私は最低の嫁だそうです(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ひまわり

結婚10年目、40代のひまわりと申します。愚痴です。

50代の夫は去年、癌と診断されて闘病生活を送っていましたが、今年に入り緩和ケアに移行しました。
痛みが酷く、食事もほとんど取れなくなってしまった為、抗がん剤治療を諦めた形です。
まだ50歳になったばかりですが、緩和ケア病棟での至れり尽くせりの生活のせいか、痛み止めの量が増えたせいか、それとも病気のせいか、言動が緩慢になり、やや認知症のような症状になっています。

うちは夫婦2人で子供はいませんが、私が独身時代から買っている小鳥が2羽います。コザクラインコが15才、文鳥が10才でかなりの高齢で長寿です。
夫が緩和ケア病棟に入院してからはずっと病院に付きっきりで泊り込んでいます(家族の宿泊可能です)
平日は2、3日に1度、小鳥の世話だけの為に2時間程度家に帰りますが、週末は夫の兄弟が来るので、5時間ほど家に帰ります。
夫の両親は既に他界、夫の兄と姉が週に1度お見舞いに来てくれます(電車で1時間弱の距離)
それはとても有難いと思っているのですが、週に1度、数時間しか来ないのに、色々口出しされて正直イライラしてしまいます。

夫は病気のせい(だと思いたい)もあって、怒りっぽくなり矛盾したことを言ったりするようになりました。
私が鳥の世話に家にちょっと帰るのも「俺より大事か!?」と怒りますが、それはまだ許せます。
ただ、夫の兄や姉に「弟の世話を放っぽといて、鳥の世話に帰るのは人としてどうかと思う」「人間よりも鳥が大事なんですか?」と言われるのは正直腹が立ちます。
私はここ1ヶ月以上、毎日病院に泊り込んでいます。トイレの介護だってしてます。家にちょっとだけゆっくり帰るのは夫の兄姉が来てる間だけです。ほとんどの時間を夫の為に使っています。
それなのに「人として最低な嫁」と言われて正直凹んでいます・・・。

ユーザーID:1343819018

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  • ガツンと言えば?

    こっちはあんたの病気のために自分の時間犠牲にしてんだよ!って。

    病人だからって何言っても許されるわけじゃないんだよ。

    あなたが犠牲になり続ける必要はまったくありません。

    ユーザーID:7144214606

  • 病人だから

    健康体で精神も安定しているのならば、おそらくそのような発言は出ないでしょう。
    旦那さんの兄は姉だって話を会わせているんじゃないのかな?

    第三者からしたら「最低の嫁」だとは思いませんよ。

    ユーザーID:2259682784

  • がんばっていますね

    結婚してから10年しか経っていないのに、そんなにお世話されているなんて偉いですよ。全然最低な嫁じゃありません。
    ご主人のご兄弟とは、こちらの様子を色々と聞いてもらいましょう。
    「お願いします。じゃあ帰ります」と入れ違いですと、ご主人が好き勝手にいうことだけ伝わるので、こちらの様子を詳しく伝えましょう。そして、「いつもありがとうございます。ずっと泊り込んでいますが、おかげで少しだけ家に帰って家事が出来ます」と感謝もしましょう。(鳥の世話とは言わない)
    兄弟なんですから、身内の言うことを信じてしまうのは仕方がありません。
    でも、伝わらないかもしれないけど「病気のせいで色々と違うことを言い出している」というのも伝えてください。
    ご主人にも「家のことをやってくるね」と言って帰ってください。鳥の世話が・・は禁句。言わないでいいことは黙っておきましょう。

    ユーザーID:0782601932

  • そんな辛い中でも

    小鳥さんの世話をしてあげて
    ありがとう。
    トピ文読んで、心底そう思いました。

    ユーザーID:6432187659

  • 動物も命

    タイトルの通りです。人としてどうかと言う台詞は,ご主人の姉弟にこそ向けられる言葉です。相手にしなさんな。ご主人もそう長くないかと思いますので鬼籍に入られたら姻族終了届けと言うのかな?その方面の手続きをしておさらばされればいいでしょ。

    ユーザーID:2281558751

  • お疲れ様です

    しかし、そんなに家族が泊まり込まなくても大丈夫なんじゃないですか?
    家族が世話しなくてはならないシステムなのですか?

    あちらが介護して下さるのであれば、サイテイの嫁は週一で病棟に行くだけでよいのでは?

    それで貴女は仕事はしていないのですか?

    ユーザーID:7972942839

  • 言わせたい人には言わせておけば

    言わせたい人には言わせておけばあなたが倒れちやうよ
    うちも姑が寝たきりになり施設にいれたらやれかわいそうとかうちにいる人は地獄ですよね
    施設に入ったらお金が大変なのにだあれも知らん顔だしね
    小鳥の世話くらいいいじやないですか
    私もせきせいいんこが寿命で八年生きて老衰でなくなりましたね
    動物は癒してくれますよね
    いまはクサガメ二匹と猫四ひきいますが 猫は実父がなくなったときに癒してくれましたよ
    あとそんな親戚なら遺言書かいてもらったら
    子供のいない人は遺産相続が地獄だと聞いたことあるのでね 下手ればあなたが財産を親戚に身ぐるみとられる可能性もありますからね
    病人の介護は本当に大変です
    親戚は相手にしないで強く生きてください

    ユーザーID:0132370269

  • 的外れですが

    そのような状況なら、ご主人に遺産はすべて妻に相続させると遺言を書いてもらってください。
    そのような兄姉なら、決して放棄はしないでしょう。

    ユーザーID:5567010365

  • 気にしちゃダメ!

    今のあなたにとって、大切なこと、大切なもの、何ですか?

    例え小鳥であっても、長い時間を一緒に暮らしてきた家族です。
    かけてる時間を考えても人間を優先してるじゃん。
    小鳥なんて週に数時間だけなのに。
    小さな命を粗末にする人たちなんでしょうね。

    トピ主さんが頑張っていることは、トピ文から伝わってきます。
    今は大事な家族のことだけを考えてください。

    外野の言うことなんて聞き流していればいいんです。

    ただ、トピ主さんの身体が心配です。

    ユーザーID:8713721117

  • トピ主です

    トピ主です。追記です。

    夫は病院の廊下は手すりを持って歩けますが、トイレは座ったら立ち上がることが出来ません。
    食事はお粥や流動食がメインで、時々私が夫の食べたいというものを買って来ます。食事制限はありませんが、量が食べられません。
    病院泊まりは、家族用の別室ではなく、夫の病室の椅子を倒してベッドにして寝ています。
    要介護というほどではないのですが、過去に2度夜中と明け方に危篤状態になったことがあって、不安なので付き添いをしています。
    付き添いのことは夫の兄も姉も知っています。

    小鳥を飼ったことのある方ならお分かり頂けると思いますが、小鳥は水をすぐ汚してしまいます。出来れば毎日替えてあげたいです。
    家から病院まで車で30分かかるので、毎日は無理ですが、それでも1週間に4日は帰っています。家の掃除等は一切出来ませんが、カゴの掃除と水とエサを替えて、少しだけカゴから出して遊んでやります。手乗りです。
    自分のお風呂は病院のを2日に1回借りて入っていて、着替えは家に帰った時に着替えています。

    それなのに「弟(夫)を大事にしてない」と言われてショックでした・・・。

    ユーザーID:1343819018

  • 本当にご苦労まです

    残念ながら、一般的に介護に参加できない親族の行動パターンです。
    自分らが十分なことができないために、
    その裏返しで、介護者に厳しい要求をする。
    抗がん剤治療の副作用で、認知症のような状態になるのも、
    がん患者の終末期にはよくあることです。
    雑音や変わってしまったご主人の言われることは気にしなくてよい。
    できることを精一杯したと自分で感じることが大事です。
    小鳥たちも家族、その命を大事にすることは、
    おかしなことではないでしょう。
    ご主人も本来ならそのように思っていたはずです。
    人が死ぬことは避けられないことです。
    後に残されたものが悔恨を抱えて苦しまないように、
    そのときできることをやったと思えるように

    ユーザーID:8553529710

  • 「私はヒトとしてダメですから,最後は兄弟でお願いします」

    この一言ですね。
    普通「ヒトとしてどうか」なんていう言葉はまともな神経では言いません。
    タイトルの言葉を言ってやればどうですか。ちょっとその兄弟は自分に酔ってるように思いますね。「俺って,私って,こんなに献身的。ああステキって」
    ケジメはきちんとわきまえさせてやりましょう。

    ユーザーID:2525186656

  • トピさんの体が心配です。

    トピさん立派ですねぇ なかなか出来ませんよその生活。

    緩和ケア病棟は完全看護なのでしょうからそこまで付き添わなくても
    と正直思ってしまいます。 私なら毎日夜は引き上げると思います。

    旦那さんも今は混乱しているので仕方ないですがちゃんと分かって
    くれてますし感謝もしていると思います 大丈夫です。

    兄姉のことは気にしなくていいですよ 

    トピさんも体をこわさないようにご自愛ください。

    ユーザーID:1995749570

  • ノートを1冊

    トピ主さんの1日の行動をメモするノートを作るといいですよ。
    病室に置いておくんです。

    心ある人なら、弟はこんなにも献身的に見てもらっていたんだな
    と思うはずです。
    そうでない義兄姉なら、腹立たしく残念ですが、戯言だと思って
    聞き流しましょう。

    トピ主さんも体を壊さないように。
    ご主人の心がおだやかになるといいですね。

    ユーザーID:8706898329

  • 小鳥が可哀想

    義家族の反応はわからないでもないですけど、
    独身時代から飼って10年なら結婚生活はそれ未満ってことですよね。
    どっちが大事とかって問題じゃないですが、個人的には鳥たちが可哀想に思うなあ。
    誰か信頼してお世話を頼める方が居たら、預かってもらうのがいいと思うなあ。
    どちらかといえば、鳥さんたちのために。

    ユーザーID:8456288517

  • あなたが責められる筋合いはない

    ご介助お疲れ様です。
    こういうことになると相手の親族とはちょっとした態度や言葉のいさかいで揉めるものです。
    癌がわかってまだ一年足らずなら関係者の心の整理ができてないからでしょうが、あなたが責められる筋合いはありませんし、理不尽だと思いますし言い返していいのではないでしょうか。
    それと24時間看護でしょうしあなたが望むなら別ですが、体が辛いときはあなたも家に帰ってゆっくり休まないと。
    鳥の世話を言うと口実っぽくなるので、正直にちょっと休ませてくださいでいいと思いますよ。

    ユーザーID:1781431390

  • お辛いですね

    私自身の話ではないので恐縮ですが…
    祖父が倒れ、一旦は持ち直したものの、3カ月ほど入院して他界しました。
    その際、祖母に散々の罵りで、祖母は体の大きい祖父を抱き起こす際に骨折までしていたのにそれに気付かないほどの介助で、あまりにもひどい祖父からの罵詈雑言に母にこぼしました。
    母は、人に聞いていた通りのことをそのまま祖母に伝えたそうです。

    「連れ合いに、ひどいことを言うのは、自分がいなくなった時に嘆き悲しまないように、わざとなんだって」

    何十年も連れ添って、なんでそんなひどいことを言われなくてはいけないのかとこぼした祖母でしたが、なんか納得したようです。

    ユーザーID:9365372517

  • 貴女の苦労は分からない!

    貴女は良くやっています。全く、気にする
    必要は有りません。

    ユーザーID:3228058841

  • 未経験にはわからない

    闘病患者のケアとか高齢者のケアとか、実際に身をもって体験しなければ解らない事ばかりです
    近しい身内も、体験しなければ綺麗ごとや実のともなわない常識論を撒き散らすだけです

    主治医の先生や看護師長に相談して、一言言ってもらってはいかがでしょうか

    病院関係者は、患者のプライベートに立ち入らないのが原則ですが、トピ主様が心身共に健やかでなければ、御主人のフォローは出来ないのですから

    ユーザーID:5529012195

  • 現実逃避

    ご主人がそのような状況になってしまわれてお気の毒です。

    ただ、トピを読んでトピ主はご主人に本当に愛情があるのかと思うところもあります。

    それとも人は本当に悲しいときは現実逃避でそのような行動をとってしまうのかもしれないですね。

    ユーザーID:7072977521

  • トピ主さんは頑張っている!!

    客観的に見ると、お見舞いに来て文句を言う方に腹が立ちます。

    インコの世話をする事に対して文句を言うとは…命を大切に出来ないなんてその方があり得ないですよ。
    私は見舞いに来て文句を言う兄弟に腹がたちますよ。

    ユーザーID:7206668122

  • 優しい方ですね

    気にする事はありません。命は等しく大切なものです。
    貴方は与えるべきものを全てに分け隔てなく与えているのですから!

    インコと旦那さんの命、どちらをとるのかとなれば話は変わりますが、そうじゃない以上、気にするのはナンセンスです。

    私も昔、セキセイインコを飼っていました。
    可愛く賢い子だったので家族に愛され大切な家族の一員でした。
    どちらも大切にしてください。

    ユーザーID:2381252493

  • ストレスがたまっているのでしょう

    トピ主さん、元気出してくださいね。

    介護をしてないからこそ、理解できない人っているんですよ。

    ご主人の兄弟は、若くして弟が・・・という状況や
    毎週末がお見舞いに費やされている状況に
    ストレスもたまっているのでしょう。
    冷静に考えることができないのです。

    一番いいのは聞き流すことだと思いますが
    どうしても反論したいなら
    「週末に数時間だけ見に来るなんて、弟より仕事が大事ですか?」と
    言い返してやりなさい。

    あとは週一でいいから泊まり込みをして
    夫の側にいてあげて欲しいと、泣きながら(←ここポイント)
    訴えてみるのもいいのではないですか?

    「それは妻の役目だ」と言われたら
    「弟がこんな状態でも、自分の方が大切なんですね」と
    言い返せばいいですよ。

    だってずっと泊まり込んでいるトピ主さんより
    兄姉の方がずっと冷たいじゃないですか。

    だから彼らが言うことなんて気にしなくていいのです。
    そして言い返してもいいんですよ。
    トピ主さんは悪くないです。

    ユーザーID:0027047728

  • 気にしないで下さい

    心中お察しいたします。
    私の親族も末期がんで食事もとれなく緩和ケアで入院しています。
    普段は母が世話をし母が不在の時は私が病院に通い、素人で出来る範囲でありますが手伝っています。

    しっかりしていた人が、薬や痛みの影響なのか意味のわからないことを言ったり、涙を流したりする姿がとてもショックでした。
    私は毎日世話をしている母の心労の方が心配です。

    トピ主様も、目に見えるものの残酷さに心を痛めていると思います。
    それでも真正面から見続けなければいけない。本当に辛いことだと思います。

    時々お見舞いに来る人はその姿だけを見て無神経なことを言うかもしれませんが気にしないで下さい。
    トピ主様は自分のこととご主人のことだけ考えて、お二人の時間を過ごせばいいんです。

    体も心も疲れていると思います。休めるときには休んでください。

    ユーザーID:8058869764

  • 大変ですね

    ご主人の付き添い、大変ですね。

    >平日は2、3日に1度、小鳥の世話だけの為に2時間程度家に帰りますが、週末は夫の兄弟が来るので、5時間ほど家に帰ります。

    良くなさっていると思います。
    自分の自由時間、楽しみの時間が無いと、意識していなくてもストレスが溜まっていきます。
    ご自分もいたわり、頑張ってくださいね。

    ご主人のご両親はすでに他界との事ですが、その際の看病はどなたがなさったのでしょうか?
    ご主人の兄弟は看病の経験が無いのでしょうか?
    兄弟の言い分、酷いですね。

    私も経験がありますが、介護や看護の経験の無い人は大変さが分からないみたいです。
    何日も寝ないで自分の生活なんて無しで、必死でしているのに、心ない事を言われる。
    手助けをしないならそれで良いから、せめて足を引っ張るような事を言わないでと本当に思いました。
    看病の大変さより、それが辛かった。

    ひまわりさんのご両親やご兄弟はいらっしゃいますか?
    身近な人に気持ちを話すだけでも、かなり発散になります。

    ひまわりさん。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7190204733

  • 後ろめたい人達は

    よく文句言います。気にしないこと。貴方は素晴らしいと思う。

    ユーザーID:4830887455

  • 怒り

    辛いですね。夫さんもご兄弟も

    どうしようもない怒りを

    身近な人にぶっつけてるんですよ。

    よくあることです。

    我慢しましょう。

    ユーザーID:1625508605

  • ほっといていいですよ。

    小鳥も生き物ですし家族ですもんね。
    人としておかしくないと思いますよ。必要最低限のお世話しかしていないのだし。

    お子さんもいない事ですし、ご主人亡き後は「婚族関係終了届」を出せばご主人側の親族とはご縁が切れます。

    これは主さんの意思ひとつで決められます。

    人としておかしい親族のようですから、何か迷惑をかけられる前に縁を切って置くことをおすすめします。

    ユーザーID:8327926212

  • 人は人格から死んでいく

    亡父がそうでした。最後1〜2カ月は日に日にわがままになり、人として最悪レベルまで行きましたが、ある日突然良い人になり、周囲に感謝し始めたとたん亡くなりました。諸行無常を悟りました。

    ユーザーID:7021383210

  • ほっときましょ

    義理兄弟のことは、聞き流してください。
    よくやってらっしゃると思います。夜は、病院に泊まってるってことですよね。

    今は、夜は病院に付き添いが泊まるのを断る病院も多いですよね。
    ご主人は、主さんにずーと寄り添って、お世話してもらって幸せだと思います。

    たまには、鳥のお世話も兼ねて、息抜きに病院からでましょう。
    私が、義理姉の立場だったら、一日中病院に付き添ってもらって感謝しますよ。

    ユーザーID:2197576570

  • 言い返して良いのでは

    「人として最低」…ね。本当に最低なら、癌の夫とさっさと離婚して悠々自適に暮らしますよね。そう言ってやれば良いのでは。

    鳥だけのことならば、誰かに預かってもらうという方法もありますね。何だったら旦那さまの兄姉にお願いするとか。でも鳥云々ではなく、トピ主さんが24時間ずっと一対一で旦那さまのお世話をする事に無理があります。一週間のうちほんの数時間だけでも解放される…ということが大事。

    その辺りを周囲にわかってもらえるとよいのですが…。24時間付っきりではトピ主さんまで病気になってしまいます。

    ただ、皆が皆辛いんだと思います。若くして癌になった旦那さまは当然辛いし(治療も苦しいでしょうね)、兄姉さんだって週一で通うのは負担だと思います。それでも通ってくれるのは、ご両親がいない分頑張ろうと思ってくれているのでしょう。

    それぞれが自分の感情で一杯一杯のように感じました。そういう時は、ちゃんと言葉にしてわかってもらうのがいいかもしれません。

    支え合わないと乗り切れませんものね。

    ユーザーID:0012932480

  • 泊まり込み看病の経験ありです

    私は10年ほど前に義父の入院付き添いを経験しました。
    義母と交代しながら週4日泊まり込みです。

    脳腫瘍の後遺症で、おかしな言動や行動が増えた中での付き添い。
    かなり辛かったです。

    あまり来ず、来ても30分ほどですぐ帰ってしまう義姉。
    「おとなしくしてないと、○○さん(私)がちゃんと看てあげないって言ってるよ」

    義父に向かってそう言った時は、義姉の事を「何だこの人・・・」って思いましたよ。

    「口は出すけど手は出さない」の典型ですね。

    文句を言う前に、ねぎらいの言葉ひとつ言えないのでしょうか。


    トピさん、帰宅する理由は小鳥の世話でなく「着替えを取りに帰って来るね」って、ウソも方便でそう言いましょう。
    御主人も、少しは納得してくれるかもしれません。

    奥様、くれぐれも体に気を付けて。
    御主人の回復、お祈りしています。

    ユーザーID:3285565585

  • すごく分かります。

    父が癌で闘病している時、やはり抗がん剤が抜けるまで悪態がすごかったです。
    そういうのを悪心というらしく、ちゃんとした副作用として明記されていました。
    だから、何を言ってもこれは薬のせいなんだと思うようにしていました。

    義兄弟に関しては、聞く耳を持たなくていいと思います。
    そんなにつきっきりでは、主さんが身体を壊してしまいます。

    うちは亡くなった祖母の為に生身の人間に無理を強いるような親戚を持っています。
    七回忌まで言うことを聞いていました。しかしもうやめました。
    疲れたんです。もう、人それぞれじゃない?と言ってすべてをやめました。

    言い放題の人間は相手が受け入れると思うので際限なく来ます。
    今は御主人のことと、主さんご自身のことを最優先に行動されてほしいと思います。

    ユーザーID:5552780331

  • 紙に書いておく

    1週間、どんな生活をしているか紙に書いておいて、また同じようなことを言われたらその紙を見せてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3795678353

  • 離婚すれば赤の他人

     ひまわりさん、体調は大丈夫ですか?お子さんもいらしゃらないのによくお一人でよく頑張っていらっしゃいます。たった一人で介護をするというのは、精神的、肉体的ストレスがもう半端じゃないと思います。よくここまでお世話なさっています。義兄、義姉さんがひまわりさんに感謝することはあっても口出しすることじゃありません!労りの言葉をかける優しさもないのですね。ご主人の世話をする義理なんてないですよ、元々赤の他人ですから。相続放棄して離婚して出ていってもいいのです。世の中には病気になった配偶者をそれを理由に離婚する人だっています。しないのは、ひまわりさんの優しさです。小鳥を飼うのは、優しさがある証拠だし小鳥の世話をすることで辛い現実を癒されているのではないですか?それを取り上げるなんて酷い仕打ちだと思います。もし、ひまわりさんが介護で倒れたら泡食って騒ぎ経つのは、義理の兄弟姉妹達です。ご主人は、病気でイライラして更に認知症の症状が出てひまわりさんに八つ当たりしているようですが、もしひまわりさんが介護の疲労で倒れたらどうするのですか?と話されてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0001833795

  • トピ主さんは悪くありません

    いるんですよ、自分達は何もしないのに、人には求めてばかりの人。

    手は貸さないのに口は出す人。

    兄姉からしたら可愛い弟かもしれないけど、ずっと看病する経験の無い人ほど、
    簡単に批判だけ口にするんですよね。

    病人本人が辛いのは理解できます。
    でも付き添うほうもそれなりにしんどい思いを我慢しているのです。

    もう言い返しちゃったらどうですか?
    「夫のほうが大事ですが、生き物を飼っている以上、放置もできません。
    お義兄さんやお義姉さんに来ていただけると、私も心強く、つい甘えて申し訳ありません。」
    本心で感謝したり謝罪したりしなくていいんです。
    向こうも口だけなのですから、こちらも口だけの謝罪と口だけの感謝で誤魔化しましょう。

    相手の言葉を真面目に受け止めても、トピ主さんが傷つくだけです。
    頑張っているトピ主さん、最低なんかじゃありません。

    ユーザーID:0783780727

  • 遺言

    遺言は書いてもらいましたか?
    そんな兄弟だったら、旦那さんの財産の4分の1どころか、
    婚姻生活が10年未満だから全部よこせと言ってくるでしょうね。

    ホントに腹立つ兄弟ですね。

    旦那さんが亡くなったら婚姻関係終了届けを出して
    縁を切りましょう。

    ユーザーID:7525629106

  • 不謹慎ですが亡くなった後のことを考えていますね。義理兄弟

    お前は世話をしなかった,遺産の資格なんてない,だから放棄しろ。
    っていうのは眼に見えています。
    こういう魂胆を持った人間がいることも頭に置いておいたほうがよいです。
    あなたの行動は誰も責める資格はありません。立派な対応です。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:2525186656

  • 人として最低な義兄弟ですね

    緩和ケアに入っておられるんですね。せめて痛みがなくなるといいですね。

    義兄弟は、旦那さんが「俺より鳥が大事か?」と怒るのを真に受けてしまってるんですね。
    しかも小鳥は義兄弟にはなんの思い入れもないペットですしね。
    失礼ですが、旦那さんと兄弟は似ておられます?物事を表面でしか捉えられなくて、簡単に人を攻撃する方々でしょうか?

    旦那さんの言動は置いておいて、義兄弟には主治医や看護師さんから言ってもらってもいいのでは?
    緩和ケアならスタッフは家族のケアもきちんとします。
    事情を話し、義兄弟のいる時間に訪室してもらって、義兄弟とコンタクトをとってもらうとか。
    あるいは、もう「小鳥の世話のために」と言わない。「来てくれたから私は洗濯物を取りに帰る」と言う。「あなたたちの弟の世話をしてあげてね」と言う。

    あるいは「一度泊まってあげて。喜ぶから」と闘病生活に巻き込む。
    「あなたたちは兄弟でしょ。もう時間がないんだから、後悔のないように一緒にいてあげたら」と言う。
    「人として」なんて言葉を吐く人間に人の気持ちは理解できません。自分で実感してもらいましょう。

    ユーザーID:9008847623

  • 小鳥の世話とは言わないで、休養しに帰宅と言えば良いと思う。

    連日病室に泊まり込みでは、身体が持ちません。家に帰って休養する時間も必要です。

    しかし、病人本人や親族の感情からしたら、小鳥の世話だと言われたら、気持ちよくないでしょう。小鳥は知人に預けたことにして、自宅の管理や用事の為に数時間帰宅する、身体がきついから週に1回は自宅で休養する、と言えば角が立たないと思いますが…。

    週に1回は、5時間と言わず自宅で1泊した方が良いくらいです。

    ユーザーID:3030444597

  • オウムみたいなもんですよ

    病院で義理のお兄さんご夫妻は5時間ばかりご主人と3人になるのでしょう?

    その間少し認知症のようなご主人が何度も「妻が俺をないがしろにして鳥の世話ばかり気にする」と言うのでしょう

    ただでさえ若くして回復の見込みのない病に侵された弟の不運と目の前の弟の状態にショックを感じているところに、そんなことを繰り返し聞かされるので、オウムよろしくお兄さんたちもそれを復唱してしまうのでしょう

    八つ当たりも入ってると思います

    トピ主さんがお兄さんたちに泣いて理解を訴えてもいいとは思いますが、オウムの声真似と聞き流すのもいいかもしれません

    トピ主さんはとてもよくがんばってらっしゃいますよ

    御身お大事に

    ユーザーID:6093518566

  • 言い返しましょう

    >私はここ1ヶ月以上、毎日病院に泊り込んでいます。トイレの介護だってしてます。家にちょっとだけゆっくり帰るのは夫の兄姉が来てる間だけです。ほとんどの時間を夫の為に使っています。

    これ、そのまま夫親族に言い返しましょう。
    そして、

    「私にそこまで仰ると言うことは、義兄さん義姉さんも同じように付きっ切りで夫さんの介護をしてくださると言うことですよね。今は週末だけ来て頂いてますが、これからは毎日来てくださるんですね」

    と。
    多分、「それはできない」とあっさり引き下がると思いますよ。

    ユーザーID:7886398801

  • 頑張ってますね

    結婚10年の40代、私と同じです。

    たった10年です。それなのに、トピ主さんの今の心境を考えると、気の毒でなりません。

    トピ主さんも、ご兄弟も当事者同士なので、ストレスのキャッチボール状態ですね。第三者から見ると、トピ主さんはよく尽くしているし、向き合う心痛も、如何ほどかと思います。

    ごめんなさい、もっと先の事を想像すると、ご主人が亡くなった後に、そんな事言われては、本当に参ってしまうと思います。
    今の内に、誤解を解くべく、大泣きの演技をしてずっと向き合う事が辛い事を訴えるか、そこまで言うなら兄弟でもっと時間をとって付き添って欲しい事を伝えてはいかがでしょうか。
    同じ立場になって、想像できるかと。

    >弟の世話を放っぽといて、鳥の世話に帰るのは人としてどうかと思う
    >人間よりも鳥が大事なんですか?

    少なからず、小姑根性というか、嫌みな感じですね。
    でも、当事者なら誰でも言うような事です。弟が可哀想と・・。

    トピ主さん、ストレスは大きいと思いますが、腹をくくって対応してください。
    もう、十分頑張ってはいます。

    ユーザーID:9896691222

  • 最低の兄姉です

     義妹に感謝こそすれ、非難するなど、最低の兄姉だと思いますよ。夫がそのようなわがままになるのはしょうがないことです。しかしここまで献身的に看護している、義妹に向かってこんなことを言うなんて、憤りさえ感じます。
     あなたがやっていることは何も間違ってなどいません。感謝のみです。

    ユーザーID:5099272314

  • おつかれさまです

    病院通い、
    入院してる当事者がつらいのはもちろんですが、期間が長くなればなるほど
    家族も精神的にまいってきますよね…

    主様は頑張っておられて、本当にお疲れ様です


    旦那様が若干認知症の気配ということなので、あることないこと主様がいない間
    自分の兄弟に言って、相手もそれを真にうけているのかも

    それにしてもこちらの苦労も知らず
    鳥と夫を天秤に書けるような無神経な発言は理解しかねます…


    私も長寿のインコを飼った経験があるのでなんとなくわかるのですが

    今後鳥たちを引き合いに出されたくないのなら、鳥のお世話で帰るって正直に言わないで
    家の点検がくる、とか車の調子が悪いからみてもらう、とか言って帰ったらどうでしょう
    それかいっそもう病院にある程度まかせて、兄弟達のいない時に家に帰るとか

    旦那様に命の危険があるから家に帰りにくいでしょうし
    なるべく病院にいてあげたいという気持ちがあるとは思うのですが
    主様の体調が心配です

    家に帰ることに罪悪感を感じる必要はないです
    自分のため、と思って堂々と帰れますように…

    ユーザーID:8893475349

  • お疲れさまです、頑張って!

    頑張っていますね。

    外野の声は無視していいです。
    あなたは十分頑張っておられますよ。


    緩和ケアに入院のご主人、不安なのでしょう。
    痛みも酷い。。
    だからと言って、何を言ってもいいとは思いませんが、
    あなたに甘えているのでしょう。

    あるいは、脳に転移があるとか。。。
    それ故の発言、そういうこともあり得ます。


    お気の毒なことではありますが、
    この状態、そんなに長くは続きません。

    こんなに早く? 。。そんな終わりがやってきます。
    憎まれ口は、甘えです。
    悔しい思いも、思い出になります。

    あまりに痛みがひどいなら、
    主治医にその旨ご相談されること。

    いずれ来る日のために、ご夫婦だけの時間をとり
    話をすること。

    鳥の餌は、常に多めに与えておくか
    預けてしまうこと。


    いろんな準備をするために外野の声は無視、
    今をご主人と過ごされることを、お勧めします。


    あなたは、よくやっています。
    あなたもご不安なことでしょう。
    ご主人のために、もう少しだけ頑張って と思います。

    ユーザーID:0256963972

  • お大事に

    ご主人はもちろんですが、トピ主さんへもあてた言葉です。
    闘病中の方が身近にいるとやはり心配で、心労だけでもとても重い毎日と思いますが、さらに病院中心で生活なさっているとのこと…本当にお疲れ様です。
    ご主人のひどい言葉は、病気によるものです。
    もう、そう割り切って、少しご自分の心身もお大事にされるのは、いけないことでしょうか。
    どうかお大事になさってください。

    ユーザーID:7542938500

  • 理不尽ですね

    お疲れ様です。
    病人と一緒に暮らしているものしかその大変さは解りませんし夫婦でしかわからないこともたくさんありますし。
    離れている親や兄弟なんて見ているだけで何かする、できるわけではありません。あくまでもご主人と兄弟の関係であり、あなたとはそもそも関係のない人ですし、普段の苦労も知らず感情的で理不尽であり、そこまで言うなら帰ってもらってもいいくらいです。あなたの家族なのだからあなたに権利があります。

    ご主人も薬の影響が大きいと思いますが、
    自分が納得がいく行動でいいですしこうしないといけないとかありませんから。体壊さないようにしてください。

    ユーザーID:1028695122

  • 一つの案だけど

    大きい病院なら、精神科とか神経科とかあるよね。
    なかったら、近所の病院を探す。
    一度きちんと受診するのを勧める。先生に事情を話す。
    薬が出る出ないは関係なくて、相当参ってるのをだんなさんや義姉義兄にわからせる。精神科の先生から説明してもらったら少しは考えるでしょう。

    義姉や義兄に泣いて訴える。心身ともに疲れたので、泊りで弟の面倒を見てくれと頼む。だって人としてどうかっていうなら当然するよね。
    血が繋がった兄弟だもんね。相手がそうするとは思えないけどね。

    病院で付き添って簡易ベッドだったら身体も気持ちも休まらないでしょう。

    前にそういうことがあって義姉が泊らなくても、夜は家でちゃんと休んだ方がいい。泊りこみまでしなくていいと思うけどね。
    そうしないとトピ主さんも倒れるよ。
    鳥の為にも元気でいないとね。

    ユーザーID:8173125099

  • むしろ

    トピ主さんがおっしゃられているように毎日お水を変えてカゴを掃除して欲しいです。
    温度や部屋の明るさなどの調節もしたいですしね。
    そんなに長生きしてくれているということは良い飼い方をされてきたのでしょう。
    決して今の、鳥へ割く時間はトピ主さんにとって多いものではないと思います。
    むしろもっと世話してあげたいけれど、旦那さんのことを気遣っているからこそその頻度なのでは?
    なのにそのような事をたまに関わるだけの人に言われるなんて。。。
    自分は何も苦労せずそのような言葉を頑張っている人間に対して投げかける人間の方がよっぽど最低だと思います。
    犬や猫、様々な動物が人間や他の動物種を思いやる事ができるのに、
    その人にとっては人間が一番大事にされるべき存在なんですね。
    さみしい人です。

    ユーザーID:0789532909

  • お身体お気をつけください。

    主さんも大変だし辛いのに、そんな事言われるのは悲しいですね。。
    毎日病院に通うこと、泊まり込む事って、本当に大変だと思います。主さんが倒れないように気をつけてください。
    ただ、少し相手の立場になってみて、主さんが大変なのはわかりつつ、でも自分の兄弟の奥さんがお見舞いに行くたびに「鳥が、鳥が。。。」って言ってたらどうか。。
    私も、「そんなに鳥が大事ですか?!」と言ってしまうかもです。
    それなら、鳥の事は口に出さず、「ちょっと家に帰ってきます」とか「荷物取ってきます」くらいで良いのでは?

    ユーザーID:8199422188

  • 最低です

    嫁ではなく人としてね。
    緩和ケア病棟での至れり尽くせりの生活の旦那さんにべったりで、
    貴女しか頼れない鳥達には週に4日しか世話をせずに、汚れたままの水を飲ませている。
    優先順位が違いませんか。

    ユーザーID:9880152835

  • やらない人ほど文句をいう

    親の介護でも同じですけどね。
    本当〜〜〜〜〜に、何もしない人ほど文句だけは言いますよ。
    トピ主さんが毎日どれだけのことをしているか、自分も経験のある人は
    文句を言ったりしません。
    それがドレだけ大変なことか、身を持ってわかりますからね。
    やったことない人だけが、責めるような文句を言うのですよ。
    週に一度しか来ない人が偉そうに。

    トピ主さんは、何も悪く無いですよ。
    がんばっていらっしゃいます。
    ご自身のお体も大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9846187214

  • 八つ当たりです

    それなら、他では兄弟も協力して泊まり込み、介護した話しもあります、私は至らないので文句があるようでしたら、せめて1日泊まり込みをして下さいと言いましょう。本当は一人でみることは、ものすごく疲れることです。看護師さんにも相談したらどうですか。緩和ケアの看護師さんは、勉強してますから、例えば兄弟の前で、奥様はよくやってらっしゃいますが、共倒れしてしまいそうで心配です、と言ってもらうとか、協力してもらえませんか。みんな現実がつらくて、逃げてるんですよ、あなたが一番当たりやすい。
    緩和ケアのつらさは、同じ病棟の方、看護師さん、お医者様はわかってくれます…。
    看取ったあとに攻撃されて、さらにあなたが傷つかないようになってほしいです。私も経験者ですが、義理父も家族には悪い部分もでたけど、親戚や仕事関係なお見舞いの人達の前だとしゃきっとしてました。しゃきっと話した数日後静かに逝ったので驚かれました。家族にあたったのは、いまでは末期のつらさがさせたものと、思っています。
    どうかお体に気を付けて下さい。

    ユーザーID:4167615076

  • ソーシャルワーカー等に相談を

    毎日、ご主人の付き添いお疲れ様です。
    ご病気のご本人はもちろんですが、ご家族も大変ですよね、お察しします。
    私も仕事柄色んな家族の闘病の様子を見てきました。主様のような悩みを抱える方もいらっしゃいます。

    表題に書かせていただいた通り、病院のソーシャルワーカー等に相談をしてみてはいかがでしょうか。
    『お兄様方を説得』とかではなく、さりげない方法で主様の日頃の頑張りを説明してもらってはいかがでしょう。
    今回の事をきっかけに、ご親族の結束がより強くなり皆で乗り越えて行けますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:4405512685

  • 医療者に相談を

    お辛いことと思います。
    悪化するばかりの一ヶ月、御本人も辛いでしょうが、衰えていく夫に付き添うあなたも心身の疲れがたまっている頃でしょう。泊まり込みなんて、最悪の嫁どころか、頑張りすぎているくらいです。

    旦那さんの兄姉の言い方はひどいですが、わかりもせずに言う人もいるものです。看護師さんか相談室の方にお話できませんか。これから先さらに大変になり、あなたもつぶれてしまいます。
    言われたこと、傷ついた気持ちを聞いてもらって、必要なら身内の方に看護師さんから上手に釘を刺してもらえると思います。こんなに献身的な奥さんはめったにいない、とか、少し自宅で休ませないと、など言い方はいろいろあるでしょう。

    子供がいれば子供に向かう時間で気持ちを切り替え、また介護を頑張ることができます。あなたにとってはそれが小鳥なんです。小鳥もあなたが必要ですが、あなたには小鳥と過ごす時間が必要。旦那さんにとってもあなたのパワーチャージは大事です。

    兄姉には「ここでは泣けない、一人で泣く時間が必要なんです」とおっしゃるといいですよ。
    どうかお大事になさってください。

    ユーザーID:5658983237

  • 人として最高な方

    トピ主様は、人としても、嫁としても、飼い主としても、最高な方だと思います。

    できれば、トピ主様にご負担がかからない範囲で、毎日ご帰宅して鳥さんたちのお世話をしてあげてください。
    ご主人様は施設の中にいらっしゃるのですから、周囲の目もあれば世話も受けられます。
    でも鳥さんたちには、トピ主様しかいません。鳥は、ネグレクトされたらすぐ死んでしまう生き物です。どうぞ大切にしてあげて。

    週末ちょこっとしかこない上、他人を傷つけ他人の家族の命を蔑ろにする、その兄姉こそ「人として最低」です。

    ユーザーID:6747943885

  • 小鳥だって家族!

    文面を読んで主さんの気持ち大変よくわかります


    でも 小鳥だって家族の一員ですよ


    主さんが面倒見なければ誰が小鳥の世話するんですかね


    小鳥の世話してるときくらいは嫌なこと忘れたいですね

    ユーザーID:5725888221

  • 鳥の世話だとは言わないほうがいいです。

    献身的な介護に頭が下がります。

    まず、お兄様、お姉様のことはよくあること。
    現実を直視しない身内ほどそういうことを言うのです。
    ここへきて、弟のいちばん大事な人を大切にできず
    無碍にするなんて憐れな人たちです。

    週に4回の帰宅、身内の来ている間に4時間の外出
    これはごくごく普通のことです。

    だって家を開けっぱなしにするわけにはいきませんよ。
    郵便物や支払い関係、届け物などだって溜まるし。

    トピ主さんも真正直に鳥の世話だとおっしゃらないほうがいいのです。

    わたしも動物と暮らしていますが
    そうでない人には心配な気持ちはわからないものです。
    ご主人より鳥たちをとっているのではなく
    「しなければならない」ことなのですから。
    てんびんに架けるのがそもそも間違ってます。

    家のようすが気になる、とか荷物を取りに帰りたいとか
    ほかの理由を前面に出してみてください。
    そして鳥たちを心配する言葉は表に出さない。

    これも動物と暮らすことのコツです。

    トピ主さんご自身もお体大切になさってくださいね。

    ユーザーID:7391149571

  • 義兄姉には・・

    むしろ短時間でも帰宅させて上げる心遣いが必要ですよね。
    やはり遺産絡みなんでしょうか。
    闘病中のご主人に遺言を書いてもらうというのは
    なかなかできにくい事だと思うので
    義兄姉の言動を録音しておくのはどうでしょうね。
    何かの時に役立つかもしれません。
    あと病院の看護師さんに相談するのもいいかも。
    一番身近でトピ主さんの献身的な介護を見ている人だし
    励ましてもらえそうですよね。
    あなたは最高のお嫁さんですよ。

    ユーザーID:4789551277

  • イメージの問題です。

    トピ主さんはがんばってらっしゃるし、夫の兄弟が来たとき位
    すこしゆっくりしたいって気持ちよくわかります。
    ずっと病院に詰めていたら、ストレスと雰囲気で息が詰まっちゃいますよね。
    ご主人のつらさもトピ主に直撃しますから、息抜きの時間は大切です。
    でも、義兄、義姉さんにしてみたら、
    「私たちがお見舞いに来たらそそくさと小鳥の世話に帰ってしまう。
    弟の世話をするのは本音では面倒だと思ってるんじゃないの?!」って思うんじゃないかな。
    義兄姉は週1回のお見舞い、その場の出来事でしか判断できないんです。
    思いやりのある方なら毎日大変だろうからゆっくりお風呂でも入っておいで、
    ってなるかもですが、残念ながら義兄姉はそうじゃないんですよ。
    目の前の出来事しか理解できない人たちなんです。
    そばにいない人はそんなものですよ。

    ご主人には「でも、小鳥が死んだらかわいそうでしょ?」って慰めて
    義兄姉には「お二人が来てくださってるから安心です」とかスルーしましょう。
    トピ主ががんばってること病院の方々はご存知ですよ。

    ユーザーID:0600819558

  • 生きている物すべて捨てられない

     もう残念ながらご主人は、病気のため、甘えとわがまま、あなたへの思いや寂しさから、わがままとわかっていても口にしてしまう状況でしょうね。
    でも、生きている物はみな捨てられません。ご主人の命も鳥の命も。
    実際に病人を抱え初めてわかる人の痛み。今義兄弟にわかりはしないでしょう。
    今、何も死なせたくないんです
    それだけ言ってあとは受け流しましょう。

    何十年後この方たちにあなたの気持ちがわかっても、もうあなたに発した罪は忘れているでしょう。理不尽だけど、今は穏やかにご主人との時間をお過ごしください。

    ユーザーID:1999596442

  • 人間の本性がでるところ

    トピ主さん、お疲れ様です

    私も似たような状況でしたので、お気持ち十分にわかります

    まず、旦那様の「認知症のような症状」ですが
    それは、せん妄という状況です
    ボケたわけではなく、それも癌の末期の症状

    旦那さんが怒ることは=死への恐怖です
    いつ死ぬかわからないから、心を許している人にだけ
    その感情を爆発させるんです
    たぶん、旦那さんご兄弟にはいい顔しているでは?

    あと、緩和ケアなら
    一度看護師さんに相談してみてください
    家族の心のケアも治療の範囲内です

    私は入院の際、兄との折り合いが悪いことを告げ
    いろいろと愚痴を聞いてもらいました
    (問診票に書く欄があったんです)
    友人にに言えない家族の揉め事も
    プロである看護師さんたちに
    聞いてもらうだけ、かなり救われました

    また、遺言書ですが
    これは旦那さんがどういう人なのかによります
    遺言を〜と言いだしただけで、怒り狂い、泣き叫ぶ人もいます
    看病しているトピ主さんが、最後に不信感を持たれてしまっては
    本末転倒ですので、注意してくださいね

    ただ、入院費用として預金を下ろしておくことは必須です

    ユーザーID:7324984081

  • ご自身をいたわってください

    このような状況で頑張っておられて、本当にお疲れ様です。

    もしかすると、ご主人もご兄弟も、今の状態を受け入れがたくて、主さまに八つ当たりされてしまっているのではないでしょうか。

    知人に重病の家族をお世話した経験のある人がいましたが、初めて泊まり込みをした際、一人病室で過ごす夜は、患者さんがとてもとても不安だったと言っておられたそうです。ご主人も、主さまがいらっしゃらない時間が不安に感じられるので、きつく当たられたりされるのかもしれません。

    四六時中いっしょにいるのでは、主さまの体も持ちません。難しいかもしれませんが、家に帰る際は「申し訳ないけど、またすぐくるね」と声掛けするなど、なるべく不安を与えないようなコミュニケーションが取れると、少しは良いかもしれません。

    病院では、患者さんのご家族の相談を受付ているところもあるようですので、看護師さんに話をしたり、どこかで相談をできないか、問い合わせてみても良いかもしれません。患者さんの体調によって、お世話をするペースも変わるかと思いますし、身近に話をできる人を作って、主さまの負担が少しでも軽減されることをお勧めします。

    ユーザーID:3502972163

  • 子供のいない夫婦は遺言書が大事です

    トピ主さんの心労、察するに余りあります。
    大変ですね。ご自身のお体もご自愛くださいね。

    こんな時にこういう話って・・・と、迷ったのですが一言。

    他の方がちらっと書いていらっしゃるように
    遺言書を準備して資産を守ってくださいね。

    今は、ご主人のことで手一杯だと思いますが、
    亡くなられた後も奥様であるトピ主さんは、生きてゆかねばなりません。

    子供のいない夫婦の場合、法的には、夫の兄弟も相続人にカウントされます。

    但し、遺言書を作成して、
    配偶者が全て相続するように手続きしておけば安心です。

    その場合、兄弟には遺留分が発生しなかったと思いますので。

    そんな兄弟であれば、しゃしゃり出てくること間違いなし。
    そこだけは、しっかりと手配しておいたほうが良いですよ。

    旦那様は、一番心が許せるあなたに
    自身の不安からくるイライラをぶつけてしまうのかも。
    きっとそうですよ。

    トピ主様に甘えているだけです。
    表面上の言葉を真に受けず、
    時に手を握ったり、抱きしめたりしてあげてくださいね。

    兄弟には正論や善意を求めないこと。
    求めても無駄、ストレスの元。
    それよりも自分の身を守る準備を。

    ユーザーID:1983696788

  • ご苦労様です

    小鳥ちゃんはじっと主様の帰りを待っていてくれて
    久しぶりに帰ってきても恨みや愚痴や批判なんか言わないものね。
    ただ、待ってたよー、会いたかったよ、お疲れ様!だけでしょう。
    それが今の主様にとって救いになっていると思います。いてくれて良かったですね。
    どうぞ、ご主人側のきついことばは聞き流して
    今まで通り小鳥ちゃんたちのお世話をしてあげてください。

    私も義父の介護看病を通して「行き届かない嫁」と厳しい批判を受けたことがあります。
    なので主さんの今の悔しさ虚しさがわかるから応援します、負けないで。
    ご主人には十分なことをしてあげていますよ。最低なんて誰も思わない。

    ユーザーID:1104153299

  • もうどちらにしても長い時間ではない

    御主人がまあそうなっちゃうのは、こればかりは仕方ない事です。
    50にしてそうなってしまった自らに対するやりばのない感情を、誰かにぶつけざるを得ないのでしょう。

    悲しい事ではありますが、どちらにしてももう長い事ではありません。
    それまでは適当にスルーし、夫のご両親もいないという事ですので、夫が他界し葬儀が終わったら姻族関係終了届を出せば他人になる存在と思って、適当に流すのが一番です

    鳥の事は言わないで、家の近くで盗難があったので長く開けるのは危険だから電気をつけたり家を見るように言われたとか、水道管の点検がくるからとか、何か適当な理由つけて帰りましょう。

    ユーザーID:1465920611

  • お疲れさまです。義母の介護を思い出しました。

    小鳥の世話は、ご実家とかご姉妹とか、頼りにできる所はありませんか?

    遠方(航空機2時間)の義母が癌の手術後の3月、
    義父・夫(末っ子・長男)も義姉達も、患者様や学生、生徒さんがいる、医者と教職で退職したら影響は大、です。
    幼児を抱えた民間勤務の私が退職して、義母の介護、という話に落ち着いた(私が申し出ました。高収入職が惜しかったけれど、結婚時、最大の味方だった義母なので)。
    2歳の娘は実家に(働いていたので実母や叔母に懐いていました)。
    義姉達が夏休みにはいるまで、義姉達3人は土日にかわるがわる、飛行機にのってやってきて言いたい放題、夫が鉢合わせで姉弟の大喧嘩。

    義姉達は、高校や大学の教職です。義母が薬をはいて義姉持込のブランドタオルを汚したので手洗いで病院屋上に干していたところ、烈火のごとく義姉が騒ぎ、義父に「義父宅でアイロン当ててきましょうか?」、義父「そうしてくれるか」
    と、義父、当てになりません。

    というのが介護です。
    でもね、私、こう思う。
    現世もいい人生だけど、来世もきっと、いい。

    頑張って。へこむな〜
    神様はみてる。と思う。

    ユーザーID:8423780828

  • 辛い目にあわれましたね。

    まず、ご主人様お見舞い申し上げます。

    私はステージ4大腸癌の配偶者を4年以上みてまいりました。癌になったという事実とその後の治療で人格が大変化します。特に人をコントロールする(管理職)タイプの人が癌になると、癌については何一つコントロール出来なくなるのでとても嫌な人格になり周囲の人間が犠牲になります。今のご主人は痛み止めの効果もあり正常さから逸脱した状態です。

    看護というのは冷徹さがないと自分を壊してしまうことになります。自分が心身ともに健全でなければ出来ない大事業です。どんどん休みましょう。愛する鳥たちとの貴重な時間があなたに再度立ち上がるエネルギーを与えているのです。

    夫の親族は典型的なくずです。こういう連中は今は無視しておいて後ほど型にはめてやりましょう。兄弟姉妹は法律上は相続財産に対しての権利がないのです。分けてくれといっても一蹴しましょう。ある意味これだけ嫌な人間なら、以降絶縁する良い理由になるでしょう。

    あなたの文章を読んでいて気の毒で涙がでました。周囲にだれもあなたへの思いやりを持った人がいませんね。もっと休んで構いませんよ。あと少しです。

    ユーザーID:1475290974

  • 分かる分かる…

    緩和ケアの付き添いって、経験しないと分からないんですよね。
    私も30代半ばで主人を看取りましたが、「食事が悪かった」とか「家に帰してやりたい」とか色々言われましたよ…。
    末期まで来なかったくせに…。
    自分も調子が悪かったので、「今検査入院しなきゃいけないと言われた!」(実際は2年後くらいでも良かった)と義両親に付き添いを変わってもらったところ、相当精神的にまいったみたいでしたよ。

    旦那さん、たぶん自分の置かれている状況が分かっているんでしょうね…。
    家族のケアをしてくれる人はいませんか?
    たまには自宅に帰ってしまうのも良いかもしれません。
    旦那さん、奥様のありがたみが分かると思いますよ。

    ユーザーID:7543750205

  • 看てない人ほど、言う

     たまに来て文句言う小姑、迷惑ですね。自分がやらない人ほど、言います。

     自分達の弟、見舞いに時間を費やしている自分達、それより苦労して尽くしているように見えない限り、言います。そして、どんなにやっても感謝することはありません。

     鳥の世話と言わず、「家の用事を済ませなければ。郵便物を見たり、なにかと用事があるので」と言ってはどうですか?そしてもっとゆっくり帰りましょう。ご主人への説明は、看護師さんに相談してもいいかもしれません。
     義兄や義姉は、放っておきましょう。

    ユーザーID:2131510498

  • ここじゃない

     この話するのは、こういうとこじゃないんじゃないでしょうか。そんなこと言われて辛かった気持ち、悲しかった気持ち、病院の看護師さんや、スタッフさん、ほかの入院患者さんや付き添いの家族の方に打ち明けたらいいんじゃないでしょうか。そのほうが気が晴れるし、あなたの気持ちもわかってくれる。そして、中にはご主人のご兄弟にそれとなく「奥さん、いつもよく世話されてますよ。」と言ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7973800986

  • よくやっている、自信をもって!

    毎日お疲れさまです。
    陽だまりの静かなカフェで温かい飲み物をご馳走してあげたい、やさしく抱きしめてあげたい、そんな気持ちになりました。

    小鳥たちはトピ主さんを癒してくれる大切な存在です。
    体も心もお辛いでしょうが、自分を信じて貫いて下さい。

    こんなにたくさんのエールボタンがついているのに、ご主人の兄妹さんは厳しいですね。
    普通に想像するだけで、トピ主さんは本当によくやっていると思うし、自分たちが来る時くらいゆっくり息抜きしてきて、と言ってあげてほしいとさえ思うのに。

    物事は第三者の方が客観的に見れると思いますし、そう思うと兄妹さんもご主人の事を想うあまり、冷静に判断できなくなってしまっているのでしょうか。それともそういう勝手な人達なのでしょうか。

    こうしたらいい、というアドバイスがなくてごめんなさい。
    ただただトピ主さんは十分頑張っておられると言いたくて出てきました。
    人として最低な嫁なんてとんでもありません。

    お身体大切に、これからも自分を信じて温かく優しい方でいらしてください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:9116647751

  • さぞかし立派なご兄弟なんだなと

    では、兄弟たちはどれだけのことができるのでしょうか?
    自分たちは何もしないで、批判ってありえません。

    はっきり言ったら?
    私はどうせ最低の嫁ですから
    あなたたちが変わりにお世話してください
    夫もそのほうが喜ぶでしょう
    私じゃ不満のようだし

    と1週間ぐらいいかなければいいのでは?

    本当に付き添いって必要?
    もし、働いてる人だったら、普通は付き添えないのでは?
    動けないときは看護師に依頼するとかあるでしょう

    ユーザーID:0684444434

  • さりげなく

    どなたかのレスにもありましたが、専門家(先生や看護師)などに相談して、専門家の話しと、看護師さんからさりげなく話してもらうのが一番説得力ありますよ。
    自分で話すとトゲありますけどね。病棟の看護師さんからさりげなく「奥さん頑張ってますよ。お兄様達がくる時は、ご兄弟水入らずで過ごしてもらいたいので、ちょっとだけ鳥の面倒をみに行ってますって話してましたよ。本当によくみていますよ」と話してもらってはいかがですか?ご主人の症状についても専門家が言うから理解してもらえるんで。もしくは手紙書いて、こういう状態で、お兄様がくる時だけちょっと帰ってます。お兄様きて下さるから、ちょっとだけ家のことできます。ありがとうございますとさりげなく書いてみてはいかがですか?面と向かって話すと喧嘩になりますからねー。さりげなくー!無理しないでくださいね。

    ユーザーID:9606336922

  • そのイチャモンつけた夫の兄弟には毒吐いて良いと思う

    じゃあ私のスケジュールを聞いてくれますか?私は風呂は病院の風呂を2日に1回です。それから5日は夫の世話で鳥の世話は24時間のうちたったの2時間です。久しぶりにやすませていただける貴重な時間に高齢となった鳥たちの世話に5時間使います。だけどこれは気持ちが煮詰まるのを防止してくれるんですありがたいんです、私だって人間ですから。

    これを早口でどばばばば!と喋ります一気にまくしたてる。感情的になってやっちまいます。

    黙って穏やかに聞いてあげると、向こうが調子に乗ってきます。ふん普段から周りから注意を払ってもらえないストレスでもあるんじゃないの、その夫の兄弟でイッチャモンつけた連中ってのは。

    私なら信長やりますね、いずれその苦しいのが終わります。もう時間の問題です。

    だけど人間なんだこっちも、信長くらい私ならやるわ、そんなのだったら当然こっちも焼香を・!(以下略)。


    私だと入院中に病人相手に喧嘩して罵るのをとっくにやっています。


    トピ主さんは優しい人だ辛抱強いです。

    ユーザーID:0746370159

  • たぶんもうすぐなので…

    私も母をホスピスで看取りました。ホスピスだと半年は持たないですよね。
    闘病、看護で奥さまはお辛い気持ちと同時にだんだんと旦那さん亡きあとの心の準備もできるとおもいます。
    そんな中での外野の中傷は迷惑なだけです。 御兄弟がいるときに帰るのはよして、いないときに帰ることはできますか?ちなみに私は帰ったあと急変して死に際に会えませんでした…。

    鳥の世話もあと数か月と思って預けるか、車とかなら連れてくるとか鞄に入れて持ち歩くなどもいいかもしれません。 (私もインコを長い間かっていました。オカメインコやコザクラインコなど)

    御兄弟ともめないようにしたほうが得策ですよ。

    ユーザーID:4218569376

  • 余談ですが

    一応いっておくと、兄弟姉妹は相続財産の1/4の相続権があります。トピ主さんは子供いないし義親もいないから、請求されて遺言書がないなら、渡さざるを得ないでしょう

    そして遺言書を作成できるのはトピ主ではなく夫です。
    夫にへたな事をいえばトピ主に不利な遺言を残される可能性もあります

    これは余談ですが誤解のある書き込みがあるので一応

    ユーザーID:8881538666

  • 酷いですね

    読んでいて胸が痛くなりました。そんなに一生懸命やってるのに誰も理解してくれないなんて。

    でも酷いこというようですがもうあと少しです。自分に悔いが残らないようにだけなさってください。ご自身を大切に。

    ユーザーID:0074310125

  • でもさぁ〜

    小鳥小鳥って、あなたもずいぶん
    クールよね!

    余命いくばくもない旦那さまの
    気持ちとか理解しようと言う気
    ないの?
    病気の人ってそんなもんですよ
    あなたがイライラしてるから
    旦那さんが怒るの!

    身内の言葉やなんやらに腹立てる
    前に目の前の旦那さまを今は
    大切にするべきでしょーが!

    どんなに今いろいろ不満でも
    必ず終わりがくるんだから

    ユーザーID:1705488630

  • 応援してますよ

    それは悲しい、悔しいですね。手を出さない者は口ばかり出すもんです。そんなに心配ならあなた方が面倒みてくださいって言ってやればいい。
    二人が来たときはしばらく外出してみては?

    ユーザーID:4356766229

  • あちら側の気持ちもわかる。

    週に一度、数時間しか来ないのに、っていう気持ちが相手に伝わっているんですよ。

    あちら側だって、
    もっと若い嫁と結婚して子ども2人くらい産んでおけば、
    私らは月に1度くらいの見舞いで済むのに、と思っていると思いますよ。
    あちら側も自分の家族もあるのに、
    子どもを産まなかった夫婦のために週末つぶして週に一度も来てくれるんですよ。
    あなたはあちら側のご夫婦のどちらかが倒れた時に、
    毎週末つぶして見舞いに行くのですか?
    来てもらって当たり前と思っていませんか?
    どうせ週末つぶして見舞いに来ても、
    この嫁は相続で全部持っていくだろう、てのが透けて見えるんじゃないですか。

    正直言って、子どもを産んで大きくした人間からすれば、
    動物飼って夫婦ごっこで満足してるんじゃないわよっていうのが本音です。
    言いませんけどね。

    ユーザーID:9015998267

  • 頑張ってください

    いいじゃない?言いたい人には言わせておけば。
    見てる人はちゃんと見ていると思うよ。こんな人達に好かれたいとも思わないでしょうし。
    こんな非日常的なことが起こると、人間って本性を表すようですね。
    あなたはあなたのままで、することはしてんだから。

    ユーザーID:3400301587

  • 小鳥だって大事です。

    私も鳥バカを自認する小鳥飼いです。
    主様、よく頑張っておられます。ご自分の時間なんて無いじゃないですか。十分頑張っておられますよ。
    義兄様、義姉様も、時々しか様子を見に来れずにいるのに、何を言っているのだか、と感じます。
    義兄様、義姉様は現在の難しい状況にうまく対応できず、消化できない感情を主様にぶつけているのですよ。
    いつかは主様の気持ちを理解してくれるかも知れないし、理解してくれなければ、それだけの方達なのでしょう。
    長寿・高齢の小鳥さん達。放ってはおけませんよね。小さいけれど、主様が今まで守ってきた、大切な命なのですから。
    小鳥さん達を置いて家を留守にするのも気がかりでしょうから、もう検討されているかも知れませんが、ペットホテルを利用されるのもいいかも知れません。
    小鳥専用のペットホテルもありますよ。希望すれば、小鳥さん達のホテルでの様子を毎日画像で知らせてくれる施設もあるようです。

    最後に、同じ小鳥好きとしてお礼を言わせてください。
    大変な状況でも小鳥さん達を大事にして下さり、ありがとうございます。

    ユーザーID:1591426348

  • 相続も争いそう

    子供がいなくて頻繁にくるのがそんな夫の兄弟とその嫁だと、狙われそう。

    入院前にちゃんと正気だった頃の夫と話し合いをしたでしょうか?

    今の病気ですっかり鬱々陰気になっている夫とのやりとりを担当医や看護師(看護師長クラスに)さんとかに相談した方が良いかも。

    知らない間に遺書を勝手に作成されていて、すっかり丸め込まれた夫が自分の奥さんには何も残さないでいた、そういう可能性も考えておいた方が良さそうな気がします。

    その辺りは大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:0746370159

  • 毒のある人はどこにでもいますね

    50代の若さで癌に倒れようとしている弟を思えば、冷静ではいられない気持ちはわかりますが、だからといって何を言ってもいいというわけでもないんですけれどね。

    とぴ主さんには今、心ない発言をするご兄姉の相手をするエネルギーはないでしょうし、その必要もありません。とぴ主さんは精一杯の事をしているという事を、ホスピスの担当者等からもそれとなく伝えてもらうべきですね。そして、40代の若さで夫を失おうとしているとぴ主さんを、さらに追い詰めるような発言は控えるべきだとも。

    とぴ主さんからも、一度ご自分のスケジュールをきちんと説明するべきかもしれません。小鳥の大切さについては、理解しようとしない人に理解してもらおうとするのは無理だけど、とぴ主さんが自分の時間の大部分をご主人の介護に費やしている事は事実なのだし、それに集中するためには、外野の心無い声を聞く余裕はないという事を。その時には、「週に一度兄弟水いらずの時間をすごしていただいているおかげで、私は着替えや入浴などの雑用(小鳥もここに含まれる)をすますことができるので、とても感謝しています」という言葉を添えるといいかもしれません。

    ユーザーID:6423343206

  • お気持ち、よくわかります。

    大変ですね。おなじような状況があったので、お気持ちがすごく良くわかります。
    それでも私はあなたほど泊まったりはしなかったので、私よりずっと頑張っていらっしゃいますね。
    まわりの雑音に、時に心傷つくことも多いですよね。
    本当に、これ以上どうしろというの?と思いますよね。

    ホスピスでしたら、ご家族の心のケアも考えてくれるので、私の場合は相談員さんのような方がいましたが、そういう方がいなくても、力になってくれますよ。

    心無いレスもありますが、その人たちは、人が傷つくことを想像できないかわいそうな人なんです。スルーして、気にしないように。
    見てる人はちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:4976489627

  • 他の患者さんはどうですか?

    トピ主さん、よく介助していらっしゃると思います。
    最低なんてことないですよ。

    病人だからと言って、言って良いことと悪いことの判断もできないことは許されることではありません。

    トピ主さんが「やってあたりまえ」だと思っている、その考えが間違いなんです。
    ご主人やその家族にも、そしてトピ主さんにも、です。
    失礼ですが、ご主人が他界後の生活のことを考えたら、
    ずっと付き添うよりも仕事を探したりすることも必要ではないですか?

    病院にいらっしゃる他の患者様のご家族はどうですか?
    トピ主さんほどつきっきりでそばにいらっしゃいますか?
    断言します、そんなに多くいらっしゃらないはずです。

    ユーザーID:2812670402

  • 工夫して乗り切って

    正直に小鳥の世話の為に帰るっていわないほうが良いです。

    ずっと病院にいるので、一人の時間がないと自分が壊れてしまう少し家に帰り息抜きをしているのといいましょう。

    実際に少し家に戻ることで、心が保てていると思います。

    あなたが倒れないため、出来るだけ自分の時間を取り、気分転換・小鳥ちゃんで癒されてください。

    ユーザーID:5762757013

  • 病院のスタッフに相談

    私は緩和ケア病棟のことはよくわからないので、見当違いのレスになるかもしれませんが、
    病棟のスタッフに「夫がこんなことを言って、義兄姉にひまわりは夫の面倒をみない嫁と思われ、つらい」と愚痴ってみては。
    スタッフはひまわりさんを毎日見ているので、義兄姉と会う機会があれば「奥様はずっとつきっきりで看病してくださってます」とさりげなく言ってくれませんかね?
    そこまで介入しないかな?

    でも、もしご主人が亡くなった後に義家族さんと揉めた場合、ご主人に認知症のような症状が出ていたこと、
    それでもひまわりさんが毎日、献身的に尽くしていたことを証言してくれる人は必要だと思います。

    ユーザーID:2015112244

  • トピ主です、ありがとうございます

    皆様、温かい励ましのレスありがとうございます。トピ主です。

    トピ本文にも書いたように、平日は家に帰ってもゆっくりする時間がないのでレスが遅くなってしまい申し訳ありません。

    昨日は、夫の親族(伯父伯母)がやって来たので家に帰る時間がありませんでした。夫は一人では真っ直ぐ歩けず、でも車椅子にも乗りたがらないので、横で支えてあげる必要があるのですが、その役割をする為だけに「ひまわりさんも居てちょうだい」と言われて帰れませんでした。
    親族が来る前に、義姉から「部屋(病室)は綺麗にしててね、汚い部屋を見られるのは恥ずかしいから」とメールが来ました。
    私は片付けが得意ではありませんが、一人で歩けない病人が居る病室で、私は泊り込みで生活してるんだから、多少は汚いのは当然だと思いませんか?
    夫も「なんでこんなこと聞くんだろう?」と怒っていましたが、義姉には言いませんでした。気分のムラがかなりあります。
    義姉は何もせず文句ばかり言ってましたが、親族の叔母さんが「ひまわりさんも大変ね。でも頑張ってね」と言ってくれました。看護師さんにも大分愚痴を聞いてもらって、少しすっきりしてます。

    ユーザーID:1343819018

  • トピ主です 続きです

    家に帰る時に毎回「小鳥の世話」と言ってるわけではありません。「ちょっと家に帰るね」と言ってます。
    でも初期の頃、私が家に帰るのを嫌がった夫が「どうして帰るの?」としつこく聞いて来たので「小鳥の世話をしないとね。お水替えないといけないでしょ?」と説明したのを、その日来ていた義兄が聞いていて、義姉に伝えたようで「弟の世話より、鳥の世話を優先する嫁」と認識されてしまったようです。

    1週間のうち、家にいる時間は20時間もありません。それ以外は病院の夫の側にいます。でも義兄や義姉はたったそれだけの時間も「弟を優先しない」と思っているようです。

    夫はせん妄や不眠、徘徊と夜の方が問題行動が多く、また便意(薬で強制的に出している)が来るのも夜中や明け方が多いので、夜に側にいないと不便だし不安なんです。
    いつ容態が急変してもおかしくないくらい弱って来たし、実際余命宣告された期間は過ぎてます。

    義理両親は急死で介護はなかったし、義兄も義姉も離婚しているので(義姉には子供がいますが)、介護する配偶者の気持ちは分からないのかもしれません。

    ユーザーID:1343819018

  • 父を30才の時にがんで見送りました。

    とぴさんの、心痛が手に取るようにわかります。私の父は、緩和病棟に行って1週間で亡くなってしまいました。

    どうやら・・・痛みや内臓破壊のため、薬を大量に使うので、入院した次の日には、ろれつもおかしくなり、会話も変になりました。そして、目が黄色になっていました。緩和病棟も飽和状態だったので、回転率を上げるために、みな同じぐらいの1週間後にはなくなっているのがわかりました。私も、病院に母と交代で泊まりましたが、私の場合は父なので、夫とは全く違うので、なんとも言えませんが・・・まだ30にして、親を亡くすのは、大変苦しくて、悲しくて、泣いてばかりでした。

    とぴさん、さぞかし辛い日々をお過ごしでしょう。我慢して耐えてください。命の尊さをしらない人間の言葉は、相手にしないでください。小鳥だって、命です。しかも、親族が来ているときに帰って世話をしているのに、ごちゃごちゃ言われる筋合いありませんよ。はっきり言ってやればいいです。

    ユーザーID:4262872653

  • 血のつながっている兄弟でもお金にはシビアです

    縁起悪くてスイマセン、けれど相続で揉めないように今からちゃんとしておいた方が良いと思います。お子さんがいない・夫の親は両方他界→妻と夫の兄弟姉妹で相続を話し合うようになります。夫の兄弟のお姉さんがそんな感じだと今からもう狙っている気がしました。私はそう思いました。

    公正証書にして残してあれば安心なのですが。

    ユーザーID:0746370159

  • ご自身の健康も、大事になさってねーーー。

    ・旦那さんの病状も心配ですが、長期介護となれば、トピ主さんの健康維持がもっと心配です。

    ・義兄姉の干渉には、さぞかし心を痛めていらっしゃるでしょう。まずは、ご自身がゆったりと寛げる時間を確保してくださいね。



    ・私も偶然ですが、小鳥を飼っています。(現在は、十姉妹11羽。)相性最悪の義母も同居するなか、今はメニエール氏病でめまいや嘔吐に悩んでおり、小鳥を眺めて一服の清涼剤としております。


    ・愚痴をこぼす相手は、いませんか? 私は、行きつけのスーパーの店員さんが心のよりどころです。彼女も、実母の言動に悩んでいるからです。私も義母の底意地悪い言動に翻弄され、気がつけばメニエール氏病になっていました。


    ・看病疲れからトピ主さんが心身を患わぬよう、医師なり友人なりに相談しつつ、長い目で介護できるようにしたいものです。陰ながら、応援しております。

    ユーザーID:6702007216

  • 鳥というより

    息抜きに家に帰って何が悪いでしょう。そうしないと体が持ちませんよ。
    私ならキレると思います。「自分でやってみてから文句を言え」と。
    「やったこともない人間に何も言われる筋合いはない」と。

    ユーザーID:4750682789

  • 毎日お疲れ様です。

    言わせておけば良いです。
    いづれ、縁が切れる方々です。
    そんな人に何がわかるのか?
    小鳥ちゃんたちも主様の心の支えです。
    緩和ケアの方を支えるばかりじゃ気が持ちません。そんなの、36歳の私でもわかります。
    主様は清掃と介護の要員じゃないんです。
    主様は立派にやってらっしゃいますよ!
    正しい目で見てくれてる方は見てくれてます。
    精一杯頑張っていらっしゃると思います。十分ですよ!

    ユーザーID:2884696814

  • 最高の嫁です

    二人暮らしだった両親を癌で亡くしました。

    通院、入退院の繰り返しでしたが三姉妹で交代で付き添いました。

    三交代の24時間病室の付き添いもして看取りました。

    三人でも心身共に疲れました。

    トピ主さんお一人の看病は心身共にお疲れの事でしょう。
    少しずつ弱って行く家族を看取らなくてならない事は、辛いです。

    両親の会いたいと言う親族と友達だけには、入院を知らせました。

    知らせても居ないのに遠方から来た父方妹たちは、口出しだけして帰って行きました。

    「もっと早く知らせてくれたら色々手伝いが出来たのに」

    とも言われましたが高齢者に無理な話しです。

    電話で容体を逐一報告する様にときつく言われましたが、余裕は有りませんでした。

    五月蝿いので口出し無用と話しました。

    義理兄姉に

    「夜の付き添いの方が気を使うので一晩お願いします」

    と話した方がいいです。

    引き受けて大変さに気付くか嫌なので、二度と言わなくなるかでしょうね。

    私は犬と猫は家族です。
    付き添い中も帰宅して面倒を見ました。
    人間より動物の方が大事かと非難する人は、命の大切さが解らない残念な人なのです。

    ユーザーID:9798719354

  • 続きです

    子供が居なくて動物を、子供代わりに可愛がって居ると、さも生んだ自分の方が格上とのレスが有りますが…。

    私も子供が居ますが、私達は子供を産む選択をした事を、普通だとか偉いとか思いませんけどね。

    色々な夫婦愛が有り、他人の口出す事では有りませんよ。

    近所のお宅の既婚の長女が、父親の入院前夜に来て

    「死亡と通院保険料の総額は?子供達の学費に貰いたいのだけど」

    と申し入れたそうです。

    「かわいい孫に援助するのは当たり前」

    兄と妹とお嫁さんと両親で絶句したそうです。

    両親が縁起でも無いと怒ると、逆ギレして帰ったそうです。

    トピ主さんを批判する人の思考も同様なのでしょう。

    介護や面倒を見ない人ほど自己中発言を連発します。

    お辛いでしょうか財産関係を相談に行かれて、整理された方がいいです。

    今後、義理兄姉と関わりを持たない様にする為に準備をしましょうよ。

    私も同病で入院中です。

    身近な主人にどうしようも無い事で、当たってしまう事が有ります。

    一番感謝して居るのは主人なのですが…。
    本人が一番解って居ます。

    残された日々が穏やかで有ります様に、願って居ます

    ユーザーID:9798719354

  • じゃあもう大事にしなきゃいいですよ。

    他の方が言うようにたまに見舞いに行く程度にして
    のびのび暮らしてください。
    何か夫側の家族に言われても
    「ええ。私は最低の嫁なので」と
    ニッコリ笑ってあげればいいですよ。
    文句ばかりの人より、文句を言わない小鳥の方が
    大切にされるのはあたりまえです。

    ユーザーID:3780676284

  • 私なら

    小鳥はペットショップに預けます。
    そんなご主人をおいてよく家に帰れますね。冷たいなあ。
    病室くらいきれいにしてあげなさいよ。5分もかからないでしょ?
    よほど気が利かないお方のようですね。

    ユーザーID:7624598151

  • トピ主です

    レスありがとうございます。トピ主です。

    4月の終わりにも、義姉義兄はやって来て言いたい放題だったので「最低の嫁ですみません。では最低な嫁は大事な小鳥を最優先しますので、これからお義兄さんお義姉さんが病院に泊り込みで介護お願い致します。毎日泊り込む必要はないようですが、夫が不安がるので私は毎日付き添って病院に寝泊りしてただけです。遺産も何もいりません。最低な嫁ですので離婚してもらってもいいです」と言ってやりました。あまりに頭に来たので。

    その時は罵詈雑言を浴びせられましたが、実際、家に帰り2日間顔を見せなかったら(危篤状態は逸して今は病状は落ち着いていると主治医に言われたので)、夫の方から「自分が甘え過ぎてた。ごめんなさい」と謝って来ました。義兄義姉は何日も泊り込んだり介護はしてくれませんからね。

    小鳥はペットショップと仰る方もいますが、ペットショップは基本預かってくれる場所ではありませんし、老鳥を預けるような場所ではありません。家族の一員とは言いませんが、一度飼った以上、世話をするのが飼い主の責任です。1ヶ月以上も預けることは出来ません。

    ユーザーID:1343819018

  • 拍手!

    頑張ってらっしゃるのですね。主様も、ご主人も。
    最期の大事な貴重な時間を、ご夫婦で心やすらかに過ごせますように。
    小鳥ちゃんも、寂しいでしょうけど頑張ってくれますように。

    私の母も、緩和ケア病棟で眠るように旅立ちました。父は母の傍に、充分すぎるほどに付き添ってましたので、母も安心できただろうし、父も最期の時間を納得できただろうと思っています。
    医師や看護師さんのケアが良かったんです。主様も医療スタッフを頼って下さいね。

    ユーザーID:9008847623

  • 心穏やかな時を過ごされますように

    トピ主さま、奮闘されましたね。
    ご主人様も状態が比較的落ち着いておられるとのこと、良かったです。
    お一人だけ負担が重くつらい状況がちょっとでも軽減されると良いですね。

    小鳥のお世話は、責任感をお持ちでいらっしゃいますし
    生活のリズムや心を整えるためにも、そしてもちろん小鳥さん自身のためにも
    続けられたほうが良いと思いますが、万一必要な際は
    獣医師で預かってもらえる所もあるようですので、
    念のため問い合わせておいても良いかもしれません。

    どうかくれぐれもご自愛ください。
    お二人が心穏やかな時間を過されますことをお祈りしております。

    ユーザーID:8608178105

  • よく言った!!

    労力も金も出さず、口だけは出す義兄姉にはうんざりしますよね。
    ご主人は医師や看護婦がいるけど、小鳥にはトピ主さんしかいません。
    トピ主さんも無理しないで下さいね。トピ主さんに何かあったら、小鳥が大変なことになります。

    ユーザーID:4268624469

  • ロクな嫁じゃない!

    など、介護してるきょうだい家族を非難してる方って、もう今はわかりやすいよね。

    実際に、身内の介助や介護で関わってる方も増えていますし、昔と違い色々な情報も多いですから、「やらない人ほど文句を言う」親戚やまわりから、しっかり認定されているのを気づけないのは、文句言っている御本人達だけだもの。

    介護をしてるあなたの立場を、少しでも悪くさせたいのが見え見えですね、通い込む目的が違うから。手助けには一切向かない、来ても動かすのは手ではなく、お口だけです。

    似たような事をやらかしてる両親をおもちのお子さん達って、どんな気持ちなんだろうか?と思います。

    ユーザーID:9557196487

  • トピ主さん良く言いました

    これからは我慢せずに言いたいことは言ってください。
    親戚が何と言おうと良いですよ。
    親戚の為に生きている訳ではないのですから。
    何を言われても関係ないです。

    自分の為に生きて下さい。
    旦那さんは大切ですが、今のトピ主さんを支えてくれているのは、
    小鳥さんのおかげです。
    どちらもかけがえのない存在です。

    外野の戯言に時間を費やす暇などありません。
    言わせておけばいいです。

    無理せずに自分のことも大切になさって下さいね。

    ユーザーID:0073274800

  • 掛ける言葉も見つかりませんが

    ご主人が入院するために家を出られた時と何もかも
    同じ状態で、帰ってこられるまで待っていてください。
    希望は持てないかもしれない、奇跡は起きないかも知れない
    でもあなただけは諦めないでください。
    義兄義姉の態度も理解できます。あなたと血の繋がりは
    無いのですから。

    夫婦はこうあるべきだという理想の姿を見せ続けてください。
    私を含めて誰かが見ています。決して孤独ではありませんよ。

    ユーザーID:6291066127

  • がんばりましたね

    夫さんから謝ってもらいよかったですね。
    これからは静かに夫さんと鳥さんと、大切な時間をバランスよくとってくださいね。
    病院に泊まり込むのは体がつらいですよね。
    ご自分の体もどうか大切にしてください。

    ユーザーID:4167615076

  • スタッフはあなたの味方です

    緩和病棟で働く看護師です。

    毎日の看護お疲れさまです。
    一ヶ月にも続く泊まり込みでの付き添いはなかなかできるものではありません。疲れがたまっていることと思います。
    トピ主さんのお体心配です。

    ご主人は、痛み止めの薬や病状の進行で性格が変わったようなかんじがするのかもしれません。誰のせいでもありません。また死と向き合った方は恐怖から、安心した人にだけ怒りの感情を出すことがあります。誰でも死ぬのは怖いです。それが逃げも隠れもできずこくこくと近づいてくる怖さは働く私でもわかりません。

    ご主人、トピ主さんが頑張っている中、心ない発言をするご親族の方には私も一緒に怒りたい心境です。だいたい文句を言うのは断片しかみていないたまにくる面会者の方です。どうか一人で溜め込むことがありませんように。。トピ主さんの姿はスタッフがよく見ています。誰もトピ主さんを責める人はいないです。むしろ、夜だけでもスタッフにお任せしてほしいと思っているかもしれません。トピ主さんの体も同じくらい大事なので1日1回はしっかり休んでほしいです。

    どうかご主人と後悔のないようお過ごしください。

    ユーザーID:8408331722

  • 嘘も方便

    「家に鳥の世話に帰ります」と言ったら、本当のことでも悪い印象を持つ人がいると思います。

    家の掃除、洗濯や家事、庭の手入れ、ペットの世話、家でやることは¥いくらでもあるはず。一つか二つだけやりに帰宅するんじゃなくて、沢山の家事をしに帰る、ご親族が長時間付き添ってくれるときが最大のチャンス。
     そう話して、よろしく稲倍しますと病室を去る。
     あるいは、次に来るとき、勝ってきてほしいもの、やって欲しいことをお願いする。
     要は、客にしない。参加させる。
     意見を言ったら、「やったことあるんですか…、ドクターに相談したいので同席してください」とか、引きずり込むんです。それに必要なものを¥次回までによういさせるんです。

     家で主婦やって、病室で妻やって、躰がいくつあっても足らないです。病院の看護師に相談するといいですよ、他の家族が看病に来ている時、私は家の整理整頓、病人の汚れ物の洗濯をしたい、疲れをいやしたい。だから初日の昼前に病院を出て、翌日の夕方遅くに戻ってくる。
     家族の付き添いって、終日必要なんですか。

     文句言う奴には、働かせるか、金を出させましょう。

    ユーザーID:4851859313

  • 良かったですが…

    仲直り出来てよかったですね。

    でもやはり心配なのは、シングルマザーの義姉ですね。
    相続を主張して来そうですよ。
    子供のいない夫婦は、遺言がないと兄弟に半分行ってしまいます。
    トピ主さん夫の遺産は、絶対アテにしていると思います。

    機嫌のよくなったところで遺言状書いてもらっておいた方がいいですよ。
    今後の生活の、自己防衛の為です。
    ひな形はネットにあります、大至急公証役場に届けておきなさい。

    ユーザーID:8327674009

  • お疲れ様です。大変ですね。

    看護ってする方も本当に大変なのに、「ありがとう」とか「大丈夫」って言ってもらえなくてストレスも溜まりますよね。

    病人がもちろん一番大変だと思いますが、それに付き合う看護する人も色々不便があるし大変です。一言「いつもありがとう」「迷惑かけてごめんね」と言ってもらえればすっきりできるのですが、当たり前に「あれをやれ。これをやれ」「もっとちゃんと看護してくれ」などと言われたら立つ瀬がないですよねぇ。

    トピ主さんは精一杯頑張ってらっしゃると思います。ご主人への愛情から毎日付き添ってらっしゃるんでしょうが、病院での寝泊りや自宅が荒れ放題になったりもストレスですよね。あまり無理されないようご自愛ください。

    また、はっきり思いをぶつけられてよかったと思います。何もしてない人の口出しほど不要なものはないです。ご主人もあなたのありがたみがわかったようでよかったです。

    ユーザーID:6242825658

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