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お金目当ての若い男性と再婚したら、息子は迷惑?

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真木

昨年、8歳年下の元夫に浮気をされて、こちらにご相談いたしました真木です。
その節は、皆様にたくさん愚痴を聞いていただきまして、無事に離婚も成立し、本当にお世話になりました。ありがとう存じます。



本日、また書き込みをさせて頂いていますのは、再婚について、どなたか話し相手になっていただけないかと思ってのことです。

お恥ずかしい話ですが、実は、あの後、浮気子さんのご主人と、その、そういう関係になりまして、しばらく付き合っておりましたが、とうとう先日プロポーズされたのです。
今度は10歳以上年が違いますから、まさかと思っていましたが、そういう夢を見ていたのが思いがけずに現実になったものですから、もうふわふわしてしまいまして、夢中でYesとお返事してしまいました。


ですが、帰って息子(大学生・留学中)に連絡したら、渋い顔をするのです。てっきり、喜んでくれると思っていましたのに…

それは彼も私のお金目当て?と心配する気持ちが、全く無いとは言いませんが、でも、一流企業でエリートさんなのですし、女性にもお金にも、困ってはいないはずです。
それに、私だって、エステや美容皮膚科にも通い詰め、息子と歩いていても、お姉さん?と言われるほどなのに、彼がお金目当てと決めつけるなんて、私にも彼にも失礼だと思いませんか?

だいたい、仮に100歩譲って、彼がお金目当てだとしたって、息子に関係ありませんよね?
一体、どういう迷惑がかかると言うのでしょう?


なんとか説得して、息子に祝ってもらいたいです。
結婚式にも、出席して欲しいのです。
お力をお貸しくださいませんか?

ユーザーID:5830790365

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  • だらしない

    なんか、あなたのトピを読んで「だらしない」という言葉しか浮かびません。


    息子さんの結婚に不利になるとは思いませんか?

    私が女性の親であれば、娘の結婚相手の父親は浮気して離婚、母親はその
    浮気相手の夫とすぐに男女の関係になり、その男と再婚したと聞いたら
    その息子である男性との結婚は全力で反対します。

    ユーザーID:8288833330

  • レスします

    懲りないというか、学習能力ひくいというか。。

    でも、仕事はちゃんとやっているのですよね。。。

    名ばかり経営者で実務は他人任せかな?

    まあ、主が44歳として相手は32歳としましょう。
    10年後、主はアラカンまじか。
    四十そこそこの男性がまともに取り合ってくれるとは思えません。

    せっかく舞い込んだ逆玉チャンス。のがしませんよ。
    頭のいい彼ですから婚姻中の所得がもらえるの知ってますからね。
    主の年収が1億として5年も我慢すれば宝くじ貰ったくらいのお金が
    転がり込みます。
    また、その間に主さんがぽっくり逝ってくれれば
    こんなに美味しい話はなし。

    なんか、ホルモンバランスがおかしく無いですか?

    ユーザーID:1740496878

  • 真木さん・・・

    なんとなく覚えていますよ前の投稿。
    確かレスしたと思います。

    息子さんの言うとおりにしておいたほうがいいのでは。
    一番心配し傷ついているのは血がつながった息子さんですよ。
    いや
    まあ
    前回も、主さんの息子さんなので
    息子さん自身お金目当てなんじゃ?とも取れるような発言があったような、
    財産の取り分が減るのを恐れている気もしますが。

    お金目当てでいいなら前の旦那でもよかったのでは。とも。

    お金とか財産とか経営とか関係なく主さん自身を大事に思ってくれる人や環境を
    大事にしては…
    というようなことを前回書いたような気もします。

    まあそういうことで、とりあえず落ち着いて下さいな。

    即座に結婚ではなく、何年かパートナーとして時間を過ごしてみてはどうですか。

    ユーザーID:3649219439

  • 懲りない人ですね

    あなた本当に話題に事かきませんね。そういう意味ではおもしろいですね。
    それにしてもまだ懲りない、学ばないみたいですね。 息子は迷惑というより、母親がまた騙されて若い女と浮気されて捨てられて悲しむのが見たくないだけですよ。 そりゃ迷惑でしょうね。 籍を入れるのはやめておいたら?  前のトピで浮気子の夫に依存しはじめてると指摘されていましたが、その通りだったみたいですね。 向こうも向こうでただの錯覚、浮気子へのあてつけなどの勘違いであなたと関係してしまっただけでしょう。
    冷静になれば、愛情なんてないと気づきますよ。 割とあるみたいですね、裏切られた者どうしでくっつくって事。 そして、高確率で別れます。ただのつり橋効果だからです。
    どうせ数年で離れていくんだから結婚なんてやめなさい。 次に同じ事が起こったときにあなたは何歳になるんでしょうか? 年取ればとるほどにダメージが多いですけど、その覚悟出来てますか? 

    ユーザーID:9311834459

  • お金目当てどうこうではなく・・

    どいつもこいつも節操が無い!という事が問題なのでは?同じ穴のムジナにも程があるというかね。

    それは息子じゃなくても呆れ果てるでしょう。再婚相手が元夫の浮気相手の夫だなんて・・。

    あれだけ大騒ぎして不貞を糾弾していた母親が似たり寄ったりの思考だと思ったら人間不信になりそうですけどね。離婚成立してからの付き合いです!と仰るでしょうが、普通は相手選びますよ。

    ここまで来たらもうどうでも良いような気がしますけどね。

    ユーザーID:2699556743

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  • そりゃ嫌だよ

    >一体、どういう迷惑がかかると言うのでしょう?

    元夫の浮気相手の旦那。
    8歳下の元夫に浮気されての離婚なのにまたも年下?(今回は10歳)
    息子としては本来被害者のはずの母親に同情しきれない事態に
    なっていますよね。そりゃ恥ずかしいですよ。友達にも言えません。

    元夫の浮気相手の夫だった人と再婚なんてあり得ません。ドラマみたいです。
    一度失敗してるのに、再び若い男性と結婚するのも息子としては複雑でしょう。
    開き直って結婚したらいいんじゃないですか?
    でも縁は切られると思います。

    ユーザーID:3595167139

  • そうね、息子さんには関係ないね

    だからもうこれ以上、唯一まともな息子さんを振り回すのはよしなさいよ。
    息子さん、呆れ果てていると思います。

    いったいあなたはバツいくつなんですか。

    結婚式?!本気ですか?
    浮かれるのは勝手ですが、お互い初婚でもない上、元夫の不倫相手の元夫が新郎なのに
    しかも40過ぎてて呆れます。
    誰も来ないと思いますよ。

    いい加減にしないと、息子さんから絶縁されますよ?
    再々婚?は誰としようとあなたの自由ですけどね。
    説得も祝福も諦めて下さい。正直図々しいです。
    入籍だけして、静かに幸せをかみしめたらどうですか。

    ユーザーID:2034770223

  • 息子の立場として・・・

    もう10年になりますが母が再婚しました

    再婚だけでも思う所はありますよ
    母親の女の部分って息子としてはあまり見たくないのが本音です。
    まあ理屈の上では祝ってあげたいとは思いますけど、義父との関係を構築しなきゃいけないのが面倒臭いなぁ〜と思います。
    実家に帰れば知らないおっさんがいる訳ですし、自然と足が遠のきます。
    10年で2回しか会いに行ってません。
    普通の再婚でさえこんあ感じ。

    トピ主の息子さんはもっと複雑な感情だと思いますよ。
    だって自分には浮気した父親の血が流れています。
    それを浮気されたもの同士が結婚ともなれば・・・
    義父から見れば妻を奪った憎き男の血を引く義理の息子。
    それが自分。
    何をされるか分かったものではありません。
    しかも10才下。
    母が先に亡くなる可能性が普通にある訳で、義父と相続の話し合いとかしなきゃいけないと思うと、もうウンザリです。

    息子さんが自立するまで結婚は待った方がいいと思いますよ。
    そうじゃないと帰る場所が無くなってしまいます。
    ステップファミリーの難しさを、トピ主さんは分かっていないと思います。

    ユーザーID:4801624088

  • あなたの人生はあなたのもの

    昨年のトピも拝見してました。お疲れさまでした。と思ってたら、なんてパワフル。とっても素敵だと思います。

    あなたの人生はあなたのもの
    他の人が(息子さんにしても)代わりに生きてくれるわけじゃないし、責任もとってくれません。

    あなたには幸せになる権利があるし、責任を負う権利もある。

    でも、息子さんにも同じことが言えますね?
    説得?気が済むまで、おやりなさい。

    「祝ってくれる・結婚式に出席」は息子さんがきめること。

    上手くプレゼンができるといいですね。あなたにはその能力は十分にあると思います。

    ユーザーID:2207686072

  • 違うと思いますよ?

    トピ主の、一連のトピ、覚えていますよ。

    前回までは私を含めてエールが多かったようですが、
    今回は私は「びっくり!」ですね。

    今回息子さんが再婚に賛成してくれないのは、お相手がお金目当てと心配されてのことではないと思いますよ。

    浮かれまくっているトピ主をみっともないと思っているのですよ。
    離婚して早々に新しい彼氏ができ、またまた年下、しかも前夫の浮気相手の配偶者とくれば、もう嫌悪感しかないんじゃないですかね?
    赤の他人でも驚くような話なのに、自分の母親なのですから。

    かなりの資産もあり身なりにもお金がかかっていて、きっと見るからにセレブさんなんでしょうね。
    でもちょっと浮世離れしていて世間知らず。
    普通はこの状況で結婚式はしませんけどね。招待された方も困るでしょうに。

    まあ、周りからどんな目で見られようとも、それを跳ね返すだけの社会的な地位や経済力をお持ちなのだから、あなたが思うように、好きなように行動すればいいのでは、と思いますよ。

    でも息子さんの気持ちが全くわからないようでは、祝ってもらうとか結婚式に出席なんて無理じゃないですかね。

    ユーザーID:1284414048

  • そりゃ

    早いからだろ。
    心配するのは当然だ。

    息子とはいえ、色々失敗している母親持てば、ある意味息子兼父親兼旦那みたいな側面もあるでしょう。

    ふらふらふわふわ浮ついた恋愛しやがってと思うのが普通。
    留学中とはいえ一度位会わせてからとかさ、証明する努力は必要じゃないのかな?

    ユーザーID:4238731078

  • 同じ轍を踏む

    懲りない人ですね。
    学べない人なのかな。トピ主さん。
    色恋を前にしたら理性も吹っ飛び、我が子すら足蹴にできる。

    相手の男性は「一流企業でエリート」であるにも関わらず妻に浮気されたのです。
    裏を返せば女を見る目がないです。一人の女も満足させられない男ともいえる。
    よりによって前夫の浮気相手の元夫。
    一番ややこしい相手をえらんじゃうあたり、あなたもハズレクジを引きやすいのです。
    息子さんに同情しますよ、心底。
    こんな母ちゃん死んだと思って諦めなさいと言ってあげたいです。
    息子さんに生前贈与して、縁を切ったらいかがですか。(それにしてもカワイソウな息子さん…。)

    ユーザーID:4057592004

  • 3回目の結婚ならイヤな顔の一つもしたくなるさ

    前トピの紹介をするのであればリンクくらい貼って下さい。
    皆さんが覚えていることをを前提にしているようですが、昨年1月の話でしょ?
    リンク貼るのがマナーじゃないでしょうかね?

    トピ主の一番最初に結婚した時の子供が息子さん。
    2回目の義父とは仲良くしていて、離婚には反対していた。
    だけど離婚。
    そして今回、3回目の結婚希望。

    ×2の母親がまた結婚?
    そら渋い顔もするってば。

    母親が×2ってだけでも自分の結婚には不利になるのに、×3にでもなられたら目もあてられません。

    お金がいっぱいあるのでしょ?
    騙されていなくても豹変されるかもよ。
    もう事実婚か同棲でいいんじゃない?

    ユーザーID:2894961066

  • お金目当て云々ではない

    我が母親が、2回も続けて、かなり年下の男の再婚するなんて、
    子どもなら誰だって渋い顔をすると思いますよ。
    歓迎するほうが稀有ではないでしょうか?

    しかも相手が、元夫の浮気相手の夫ですからね。
    もはや嫌悪感に近いかもしれません。

    それにしてもトピ主さん、元夫と負けず劣らず、
    貞操観念が緩いのですね。
    非常に驚きました。

    息子さんの気持ちにも疎いようで、母としてより
    女として生きていきたい人なのだと再認識しました。

    ユーザーID:2177981003

  • キモいです 私が子供だったら断固反対

    ちなみにお金って目当てって言ってますけどお金持ちと言われるほど資産持ってるのですか?

    後、10才って年下ですか?
    でも息子から見たらただの他人 おっさん
    再婚したら息子離れていきますね

    ホントの意味での親離れ子離れできそうですが・・・

    ユーザーID:8879910835

  • こりない人…あきらめなさい

    同じことを繰り返すんですね
    色ボケした母親を持つを苦労しますね

    賛成してもらうには…
    財産を生前贈与で息子にほとんど渡してしまったら?
    それをOKしてくれる新夫
    ほら、だましてもケチでもないわ、愛だわ
    これでママも大丈夫よ
    それくらいアピールしたら賛成してくれるよ

    ユーザーID:4884556240

  • お金とかエリートとかではなくて

    母を捨て浮気で離婚している父、倫理のない軽薄な母、そんな色事ばかりでうろうろする両親の子供として息子自信が自分を許せない、男として両親を許せないのでは。
    そういう深いところの事です。息子さんが心配です。

    ユーザーID:4877903513

  • け、結婚式!?

    以前のトピも読みました。
    交際して、まだ1年ですよね?
    再再婚ですよね?結婚式ですって??

    再婚ですら、挙式するのは恥さらしなのに、再再婚で、
    相手も再婚で、それでも式を挙げるって、どういう神経なんですか。

    ふわふわも、いい加減にして下さい。
    息子さんが、賛成する訳ないでしょう。
    あなたって、男性がいないと生きていけないタイプなんですか?

    前のご主人は、確かにふざけた奴で、離婚するのは当然として、
    こんな短期間に、何度も結婚するものですかねえ。
    離婚、再婚って、世間では恥ずかしくて隠すことなんですよ?分かってます?

    ユーザーID:9648472610

  • 懲りていないんですね・・・

    前トピ拝見していました。
    あらあら前回の失敗に懲りてないんですね。いい加減こりてください。同じ失敗何回するつもりですか?
    息子さんの渋い顔は当たり前です。
    息子さんはお母さんに幸せになってもらいたいのに。また同じ失敗をしそうなのであきれているんです。

    ユーザーID:0318604779

  • だらしないなあ

    息子さんが渋い顔をしたのは、正直自分の母親の下のだらしなさに辟易したんですよ。
    離婚騒ぎがあったのは昨年のことなんですよね?
    今年はまだ4月ですよ?
    離婚してまだ数ヶ月なのにもう次の男がいるのか。
    文章から察するにしかも元旦那が浮気をした奥さんのご主人ですか?!

    誰でも自分の母親がここまで前面に「女」を出してたら子供としてはみっともないです。
    まったく出すなとは言いませんがもう少し…。
    子供が反対したところであなたの気持ちは変わらないでしょうから勝手に結婚なさればよろしいですが、うんざりしている息子さんからの祝福まで欲しいなど贅沢を言ってはいけません。

    ユーザーID:5411916568

  • まだやってるんですか

    前回の元ご主人の騒動のときは、リアルタイムで拝見していました。
    その際のトピックも、解決したのかしないのか…よくわからない状態でしたが。

    その当時を思い出して、今回のトピを拝見した感想です。
    トピ主さんは、若い男にチヤホヤされたいのですね。
    正直、気持ち悪いし引きました。

    前回のトピでは応援していましたが、今回は失笑です。
    もし、トピ主さんにお金がなかったら、その男はプロポーズしたでしょうか?

    もういいお年なのでしょうし、事実婚みたいな形で、入籍はやめたほうがいいのでは?

    息子になんの迷惑が?
    などといっしゃっていますが、前回のトピでも迷惑をかけていましたよね?

    若い男性との性的なことばかり追いかけていると、頭のネジがゆるくなるのかなと思いました。
    それにしても、よく、あの修羅場女性の元夫と性行為できますねえ。
    しかも、結婚式って…誰が出席するんですか?
    W不倫でもめまくったカップルの何度目かの結婚式なんて、呼ばれた人全員不幸です。

    今回はまったく応援する気になれませんでした。
    品性のかけらもない。

    ユーザーID:4468873130

  • 学習能力なし。

    あなたの学習能力のなさはよくわかりました。
    ただ、

    息子が喜んでくれると思ったのに。

    というところに、学習能力云々だけでなく、人の思いというのもわからない、自己中な人間であることも露呈しましたね。

    読んでいて恥ずかしいです。

    ユーザーID:1269885771

  • ご本人ですか?


    よーく覚えていますよ、あのトピ

    無事に離婚できたようで、よかったですね

    で、もっと年下の、浮気子さんの、元夫ご結婚ですか?

    離婚したばかりで、訳あり男性と再々婚を迷うって、
    見習いたいです、その根性

    籍を入れないで、事実婚でいいのでは?

    まともな神経なら、そうすると思うけど・・・・

    ユーザーID:4016905555

  • 本気?

    再再婚ってことですね。
    しかも前夫の浮気相手の夫とか・・。
    なんだかな〜。懲りないっていうか。

    聞いたことのない話でビビりました〜。
    息子さんに同情します。

    ユーザーID:2533448030

  • 軽い、だらしない。

    息子さんが大学生で、元ご主人が8歳年下。
    主さん、20歳で出産したとして、相手12歳。
    有り得ませんね。
    元ご主人が22歳・主さん30歳で出産結婚だったら、すると今、主さん50歳?
    その歳で、元ご主人の浮気相手の元ご主人とあーなってこーなって、再婚したい?
    もしかして息子さんは元ご主人のお子さんでは無い?

    あーもー、相談・話し相手を求めて置いて何の説明も出来ていないし、文章は自分勝手で意味不明。
    >浮気子さんのご主人
    って誰?

    主さんが何歳にしろ、元ご主人の浮気相手関係の人と、付き合うだとか再婚するだとか、軽い・だらしない。
    ただそれだけ。

    以前っていつ?
    夫に浮気されて、浮気相手関係の人とすぐそうなって、すぐ再婚?

    >美容皮膚科にも通い詰め
    あー、顔に注射いっぱいして、顔パンパンに腫れてる女優さんいますよね。
    整形した顔で、堂々とテレビ出てる。
    気持ち悪いんですが。
    顔パンパンに張らせて整形してお姉さん?って言われて、喜んでいる。
    あーイタイ。

    ユーザーID:8106687799

  • 学習してね

    >だいたい、仮に100歩譲って、彼がお金目当てだとしたって、息子に関係ありませんよね?
    >一体、どういう迷惑がかかると言うのでしょう?

    あの、元夫さんとの離婚の時に、海外留学中の息子さんにも「離婚した元夫からの借金の申し込み」等の実害に加え、精神的な「心配」という迷惑がかかってましたよね?
    またそんな事にならないって保障あります?
    それにねぇ、息子さんにしてみたら、なんて節操のない母親だろうって思うんじゃない?
    事情を知らない人が見たら、W不倫でお互いパートナーを換えたのかと思いますよ。

    ま、そこまで仰るなら、別に結婚反対されていてもいいじゃない?
    再々婚で結婚式なんて派手にしにくいでしょうから、お二人だけで挙げればいいでしょ?

    その状況で「息子にも祝福してもらいたい」ってのが贅沢なんですよ。

    ユーザーID:5878814379

  • 迷惑 かどうか、考えられない程 なのね…

    そりぁ 息子さん大迷惑します。
    父親が不倫した女性の旦那さんが、今度は自分の父親になるの!?
    「マジ 勘弁、友達にも言えないし」 と グレます。
    しかも 前より もっと若い男性、「これって ヒモか?」 って感じですよね。

    > 一流企業で 女性にも お金にも困ってないはず って、勝手な思い込み。
    女性に困ってないので、貴女にも手を出したって感じですかね。

    息子さんが結婚のお話しになった時に、親が不倫して、お互いを取り替えた なんて 恥ずかしすぎるし、だらし無さ過ぎます。
    お相手の方がマトモな方なら、まず破談ですね。

    まぁ 息子さんの迷惑 かどうかでは無く、数年すれば 又 若い彼女が出来て騒ぎしますよ。
    もう少し 頭を賢くした方が良いと思います。

    若い男性に執着しないと生きていけないのですか?
    カウンセリングを受けてみたらいかがですか?

    ユーザーID:9210606204

  • おもしろかったのでおぼえています。

    若くて美人の浮気子さんのご主人とどうなったのですって?
    話合い、打ち合わせで、おかしくなったのですか。


    貴女のふわふわしてた前のご主人は、どこへ行ったのでしたか。

    ユーザーID:8772506981

  • いいじゃないですか。

    あなたが気に入っているならいいと思います。彼のためにお金を出しても、それが生活を脅かさない経済状態なら問題ありません。あるアメリカ人の裕福な80台の女性がそうしているのを見て、無問題だと思いました。

    息子さんは正常に育っていれば。あと数年で自分の人生を構築し、好きな人を見つけるでしょう。彼とうまくいってもいかなくても将来的にはそれ程影響はありません。

    人生はあっという間に過ぎていきます。周囲の批判を避けるために自分を曲げて生きるのも選択なら自分の思うように生きるのもまた選択です。 どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6380120170

  • 元夫の時も

    再婚だったんですよね?それも元夫さんから熱烈アプローチを受けて。
    で、息子さんには散々迷惑をかけて離婚。
    恐らく息子さんの心の傷は癒えてませんよね、歳上の頼れる人だった(と思っていた)元夫さんが居なくなってしまったのですから。
    それに義理とは言え祖父母も居なくなって身内は血の繋がった貴女だけ。
    まだ心の整理は出来てないかと。

    そこに新たに元父より年下の浮気子元夫が父親になる?!
    そりゃ反対されますって。
    しかも元夫、前のトピで息子さんに「浮気子夫はお母さんの財産を狙ってる!気を付けてあげて」とわざわざ知らせてますよね?
    息子としてはどうしようもない男の話しでも元父親の言う事を信じるのでは?

    まぁ、もう大学生の男性なのだから親離れと思っても良い年頃ですが、きっとそれでも寂しい思いをしてると思います。
    ここは息子さんを懐柔する方向で結婚は暫く待ってはどうですか?
    浮気子元夫さんの事を息子さんにもっとよく知ってもらってその後どうするか考えても遅くないでしょう?
    それとも、歳の事を考えて急いでるのですか?それともお相手が急いでいるの?

    すみません続きます

    ユーザーID:2408440556

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