義母による嫁いびり…鬱病になりそうです…

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エリザベス

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  • 別に良いでしょ

    義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間であっても
    ご主人から必要とされて夫婦でいるのなら、それで良いじゃないですか。

    いらないなら、かえって好都合。
    必要とされて、あれこれ用事をいいつけられたり、必要以上に距離を詰められたりしたら
    超めんどう!超迷惑!
    いらないと思われているのなら、それを受け入れて、疎遠にしておけば
    面倒事に係わらずに済んでラッキーですよ!

    そりゃあ、適度な距離感で、仲良く和気藹々とできたらそれがベストですが
    「いらない」などと物のように扱うような失礼な義実家なら、
    「私はいらない人間と言われましたので、伺うのは遠慮させていただきます」
    「私はいらない人間と言われましたので、お手伝いは遠慮させていただきます」
    などなど、逆手にとっても良いと思います。

    ところでご主人は何と言っているのですか?
    ご主人はもちろん義実家に対して激怒してくれたのですよね?
    そうでないなら、義実家なんてどうでも良いので、ご主人との関係を見つめ直したら?
    守ってくれる、激怒してくれるご主人なら、どうぞそのままお幸せに。

    ユーザーID:9710418419

  • ご主人の役割

    おつらいですね。

    でも、どんなに姑さんに意地悪されたにしても、ご主人が防波堤になって、100%あなたの味方となり、がっちり守ってくれていたら乗り越えられると思いますよ。

    ご主人のことがまったく書かれていませんが、その点はどうなのでしょうか。気になります。

    ユーザーID:7021151140

  • 子供が生まれても、会わせなければいいのでは?

    用無しのわたしがうんだこどもですから、用ないでしょ?

    でいいのでは?

    ユーザーID:4787245893

  • 苦しんでいる人に追い打ちを掛けるのはどうなのかな?

    トピ主さんは、お子さんがまだ出来ないこと、病気のこと、義母さんに辛く当たられていることで
    とても苦しんでこのトピを立てたのに、

    >苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。ご自身がご病気で余裕がないときに義母の気持ちを受け止めることはとても苦しいことでしょうけれど、本音をぶつけてくれる義母をありがたいと思って耐えるしかないと思います。耐えられないなら離婚です。それでもいいの?

    こんな追い打ちを掛けるのは、ちょっとどうなのかと思います。酷ではありませんか?
    間違った意見だとは思いませんが、誰もが出来る事ではないと思います。
    誰もが、自分の辛さを我慢したうえで、他者の苦しみを受け止められるわけではないです。
    優しい言葉を掛けてくれる義母さんと、トピ主さんの義母さんとは違うし
    受け止められる人と、トピ主さんとも違います。
    状況も違うと思います。

    トピ主さんは、今はあまり思いつめずに、ご自身の手術の事だけを考えて
    治療に専念することが大事だと思います。
    義母さんのことは、ご自身の治療が完了してからゆっくり考えた方が良いと思いますよ。
    お大事になさって欲しいです。

    ユーザーID:3605508985

  • 最低ですね。

    うちは、男性不妊で治療していますが、経緯を話しても謝罪も労うこともなく、犬でも飼って我慢すれば?と言われました。
    採卵したときも、数がたまたま少なかっただけで、あめにも原因があるんでしょうと言われた為、ブチ切れました。
    しかし、鬱になりそうと言われたので、頭にきて今までの鬱憤と鬱になりそうなのは私の方です!と言ってやりました。
    うちも夫がマザコンなので、不妊治療していてもストレスが半端ないです。
    トピ主さんのお気持ちお察しします。
    許せないし許さなくていいです。
    姑が原因で離婚って最近増えていますよ。
    私もたまに、離婚が頭をよぎります。
    夫の親でなければ絶対に関わらない変人が義親なんですから、本当最悪です。
    挙句、男性不妊で治療していても辛いのは女ですから、はっきり言ってやり切れません。
    それに、うちの姑はこちらが苦しんでいることなんて姑にしたら楽しくて仕方ないんですよ。
    老後は勝手に苦しんでくれと思っています。そのとき、スッとすると思います。
    酷い人間と言われようと、それだけのことをしてきた相手に落ち度がありますから、当然です。

    ユーザーID:1882764733

  • よく分からない

    「嫌味を真に受ける」とは?
    冗談は真に受けるけれど、嫌味は真に受けるものではないと思います。
    具体的にお義母さんに何と言われたのですか?

    ユーザーID:9293685696

  • ほぼ絶縁確定で結構です。

    わたしは、姑と同居していた時に「出ていきなさい!」と、「あんたなんか嫁じゃない!!」と言われ、身体を叩かれ、アザが出来ました。

    即別居、絶縁です。

    別居後、夫の事で文句を言いたくて、姑に刃を向けて、無理矢理電話かけて、罵詈雑言浴びせたことも何度かありますよ。

    また、別居後、姑には手をあげた事はないのに、だいぶたってから夫に「あの時母親にもアザがあった」と言われました

    攻撃だけはしっかりしてくるくせに、それなりに返せば被害者ヅラ。

    無視です。

    この際夫が庇おうとしてくれなくても、関わらない事が一番です。

    いらぬ苦労は不要です

    ユーザーID:0807886125

  • でた!夫の責任

    主が病気になったのは夫のせい?違うでしょう
    家を建てるから子供を作らないと言った夫のせい?は?夫婦で話し合って決めたんじゃないんかい?

    義母にいちいち言わずともいいことをペラペラと聞かれもしないのに喋った主の行動も夫のせい?


    責任転嫁
    昔は違う意味で『嫁』の字が入ったんだろうが、今では『あぁ…これなら嫁の字が入るわけだ…』って妙に納得(笑)

    ユーザーID:9641112049

  • 理解不能

    >厳しいことを言いますが、苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。

    一番つらいのは手術を控えているとピ主さんでしょう?
    その台詞は義母に言うべきじゃないんですか?
    なんで病気のトピ主が、元気な義母の嫌味を受けて支えるの?
    理解不能です。

    トピ主さんは軽度なんでしょう?一生子どもが持てないと確定したわけじゃないし、
    そんな落ち込むことないですよ。
    夫と2人で相談して子どもはまだ先って決めた訳ですから、トピ主一人が悩んだり傷ついたりする必要はないです。
    義母はトピ主夫婦の家族計画に口出すのはおかしいです。

    私も義母から、結婚直後より、必ず夫のいないところで、早く子ども産め、親のためにたくさん産めと
    言われ続けていましたので、トピ主さんの気持ちわかります。

    いらないとまで言われているんだったら、義母に会ったり話したりしない方がいいと思います。
    別に義母の願いを叶えるために結婚したわけじゃないんだから、
    堂々としてればいいと思いますよ。
    あと、義母に情報を与えないことが一番いいですね。電話もスルーです。

    ユーザーID:2137103846

  • 昔は

    30歳までに末の子を産むようにって言われてました。
    30歳過ぎたら子供は産まない方がいいとも。

    現在の状況をみると、昔の人達が言ってたことが正しいとよくわかります。

    ユーザーID:9981855867

  • 誇りを考えぬ義母に、遠慮しなくていい??

    ・本文中、人としての尊厳を傷つける言葉が出ています。−−−他人事ながら、許せません。

    ・健康上のことは、好んでそうなった訳ではないのだから、言ってはいけないのです。慎むべきなのです。

    ・それを逆手にとって愚弄するとは、性悪そのもの。−−−ひどい婆ですね。(失礼)



    ・婿養子の私も、90超えの義母と付き合うこと30年。

    ・「あんたのお母さんの葬式には、出る必要もない。」「おばあさんと呼べ。呼ばなきゃ、夕飯はいらねえ。」(娘(我が妻)に)「お前は、料理を作らなくていい。盛り付けもしなくていい。片づけも私がする。」ーーー全て、義母のリアルな言葉です。(小説が書けそう。)

    ・子どもが小さい時、修羅場にしたくなかったので我慢しました。今は子どもも成人し、隠しません。−−−でも30年のストレスはひどかった。私は現在、左耳難聴。月2,3回目まい発作がきます。(ひどい時は、嘔吐。数時間寝ると、やっと元に戻ります。)

    ・もう人間とは思っていません。早く永遠に別れたーーーい。

    ユーザーID:3381885573

  • トピ主さんにとっても、義理の両親など必要ではないでしょ?

    お互い様です。
    トピ主さんにとって、大切なのは夫だけ。
    義理両親にとって、大切なのは息子だけ。

    それでいいのでは?

    どうして夫婦の話をわざわざ義理実家に話したのか理解不能ですが、これからはそんなことはやめましょう。
    別家庭ですから。

    毎日会う必要も話をする必要もありません。
    どうして、いらないと言われながら毎日かかわるのでしょうか。

    関わらなければいいのでは?
    親戚とは冠婚葬祭だけの付き合いで充分でしょう。

    ユーザーID:3867640299

  • 何を言われたの?

    嫌味ってなにを言われたんですか?

    ユーザーID:5039840494

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