夫の育児参加について・・・愚痴です。

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  • 「私は仕事をしながら毎日それをやってるんだけど?」

    と、言ったらどうですか?

    >夫曰く、ずっと機嫌悪くて抱っこして大変だった。お昼ご飯もろくに食べるひまもない。とのこと。

    「そうだよ?そんな事、どの子もそうだし私は毎日やってるよ?誰の子?」と、聞いてみれば?

    ユーザーID:3858052434

  • 「何でごめんねなの。」

    こういうつまらない追い打ちで相手を追い詰めるような人に人とともに生きる資格はない。

    ユーザーID:9040406020

  • 良い旦那様じゃん!

    3つ目のレスを見ました。

    ちゃんと自分が悪かったと言ってくれたのでしょう?
    トピ主さんの気持ちをわかってくれたんだから、よかったじゃないですか。

    私もトピ文を読んで納得いかないよな、それは…と思いながらも、
    1歳の子の面倒を普段見ていない旦那さんがやるのは厳しいよな、とも思いました。

    男の人って、意思の疎通ができない子供の相手、苦手ですよね。
    そして、自分のやりたいことを我慢して子供の面倒をみることも苦手なのかなと思います。

    子供の方から「パパ、〜やろう!」と言い出す3歳くらいからなら面倒をみることもできるでしょう。
    今のまま少しずつ慣らして行って、パパっこにしちゃいましょう。

    うちも同じような感じで、子供が赤ちゃんの時は私だけで出かけるなんて夢のまた夢でしたが、
    3歳を超えたあたりから普通にお願いできるようになりましたよ。

    いつからか子供と夫だけで出かけてくれたりするようになったし。
    それまで頑張ってください。

    ユーザーID:0164945492

  • 育休中に「専業主婦」になると、復帰後が地獄

    0歳から預けて共働きしています。

    トピ主さんは頑張っていると思います。
    ただ、辛い言葉になりますが、
    努力は「正しい方向に」しないと実を結ばないんです。

    トピ主さんが、育休中に家事育児をがんばったのは素晴らしいです。
    でも、育休中に専業主婦のようになると、夫が何もしなくなり
    復帰後が地獄…というのも有名な話。

    子育てで実感していますが、
    同じ事をさせるにも、本人への負担が大きい方法、少ない方法があります。
    走り続けさせるより、座り込んでいる人を立たせて走らせる方が、何倍も大変だし、走る本人もキツイんです。

    今まで家事育児から開放されていたご主人にとって、休日の育児は、地獄の苦しみでしょう。
    理不尽だ、不公平だ、との怒りも感じていると思います。
    面倒ですが、褒めたり感謝したりして、一歩一歩育てていきましょう。

    ちなみに、わが家の家事育児は、ほぼ私。
    夫は激務ですが、在宅時はお手伝い程度してくれます。
    育休中も同様でした。
    私の仕事がゆるいこと、収入差が大きいことで、あまり気になりませんが、
    kiki様、ゆまお様、共働き40年女性様、の意見は参考になりました。

    ユーザーID:5796237019

  • 男性に子守りは無理

    ある番組でやっていました。3歳くらまで扱い方がわからないようです。

    それより、細かく書いて(まるで業務のように)やってもらう方がいいようです。
    何をやっていいのかわからないらしいんです。

    例えば洗濯物を取り込む事を頼むとして。女は取り込み、畳み、タンスへいれますが、男は取り込むのみ。だって取り込めと言われたからだとなるわけです。

    女は子供を産めば母になれるけど、男は父親にはなれないんですよ。
    父親は子供が大きくなってから、とても大事な存在になります。

    それまで、細かい業務をやってもらいましょう。

    ユーザーID:1527784742

  • ある意味・・・

    トピ主さんの自業自得です

    こういうトピたまに見かけますけどね
    想像力が無いのでしょうね
    あなたのしたことは、子育て経験のない、
    独身男性に幼児を預けたと同じ事です

    1年の実績のあるトピ主さんにとっては、普段のルーチンワークでも、
    旦那さんにとっては初めての体験です
    初めてのお使い状態です

    何もかも不安で、手際が悪く、結果も悪く、
    イライラするのが当然なんですよ

    旦那さんのイライラは、改めて向き合うことになった生命への責任感と、
    対応できないふがいない自分への失望の裏返しです

    > 本来子育てって2人でするものなのでは?

    そう思っていながら、それを実現することを面倒だからと怠っていた結果です
    トピ主が楽をしていたということではありません
    互いの忙しさにかまけて、向き合うべき事柄から、目をそむけていたという意味です

    もし今後も、夫に少しでも子供を単独で任せたい事がありえると思うなら、
    (当然ありえると思いますが)
    良く話し合って、面倒の見方を共有するようにしましょう

    ユーザーID:4984903795

  • いきなりハードル高かった

    >子も連れてく予定でしたが、鼻水が出ていたので(熱はない)念のため家で夫とお留守番してもらうことに

    体調があまりすぐれない子供は不機嫌です
    そしてそんなときはお母さんを求めます

    それをお父さんが一人で面倒を見る、昼食も挟んで…これはいきなりハードルが高かったのでは?

    子どもの扱いに慣れてる保育園でも、体調の悪いお子さんは家庭に連れ帰って様子を見るように言われませんか?

    私はいつもやっているのだからできるはず、というのは逆に考えると、ご主人はいつもやっていないのだからうまくできるはずがない

    子供さんの体調と機嫌がいいときに1時間ほどお任せする、という方法で慣れてもらうしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5431508512

  • トピ主です。

    昨日、いつもより早く仕事から帰ってきた旦那から、「ごめんね」と謝ってきました。「何でごめんねなの。」と聞いたところ、ちょっと自分も言い過ぎたと反省したようです。
    昨日は子のお風呂から食器洗い、夜中子がぐずったときに抱っこを代わってくれるなど、少し前進したような気がします。
    来月はまた自分が子を預かるから出かけてきていいよとまで言ってくれました。
    正直ちょっと上手く行き過ぎてびっくりしました。もしかして旦那はここのこと見たのかな?
    ここに書き込んでよかったです!ありがとうございました!

    ユーザーID:8883931786

  • 急には無理

    トピ主、産後子供と初めて過ごした時の事思い出して下さい。

    私はNICUに子供が三ヶ月入院しましたが、退院間近に一泊病院に子供と泊まるというのがありまして、一泊した後家でぶっ倒れましたよ。

    子供と離れてるのがほとんどだったので、余計に生活の落差が激しかったです。退院後は普通に生活出来ましたが。

    トピ主と違って、ご主人は子供と長時間いるのに慣れてない。子供も父親と長時間いるのは慣れてない。

    お互い慣れてないんです。辛いに決まってます。子供も辛かったと思います。

    まずは買い物してる間くらいの時間、30分くらいから慣らしていくと良いですよ。

    私の主人は今三時間くらいなら一人で看れるようになりました。もう子供四歳ですけどね。

    ユーザーID:7974887733

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。なんかもう、涙が・・・。
    多分私はただ理解が欲しかったんだなぁと思えてきました。
    家族のために頑張ることはなんら苦じゃない。育休中は特に「専業主婦みたいなもんだから、家事も育児も大丈夫だよー」と全部やっちゃっていたので、今になって仕事復帰したところで夫は急に変われなかったんだと思います。
    お産前は家事もよくやってくれる良い夫でしたから。
    今日、改めてちゃんと話し合ってきます。

    ユーザーID:8883931786

  • 6年後

    0歳で保育園に預けて、フルタイムで復帰しました。

    まぁ、いろいろありましたが、おおむねトピ主さんと同じような感じ。
    子供は、先日、小学校に入学しました。

    夫婦どちらも仕事で忙しいですが、やはり子供と接する時間は私の方が断然長いので、子供はママ大好きっこに育ちました。
    もう、私が「いい加減にしてーー」と言いたくなるくらい。

    徐々に、自分の事は自分でできるようになってくるので、「ママ大好き」だけが残りますよ。


    どうせ、夫に任せても心配になったり、こちらがイライラしたりするだけなので、自分でやった方が気持ちもすっきりします。
    そして、挙句、子供の心はわしづかみです。

    ユーザーID:1855570839

  • えっ、私も働いてるよ。

    あなたも働いているのでしょう?
    なんでそんなに弱腰なの?

    ご主人が家庭を顧みずに働けるのは、あなたのお陰。
    あなたが数時間で根をあげることを、私はあなたの代わりに1年間やってあげたのよ。
    そのお陰であなたは働けてるの。
    感謝しなさい。

    くらいは言っていいんじゃない?

    収入が違う場合も、私がこどもの面倒を見るからそれだけ稼げるの。
    文句があるなら、こどもの面倒を100%見てから言えよ。
    って感じですよね。

    うちの夫はそんなこと言いません。子育てより仕事の方が楽だと思ってるようです。
    毎日、早く帰ってこどもの世話をしている私に感謝の言葉をかけてくれます。
    夫も休日に趣味に出かける時もありますし、私がのんびりランチに出る日もあります。
    こどもが愚図ったくらいで電話なんか来ませんよ。
    流石に急な体調不良で吐いた時には電話が来ましたが、
    逆の立場でも電話するでしょうから気になりません。

    子育てとともに、夫育ても頑張りましょう。
    そして、母は強しという、言葉もあります。少し意味が違いますが、もっと強く出ましょうよ。

    ユーザーID:0774953523

  • 「いい人」になり過ぎなのでは

    辛口ですみませんが、タイトルのように感じました。
    人生のパートナーで、これからいろいろなことがあっても一緒に乗り越えていくはずの夫さんに対して「いい人」になり過ぎなのではないでしょうか。

    <最初は私も「ごめんね、ありがとうね。」と言っていましたが、

    感謝のことばが言えることはとても素敵なのですが、

    <本来子育てって2人でするものなのでは?
    なぜほんの数時間買い物で子どもから離れただけで私ばかりが責められなければならないのか。
    夫にも子育ての責任はあるはずで、普段は私がそれを一手にせおっているのに、それは当たり前のことで、ほんの数時間子の面倒を見た夫に何故私は謝らなければならないのか。

    なぜここから先は胸にしまっておくのですか?
    夫さんを否定したり攻撃するのではなく「自分の気持ち」を素直に言うだけです。

    何かとても他人行儀ですね。
    家事に育児にがんばるのはとても立派ですが、いい人をしすぎるといずれ爆発するか息切れするか、結局トピ主さんが大変なだけです。
    夫さんからすれば「じゃあ、そう言えばいいのに」ってことで終わり。
    実りある頑張りではないと思いますよ。

    ユーザーID:4659320317

  • 納得いかないよね

    仕事してるから、なに?こっちだって仕事してるんですけど?と思いますよね。
    トピ主さんが、特に支障なく、さらりと仕事、家事育児をこなしているので、子供の世話くらい余裕でできると思っていたのに、予想外に大変で、ご主人は軽くショックを受けてるんだと思います。

    ご主人に対しても、お子さんに対しても、私がいないとまだダメなのね、フフフ…と思って、優越感に浸ってしまえばいいと思います。

    女性は妊娠や出産で母親になる自覚を早くから持つことができますが、男性は父親の自覚がなかなか芽生えないとききました。
    少しいやな気持ちになることもあるかもしれませんが、ご主人には少しずつ、お子さんのお世話をお願いして、慣れてもらうしかありませんね。

    先日、私は3歳と0歳の子供がいますが、ちょっと主人の態度にイラついて、子供の世話を頼んで1時間ほど出掛けてしまいました。
    3歳児はともかく、0歳児は私への後追いが激しいので、正直、主人が困り果ててしまえばいい(笑)と思ったのですが、家に戻ってみたら、0歳児は眠りこけてて、3歳児はひとり遊びを満喫してました。
    む、私よりやるな!と思って、ちょっとショックでした(笑)

    ユーザーID:2829150341

  • 平等だと思わない

    同じくフルタイム兼業ママです。

    確かに、今の世の中男女同権。
    でも子供や赤ちゃんがパパとママ同じように接してくれるでしょうか。
    どうしたって、ママの方がいい、ママなら上手くできるのにって場面は出てきます。

    平等だと思うから不満が出ます。でもママの方が大変な分、子供が「ママがいい〜」って言うと嬉しくないですか?

    体を動かして遊ぶ等、パパの方が得意な場面も多いのでパパはそちらで活躍してもらって、病気の子の世話などは最初から「自分の仕事」と思っていた方がいいかも。

    >ずっと機嫌悪くて抱っこして大変だった。お昼ご飯もろくに食べるひまもない。
    こんな状態、数時間でもかなり疲れちゃいますよ。思わず八つ当たりしちゃったんですね。きっと今頃反省してるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9712987203

  • 育休取ったからでは?

    夫婦共にフルタイム勤務の場合、拘束時間に応じて家事・育児を分担するのがフェアですよね。

    ただ、トピ主さんは育休を取ってその間お子さんとベッタリだったんですよね。
    それなら、いきなりご主人一人にお子さんを見ていてもらうというのは難しいのでは?
    外出はお子さんがご主人に慣れてから、ご主人もお子さんを世話することに慣れてからにすべきでしたね。

    私は産後3ヶ月で復帰したので、子供も夫婦平等に懐いていたため、早くから夫だけで面倒を見ることができました。
    3ヶ月で完ミにしましたから、それも大きかったかと思います。

    でも、友人達は「ママがいないとダメだから」と2歳くらいまで飲み会に来られなかったりしていましたよ。
    皆WMですが、子供のことを考えて自粛していました。

    今回のことは共働きどうこうよりも育休取った分だけ子供がママに懐いてしまっていることが問題だったのではないでしょうか。
    ご主人を責めるのは筋違いだと思います。

    ユーザーID:0329019098

  • お気持ちわかります

    私もトピ主さんと似た環境です!
    子供は保育園0歳からいれてフルタイムの正社員です。

    世の中にはイクメンと言われるご主人から、少しだけ子供の面倒みて「大変だった」とか言ってくるご主人いますよね!

    子育てや家事は共働きしている以上お互いが負担すべきと思っています。

    だけど私は自分で全てやる方が楽だし話あうのも面倒というか、話し合う時間もなかったので、家事も育児も仕事も全て1人でやった結果、離婚しました。

    全て自分でやりすぎました。

    ですのでご主人としっかりお話しすることをお勧めします。

    自分達の損得ではなく子供にとって何が1番良いのかを考えたら良いかと思います。

    ユーザーID:5420142396

  • 強くあれ。

    >夫曰く、ずっと機嫌悪くて抱っこして大変だった。お昼ご飯もろくに食べるひまもない。とのこと。

    私は そんなん、いつもだよ〜!とカラカラ笑い飛ばしてました。
    そのあと、「でも大変だったね、ありがとうね。」。
    これでいいんじゃないんですか。
    謝らない方がいいと思いますよ。別に悪いことしてないんですから。

    あと、友人が来たときなど、夫の前で話のネタにしまくりました。
    私がお風呂入って10分も経たないうちに助けを求めたこととか。笑

    これが吉と出たのか凶と出たのかはわかりませんが、
    今はかなりなんでもやってくれるようになりました。

    ユーザーID:5339525876

  • 普段から練習

    いきなり外出は無謀。
    普段から分担していないと、子守は難しい。
    毎日の暮らしで御主人がかかわりを持つようにしてゆくことが大事。
    気前よく、引き受けていると御主人の父親力は育たない。

    お母さんもお父さんもたくさん練習が必要です。
    普段は夫は激務で帰宅が遅いなんて許していると共働きはできない。
    必ずどこかで参加してもらいましょう。

    上手に伝えましょう。

    ユーザーID:9160019598

  • 「いつもこうだよ」

    と私は言ってました。
    美容院に行っている2時間ほどでも「まだー?」と連絡が入って
    「私にも自由時間をくれ」ときれたことも。

    トピ主さんも言いましょう。知ってもらいましょう。
    鼻水が出ていたら愚図ってもしょうがないし、お昼を食べる時間がないのも
    家にいて育児を担当する人には当たり前なのです。
    ということを知ってもらって、
    もっと積極的に参加してもらいましょう。
    そうじゃないとトピ主さんばかりが家に釘付けになりってしまいますもんね。

    ユーザーID:8452443633

  • 謝らない

    なんで謝るの?意味わかりません。
    夫がやったことは何ら特別なことじゃないですよね。自分の子の世話を自分でしただけです。
    いつもはあなたがやってるってだけで、夫がやるべきことじゃなかったわけじゃないです。
    私はそういう夫になってもらっては困るので、生まれたときからすべての育児を一緒に、または夫にまかせてきました。夫一人でも母乳以外の世話はすべて出来るように。
    今からでも教育したほうがいいですよ。当たり前のことです。

    ユーザーID:7924610833

  • 稼ぎと労働時間が同じ位なら、家事も育児も折半に決まっている!

    なのに「育児は女の仕事!」なんて決め込んで抱え込むから、そういう顔されちゃうんですよ。
    まず原則をビシッと叩き込みましょう。
    不慣れでできないなら「新人君」ということで大目に見てやることも最初は必要ですが、甘やかしては駄目です。
    これは夫婦の根底をなす大原則なので、徹底的に議論して生活の隅々にまで貫徹させなくてはなりません。少しずつ、だなんて考えて、不用意な妥協をすれば、問題を先送りするだけで事態は更に泥沼化します。膿は今、全て出さないとダメなんです。

    旦那にしてみれば「今頃言われても」という反発があるかもしれません。でも、折り合えなければ離婚になっても仕方ないくらいの大争点です。先で別れるなら今やってしまうべきです。てか、こんな大事なこと、何で結婚前に協議しておかなかったの?

    それとも、労働時間は同じ位だけど、収入に相当開きがあるのかな?2:1とか3:1とか。
    時給換算で夫婦の労働の値段が全然違うとなると、育児も対等ってわけには行かなくなるのは当然ですね。
    この場合、もっと育児を負担させるには、自分の稼ぎを上げるか、年収の釣り合う相手に取り替えるしかないですな。

    ユーザーID:3209529631

  • そりゃ不機嫌にもなるよ・・・

    ギャーギャー泣き叫ぶ子供相手にしてたら、そりゃ辛いでしょうよ。
    「子育てどうの」って話じゃなくて、不機嫌な旦那さんを相手にして不機嫌になってここにぐちってるトピ主さんと同じ心境なだけだと思うけど。

    「すぐ帰ってきて」といったのは、いつもと状況が違うから、子供に何かあったら怖いって意味でしょ?
    ここで子供が重病だったりしたら、「なんですぐに連絡くれないの!」って言うんでしょうに。

    旦那さんは慣れない子育てにイライラして、トピ主さんは子供しか見てないから旦那さんを責める。
    旦那さんがいるから出掛けられたんだろうし、もうちょっと思い遣ってあげてもいいと思いますよ。
    シンママなら、鼻水の子供連れて出掛けるかあきらめるかになるよ?

    ユーザーID:6811866757

  • あなたがやり過ぎ

    共働きなのに、何もやらないご主人なんですね…というのが正直な感想。

    >ここまではいいのです。
    の前でさえ、私なら納得いきませんけどね。

    育休中、すべてトピ主さんがやってしまって、ご主人にやらせなかったのでは?

    不機嫌になろうが、外に出てしまった方がいいですよ。

    ユーザーID:8381135890

  • それ、言いました?

    ちゃんとその気持ち旦那さんに伝えましたか?
    伝えてないなら、私は不思議でなりません。
    そんな能力の高い女性であるトピ主さんが
    夫に言いたいことも言えないなんて…
    日本女性の抱える根深い問題かな。
    私はガンガン言いますし態度にもだします。
    でも小さいウチは母親じゃなきゃダメな時も
    多いのはお互い分かっているので、
    そこは役割分担ということでやってますが、
    謝ったりはしません。

    ユーザーID:7190811386

  • 私もそれ、思いました

    夫婦共稼ぎで収入も50・50、職種も同じ。
    家事の負担は私>夫。
    ただ、夫は毎晩子供をお風呂に入れてくれました。
    赤んぼうのころは、布おむつのうんちをとりかえてくれたことも(たまに)。
    夜泣きが酷い時は車でドライブに…

    それぞれ出かけるときには互いに子供の世話をしましたが、
    どうも私が頭を下げるのが当たり前、ダンナの外出は当然…なんでだろう?と思ったものです。

    私と子供が熱を出していても、ダンナは泊まりがけで同窓会に行きました。
    これ、逆だったらどうなんだろう?
    ダンナに言ったこともありましたが、即解決とはなりませんでした。
    得手不得手があるさと思って、私ががまんしました。

    今、その不満を解消中です。

    月1〜2回、ライブだスポーツ観戦だ、と1泊、2泊で出かけます(←私)。
    ご飯は作り置きしていくこともありますが、夫と息子でなんとかなってます。
    パスタ(←夫の得意料理)とか鍋とか、二人で作って食べてるみたい。

    小さいうちはしかたない部分もあるかな。でもあと数年の辛抱ですよ。

    ユーザーID:9365638192

  • 週末の使い方を習慣化しては?

    あー、わかります。
    それは、旦那さんが「子供をみるのがいや」なのではなく、「ゴロゴロできなかったので機嫌が悪い」と理解するのがよいですね。
    毎日働いていて疲れていて、やっとゴロゴロできる!と思っていたときにゴロゴロできないのがつらいのですよ。提案ですが、週末のうち一日は、ゴロゴロできないもの、と習慣化してはいかがでしょうか。具体的にいうと、毎週土曜日は旦那さんが一人で子供さんを見る、あなたは一人で息抜きにいく。そのかわり、日曜日は旦那さんひたすらゴロゴロする。うちも共働きで、子供が小さいころは、週末は一日づつ「一人の時間」を作ることでお互い正気を保っていました。

    奥さんが頑張りやで、夫はたまにしか子供をみなくていい情況だと、その「たまさかの育児参加」がつらくてつらくて仕方がないんですよ、やりなれていないから。毎週末しなければならないものだと納得してしまえば大丈夫です。たまにしかお願いしないのに不機嫌になる!という愚痴はほかでも聞いたことがあるのですが、夫に「たまにしか」育児をさせない奥さんも悪いと思ってしまいます。

    ユーザーID:0939814811

  • ほんの数時間も我が子を世話できない夫にしたのはトピ主

    育休中から、そういうシチュエーションになっても大丈夫なように、旦那さんと子どものコミュニケーションとらせてました?

    ユーザーID:1719305200

  • なぜ謝るの?

    >夫曰く、ずっと機嫌悪くて抱っこして大変だった。お昼ご飯もろくに食べるひまもない。とのこと。

    そんなこと言われたら「うん、大変だったでしょ。それ、いつも私が一人でやってるんだよ。すごいと思わない?」って返しちゃいましょうよ。
    実際そうなんでしょう?
    ご主人に謝る必要なんてないですよ。
    っていうか、たった数時間ひとりで子守しただけで大変だったとか何言ってんの?こっちは子供が生まれてからずっと大変なんだよ。自分の時間なんて無いんだよ。ゆっくりお風呂に入ってる時間さえないの。分かってんの?って反対に説教してやりたいくらいです。
    ほんと、1歳の子供の相手が大変とか、何言ってんだか。
    昼夜問わず3時間おきの授乳があるわけでもないし、離乳食作ったわけでもないし、まったく何が大変なのやら。

    今はトピ主さんが育児を頑張ってくれているからご主人は甘えているのです。
    一度「育児が大変でもうキャパオーバーです!一緒に頑張ってくれないと私倒れるわ!」と泣きながら訴えてみては?ここまでしないと育児に参加しない夫っていうのも考え物ですが…。

    ユーザーID:7339649666

  • 謝らないに一票

    何故あやまるのでしょう。
    ご主人の勘違いをますます深くしてしまいますよ。
    改まってきちんと話たほうがいいです。
    「あなたが早くと言ったから
    早くに切り上げて帰宅したのだから、
    そちらが感謝するものではないのか?」
    衝突するかもしれませんが、ここで勘違いを
    たださないとずっとこのままです。

    ユーザーID:9382048814

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