や主人の親族を立てる!
結婚と言うものをもっと重く責任あるものと考えなさいと言われました。
なので、軽く遊びに行く時意外実家に行く事はありません。
でも、おかげで私たち夫婦はたまに軽く喧嘩をするけれども仲良しです。
それに、自分達はいいから母の日や誕生日のプレゼントは主人の実家にだけ渡しなさいとも言われています。
自分の娘を嫁に出す事の重さを母たちもまたよくわかっているのです。新しい家族が出来るのです。独立しなくては…

残念ながらあなたのお嫁さんはまだ幼稚園レベルの思考。
母親も同レベル。
これはきっと変わりません。マスオさんに失礼です。お舟さんはマスオさんを大切にしていますからね!笑

ユーザーID:1061652226
あなたって本当にバカですね。
きふじん
2015年4月20日 18:55

あなたはどうしたいの?
そんなんだからなめられるんです。
家族ぐるみの演技ですよ。わかりませんか?
あなたの妻が地方や海外についてくるわけないでしょ。
試しに離れたところでやり直そう。と言ってみてください。
きっと妻は前ならついていったけど私の愛情を信じてくれなかったあなたとは実家のそばにしか住めない。と答えるでしょう。
これで元にもどったらあなたはマスオさんどころじゃないですよ。
妻の実家に振り回される一生です。

ユーザーID:1926960032
これは厳しい
こんた
2015年4月20日 18:55

なんとなく、トピ主さんのお気持ちも奥様のお気持ちもわかるようにも思います。
ただ、厳しいな、難しいなと思うのは、普通ならその程度(失礼ですが)のこと、大抵の人は我慢するか、話し合うか、口喧嘩するとかして乗り越えてるものだと思うんですよね。違う環境で育ったわけだから、一緒に生活するうちに、相手の言うこと、表現の仕方、本意はどこに、と時間をかけてわかりあっていくものです。
それを理解し合うこともせず、思い込みで精神的に不安定になるようでは、今後が思いやられます。離婚、考えた方がいいんじゃないですか?これから何かちょっと問題起きるたびに精神的に不安定になるかもしれないですよ。
離婚を避けたいなら、しばらく別居婚として、週に数回会うことにしてみるとか。2人が良いならそういう関係もアリでは。

ユーザーID:2890933292
お嫁さんも子供じゃないでしょ
もころん
2015年4月20日 19:00

お嫁さんの行動と対応と知ると10代の子と結婚したのかと思います
こんな子供じた行動が許されるのか疑問です

いつまでも子供で結婚生活に親が介入した生活を続けていくのならば
今のままでよいと思いますが・・・
嫌ならば行動を起こすのがいいと思います

お嫁さんだって早期離婚は望んでないでしょ?
望んでるのならば傷が浅いうちに捨ててしまえ
ややこしい女と一生付き合う覚悟があるのならばいいんじゃね

ユーザーID:0099934011
トピ主さんナメられすぎ。
ymy
2015年4月20日 19:03

なんかトピ主さんばかり彼女から試すような脅迫されてますけど、
逆に「君は僕と生きていくことより両親の元にいるほうが幸せで
落ちつけるんだね。そうか・・残念だけど・・わかったよ。」
ぐらい言って少し間を置いてみてはいかが?

彼女に「調子にのりすぎた、ヤバイかも彼本気???」ぐらいの
危機感を少しは抱かした方が良いですよ。

甘やかしすぎ!

ユーザーID:6799035127
ん〜・・・
チロル
2015年4月20日 19:17

離婚は避けて欲しいですが・・・

たった10日で実家に帰ってしまうような奥さんじゃ先が思いやられます。
結婚生活を続けたいなら、まず本人と直接話してください。
相手側がそれを拒否するなら、追うのはいったんやめたほうがいいです。
相手側はトピさんがどう出るか伺っています。
下手に出て、なんとか上手くいっても針のむしろです。
引越し離れて暮らすぐらい言ってみてください。
それを断るようであれば考えたほうがいいです。
結婚は愛情も大事ですが、現実を見て生活していくことのほうが大事です。
好きという気持ちだけでは続きません。
まずは2人で正直な気持ちで話し合うことです。
好きだからでいいなりは自分を苦しめるだけです。
頑張ってください。

ユーザーID:8947378494
笑える携帯からの書き込み
なつ
2015年4月20日 19:19

いやー、奥さん、どこのメルヘン王国の姫??
そんな内容で精神不安定になるほど傷付くなんて一体今までどうやって生きてきたの(笑)
こういう自分が一番弱いと振るまう人間は周りの人を傷付けて振り回すので大嫌いです。
悪いことは言わないから、向こうが離婚っていってるウチに早く別れなさい。
ま、多分トピ主さんが離婚を口にしたとたん意見を翻して酷い!!と攻めてくるでしょうけどね。
この人のどこが好きなの?謎だわー。

ユーザーID:3594309545
それは痛いところをつかれたから携帯からの書き込み
ざしきわらし
2015年4月20日 19:31

>「妻実家近くに住まないのなら(妻が)結婚しないのだと思った」

奥さんねえ、これ図星だったから逆ギレして苛立ってるんですよ。まあ、今そこをついても意味ないですけどね。

まず会って話し合わないと何も始まりませんね。

ユーザーID:5427669261
図星だったんですね
嫁は辛いよ
2015年4月20日 19:39

>妻実家近くに住まないのなら(妻が)結婚しないのだと思った

このトピ主さんの言葉。人間本心を突かれる程、反発したくなったりしますからね。

義父さんもトピ主さんに非が無いのは分かってます。
自分の娘と妻がまたやってるな〜〜〜ってね。うんざりしてますよ。多分

ユーザーID:5972819189
嘘に騙されないで
さくら
2015年4月20日 19:55

>「妻実家近くに住まないのなら〜」と発言したことに傷ついて
とのことですが、騙されないでください。それは嘘です。

何故そんなことが言いきれるのかと思うでしょうが、女性にはわりとあることで、そういう人はよくいるのです。
駆け引きでする人もいますが、その行動をする多くの人はそんなことは考えていません。
むしろ子供っぽい人が本能的にやることです。子供の言い訳と同じなので。

自分に非があることから話をすり替え、男性に付け入る隙があるところがあれば「そのせいだ!」ということにします。
そこを徹底的に責め、自分の非はなかったことにするどころか全部受け入れさせることを狙います。
元々そうではなかったことを口八丁でそうであったことにするので、利口でないほど矛盾するところがでます。話が支離滅裂になるのです。
その言い訳を続けている限り、奥さんにあなたを思いやり歩み寄る気持ちは全くないということです。

奥さんに少しでも歩み寄ってもらいたければ、付け入る隙になる無駄に謝ることをやめ、離婚覚悟で話あうことです。
それができないなら、すべてを諦め受け入れれば結婚生活を維持できますよ。

ユーザーID:8253700634
精神的に
射手座
2015年4月20日 19:56

自立していない人間に結婚はムリだと思います。

内容からして、単なる痴話げんかなのに
そんな事でとっとと実家へ里帰りして
挙げ句「逢いたくない」なんて
カウンセリングが必要なレベルかも知れません。

17歳位の女の子かと思いきや
27歳ですか(呆)
その位の年になれば、「親に心配かけられない」と
普通は余程のことがない限り
夫婦間のトラブルは、親の耳に入れないようにするものです。

そして帰ってきた娘を、何日も平気で置いておく親もダメダメ。
普通そんな事くらいで戻ってくるなと叱るのが親でしょうよ。
つまり娘の結婚生活なんて、どうでも良いと思っている。
孫連れて出戻りでもしてくれたら御の字なんじゃないですかね。
娘の独立なんて最初から願っちゃいないんですから。

そんな女性とこの先何十年も暮らしていけるんでしょうか。
私なら実家から飛行機使う距離くらいまで離れますね。
二人だけで生活して、実家依存がどれ程の物か
確かめてみます。

あまりに精神的に不安定なら
離婚も視野に入れた方が良いと思います。
傷が浅いウチに。

ユーザーID:2668158698
第三者を入れる
かん
2015年4月20日 20:01

知人の紹介というなら知人を介しなさい。

それが無理なら弁護士。

もうトピ主の手に負える女じゃないです。あちらが離婚しようといってるうちに逃げましょう。

頭を冷やさせるためには外部を絡ませるのが一番手っ取り早いです。
離婚には応じるので、慰謝料をいくらそちらが出すのか教えて頂きたい。そういう。

トピ主が離婚したくないとか優しい事をいってるうちは、トピ主をものともしませんよ。
弁護士を通じて離婚に応じるに辺り○○円の慰謝料を請求するといえば、彼女も現実がわかると思います。

ユーザーID:3197423641
ずっと家にべったりな人
いちごのタルト
2015年4月20日 20:56

そういう人は男女共結婚は大変だと思います。

楽なことに慣れ過ぎて、
これじゃいけないよな?
と考えない他人から見たら面倒な人に
進化してしまう。

柔軟性がなくなる、
自立心がなくなる、

そういうところを
結婚前に見ないとね。
次に行こう!

ユーザーID:2152512938
完全にマウンティング
はる
2015年4月20日 21:16

世間体を気にする人達が結婚後すぐの離婚を考えるわけがない。
これは彼女の浅知恵か、彼女の母の入れ知恵ですよ。

他の方も書かれていますが、ここでトピ主さんが謝り倒して
「許してあげた」という態度で戻って来られたら、一生このことを言われますよ。

彼女の母親は婿取りをして実家にべったりで生きてきた人ですから
娘の婿が自分たちに従うのは当然、くらいは思っているでしょう。
そのうちトピ主さんのローンで二世帯に建て替えて同居とか言い出しますよ。
さっさと逃げた方がいいですよ。

ユーザーID:1486128565
え?
ケロコ
2015年4月20日 21:21

奥様、かなり駆け引き上手じゃないですか。
タイミングと言い、言葉のチョイスといい、上級者だと思います。

上級者になると、相手には「駆け引きの下手な不器用な私」と思わせるのも上手なんですよ。

私にはトピ主様が白旗をあげているのがみえました〜〜

私の息子だったら情けないです。

ユーザーID:3177758182
2度目です。
還暦おばさん
2015年4月20日 21:31

トピ主さま、よく考えましょうね。
問題は、奥様と義両親の行動なのです。
原因はどうであれ、気持ちの整理がつかないと言って、実家に帰る。
義両親はそれを黙認し、又トピ主さまが会いに行っても会わせない、新居に帰らそうと諭さない。
結婚生活10日で、信頼できないと言って、メールで離婚をちらつかせる。

トピ主さま、メール返してはいけません。
あなたはすべて奥様の言うとおりにしていますね。
もつと冷静になりましょう。
ご両親さまの言うとおり、ここで落ち着いても、又同じことの繰り返し。
気に入らないと拗ねて実家に帰り、あなたが詫びて一件落着。

結婚生活は、お互いの気持ちを理解しようと努力しないと幸せにはなれません。
最初のけんか?で、きちんと言いたいことを言わないと相手は、これでいいととんでもない勘違いをしますよ。
というか、奥様と義両親、相当おかしい、自分たち中心に地球は回ってる思考だと思いますが。
トピ主さまもご両親様にきちんと相談して、次の行動を慎重にしたほうがいいでしょう。
がんばって幸せになりましようね。

ユーザーID:5162211315
話合いは直接。
はやまら
2015年4月20日 22:00

このまま駄々っ子な妻の要求をのみ続けたら、トピ主の本当の気持ちや言葉さえ真っ直ぐに届かなくなる予感がします。
とりあえずメールではなく直接会話をしてください。
返信は妻がひとりで考えて書いてるかわかりませんよ?
実母に「こんなこと書いてきた」と見せ、実母の偏見や意見に左右されて誤解し、被害妄想が膨らんだ解釈を自分の気持ちと勘違いしている可能性もあります。
とりあえず、毎日、妻の実家に通ってください。
追い返されても簡単に帰ってはダメです。
妻にも目を見て話をしないと納得できないとメールし、その後は無視がオススメですね。
トピ主がどこまで自分を追ってくるか試しているのでしょうし。
新婚最初のケンカは根気勝負ですよ!

ユーザーID:1879515521
大丈夫、4日前に行っても結果は同じ
いず
2015年4月20日 22:03

つまり奥様は、『私はあなたのことをこんなにも愛しているのに、それが伝わっていなかった(実家の近くに住んでくれるから結婚したと思われていた)、傷付いた!』
そしてあなたは、『そうだったのか、もっと早く言ってくれれば…。俺もこんなに愛してるのに、何故4日も詫びに行かなかったのだ』と猛省しているのですね。
だとしたら、大丈夫、安心してください。
そんなの理由を明かさなかったのではなく、後付けの理由だからです。
本当の理由は、もちろんマスオさんじゃなかったことです。
でもそれをあっさり認めるわけないじゃないですか?
認めたら、自分が悪者になってしまいます。いつまでも親離れできていない我儘女だと。
それを何とか、主様が悪者になるように考えついたのでしょう。

人間、言葉では何とでも言えます。だから言葉ではなく行動を見るようにしましょう。
本当に愛してる人ならば、一緒にいたいと思うはずです。
主様は何とかこの状況を打開し、離婚はしたくないのでしょ?
せっかく愛する人と結婚できたのだもの。簡単に離れられるわけがありません。
逆に奥様の行動はどうですか?主様への愛は、これっぽっちも感じられません。

ユーザーID:1200723007
びっくり、あきれた携帯からの書き込み
とくめい
2015年4月20日 22:14

失礼ながら奥様、大騒ぎですね
しかも もう離婚ですか?わがままにもほどがあるって感じですか
あなたが奥様を愛しているというのは、どこを何を愛しているのかとびっくりしました。
離婚という理由もなんだかまったくわかりませんね
いや、本当に疲れませんか?

ユーザーID:3719805878
その後の状況
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月20日 22:54

皆さま、沢山のレスを頂き有難うございます。全て読ませて頂きました。
お一人お一人にご返答することが出来ず心苦しいですが、まだ日が浅すぎる様、還暦おばさん様のご指摘には特に励まされました。

詳しくは書けませんが、私が離婚を辞さずということを暗に示す手段を講じたところ、妻が歩み寄ってきました。日を改めて今後のことをじっくり話し合う予定です。
相変わらず私の実家は主戦論で燃え盛っていますが、妻・妻実家の悪口はやめてほしいと宥めております。先入観にとらわれ、疑心暗鬼になったまま対話をするのはよくないので。

妻の実家依存は確かではありますが、妻自身は自分が親離れできていない認識を持っており、あの晩以前もそのことを私に詫びていました。また、自分の実家近くに私が住んでくれたことへの感謝も示してくれていました。にもかかわらず、あの晩これらのことを意地悪く指摘した私は愚かであったと反省しています。

ユーザーID:0521161051
補足
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月20日 23:01

私と妻の年収について言及された方がらっしゃいましたが、妻(正社員ですがほぼ確実に9時〜17時)×2.5=私くらいです。
実家の資産を比べると、妻実家の方が多いと思いますが、キャッシュインフローは同じ程度でしょう。

離婚によって被るダメージは、経済的な面、世間体の面等を総合的に勘案すると、妻側の方が大きいと思います。

妻のことは変わらず大好きですが、今後優しさと思いやり、そして「したたかさ」を持って臨みたいです。

ユーザーID:0521161051
ある意味似た者夫婦
なお
2015年4月20日 23:10

>・お互い頭を冷やしましょう(頭を冷やすのは君の方だろ!と突っ込みたくなりましたがそこは抑えます)

これ、突っ込みたいのを自分がオトナになって抑えたつもりでいるみたいですね。
それが大間違いなことがまだわからないのかな。

まず「頭を冷やすのは君の方だろ!」じゃなくて、これに関しては妻の言う通り「お互い」ですよ。
だってこんな状況になっても「離婚したくない、君のことが好きでたまらない、君の気持を傷つけて申し訳なかった、一からやり直したい等々」言ってるんでしょ?
妻ならずとも、トピ主に対して「頭を冷やせ」と思いますよ。

それを措いても、突っ込みたいんだったらなんで突っ込まないで黙ってるの?
相互の意思確認してなかったせいで誤解や不信感が生じたんなら、また思ったことを言わずにいることでそれらが深まることくらい、ちょっと考えればわかりませんか?

まあ、妻の方はもう離婚で気持ちが固まってるようですけどね。

>・私はあなたが転勤になったって、地方でも海外でもついていくつもりだった。

なんて、この状況で同居してない時点でただの自己弁護確定だし。

ユーザーID:7886604734
にどめのレス
ちょり
2015年4月20日 23:15

あなたのご両親の言う通りすぐに離婚がいいです。
どう考えてもおかしい奥様とその両親。
好きでたまらないから別れたくないといいますが、人間、恋愛的な気持ちは結婚して何年も続くものではありません。
そこはあなたがまだ子供の部分がありそうですね…

よーく考えて!実家依存の娘と娘依存の両親。そこに孫でも産まれたらどうなると思いますか?
当然あちらの両親と娘が甘やかし、あなたの意見は取り入れず小学校受験やら何やらで、毎日毎日ピリピリした空気の中生活する事になる事は明白です。
ここで見ただけでみなさんこんなに離婚を進めているのですよ?
どれだけトンチンカンな嫁なんだか。
盛大な結婚式をしてしまったのなら、弁護士さんを通してもう離婚に向けて別居はするが、世間体を考えて戸籍上の離婚は3年後にする。とか。
そうでもしないと、生活費や3年間の資産の分割、慰謝料等ふんだくられますよ!正直、慰謝料をもらうべきなのはあなたなのです。
完全に被害者ですから。それがどうしても通用しないのなら、お互いに金銭の授受は一切しないと公正証書を交わしましょう。
たかだかそれくらいの事で精神的に参ってるなんて…
続く

ユーザーID:1061652226
続きです。
ちょり
2015年4月20日 23:27

とにかく、すぐに弁護士さんへ相談する。

暴言も暴力も一切なかった。
むしろ、義母の執拗な家庭への踏み込み、嫁の実家離れができないが為家に帰って来ず、妻としての役割を放棄している。
たった一度の口ゲンカで精神的にやられてしまったとは、もしかして精神疾患があったのを隠し騙して結婚したのではないか?
そうでなければ、そう言って自分の発した言葉でおかしくなったと演技して慰謝料を取ろうとしているのではないか?

どちらにしても、嫁に離婚の原因があるのは明白。
最低でも結婚式にかかった費用の返還として慰謝料請求をする。


子供がいなくて本当に良かったですね。
今はまだ好きかもしれませんが、気持ちは必ず冷めるから何とかして早く慰謝料とられない方法で離婚して下さい。
早く弁護士に相談した方が勝ちですよ!!

次に結婚する時は、お嫁さんではなくお嫁さんの両親を良く観察してからにしてくださいね。
頑固オヤジでも、娘がケンカしたくらいで実家に帰って来たらふざけた事言ってるんじゃない!
早く帰って旦那の飯作れ!!くらい言う親じゃないと!!
もちろんお母さんも。
今回の結婚は大大大失敗!勉強になりましたね!

ユーザーID:1061652226
本当に転勤になったら付いていくのかしらね・・・
班長
2015年4月20日 23:34

口では何とでも言えますが。。
それだけメンタルが弱く親離れ出来ていないのに両親から離れて暮らす事なんて出来るんでしょうかね。
疑問です。
(無理だと思う。多分本人もわかっているからこそそれを指摘されて傷ついた事になっている 笑 一種の逆切れですね)

ユーザーID:3346112315
とぴ主さんのレス#5まで読みましたが、、
匿名
2015年4月20日 23:40

本当にくだらないことで喧嘩しているのですね。あきれます。

あなたも奥様も子供すぎる。二人で新しい家族をつくるという自覚に欠けている。多分、今は仲直りしても将来、お子さんも育てられないし、またご実家に帰るのが目に見えていますね。そうすれば、その時はまたとぴ主さんは一人暮らしになる訳です。

ユーザーID:3258116483
笑える
匿名
2015年4月21日 0:24

奥さんのメール、「貴方が自分の思い通りにならないので、離婚しましょう」って見えます。

愛してあって結婚した?なら親にいつまでも頼ってないで、旦那さんと2人で話し合って解決すればいいのにね。

奥さんにベタボレなら仕方ないので、延々謝って機嫌をとって過ごしてはいかがですか?

何かにつけては「あなたは私の愛情を疑った」と延々いい、子供にも悪影響な母親になるでしょうけどね。

今回許したら、今後も離婚をちらつかせてはトピ主さんを脅すでしょう。
その覚悟で一生を棒にふって下さい。
離婚すれば、誰かがその奥さんの犠牲になるんです。じゃあ、あなたが犠牲になれば他の人は助かります。

ユーザーID:6455684061
駆け引きや小細工でないなら、メンタル面で病気かも?携帯からの書き込み
とらたぬ
2015年4月21日 1:02

奥さまの支離滅裂な言い分や極端な行動が、本当に駆け引きや小細工でないなら、もしかするとメンタル面での病気という可能性はないでしょうか。

奥さまは過去に精神科等の通院歴があり、それを隠してのご縁かもしれません。…仮説ですが。

実家近くなら大丈夫かと思ったけれど、新生活で症状が出てしまったか。今は本当に人に会わせられない、外にも出せない状態か。…仮説ですけどね。

奥さまと義父母の対応があまりに不自然なので、そんな可能性も考えてしまいます。

ユーザーID:9787499070
試しに離婚を承諾したら
zo
2015年4月21日 1:31

試しに離婚を承諾したら、今度は、「私への愛情はその程度だったのね、傷つきました」と責めてきそうな奥さんですね。

とぴ主さんに罪悪感を植え付けて、思い通りに動かそうとしているのではないですか?

ユーザーID:8012362051
よく似たようなこと
匿名
2015年4月21日 1:57

トピさんのような妻の方がおられました。
離婚するのに弁護士さんを入れられ大変だったみたいです。
妻の方が発達障害で結婚生活は無理だとわかってもらえるのに時間がかかったみたいです。
トピさんの妻が発達障害かわかりませんが。

離婚されるなら、早くされないとショクを引きずりますよ。

私はその方に交際を申し込まれましたが、ショックを引きずっておられることをご本人はお分かりでないのですが、自分の事だけ話されて、私の相談の返答はできない。
二人で結婚して考えていく上で大切な事は私任せでした。
ショックがあると男性でも引きずるのだと思いました。
再婚相手を探されていても、難しいと思いました。
何度かお会いしてお話して、相談相手になろうと思いましたが、固定概念が変にあって交際も断りました。
多分、新婚早々からずっとトピさんと似たようなことがあり変な概念を持たれたと思います。

発達障害がトピさんの奥様にもある可能性もありますから、何を言っても通じないと思います。

ユーザーID:8630413563
何言ってもムダ
イチゴ
2015年4月21日 3:43

このトピ主さんは「離婚」する気なんて1%もありませんよ。

たぶん、皆のレスを見ても何も感じていないと思います。頭の中は「妻と元通りになるにはどうするか」しかないと思います。

何か、需要と供給でお似合いなんじゃないですか?末永く妻を追い続けて下さい。

ユーザーID:9007971438
離婚のすすめ
ケリー
2015年4月21日 4:17

 数ヶ月で結婚ではまだ彼女の欠点などわからなかったようですね。喧嘩しても
お互い話し合って仲直りするのが夫婦です。それが出来ない奥様はコミュニケーションが
取れない方のようですね。義両親もおかしいと思います。家の母ならそんなに
家を空けたら私が怒られます。結婚したのだから主人が優先です。これから
子供が出来たりしたら頻繁に家に来られるでしょうし、同居も無理やりって
ことになりますよ。オレンヂジュースさんはまだまだ若いんですからやり直しが
出来ます。精神不安定なのは仕方が無いとしても、小学生のような態度の奥様は
早く手放したほうがいいと思います。

ユーザーID:4968427950
遅かれ早かれ
金魚
2015年4月21日 6:00

遅かれ早かれ、離婚になるかもしれません。
子供がいない、傷が浅いうちに別れた方がトピ主さんのためのような気がします。
こんな事で一々実家に帰ってしまうくらい自立できていない、しかも情緒不安定な女性がもし妊娠・出産したら大変な事になると思います。
妊娠中から実家に帰って、子供が生まれても会わせてもらえないかもしれません。そういう例を知ってます。そうなってからの離婚では、養育費も発生しますよ…。
28歳でこれって、ちょっと信じられません…。

ユーザーID:7556262439
分かった、今後の連絡は弁護士を通す
紋次郎
2015年4月21日 6:28

言い訳してますが、現状はどう?
奥さんは帰ってこない、結局実家を出るわけでもない。あなたが謝ったって何も変わってないじゃない。
何か変わったことあった?
奥さんは改める気は無いと思います。
どうしたらあなたが折れるか、そこを責めてるだけの話です。
あなたは流されてしまうので弁護士にまかせたら?


親の顔を思い浮かべながら良く良く考えるさ。
そういう時の親の助言は先祖からのお言葉だと思って。

多分奥様よりも深い深い愛情が込められていると思うよ。

ユーザーID:8659121534
面倒くさい
aop
2015年4月21日 6:54

もう離婚で良いんじゃないの?こんな些細な事で実家に帰って「離婚しよう」だなんて言ってくる女。相当面倒くさいと思うよ。今後もあなたは言いたい事も言えないよ。それでいいの?

もう終わりになっても良いと思って(あなたがもたない)、言いたい事言ってやりゃいいじゃないの。

>お互い不信感も持ったまま夫婦生活を続けるのは、お互いを不幸にするだけなので、もう離婚しましょう。

何かケンカするたびにそうやって距離をおくつもり?
俺だってお互い愛しあって結婚したと思ってる
でも君はほんの些細な過ちも認めず即「離婚だ」と言う。話し合いの場すら設けようとしない。こんな大事な事を「メールにして」と言ってくる。
君のその態度こそ僕は信じられないよ。愛し合ってるからこそ、簡単に終わらせたくなんかないから必死に俺は懇願してるのに。君は話合いもせずに「離婚しよう」って口にするんだね。僕のほうこそ君の愛が信じられない。簡単に終わらせようとする君にショックを受けてる。夫婦だから喧嘩もするし、意見の食い違いも出てくるだろう。でも僕はケンカする事より、その度に本音で話し合えない関係の方が問題だと思う・・って言ってやれば

ユーザーID:9972471764
かなり世間体を気にする人達??携帯からの書き込み
アリエン
2015年4月21日 8:08

ふうーん・・・で、娘は結婚後10日で実家に出戻りですか・・・

何だか知らないけれど登場人物皆んながチグハグな人達です。

色々にミスが目立ちますよね。

ユーザーID:3060272731
めんどくさい奥様
ひめ
2015年4月21日 8:24

私も一人っ子、旦那婿養子。
奥様の気持ちも、義両親の気持ちもわかります。
だからこそ思うのは、主さんの希望は通らないだろうな。と言うこと。
奥様の実家依存は一生続きますよ。今回お互い妥協しても、次は奥様が妊娠したら。
そして、出産、育児と。
一人っ子でなくとも実家を頼りたくなるもの。今この状態なら、尚更でしょうね。

この結婚がうまくいくには、主さんが大幅に妥協するしかないでしょうね。
心は違っても奥様が安心できるよう、義両親とのつながりを大切にする。
それが無理なら今のうちに離婚なさる方がお互いのためですよ。

お子さんができたら、なかなか自分勝手に動けませんから。
うちのように主さんがマスオさんになれれば別ですが。

ユーザーID:4270574758
残念だけど、離婚しかないでしょうね
しろくま
2015年4月21日 8:47

本人に自覚がないのが最悪ですが、新婚早々実家に帰った時に夫の昼食も気にせずいられる時点で妻という自覚ないんですよ。
あなたは、仲良しな同居人で家族という意識すらない。
そのくせ、自分を一番に考えてくれないと子供みたいに拗ねるってなんなんでしょ。

いまだに奥様は、先に起こした自分の行動を反省する事すらしていませんよ。
メールしかできないなら、離婚しかないねと伝えた方がいいですよ。
せめて、話し合わなきゃ。

ユーザーID:9929489198
恋は盲目状態
匿名
2015年4月21日 8:57

なんだか結論が凄く短絡的ですね。奥様は。
歩み寄る努力をすっ飛ばして離婚ですもんね。

ようするに自分は努力する気はない、
あんたが努力しろと言ってるんですよ、あなた大丈夫ですか?

あなたには「海外でもどこでもついていく覚悟のある出来た妻」だと思ってもらいたい。
そう思われなかったから自尊心が傷ついた。だけど、実際は実家依存で精神的に自立できていない。

海外でもどこでもついていく覚悟のある人が
プライドが傷ついたことを「不信感」という言葉に置き換えて
実家に逃げ帰ったりするでしょうか?

冷静に考えて見ましょうよ。
あなたは見なきゃいけない事から目を逸らして
「子供」と結婚したんですよ。

「不信感で離婚」というなら
ほっとけばいいと思いますよ。

長い人生をかんがえたらむしろ離婚したほうが
あなたは幸せになれると思います。

ユーザーID:3421438448
ていの良い言い訳です、本音は離婚でしょう
2015年4月21日 9:02

何時までもしがみ付いていても解決しない様に思います。
主様よりご両親をお嫁さんは取ったんだと思いますよ。

此方に何の落ち度も無く離婚するなら、慰謝料はしっかり貰いましょう。
決して要らないなんて言ったら駄目ですよ。
しっかりした弁護士にお願いして、慰謝料を貰えないなら離婚はしない位言った方が良いです。

結婚するにも結婚式の費用から、精神的苦痛、しっかり貰って離婚しなさいな。
未練を持つほどの方ではありません。
幼稚な子供と過保護の親と、義父もだらしがない、子供に説教も出来ないのでしょう。

何年も結婚生活が続いて苦労しているなら精神的苦痛も有りえますが、新婚で新婚旅行も行かない浅い日々で精神的苦痛もあったものではありません。

主様の人生も狂わされたんです男性だってしっかり貰いなさいよ慰謝料。
それから精神の弱い方との今後の生活は何が起こるか解りません、今後の生活長すぎます。

ユーザーID:1583971805
駆け引きできない妻?!
匿名希望
2015年4月21日 9:09

甘いですね。これって自分の思い通りにならないから実家に帰っているんでしょ?!

迎えに来たのに出て来ず、話し合いを持たないって自分の主張だけを押し通したいのです。奥様もやっちゃいましたね。ここまでしたら反対に大事になりすぎて、しこりを残すのに。
これからも気に入らない事があると実家に逃げ帰りますよ。特に母親関係の実家依存に文句を言ったら義母さんが出てくるでしょうね。

実家に帰っている理由もさ。とってつけたような理由。違いますよ。これ。
実家依存でって理由にしたくないだけです。離婚って言っているのも義母さんに焚き付けられた事もあるだろうけど、トピ主さまが折れるのを判ってですよ。
これって駆け引きできない女性ではないですよ。甘ちゃんな子供の女性の駆け引きです。

「きみの事はずっと愛している。実家近くじゃなきゃ結婚してくれないのかと思ったって言ったのは、それでも愛しているから結婚したいって気持ちだったんだ。それほどまでに愛しているって事だと判ってほしい。こんな事になったんだし両実家から離れた所でやり直そう。お互い愛し合っているのだから大丈夫だろ?!」で正体を見ましょう

ユーザーID:5908966743
メールは本当に奥さまが書かれているの?
かんこどり
2015年4月21日 9:41

軟禁状態に近くて、義父や義母がメールを書いている事はありえませんか?

毒親で、本人も逃げたいけど、毒親の精神支配は無意識下に作用しますので、微妙な所かと。

第三者(弁護士やお互いの両親以外の親戚か兄弟あたり)を交えて、義両親を排除した話し合いをした方がいいです。

義両親の居ない所の話し合いで、初めて明らかになる事実もあるかもしれない。

それに今はメールより、LINEの方が主流なのも引っかかったポイント。

スマホじゃなくてガラケーなら不自然じゃありませんが、あなたの知っている普段の奥様と、メールの印象にずれがあれば、こういう例もありうるという話です。

ユーザーID:3081705145
次いこうよ
らら
2015年4月21日 10:24

付いてこなければ別れる、とか最後通牒メール送ってすぐに
前向きな反応が無ければ次に行った方がいいよ。
上手くやれば20歳代のうちに次の相手が見つかるから。若さの浪費だよ。

ユーザーID:1490975776
この程度のことで?
コジコジ
2015年4月21日 10:41

追加のレスの話はいただけませんが、本文に書かれた程度のことで、なぜ奥さんがそんなに叩かれているのか理解できません。
まぁここに書かれていない何かがあったのかもしれませんが、この程度のことで居心地の悪さを感じる?
私は男ですが、こんなこと何とも思わないけど?
追加レスでは奥さんも子供っぽい感じだけど、あなた自身もじゅうぶん子供ですよ。
どうも小町では、お互いの両親をないがしろにすることが自立!と思っているような人が多い気がします。

ユーザーID:7322743970
傷ついた奥さんに、出来る事
える
2015年4月21日 10:48

「あなたの言葉のどこまでが本当なのか もうわかりません」
ここまで言わせてしまったのです。
もうトピ主に出来る事は「彼女の前から姿を消す事」だけです。

あなたという存在を忘れることによって

彼女はあなたの言葉に傷つく事も
精神的に不安定になる事も
支離滅裂な発言をする事もなくなるのではないでしょうか?

彼女に対する想いが「執着」ではなく「愛」なのであればの話です。

ユーザーID:2834713785
未熟者
ねね
2015年4月21日 10:51

まさにお二人にはこの言葉を送ります。まだ結婚してはいけない二人でしたね・・・。これが恋人同士なら全く構いません。しかし、ひとつの家庭を持ったのですよ。こんな二人が子供を持って育てていけますか?義両親に育ててもらいますか?子供の父親、母親として恥ずかしくないですか?子供に善悪、を教えられますか?まず無理ですね・・。こういう実家依存のふたりが結婚してもうまくは行きません。親も子離れできていないし、子供(あなた達)もぬくぬくとそこから出ようとはしませんから。世間は荒波ですよ、もっと世間を知り、荒波にもまれなさい。
とりあえず今回戻られてもまたすぐに同じことが起きますよ・・・結婚とは何かよくよく考えなさい。何事も二人で解決して、二人で乗り越えていくものですよ。

ユーザーID:7333569742
チャンスは今しかない!
猫まんま
2015年4月21日 11:40

向こうから離婚を言い出してる今がチャンス!

こっちから切り出せば慰謝料ガッポリ取られまっせ(苦笑)

ユーザーID:0727020087
メールでしか話し合いができないって(笑)
kiki
2015年4月21日 12:35

あなた方大丈夫ですか?

そもそも、奥さんの実家に行って、義父も家にあげないとは何?
メールでしか話ができないって何?

親なら、ちゃんと出てきて
話し合いなさいというところじゃないんですかね。

奥さんもご両親も大丈夫?

中学生の彼氏と彼女の関係ですね。(笑)

おままごと過ぎて、読んでて話になりません。(笑)

ご両親が言われるように私も離婚を勧めます。

あなたにも不満に思うところがあり、
奥さんにも不満に思うところがある。

大人なら、焦点をはっきりさせて
今後どうやっていきたいのか話し合わないと、
何も進まないんじゃない。

>妻実家近くに住まないのなら(妻が)結婚しないのだと思った

問題をすり替えるために、
上げ足を取っているようにしか聞こえません。
本当に、そのことが問題で気持ちの整理がつかないのなら
あなたが日頃から実家依存に嫌な思いをされていることに対しては
奥さんはどうお考えなんですかね。

お互いが、嫌な部分をどう解決していくか
話し合えても無いじゃないですか。
そういう話し合いもまともにできないのに
これから先、問題を解決していけますか?

ユーザーID:0184082467
覚悟の話
toku
2015年4月21日 12:39

幼稚な2人にどれくらいの覚悟があるかの話です。
トピ主にこの奥さんと添い遂げる覚悟があるのなら全て義実家の思い通りに行動すればいいんじゃないのですか?好きでたまらないんでしょ?トピ主さえ我慢すればうまくいきますよ。
奥さんにはあなたと新しい家庭を作る覚悟が見えません、理由を付けては実家依存を継続したいようですし向こうは好きでたまらないという事はなさそうです。
それを踏まえて
>妻は良くも悪くも駆け引きとか小細工が出来るような大人の女性ではありません。
これはあなたの願望で本当の奥さんは義母さんとタッグを組んで幼稚なあなたをコントロールしようとしています。このままコントロールされ続けたら案外居心地いいものだったりするかもしれません。

普通の大人なら絶対無理でしょうけどお子様なトピ主ならできると思います。好きでたまらないんでしょ?

ユーザーID:7408671770
おままごと婚
班長
2015年4月21日 12:44

どうせ遅かれ早かれ離婚するご縁でしょう。
小学生と結婚したようなものです。
相手が小学生と分かった以上親もとに返すしかないと思います。
今度こそ大人の女性を見つけて結婚なさることですね。

ユーザーID:3346112315
離婚に一票
いなちゃん
2015年4月21日 12:55

私は、結婚した責任を考え、滅多な事で離婚を推奨しませんが。
その奥様なら、とっとと離婚した方が良いと思う。
あっちが「離婚したい」と言っている今の内に、弁護士に相談して、慰謝料請求しとっとと離婚へと話を進めた方が良い。
正確には、「こちらには非がないし、離婚したくないけど、そちらがどうしても離婚したいというのであれば、慰謝料を積めば離婚しても良いよ」と伝えるのです。

この状況であれば、頑張って離婚回避しても、トピ主さんにとって良いことは何もないと思います。

ユーザーID:7853473400
最近 目にするトピ
チャトラ
2015年4月21日 12:59

「産前から実家に戻った妻が産後半年しても帰ってきません」
なんて言うトピをよく目にしませんか?
子供が生まれたら そうなるでしょうね。
そして、離婚・・・子供が成人するまで養育費を支払う?
いっそのこと お婿さんに入ったら?
そんなに彼女が好きなら婿に入る覚悟で頑張って下さい。
夫婦生活・・いろんなことがあるんですよ。
直に実家に帰ったりしませんよ。
私なんて実家に兄家族が同居してますから両親や兄夫婦に心配をかけるわけにはいかない。
夫婦喧嘩しても両親に話しをしたりしません。
話しをされても両親だって困りますからね。兄家族がいるのに戻って来いなんて言えないですから。
それがわかっているから両親にも言わないのですよ。
いつでも、帰れる実家がある人が結婚相手だと大変ですよ。

ユーザーID:0752160018
あなたは
mamoooooo
2015年4月21日 13:03

実の両親の言い分を信じたほうがいいですよ

ここで問題を大きくしていくだけで向かい合えない人に
今後いくら言い訳をしたとしても同じ事の繰り返し

すぐ逃げますよ

毎回同じ事続けていけるんですか?

最後には離婚を盾に「どうしたらいいのかわからないので向き合えません」でしょうね

ユーザーID:4042544862
すべて自分が悪いと考えすぎ
さちねこ
2015年4月21日 13:19

他の方もおっしゃってますが図星をつかれて、怒っているんだと思います。
それを、質問者様が言われたことに真面目に考えすぎです。
奥様は何事も「自分は悪くない」と考えるタイプだと推測されます。
だから後出しで理由をこじつけてくるのです。
話し合いたくないのは、自分が悪くない訳がないのが深層ではわかっているのにあなたに対して認められないからではないでしょうか?
奥様はご両親に大切に育てられて、大切に育てられすぎて自分の非を認めたりすることが出来ないのだと思います。
離婚したくないというのなら今後も同じようなことがずっと続きます。
質問者さまは奥様が間違っていても、大きな心で全部許していかなければなりません。
もしくは少しずつ小さい子供に接するように非を認めることを教えていくかです。
それで今は乗り切れるかもしれませんが、子供が出来たらあなたが一人で子供を2人抱えているようなものです。
子どもは思うように動いてくれません。奥様のタイプだと自分の理想の子供像をむりやり子供に押し付けてしまいそうで・・・また質問者さまが大変な思いをしそうです。
奥様の気持ちよりもご自身のこれからをよく考えて下さい。

ユーザーID:3396809153
奥さんは何がしたいんだ携帯からの書き込み
よん
2015年4月21日 14:52

なんか結婚もしたいい大人同士がいざこざ起こしてドラマに酔ってるみたい。もう辻褄合わせとかどうでもいいからあちら有責で離婚に向かって一直線に行った方がいいと思います。甘やかされて育った奥さんじゃ何時までたっても子供気分でしょう。私の母がそうでしたから。見ていてイライラしたし父が可哀想でした。今は離婚したのに父が完治しない病気の為同居していますがお互い自立する気ゼロだなあと思います。今はいいけど子供が出来たら間に挟まって今度は子供が苦労しますよ。

ユーザーID:0971286062
夫婦間の情愛の問題ではない
ヒュペリオン
2015年4月21日 14:52

トピ主様は勘違いしているよ。

なぜ支離滅裂なのか。
結婚生活は続けたい。
でも、トピ主様に自分に合わせて欲しい。
板ばさみでジレンマになっただけだと思う。

彼女が安定して生活を送るためには、トピ主様はマスオさん状態になるしかない。
どういっても彼女の義両親がかかわってくる。
それを許容して上げられないのなら、長引かせず離婚しか無いと思う。

歩みよってきたのは、それをわかってるから。

トピ主様はコントロールされつつあるよ。
簡単に転がされている。
いいマスオさん物件だから。

あなたの両親が気の毒。
息子が簡単に言いくるめられる人だから。

もし私があなたなら、
「君こそ、僕を信頼してない。実家近くでなかったらというのはあくまでそれくらい実家中心っぽく感じていただけで、言葉どおりにとってやっぱり実家に戻った。一緒に話し合って何とかしようとはせずに。そっちのほうが不信感は強いと思う。
こんな風に簡単に実家に逃げ込む人に、ついていくつもりといわれても、本気には思えない。そういわれても仕方ないよね?」
って聞くよ。

たぶんぐうの音もでないと思うよ、彼女。
ま、マスオさんがんばって。

ユーザーID:9512868569
ああもうイライラする携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年4月21日 15:08

いい加減奥さん庇うの辞めたら?
どう考えても奥さんがおかしいでしょう?
未成年じゃあるまいし、夫婦の事なんだから2人で話し合おう。義両親には、口を挟むなと言えばいい。

ユーザーID:6527041863
今回の件でこれからの夫婦間(両家)のパワーバランスが決まる
どんぶり子
2015年4月21日 15:53

今回の一件で主さんが相対的に折れる、折れないから夫婦間とお互いの実家でのパワーバランスが決まる気がします。

惚れた弱みとか、経済的とか、いろいろあるでしょうがご自身が譲れるところ、譲れないところをハッキリさせて挑まれるのがいいと思います。

傍から聞くと、お嫁さんはお母様よりは純粋かもしれませんが近くに住むことで入れ知恵されモンスター化が進む可能性がある気がします。それとお母様の態度が気に入らないというこはしっかりとお伝えしたほうがいいと思います。その上であちらのお家がどのような態度をとるのかも見たほうがいいきがします。

ユーザーID:8519355517
奥さん一人娘?そんな義両親の介護する覚悟ありますか?
えっ修復ですか
2015年4月21日 16:12

・あなたの言葉のどこまでが本当なのかもうわかりません。

そのまま、その言葉を奥さんに言いましょう。結局、奥さんは拗ねただけ。あなたに非を認めさせて謝らせたかった。「離婚」と自分から言い、トピ主が離婚を匂わす発言をしたら、慌てて修復希望に方向転換。奥さんの我儘ぶりに呆れました。そんなことで普通は実家に帰りません。最初から離婚するつもりもなく「離婚」という言葉を武器に使ったのです。

世間体が悪くて離婚したくない気持ちもわかる。でも、何の説明や話し合いもなく、いきなり実家に帰ってメール連絡のみ。訪ねてきた夫は門前払い…酷すぎる。新婚旅行を中止するくらい大袈裟な事?私があなたの妻なら、立場もわきまえず、夫に説教した自分の母親に謝らせます。そもそも近居してくれた夫に申し訳ないし、実家とは距離を置きます。

話し合う時はあなたが思ったことを言うべき。問題から逃げうやむやに済ませても同じ問題が起こります。今のうちに思ったことを言って、それで奥さんが逆切れするそれまでです。

トピ主のために言わせてもらうけど、察してちゃん妻は変わりません。同じことの繰り返し。別れたほうが良い。

ユーザーID:2053159328
トピ主は優しすぎるというか優柔不断ですか?
傲慢で我儘、自分中心
2015年4月21日 16:33

トピレス読んで思ったけど、自分の意志はないのですか?両親に言われフラフラ、妻に言われフラフラ…。

結婚前から妻の実家依存に気づいていながら、徒歩3分に近居。喧嘩の原因もどう考えても妻が悪い。実家に帰るほどの問題でもないし、愛情を疑われた云々の問題ではなく、それだけ大騒ぎする奥さんが明らかに怒りの沸点がおかしい。家出せずに話し合えばいいのに、離婚まで口に出した妻の傲慢さに驚きました。

でもトピ主は、自分が悪いという方向で揉め事から逃げるのですね。その奥さんは転勤になっても付いてきません。これからも周囲を振り回します。あなたの優しさに甘えて自分の我を通します。夫をけなし何かと口出す実母にも注意しないでしょうね。

精神的に不安定な人と暮らすのは大変ですよ。今は新婚だから許せるでしょうが、歳月が経ったら後悔すると思います。

ユーザーID:0205572196
したたか?
チグハグ
2015年4月21日 16:42

話し合いには、誠意と信念を持って望まれるのが宜しいかと思うのですが、、、。

したたかですか、、、? なんだか、ちょっとギョッとしてしまいました。

トピ主さんの態度、意見って、一貫性に欠けませんか? 余裕がある、思い通りにいっている時は、とても紳士な態度なのですが、いったん気に入らないことがあったり、思い通りにならないと、がらっと態度が変わる。 モラハラに繋がりかねない、危険な臭いが漂ってしまいます。

そういう相手と信頼関係って築けないです。

いつもは優しい事いってる人に、ひどい事をいわれる方が、嫌な人にキツい事言われるより精神的に受けるダメージは圧倒的に大きいです。

ご自身も、それなりに気づいて、反省しを装っているんですが、本当の所どうなんだろう? 問題を過小評価している感が否めません。

だって、奥さんの事思っていて、本当に事態を改善しようと心を尽くす人が、”したたかに”とは言わないと思うのです。

ユーザーID:2679744210
結婚が ゴール だったのかな?
鎌倉小町2
2015年4月21日 17:17

今、巷では 【婚活】だの とかく【結婚】を煽る言葉が 蔓延っていますよね。

あなたにしても、 奥様にしても、【結婚が ゴール】だったのだと感じました

そして、 奥様のご両親にしても、近くに住まいを構えたとはいえ、

もう オレンジジュース家の人間になった という自覚が まだないのかな?

あなたにしても、どんなに 奥様を愛しているとしても、所詮他人なのですから

時間変更等連絡は マメに とるべきだった。

一緒に暮らすうちに 相手独自の時計?も分ってくると思います。


お互いに 肉親の事は(血の繋がり程強い関係は無いと思います)

思いやって ください。(最初は 表面だけでも良いから・・)

どんな小さい事であっても 肉親を非難するような事は言わない事です。

あなたが 奥様のご家族を大切にすれば、奥様もあなたのご家族を大切にしてくれると思いますよ。

まだ 始まったばかり・・
雨降って 地固めましょう。

がんばれ!

ユーザーID:2641946261
結婚って何なのさ?
彩月
2015年4月21日 17:35

なんで、30前のいい大人同志の結婚なのに
常にパパとママが、すぐ後ろで臨戦態勢で控えてるの?
それおかしいでしょ!

ユーザーID:9336327512
あなたは反省しないでもっと強気でいってください携帯からの書き込み
既婚子持ち
2015年4月21日 18:02

>私が離婚を辞さずということを暗に示す手段を講じたところ、妻が歩み寄ってきました

とありますから、奥さんは最初、主が母親に対する愚痴を言った事、奥さんを責めた事に対して、主にお灸を据えてやろうぐらいの気持ちで子供みたいにプイッと実家に帰ったんだと思います。

主には、私を信じてくれなかったから、とか、情愛?を理由にして話したみたいだけど、違うと思いますよ。

だいたい、そこまで主を思ってるなら、主を放ったらかして、とっとと自分だけ実家に帰る訳ない。

奥さんが本当にそういう理由なら、実家には帰らず、時間は掛かっても、主と話し合いをしようと努力したはずです。

自分の母親の失礼な態度を指摘された事がムカついたならムカついたで、実家に帰るのではなく、あなたと話し合うのが普通。

多分、奥さんは、自分が実家に帰れば、今回も今後も、あなたから謝ってきて、自分が上に立てると無意識に計算していたんだと思う。

あなたとならどこにでも着いていくってのが信じてもらえなかった、だから実家に帰ったのよ、と言うなら

散々妻の親孝行したから、今度は僕の実家近くに引っ越そう!って言ってみたら分かりますよ。

ユーザーID:3043176702
話しがまるでかみ合っていないと感じます。
ayh5
2015年4月21日 18:06

奥様は怒ってないですよ。奥様にとって、主さんが
「豹変した」
「裏の顔を出した」
「怖い」
「不信感でいっぱい」
「本性を表した」
「知らない人みたい」
と、感じてしまい、これから一生添い遂げる勇気がなくなり、少し時間が欲しいと実家に帰った。

それに対して主さんが、
四日もあれば充分なはず、
謝ったのに許さないのはおかしい、
調子に乗ってる、
自分は悪くない、

と、奥様のペースは無視して「愛している、離婚はしたくない」とガンガンメール、
でも奥様が待って、と言い続けているにも係わらず、
一週間もしないうちに
「離婚も考えている」と、その気もないのに脅し。
離婚したくない、と言って、一週間もせずにそれを覆すのでは、信用できなくて当然では?
主さんの「愛してる」は、一週間で簡単に心変わりするんだな、と。
また、更に信用を落としてしまいましたね。

奥様は感受性が敏感すぎるし、主さんはせっかちで、相手が思い通りの行動をしないと謝ったり脅したり。

奥様の仰るとおり、
「お互い頭を冷やしましょう」だと思います。
相手だけが悪いと思っているうちは解決しないです。

ユーザーID:1242911402
無理だね。
むり
2015年4月21日 18:36

無意識に母親からコントロールされてますね・・・。親から引きはがしたら本気で病気になりそう。
普通の人には太刀打ちできません。お嫁さんはかわいそうだと思いますが、本人が頑張れるかどうかなので他人はどうしようもないです。
早めに手を引いたほうがよさそう。

ユーザーID:1100098845
たぶん、究極のかまってちゃん携帯からの書き込み
女心は難しい
2015年4月21日 21:06

ですよ。

些細なことに目くじらたてて、悲劇のヒロイン風にオーバーに行動。
旦那さんがすがりついて 「君のことが好きなんだ、僕を許してくれ」というのを待っている。
で、しぶしぶ元の鞘に収まって差し上げる…

というのを繰り返して、愛情を確認しながら自分優位に立ちたいのだと思います。

だから、離婚をほのめかされた途端に、「作戦失敗か?」と焦って戻ってくるのですよ。

たぶん、このパターンはずっと繰り返されます。それにつき合えるか否かは、主さんの愛情次第。

ユーザーID:0942987998
ほらね、駆け引き上手でしょ?
もはや妄想
2015年4月21日 21:09

あなたが離婚、と言ったら態度を変えてきたんですよね。
彼女にとって想定外の展開になったので泡食った訳です。
彼女は離婚する気などさらさら無いでしょう。
あなたのような都合のいい夫はそうそう見つかりませんから。

メールでしか連絡できないって何ですか?鳩か?
メールで次の手を読みながら駒を進めないと、ヘタを踏むと思っているのでは?

世間体や労力を思うと気が重いのは分かります。
その義親から逃げるのはあなたには難しいかもしれない。
逃れたくて奥様に対して甘い幻想をいだくのも分からないでもないです。
その幻想を追うことは人生最大の間違いになるでしょうね。

ユーザーID:8659121534
旦那さん煮え切らないねえ。携帯からの書き込み
キャリー
2015年4月21日 22:02

旦那さんもまたおなじ位未熟なのでしょうね、きっと。誰かが導いてあげないとぐるぐると巡るばかりでしょうね。ご両親のご意見に沿われたら?!

ご自分では解決できなさそう…。

ユーザーID:7338376613
夫婦は三十年五十年と年輪を重ねるように
アラ還既婚男性
2015年4月21日 23:35

小町。相変わらず離婚しろしろと感情的なレスばかりが並んでいますね。

私の周囲に離婚した夫婦がほとんど居ないせいか、この程度の事で離婚を考える思考に驚きます。

そもそも、親世帯と子世帯が、結婚後はまったく関わらずに生活する状態を「自立」と勘違いし始めたのは、ここ15年かそこらです。

関東、中部、関西の都市部では、妻実家の近居に居住する夫婦が80%弱で、共働きの増加に伴って年々増え続けているという記事が掲載されていました。

新婚一年は、夫の親が毎日訪ねてきて大げんかとか、妻が毎日実家に帰り大げんかなど、昔から普通に聞く話です。

それぐらいで離婚だどうだと騒ぐなど、どれだけストレス耐性が無いのか。

入社後三年で転職する若者が多く、三人に一人が離婚する時代だと言いますが、つくづく解決力がないと思います。

我が家の周囲にも、夫の実家や妻の実家との敷地内同居などいくらでもありますが(三大都市ですよ)、色々ありながらも三十年五十年と夫婦生活を続け、子供は立派すぎるほど立派に育っています。

人間は未熟で当たり前、だからこそ夫婦ふたりで成長していくのです。

ユーザーID:3837975188
言いなりになるしかない
ハンソン
2015年4月22日 0:09

この状況でも離婚したくないなら話は簡単、あなたが我慢すればいい。

トピ主さんは普通の結婚生活送れると思っていたかもしれませんが奥さんに期待しすぎだったんですよ。気が向いたときにこっちの家に遊びに来てくれるくらいに期待値を下げればいいんですよ、それくらいがぴったりの奥さんです。
好きなんだからトピ主さんがちょっと我慢すれば済む話では?お幸せに。

ところでさ、この奥さんどんな子育てするんだろうってちょっとゾッとしちゃうね。
是非子育て相談トピも建ててくださいね。

ユーザーID:6539900317
だから!
きふじん
2015年4月22日 2:22

何度言ったらわかるのかしら?
完全に妻と妻実家の策略にはまってます。
あなたは一生マスオさんですね。
実家のご両親のおっしゃることは間違えてません。
結婚生活を続けるなら将来ご実家のご両親の面倒はみられないと覚悟を決めてくださいね。
間違いなくいずれ子育てを理由に妻実家に同居ですね。
一時の愛情なんていずれさめます。よく考えて。あまりに妻のレベルが低すぎます。

ユーザーID:1926960032
離婚されて困るのはどちらか?
くるみ
2015年4月22日 6:43

離婚されるとは思っていなかった、なので歩みよってきたのです。

あなたが悪かった許してくれ、と言ってきてくれると思っていた。
あなたに逃げられたら困るのです。
あなたにはマスオさんになってもらわなくては困るのです。
奥様の最終目標は実母と同じ暮らし、だと思います。
とりあえず子供だけは作らないように、十分注意して下さい。
子供出来たら実家から戻ってこないでしょう。

ネットが使える環境にあるので、勉強された方がいいです。
マインドコントロールされはじめてますよ。<自分が悪いと思っている。
新婚旅行もキャンセルではなく、行かなければ離婚するでよかったのです。
でも愛してるから、つい許してしまうんですよね。
相手はあなたの愛に対して、つけ込んできます。

奥様は自分が被害者と思ってるかもしれませんが、あなたが被害者です。
実家依存症の妻、などで検索してみて下さい。
あと義両親(主に母親)、あるいは義祖母から毒になる親かもしれません。
奥様にはあなたの心の痛みが、多分理解できないでしょう。

とても真面目なトピ主さん、幸せになって下さいね。

ユーザーID:2717614855
主様は悪くないでしょ。何を自虐してるの?携帯からの書き込み
好きにしたらいいけど
2015年4月22日 7:42

図星つかれたからとそんな事で実家にこもり、精神不安定だと言う妻が出産した日には主様は言いなりになり人生終わります。今の内離婚しやり直しを。自分が悪いのに被害者面しないもっと普通の良い女性が沢山いますから

ユーザーID:6757185795
トピ主さんには無理携帯からの書き込み
かいわれ大根
2015年4月22日 9:36

>優しく思いやりとしたたかさを持って?

トピ主さんには無理ですね

相手のほうが数枚も上手ですもの

トピ主が離婚なんてできないのをよーく知った上で、トピ主が悪いからこうなったという罪悪感を植え付けて、まんまとトピ主に謝罪させて成功している

未熟でわがままで弱い女性の常套手段

陳腐すぎて呆れる

こういう女性は、性根は変わりませんよ
残念ながら

こんな理由、トピ主母や姉の前でも口にできるんですかね

それでもトピ主は、自分の両親に相手の悪口は言わないでくれ、と宥めるなんて、どこまで嫁側に骨抜きにされてるの(笑)

ご両親の意見は、嫁側の悪口などではなく、事実そのままです

そんなことも冷静に判断できないくらいなら、いっそ正式にマスオさんになればいいと思います

惚れた弱味です 自分の親がどんなに悲しんでも仕方ない

義父さんも、自分と同じ犠牲者仲間に引きずりこみたいのでしょう

ユーザーID:3069213376
歩み寄るそうですが
ねね
2015年4月22日 10:33

引かないところもハッキリさせておいたほうが良いですよ。

今後、同じトラブルの繰り返しです。
10年、20年と暮らす中で、トピ主一人が優しく、我慢すれば解決とはなりません。

気になったのは、奥さんのことは二人の問題としても、奥さんの親はトピ主に一切口出しをすべきではない、とういことです。
娘(奥さん)に吹き込むことで、遠隔操作することも含みます。

こういうことは、嫁、姑の典型的な例で、日常生活や家事、ふるまい、全てにおいて、良かれと思って口をだしたことがトラブルになっていくのです。間に入った夫が親につくか、嫁につくかで、その夫婦の関係は決定的になります。

逆をいえば、妻が実家よりの態度をとるなら、トピ主の我慢は続きません。

その妻の心の持ち用、家庭のあり方、トピ主がされて嫌なことを冷静に話し合うべきです。

このことと、愛情はまったく別物ですから、これを奥さんが理解できないと、やはり何度も何度も同じトラブルを繰り返すのだと思います。その二人が一緒にいるのは不幸だと思いますよ。

ユーザーID:2446872968
なんとなく
87
2015年4月22日 10:35

奥さんが不安定になるのも分かる気がします。
一連のトピ文を読んで、そういう印象を持ちました。

奥さんがメールでと言うのは、何度も読み返して自分の考えをきちんとまとめるためじゃないのかしら。
口頭だとトピ主のいいように丸め込まれるだけだから?自分の考えをまとめきる前に、立て板に水で畳み込まれるから?

皆が奥さんを叩くように仕向ける文章、うまく書けてますものね。

ユーザーID:9124479049
メールでのやりとりで仲が修復される事はない。奥様は変です
tobikuma
2015年4月22日 10:51

奥様が詭弁を弄してトピ主さんの上に立ちたいだけ
自分の思い通りにしたいだけだと思います。

メールのやりとりで仲が修復される事があると思いますか?

離れた時間の分だけ心が遠くなるだけです。

そういう選択肢をもって、実家にこもって親によいこよいこされて自分が悪いところを診ない奥さん

どんどんひどくなりますよ。


奥さんの親も変、新婚なのに犬の世話に娘だけ呼び出すって変です
ゆずっても、旦那さんも普通は一緒にご飯でもどうぞって誘いますよ
親御さんが娘さんを手放したくないし、奥さんもそれがいごこちがいいんです


今回奥さんが戻ってきても、次は出産した後返って来ないで、なし崩しに同居か
離婚して養育費だけ出す生活になりますよ

この場合、家事放棄結婚生活放棄になります。

それでも、離婚する時に慰謝料って絶対言ってきますから、場合によっては弁護士さんに相談して
10日だし財産分与なし、お互い慰謝料なしで決着した方が絶対いいです

ユーザーID:9684563808
覚悟の問題
シルバー
2015年4月22日 11:31

一人娘と結婚することの覚悟が出来ていたのでしょうか。
婿に入って同居する位の覚悟がないと無理じゃないですか。
どっちみち、いずれは義両親の老後の介護もするんですよ。
義両親との関係がストレスだなんて言ってる場合ではないです。
もう結婚したのですから。
とぴ主さんの両親は結婚前にそういう話をしなかったのですか。

ユーザーID:9956331455
大好きなら解放してさしあげたら?
前倒しになっただけ
2015年4月22日 11:57

だって奥さん、トピ主さんを愛してないもの
世間体の悪さを武器にしてまで繋ぎ止めて、幸せ?
あちらが離婚を言い出して来たのだし、別れてあげるのが優しさだと思いますけどねぇ
愛の無い結婚生活は、お互い不幸だと思いませんか?

私見ですが、あちらは駆け引きも小細工も出来る人達だと思いますよ
離婚に同意したら慌てて引っ込めるなんて、駆け引き以外の何なんです?
結婚前の姿に騙され続けてるようですが、いいかげん気付くべきです
離婚を言い出したらあなたが言いなりになると見誤ってたんです
要は、トピ主さんは舐められていたんです
見る目がなかったのはお互い様という事でしょうか

世間体が悪いのは今に始まったことじゃありません
結婚してるのに実家べったりは、笑い者になってると思います
義母や奥さんには羨ましいような態度を取りますが、裏では「御主人が可哀相」と陰口です

これで子どもが生まれたらもっと実家依存がひどくなります
気に食わない事があったらすぐに実家に逃げ帰り、子どもに会わせないと脅します
話し合おうにも、親を後ろ盾に支離滅裂な主張。

うちの母がこれです
本気で疲れます
やめといた方がいいって。

ユーザーID:9197080948
よーく考えて
ルフラン
2015年4月22日 12:45

・知り合いの紹介で意気投合し数が月でプロポーズ

・妻実家から3分の所に新居を借りる

・10日で別居

・新婚旅行キャンセル

>今でも妻のことは大好きです、したたかさを持って…

ご自分で読んでどう思います?

ユーザーID:0056808642
そうかそうか
田中
2015年4月22日 12:56

トピ主も嫁との連絡を一切絶ってしまえばいいぜ。そしたら、相手方から署名と印鑑をつくだけでいい
離婚届が送られてくるだろうから、事務的に処理しようぜ。

ユーザーID:7623842355
もしもの話ですこれは、
あのー
2015年4月22日 13:24

もしも離婚になり、その後、奥さんが妊娠していたのが発覚して出産したとしましょう、

ちゃんとDNA鑑定を弁護士を通して要求するべし。

鑑定結果次第で、養育費などの支払いをするつもりがあるのなら、必ず弁護士を同席して話し合う事。


たった10日だったし、スピード婚みたいだし、

なんかありそう、私はそう思いました。

本人が真っ青になる事態がその10日の間に発覚したんでは?と思ったのでこの仮説をたててみました。

ユーザーID:3793408240
とにかく携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年4月22日 15:17

離婚するしかないでしょう。トピ主さん女々し過ぎますよ。

ユーザーID:6527041863
夫婦は他人
リャン
2015年4月22日 15:21

家の場合は一男一女で娘の婿が一人息子です。家とは遠方ですが、婿の実家は近いです。だからって、義母さんは、息子((娘婿)に全然、何にも言ってきませんし、私も一切、結婚してからは娘にはこっちからは連絡はしません。

何人、きょうだいがいても、親のことが絡んでくると、既婚の子供夫婦は揉めます。

そして奥さんは随分と良く言えば繊細で悪く言えば我がままですね。あなたが一言、二言、言ったからってなんで結婚して10日でぷいっと実家に帰らなければならないんですか。

あなたは何にも悪くありません。物事何でも、揉め事が起きれば、ああしないでこうすれば、こうしないでああすれば、になるんです。

現実と言うのは、そうそう映画やドラマのようなロマンチックにいきません。他の方も言ってるように、奥さんだってもう28歳なら何も早婚なわけじゃないでしょう。

奥さんは一人娘で相当、親御さんに、蝶よ花よで育てられたんじゃないですか。まあ、今回はしょうがないにしても、連れ合いは他人で親ではない、親のようにはしてくれない、親子なら喧嘩をしても受け流してすぐもとに戻るが・・

ユーザーID:3867157278
夫婦は他人2
リャン
2015年4月22日 15:30

続き・・いつまでも後は追わないっと言ってやればいいんです。大体、あなたが奥さんの実家に行った時、義父さんが、今は会えない・・などとよくもまあそんなことが言えるものです。

まったくすっかり、女系家族に慣らされて、子供が独身の時は兎も角既婚になったら、もう親子だけじゃないんです。

本当に娘が可愛かったら、何が娘の為かを考えてやらなければ、娘の言ってきたことを、何でもそうか、そうかっと受け入れるばかりが親の愛情じゃありません。

ユーザーID:3867157278
その前に
おいおい
2015年4月22日 16:17

目が曇ってない?

「今後優しさと思いやり、そして「したたかさ」を持って〜」
って、トピ主さんは言っているけど
奥様に「優しさと思いやり」はあるのかな?

3年後に今と同じことが言えてれば、大したもんだと思うよ。

ユーザーID:7046074533
ん?
ケロコ
2015年4月22日 17:05

>結婚後はまったく関わらずに生活する状態を「自立」と勘違いし始めたのは、ここ15年かそこらです

ちょっと違うのではないですか?
同居や近居がダメといってるのでもなく、関わりをもつなといっているわけではないと思いますよ。
義家族と付き合うにはそれなりの思いやりと気づかいが必要なのに、
奥様サイドからは全く感じられない、
そればかりか自分の「弱さ」を巧みに利用し、
トピ主様を思い通りにしようとする姑息な部分が感じられるからこそ、
早めに撤退した方がいいとアドバイスしているのだと思います。

「磯野家のマスオさん」は波平さんやフネさんから大切にされているではないですか。
サザエさんだってマスオさんをたてていると思いますよ。
そういう状況とは全く違いますから〜

私の経験則から、奥様のように「精神的不安定さ」を「ピュア」とすり替えてアピールする人、そしてヒステリックな人とかかわってもロクなことはないと思います。

ひたすら我慢を強いられ人生を疲弊させるだけです。

ユーザーID:3177758182
弁護士たてて離婚準備したほうがいい
ももか
2015年4月22日 17:43

奥さんは実家依存で、親も子離れが出来てない典型で
奥さんは論点すり替えて、トピ主さんが悪いから実家に帰ってると言ってますよ

奥さんと実家はあなたがおくさんを愛してることを知って
折れて屈服し言いなりになるのをまってるのです。

トピ主さんは自分が妻をきずつけたのではないかと罪悪感を感じさせるのも
毒親の常習手口です。

まともな親なら結婚した娘がたびたび帰ってきたら叱ります。
(DVとかない限りね) 呼びつけるのは子離れできてません
また夫婦で話あうような喧嘩(門限守らない)に、親が出てきて2体1で責めるのは間違いです。

トピ主さんは嫌かもしれないけど、離婚したほうがいいですよ
子離れができない親は絶対に治りません
子供ができれば、尚更実家べったりなるでしょう

弁護士をたてて離婚話をしたほうがいいです
(実際に離婚する気がなくても)
婚姻関係続けるなら、両実家の中間点に引っ越す

正直悲劇のヒロイン気取りのめんどくさい女って印象。
結婚って覚悟を決めて法律上縛られ結婚するのに
男性が安易な気持ちで結婚決めたと思ってるあたりが駄目な感じですね。

ユーザーID:5750650357
お辛いと思いますが時間を掛けて下さい。
おっさん
2015年4月22日 17:45

折角、実現した新婚生活が破綻常態で辛いと思います。
トピ主さんも奥さんも誠実で真面目な方と思います。
共に思いやる心を両方持っておられると思います。
好き同士で結婚したので時間を掛けて見守って上げて下さい。
時間を掛けても上手く解決しない場合も有りますが、その場合でも人生勉強になり後の人生に非常にプラスになります。
他の人が言う様に即離婚と言う考えは浅はかです。
又、即離婚を提案する人は余りにも無責任なアドバイスと思います。
新婚生活が上手く行かないのは珍しい事ではありません。
皆さん、表立って発表しないからです。
仕事との両立も大変と思いますが勇気を持って下さい。

ユーザーID:6642656339
いずれ「精神科通院」の話がでるでしょう
既婚女性のおばさん
2015年4月22日 18:18

結婚前から通院していたか、トピ主さんとの結婚後通院する羽目になったかどっちかの話が出てくるでしょう。

で、配慮して欲しいと義理両親がしゃしゃり出てくるでしょう。

5駅以上か、車で20分以上は離れたところに家を借りた方がいいですよ。

トピ主さん「したたかさ」実行できるかなぁ?

とにかく、盆暮れ正月は結婚したことを実家させるために日帰りでもトピ主さん実家で一日過ごさせましょう。

ユーザーID:8795430519
当たっているかどうかはわからないけど
さん
2015年4月22日 18:25

奥様が「夫婦間の情愛」が問題だと言っているのは故意に問題をすり替えようとしているんだと思いますよ。いろいろ言っているけれど、要するに彼女は、「私(の実家依存)は悪くない。悪いのは私を傷つけたトピ主」と言っているんですよ。そういうことにしたいのです。トピ主さんに罪悪感を植え付けて、コントロールするために。「離婚」と脅せば、トピ主さんが自分を許し、思い通りになると踏んでいる。本当に離婚したければ、トピ主さんがそれをほのめかしたとき話を進めるはずです。すり寄ってきたりしません。想像ですけど、彼女の母親が似たような手段で彼女をずっとコントロールしてきたのかも。

言葉では何とでも言えます。彼女が何を考えているかを知りたければ、「行動」をみたほうがいいと思います。「もし〜したら、私は〜した」なんて信じるに値しませんよ。この程度のことで実家に隠れて話し合いにすら応じない人なのに。

彼女もめんどくさいけど、おそらく母親の方がもっとめんどくさい人のような気がします。そして二人は離れられない。結婚生活を続けるにはそれなりの覚悟が要りそうですね。

ユーザーID:1240035119
頑張っていられます
pol
2015年4月22日 20:53

一時的な思慮不足から学んでいられる明敏な
新夫さんの印象を受けましたよ。

親離れが出来ていないと認識されている奥さんなら、
トピ主さんのコメントに弱みを突かれたと憤慨されたのでしょう。

奥さんにとっては、デリケートな課題ではありますね。
でも、その親離れからはいずれ、離脱出来る人だと思いますよ。

オレンジジュースさんのレス7件から判断して、
進行中の危機管理には応援するのみです。

適切な謝罪と心のこもったジェスチャー(ノート添えて花束)
などで、奥さんのお気持ちをお手元に戻されますように。

ユーザーID:7075393783
訂正
pol
2015年4月22日 20:57

失礼致しました。

親離れから離脱は、「親依存から離脱」でした。

ユーザーID:7075393783
おかしいよ、ホントに
ねこ
2015年4月22日 21:14

どうして結婚したのにそんなことで「実家に帰る」になるの・・・?
夫婦の情愛に不安を感じたのなら、離れようと思わないですよね、普通。

そんなことで情緒不安定とか、なんだか本当に下らないです。
話も出来ない、会えないとか、いい大人がなにを言っているのでしょうね。

ユーザーID:6781202359
ないなぁ〜
opa
2015年4月22日 22:10

面倒くさい人だから別れてしまった方が良いですよ。
どうせ長く続かないよ、あなたが我慢し続けない限り・・
早く分かって良かったくらいです。

>私が離婚を辞さずということを暗に示す手段を講じたところ、妻が歩み寄ってきました。日を改めて今後のことをじっくり話し合う予定です

ほらね、自分から「離婚したい」って言ってくせに、あなたが離婚と言うと慌てるってね(笑)
思った通りのかまってちゃんだよね。
「私は脅しで言っただけです。本心じゃなかった・・」って、あなたが真に受けると慌てるのよ。
すぐ別れる!とか離婚!とか言う人ってろくでもないですよ。
脅してるだけ、脅して謝らせるだけ、それが目的。
相手が了承すると「いやいや、ちょっと待って・・」ってね。
もうやめたら。
今後もずっとそれですよ。彼女が怒って、あなたが謝るの繰り返し。

ユーザーID:9972471764
義理母がね・・・携帯からの書き込み
匿名
2015年4月22日 23:20

やりなおすなら、引っ越して嫁実家から離れた方がいいと思います。
それにしても、それくらいで実家に帰るなんてその奥さんと一生を添いとげるのは大変だと思いますよ。

ユーザーID:9116534950
客観的に見て無理だろう
カッツ
2015年4月23日 6:42

そりゃ内容が何であれ結婚してたった10日で嫁が実家に帰ったのなら、婚姻継続は無理だわ。

週末なんて一回ぐらいしかないじゃない。そのうちの丸一日は、嫁が犬の世話に駆り出されて実家でしょう?

その翌日は荷物取りに行って夫が夜7時帰宅。オマケに義母から嫌味付き。

平日は正社員夫婦なら仕事でしょ?

殆ど夫婦らしい生活なんてしてない段階から別居。

密に暮らしてもいないたった10日で別居なら、理由が何であれ婚姻継続は無理だわ。

だって既に別居生活の方が長くなってない?

ましてその程度の事で妻が実家に帰っても翌日に戻って話し合いならともかく帰ったっきり。メイルだけの繋がり。

妻側に婚姻継続の意思が見られないよ。離婚も辞さないと脅したら軟化したって言っても、会いにも来ないし話し合いもしてないし。

御託はともかく奥さんは許容範囲が狭すぎる。そんな狭い器に合わせてこれから何十年も生活できると思ってるの?

新婚10日って普通なら長い婚姻生活で最も楽しい時期だけど、それでそれだよ。

婚姻関係ではもっと辛い時期なんて幾らでもあるけど、立ち向かえる訳もない。

無理です。

ユーザーID:5277822702
それは駆け引き
くま
2015年4月23日 8:25

奥さんの行動は今後の結婚生活を優位に、自分の思い通りに進めるための駆け引き。
奥さん自身が自分の非を認めながら自分が変わるつもりがないことは分かってるよね。

多分、トピ主さんが全面降伏するしか手はないよ。
全面降伏して自分が不利な条件、そして奥さんが有利な条件をトピ主さんが飲まないかぎり話が進むことはない。
奥さんは甘やかされて育ったんだろうね。
ご両親に甘やかされて、今後はトピ主さんに甘やかされないと無理なんだろうね。

今回のことだけではなく、この先もこの調子だよ。
甘やかされて育った人が、自分が今後辛くなる状況を受け入れるはずが無いことは理解できるよね。

トピ主さん、一応はやるべきことはやったのだから、もう良いんじゃないかな?

申し訳ないけど、今別れるか、数年後に別れるか、子供が出来たら子供を巻き込んで別れるかの違いしかないよ。

ユーザーID:5887015594
これを機会に引っ越すべき…
Kitten
2015年4月23日 8:27

まあ、少なくとも義実家から距離のある場所に引っ越すべきでは?
職場を挟んで、義実家の反対側…とかさ?

今のままの近居では、やり直して奥さんが帰って来たところで、ズルズルと同じことの繰り返しでしょう?



主さんの職場に、思い切って転勤希望を出すのも良いかも?
まあ、すぐってわけにもいかないでしょうが、しつこく出し続ければ、数年のうちに大抵転勤できるし
物理的に新幹線の距離とかになれば、嫌でも親離れしないわけにはいかないでしょう?


健闘を祈ります

ユーザーID:7113123556
レス7まで拝見しました
息子持ちおばさん
2015年4月23日 11:38

うーん…
やっぱりあなたの奥さん、大ハズレ嫁だと思いますよ。
奥さんの両親もちょっとおかしいです。

実家依存(母娘共依存)は治りません。
子供ができる前に離婚しましょうよ。
トピ主さんは奥さんに対してまだ愛情があるので
やり直そうと思っていらっしゃるのだと思いますが
冷静に考えてみてください。
奥さんの方はいつまでたっても「親>>>>>>トピ主」なんですよ。
口先だけなら何とでも言えますから、騙されませんように。
子供ができたら余計に実家ベッタリになってしまうと思います。

それでもトピ主さんが納得できるのならいいと思いますが
…ごめんなさい、正直私の息子なら離婚させますね。
自分の子が不幸になるのをわかっているのに
黙って見ている訳にはいきませんから。

話し合いはトピ主とご両親、奥さんと奥さんご両親で
なさった方がいいと思います。
もし仲人さんがいらっしゃるのであれば、来て頂いてもいいかもしれません。

ユーザーID:9450989857
3度目です。
還暦おばさん
2015年4月23日 14:56

トピ主さま、奥様とお話しなさいましたか?
おわかりとは思いますが、話し合いの場所は新居で又は自分のテリトリーでね。

1.奥様の言葉と行動を冷静に分析しましょう。優しい言葉をかけてはもらっていますが、行動は?
行動がすべてと理解しましょう。言葉はうそもありますが、行動=本当の気持ちです。

2.主さまのご両親の意見は必ず聞きましょう。あちらの悪口と書かれていますが、主さまには聞かせたくなく黙っていた事実もあるでしょうから、先入観云々ではなくて、冷静に聞いて、判断しましょう。どこの親も子供の幸せを願っているのです。
又、恥ずかしいでしょうが、彼女を知っている共通の知人にも意見を聞きましょう。

3.小町のお姉様方の思考には感心します。
客観的人間分析がすばらしいです。かなり当たっていると思います。

4.提案、面倒でも奥様実家から遠くに引っ越されては?
又、2人の約束事、けんかしても実家には帰らない、などを文書化する。

たくさんの人に祝福されて結婚したのですから、あらゆる努力を重ねてから結論を出さないと、自分も後悔するし、祝っていただいた人たちにも失礼と思いますが。
がんばってね。

ユーザーID:1202318200
母親がダメ
カフェオレ
2015年4月23日 16:31

一般的には、最近同居(結婚)した娘を徒歩3分に住まわせ犬の世話だとか簡単に呼び出したりしません。
些細な夫婦喧嘩なら1泊だけで帰れといいます、夫が迎えに来たら帰宅させます。
妻親も娘がいることが嬉しい、妻も実家が気楽なだけ。

トピ主さんも未熟ですが、娘を離したくない親と妻を精神的に離す事は簡単ではありません。
人生これからが長いのです、冷静に考えましょう。
トピ主さんの考えが特別悪いとは思われません、謝りすぎないで。

ユーザーID:3924740651
急いで解決しなくてもいいかも
ままれもん
2015年4月23日 17:03

 奥さまトピ主さんが転勤になったらついて行くって……義父は単身赴任だったんでしょう? 単身赴任者の知り合いが何人かいますが、普通は家族は同行して、子供の進学で単身赴任になり、子供が大学〜社会人になると奥さまはまた同行されるケースが多いですよ。持病とか介護などの理由がなければ。

 お付き合い数ヶ月で結婚されたので、お互い見えていない部分が出てくると思います。今回のように気に入らないことがあると夫との話し合いを拒否して実家に籠ってしまうとか、他にも色々出てくるんじゃないかな。

 急いで結論を出す必要はないと思いますが、両目をしっかり開けて現実を見たほうがいいですよ。

ユーザーID:0015976868
なんだ
ファン
2015年4月23日 18:30

ちっとも進歩しないですね。
情けない男の自己完結。
もう妻と妻実家の思うがままですね。
あーあ。

ユーザーID:1926960032
渡りに舟でしょう
2015年4月23日 18:51

向こうから離婚を申し出てくれている今が大チャンス。
ご要望に沿いましょう。
勿論、慰謝料も何も払いません。もらいたい位です。

そんな嫁、いらんがな。
この先もっと苦労すんで。

ユーザーID:8778523508
妻と対話しました
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月23日 20:18

皆様、本当にたくさんのレスを頂戴し、ありがとうございます。
圧倒的に離婚を勧められるご意見が多いですが、大変恐縮なことに私としては今はまだ、少数のもう少し頑張れというご意見にどうしても縋ってしまう心境です。

妻から日時を指定し、マンションで話がしたいという申し出がありましたので、お互い数時間話し合いました。

ぎこちない感じで、私からは配慮に欠く言動があったこと、妻からは一週間以上にわたり家を空けたことを互いに詫びました。

妻の話をよく聞くと、すでに私が書いたことの他にも恋人時代には見えなかった私の言動を見るにつけ、段々と疑心暗鬼になってしまったとのことでした。
この間、精神的に不安定だったことは確かなようで、仕事も2、3日休んでいたようです。

数時間にわたって延々と話し合いました。どうして相互不信のような形になってしまったか、これからどうするか・・・
でも結局は、「やり直そう」ということで落ち着きました。
(続きます)

ユーザーID:0521161051
妻との対話2
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月23日 20:35

私から提案し、妻と合意した事項はこんな感じです。
・今後数年かけて夫婦としての信頼関係を構築するよう互いに努めること。
・夫婦間で問題が起きたら、冷静にとことん話し合うこと。
・新しい家庭を最優先に考え、互いの実家も大切にすること。
・子供ができたら、2人で無償の愛を注ぎ、育てること。実家や親戚の助けは補助的なものとして考えること。
・一方の実家で子供を囲い込むような事はせず、互いの両親と触れ合う機会を設けること。
・当面は現住所に住むこと。子供ができて就学する頃になったら住宅購入を考えること。このとき、妻実家との交通の利便性に配慮すること。(一人娘が可愛いという義両親の気持ち、一人娘として実家が心配という妻の気持ちは理解できますので)

妻は「数年後には新婚の頃あんなことがあったね、と言えるようにしたいね。」とのことです。

そんな甘っちょろい!とお叱りを受けるかもしれませんが、私は上記項目を結婚契約書又はこれに準じる協定のような形で文書化し、夫婦揃って署名・捺印することを考えております。

ユーザーID:0521161051
妻との対話3
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月23日 20:50

なお、義両親ですが、やはり強く私との離婚を勧めていたようです。義父は「新婚早々娘を泣かせる奴は許せない」、義母は「(婿が近居を否定してくれば)娘が遠くに行ってしまう」との理由からだとか。
妻としては、「オレンヂジュースさんと話もしないでお別れは嫌だ。」と両親を説き伏せ、対話に臨んだのだとか。対話中も義母から何回も妻の携帯に電話が入りましたが、妻は「今日は帰らない。オレンヂジュースさんととことん話す。」と言って、電話を切っていました。

一方、私の実家ですが、やはり主戦論が支配的で、とりわけ父はつてを頼って弁護士を立てようとしています。

私と義両親、妻と私の両親、私の実家と妻の実家の間に残った遺恨の大きさを考えれば、前途は物凄く多難だと思います。しかし、やり直すと決めた以上、前を向かなければなりません。
妻と話し合い、各々実家を宥め、落ち着いた時点で二人揃って両実家に心配かけたことを謝りに行くことにしました。

なお、キャンセルした新婚旅行ですが、代わりに同日程で国内をぶらぶらしてみることにしました。意外と行ったことがない県もあるなあ・・・と二人で話しています。

ユーザーID:0521161051
早く離婚しなさいよ。
まる
2015年4月23日 21:54

結局、今後どうしていきたいのですか?
離婚したいの?関係を修復したいの?

面倒くさい女と結婚しましたね。
奥様のご両親だって大げさですよ。「夫婦喧嘩は、お互い話し合って解決しなさい。実家に帰ってくるな。」ってくらいじゃないとね。

子供できたらもっと妻の両親と関わらなくちゃいけないし、子育てのことで、口を出してくると思いますよ。そのたびにあなたが、悪者になる。
とても疲れる人生になると思います。
段々、家に帰りたくなくなりますよ。今は、奥様のこと好きとか言ってますけど、5年後には、あなたの方が不倫をすることになりますよ。
お互いの帰りが遅いくらいでなんですか?普通の夫婦は、ゆっくりしてきていいからね。ただ、晩御飯は一緒に食べられるのかな?ってお互いで連絡しあって終わりですよ。

あなたの親の考えが正しいと思います。
こんなことぐらいで、家出するような面倒で、かまってちゃんな女とは一緒に生活できませんよ。あなたのためにも、早く離婚しましょう。

結婚式の費用はかかりましたが、今後その女にお金を貢がなくていいから、早く気が付いて良かったですよ。

ユーザーID:2272705963
お気持ちはわかりますが…
経験あるぞう
2015年4月24日 12:42

すでに方向性は決まっていると思うのですが・・・
経験からひとこと

私はバツイチです
離婚理由は「価値観の違い」です
その価値観の違いの原因は「実家」です

詳しい話はおいておいて、実家に対して大きな依存があると、
あまりうまくいかないと思います

また、一方または双方が「義両親と何らかの確執がある」場合は
きっとうまくいきません

元妻は私の親に苦手意識をもち、私も元妻の親に苦手意識がありました

そして、自分たちが引っ越した部屋や買った車に、元妻の親が最初に
足を踏み入れることがとても嫌でした
せめて自分の給料でやっと買えるようになった車くらい、感謝のしるし
として、自分の親を最初に乗せてあげたかったです

そうした違和感が積み重なり、離婚しました
元妻が精神的に不安定になったことも一因です

今は再婚してとても幸せです。義理の両親ともうまくお付き合いできて
いますし、なぜか、義理の両親がうちにきたり、車にのることに違和感が
ありません
結局、確執があるかないかの違いかなと思います

ユーザーID:8939144062
幸運な展開があって良かったですね。 1
日が浅すぎる
2015年4月24日 13:19

いい展開になって良かったですね。

こういうケースの多くは、トピ主さんも書かれているように、それぞれの実家の親が自分の子を守るために対抗的になり、どちらの当人もそれに流され、分からないままに離婚になります。

お二人には素直な愛情があり、聡明な対応をされました。

お二人の協定を読ませて頂きましたが、きっとうまくいくと思います。

お幸せをお祈りします。

それぞれのご両親のことですが、心配いりません。

それぞれ、我が子を不幸にする嫁(婿)が憎いのであって
我が子を幸にしてくれる嫁(婿)には感謝します。

あなた方が今後、幸せに暮らし続けている姿を見れば安心して、いずれ皆さん仲よくなりますよ。

でも親同士は【疑心暗鬼】がまだまだ続きます。これが鎮火するには1〜2年かかります。子を思う親心ですから、有難いことではあります。無理に火を消そうとしても、必要な年月はかかります。親が安心できるまでの年月を、お二人が幸せそうに仲よく暮らせば、

必ず親同士も安心して仲よくなれます。そのうちに可愛い孫誕生の喜びもあれば尚更です。

子が幸せなら親も幸せなんですから。皆さん、いいご家族になれます。

ユーザーID:9459764023
幸運な展開があって良かったですね。 2
日が浅すぎる
2015年4月24日 13:24

最低でも、これから1年間は、問題があっても話し合いで頑張り、冷たい喧嘩をしないようにしましょう。

1つだけ〜

お互いに信頼関係ができるまで、愛情の表現にムラがあってはいけません。いつも変わらない気持の表現をしてあげてください。急に黙りこんだり、不機嫌になったり、難しい顔をしたり〜これが不信感を植え付けます。積み重なって夫婦関係がうまく行きません。とても大事なことです。

男性は仕事で疲れたりストレスで、つい、家に帰って不機嫌になったりもしますが、最低でも1年間は修行だと思って、コンスタントな愛情表現・対応を心がけてください。

夫婦も何年も暮らして慣れてくると、言いたいことをダイレクトにぶつけ合って派手に喧嘩して後はケロッとしていたりします。これもまた夫婦の醍醐味だったりもします。そういう時期が来るまで・・・まずは1年間は、太陽と水をコンスタントに・・・。お互いに・・。二人の家庭という信頼の花が咲くまで・・。

ユーザーID:9459764023
健闘を祈る
ねじりはちまき
2015年4月24日 13:57

>しかし、やり直すと決めた以上、前を向かなければなりません。

前を向いてるのじゃなくて、目をつむって本質を見ないようにしているだけでしょ?

それはどこから来ているかというと・・トピ主も奥様も独立した人間になっていないお子様だからです。
賢げに結婚協定書のようなものを作って悦に入ってらっしゃいますが、そんな内容は夫婦としてなら
当たり前のことばかりですよ。

トピ主御夫婦が固く誓うべきなのは 少なくとも今後三年はどちらの実家にも帰らず、精神的にも経済的にも
真に独立した絆の強い夫婦になろうということではないですか。

ともかく健闘を祈ります。

ユーザーID:8200528468
頼りなさが拭えない
匿名
2015年4月24日 15:04

2度目です。
10本目のトピ主レスまで読みました。

たぶん、奥さんのお母さんの当たりが今まで以上に強くなり、同じことを繰り返すでしょうね。
距離が近すぎますもん。

奥さんもお義母さんを窘められなそうですし…。

なので、9本目のレスの箇条書きを署名捺印しトイレに貼っておくことをお勧めします。

トイレって絶対一人で入る場所でしょ?
また、けんかしても必ず入るし、お義母さんの目にもとまります。

それが火種になる可能性もありますが、夫婦で決めた事に口出しをするなと言えばいいのです。

外圧に負けず、お二人で頑張ってくださいね。

余計な口出しですが…。
奥さんが実家より二人の暮らしを優先できると確証を持てるまでは、子供を持つことも慎重にした方がいいと思います。

ユーザーID:7181300655
両方の親に遺恨を残した最大の原因は携帯からの書き込み
2015年4月24日 15:11

妻がプイッと気軽に実家に何日も帰ってしまったからでしょう?

>「新婚早々娘を泣かせる奴は許せない」、義母は「(婿が近居を否定してくれば)娘が遠くに行ってしまう」との理由からだとか。
妻としては、「オレンヂジュースさんと話もしないでお別れは嫌だ。」と両親を説き伏せ、対話に臨んだのだとか。

って…。当たり前だよね。
自分が実家に駆け込んだから、そうなった訳で。呆れます。

妻が、両親に、あなたがこんな事を言ってきた!って、事情も、自分本意に語ったんでしょ。

それで、自分がスッキリしたとたんに、私はあなたの味方です、みたいに豹変する、とか、ほんと信じられないくらい、あなたに対する配慮に欠けた女性だと思う。

ユーザーID:3043176702
頑張って下さいね。
はな
2015年4月24日 18:22

再構築へ進むことになって良かったですね。

お互いのご両親の信用と、楽しみにしていた新婚旅行を失う代償として、お互いの愛を取り戻したのですから、大切に育ててくださいね。

お二人の努力と誠実さが、いつかは周りの方々にもちゃんと伝わると思いますよ。
どうぞ、お幸せに。

ユーザーID:9298691101
あぁ〜あ…、
どるちぇらがっぱーな
2015年4月24日 18:31

まぁ主様と奥様で決めたことですからね。

でもね…、今の住居は引っ越した方が良いですよ。
両家と同じ距離(できれば1時間ほどの距離)に引っ越した方が良いです。

今回の一件で両家の確執は現実化してしまいました。
奥さん両親は”何たる婿だ”だし主様両親は弁護士を頼む勢いなんでしょ?

私は似たような状態になって離婚しましたけどね。

ま、これから大変だよ。
どちらの親戚の集まりに行っても睨まれるだけだから。
奥さん側の集まりに主様が行けば”どの面下げてくるんだ”、行かなければ”何故来ないんだ”
ですね。
主様側の集まりでも同じですよ。
”何故嫁は来ないんだ”以下同じ。

ユーザーID:5222846444
実家依存を改善しない限り、早晩、離婚
ニャンと!
2015年4月24日 18:33

問題の本質は、双方が大人になっていない事です。

問題点から目を背けて、先送りするだけでは何も解決しません。

時間の経過は、トピ主様に対して理不尽な結末を強いる事になります。

ユーザーID:1142395942
お若いの、頑張ってね
ponpora2
2015年4月24日 18:50

>前途は物凄く多難だと思います。しかし、やり直すと決めた以上、前を向かなければなりません

まあ、どんなに成功の見込みの薄いことでも、やってみて悪いことはないよね。
まだまだ若いし、深い傷を残すような過ちは今のうちに経験して人生勉強しておくのが、長い目で見れば賢いかもしれません。

・口先だけの約束なんて全くアテにならない
・誠意だけで乗り越えられる困難なんてホンの小さなものだけ
・年寄りの性向や思い込みはほぼ修正不能。合わないパーツは削り直すより、取り替えたほうが早い

トピ主がこの先何年、泥沼をのたうつことになるか分かりませんが、無事別れられた時には、上記のような貴重な人生訓が身に染み付いてしまい、呑む度に若い奴に説教するようなおっさんになっていることでしょう。

まあ、仕方ないよ、お若いの。
愚行は自分でやってみないと愚行だと得心がいかないもの。それが人生なんだ。
愚かなのは君だけじゃない。
ここでワーワー忠告している連中も、多かれ少なかれ、みんな覚えがあるんだよ。
若者には愚かである権利がある。頑張ってね。

ユーザーID:0296454285
甘いな〜
ルフラン
2015年4月24日 20:44

恋愛ごっこをしているようですが…
10日で実家へ帰る奥さん。
今後お子様が産まれると実家入り浸りでしょう。
奥様の母上が何かと口出ししてトピ主さんは、
マスオさん状態。
今は夫婦お互い調子の良いこと言っていますが、
トピ主さんは会社の帰宅時間まで義母さんに監視されることでしょう。

休日は家庭サービスに徹して、友人との付き合いも無くなり、
友人も減るでしょう。
トピ主さんの両親とは縁切りに近い状態になるでしょう。

いつか、ガマンの限界が来て爆発するでしょう。
人間、理想通りに生きるのは至難の業です。

10日で投げ出す夫婦、トピ主さんは犠牲にすることが沢山あるでしょうね。

ユーザーID:9187808340
人はこうやって手懐けられていくのね…
こはる
2015年4月24日 21:05

トピ主さんが蟻地獄にはまって落ちていくのに
私にはもう止められない歯がゆさを感じます。
どうかここに書かれている多くの警告を
トピ主さんがいつか早いうちに思い出してくれますように。

ユーザーID:9295466473
自分が問題を大きくしたことを理解しているのかしら?奥さん
班長
2015年4月25日 0:03

実家に帰ったりするから周りを巻き込んで事を大きくしたんですよね。
しかも大した事言われてないのに。
そこの所きちんと指摘しないとまた何かあればすぐ実家に帰ると思いますよ。

奥さんは一年間実家に帰らない事が出来るか聞いてみたら?
(実際にそうさせる必要はないですが、どんな答えが返ってくるか聞いてみる)
まぁできると言っても一週間で根を上げそうですが。そしたらやっぱりうそっぱちですね。
あなたが転勤になっても付いて行かないし、行ったところで「情緒不安定」になったりまた周りをかきまわしそうですね。

ユーザーID:3346112315
やり直す条件に引っ越しいれない時点で丸め込まれたんですよ携帯からの書き込み
外れ妻と仲良くね〜
2015年4月25日 8:18

そんな曖昧な約束事ばかり連ね署名しても無意味。双方差別しないなら双方実家中間地域に引っ越すべき。家購入も中間地域に。交通云々なら駅近ならよいでしょう。主様は丸め込まれただけ。ま、自分が悪いのに被害者面する卑怯な妻のいいなりで一生いなさいな

ユーザーID:6757185795
妻・義両親の完全勝利
ぽじ
2015年4月25日 8:25

お人好しの夫を丸め込むなんて、
彼女たちにとってはチョロいもんですね。

せっかく小町に相談して、
参考となる意見も多かったでしょうに、、
こんな結果になってしまって非常に残念です。

ユーザーID:1410152267
ようこそ地獄の結婚生活へ
M
2015年4月25日 10:21

一般レベルをはるかに超えた実家依存ですね。

小町でレスするみなさんは、トピ主さんより年上で
経験豊富な人が多いです。
今トピ主さんの悩んでいる事を乗り越えて、
あの時は大変だったな、と笑って思い出せる人もいるでしょう。

でもトピ主さんは自分の意思を貫くのですね。
レスの内容を参考にはしないのですね。

トピ主さん夫婦が文書として残した事は
普通の人ならばわざわざ文書にすることなく
当然出来ることです。
トピ主さん夫婦が未熟だという証明です。
でも離婚しないと決めたならどうぞご自由に。
たった10日も持たない夫婦の行く末なんて見えています。

ようこそ地獄の結婚生活へ!

ユーザーID:7530573536
親に成れますか?
成人式
2015年4月25日 12:45

男と女、兄と妹、親と子、関係をいろいろ考えても、この女性が母親に成れるとは思えません。
トピ主さん、これで父親と母親に成れますか?
それだけは忘れないで下さい。

因業爺婆はいるようですから、それで良識を持って子どもを育てられるかどうか考えてください。

ユーザーID:5344643141
がんばれ
篠沢教授に全部
2015年4月25日 16:37

きっとうまくいきますって。

頑張って。

ユーザーID:7902853218
自分が悪いのに情緒不安定になる女と子供は駄目…携帯からの書き込み
主様は異常家族の一員
2015年4月25日 22:29

間違いなく子供は可哀想。物理的には爺婆がいるし、主様稼ぎあるから大丈夫でしょうが、実家依存の‥自分の非を指摘されたら傷つくふりする情緒不安定母親だと私ならゾッとする。父親である主様は甘く弱いだけだし。負の連鎖切る為、子供がまともに成長したなら主様夫婦と祖父母切るだろうね。

ユーザーID:6757185795
子供だけは作らない事です…携帯からの書き込み
引っ越ししましょう
2015年4月25日 22:40

間違いなく、子供はとても大きな諍いの元になる。そんな駄目妻では子育てもできず実家依存のままいく。主様が我慢し続けられず離婚。子供は被害者。子供いなくても十年もすりゃ離婚でしょうが。今別れ、まともな女性と結婚し子育てし平和に暮らせばよいものを…主様は棘を選んだんだ。とりあえず引っ越しを互い実家中間に。納得しないなら妻は口先だけでかわらないよ

ユーザーID:6757185795
家庭は安泰が理想
小さいおばさん
2015年4月25日 23:21

無いわ。

妻が悪い所を双方悪いみたいに言いくるめられとるがな。

事なかれ主義?

そんな激情型嫁に年中振り回されてはやってられんわ。

今後も毎回揉める度、水に流してまた許しちゃう?笑

口では何とでも言うわ、そりゃ。

波乱の家庭生活では仕事の疲労/苦悩はどこで落とすねん。

今のところ、その妻の良い所が全く何も書かれてないし。

大きなマイナス面を補う所は?

ほんまに一生添い遂げる価値のある相手なんか?

ユーザーID:5353167906
同じことの繰り返し
ファン
2015年4月26日 1:22

同じことの繰り返しになると思います、
お互い実家のおやのいうこと聞いとけばということにならなければいいですけど。
両方の実家を大切になんてできないですよ。

ユーザーID:1926960032
最近の親って、子供の新婚家庭への口出しすごいのね…
Kitten
2015年4月26日 1:22

なんとかやり直す方向に向かったようで、よかったですね

それにしても、なんか主さんのレスを拝見していると、
彼女両親のみならず、主さんのご両親も、好戦的というか、弁護士という言葉が出てくるってことは、
もう離婚が決定事項のような対応で、びっくりですよ〜


主さんも、良い機会だから、お互いの親に自分たちの家庭を支配されないように、フンドシ締め直して
頑張んないと、双方の親の支配欲に潰されちゃうよ


奥さんともよく話あって
独立家庭であるアピールをオサオサ怠りなく、頑張ってください


お幸せを祈ります

ユーザーID:7113123556
嫌な女、お似合いのままごと夫婦
しろ
2015年4月26日 6:43

何も進展していないのでは?
トピ主さんが丸め込まれただけ。
これからも妻は自分の思い通りにならないと妻実家に帰るでしょう。

妻実家から離れることが一番するべきことなのに。

まあ、似たものままごと夫婦を続けて行けば良いのです。
こういう女が子供をわがままに育てるのでしょうね。

ユーザーID:1996778281
良かったですね
ルンルン
2015年4月26日 9:46

雨降って地固まる、そうなるように頑張って下さい。あと男も女も夫婦喧嘩したぐらいで実家に帰れば問題が却ってややこしくなります。あなたも奥さんも今回この事を学んだので大丈夫だとは思いますが・・・・。とにかくお幸せにね。

ユーザーID:5861082615
子ども考えてるんですか!?
いず
2015年4月26日 12:53

もう主様が前を向くと決められたようで、もう回答は必要ないと思うのですが、おせっかいで一つだけ言わせてください。
子育てって、物凄く大変です。
普通でも、産後は里帰りしたり、自分の親に手伝って貰ったりします。
なので主様の奥様では、どうなることやら…。
それを、書面にて子育ては二人で頑張るとか約束しても、全く絵に描いた餅にしか思えません。
子どもを作るに当たって、少しでもこのことが主様の頭の片隅にでも残ればいいな、と思ってコメントしました。

ユーザーID:1200723007
親も娘も甘えん坊の共依存気味携帯からの書き込み
ハバネローロ
2015年4月26日 13:20

奥様は自分の軽々しい行動で
ここまで事が大きくなった事を
本当に理解出来ているのでしょうか。
甘ったれの性根が自分で理解できない限り、
遠からず又問題が発生すると思います。
一人娘だからというのは、ただの逃げ口上です。
それなら婿入りする男性でも探しなさいなって思いますし。
とぴ主さんも惚れた欲目で、目が濁らないように。

ユーザーID:1147081523
引っ越しを条件にいれない時点で奥様に覚悟はない
まっしー
2015年4月26日 13:30

新婚生活のちょっとしたいざこざを、親同士のいさかい・離婚の危機まで発展させてしまった原因を正しく認識しているならば、二度とこんな失態は犯さないと思うならば、弱さと依存を断ち切るべく自ら申し出るものだと思いますがね。

抽象的な内容の紙の誓いに力があると思うのはトピ主さんと奥様くらいでしょう。

真価を問われるのは今後トラブルが起こったときの、トピ主さんと奥様の行動です。立派な誓いを重ねたところで、行動が伴わなければそれは中身のない言葉の羅列にすぎない。

ユーザーID:9821875285
離婚したいの?問題はなにも解決してないよ?わかってる?
旅大好きY
2015年4月26日 16:49

トピ主さん、本当は離婚したいの?
トピ主さんが本当に奥さんと末永くやっていくつもりなら、奥さんの実家依存を根本的に直さなきゃだめなんだよ。

結局、未来永劫妻の実家近くに住み続けることを了承するわけ?
妻の実家依存が今回の問題をおおきくしてるのがまだわかんないの?

今、事なかれ主義で表面的に事態の沈静化を取り繕ったってまた同じことが近い将来きっと発生するよ。
時間の無駄だし、このままならトピ主さんが奥さんとその両親のことを本当に憎むようになる。

ユーザーID:2562596759
諸悪の根源
KK
2015年4月26日 21:38

妻実家に問題ありますね。
子離れできていません。

ユーザーID:9716678734
又心配で出てきました。
還暦おばさん
2015年4月26日 21:50

とりあえず、奥様とお話しなさってよかったですね。

う〜ん、皆さんのおっしゃるとおり、甘いなあと思いました。
一連の騒動は、奥様と義両親が親離れ子離れできていないことなのです。
あなたが、今しなくてはいけないことは、引越して、奥様とお母様に物理的に離れて暮らすことに慣れてもらうことです。
将来の理想を文書化しても、予期せぬことが、次から次におこるものです。
その時話し合えばよいのです。
あなたのご両親、お姉様、義両親、とりまく環境が変わっても対処できるように、いまのうちに親離れ子離れの訓練をすることが1番大事だと思います。
義両親も今はお元気なのですから、義両親夫婦2人だけの関係を構築してもらいましょう。

奥様は原因はどうあれ、自分の短絡的な行動が、今回の騒動を招いた自覚が足りないのではないでしょうか?
それに、惚れた弱みもあるでしょうが、あなた謝り過ぎです。
あなたの配慮にかけた発言があったにしても、奥様の行動は比較にならないくらい子供じみていますよ。
とにかく、見えない将来の約束事より、今、引越して精神的自立をしてもらうことでしょうね。
幸せには厳しさも必要です、がんばってね。

ユーザーID:8145900836
まだ始まったばかりだものね携帯からの書き込み
レモンジュース
2015年4月26日 23:35

転勤があるといいですね。それで義実家と遺恨なく離れられて、帰って来た時は義実家からもっと離れた所に住むようにしたらいい。

でもまた同じようなことがあったら、覚悟を決めてね。それと数年は子供は絶対に作らないでね。

でもそんな両方のご両親が付いてたら、一年以内に離婚しそうだなあ。

トピ主は後で後悔しないように今は頑張れるだけ頑張って下さいね。

ユーザーID:8558662365
主さん夫婦へエールを
呆れ親父
2015年4月27日 15:52

まだまだ未熟なご夫婦ながら、お互いに一つの家庭を築く心構えに落ち着いたようですね。
雨降って地固まる、これからの若い二人にエールを贈りたいと思います。
ここで離婚を勧めるアドバイスを送る人達の殆どは、家庭のストレスを発散しているだけなのですから
耳を傾ける必要はありませんよ。
あなたの判断や行動は極めて常識的なものです。
実親の干渉を振り切ってまであなたとの人生を選んだ、奥さんの愛情に自信を持ってください。

それにしても呆れるのが・・・皆さんそんなに他人の家庭を貶め壊すことが喜ばしいんですかね。?
こういう家庭問題、恋愛相談トピがあがると、まともなアドバイスそっちのけで
「モラハラだ!」「離婚しろ!」のオンパレードに毎度辟易します・・・。
一部年の功たる真摯な意見も見られますが、殆どが根拠のない感情論。
自分の希望通りにならないと挙句は「子供を作ったら不幸になる」とまで。
常識あるまともな大人は他人にこんな暴言吐きませんよ???

批判的な皆さん、レスあげる前に一度鏡でご自分の鬼の形相眺めてみることお勧めします。
トピ主ご夫婦はこうならないようにね。

ユーザーID:5263289632
頑張ってください
あー、うん
2015年4月27日 20:08

人様の人生なので、選択や決断に異を唱える気はないです。
後悔だけはしないよう、二人で頑張ってください。

奥様に弱さはあるかもしれないけれど、トピ主さんも同じくらい弱い。
形の違う弱さを比較する事はできないもので、良いこともあれば悪いこともある。
二人の良さは、謝れることだと思います。
お互いに悪かった所を反省できる点、それだけは失くさないようにしてくださいね。
これから成長する夫婦でもいいじゃない。
両家の両親共に過保護だと私は思いますよ。
自立ってきっと、一人じゃ難しくて、二人の方がなんとか乗り超えていけるのかもしれません。

ユーザーID:0018972824
最初の大きな山を越えられてよかった
ぷるる
2015年4月28日 13:32

なんでこう否定的なレスが多いのかな?
最初は私も「この奥さんはナイ」と思ったけど
二人ともちゃんと最初のショックと行き違いを乗り越えて
双方の親の邪魔を断ち切って、話をしようと決心し、
本当の気持ちをちゃんと言語化して話し合い
(これが出来ない人が多い。日本人には難しい。)
二人の取り決めまでできたというのに。

確かに、両義家族の間に溝は出来ましたが
それはこれから2人がちゃんとやっていけば、笑い話になること。
大体、万が一別れるにしたって、
十日で、何の話し合いもせず、何のぶつかり合いもせず別れたら
2人とも1ミリも成長しないでしょ??
交際期間も短かったし、お互い実家住まいで慣れない事だらけ、
一緒に暮らすストレスやショックも大きかったんでしょう。
ちなみに、新婚時代って大抵の人がそうです。
自分の常識が、相手の常識とは違うって事を思い知ります。
甘い新婚生活なんて、ドラマの中の話でしょう。

こうやって少しずつ乗り越えていけるといいですね。
頑張って下さい。

ユーザーID:8449226764
また出た!
asako
2015年4月29日 7:25

妻のだめなところを並べ、ほとんどの方から離婚を勧められても結局やっぱり妻が好きだからと別れられないでいるだめ男。過去にもかなりいたような。今回も皆さん言ってるような結果になりそうですが。もしそうなっても聞く耳持ってないようなので自分で解決してください。

ユーザーID:6501511287
お疲れさま携帯からの書き込み
そっくす
2015年4月29日 8:47

はじめての喧嘩。
いいじゃないですか。お互いの距離感がそうやって少しずつわかるんですよ。

むしろ、それぞれの実家が子離れ出来ていない気が。
もっと自分達で生きていけるところを見せてあげてね。

他人はすぐ別れろって無責任に言うけど、ゲームじゃないんだから。
こんな理由でリセット出来ないよ。

ユーザーID:7902019566
経過報告
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月29日 10:23

皆様、沢山の叱咤激励のレスを頂戴し、誠にありがとうございます。

妻との対話からおよそ1週間(たった1週間)が経過しました。いまのところ夫婦間はうまくやっています。
もちろん、思い返してみて腸の煮えくり返るような怒りなり、今後の人生に対する暗澹たる不安は残りますが、毎日私の健康を考えた食事を作ってくれたり、交際時代に私が何気なく話した好きな食べ物を記憶にとどめ、一生懸命作ってくれようとする妻の姿を見ていると、そうしたネガティブな気持ちも少しずつ昇華されていくことを感じています。

所詮は他人同士が一緒に暮らして家庭を作ろうとする訳であり、摩擦が生じて当然なのだと思うようになりました。今後は、仮に摩擦が生じた場合でも、影響を最小限にとどめ、最悪の事態を防ぐようにコントロールする方法を身につけていきたいと思います。

ユーザーID:0521161051
そっけない態度とは無視したってこと?
はなこ
2015年4月29日 20:09

たぶん、彼女が一番トピ主さんに不信感を抱いたのは、
自分にそっけなくされたことで、愛情が無くなった?
こんな冷たいことする人とこの先やっていけるのか?という不安だったのではないかと思います。

彼女のような、幼い女性は、こういう仕打ちがいたたまれないのだと思います。
今後喧嘩しても、そういう態度をとらなほうがいいですね。

末永くお幸せに。

ユーザーID:2862464648
夫婦間で言ってはいけない言葉
レタス
2015年5月3日 11:24

「離婚」って言葉を夫婦の間で簡単に表現できる人は、結婚する資格がないと思う。

ユーザーID:7605486944
離婚へ
オレンヂジュース(トピ主)
2015年5月5日 22:49

トピ主です。改めて経過報告をさせて頂きます。

結論から申しますと、離婚を前提に準備を進めることになりました。

あれから2つトラブルがありました。

1つはキャンセルした新婚旅行についてです。代わりに国内を回る予定を立てていましたが、ある日妻から、「キャンセルしたんだったら、行く必要はないじゃないかと父が怒っているから、やはり国内旅行も考え直したい。」との申し出がありました。

さすがにこれには、「何でそんなことまでお義父さんに口出しされなきゃいけないの?」と私も応戦してしまいました。声を荒げたりはしていません。

2つ目のトラブルは、協議書についてです。内容そのものというよりも、ご丁寧にも私が協議書に署名・捺印欄を設けたのが妻にはショックだったようで、「夫婦なのにこんな事務的なことをしなければならないの?」と言っていました。私からは、重ね重ね、「これから2人の信頼関係を築いていくための土台と考えている」、「君に一方的に義務を課している訳でなく、僕自身が協議書の内容を守るという誓いを立てたい」等と意図を説明しましたが、十分には伝わらなかったようです。

ユーザーID:0521161051
離婚へ2
オレンヂジュース(トピ主)
2015年5月5日 23:07

その後、ゴールデンウィーク前までは平穏に過ごしていました。恥ずかしながら、毎朝出勤前にキスをしたり、ハグしたりといったこともしていました。

しかし、ゴールデンウィークの前半。私はどうしても諸事情で1泊2日家を空けなければならない予定があり(妻には前から伝えておりました)、その間妻は実家に帰ることに。
私が1泊2日の外出から帰宅すると郵便受けには、法律事務所からの文書が届いていました。

内容は、妻の受任者であるとう弁護士から私への通知で、
・妻は私との婚姻生活を継続すべきか否か大変悩んでおり、精神的に追いつめられている。
・互いのために最善な道を冷静になって考えたいので、しばらく別居させてほしい。
・妻の気持ちの整理がついた段階で、出来るだけ早く家庭裁判所に夫婦関係調整調停を申し立てる予定。
・その場で今後の夫婦関係について話をしたい。
・今後の連絡は弁護士にしてほしい。

一瞬私は慌ててしまいましたが、暫くすると妙に落ち着きを戻すことができました。「これで決着をつけられるな。」という安堵の気持ちです。

ユーザーID:0521161051
離婚へ3
オレンヂジュース(トピ主)
2015年5月5日 23:15

妻は、法律云々には全く知識もないので、義両親が妻を弁護士のもとに連れて行ったのでしょう。

私の方も連休明けに弁護士に相談する予定です。妻側が協議離婚でなく、調停を申し立てると言っているのは、私が協議離婚に応じないと思っているからか、或いは慰謝料の請求?まで考えているからかもしれません。

妻への愛情は未だ残っていますが、もはや関係修復はあり得ないでしょう。離婚という方向性が確かなものとなってしまった以上、無事決着させるため、闘わなければなりません。とりあえず私の方からは、早期解決のため、弁護士を通じて妻側に協議離婚を打診しようと思います。

励ましのレスを頂いた皆様には大変申し訳なく思っております。

ユーザーID:0521161051
???
ジーコ
2015年5月6日 11:38

こんなことで離婚するならそもそもなぜ結婚したのでしょう??
理解できませんが、根本的にお二人とも人のせいにしすぎではないでしょうか。残念です。

ユーザーID:8767795114
えっ!
さえ
2015年5月6日 11:56

展開が早すぎて、びっくりしてしまいました。

せっかく、やり直すべくがんばる宣言をしたところだったのに、やっぱり離婚?

奥様にとっては、親が一番大切なのかなあ。一人娘さんだから、大切に育てられてきたのはわかりますけど、なんか違うような気がします。

うちは結婚20年になりますが、やっぱり平坦ではなかったです。みんな、いろいろ乗り越えて夫婦になっていくもんだと思っています。たまたま出会った他人同士の共同生活ですから。

こういう結果になりつつあるのは残念ですが、今時の離婚事情をしみじみ感じます。

ユーザーID:6898572696
これからの事
一安心
2015年5月6日 12:12

トピ主レス「離婚へ3」まで読みました。まずは、方向性が定まってご同慶の至りです。

ところで、結婚式で頂いたご祝儀のリストは残っていますか? 結婚して1年ちょっとでの離婚なんで、ご祝儀の半額は返金して下さいね。1年未満だったら8割返金のところでした。

もしご祝儀リストが残っていなかったら、今からご招待客にいくら包んでくれたか確認して回りましょう。こういう時に誠実に「返金補償」をしておくと、トピ主の評判が上がるし、再婚の時も快くお祝いを出して貰えます。

ユーザーID:2231978992
協議離婚ではなく夫婦関係調整調停なのは、脅しのつもりだと思う
まっしー
2015年5月6日 15:54

妻側は本気で離婚したいとは思っていない気がします。

前回妻側が「言うことを聞かないなら離婚カード」を出したのに、それが思うような効果をもたらさなかったから、もっと上位?のカードを出して、トピ主さんを脅し、従わせようとしているのではないかと思います。

思うような効果とは、トピ主さんが妻側のことに「何も」文句を言わない、依存しあう妻と妻の両親を「快く」認める、妻側に都合のいい夫になってもらうこと。

だから、トピ主さんが協議離婚を申請したら、相手の態度は軟化する可能性が高いと思います。奥様もトピ主さんのことは愛していると思います。

でも、奥様が依存を断ち切ろうと決意しない限り、離婚騒動を起こすのは夫が問題ではなく自身の弱さや流されやすさ、依存にあると認識しない限り、元鞘に戻ったところで、ささいなトラブルからの離婚騒ぎが繰り返されるだけでしょう。

そう考えると、離婚するまで長引くかもしれませんね。有責離婚でも結構時間がかかりましたし。

ユーザーID:4582387536
そうなると思ってました
匿名
2015年5月6日 16:52

実家依存病、恐るべしです。
ここまでくるともう病気ですよ。

奥様は親のコントロール下からは一生抜け出せないでしょう。

この結果はあなたにとっては不幸中の「幸い」ですよ。

どうぞ今度こそ健全な女性と幸せになってください。

ユーザーID:3421438448
でしょうね。携帯からの書き込み
ちえ
2015年5月6日 17:44

妻と妻実家はお婿さんが欲しかった訳ですから。二人が新世帯として独立して、どちらの親とも対等にとか、子供が出来たら転居など、本来当たり前の事を決められたら困るのでしょう。奥様も内心はそう思っているはずです。精神的なショックとかダメージとか、他の物差しでは計れない理由でごねて、貴方を加害者扱いしてくるとおもいますが、慰謝料なんて払ってはいけません。離婚問題に強い弁護士を探して頑張って下さい。

ユーザーID:2468154616
新たな門出に
わたしも嫁
2015年5月6日 20:44

新婚早々で、わかって良かったのでは?
はっきりいって、そのお嫁さん、まだ結婚するタイミングではなかったのかも。というか、もう結婚しないほうがいいかも。

あとは復縁要請がきてもとにかく受け入れず、会うこともしないほうがいいかも。その家族に関わるだけ人生損しますから。
ハッキリ言って、お嫁さんもその親も変です。

ユーザーID:2534789419
やれやれ…携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年5月6日 22:46

結局はそうなりましたか。
でも、トピ主さんが決心出来て良かったです。

慰謝料請求しましょうよ。

ユーザーID:6527041863
恐るべし実家依存
匿名
2015年5月7日 14:39

新婚旅行にまで口出ししてくる親にはビックリです。
奥さんすごいですわ。
子供ができる前で良かったですね。
親離れ子離れが全く出来ていない。

ユーザーID:9220000046
注意すべきことは
hipi
2015年5月7日 15:11

協議離婚の後です。

また元奥さんがあなたの周りをうろつくようになりますから、相手にしないように。

愛情は残っているでしょうが、同じことを繰り返すだけなので不毛ですから。

ユーザーID:6656451681
トピ主さんに圧力かけているんですよ、妻側の(義)両親が
みもざ
2015年5月7日 23:01

いきなり弁護士を立てるってことは、そういうことです。たぶん、結婚前から、トピ主さんのこと、気にいってなかったんじゃないんですか、妻側の親は。
だから、渡りに船とばかりに、弁護士を用意した。恐らく、前回のトラブルがあってから、妻が泣きついてきたときに、すぐに手配できるように、知り合いの弁護士に声をかけておいたのでしょう。狡猾ですね。

弁護士を立てる場合は、自分たちの言い分を10000%飲み込んでもらうためにやることが多いです。要するに、一方的な勝利宣言を上げたいだけ。これ、トピ主さんが弁護士立てたら、自分たちの思うように物事が運ばなくなりますから、妻がまた泣きつくかもしれませんね。あるいは、職場に義父が怒鳴りこんでくるとか、嫌がらせの電話をするとか。

あと、妻側の親って、ものすごくプライド高くないですか?仕事もそれなりのステータスについているから、何を言っても許されると思っている可能性があります。どうせなら、徹底的に戦った方がすっきりすると思います。相手の親のプライドも粉々にできますから、一石二鳥です。親離れできていない妻は、さっさと返品した方がいいですよ。

ユーザーID:2526298965
思い通りにならない婿(トピ主)はいらない
おばちゃん
2015年5月8日 9:32

ってことです。
義両親の入れ知恵でしょう。
彼女は一生親離れ出来ません。
離婚で正解です。
が、弁護士を入れて調停となると、
トピ主のせいで娘が傷ついた、こうなったのは全てお前のせい、
責任を取れ、慰謝料請求してやる!
と言うことでしょう。

ありもしない事を捏造されトピ主さんが悪者にされる恐れがありますので、弁護士さんとよく相談し準備しましょう。
また離婚後に隣近所にあらぬ噂を流されぬよう念書も取っておいた方が良いです。
彼女から離婚後に復縁の話が出ても絶対に相手にしないこと。
彼女一家は生涯変わりません。

ユーザーID:0893162785
諸悪の根源は携帯からの書き込み
ぶーちゃん
2015年5月9日 3:32

実家依存しすぎる奥さんと子離れ出来ないあちらのご両親ですよね。
慰謝料なんて払わなくていいように良い弁護士付けてくださいね。

あと、新婚旅行のキャンセル料って、発生しなかったの?

ユーザーID:6527041863
「協議離婚」は当事者が離婚に同意している場合のみに可能
オッサン
2015年5月10日 0:18

「夫婦関係調整調停」には「円満」と「離婚」の2種類があって、どちらの申し立て
をするかで相手方の意図は全く違って来ると思います。

もし、奥様側の弁護士さんからの文書にその指定が無い場合には、まっしーさんの
仰ったように「脅かし」の可能性があります。

しかし、既に夫婦間の信頼が無くなっているのならば離婚は妥当でしょう。

ユーザーID:9462536708
別離の原因
アキレタン
2015年5月10日 9:09

トピ主さんは、既にお分かりかも知れませんが、敢えて
コメントします。

結婚とは、新しい家族関係を築くことだと思いますが、
トピ主さんご夫婦は、自分達の家庭・家族に親御さんを
参加させたことが間違いでしたね。

又親御さんたちも、子供達の家庭・家族に立ち入って、
騒動を大きくしてしまいました。
互いに知らない二人が出遭って、新しい家庭を作れば、
多少のトラブルは生ずるでしょう。

親離れ子離れできない人達に結婚は厳しいと思います。

ユーザーID:1701067338
ほんにあなたは屁のような
ポコ
2015年5月10日 13:46

屁に申し訳ないくらい主体性がないままでしたね。
こうされればフラフラ、ああされればフラフラと、振りまわされっぱなし。
しかし「離婚へ」レスに至り、いいぞ、その調子でいてまえ、と当方まで奮い立つ
気分になりました。

さてさて、弁護士から届いた文書は早い話、義実家からのアルティメイタム、
娘婿に告ぐ、全面降伏せよ、さもなくば…ってことですわね。

いいじゃないですか、あちらがわざわざ闘いのお膳立てをしてくれたんです。
お金をかけて(笑)
今度こそ腹を据えて受けて立ってくださいよ、頼むから。
この難関を突破できなければ、あなたはあちらのいいなりになるしかないんです。
この際、親御さんの援護も有難く受けてね。

ユーザーID:5261787402
がんばってくださいね。
コノハナサクヤ
2015年5月10日 19:48

弁護士さんを入れられるとの事なので、今後は詳細を書けなくなると
思いますが、がんばってくださいね。これだけきちんとした文章を
書ける人だからきちんと物事に対して順序だてて対応できると
思いますが、まわりの信頼できるお友達に心情を吐露し、ストレスを
あまり貯めないように健康に気を使って進んでいってください。

ご武運をお祈りします。さようなら〜。

ユーザーID:8753167624
経過報告
オレンヂジュース(トピ主)
2015年5月10日 19:54

トピ主です。皆さま、レスを頂きありがとうございます。
私の方も弁護士と契約し、今後の作戦会議を行いました。

離婚問題を専門的に扱うその弁護士が言うには、
・普通離婚したい側から送る通知文は、「夫の〇〇が原因で婚姻生活の継続は無理。ついては協議離婚に応じてほしい。」とうのが一般的なパターン。
・今回の妻側弁護士からの通知文は、「考えたいので待ってほしい。」というもので、非常に珍しいケース。
・文面は離婚を匂わせる一方で、「離婚」という言葉を使っていない。
・妻側弁護士も苦慮して通知文を作ったと思われる。
・妻側から私に慰謝料の支払いを主張するのは無理。
とのことでした。

もはや私は関係修復を望んでいませんので、弁護士を通じ妻側に対し、期限を付けて協議離婚に応じるよう迫ることにしました。
もし期限内に妻側から協議離婚に応じるという返答がない場合には、私の方から夫婦関係調整調停(離婚)の申し立てをします。
その際には、新婚旅行のキャンセル料も請求しようと思います。

ユーザーID:0521161051
そうなると予想していました携帯からの書き込み
なみ
2015年5月11日 0:00



実家依存症ですね。

奥さんは親御さんが居なくなったらどうなるんでしょうね。

でも、離婚して正解ですよ。

何かある度に実家に帰ってはひやひやさせられる……これでは夫婦としてやっていくのは出来ませんよ。立派な離婚理由になると思います。

離婚した後はもう彼女とは一切関わらないほうがいいですね。
「やっぱり貴方がいい〜」とか言って迫ってきたら大変です。

次はまともな女性と結婚出来ることを願っています。幸せになって下さい。

ユーザーID:0802940805
レスします
たこ焼き
2015年5月11日 4:15

最初っから、ヘンな親だなと思ってました。

新婚の娘のところに電話して「犬のために実家に帰れ」という母親。
異常です。
呼び出すにしても「ちゃんと夫に聞いてから来てね」というのがまともな母親です。

「娘を泣かす」と父親が怒るのは、まあいいです。確かに、書面に捺印はやりすぎかなと私も思います。
それなら、トピ主さんの所に説教に怒りにくるのが父親でしょう。娘の離婚をさっさとうながす? たかがこれだけの争いで、弁護士使う? 娘を×1にしたいの?

でも、あなたの両親も、弁護士と騒いでいるのですよね?

どちらもおかしくないですか。

新婚だと、ケンカするのは当たり前です。時には、親がからんできて、もめることも珍しくありません。でも、普通はいくら争っても、暗黙の了解で「離婚は避けたい」と考えているものです。なにこの親。

それにそもそも元の原因が親です。
元の原因を考えてください。こんなつまらないことで・・・。

こんなんで離婚歴なんて、笑止ですね。
20代前半のカップルならあるかもしれないけど。

あなたも、もう一度彼女と二人で話し合ったらどうですか。
引っ越さないとダメだね。

ユーザーID:1289655663
上手く解決したと思ったのに・・・・・
離別
2015年5月11日 9:35

元に戻ってやり直す事に決まったとありましたので、安心していたのですが、離婚するとの追加レスを読んで驚いています。やはり実家依存の強すぎる奥さんだったのですね。夫婦のトラブルに双方の親が介入したら拗れてしまいますが、多分奥さんの親が娘可愛さにしているのかも知れませんね。ハッキリ断定は出来ませんが。せっかく結婚したのに残念ですね。次いい女性と巡り合われる事を祈っています。がんばれ!

ユーザーID:5861082615
これぐらいで?
通りすがり
2015年5月11日 11:31

私なんか結婚式の日取り、結婚式の引き出物、引き菓子まで向こうの母親が
勝手に決めて、私は決められないのか?って思いました。
あれから15年、姑の行動には驚いていますが、我慢しています。
結婚って我慢です。みんなが我慢しています。
でも、あなたのお嫁さんには我慢って言うのは、皆無なのでしょうね。
お嫁さんは、お母さんのあやつり人形なのですから・・・・

ユーザーID:5372313169
 
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