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義母による嫁いびり…鬱病になりそうです…

エリザベス
2015年4月19日 6:04

初めて相談させていただきます。
結婚6年目、子供無し、33歳女性です。

結婚後すぐにでも子供が欲しかったのですが
夫の希望で家を建て替えるまで子供無しを選択しました。

一年前から建て直した家に居住を移しまして
ちょうどその頃私の仕事の契約も切れたのでほぼ専業主婦になりました。
(扶養で収まる金額程度のパートはしています)

子づくり開始1年、なかなか妊娠しなかったので、病院へ行くと婦人科系の病気があることが解りました。
幸い軽度で、手術で直す事ができる程度ですが、病院側の都合で数ヶ月後に手術の予約をいれました。

最後に婦人科検診を受けたのは30歳の時で
その時はなんでもなかったので、もっとはやく子供を作っていれば…と後悔しました。


これまでの経緯を、義理両親に伝えると義母の嫌みが始まりました。
私は自分が病気という事もあって、義母の嫌みを真に受けてしまい
毎日とてもつらいです。

自分は義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間らしいです。
つらいです。

ユーザーID:0494472594  


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何を言われたの?
匿名希望
2015年6月12日 22:45

嫌味ってなにを言われたんですか?

ユーザーID:5039840494
トピ主さんにとっても、義理の両親など必要ではないでしょ?
すす
2015年6月12日 18:46

お互い様です。
トピ主さんにとって、大切なのは夫だけ。
義理両親にとって、大切なのは息子だけ。

それでいいのでは?

どうして夫婦の話をわざわざ義理実家に話したのか理解不能ですが、これからはそんなことはやめましょう。
別家庭ですから。

毎日会う必要も話をする必要もありません。
どうして、いらないと言われながら毎日かかわるのでしょうか。

関わらなければいいのでは?
親戚とは冠婚葬祭だけの付き合いで充分でしょう。

ユーザーID:3867640299
誇りを考えぬ義母に、遠慮しなくていい??
ゆきちゃん
2015年6月12日 9:52

・本文中、人としての尊厳を傷つける言葉が出ています。−−−他人事ながら、許せません。

・健康上のことは、好んでそうなった訳ではないのだから、言ってはいけないのです。慎むべきなのです。

・それを逆手にとって愚弄するとは、性悪そのもの。−−−ひどい婆ですね。(失礼)



・婿養子の私も、90超えの義母と付き合うこと30年。

・「あんたのお母さんの葬式には、出る必要もない。」「おばあさんと呼べ。呼ばなきゃ、夕飯はいらねえ。」(娘(我が妻)に)「お前は、料理を作らなくていい。盛り付けもしなくていい。片づけも私がする。」ーーー全て、義母のリアルな言葉です。(小説が書けそう。)

・子どもが小さい時、修羅場にしたくなかったので我慢しました。今は子どもも成人し、隠しません。−−−でも30年のストレスはひどかった。私は現在、左耳難聴。月2,3回目まい発作がきます。(ひどい時は、嘔吐。数時間寝ると、やっと元に戻ります。)

・もう人間とは思っていません。早く永遠に別れたーーーい。

ユーザーID:3381885573
昔は
50代
2015年5月29日 17:14

30歳までに末の子を産むようにって言われてました。
30歳過ぎたら子供は産まない方がいいとも。

現在の状況をみると、昔の人達が言ってたことが正しいとよくわかります。

ユーザーID:9981855867
理解不能
かなえ
2015年4月24日 10:56

>厳しいことを言いますが、苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。

一番つらいのは手術を控えているとピ主さんでしょう?
その台詞は義母に言うべきじゃないんですか?
なんで病気のトピ主が、元気な義母の嫌味を受けて支えるの?
理解不能です。

トピ主さんは軽度なんでしょう?一生子どもが持てないと確定したわけじゃないし、
そんな落ち込むことないですよ。
夫と2人で相談して子どもはまだ先って決めた訳ですから、トピ主一人が悩んだり傷ついたりする必要はないです。
義母はトピ主夫婦の家族計画に口出すのはおかしいです。

私も義母から、結婚直後より、必ず夫のいないところで、早く子ども産め、親のためにたくさん産めと
言われ続けていましたので、トピ主さんの気持ちわかります。

いらないとまで言われているんだったら、義母に会ったり話したりしない方がいいと思います。
別に義母の願いを叶えるために結婚したわけじゃないんだから、
堂々としてればいいと思いますよ。
あと、義母に情報を与えないことが一番いいですね。電話もスルーです。

ユーザーID:2137103846
でた!夫の責任携帯からの書き込み
ぶったぎり
2015年4月22日 1:22

主が病気になったのは夫のせい?違うでしょう
家を建てるから子供を作らないと言った夫のせい?は?夫婦で話し合って決めたんじゃないんかい?

義母にいちいち言わずともいいことをペラペラと聞かれもしないのに喋った主の行動も夫のせい?


責任転嫁
昔は違う意味で『嫁』の字が入ったんだろうが、今では『あぁ…これなら嫁の字が入るわけだ…』って妙に納得(笑)

ユーザーID:9641112049
ほぼ絶縁確定で結構です。携帯からの書き込み
のあ
2015年4月21日 17:49

わたしは、姑と同居していた時に「出ていきなさい!」と、「あんたなんか嫁じゃない!!」と言われ、身体を叩かれ、アザが出来ました。

即別居、絶縁です。

別居後、夫の事で文句を言いたくて、姑に刃を向けて、無理矢理電話かけて、罵詈雑言浴びせたことも何度かありますよ。

また、別居後、姑には手をあげた事はないのに、だいぶたってから夫に「あの時母親にもアザがあった」と言われました

攻撃だけはしっかりしてくるくせに、それなりに返せば被害者ヅラ。

無視です。

この際夫が庇おうとしてくれなくても、関わらない事が一番です。

いらぬ苦労は不要です

ユーザーID:0807886125
よく分からない
エム
2015年4月21日 11:43

「嫌味を真に受ける」とは?
冗談は真に受けるけれど、嫌味は真に受けるものではないと思います。
具体的にお義母さんに何と言われたのですか?

ユーザーID:9293685696
最低ですね。
あめ
2015年4月21日 8:37

うちは、男性不妊で治療していますが、経緯を話しても謝罪も労うこともなく、犬でも飼って我慢すれば?と言われました。
採卵したときも、数がたまたま少なかっただけで、あめにも原因があるんでしょうと言われた為、ブチ切れました。
しかし、鬱になりそうと言われたので、頭にきて今までの鬱憤と鬱になりそうなのは私の方です!と言ってやりました。
うちも夫がマザコンなので、不妊治療していてもストレスが半端ないです。
トピ主さんのお気持ちお察しします。
許せないし許さなくていいです。
姑が原因で離婚って最近増えていますよ。
私もたまに、離婚が頭をよぎります。
夫の親でなければ絶対に関わらない変人が義親なんですから、本当最悪です。
挙句、男性不妊で治療していても辛いのは女ですから、はっきり言ってやり切れません。
それに、うちの姑はこちらが苦しんでいることなんて姑にしたら楽しくて仕方ないんですよ。
老後は勝手に苦しんでくれと思っています。そのとき、スッとすると思います。
酷い人間と言われようと、それだけのことをしてきた相手に落ち度がありますから、当然です。

ユーザーID:1882764733
苦しんでいる人に追い打ちを掛けるのはどうなのかな?
赤い鳥
2015年4月21日 0:04

トピ主さんは、お子さんがまだ出来ないこと、病気のこと、義母さんに辛く当たられていることで
とても苦しんでこのトピを立てたのに、

>苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。ご自身がご病気で余裕がないときに義母の気持ちを受け止めることはとても苦しいことでしょうけれど、本音をぶつけてくれる義母をありがたいと思って耐えるしかないと思います。耐えられないなら離婚です。それでもいいの?

こんな追い打ちを掛けるのは、ちょっとどうなのかと思います。酷ではありませんか?
間違った意見だとは思いませんが、誰もが出来る事ではないと思います。
誰もが、自分の辛さを我慢したうえで、他者の苦しみを受け止められるわけではないです。
優しい言葉を掛けてくれる義母さんと、トピ主さんの義母さんとは違うし
受け止められる人と、トピ主さんとも違います。
状況も違うと思います。

トピ主さんは、今はあまり思いつめずに、ご自身の手術の事だけを考えて
治療に専念することが大事だと思います。
義母さんのことは、ご自身の治療が完了してからゆっくり考えた方が良いと思いますよ。
お大事になさって欲しいです。

ユーザーID:3605508985
子供が生まれても、会わせなければいいのでは?
hipi
2015年4月20日 23:25

用無しのわたしがうんだこどもですから、用ないでしょ?

でいいのでは?

ユーザーID:4787245893
ご主人の役割
モヒート
2015年4月20日 20:52

おつらいですね。

でも、どんなに姑さんに意地悪されたにしても、ご主人が防波堤になって、100%あなたの味方となり、がっちり守ってくれていたら乗り越えられると思いますよ。

ご主人のことがまったく書かれていませんが、その点はどうなのでしょうか。気になります。

ユーザーID:7021151140
別に良いでしょ
真理子
2015年4月20日 19:54

義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間であっても
ご主人から必要とされて夫婦でいるのなら、それで良いじゃないですか。

いらないなら、かえって好都合。
必要とされて、あれこれ用事をいいつけられたり、必要以上に距離を詰められたりしたら
超めんどう!超迷惑!
いらないと思われているのなら、それを受け入れて、疎遠にしておけば
面倒事に係わらずに済んでラッキーですよ!

そりゃあ、適度な距離感で、仲良く和気藹々とできたらそれがベストですが
「いらない」などと物のように扱うような失礼な義実家なら、
「私はいらない人間と言われましたので、伺うのは遠慮させていただきます」
「私はいらない人間と言われましたので、お手伝いは遠慮させていただきます」
などなど、逆手にとっても良いと思います。

ところでご主人は何と言っているのですか?
ご主人はもちろん義実家に対して激怒してくれたのですよね?
そうでないなら、義実家なんてどうでも良いので、ご主人との関係を見つめ直したら?
守ってくれる、激怒してくれるご主人なら、どうぞそのままお幸せに。

ユーザーID:9710418419
夫は何してるの?
ぱりす
2015年4月20日 18:09

嫁いびりしている実母がいるのに、よく夫が黙っていますね。
それ以前に、軽度な上に手術で治るなら義実家になんて言わなければ良かったのに。
入院が数日必要なら、その時は『実家に帰省』でいいんですし。

トピ主さんは義親と同居ですか?
それとも超近居?

きっとご主人がいない時にいびられるんでしょうけど、このことをご主人は知らないんですか?
だとしたら早く言いましょう。
ウチの夫なら大激怒して怒鳴り込むことですけどねぇ。

30歳の時は何もなかったんですから、ご主人の意向もあって子供が遅れたんです。
つまりトピ主さんがすぐに妊娠出産出来ないのは、ご主人にも責任の一端があるんですから、トピ主さんが一人で抱え込むことではないんですよ。

だからこそご主人には助けてもらいましょう。
怒鳴り込むことはないまでも、嫌味は言わさないって態度をご主人が見せてくれたら頑張れるでしょう?

それにね、鬱病になったら義母の思うつぼですよ。
離婚させられて放り出されるだけなので。
もっと自分をしっかり持って!
ご主人に頼りましょう。

ユーザーID:5241503798
無理しないようにね
チロ2号
2015年4月20日 18:05

なんなの、この義母は。

婦人科系の病気とか不妊とか、責められて辛いのは女なのに、この義母は簡単に子どもが出来るとか、なんだかんだで痛い目見たことがないから、こう言うことを口にするのか、もう恥とか品格忘れ去っての発言か知りませんが、そんなもんは相手にしなさんなって言いたいです。

主さん、きっとまじめな方なんだと思う。
だから正直に話して、それで義母の嫌味もまじめに聞いてしまうのだと。
私みたいにあっさり病気で子宮がなくなって、それなりに年食ったら、「へいへいそうですか、勝手に言ってろ」って開き直れるようになるんですが。

悪いけど要らない人間かどうか決めるのは、義母じゃなくて、パートナーの夫です。
これもどうしていくか、どう折り合いをつけていくかは自分です。
だけど逃げることは悪いことじゃないし、闘って勝つのも自分が決めることです。

自分のやったことは必ず本人に返ってくる、義母ももう少しよぼよぼになったら、誰かに同じこと言われるのですね、きっと。
それと必要ない人間なんかいませんの。
真に受けないでください。

ユーザーID:8098670110
夫の問題
おばはん
2015年4月20日 17:28

貴女の書いたとおり、夫の希望で子供を作らなかったのなら仕方ないです。
夫から義実家にそう言って貰いましょう。

そう言ってくれないのなら、夫と貴女の関係に問題があります。
婦人病が治っても、夫と上手く行ってないのなら子供が出来ても苦労だけですよ。

ちゃんと話して、夫に守ってもらいなさい。

ユーザーID:3078975148
気にすんな
蝙蝠印
2015年4月20日 15:18

>自分は義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間らしいです。

「要らない人間と仰るなら、もう会わない、話さないことに致しましょう!」
と言って疎遠にしましょう(笑)。
又、それが普通と言うようなお馬鹿な人達も放っておきましょう。

軽度とは言え、手術は不安なことと思います。
どうぞ御大事になさってくださいね。

ユーザーID:1365397664
そりゃ義理実家だもん!
野良猫
2015年4月20日 14:54

トピ主にとっても嫌味しか言ってこない、心配すらもしてくれない義理実家いらないじゃん!いらない存在だよ!
何も気にしなくていいんだよ
だって付き合っててもメリットない存在だもん(笑)
放置、無視、いないものと思おう!

旦那は味方してくれるの?
俺が先延ばしにして悪かったと言ってくれているの?
旦那はトピ主にとっている存在なのかいらない存在なのかが鍵。

ユーザーID:1928095666
義母は嫁に借金を作ってるだけ
koko
2015年4月20日 14:42

義母の嫌味は人としてあるまじき行為です。
人の病気を嫌味の材料にするなんて、最低です。人をいたわることも人の気持ちに寄り添うこともできない人間です。
一定数の義母って、なぜ息子じゃなくてその伴侶に遠慮なく攻撃するんでしょう。

義母の性根がはっきりして、よかったじゃないですか。
義母は今は強気でいられるかもしれませんが、人生はどこでどう転がるものかわかりません。義母が一生そのままでいられる保証はないのに。
家族とはいえ、相互扶助が大切です。しかも義母と主様は実の親子ではない。それを理解してないんですね。
人を見下す人間は、いつか自分も同じ目に遭います。

ユーザーID:2546804589
何で話したの?
匿名
2015年4月20日 12:32

普通話さないでしょ?馬鹿正直に話すなんて姑に意地悪してくださいって
言ってるようなもの。夫の要望で子作りを後回しにしたのだから、妊娠しづらく
なった原因に夫も関係してますよ。誰が話そうって言ったの?

ユーザーID:2515637536
 
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