私は最低の嫁だそうです(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ひまわり

結婚10年目、40代のひまわりと申します。愚痴です。

50代の夫は去年、癌と診断されて闘病生活を送っていましたが、今年に入り緩和ケアに移行しました。
痛みが酷く、食事もほとんど取れなくなってしまった為、抗がん剤治療を諦めた形です。
まだ50歳になったばかりですが、緩和ケア病棟での至れり尽くせりの生活のせいか、痛み止めの量が増えたせいか、それとも病気のせいか、言動が緩慢になり、やや認知症のような症状になっています。

うちは夫婦2人で子供はいませんが、私が独身時代から買っている小鳥が2羽います。コザクラインコが15才、文鳥が10才でかなりの高齢で長寿です。
夫が緩和ケア病棟に入院してからはずっと病院に付きっきりで泊り込んでいます(家族の宿泊可能です)
平日は2、3日に1度、小鳥の世話だけの為に2時間程度家に帰りますが、週末は夫の兄弟が来るので、5時間ほど家に帰ります。
夫の両親は既に他界、夫の兄と姉が週に1度お見舞いに来てくれます(電車で1時間弱の距離)
それはとても有難いと思っているのですが、週に1度、数時間しか来ないのに、色々口出しされて正直イライラしてしまいます。

夫は病気のせい(だと思いたい)もあって、怒りっぽくなり矛盾したことを言ったりするようになりました。
私が鳥の世話に家にちょっと帰るのも「俺より大事か!?」と怒りますが、それはまだ許せます。
ただ、夫の兄や姉に「弟の世話を放っぽといて、鳥の世話に帰るのは人としてどうかと思う」「人間よりも鳥が大事なんですか?」と言われるのは正直腹が立ちます。
私はここ1ヶ月以上、毎日病院に泊り込んでいます。トイレの介護だってしてます。家にちょっとだけゆっくり帰るのは夫の兄姉が来てる間だけです。ほとんどの時間を夫の為に使っています。
それなのに「人として最低な嫁」と言われて正直凹んでいます・・・。

ユーザーID:1343819018

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  • 言い返して良いのでは

    「人として最低」…ね。本当に最低なら、癌の夫とさっさと離婚して悠々自適に暮らしますよね。そう言ってやれば良いのでは。

    鳥だけのことならば、誰かに預かってもらうという方法もありますね。何だったら旦那さまの兄姉にお願いするとか。でも鳥云々ではなく、トピ主さんが24時間ずっと一対一で旦那さまのお世話をする事に無理があります。一週間のうちほんの数時間だけでも解放される…ということが大事。

    その辺りを周囲にわかってもらえるとよいのですが…。24時間付っきりではトピ主さんまで病気になってしまいます。

    ただ、皆が皆辛いんだと思います。若くして癌になった旦那さまは当然辛いし(治療も苦しいでしょうね)、兄姉さんだって週一で通うのは負担だと思います。それでも通ってくれるのは、ご両親がいない分頑張ろうと思ってくれているのでしょう。

    それぞれが自分の感情で一杯一杯のように感じました。そういう時は、ちゃんと言葉にしてわかってもらうのがいいかもしれません。

    支え合わないと乗り切れませんものね。

    ユーザーID:0012932480

  • 泊まり込み看病の経験ありです

    私は10年ほど前に義父の入院付き添いを経験しました。
    義母と交代しながら週4日泊まり込みです。

    脳腫瘍の後遺症で、おかしな言動や行動が増えた中での付き添い。
    かなり辛かったです。

    あまり来ず、来ても30分ほどですぐ帰ってしまう義姉。
    「おとなしくしてないと、○○さん(私)がちゃんと看てあげないって言ってるよ」

    義父に向かってそう言った時は、義姉の事を「何だこの人・・・」って思いましたよ。

    「口は出すけど手は出さない」の典型ですね。

    文句を言う前に、ねぎらいの言葉ひとつ言えないのでしょうか。


    トピさん、帰宅する理由は小鳥の世話でなく「着替えを取りに帰って来るね」って、ウソも方便でそう言いましょう。
    御主人も、少しは納得してくれるかもしれません。

    奥様、くれぐれも体に気を付けて。
    御主人の回復、お祈りしています。

    ユーザーID:3285565585

  • すごく分かります。

    父が癌で闘病している時、やはり抗がん剤が抜けるまで悪態がすごかったです。
    そういうのを悪心というらしく、ちゃんとした副作用として明記されていました。
    だから、何を言ってもこれは薬のせいなんだと思うようにしていました。

    義兄弟に関しては、聞く耳を持たなくていいと思います。
    そんなにつきっきりでは、主さんが身体を壊してしまいます。

    うちは亡くなった祖母の為に生身の人間に無理を強いるような親戚を持っています。
    七回忌まで言うことを聞いていました。しかしもうやめました。
    疲れたんです。もう、人それぞれじゃない?と言ってすべてをやめました。

    言い放題の人間は相手が受け入れると思うので際限なく来ます。
    今は御主人のことと、主さんご自身のことを最優先に行動されてほしいと思います。

    ユーザーID:5552780331

  • 紙に書いておく

    1週間、どんな生活をしているか紙に書いておいて、また同じようなことを言われたらその紙を見せてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3795678353

  • 離婚すれば赤の他人

     ひまわりさん、体調は大丈夫ですか?お子さんもいらしゃらないのによくお一人でよく頑張っていらっしゃいます。たった一人で介護をするというのは、精神的、肉体的ストレスがもう半端じゃないと思います。よくここまでお世話なさっています。義兄、義姉さんがひまわりさんに感謝することはあっても口出しすることじゃありません!労りの言葉をかける優しさもないのですね。ご主人の世話をする義理なんてないですよ、元々赤の他人ですから。相続放棄して離婚して出ていってもいいのです。世の中には病気になった配偶者をそれを理由に離婚する人だっています。しないのは、ひまわりさんの優しさです。小鳥を飼うのは、優しさがある証拠だし小鳥の世話をすることで辛い現実を癒されているのではないですか?それを取り上げるなんて酷い仕打ちだと思います。もし、ひまわりさんが介護で倒れたら泡食って騒ぎ経つのは、義理の兄弟姉妹達です。ご主人は、病気でイライラして更に認知症の症状が出てひまわりさんに八つ当たりしているようですが、もしひまわりさんが介護の疲労で倒れたらどうするのですか?と話されてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0001833795

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  • トピ主さんは悪くありません

    いるんですよ、自分達は何もしないのに、人には求めてばかりの人。

    手は貸さないのに口は出す人。

    兄姉からしたら可愛い弟かもしれないけど、ずっと看病する経験の無い人ほど、
    簡単に批判だけ口にするんですよね。

    病人本人が辛いのは理解できます。
    でも付き添うほうもそれなりにしんどい思いを我慢しているのです。

    もう言い返しちゃったらどうですか?
    「夫のほうが大事ですが、生き物を飼っている以上、放置もできません。
    お義兄さんやお義姉さんに来ていただけると、私も心強く、つい甘えて申し訳ありません。」
    本心で感謝したり謝罪したりしなくていいんです。
    向こうも口だけなのですから、こちらも口だけの謝罪と口だけの感謝で誤魔化しましょう。

    相手の言葉を真面目に受け止めても、トピ主さんが傷つくだけです。
    頑張っているトピ主さん、最低なんかじゃありません。

    ユーザーID:0783780727

  • 遺言

    遺言は書いてもらいましたか?
    そんな兄弟だったら、旦那さんの財産の4分の1どころか、
    婚姻生活が10年未満だから全部よこせと言ってくるでしょうね。

    ホントに腹立つ兄弟ですね。

    旦那さんが亡くなったら婚姻関係終了届けを出して
    縁を切りましょう。

    ユーザーID:7525629106

  • 不謹慎ですが亡くなった後のことを考えていますね。義理兄弟

    お前は世話をしなかった,遺産の資格なんてない,だから放棄しろ。
    っていうのは眼に見えています。
    こういう魂胆を持った人間がいることも頭に置いておいたほうがよいです。
    あなたの行動は誰も責める資格はありません。立派な対応です。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:2525186656

  • 人として最低な義兄弟ですね

    緩和ケアに入っておられるんですね。せめて痛みがなくなるといいですね。

    義兄弟は、旦那さんが「俺より鳥が大事か?」と怒るのを真に受けてしまってるんですね。
    しかも小鳥は義兄弟にはなんの思い入れもないペットですしね。
    失礼ですが、旦那さんと兄弟は似ておられます?物事を表面でしか捉えられなくて、簡単に人を攻撃する方々でしょうか?

    旦那さんの言動は置いておいて、義兄弟には主治医や看護師さんから言ってもらってもいいのでは?
    緩和ケアならスタッフは家族のケアもきちんとします。
    事情を話し、義兄弟のいる時間に訪室してもらって、義兄弟とコンタクトをとってもらうとか。
    あるいは、もう「小鳥の世話のために」と言わない。「来てくれたから私は洗濯物を取りに帰る」と言う。「あなたたちの弟の世話をしてあげてね」と言う。

    あるいは「一度泊まってあげて。喜ぶから」と闘病生活に巻き込む。
    「あなたたちは兄弟でしょ。もう時間がないんだから、後悔のないように一緒にいてあげたら」と言う。
    「人として」なんて言葉を吐く人間に人の気持ちは理解できません。自分で実感してもらいましょう。

    ユーザーID:9008847623

  • 小鳥の世話とは言わないで、休養しに帰宅と言えば良いと思う。

    連日病室に泊まり込みでは、身体が持ちません。家に帰って休養する時間も必要です。

    しかし、病人本人や親族の感情からしたら、小鳥の世話だと言われたら、気持ちよくないでしょう。小鳥は知人に預けたことにして、自宅の管理や用事の為に数時間帰宅する、身体がきついから週に1回は自宅で休養する、と言えば角が立たないと思いますが…。

    週に1回は、5時間と言わず自宅で1泊した方が良いくらいです。

    ユーザーID:3030444597

  • オウムみたいなもんですよ

    病院で義理のお兄さんご夫妻は5時間ばかりご主人と3人になるのでしょう?

    その間少し認知症のようなご主人が何度も「妻が俺をないがしろにして鳥の世話ばかり気にする」と言うのでしょう

    ただでさえ若くして回復の見込みのない病に侵された弟の不運と目の前の弟の状態にショックを感じているところに、そんなことを繰り返し聞かされるので、オウムよろしくお兄さんたちもそれを復唱してしまうのでしょう

    八つ当たりも入ってると思います

    トピ主さんがお兄さんたちに泣いて理解を訴えてもいいとは思いますが、オウムの声真似と聞き流すのもいいかもしれません

    トピ主さんはとてもよくがんばってらっしゃいますよ

    御身お大事に

    ユーザーID:6093518566

  • 言い返しましょう

    >私はここ1ヶ月以上、毎日病院に泊り込んでいます。トイレの介護だってしてます。家にちょっとだけゆっくり帰るのは夫の兄姉が来てる間だけです。ほとんどの時間を夫の為に使っています。

    これ、そのまま夫親族に言い返しましょう。
    そして、

    「私にそこまで仰ると言うことは、義兄さん義姉さんも同じように付きっ切りで夫さんの介護をしてくださると言うことですよね。今は週末だけ来て頂いてますが、これからは毎日来てくださるんですね」

    と。
    多分、「それはできない」とあっさり引き下がると思いますよ。

    ユーザーID:7886398801

  • 頑張ってますね

    結婚10年の40代、私と同じです。

    たった10年です。それなのに、トピ主さんの今の心境を考えると、気の毒でなりません。

    トピ主さんも、ご兄弟も当事者同士なので、ストレスのキャッチボール状態ですね。第三者から見ると、トピ主さんはよく尽くしているし、向き合う心痛も、如何ほどかと思います。

    ごめんなさい、もっと先の事を想像すると、ご主人が亡くなった後に、そんな事言われては、本当に参ってしまうと思います。
    今の内に、誤解を解くべく、大泣きの演技をしてずっと向き合う事が辛い事を訴えるか、そこまで言うなら兄弟でもっと時間をとって付き添って欲しい事を伝えてはいかがでしょうか。
    同じ立場になって、想像できるかと。

    >弟の世話を放っぽといて、鳥の世話に帰るのは人としてどうかと思う
    >人間よりも鳥が大事なんですか?

    少なからず、小姑根性というか、嫌みな感じですね。
    でも、当事者なら誰でも言うような事です。弟が可哀想と・・。

    トピ主さん、ストレスは大きいと思いますが、腹をくくって対応してください。
    もう、十分頑張ってはいます。

    ユーザーID:9896691222

  • 最低の兄姉です

     義妹に感謝こそすれ、非難するなど、最低の兄姉だと思いますよ。夫がそのようなわがままになるのはしょうがないことです。しかしここまで献身的に看護している、義妹に向かってこんなことを言うなんて、憤りさえ感じます。
     あなたがやっていることは何も間違ってなどいません。感謝のみです。

    ユーザーID:5099272314

  • おつかれさまです

    病院通い、
    入院してる当事者がつらいのはもちろんですが、期間が長くなればなるほど
    家族も精神的にまいってきますよね…

    主様は頑張っておられて、本当にお疲れ様です


    旦那様が若干認知症の気配ということなので、あることないこと主様がいない間
    自分の兄弟に言って、相手もそれを真にうけているのかも

    それにしてもこちらの苦労も知らず
    鳥と夫を天秤に書けるような無神経な発言は理解しかねます…


    私も長寿のインコを飼った経験があるのでなんとなくわかるのですが

    今後鳥たちを引き合いに出されたくないのなら、鳥のお世話で帰るって正直に言わないで
    家の点検がくる、とか車の調子が悪いからみてもらう、とか言って帰ったらどうでしょう
    それかいっそもう病院にある程度まかせて、兄弟達のいない時に家に帰るとか

    旦那様に命の危険があるから家に帰りにくいでしょうし
    なるべく病院にいてあげたいという気持ちがあるとは思うのですが
    主様の体調が心配です

    家に帰ることに罪悪感を感じる必要はないです
    自分のため、と思って堂々と帰れますように…

    ユーザーID:8893475349

  • お疲れさまです、頑張って!

    頑張っていますね。

    外野の声は無視していいです。
    あなたは十分頑張っておられますよ。


    緩和ケアに入院のご主人、不安なのでしょう。
    痛みも酷い。。
    だからと言って、何を言ってもいいとは思いませんが、
    あなたに甘えているのでしょう。

    あるいは、脳に転移があるとか。。。
    それ故の発言、そういうこともあり得ます。


    お気の毒なことではありますが、
    この状態、そんなに長くは続きません。

    こんなに早く? 。。そんな終わりがやってきます。
    憎まれ口は、甘えです。
    悔しい思いも、思い出になります。

    あまりに痛みがひどいなら、
    主治医にその旨ご相談されること。

    いずれ来る日のために、ご夫婦だけの時間をとり
    話をすること。

    鳥の餌は、常に多めに与えておくか
    預けてしまうこと。


    いろんな準備をするために外野の声は無視、
    今をご主人と過ごされることを、お勧めします。


    あなたは、よくやっています。
    あなたもご不安なことでしょう。
    ご主人のために、もう少しだけ頑張って と思います。

    ユーザーID:0256963972

  • お大事に

    ご主人はもちろんですが、トピ主さんへもあてた言葉です。
    闘病中の方が身近にいるとやはり心配で、心労だけでもとても重い毎日と思いますが、さらに病院中心で生活なさっているとのこと…本当にお疲れ様です。
    ご主人のひどい言葉は、病気によるものです。
    もう、そう割り切って、少しご自分の心身もお大事にされるのは、いけないことでしょうか。
    どうかお大事になさってください。

    ユーザーID:7542938500

  • 理不尽ですね

    お疲れ様です。
    病人と一緒に暮らしているものしかその大変さは解りませんし夫婦でしかわからないこともたくさんありますし。
    離れている親や兄弟なんて見ているだけで何かする、できるわけではありません。あくまでもご主人と兄弟の関係であり、あなたとはそもそも関係のない人ですし、普段の苦労も知らず感情的で理不尽であり、そこまで言うなら帰ってもらってもいいくらいです。あなたの家族なのだからあなたに権利があります。

    ご主人も薬の影響が大きいと思いますが、
    自分が納得がいく行動でいいですしこうしないといけないとかありませんから。体壊さないようにしてください。

    ユーザーID:1028695122

  • 一つの案だけど

    大きい病院なら、精神科とか神経科とかあるよね。
    なかったら、近所の病院を探す。
    一度きちんと受診するのを勧める。先生に事情を話す。
    薬が出る出ないは関係なくて、相当参ってるのをだんなさんや義姉義兄にわからせる。精神科の先生から説明してもらったら少しは考えるでしょう。

    義姉や義兄に泣いて訴える。心身ともに疲れたので、泊りで弟の面倒を見てくれと頼む。だって人としてどうかっていうなら当然するよね。
    血が繋がった兄弟だもんね。相手がそうするとは思えないけどね。

    病院で付き添って簡易ベッドだったら身体も気持ちも休まらないでしょう。

    前にそういうことがあって義姉が泊らなくても、夜は家でちゃんと休んだ方がいい。泊りこみまでしなくていいと思うけどね。
    そうしないとトピ主さんも倒れるよ。
    鳥の為にも元気でいないとね。

    ユーザーID:8173125099

  • むしろ

    トピ主さんがおっしゃられているように毎日お水を変えてカゴを掃除して欲しいです。
    温度や部屋の明るさなどの調節もしたいですしね。
    そんなに長生きしてくれているということは良い飼い方をされてきたのでしょう。
    決して今の、鳥へ割く時間はトピ主さんにとって多いものではないと思います。
    むしろもっと世話してあげたいけれど、旦那さんのことを気遣っているからこそその頻度なのでは?
    なのにそのような事をたまに関わるだけの人に言われるなんて。。。
    自分は何も苦労せずそのような言葉を頑張っている人間に対して投げかける人間の方がよっぽど最低だと思います。
    犬や猫、様々な動物が人間や他の動物種を思いやる事ができるのに、
    その人にとっては人間が一番大事にされるべき存在なんですね。
    さみしい人です。

    ユーザーID:0789532909

  • お身体お気をつけください。

    主さんも大変だし辛いのに、そんな事言われるのは悲しいですね。。
    毎日病院に通うこと、泊まり込む事って、本当に大変だと思います。主さんが倒れないように気をつけてください。
    ただ、少し相手の立場になってみて、主さんが大変なのはわかりつつ、でも自分の兄弟の奥さんがお見舞いに行くたびに「鳥が、鳥が。。。」って言ってたらどうか。。
    私も、「そんなに鳥が大事ですか?!」と言ってしまうかもです。
    それなら、鳥の事は口に出さず、「ちょっと家に帰ってきます」とか「荷物取ってきます」くらいで良いのでは?

    ユーザーID:8199422188

  • 最低です

    嫁ではなく人としてね。
    緩和ケア病棟での至れり尽くせりの生活の旦那さんにべったりで、
    貴女しか頼れない鳥達には週に4日しか世話をせずに、汚れたままの水を飲ませている。
    優先順位が違いませんか。

    ユーザーID:9880152835

  • やらない人ほど文句をいう

    親の介護でも同じですけどね。
    本当〜〜〜〜〜に、何もしない人ほど文句だけは言いますよ。
    トピ主さんが毎日どれだけのことをしているか、自分も経験のある人は
    文句を言ったりしません。
    それがドレだけ大変なことか、身を持ってわかりますからね。
    やったことない人だけが、責めるような文句を言うのですよ。
    週に一度しか来ない人が偉そうに。

    トピ主さんは、何も悪く無いですよ。
    がんばっていらっしゃいます。
    ご自身のお体も大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9846187214

  • 八つ当たりです

    それなら、他では兄弟も協力して泊まり込み、介護した話しもあります、私は至らないので文句があるようでしたら、せめて1日泊まり込みをして下さいと言いましょう。本当は一人でみることは、ものすごく疲れることです。看護師さんにも相談したらどうですか。緩和ケアの看護師さんは、勉強してますから、例えば兄弟の前で、奥様はよくやってらっしゃいますが、共倒れしてしまいそうで心配です、と言ってもらうとか、協力してもらえませんか。みんな現実がつらくて、逃げてるんですよ、あなたが一番当たりやすい。
    緩和ケアのつらさは、同じ病棟の方、看護師さん、お医者様はわかってくれます…。
    看取ったあとに攻撃されて、さらにあなたが傷つかないようになってほしいです。私も経験者ですが、義理父も家族には悪い部分もでたけど、親戚や仕事関係なお見舞いの人達の前だとしゃきっとしてました。しゃきっと話した数日後静かに逝ったので驚かれました。家族にあたったのは、いまでは末期のつらさがさせたものと、思っています。
    どうかお体に気を付けて下さい。

    ユーザーID:4167615076

  • ソーシャルワーカー等に相談を

    毎日、ご主人の付き添いお疲れ様です。
    ご病気のご本人はもちろんですが、ご家族も大変ですよね、お察しします。
    私も仕事柄色んな家族の闘病の様子を見てきました。主様のような悩みを抱える方もいらっしゃいます。

    表題に書かせていただいた通り、病院のソーシャルワーカー等に相談をしてみてはいかがでしょうか。
    『お兄様方を説得』とかではなく、さりげない方法で主様の日頃の頑張りを説明してもらってはいかがでしょう。
    今回の事をきっかけに、ご親族の結束がより強くなり皆で乗り越えて行けますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:4405512685

  • 医療者に相談を

    お辛いことと思います。
    悪化するばかりの一ヶ月、御本人も辛いでしょうが、衰えていく夫に付き添うあなたも心身の疲れがたまっている頃でしょう。泊まり込みなんて、最悪の嫁どころか、頑張りすぎているくらいです。

    旦那さんの兄姉の言い方はひどいですが、わかりもせずに言う人もいるものです。看護師さんか相談室の方にお話できませんか。これから先さらに大変になり、あなたもつぶれてしまいます。
    言われたこと、傷ついた気持ちを聞いてもらって、必要なら身内の方に看護師さんから上手に釘を刺してもらえると思います。こんなに献身的な奥さんはめったにいない、とか、少し自宅で休ませないと、など言い方はいろいろあるでしょう。

    子供がいれば子供に向かう時間で気持ちを切り替え、また介護を頑張ることができます。あなたにとってはそれが小鳥なんです。小鳥もあなたが必要ですが、あなたには小鳥と過ごす時間が必要。旦那さんにとってもあなたのパワーチャージは大事です。

    兄姉には「ここでは泣けない、一人で泣く時間が必要なんです」とおっしゃるといいですよ。
    どうかお大事になさってください。

    ユーザーID:5658983237

  • 人として最高な方

    トピ主様は、人としても、嫁としても、飼い主としても、最高な方だと思います。

    できれば、トピ主様にご負担がかからない範囲で、毎日ご帰宅して鳥さんたちのお世話をしてあげてください。
    ご主人様は施設の中にいらっしゃるのですから、周囲の目もあれば世話も受けられます。
    でも鳥さんたちには、トピ主様しかいません。鳥は、ネグレクトされたらすぐ死んでしまう生き物です。どうぞ大切にしてあげて。

    週末ちょこっとしかこない上、他人を傷つけ他人の家族の命を蔑ろにする、その兄姉こそ「人として最低」です。

    ユーザーID:6747943885

  • 小鳥だって家族!

    文面を読んで主さんの気持ち大変よくわかります


    でも 小鳥だって家族の一員ですよ


    主さんが面倒見なければ誰が小鳥の世話するんですかね


    小鳥の世話してるときくらいは嫌なこと忘れたいですね

    ユーザーID:5725888221

  • 鳥の世話だとは言わないほうがいいです。

    献身的な介護に頭が下がります。

    まず、お兄様、お姉様のことはよくあること。
    現実を直視しない身内ほどそういうことを言うのです。
    ここへきて、弟のいちばん大事な人を大切にできず
    無碍にするなんて憐れな人たちです。

    週に4回の帰宅、身内の来ている間に4時間の外出
    これはごくごく普通のことです。

    だって家を開けっぱなしにするわけにはいきませんよ。
    郵便物や支払い関係、届け物などだって溜まるし。

    トピ主さんも真正直に鳥の世話だとおっしゃらないほうがいいのです。

    わたしも動物と暮らしていますが
    そうでない人には心配な気持ちはわからないものです。
    ご主人より鳥たちをとっているのではなく
    「しなければならない」ことなのですから。
    てんびんに架けるのがそもそも間違ってます。

    家のようすが気になる、とか荷物を取りに帰りたいとか
    ほかの理由を前面に出してみてください。
    そして鳥たちを心配する言葉は表に出さない。

    これも動物と暮らすことのコツです。

    トピ主さんご自身もお体大切になさってくださいね。

    ユーザーID:7391149571

  • 義兄姉には・・

    むしろ短時間でも帰宅させて上げる心遣いが必要ですよね。
    やはり遺産絡みなんでしょうか。
    闘病中のご主人に遺言を書いてもらうというのは
    なかなかできにくい事だと思うので
    義兄姉の言動を録音しておくのはどうでしょうね。
    何かの時に役立つかもしれません。
    あと病院の看護師さんに相談するのもいいかも。
    一番身近でトピ主さんの献身的な介護を見ている人だし
    励ましてもらえそうですよね。
    あなたは最高のお嫁さんですよ。

    ユーザーID:4789551277

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