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発言小町

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新婚生活わずか10日で別居に

オレンヂジュース
2015年4月17日 21:28

トピをご覧頂きありがとうございます。私は29歳男性で、つい最近1歳年下の妻と結婚し、同居を始めました。
私は長男(未婚の姉あり)、妻は一人娘で、ともに生まれてからずっと実家暮らしでした。

どうやら私の言動が妻をひどく傷つけた(怒らせた)ようで、妻が実家に戻ってしまいました。

新居は妻と義両親の希望で、妻の実家から徒歩3分ほどの場所にある賃貸マンションにしました。妻との生活は楽しかったのですが、私にとってややストレスであったのが、義両親との関係です。
例えば休日朝に義母から妻に電話があり、「犬の世話を手伝って欲しいからこっちへ来て」と呼び出しした後、妻が夕方まで連絡なく帰ってこないということがありました。
また別に日には、私が実家に荷物を取りに行った際、妻に「夕方ぐらいには帰る」と伝えたのに、実際には帰りが19時になったことがありました(妻には途中で遅くなることを連絡)。
すると間が悪いことにマンションの入口で買い物から帰って来た妻・義母の二人と鉢合わせしてしまい、義母から「時間ぐらい守りましょうよ!」と小言を言われたこともありました。

何となく居心地の悪さを感じ始めた私に、妻は「様子変だよ?」と声をかけてきたので、自分がストレスに感じていることを愚痴ってしまいました。
これに対して妻は義両親を擁護するので(実の親ですから当然だと思います)、私は更に進めて「君も、ご両親も、僕が婿入りしたように思っているよね。僕が君の家のペースに合わせて、
要望を何でも聞くのが当たり前のことだと思っているよね。」とつい言い過ぎてしまいました。怒鳴ったり、悪態をついてはいません。

妻は悲しそうな顔をして「そんなつもりはないよ。」と否定していたのですが、私は機嫌が悪くなり、妻に対しそっけない態度をとってしまいました。

(続きます)

ユーザーID:0521161051  


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新しいレス順
レス数:348本

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タイトル 投稿者 更新時間
これぐらいで?
通りすがり
2015年5月11日 11:31

私なんか結婚式の日取り、結婚式の引き出物、引き菓子まで向こうの母親が
勝手に決めて、私は決められないのか?って思いました。
あれから15年、姑の行動には驚いていますが、我慢しています。
結婚って我慢です。みんなが我慢しています。
でも、あなたのお嫁さんには我慢って言うのは、皆無なのでしょうね。
お嫁さんは、お母さんのあやつり人形なのですから・・・・

ユーザーID:5372313169
上手く解決したと思ったのに・・・・・
離別
2015年5月11日 9:35

元に戻ってやり直す事に決まったとありましたので、安心していたのですが、離婚するとの追加レスを読んで驚いています。やはり実家依存の強すぎる奥さんだったのですね。夫婦のトラブルに双方の親が介入したら拗れてしまいますが、多分奥さんの親が娘可愛さにしているのかも知れませんね。ハッキリ断定は出来ませんが。せっかく結婚したのに残念ですね。次いい女性と巡り合われる事を祈っています。がんばれ!

ユーザーID:5861082615
レスします
たこ焼き
2015年5月11日 4:15

最初っから、ヘンな親だなと思ってました。

新婚の娘のところに電話して「犬のために実家に帰れ」という母親。
異常です。
呼び出すにしても「ちゃんと夫に聞いてから来てね」というのがまともな母親です。

「娘を泣かす」と父親が怒るのは、まあいいです。確かに、書面に捺印はやりすぎかなと私も思います。
それなら、トピ主さんの所に説教に怒りにくるのが父親でしょう。娘の離婚をさっさとうながす? たかがこれだけの争いで、弁護士使う? 娘を×1にしたいの?

でも、あなたの両親も、弁護士と騒いでいるのですよね?

どちらもおかしくないですか。

新婚だと、ケンカするのは当たり前です。時には、親がからんできて、もめることも珍しくありません。でも、普通はいくら争っても、暗黙の了解で「離婚は避けたい」と考えているものです。なにこの親。

それにそもそも元の原因が親です。
元の原因を考えてください。こんなつまらないことで・・・。

こんなんで離婚歴なんて、笑止ですね。
20代前半のカップルならあるかもしれないけど。

あなたも、もう一度彼女と二人で話し合ったらどうですか。
引っ越さないとダメだね。

ユーザーID:1289655663
そうなると予想していました携帯からの書き込み
なみ
2015年5月11日 0:00



実家依存症ですね。

奥さんは親御さんが居なくなったらどうなるんでしょうね。

でも、離婚して正解ですよ。

何かある度に実家に帰ってはひやひやさせられる……これでは夫婦としてやっていくのは出来ませんよ。立派な離婚理由になると思います。

離婚した後はもう彼女とは一切関わらないほうがいいですね。
「やっぱり貴方がいい〜」とか言って迫ってきたら大変です。

次はまともな女性と結婚出来ることを願っています。幸せになって下さい。

ユーザーID:0802940805
経過報告
オレンヂジュース(トピ主)
2015年5月10日 19:54

トピ主です。皆さま、レスを頂きありがとうございます。
私の方も弁護士と契約し、今後の作戦会議を行いました。

離婚問題を専門的に扱うその弁護士が言うには、
・普通離婚したい側から送る通知文は、「夫の〇〇が原因で婚姻生活の継続は無理。ついては協議離婚に応じてほしい。」とうのが一般的なパターン。
・今回の妻側弁護士からの通知文は、「考えたいので待ってほしい。」というもので、非常に珍しいケース。
・文面は離婚を匂わせる一方で、「離婚」という言葉を使っていない。
・妻側弁護士も苦慮して通知文を作ったと思われる。
・妻側から私に慰謝料の支払いを主張するのは無理。
とのことでした。

もはや私は関係修復を望んでいませんので、弁護士を通じ妻側に対し、期限を付けて協議離婚に応じるよう迫ることにしました。
もし期限内に妻側から協議離婚に応じるという返答がない場合には、私の方から夫婦関係調整調停(離婚)の申し立てをします。
その際には、新婚旅行のキャンセル料も請求しようと思います。

ユーザーID:0521161051
がんばってくださいね。
コノハナサクヤ
2015年5月10日 19:48

弁護士さんを入れられるとの事なので、今後は詳細を書けなくなると
思いますが、がんばってくださいね。これだけきちんとした文章を
書ける人だからきちんと物事に対して順序だてて対応できると
思いますが、まわりの信頼できるお友達に心情を吐露し、ストレスを
あまり貯めないように健康に気を使って進んでいってください。

ご武運をお祈りします。さようなら〜。

ユーザーID:8753167624
ほんにあなたは屁のような
ポコ
2015年5月10日 13:46

屁に申し訳ないくらい主体性がないままでしたね。
こうされればフラフラ、ああされればフラフラと、振りまわされっぱなし。
しかし「離婚へ」レスに至り、いいぞ、その調子でいてまえ、と当方まで奮い立つ
気分になりました。

さてさて、弁護士から届いた文書は早い話、義実家からのアルティメイタム、
娘婿に告ぐ、全面降伏せよ、さもなくば…ってことですわね。

いいじゃないですか、あちらがわざわざ闘いのお膳立てをしてくれたんです。
お金をかけて(笑)
今度こそ腹を据えて受けて立ってくださいよ、頼むから。
この難関を突破できなければ、あなたはあちらのいいなりになるしかないんです。
この際、親御さんの援護も有難く受けてね。

ユーザーID:5261787402
別離の原因
アキレタン
2015年5月10日 9:09

トピ主さんは、既にお分かりかも知れませんが、敢えて
コメントします。

結婚とは、新しい家族関係を築くことだと思いますが、
トピ主さんご夫婦は、自分達の家庭・家族に親御さんを
参加させたことが間違いでしたね。

又親御さんたちも、子供達の家庭・家族に立ち入って、
騒動を大きくしてしまいました。
互いに知らない二人が出遭って、新しい家庭を作れば、
多少のトラブルは生ずるでしょう。

親離れ子離れできない人達に結婚は厳しいと思います。

ユーザーID:1701067338
「協議離婚」は当事者が離婚に同意している場合のみに可能
オッサン
2015年5月10日 0:18

「夫婦関係調整調停」には「円満」と「離婚」の2種類があって、どちらの申し立て
をするかで相手方の意図は全く違って来ると思います。

もし、奥様側の弁護士さんからの文書にその指定が無い場合には、まっしーさんの
仰ったように「脅かし」の可能性があります。

しかし、既に夫婦間の信頼が無くなっているのならば離婚は妥当でしょう。

ユーザーID:9462536708
諸悪の根源は携帯からの書き込み
ぶーちゃん
2015年5月9日 3:32

実家依存しすぎる奥さんと子離れ出来ないあちらのご両親ですよね。
慰謝料なんて払わなくていいように良い弁護士付けてくださいね。

あと、新婚旅行のキャンセル料って、発生しなかったの?

ユーザーID:6527041863
思い通りにならない婿(トピ主)はいらない
おばちゃん
2015年5月8日 9:32

ってことです。
義両親の入れ知恵でしょう。
彼女は一生親離れ出来ません。
離婚で正解です。
が、弁護士を入れて調停となると、
トピ主のせいで娘が傷ついた、こうなったのは全てお前のせい、
責任を取れ、慰謝料請求してやる!
と言うことでしょう。

ありもしない事を捏造されトピ主さんが悪者にされる恐れがありますので、弁護士さんとよく相談し準備しましょう。
また離婚後に隣近所にあらぬ噂を流されぬよう念書も取っておいた方が良いです。
彼女から離婚後に復縁の話が出ても絶対に相手にしないこと。
彼女一家は生涯変わりません。

ユーザーID:0893162785
トピ主さんに圧力かけているんですよ、妻側の(義)両親が
みもざ
2015年5月7日 23:01

いきなり弁護士を立てるってことは、そういうことです。たぶん、結婚前から、トピ主さんのこと、気にいってなかったんじゃないんですか、妻側の親は。
だから、渡りに船とばかりに、弁護士を用意した。恐らく、前回のトラブルがあってから、妻が泣きついてきたときに、すぐに手配できるように、知り合いの弁護士に声をかけておいたのでしょう。狡猾ですね。

弁護士を立てる場合は、自分たちの言い分を10000%飲み込んでもらうためにやることが多いです。要するに、一方的な勝利宣言を上げたいだけ。これ、トピ主さんが弁護士立てたら、自分たちの思うように物事が運ばなくなりますから、妻がまた泣きつくかもしれませんね。あるいは、職場に義父が怒鳴りこんでくるとか、嫌がらせの電話をするとか。

あと、妻側の親って、ものすごくプライド高くないですか?仕事もそれなりのステータスについているから、何を言っても許されると思っている可能性があります。どうせなら、徹底的に戦った方がすっきりすると思います。相手の親のプライドも粉々にできますから、一石二鳥です。親離れできていない妻は、さっさと返品した方がいいですよ。

ユーザーID:2526298965
注意すべきことは
hipi
2015年5月7日 15:11

協議離婚の後です。

また元奥さんがあなたの周りをうろつくようになりますから、相手にしないように。

愛情は残っているでしょうが、同じことを繰り返すだけなので不毛ですから。

ユーザーID:6656451681
恐るべし実家依存
匿名
2015年5月7日 14:39

新婚旅行にまで口出ししてくる親にはビックリです。
奥さんすごいですわ。
子供ができる前で良かったですね。
親離れ子離れが全く出来ていない。

ユーザーID:9220000046
やれやれ…携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年5月6日 22:46

結局はそうなりましたか。
でも、トピ主さんが決心出来て良かったです。

慰謝料請求しましょうよ。

ユーザーID:6527041863
新たな門出に
わたしも嫁
2015年5月6日 20:44

新婚早々で、わかって良かったのでは?
はっきりいって、そのお嫁さん、まだ結婚するタイミングではなかったのかも。というか、もう結婚しないほうがいいかも。

あとは復縁要請がきてもとにかく受け入れず、会うこともしないほうがいいかも。その家族に関わるだけ人生損しますから。
ハッキリ言って、お嫁さんもその親も変です。

ユーザーID:2534789419
でしょうね。携帯からの書き込み
ちえ
2015年5月6日 17:44

妻と妻実家はお婿さんが欲しかった訳ですから。二人が新世帯として独立して、どちらの親とも対等にとか、子供が出来たら転居など、本来当たり前の事を決められたら困るのでしょう。奥様も内心はそう思っているはずです。精神的なショックとかダメージとか、他の物差しでは計れない理由でごねて、貴方を加害者扱いしてくるとおもいますが、慰謝料なんて払ってはいけません。離婚問題に強い弁護士を探して頑張って下さい。

ユーザーID:2468154616
そうなると思ってました
匿名
2015年5月6日 16:52

実家依存病、恐るべしです。
ここまでくるともう病気ですよ。

奥様は親のコントロール下からは一生抜け出せないでしょう。

この結果はあなたにとっては不幸中の「幸い」ですよ。

どうぞ今度こそ健全な女性と幸せになってください。

ユーザーID:3421438448
協議離婚ではなく夫婦関係調整調停なのは、脅しのつもりだと思う
まっしー
2015年5月6日 15:54

妻側は本気で離婚したいとは思っていない気がします。

前回妻側が「言うことを聞かないなら離婚カード」を出したのに、それが思うような効果をもたらさなかったから、もっと上位?のカードを出して、トピ主さんを脅し、従わせようとしているのではないかと思います。

思うような効果とは、トピ主さんが妻側のことに「何も」文句を言わない、依存しあう妻と妻の両親を「快く」認める、妻側に都合のいい夫になってもらうこと。

だから、トピ主さんが協議離婚を申請したら、相手の態度は軟化する可能性が高いと思います。奥様もトピ主さんのことは愛していると思います。

でも、奥様が依存を断ち切ろうと決意しない限り、離婚騒動を起こすのは夫が問題ではなく自身の弱さや流されやすさ、依存にあると認識しない限り、元鞘に戻ったところで、ささいなトラブルからの離婚騒ぎが繰り返されるだけでしょう。

そう考えると、離婚するまで長引くかもしれませんね。有責離婚でも結構時間がかかりましたし。

ユーザーID:4582387536
これからの事
一安心
2015年5月6日 12:12

トピ主レス「離婚へ3」まで読みました。まずは、方向性が定まってご同慶の至りです。

ところで、結婚式で頂いたご祝儀のリストは残っていますか? 結婚して1年ちょっとでの離婚なんで、ご祝儀の半額は返金して下さいね。1年未満だったら8割返金のところでした。

もしご祝儀リストが残っていなかったら、今からご招待客にいくら包んでくれたか確認して回りましょう。こういう時に誠実に「返金補償」をしておくと、トピ主の評判が上がるし、再婚の時も快くお祝いを出して貰えます。

ユーザーID:2231978992
 
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