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実母と義母との食事会。ワンマンショーでした。

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恋愛・結婚・離婚

あい

付き合って3年、一年一緒に暮らしている彼がいます。

彼の実家は非常に家族の絆が深く、愛情に満ち溢れています。
結婚に対する考えは、少し古い所があるので
結婚=嫁にくる=家族になる=義実家の娘になる。といった感じです。

そして何より彼の母親が家庭でかなり権力を持っています。
「将来、嫁が来るのをかなり楽しみにしてるから頑張って仲良くしてね。」
と、彼から言われていたのでお付き合いを始めてから義母にはかなり尽くしましたし、気に入ってもらえるように努力しました。
その甲斐あって今では国内旅行、海外旅行、温泉旅行、二人きりで行ける仲です。

義母の性格は、超がつくほどのしっかり者で、かなりの世話好き、頼られ好きです。
そしてとても明るく、社交的でアクティブ、情深い方です。私もとてもとてもよくしてもらっています。

今回、義母から、私の母に会ってみたい、気軽にランチでも行かないか?と言われ、
母は、「そろそろ会わないといけないかぁ〜 」と、重い腰をあげてくれました。
うちの母は、社交辞令はとてもうまく、我はいっさい出さずに、その場を卒なくこなすタイプで、
一般的に見て常識人だと思います。しかし社交的ではないので、あまり深くは関わりたくないと考えています。

手土産も用意してくれ、私の顔を気にして、車で50分程の距離ですが、こちらから出向きました。

最初は、お互いに、「いつも息子が〜〜」「いえこちらこそ娘が迷惑ばかりかけて〜」
と、社交辞令満載のありきたりな会話だったのですが、

だんだんと、義母のワンマンショーが始まりました。(義母は本当によく喋る方です)

あいちゃんと息子のことについてはどう思うか??

結婚式などはうちはこうしたいと思っている。それについてはどう考えているか?
など質問されており、母は、義母に合わせる感じで当たり障りなく無難な回答していました。

ユーザーID:9769773249

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  • うちの姑と同じかも・・・、気を付けて!

    続き前ですが、読んでいて、うちの姑かと思いました。

    >義母の性格は、超がつくほどのしっかり者で、かなりの世話好き、頼られ好きです。そしてとても明るく、社交的でアクティブ、情深い方です。

    ・・・一見、サバサバしていていい姑さん!と思われますよね。

    しかし、
    かなりの世話好き・頼られ好き→その代わり、お礼の内容に頓着する。「こんなにしてあげたのに、これだけしかお礼しないとは非常識」など。

    明るく、社交的でアクティブ→ 一人でいるのが嫌なだけ。かまってちゃん。とにかく周りに人がいないとダメ。

    情深い→代わりに、自分があわないと思ったらひどい悪口。人の顔もボロクソに言う。

    ・・・など、その裏に隠された性格はなかなかの曲者です。結婚して20年、私はそれを逆手に取り、姑の言動で矛盾しているところを覚えておいたり録音したり、何かの時にはそれを使い自分を守っています。
    それくらいしないと、こういう人物とはやっていけません。

    ユーザーID:2854226502

  • 冷めたレスになりますが・・・・・

    貴女も少し変ですね。同棲中の彼の母親を義母と書くなんて。同棲中のカップルが結婚する可能性は、その期間が長ければ長い程別れる可能性が高いと離婚カウンセラーがテレビで話すのを聞いたことがあります。一年が目安だとも。何故なら男から見れば同棲とは慰謝料なしで何時でも別れられる結婚生活だそうですよ。しかも男から見ればまだ婚活中のため自由に他の女性ともお付き合いできる天国みたいな期間だとも。彼母(貴女が義母と呼ぶ)も貴女を単なる嫁候補の一人と見なしていますよね。現に。彼母のワンマンショーだったかどうかは知りませんが、そんな事より一年経っているのなら入籍した方がいいですよ。貴女がいくら彼母と仲良くしても、彼との仲は別ですよ。貴女はまだ彼の奥さんではありません。

    ユーザーID:6575608511

  • 続きです

    ワンマンショーの最中に、

    ・うちの家は、私がダメと言ったらダメなんですよ。
    息子二人はそれをよくわかっていますからねぇ〜

    ・あいちゃんは、結婚するまでは、お母さんの娘ですけど、結婚したら私の娘ですからねぇ

    ・お母さん、あいちゃんね、本当いい子ですよ
    いつもよくしてくれてね、この子はね、しっかりしてるしね、素直だし芯がある子なんんですよ〜


    等…
    母は、合わせて会話していてくれましたが、隣で私は心の中で唖然としていました。
    私はいつも義母から、聞いてる言葉ですので、気になりませんが、それを母親に言うのか…と。

    母が席を外している間に、「思ってたより、ちゃんと自分の意見も言えるしっかりしたお母さんじゃない〜!
    話もわかるし、話を理解する頭もあるね。」と、言われて、何様ですか?と思ってしまいました。


    そしてそのあとも義母のワンマンショーは約2時間続き、
    母は、そうなんですか〜。本当に凄いですね〜。いつも娘からよく聞いてるんです〜。
    私も、お母さん見習わなくちゃ〜と思ってるんです〜〜 等、持ち上げ、持ち上げでした。

    続きます。

    ユーザーID:9769773249

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    そして、来月から彼が出張で飛行機に乗らないと行けない距離に長期で行くのですが、

    あいちゃん、そこに一緒に旅行で行こうね!!
    その時に、息子にプロポーズさせるつもりだから。
    あ、これ息子には内緒よ!

    と、言われて固まってしまいました。

    そろそろ結婚かな、とは考えていますが、義母にそんなこと仕向けられても全く嬉しくありません。
    彼の意思で、私と結婚したいと思ったときにプロポーズされたいのです。

    なんだか帰る頃にはとても残念な気持ちになっていました。
    義母のワンマンショーに付き合わせてしまった母に対しても、申し訳なくなり、
    帰りの車で、せっかくの休みなのに疲れさせてごめんね、と謝りました。

    母は、「いつも話しは聞いてたから、想像はできてたし、想定内だったし、大丈夫だよ。
    だけど、あいが心配。本当にあのお義母さんとこの先結婚して何十年もやっていけるの?」

    と、とても心配させてしまいました。

    私も、母も、気軽に一度会ってみたいとのことだったので、気負いせずにいましたが、
    会話の内容にはかなり温度差がありましたし、、義母、暴走してる?と、言う感じでした。

    ユーザーID:9769773249

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうね

    付き合い始めてから義母につくすって。。。
    まだ付き合い始めたばかりなのに。
    すぐに別れるかもしれないのに。
    おかしな話しね。
    その男も、付き合い始めた女を、よくもすぐに自分の母親に合わせるわよね。
    おかしな男ね。
    読んだけど、二人ともおかしいわね。
    1年も同棲してるなんて。
    恥ずかしいわよね。
    とっとと籍を入れたら?
    とっても家族のきずなが深い家の息子とは思えないわね。
    母親もさ、結婚するかどうかもわからない女と、よくもまぁ付き合ってるわね。
    嫌だわ。
    そんな女は連れて来て欲しくないわね。
    おかしな話しね。

    ユーザーID:6389589984

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    一覧
  • うちは逆、、、

    うちは実母がワンマンショーしちゃうタイプで、
    義母が聞き役にまわってくれます。
    お酒が入るとさらに勢いが増し、泣くわ、喚くわで
    恥ずかしいこと、この上ないです。
    会ったあとは、いつも義父母に謝りまくりです。

    結婚してもう30年に近いけど、私がいくら言っても
    治りませんので、なるべく会う機会を作らないように
    しています。

    ユーザーID:9499832435

  • 私も実母さまと同意見

    トピ主さんの覚悟があるのならとやかく言いませんが・・・。
    なんだか苦労するのは目に見えているような・・・。

    いちいち振り回されても笑って許せるなら大丈夫かな
    私はずんずん降り積もって爆発するタイプですので
    最初はうまく出来ても段々と色んなものが堪っていってしまう

    そこの所言いたい事を言い合える仲でしたらこう言う義母さんでもいいでしょうね
    まぁやってみなければ分からないって言うのが正直なところですね

    ユーザーID:0631436281

  • 結婚やめなよー

    無神経の塊のような未来の姑ですね。

    実の母に向かって、「結婚したら私の娘」なんて無神経すぎます。
    あなたは犬猫のペットと同列なのですか?

    そんな支配欲の強烈な姑がいて幸せな結婚生活が送れるはずがないです。
    断言できます。

    結婚するのは簡単ですが離婚は簡単にはできませんよ。

    自分の感や不安を信じて、彼と別れる選択をしましょう。

    ユーザーID:8515932894

  • え?今更?

    私なら母親が絶対的に権力がある家で
    その彼が「頑張って仲良くしてね」って
    言うなら、その時点で別れるかも

    間違っても、結婚もしないうちから
    彼の母親に尽くすようなバカなマネしません。

    あなたのお母さんは、あなたの話を聞いただけで
    どんな母親かわかったんですよね?

    あなたこそ、こうなるってわからなかったの??

    っで??どうしたいの??

    今別れなくても、必ず別れは来ると思う
    その時は、今よりもっと状況は悪いと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0143240777

  • まだ続きそうだけど

    トピ主さんのお母さん以外、登場人物みんな異常です。
    私からするとあなたもちょっと・・・。

    まだ義母じゃないし、今からそんなに支配されて嫌悪感を抱かない感覚が私には理解できません。

    ずっと言いなりでいいの?

    ユーザーID:8985553269

  • そりゃまたご苦労なことで

    トピ主さん的には一足早く新妻気分を味わえて楽しいのかもしれないけど、同棲してるだけで親と仲良くしてほしいなんて言ってる男性は要注意だと思う。

    結婚したら色々ありますよ。
    面と向かってお義母さんに言えないことなどは、彼に間に入ってもらった方が角が立ちません。
    実の親子なら多少揉めても修復できますから。
    ところがあなたとお義母さんが密着してたら、直接のやりとりしかできなくなります。

    うちの義母も結婚したら娘が増えたと考える人ですが、出会って数年の関係で実の親子と同じ距離感というのは、かなり精神的に負担です。
    結局、実の娘のように一方的に自分の言うことを通すけど、こちらは遠慮があるから受け入れるだけになります。
    一方通行はキツイですよ。
    あなたの彼は丸投げじゃないですか。
    友達でも恋人でも、義理の付き合いでも長い付き合いにしたかったら距離感が重要です。
    ただ仲良くすればいいってもんじゃないですよ。

    ユーザーID:5653577584

  • がんばってね

    トピ主さんが彼と結婚したくて頑張った結果が出たって感じですね。
    結婚するためにお母様をまずは取り込んだんですね。これで彼も安心してあなたと結婚出来るでしょう。
    自分の家族と付き合ってくれる女性って大事ですものね。息子と結婚した相手は娘になるって考えの人と知っていてやったことですから、頑張って娘になりましょう。
    でも実のお母様のフォローもこっそりしてあげて下さいね。
    あなたのお母様にも結婚したらうちの娘よって言っておく必要はあるでしょ。
    何も知らずにうちの娘扱いを始めたらあなたのお母様がびっくり仰天してしまいますから。
    今からきちんと言っておくのは大事です。昔の嫁入りみたいになりそうですが、それもトピ主さんが望んだ結果ですからずっとずっと彼のお母様と彼に尽くしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8185527066

  • 異常

    あなたは彼が好きだから、彼母(義母じゃありませんよ、まだ)がおかしいで済ませたいんでしょうけど、結婚は彼とするものです。
    私もその彼なら別れたほうがいいとおもいます。
    あなたも状況判断が苦手なようで引きずられる性格だし、彼もそんな母親をコントロールできない。
    そういうあなた達二人が問題なんですよ。
    結婚してもうまくはいかないでしょう。
    分かってないようだけど、彼母はほとんど異常です。

    ユーザーID:5478928187

  • レスします

    彼の話が出てこない。
    彼の母親と結婚するわけじゃあないんだけど…。

    >うちの家は、私がダメと言ったらダメ

    これ、彼や父親、弟も誰も母親には
    逆らえないということでしょうか。
    母親が非常識な場合でも。

    トピ主さん、結婚したら間違いなく苦労するよ。

    今までアゴで使えると思っていたトピ主さんが
    急に反抗したら、この母親怒り狂うだろうし。

    そして小町でお決まりの「息子は優しいのに。
    嫁が言わせてるのよ!」ってなるでしょうね。

    一生、この母親のイエスマンでいる覚悟か
    絶縁上等か…結婚もしてないのに尽くしたって
    言うトピ主さんも、ちょっと不思議ですが。

    しっかり者、世話好き、頼られ好きというのは、
    すべてが自分の思い通りにいく前提で、です。
    それを邪魔する奴は全力で排除しようとしますよ。

    ユーザーID:3831616908

  • 将来的に大嫌いになる可能性

    うちの義母と良く似ているので思わずレスしてしまいました。

    トピ主さんのお母様ゆずりの協調性で義母と今まで仲良くしてきたのだと思います。
    が、結婚するとその義母さんはトピ主さん夫婦を自分の思い通りにしようとして
    きますよ。旦那さんはその調子では母親には逆らえないタチの人でしょう。

    もし、意見、反論、しようもんなら激怒しそうな予感ですね。

    なので、その彼氏と結婚を考えているなら相当な覚悟が必要だと思います。
    なんでも、義母の顔色を伺って自分たち夫婦の決めたことでも平気で干渉してきます。

    お母様の心配されているとおり、その義母とやっていくのは辛いことが多いと推察
    されます。

    これからのことよくよく考えて決めてくださいね。

    ユーザーID:9055492027

  • 私なら迷わず『終了』

    私は数年前に結婚した既婚者ですが、トピ主さんと同世代で子供も居ませんので、現時点では親の気持ちではなく、トピ主さんの立場に立ってトピックを読みました。

    >結婚するまでは、お母さんの娘ですけど、結婚したら私の娘ですからねぇ

    この発言を読んだ時、とても気分が悪くなりました。
    お腹を痛めて産んでくれた実母、大切に育ててくれた実母に向かって、よくもそんな失礼なことが言えるな…と。

    >「思ってたより、ちゃんと自分の意見も言えるしっかりしたお母さんじゃない〜!話もわかるし、話を理解する頭もあるね」

    この発言を読んだ時にはブチッと切れてしまいました。
    つまり、会う前には『どうせ自分の意見もちゃんと言えない様なしっかりしていないお母さんが来るんでしょ?話を理解する頭も無いんだろうな〜』と、想像していたということよね?

    どうしてそんなダメな母親像を思い描いていたのか知らないけれど、侮辱するにも程があります。
    ここまで言われて怒らないトピ主さんも、内心では見下されているのですよ。
    「いい子だけど頭は良くないみたいね。何を言われても笑っていてプライドもない。扱いが楽な子で良かったわ〜」ってね。

    ユーザーID:3993839839

  • ママに言いなりの男

    トピ主さんの彼はママの言いなりなんですね。
    だから他人事のように『頑張って仲良くしてね』なんて素っ頓狂なことが言えるんだと思います。

    彼母のワンマンショー。
    その元凶が彼です。
    そのことには気付いているのでしょうか?

    ま、正直、実母様の言う通り『想定内』だと思います。
    トピ主さんはビックリしたようですが。

    結婚なんてしたら、住む場所は勿論、家やインテリア、子の名前、子育てに至るまで彼母が指図するんでしょうね。
    で、指図を聞かなかったら彼母が大激怒しちゃって、彼は知らんぷりでトピ主さんに丸投げ。
    いや、彼母の言う事を聞かないことを責められるかもしれませんね。
    あなた、彼母が死ぬまで僕になる自信はおあり?

    彼と結婚するってそういうことですよ?
    分かってるのかなぁ。。
    そもそもプロポーズすら彼母の目の前で彼母主導で進むんですし。

    私なら『頑張って仲良く〜』の件で相当意見しますし、考えが改善しないならお付き合いも早々に止めると思います。
    当然結婚なんてしたら地獄ですから、絶対お断りです。

    ユーザーID:8861359791

  • 支配する母親なら危険です。

    私の義母です。
    家庭の中心なのはいいのですが、権力だとろくな事にはなりません。

    国内旅行、海外旅行、温泉旅行、二人きりで行ける仲ですはすごいですね。
    相当気に入られているのでしょう。
    でもトピ主さん、長い人生ずっと尽くせますか?
    もう義母と彼の中ではそれが普通になってます。
    彼はそんなに無理しなくていいよ、など言ってくれないのなら相当厳しいです。
    だって結婚前はできていたのに、なんでできないの?になります。
    あなたが悪いになってしまうでしょう。

    義母の長所は短所にもなります。
    世間から見たら私の義母も当てはまります。
    逆らったりしたら、この私に逆らうなんて、嫁の分際で!で大変です。
    何様ですか?って、神様です。
    なんでもお母様の言うとおりに出来れば上手くいきます。
    彼の意思、あなたの意思なんて、必要ないのです。

    彼モラハラ気質はないですか?
    あなたの彼は大丈夫だといいな、と思います。
    (義母が全部正しい、悪いのは全部お前の人だと最悪です。)
    義母さんも暴走してるだけだといいですね。

    あなたが幸せになってください。

    ユーザーID:4755784631

  • 目を覚ましかけてきたんですよ

    同棲中から彼の望み通りに対応してきた結果がこれなんです。
    結婚前は良いとこしか見えないけど、結婚したら悪いとこも見えてきます。それでは遅い。
    「とてもよくしてもらってる」のは当然でしょう。彼ママにとってはあなたはまだ他人なんです。多少の猫は被ります。

    もっと問題なのは彼です。彼の人格を、あなたはまだ見てないのも同然。
    好きという感情は、思考を奪うものなんです。だから世の中DVとかモラハラとか嫁姑の間に入ってオタオタする夫、という問題があふれまくってるんです。

    あなたはようやく彼ママの異常さ、失礼さに気づき始めた。それと同時に「そんなママの態度に対し、彼はどう思って行動してくれた?彼は私の母親も同様に大事に思ってくれる?」と疑うべきなんですよ〜。
    そもそも彼はママと思考がそっくりなんです。ほんと、そっくり親子です。

    今回のケースに関しては、彼ママと二人で旅行に行けることを誇りに思ってはいけません。
    コントロールされています。懐柔されています。

    結婚前に彼ママの「自己中」な本性に気づけてよかったです。後は彼に目を向けましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6201768365

  • この先ずっと

    トピ主様はあまり危機感が無いように見えますが、冷静にこの先ずっと義母の言いなりになりますよ。
    この先とは結婚式、ドレス、招待客、家、子供の教育、等々。だってその家では母親に決定権があって、主様は娘になるのでしょう。娘になったらダメといわれたら、ダメにされてしまうのですよ。

    周りを自分の思い通りにしないと気が済まない人、いくら同棲している息子の彼女の親でも初対面の他人様として線引きが出来ない会話をしてしまう女性とは価値観が合わなすぎて無理かなと思いますが。

    ユーザーID:3719716803

  • 彼の母親は、最終的にはトピ主の敵になる

    彼の母親のような人を、「ナビゲーターママ」と言うそうです。

    息子の人生をすべてナビゲート。


    彼の母親と非常に似た女性が知人にいます。

    社交的で友だちが多くパワフル、仕切りたがりで、食事会ではいつもワンマンショー。

    息子さんは離婚しましたよ。

    息子がお嫁さんとささいな夫婦喧嘩するたびに、嫁に電話をかけて嫁を叱り、夫婦喧嘩の仲裁しているつもり。

    根が寂しがり屋なので、とにかく息子夫婦と一緒に行動したがり、息子夫婦を仕切る。

    息子が一言でも嫁の不満を言えば、勝気で行動力が有るのですぐに嫁にズバズバとクレームを出す。

    息子は、母親に可愛がられて守られているのでまんざらでもなく、嫁の気持ちに無関心。


    トピ主さんは「将を射んと欲すればまず馬から」で、彼と結婚したい一心で、彼の母親に気に入られようとしたのですよね。

    ただ、実の母親にとっては、娘が可哀そうで見ていられないですよ。

    トピ主さんは勘違いしています。

    彼の母親に気に入られようと頑張ったこの一年、彼自身がプロポーズすらしようとしない男だということを。

    その男は、ハズレです。

    ユーザーID:6988352527

  • 時代錯誤

    今の世の中女性も仕事持ってるし
    農家や家業のある家に嫁ぐわけじゃないんだから
    そこの姑にへいこらしないでも嫁は生きていけます。

    寧ろ老後の介護を考えた時劣勢なのは姑です。
    姑が出来る唯一の処世の方法は
    『嫁と穏便に付きあう』に尽きます。

    昔の様に嫁にもらって食い扶持が増えたんだから
    夫の家に従え、など無理な話。
    姑を立てるのはひとえに夫への愛情と年配者を敬おうという善意の上に成立
    しています。

    ところが、そのお義母さんはまったくそのへんの時代の移り変わりが理解できていないようですね。残念です。
    その性格ですからいつでも’わがままお嬢様かぜ’を吹かせて周囲から引かれてきたのではないでしょうか。
    ただ、今、主さんと主さんの母という借りてきた猫を手に入れた。
    どんなに言いたいこと言っても笑顔で答えてくれるオーディエンス。
    お義母さんにとっては至福のひと時だった事でしょう。

    意外にそういう人はのせていればご機嫌がいいので扱いやすいという側面もあります。
    ねちーっと意地悪な姑はたちがわるい。
    悪意は感じませんから、うまく距離をとれれないいかな。

    ユーザーID:4857003593

  • 色んな意見がすでに出ていますが。

    いい勉強と経験になりましたね。
    あなたのお母様が落ち着いた人で良かったですね。

    さて、これからが問題です。
    それはあなたの意志です。

    彼がどんな人であれ、お母様にすでに完全なる支配を受けていますね。
    あなたと付き合う時にすでに母親と仲良くする事を半分強制していますからね。
    逆らえない関係になっているのなら
    自分の事を第一に考えて行動してくれなんて言ったら破局でしょう。
    彼にはお母様が世間一般にはおかしな人だという事はもう理解するのは難しいですから。

    私はバツイチです。
    元夫の母が少し似てる人でした。
    私と結婚して同居しましたが同居したからこそ余所の家では通用しない、他人には理解するのが難しい色んな出来事について
    私は元夫に沢山苦情を言いました。
    かなり親しい元夫の友人達はわかってはいたけど人の親の事をおかしいなんて言うはずありませんから
    私が愚痴を散々言った時にボソっと同調してくれて
    え、そうだったのか…
    ということもありました。

    結婚が決まる前です。それでも彼についていけるか、つらいと思うか。
    冷静に考えるといいですよ。

    ユーザーID:4693095437

  • トピさん、頑張ってね

    私の義母もあなたのお姑さんと似た感じです。
    我が強くて、自分が一家の中心であることを自負しています。

    でも、裏をかえせば、お腹の中にはなんにもない人です。
    思ったことをすぐ言うし嫌いだと義姉はいいますが、
    心理学的に言えば、こういう方が根暗より数倍いいです。

    あなたは頑張って仲が良好なんですよね。すごいじゃないですか。
    北風と太陽と言って、あなたのように太陽になってお姑さんと仲良くなり、心を開いたお付き合いができるなんてすごいです。

    これからでしょうけれど、結婚生活、お姑さんをたてればとてもうまくいくし、大事に大事にされますよ。信用されるし、あなた自身も良い人生を送れます。
    小町のように姑を悪にとらえて悪口をいう人生を送るより、あなたのほうがよっぽど賢くて、偉いです。

    実は、私もあなたのようにとても頑張って頑張って、お姑さんと大の仲良しになりました。でも、義姉にやっかまれて、悪口を沢山お姑さんに吹き込まれていて陰で・・少しぎこちなくなりました。それがとても悔しいです・・涙

    仲良きことは美しきことかな、ですよ人生。
    良い人生がきっと待ってます。

    ユーザーID:0210527999

  • どうしても結婚したいなら、婿養子がいいのでは?

    「うちに貰った息子さんですので、私の実母の息子になるんですよね〜」と笑顔で言ってあげればよろしい(笑)

    入籍は絶対やめた方がよいと思うな。あなたという人格がつぶされますよ。
    この先、義母の望む結婚式、義母の望む子育て、それに従う夫。

    想像しただけでめまいがします。

    ユーザーID:7775542271

  • 味方のいない結婚になる

    婚家のいうこと、義母が絶対の家に自ら入るのですか?
    その家にその状態で入ればトピ主夫婦は愚か子供が出来てもその子供のことまで全てお義母様が仕切るのですよ。
    そして刃向かえばトピ主さんが家を出る羽目になりますよ。
    家を出ても出なくても居場所はないでしょうね、同居となれば地獄では?
    私なら彼しか結婚したいと思える人が居ないと思ってもその彼とは別れます。
    母親に言われてプロポーズするような男性、嫌だわ。
    母親を大切にするってそういうことではありませんから。
    私なら新しい出会いを求めます、その結婚したら親の心が落ち着く日はこないですよ。
    それを親不孝と言うのだと思います。
    そこまで突き抜けたお義母様なら第三者の目線で冷静にお義母様を見て判断されたらどうでしょう。

    ユーザーID:2840601946

  • このメンバーで唯一まともなのがトピ主の母。

    そろそろプロポーズを。
    式はどこどこで。
    そろそろ子供を。
    そろそろ第2子を。
    そろそろマイホームを。
    そろそろ同居を。


    ぜーんぶ義母から夫へ伝えられ
    夫はロボットのごとく動きます。

    ああ、やだやだ。

    だいだいこの会食、彼抜きで行う自体が異常ですよ。

    このメンバーで唯一まともなのがトピ主の母。

    ユーザーID:8651136084

  • 本当の問題は、義母でなく彼。

    実母さんが心配なさるのも無理もない。

    その義母は実に厄介ですが、本当に問題なのは彼ですよ。
    その失礼で上から目線で自己中心的な母親を野放しにして、トピ主さんを振り回すのを放置しているんでしょ。

    今は若いから、そんな彼でも良いところがあるように思えるけれど、結婚相手としては最悪。
    「母さんを怒らせないようにしてよ」と、色んな問題をトピ主に丸投げして、
    問題が起これば家に帰って来なくなるか逆ギレするか。
    そのうち外に女でも作る。

    無責任で主体性の無いマザコンとの結婚は、そのくらい想定しておかないとね。

    一刻も早く別れた方が良いですよ。

    ユーザーID:0375793804

  • 彼母は

    一日にして天下を取ったわけじゃないと思いますよ。

    彼家の人々が彼母に唯々諾々となったのは、おそらくですが、従わない時の荒れ方の凄まじさにまず彼父が、そして物心ついてからの子供たちが恐れをなしてしまったからでしょう。
    常軌を逸した荒れ方なのかも知れません。
    平和な家庭に見えるのは、実は誰もが独裁者のご機嫌伺いに汲々としているからですよ。

    気に入ってもらえるよう努力しているトピ主さんは、そりゃあ彼母には「愛い(うい)やつ」です。彼家一同も、トピ主さんと同じことをやっているのです。
    勇気があるなら、引っかかることを言われた時に軽く反論してごらんなさい。
    どれだけ目が釣りあがるか、きっと身をもって知るででしょう。

    もしくは彼に、母上に会わせたときの言動を伝えて「私は良い感じを持たなかった」と言ってごらんなさい。
    ちょっと待てよと慌てふためくか怒り出すか? 第三者としては興味深いです。

    嫌われたくない、どうあろうと彼と結婚したい、そうなのであればどうぞ。

    あなたに母上の洞察力の一部でも遺伝していたらと、とても残念に思います。

    ユーザーID:9807837699

  • 心配だよ

    今は、まだ嫁じゃなく、他人様だから、彼母はまだ気を使っている。
    まだまだ威圧的に従わせようとはしていないだけ。

    はっきりと、

    ・うちの家は、私がダメと言ったらダメなんですよ。

    と宣言しているということは、貴女も嫁になったら自分に従え!という宣言なんです。

    はっきり言って、厄介ですよ、彼母。

    それでも愛が勝つのなら、自分の人生なんだから頑張ってください。

    ユーザーID:9325068500

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