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発言小町

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夫の育児参加について・・・愚痴です。

みゆ
2015年4月19日 15:22

奥さんも仕事している場合、夫にどれぐらい育児に関わってもらってますか?
この4月、一才なりたての子を保育園に入れて、自分も職場に復帰しました。フルタイムでかなり忙しい職場ですが、子が小さいこともあり、なるべく早く帰らせてもらいながら、朝から子どもの世話、保育園への送迎、仕事。仕事が終わるとまた保育園へお迎え、晩ご飯の準備、子をお風呂に入れて寝かしつけ、9時ごろ帰ってきた夫と晩ご飯を食べてから家に持ち帰った仕事をしたり、洗濯物をしたりしてようやく寝るといった生活です。
夫も仕事が忙しく、夕飯の食器洗いはしてくれますが、平日はそれ以上は期待できません。
と、ここまではいいのです。
問題は休日。先日、前々から約束していた友人と少し遠くのショッピングセンターへ買い物に行きました。
子も連れてく予定でしたが、鼻水が出ていたので(熱はない)念のため家で夫とお留守番してもらうことに。

もともとその日は家でゴロゴロする予定だった夫も「仕方ないな」と言って見送ってくれたのですが。
数時間するともう「出来るだけ早く帰ってきて」メール。
友人に断りを入れつつ、出来るだけ早く帰ってはきたものの不機嫌な夫。
夫曰く、ずっと機嫌悪くて抱っこして大変だった。お昼ご飯もろくに食べるひまもない。とのこと。
最初は私も「ごめんね、ありがとうね。」と言っていましたが、本来子育てって2人でするものなのでは?
なぜほんの数時間買い物で子どもから離れただけで私ばかりが責められなければならないのか。
夫にも子育ての責任はあるはずで、普段は私がそれを一手にせおっているのに、それは当たり前のことで、ほんの数時間子の面倒を見た夫に何故私は謝らなければならないのか。
なんだか納得いかなくて、こちらに相談させていただきました。

ユーザーID:8883931786  


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タイトル 投稿者 更新時間
謝らなきゃいいんじゃない?
mimi
2015年4月19日 16:47

普段から関わらないから不機嫌になるんじゃないですかね?
奥さんが謝るから自分はやらなくてもいいと思うんじゃないですかね?

ユーザーID:7515962614
旦那さんに言えば?
しましま猫
2015年4月19日 16:48

それ、ここで愚痴るよりも旦那さんに直接伝えては?
うちは、はっきり夫に言います。
結構手伝ってくれるようになりましたよ。

ユーザーID:5699795579
トピ主です。
みゆ(トピ主)
2015年4月19日 17:49

レスありがとうございます!誰にも愚痴れなかったのでここで聞いてもらえるだけで嬉しいです。
夫には「普段私が家事も育児もしてるんだから、たまに見てもらうくらい良くない?」と言いました。すると不機嫌になり、「俺だってその間働いてるんだ。家事育児してる方がえらいのか。」と言い返されてしまいました。
えらいとかじゃない。あなたが仕事がんばってるのも早く帰れないこともわかってる。そういうことを言っているわけではないのに、なぜわかってくれないんだろう・・・。
もう旦那に何て言えば良いのかわかりません。

ユーザーID:8883931786
始めのうちはそんなもんです
imagine
2015年4月19日 18:01

ご主人は不慣れなことをして本当に疲れていたのでしょう。
「俺だって子守ぐらいできるよ」と自負があったのに、いざとなったらそのハードさに参った自分に腹立たしかったのを八つ当たり的に不機嫌になったのかもしれないよ。

ここはまず「仕方ないな」と言いつつもトピ主さんのために子供と留守番してくれたという事実に感謝して労いの言葉を掛けましょう。
それ以外のことは心に留め置いて言わない。


そして、今後も家事・育児の負担を増やして欲しいという思いがあるなら今回の態度に懲りずに次の機会も子守をお願いし続ける。
わざと子供の調子も良い時に短時間でお願いして成功体験を植え付けていけば良いのですよ。
「僕だってできるもん」という経験を積ませることで積極的になりやすくなりますよ。

ユーザーID:1695092001
男女平等は不平等
大変だ
2015年4月19日 18:37

お疲れさまです。 育児にフルタイムのお仕事、大変ですよね. 

自分の時間なんて持てないし、イライラは募る一方でしょう。 残念だけど、まだ暫くは試練のときが続きます。

夫婦で授かった子宝。 ただ、父と母の役割、役目は違います。

子どもは、母体の中で、人間へと成長し、産まれてきます。 産みの苦しみも、母乳も、母しか出来ない事です。 産まれた後も、母親が一番です。母親しか埋めてやれない親子関係があります。

それをふまえて、男性陣は奥さんを労い、愛して欲しいのですが、なかなか難しいですね。

でも、母親に与えられる特権は、一生です。 大変な事もあるけれど、父親には到底できません。

色々と不満や不自由がありますが、この世に存在しなかった人間を一人、この世へ送り出したのです。 母親としてしっかりとその重みと責任を果たすしかありません。

イクメンだったり、いろいろいわれますが、子育てのメインはやはり母親です。 家庭の太陽も母親。大変だけど、それだけのやり甲斐も、役得もあります。

時に旦那にあたりながら、たくましいお母さんになって下さい。

ユーザーID:6190425567
謝らないに一票
あき
2015年4月19日 21:04

何故あやまるのでしょう。
ご主人の勘違いをますます深くしてしまいますよ。
改まってきちんと話たほうがいいです。
「あなたが早くと言ったから
早くに切り上げて帰宅したのだから、
そちらが感謝するものではないのか?」
衝突するかもしれませんが、ここで勘違いを
たださないとずっとこのままです。

ユーザーID:9382048814
なぜ謝るの?
ミルフィーユ
2015年4月19日 21:54

>夫曰く、ずっと機嫌悪くて抱っこして大変だった。お昼ご飯もろくに食べるひまもない。とのこと。

そんなこと言われたら「うん、大変だったでしょ。それ、いつも私が一人でやってるんだよ。すごいと思わない?」って返しちゃいましょうよ。
実際そうなんでしょう?
ご主人に謝る必要なんてないですよ。
っていうか、たった数時間ひとりで子守しただけで大変だったとか何言ってんの?こっちは子供が生まれてからずっと大変なんだよ。自分の時間なんて無いんだよ。ゆっくりお風呂に入ってる時間さえないの。分かってんの?って反対に説教してやりたいくらいです。
ほんと、1歳の子供の相手が大変とか、何言ってんだか。
昼夜問わず3時間おきの授乳があるわけでもないし、離乳食作ったわけでもないし、まったく何が大変なのやら。

今はトピ主さんが育児を頑張ってくれているからご主人は甘えているのです。
一度「育児が大変でもうキャパオーバーです!一緒に頑張ってくれないと私倒れるわ!」と泣きながら訴えてみては?ここまでしないと育児に参加しない夫っていうのも考え物ですが…。

ユーザーID:7339649666
ほんの数時間も我が子を世話できない夫にしたのはトピ主
魑魅魍魎
2015年4月19日 22:00

育休中から、そういうシチュエーションになっても大丈夫なように、旦那さんと子どものコミュニケーションとらせてました?

ユーザーID:1719305200
週末の使い方を習慣化しては?
kiki
2015年4月19日 22:19

あー、わかります。
それは、旦那さんが「子供をみるのがいや」なのではなく、「ゴロゴロできなかったので機嫌が悪い」と理解するのがよいですね。
毎日働いていて疲れていて、やっとゴロゴロできる!と思っていたときにゴロゴロできないのがつらいのですよ。提案ですが、週末のうち一日は、ゴロゴロできないもの、と習慣化してはいかがでしょうか。具体的にいうと、毎週土曜日は旦那さんが一人で子供さんを見る、あなたは一人で息抜きにいく。そのかわり、日曜日は旦那さんひたすらゴロゴロする。うちも共働きで、子供が小さいころは、週末は一日づつ「一人の時間」を作ることでお互い正気を保っていました。

奥さんが頑張りやで、夫はたまにしか子供をみなくていい情況だと、その「たまさかの育児参加」がつらくてつらくて仕方がないんですよ、やりなれていないから。毎週末しなければならないものだと納得してしまえば大丈夫です。たまにしかお願いしないのに不機嫌になる!という愚痴はほかでも聞いたことがあるのですが、夫に「たまにしか」育児をさせない奥さんも悪いと思ってしまいます。

ユーザーID:0939814811
私もそれ、思いました
りかりん
2015年4月19日 22:35

夫婦共稼ぎで収入も50・50、職種も同じ。
家事の負担は私>夫。
ただ、夫は毎晩子供をお風呂に入れてくれました。
赤んぼうのころは、布おむつのうんちをとりかえてくれたことも(たまに)。
夜泣きが酷い時は車でドライブに…

それぞれ出かけるときには互いに子供の世話をしましたが、
どうも私が頭を下げるのが当たり前、ダンナの外出は当然…なんでだろう?と思ったものです。

私と子供が熱を出していても、ダンナは泊まりがけで同窓会に行きました。
これ、逆だったらどうなんだろう?
ダンナに言ったこともありましたが、即解決とはなりませんでした。
得手不得手があるさと思って、私ががまんしました。

今、その不満を解消中です。

月1〜2回、ライブだスポーツ観戦だ、と1泊、2泊で出かけます(←私)。
ご飯は作り置きしていくこともありますが、夫と息子でなんとかなってます。
パスタ(←夫の得意料理)とか鍋とか、二人で作って食べてるみたい。

小さいうちはしかたない部分もあるかな。でもあと数年の辛抱ですよ。

ユーザーID:9365638192
それ、言いました?
むーん
2015年4月19日 22:38

ちゃんとその気持ち旦那さんに伝えましたか?
伝えてないなら、私は不思議でなりません。
そんな能力の高い女性であるトピ主さんが
夫に言いたいことも言えないなんて…
日本女性の抱える根深い問題かな。
私はガンガン言いますし態度にもだします。
でも小さいウチは母親じゃなきゃダメな時も
多いのはお互い分かっているので、
そこは役割分担ということでやってますが、
謝ったりはしません。

ユーザーID:7190811386
あなたがやり過ぎ
もみじ
2015年4月19日 22:55

共働きなのに、何もやらないご主人なんですね…というのが正直な感想。

>ここまではいいのです。
の前でさえ、私なら納得いきませんけどね。

育休中、すべてトピ主さんがやってしまって、ご主人にやらせなかったのでは?

不機嫌になろうが、外に出てしまった方がいいですよ。

ユーザーID:8381135890
そりゃ不機嫌にもなるよ・・・
匿名
2015年4月19日 22:55

ギャーギャー泣き叫ぶ子供相手にしてたら、そりゃ辛いでしょうよ。
「子育てどうの」って話じゃなくて、不機嫌な旦那さんを相手にして不機嫌になってここにぐちってるトピ主さんと同じ心境なだけだと思うけど。

「すぐ帰ってきて」といったのは、いつもと状況が違うから、子供に何かあったら怖いって意味でしょ?
ここで子供が重病だったりしたら、「なんですぐに連絡くれないの!」って言うんでしょうに。

旦那さんは慣れない子育てにイライラして、トピ主さんは子供しか見てないから旦那さんを責める。
旦那さんがいるから出掛けられたんだろうし、もうちょっと思い遣ってあげてもいいと思いますよ。
シンママなら、鼻水の子供連れて出掛けるかあきらめるかになるよ?

ユーザーID:6811866757
稼ぎと労働時間が同じ位なら、家事も育児も折半に決まっている!
ponpora2
2015年4月20日 7:49

なのに「育児は女の仕事!」なんて決め込んで抱え込むから、そういう顔されちゃうんですよ。
まず原則をビシッと叩き込みましょう。
不慣れでできないなら「新人君」ということで大目に見てやることも最初は必要ですが、甘やかしては駄目です。
これは夫婦の根底をなす大原則なので、徹底的に議論して生活の隅々にまで貫徹させなくてはなりません。少しずつ、だなんて考えて、不用意な妥協をすれば、問題を先送りするだけで事態は更に泥沼化します。膿は今、全て出さないとダメなんです。

旦那にしてみれば「今頃言われても」という反発があるかもしれません。でも、折り合えなければ離婚になっても仕方ないくらいの大争点です。先で別れるなら今やってしまうべきです。てか、こんな大事なこと、何で結婚前に協議しておかなかったの?

それとも、労働時間は同じ位だけど、収入に相当開きがあるのかな?2:1とか3:1とか。
時給換算で夫婦の労働の値段が全然違うとなると、育児も対等ってわけには行かなくなるのは当然ですね。
この場合、もっと育児を負担させるには、自分の稼ぎを上げるか、年収の釣り合う相手に取り替えるしかないですな。

ユーザーID:3209529631
謝らない
karen
2015年4月20日 10:04

なんで謝るの?意味わかりません。
夫がやったことは何ら特別なことじゃないですよね。自分の子の世話を自分でしただけです。
いつもはあなたがやってるってだけで、夫がやるべきことじゃなかったわけじゃないです。
私はそういう夫になってもらっては困るので、生まれたときからすべての育児を一緒に、または夫にまかせてきました。夫一人でも母乳以外の世話はすべて出来るように。
今からでも教育したほうがいいですよ。当たり前のことです。

ユーザーID:7924610833
「いつもこうだよ」
ゆまお
2015年4月20日 10:29

と私は言ってました。
美容院に行っている2時間ほどでも「まだー?」と連絡が入って
「私にも自由時間をくれ」ときれたことも。

トピ主さんも言いましょう。知ってもらいましょう。
鼻水が出ていたら愚図ってもしょうがないし、お昼を食べる時間がないのも
家にいて育児を担当する人には当たり前なのです。
ということを知ってもらって、
もっと積極的に参加してもらいましょう。
そうじゃないとトピ主さんばかりが家に釘付けになりってしまいますもんね。

ユーザーID:8452443633
普段から練習
共働き40年女性
2015年4月20日 10:49

いきなり外出は無謀。
普段から分担していないと、子守は難しい。
毎日の暮らしで御主人がかかわりを持つようにしてゆくことが大事。
気前よく、引き受けていると御主人の父親力は育たない。

お母さんもお父さんもたくさん練習が必要です。
普段は夫は激務で帰宅が遅いなんて許していると共働きはできない。
必ずどこかで参加してもらいましょう。

上手に伝えましょう。

ユーザーID:9160019598
強くあれ。
つつじ
2015年4月20日 11:49

>夫曰く、ずっと機嫌悪くて抱っこして大変だった。お昼ご飯もろくに食べるひまもない。とのこと。

私は そんなん、いつもだよ〜!とカラカラ笑い飛ばしてました。
そのあと、「でも大変だったね、ありがとうね。」。
これでいいんじゃないんですか。
謝らない方がいいと思いますよ。別に悪いことしてないんですから。

あと、友人が来たときなど、夫の前で話のネタにしまくりました。
私がお風呂入って10分も経たないうちに助けを求めたこととか。笑

これが吉と出たのか凶と出たのかはわかりませんが、
今はかなりなんでもやってくれるようになりました。

ユーザーID:5339525876
お気持ちわかります
さくら
2015年4月20日 11:52

私もトピ主さんと似た環境です!
子供は保育園0歳からいれてフルタイムの正社員です。

世の中にはイクメンと言われるご主人から、少しだけ子供の面倒みて「大変だった」とか言ってくるご主人いますよね!

子育てや家事は共働きしている以上お互いが負担すべきと思っています。

だけど私は自分で全てやる方が楽だし話あうのも面倒というか、話し合う時間もなかったので、家事も育児も仕事も全て1人でやった結果、離婚しました。

全て自分でやりすぎました。

ですのでご主人としっかりお話しすることをお勧めします。

自分達の損得ではなく子供にとって何が1番良いのかを考えたら良いかと思います。

ユーザーID:5420142396
育休取ったからでは?
私もWM
2015年4月20日 12:01

夫婦共にフルタイム勤務の場合、拘束時間に応じて家事・育児を分担するのがフェアですよね。

ただ、トピ主さんは育休を取ってその間お子さんとベッタリだったんですよね。
それなら、いきなりご主人一人にお子さんを見ていてもらうというのは難しいのでは?
外出はお子さんがご主人に慣れてから、ご主人もお子さんを世話することに慣れてからにすべきでしたね。

私は産後3ヶ月で復帰したので、子供も夫婦平等に懐いていたため、早くから夫だけで面倒を見ることができました。
3ヶ月で完ミにしましたから、それも大きかったかと思います。

でも、友人達は「ママがいないとダメだから」と2歳くらいまで飲み会に来られなかったりしていましたよ。
皆WMですが、子供のことを考えて自粛していました。

今回のことは共働きどうこうよりも育休取った分だけ子供がママに懐いてしまっていることが問題だったのではないでしょうか。
ご主人を責めるのは筋違いだと思います。

ユーザーID:0329019098
 
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