結婚式のスピーチは異性の友人でもいいのか

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こけこっこ

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結婚式のスピーチを異性の友人に頼んでもいいのかの相談です

今年の10月に結婚を予定しているものです
私は高校から理系クラスで大学も理系単科大学を出ています
そのため高校以降の友人は男子の方が多いです
婚約者は大学時代の同級生で私の友人が男子ばかりなのは了承済みです

披露宴には女友達(幼稚園〜大学までの間で6人ほど)にも男友達(中高大で5人ほど)にも参加してもらいます
大学時代には親友がいますが、彼女にはリングピローを作ってもらうことになっており、スピーチまで頼むのは申し訳ないです
そこでほかの友人に頼むことを考えた時に、一番楽しかった高校の部活の友人に頼みたいと思いました
しかし私は天文部に所属しており顧問の先生、先輩、同期を1人ずつ呼ぶ予定ですが全員男性なんです
同期の彼ならずっと一緒に部活をしてきた苦労も楽しかった思い出も話してもらえると思いますが、女友達もいるのに異性に頼むのはやはり非常識でしょうか?
ちなみに恋愛感情は高校時代から今までお互いに一切なく、また彼は2年ほど前に結婚している既婚者です

ユーザーID:8937062750

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  • 異性友人のスピーチは止めた方がいい

    あなたの婚約者があなたの交友関係が分かっていても、婚約者のご両親、ご親戚、招待客には
    分からないことです。
    婚約者のご両親はこれまで多くの披露宴に出席されたでしょう。
    そんな中でご子息の奥さんになる人のスピーチを全て男性、しかも友人代表まで、となると
    複雑でしょうね。
    ご両親があなたの状況をご存知だとしても、婚約のご親戚、招待客はどう思うでしょう。

    君子李下に冠を正さず、だと思いますよ。

    もう依頼されたので遅いでしょうが、リングピローなんて市販品ではいけなかったのでしょうか。
    リングピローは購入し、女性のご友人にスピーチを頼めばよかったのに。

    あなたのご友人のスピーチはナシでもいいのではないですか。
    あなた側のスピーチが一人分少ない、でもいいでしょうし、恩師など他の方からのスピーチを
    もう一人増やす、とか。

    ユーザーID:4873884691

  • 新郎さんのお身内を含め

    参列者全員がトピ主さんのことを
    よくよく知ってる方ばかりなら良いのでは?

    私はトピ主さんの親御さんの世代ですが
    男友達がスピーチに出て来たら「?」と
    思ってしまいます。
    晴れの門出に他人に余計な先入観を
    植え付けるくらいなら無難に女友達に
    お願いしたら良いのになと感じます。

    ユーザーID:2667955299

  • そのスピーチ絶対?

    私の式なら、友人のスピーチに異性はやめておきます。

    自分のゲストからのスピーチをしないにするか、顧問の先生にお願いするかな。
    高校の部活の顧問とはいえ、結婚式にまで来てくれる先生なのですよね?

    ユーザーID:6579371452

  • やめれば?

    同性の友人でスピーチを頼める人がいないのなら、友人代表スピーチなんてやめちゃえば?

    司会者が各テーブルを回って一言つづお祝いメッセージをもらう方がいいと思うけど。

    ユーザーID:5915244563

  • あなたは自分のことしか考えてない

    事情をよくしらない新郎側の親族、友人はどう思うか想像したことありますか?

    結婚するならその辺りまで考慮が必要です。
    いささか無神経かと。

    ユーザーID:0162759609

  • 印象は良くない

    誰もがトピ主の事情に明るい人ばかりではないから、第三者的に見れば印象は良くないです。

    一応女性友達全員にスピーチできるか確認してみては。

    女性陣が無理そうなら、男性友人にお願いして、スピーチの冒頭で「女性陣は控えめでシャイなかたたちばかりなので、友人を代表してスピーチを任されました」とか説明してもらえば?

    ユーザーID:8634770727

  • やめたほうがいいんじゃないかな?

    「結婚式をする=世間一般の常識的な価値基準に沿って生きていく」ということなら、やめておいた方がいいと思います。
    異性の友人を招待することですら取りざたされる現状で、同性の友達がほかにいるのにスピーチを異性の友人にっていうのはね。

    彼がどう理解しているかについては、世間へのお披露目の場ではわりとどうでもいいことです。
    招待した方々からどういう目でみられたいかを考えましょう。

    ただ、もし、比較的多くの女性が考えるように、「結婚式は花嫁が主役のオンステージ」って考えるなら、特に問題はないと思いますよ。

    ユーザーID:8565913207

  • どう考えても

    賛成の人なんていないんじゃない?
    どう考えてもNGでしょ。
    よく男女の友情は成立するかっていうのも話題にあがるけど、結婚してまで男女の友情って必要?って思います。
    愛情云々の問題ではなく、男女なんだから少なからずいざこざの原因になりかねません。
    それを晴れ舞台である結婚式に持ち込むこと自体が常識はずれ。
    普通に考えればわかること。
    それができないなら結婚しないほうがいいよ。

    ユーザーID:9094669841

  • スピーチはいらないかな

    本音を言うと、スピーチって退屈です。
    要らないとさえ思います。
    結婚披露宴って、本当に大変ですね。

    ユーザーID:3024557666

  • やめた方がいい。

    トピ主さんや新郎さんの友達は気にしないかもしれませんが、新郎側は親族か親戚か誰かが必ず嫌悪感を持つと思う。

    新郎さんは大学の同級生なのですよね?なら、新郎新婦の共通の友人として大学の同級生の誰か1人にスピーチしてもらっては?スピーチ1人分減ると聞く方は楽ですし。

    ユーザーID:5532185673

  • スピーチをやめる

    新婦側スピーチを無くせば良いと思います。
    新婦席の友人が男性ばかりの披露宴には出席したことがありません。
    ご夫婦、ご家族で招待ではない場合、その席次だけで新郎側からの心象はかなり悪いものになることも心してご招待された方が良いと思います。
    異性の友人は挙式、披露宴は呼ばないというのはまだまだ一般的な風習だと考え方がよろしいかと思います。
    また、招待を辞退されることや招待状に欠席で返信があることも合わせて覚悟された方が良いと思います。
    異性の友人からの挙式、披露宴への招待、ましてやスピーチの依頼は依頼しないことも一般的とされていますが、合わせて辞退することも一般的とされています。
    結婚式は新郎新婦の為のものでも、人数合わせでもありません。
    ご親戚がトピ主さんを受け入れることを快く思わない状況を作り出す必要はないと思います。

    ユーザーID:2785661783

  • だらしない印象しかないわ

    今まで出た披露宴でそんなことしたカップルありません。
    「一番の親友は男です。男女の友情ありですよね?」って鼻息荒くしたところで
    世間一般(特に高齢者)じゃ「何じゃあのふしだらな娘は」ってなりますよ。
    リングピローなんてお金出して買えばいいじゃない。
    その代わり、その女の友達にスピーチしてもらえば?
    嫌がられたら原稿はトピ主が作ればいいじゃない。
    いくら理系は男が多いってわかってても「じゃその数名しかいない女子っ仲悪いんだ。それともハブられてたの?」なんて思う人もいるかもね。

    ユーザーID:0409160066

  • 親族席はなんともいえない雰囲気に・・・経験談

    私は新婦側の親族として出席したのですが、新郎の友人代表が女性でした。
    トピ主さんとは逆です。

    司会「新郎の友人を代表して○山○美さま、どうぞ」
    親族「?、女性の名前言わなかった?新婦の友人と間違えた?」
    友人登場
    「えええ!ほんとに女性だよ〜」
    「なんで友人代表が女性?」
    「新郎くんって男友達がいないの?」
    親族それぞれが顔を見合わせたあと、スピーチしている女性を凝視・・・となりました。

    友人代表が異性だった場合、その方との恋愛事情を邪推する人は少数でしょうが、
    「同性の友達がいない人」認定をする人は多いと思います。

    トピ主さんのケースならば、新郎新婦共通の友人代表お一人にお願いすることをお勧めします。

    親族に不快な思いをさせるのはNGよ。

    ユーザーID:0310977615

  • 非常に印象が悪いです

    非常に印象が悪いです。

    新婦友人席に男性が座っているのもイメージは悪いですが、それより更に悪いのは、新郎友人席に女性が座っている結婚式です。

    私はトピ主さんの親世代の者です。


    古風な感覚で反対しているわけではありません。

    むしろ逆です。

    友人ゲストの中に新婦に片思いしていた男性や、新郎に片思いしていた女性ゲストが混ざっていたという実話を何度か聞いたことがあるためです。

    それどころか、新婦が短期間交際していた元カレが出席していたという話すら聞いたことが有ります。


    李下に冠を正さず

    瓜田に履をいれず


    トピ文をご自分で読み返してみてください。

    「読み手に誤解されないように」とくどくどと言い訳まみれです。

    つまり、ご自分でも誤解される可能性が高いことを予測しているのです。

    ユーザーID:4579347231

  • 優先順位がおかしい

    スピーチを頼める友人がほかにいないのに、なぜ親友にリングピローなんて頼んだのですか?
    まだ作っていないなら、リングピローはキャンセルしてスピーチを頼みましょう。

    ユーザーID:4365240080

  • 異性は、NGです。

    厳しいところ(地域性やら)になると、「異性友人の招待客もNG」です。

    ご年配の方や、あなたをよく知らない人たち(主に新郎側ですよね)からしたら、「女友達いないの?男とばっかりつるんでるの?」と、あまり良い印象を持たれません。

    スピーチしてくれる女友達がいないなら、友人スピーチをしなければいい。
    男友達にスピーチさせるより、その方が絶対に良いです。

    お幸せに。

    ユーザーID:9014372114

  • 見たことない

    やめた方がいいです。
    それなら「新婦側のスピーチはなし」の方が
    よほどまともな判断だと思いますよ。

    ユーザーID:7736120935

  • 列席者は?

    あなた側の友人としての招待客、男性ばかりなの?
    女の子はそのピローの子しかいないの?
    そっちの方が恐いわ。。。

    異性のスピーチ、彼よりも相手のご両親のお立場や相手親族などがあなたをどう思うか、
    大人なら、もう少し頭を使った方がいいかな。

    どうしても頼める人がいないなら、スピーチはなし。そんなに男性にやってもらいたいなら、親や親族のいない二次会でどうぞ。

    ユーザーID:5969176053

  • よくないですよ

    異性が許されるのは、恩師や上司じゃないですかね。
    同期に頼むぐらいなら、顧問の先生の方が印象がいいです。

    友人のスピーチがない披露宴にも参列したことありますが
    それはそれでよかったです。

    ユーザーID:8667099281

  • 親戚や

    彼の親も出るのでしょう?

    やめておいた方がいいですよ。

    後々、彼の親も親戚から色々、いらぬ詮索を受ける事になり、良いことは一つもないと思うよ。

    ユーザーID:5610903849

  • 避けた方が無難ちゃー無難

    趣味サークルに入っていたことがありますが男女ともたくさんいたので
    メンバーの結婚式には男女どっちのケースでも異性の出席やスピーチは
    普通にありました。いわばサークルメンバーのお祝い、というスタンスだからです。
    メンバー外の人と結婚する人でもこちら側の招待客やスピーチなどに異性が
    混ざるので相手も異性の招待客やスピーチなどがあり、それなりにバランスを
    取ってました。ただし私の出席した披露宴はちょっと特殊なケースだと思います。
    在学中のクラブなどはっきり過去の活動の場合はスピーチまでは依頼しない方がいいかと
    思います。もしお願いするなら既婚者の先輩がギリですね。
    そして肝要なのはあなたが異性の友人を女性友人とほぼ同数に近いくらいに招待
    するのであれば新郎側が同様にしても当然OKすることになります。
    過去の関係状態がわからない同年代の女性達の出席に少しでも不快感を感じるなら
    あなたもしてはいけないですよ。新郎だって同じですから。

    ユーザーID:8274650289

  • 新婦の友人のスピーチ

    皆さん意見されていますが、女友達がいらっしゃるのだから他のどなたかにお願いした方がいいと思います。
    理由は既に意見されていますけど「女性よりも男性と親しかった。」っていう印象。

    夫婦共通の男友達とつきあいも多かった女友達も新婦友人のスピーチは女性のクラスメイトでした。

    ユーザーID:4044162348

  • 招待客は非常識さに驚くのでは?

    異性の良い友人というのは素晴らしい存在ですが、TPOがあります。異性の友達からの祝辞は二次会でいただくものでは?

    結婚式は儀式です。不必要に思えても慣例に則ることが必要です。なぜなら、結婚式は自分たちよりも、お世話になった方々へご挨拶の意味で行うものだからです。

    リングピローは既製品でいいのでは?なぜ女友達もいるのに男友達にスピーチを頼むのか理解出来ません。

    結婚式に来てくれた人たちも非常識さに驚き、祝福の気持ちが薄れてしまうのでは?

    それに夫となる人は、結婚式でトピ主さんの男友達から「トピ主さんをよろしくお願いします」「トピ主さんを幸せにしてあげて下さい」などど言われるのを是とするのですか?私なら夫をそんな目に合わせるのは絶対嫌ですが、、、

    ユーザーID:0232945854

  • う〜ん

    その人のスピーチが上手であれば問題ないかな…
    結果論的ですが、その可能性が低い(ダメ〜平凡)なら止めた方がいい。

    出来た人なら、話の中に上手に男女を問わない親密さを織り込んで
    聞いている人が、「あぁ、素敵な高校生活だったんだな」と思えるような
    話の仕方をしてくれるでしょう。

    又、あまりそういう事を得手としていない人は、若干あたふたしてしまい
    結果的にトピ主さんへ「何故、彼を選んだ?」という疑いをもたれる(笑)

    個人的にはマナー的なNGではなく、その人の資質によるんじゃないかなーと
    思いました。(勿論、レスの多くがマナー的にダメって事が多いかもしれませんが)

    披露宴に呼ぶのもNGという方もいるだろうけど、それは大丈夫だと思う。
    スピーチは女性に頼むか、何か別の形で場持たせできませんかね?

    ユーザーID:3346680666

  • やめとき

    異性の友人を呼ぶのも問題なのに、スピーチなど言語道断と言われると思うよ。

    ユーザーID:5302069096

  • やめといた方が

    相手の親族が旦那さんにあんな嫁やめときって言うかも。

    ユーザーID:4198366178

  • 3人目の友人ということで

    新郎、新婦のご友人の後に、二人のあいだをとりもった人物として挨拶すればよい。御二人とも親交があればですが。それ以外なら止めたほうがいい。

    ユーザーID:2482669683

  • 同性友人が無理ならスピーチなくす

    友人「代表」なんだから異性しか相手にできない人と認識されちゃうし、悪い印象しか残りません。
    わざわざ変な人アピールする必要はない。

    ユーザーID:7907339623

  • 逆の立場で考えよう

    新郎が知らない、トピ主とその異性の友人との思い出話をするんですよね?

    逆の立場だったらどうですか?

    ユーザーID:8490712396

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