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発言小町

新しいトピを作成
本文です

新婚生活わずか10日で別居に

オレンヂジュース
2015年4月17日 21:28
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レス数:348本

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タイトル 投稿者 更新時間
離婚は不可避であり、もはや時間の問題です。
ニャンと!
2015年4月18日 20:38

奥様の理不尽が、今後もエスカレートし続けるのは間違いありません。

ダメージが少ない間に離婚すべきです。

ユーザーID:1142395942
詫びなくていいでしょ携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年4月18日 21:06

要は、お嫁さん側が一人娘と言うことで、親離れ子離れが出来てなかったんでしょう。
あなただって、長男なのに妥協して嫁の実家近くに住んでるのに、お姑さんもっと感謝するべき。

ユーザーID:6527041863
謝りにいってはいけない!
かやま
2015年4月18日 21:14

トピ主妻とその母親は、うちのマザコン夫とその親にソックリです。
全く子離れ、親離れができていない。

うちのマザコン夫も、自分の実家近くにすみ、自分の両親だけのことを気にかけ、
姑は、私にばかり要求をつきつけ、自分の息子には良い顔をし、
自分たちばかりに親孝行をするように、他人の私につきつけてきました。
時には脅されもしました。

マザコン夫も、自分の親には一切逆らえず、姑と一緒になって私を笑いながらいびっていたなあ。

こういう人間って変わらないですよ。

子どもがいないうちにさっさと離婚です。
慰謝料たっぷりとってくださいね。

ユーザーID:3025605915
なぜ謝るの?何を謝るのか
しろた
2015年4月18日 21:29

何を謝るの?

謝るつもりなら、なぜこのトピをたてたのでしょうか?

謝ったら実家依存のお墨付きをもらったと奥さんは思い、余計奥さんの実家依存がひどくなるだけです。

早いうちに離婚したら。

ユーザーID:1996778281
うわー携帯からの書き込み
発言小町
2015年4月18日 21:31

主さんのストレスは当然です。結論からいうと別れた方が良い。

申し訳ないけど妻からみて

実両親 >>> 主さん

なんですよ。私は女ですが、もし自分が主さんの立場に置かれたら、たまったもんじゃないです。

でも、主さんが悪いわけじゃない、悪い所があるとしたら、それは女を見る目でしょう。なんとか妻有責で別れられないものでしょうかね。

…まあ、未婚の姉(30越してますよね)が実家暮らしだったり、仕事が派遣や契約社員、アルバイトなどなら、次の妻を見つけるのが大変かもしれませんが…。

ユーザーID:0468255315
惚れた弱みかな?
いず
2015年4月18日 21:38

小町でも、あれほど実家依存の嫁はやめておけ、と言われているのに、お気の毒さまです。
きっとトピ主さまが奥様にベタ惚れで、妻実家の近くに住むことも了承したのかな?
実家の近くの方が子育てしやすい、とか何とか言われて。
今回も納得がいかないくせに、詫びに行くということで、奥様への愛が感じられます。
ですが、奥様さまは完全に、旦那さまより実家が大切みたいですね。
トピ主さまと結婚したのも、実家の近くに住んでくれるなどのマスオ的要素が合格だったからでしょう。
今回、トピ主さまが反マスオ的意見を口にしたから、奥様と実家は怒っているのです。
えぇ、実家のご両親もトピ主さまが悪いと怒っていますよ。
だって、普通のご両親ならば、そんなことで新婚10日目で実家に出戻ってくる娘に、早く旦那さまに謝って自宅に戻るよう説得するはずです。
奥様から4日も連絡もなく、まだ実家にいるのですから、トピ主は悪い、マスオだから結婚したのに契約違反だと、ご立腹と思います。
今回、トピ主さまが非を認めて謝れば奥様は戻ってくるでしょうが、今後も延々これが続きますよ。
惚れた弱みでマスオになりきるか、それが無理なら離婚でしょう。

ユーザーID:1200723007
難しそう・・・
ぽち
2015年4月18日 21:43

たった10日で音を上げたんですね・・・。こらえ性ないなぁ。

私は義母と同居で10年で音を上げましたけど・・・。
昔の人は何十年も耐えたんです。すごい精神力ですよね。

義理の親との関係は切れませんよ。
今後、お子さんができれば干渉は更にひどくなるだろうし
奥様の実家依存も当然、今よりも・・・。
お子さんを連れて実家に入り浸りになる可能性大ですね。
出産後、里帰りしたまま帰ってこなくなるパターンもあるかも。

たった10日で音を上げる人が、これからの長い人生の間
耐えていけるとは思いません。
鈍感な人ならうまくやっていけるのでしょうけど
主さんはそうではないようです。

ユーザーID:4273786693
とぴぬしさーん
マスオ
2015年4月18日 21:47

次男ですか?
Yes なら、このままマスオさんもよいでしょう。
(従ってるふりして、お嫁さんの実家、乗っとっておしまいなさい)
長男や一人っ子なら、おわかれした方がよいですよ。
そんな腑甲斐ない息子に育てたおぼえはありません! 母より。

ユーザーID:4988546263
あらら
aomo
2015年4月18日 22:22

結局そうやってあなたが折れるから彼女が調子に乗るんだよ。
その程度の事で実家に帰って旅行もキャンセルって・・被害者意識が強すぎな面倒くさいかまってチャン。
今までもそうやってケンカするたびに結局あなたが折れて「ごめんね、ごめんね、俺が悪かったね」ってご機嫌取ってきたんでしょ?
そんな事するから相手がつけ上がるんですよ。
彼女はしおらしいフリして強情でしょ。いじけたら性質悪い、自分から謝らない。
そういう人を奥様にすると大変ですよ〜。
結局あなたが謝りに行ったところで、何一つ解決されてないじゃないですか。
それでいいの?
実家に行くと彼女のご両親にも詫びる事になり、またその変な母親も調子に乗るよ。
謝るとしても彼女にだけで良いよね。しかも謝るのは機嫌悪くなってしまった事についてだけで良いよね。

ま、でもあなたも少々口うるさいかな。別に奥様が夕方まで帰ってこなかったって良いじゃない(笑)あなただって自分の実家に帰って19時まで帰ってこなかったんだから。
つい長居したってだけでそんなに残念ですか?毎日一緒にいるんだから別によくない?
携帯で連絡すればいいんだし。その辺はあなたも細かいよ

ユーザーID:9972471764
何故そんなに卑屈なの?
ハル
2015年4月18日 22:43

こんなに蔑ろにされてるのに、「今までもこれからもずっと好きだということを伝えました」だの「詫びに行こうと思います」だの…。

好きという感情を捨てられないのは仕方ないとしても、こんな状況で好きだなんて言ったら相手を調子に乗らせて、余計に見下されるだけじゃん。
更には、三行半を突きつけるどころか「詫びに」?

いい年をして親離れ子離れできてない親子に振り回された自分が詫びられて然るべきだとは思わないのですか?

妻が親とちゃんと距離をおいてトピ主とよりを戻した後でなら、愚妻の夫として、迷惑を被った人に詫びることはありうるでしょう。
でもこの場合、妻の親に詫びるということは、同時に妻にも詫びているのだと相手方は受け止めますよ。
そして「問題があるのは夫」という図式を夫自身が作ってしまったことにより、離婚するかどうかも決定権は妻が持つ形になるし、離婚する場合もトピ主が慰謝料請求されかねなくなりましたね。

既に詫びに行ったのでしょうが、そういう反応ではありませんでしたか?

ユーザーID:4627058914
なぜ謝る必要が有るか?
冷静に
2015年4月18日 22:54

お嫁様と義理母の一連の言動には
真っ当な結婚生活が営める資質が
一切有りませんね

結婚前からこんなに馬鹿にした態度を、義理母に取られていたんですか?
何か彼女の気に入らない事が有っても
全てトピ主さんが折れて謝罪して
お付き合い、結婚して頂いて居たんですか?

サザエさんの家で、フネさんや波平さんが娘婿のマスオさんに
怒鳴り散らし、脅迫する様な振る舞いをしますか?
婿だろうが、婿養子であろうが無関係で
倫理観が異常です

自慢の嫁さんでせっかく結婚出来た相手かもしれませんが
その嫁も嫁実家も、人生で関わると一生もんの不幸だよ?

絶対に謝ってはいけません!
だって一生相手実家のいいなりになる儀式だからです。

ここで洗脳されたら苛め抜かれて精神病んで
稼いだ給料は全て搾り取られるよ?

私の息子がトピ主なら弁護士を全面に出して、速攻離婚する算段を立てますよ。
その嫁も姑も、バケモノですよ

ユーザーID:7868438679
どちらにしても、、、
匿名
2015年4月18日 23:19

今回は奥様が戻ってきたとしてもお子さんが生まれたら、その時は戻ってこなくなる。あなたは子供を作るだけ、そしてお金を稼ぐだけの人になるでしょう。

早く離婚したほうがいいと思います。

ユーザーID:3258116483
将来への覚悟
冬のサンバ
2015年4月18日 23:20

ははぁ、いわゆる女系家族ですね。
奥さんはトピ主さんの言動に傷ついたのではなく・・・トピ主さんが義父母に合わせられなかった事がショックだったんじゃないの?

奥さんはもう生まれてからずっとマインドコントロールされているわけで。
自らの実家と上手くやれそうな相手、すなわちトピ主さんがそう出来ると見込んで結婚したのでは?
なのに、目算が外れてストレスを感じて愚痴ったりするから「気持ちを整理したい」と、言って実家へ帰ってしまったのですよ。

それを念頭に置いて、義父さんと同じように生きる覚悟を決めて、謝りに行けば分かってもらえるんじゃないですか?
半同居・婿養子になったつもりで生きていけるならそれもアリかと。
ただいずれは奥さんのマインドコントロールが解けるかも?子供が出来れば変わるかも?・・・と、期待されているならば分岐点です。
きっと奥さんは変わらないと思います。
子供が出来たら、ほぼ毎日義母が来たり行ったりの生活なんじゃないかな。
その時に不満が爆発しても、トピ主さんが追い出されて養育費や慰謝料を請求されたりして。

謝りに行くなら、トピ主さんも今後の人生への覚悟を決めた方が良いです。

ユーザーID:7874924586
ずいぶん弱気なんですね
トリコ
2015年4月18日 23:26

トピ主さんには、目立った落ち度はないと思いますけど。
謝りに行ったら、向こうの思うツボですよ。

トピ主さんは妻と結婚前の付き合いの時も、親離れ子離れできない母子とは
気づかなかったのでしょうか。

妻自身が自分の実家(特に母親)と離れる強い気持ちがないと、結婚の継続は
難しいと思います。
(母親が追いかけてきても、断ち切れなければ無理)

妻の母親は、今後も変わらないでしょう。
自分が夫をマスオさんにして、いいようにコントロールしてきた人なのだから
死ぬまで変わりません。

トピ主さんのこれからの人生を考えたら、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

このまま自分ががまんしても、何も良い方向には向きません。

とにかく今回のことで、トピ主さんから出向く必要はなし。
放っておいてみたら。

私なら(女性ですが)、自分の夫にトピ主さん妻のような親がついているとわかった時点で、
一気に愛情がなくなりますね。

ユーザーID:1385591265
似たもの同士
big-ベン
2015年4月18日 23:31

アナタの奥さんというか、義母が子離れできていないんでしょうね。
トピからだけだと、奥さんに問題があるのか?です。
そして何よりアナタ。
わずか10日で態度がおかしくなるほどストレス感じるって、
どれだけメンタルが弱いんですか?
軟弱すぎますよ。

ユーザーID:2356326557
無理だと思う
2015年4月18日 23:57

友人がさんざん揉めて結婚13年で離婚した。子供は中学と小学生だった。

最初数年だけは上手くいっていたようで、友人の両親達とも仲良くやっていた。
でも次第にゴタゴタするようになり、特に実家の事でよく揉めるようになっていった。

元嫁の両親が離婚してしまい、母親が友人達の近くの賃貸に住むようになってから、特に酷くなったようだ。

元嫁がいつも母親のことを気に掛けて、賃貸に住む母親を不憫に思って何かと呼ぶようになり、週末は殆ど友人達と過ごすようになった。出かけるのも一緒で、何度話しても改善されなかった。平日の夜も友人が遅く帰ってもまだ嫁の母親がいて、それから帰るというので送っていかなければならなかったりしたようだ。

そして次第に何かと友人の母親を敵視するようになり、

「あなたのお母さんは良いわよ、お父さんがいるから・・私の母は私しかいないの、私が守らないと誰もいないのよ、私はあなたのお母さんになんか構っていられないの!」

とまで言うようになり、さんざん揉めて離婚した。

あなたも子供がいないうちの方が傷が浅い、早くスッキリ別れるしかないと思う。

ユーザーID:2573762199
義両親に詫びになんて行ってはダメ携帯からの書き込み
既婚子持ち
2015年4月19日 1:15

義母親はあなたに偉そうに

「時間ぐらい守りましょうよ」

とか説教するわりに、娘には遅い時間になっても帰るよう言わないとか、完全に自分は偉いと勘違いしてる。

奥さんの母親は、マスオさんをもらったから、感覚が普通とずれてますね。
普通は、娘の婿には、女親は気を使います。

奥さんの母親に主は悪くないのに、頭下げたりしたら、今後ずっと勘違いして、偉そうにしてきますよ。

あと「時間ぐらい守りましょうよ」
とか、自分の母親が夫に偉そうに言ったなら、後で夫に、母がきつくてごめんね、とか、母親に娘が直接言い返したり、あなたを庇うのが普通です。

奥さん親離れ出来てない。

あなたが不満に思うのは、そんな偉そうな義母親なら当たり前。

その不満を聞いたぐらいで、実家に帰って親に泣きつくとか、奥さんが今後もそのままでは、あなたが苦労します。

そんなうっとうしい義母親がいて、しかも妻もあなたを庇わないなら、離婚覚悟で妻には強気に

君はお母さんが一番大切で、僕がお母さんに責められても何ら感じてない。
自分との家庭を大切にしてもらえないなら、こちらも今後の事を考える。

と連絡しましょう。

ユーザーID:3043176702
婿養子
無限
2015年4月19日 1:41

婿養子なら、婿養子でも良いので
その分、待遇を変えて頂けば良いと思います

奥さんと、奥さんのお母さんに
結納の準備をして頂きましょう
最低限で300万、普通は1000万ぐらい包んで頂けるはずです
また、新居を用意していただきましょう
車も用意してくれるはずです
勿論、貴方の稼ぎは
自分の思うままに使って良い筈です

これだけの、待遇を用意されるのが
婿養子なのです

ユーザーID:8544674547
お互いの
愛の手
2015年4月19日 1:47

未熟さを認め、お互いに善意から成熟した関係を築く努力ができるかどうかですかね。大人になる過程への選択でしょう。

ユーザーID:5167710799
トピ主さん妻には「娘から妻になった」姑には「娘は独立した」
覚悟
2015年4月19日 2:06

という意識が欠如している。

トピ主さん、なんでそんなに遠慮しているの?
謝るのは妻、義両親の方です。

全ては「妻と義両親の希望で」新居を決めてしまったことから始まっています。
そのことに対してトピ主さんご両親は何と仰ったのでしょうか?

きっと「長男なのに婿にやったみたい」と悲しんでおられます。
この際図々しい義母とは距離を置いて、ご実家の近くに引っ越されたら如何でしょうか?
実家近くが無理なら、せめて両実家の中間辺りにするべきです。

妻の態度はわがままそのもの。
世間では通用しないことを理解させるべきです。
トピ文を読んでいて不快になりました。

また、舅がマスオさん状態だとか…。
舅は長男ではなかった?次、三男ならそういうこともあったかもしれませんが、
トピ主さんはご長男でしょ?妻に愚痴ったことは間違っていません。
遠慮のない、向こうが思い知るべきです。

トピ主さん、気弱もいい加減にして
理不尽なことを言われたら反論しましょう。
こちらの言うことには何も言い返せない「婿」、と軽く見られているのでしょう。

ユーザーID:9906519942
 
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