私は最低の嫁だそうです(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ひまわり

結婚10年目、40代のひまわりと申します。愚痴です。

50代の夫は去年、癌と診断されて闘病生活を送っていましたが、今年に入り緩和ケアに移行しました。
痛みが酷く、食事もほとんど取れなくなってしまった為、抗がん剤治療を諦めた形です。
まだ50歳になったばかりですが、緩和ケア病棟での至れり尽くせりの生活のせいか、痛み止めの量が増えたせいか、それとも病気のせいか、言動が緩慢になり、やや認知症のような症状になっています。

うちは夫婦2人で子供はいませんが、私が独身時代から買っている小鳥が2羽います。コザクラインコが15才、文鳥が10才でかなりの高齢で長寿です。
夫が緩和ケア病棟に入院してからはずっと病院に付きっきりで泊り込んでいます(家族の宿泊可能です)
平日は2、3日に1度、小鳥の世話だけの為に2時間程度家に帰りますが、週末は夫の兄弟が来るので、5時間ほど家に帰ります。
夫の両親は既に他界、夫の兄と姉が週に1度お見舞いに来てくれます(電車で1時間弱の距離)
それはとても有難いと思っているのですが、週に1度、数時間しか来ないのに、色々口出しされて正直イライラしてしまいます。

夫は病気のせい(だと思いたい)もあって、怒りっぽくなり矛盾したことを言ったりするようになりました。
私が鳥の世話に家にちょっと帰るのも「俺より大事か!?」と怒りますが、それはまだ許せます。
ただ、夫の兄や姉に「弟の世話を放っぽといて、鳥の世話に帰るのは人としてどうかと思う」「人間よりも鳥が大事なんですか?」と言われるのは正直腹が立ちます。
私はここ1ヶ月以上、毎日病院に泊り込んでいます。トイレの介護だってしてます。家にちょっとだけゆっくり帰るのは夫の兄姉が来てる間だけです。ほとんどの時間を夫の為に使っています。
それなのに「人として最低な嫁」と言われて正直凹んでいます・・・。

ユーザーID:1343819018

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  • お疲れ様です。大変ですね。

    看護ってする方も本当に大変なのに、「ありがとう」とか「大丈夫」って言ってもらえなくてストレスも溜まりますよね。

    病人がもちろん一番大変だと思いますが、それに付き合う看護する人も色々不便があるし大変です。一言「いつもありがとう」「迷惑かけてごめんね」と言ってもらえればすっきりできるのですが、当たり前に「あれをやれ。これをやれ」「もっとちゃんと看護してくれ」などと言われたら立つ瀬がないですよねぇ。

    トピ主さんは精一杯頑張ってらっしゃると思います。ご主人への愛情から毎日付き添ってらっしゃるんでしょうが、病院での寝泊りや自宅が荒れ放題になったりもストレスですよね。あまり無理されないようご自愛ください。

    また、はっきり思いをぶつけられてよかったと思います。何もしてない人の口出しほど不要なものはないです。ご主人もあなたのありがたみがわかったようでよかったです。

    ユーザーID:6242825658

  • 良かったですが…

    仲直り出来てよかったですね。

    でもやはり心配なのは、シングルマザーの義姉ですね。
    相続を主張して来そうですよ。
    子供のいない夫婦は、遺言がないと兄弟に半分行ってしまいます。
    トピ主さん夫の遺産は、絶対アテにしていると思います。

    機嫌のよくなったところで遺言状書いてもらっておいた方がいいですよ。
    今後の生活の、自己防衛の為です。
    ひな形はネットにあります、大至急公証役場に届けておきなさい。

    ユーザーID:8327674009

  • 嘘も方便

    「家に鳥の世話に帰ります」と言ったら、本当のことでも悪い印象を持つ人がいると思います。

    家の掃除、洗濯や家事、庭の手入れ、ペットの世話、家でやることは¥いくらでもあるはず。一つか二つだけやりに帰宅するんじゃなくて、沢山の家事をしに帰る、ご親族が長時間付き添ってくれるときが最大のチャンス。
     そう話して、よろしく稲倍しますと病室を去る。
     あるいは、次に来るとき、勝ってきてほしいもの、やって欲しいことをお願いする。
     要は、客にしない。参加させる。
     意見を言ったら、「やったことあるんですか…、ドクターに相談したいので同席してください」とか、引きずり込むんです。それに必要なものを¥次回までによういさせるんです。

     家で主婦やって、病室で妻やって、躰がいくつあっても足らないです。病院の看護師に相談するといいですよ、他の家族が看病に来ている時、私は家の整理整頓、病人の汚れ物の洗濯をしたい、疲れをいやしたい。だから初日の昼前に病院を出て、翌日の夕方遅くに戻ってくる。
     家族の付き添いって、終日必要なんですか。

     文句言う奴には、働かせるか、金を出させましょう。

    ユーザーID:4851859313

  • スタッフはあなたの味方です

    緩和病棟で働く看護師です。

    毎日の看護お疲れさまです。
    一ヶ月にも続く泊まり込みでの付き添いはなかなかできるものではありません。疲れがたまっていることと思います。
    トピ主さんのお体心配です。

    ご主人は、痛み止めの薬や病状の進行で性格が変わったようなかんじがするのかもしれません。誰のせいでもありません。また死と向き合った方は恐怖から、安心した人にだけ怒りの感情を出すことがあります。誰でも死ぬのは怖いです。それが逃げも隠れもできずこくこくと近づいてくる怖さは働く私でもわかりません。

    ご主人、トピ主さんが頑張っている中、心ない発言をするご親族の方には私も一緒に怒りたい心境です。だいたい文句を言うのは断片しかみていないたまにくる面会者の方です。どうか一人で溜め込むことがありませんように。。トピ主さんの姿はスタッフがよく見ています。誰もトピ主さんを責める人はいないです。むしろ、夜だけでもスタッフにお任せしてほしいと思っているかもしれません。トピ主さんの体も同じくらい大事なので1日1回はしっかり休んでほしいです。

    どうかご主人と後悔のないようお過ごしください。

    ユーザーID:8408331722

  • がんばりましたね

    夫さんから謝ってもらいよかったですね。
    これからは静かに夫さんと鳥さんと、大切な時間をバランスよくとってくださいね。
    病院に泊まり込むのは体がつらいですよね。
    ご自分の体もどうか大切にしてください。

    ユーザーID:4167615076

  • 掛ける言葉も見つかりませんが

    ご主人が入院するために家を出られた時と何もかも
    同じ状態で、帰ってこられるまで待っていてください。
    希望は持てないかもしれない、奇跡は起きないかも知れない
    でもあなただけは諦めないでください。
    義兄義姉の態度も理解できます。あなたと血の繋がりは
    無いのですから。

    夫婦はこうあるべきだという理想の姿を見せ続けてください。
    私を含めて誰かが見ています。決して孤独ではありませんよ。

    ユーザーID:6291066127

  • トピ主さん良く言いました

    これからは我慢せずに言いたいことは言ってください。
    親戚が何と言おうと良いですよ。
    親戚の為に生きている訳ではないのですから。
    何を言われても関係ないです。

    自分の為に生きて下さい。
    旦那さんは大切ですが、今のトピ主さんを支えてくれているのは、
    小鳥さんのおかげです。
    どちらもかけがえのない存在です。

    外野の戯言に時間を費やす暇などありません。
    言わせておけばいいです。

    無理せずに自分のことも大切になさって下さいね。

    ユーザーID:0073274800

  • ロクな嫁じゃない!

    など、介護してるきょうだい家族を非難してる方って、もう今はわかりやすいよね。

    実際に、身内の介助や介護で関わってる方も増えていますし、昔と違い色々な情報も多いですから、「やらない人ほど文句を言う」親戚やまわりから、しっかり認定されているのを気づけないのは、文句言っている御本人達だけだもの。

    介護をしてるあなたの立場を、少しでも悪くさせたいのが見え見えですね、通い込む目的が違うから。手助けには一切向かない、来ても動かすのは手ではなく、お口だけです。

    似たような事をやらかしてる両親をおもちのお子さん達って、どんな気持ちなんだろうか?と思います。

    ユーザーID:9557196487

  • よく言った!!

    労力も金も出さず、口だけは出す義兄姉にはうんざりしますよね。
    ご主人は医師や看護婦がいるけど、小鳥にはトピ主さんしかいません。
    トピ主さんも無理しないで下さいね。トピ主さんに何かあったら、小鳥が大変なことになります。

    ユーザーID:4268624469

  • 心穏やかな時を過ごされますように

    トピ主さま、奮闘されましたね。
    ご主人様も状態が比較的落ち着いておられるとのこと、良かったです。
    お一人だけ負担が重くつらい状況がちょっとでも軽減されると良いですね。

    小鳥のお世話は、責任感をお持ちでいらっしゃいますし
    生活のリズムや心を整えるためにも、そしてもちろん小鳥さん自身のためにも
    続けられたほうが良いと思いますが、万一必要な際は
    獣医師で預かってもらえる所もあるようですので、
    念のため問い合わせておいても良いかもしれません。

    どうかくれぐれもご自愛ください。
    お二人が心穏やかな時間を過されますことをお祈りしております。

    ユーザーID:8608178105

  • 拍手!

    頑張ってらっしゃるのですね。主様も、ご主人も。
    最期の大事な貴重な時間を、ご夫婦で心やすらかに過ごせますように。
    小鳥ちゃんも、寂しいでしょうけど頑張ってくれますように。

    私の母も、緩和ケア病棟で眠るように旅立ちました。父は母の傍に、充分すぎるほどに付き添ってましたので、母も安心できただろうし、父も最期の時間を納得できただろうと思っています。
    医師や看護師さんのケアが良かったんです。主様も医療スタッフを頼って下さいね。

    ユーザーID:9008847623

  • トピ主です

    レスありがとうございます。トピ主です。

    4月の終わりにも、義姉義兄はやって来て言いたい放題だったので「最低の嫁ですみません。では最低な嫁は大事な小鳥を最優先しますので、これからお義兄さんお義姉さんが病院に泊り込みで介護お願い致します。毎日泊り込む必要はないようですが、夫が不安がるので私は毎日付き添って病院に寝泊りしてただけです。遺産も何もいりません。最低な嫁ですので離婚してもらってもいいです」と言ってやりました。あまりに頭に来たので。

    その時は罵詈雑言を浴びせられましたが、実際、家に帰り2日間顔を見せなかったら(危篤状態は逸して今は病状は落ち着いていると主治医に言われたので)、夫の方から「自分が甘え過ぎてた。ごめんなさい」と謝って来ました。義兄義姉は何日も泊り込んだり介護はしてくれませんからね。

    小鳥はペットショップと仰る方もいますが、ペットショップは基本預かってくれる場所ではありませんし、老鳥を預けるような場所ではありません。家族の一員とは言いませんが、一度飼った以上、世話をするのが飼い主の責任です。1ヶ月以上も預けることは出来ません。

    ユーザーID:1343819018

  • 私なら

    小鳥はペットショップに預けます。
    そんなご主人をおいてよく家に帰れますね。冷たいなあ。
    病室くらいきれいにしてあげなさいよ。5分もかからないでしょ?
    よほど気が利かないお方のようですね。

    ユーザーID:7624598151

  • じゃあもう大事にしなきゃいいですよ。

    他の方が言うようにたまに見舞いに行く程度にして
    のびのび暮らしてください。
    何か夫側の家族に言われても
    「ええ。私は最低の嫁なので」と
    ニッコリ笑ってあげればいいですよ。
    文句ばかりの人より、文句を言わない小鳥の方が
    大切にされるのはあたりまえです。

    ユーザーID:3780676284

  • 続きです

    子供が居なくて動物を、子供代わりに可愛がって居ると、さも生んだ自分の方が格上とのレスが有りますが…。

    私も子供が居ますが、私達は子供を産む選択をした事を、普通だとか偉いとか思いませんけどね。

    色々な夫婦愛が有り、他人の口出す事では有りませんよ。

    近所のお宅の既婚の長女が、父親の入院前夜に来て

    「死亡と通院保険料の総額は?子供達の学費に貰いたいのだけど」

    と申し入れたそうです。

    「かわいい孫に援助するのは当たり前」

    兄と妹とお嫁さんと両親で絶句したそうです。

    両親が縁起でも無いと怒ると、逆ギレして帰ったそうです。

    トピ主さんを批判する人の思考も同様なのでしょう。

    介護や面倒を見ない人ほど自己中発言を連発します。

    お辛いでしょうか財産関係を相談に行かれて、整理された方がいいです。

    今後、義理兄姉と関わりを持たない様にする為に準備をしましょうよ。

    私も同病で入院中です。

    身近な主人にどうしようも無い事で、当たってしまう事が有ります。

    一番感謝して居るのは主人なのですが…。
    本人が一番解って居ます。

    残された日々が穏やかで有ります様に、願って居ます

    ユーザーID:9798719354

  • 最高の嫁です

    二人暮らしだった両親を癌で亡くしました。

    通院、入退院の繰り返しでしたが三姉妹で交代で付き添いました。

    三交代の24時間病室の付き添いもして看取りました。

    三人でも心身共に疲れました。

    トピ主さんお一人の看病は心身共にお疲れの事でしょう。
    少しずつ弱って行く家族を看取らなくてならない事は、辛いです。

    両親の会いたいと言う親族と友達だけには、入院を知らせました。

    知らせても居ないのに遠方から来た父方妹たちは、口出しだけして帰って行きました。

    「もっと早く知らせてくれたら色々手伝いが出来たのに」

    とも言われましたが高齢者に無理な話しです。

    電話で容体を逐一報告する様にときつく言われましたが、余裕は有りませんでした。

    五月蝿いので口出し無用と話しました。

    義理兄姉に

    「夜の付き添いの方が気を使うので一晩お願いします」

    と話した方がいいです。

    引き受けて大変さに気付くか嫌なので、二度と言わなくなるかでしょうね。

    私は犬と猫は家族です。
    付き添い中も帰宅して面倒を見ました。
    人間より動物の方が大事かと非難する人は、命の大切さが解らない残念な人なのです。

    ユーザーID:9798719354

  • 毎日お疲れ様です。

    言わせておけば良いです。
    いづれ、縁が切れる方々です。
    そんな人に何がわかるのか?
    小鳥ちゃんたちも主様の心の支えです。
    緩和ケアの方を支えるばかりじゃ気が持ちません。そんなの、36歳の私でもわかります。
    主様は清掃と介護の要員じゃないんです。
    主様は立派にやってらっしゃいますよ!
    正しい目で見てくれてる方は見てくれてます。
    精一杯頑張っていらっしゃると思います。十分ですよ!

    ユーザーID:2884696814

  • 鳥というより

    息抜きに家に帰って何が悪いでしょう。そうしないと体が持ちませんよ。
    私ならキレると思います。「自分でやってみてから文句を言え」と。
    「やったこともない人間に何も言われる筋合いはない」と。

    ユーザーID:4750682789

  • ご自身の健康も、大事になさってねーーー。

    ・旦那さんの病状も心配ですが、長期介護となれば、トピ主さんの健康維持がもっと心配です。

    ・義兄姉の干渉には、さぞかし心を痛めていらっしゃるでしょう。まずは、ご自身がゆったりと寛げる時間を確保してくださいね。



    ・私も偶然ですが、小鳥を飼っています。(現在は、十姉妹11羽。)相性最悪の義母も同居するなか、今はメニエール氏病でめまいや嘔吐に悩んでおり、小鳥を眺めて一服の清涼剤としております。


    ・愚痴をこぼす相手は、いませんか? 私は、行きつけのスーパーの店員さんが心のよりどころです。彼女も、実母の言動に悩んでいるからです。私も義母の底意地悪い言動に翻弄され、気がつけばメニエール氏病になっていました。


    ・看病疲れからトピ主さんが心身を患わぬよう、医師なり友人なりに相談しつつ、長い目で介護できるようにしたいものです。陰ながら、応援しております。

    ユーザーID:6702007216

  • 血のつながっている兄弟でもお金にはシビアです

    縁起悪くてスイマセン、けれど相続で揉めないように今からちゃんとしておいた方が良いと思います。お子さんがいない・夫の親は両方他界→妻と夫の兄弟姉妹で相続を話し合うようになります。夫の兄弟のお姉さんがそんな感じだと今からもう狙っている気がしました。私はそう思いました。

    公正証書にして残してあれば安心なのですが。

    ユーザーID:0746370159

  • 父を30才の時にがんで見送りました。

    とぴさんの、心痛が手に取るようにわかります。私の父は、緩和病棟に行って1週間で亡くなってしまいました。

    どうやら・・・痛みや内臓破壊のため、薬を大量に使うので、入院した次の日には、ろれつもおかしくなり、会話も変になりました。そして、目が黄色になっていました。緩和病棟も飽和状態だったので、回転率を上げるために、みな同じぐらいの1週間後にはなくなっているのがわかりました。私も、病院に母と交代で泊まりましたが、私の場合は父なので、夫とは全く違うので、なんとも言えませんが・・・まだ30にして、親を亡くすのは、大変苦しくて、悲しくて、泣いてばかりでした。

    とぴさん、さぞかし辛い日々をお過ごしでしょう。我慢して耐えてください。命の尊さをしらない人間の言葉は、相手にしないでください。小鳥だって、命です。しかも、親族が来ているときに帰って世話をしているのに、ごちゃごちゃ言われる筋合いありませんよ。はっきり言ってやればいいです。

    ユーザーID:4262872653

  • トピ主です 続きです

    家に帰る時に毎回「小鳥の世話」と言ってるわけではありません。「ちょっと家に帰るね」と言ってます。
    でも初期の頃、私が家に帰るのを嫌がった夫が「どうして帰るの?」としつこく聞いて来たので「小鳥の世話をしないとね。お水替えないといけないでしょ?」と説明したのを、その日来ていた義兄が聞いていて、義姉に伝えたようで「弟の世話より、鳥の世話を優先する嫁」と認識されてしまったようです。

    1週間のうち、家にいる時間は20時間もありません。それ以外は病院の夫の側にいます。でも義兄や義姉はたったそれだけの時間も「弟を優先しない」と思っているようです。

    夫はせん妄や不眠、徘徊と夜の方が問題行動が多く、また便意(薬で強制的に出している)が来るのも夜中や明け方が多いので、夜に側にいないと不便だし不安なんです。
    いつ容態が急変してもおかしくないくらい弱って来たし、実際余命宣告された期間は過ぎてます。

    義理両親は急死で介護はなかったし、義兄も義姉も離婚しているので(義姉には子供がいますが)、介護する配偶者の気持ちは分からないのかもしれません。

    ユーザーID:1343819018

  • トピ主です、ありがとうございます

    皆様、温かい励ましのレスありがとうございます。トピ主です。

    トピ本文にも書いたように、平日は家に帰ってもゆっくりする時間がないのでレスが遅くなってしまい申し訳ありません。

    昨日は、夫の親族(伯父伯母)がやって来たので家に帰る時間がありませんでした。夫は一人では真っ直ぐ歩けず、でも車椅子にも乗りたがらないので、横で支えてあげる必要があるのですが、その役割をする為だけに「ひまわりさんも居てちょうだい」と言われて帰れませんでした。
    親族が来る前に、義姉から「部屋(病室)は綺麗にしててね、汚い部屋を見られるのは恥ずかしいから」とメールが来ました。
    私は片付けが得意ではありませんが、一人で歩けない病人が居る病室で、私は泊り込みで生活してるんだから、多少は汚いのは当然だと思いませんか?
    夫も「なんでこんなこと聞くんだろう?」と怒っていましたが、義姉には言いませんでした。気分のムラがかなりあります。
    義姉は何もせず文句ばかり言ってましたが、親族の叔母さんが「ひまわりさんも大変ね。でも頑張ってね」と言ってくれました。看護師さんにも大分愚痴を聞いてもらって、少しすっきりしてます。

    ユーザーID:1343819018

  • 病院のスタッフに相談

    私は緩和ケア病棟のことはよくわからないので、見当違いのレスになるかもしれませんが、
    病棟のスタッフに「夫がこんなことを言って、義兄姉にひまわりは夫の面倒をみない嫁と思われ、つらい」と愚痴ってみては。
    スタッフはひまわりさんを毎日見ているので、義兄姉と会う機会があれば「奥様はずっとつきっきりで看病してくださってます」とさりげなく言ってくれませんかね?
    そこまで介入しないかな?

    でも、もしご主人が亡くなった後に義家族さんと揉めた場合、ご主人に認知症のような症状が出ていたこと、
    それでもひまわりさんが毎日、献身的に尽くしていたことを証言してくれる人は必要だと思います。

    ユーザーID:2015112244

  • 工夫して乗り切って

    正直に小鳥の世話の為に帰るっていわないほうが良いです。

    ずっと病院にいるので、一人の時間がないと自分が壊れてしまう少し家に帰り息抜きをしているのといいましょう。

    実際に少し家に戻ることで、心が保てていると思います。

    あなたが倒れないため、出来るだけ自分の時間を取り、気分転換・小鳥ちゃんで癒されてください。

    ユーザーID:5762757013

  • 他の患者さんはどうですか?

    トピ主さん、よく介助していらっしゃると思います。
    最低なんてことないですよ。

    病人だからと言って、言って良いことと悪いことの判断もできないことは許されることではありません。

    トピ主さんが「やってあたりまえ」だと思っている、その考えが間違いなんです。
    ご主人やその家族にも、そしてトピ主さんにも、です。
    失礼ですが、ご主人が他界後の生活のことを考えたら、
    ずっと付き添うよりも仕事を探したりすることも必要ではないですか?

    病院にいらっしゃる他の患者様のご家族はどうですか?
    トピ主さんほどつきっきりでそばにいらっしゃいますか?
    断言します、そんなに多くいらっしゃらないはずです。

    ユーザーID:2812670402

  • お気持ち、よくわかります。

    大変ですね。おなじような状況があったので、お気持ちがすごく良くわかります。
    それでも私はあなたほど泊まったりはしなかったので、私よりずっと頑張っていらっしゃいますね。
    まわりの雑音に、時に心傷つくことも多いですよね。
    本当に、これ以上どうしろというの?と思いますよね。

    ホスピスでしたら、ご家族の心のケアも考えてくれるので、私の場合は相談員さんのような方がいましたが、そういう方がいなくても、力になってくれますよ。

    心無いレスもありますが、その人たちは、人が傷つくことを想像できないかわいそうな人なんです。スルーして、気にしないように。
    見てる人はちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:4976489627

  • 毒のある人はどこにでもいますね

    50代の若さで癌に倒れようとしている弟を思えば、冷静ではいられない気持ちはわかりますが、だからといって何を言ってもいいというわけでもないんですけれどね。

    とぴ主さんには今、心ない発言をするご兄姉の相手をするエネルギーはないでしょうし、その必要もありません。とぴ主さんは精一杯の事をしているという事を、ホスピスの担当者等からもそれとなく伝えてもらうべきですね。そして、40代の若さで夫を失おうとしているとぴ主さんを、さらに追い詰めるような発言は控えるべきだとも。

    とぴ主さんからも、一度ご自分のスケジュールをきちんと説明するべきかもしれません。小鳥の大切さについては、理解しようとしない人に理解してもらおうとするのは無理だけど、とぴ主さんが自分の時間の大部分をご主人の介護に費やしている事は事実なのだし、それに集中するためには、外野の心無い声を聞く余裕はないという事を。その時には、「週に一度兄弟水いらずの時間をすごしていただいているおかげで、私は着替えや入浴などの雑用(小鳥もここに含まれる)をすますことができるので、とても感謝しています」という言葉を添えるといいかもしれません。

    ユーザーID:6423343206

  • 相続も争いそう

    子供がいなくて頻繁にくるのがそんな夫の兄弟とその嫁だと、狙われそう。

    入院前にちゃんと正気だった頃の夫と話し合いをしたでしょうか?

    今の病気ですっかり鬱々陰気になっている夫とのやりとりを担当医や看護師(看護師長クラスに)さんとかに相談した方が良いかも。

    知らない間に遺書を勝手に作成されていて、すっかり丸め込まれた夫が自分の奥さんには何も残さないでいた、そういう可能性も考えておいた方が良さそうな気がします。

    その辺りは大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:0746370159

  • 小鳥だって大事です。

    私も鳥バカを自認する小鳥飼いです。
    主様、よく頑張っておられます。ご自分の時間なんて無いじゃないですか。十分頑張っておられますよ。
    義兄様、義姉様も、時々しか様子を見に来れずにいるのに、何を言っているのだか、と感じます。
    義兄様、義姉様は現在の難しい状況にうまく対応できず、消化できない感情を主様にぶつけているのですよ。
    いつかは主様の気持ちを理解してくれるかも知れないし、理解してくれなければ、それだけの方達なのでしょう。
    長寿・高齢の小鳥さん達。放ってはおけませんよね。小さいけれど、主様が今まで守ってきた、大切な命なのですから。
    小鳥さん達を置いて家を留守にするのも気がかりでしょうから、もう検討されているかも知れませんが、ペットホテルを利用されるのもいいかも知れません。
    小鳥専用のペットホテルもありますよ。希望すれば、小鳥さん達のホテルでの様子を毎日画像で知らせてくれる施設もあるようです。

    最後に、同じ小鳥好きとしてお礼を言わせてください。
    大変な状況でも小鳥さん達を大事にして下さり、ありがとうございます。

    ユーザーID:1591426348

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