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義母による嫁いびり…鬱病になりそうです…

エリザベス
2015年4月19日 6:04

初めて相談させていただきます。
結婚6年目、子供無し、33歳女性です。

結婚後すぐにでも子供が欲しかったのですが
夫の希望で家を建て替えるまで子供無しを選択しました。

一年前から建て直した家に居住を移しまして
ちょうどその頃私の仕事の契約も切れたのでほぼ専業主婦になりました。
(扶養で収まる金額程度のパートはしています)

子づくり開始1年、なかなか妊娠しなかったので、病院へ行くと婦人科系の病気があることが解りました。
幸い軽度で、手術で直す事ができる程度ですが、病院側の都合で数ヶ月後に手術の予約をいれました。

最後に婦人科検診を受けたのは30歳の時で
その時はなんでもなかったので、もっとはやく子供を作っていれば…と後悔しました。


これまでの経緯を、義理両親に伝えると義母の嫌みが始まりました。
私は自分が病気という事もあって、義母の嫌みを真に受けてしまい
毎日とてもつらいです。

自分は義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間らしいです。
つらいです。

ユーザーID:0494472594  


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タイトル 投稿者 更新時間
無視無視携帯からの書き込み
穴子
2015年4月19日 11:15

意地悪ばっかり時代錯誤も甚だしいジジババっていますよね。

ご主人をまだお好きですか?そこが一番大事に思います。
廻りがダメでもご主人が、しっかりあなたの事を考えてくれて、守るスタンスでいてくれて、
尚且つあなたもご主人の事をこれまで同様かそれ以上に、愛せるならば、
ちょっと先の未来には意地悪ジジババの事なんて、気にならないくらいになれると思うな。
あなたはジジババと結婚したんじゃないんだから嫌みなんて気に留めず、天然なフリ、鈍感なフリでもして、外野の戯れ言なんて、やり過ごしてみたら?

ユーザーID:0966794045
夫の役割です
小心者
2015年4月19日 11:40

夫が親にきつく言うべきですが、その点はいかがですか?
2〜3日実家へ帰ってしまったらどうでしょうね。
思い切って義母にはっきり伝えましょう。言われなければわからないですよ、そんなバカ姑は・・・・。それにしても夫はなにやってんの??

ユーザーID:3983809815
旦那様がまもってくれないなら携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年4月19日 11:46

離婚でよいのではないですか。
痛めつけられる人生を生きる必要がありますか。
解放されましょう。

ユーザーID:6044391180
義母と結婚したわけではない
はなこ
2015年4月19日 11:56

とぴ主さんは義母と結婚したわけではないのですから、そんなに気を使わないほうがいいですよ。
ご主人が長男の場合、跡継ぎだのお墓だの仏壇だの言う親もいますが、今の時代、長男で子供がいたって、
その子供があとを継いで先祖のお墓仏壇を守ってくれる保障も、自分の老後を看てくれる保証もありません。逆に子供を親が面倒みて行かなくてはならない親もたくさんいます。
むしろ、子供がいることで老後資金を残せずに、子供からも見捨てられ、なんとか生きているお年寄りも多いです。

義母さんは、単純に、孫生んでくれないの?と自己中に考えているだけ。はっきり言って愚かな人です。
これで、孫ができたりしたらいきなり態度変えるのでしょうし、孫が居なくたって、嫁が優しくしてくれることが一番なのに、わざわざ避けられるようなことをする。
嫁が仕事してたら、義母のことなどかまってる暇などないですよ。家に居るのだから、ときどき遊びに行っても相手してもらえるのに、それを大事にしない。
ご主人が受け入れてくれてるのでしたら、そんな愚かな自己中義母はこっちからさよならです。そんな人、誰が嫁になっても嫌われます。

ユーザーID:9961682300
義家は普通です
pzo
2015年4月19日 12:18

> 自分は義理実家にとっては子供も産んでいない
> お金も稼がないいらない人間らしいです

事実その通りでしょう。

義家にメリットはないです。

どの義家も思うことは一緒です。

ご主人でないのが救いです。

出産は先に延ばしてはいけません。

ユーザーID:1293104362
で、旦那は味方してくれないの?
ぽぽい
2015年4月19日 13:25

旦那の希望で子供をしばらく作らなかったと言うことですがそれをあなたが了承したのならあなたにも責任があります。
ですがまあ希望を出したのが旦那さんならその責任は取って貰いたいですよね?
せめて母親のイヤミ攻撃に対して「そんなこと言うな!俺の妻にケチ付けるな!」ってね?

でも、それはあまり望めそうもありません。
大体自分が可愛いから。
旦那さんだってこんなことならもっと早くにと思ってますよ。
自分が余計なこと言ったから、やべえってね。
でもそれを言ったら自分が謝らないといけなくなる。
なので黙ってるんです。

母親だって分かってますよ。
でも、それを認めたら自分の息子が悪いことになるからあなたをこき下ろして正当化しているんです。

一度爆発しないと黙りませんよ。
どっちにしてもこちらが黙っていたらどんどんいびってきます。
大事なのは口に出してこちらの不満を言うこと。
理不尽なこと言うなということです。

がんばって!

ユーザーID:2097212940
もうさ、行かなければ?
匿名
2015年4月19日 14:47

正直に話したのに、残念なお義母様ですね。本当に最低です。
手術はこれからですか?
身体を大切にしてくださいね。
義実家へは旦那様と同行する以外は行かなくて良いと思いますよ。
旦那様と一緒の時もボイスレコーダーで録音でもしておいたら?
あと、産婦人科で主治医の先生にお義母様の件は相談しておくと良いですよ。
もし、同じ病院で出産ともなれば義家族はシャットアウトしてくれますから。

お義母様も専業主婦なのではありませんか?
暇でやることないんですよ。
食べて嫌味言って寝るだけなら起きてこなくて良いのにって思いますよね。
年を重ねても残念な人はそれくらいの程度の人間だということですよ。
トピ主さんがお姑さんになった時の反面教師にすれば良いんです。
聞き流しましょう。今頃、日本全国に私みたいな嫁はいっぱいいるんだろーなー、今夜は何を食べようかなーとか考えたら良いですよ。

ユーザーID:3760016738
義家にとっていらないのですから、関わらないでおけば?
bibi
2015年4月19日 16:01

トピ主さんは、そのことを御夫君に伝えて義理のご両親と関わるのをやめましょう。
いらないのだから、会いたくもないでしょう。

夫婦で暮らしてるのですよね?
それだけでいいのでは?

ユーザーID:3867640299
ありのまま話す人は珍しいと思う
虹色
2015年4月19日 16:16

何言われても大丈夫と覚悟して言うなら良いですが、言われたからウツになりそうだと言われても・・・
御主人も大変ですね
子供じゃないのですから、自分で喋った結果は自分で負うしかありませんよ
コチラに都合の良い反応だけが返ってくるなんて都合の良い事は、なかなか現実には起こりませんから。
御主人が勝手に話した訳でも無さそうですし、今さら難しいですね。
また、仕事をフルタイムで再開するのも良いかもしれません

ユーザーID:9393747739
旦那さんがしっかりしていない
fivuediu
2015年4月19日 16:33

旦那さんの希望でお子さんを先延ばしに
したのですよね。

旦那さんはトピ主さんを守ってくれないのですか。
まずは無事に手術を終えることを今は考える
ことです。

身体が一番大事ですよ。
手術を終えて退院しても、無理をせず
ゆっくり静養していきましょう。
私も手術しましたが1年くらいは、無理が
できませんでした。

さて、その間に今後のことを考えてみましょう。
だんなさんが義母の肩をもつ姿勢なら
結婚している意味がわかりません。

自分を大切にしましょう。

トピ主さん・・親に相談できませんか。

ユーザーID:8985313694
無理せずに、離婚されたほうがいいかも。
みなこ
2015年4月19日 17:29

私は、約15年義父母と同居、その後、アパートに別居したのですが。
義父母のいろいろな嫌がらせをうけ、アパートでの別居も脅かされました。
夫は、もう50代半ばになるのですが、一人っ子のためか、義父母側にたちました。
もうこれ以上、ストレスが強くなると、鬱病になると思い、義父の暴言がきっかけになり、離婚調停まちです。

私の経験から、そのような状況で、お子さんが授かっても、家庭不和で子供の影響うけます。
だから、少しでも早いうちに子供ができないうちに、離婚されるのをすすめます。
子供ができると、もっと干渉が増えて、ノイローゼになると思います。

ユーザーID:2021354155
なんでも人の所為なんだな〜
ちぃちぃ
2015年4月19日 20:45

家を建てるまで子供は作らない、夫の命令。
嫌味を言われてうつになりそう、姑のいじめ。

子作りについて賛同したのはあなた。
言わなくてもいいのに全部話したのはあなた。

と、書いたら今度は「責められた」と言いそうね…

もっと自分で考えて行動してみない?
子供って欲しいからと作れるわけではないでしょ?布を張り合わせた人形ではないんだもの。
姑さんだって孫を待っていたんでしょうよ、そこに塩を塗るような事わざわざ話したら逆襲されるよ?

夫に言われたからではなくて自分で考えて本当にそれが二人にとって良い事なのかと話し合ったり
姑だからって何でも話したりしないで上手に付き合っていかなくちゃ。

貴女はこれまで世間知らずだっただけだからこれからはもっと大人になって自分自身が苦しまない選択を自分で考えてしてみようよ。
病気になりそうなら姑に会わずに気持ちが落ち着くまで距離をおこう。
それから‘まだ’病気になってないなら今から心を強くしよう。
私は自律神経失調症になりましたよ、姑と合わなくて。でもね泣いたって治りません。
自分なりの対処法を見つけるしかないよ。

ユーザーID:6436569377
病気が無くても…。
あかさたな
2015年4月19日 21:20

病気が無くても妊娠出来たかどうかは、わかりませんよ。何の原因も無いのに不妊で悩んでいる人は沢山居ます。子供って本当に授かりものだと思います。何年後に産もうなんて思い通りにはいかないものです。ですから、今回は病気が早期に発展できただけでもラッキーだったと思いませんか?
義両親の心無い言葉はショックだったでしょうが、正直に経緯を話してしまったのが間違いでしたね。うつ病になりそうだと書かれていますが、この程度の事でうつ病になっていては子育て出来ませんよ。子供が出来ても色々言ってくる義両親は多いですし、そもそも子供が健常に生まれてくる補償もありません。

ユーザーID:4802693112
どんまい!
匿名
2015年4月19日 22:36

まぁ言われたのは本当のことだからつらいんだろうけど、義父母は赤の他人なんで仕方ないですよ。
正直に話すからそうなるんです。旦那さんに間に入ってもらえばよかったのに。

でもこれをラッキーと考えて、今後義母に何かいわれるたびに返せばいいんですよ。
「すみません。ダメ嫁なんで、義母さんになんて恐れ多くてあえませんよ〜」
子供が生まれて会いたいと言われても
「すみません。ダメ嫁に育てられた子なんて会わせられませんよ〜」
延々繰り返し、居留守の連続で。

トピ主さんは自分に期待しすぎです。
鬱傾向にある人って、ダメな自分を認められない印象を受けます。
否定されたことは、逆手にとって使えばいいんです。その方が楽ですよ。

ユーザーID:2131308379
そういう時は
カセットテープ
2015年4月19日 23:44

ICレコーダーを常備しましょう。
一杯音源ためてCD編集して事件があった時に親戚皆の前でご披露するのです。
これはやりすぎかもしれませんが旦那にきかせてやりましょう。
離婚したいときにも一役かってもらいましょう。

ユーザーID:7435765535
真実でない
愛の手
2015年4月20日 1:15

ことを信じないように。強くなってください。はっきり、やめてほしいと言い返してもいいと思います。

ユーザーID:1943725209
姑はまだ若いから
mica
2015年4月20日 6:23

まだ姑は若いから意地悪出来るんですよ。

これがね 70近くなってくると 急に優しくなりすり寄ってきますから、その時を楽しみにしていなさい。
自分が倒れたら嫁に世話になるかも・・って思うようになれば 立場は逆転します。

私も本当に辛い時期がありよく帰宅途中に泣いていましたっけ。


今は 何も怖いものはありません。
私が介護をNOといえば 困るのはあちらなのでね・・・


大丈夫よ。
ほっとけばいい。

ただし 夫が貴女を庇わないとしたらそれは問題。
そこは大丈夫なのですか?

なんの病気はわからないけれど 私は婦人科系は二度手術しています。
同室の方々はそれでも 赤ちゃんに会えてますから。

ユーザーID:7023526177
考え方を変える
coc
2015年4月20日 6:23

旦那様には話していますか?助けてくれますか?

私も、婦人科の病気から、未だ子供を授かれず辛い思いをしていましたが
考え方を変えたら、少し楽になりました。

もし義母から
「自分は義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間」
と言われたら
「そうですかー。私にとっても、こんな嫌味ばっかりな姑は不要ですけどねー。
そういう嫌味ばかり言うなら、孫が出来ても会せませんからねーっだ!」
と心の中で呟いてください。

もう絶縁上等と思ってるなら
「あ、私もお義母さんはいらないんでー」と笑顔で返してみるとかね。

もし、まだ旦那様に話していないのなら、義母に言われたことを録音して、
(まずは録音したことを言わずに)相談しましょう。

「母がそんなこと言うわけない!」と言われたら、
「そう言われると思ったから、この前は録音をした。
これを会うたびに言われている」と録音を聞かせましょう。

これで助けてくれないような旦那様なら、子供が出来ても苦労しますよ。

ユーザーID:3466806743
お気持ち、よく分かります
タオラー
2015年4月20日 8:50

一番苦しい思いをしている本人に対して、心ない暴言を浴びせてさらに傷つけるとは思いやりのない義母ですね。
他人でも手術を控えている人がいたら労わるのに、身内がこれ程厳しいとは悲しいですね。

義母は自分の理想通りに物事が進まなければ、相手をなじる性格のようですが、
これほど思慮が浅く、意地悪な義母のことを好きになれるお嫁さんはいません。

あなたは自分を責めているようですが、それは間違っていますよ!
子供がいようがいまいが、あなたという大切な人の価値や尊厳が損なわれることはありません。

他人に迷惑をかけない限り、あなたは自分の選択で自由に堂々と生きる権利があり、
それを冒すことは何人たりとも許されません。

あなたは義母から人権を踏みにじるような越権行為をされて
我慢して耐えているのですから、強いストレスを感じるのは当然です。

今後は夫を通してしか関わらないようにしましょう。
もし、ご主人があなたを守らず他人事気取りなら、
そんな人のために苦しい思いをして子供を産まない方がいいです。

今後トラブルに見舞われた場合も夫は妻子を守らないからです。

ユーザーID:5390759687
経験あります
かな
2015年4月20日 9:22

私も不妊の悩みを義母に話したら、かえっていじめられましたよ。
義母に弱みを見せてはいけないのです。
面倒みてほしいときだけは擦り寄ってくるでしょうけど、所詮は敵です。気を許してはいけません。

さて、病院の都合で手術が数ヶ月先とのこと。
早いほうがよろしいのでは?
他の病院を当たってみてはいかがでしょう。

それから、不妊にストレスは大敵です。
離婚覚悟でブッチ切れて、義理の家とはしばらく疎遠にすると良いです。
私は本当にそれをやり、その間に自然妊娠しました。
出産後、付き合いを再開しましたが、それからもチクチク意地悪していた義母は病死。
義父は、主人の兄弟からも同居してもらえず、独居状態です。
特にお金の無い義理の弟と専業主婦のその嫁は、義父を金ずるくらいにしか思ってない模様です。
かわいそうな義父義母ですが、人に意地悪するからこんな目に遭うのでしょう。

一度ブッチ切れてみて、万一御主人が味方してくれなかったら、離婚で良いではありませんか。
そんなやつらとなんか一緒に生きていけません。
早く見極めてくださいね。

ユーザーID:5278500977
産んでても嫌味言うと思うよ うん
へえー
2015年4月20日 9:37

私は子どもを産んで稼いでもいましたが、
子どもの扱いがどーとか仕事してたら偉いのかとか
延々嫌味言われてましたよ。

で、子どもの受験が重なった頃休職したら
遊んでばかりいてーってもうヘンな姑でした。

嫌味が大人しくなったのは最近ですよ。
実子に避けられて老いて私だけを頼ってくるようになった最近。

こんな未来を想像してみてください。
少しは気分軽くなりそうですか?

あまり関わらない事です。
マイナスパワーの強い人と関わると本当に引きずり込まれ
正真正銘の鬱になっちゃいますよ。

ユーザーID:7255833030
いらない人間なんていない
そまち
2015年4月20日 10:22

トピ主さん、お辛いですね。
思い切り泣いて下さい。気の済むように吐き出して下さい。
つらさを、ただじっと我慢していることはありません。

何事も無い時よりも、辛い時に支えられたいと思うのが人です。
弱っている時には、より心細い状態になるのが人です。

過去を悔みたい気持ちも解ります。
無理に強がって受け入れる必要はありません。
ご主人が気持ちを受け止めてくれる方ならば、正直に話してみましょう。
受け止めてくれない方なら、ここで吐き出していいんですよ。
まずは溜めこまずに外に出すことから始めましょう。

自分を責めずに、辛さを表に出し、まずは気持ちを落ち付けましょう。

先のことは、それから考えていけばいいと思います。

ユーザーID:1258781790
当たり前です
みか
2015年4月20日 12:18

わたしは子どもに恵まれなかった専業主婦です。妊娠中のトラブルで日常生活に支障はないものの、少し体を悪くしています。収入はまとまった不労所得が毎年ありますが、義理の両親に言う必要はないので言っていません。
義母は「あなたが元気ならそれが一番」と言いますが、本音はトピ主さんのお姑さんと同じ、いつもそう自分を戒めています。義母は息子の幸せをひたすら願う母です。息子が子どもを持てないことを苦しまない親はいないと思うので、その苦しみを義母は黙って乗り越えたのか、いまも乗り越えている途中なのか、わたしには分かりません。
悲しさやいら立ちを私にぶつけて、すこしでも、ひとときでも、義母の気持ちが楽になってくれたら、わたしにも義母にしてあげられることがあったのですが、義母はわたしには優しい言葉しか掛けません。

厳しいことを言いますが、苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。ご自身がご病気で余裕がないときに義母の気持ちを受け止めることはとても苦しいことでしょうけれど、本音をぶつけてくれる義母をありがたいと思って耐えるしかないと思います。耐えられないなら離婚です。それでもいいの?

ユーザーID:6314725894
何で話したの?
匿名
2015年4月20日 12:32

普通話さないでしょ?馬鹿正直に話すなんて姑に意地悪してくださいって
言ってるようなもの。夫の要望で子作りを後回しにしたのだから、妊娠しづらく
なった原因に夫も関係してますよ。誰が話そうって言ったの?

ユーザーID:2515637536
義母は嫁に借金を作ってるだけ
koko
2015年4月20日 14:42

義母の嫌味は人としてあるまじき行為です。
人の病気を嫌味の材料にするなんて、最低です。人をいたわることも人の気持ちに寄り添うこともできない人間です。
一定数の義母って、なぜ息子じゃなくてその伴侶に遠慮なく攻撃するんでしょう。

義母の性根がはっきりして、よかったじゃないですか。
義母は今は強気でいられるかもしれませんが、人生はどこでどう転がるものかわかりません。義母が一生そのままでいられる保証はないのに。
家族とはいえ、相互扶助が大切です。しかも義母と主様は実の親子ではない。それを理解してないんですね。
人を見下す人間は、いつか自分も同じ目に遭います。

ユーザーID:2546804589
そりゃ義理実家だもん!
野良猫
2015年4月20日 14:54

トピ主にとっても嫌味しか言ってこない、心配すらもしてくれない義理実家いらないじゃん!いらない存在だよ!
何も気にしなくていいんだよ
だって付き合っててもメリットない存在だもん(笑)
放置、無視、いないものと思おう!

旦那は味方してくれるの?
俺が先延ばしにして悪かったと言ってくれているの?
旦那はトピ主にとっている存在なのかいらない存在なのかが鍵。

ユーザーID:1928095666
気にすんな
蝙蝠印
2015年4月20日 15:18

>自分は義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間らしいです。

「要らない人間と仰るなら、もう会わない、話さないことに致しましょう!」
と言って疎遠にしましょう(笑)。
又、それが普通と言うようなお馬鹿な人達も放っておきましょう。

軽度とは言え、手術は不安なことと思います。
どうぞ御大事になさってくださいね。

ユーザーID:1365397664
夫の問題
おばはん
2015年4月20日 17:28

貴女の書いたとおり、夫の希望で子供を作らなかったのなら仕方ないです。
夫から義実家にそう言って貰いましょう。

そう言ってくれないのなら、夫と貴女の関係に問題があります。
婦人病が治っても、夫と上手く行ってないのなら子供が出来ても苦労だけですよ。

ちゃんと話して、夫に守ってもらいなさい。

ユーザーID:3078975148
無理しないようにね
チロ2号
2015年4月20日 18:05

なんなの、この義母は。

婦人科系の病気とか不妊とか、責められて辛いのは女なのに、この義母は簡単に子どもが出来るとか、なんだかんだで痛い目見たことがないから、こう言うことを口にするのか、もう恥とか品格忘れ去っての発言か知りませんが、そんなもんは相手にしなさんなって言いたいです。

主さん、きっとまじめな方なんだと思う。
だから正直に話して、それで義母の嫌味もまじめに聞いてしまうのだと。
私みたいにあっさり病気で子宮がなくなって、それなりに年食ったら、「へいへいそうですか、勝手に言ってろ」って開き直れるようになるんですが。

悪いけど要らない人間かどうか決めるのは、義母じゃなくて、パートナーの夫です。
これもどうしていくか、どう折り合いをつけていくかは自分です。
だけど逃げることは悪いことじゃないし、闘って勝つのも自分が決めることです。

自分のやったことは必ず本人に返ってくる、義母ももう少しよぼよぼになったら、誰かに同じこと言われるのですね、きっと。
それと必要ない人間なんかいませんの。
真に受けないでください。

ユーザーID:8098670110
夫は何してるの?
ぱりす
2015年4月20日 18:09

嫁いびりしている実母がいるのに、よく夫が黙っていますね。
それ以前に、軽度な上に手術で治るなら義実家になんて言わなければ良かったのに。
入院が数日必要なら、その時は『実家に帰省』でいいんですし。

トピ主さんは義親と同居ですか?
それとも超近居?

きっとご主人がいない時にいびられるんでしょうけど、このことをご主人は知らないんですか?
だとしたら早く言いましょう。
ウチの夫なら大激怒して怒鳴り込むことですけどねぇ。

30歳の時は何もなかったんですから、ご主人の意向もあって子供が遅れたんです。
つまりトピ主さんがすぐに妊娠出産出来ないのは、ご主人にも責任の一端があるんですから、トピ主さんが一人で抱え込むことではないんですよ。

だからこそご主人には助けてもらいましょう。
怒鳴り込むことはないまでも、嫌味は言わさないって態度をご主人が見せてくれたら頑張れるでしょう?

それにね、鬱病になったら義母の思うつぼですよ。
離婚させられて放り出されるだけなので。
もっと自分をしっかり持って!
ご主人に頼りましょう。

ユーザーID:5241503798
別に良いでしょ
真理子
2015年4月20日 19:54

義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間であっても
ご主人から必要とされて夫婦でいるのなら、それで良いじゃないですか。

いらないなら、かえって好都合。
必要とされて、あれこれ用事をいいつけられたり、必要以上に距離を詰められたりしたら
超めんどう!超迷惑!
いらないと思われているのなら、それを受け入れて、疎遠にしておけば
面倒事に係わらずに済んでラッキーですよ!

そりゃあ、適度な距離感で、仲良く和気藹々とできたらそれがベストですが
「いらない」などと物のように扱うような失礼な義実家なら、
「私はいらない人間と言われましたので、伺うのは遠慮させていただきます」
「私はいらない人間と言われましたので、お手伝いは遠慮させていただきます」
などなど、逆手にとっても良いと思います。

ところでご主人は何と言っているのですか?
ご主人はもちろん義実家に対して激怒してくれたのですよね?
そうでないなら、義実家なんてどうでも良いので、ご主人との関係を見つめ直したら?
守ってくれる、激怒してくれるご主人なら、どうぞそのままお幸せに。

ユーザーID:9710418419
ご主人の役割
モヒート
2015年4月20日 20:52

おつらいですね。

でも、どんなに姑さんに意地悪されたにしても、ご主人が防波堤になって、100%あなたの味方となり、がっちり守ってくれていたら乗り越えられると思いますよ。

ご主人のことがまったく書かれていませんが、その点はどうなのでしょうか。気になります。

ユーザーID:7021151140
子供が生まれても、会わせなければいいのでは?
hipi
2015年4月20日 23:25

用無しのわたしがうんだこどもですから、用ないでしょ?

でいいのでは?

ユーザーID:4787245893
苦しんでいる人に追い打ちを掛けるのはどうなのかな?
赤い鳥
2015年4月21日 0:04

トピ主さんは、お子さんがまだ出来ないこと、病気のこと、義母さんに辛く当たられていることで
とても苦しんでこのトピを立てたのに、

>苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。ご自身がご病気で余裕がないときに義母の気持ちを受け止めることはとても苦しいことでしょうけれど、本音をぶつけてくれる義母をありがたいと思って耐えるしかないと思います。耐えられないなら離婚です。それでもいいの?

こんな追い打ちを掛けるのは、ちょっとどうなのかと思います。酷ではありませんか?
間違った意見だとは思いませんが、誰もが出来る事ではないと思います。
誰もが、自分の辛さを我慢したうえで、他者の苦しみを受け止められるわけではないです。
優しい言葉を掛けてくれる義母さんと、トピ主さんの義母さんとは違うし
受け止められる人と、トピ主さんとも違います。
状況も違うと思います。

トピ主さんは、今はあまり思いつめずに、ご自身の手術の事だけを考えて
治療に専念することが大事だと思います。
義母さんのことは、ご自身の治療が完了してからゆっくり考えた方が良いと思いますよ。
お大事になさって欲しいです。

ユーザーID:3605508985
最低ですね。
あめ
2015年4月21日 8:37

うちは、男性不妊で治療していますが、経緯を話しても謝罪も労うこともなく、犬でも飼って我慢すれば?と言われました。
採卵したときも、数がたまたま少なかっただけで、あめにも原因があるんでしょうと言われた為、ブチ切れました。
しかし、鬱になりそうと言われたので、頭にきて今までの鬱憤と鬱になりそうなのは私の方です!と言ってやりました。
うちも夫がマザコンなので、不妊治療していてもストレスが半端ないです。
トピ主さんのお気持ちお察しします。
許せないし許さなくていいです。
姑が原因で離婚って最近増えていますよ。
私もたまに、離婚が頭をよぎります。
夫の親でなければ絶対に関わらない変人が義親なんですから、本当最悪です。
挙句、男性不妊で治療していても辛いのは女ですから、はっきり言ってやり切れません。
それに、うちの姑はこちらが苦しんでいることなんて姑にしたら楽しくて仕方ないんですよ。
老後は勝手に苦しんでくれと思っています。そのとき、スッとすると思います。
酷い人間と言われようと、それだけのことをしてきた相手に落ち度がありますから、当然です。

ユーザーID:1882764733
よく分からない
エム
2015年4月21日 11:43

「嫌味を真に受ける」とは?
冗談は真に受けるけれど、嫌味は真に受けるものではないと思います。
具体的にお義母さんに何と言われたのですか?

ユーザーID:9293685696
ほぼ絶縁確定で結構です。携帯からの書き込み
のあ
2015年4月21日 17:49

わたしは、姑と同居していた時に「出ていきなさい!」と、「あんたなんか嫁じゃない!!」と言われ、身体を叩かれ、アザが出来ました。

即別居、絶縁です。

別居後、夫の事で文句を言いたくて、姑に刃を向けて、無理矢理電話かけて、罵詈雑言浴びせたことも何度かありますよ。

また、別居後、姑には手をあげた事はないのに、だいぶたってから夫に「あの時母親にもアザがあった」と言われました

攻撃だけはしっかりしてくるくせに、それなりに返せば被害者ヅラ。

無視です。

この際夫が庇おうとしてくれなくても、関わらない事が一番です。

いらぬ苦労は不要です

ユーザーID:0807886125
でた!夫の責任携帯からの書き込み
ぶったぎり
2015年4月22日 1:22

主が病気になったのは夫のせい?違うでしょう
家を建てるから子供を作らないと言った夫のせい?は?夫婦で話し合って決めたんじゃないんかい?

義母にいちいち言わずともいいことをペラペラと聞かれもしないのに喋った主の行動も夫のせい?


責任転嫁
昔は違う意味で『嫁』の字が入ったんだろうが、今では『あぁ…これなら嫁の字が入るわけだ…』って妙に納得(笑)

ユーザーID:9641112049
理解不能
かなえ
2015年4月24日 10:56

>厳しいことを言いますが、苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。

一番つらいのは手術を控えているとピ主さんでしょう?
その台詞は義母に言うべきじゃないんですか?
なんで病気のトピ主が、元気な義母の嫌味を受けて支えるの?
理解不能です。

トピ主さんは軽度なんでしょう?一生子どもが持てないと確定したわけじゃないし、
そんな落ち込むことないですよ。
夫と2人で相談して子どもはまだ先って決めた訳ですから、トピ主一人が悩んだり傷ついたりする必要はないです。
義母はトピ主夫婦の家族計画に口出すのはおかしいです。

私も義母から、結婚直後より、必ず夫のいないところで、早く子ども産め、親のためにたくさん産めと
言われ続けていましたので、トピ主さんの気持ちわかります。

いらないとまで言われているんだったら、義母に会ったり話したりしない方がいいと思います。
別に義母の願いを叶えるために結婚したわけじゃないんだから、
堂々としてればいいと思いますよ。
あと、義母に情報を与えないことが一番いいですね。電話もスルーです。

ユーザーID:2137103846
昔は
50代
2015年5月29日 17:14

30歳までに末の子を産むようにって言われてました。
30歳過ぎたら子供は産まない方がいいとも。

現在の状況をみると、昔の人達が言ってたことが正しいとよくわかります。

ユーザーID:9981855867
誇りを考えぬ義母に、遠慮しなくていい??
ゆきちゃん
2015年6月12日 9:52

・本文中、人としての尊厳を傷つける言葉が出ています。−−−他人事ながら、許せません。

・健康上のことは、好んでそうなった訳ではないのだから、言ってはいけないのです。慎むべきなのです。

・それを逆手にとって愚弄するとは、性悪そのもの。−−−ひどい婆ですね。(失礼)



・婿養子の私も、90超えの義母と付き合うこと30年。

・「あんたのお母さんの葬式には、出る必要もない。」「おばあさんと呼べ。呼ばなきゃ、夕飯はいらねえ。」(娘(我が妻)に)「お前は、料理を作らなくていい。盛り付けもしなくていい。片づけも私がする。」ーーー全て、義母のリアルな言葉です。(小説が書けそう。)

・子どもが小さい時、修羅場にしたくなかったので我慢しました。今は子どもも成人し、隠しません。−−−でも30年のストレスはひどかった。私は現在、左耳難聴。月2,3回目まい発作がきます。(ひどい時は、嘔吐。数時間寝ると、やっと元に戻ります。)

・もう人間とは思っていません。早く永遠に別れたーーーい。

ユーザーID:3381885573
トピ主さんにとっても、義理の両親など必要ではないでしょ?
すす
2015年6月12日 18:46

お互い様です。
トピ主さんにとって、大切なのは夫だけ。
義理両親にとって、大切なのは息子だけ。

それでいいのでは?

どうして夫婦の話をわざわざ義理実家に話したのか理解不能ですが、これからはそんなことはやめましょう。
別家庭ですから。

毎日会う必要も話をする必要もありません。
どうして、いらないと言われながら毎日かかわるのでしょうか。

関わらなければいいのでは?
親戚とは冠婚葬祭だけの付き合いで充分でしょう。

ユーザーID:3867640299
何を言われたの?
匿名希望
2015年6月12日 22:45

嫌味ってなにを言われたんですか?

ユーザーID:5039840494
 
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