生活・身近な話題

私の問題点教えてください(性格相談)。

レス24
お気に入り39

まりえ

話題

30代、既婚女性です。
私は、相手に言いたいことや伝えたい事がある時に(喧嘩ではないですよ)メールや文面では上手く伝えることが出来るのですが、直接話して上手いこと説明するのが苦手です。よって、伝えたい時にほとんどをメールに頼ってしまいます。当然、長文になってしまいます。普段のメールは適度な長さです、伝えたい時のみ長文という意味です。

一事が万事、こうです。例えばマッサージ店へ行く時。来店してから要望を言うのではなく事前にメールで伝えて置くと一安心します。
主人に言いたい事がある時。直接話しても平行線です…メールになります。結構、頻回です、主人に対して。
とあるお店の店主とのやり取りでも、こちらの店主さんもメールが楽みたいで余り電話はかかってきませんし(電話を差し上げても多忙でなかなか出られずバタバタした感じ)お互い様な感覚ですが、こちらもメールで伝えることが主です。大切なことでもメールです。

実母などから「メールはやめて、直接話しなさい(旦那と)」と言われます。
メールで伝える度に私は罪悪感を覚えます。あぁ、またメールしてしまった…直接言えばいいのにメールしてしまう…という風に。

私はコミュニケーションが苦手、ということでしょうか?メールや手紙では上手く伝えられても、対する「人」だと相手の反応が混ざってくるので、言いたかったことを言い忘れてしまった、こう私が言ってそう来られたら返す言葉がない、などつまりやり取りが上手くないということでしょうか…。

因みに私は、電気店や車購入などで値段交渉をする、物件を借りる時に不明点あれば尋ねるなどは得意です。なので「交渉事が得意」と夫に言われます。交渉事とコミュニケーションはまた別問題なのでしょうか。

私がメールに頼ってしまう、この問題点が自分の性格にあるのかなと思い、皆さんにご意見を頂戴したいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:0551229504

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数24

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • でも

    誰も傷つかないからOKだと思いますよ

    私も話しは苦手です 自己紹介もダメですね
    有名な男性作家さんも「話しは苦手」と書いてらっしゃいました

    ユーザーID:9898840644

  • 相手の反応が怖いのだと

    普通の事務的な交渉ごとはできるのに、夫や友人、何かこちらの希望を伝えるようなお願いごとに関しては直接言えないというのは、
    価格交渉は、相手もされることがわかっていることなので、して当たり前、されて当たり前なところがあるので、安心してできる。
    でも友人夫、お店などへの要望は、いわば、こちらからの一歩的な要望だったり、意見だったり。
    だから、こんなこと言っていいのかな?お願いしていいのかな?不愉快に思われないかな?と気になってしまい、面と向かえない。
    相手の反応が怖い。メールなら、相手が目の前にいないので、その場が気まずくなることがなく、逃げがある。

    要するに、直接的に人に嫌われるのが怖い。人がどう思うかが怖い。ということかと思います。

    ご主人に対しても、なかなか口で言えないのは、何か言おうとしたときに、さえぎられるとか、普段あまり話を聞いてくれないとか、
    何か言うと不愉快な顔されるとか、嫌な思いをしたトラウマがあるのではないでしょうか?

    なぜ私は向かえないのか?試しに向かってみたらどういう心理になって、結果がどうなったか?書きだしてみるといいかもしれません。

    ユーザーID:2726407114

  • うん

    メールや文章のみ、であったら、コミュニケーション能力は低いかも、と思います。

    けれど、一番大切な事は、当のご主人がどう思っているか?なのではありませんか?
    ご主人はメールや文章で伝えられる事に関しては、何と仰っているのでしょう?
    トピには、お母様からの助言のみで主さんが「罪悪感」を持っているように見えますが??

    この小町でもそうですが、文章のみでのやり取りは一方的です。
    ある程度の相手の考えはわかりますが、全部は難しいでしょう。
    小町を読んでいると、内容よりどちらかというと書いた人の人柄が全面に出るような気がします。
    例えば、先に述べたように、主さんの文章には肝心なご主人の意見がない事です。
    >交渉時が得意と主人に言われます。
    それって今回のトピに関係、あまりないですよね?
    一方的なコミュニケーション。
    自己中まではいかずとも、あまり相手を考えていない印象です。
    相手にも心がある。
    相手にも考えがある。
    そういうこと、忘れてはいませんか?

    ユーザーID:1395268177

  • いましたそういう方が

    メールでのあらかじめのやり取りが、お互いに良いなら問題ないと思います。大切な話なら、レジュメが先に行くような感じで間違いもないし。
    でも、生で目の前にいても、メールの雰囲気と全然違う人がいると、信用はできないですね。
    メールだと見えないし、自分だけが良く考えてから一方的に差し出すだけだから、自己都合だけの片道ですし。
    いるんですよ。挨拶なしで通りすぎた後で、すご〜くフレンドリーにメールで「さっきすれ違ったね♪おはよう」なんてメールよこす人が。メールからの印象と実際はかけ離れているし。
    でもとぴ様は事前に伝わりやすいように布石としてメールをしてから、実際会った時点でそれを裏付けていらっしゃるみたいなので、言葉のキャッチボールが苦手なだけ?
    性格の問題ではなくて、会話スキルの問題なのでは?
    交渉は自分側の希望を通すためのものだから、それが得意なら、やはり相手から受けとれないって事かも。 メールがわるいんじゃないけど、一方的に伝えてコミュニケーション終わりにならないように、相手からの言葉を聞いてから 何をどう伝えるか考えつつでも、会話が成立するなら良いかと思います。

    ユーザーID:1963250846

  • いいのでは?

    何も言わないよりいいです。
    お店に事前に用件を説明しておくのは、分かり易くいい事です。
    ただ、伝わってなくても腹を立ててはいけません。
    その後、直接話し理解し合うことが大事だと思います。
    今は、合理的な部分も生活の一部、それでも生きてる人間、心もあり、心を通わせないといけない事もあります。
    コミュニケーション、興味があるかないか、必要か必要じゃないか、自分へのメリット有無が関係あるようです。
    不必要な事だと感じても、気に留めたり、関わりをもったり、動いたこうがいい事もあるようです。
    意識をもってるだけでも違うようです。
    それでも、メールですらすらと弾む会話ができるのなら、そのままでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2232997374

  • 一にドリル、二にドリルです

    外国語の習得を例に取って考えると分かり易いと思います。
    例えば、英文が読めたり、書けたりできるなら、英会話も難なくこなせる訳ではありません。
    逆もしかりで、困らない程度の英会話ができる人でも、英字新聞がスラスラ読めるとは限りません。

    書き言葉と話し言葉は、全く別物です。従ってその習得にはそれぞれにドリルが必要です。
    日本語でも、これは同じ。流暢に喋る人でも、達意の文章が書けない人もいれば、素晴らしい文章が
    書ける人なのに、いざ話をさせれば、支離滅裂に聞き取れない人もいます。

    話し言葉、書き言葉はどちらも訓練によってしか上達しません。あなたは、小説とりわけ戯曲を
    たくさん読み、それを音読することをお勧めします。読んで面白く、声にだして臨場感を味わえ、
    相手とのやり取りの妙、呼吸の間、表現の磨き方、比喩の使い方等、話術を向上させるヒントを
    そこかしこに見出せることでしょう。

    ユーザーID:4532514821

  • 一緒

    40代女性です。私も直接話すよりメールや手紙の方が得意です。

    あと、交渉事が得意です。先日も車のタイヤを安くすることができ、夫に「すごいなぁ、オレ、そんなこと思いつきもしなかったよ。」とほめられました。

    店員さんが「明日チラシが出るんですけどねぇ。」とつぶやいたので、「じゃあ、明日安くなる品物があるんですね。明日、来ます。」と言ったら、あわてて店長を呼んできて「明日の価格で販売します。」と言って、明日のチラシを見せてくれただけなんですけどね。

    でも、私は自分に問題点があるとは思っていません。個性だと思っています。人前で話したり、要点をうまく伝えられなかった時は後から手紙やメールでフォローするようにしています。特に生活面で困ったことはありません。

    あ、唯一困っているのは、義理両親が手紙が苦手で、すぐ電話を掛けてくることです。後から、足りない点などを手紙に書いても返事がまったく来ないため、伝わっているのか不安です。でも、夫に言って、うまくフォローしてもらっています。

    手紙書く人、私は好きですよ、問題点などと思わなくて大丈夫です。

    ユーザーID:7715660219

  • 傷つく事を怖れているのかも

    人との会話が全て苦手というわけではないのですね。

    だとしたら、相手の反応が気になる状況やどんな言葉が返って来るか
    予測できない会話の場合は、上手く言いたい事が言えなくなるのが嫌で、
    誤解され傷つきたくないという自己防衛の気持ちが強く出てしまうのでは?

    メールだと送信する前に何度も確認し文章の訂正ができるけど、会話だと
    予想外の反応された時とか、「・・・・。」(どう言えばいいかな?)ってなって
    しまう事は確かにありますから。

    ご主人以外の方はまぁ良いとして、ご主人は大切な話を全てメールで伝えて
    来るトピ主さんに対して何と言ってますか?
    ご主人も返事や感想等はメールなのでしょうか?

    メールの方が言いやすい事があるのは私もよくわかります。
    でもやっぱりお母様がおっしゃるように、ご主人に(会って会話ができる人)
    に対してメールで・・・というのは悲しい残念な事だと思います。

    ご主人に対してどこかで遠慮があったり、苦手意識(言い負かされて思いが
    伝わらない等)があるのかな?と感じました。

    ユーザーID:1975229899

  • 言い負かされるのが嫌なんだとおもう。

    思ったことを余すことなく伝えたい、肯定してほしい欲求が強いんだとおもう。

    電気屋での交渉などはお客の立場が上だし、買うか買わないか決めるのはあなただから得意なんでしょう。

    内弁慶ならぬメール弁慶なんだとおもう。

    ユーザーID:6104585088

  • 手段のひとつ

    何もかもがメールになると確かに正常なコミュニケーションがとれないと思います。メールの方が楽に感じるときもありますが、私はメールで伝える場面は限定しています。一つは相手がメモを取らなければならない場面。時間や場所などですね。二つ目は、機会があれば読み返してほしい場合です。感謝や謝罪や反対意見など、気持ちを伝える場面ですね。それ以外は電話が口頭です。自分で限定されては?メールだと勝手に行間を読まれ、言葉足らずがトラブルのもとになりますよ。

    ユーザーID:1674225782

  • 思ったこと

    思ったことは、

    ・完璧主義。失敗を恐れすぎ。結論を急ぎすぎ。
    ・言葉の力に頼りすぎ。

    です。

    事前に準備しておくと、確かに失敗は少なくなりますが、言葉だけだとなんだか味気ないんですよね。
    会話って、声色とか表情も同時進行だから、もっと豊かに伝わると思うんです。

    情報の伝達なら言葉や図が適切でしょうが、感情の伝達は顔をあわせて声を出したほうがよりいいと思います。
    旦那さんに伝えること、しばらく平行線でもいいじゃないですか。何度も話し合えばいいと思います。
    何度か話し合ううちに、頭や感情の整理がされて歩み寄るということはあると思うし、それがコミュニケーションの醍醐味だと思います。

    しかし、主様はその過程を味わっていらっしゃらないようで、正直もったいない気がします。

    ユーザーID:5443739890

  • トピ主です。

    10件のコメント全て拝読しました。ありがとうございます!

    主人とのコミュニケーションに1番重きを置かねば、とのご意見、そうだなと感じるので書きに戻ってきました。

    交際期間が長かった訳でもなく、知人からの紹介でしたがお見合いの様なスピードで結婚し、最近子どもも産まれました。どなたかのコメントにある様にまだ「遠慮のある関係」だと思います。主人は大変優しく協力的な性格です。ですが、何かを話し合おうとする際に必ず意見がぶつかります。

    それはそうですよね…何でもはいはいと聴いてくれる主人とか、私の主張が常に通る、なんてあり得ないことです。ですが、要するに「言い負かされる」(ご意見くださったお言葉をお借りします)ので言い負かされるにしても、私の伝えたいことを説明したい、でも上手く説明出来ないという経験が続き、メールが多くなりました。元々、メールが多い気質ですが直接話し合おうという努力は何度かしました。

    主人も「どうせ、喧嘩になるだろう?」と直接の話を試みていた頃、「ぶつかるから話し合いたくない」という姿勢でした。

    そして今現在、についてその2へ続きます(文字数の関係上)

    ユーザーID:0551229504

  • トピ主です。その2。

    今現在。メールで私が言いたいことを言う3〜4件に1回の割合で主人から返事が来ます。常に肯定的なメールです。絵文字も添えてくれ「分かったよ」という内容が殆どです。

    けれども…主人は一方的に私の主張を受け取るばかりです。それで家庭が平和であるならそれが1番であると、穏和であることに幸せを感じてくれているのかもしれません。実際主人は、言い争うのが嫌いなタイプで、言い合いになるなら自分が折れる性格です。

    そして、自宅に帰宅してからですが…。日中に私はメールで伝えていますが、主人から回答をもらっていない事柄も毎日、幾つかあります。それらに対して主人側から「あのことだけどさ〜」と口火を切ることはありません。私から改めて「それであのこと(メールで説明しておいた)だけど、良いのかな?」と直接聞きます。

    直接の会話で、良いのか悪いのかを確認しているといった感じの意思疎通です。殆ど波風が立っていない様に見えますが、メールが沢山来てシンドイでしょうか…こうして欲しい(例えば、特に清潔面etc)とメールでお願いすると気をつけてくれます。

    引き続き、簡単でもご意見頂けると嬉しいですよろしくお願いします。

    ユーザーID:0551229504

  • 私は嫌かな

    相手に伝えないのに、一人で勝手に悩んだり怒ったりするような人よりは、ずっといいです。
    でも、それでも嫌だな。

    >直接話しても平行線です…メールになります。結構、頻回です、主人に対して。

    ここが嫌です。
    なんか、「うん、もういい、わかった」というまで、延々メールを送られてきそうで。
    これは「交渉」ではなく、相手を「根負け」させているだけです。
    相手を、うんざりさせる行為。

    もしご主人も同じタイプで、全てメールで返ってきたらどうします?
    たとえば、話題Aについて、対面で話したけれど平行線だった。
    トピ主さんがメールで、「Xがいい理由」を延々と書き連ねる。
    それに対してご主人も、一歩も引かずに、「Yがいい理由を」延々返してくる。
    そういう状態なのに、顔を合わせている間は、お互いに一言も話題に出さない。

    気持ち悪いと思います。

    トピ主さんみたいな方、同僚にいたんです。
    自分の案が通らないと、後でメールで、自分の案がどれだけ良いかを長文で送ってくる。
    私もですが、みんなもうんざりしていました。
    だから、嫌という感覚が強いのかもしれません。

    ユーザーID:3217473891

  • おぉ!

    『内弁慶ならぬメール弁慶』

    なるほど〜、めるさんに1票です!

    ユーザーID:7968642851

  • 嫌ですね。

    夫婦間でそれを許してくれるのはよほど器の広い人か、嫌気がさして諦めてるかのどっちかじゃないですか。後者の方が可能性高くない?

    あなたメールのない時代はどうやってたのですか?
    要望のみメールっていうのなら、やっぱりそれはどうかと思うよ。散々雑談は出来るくせに、話合いが必要なモノに限ってメールって・・
    話し合いって、話し合いなんですよ。相手の反応が混ざってきて・・って書いてるけど、それが当然なんですよ。ムコウの意見も当然聞くべき、それが話し合い。
    あなたは一方的に自分の意見を送りつけるのみ。案の定その件についてご主人は了解するだけで反論はしてこない。面倒くさいからか、納得して受け入れてるのか知らないけど、会話で話していたら当然その場で彼の意見も聞けたし、表情とか言い方とかで我慢してるとか不満があるとか読み取る事が出来るのに、メールじゃそれは無理ですよね。
    そんな事繰り返してたら、旦那の方に不満がたまっていくよ

    我が強いだけじゃないですか?相手に従ってもらいたいって思いが強すぎ。自分は話し合ってるつもりだけど、多分旦那は面倒くさくて反論しないだけで心から納得してないと思うよ。

    ユーザーID:5323316456

  • 続き・・

    >直接の会話で、良いのか悪いのかを確認しているといった感じの意思疎通です

    逆にしなよ。まず最初に言葉で伝えて、それでも意見が食い違った場合や言い足りなかった場合にメールでフォロー。冷静になって後でメールで意見を・・
    それならお互いが分かりやすくなって良いと思うけど、あなたの場合は最初からメールで話合いから逃げてるだけだと思うよ

    >メールが沢山来てシンドイでしょうか…こうして欲しい(例えば、特に清潔面etc)とメールでお願いすると気をつけてくれます

    しんどくて寂しいですわ。それに例で出してる「こうしてほしい・・(特に清潔面」って要望なんて、言ってみれば文句・注意・指摘じゃないですか。
    新婚によくありがちな、生活の違いで起こる要望ですよね。それをメールで頻繁に送っているのだとしたら・・自分が送ったメールを読み返してみたら?
    全部小言・注意「あなたのここが嫌だから直してほしい〜」って内容ばかりだとしたら、本当口うるさい母親みたいになってるよ。
    それをメールで送られてる彼の身になってみな。口で言われるより「私の言うとおりにして!」って感じが強すぎて、ただの口うるさい嫁になってると思うよ

    ユーザーID:5323316456

  • 私がメールのやりとりで気をつけていること。

    私、小町では思ったことキツイこともズバズバ書きます。

    なぜなら皆さんは赤の他人でリアルの生活で関わる事がないから。

    でも、友人や家族にはメールでいわゆる『衛生面のお願い』などの注意や指摘はしないようにしています。

    なぜなら文章として残って何度でも読み返す事ができるから。

    注意や指摘って自分に非があるとわかっていても言われたくなかったりするでしょ。自分にとって嬉しいお知らせじゃないよね。

    そういうものが後々まで残るのってすごく嫌だと思うの。読み返す事たび何度も言われた気持ちになっちゃう。

    だからネガティヴなことはなるべく口で言うことにしている。音は残らないから。

    私からのメールがきてるのをみてうんざりした気持ちになって欲しくないからね。

    ユーザーID:6104585088

  • 最も厄介なのはご主人よりもお子さん関係だろう。

    他の方も書かれているように「自分の主張を知ってほしい」が常に先なんだろう。
    普通は相手の気持ち・立場などを鑑みて全て主張するのを止めたり、
    言葉・フレーズを変えて相手が受け入れやすい表現を模索したりする。

    多くの人は、メールよりは電話、電話より会って話すほうが意思の疎通が図れる。
    それは全て相手に合わせる意識があるから。

    ご主人の件でも如実に表れている。
    ご主人に合わせる気持ち・何を考えているかを先に想像する気がないでしょ?
    だから、メールしたものの全てに回答がない、なんて自己中の意見になる。

    それでも、ご主人はまだ理解をしているのだからましです。
    問題はお子様ではないですか?いまのままでは子供の気持ちを把握することも?がつきます。
    子育ても臨機応変に子供の気持ちに寄り添うこともできず、自分の方針の押しつけになる。
    また、ママ友などとの関係も構築できるか?
    メールやラインばかりで会話がおろそかになれば
    その影響は最悪の場合はお子様の環境に及ぶことも考えられます。

    まずは相手の気持ち・意見を大切にする気があれば安易にメールは使えなくなるはずです。

    ユーザーID:1589362350

  • トピ主です。3。

    ありがとうございます!
    aopさま他17件目まで熟読しました。

    「コミュニケーションにおける醍醐味を味わっていなくてもったいない」というお言葉を頂きました。これを読んで、やり取りをもっと楽しもう(恐れずに)という気持ちになれました。

    その他、皆さまおっしゃって下さっているように、メールで主張を伝えるのを控えようと思います。

    言い忘れる、のなら携帯にでもメモって置いて自分だけが忘れずに、直接相手に伝えようと思います。
    新しく行ったお店などでも、メールだと仰々しくなり、次に来店した時にサラッと言えるのとでは印象がけっこう違うと思うので、直接言いたいなと思います。

    本当に、ためになりました。
    そうですよね…メールが送られてくる相手の立場に立たないと。私は相手の主張ばかりを受け取り続けた経験がなかったので、想像力が足りませんでした。

    何かあれば、引き続きコメントください。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0551229504

  • ご主人との関係性?

    レスを読んで、ご主人が話し合いを嫌がっていることが察せられ、気を使った結果がメールで伝える、ということになったのかな?
    と思いました。
    マッサージ店などはどうでもいいです。あちらも商売なのですから、メールでの要望を受け付けてもらえるのならそれでいいのでは?

    多分トピ主さんはとても周りに気を遣う性分なのかな〜と思いました。
    私もそうなので。
    話し合いを避ける傾向にある親しい人には私もメールで伝えることがあります。
    ただ、夫婦なのですから、メールではうまく伝えられない想いが出てくると思います。
    その時のために少しご主人と「話して」みては?
    話し合いは必要じゃない?と穏やかに。

    私もそうなのですが、相手に色々求めてしまうタイプなのかもしれないですね。
    自分がきちんとしているところは相手にもきちんとしていてほしい。
    このくらいのレベルはこなしてほしい。
    そんな気持ちが多いのか、相手が至らないのか、伝えることが多くて気が引けているのかも。

    ユーザーID:6745534805

  • 私と正反対です

    私、メールで伝えるのすっごい苦手です。
    メールって、文章だけで伝えなきゃいけないじゃないですか?
    微妙なニュアンスとか、上手く伝わるのかなぁって考えちゃうんですよね。
    トピ主さんは、その辺りは心配しないのでしょうか?

    「メール面倒くさいから電話にした」←これ私のいつものパターンです。
    直接話せば、こちらの声のトーンや口調など言葉以外で伝えらる事もあるし、相手の反応も分かるから、誤解が生じる事がメールだけのやり取りに比べて少ない気がして安心なんです。
    なにより、その場でレスポンスがありますし、話が早い。

    私とは正反対(でも、私も電気店などでの交渉事は得意です)なので、トピ主さんの問題(?)については良く分かりません。すみません。
    メールに罪悪感を感じるのなら、言いたい事をメモしておいて、それを見ながら直接話すって言うのもダメなんでしょうか?

    ご主人がメールを介してのやり取りで問題ないと思っていればいいんでしょうけど、そうでないなら、何らかの対策が必要だと思います。

    ユーザーID:6585374746

  • 口で言って欲しい 文は嫌な気持ちになる

    自分の気持ちの方が大事なのだと思います。メールされた方の気持ちをあまり考えてないのではないですか?

    私の母親がトピ主さんみたいに文章で家族に伝える人です。専業主婦でいつも家にいるのに、キッチンやリビング、それぞれの部屋にメッセージ(たいてい「あれするな」「これするな」「こうしろ」「ああしろ」という長々とした文章)が張り付けてあり、メールもそんな感じに長々と一方的に送り付けられるので、メールの方は受信拒否にしました。

    母を見ていると、自分の思い通りにしたいという気持ちが強くて、面と向かって要望や不満を伝えた時の相手のリアクションが怖い、こじれるのが怖い、といった感じなのかなと思います。

    マイナスなことを文で伝えるとなんだかネチネチして卑怯な印象だし、キツク感じるし、口で言われるよりもウンザリします。

    ユーザーID:3662722322

  • 二度目のレス失礼致します。

    気付きがあったようで、トピを立てて良かったですね!

    他の方も仰っていますが、お子さんへの影響がものすごく大きいと思いました。
    親の価値観って意外と子供にも影響がありますから。
    親である主さんがちょっと偏った価値観だと、お子さんが友達を作っていく課程で、やはりコミュニケーション能力に何らかの障害が出ると思いますよ?

    なので、気付きがあって、本当に良かったと思いました。

    皆誰だって、間違う時は間違うし、失敗する時は失敗します。
    行き違う時も、必ずあるでしょう。
    でも、そういう時に「どうすれば良いか?」を、お子さんはこれから両親のもとで学ばねばならないのです。
    一番近いコミュニティは「家族」ですから。

    もちろん、文章の持つ良さも絶対にあるので、併用していければ良いですよね。
    私も息子がおりますが、小さい時にくれたお手紙は、今も大切な宝物です(笑)

    ユーザーID:1395268177

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧