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発言小町

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父が嫌い。でも最期は会うべきですよね…

2015年4月19日 8:14

父は容態が良くないそうです。私は父が大嫌いです。
私は三姉妹なのですが、母は三人もの子育てとても大変だったろうのに、いつもニコニコ笑顔で大らかで優しい人でした。
でも、父は機嫌を損ねると必ず母に対して「誰のお陰で食べていけてるんだ!おまえは働いてもないだろうが!」と言っていました。私達の前でも平気で。

当時はただ父が嫌い、だけの感情でしたが、自分が結婚して母親になって、改めて、父の事が憎くなりました。
そもそも、子供を三人も預けて働けば、保育料だけで母の収入を上回ってしまったかもしれないし(父は高給取りだったので)家で自分の手で三人も毎日毎日お世話するのがどれ程大変で、命の重みと責任で息苦しいことか。しかも母だけの子ではないのです。2人の子を産んで育ててくれてる人に発する言葉とは思えません。

1番おかしいと思うのは、「おまえは働いてない」って、収入を得る事だけが働く事ではなかろうに。家で充分大事な仕事を毎日休みなく笑顔で頑張っていてくれたのに、お陰で私達は寂しい想いをする事なく、母の笑顔で何度も救われていたのに。

収入は勿論大事だけど、父が収入部分だけだったので、母がそれ以外の全てを担っていてくれた、お互い相手が出来ない部分を助け合っての育児ではないのか。

私は働いていますが夫がとても協力的。父とは正反対。そんな夫に対しても「女の言いなりで情けない」など言ったことがあります。
そういう父なのです。
でも母はそういう父でも好きだと言います。根は優しいが口下手なのだそう。今はあれでも随分穏やかになったのだそう。
私はどうしても父が嫌いで、あまり実家に行きません。母は時々会いに来ます。

でも、やはり余命わずかであれば、過去の事は忘れて、稼いでくれた事への感謝だけを胸に会うべきですよね…でも会えば必ず嫌な事を言われるし…それでもやはり会うべきなのはわかってはいるのですが…

ユーザーID:8103931479  


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タイトル 投稿者 更新時間
ま、会っとけ
相続人B
2015年4月23日 17:02

死にかけてからじゃ遅い
看病状態になったら手伝いに行け

そこをやっとかないと、父親亡き後、遺産相続で妹達と亀裂ができるかもしれない。
ねぇちゃん手伝いにこなかっのに、金だけ持っていったと。
そして父親に引き続き、妹達とも亀裂が生じ、母親亡き後は血縁者との関係が希薄なものなるでしょうね。

ま、相続放棄すりゃいいんだけど、共稼ぎ家庭で、金イラネと言った人ってあまりいないんだよねぇ〜

そりゃそうだ。
お父さんと違って2馬力でしか子育てできないんだもの。
お金欲しいよね?
だったら今の内に、お父さんじゃなくて、母親と妹達にゴマすっとけ。
「もうお父さんのこと嫌いじゃないのー」とでも言っておけ。

ユーザーID:1439042324
ここまで悩んでいるのなら
男です
2015年4月22日 9:48

会った方が良いと思います。
後悔があるとすれば、
会った末の後悔は、たぶんやっぱり会わなければ良かった、変わっていなかった
会わなかった場合の後悔は日が経つにつれて深くなると思います。

会わなくて良かったと言っている人は、会わないことに対する決意がもっと強い感じを受けます。

また、一般論としてやって後悔するのとやらずに後悔するのを選ぶとしたらやって後悔する方を選ぶ人生の方が私は好きです。

ユーザーID:2041366894
その程度なら会いに行けば?
ほろよい
2015年4月21日 11:53

どっちでもいいと思います。
だけど、トピ主さんは最低限のお付き合いはしてきたようですし、その程度なら会ってもいいんじゃない?と思います。

私は父親が「憎かった」です。吐き気がするほど嫌いでした。
絶縁しました。最後の10年は顔も見てません。見舞いにも葬式にも行きませんでした。
何も後悔していません。

お母様のお気持に寄り添ってあげてはいかがですか?

ユーザーID:0346405561
お好きになさったら良いと思います。
紀子
2015年4月20日 18:30

悲しむのはお父様ではなくてお母様なんですけどね。
>母はそういう父でも好きだと言います
なのですから

あえて付け加えるなら
>母は三人もの子育てとても大変だったろうのに、いつもニコニコ笑顔で大らかで優しい人でした

>父は高給取りだったので
に支えられてのことですよ
>私達は寂しい想いをする事なく、母の笑顔で何度も救われていたのに
は父の高給に支えられていたことを忘れています
父の収入が少なければ、母も働きに出て、あなたは寂しい思いをしていたと思います

あなたは「稼ぐだけ」と表現しています
「稼ぐだけ」なら誰でもできます
家族5人が十分幸せな生活ができるほどの収入を「一人で稼ぐ」ことがいかほどのことかは分かっていないのでしょうね

お母様を専業で養うことによって、あなた達三姉妹に寂しい思いをさせていないのは、お父様の実力あってのこと

妹さん達は、そこが理解できるから許せるのだと思いますよ。

そしてあなたは共稼ぎで、子供に寂しい思いをさせるのでしょうね
お母様のようにはなれませんね
なぜならあなたの夫はお父様程稼げないからですよ

ユーザーID:4270236804
人間生きた様にしか死ねない携帯からの書き込み
年増女
2015年4月20日 18:10

わたしも若い頃は父が憎かったです。
乳児院で幼少期を過ごし、学童期に我が家に帰りましたが、父の暴力と博打三昧の生活は極貧で母がいなければ生きていなかったでしょうね

父母は離婚し、その後も苦労ばかりの暮らしに青春を過ごしました。母を幸せにしてやりたくて勉強だけはがんばって良い就職、穏やかな彼と結婚、子どもを持った頃に生き倒れのように人生の場末の施設で死ぬ寸前の父から、戸籍の娘と連絡がありました。
会うか?とても迷いました、吹っ切れたのは母が、人間生きた様にしか死ねないもの、それを確認してきなさい、と押してくれました。

好き勝手に生きて、家族を暴力で支配して出て行って人間の最期の孤独を感じました。会って良かったと思っています。
真面目に生きる良さを教えてもらいました。
あの父がいたから、母を守ろうと頑張れたのも。

あなたも人間生きた様にしか死ねないことの確認をしてください。必ず何かを教えてくれます。

ユーザーID:8182046151
会わないで後悔よりは会って後悔
kitty
2015年4月20日 17:37

迷う余地あるなら会った方がいいのかな、と思います。他の家族から、最期は穏やかだった、あなたのことを気にしていたなどと言われたとしても動揺しませんか?しそうなら会った方がいいでしょう。でも、結局最後まで変わらないかもしれません。それでももしかしたら…と思うより、やっぱり最後まで嫌な人だったと自分の目で見たことを感じた方が納得いくのかな、と思います。

でも、動揺もなにもしないくらい嫌悪感や憎さが勝るなら、トピ主さんの心の平穏のために会わない方がいいのでは?

結局、どう自己満足するか…です。

ユーザーID:6687595031
無理せずに。
れいママ
2015年4月20日 17:11

気持ち分かります。実の親を大事に思えない罪悪感みたいな。でもその罪悪感、あなたのせいじゃない。無償の愛で育ててもらった人なんて、この世にわずかです。多かれ少なかれみんな毒親だもん。だからあなたみたいな思いを抱いてる人は多い。私もそうよ。だからこそ、どこで折り合い付けるか?だけの違いじゃないかな?あなたの場合はお母さんとっても素敵じゃん。うらやましいよ。大事にしてね、お母さん。

ユーザーID:7000963641
会っとけ
空吉
2015年4月20日 16:05

多分、トピ主とだけうまが合わないだけのように見える。

お母様も、あなたから見ればボロクソ言われているように見えるけど、実は上手に父上を転がしているようにも感じる。

あなたは働いてキャリアを積まないと気がすまないかも知れないが、お母様は3人の子供の側にいられる専業主婦ので良かったと思っているかも知れない。
家事や育児を手伝ってくれる夫より、余計な手出しは不要で、外で稼いできてくれる夫の方が良いと思っていたかもしれない。
子供の前ではいろいろ言うが、夫婦二人のときは感謝の言葉を述べているかもしれない。
でないといい年した母親が、夫のことを好きだとは言えないよ?

もしそこまで酷い父親なら、妻に好きと言わしめることなんてできないと思いますけどね?
それに妹さん達ももっと嫌っていてもおかしくない。

長女ということで、当りが強かったのかもしれませんね。

まぁ会っておいた方がいいかな?
お母様や妹さんたちから冷たい人扱いされない為にも。
もっと言えば、父親に冷たくした姉として、相続のときだけ顔を出したなんて言われないようにする為にもさ。

ユーザーID:0308949590
お母様をささえるために携帯からの書き込み
ぽか
2015年4月20日 15:57

伴侶の最期を看取るお母様を支えてあげるために、そばにいてあげてください。

ユーザーID:2883463679
最後に会ったことで後悔する可能性もありです。
コノハナサクヤ
2015年4月20日 15:30

ワーストケースを考えてみました。最後だからとお父様に
会いに行ってそこでこれまで以上につらい言葉を投げかけられ、
あなたの好意が踏みにじられ和解もできなくて嫌な思いだけが
残り、それをお父様の死後もたびたび思い出してトピ主様を
苦しめる。なんであの時会いにいってしまったんだろう〜、と
後悔し続けるケースも十分にあると思いませんか?

だからどちらが正解とかはないのですよ。とりあえずは
電話などでお話をしていけそうな雰囲気ならば会うことを
検討されてはどうでしょうか?電話でも様子が変わってなければ
会っても嫌な思いをする可能性が高いと思いますけど。
究極的には年とれば昔のことなんて本当にどうでも良くなるから
会っても会わなくてもそんなに変わらないのですけどね。
自身に納得できる答えが見つかるまでがんばって悩んで下さい。

ユーザーID:7780042243
そう言いながらも・・・
おばはん
2015年4月20日 14:51

お父さんが亡くなったら、しっかり遺産は自分の取り分貰うのでしょ?

金は欲しい、文句は言う、自分の思いどおりに愛してくれなかった・・・
これではまだまだ子供です。

本気で嫌いなら――、
金なんか貰うか!今までの学費は全部返してやる!だから二度と私に会いたいなど言うな!
・・・と、こういう態度になるはずです。

貴女も結婚して家庭を持ったのですから、いろんなことに折り合いを付けて暮らしていく親子関係や夫婦のあり方が分かっていくでしょう。

まあ、お父さんがご臨終の時は側にいてあげなさい。最期に会わなかったと後悔するのは貴女ですから。

ユーザーID:7495344711
会った時の気持ちで
あもん
2015年4月20日 13:32

会って後悔する結果になってもいいじゃないですか。
会わなかった事で後悔したら二度と会うチャンスは来ないのですから。

それに無理して感謝を表す必要もないと思いますよ。
過去を忘れる必要もないでしょう。
事実は消せないのですから。
会ってみてからその時の気持ちに任せてもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5389562515
どちらでもよいと思う。
ころ
2015年4月20日 11:26

会いたければ会えばいいし、会いたくなければ会わなくていいのでは?
トピ主さんの気持ち次第で。
ただ、父親のためだとか、父親が喜ぶと思うから、躊躇する部分があるんじゃないですか?
母親を馬鹿にしていた酷い父親、大嫌いな父親が、最後に(最後まで?)いい思いをするのは
なにか違うんじゃないかと。
そういう思いがあるなら、会ってみるのも一つの手だと思います。
かつての元気もなく、加齢と病気で萎れた姿を見れば、意外と許せたりするかもしれないし、
トピ主さんの正直な気持ちをぶつける最後の機会でもあるからです。
恨みつらみを吐けるのは、相手が生きてる間(比較的元気な今のうち)だけです。
ラストバトルでもして、気持ちの整理をつけ、お互いしこりを解消させてから
最期を迎えるというのもありだと思います。

ユーザーID:3902869318
妻子4人を抱えて稼ぐ辛さを分かってないね
大阪人
2015年4月20日 10:13

妻子4人を飢えさせず、満足な生活させてやれるだけの稼ぎを得るのにどれくらいしんどい思いをしなきゃいけないか、トピ主さんはわかってないですね。

子供3人笑顔で育てた?
専業主婦ならそれが仕事です。専業で子供3人の子育てが一家の稼ぎ手より辛く苦しいことだなんて知りませんでした。
お父さんが十分稼いでくれるから、お母さんが笑顔でいられたんですよ。そんなことも分からないのでしょうか。

気が合わないのは仕方ないにしても、父親を非難するなら、父親と同じ位稼いで家族を一人で養ってから言ってください。

あと、お母さんも結婚前は同じ位稼いでいた、とのことですが、お母様がそのまま働き続けていたとしてもお父様と同じ稼ぎにはならなかったと思います。産休・育休ぬきにしても、ご両親の時代は男女で出世に差が出て当たり前の時代ですから。(今もそうですけどね)

ユーザーID:1888471639
人は変わります携帯からの書き込み
なみり
2015年4月20日 8:36

人は変わります。トピ主さんも、お父様も。
私も父親のこと嫌いでした。高圧的で人を支配して、モラハラ毒親でしたから。
でも、父が年老いて、精神的にも体力的にも私の方が父より強くなり、父を恐れることなく付き合えるようになって、初めて父親の本心を見ることができました。
寂しさから去勢をはっていただけなんだなあと。
もちろん過去にされたことは消えることはありません。でも、父親の本心が分かってからその目線で過去を見たときに、父親は単なるめんどくさい頑固な人というレベルになりました。
そして、父親ではなく、寂しさを素直に表現できない頑固なおじいちゃんとして扱うようになったら、私の接し方が変わったからか、それとも父親が丸くなったのか分かりませんが、父はすっかり大人しくなりました。
過去にあったことは変えることはできません。ただ、その過去の出来事をどう受け止めるかは変えることが出来ると思います。
あくまでも私の場合はということで、コメントさせて頂きました。

ユーザーID:4821612901
お母さんは辛いって思ってなさそうなのに
はるな
2015年4月20日 2:32

なんでトピ主さんが一人我を張ってるんだろうと思います。
孫は来て良し帰って良しって聞いたことありませんか?大人だけの生活に長い間子供がいるのは疲れちゃうんでしょうね、言わないだけでそう思ってるのお父さんだけじゃないですよ。

ともかく専業主婦だったお母さんの笑顔に守られてトピ主さん姉妹は育った、いつも家にいてくれたのはお父さんが一人で働いてくれたからですよね。

妹さん達がトピ主さんのようにお父さんの事をきらってないのは、トピ主さんよりずっと大人なんだと思います、お母さんに似てるのもあるでしょうけど、トピ主さんご家族におけるお父さんの立ち位置を理解してるのじゃないかな。

正直ここに書いてある事だけでは、老い先短いお父さんに会わないトピ主さんが理解できません、過去を忘れてなんて言うほどお父さんがひどい人には思えない。
トピ主さんの立場に立ってみなければわからないけど、義務であわなきゃいけないのだろうかなんて考えてるんなら会わなくてもいいと思う。

ふと思いました、トピ主さんに向田邦子さんの『父の詫び状』を読んでもらいたい。

ユーザーID:0796178482
私も嫌いでした
ぽけっと
2015年4月20日 1:17

母に暴力を振るう父、子供に灰皿を投げつける父、大嫌いでした。
小学生の頃両親は別れることになり私たち子供3人はどちらについていくかを聞かれました。兄も弟も父を選んで、私には衝撃的でした。子供全員が優しい母を選ぶと思っていたから。
でも翌日おばあちゃんがきて両親の離婚を止めました。子供たちのためにと。

中学生になった時父が肺がんに侵されていることがわかりました。
どうして大嫌いな父の病院に見舞いに行かなければいけないのか、病人だからって優しくしなきゃいけないの?と・・・行っても私から話しかけることはありませんでした。

父は亡くなり、思い出は美化され、20歳になったときに泣きました。
父ともっと触れ合えば良かったと。後悔しました。幼すぎました。
バージンロードを兄と歩いた時、父にウェディングドレス姿を見せられなかったことをとても悲しく思いました。
もっと優しくすればよかった。もっと話せばよかった。

トピ主様はとても努力されていると思います。苦手だったお父様となんとか関係をよくしようとプレゼントをしたり。すごいですね。
どうか後悔のないように。

ユーザーID:3313405771
こうすべき、とは言えませんが
mivut
2015年4月19日 23:43

うちは両親毒親です。
父親は10年以上不倫、DVもありましたし、人に良い顔ばかりし祖母に甘やかされて育っているので
家計に関して何も考えずに10万単位で趣味に浪費したり人にあれこれ奢るばかり。
母は私たちが父に暴力を振られても不倫が発覚しても自分が努力して離婚するなんて考えもなく、父の稼ぎに依存。ちなみに転職できてもしない理由は、早起きが嫌だから、です…。
子どもには父や親族の悪口や愚痴を延々と毎日のように垂れ流し、兄弟も私も今思えば単なるカウンセラー扱いでした。今も帰省をすれば知人友人のようにもてなされるどころか、家事をなぜ手伝わない?といお手伝い扱い。

なぜこんな家に生まれたのかと後悔ばかりですが、父が大病を患い手術後に腹膜炎で
もしかしたらその日死ぬかも、と思ったときばかりは泣きました。
親だから感謝すべき等と、円満な家庭に育った人は言いますが彼らには自分の育った家庭とは違うものがどんなものか理解できないですし、親子関係って結局他人にはなかなか理解されづらいものです。
こうすべきとは言いませんが、ご自身が悔いのないようにすれば良いと思います。
うちの父よりは、大分マシですよ〜。

ユーザーID:7609196572
一面しか見えない。
極上ぷりん
2015年4月19日 23:33

会いたくない理由は父が嫌いと言うよりも
嫌な言葉を聞くよりも母やトピ主の心を見たくないのが最大の原因かな。
臭いものには蓋タイプ?

>母はそういう父でも好きだと言います。

好きだと言う母は「母の姿」ではなく「女性」でトピ主と正反対(嫌い)なタイプ?
母親もトピ主の夫をちょっと頼りないと思っているかも?

トピ主が父の言動が嫌いだと考えれば考えるほど
その言動を笑顔で助長しているのは母親だという現実にぶち当たる。

トピ主は笑顔の母親を求めすぎなんだと思う。
トピ主は父親を過小評価し過ぎで母親を過剰評価し過ぎ。
父親の悪い面と母親の良い面しか覚えてないんじゃない?人間はもっと複雑だよ。

母親も一人の女性だと理解しなければなりません。

>稼いでくれた事への感謝だけを胸に
男は財布じゃないよ。
それとも「男は財布。多少の言動も笑顔で許せる」と育てられたんですか?

貴女の大好きな母親の笑顔を作ってくれたのは父親だということをお忘れなく。

トピ主は”ご主人が”笑顔になるような生き方はできていますか?

このままじゃあ互いの助け合いを口実にご主人が苦労しそうですが。

ユーザーID:9297485639
会わなくていいと思います
プラネッツ
2015年4月19日 23:18

私は別に会わなくてもいいと思います。
会いたくないのに会う必要なんてないですよ。

私も一時期あることで父を恨んでいて年老いた父と1年ほど会いませんでした。
そのまま例えば父が亡くなってもいいという覚悟でした。

最期に会いに行かなかったことは
トピ主さんが一生抱えていくことだと思います。
自分が年老いて、後悔したとしても、それはそれでいいと思うのです。

お父さんに最期の最期まで傷つけられる可能性もあるのです。
少しでも嫌な思い出を積まずにお別れするというのも手だと思います。

お父さんがどう思っているかはわかりませんが、
トピ主さんに会いたかったら向こうから「会いたい」って言えばいいと思いますよ。
本当に会いたかったら母親を通してでも言うと思います。
それがないということは、向こうも別に会わなくていいと思っているわけです。

ユーザーID:5898402282
 
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