私は最低の嫁だそうです(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ひまわり

結婚10年目、40代のひまわりと申します。愚痴です。

50代の夫は去年、癌と診断されて闘病生活を送っていましたが、今年に入り緩和ケアに移行しました。
痛みが酷く、食事もほとんど取れなくなってしまった為、抗がん剤治療を諦めた形です。
まだ50歳になったばかりですが、緩和ケア病棟での至れり尽くせりの生活のせいか、痛み止めの量が増えたせいか、それとも病気のせいか、言動が緩慢になり、やや認知症のような症状になっています。

うちは夫婦2人で子供はいませんが、私が独身時代から買っている小鳥が2羽います。コザクラインコが15才、文鳥が10才でかなりの高齢で長寿です。
夫が緩和ケア病棟に入院してからはずっと病院に付きっきりで泊り込んでいます(家族の宿泊可能です)
平日は2、3日に1度、小鳥の世話だけの為に2時間程度家に帰りますが、週末は夫の兄弟が来るので、5時間ほど家に帰ります。
夫の両親は既に他界、夫の兄と姉が週に1度お見舞いに来てくれます(電車で1時間弱の距離)
それはとても有難いと思っているのですが、週に1度、数時間しか来ないのに、色々口出しされて正直イライラしてしまいます。

夫は病気のせい(だと思いたい)もあって、怒りっぽくなり矛盾したことを言ったりするようになりました。
私が鳥の世話に家にちょっと帰るのも「俺より大事か!?」と怒りますが、それはまだ許せます。
ただ、夫の兄や姉に「弟の世話を放っぽといて、鳥の世話に帰るのは人としてどうかと思う」「人間よりも鳥が大事なんですか?」と言われるのは正直腹が立ちます。
私はここ1ヶ月以上、毎日病院に泊り込んでいます。トイレの介護だってしてます。家にちょっとだけゆっくり帰るのは夫の兄姉が来てる間だけです。ほとんどの時間を夫の為に使っています。
それなのに「人として最低な嫁」と言われて正直凹んでいます・・・。

ユーザーID:1343819018

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  • イメージの問題です。

    トピ主さんはがんばってらっしゃるし、夫の兄弟が来たとき位
    すこしゆっくりしたいって気持ちよくわかります。
    ずっと病院に詰めていたら、ストレスと雰囲気で息が詰まっちゃいますよね。
    ご主人のつらさもトピ主に直撃しますから、息抜きの時間は大切です。
    でも、義兄、義姉さんにしてみたら、
    「私たちがお見舞いに来たらそそくさと小鳥の世話に帰ってしまう。
    弟の世話をするのは本音では面倒だと思ってるんじゃないの?!」って思うんじゃないかな。
    義兄姉は週1回のお見舞い、その場の出来事でしか判断できないんです。
    思いやりのある方なら毎日大変だろうからゆっくりお風呂でも入っておいで、
    ってなるかもですが、残念ながら義兄姉はそうじゃないんですよ。
    目の前の出来事しか理解できない人たちなんです。
    そばにいない人はそんなものですよ。

    ご主人には「でも、小鳥が死んだらかわいそうでしょ?」って慰めて
    義兄姉には「お二人が来てくださってるから安心です」とかスルーしましょう。
    トピ主ががんばってること病院の方々はご存知ですよ。

    ユーザーID:0600819558

  • 生きている物すべて捨てられない

     もう残念ながらご主人は、病気のため、甘えとわがまま、あなたへの思いや寂しさから、わがままとわかっていても口にしてしまう状況でしょうね。
    でも、生きている物はみな捨てられません。ご主人の命も鳥の命も。
    実際に病人を抱え初めてわかる人の痛み。今義兄弟にわかりはしないでしょう。
    今、何も死なせたくないんです
    それだけ言ってあとは受け流しましょう。

    何十年後この方たちにあなたの気持ちがわかっても、もうあなたに発した罪は忘れているでしょう。理不尽だけど、今は穏やかにご主人との時間をお過ごしください。

    ユーザーID:1999596442

  • 人間の本性がでるところ

    トピ主さん、お疲れ様です

    私も似たような状況でしたので、お気持ち十分にわかります

    まず、旦那様の「認知症のような症状」ですが
    それは、せん妄という状況です
    ボケたわけではなく、それも癌の末期の症状

    旦那さんが怒ることは=死への恐怖です
    いつ死ぬかわからないから、心を許している人にだけ
    その感情を爆発させるんです
    たぶん、旦那さんご兄弟にはいい顔しているでは?

    あと、緩和ケアなら
    一度看護師さんに相談してみてください
    家族の心のケアも治療の範囲内です

    私は入院の際、兄との折り合いが悪いことを告げ
    いろいろと愚痴を聞いてもらいました
    (問診票に書く欄があったんです)
    友人にに言えない家族の揉め事も
    プロである看護師さんたちに
    聞いてもらうだけ、かなり救われました

    また、遺言書ですが
    これは旦那さんがどういう人なのかによります
    遺言を〜と言いだしただけで、怒り狂い、泣き叫ぶ人もいます
    看病しているトピ主さんが、最後に不信感を持たれてしまっては
    本末転倒ですので、注意してくださいね

    ただ、入院費用として預金を下ろしておくことは必須です

    ユーザーID:7324984081

  • ご自身をいたわってください

    このような状況で頑張っておられて、本当にお疲れ様です。

    もしかすると、ご主人もご兄弟も、今の状態を受け入れがたくて、主さまに八つ当たりされてしまっているのではないでしょうか。

    知人に重病の家族をお世話した経験のある人がいましたが、初めて泊まり込みをした際、一人病室で過ごす夜は、患者さんがとてもとても不安だったと言っておられたそうです。ご主人も、主さまがいらっしゃらない時間が不安に感じられるので、きつく当たられたりされるのかもしれません。

    四六時中いっしょにいるのでは、主さまの体も持ちません。難しいかもしれませんが、家に帰る際は「申し訳ないけど、またすぐくるね」と声掛けするなど、なるべく不安を与えないようなコミュニケーションが取れると、少しは良いかもしれません。

    病院では、患者さんのご家族の相談を受付ているところもあるようですので、看護師さんに話をしたり、どこかで相談をできないか、問い合わせてみても良いかもしれません。患者さんの体調によって、お世話をするペースも変わるかと思いますし、身近に話をできる人を作って、主さまの負担が少しでも軽減されることをお勧めします。

    ユーザーID:3502972163

  • 子供のいない夫婦は遺言書が大事です

    トピ主さんの心労、察するに余りあります。
    大変ですね。ご自身のお体もご自愛くださいね。

    こんな時にこういう話って・・・と、迷ったのですが一言。

    他の方がちらっと書いていらっしゃるように
    遺言書を準備して資産を守ってくださいね。

    今は、ご主人のことで手一杯だと思いますが、
    亡くなられた後も奥様であるトピ主さんは、生きてゆかねばなりません。

    子供のいない夫婦の場合、法的には、夫の兄弟も相続人にカウントされます。

    但し、遺言書を作成して、
    配偶者が全て相続するように手続きしておけば安心です。

    その場合、兄弟には遺留分が発生しなかったと思いますので。

    そんな兄弟であれば、しゃしゃり出てくること間違いなし。
    そこだけは、しっかりと手配しておいたほうが良いですよ。

    旦那様は、一番心が許せるあなたに
    自身の不安からくるイライラをぶつけてしまうのかも。
    きっとそうですよ。

    トピ主様に甘えているだけです。
    表面上の言葉を真に受けず、
    時に手を握ったり、抱きしめたりしてあげてくださいね。

    兄弟には正論や善意を求めないこと。
    求めても無駄、ストレスの元。
    それよりも自分の身を守る準備を。

    ユーザーID:1983696788

  • ご苦労様です

    小鳥ちゃんはじっと主様の帰りを待っていてくれて
    久しぶりに帰ってきても恨みや愚痴や批判なんか言わないものね。
    ただ、待ってたよー、会いたかったよ、お疲れ様!だけでしょう。
    それが今の主様にとって救いになっていると思います。いてくれて良かったですね。
    どうぞ、ご主人側のきついことばは聞き流して
    今まで通り小鳥ちゃんたちのお世話をしてあげてください。

    私も義父の介護看病を通して「行き届かない嫁」と厳しい批判を受けたことがあります。
    なので主さんの今の悔しさ虚しさがわかるから応援します、負けないで。
    ご主人には十分なことをしてあげていますよ。最低なんて誰も思わない。

    ユーザーID:1104153299

  • もうどちらにしても長い時間ではない

    御主人がまあそうなっちゃうのは、こればかりは仕方ない事です。
    50にしてそうなってしまった自らに対するやりばのない感情を、誰かにぶつけざるを得ないのでしょう。

    悲しい事ではありますが、どちらにしてももう長い事ではありません。
    それまでは適当にスルーし、夫のご両親もいないという事ですので、夫が他界し葬儀が終わったら姻族関係終了届を出せば他人になる存在と思って、適当に流すのが一番です

    鳥の事は言わないで、家の近くで盗難があったので長く開けるのは危険だから電気をつけたり家を見るように言われたとか、水道管の点検がくるからとか、何か適当な理由つけて帰りましょう。

    ユーザーID:1465920611

  • お疲れさまです。義母の介護を思い出しました。

    小鳥の世話は、ご実家とかご姉妹とか、頼りにできる所はありませんか?

    遠方(航空機2時間)の義母が癌の手術後の3月、
    義父・夫(末っ子・長男)も義姉達も、患者様や学生、生徒さんがいる、医者と教職で退職したら影響は大、です。
    幼児を抱えた民間勤務の私が退職して、義母の介護、という話に落ち着いた(私が申し出ました。高収入職が惜しかったけれど、結婚時、最大の味方だった義母なので)。
    2歳の娘は実家に(働いていたので実母や叔母に懐いていました)。
    義姉達が夏休みにはいるまで、義姉達3人は土日にかわるがわる、飛行機にのってやってきて言いたい放題、夫が鉢合わせで姉弟の大喧嘩。

    義姉達は、高校や大学の教職です。義母が薬をはいて義姉持込のブランドタオルを汚したので手洗いで病院屋上に干していたところ、烈火のごとく義姉が騒ぎ、義父に「義父宅でアイロン当ててきましょうか?」、義父「そうしてくれるか」
    と、義父、当てになりません。

    というのが介護です。
    でもね、私、こう思う。
    現世もいい人生だけど、来世もきっと、いい。

    頑張って。へこむな〜
    神様はみてる。と思う。

    ユーザーID:8423780828

  • 辛い目にあわれましたね。

    まず、ご主人様お見舞い申し上げます。

    私はステージ4大腸癌の配偶者を4年以上みてまいりました。癌になったという事実とその後の治療で人格が大変化します。特に人をコントロールする(管理職)タイプの人が癌になると、癌については何一つコントロール出来なくなるのでとても嫌な人格になり周囲の人間が犠牲になります。今のご主人は痛み止めの効果もあり正常さから逸脱した状態です。

    看護というのは冷徹さがないと自分を壊してしまうことになります。自分が心身ともに健全でなければ出来ない大事業です。どんどん休みましょう。愛する鳥たちとの貴重な時間があなたに再度立ち上がるエネルギーを与えているのです。

    夫の親族は典型的なくずです。こういう連中は今は無視しておいて後ほど型にはめてやりましょう。兄弟姉妹は法律上は相続財産に対しての権利がないのです。分けてくれといっても一蹴しましょう。ある意味これだけ嫌な人間なら、以降絶縁する良い理由になるでしょう。

    あなたの文章を読んでいて気の毒で涙がでました。周囲にだれもあなたへの思いやりを持った人がいませんね。もっと休んで構いませんよ。あと少しです。

    ユーザーID:1475290974

  • 分かる分かる…

    緩和ケアの付き添いって、経験しないと分からないんですよね。
    私も30代半ばで主人を看取りましたが、「食事が悪かった」とか「家に帰してやりたい」とか色々言われましたよ…。
    末期まで来なかったくせに…。
    自分も調子が悪かったので、「今検査入院しなきゃいけないと言われた!」(実際は2年後くらいでも良かった)と義両親に付き添いを変わってもらったところ、相当精神的にまいったみたいでしたよ。

    旦那さん、たぶん自分の置かれている状況が分かっているんでしょうね…。
    家族のケアをしてくれる人はいませんか?
    たまには自宅に帰ってしまうのも良いかもしれません。
    旦那さん、奥様のありがたみが分かると思いますよ。

    ユーザーID:7543750205

  • 看てない人ほど、言う

     たまに来て文句言う小姑、迷惑ですね。自分がやらない人ほど、言います。

     自分達の弟、見舞いに時間を費やしている自分達、それより苦労して尽くしているように見えない限り、言います。そして、どんなにやっても感謝することはありません。

     鳥の世話と言わず、「家の用事を済ませなければ。郵便物を見たり、なにかと用事があるので」と言ってはどうですか?そしてもっとゆっくり帰りましょう。ご主人への説明は、看護師さんに相談してもいいかもしれません。
     義兄や義姉は、放っておきましょう。

    ユーザーID:2131510498

  • ここじゃない

     この話するのは、こういうとこじゃないんじゃないでしょうか。そんなこと言われて辛かった気持ち、悲しかった気持ち、病院の看護師さんや、スタッフさん、ほかの入院患者さんや付き添いの家族の方に打ち明けたらいいんじゃないでしょうか。そのほうが気が晴れるし、あなたの気持ちもわかってくれる。そして、中にはご主人のご兄弟にそれとなく「奥さん、いつもよく世話されてますよ。」と言ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7973800986

  • よくやっている、自信をもって!

    毎日お疲れさまです。
    陽だまりの静かなカフェで温かい飲み物をご馳走してあげたい、やさしく抱きしめてあげたい、そんな気持ちになりました。

    小鳥たちはトピ主さんを癒してくれる大切な存在です。
    体も心もお辛いでしょうが、自分を信じて貫いて下さい。

    こんなにたくさんのエールボタンがついているのに、ご主人の兄妹さんは厳しいですね。
    普通に想像するだけで、トピ主さんは本当によくやっていると思うし、自分たちが来る時くらいゆっくり息抜きしてきて、と言ってあげてほしいとさえ思うのに。

    物事は第三者の方が客観的に見れると思いますし、そう思うと兄妹さんもご主人の事を想うあまり、冷静に判断できなくなってしまっているのでしょうか。それともそういう勝手な人達なのでしょうか。

    こうしたらいい、というアドバイスがなくてごめんなさい。
    ただただトピ主さんは十分頑張っておられると言いたくて出てきました。
    人として最低な嫁なんてとんでもありません。

    お身体大切に、これからも自分を信じて温かく優しい方でいらしてください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:9116647751

  • さぞかし立派なご兄弟なんだなと

    では、兄弟たちはどれだけのことができるのでしょうか?
    自分たちは何もしないで、批判ってありえません。

    はっきり言ったら?
    私はどうせ最低の嫁ですから
    あなたたちが変わりにお世話してください
    夫もそのほうが喜ぶでしょう
    私じゃ不満のようだし

    と1週間ぐらいいかなければいいのでは?

    本当に付き添いって必要?
    もし、働いてる人だったら、普通は付き添えないのでは?
    動けないときは看護師に依頼するとかあるでしょう

    ユーザーID:0684444434

  • さりげなく

    どなたかのレスにもありましたが、専門家(先生や看護師)などに相談して、専門家の話しと、看護師さんからさりげなく話してもらうのが一番説得力ありますよ。
    自分で話すとトゲありますけどね。病棟の看護師さんからさりげなく「奥さん頑張ってますよ。お兄様達がくる時は、ご兄弟水入らずで過ごしてもらいたいので、ちょっとだけ鳥の面倒をみに行ってますって話してましたよ。本当によくみていますよ」と話してもらってはいかがですか?ご主人の症状についても専門家が言うから理解してもらえるんで。もしくは手紙書いて、こういう状態で、お兄様がくる時だけちょっと帰ってます。お兄様きて下さるから、ちょっとだけ家のことできます。ありがとうございますとさりげなく書いてみてはいかがですか?面と向かって話すと喧嘩になりますからねー。さりげなくー!無理しないでくださいね。

    ユーザーID:9606336922

  • そのイチャモンつけた夫の兄弟には毒吐いて良いと思う

    じゃあ私のスケジュールを聞いてくれますか?私は風呂は病院の風呂を2日に1回です。それから5日は夫の世話で鳥の世話は24時間のうちたったの2時間です。久しぶりにやすませていただける貴重な時間に高齢となった鳥たちの世話に5時間使います。だけどこれは気持ちが煮詰まるのを防止してくれるんですありがたいんです、私だって人間ですから。

    これを早口でどばばばば!と喋ります一気にまくしたてる。感情的になってやっちまいます。

    黙って穏やかに聞いてあげると、向こうが調子に乗ってきます。ふん普段から周りから注意を払ってもらえないストレスでもあるんじゃないの、その夫の兄弟でイッチャモンつけた連中ってのは。

    私なら信長やりますね、いずれその苦しいのが終わります。もう時間の問題です。

    だけど人間なんだこっちも、信長くらい私ならやるわ、そんなのだったら当然こっちも焼香を・!(以下略)。


    私だと入院中に病人相手に喧嘩して罵るのをとっくにやっています。


    トピ主さんは優しい人だ辛抱強いです。

    ユーザーID:0746370159

  • たぶんもうすぐなので…

    私も母をホスピスで看取りました。ホスピスだと半年は持たないですよね。
    闘病、看護で奥さまはお辛い気持ちと同時にだんだんと旦那さん亡きあとの心の準備もできるとおもいます。
    そんな中での外野の中傷は迷惑なだけです。 御兄弟がいるときに帰るのはよして、いないときに帰ることはできますか?ちなみに私は帰ったあと急変して死に際に会えませんでした…。

    鳥の世話もあと数か月と思って預けるか、車とかなら連れてくるとか鞄に入れて持ち歩くなどもいいかもしれません。 (私もインコを長い間かっていました。オカメインコやコザクラインコなど)

    御兄弟ともめないようにしたほうが得策ですよ。

    ユーザーID:4218569376

  • 余談ですが

    一応いっておくと、兄弟姉妹は相続財産の1/4の相続権があります。トピ主さんは子供いないし義親もいないから、請求されて遺言書がないなら、渡さざるを得ないでしょう

    そして遺言書を作成できるのはトピ主ではなく夫です。
    夫にへたな事をいえばトピ主に不利な遺言を残される可能性もあります

    これは余談ですが誤解のある書き込みがあるので一応

    ユーザーID:8881538666

  • 酷いですね

    読んでいて胸が痛くなりました。そんなに一生懸命やってるのに誰も理解してくれないなんて。

    でも酷いこというようですがもうあと少しです。自分に悔いが残らないようにだけなさってください。ご自身を大切に。

    ユーザーID:0074310125

  • でもさぁ〜

    小鳥小鳥って、あなたもずいぶん
    クールよね!

    余命いくばくもない旦那さまの
    気持ちとか理解しようと言う気
    ないの?
    病気の人ってそんなもんですよ
    あなたがイライラしてるから
    旦那さんが怒るの!

    身内の言葉やなんやらに腹立てる
    前に目の前の旦那さまを今は
    大切にするべきでしょーが!

    どんなに今いろいろ不満でも
    必ず終わりがくるんだから

    ユーザーID:1705488630

  • 応援してますよ

    それは悲しい、悔しいですね。手を出さない者は口ばかり出すもんです。そんなに心配ならあなた方が面倒みてくださいって言ってやればいい。
    二人が来たときはしばらく外出してみては?

    ユーザーID:4356766229

  • あちら側の気持ちもわかる。

    週に一度、数時間しか来ないのに、っていう気持ちが相手に伝わっているんですよ。

    あちら側だって、
    もっと若い嫁と結婚して子ども2人くらい産んでおけば、
    私らは月に1度くらいの見舞いで済むのに、と思っていると思いますよ。
    あちら側も自分の家族もあるのに、
    子どもを産まなかった夫婦のために週末つぶして週に一度も来てくれるんですよ。
    あなたはあちら側のご夫婦のどちらかが倒れた時に、
    毎週末つぶして見舞いに行くのですか?
    来てもらって当たり前と思っていませんか?
    どうせ週末つぶして見舞いに来ても、
    この嫁は相続で全部持っていくだろう、てのが透けて見えるんじゃないですか。

    正直言って、子どもを産んで大きくした人間からすれば、
    動物飼って夫婦ごっこで満足してるんじゃないわよっていうのが本音です。
    言いませんけどね。

    ユーザーID:9015998267

  • 頑張ってください

    いいじゃない?言いたい人には言わせておけば。
    見てる人はちゃんと見ていると思うよ。こんな人達に好かれたいとも思わないでしょうし。
    こんな非日常的なことが起こると、人間って本性を表すようですね。
    あなたはあなたのままで、することはしてんだから。

    ユーザーID:3400301587

  • 小鳥だって大事です。

    私も鳥バカを自認する小鳥飼いです。
    主様、よく頑張っておられます。ご自分の時間なんて無いじゃないですか。十分頑張っておられますよ。
    義兄様、義姉様も、時々しか様子を見に来れずにいるのに、何を言っているのだか、と感じます。
    義兄様、義姉様は現在の難しい状況にうまく対応できず、消化できない感情を主様にぶつけているのですよ。
    いつかは主様の気持ちを理解してくれるかも知れないし、理解してくれなければ、それだけの方達なのでしょう。
    長寿・高齢の小鳥さん達。放ってはおけませんよね。小さいけれど、主様が今まで守ってきた、大切な命なのですから。
    小鳥さん達を置いて家を留守にするのも気がかりでしょうから、もう検討されているかも知れませんが、ペットホテルを利用されるのもいいかも知れません。
    小鳥専用のペットホテルもありますよ。希望すれば、小鳥さん達のホテルでの様子を毎日画像で知らせてくれる施設もあるようです。

    最後に、同じ小鳥好きとしてお礼を言わせてください。
    大変な状況でも小鳥さん達を大事にして下さり、ありがとうございます。

    ユーザーID:1591426348

  • 相続も争いそう

    子供がいなくて頻繁にくるのがそんな夫の兄弟とその嫁だと、狙われそう。

    入院前にちゃんと正気だった頃の夫と話し合いをしたでしょうか?

    今の病気ですっかり鬱々陰気になっている夫とのやりとりを担当医や看護師(看護師長クラスに)さんとかに相談した方が良いかも。

    知らない間に遺書を勝手に作成されていて、すっかり丸め込まれた夫が自分の奥さんには何も残さないでいた、そういう可能性も考えておいた方が良さそうな気がします。

    その辺りは大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:0746370159

  • 毒のある人はどこにでもいますね

    50代の若さで癌に倒れようとしている弟を思えば、冷静ではいられない気持ちはわかりますが、だからといって何を言ってもいいというわけでもないんですけれどね。

    とぴ主さんには今、心ない発言をするご兄姉の相手をするエネルギーはないでしょうし、その必要もありません。とぴ主さんは精一杯の事をしているという事を、ホスピスの担当者等からもそれとなく伝えてもらうべきですね。そして、40代の若さで夫を失おうとしているとぴ主さんを、さらに追い詰めるような発言は控えるべきだとも。

    とぴ主さんからも、一度ご自分のスケジュールをきちんと説明するべきかもしれません。小鳥の大切さについては、理解しようとしない人に理解してもらおうとするのは無理だけど、とぴ主さんが自分の時間の大部分をご主人の介護に費やしている事は事実なのだし、それに集中するためには、外野の心無い声を聞く余裕はないという事を。その時には、「週に一度兄弟水いらずの時間をすごしていただいているおかげで、私は着替えや入浴などの雑用(小鳥もここに含まれる)をすますことができるので、とても感謝しています」という言葉を添えるといいかもしれません。

    ユーザーID:6423343206

  • お気持ち、よくわかります。

    大変ですね。おなじような状況があったので、お気持ちがすごく良くわかります。
    それでも私はあなたほど泊まったりはしなかったので、私よりずっと頑張っていらっしゃいますね。
    まわりの雑音に、時に心傷つくことも多いですよね。
    本当に、これ以上どうしろというの?と思いますよね。

    ホスピスでしたら、ご家族の心のケアも考えてくれるので、私の場合は相談員さんのような方がいましたが、そういう方がいなくても、力になってくれますよ。

    心無いレスもありますが、その人たちは、人が傷つくことを想像できないかわいそうな人なんです。スルーして、気にしないように。
    見てる人はちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:4976489627

  • 他の患者さんはどうですか?

    トピ主さん、よく介助していらっしゃると思います。
    最低なんてことないですよ。

    病人だからと言って、言って良いことと悪いことの判断もできないことは許されることではありません。

    トピ主さんが「やってあたりまえ」だと思っている、その考えが間違いなんです。
    ご主人やその家族にも、そしてトピ主さんにも、です。
    失礼ですが、ご主人が他界後の生活のことを考えたら、
    ずっと付き添うよりも仕事を探したりすることも必要ではないですか?

    病院にいらっしゃる他の患者様のご家族はどうですか?
    トピ主さんほどつきっきりでそばにいらっしゃいますか?
    断言します、そんなに多くいらっしゃらないはずです。

    ユーザーID:2812670402

  • 工夫して乗り切って

    正直に小鳥の世話の為に帰るっていわないほうが良いです。

    ずっと病院にいるので、一人の時間がないと自分が壊れてしまう少し家に帰り息抜きをしているのといいましょう。

    実際に少し家に戻ることで、心が保てていると思います。

    あなたが倒れないため、出来るだけ自分の時間を取り、気分転換・小鳥ちゃんで癒されてください。

    ユーザーID:5762757013

  • 病院のスタッフに相談

    私は緩和ケア病棟のことはよくわからないので、見当違いのレスになるかもしれませんが、
    病棟のスタッフに「夫がこんなことを言って、義兄姉にひまわりは夫の面倒をみない嫁と思われ、つらい」と愚痴ってみては。
    スタッフはひまわりさんを毎日見ているので、義兄姉と会う機会があれば「奥様はずっとつきっきりで看病してくださってます」とさりげなく言ってくれませんかね?
    そこまで介入しないかな?

    でも、もしご主人が亡くなった後に義家族さんと揉めた場合、ご主人に認知症のような症状が出ていたこと、
    それでもひまわりさんが毎日、献身的に尽くしていたことを証言してくれる人は必要だと思います。

    ユーザーID:2015112244

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