先生に相談するか、親に言うか、黙っとくか?

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  • それは

    何もしない、これだけです。先生や相手親に言って何をしてもらいたいのですか?その発想が疑問に思います。

    毎日のようにお嬢さんがその子の荷物(ランドセルなど)を持たされているのであれば、それは先生に相談すべきことですよ。それは当然のことです。ですが、今回はその日一回だけのことでしょう?それなら何もする必要はないと思いますよ。相手の親だってお嬢さんが持ってきてくれたことは知っているのですしね。

    ユーザーID:0922288856

  • 優しい娘さん、思いやりのないトピ主さん

    >下校途中、後ろの家の子が倒れたらしく、それが原因なのか、この距離をこの荷物を持っていくのは嫌だと思ったのか

    どっちだったかちゃんと娘さんに聞かないと!
    どちらだったのかわかりませんがとりあえず後ろの家の子は倒れたんでしょ?
    それをかわいそうと思った娘さんが持ってあげたんでしょ?
    優しいじゃないですか?
    タイトルだけ見たら何人かのお友だちのランドセルやら荷物を全部持たされて帰ってきたのかと思ったけど…。

    >自分で持たないなら置いて行く!位の意志をみせないうちの娘が問題の様な気もしますが。

    そうじゃなくて!
    「具合が悪いときはお手伝いしてあげようね!ただ持ちたくないと言われたときは自分で持たないとダメだよ!って言おうね」って教えるべきじゃないですか?
    トピ主さんて思いやりがない…。

    ユーザーID:2214218990

  • え?

    ようは、お嬢さんは「転んだ友達に手を差しのべた」のですよね?

    …何が問題なんでしょう…?1年生なのにきちんとした優しいお嬢さんじゃないですか。
    逆に知らんぷりしてたら、その転んだ子のお母さんに何か言われてたと思いますよ。

    いや、これが毎日登下校のカバン持ちさせられてるのならマズイですよ。
    しかしトピの光景は、低学年生の帰り道の微笑ましさこそあれ、問題点なんて何一つ感じません。

    ユーザーID:4419321553

  • 子供に言う

    嫌な事をさせられたら言って返す、それを子供に教える。
    子供の話して聞かせる。
    それでいいのでは?

    ちなみに、低学年の子供、ジャンケンで荷物をもたせあっこ、遊びながら帰ってきます。
    子供の歩きで30分の距離を2時間、話しながら止まりながら、遊びながら帰ってきます。
    そういう事もあります。我が子に言うしかありません。

    ユーザーID:5247517202

  • それ優しさじゃない?

    持たされた、のではなく、持ってあげた、のではないですか?
    それ助け合い、優しさじゃない?
    私てっきり昔のイジメでベタなひとりが皆のランドセルやらなんやらを持たされて泣きながらフラフラしながら帰って来たから怒り心頭でトピ立てたんだ、と読んでいく内、あれ?違くない?てずっこけましたよ(笑)

    偉かったね!で様子見で良いと思いますよ。

    ユーザーID:3031623389

  • 早合点し過ぎでは?

    当の本人のお嬢さんは何と言っていますか?
    そこがトピにはないので、よくわかりません。
    取りようによっては、お嬢さんの優しさがわかる出来事だったと思います。

    下校途中に倒れたか転んだかした友達の荷物を、本人もまだ小さいであろうに頑張って持ってあげた。
    すごく優しいお嬢さんでは?

    しかも、下校途中に倒れたなら、体操服を学校に置いていく?選択はないでしょう。

    あなたが何を心配しているのか?よくわかりません。
    もし、お嬢さんがこのままその友達に利用されるかも、と思うなら、もう少し様子を見て、さらにお嬢さんの話をまずは聞きましょう。
    早合点し過ぎです。
    そんな考えでは、集団生活には耐えられない親子になりますよ。

    ユーザーID:5292656715

  • ?そんなに大きな出来事ではないのでは?

    読んだ印象では、子供同士ではよくある事で、そんなに大きな出来事では無いと感じたのですが…。

    まずは娘さんに「荷物を持ってと頼まれても、きちんと断りなさい。自分の荷物は自分で持つのがルールだから」と言っておいては?

    娘さんが断っても相手の子がしつこかったり、無理やり押し付けて来る様子だったら、その時は担任の先生に相談してみるのが良いですよ。
    その子に指導が入ると思いますし。

    ユーザーID:4798075545

  • まあ

    イレギュラーだと既にわかってるなら長い目で見ればいいだけでは?

    娘が弱い人間に手を貸してやっただけで親びびり過ぎ。
    どんだけ右往左往すんのよ。

    子供のほうが余程大人だったりして。

    ユーザーID:8608944800

  • それが友達ってもの

    そんな考えじゃ子供が友達で来ませんよ。

    ユーザーID:9287717540

  • …?

    優しいお嬢さんではないですか? 私ならまずお嬢さんのこと、誉めますよ。
    先生に相談って…正直言って小学生くらいなら、その程度のことはよくあること、と流しておくのが適切なような気がします。重いものを無理やり何度も、となるといじめですから、考えなければならないかもしれませんが。

    ユーザーID:6933766226

  • クレーマー

    同じ一年生の子が、下校中に転んだらしく
    娘がその子の荷物を持ってあげました でいいじゃん。

    本筋と関係ない箇所がクドいよ。
    「9日に〜小さいですが見えます」までの12行全然いらないから。

    たった一回、転んだ友達の荷物を持ったからって学校に何を言うの?
    理由なく持たされるとか、持つ事を強要されるなら別ですが
    「優しいね、偉かったね」と娘を褒めて終了でしょ。

    娘さんに「自分で持たないなら置いて行く」と言わせたいようですが、
    どんだけ心の冷たい人間に育てたいのですか?
    私は同じ親として、転んだ子よりも、転んだ子に
    「持たないなら置いて行く!」と言い放つ子の方を警戒しますがね。

    今回の事を相手や学校におっしゃるのは自由ですが
    トピ文のような調子だと、相手は要点を理解できないでしょう。
    一度紙に書いたものを夫かママ友に読んでもらい
    きちんと伝わるか確認してからにしたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5922464233

  • 何にも問題無いですよ

    優しいお嬢ちゃんじゃないですか。
    新生活に慣れるにはもう少し時間が掛かります。その中でトピ主さんのお嬢ちゃんは、既に少しお姉さんになっていってますね。助け合いの心、優しい心が育っているんですよ。
    この件では、裏のお嬢ちゃんにも、トピ主さんのお嬢ちゃんにも何も問題は無いですよ。寧ろお友達を助けてあげた優しい行動を褒めてあげて下さい。集団生活には助け合いが欠かせません。

    ユーザーID:8584731807

  • 心を広くしたほうが良いですよ

    たった一回、入学して間もない時点での事でしょう。

    娘さんがお友だちを思いやる気持ちがあるのに親である貴方がそんな考えなのが残念です。

    ユーザーID:8323594451

  • いつもそんな風?

    無駄な情報が多くて理解しにくいよ。
    要するに、自分の荷物を放置しようとした子がいて、それをあなたの娘さんが運んであげた、ということよね?

    優しい子に育っていて、良かったですね。

    ユーザーID:7386075119

  • で?なんの相談?

    うちの娘が友達の体操着を持ってあげてたんですけど、どうしたらいいでしょうか?

    娘にひとの荷物持つなっていえばいんじゃないの。私には転んで可哀相な子を助けてやった優しい娘なだけに思えますが、お母さんは転んだくらいで手助けしてやる必要はないとお考えのようです。

    ユーザーID:7553080664

  • 荷物を持ったことで支障があったのですか?

    体操服上下2〜3セットではお嬢さんもさぞ持ちにくかったでしょう。でも持ち主の子が体調不良か何かで持ってあげることになったのですよね。何がいけないのかどこが問題なのか、申し訳ないのですが理解できません。お互いの家がすぐ近くのようですから、そういう意味でも持ってあげていい事したねで済ませるわけにいかないのですか。お嬢さんは無理やり持たされて苦痛だったと言ってませんよね。

    もし明らかな罰ゲームだったなら担任に訴えるのもあり。今の学校はいじめ問題に非常に敏感ですから、今後ウチの娘にこういうことは一切させぬよう指導せよと訴えればすぐ対処してくれます。
    でも困った時はお互い様、この先お嬢さんがその子の立場にならないとは言えません。そんな時に助けて貰いやすいと思いますけど…

    それにしてもトピ主様は説明が下手ですね。状況説明よりもまず何を主張したいのかから書き始めないと話が見えません。普段も相手に言いたいことがうまく伝わらないことがあるのではありませんか。
    もう少しおおらかな気持ちで子どもたちを見守ってはいかが。

    ユーザーID:2546357399

  • 娘さん

    友達に親切にしただけじゃないですか?
    お友達、倒れたのでしょう?

    ユーザーID:4059450526

  • 優しい娘さんです。問題ではありませんが、負担にならないように

    心の優しい娘さんですね。まだ1年生なのに同級生の面倒を見て、本当に素晴らしいです。

    ただ、娘んさんの負担になっていないかが心配です。

    実はうちの子も似たようなところがありました。雨が降った時に持っていた折り畳み傘を友達に貸してしまい、ずぶぬれで帰宅したり、友達の忘れ物を学校まで戻って取りに行ってあげたり等です。

    うちも子は悪気もなく、自慢げに私に話してきました。もし、話してくれなかったら一生気が付かなかったと思います。

    傘、学校に忘れちゃったんだろう。寄り道して帰宅が遅くなったんだろう。としか思わなかったはずです。

    まず私は、事実を話してくれたことを感謝し「なんでも話してくれてありがとね。」そして、「傘はお母さんがあなたのために買ったもの。お父さんがあなたのために働いたお金で買ったもの。あなたが濡れないように折りたたみ傘を持たせているの。だから、途中まで一緒に傘に入るのはいいけど、友達とバイバイしたら、これはあなたの傘だから、ちゃんとあなたがさしてて帰って来て頂戴。」と説明しました。

    まず、娘さんに言い聞かせましょう。

    ユーザーID:5867664373

  • いきなり大袈裟にしないこと

    何らかの理由で倒れた(転んだ?)お友達の荷物をトピ主さんの子が持ってあげたのよね?
    「体操服を持っていきたくないから、あなたが持って」と言われて持ったのかな?
    それとも、倒れて「もう体操服を持っていきたくない」言ったお友達を思いやって、親切で自ら持ってあげたのかな?

    いずれにしても、たった一度、その様な姿を見ただけなのですよね?
    その日はたまたま荷物が多くて、たまたまお友達が倒れてしまったから、その様な状況になっただけであり、もう二度と同じ様な事態にはならないかもしれないじゃないですか。

    この先も続くのかどうか分からない現段階で、いきなり先生や親に何か言うことまで考えてしまうのは、ちょっと大袈裟では?
    タイトルを見た時、どんな大きなトラブルを知ってしまった親の投稿なのかと心配しただけにズッコケました。

    この先も当たり前の様に持たされる様になったなら、その時に初めて問題視しましょうよ。
    その場合も、親が騒ぐ前に先ずは娘さん自身が「自分の荷物は自分で持って」と、自分の口で言うことから…でしょう。

    トピ主さん、モンペの入口にいますよ…気を付けて。

    ユーザーID:1328579890

  • 褒めてあげてください

    お嬢さんからすると、近所のお友達が転んでしまったから、荷物を持ってあげたのでしょう。いつもいつもその子の荷物を持たされているわけではないのですよね。
    確かに「後ろの家の子」はちょっと甘えん坊だと思いますが、1年生の4月なら、そういう子はいます。お嬢さんはとても優しいお子さんです。
    ここは「転んでしまった〇〇ちゃんの荷物を持ってあげて偉かったわね」とお嬢さんを褒めてあげてください。今回のことだけなら、先生に相談する必要も、相手の親御さんに言う必要もないでしょう。
    「自分の子が損をするのはイヤだ」という自己中心的な考えで、お嬢さんの優しさを潰さないでください。

    ただ、心配なようでしたら、帰宅する時の様子を、今回みたいに少し見守って、いつでも荷物を持ってあげている(持たされている)ようなら、お嬢さんに事情を聞いて、先生に事情を話してみるといいと思います。

    ユーザーID:4322112492

  • 子供が嫌なことは嫌と言えるように

    自分で嫌なことは嫌と言えるように
    なるといいですよね。

    我が子も中学生の時に、ポロっと
    言ったことがありました。

    荷物を持たせている子供さんの
    母親とは、役員が一緒でした。

    親子共々、強かったです。

    親に言ってもいいことはないと
    思いました。

    先生には家庭訪問のときにでも
    話してみてはどうですか。

    ただ、先生の対応次第で
    子供さんが更に嫌な思いを
    することもないとは言えません。

    トピ主さんは学校の役員を受けましたか。

    なんだかんだ言っても、親が学校と密に
    なる機会は大事だと思います。

    知り合いも増えますしね。

    ユーザーID:2660930851

  • 理解できません

    え?
    娘さんが倒れそうな子の荷物を持ってあげるような思いやりのある子ではなく、
    平気で置いて帰ってくるようないじわるな子であって欲しいということですか?
    「うちの娘が他人が困っているときに荷物を捨てていけるようになるよう指導してください」と先生に相談するのですか?
    「どのような理由があろうともわが娘に持たせるな」と相手の親に苦情を言うのですか?
    ごめんなさい、理解できません。

    そこは娘さんの思いやりを褒めるチャンスにしか見えないのですが。

    ユーザーID:9418084738

  • 1回ならいいのでは

    これがまあ毎日のようにランドセルを持たされているとなると
    問題だと思うのですが、
    その日1日だけ、体操服の袋をちょっと持ってあげただけ、
    しかもそれは娘さんの優しさによって…となると
    問題視することもないんじゃないかと思います。

    大人でも「持ってあげようか」って言ってくれる人とか
    いますもんね。
    そういう心の持ち主なのかなと思います。

    まだ1年生ですし、お互いにまだまだ未熟なわけですから
    友だち同士の関係も少しずつ勉強して対応も変わっていくと思いますよ。

    ずっと持たされ続けているようなら
    「持ってあげなくていい。その子もちゃんと自分で持たなければならないよ」と
    教えてあげる方がいいと思うのですが。

    ユーザーID:5905625326

  • これから先が思いやられる

    ちょっとのことで自分の娘が被害者だ!と騒ぎ立てる親になりそう。

    まずね、先生や親に言うのを迷う前に、娘さんにどうしてその子の体操服を持ってあげたのか確認するのが先です。
    「持たされた」のか、転んでしまって辛そうだから「持ってあげた」のか、もし後者なら思いやりがある娘さんだと思います。

    単なるワガママで持てないなら置いていくのもアリですが、理由があるのに置いていくって冷たいですね。
    そんな風に娘さんに指導してるんですか?

    ユーザーID:8890670849

  • モンペ予備軍…

    毎日荷物を持たされてるのかと思いきやたったの1回…
    しかも無理やりではなく自分から持ってあげてた様子。

    それで「親に言う」「先生に相談」って発想になる事に驚愕します。

    トピ主さん大丈夫???

    ユーザーID:6110470545

  • 様子を見る

     どんないじめにあっているのかとトピ文読みましたが、この段階で騒いだらモンペ認定です。たまたま具合か機嫌が悪くなった友達が放り出したそれほど重くない荷物を持ってあげただけですよね。
    いろいろな荷物をわざと押し付けられる、もしくは、その子が毎日のように荷物を放り出して、そのことでお子さんに支障が出ているなどだったら、迷わず相談すべきと思います。

     息子も小さいときは、お互いの荷物を持ちあったり(助け合いの目的で)、上級生が代わりに持ってきてくれたこともありましたよ。そもそもお子さんは、今回のことでそんなに嫌な思いをしたのですか?

    ユーザーID:4529529038

  • えーと、何か問題?

    みんな思うかと思いますが、何が問題なんだか
    さっぱりわかりません。それとも私だけ?

    娘さんがみんなの荷物を持たされて泣いて帰ったとか
    その子の親に、なんであなたがうちの子の荷物
    持ってんの!と言われたとか
    そんななら問題かもしれませんが
    親切で持ってあげただけなのに、なんで褒めてやれないの?
    せっかく、親切で優しい子に育っているのに
    なんで???

    自分で持たないなら置いていく!って
    お友達に言った方がいいなんて、あなたの方が
    問題ですよ?
    というか、「私、◯君が体操服持ちたくないって
    言ったから、バカみたいだと思って、置いてきちゃった!」と
    娘さんがいったら、あなたは「よーくやった、えらいね!」と
    言うんですか???

    あなたの旦那が、あなたが 「荷物が重い」と言ったら
    「自分で持てよ、置いてくぞ」??
    あなたが年取ったら 娘さんに 置いてくよって
    言われたいって事?

    わけわかんない…

    ユーザーID:7340976286

  • 後ろの家の子の身体状況知っておくべきかな。

    下校途中、後ろの家の子が『倒れた』のですよね?
    ただ躓いて転んで拗ねちゃって荷物持ちたくない!とごねたのではなく
    『倒れた』のですよね?

    癲癇などの持病があるのなら同じ1年生の貴女のお子さんだけではフォローは難しいでしょう。
    この先、夏場になって熱中症なども加わったら、しょっちゅう倒れるのでは?

    ユーザーID:7390031497

  • ???

    よく分らないのですが…。

    偉かったね、と娘さんを褒めてあげるだけではだめなのですか?

    例え転んだこの荷物でも、自分が損するから持つな!って事でしょうか?

    で、先生に相談と言うのは、どんな感じで?

    その子の親に言うって言うのは、うちの娘に持たせずに転がしとけ!って?

    ユーザーID:1420706125

  • 優しい娘さんですね。

    毎日荷物を持たされて帰ってくるのなら問題ですが、
    今回は偶々ですよね?
    優しい娘さんじゃないですか…気長に見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:5967221038

  • 発想が被害妄想過ぎ

    たった1回の事なら普通「ウチの子って優しいんだな」って思って褒めるんじゃない?
    どうして持たされてる!って決めつけるんでしょうか?

    >自分で持たないなら置いて行く!位の意志をみせないうちの娘が問題の様な気もします

    トピ主って優しさが全く無いタイプ?
    お子さん似なくて良かったね。
    トピ主みたいなタイプの人ばっかりの世の中だったら殺伐としちゃうんだろうな。

    ユーザーID:0257386571

  • すみません

    大変申し訳ないのですが、文章が分かりづらいです…。
    また前半、関係のない情報がたくさん入っており、「何が言いたいんだろう??」となりました。


    たとえば一行目、
    >4月から小学校に入学しました。

    これだと普通、一人称=トピ主さんが小学校に入学したように読みますよ。
    (さすがにそうではないだろうと判断しますが)

    人に伝わるようにするには、

    4月から「娘が」小学校に入学しました。

    と書く必要があります。

    あと肝心の、最終的に何を相談したいのかが書かれていないので、
    トピ文を読んで、とまどっている方がかなりいらっしゃると思います。

    ちゃんとレスをつけている方は親切だなあ。

    ユーザーID:3307256447

  • もう少し様子をみられては

    ぴかぴかの一年生。
    今あちこちでランドセルが大きく見える
    可愛いちびっ子たちを見かけますね。

    優しいお嬢さんだと思います。
    そういうお子さんには
    これからたくさんお友達も出来るでしょう。

    今はお母さんも緊張していらっしゃるのでしょうね。
    でもそんなに深刻に考えることもないのでは。
    子供には子供の世界があります。
    親が手を差し伸べるのは
    もう少し事が進んでから。

    毎日荷物を持たされるとか
    イヤだと断っても無理矢理持たされるとか
    本人が無理強いされている場合のみです。

    これからたくさん色々な事があると思います。
    おおらかに温かくしっかりと
    お嬢さんを見守って上げて下さい。

    お母さんも少し肩の力を抜いて
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:0345466095

  • 優しいお子さんなのに親は・・・

    ほめてあげるべきことなんじゃないの?
    「荷物を持たされた!!はっきり断わるべき!先生に相談しようか、親に言ってやろうか・・」ってなるあなたがおかしい。
    その状況で友達を助けないような娘がお望みですか?
    あなた友達いないの?思いやりってものがゼロですよ。

    あなた以外の人は「よくやったね。助けたあげたんだね。偉いよ」って子供を褒める場面でしょうね。きちんと親御さんに渡して立派なお子さんです。
    それを親であるあなたは虐めだとでも思ったんですか?
    虐めで毎日荷物を持たされて帰ってるって話かと思えば・・
    仲間が転んで荷物が持てないとぐずったから、優しい娘さんが代わりに持って帰ってあげた〜って心温まるエピソードです。それを的外れな受け取り方してるあなたに問題大あり。状況判断出来なすぎです。
    「初めてのおつかい」とかTVで見たらどうですか?
    小さい子同士「持ってあげるね」なんて、友達同士で一生懸命助け合ってる姿なんて優しくて涙でるけど・・それを「うちの子がやらされた!損した!」とばかりに騒ごうとしてる親がいるなんて驚愕です。
    それは思いやりってものだよ。あなたにはない物をお子さんは持ってるようです

    ユーザーID:9842656548

  • トピ主さんの、最初から戦闘態勢が気になる

    「自分で持たないなら置いて行く!位の意志をみせない」、

    という気迫がなんかスゴイです。

    イジメを警戒しているのでしょうが、
    お子様の芽を摘むことにならなければいいのですが。

    ユーザーID:8619779373

  • 無駄に長いですね

    なんの話かと思えば、ただ単に転んだお友達の荷物を娘さんがもって帰宅したと。
    で、その荷物が多かったと。

    で、あなたは気に入らないって話?かな?

    ユーザーID:1409601890

  • まず文章が分かりづらい

    いらない情報が盛りだくさん。
    いったい何を相談したいのかが、分かりづらいです。

    トピ主さんとしては娘さんが無理やり他の子の荷物を持たされて帰ってきた、とお考えで後ろの家の子にいじめられてる?と思ってしまったのでしょうか?

    トピ文から状況を推測すると、娘さんは体調の悪い後ろの家の子の荷物を持ってあげたのですよね、優しさから。

    優しい娘さんじゃないですか。
    毎度毎度、他人のランドセルや荷物を持たされて帰ってくるとなるといじめの可能性もありますが、今回のことを騒ぎ立てる必要はないかと思います。
    娘さんを誉めてあげるべきかと。

    ユーザーID:6678028143

  • 気になった点一つ

    気になった点一つ。

    娘さんはどう思っているのでしょうか。
    何故、それが書かれていないのでしょうか。

    もう小学生なんだから、話し合えるはず。
    2歳3歳児じゃらないんだから、親だけの価値観で子どもを動かしちゃだめですよ。
    まずは娘さんに確認。話し合いましょう。

    ユーザーID:0371412338

  • びっくりしたー

    よくあるジャンケンで負けたら全員のランドセル持たすやつかと思いました。
    転んだ子の荷物持ってあげるなんて優しい思いやりのある娘さんですね。
    偉かったね〜優しいね〜とほめてあげて下さい!
    それ以外はしなくていいです。

    ユーザーID:5704297349

  • もったいない

    わたしなら優しい娘に育った事を喜ぶよ

    娘が振りまいた優しさが
    彼女に返って来て、幸せになれるような気さえするよ

    ユーザーID:9597114681

  • だまっとけ…みたいな?

    イジメの相談かと思ったんですけど、全然違いましたね。
    トピ主さんは優しい娘さんのいいところをぶっ潰しかねない母親のようですので、今後もよくよくお気を付けください。

    あ、だまっとけって書きましたが、娘さんを褒めてあげてくださいね。

    ユーザーID:1602959120

  • 怪我なんてしてないのに。

    私の書き方が悪かったので訂正させて下さい。
    倒れたと書いてしまった為、誤解をさせました。
    ぴよまるさんが書かれていたのですが、
    まさしく「転んで拗ねちゃって荷物持ちたくない!」です。
    それで私の娘に「持っていって」と言ったそうです。
    子供も最初は転んじゃったからと言うのがあったみたいですが、
    最後まで自分が持つとは思ってなかったようです。
    また、倒れた子供は男の子です。
    17日は早く授業が終わり、1年生だけで帰ってきていました。
    同じ方向の児童10人前後で帰ってきてました。
    それは、遠くからでも見えていましたが、その中に子供がいないとは思わず
    近づいて来た時にいないとわかりました。
    他の子供達が「○○君と○○ちゃんは後ろのほうから来ているよ」
    「○○君が転んで怪我したよ」などなど言っていて、
    それでその子に付き合ってゆっくり帰ってきてるんだと思いました。
    遠くから2人並んで帰ってきていて、私とその子供の親が待っている場所に来た時、
    どこを怪我したの?と言うぐらい元気でした。
    人さし指を打ってちょっと痛かったって・・・
    それくらいなら自分で持てよです。

    ユーザーID:5003316501

  • うーん

    だらだらと書かれて読みにくい文章だし、相談したいことがよくわからないので、感想を書きますね。
    トピ主の娘がしたことは普通。碌でもない親に育てられてるのに、マトモに育っていてよかった。
    トピ主は他人の子どものこととなると「自分で持たないなら置いて行く!」だなんて言うくせに、自分の娘が体調悪い時に誰も助けてくれなかったら文句言うんだろうな

    ユーザーID:7008068502

  • 相談するにしても、親に言うにも

    もっとわかりやすく言わないと。
    トピ主さんの文章、何を伝えたいのか、どうでもいい背景ばかりでわかりにくい。

    これじゃあ、相手にも主さんの気持ち伝わりません。

    トピ文から察するに、お嬢さんはお友達を気遣って、優しさからの行為かと思われるのですが…
    無駄に長い文章のせいで、私が内容を勘違いしているのでしょうか?

    ユーザーID:6820813656

  • 私も

    いわゆるジャンケンのやつだと思いました。

    娘さん、やさしい子に育っていますね。自然と救いの手を出せるなんて立派ですよ。

    たぶんトピ主さんはお子さんが小学校に上がって新しい環境に緊張されているのでしょう。
    だから「周りからなめられては困る」とか「いじめられないか」が心配なんですよね。私も上の子が小学校入学したての時はいろいろ神経質になってたかも・・・
    うちは男の子なんですがおっとりしていて、話し方もゆっくりなうえ声が高い。
    からかわれるんじゃないか、とヒヤヒヤしてた記憶があります。
    でも案外、子供のほうが新しい環境に順応するのが早いし、逞しいですよ。
    自然と処世術も身につけて行くでしょう。
    手を差し伸べたくなる気持ちも分かるけど、あまりにも親が先回りばかりし過ぎるとお子さんは「自分で考えて行動する」をいつまでも身につける事が出来ません。
    親が出来るのはお子さんの話を聞くことと待つことだと思います。
    お子さんが話してくれている内容で気になる事があれば、「何か困った事はない?」と本人が話しやすいようにしてあげれば良いと私は思います。

    ユーザーID:1912121710

  • 嫌いなんですね

    「後ろの家」って初めて聞きました
    「(自分家の)裏の家」はあるけども‥

    その流れで『後ろの子』?

    普通「お友達」とか「近所の子」って言いませんかね?
    しかも同級生でしょ?

    トピ主さんよっぽど相手の家族が嫌いなんですね
    娘さんが優しくするのも腹立ちますか?
    厳しいなぁ・・・

    逆に、娘さんが困ってる時に置いてかれるのは平気なの?

    ユーザーID:0713930434

  • 1回ならまだ様子見。

    次もあるようなら先生に相談するなり、親御さんに言うなりして下さい。

    1回でそんな感じでは先が思いやられます。

    ユーザーID:6977018973

  • 冷たい…

    >どこを怪我したの?と言うぐらい元気でした。
    >人さし指を打ってちょっと痛かったって・・・
    >それくらいなら自分で持てよです。

    トピ主さん、随分と冷たいですね。
    転んだ時はビックリしたでしょうし痛かったのでしょう。
    だからといって、人に荷物を持たせて良いとは思いませんが、転んでしまったお友達に「持って行って」と言われて、持ってあげた娘さんはやはり優しく、素敵なお嬢さんです。

    その優しい子のお母さんが「それくらいなら自分で持てよ」と言う考え方しか出来ないなんて、非常に残念ですね。
    「これからはそんな子は置いて帰って来る様に」と、お育てになるのですよね?
    本当に残念な限りです。

    どうか、子供の良い芽を次々摘み取ってしまう様な親にだけはなりませぬ様に。。。

    ユーザーID:5848842846

  • え〜〜

    追加レス読んだけど、それでもあなたが怒る理由がわからない。

    血が出たり目に見える怪我はなかったのかもしれない。
    でも転んだのは事実でいたかったんでしょう。
    拗ねてしまうのもわかるよね。
    それで大人なあなたの娘さんが「ほら」って感じで代わりに持って面倒を見てくれた。
    ただそれだけの話ですよね。
    最後まで持つとは思わなかったって言うけど、それくらいの歳なら「治ったから俺が持つよ
    」なんて配慮とかも出来ないのでは?
    持ってもらって後はそれが当たり前だと思って家まで帰ってきてしまった・・その程度の話でしょ。優しい娘さんです。
    そこで親であるあなたが余計な口だしします?
    心温まるエピソードなだけだと思いますけど・・
    神経質すぎるよ!親バカすぎ。
    次娘さんが倒れた時は、その子が助けてくれるのでは?
    そうやって思い合っていくようになるんじゃないの?

    それぐらい自分で持てよ!って・・鬼すぎるでしょ。
    小さい子のやったことに目くじら立てすぎです。
    娘さんを褒めてあげて終わりでしょ。
    これが毎回続くと問題ですが、娘さんはその子を助けてあげただけです。

    ユーザーID:9842656548

  • トピ主さんのレスを読んで

    例えその怪我が大した事無くとも、「そのくらいなら自分で持てよ」
    といい大人が我が子と同じ新一年生に毒づくかな?
    我が子以外のことには容赦ないよね・・・
    うちにも小学生の子供が居ます。
    で、トピ主さんみたいな親御さんを何人か知っています。
    いちいち何でもかんでも学校や担任の先生に連絡・相談する人。
    あ、トピ主さんはまだ未遂か。
    近所のママ友たちにも有名で授業参観などで会った時に話題に上がりますね。
    「幼稚園じゃないんだから過保護もいい加減にしないと先生も大変だよねー。」って。
    もちろん厄介事に巻き込まれたくないのでお付き合いはみんな遠慮されています。

    ユーザーID:1912121710

  • そんなどうでもいい

    たった一回の事でいちいち先生や親に言うの?
    あなたモンスター?
    せっかく娘さんは心の優しいお子さんなのに
    あなたのせいで周囲から浮いちゃいますよ?

    ユーザーID:0760593221

  • 考えすぎ・・・ですかねぇ。

    私は神経質になりすぎなのかもしれません。
    親の私が言うのもなんですが、優しい世話好きの娘だと思います。
    おてんば娘ではありますが普段からやさしいです。
    次娘さんが倒れた時は、その子が助けてくれるのでは?と言う方もいらっしゃしますが、
    助けてくれませんでした。
    21日に我が子が朝登校している時、途中で転んだみたいです。
    その男の子と我が子は同じ登校班なのでが、上級生は泣く娘を待っていてくれたみたいですが
    その子だけ待ってくれず歩いていってしまっていたみたいです。
    帰って来てからその話を聞き、そういう子なのかもね・・・と思ってしまいました。
    私の子供がしたから、相手の子供もこうしろと言うわけではありませんが・・・
    その相手の子供を引き合いに出して言うのもどうかとも思いましたが、
    娘に対し私はこういいました。
    「○○は○○君みたいな事はやったら駄目だよ。自分がつまずいた時に
    付き添ってもらった、待ってもらったのに、逆の立場になった時、
    自分だけ先に行くのは良くないよ」と。
    親が待つ場所に親がいて、その子供の親に私の娘が渡した時、親は何も言いませんでした。

    ユーザーID:5003316501

  • 持って行ってと言われたので、いい気がしないのです

    ちょっとのことで自分の娘が被害者だ!と騒ぎ立てるつもりはありませんが・・・
    もう騒ぎ立てているよという方もいるかもしれませんね。

    「まず、先生や親に言うのを迷う前に、娘さんにどうしてその子の体操服を持ってあげたのかを
    確認するのが先です。」と書かれた方がいましたね。
    「持たされた」のか、転んでしまって辛そうだから「持ってあげた」のかですが
    転んだと言う事もあるのかもしれませんが、つまずいた後に「持っていきたくない」とその男の子が
    言ったと子供が言ってました。
    で、「○○ちゃん持って行って」と言われたそうです。
    まっすぐな距離で、集団で帰って来た子供達のあとに遅れて、ずっと向こうから2人が来ているのは
    見えてました。
    「持って行って」と言われて持たされて1キロちょっとの距離を歩いてきたんです。
    体操着(上)2〜3枚、下2〜3枚ずつ入った袋を。
    歩いて帰ってくる場合、お友達がどうしても持てないような状況状態であれば
    持ってあげなさいと言うのは言っています。
    相手の親は娘から自分の息子の体操着の入った袋を受け取っても何も言わず無言でした。

    ユーザーID:5003316501

  • ポジティブシンキングで

    モヤッとするときは、出来事の中で「よかった」と思えることだけを
    ピックアップしましょう。

    1キロあまりの距離を荷物を持って歩いた。
    いいトレーニングになりましたね!
    他の子よりも体力がついたし
    何より他人の子の荷物を持った事で
    自分にもこんなにたくさん荷物が持てた!頑張れた!
    という自信がついたはず。

    ついつい親目線で子どもを見てしまいがちで、
    トピ主さんは「女の子なのに、よその男の子の荷物を持たされた。可哀想」と思うのでしょうが
    案外子どもは「自分が可哀想」だなんてこれっぽっちも思っていないはず。
    それだったら、彼女のバッグを持って歩く男みんな可哀想でしょう?
    可哀想か嬉しいかは紙一重ですが、それは娘さん本人が決めるべき事です。

    もし娘さんが何度も同じ目に遭い、持ちたくないと言い出したら、
    それはその時で考えましょう。

    ユーザーID:5922464233

  • どっちかと言うと…

    その親に対して不信感があるからそのお子さんにも「そういう子だ」という
    固定概念が定着して嫌悪感がでてるんじゃないでしょうか。

    でも、まだ小さいお子さんに対して名指しで非難するのはおススメしません。
    お子さんは「ママはその子を嫌いなんだ」って認識しますよ?
    認識するだけならいいですがそこからどんな影響が出てくるか計りしれません。
    優しいと思ってる我が子でも何をしでかすかわかりませんから。

    ユーザーID:6110470545

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