不妊治療中の方に質問です。

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妊娠・出産・育児

にこ

最近周りに出産、もしくは不妊治療中の友人が増えてきました。
不妊治療中の方は、ものすごく情緒不安定で、普段は隠されていた女の本性のようなものがかなり見えてくると感じています。
治療を始める以前と、様子が随分違う友人が多く、戸惑っています。

私は身体のよく見えるところに障害があり、結婚もできていません。
障害のせいで、外を歩くと人に笑われたり、ずっと傷ついて生きてきました。
そしてこれからも。常に絶望的な気分です。

不妊治療中の方を見ていると、比べるのはおかしいかもしれませんが、
結婚もできて、治療もできている。
それだけ旦那さんの理解も、お金もあるということです。
少なくとも生活に困窮するほどではない。
それだけで恵まれていると思うのですが、生理が来るたびに泣いたり、
女として失格、みたいに思いつめている人が多いと思います。
実際周りの不妊治療中の方や、経験がある方もそんな感じでした。

でも私なんて、障害があって結婚も難しいのに、
不妊治療中でそこまで悲観することないのになぁ、と思ってしまいます。

そこまで辛いもの、絶望するものなのですか?
そのような状態の方は、それまで、絶望することや深い悲しみはなかったのでしょうか。


あと、非常に情緒不安定な人も多いです。
治療中の優しかった友人が、別の治療中の友人の悩む話を聞いて、あとで
「あの子なんかまだ(治療が)半年しかしてないじゃん!」とすごい表情で影で言っていて
びっくりしてしまいました。

そして治療してめでたく生まれたら、散々悩んで人の出産を喜んであげれなかったり傷ついたりしたはずなのに、
治療中の子もいるのに子供の話ばかりしたり、
SNSが子供の画像祭りになったりしている人が多く、
辛い思いをしたなら、同じ境遇の人にも気は使えないの?と思ってしまいます。
皆さんそんなものなのでしょうか?

ユーザーID:8896906667

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  • そうかもしれませんね。

    これまでは努力すれば、それ相応のものが手に入ると思っていたのに…
    「手に入ると思っていたものが、思ったように手に入らない」

    この状況は、人の本質が出てくると思います。

    悪口いう人、喜べない人、落ち込む人…どれも私は仕方ないと思います。
    人に当たってしまう人は、反省はすべきと思います。

    トピ主さんとの大きな違いは、その絶望と向き合うことになったタイミングと
    その絶望と向き合ってきた時間なのではないかと思います。

    ユーザーID:2053816114

  • 人生のステップアップ

    人って常に、ステップアップを求める生き物ではないですか?
    ・恋をした⇒恋人になりたい⇒夫婦になりたい⇒家族を増やしたい
    ・就職したい⇒一人前になりたい⇒昇進したい
    誰もがそれぞれのステップで、もがき苦しんでるんだと思います。

    不妊治療は「家族を増やしたい」とか「夫の子供が欲しい」とか「母親になりたい」とか、そのステップまで来た人たちが悩んでいるのです。他のステップと同じですよ。
    ただ違うのが、努力次第でなんとかなるステップではないということです。
    すごく努力したつもりでも生理がきてしまう。絶望的な気分になりますよ。

    妊娠を望む人にとっては、毎月が勝負です。一か月単位でハラハラドキドキしています。そりゃあ情緒不安定にもなりますよ。

    産まれた途端子供祭りになってしまうのはそれぞれの器量です。
    空気が読めるか読めないかです。
    あと、子供が欲しい!!と頭の中がそれでいっぱいだったので、今も頭の中が子供でいっぱいなんです。

    ユーザーID:9243732258

  • 不妊治療は魔物。ドツボにはまっていくものなのです。

    私も最初は気持ちに余裕がありました。出来たら儲けもの、位の。でも不妊治療って不思議なもので、時間とともに頭の中がそれで支配されてしまうんですよね。そうなるメカニズムは恐らく、1.女性の一般的な生理(ホルモン値の上下など)と自分の体の状態を照らし合わせる作業であること 2.その改善には多少の自助努力の余地があること 3.投薬なども、数を重ねることで徐々に的確なサポートになっていくこと 4.それらをトータルして毎月合否判定を受けるようなものですから、ある種の可視化された数値上の期待と、(実際には運が占める割合が大きいので)落胆の繰り返しが中毒化させるのでしょう。毎月体が老化する焦り、ネットに溢れる同じ治療者のブログ、口コミ情報などもそれに拍車をかけます。トピ主さんには贅沢な悩みなのですが・・。友人にも何人かいました。つらい中でも態度に出すことがなかったので強い精神力だと思います。対して、めでたく治療の卒業後、その心の痛みを忘れてお子さん待ちの人に対してひけらかすような態度がとれる人がいるとのことですが、明らかに性 格に問題があると思いますよ。以上、治療中の心理状態のご参考までに。

    ユーザーID:9156606830

  • 比較する事ではないから

    人と何かを比較してどうするんですか?
    人それぞれ悩みは違うのだから比較しても意味がないんですよ。

    トピ主さんは食糧難の国の人達から
    「何で食べ物がいくらでもあるのに嫌いな物があったり残したりするんでしょうか、食べ物があるだけ幸せではないのですか」
    と言われたら好き嫌い一切なく何でも黙って食べますか?
    そういった国の人達からすればトピ主さんは幸せなはずです。

    こう言われてどう思うのでしょうか。
    トピ主さんだって現状、絶望的な気分なら
    不妊治療している人達だって悩みは違えど
    同じ気持ちを持っている事はなんらおかしい事ではないでしょう。

    ユーザーID:0226886735

  • 人間欲深いのとホルモン剤はすごい負担になるんだと思う

    更年期障害もホルモンバランス関係してきますよね

    私は不妊治療前からホルモンバランスが崩れてホルモン剤を投与されたり注射されたりしましたが、本当体がきつかったです

    私は心臓が悪く、体育は見学。当然疲れやすい。だから結婚も出産も無理と思っていました(子作り行為禁止ですから)

    トピ主さんに「私は寝たきりの人生。夢も希望もない。トピ主さんは少しのハンデで何言ってるわけ?」という人がいたら「そうかもしれないけどちょっと違う」となりませんか?

    人間ってないものねだりの基準って「自分ができることより上」なんですよね。そしてトピ主さんや私と違って「他人が出来ることは自分も出来てあたりまえ」と思って生きてきた・・治療費、ホルモン剤の影響で不安定になるのでは?

    私もまさかの子作り許可が下り、まさかの結婚ができ、不育症発覚も奇跡的に我が子を産めたら、もうひとり欲しくなり不妊治療中です
    欲深いもんです(早く死ぬと思うから兄弟を残したくてね)
    でも心臓悪いのにホルモンバランス整えて何になるのさ?の時より楽です。だけどやっぱりホルモン剤はしんどいですよ〜

    ユーザーID:6209016665

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  • 人は弱いから

    辛さは他の人の思いとの比較では理解できないよ。

    こっちのが辛いとか、そっちのがましとか、そんな横並びの次元の話じゃないんじゃないかな。

    どれほど、それを熱望し行動し時間を費やして、でも、叶わないってことに悲しんでいるか、という願いと失望の強さや、それでも諦めきれない心を想像してみる。

    不妊に関わらず、結婚でも、介護でも、財産でも、美貌でも、友人関係でも、なんでも、欲しいものが諦めきれず、それでも得られない事が長く続くと、自制できる人でなければ少し心が道をはずれていくかも。

    何をどれほど欲するか、諦められるのか、諦められないのか、人によって願いに没頭する深さ、失望する深さが違いますもん。

    もう、人によるんだと思う。

    でも、自分だけが穴に落ちてもがいてたり諦めたり悟ったりしているつもりだけど、本当は皆もそれぞれ違う穴でもがいているんですよね。多分。

    本当は私も落ちててそれどころじゃないけれど、でも、悲しんで叫んでいる友達の心のそばには、いてあげたいなあと思ってます。

    ユーザーID:0086927701

  • 横ですが

    人それぞれ悩みに対する感受性は違います。
    不妊治療と障害を比べるのもおかしな話だと思います。
    障害を持っていても結婚を諦める必要はありません。
    私の知人は長く生きることが難しい難病ですが縁あって素敵な男性と結婚しました。
    その後、寝たきりになりましたが男性が自宅で介護しています。
    私の叔母は足に障害があり普通に歩行出来ません。
    後々腰に悪性腫瘍が見つかりますます歩き方おかしくなりましたが双子を含む3人の子供がいます。
    どうして主様は結婚を諦めたの?

    私は不妊治療を始める予定です。来月病院の予約を入れました。
    毎月落ち込みますが、すぐに前向きに自分を立て直します。
    だって悲観してもイライラしても現実は変わらないでしょう?
    それならば真正面から現実に向き合ってやる!

    私は友達や知人の出産は嬉しいな。
    だって可愛い可愛い赤ちゃんがまた一人生を受けて生まれるんですよ?
    実子で無くても大切な存在です。
    なのでSNSでアップしてもほっこりするだけ。嫉妬心は芽生えません。
    ですが繊細な内容なのでアップは慎重にすべきですよね。
    嬉しくてついアップしちゃうくらいいいじゃないの。
    大らかになってあげて

    ユーザーID:5533361954

  • 私は医者に

    失敗が何回も続いたときに、説明を聞いていると「丸々さんみたいな冷静な人見たことない」と言われてしまいました。でも、私からみたらその医者のほうがよっぽど冷たそうな人間にみえたのですが、、こんな人に言われちゃったよーーと思いました。
    そもそも、妊娠出産なんて個人プレーなんだから他人を絡めて話したり、気を使えとかがオカシイと思います。
    主は未婚なんだし、あんまり首突っ込まないで話半分で聞いて下さい。もしくは、聞き流す。外野が勝手に気持ちを語るから、「不妊様」とか変な言葉があったりする。皆が辛い、暗い、悲しい、情緒不安定と思わないでね。書かれているような黒い感情(感情的・女性的な部分)は、全然無かったです。
    私みたいな人も中には居ますよ ポジティブが良かったのか、今は母です。

    ユーザーID:0753115932

  • 残念です

    不妊治療経験者ですが…

    このようなトピを見た人に、
    不妊治療をしている人がみんな情緒不安定で、他の人の妊娠や出産を喜んであげられないような人間に思われてしまうことがとても残念です。

    私の周りにも不妊治療経験者が数人いますが、そんなに情緒不安定な人や他人に気を遣えない人は一人もいませんでした。
    みんな悲しい思いをしても前向きに頑張っていたし、妊娠しても自慢したりするようなこともありませんでした。
    たまたまトピ主さんの周りにそういう人が多かっただけではないでしょうか。

    きっと同じ立場にならなければ子どもができないことの辛さはわからないと思います。
    同じくトピ主さんの苦しみも、経験のない私には想像するしかできません。
    でも「そんなに辛いものですか?」と聞こうとは思いません。
    「そんなに辛いものなんだろうな」と想像はしますが…。

    ユーザーID:6613002157

  • 違う立場の気持ちに寄り添う

    身体に障害があって、偏見の目に悲しい思いをされてきたとのこと。
    胸が痛みますが、にこ様の立場の深いところまでは、理解できないのは事実です。
    でも私自身は、障害のある人にも尊重の気持ちを持つようにしています。

    大事な事は、自分が経験していない立場の人の、気持ちに寄り添うと
    いうことなのではないかと思います。

    にこ様も、女性なのですよね。
    自分が子どもを産みにくい体だったら…と、想像してみましたか?
    相手の気持ちの理解に、努めましたか?
    もしや自分は結婚できないからと、想像や理解努力をはなからなさっていないのでは?
    にこ様は、障害を理由に、自分とご友人との世界に壁を作っているように思います。

    >でも私なんて、障害があって結婚も難しいのに、
    >不妊治療中でそこまで悲観することないのになぁ、と思ってしまいます。

    障害を理由に、結婚を諦めているように感じられます。
    にこ様こそ、どうしてそこまで悲観なさるのでしょうか。

    不妊治療していると情緒不安定になる人が多いですが、
    どうにか表に出さないように必死にコントロールしている人もいます。

    ユーザーID:1554437824

  • 障がい者です。不妊治療中です。

    わたしは精神なので、話してみるとおかしい事に気付かれる程度ですが、重度です。
    障がいと不妊治療は比べるものではありませんよ、だって障がい者でも結婚してる人はたくさんいるじゃないですか。
    障がいがある=結婚出来ないではないです。たいした能力もない知的ボーダー精神1級のわたしも結婚しましたから。
    そして不妊治療ですが、わたしは2人目不妊です。1人目は治療していません、自然妊娠です。
    夫がいて1人目がいて、治療していることは全く恵まれていると感じません。
    わたしは妊婦さんを見て醜い気持ちにはなりませんが、醜い気持ちになる人の気持ちは分かります。
    他人が治療もせずに2人目3人目を授かることが出来るのに、どうして自分は妊娠する能力に欠けているのかと悲しい気持ちにはなります。
    障がいがあることについてと、不妊であることについては、同じようには考えられませんよ。
    (わたしの不妊原因は、障がいとは無関係です)

    ユーザーID:4522195431

  • 比べるものが違う

    他の方も言われていますが、あなたは貧しい国に生まれていないから私よりは幸せですよね。障害くらい問題ないよね、だって美味しいもの食べて生きていけるじゃん。私には何を悩んでいるのか分かりません。と言われたら違和感ありませんか?

    確かに結婚できただけ幸せだし、あるもの数えて生きていきたいとは思う。でも他の人にあって自分にはない。なんの努力もしていないのに手に入っている人を羨ましく、妬ましく思う。自然な感情だと思いますが。

    私は1年半くらい病院に通っていますが、ここ数ヶ月は毎日毎日注射を打ちに通っています。仕事も忙しいのに調整して、上司に下げたくもない頭を下げて時間を調整させてもらい、病院で長時間待たされ痛い注射を打つ。へとへとになりながら家に帰って家事をする。

    こんな毎日です。幸せな毎日に見えますか?そうでもしないと子どもができないんです。生理もきません。幸せそうですか?

    少し想像力を働かせてみれば分かりませんか?

    ユーザーID:5197925406

  • 不妊治療しています

    30代半ばでなかなか結婚できなくて悩んでいた独身の時に、10年子供ができない人に「その気持ちわかるよ〜私もなかなか子供ができなくて同じように悩んでる」と言われてあなたは結婚できてるだけいいじゃんと思っていました。
    いざ自分が結婚して子供ができない状態になると自分のつらい気持ちだけでなく子供ができないことで夫や夫の両親への申し訳なさが大きく、自分が結婚できないという苦しみとまた違うことがわかりました。
    多分結婚をされて、もしすぐに子供ができなかった時には結婚できた感謝だけで一生過ごせずに同じように悩むと思いますよ。

    ユーザーID:1440460866

  • 思っていた以上に辛い

    私は新婚数か月ですが夫が30代後半で(教育費や老後資金などの関係で)早く子供をということになり産婦人科に通っています。タイミング法を試してまだ3か月です。

    たったの3か月なのに、情緒不安定になりました。夫が「子ども欲しい」コールをするのですが、肝心の夫が結婚後淡泊なため排卵日付近を狙うことが難しく、私がそれとなく情報を出しても夫の負担になるばかりでうまく行きませんでした。それなのに生理が来ると夫は残念がります。そういう夫とのことがとても負担です。
    簡単にできると思っている夫。でもできないのは私のせいだと夫が思っているのではないかと感じます。

    なんで私ばかり。でも余計夫の負担になることは言えないし。なんでも夫のせいにしたがる私がいます。

    赤ちゃんを抱いている人を見ると羨ましいよりも悲しい気持ちになります。年子っぽい子どもたちがいる母親を見るとさらに悲しい気持ちです。芸能人のおめでた情報にも胸が痛みます。

    結婚前私は「子どもが出来なかったら夫婦二人で楽しもう」と思っていたのに、なんだかもうドツボにはまっています。

    ユーザーID:6053243854

  • そう思います

    私は不妊治療して、体外受精で妊娠、出産しました。

    そして、治療中も今も、トピ主さんと同じような考えです。

    結婚して理解ある夫がいて、子供ができなくてもそれはそれで幸せだなーと思ってましたよ。

    不妊治療ってお金かかるし、旦那さんの理解も必要です。
    しなきゃいけない訳じゃない、夫婦の希望を叶えるためにやってることですよね。
    むしろ、贅沢なことだとありがたく思っていました。

    でもそれは、私はホルモン治療の影響があまりなかったからかも。
    体外受精でしたが、ホルモンの注射や薬を飲んでも、あまり情緒不安定になることはありませんでした。
    ホルモン治療すると、更年期のように、訳も分からずイライラする人も少なくないようなので。

    ユーザーID:0385596168

  • 他人の苦しみと自分の苦しみを同列には考えないでしょ

    見方からしたら、トピ主は子供が出来ない苦しみを味合わなくて済むからマシなんじゃない?にもなると思いますよ。

    苦しみは、その人個人のものです。他人の苦しみと同列には考えられません。共感出来ないトピ主がどうこう言える問題じゃないと思いますよ。

    他人もまた、トピ主の苦しみを理解は出来ても共感は出来ないんです。だから比べる事も出来ません。

    ホルモン弄る治療なんですから、精神が病んでも不思議じゃないです。更年期障害はホルモンのバランスが崩れたからなるんです。

    そうだな・・・トピ主が将来、重い更年期障害になったら少しだけわかるかもしれませんよ。でも更年期障害はその内治るので、やっぱり共感は出来ないと思います。

    ユーザーID:6073947570

  • 乳児で

    生まれてすぐチューブに繋がれて良い事なんにもしらないままそのまま亡くなっていく赤ちゃんもたくさんいます(うちの子もそうでした)

    トピ主さん幾つか知りませんけど大人になるまで生きれたんでしょう?テレビも映画も見れるし美味しいものは美味しいってわかるんでしょう?いい音楽も聴けるんでしょう?不妊治療の話をしてくるくらい仲がいい友人がいるんでしょう?

    なぜ傷つくんですか?絶望的?どこが?
    一歳にもならず亡くなるよりよっぽどマシじゃん?

    障害のある人って、自分は失格みたいに思いつけている人が多いように思います
    そこまで悲観することないのになぁって思ってしまいます



    ということと同じことです。

    ユーザーID:1298311494

  • もしかしてそれはブログなどを閲覧・・・

    >でも私なんて、障害があって結婚も難しいのに、
    >不妊治療中でそこまで悲観することないのになぁ、と思ってしまいます。



    >「あの子なんかまだ(治療が)半年しかしてないじゃん!」

    って、ちょっと構造が似てるから、わかるんじゃないの?

    世界中には食べられない子も、服も満足に、予防接種も受けられない、障害を
    持って生まれて病院へも行けない・・・・きりないよねー。

    それにしても主さんの周りっておおっぴらに治療されてる方多いのですね。
    リアルのお友達の話でしょうか?ネット上のブログとか見て言ってない?

    私も、周囲も、そんな不安定女いないし、もし悩んでてもそこまで話し込まない
    ですよ。

    リアルのお友達の話なら、複数のお友達とたくさん会ってお話できる機会が
    多くて、それも幸せなことよ。

    ユーザーID:4976967989

  • 人間なってみないと分からない

    自分は健康で何でも出来ると思ってきた人と、障害をお持ちになって生まれた方とでは、そもそも比べるのがおかしい気がします。

    不妊症と知った時のショックは大きいです。
    愛する旦那の子供が産めないかも知れないのですから。
    トピ主様は異性を愛し愛された事は無いのですか?

    障害を持っていても強く生きているのに贅沢だとおっしゃりたいのですね。

    人間は本当に経験した事しか分からないのだそうです。

    そして、喉元過ぎれば熱さ忘れる
    との言葉もあります。

    ユーザーID:9101693817

  • ホルモンバランスの乱れってやつでは?

    主さんのそもそもの疑問に関しては他の方がお答えしているので、
    不妊治療について思う所を少し。

    私も経験者ですが、本当に情緒不安定になりますね。
    あそこまでコントロール不能になると思いませんでした。

    子供を授かれない焦りやジレンマは当然ありますが、
    それだけであそこまでおかしくなるのは、今思うと不自然でした。
    私はホルモンバランスの影響が大きいと解釈しています。

    治療が進めば投薬量がかなり増えます。
    妊娠中や出産後の女性が情緒不安定になるのは有名な話ですが、
    あの手のホルモンバランスの乱れを人為的に起こしているのですから、
    それはおかしくなるよなと。現に薬が抜けたら症状は治まりました。

    ここから先は横ですが、そう考えると妊産婦さんの情緒不安定さについて
    世間は寛容なのに、不妊治療は頭ごなしに非難されるのも切ないものですね。
    「内分泌系由来の情緒不安定」という同じ現象に対して、
    一方は扱いに困るけど仕方ないか、母は大変、となり、
    一方は嫉妬とか見苦しいとか言われてしまうわけですから。

    あ、ホルモンのせいにして正当化したいのではないですよ。

    ユーザーID:0695478266

  • どう言うこと?

    障害があって結婚も出来ず出産も諦めざる得なかった私に比べて、
    結婚して不妊治療が出来るだけありがたい。
    私に比べてあなた達は幸せなのよ?ってことですよね?

    全くもって悲観的ですね。

    不妊治療はホルモンを触るので自分の意思とは別に情緒が安定しない事も多いと思いますよ。
    それは仕方のない事。

    自分ほど不幸な人はいないくらいの思い込みですよね?
    まずは婚活してみてはいかがでしょう??

    障害があるなら障害を持つ方とのコミュニティーがあるはずです。
    私はボランティアをしたことがあるので知っています。
    その中からでもボランティアさんでも好きになった人に告白してみては?

    私なんか、私は不幸、私に比べて不妊治療して贅沢なんて言っているようでは魅力は半減。
    人の事も尊重して、自分自身の境遇も含めて自信をモテたら素敵ですね。

    つべこべ考えず婚活婚活。

    ユーザーID:6581228353

  • 横です

    2015年4月20日 15:25 の「のん」です。
    最初ののんさんとは別人です。
    顔アイコンまで同じで、今気付いてビックリしてしまいました
    紛らわしくてすみませんでした。

    ユーザーID:9690595155

  • 何も言っていない人のほうが多数だよ

    不妊治療歴3年の30代の者です。

    不妊治療中の人みんながみんな情緒不安定というわけではないですよ。
    私の知人やクリニックに通っている人を見ると、
    治療していること自体誰にも言わず、淡々と通院している人が最も多いです。

    情緒不安定な人が多いように感じるのは、
    そうなってしまった人が目立つ行動をとりがちだからではないでしょうか。
    ネットに不満を書き込む、周囲につらく当たる、こどもを見るだけで泣く。
    こういった事をする人のほうが実は少数派で、黙々と通っている人がほとんどです。
    だいたい、通院中だなんてことを他人に話しているという事自体稀です。
    ふつう隠してます。

    そんな稀で変わっている人たちのことだけを見て
    「不妊治療中の方は、ものすごく情緒不安定」と一括りにしてしまうのは、いかがなものかと。
    トピ主さんにこそ視野を広く持っていただきたいです。

    ユーザーID:2859974368

  • なんだかな

    トピ主さんの気持ちわかります。
    私は難病で、さらに不妊です。
    結婚する前までは健康なのに愚痴ばかりの人を見て、贅沢だなと思ってました。
    今は不妊なので育児の愚痴を言ってる人には、産めるだけの健康な身体を持っているのに贅沢だし自分で作っておいて今更愚痴なんて自己責任、と感じます。
    トピ主さんを非難したり上から目線でコメントしている人は運よく健康に恵まれた人なんだと思います。ただ運がよかっただけなのに偉そうだな、と不愉快になりました。こんな人が人の親になるから最近の子供は迷惑な子が多いんだなと思います。

    ユーザーID:2614820892

  • 追い詰められている人が

    私も不妊治療経験者です。晩婚だったので、年齢的に体外受精以外選択肢なしでした。
    自分たちを納得させるために行ったようなもので、体外受精3回で授からなければ諦めることにしており、内心子供を授かるのは難しいと思っていたのでそれほどショックではありませんでした。

    年齢的に妊娠の可能性はまだまだあるのに、なかなか授からない。そうこうしているうちに年を取ってしまう。そういう方が追い詰められるのではないでしょうか。その結果性格が一時的にキツイものになってしまう。トピ主さんは障害がある、とのことですが、外見が治るかもしれない、と希望を持たされ、やっぱりダメでした、と言われたら余計辛く感じませんか?全くダメだと思っていたらそうは感じません。ですが一抹の希望があれば、それに左右されちゃうんです、ヒトという生き物は。

    それと、時間薬ってご存知ですか?今まで絶望的な気分を味わったことがあっても、時間が経つと薄れるんです。そこに新たな試練があると、また絶望的な気分になる。今まで深い悲しみを味わったことがない、とは言い切れません。

    最後に。自分の周りのヒトだけを見て、皆さんと一括りにしないでください。

    ユーザーID:1091182750

  • トピ主さんの理屈だと

    世界には、貧困で毎日のご飯も食べられない人がいる。
    内戦で街が破壊され、雨風をしのぐ場所すら無い人がいる。
    だから、少なくとも食べ物や寝る場所に困る心配のない先進国・日本に住む私達は、悩みなど持ってはならない。
    すでに充分恵まれているのに、悩むなんて贅沢で不遜なことだ。

    てことになりませんか?

    あるいは、夫婦や恋人間での悩みもすべて、独り者から見ればすべて贅沢...となりますかね?

    仰りたいことはわからないではありません。
    ただ、ちょっと短絡的かなと。
    不妊治療に限らず、一生懸命に努力し、さまざまな犠牲も払って目指している事に対して
    結果が得られなければ辛く虚しいと感じてしまうのは、人間なら普通ではないでしょうか?
    仏様ではないのだから。

    それと文の内容からして、トピ主さんの実体験ではなく、そうした関連のブログ等を閲覧した感想かな?と思いました
    (他の方も指摘されていますが)。
    ブログでは、決して表に表すことのない感情も吐露するでしょう。
    でも実際には、そんなに非常識で気の利かない人なんてそういませんよ?治療経験の有無に関わらず。

    ユーザーID:6042334528

  • 障がいを持ってないから・・・

    正直な気持ちを書きますね。
    障がいを持っていないのでトピ主さんの気持ちは当事者のようには感じ得ません。それは仕方ないことです。なのにトピ主さん基準で結婚できただけ幸せみたいに言われても、まず基本は私、なんですよ。私が結婚して普通に子供欲しい・・・でもできない・・・となると苦しいのです。
    それにトピ主さんの常識や人を思いやる考えが他の人も同様に持っているとは限らないものです。けっこう自分さえよければ・・・的な人は多いですから。

    ユーザーID:2183885890

  • すべては自分基準。

    トピ主さんが言っていることも
    「すべて自分が基準」
    であることにはお気づきですか?

    トピ主さんの理屈で言ったら
    「命にかかわる病気でもないトピ主さんが「私なんて」なんて何を言っているの」
    ってことにもなりますよね。

    もっと不幸な人と比べて、
    『幸せだからいいじゃないか』
    っていう考え方をみんなした方がいいとトピ主さんは思うのですか?

    トピ主さんは、すべての障がい者に対して、完璧な気遣いができるわけではないですよね。
    気遣いって、ある人にはイヤだったり、ある人には良かったりと、受け手によって左右されるものでもありますし。

    されてイヤなことはしない、は基本だと思いますが、こと「出産」に関しては、喜びを伴うことですからね。

    私は、人間は愚かな生き物だと思っています。
    完璧なんて有り得ない。
    気を使える人はできた人間だと思うけれど、
    世の中の大半は日々の自分の感情に左右される愚かな(でも愛すべき)人間なのではないかと思います。

    嬉しい・喜びの気持ちを抑えて配慮できる人は良いと思うけれど、隠さなければいけないというのも難しいのかも。

    ユーザーID:0771051992

  • サンプルは何人くらいですか?

    >治療を始める以前と、様子が随分違う友人が多く、戸惑っています。

    >あと、非常に情緒不安定な人も多いです。

    何人くらいの人を指して「多い」と仰っていますか?
    不妊治療をしていることを話すとなると、けっこう親密な間柄に限られると思うのですが。

    トピ主さんの友人の中には
    1.不妊治療をしている
    2.治療の経過を逐一報告するくらいにトピ主さんと親しい
    2.他者に無神経な言動をする
    のすべての要素を満たしている人が、「多い」と言えるくらいの人数いるということですか?
    なんだか特殊な環境にいらっしゃるみたいですね。

    まさか、1〜2人の例をもって「不妊治療してる人は」とカテゴライズしてませんよね?
    あるいは、人づての曖昧な情報とか足してませんね?

    ユーザーID:9531924299

  • そこまで

    トピ主様を叩くのもどうかと…

    もちろん障害と不妊とを比較するのも
    いかがなものかと思いますが。

    このトピは、今ある幸せに気づけない人たちの集まりにしか見えません。

    トピ主様のおっしゃりたいことはなんとなくわかります。
    でも、不妊という辛さはなった人にしかわかりません。

    辛いのを表に出さず、治療されている方も多いですよ。

    全てをひとまとまりにするのは間違っていると思います。

    ただ、ここに寄ってたかってトピ主様を叩く方たちは、
    感情を表に出す方たちなのかも。。ちょっと引きました。

    こんな風な人たちがいるから、世の中の不妊で悩んでいる人
    イコール不妊様のように思われてしまう気がします。

    本当に悔しいです。

    健康体で生まれたことは本当に幸せなことですよね。

    それに気づかせてもらったトピでもありました。

    ユーザーID:5851853862

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