義母による嫁いびり…鬱病になりそうです…

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エリザベス

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  • 何を言われたの?

    嫌味ってなにを言われたんですか?

    ユーザーID:5039840494

  • トピ主さんにとっても、義理の両親など必要ではないでしょ?

    お互い様です。
    トピ主さんにとって、大切なのは夫だけ。
    義理両親にとって、大切なのは息子だけ。

    それでいいのでは?

    どうして夫婦の話をわざわざ義理実家に話したのか理解不能ですが、これからはそんなことはやめましょう。
    別家庭ですから。

    毎日会う必要も話をする必要もありません。
    どうして、いらないと言われながら毎日かかわるのでしょうか。

    関わらなければいいのでは?
    親戚とは冠婚葬祭だけの付き合いで充分でしょう。

    ユーザーID:3867640299

  • 誇りを考えぬ義母に、遠慮しなくていい??

    ・本文中、人としての尊厳を傷つける言葉が出ています。−−−他人事ながら、許せません。

    ・健康上のことは、好んでそうなった訳ではないのだから、言ってはいけないのです。慎むべきなのです。

    ・それを逆手にとって愚弄するとは、性悪そのもの。−−−ひどい婆ですね。(失礼)



    ・婿養子の私も、90超えの義母と付き合うこと30年。

    ・「あんたのお母さんの葬式には、出る必要もない。」「おばあさんと呼べ。呼ばなきゃ、夕飯はいらねえ。」(娘(我が妻)に)「お前は、料理を作らなくていい。盛り付けもしなくていい。片づけも私がする。」ーーー全て、義母のリアルな言葉です。(小説が書けそう。)

    ・子どもが小さい時、修羅場にしたくなかったので我慢しました。今は子どもも成人し、隠しません。−−−でも30年のストレスはひどかった。私は現在、左耳難聴。月2,3回目まい発作がきます。(ひどい時は、嘔吐。数時間寝ると、やっと元に戻ります。)

    ・もう人間とは思っていません。早く永遠に別れたーーーい。

    ユーザーID:3381885573

  • 昔は

    30歳までに末の子を産むようにって言われてました。
    30歳過ぎたら子供は産まない方がいいとも。

    現在の状況をみると、昔の人達が言ってたことが正しいとよくわかります。

    ユーザーID:9981855867

  • 理解不能

    >厳しいことを言いますが、苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。

    一番つらいのは手術を控えているとピ主さんでしょう?
    その台詞は義母に言うべきじゃないんですか?
    なんで病気のトピ主が、元気な義母の嫌味を受けて支えるの?
    理解不能です。

    トピ主さんは軽度なんでしょう?一生子どもが持てないと確定したわけじゃないし、
    そんな落ち込むことないですよ。
    夫と2人で相談して子どもはまだ先って決めた訳ですから、トピ主一人が悩んだり傷ついたりする必要はないです。
    義母はトピ主夫婦の家族計画に口出すのはおかしいです。

    私も義母から、結婚直後より、必ず夫のいないところで、早く子ども産め、親のためにたくさん産めと
    言われ続けていましたので、トピ主さんの気持ちわかります。

    いらないとまで言われているんだったら、義母に会ったり話したりしない方がいいと思います。
    別に義母の願いを叶えるために結婚したわけじゃないんだから、
    堂々としてればいいと思いますよ。
    あと、義母に情報を与えないことが一番いいですね。電話もスルーです。

    ユーザーID:2137103846

  • でた!夫の責任

    主が病気になったのは夫のせい?違うでしょう
    家を建てるから子供を作らないと言った夫のせい?は?夫婦で話し合って決めたんじゃないんかい?

    義母にいちいち言わずともいいことをペラペラと聞かれもしないのに喋った主の行動も夫のせい?


    責任転嫁
    昔は違う意味で『嫁』の字が入ったんだろうが、今では『あぁ…これなら嫁の字が入るわけだ…』って妙に納得(笑)

    ユーザーID:9641112049

  • ほぼ絶縁確定で結構です。

    わたしは、姑と同居していた時に「出ていきなさい!」と、「あんたなんか嫁じゃない!!」と言われ、身体を叩かれ、アザが出来ました。

    即別居、絶縁です。

    別居後、夫の事で文句を言いたくて、姑に刃を向けて、無理矢理電話かけて、罵詈雑言浴びせたことも何度かありますよ。

    また、別居後、姑には手をあげた事はないのに、だいぶたってから夫に「あの時母親にもアザがあった」と言われました

    攻撃だけはしっかりしてくるくせに、それなりに返せば被害者ヅラ。

    無視です。

    この際夫が庇おうとしてくれなくても、関わらない事が一番です。

    いらぬ苦労は不要です

    ユーザーID:0807886125

  • よく分からない

    「嫌味を真に受ける」とは?
    冗談は真に受けるけれど、嫌味は真に受けるものではないと思います。
    具体的にお義母さんに何と言われたのですか?

    ユーザーID:9293685696

  • 最低ですね。

    うちは、男性不妊で治療していますが、経緯を話しても謝罪も労うこともなく、犬でも飼って我慢すれば?と言われました。
    採卵したときも、数がたまたま少なかっただけで、あめにも原因があるんでしょうと言われた為、ブチ切れました。
    しかし、鬱になりそうと言われたので、頭にきて今までの鬱憤と鬱になりそうなのは私の方です!と言ってやりました。
    うちも夫がマザコンなので、不妊治療していてもストレスが半端ないです。
    トピ主さんのお気持ちお察しします。
    許せないし許さなくていいです。
    姑が原因で離婚って最近増えていますよ。
    私もたまに、離婚が頭をよぎります。
    夫の親でなければ絶対に関わらない変人が義親なんですから、本当最悪です。
    挙句、男性不妊で治療していても辛いのは女ですから、はっきり言ってやり切れません。
    それに、うちの姑はこちらが苦しんでいることなんて姑にしたら楽しくて仕方ないんですよ。
    老後は勝手に苦しんでくれと思っています。そのとき、スッとすると思います。
    酷い人間と言われようと、それだけのことをしてきた相手に落ち度がありますから、当然です。

    ユーザーID:1882764733

  • 苦しんでいる人に追い打ちを掛けるのはどうなのかな?

    トピ主さんは、お子さんがまだ出来ないこと、病気のこと、義母さんに辛く当たられていることで
    とても苦しんでこのトピを立てたのに、

    >苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。ご自身がご病気で余裕がないときに義母の気持ちを受け止めることはとても苦しいことでしょうけれど、本音をぶつけてくれる義母をありがたいと思って耐えるしかないと思います。耐えられないなら離婚です。それでもいいの?

    こんな追い打ちを掛けるのは、ちょっとどうなのかと思います。酷ではありませんか?
    間違った意見だとは思いませんが、誰もが出来る事ではないと思います。
    誰もが、自分の辛さを我慢したうえで、他者の苦しみを受け止められるわけではないです。
    優しい言葉を掛けてくれる義母さんと、トピ主さんの義母さんとは違うし
    受け止められる人と、トピ主さんとも違います。
    状況も違うと思います。

    トピ主さんは、今はあまり思いつめずに、ご自身の手術の事だけを考えて
    治療に専念することが大事だと思います。
    義母さんのことは、ご自身の治療が完了してからゆっくり考えた方が良いと思いますよ。
    お大事になさって欲しいです。

    ユーザーID:3605508985

  • 子供が生まれても、会わせなければいいのでは?

    用無しのわたしがうんだこどもですから、用ないでしょ?

    でいいのでは?

    ユーザーID:4787245893

  • ご主人の役割

    おつらいですね。

    でも、どんなに姑さんに意地悪されたにしても、ご主人が防波堤になって、100%あなたの味方となり、がっちり守ってくれていたら乗り越えられると思いますよ。

    ご主人のことがまったく書かれていませんが、その点はどうなのでしょうか。気になります。

    ユーザーID:7021151140

  • 別に良いでしょ

    義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間であっても
    ご主人から必要とされて夫婦でいるのなら、それで良いじゃないですか。

    いらないなら、かえって好都合。
    必要とされて、あれこれ用事をいいつけられたり、必要以上に距離を詰められたりしたら
    超めんどう!超迷惑!
    いらないと思われているのなら、それを受け入れて、疎遠にしておけば
    面倒事に係わらずに済んでラッキーですよ!

    そりゃあ、適度な距離感で、仲良く和気藹々とできたらそれがベストですが
    「いらない」などと物のように扱うような失礼な義実家なら、
    「私はいらない人間と言われましたので、伺うのは遠慮させていただきます」
    「私はいらない人間と言われましたので、お手伝いは遠慮させていただきます」
    などなど、逆手にとっても良いと思います。

    ところでご主人は何と言っているのですか?
    ご主人はもちろん義実家に対して激怒してくれたのですよね?
    そうでないなら、義実家なんてどうでも良いので、ご主人との関係を見つめ直したら?
    守ってくれる、激怒してくれるご主人なら、どうぞそのままお幸せに。

    ユーザーID:9710418419

  • 夫は何してるの?

    嫁いびりしている実母がいるのに、よく夫が黙っていますね。
    それ以前に、軽度な上に手術で治るなら義実家になんて言わなければ良かったのに。
    入院が数日必要なら、その時は『実家に帰省』でいいんですし。

    トピ主さんは義親と同居ですか?
    それとも超近居?

    きっとご主人がいない時にいびられるんでしょうけど、このことをご主人は知らないんですか?
    だとしたら早く言いましょう。
    ウチの夫なら大激怒して怒鳴り込むことですけどねぇ。

    30歳の時は何もなかったんですから、ご主人の意向もあって子供が遅れたんです。
    つまりトピ主さんがすぐに妊娠出産出来ないのは、ご主人にも責任の一端があるんですから、トピ主さんが一人で抱え込むことではないんですよ。

    だからこそご主人には助けてもらいましょう。
    怒鳴り込むことはないまでも、嫌味は言わさないって態度をご主人が見せてくれたら頑張れるでしょう?

    それにね、鬱病になったら義母の思うつぼですよ。
    離婚させられて放り出されるだけなので。
    もっと自分をしっかり持って!
    ご主人に頼りましょう。

    ユーザーID:5241503798

  • 無理しないようにね

    なんなの、この義母は。

    婦人科系の病気とか不妊とか、責められて辛いのは女なのに、この義母は簡単に子どもが出来るとか、なんだかんだで痛い目見たことがないから、こう言うことを口にするのか、もう恥とか品格忘れ去っての発言か知りませんが、そんなもんは相手にしなさんなって言いたいです。

    主さん、きっとまじめな方なんだと思う。
    だから正直に話して、それで義母の嫌味もまじめに聞いてしまうのだと。
    私みたいにあっさり病気で子宮がなくなって、それなりに年食ったら、「へいへいそうですか、勝手に言ってろ」って開き直れるようになるんですが。

    悪いけど要らない人間かどうか決めるのは、義母じゃなくて、パートナーの夫です。
    これもどうしていくか、どう折り合いをつけていくかは自分です。
    だけど逃げることは悪いことじゃないし、闘って勝つのも自分が決めることです。

    自分のやったことは必ず本人に返ってくる、義母ももう少しよぼよぼになったら、誰かに同じこと言われるのですね、きっと。
    それと必要ない人間なんかいませんの。
    真に受けないでください。

    ユーザーID:8098670110

  • 夫の問題

    貴女の書いたとおり、夫の希望で子供を作らなかったのなら仕方ないです。
    夫から義実家にそう言って貰いましょう。

    そう言ってくれないのなら、夫と貴女の関係に問題があります。
    婦人病が治っても、夫と上手く行ってないのなら子供が出来ても苦労だけですよ。

    ちゃんと話して、夫に守ってもらいなさい。

    ユーザーID:3078975148

  • 気にすんな

    >自分は義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間らしいです。

    「要らない人間と仰るなら、もう会わない、話さないことに致しましょう!」
    と言って疎遠にしましょう(笑)。
    又、それが普通と言うようなお馬鹿な人達も放っておきましょう。

    軽度とは言え、手術は不安なことと思います。
    どうぞ御大事になさってくださいね。

    ユーザーID:1365397664

  • そりゃ義理実家だもん!

    トピ主にとっても嫌味しか言ってこない、心配すらもしてくれない義理実家いらないじゃん!いらない存在だよ!
    何も気にしなくていいんだよ
    だって付き合っててもメリットない存在だもん(笑)
    放置、無視、いないものと思おう!

    旦那は味方してくれるの?
    俺が先延ばしにして悪かったと言ってくれているの?
    旦那はトピ主にとっている存在なのかいらない存在なのかが鍵。

    ユーザーID:1928095666

  • 義母は嫁に借金を作ってるだけ

    義母の嫌味は人としてあるまじき行為です。
    人の病気を嫌味の材料にするなんて、最低です。人をいたわることも人の気持ちに寄り添うこともできない人間です。
    一定数の義母って、なぜ息子じゃなくてその伴侶に遠慮なく攻撃するんでしょう。

    義母の性根がはっきりして、よかったじゃないですか。
    義母は今は強気でいられるかもしれませんが、人生はどこでどう転がるものかわかりません。義母が一生そのままでいられる保証はないのに。
    家族とはいえ、相互扶助が大切です。しかも義母と主様は実の親子ではない。それを理解してないんですね。
    人を見下す人間は、いつか自分も同じ目に遭います。

    ユーザーID:2546804589

  • 何で話したの?

    普通話さないでしょ?馬鹿正直に話すなんて姑に意地悪してくださいって
    言ってるようなもの。夫の要望で子作りを後回しにしたのだから、妊娠しづらく
    なった原因に夫も関係してますよ。誰が話そうって言ったの?

    ユーザーID:2515637536

  • 当たり前です

    わたしは子どもに恵まれなかった専業主婦です。妊娠中のトラブルで日常生活に支障はないものの、少し体を悪くしています。収入はまとまった不労所得が毎年ありますが、義理の両親に言う必要はないので言っていません。
    義母は「あなたが元気ならそれが一番」と言いますが、本音はトピ主さんのお姑さんと同じ、いつもそう自分を戒めています。義母は息子の幸せをひたすら願う母です。息子が子どもを持てないことを苦しまない親はいないと思うので、その苦しみを義母は黙って乗り越えたのか、いまも乗り越えている途中なのか、わたしには分かりません。
    悲しさやいら立ちを私にぶつけて、すこしでも、ひとときでも、義母の気持ちが楽になってくれたら、わたしにも義母にしてあげられることがあったのですが、義母はわたしには優しい言葉しか掛けません。

    厳しいことを言いますが、苦しんでいる義母を支えてあげてほしいと思います。ご自身がご病気で余裕がないときに義母の気持ちを受け止めることはとても苦しいことでしょうけれど、本音をぶつけてくれる義母をありがたいと思って耐えるしかないと思います。耐えられないなら離婚です。それでもいいの?

    ユーザーID:6314725894

  • いらない人間なんていない

    トピ主さん、お辛いですね。
    思い切り泣いて下さい。気の済むように吐き出して下さい。
    つらさを、ただじっと我慢していることはありません。

    何事も無い時よりも、辛い時に支えられたいと思うのが人です。
    弱っている時には、より心細い状態になるのが人です。

    過去を悔みたい気持ちも解ります。
    無理に強がって受け入れる必要はありません。
    ご主人が気持ちを受け止めてくれる方ならば、正直に話してみましょう。
    受け止めてくれない方なら、ここで吐き出していいんですよ。
    まずは溜めこまずに外に出すことから始めましょう。

    自分を責めずに、辛さを表に出し、まずは気持ちを落ち付けましょう。

    先のことは、それから考えていけばいいと思います。

    ユーザーID:1258781790

  • 産んでても嫌味言うと思うよ うん

    私は子どもを産んで稼いでもいましたが、
    子どもの扱いがどーとか仕事してたら偉いのかとか
    延々嫌味言われてましたよ。

    で、子どもの受験が重なった頃休職したら
    遊んでばかりいてーってもうヘンな姑でした。

    嫌味が大人しくなったのは最近ですよ。
    実子に避けられて老いて私だけを頼ってくるようになった最近。

    こんな未来を想像してみてください。
    少しは気分軽くなりそうですか?

    あまり関わらない事です。
    マイナスパワーの強い人と関わると本当に引きずり込まれ
    正真正銘の鬱になっちゃいますよ。

    ユーザーID:7255833030

  • 経験あります

    私も不妊の悩みを義母に話したら、かえっていじめられましたよ。
    義母に弱みを見せてはいけないのです。
    面倒みてほしいときだけは擦り寄ってくるでしょうけど、所詮は敵です。気を許してはいけません。

    さて、病院の都合で手術が数ヶ月先とのこと。
    早いほうがよろしいのでは?
    他の病院を当たってみてはいかがでしょう。

    それから、不妊にストレスは大敵です。
    離婚覚悟でブッチ切れて、義理の家とはしばらく疎遠にすると良いです。
    私は本当にそれをやり、その間に自然妊娠しました。
    出産後、付き合いを再開しましたが、それからもチクチク意地悪していた義母は病死。
    義父は、主人の兄弟からも同居してもらえず、独居状態です。
    特にお金の無い義理の弟と専業主婦のその嫁は、義父を金ずるくらいにしか思ってない模様です。
    かわいそうな義父義母ですが、人に意地悪するからこんな目に遭うのでしょう。

    一度ブッチ切れてみて、万一御主人が味方してくれなかったら、離婚で良いではありませんか。
    そんなやつらとなんか一緒に生きていけません。
    早く見極めてくださいね。

    ユーザーID:5278500977

  • お気持ち、よく分かります

    一番苦しい思いをしている本人に対して、心ない暴言を浴びせてさらに傷つけるとは思いやりのない義母ですね。
    他人でも手術を控えている人がいたら労わるのに、身内がこれ程厳しいとは悲しいですね。

    義母は自分の理想通りに物事が進まなければ、相手をなじる性格のようですが、
    これほど思慮が浅く、意地悪な義母のことを好きになれるお嫁さんはいません。

    あなたは自分を責めているようですが、それは間違っていますよ!
    子供がいようがいまいが、あなたという大切な人の価値や尊厳が損なわれることはありません。

    他人に迷惑をかけない限り、あなたは自分の選択で自由に堂々と生きる権利があり、
    それを冒すことは何人たりとも許されません。

    あなたは義母から人権を踏みにじるような越権行為をされて
    我慢して耐えているのですから、強いストレスを感じるのは当然です。

    今後は夫を通してしか関わらないようにしましょう。
    もし、ご主人があなたを守らず他人事気取りなら、
    そんな人のために苦しい思いをして子供を産まない方がいいです。

    今後トラブルに見舞われた場合も夫は妻子を守らないからです。

    ユーザーID:5390759687

  • 考え方を変える

    旦那様には話していますか?助けてくれますか?

    私も、婦人科の病気から、未だ子供を授かれず辛い思いをしていましたが
    考え方を変えたら、少し楽になりました。

    もし義母から
    「自分は義理実家にとっては子供も産んでいないお金も稼がないいらない人間」
    と言われたら
    「そうですかー。私にとっても、こんな嫌味ばっかりな姑は不要ですけどねー。
    そういう嫌味ばかり言うなら、孫が出来ても会せませんからねーっだ!」
    と心の中で呟いてください。

    もう絶縁上等と思ってるなら
    「あ、私もお義母さんはいらないんでー」と笑顔で返してみるとかね。

    もし、まだ旦那様に話していないのなら、義母に言われたことを録音して、
    (まずは録音したことを言わずに)相談しましょう。

    「母がそんなこと言うわけない!」と言われたら、
    「そう言われると思ったから、この前は録音をした。
    これを会うたびに言われている」と録音を聞かせましょう。

    これで助けてくれないような旦那様なら、子供が出来ても苦労しますよ。

    ユーザーID:3466806743

  • 姑はまだ若いから

    まだ姑は若いから意地悪出来るんですよ。

    これがね 70近くなってくると 急に優しくなりすり寄ってきますから、その時を楽しみにしていなさい。
    自分が倒れたら嫁に世話になるかも・・って思うようになれば 立場は逆転します。

    私も本当に辛い時期がありよく帰宅途中に泣いていましたっけ。


    今は 何も怖いものはありません。
    私が介護をNOといえば 困るのはあちらなのでね・・・


    大丈夫よ。
    ほっとけばいい。

    ただし 夫が貴女を庇わないとしたらそれは問題。
    そこは大丈夫なのですか?

    なんの病気はわからないけれど 私は婦人科系は二度手術しています。
    同室の方々はそれでも 赤ちゃんに会えてますから。

    ユーザーID:7023526177

  • 真実でない

    ことを信じないように。強くなってください。はっきり、やめてほしいと言い返してもいいと思います。

    ユーザーID:1943725209

  • そういう時は

    ICレコーダーを常備しましょう。
    一杯音源ためてCD編集して事件があった時に親戚皆の前でご披露するのです。
    これはやりすぎかもしれませんが旦那にきかせてやりましょう。
    離婚したいときにも一役かってもらいましょう。

    ユーザーID:7435765535

  • どんまい!

    まぁ言われたのは本当のことだからつらいんだろうけど、義父母は赤の他人なんで仕方ないですよ。
    正直に話すからそうなるんです。旦那さんに間に入ってもらえばよかったのに。

    でもこれをラッキーと考えて、今後義母に何かいわれるたびに返せばいいんですよ。
    「すみません。ダメ嫁なんで、義母さんになんて恐れ多くてあえませんよ〜」
    子供が生まれて会いたいと言われても
    「すみません。ダメ嫁に育てられた子なんて会わせられませんよ〜」
    延々繰り返し、居留守の連続で。

    トピ主さんは自分に期待しすぎです。
    鬱傾向にある人って、ダメな自分を認められない印象を受けます。
    否定されたことは、逆手にとって使えばいいんです。その方が楽ですよ。

    ユーザーID:2131308379

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