バツイチ子持ち。7歳年下彼との結婚。

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lump

男女

バツイチ子持ちの30代女性です。
年下の彼との結婚、これからの付き合いについて悩んでいます。

3年前、私の職場にアルバイトに来ていた当時大学生だった彼から交際を申し込まれ、悩みましたが、大学卒業までの間だけという私の希望を前提として、お付き合いが始まりました。当然私は結婚のけの字も考えていませんでしたが、彼から、自分は付き合い始めた当初から、別れるつもりなんて全くない、結婚したい、娘の事も毎日考えている、と告白され、何度も真剣に思いを伝えられ、次第に私自身結婚を意識するようになりました。
ですが、私は娘が中学校に入るまでに再婚できなければ、その後10年は誰とも結婚はしないと以前から決めており、彼は私のその気持ちを理解してくれ、娘が小学生のうちに結婚できるよう、自身のご両親に話してくれました。

すると、当然ですが、彼のお母様は結婚に難色を示され、その事を彼伝いに聞き、このまま付き合い続けていいものか、今更ですが悩んでいます。
私自身、親ですので、彼のお母様の気持ちが痛いほど分かります。必要のない苦労はして欲しくないと思うのは、親としては当然の感情でしょう。
ですが、別れを選ぶ事は、彼の気持ちを裏切るようで、それもできずにいます。
何より私自身、一緒にいたい気持ちは彼と同じです。

娘は結婚に賛成してくれており、彼と一緒に、彼のお母様に許して頂けるように頑張ろうという気持ちももちろんあります。
ですが、本当にそれでいいのだろうか、自分の気持ちを通して彼のお母様を苦しめていいのか、自分の子供は作るつもりはないと断言している彼の将来を思うと、やはり別れる事が一番良いのではないか、という考えも頭から離れません。

正解はないのかもしれません。
ですが、ひとりで考えていても、堂々めぐりで、何も答えは出ないままです。
厳しいお言葉でも構いません。ご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:7314451597

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  • あなたが息子をお持ちならどう思いますか?

    男女2人の子供を持つ母親です。息子がそのような女性と結婚すると…正直私は受け入れできません。

    もし我が息子が同様にバツイチ子持ちであれば、同じ環境にある女性でも反対はしません。でも息子が全くの初婚であれば、ごめんなさい無理です。

    そもそも、あなたの彼が「母が結婚に反対している」とあなたに伝えた時点で、彼自身も迷っているし結婚を辞めたい、あなたから断ってくれないか?という気持ちが強いと思いますよ。そうでなければ大人なので母親の反対を無視してでも入籍するでしょうからね。

    二人に子供さんが生まれたら、連れ子さんはどうなりますか?正直いって、私の子供の友人達にも連れ子さんがいますが、見ていて可哀想です。他のママ友さん達と連れ子さんの将来を憂いて見ていますから。

    あなたが当初思っていた通りに、「結婚は考えないおつきあい」のままで終わった方が双方のためだと思いますけど。

    ユーザーID:0007386074

  • 祝福されない結婚はツライ

    年齢差とか子持ちとか関係ないと綺麗事では言えますが、
    自分の兄弟や親戚がバツイチ年上子持ちを連れてきたら
    とりあえず、なんか嫌です。
    たとえアナタが素敵な方でも、それを理解する前に関わりを
    持ちたくないと思ってしまいます。
    大切な息子の相手なら尚更。
    シングルマザーで頑張ってる人→凄いね、がんばってるね。
    子供がまだ母親を必要とする年齢なのに歳下男と再婚→母よりオンナを優先する人。
    心が狭いかもしれませんが、私の認識です。
    もしアナタを嫌いなら、アナタの娘に
    「アナタのお母さんはアナタより男をとったのよ」と
    小声で吹き込んでしまいそうです。

    ユーザーID:9979479560

  • 自己中っぽい

    つまり自分が別れたくないから何とか結婚できる方法を探している、というふうに読めました。

    交際申し込まれたときの対応も、けっきょく自分が付き合いたかったから付き合ったのでしょ。

    自分以外の人の気持ちを考慮したなら「大学を卒業しても気持ちが変わらないでいられたら、その時に考える。それまでは友人として」という方法もあったはずだし。

    その時(大学卒業)に「再考」です。卒業したら「付き合う」ではなく。
    彼の希望は絶たず、考える時間を与え、彼が大人になるまで待つ、という方法です。

    そういう大人の女性としての対応が出来なかった結果が今。

    大人として、母として、恋人として彼の気持ちも大切にする、という全ての視点で考えるなら。

    今は結婚・同棲しない。子が成人するまで待つ。別れるか交際を続けるかは彼の意思を尊重する。
    というふうになります。私なら。

    彼が自分の子を作るつもりが無いなら、トピ主に対して本気であれば待てるはず。

    ユーザーID:3683822685

  • 私なら

    結婚はしません。別れます。先ず相手の親御さんの気持ち、彼の将来を考えた時に私なら身を引きます。
    今はお互いに思いが強い時期でずっと上手くやっていけると感じるでしょうが、女性が年上の場合は将来必ず老いのリスクが伴います。
    勿論、それ以上の信頼関係や人間性が有れば問題は無いのでしょうが…。

    ユーザーID:0601706073

  • どうだろ

    彼が自分の子を作るつもりはないと断言している理由は何ですか?

    ユーザーID:0473622860

  • 自分で決めたこと、守りましょうよ。

    大学を卒業するまでというあなたのきめごとは反故にするのですか?
    想われて浮かれているのでしょうけれどいろんな意味でいい加減ですよ、あなた。
    初志貫徹する気がないのならきめごとなんてしなきゃいいのに。

    ユーザーID:5597740932

  • まぁ・・

    現在彼は24,5歳でしょうか?彼が一般的な家庭に育ち苦労らしきものもした事がないような男性なら彼の言動は所詮「おままごと」だと思いますね。

    未婚同士の結婚でもつくづく「結婚は生活」だなぁ〜と実感しますからね。好きな人と一緒に居られる〜!なんて感覚は半年で消滅します。事務的な会話が中心になり、お金の話も頻繁になり、何十年先の見通しまで立て、常に責任が伴いますしね。あの甘い日々は一体どこへ?だと思いますが20代半ばの男性が本当にそれを理解しているのか?甚だ疑問ですね。

    主さんと結婚するのなら子供も作った方が良いと思いますよ。その為には経済力!これしかないと思うのですが・・。絵に描いたような男気溢れる言葉よりも経済力で親を黙らせる事ですね。

    今は夢物語で済みますが、結婚生活が始まったら結果的に離婚になる可能性も高いと思います。主さんの方が人生経験があるのですから分かりますよね?バツ2になりそうな相手をそもそも選んでしまうのが女性のサガかもしれませんが。

    ユーザーID:0831028313

  • なんで?

    そもそもトピ主の、『娘が中学に上がるまでに結婚できなければ…』のくだりが、全く持って意味不明ですが。
    小学生のうちならオッケーって、なんで???

    普通、本気で娘が大事なら、ただ単に娘が高校卒業したら再婚、でいいんじゃないんですか?
    多感になる中学生になる前の、ごまかしのきく小学生のうちに再婚しちゃえばなんとかなるとか考えてるんですか?
    まるで脅迫ですよ、いつまでに結婚できないなら当分しない!って。彼を追い詰めてまで、再婚したいですか?
    彼のお母様の気持ちもわかる…とか、でも結婚しないと彼を傷付ける…とか、綺麗事言ってますが、
    要は自分が早く彼を結婚という形で繋ぎ止めたいだけなのが見え見えですよ。

    どうすればいいか?
    あなたのよくわからない主張(娘が中学に上がるまでに結婚)をひっこめて、期限を決めずじっくりお付き合いされて、娘さんが手を離れた時に今後を決めてはどうですか?
    その時でも真剣にお付き合いされてれば、彼の母親も認めてくれるのでは?

    同じくシンママですが、トピ主の考えはいくらキレイに言い訳してても自己中なのが丸わかりです。

    ユーザーID:0369799049

  • ドロドロ相談

    世間の人は

    ああ・・・あの人また失敗するわ

    一時の快楽から逃れられないんだろうな

    のぼせ上げってる相手に、なんで歳相応の器量みせてやれないんだろ?

    などと思うことでしょう

    というか、別れる気ないでしょあなた(笑)

    ユーザーID:5568913336

  • いま、結婚する必要あるんですか?


    彼が子供を望まないなら、無理して結婚する必要ないし、まだ若いから結婚を急ぐ必要もない。主さんが中学までに結婚出来なければ、10年間結婚しないなんて脅すから結婚話しが出たんですよね。
    中学までに結婚て、、色々な意図を感じますが。。
    中学時代含め、10年たったら改めて結婚を考えようで良いのでは?だって、それが主さんの希望でしょ?結婚しなくても、別れないで付き合えば良いだけですよね?主さんがせっついたから、いま結婚しようってなったんだから。
    とりあえず、ご両親に許して貰えるまで結婚は考えず、今まで通り付き合えば良いだけ。

    ユーザーID:8764621687

  • え?

    彼、自分の子供は作らないんでしょ?なら結婚しなくていいじゃない。
    トピ主さんもあと10年は結婚しないって決めたんでしょ?なら結婚しなくていいじゃない。

    結婚せずに恋人のまま、あるいは半同棲にしてはいかが?

    10年もそのまま気持ちが変わらなければ、相手の親もさすがに折れると思うよ。

    このまま結婚してもバツ2になるだけだと思うな。
    彼は学生あがりの初婚でしょ?まだ夢見がちなおぼっちゃんだし、反対されてるから燃えてるだけだって。
    彼が30くらいになったら、「やっぱり初婚の若い女の子がよかったな」って浮気されるだけだよ。

    結婚すればいいじゃんってレスが欲しいんだろうけど、無理だ。彼のことを考えて身を引いてあげてほしい。
    あなたのやること半端すぎて、彼の親が気の毒。うまくいかないって。
    あなたが「卒業まで気持ちが変わらなかったらつきあいましょう」って言えるような素敵な女性だったら、結婚すすめたかもしれないけど。

    ユーザーID:4553081924

  • 結婚するなら子供は作ったら?

    4歳の息子がいます。

    私が彼の母親なら、バツ一と結婚するのは別に反対しません。何かの縁です。バツ一じゃないけど性格悪い嫁と結婚されるより全然良い。

    でも、孫は見たいので子供は作って欲しいです。子供を作らないのなら反対すると思います。

    ユーザーID:8773595826

  • 待つ事も必要なのでは?

    >娘が中学校に入るまでに再婚できなければ、その後10年は誰とも結婚はしないと

    何故ですか?思春期になる娘さんに大きな生活の変化をさせたくない、と言う事ですか。
    それなら、娘さんが成人になるまで待たれたら如何ですか?

    彼はまだ 20代でしょう? 7 歳上のバツイチ子持ちの女性と結婚する、と言う人生の
    本当の苦労や辛さが分かっているとは到底思えません。
    娘さんが結婚に賛成しているとは言っても、まだ小学生ですよね?
    母親が再婚し、それが自分の人生にどう影響するのか、自分の生活がどう変わるのか、
    本当に分かった上で再婚に賛成しているとも思えません。
    又、娘さんの立場なら、賛成としか言えないかもしれませんよ?

    彼は自分の子供を諦めているのでしょう?
    なら、何故直ぐに結婚しないといけないのですか?
    それは、ただの貴方の身勝手な希望ではないですか?
    本当に娘さんの事、彼の事を考えているのでしょうか?

    すみません、続きます。

    ユーザーID:2069323913

  • 続きです。

    長くて御免なさい。続きです。

    娘さんが成人する頃になれば、彼も貴方も娘さんも、もっと現実的に再婚やその後の
    人生を考えられるようになるのではないですか?
    また、それまでお付き合いが続けば、彼のご両親の考えも変わるかもしれません。

    本当の愛があるのなら、娘さんが成人になるまでだって待てるでしょうし、
    貴方と彼もじっくりと愛を育む事が出来るのではないですか?
    貴方と彼も、自分達の将来にももっと自信が持てるでしょう。
    もし、その間に彼と駄目になってしまったら、それだけのご縁です。

    お子さんがいても再婚していい、と思いますし、歳上の女性でもいい、と思います。
    でも、お子さんがいらっしゃるのですから、貴方達だけの希望で結婚等を決められ
    ないと言うのは、当たり前の事です。

    一番に考えないといけないのは娘さんの事です。
    そして、まだ若い彼の事。

    娘さんの事を考えて、早く結婚するのではなく、娘さん、彼の事を考えて
    結婚を遅くする、と言う方が皆の為になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2069323913

  • トピ主です。

    皆様、忌憚のないご意見を頂き、本当にありがとうございます。
    このような自分勝手な悩みに、皆様のお時間を割いてアドバイス頂けている事に感謝の気持ちで一杯です。
    私の周りや彼の周りは、やはり本人を前に遠慮して下さっているのでしょう、優しい言葉で励ましてくれますが、世間一般的に見ましたら皆様の仰る通り、非常に不釣り合いな二人なのだと思います。

    彼のお母様と同じ立場の方からのご意見も、とても心に刺さりました。私に息子はおりませんが、娘が将来、私と同じような男性を連れて来たら、と何度も想像しました。そうやって、彼のお母様の苦しみを分かっていたつもりになっていただけなのだと思います。

    私自身が本当は彼と別れたくなかったのでしょう、とのご意見、ごもっともで、返す言葉もございません。
    彼が大学を卒業する際はもちろん、この3年間、何度彼に別れを告げたか分かりません。
    ですが、その度に、別れたら自分はこの先ずっと後悔する、だから絶対別れたくない、と声を震わせながら言って握ってくれる手を、私は振り払う事ができませんでした。

    ユーザーID:7314451597

  • トピ主です。2

    情けないです。子供もいる、30過ぎのいい大人が、自分の気持ちを抑え込む事すらできず、彼に甘えて、結果彼も、彼のお母様も巻き込み、傷付ける事になってしまいました。
    社会に出れば新しい出会いもあり、彼は器用で何事もソツなくこなし、容姿的にも性格的にも女性に不自由しないタイプなので、卒業後も別れるつもりはないと言われるなんて、微塵も想像していませんでした。
    彼とは共通の趣味が多くあり、短い間でも楽しく過ごして良い思い出が作れたらいいな、と彼との将来を深く考えないまま付き合い始めてしまいました。
    自分の見通しの甘さや、浅はかさ、決意を押し通す事のできなかった弱さ、覚悟の無さ、そして親としての責任感の無さを痛感し、本当に恥ずかしい限りです。


    彼が自分の子供を持たないと言い切るのは、私の娘の気持ちを考えての事です。
    自分が娘の立場だったら、新しい父親ができて、更に妹や弟までできたら、きっと辛い思いや寂しい思いをする、そんな思い絶対させてはいけない、と、彼自身が私に伝えてきました。

    ユーザーID:7314451597

  • トピ主です。3

    ご意見頂いておきながら非常に申し訳ないのですが、ひとつだけ、反論させて下さい。
    もし自分が彼の母親だったら、娘に、「あなたのお母さんは、あなたより男を取ったのよ」とこっそり言ってしまうかも、とのお言葉を下さった方がいらっしゃいました。
    それだけご子息を愛し、大切に思っているがゆえの行動と思いますので、苦しめている立場としては、謝罪の気持ちしかありません。

    ですが私は、悪意を持って娘を傷付けようとする相手は、誰であろうと、絶対に許しません。もし万が一、億が一、そのような事を娘にされたら、その時点で彼にどれだけ引き留められようが、お別れするしか道はありませんし、他に選択肢はありません。

    再婚を考えている時点で、それ自体が母親失格だと言われれば、反論はできませんし、離婚をして娘に寂しい思いをさせている私は本当に駄目な母親です。
    ですが、娘が再婚に賛成し、悩む私の背中を少なからず押してくれたのも事実です。
    子を思う母親の気持ちは皆同じと捉えて、どうか未熟な私の反論をお許し下さい。
    生意気を言って、本当に申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:7314451597

  • 結婚してみてもいいんじゃないですか?

    世の中の、あまたある悲恋話。
    「もし上手くいっていたらどうだったろう」
    と思うことがあります。
    一番盛り上がっている時に別れざるをえなかったから忘れられないだけで、
    一緒に暮らしていたら、嫌いになったかもしれない。

    トピ主さんが彼が結婚したとして(娘さんはいったん置いておきます)、
    一緒に暮らし始めたら、相手の嫌な所が見えて嫌いになるかもしれませんし、
    後になって、「こんなババア、嫌だ」と彼に捨てられるかもしれません。
    (最初の結婚が、可能性を証明していますよね)

    でも、それでいいんじゃないですか?
    少なくとも、「結婚したかった」という後悔はしなくていいし、「愛し合っていた」という事実もなくなります。
    気持ちを綺麗なままで残すから、ずっと苦しむことになるのです。

    もちろん、上手くいく可能性もあります。
    それは幸せなことだし、一番良いことです。

    だから私は、結婚に一票です。
    ただ、お母様の理解を得ようなんて思ってはいけません。
    それは、無理。

    ユーザーID:4751840698

  • 思いっきり振ってあげて下さい!!

    お願いです!おもいっきり振ってあげて下さい!!

    ちょうど知人に男性の立場の方がいます。自分の家族の大反対にあい、長男なのに絶縁されました。そして、お相手のご両親からも子供が不幸になるからと反対されています。(お子さんは祖父母と同居で何不自由なく暮らしているので。トピ主様ほど子供も懐いていません)

    私はその知人男性を身内のように可愛がってきたので、私からするとトピ主さんは未来ある若者の将来を狂わした憎い人です。こんなに周囲を不幸にしても一緒になりたいのか? 母をとるか、女をとるなら子供は祖父母に預けてからにして、と思います。夫である知人よりも子供が一番大事なのが受け入れられないのです。

    トピ主さんのお相手は家族を捨てる覚悟があるのか?ないから主さんに報告してるんですよね。相手は世間知らずの若造です。主さんも彼のご両親に孫の顔見せてあげる覚悟がありますか?ないのなら、「本気で結婚考えてたの!?あなたなんかに私と娘の未来を託せるわけないじゃない!」と思いっきり振ってあげて下さい。それが娘さんも含めた皆の幸せだと思います。よろしくお願いします!!

    ユーザーID:3765122791

  • しっかりしましょうよ

    ここであなたへの批判が多ければ、あなたは彼とのおつきあいやめるんですか?

    この手の年上女性からの投稿を見るたびに思いますが、若い彼のためを思って付き合い始めてから身を引くくらいなら、最初っからかかわらないであげてください。
    彼はボランティアであなたと付き合ってるんですか?彼の気持ちはどうするんですか?

    もう始めてしまったおつきあいはすでにあなただけのことではなく十分彼の人生にかかわっているんですよ。
    そのことに責任を持つべきだと思います。
    お嬢さんのことは気になるでしょう。だからあとで胸張ってこたえられるよう真摯に行動してください。
    中学生になるまで云々は予定であって決定じゃないんですから、変更はいつもあります。
    彼の親が反対するのも想定内のことであるならあなたが親に会って思いをつたえればいいじゃないですか。

    もっと若い人が彼にはふさわしい?
    んじゃ、最初っからつきあうんじゃない。こんなに彼の人生にかかわってしまった以上、彼があなたに飽きるまでつきあうことぐらいしかできないんですよ。それが年上女性の心意気でしょう。あなたが彼を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:6853809310

  • 覚悟が足りないきがする。

    彼が子供を作る気がないなら、急いで結婚する必要もないのでは?

    このまま付き合って、娘さんが成人する時にでも籍を入れたらどうですか?そこまで付き合ったら親御さんも納得するのではないでしょうか。

    彼の親御さんの気持ちは当たり前の感情です。それでも結婚を今したいのなら、嫌われようが恨まれようが背負っていくしかないのではないですか?そして理解してもらう努力を何十年としていくしかないと思います。その覚悟がないのならやめた方がいいです。

    ユーザーID:4322575460

  • 娘さんの立場でした

    10歳の頃、親が再婚しました。
    中学に上がってから、私は絵に描いたようなグレ方をしましたよ。
    それまで言えなかった鬱憤が飛び出すようなかたちでした。

    トピ主さんもある程度の覚悟は必要ですが
    娘さんはトピ主さん以上の覚悟が必要になってきます。
    私も義父の母親から沢山の嫌味を受けてきました。
    最終的にグレた後に鬱病になり、親は離婚してくれました。

    私と同じような子が二度と出ませんように…
    彼の意思より、娘さんの気持ちを優先してあげてくださいね。
    子どもは親を選べないのですから。

    ユーザーID:8306407644

  • えっと、

    勘違いだったら申し訳有りません。
    つまり、どんだけ周りが反対しようが結婚する事には変わりない。と言うことでしょうか?
    トピ主さんのレス全部読ませて頂きましたが、仰ってることは立派だと思いますよ。
    ただ行動が伴っていないんですよね・・・
    なんだろうこの違和感。
    トピ主さん、上手いんですよね。人の心に訴えかけることが。
    「不徳の致すところ・お怒りはごもっとも・皆様の仰る通り」
    仕事柄、クレーム処理に長けているとか?
    リアルにトピ主さんとお会いしている人達はその感情で流されているのですが、面識のない文字だけの人にとっては「こうすれば人はどう思うかを熟知し、自分がどう思われているのか理解しているからあざとい人」という印象になるのでしょう。
    さしずめ彼のお母さんはトピ主さんのことを「羊の皮を被った狼」と思われているのでしょう。攻略は難しいんじゃないかな・・・
    彼のお母さんが反対しているのであれば、娘さんは可愛がってもらえないよ?
    親戚付き合いとかどうするの?たとえトピ主さんが許さない!と言ったところで意図せず傷つく場面があるかもよ。
    だから入籍に拘る意味が分からない。

    ユーザーID:5294871178

  • 無理が通れば道理引っ込む作戦?

    低頭平身で懇切に相談されてますけど、やってることは結論ありきの強硬姿勢であり、結局のところ身を引く選択肢はないんですよね。

    これってけっこうタチの悪い相談ですよ。
    詫びることでどうにかなる、一定の誠意を見せれば相手が譲るであろうことを覚えちゃってる人だ。

    知人でいました。
    こんな人。
    第一印象が異様によかったなあ。

    ユーザーID:2087831967

  • 子を思う母親の気持ちは

    我が息子が、再婚相手の子どものために、自分の子は持たないと
    決めていると知ったら、彼の母親はどう思うでしょうか?

    トピ主さんが娘さんを誰よりも大事に思うように、彼の母親も
    息子の幸せを心から願っていると思います。
    我が子の幸せを願わない親はいません。
    出来ることなら、人並みの普通の幸せをと。

    彼と別れることが出来ないのなら、せめてあと2,3年待ってみたらどうですか?
    その間に、社会に出たばかりの彼の環境は大きく変わります。
    仕事関係でも人間関係でも、今より格段成長すると思います。
    それでもトピ主さんをと彼が言うのなら、その時は覚悟を決めて
    彼のご両親を一緒に説得してください。

    私にも同年代の息子がいます。
    彼と同じような状況になったら、泣いて泣いて、涙が枯れるまで泣いて、
    それでも許せない、認められないかもしれません。
    それでも、最終的には我が子の幸せを願うのが親なんですよ。

    ユーザーID:6547768691

  • 引き際

    彼氏は純粋で、いい子なんだね。
    あなたは離婚で傷ついたから、彼の純粋さが嬉しいのでしょう。
    でも、この純粋さは、若さゆえですよ。
    あなたは、結婚して、離婚歴があって、子どもがいて、働いていて、もう一通り人生の色々を体験しました。
    彼はまだこれからです。
    まだどんどん変わっていきます。

    7歳年上で、×1で子持ち。
    あなたと彼との差は、埋められません。
    何年後かはわからないけど、必ずあなたから去って行く日が来ます。
    彼が35歳で、20代の女の子を見るとき、あなたは大きい子どもをもつ40代です。
    今結婚したら、将来あなたは×2となります。
    ×2は重すぎます。
    それに、お子さんの心の傷も考えなくてはなりません。

    たいがいのことなら「やってみたら」と言いますが、これだけはおすすめできません。将来別れるのが目に見えているからです。

    あなたの年代は難しいですね。
    再婚するなら、年上で、できれば40代以上の人にしましょう。

    ユーザーID:2227943227

  • 子供を作る前提の再婚は何故だめ?

    まず説得すべきは彼の母よりも彼とあなたの子供。
    ステップファミリーは容易ではないと思うけど、今の条件では彼と彼の母ばかり我慢ですよね。
    誰かの為に誰かが我慢、そんな関係が家族ですか?
    なんの為に結婚したいんですか?
    トピ主の自己満足と、彼の我慢のため?

    ユーザーID:7567136039

  • 結局何歳なの?

    あなた30代で彼が7歳下って一体何歳ですか? 大学卒業したばかりですか?それなら24歳と31歳くらいですかね?  男の年齢で変わりますよねーアドバイスがね。 娘さんが小学生のうちに再婚するのにこだわるのは何故ですか? 子供は作らないのであれば、急いで結婚しなくてもいいと思いますけど? 中学生になったら10年後まで再婚するつもりがないなら、何ならその10年ごまで待たせたらどうです? どうせあちらの親も反対しているのですし。 子供作る気がないなら、彼が30前になるまで待つというのもありですね。 それくらいの年齢になれば女の好みが変わる場合がありますから。 一生タイプが変わらない人もいますが、27歳ぐらいから変わる人も多いので。そこらへんが転換期かと思います。

    ユーザーID:0473622860

  • 娘は賛成するより他にない。

    母親がどうすれば喜ぶかを知っているから。

    トピ主さんは、
    別れる気もないのに、
    別れを何度も切り出し、
    彼に追いすがらせたいだけ。

    年下彼が彼女の言うままに
    「学生時のみのつきあいね」って
    自分をチャラ男よろしく言うわけないじゃん。
    男にだってプライドあるんだよ?

    娘が中学に入るまでに再婚できなければ、って、
    その条件何?

    彼が卒業すれば別れるなんて嘘っぱちじゃん。

    彼親が反対するなんて、と
    言い出す気持ちがわからない。

    トピ主さん、彼に対して不誠実すぎます。

    ご自身を卑下して見せて言い逃れようなんてダメ。

    「卒業したら別れる」
    言ったことはやってください。

    別れれば、娘さんはそれ以上いわないですよ。

    つまり、娘さんの賛成は
    トピ主さんにとって聞こえのいいだけのもので、
    誘導した結果でしかないと。

    家族になるなら、
    妙な駆け引きは通用しないですよ。
    恋愛ごっこの延長線上のつもりなら、
    今すぐ別れた方がいい。

    ユーザーID:9941464707

  • 子どもの言葉を鵜呑みにしないほうがいい

    お嬢さんが再婚を後押ししてくれていると思っているようですが、
    子どもって親を喜ばせるためにやさしい嘘をつくもんですよ。

    私は娘さんと同じ立場でしたが、再婚相手のことを好きなふりしてあげてました。
    でも、本心は大大大嫌いでしたよ。
    母は全然気づいてなくて、嬉しそうにしてましたね。
    私は母を見ながら、子どものことなんでもわかってると思ってるけど
    全然わかってないな〜と子どもながら思ってましたっけ。

    こうやっていろいろ書いても、トピ主さんはでもでもだって・・・
    と自分の都合のいいようにもっていきたいだけなのかなって思いますから
    無駄な気もしますが。

    ユーザーID:1848275392

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