毒親の近況、知りたい? 知りたくない?

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あつこ

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妹と疎遠になって2年になります。
妹は50歳台、既婚、会社員。母は80歳台でひとり暮らしです(父は2年前に他界)
昔は毎週末、一緒にショッピングに出かけるほど仲が良かったのですが、5年ほど前から妹が突然「母は毒親だ」と言い始めました。

当時の妹は、職場の人間関係でストレスをためている様子でした。
最初は上司や同僚への不満を口にしていましたが、次第に母の批判に変わりました。
母が毒親だったから、自分の人生はうまくいかないという内容でした。

母が毒親だというのは以下のような理由です。
「人は人、自分は自分」というくせに「きちんとしないと人に笑われるよ」と矛盾した価値観で混乱させられた。
ボランティア活動をする人は立派だなどと、ひとりよがりの正否を押し付ける。
野菜をしっかり食べろとか、塩分の取り過ぎに注意しろ等、お節介だ。

今思えば、妹は「母は毒親だ」と同調してほしかったのかもしれませんが、当時は「いちいち過剰反応せず聞き流したら」のように返事していました。
その後、だんだんと母も私も大嫌いだと繰り返すようになり、今後は付き合いを断つと宣言されました。
2、3度、電話をしましたが出てくれず、それきり交流も途絶えました。

親と絶縁しているという方に伺います。親の近況を連絡してほしいですか?それとも死亡時の連絡だけで十分ですか?
妹に母は元気だと知らせたほうが安心するかと思う一方で、そんなに嫌っている私からの手紙などを受け取ること自体が負担になるのかとの懸念もあります。
母が我が家で同居する話も出ていますが、その件も一応連絡すべきか迷っています。

ケースバイケースで、妹に当てはまるかはわかりませんが参考にさせていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4258512172

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    >親の近況を連絡してほしいですか?
    いいえ。

    >それとも死亡時の連絡だけで十分ですか?
    遺産があったらそれを送ってくれるだけでいいです。

    ユーザーID:6277122671

  • 紅茶さんへ。

    >それとも死亡時の連絡だけで十分ですか?
    遺産があったらそれを送ってくれるだけでいいです。

    これは葬儀には出たくないという意味ですか?
    そうだとしたら、葬儀後に死亡の事実だけを伝えてほしいということですか?
    それとも葬儀に欠席するとしても、一応連絡くらいするのがマナーだろうとお考えですか?

    遺産を送ってほしい、という件にも関係してきますが、形見分けに日用品をというなら妹宅に郵送すれば簡単ですが、
    遺産相続の手続きとなれば、事前に妹にも印鑑証明書等を取得してもらう必要がありますし…。
    私と直接連絡を取るか、司法書士などに間に入ってもらうか、どちらにしてもそのこと自体の意思確認をする必要がありますよね。

    質問ばかりで申し訳ありませんが、紅茶さんならどうしてほしいか教えてください。

    ユーザーID:4258512172

  • 近況くらいは

    我が家は毒親・・・かどうかは控えますが、母親が連絡を取りたがらないので、親族一同の中で一人だけが彼女と連絡を取れる位置に居る状況です。

    私自身は、元気かどうかが定期的に耳に入ればそれでいいです。さすがに入院などになったら、どんな形であれ助けが必要だろうと思うからです。同様に、誰かが彼女と同居してくれるというなら、それも聞いておきたいです。ご迷惑をかけることもあるでしょうから。
    私の母はまだ60代ですが、それでも体を壊したら何らかのフォローをする気持ちはあります。直接話したい相手ではないのですが。

    >そんなに嫌っている私からの手紙などを受け取ること自体が負担になるのかとの懸念もあります。
    近況を知らせるデメリットがいい大人である妹さんの’心理的負担’だけであるなら、一応手紙で、元気でいることと、同居の話も出ていること、お知らせだけしておけばどうでしょうか?
    相手方がどう思おうと、必要最低限のお知らせだけはしておく方が、後々のもめ事は減るように思えます。

    この私の感覚が、とぴ主さんのケースに当てはまるものかどうかは分かりませんが。

    ユーザーID:3823176754

  • 知りたいです。

    親の現況を把握していないと、いつどんなトラブルに巻き込まれるか解らないので。
    過去に、「親の近況なんて知りたくもない!」と、完全に疎遠にしていた時期がありました。
    そしたら、ある日突然母親が起こしたトラブルに巻き込まれ、尻拭いの為にお金と時間を要しました。
    それ以来、母親と交流のある兄妹(兄妹にとっては良き母です)から近況を聞くことにしています。

    ユーザーID:4957464770

  • うーん

    元気かどうかは知らせなくてもいいけど、入院とか、死亡とか、親戚の冠婚葬祭とか、大きな変化は事務的に手紙でもいいから教えておいた方が良くないですか?
    嫌かどうかは相手が決める事です。憶測で決めつけるのはよくないと思いますよ。

    送ってくるなと言われなければ最低限の事は知らせたほうがいいと思います。
    でないと、まわりからみればあなたたちが近況も教えない意地悪な人、いじめてる人たちに見えてしまいますからね。

    ユーザーID:9736159312

  • お答えします。

    >これは葬儀には出たくないという意味ですか?
    時間とお金の無駄。出る気はありません。

    >葬儀後に死亡の事実だけを伝えてほしいということですか?
    生きていようが死んでいようがもう私には関係ないので伝えてもらう必要はありません。

    >形見分け
    いりません。もし送られてきたらゴミ箱に直行です。

    >私と直接連絡を取るか、司法書士などに間に入ってもらうか
    司法書士と事務的に対応したいです。

    ただ、私の場合は何度も殺されかけたので極端な例かもしれません。

    ユーザーID:6277122671

  • レスします

    妹が嫌がろうと 同じ娘なのですから近況くらいは報告するべきだと思います。

    手紙なら 受け取った後妹が破ろうと捨てようと構いませんが、姉として出来ることはした、と言えるようなことはしておいたほうがいい。

    私は知りたいですよ。

    ほぼ絶縁状態ですが(絶縁宣言はしてないので)、近況は知りたいですし、兄や姉の一存で何かを決めてほしくはないです。

    残った兄姉が 自分たちに都合のよいように遺書書かせたりする場合もありますから・・・

    ユーザーID:8462625076

  • 事務的に確認しておけばいいだけでは?

    ここで他人の意見を聞いたとして、それが妹さんのケースに当てはまると、どうしてお考えになるのでしょう?

    親の近況(生死も含め)は、兄弟間でもめごと・争い事のタネになりやすいものですから、妹さんの意志はきっちり確認しておくべきです。

    絶縁したい妹さんの意志を尊重したいのなら、ご自分や親に今後一切かかわらないことを書面か何かに残しておいてもらえば良いでしょう。司法書士か弁護士に聞いて法的に有効になるような形を取ればなおよし。

    お母さんに財産があるのなら、その分配についても予めきちんと決めておきましょう。それが解決すればあとは好きにしてもらえばよいと思います。

    ユーザーID:6072146598

  • そっとしておいてほしい

     精神的虐待を受けた者です。親兄弟と何度か話し合いをしましたが理解してもらえず疎遠にして5年が経過。私自身カウンセリング等を受け今の状態がベストだと思っています。身内と関わらなくなってからは自分自身を取戻し穏やかに生活できていると思います。

     私は妹さんに近い立場ではあるけれど、本人ではないので一概には言えないですが、概ね紅茶さんと同じ意見です。精神的虐待は肉体的虐待と比べてなかなか解りづらいので、あつこさんにしてみたら他愛の無いことと感じていても、妹さんの気持ちは根が深いと思います。

     近況が気になるのなら何らかの形で妹さんから連絡が行くと思うのでそれまで放って置きましょう。便りの無いのが良い便りですよ。

     今現在の私の考えは、親が入院しようが死のうが知った事では無い。相続に関しても放棄するのでご自由にどうぞと言った感じです。

    ユーザーID:0378945669

  • 愛された子供はいいな

    兄弟でも愛されかた違うから。でも親と一緒だなっていわれたら嫌いになります

    ユーザーID:6831661549

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