• ホーム
  • ひと
  • 父が嫌い。でも最期は会うべきですよね…

父が嫌い。でも最期は会うべきですよね…

レス42
(トピ主2
お気に入り74

家族・友人・人間関係

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 会った時の気持ちで

    会って後悔する結果になってもいいじゃないですか。
    会わなかった事で後悔したら二度と会うチャンスは来ないのですから。

    それに無理して感謝を表す必要もないと思いますよ。
    過去を忘れる必要もないでしょう。
    事実は消せないのですから。
    会ってみてからその時の気持ちに任せてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5389562515

  • そう言いながらも・・・

    お父さんが亡くなったら、しっかり遺産は自分の取り分貰うのでしょ?

    金は欲しい、文句は言う、自分の思いどおりに愛してくれなかった・・・
    これではまだまだ子供です。

    本気で嫌いなら――、
    金なんか貰うか!今までの学費は全部返してやる!だから二度と私に会いたいなど言うな!
    ・・・と、こういう態度になるはずです。

    貴女も結婚して家庭を持ったのですから、いろんなことに折り合いを付けて暮らしていく親子関係や夫婦のあり方が分かっていくでしょう。

    まあ、お父さんがご臨終の時は側にいてあげなさい。最期に会わなかったと後悔するのは貴女ですから。

    ユーザーID:7495344711

  • 最後に会ったことで後悔する可能性もありです。

    ワーストケースを考えてみました。最後だからとお父様に
    会いに行ってそこでこれまで以上につらい言葉を投げかけられ、
    あなたの好意が踏みにじられ和解もできなくて嫌な思いだけが
    残り、それをお父様の死後もたびたび思い出してトピ主様を
    苦しめる。なんであの時会いにいってしまったんだろう〜、と
    後悔し続けるケースも十分にあると思いませんか?

    だからどちらが正解とかはないのですよ。とりあえずは
    電話などでお話をしていけそうな雰囲気ならば会うことを
    検討されてはどうでしょうか?電話でも様子が変わってなければ
    会っても嫌な思いをする可能性が高いと思いますけど。
    究極的には年とれば昔のことなんて本当にどうでも良くなるから
    会っても会わなくてもそんなに変わらないのですけどね。
    自身に納得できる答えが見つかるまでがんばって悩んで下さい。

    ユーザーID:7780042243

  • お母様をささえるために

    伴侶の最期を看取るお母様を支えてあげるために、そばにいてあげてください。

    ユーザーID:2883463679

  • 会っとけ

    多分、トピ主とだけうまが合わないだけのように見える。

    お母様も、あなたから見ればボロクソ言われているように見えるけど、実は上手に父上を転がしているようにも感じる。

    あなたは働いてキャリアを積まないと気がすまないかも知れないが、お母様は3人の子供の側にいられる専業主婦ので良かったと思っているかも知れない。
    家事や育児を手伝ってくれる夫より、余計な手出しは不要で、外で稼いできてくれる夫の方が良いと思っていたかもしれない。
    子供の前ではいろいろ言うが、夫婦二人のときは感謝の言葉を述べているかもしれない。
    でないといい年した母親が、夫のことを好きだとは言えないよ?

    もしそこまで酷い父親なら、妻に好きと言わしめることなんてできないと思いますけどね?
    それに妹さん達ももっと嫌っていてもおかしくない。

    長女ということで、当りが強かったのかもしれませんね。

    まぁ会っておいた方がいいかな?
    お母様や妹さんたちから冷たい人扱いされない為にも。
    もっと言えば、父親に冷たくした姉として、相続のときだけ顔を出したなんて言われないようにする為にもさ。

    ユーザーID:0308949590

  • 無理せずに。

    気持ち分かります。実の親を大事に思えない罪悪感みたいな。でもその罪悪感、あなたのせいじゃない。無償の愛で育ててもらった人なんて、この世にわずかです。多かれ少なかれみんな毒親だもん。だからあなたみたいな思いを抱いてる人は多い。私もそうよ。だからこそ、どこで折り合い付けるか?だけの違いじゃないかな?あなたの場合はお母さんとっても素敵じゃん。うらやましいよ。大事にしてね、お母さん。

    ユーザーID:7000963641

  • 会わないで後悔よりは会って後悔

    迷う余地あるなら会った方がいいのかな、と思います。他の家族から、最期は穏やかだった、あなたのことを気にしていたなどと言われたとしても動揺しませんか?しそうなら会った方がいいでしょう。でも、結局最後まで変わらないかもしれません。それでももしかしたら…と思うより、やっぱり最後まで嫌な人だったと自分の目で見たことを感じた方が納得いくのかな、と思います。

    でも、動揺もなにもしないくらい嫌悪感や憎さが勝るなら、トピ主さんの心の平穏のために会わない方がいいのでは?

    結局、どう自己満足するか…です。

    ユーザーID:6687595031

  • 人間生きた様にしか死ねない

    わたしも若い頃は父が憎かったです。
    乳児院で幼少期を過ごし、学童期に我が家に帰りましたが、父の暴力と博打三昧の生活は極貧で母がいなければ生きていなかったでしょうね

    父母は離婚し、その後も苦労ばかりの暮らしに青春を過ごしました。母を幸せにしてやりたくて勉強だけはがんばって良い就職、穏やかな彼と結婚、子どもを持った頃に生き倒れのように人生の場末の施設で死ぬ寸前の父から、戸籍の娘と連絡がありました。
    会うか?とても迷いました、吹っ切れたのは母が、人間生きた様にしか死ねないもの、それを確認してきなさい、と押してくれました。

    好き勝手に生きて、家族を暴力で支配して出て行って人間の最期の孤独を感じました。会って良かったと思っています。
    真面目に生きる良さを教えてもらいました。
    あの父がいたから、母を守ろうと頑張れたのも。

    あなたも人間生きた様にしか死ねないことの確認をしてください。必ず何かを教えてくれます。

    ユーザーID:8182046151

  • お好きになさったら良いと思います。

    悲しむのはお父様ではなくてお母様なんですけどね。
    >母はそういう父でも好きだと言います
    なのですから

    あえて付け加えるなら
    >母は三人もの子育てとても大変だったろうのに、いつもニコニコ笑顔で大らかで優しい人でした

    >父は高給取りだったので
    に支えられてのことですよ
    >私達は寂しい想いをする事なく、母の笑顔で何度も救われていたのに
    は父の高給に支えられていたことを忘れています
    父の収入が少なければ、母も働きに出て、あなたは寂しい思いをしていたと思います

    あなたは「稼ぐだけ」と表現しています
    「稼ぐだけ」なら誰でもできます
    家族5人が十分幸せな生活ができるほどの収入を「一人で稼ぐ」ことがいかほどのことかは分かっていないのでしょうね

    お母様を専業で養うことによって、あなた達三姉妹に寂しい思いをさせていないのは、お父様の実力あってのこと

    妹さん達は、そこが理解できるから許せるのだと思いますよ。

    そしてあなたは共稼ぎで、子供に寂しい思いをさせるのでしょうね
    お母様のようにはなれませんね
    なぜならあなたの夫はお父様程稼げないからですよ

    ユーザーID:4270236804

  • その程度なら会いに行けば?

    どっちでもいいと思います。
    だけど、トピ主さんは最低限のお付き合いはしてきたようですし、その程度なら会ってもいいんじゃない?と思います。

    私は父親が「憎かった」です。吐き気がするほど嫌いでした。
    絶縁しました。最後の10年は顔も見てません。見舞いにも葬式にも行きませんでした。
    何も後悔していません。

    お母様のお気持に寄り添ってあげてはいかがですか?

    ユーザーID:0346405561

  • ここまで悩んでいるのなら

    会った方が良いと思います。
    後悔があるとすれば、
    会った末の後悔は、たぶんやっぱり会わなければ良かった、変わっていなかった
    会わなかった場合の後悔は日が経つにつれて深くなると思います。

    会わなくて良かったと言っている人は、会わないことに対する決意がもっと強い感じを受けます。

    また、一般論としてやって後悔するのとやらずに後悔するのを選ぶとしたらやって後悔する方を選ぶ人生の方が私は好きです。

    ユーザーID:2041366894

  • ま、会っとけ

    死にかけてからじゃ遅い
    看病状態になったら手伝いに行け

    そこをやっとかないと、父親亡き後、遺産相続で妹達と亀裂ができるかもしれない。
    ねぇちゃん手伝いにこなかっのに、金だけ持っていったと。
    そして父親に引き続き、妹達とも亀裂が生じ、母親亡き後は血縁者との関係が希薄なものなるでしょうね。

    ま、相続放棄すりゃいいんだけど、共稼ぎ家庭で、金イラネと言った人ってあまりいないんだよねぇ〜

    そりゃそうだ。
    お父さんと違って2馬力でしか子育てできないんだもの。
    お金欲しいよね?
    だったら今の内に、お父さんじゃなくて、母親と妹達にゴマすっとけ。
    「もうお父さんのこと嫌いじゃないのー」とでも言っておけ。

    ユーザーID:1439042324

レス求!トピ一覧