家族・友人・人間関係

義姉に逆恨みされています

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アミイ

ひと

20代主婦です。
結婚式を挙げたのは3年前ですが、その時のことを義姉にいまだに恨まれていて、意地悪をされます。

義姉は今年39歳の独身です。私の結婚式の時にすでに36歳だったので、弟の方が先に結婚すると体裁が悪いと義母が言うし、さらし者にするのも気の毒だと思ったので、お祝いだけ頂いて、式は遠慮して貰ったんです。夫も賛成していました。それをいまだに、逆恨みしています。

具体的には、娘(2歳半)を預かってくれません。夫婦で休日出かけたいこともあるのですが、娘を置いてきぼりにもできず、義姉に頼んでいました。いつもはいいというのに、最近なにかと理由をつけて断られるようになったんです。

例えば、先週は「研究会がある」と言われました。娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが、それでもダメでした。
義姉にお礼はいつもしています。先日はテーマパークに行ったので、ぬいぐるみとクッキーもあげました。でも、足りないとでもいいたいのでしょうか?

どうしたら、娘を気持ちよく預かってくれるでしょうか? 義父が入院中なので、
義母は手がいっぱいです。義姉は毎日は手伝っていないようだし、土日はひまそうなんです。私の実家は沖縄で、飛行機でいかなきゃいけないし、本当に困っています。

ユーザーID:3751946965

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このトピのレス

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  • シッターあるよ

    土日に預かってくれるとこもあるよ
    お金出して預かってもらえば?
    自分の子でしょ

    何の研究会かわからないけど
    普通はこども連れて行きません

    ユーザーID:1986144040

  • お母さんになったんだから子供は連れて行くこと

    いつまでも夫婦で恋人気分じゃないんですよ。

    義姉さんがどうあれ 自分で生んだんだから親子3人で楽しめないの?

    子どもの喜ぶ顔が見たくて子供の好きな場所に3人で行きたいとか思わないの?

    子どもが子供を産んじゃってしょうもない。

    親になった以上若かろうがなんだろうが自分の手で必死で育てなさい。

    ユーザーID:1864719723

  • 義務は一切ない

    義理のお姉さんにはトピ主さんのお子さんの世話をする義務は一切ありません。自分の子供なのだから自分でなんとかしましょう。しかも、研究会にお子さんを連れて行ってもいいと言うなんて正気ですか?どうしてもお子さんを預けたいときはベビーシッターを雇えばいいのです。

    ユーザーID:2778249682

  •  遊びのために預けるの?

    大人しい子なら 夫婦で出かける時に一緒に連れていけばいいでしょ?
    自分の子なんだし。

    逆恨みして 預からないわけじゃないと思うよ。
    だって断られるのが最近なんでしょ?

    ところでさ、
    なんで遊びに行く夫婦の子を毎回預からなきゃいけないのか 教えて?


    義姉には彼女の生活があります。
    貴女の家庭の尻拭いをする必要は無いんだけど?
    ぬいぐるみとクッキーなんて 子供だましみたいなものいりませーん。
    (もっとも良いもの貰っても預かるのは勘弁して)


    お礼をしてるから毎回預けていいって 誰がルール決めたの?



    誰だってね そんなに頻繁に預かりたくないですし 預かる必要もないです。
    貴女 親なんですよ?
    土日 義姉が暇であろうと関係ないです。

    なぜ自分の子連れて出かけないの?
    親失格だね。

    ユーザーID:5296931363

  • 何が逆恨みよ

    本当にずうずうしいですねえ あなたが
    自分が遊びたいばかりに子供を義理姉に預けてばっかりだから、嫌がられてるだけじゃない
    お礼すればいいとでも思ってるんでしょうか?
    義理のお父さんが入院中というのに、自分たちの事しか考えないお馬鹿さんは、他人がとやかく言っても、理解できないでしょうがね

    だから、「最近の若いお母さんは・・・」
    とかいわれちゃうのよ

    今度からは自分の自宅近くの保育園の一時預かりに預けてください

    ユーザーID:3343086379

  • 娘も連れてく

    娘も連れてきなさいよ。


    夫婦2人でのお出かけなんか、幻影です。

    子を作ったら、家族で行動。

    これ、大切。

    ユーザーID:9758645940

  • そりゃあ嫌だ

    あのう失礼だけど、実の姉を結婚式に招待しない?たとえ世間体が、悪い、かわいそうと周りが、発言しても出る出ないは、本人の意志です。私が、彼女の立ち場なら疎遠です。血縁関係とは。子供の面倒は、夫婦で見て下さい。頼らない事です。私は、そうしました。次男の出産で入院中だけ姉に長男の世話頼みました。実の母親も充てに出来なかったからです。勿論、地元に暮らしていても母親は、我が家の子供達の面倒見ない人でした。

    ユーザーID:8792339822

  • 都合のいい時だけ頼るのですね

    夫婦揃って無責任極まりなく、自分勝手であきれました

    弟の結婚式にも参列させなかったのは

    逆恨みではなく 全うな恨みですね


    しかも子供を預かって遊んでもらったお礼が
    ぬいぐるみとクッキーですか・・・
    近所の子供かよって思いました。


    沖縄に子供も一緒に連れていけばいいことですよね

    自分の子供の面倒は自分でみるべきですよ


    同様のレスが怒涛のごとくつくと思いますよ

    ユーザーID:4350637441

  • 逆恨みではない

    トピ主は義姉をバカにしている。
    故に義姉はトピ主が嫌い。
    それだけです。

    娘はトピ主の実家にでも預けましょう。

    ユーザーID:9278637041

  • いや それ 違うし!

    逆恨み…て…。
    子どもに縁のない人にとって おとなしかろうが何だろうが 2歳半の子どもなんか預けられても困りますよ。一番めんどうな年頃ですよ 魔の2歳児。
    社会人として働いているのなら義姉さんだって貴重な休日です。さらに研修会…我が子でも連れて行きませんよ。
    よっぽどの緊急時ならともかく 自分たちが遊ぶために預けるのは図々しいです。先に結婚した弟夫婦に逆恨みとか考える義妹…何重にも失礼ですね。
    お子さんはしかるべき場所(一時保育とか)に預けるか 連れて行くか 行き先によってはあきらめてください。例えばコンサートとか 幼児向けでない限り 未就学児はお断りですから。勘違いしないでくださいね。

    ユーザーID:1778198849

  • 預けるのが間違い

    逆恨みじゃなくて、普通、別の場所に預けるんです、おみやげなんかいらないから、きちんと託児所の一時保育なり、地域のファミサポなり、申し込みしてください。ひまそうなら預かって当たり前ですか?研究会につれていけ?ならばあなた方がでかけるのに、つれていけって話しです。小さい子供がいたら多少我慢して、夫婦で出掛けるのは控えるか家族で出掛けます。それ以外なら他に預けます。
    義理姉さんが預からないのは当たり前です。
    沖縄ならむり?それと同じぐらい義理姉さんも、むり。無茶苦茶なこというなー。

    ユーザーID:6096618725

  • うわぁ

    2歳半を連れて研究会になんて行けるわけないでしょう。
    ましてや先に不義理を働いたのはそちらでしょう。
    母親の戯言を真に受けて姉の式の参加を拒絶。
    そんなことしておいて子どもを預かれって図々しいにもほどがあります。

    今までも預かってくれていたのも最低限の兄妹の情からでしょうが・・・そのお礼がぬいぐるみとクッキーじゃあこの先も無理でしょう。

    ユーザーID:6451685226

  • ・・・逆恨み?

    トピ読んだ限りでは、限りなくトピ主が非常識にしか思えないけど……。
    義姉さん、お気の毒〜。

    ユーザーID:6458774324

  • ベビーシッターを雇うよりも高いお金を出すのが当たり前

    > 義姉にお礼はいつもしています。先日はテーマパークに行ったので、ぬいぐるみとクッキーもあげました。

    普通にベビーシッターを雇えば、多分一日で万単位の費用が発生します。
    それに比べりゃ子供だましみたいな額で何とかしようという魂胆が見え見えだから避けられるんですよ。

    預けるのが義姉さんだったら、ベビーシッターのように誰が担当になるかわからないという不安感はないので、
    特定の人を指定して預けられる安心感も加算して、1日に付き3〜5万円くらいお支払いしてはどうですか。
    育児中に自由な時間が欲しければ、高いお金を出してでも買うものです。

    身内だからこそ割安ではなく、割り増しで考えることが重要ですよ。
    トピ主さんとしては、それだけお金を払ってでも預けたいかどうかを良く考えることです。

    それだけのお金が出せないのなら、子どもを産んだのは自分たちの決断なのだから
    子どもが大きくなるまでは我慢してください。

    あ、もちろんお子さんに将来の義姉さんの面倒を見させる確約するなら話は別ですよ。
    その場合、お子さんの将来は真っ暗になってしまうかも知れませんが。

    ユーザーID:2723427588

  • 逆恨みでは無いのでは?

    義姉さん自ら結婚式の恨みを仰有っていたのですか?トピから読みとるに、頻繁にお嬢さんを預けるから嫌がられているのだと思いますがどうですか?月にどれくらいの頻度でお願いしていたのですか?
    会議にも差し支えないくらい大人しいなら、トピ主さんのお出掛けにも連れていけますよね?それから、お礼と言っても現金では無いようですし。正直、嬉しくもないお土産頂いても、それはお礼にはなりませんからね。次からはお嬢さんを置いての外出は控えるか、託児所などに預けましょうよ。

    ユーザーID:3617879289

  • レスします

    トピ主さん、自分のお子さんですよね?わが子の世話は自分でしましょう。
    休日夫婦で出かけたいのなら、わが子に手がかからなくなってから、行きましょう。
    義姉さんをあてにしてはいけません。

    ユーザーID:1444851535

  • それを逆恨みとは言わない

    義姉さんが子供を預からないのは結婚式のことが理由とは限りませんよ。

    普段から関係が良好ならば 義妹の急場を助けてあげたく思い、積極的に預かるかもしれませんが、
    夫婦で出かける為、では預かる気も失せるでしょう。
    義姉さんだって働いているのでしょうから、休みに予定が入っていなくても、
    子守りを引き受ける気にはならないでしょ。

    トピ主さんが少し自分勝手な気がします。
    家族で話し合ってのことでしょうが 結婚式に姉を呼ばないって失礼過ぎますよ。
    姉より弟が先に結婚するなんて 珍しくも何ともありません。
    36歳独身女性も珍しくありません。
    ・・気の毒だから? って本当に失礼な人ですね。

    ユーザーID:3395100324

  • さらし者?

    貴女、無神経ですね。言葉に気を付けた方がいいですよ。

    姉より弟が先に結婚してもいいと思いますよ。未婚の姉が弟の結婚式に出席したら、さらし者ですか?

    義母さんが使った言葉なのかもしれませんが、お義姉さんを結婚式に出席させないという判断は差別的で間違っています。

    しかし、子どもを預かってもらえないのは、結婚式とは無関係ですよ。預かってもらって当たり前と思っているのですか?

    ささやかなお礼で人の時間を奪うなんて図々しいですよ。

    今はお義父さんが入院中なので、お義母さんに代わってお義姉さんは家事をしていると思います。そこに子守りを頼むなんて無神経ですよ。

    人を自分の都合に合わせて使おうなんて、本当に図々しいです。

    無神経&図々しい。貴女は義姉さんに嫌われていますよ。

    ユーザーID:1166845140

  • あなたの存在が気持ちよくないので無理

    晒し者なると勝手な判断で出席拒否しただけじゃん。

    研究会になんて大人しくても連れて行けません。
    連れて行ってもいいならトピ主夫婦が連れてけよ。

    ぬいぐるみとクッキーがたりないのではなく、
    それは預かってくれた大人への例ではないですね。
    足りないと思うなら増やせば?
    聞かなくてもわかるでしょ。
    なんでアラフォーでぬいぐるみなんてもらわなきゃいけないんだか。

    困ってるならベビーシッターでも頼めば?

    で、逆恨みとは義姉がまずは悪いことをしたことになりますが、
    どんなことをしたんですか?

    そんな人に預けたいとは子供を大事に思ってないのですね。

    ユーザーID:3443196474

  • よく預けようと思いますね…

    自分を逆恨みしている人に我が子を預けるなんて怖くないですか?
    私だったら絶対怖くて預けられないけど…

    ユーザーID:7634146629

  • 微妙・・・・・

    逆恨みでしょうか??

    先週の断られた理由「研究会」って遊びじゃあないですよね。
    子供を連れていく場ではありません。
    おとなしいからは連れて行っていい理由にはなりません。

    休日に夫婦で出かけたいところはどこでしょうか?
    子供を連れて行ってはいけないところですか?
    どうしても行かなくてはいけないところでしょうか?
    それならばお金を払ってプロにお願いしましょう。
    夫婦で遊びに行くのであれば、お子さんが一人で留守番できるまで我慢してください。

    本当に必要な時はお義姉さんは預かってくれると思いますよ。

    ユーザーID:0240323957

  • 人を頼るな

    自分の子でしょ??
    自分の意思で、自分の都合で、自分たちで勝手に作って産んだ自分たちの子でしょ?
    自分で面倒見なさいよ。
    何であなたたちの気持ちがよくなるように預かってあげないといけないの?
    何で考えがそんなに自分中心なの?

    お義姉さんにどうしても産んでくれって頼まれて生んだんですか?
    自分の都合で産んでおいて、何で周りを振り回そうとする?

    自分の子どもくらい、我慢して自分で面倒見なさい。
    それが、親になった人間の義務なんですから。

    ユーザーID:7675501273

  • 家族で出掛けなさいよ

    出産、子育て経験は愚か未婚の義理の兄弟に子供を、乳児を預けますか?
    せめて中学生になり食事の用意含め自分のことは自分で出来るようになってからにしてください。
    研究会に乳児を連れて行くくらいなら、テーマパークに連れて行きなさい。
    そんなことは親の仕事です。
    それでも子供が邪魔なら保育施設や託児所を利用すればいいだけのことでしょう。
    夫婦揃って考えが足りませんよ。

    ユーザーID:9655829842

  • とぴ主さま。

    自己中な方ですね。

     独身の義姉を式から締め出したんですよね。
    そしてその件で逆恨みされていると考える
    あたり、性格悪いなと思いますけど?

    >具体的には、娘(2歳半)を預かってくれません。

    意地悪って何かと思ったらこれ? しかも預かって
    くれなくなったのは最近でしょ?
     
     預ける理由が、休日に夫婦で出かけたいから。
     
     お願いしたい日に予定があると断られたら、
    娘はおとなしいから一緒に連れて行って
    大丈夫…って。研究会って多分仕事関連でしょ?
    義姉様の。今まで預かってくださっていたのが、
    断られるようになったのは、とぴ主さまが
    図々しいからでしょう。 テーマパークのお土産に、
    ぬいぐるみとクッキー? これって、好き嫌いあり
    ますしね。しかもあげましたって、ずいぶんと
    上から目線。

     これまで失礼なことばかりしてきて、義姉様も
    堪忍袋の緒が切れたんじゃない?

    ユーザーID:0189243607

  • レスします

    トピ主さん、随分ワガママに育ってきたように見受けられます。

    義姉さんは別に逆恨みしてませんよ。トピ主さんは、義姉さんを悪者にしたいんでしょ?自分の要求を受け入れない義姉さんが許せないんですよね。THEワガママ(笑)

    義姉を『ひまそう』と表現していますが、随分えらそうですね。
    今までは預かってもらえてた、それだけでも心の広い人だと思いますよ。

    トピ主が、常識をはずすくらい頼んだから断ってるだけです。それを逆恨みだなんて…。

    自分の子は自分で見ましょう。

    ユーザーID:1796019667

  • いつまでも甘えるなということ。

    お子さん2歳半ですよね。
    0歳,1歳ならともかくもう少しで保育園OKの子をいつまでも預けてちゃらちゃらしてるなって言うことじゃないですか。
    基本,子供は二人で見るもので,他人に預けるときはあくまでもお願いって言うことを少しわきまえたらいかがでしょうか?
    「気持ちよく」っていつまで預かってもらうつもりなんですかね実際。

    ユーザーID:1497542468

  • 逆恨みというより

    恨むとは言葉が悪いですが、反感持たれて当然な事ですよ?

    夫も賛成って?夫家族の人間関係良くないですよ。

    自分の子供は自分達でなんとかしましょう。虫がよすぎますよ。大人しいお子さんなら、一緒に行けば?

    結婚は出来てもあなたは幼稚です。

    ユーザーID:6629548216

  • 正気ですか?

    本当に困りものですね、あなたが。
    こんな義妹がいたら本当に困るわ。

    結婚式でさらし者って、どうしたらそんな発想になるのかしら。
    義両親も娘を結婚式に出すつもりがなかったのでしょうか?
    どうかしてる。

    あなたの娘のベビーシッターじゃないですから。
    おとなしい子なら、あなたが行くところに一緒に連れて行けばいい。
    なんで当たり前のように人に預けようとするのか。

    あー、困った人だ。

    ユーザーID:7836837043

  • 逆恨みではありません。

    迷惑なんですよ。わからないかなぁ。先ず結婚式の件ですが、出欠は義姉様が決める事で、招待はすべきだったと思いますよ。まぁ過去の事を言っても仕方ないですが、現在の態度と逆恨みを結び付けないで下さい。義姉さんは全く悪くありません。2歳半のお子さんて可愛い盛りですよね? 親として、一緒に行動したくありませんか?普通子供が喜ぶ事を真っ先に考えませんか? 置き去りなんてありえないと思うのですが。二人で出かけたいから義姉さんに研究会に連れて行けって、信じられない発想です。義姉さんの歳とか暇そうとか全く関係ありません。我が子の面倒は親がみましょう。家族ではなくどうしても二人で楽しみたいのなら、シッターさんや一時保育を頼むなりして下さい。あ、あと、あなたも病院へ頻繁にお見舞いに行ってあげてね。

    ユーザーID:5581305002

  • 逆恨み?

    いつもは預かっていてくれたんですよね?それが最近は断られるから3年前の出来事を突然逆恨みしていると思っているんですか?
    どのくらいの頻度で、何の用事のときに今まで娘さんを預かってもらっていたんですか?ご主人や友人と遊びに行くときに預かっていてもらったんじゃないですか?それもかなり頻繁に。
    そんなんだったら結婚式のことを逆恨みしていなくても、預かりたくなくなりますよ。義理のお姉さんにも自分の生活があるんです。お礼をすればいいというものではありません。逆恨みではありません。預かってもらって当然というような態度に愛想をつかされただけです。
    そんなこと他人に指摘されないとわかりませんか?

    ユーザーID:3869757772

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