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新婚生活わずか10日で別居に

オレンヂジュース
2015年4月17日 21:28
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レス数:348本

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タイトル 投稿者 更新時間
28歳でこれ?!
今日も晴れ
2015年4月19日 5:22

20代前半の若い女性なら、こういうこともあるかと思います。
でも奥さん28歳ですか?!
信じられません。
第一、新婚カップルの休日に、電話をかけてくる母親って、バカじゃないですか。まともな母親なら「だんなさんを大事にしなさい」「仲良く過ごしなさい」といって遠慮するものです。一卵性母子というのでしょうかね・・・。この母にして、この娘あり。ただ、まだ20代だから何とかなるかも。
とにかく毅然としてください。あなたが泣く必要ありませんよ。じゃないと、一生なめられます。
このトピ、見せてやりなさい。エールばっかりですよ。

ユーザーID:8694960681
謝ったらダメ!携帯からの書き込み
サニー
2015年4月19日 6:44

謝ったら、相手側の土俵にのってしまいます。 絶対ダメ!
奥さんはマスオさん家庭の人、世間一般の家庭を経験出来なかった人なんだから、こうなるんですよ。ここは、理屈抜きで奥さんは変われません。
あなたが謝っても向こうは、「それなら、私達も悪い所はなおそう」なんてならずに「そうよ。旦那が悪い。私達は悪くないから、このままで正しい」となると思います。

ユーザーID:0183250905
何を詫びるの?
匿名
2015年4月19日 7:22

主に対して、義母と奥さんが詫びる所でしょうが。
そんなだからなめられるんだよ。
常識知らずの母娘ですね。
離婚した方がいい。

ユーザーID:4754321260
レスします
minami
2015年4月19日 7:32

貴方が疑問に感じたのは当然です。
謝る必要はありません。
謝ると、更に相手は調子に乗ります。

キャンセル代は、彼らに請求しましょう。

ユーザーID:8757161059
ご両親に相談しましょう。
くるみ
2015年4月19日 7:42

これはたぶん無理だと思います。

妻の実家がマスオさん、致命的です。
なに言っても通じません。
アナタナニイッテルノ?
普通だと娘さんを諭すんですけどね。
オレンヂジュースさんに申し訳ありませんでした、と一緒にわびる。
一切ないので、無理だと思います。
そんなつもりはない→無意識にしてるんで性質が悪いです。

主人の親もそうですが、この親にしてこの子あり。
親が悪いと思っていても、絶対に認めません。
自分だって親の悪口言われたら怒るだろう、と言うので。
私の親があなたになにかした?したなら言って、あなたの仕事などけちつけたんだったら私が怒る。
あなたが言い返せない分、守るのは私の仕事でしょう、と言ったら黙ってました。
(自分の両親に義理でしかない嫁婿が意見したら角が立つので、実子が間に入らないとダメだと思います。)

私は年なので時間が解決してくれるかな?、なんて思いつつ離婚も視野に入れています。
オレンヂジュースさんはまだ若いです。
慰謝料請求して、すっきり別れて新しい出会いに期待されては?
慰謝料もらうのは大事な事です。

ユーザーID:2717614855
謝らない方が良いでしょうね
男女の母
2015年4月19日 7:48

義父さんがそういう方だと知った時点で、あなたが彼女に対してしっかり確認を取るか
もしくは覚悟を決めるしかなかったと思います。それは彼女に合わせる覚悟ではなく「毅然と、しっかりと自分が引っぱって行く」覚悟です。
今までの彼女の人生の操縦士はおそらく両親でした。それを貴方が引っぱる。
彼女は今は乗り換え期ですが、乗り換えられない可能性もあります。
貴方がそれを自覚の上で、家族をつくるという意識を強めるしかないのでは。

また、奥さんは実家に依存されてます、一人娘であるリスクを考えれば誰もが想像できた案件だと思います。お姑さんも遠慮のない性格なんでしょう。自分の息子という感覚は強いのでしょうね。
だからこそ、謝るのは適切ではありません。
謝るのなら態度を変えてしまったことでしょう。これからは不貞腐れたり拗ねたりしないと約束すべきだし、それでは貴方もただの甘ったれです。

毅然とした態度で貴方が彼女を支え、彼女を支えるのはもう両親ではないとわからせる。
乗り換え期の敏感な時期に失敗したなと思いますが、離婚するほどではありません
言うなら戦いの火ぶたが切って落とされただけ。頑張って。

ユーザーID:3566745261
???
夫婦愛
2015年4月19日 8:19

二度目です。何であなたが詫びに行くのですか?冷静な目で見られませんか、この状況を。ここで関係を修復しても無理ですね。遅かれ早かれ離婚になりますよ。子供さんが産まれたら必ずDNA検査は受けた方がいいですね。世のなかシレっとして悪い事を平気で出来る人も居ますので。何も奥さんがそうとはいいませんが。新婚10日で実家に帰るのは普通じゃないですよ。あなたには信じられないでしょうが一定数呆気らカランとして養育費欲しさに取り敢えず結婚する人も居ます。面倒が起きないうちにこのまま別れた方が無難な気がしますが・・・・・。

ユーザーID:5861082615
ここでお詫びなんかしたら携帯からの書き込み
おばちゃんX
2015年4月19日 8:27

「何かあれば実家に戻れば良い」
「実家に戻れば謝ってくれて思い通りになる」
という事が当然になります。

意見の食い違いは新婚なら当然。
他人が一緒に暮らし始めるのだから。
そこを2人で乗り越えて夫婦になるんじゃないですか。
親から独立して新しい戸籍を作ったなら、いつまでも実家に振り回されないで!お互いにです。

奥様のワガママをいつも許したりせずに、間違ってる所はハッキリと指摘して、新婚旅行もキャンセルせずに行きなさい。キャンセルしたら二度と行かない事も伝えましょう。

奥様と義母の気分次第で何事も決められる生活はいずれ破綻しますから、今が肝心。

ユーザーID:3569339851
まともな親なら携帯からの書き込み
こさり
2015年4月19日 8:35

戻ってきた娘を叱り、ちゃんと夫婦で話し合うように説得するでしょう。
あなたも謝りに行く必要は無し。
向こうに謝ってもらうくらいの気持ちになって。弱すぎます。

ユーザーID:3206345734
なんだかなあ…
黒丸
2015年4月19日 9:05

トピ主さんの気分は分るけど、なんかオロオロしてるだけって感じがするよ。
一事が万事そんな感じだったらトピ主さんの性格の欠点だし、彼女や義理の両親から「これは無理」と思われても仕方ない。彼女の事をどのくらい知ってる?性格、育ち方…実家が彼女に与えて来た無形のもの。それを凌ぐものをトピ主さんは持っている?

自分が彼女とどんな家庭を築きたいのか目標も無く何となく結婚したなら起きて当然のトラブル。別々の環境で育った人間が一緒になる時は当然軋轢も出て来る。結婚継続か離婚かも含めて今の状態を乗り越えようと思うなら、オロオロする代りに「彼女と自分とで何を築き上げるか」をはっきりしないと同じ事がまた何回でもおきる。彼女と義理の親を非難したり、小町で同情を集めるのは簡単だけど、それじゃ本質は解決しないね。

あと一言。トピ主さんの状況は「大多数の女性が現在進行形で経験している事」ですよ。仕事や馴れない環境で大変なのに姑から些細な事で強烈に嫌味。自分の価値を引きずり降ろされた様でストレス満載なのに夫からの本質的な理解や助力や共感は無いケースは小町でもたくさん見る。この点も含めて十分に考えてね。

ユーザーID:1173208607
あなたの人生
hipi
2015年4月19日 9:26

あはは、謝りに行くのか。
人生終わりましたね。

でも、あなたが、これが自分の幸せだ!と言うなら、それでいいんですよ。

5年後位にまたトピ立ててほしいな。
決めたのなら頑張って。
自分を殺しても、奥様の幸せを選んだあなた、それがあなたの幸せと言うことなのでしょう。

一生がんばってよ、あなたが奥さんを憎むようにならないことを祈ってます。
コツは、義父のようにフヌケになることかな。

ユーザーID:6656451681
詫びに行ってきました
オレンヂジュース(トピ主)
2015年4月19日 9:55

沢山のレスを頂きありがとうございます。

昨日妻の実家に詫びに行きましたが、玄関先に義父が出てきて「すまないが娘は今精神的に不安定で、会わせられる状況でない。今日のところは一旦帰ってくれないか。」とのことでした。
その後、私から妻の状態を気遣うメールを送りましたが、妻からは「父と会ったことはわかりました。でも私は気持ちが落ち着かないので会えません。連絡はメールでお願いします。」と返信がありました。妻から、義父に対して、私が来ても会いたくないと伝えていたのでしょう。

新婚旅行は昨日のうちにキャンセルしました。
私は一旦マンションを出て、実家に戻ってきていますが、両親にこれまでのことを伝えたところ、直ちに離婚することを薦められています。仮に今回は解決したとしても、今後も延々と同様の事態が起きるだろうと言っています。

正直、離婚はしたくありません。しかし、妻と対話すらできないのなら、私から例えば4月末などと期限を切って、今後どうしたいか決めてくれと伝えたいと思います。
今の状況が続くなら、心身とももちません。

ユーザーID:0521161051
従兄弟の息子さんは次男で、現在マスオさんです。携帯からの書き込み
前途多難です
2015年4月19日 10:18

子どもが出来て、現在は奥さんの実家でマスオさんですが、至れり尽くせりだそうです。実家より居心地が良いそうですよ(笑)。

婿養子ではありません。

従兄弟の息子さんは、次男で、家事は苦手で、積極的には参加しない(出来ない)。でも人当たりが良く甘え上手。

義母の性格や考え方にもよると思いますが、サザエさん一家のように、上手くいく例もあります。

実家依存かもしれませんが、(婿)旦那様を(尊重)立てる、実家依存ならうまくいくのかなと思います。

まだ10日で、主さんが違和感を感じるなら、これから先、難しいのではないですか?

ユーザーID:6589826943
謝っちゃだめ
ケロコ
2015年4月19日 10:29

どうして主様が謝るんですか!
そんなことしたらますます態度が大きくなりますよ。

何を言っても義理お母様の「口」撃が凄まじそうですが…


可愛い奥様かもしれませんが、実家依存のお嬢さんとはうまくいきません。


マスオさんになりきる覚悟をするか、
早めにお別れするか、
自分なりに腹をくくって決断してくださいね。

ユーザーID:3177758182
何故?
匿名
2015年4月19日 10:48

詫びに行くのではなく、新婚旅行先で話し合えば良いと思いますよ。
帰国したら先ずは転居ですね、奥様のご実家と離れること。
トピ主さんのご実家はお近くですか?
であれば、双方の中間地点に転居することです。
互いの帰省回数も合わせ、奥様が専業主婦で時間を持て余しているなら子供達が出来るまでは仕事に出ることですね。
それを約束することです。
実家依存ではなく、自立できていないのです。
先ずは二人で始めることです。
それが出来ないならお互いに慰謝料無しで離婚ですね。
奥様の生活を支える必要はありません、離婚となってもご実家に帰るだけでしょうから。
二人ともが自立して助け合う覚悟を決めることですよ。

ユーザーID:9657390967
実家依存嫁
匿名ですが
2015年4月19日 11:03

人の奥様に対して申し訳ないですが、
正論を言われて実家に帰るって随分と甘ったれですね。
そして、それを諌める事もせずまだ幼子の様に守ってる義両親。

これからもっと大変なこと、夫婦で解決しなければならない問題が出てきます。
その度に、実家に帰省。問題の度にいちいち義両親がお出ましになりそうですね。

今はまだ二人だからいいですが、子どもが出来たら出来たで、尚大変になりそう。
やれ育児が大変だなんだかんだ 実家から帰ってこなそうですね。
そういう奥さん、居ますよ 実家依存体質。「妻が実家から帰ってこない…」と。
まだ身軽な今こそ義両親も含めてちゃんと話し合ったほうが良さそう。
そこであまりに主さんとかけ離れた価値観をお持ちの一族だったらちょっと厳しいかもですよ。

ほとぼりが冷めるまで連絡する必要はないのでは?
主さんの仰ってることは間違ってないですから。
義両親には「自分の発言を撤回するつもりはありません。」とだけお伝えしておいては?

ユーザーID:9612612012
謝りに行かないで
ぽじ
2015年4月19日 11:09

もう間に合わなかったかな。

冷静に考えてください。
「貴男:悪く無い、妻・義母:悪い」で、
貴男が謝る必要がないことくらい、子供でも分かりますよ。

念のため言っておきますが、
これが原因で離婚することになっても、
慰謝料払わないでくださいね!
貴男は貰う方の立場なんですから!!

ユーザーID:1410152267
あ〜あ。
RUMA
2015年4月19日 11:26

重度の実家依存・共依存女性をつかんでしまいましたね。

私も28歳で新婚ですが、母がもし生活に入って来ようとしたら断固阻止しますし、
何より旦那が居心地悪いだろうって一番に考えますけどね。

奥様もそれくらいで実家に4日も5日も帰っちゃうなんて、おかしな人。
こんなこと言うのも申し訳ないですが、ハズレ嫁ですよ。
主さんは優しそうだから、スネてたら折れてくれて、思い通りになると思ってるんでしょうね。

多分義実家でも「迎えにも来ないなんて!」ってなってる可能性もありますので
一回行って「キャンセルしたよ。待ってるね。」であと放置で良いと思います。
荒治療必要だと思いますけどね…

で、もし帰ってきたらもっと遠くに引っ越してください…

ユーザーID:5300602926
レスします
匿名
2015年4月19日 11:28

これぐらいで実家依存って・・・

地方の小さな町に住んでいますが、トピ主の奥様みたいな実母娘の関係は私の住む辺りでは普通です。

ユーザーID:2245991718
釣り合ってる
はな
2015年4月19日 11:35

夫婦釣り合ってるよ。
どっちも結婚する器じゃない。
2人とも考え方も行動も短絡的で幼い。
小町のみなさんに叩かれないよう、自分が妻にキツイこと言って悪かった的な言い方してるのも感じる。
まず夫婦なのに嫌なことあっても面と向かわず態度で表して、様子変だよ?って言わせるなんて中学生並。
また確実に自身が悪い訳でもないのにすぐ謝って、今までもこれからも好き、だなんて浅はかなこと言ってしまうところも年上の男の器じゃない。

結婚する器じゃないのよあなたたち。

ユーザーID:3895491272
 
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