格差婚。友人に結婚を反対されている

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ユキ

男女

ユキです。
現在婚約者と同棲中。
20代半ばフリーターです。
婚約者 4歳上 大きな病院で医師をしています。

出会ったのは数年前に診察して貰った時。
カッコイイ!と思ってた先生です。
病院通いが終わり、もう会えないのかーと思っていた1か月後に、たまたまコンビニで遭遇。
…当時の職場に近い病院だったので本当に偶然です。
若かった私は勢いだけで連絡先を聞き、その後3度食事をし、交際に至りました。

彼に当時の事を聞くと
「何で連絡先を教えたのか自分でも謎。結果的には良かったけど普段だったら絶対に教えなかった。」
と笑い話にされる程の痛々しい…今考えると赤面物の馴れ初めです。

彼の「朝は行ってらっしゃいと言ってほしいし、夜はお帰りと言ってほしい。」という希望から、同棲後は週4ほどのバイトをしながら家事を担当しています。

結婚を控えているのですが、ある友人からは
「格差があって上手くいかない」「結婚前から経済的に甘えすぎ」「絶対に浮気される」「義実家に疎まれる」
と猛反対を受けました。

確かに家柄、容姿、職業…どれをとっても彼とは格差がありすぎるのですが、大事にしてくれているので幸せです。

因みに親に紹介したときは「ユキが医者と結婚なんてドッキリかと思った」と後々言われました。

彼は「格差も何も、魅力を感じてなければ婚約はしないし、うちの親も結婚を喜んでる。当人同士が幸せならいいじゃん」と言ってくれるのですが…。

やっぱり「釣り合わないんじゃないか」とゴチャゴチャ考えすぎて、悩んでしまいます。

彼との結婚を辞めるつもりはありませんが…。
同じような境遇の話を聞いて勇気づけられたいです。

格差があって結婚したけど幸せだよorこんな苦労があったから気を付けてね、というエピソードがあれば教えて下さい。

ユーザーID:0300137385

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  • 格差があろうがなかろうが離婚するときはする

    数年間同棲されていたんですね。
    相手の親御さんは了解済みですか?

    だったら、何も気になさる事はありません。

    お友達の意見は単なる嫉妬、やっかみです。
    本気になさりませんように。

    どれだけつりあった結婚でも、些細な理由から離婚に至ることもあります。
    熱愛10年結婚1年で離婚したなんて話もあります。
    離婚するときはするんです。
    逆に格差を気にして今回の結婚をやめにして、次がなくてずっと独身なんて事もありますよ。

    これが男性側がフリーターでというならやめとけと思いますけど、今現在フリーターなのは相手のご希望でもあるのでしょう?

    相手に望まれているならあれこれ考えずに幸せになる事、相手も幸せにする事を考えていればよいと思いますよ。

    ユーザーID:0494426594

  • 格差って……

    相手の家が良すぎて相手親に猛反対されているのをゴリ押しして失敗した、というのは身近な知り合いにおります。
    ただ、どちらかというと家とか相手の職業ではなく、相手自身と相手のご家族、お身内がどんな方なのか?ではないでしょうか。
    たとえば、何かあった時にお相手は自分の家族ではなくトピ主さんの味方になってくれるのか? 親戚などに面倒な人間はいないか。将来(親の老後・介護など)はどうするつもりなのか。お金(遺産関係など)でもめそうな兄弟や親族はいないか。

    これらを考えても乗り越えられそうなら、あまり格差とか考えても仕方ないと思います。まずは親戚付き合いなどを繰り返してから結婚に進まれると失敗が少ないかな、と思いますよ。
    私の夫も家格(昔の階級制度で言うと)は私の実家よりずっと上、自己資産もあれこれと持っていますが親戚一同過去のことは気にしない〜という感じで結婚の反対や義両親・親戚方からの口出しもなくのんびり仲良くやっています(逆に私の親が相手親にいちいち噛みついて恥ずかしい思いはしましたが……)。

    ユーザーID:1600757054

  • 贈り物

    仕事場で年末に取引相手に贈り物をするのですが、去年はとんでもない物を贈りかけビックリしました。例年は私が買って送るので問題は無かったのですが、去年は忙しくてスタッフに任せようとしたら彼女の生活基準の物(いくら何でも安すぎて失礼)を送ろうとしていました。未然に防ぐことができました(ホッ、汗)。

    という事で、彼関係(義家族を含む)への贈り物は確認してからの方が良いと思います。

    ユーザーID:5881025541

  • はっきりする前にベラベラしゃべりすぎ

    お友達の言うこともあながち嘘ではないと思います。やっかみ半分だとしても。
    だけど正式に婚約したわけでもないのにはしゃぎすぎな感じが、、、。
    同棲したら結婚なんですか??
    それは結婚してるようで楽しいのでしょうが、それで満足しててもね〜。

    社会的地位があるのに真剣なら同棲するかな?彼の家にあなたが押しかけてただ住んでるだけ??同棲っていうより、ただの長いお泊まり??


    万一医師と結婚したら周りの方とのお付き合い大変ですよ。この先、彼側の親きょうだいに反対される事もあるかもしれませんし。

    まだ親に紹介されたわけでもないのに結婚、結婚とはしゃいで友達にしゃべっているのですか?

    医師の彼は結婚のようなものを楽しんでるだけでは??恋人同士の域から出てませんよね?
    心配されて辛口発言されることだってあると思います。

    少し深呼吸して落ち着いて下さい。
    今が一番楽しい時で、水を差すのは気が引けますが、その後結婚に結びつけられるかどうかはご自分の姿勢にかかってるんですよ。

    まあちゃんと話が整った上での同棲ならば余計な発言でしょうが。

    ユーザーID:3630588986

  • 友人のねたみだから。

    もし友人に彼氏あわせると言ったら、友人は彼とふたりきりで会いたがるし粉をかけてくるぞ。

    ユーザーID:1845886748

  • 相手の親には受け入れてもらえてるんですよね?

    なら、大丈夫かと。

    ユーザーID:7018827832

  • 医師もいろいろ

    友人のは嫉妬かな。

    同じ職業だから同じような人々ばかりということはありません。医師と言っても色々です。

    私が知っている医師の中には、看護師とは結婚しないという人がいます。
    息子(親子とも医師)の嫁に看護師は反対という人もいます。

    内情を知り過ぎていてやりにくいからとか、理由は様々です。

    逆に看護師や事務員なら結婚する(許す)という人もいます。
    開業したときに夫婦で協力できる、内情を知っていて理解があるという理由です。

    またトピ主のような人を歓迎する人もいます。
    理由は、お金なら夫が稼げるからそれ以外でサポートしてくれそうだからです。
    主婦として妻として尽くしてくれそうとかです。
    しっかりした学歴や職業の妻だと夫がくつろげないとかです。

    中には「息子(医師)の妻は女性医師がいい。夫婦で医院を継いでくれ」という人もいました。

    こんな感じで、医師と言っても色々です。
    事情を知らない他人の言葉など気にせずに。

    ユーザーID:9090883894

  • 相手が望んでいるならいいのでは

    彼氏さんは奥さんには専業主婦もしくは簡単なパートにして家事育児旦那の世話をして欲しいのだと思います。
    「女性は家庭に」という考えもあるようですし、最初から女性医師やキャリアウーマンは結婚対象ではないのです。

    つまり、彼氏さんは結婚相手に職業や経済力の釣り合いは求めていないのですから、トピ主さんが職業的釣り合いを気にしても意味が無いと思います。
    逆にトピ主さんが医師と釣り合いが取れるような職業についていたら上手くいかなかったと思いますよ。

    ユーザーID:5924157138

  • 格差は外見だけではない

    トピ主さんは周りから反対されるが心底は反対を納得してませんね。
    でも友人の反対するのは一部当たっています。
    それは相手が医師だからではなく、男子に共通している点です。

    いつまでもラブラブは続きません。誰でも飽きてきます。
    マンネリはどんな夫婦にも来ます。それをどう乗り越えるか。

    恋愛と結婚は明らかに別です。結婚は醒めたから別れるでは切りがないです。
    芸能人はそれを繰り返していますが・・・・・
    これからは色々な問題が次々と現れます。それが結婚生活です。

    きちんと対処して行けますか?人は皆完全ではないから
    性格や、生きざま、子育てなどすべてが常にうまくいくか分かりません。
    チョットしたことでも、衝突もします。それで浮気の可能性もあります。

    まず以後は様々な人からうんざりするほどレスが来ます。
    おもにやっかみ、無責任なレスも多いでしょう。それらに堪えていく事。
    ネガティブに考えても仕方ないから、
    ポジティブに彼氏さんとうまくやってください。

    ユーザーID:8444521306

  • 格差って?

    大きな病院に勤めているってことは勤務医ですよねー
    御実家も病院かどうかが問題かな…
    実家が病院だと奥さん同士のつながりとかもあるので賢く立ち回らないと大変だそうです。この辺はドラマとかでもありますよねー

    実家が病院ではないのであれば当人同士がいいなら結婚良いと思います!
    まぁ浮気なんて医者じゃなくてもする人はするし、しない人はしないのでそこはトピ主の器次第ですよ!

    周りの目や意見より、自分がどうしたいか。賢く聡明な女性になってね

    ユーザーID:9944525913

  • 早速ありがとうございます

    補足させてください
    彼とは既に結納済みで、入籍日は2人の記念日の予定なので少し先です。
    同棲は結納の後に始めたのでまだ数ヶ月です。

    流石に婚約していない状態で先走って結婚報告はしませんし「婚約者」とも表記しません(汗)

    格差があったけど上手くやってる家庭の話や逆に気をつけたほうがいい失敗談が聞きたくて書き込みました。


    贈り物の件、確かにそうですね…!彼に恥をかかせないためにも注意しなくては…!

    ユーザーID:0300137385

  • 大丈夫ですよ。

    うちは格差はありませんが(笑)夫は医師です。
    格差が無くても医師との結婚を反対する友達はいましたよ。
    私は医師ではありませんが、博士号をとって研究員をしていました。
    研究員と医師では格差かな(笑)?
    友達は好き放題言いますよ。
    確かに私が以前高卒の方とお付き合いしていた時に、知的レベルの違いに愕然として別れた事もありましたし、
    格差があるとやりにくいのも事実ですが、実際に同棲されて上手く行っているのなら問題ないと思います。
    浮気だって確かに浮気性の医師は多いですが、真面目な医師も沢山います。
    必ず浮気されるとも限りません。
    義理の実家次第ですが、義理の実家が医師家庭だと医師免許がない嫁は少々肩身が狭いかも知れません。
    でもだから何なの?って感じですよ。
    医師との結婚は結婚後もなんだかんだ言われます。
    適当に流すのも医師の妻としての才覚です。
    「へーそうなんだ。アドバイスありがとう」と言って流しましょう。
    質問からはそれましたが経験談でした。

    ユーザーID:1236590309

  • あら

    それは友達の妬みでしょ。
    正直フリーターのあなたが医師と結婚なんて玉の輿に乗ったからやっかんでるんですよ。
    こんなに分かりやすい妬みもすごいですね(笑)
    ま、でも誰に言ってもそう思われるかも。
    フリーターなくせに・・トピ主だけずるいってね。
    そこは覚悟したら、医師の嫁にふさわしくないと思われるのは今までのあなたのせいですわ。
    釣り合わないと思われるでしょうが、それも覚悟ですね。
    受け止めるしかないでしょう。
    ここで彼を手放すよりマシです(笑)

    嫉妬も受けるでしょうが・・
    ま、ここでその指摘を真に受けて、彼を手放すわけいかないですね。
    あなただって本当は分かってるんでしょう。友達の嫉妬だって事。
    そしていくら格差婚と言われようが、絶対別れるものか!って思ってるってね(笑)
    それで良いと思いますよ。
    男を捕まえるのもある意味才能ですから。
    それでゲットしたんだから、堂々と結婚したら。
    浮気なんて相手が医師でなくても起こり得ることだし。
    相手の親御さんは確かに反対しそうですが、それも問題ないようだし。
    どこにも結婚を取りやめる要素などないですね。

    ユーザーID:5577195191

  • 彼を信じましょう

    反対しているのは友人ですね。
    貴女も彼も、親族も納得しているなら結婚していいと思います。

    仮に上手くいかなくてもまだ、若いからやり直しできますよ。
    格差が無くても別れる夫婦は別れますし、格差があっても上手くいく事もあります。

    友人は玉の輿に乗ったトピ主さんに嫉妬して足を引っ張ろうと躍起になっている気がします。

    友人とはこれを機に疎遠でいいと思います。

    ただ、身近で格差婚の体験談は聞いた事が無いので、参考にならなくてすみません。

    ユーザーID:1837268987

  • ユキです。


    励ましのレス、嬉しいです。
    実家は特に極貧ではないのですが、一般的な核家族共働きサラリーマン家庭
    婚約者の実家は開業医、お兄さんが継ぐ予定。

    同じ関東だとして、私が小学生の頃の家族旅行で京都に行ったとしたら、婚約者はニューヨークに行ってる、くらい育ちが違います。
    …わかりづらいですね。

    ご両親は、とてもおおらかな方で、恐れ多いくらい凄く良くしてくれています。
    住人に親しまれている開業医の先生、と奥さんという感じの優しいご両親です。

    友人には、「医者の奥さんなんてお嬢様か女性医師か凄い美人しかいないよ!」と言われちゃいました。
    ハイ、私「盛って並」程度です…。

    その友人は、本来言いづらい事もズバっと言っちゃう子なので本当に「格差婚は危ない!」って思っていると思います(汗)

    でも…お話を聞く限り、格差よりも相性。っていう感じみたいですね。
    なんだか安心しました。

    ユーザーID:0300137385

  • 気をつけていること、大変なこと

    普通に幸せに生活していますよ。
    激務なのに家庭も大切にしてくれ、夫と結婚して良かった…と思います。

    気をつけているのは、夫関係の人に接する時の態度です。
    TPOをわきまえた控えめな服装をする。話しすぎない。出しゃばりすぎない。
    黙っていればボロは出ません。

    また、周囲や業者さん等にチヤホヤされますが、
    簡単に頼みごとをしない。物を貰わない。
    数度すすめられたら受け入れますが、基本はお礼を言って辞退しています。

    大変だった事は、
    夫や義実家の、お付き合いする人達のレベルが高すぎる事。
    夫の人脈や、妻の性格にもよるでしょうけど、私は気後れしました。
    これも上記の態度で乗り切りました。

    あと、義実家の本音は分かりませんよ。
    息子が医師でなくても、お姑さんは嫁に色々思うものでしょうし。
    義実家では、上記の態度で波風立たせないようにし、
    家では、子供をつくり、良い夫婦関係、良い家庭を維持することが、貴女の立場を守ると思います。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:4171726591

  • お幸せに

    ご結婚おめでとうございます。
    ご友人の発言は右から左に受け流せば大丈夫です。
    超玉の輿だし(下世話ですみません)出会い方もドラマみたいに奇跡的でステキだから
    やっかみ8割心配2割だと思いますよ。
    ここで「盛って並」と言えるトピ主さんはすてきな女性だと思います。
    盛っても上の中ぐらいなんですよーとかいくらでも言えるのに。笑
    そういう内面とか含めて見初められたんです。
    自信を持ってお幸せに!

    ユーザーID:3543910229

  • 若さを失うと女性の顔の価値は

    とある結婚関連のベストセラーの書籍にこういう言葉があります

    「結婚は男の金と女の顔の交換」

    「年月が過ぎて、若さを失うと女性の顔の価値が下がり、夫の収入は上がる」


    「そのバランスを取るかのように、夫は妻に興味がなくなり、浮気や愛人を作る」

    「医師と結婚してる女性は美人が多いが、中年以降は夫に相手にされずに、子供のお受験でごまかし、そちらにのめり込む」



    男女逆で考えてみてください。

    女性のほうこそ、「損はしたくない」「釣り合いの取れない男と結婚したくない」と思っているでしょう。

    男性も同じです。

     

    ユーザーID:2896370382

  • 最悪は…

    貧乏人同士の結婚は離婚するときにはさらに貧乏になるかもしれないけど
    相手が金持ちだと相手有責の離婚の場合、相場よりも多く取れるかもしれません。
    くらいに思っておいて(笑)
    それはもちろん心に秘めておいて。

    「格差があってもがんばるわ♪」って明るく言っておけばいいですよ。

    まぁほんとのところは「嫉妬?オツー」くらいでしょ。

    ユーザーID:7114582286

  • 外野は気にせず

    彼の親が反対してないならそれでいいと思います。うちの弟も医師でいわゆる格差婚でしたが、弟が子の人が一緒にいないとダメだというので、そんな風に思える人とあえてよかったねと、両親はあっさりと認めましたよ。格差があるので私(小姑)とは距離があるけどそんなことも大した問題ではないと思います。

    きっと、ガツガツしたりへんな上昇志向ではないトピ主さんの人柄を彼氏も親御さんも認めてるんですよ。

    ご友人もここで腐してる人たちもあなたに嫉妬してるんだと思います。外野はシャットアウトでいいですよ。

    ユーザーID:6424505352

  • おめでとうございます

    やさしそうな彼で良かったですね。
    格差という言葉は嫌いなのですが、バックグランドの異なる二人の結婚でちょっと気になるのは、子育てについてです。まだ早いかもしれないけど。

    彼や彼のご両親は、お勉強に関して出来の良い子モデルを想定している可能性が高いので、遊ばせ方、テレビの見せ方、ゲーム機との付き合い方とかで感覚の違いがあるかもしれません。少なくとも、そういう懸念を周囲が持つことは十分ありうるので、たとえば子供にキラキラネームを付けていきなりびっくりさせるとかは避けた方が良いかと。

    一方、自分があまり勉強してこなかった母親がひとたび受験戦争モードになると、つい子供に厳しくなる可能性もあります(我ながらトゲのある言い方だなあ―笑)。そうなる前に、自分でどんどん本を読んで考えるようになってくれるのが望ましいので、とにかく小さい時に絵本をいっぱい用意してあげましょう。最初は読んであげなければならないので疲れますが、後で楽になります。

    その辺、運もありますが、バランス良く、何事にも過剰反応せず、楽しい家庭を築いていくことを目指しましょう!

    ユーザーID:4798208006

  • 医者と言うと過剰反応

    横になりますが…。
    医者の娘です。親族にも医者が多いです。
    「医者」というとどうしてこう過剰反応するのでしょうね。

    医者だって、人間で、お腹が空いたらご飯を食べ、眠くなったら寝ます。
    そんなに特殊な生き物ではありません。

    むしろ、他の家庭よりも厳しく(勉強以外に手伝いや物を大切にすることなど)育てられたと思います。
    確かに周囲よりも経済的にゆとりのある家庭ことにはわかっています。
    でも、周囲との兼ね合いなど自分自身で身につけていきましたよ。
    彼のご両親も、仮に家庭環境の違いを感じたとしても、良識のある方なら自分が標準だと思ったりしませんし、よほどの非常識でない限り、咎めたりもしないでしょう。(これは医者とか関係なく)

    夫は医者ではないため、「逆玉」だの「財産目当て」だの面識もないのにいう人も確かにいました。
    でも、私の実家の方がたまたま収入が多いだけ(だと思う)で、夫の家庭もきちんとした家族です。
    遠方なので滅多に会えませんが、私の父は「皆で楽しく暮らしているのが何よりだなぁ」といっていますよ。

    ユーザーID:9784833879

  • 苦労は覚悟の上でしょうけど

    大金かけて息子を医者にした親からしたら、フリーターと結婚か?って腰抜かしたことでしょうね。よほど経済的余裕のある子沢山家庭で彼は長男ではないという条件だったらアリなのかもしれないけど。

    普通あなたの立場の女性はそんな悠長に「釣り合わないんじゃないか」とか悩みませんよ。釣った魚逃さないためになんとか結婚まで漕ぎ着けるのに必死でそんなネガティブな悩みに費やす時間ありませんから。

    本当の話ならトピ主さんはいろんな意味で将来たくさん苦労すると思いますけど、それひっくるめてあなたの選択なわけだしいいんじゃないですか?頑張ってください。

    ユーザーID:3051514534

  • 自身を持とう

    過信は駄目だけど自信を持とう。

    トピ主さんの彼は、そんな女性の条件や外見で判断するような浅はかな男性じゃないでしょ。
    尊敬できる素敵な男性だよね。

    その男性が選んだのがトピ主さん。
    こんなことを言っては何だけど、彼もたくさんの女性からのお誘いがあったはず。
    それを全部ぶった切ってトピ主さんを選んだんだよ。
    変な意味じゃないけど、多くの女性を見た彼が選んだのがトピ主さん。
    だから彼に任せれば大丈夫。

    というか、これ以上彼との結婚をこんなことで悩むと彼が悲しむよ。
    いくらハイスペックだとしてもこのスペックのせいで好きな女性を心配にさせるとしたら、そこは男性悩むと思うけどなぁ。

    結婚の格差って絶対にあるんだよ。
    格差のない結婚のほうが珍しい。

    大丈夫大丈夫。
    すぐに慣れる。

    ユーザーID:8400796915

  • 主さんを幸せにしたくない友人こわい、気をつけて

    友人は今どうしようもないくらい嫉妬してるんじゃないですか

    友人は主さんに結婚を諦めさせようと必死、結婚やめさせるためには
    どんな酷い事でもいうんじゃないの

    まともに聞いたら負けだと思います

    ユーザーID:5927157698

  • おもしろい

    条件的な部分ばかりが先行して内面的な部分を度外視しされてしまったんですね。
    でも彼があなたの内面を見て結婚したいと思ってくれているのなら問題はありません。
    仮にあなたがバリキャリだったとしても、彼や彼のご両親にとって内面的に合わない人ならば反対されるでしょう。
    私の友達は女性医師ですが旦那さんも医者です。
    旦那さんのご両親は「医師なんかと結婚させるんじゃなかった」と言っています。
    仕事を優先させ出産を遅らせたのが原因です。
    もう一人の友達は看護師で医者と結婚しましたが、彼のご両親は「とてもいい嫁をもらった。どうせ専業主婦になるのなら看護師になる必要もなかった」と話しています。
    バイトだろうが看護師だろうが医師だろうが反対される人はされるし、賛成される人はされます。
    性格が合うか合わないかだけのこと。
    結婚して幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4803146473

  • どう考えたって僻みでしょ

    そのうち、夫の医者仲間を紹介しろといってくるんじゃ?

    何よりあなたが、少なくとも金目当てというだけじゃなく、一目惚れなのがいい。
    きっと上手く行くでしょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:0118625743

  • その友人とは距離を置く

    嫉妬にしても猛反対はおかしいです。
    トピ主を下に見ていたんでしょうね。

    祝福しない人は結婚式も呼ばない方がいいです。
    彼に近づく、周囲にトピ主の悪評をつくなど変な事をするかもしれません。

    ユーザーID:9440995495

  • 僻んでるね

    その友達とは距離をおいたほうがいいです。
    僻んでるんですよ(笑)
    上手くいかなくて離婚になったって人の人生でしょ?
    血のつながりのない、友達ごときに反対されたくないですよね。

    浮気ですか?
    うーん、そうね、容姿のいいステイタスのある男性には既婚とわかっていても寄ってくる不道徳な女性たちが沢山いるかもね。
    でも、安サラリーマンでも浮気はしますよ。
    結局は人柄じゃない?

    親御さんかあ、そりゃ多少がっかりはしてるかもね。

    でもねえ、ごく普通の親は子の幸せを願うのよ。
    息子が望む相手と、息子自身が思い描いている理想の家庭を築き満足して笑っていればそれでいいのよ十分よ。
    気立てがよくて自分たちにも配慮して、よくしてくれる女性ならなお嬉しいでしょう。是非、そう接してあげてください。

    ユーザーID:6529121563

  • 格差格差って・・・

    例えばアラブの第○王子と結婚とかなら 超ビックリだけどさ、医師と結婚のどこが格差なのか わからない。

    言いたい人には言わせておきなさい。

    あなたと彼にはご縁があったのです。
    家柄っていっても 日本における名門なんてほんのわずかなお宅だけです。
    お金があるから名門とは言いませんからね。

    幸せになれると思うよ!

    ただね、 彼の母親には要注意かな。
    名門でもないのに 子が医師とかになると急に名門ぶる母親がいて、お嫁さんに意地悪する人もいるから。

    でも彼がしっかりしてそうだから 大丈夫じゃない?

    友人から結婚を猛反対される筋合いはありません。
    放置でいいと思う。
    お幸せに〜〜

    ユーザーID:9729287150

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