間違っているでしょうか

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

fahrenheit

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  • やっちゃった感

    トピ主の立場ならそうですよね。九州は住みやすいですし分かります。

    でも夫の実家の立場なら、トピ主は自己中と感じます。

    北国のどこだかわかりませんが、(九州から見て)東京よりあっち側は遠すぎませんか。

    今時は飛行機でも新幹線でも、九州から関東までなら遠すぎることはありません。
    どちらかの実家近くにするより、無縁の土地のほうが「転勤族だから仕方ない」と思える。
    せめて中間地域にしておけば良かったのに。

    いくら理由が雪という自然現象でも、夫の実家の環境に不満を持って引っ越しを決めたわけだから、印象が悪い。

    子育ての援助など必要で九州にするならするで、嘘も方便。
    転勤の指示が出て逆らえないとか言っておけば良かったのに。

    夫の実家からしてみれば非難したくなる状況だと思います。

    ユーザーID:6131831774

  • 恩を仇で返す

    当たり前と思います。そこまで親しく付き合いを…裏切られた気持ちは当然です。相談すべきでした。九州の貴女の実家近くなら今度は、旦那さんが、今貴女が、感じている気持ちになります。北国が嫌と?私も一応、北国に住んでます。嫌と言われるのに心外かな。住めば都と云う事有ります。結局は、貴女が、馴染む努力されなかっただけでは?友人いますか。もう少し大人に、なって下さい。

    ユーザーID:3854059671

  • いいとこ取り

    自分の育った土地で暮らしたいのはわかるけどさ、散々世話になっておいてこれから先介護が必要なときにトンズラはないんじゃない?

    だったらいままでも世話にならず自力で切り抜けたらよかったのに。

    でもさ、転勤族なんでしょ。いまは九州に行ってもいざ義両親の介護が必要なときは帰ってくればいいんじゃないの?

    ユーザーID:4433073510

  • まぁ

    そうでしょうね…
    転勤族って言っても、希望が出せるんでしょ?
    それでトピ主の実家近くって、殆どマスオさんみたいなもんじゃん。
    それをいきなり聞かされたら相手の家族は戸惑うよね。

    正直な所、トピ主さんは旦那が転勤族って事を逆手に取って
    良いとこ取りをしただけでしょう。
    今まで散々世話になって、親がそろそろ自分の心配をし始める頃に
    義家と離れて、実家に近づこうとは。

    でも、よくそこまでご主人を手玉に取りましたね。それは賞賛に値します。
    多分、どんな非難をされようと考えを改める事は無いと思うので
    好きにすれば良いと思います。それか肯定のレスの一つも頼りに
    頑張りたいのかな…

    ユーザーID:9841040787

  • 長男&長男の嫁としては、間違ってると思う。

    長男嫁としての覚悟が足りないと思いますが。
    間違ってると言えば間違ってるでしょうね。
    長男やその家族って、実に理不尽な期待をされます。
    都会の長男でもそうなんだから、田舎の長男なんて、もっと大変だと思う。
    長男であるご主人と結婚すると決めた時点で、義母や義姉から逃げられない結婚生活になること、分かりきってるでしょ?
    貴女のご両親、反対や助言は無かったの?
    だとしたら随分無責任ですね。
    私にも娘居ますが、予想される様々なデメリットを提示し、それでも長男と結婚したいの?と確認取りますよ。

    どうしても、義母や義姉から離れて自由になりたいなら、今までお世話になった分も含め、手切れ金渡して、出ていくしかないんじゃない?
    良いとこ取りだけして生きて行くことは出来ませんよ。

    で、夫実家から突き付けられた問題は、どう考えているの?
    どう答え出すの?
    特殊ではなく、長男や長男嫁に突き付けられる、昔から良くあるありふれた問題ですが。

    ユーザーID:7825380166

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  • 転勤でしょ?

    嫁の実家近くに行くと言っても転勤なのだから 一生そこにいるわけじゃないんですよね?

    それとも今後は九州にずっといるつもりなのですか?



    夫実家には 面倒を看てくれる義姉がいるのだから安心してていいんじゃないの?
    心の拠り所って言われても 義母には娘が一緒に住んでくれているのだから それほど不安要素ないですよね。

    なぜ姑は娘も息子も近くに置きたいのだろうか・・・

    ユーザーID:4327529678

  • 人生はブーメラン

    あなたは、自分の都合の良いように判断しているだけです。自分の都合は他人の不都合ですから、相手との対立は避けることが出来ないでしょう。それを避けるには、自分の都合を相手に押し付けないことです。

    そんな姿を子供は見ています。そして、子供が大きくなったら、今度は子供自身の都合の良いように生きて行くことになります。それは、親であるあなたにのとって不都合なことです。子供はあなたから離れて戻らないことでしょう。その時、義母の気持ちが分かることでしょう。

    ユーザーID:6622804453

  • やはり、相談せずに決めたのは

    良くないんでないかな?
    そりゃあ、義母さんと義姉さんは、寝耳に水、驚きますよ。
    あなた達が九州に引っ越すというのは、勝手だとしても、そんな大事な事を旦那さんも一切、お母さんに言わずに決めちゃったんですか?
    言ったところで反対されるかもしれませんが、一言九州に行くつもりだと事前に伝えるべきでしょう。
    雪は確かに大変でしょうが、住めば都というように、工夫次第だと思いますが。
    転居先はあなたの実家の近くなのですか?
    それも、義母さんは心中おだやかではないでしょう? お孫さんにも会えなくなるわけですし。

    もう決まったことなら仕方ないでしょうが、義母さんがちょっと気の毒に感じます。

    ユーザーID:1123363111

  • ちょっとね・・・

    一度信頼を失ったらどんなにトピ主が言い分を述べても義実家にはもう伝わらないでしょう。

    ユーザーID:7756562075

  • 転勤は会社都合

    トピ主さん達、夫婦揃って間違えています。
    転勤、会社都合で良いではありませんか。
    わざわざ、夫さん実家を刺激して何の得があるのでしょう。
    九州地方への転勤、トピ主さんの実家のあるところですよ。
    喧嘩売っているのですか。

    ばれてしまったのですから、どうしましょう。
    転勤拒否は出世に差し障るがあるから、一度はしなければならない。
    子供が小さいから妻実家の近くを希望した。
    転勤先の希望を聞いてくれる会社だから、次は現在地に戻ることができる。
    転勤は3年周期が普通だ。

    虚実交えて説得する事ですね。

    ユーザーID:2974253822

  • ありがとうございます

    御意見ありがとうございました。
    やはり相談はすべきでした。夫と共に反省いたしました。

    今住んでいる場所は札幌のほぼ中心です。
    雪さえなければ永住しても良いくらい札幌は大好きです。
    ただどうしても長い冬と雪には敵いませんでした。

    義母がいつか言っていた、
    将来子供に頼る気はない・お墓は処分しても良いという言葉をそのまま受け取ってはいけなかったですね。
    憔悴しているという義母を残して九州に永住するのは、今までの恩を考えると無いのかなと思います。
    本当は義母に何かあれば、呼んで一緒に暮らしたかったのですが。

    もう転勤は動かせませんので予定通り引っ越す事になります。
    夫と話し合い、育児が落ち着くであろう子供が中学生になる頃に戻る事にしました。
    これを義母と義姉に話したところ、表情が明るくなったそうです。

    最初の報告日含め、私はまだ実家へ顔を出していないので明日夫と行って来ます。
    何を言われようと受け止めたいと思います。

    ユーザーID:6503764518

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今度は子供の気持ちをスルーするんだね。

    中学に上がる年齢で、転校したがる子供は居ませんが。
    子供の気持ちを無視して、勝手に『戻ります』宣言して大丈夫なの?

    九州に行って、貴女の実家と懇ろになったら、今度は貴女の御両親が貴女方家族を手離したがらないと思いますよ。
    子供達も引っ越ししたくないとゴネるだろうし、貴女の御両親も『今更戻るなんて』とストップ掛けるでしょうし。
    はてさて、どうするのかな?

    うちも転勤族で、夫は九州出身・私は関西出身。
    偏りが出ないように、互いの実家のすぐ側には永住しないと、結婚する前から決めてます。揉める原因になるから。
    子育ても、両家実家には頼らずやってます。
    夫は忙しいので、子育てノータッチですが。
    両家実家に頼ったら、恩着せてきます。
    全く何の見返り無く支援してくれる人なんて居ません。
    親世代は、ホント要注意ですよ。
    これから益々年取って頑固・狭量になり、益々ややこしくなります。

    貴女も御主人も、周りに振り回されないように、二人でしっかり方針決めないと、子供からも恨まれ、家庭崩壊しますよ。

    ユーザーID:7825380166

  • 義姉がいるんだから

    義姉がそばについているんだから
    そこまで責めなくてもとも思いますけれどね。

    ユーザーID:8801436138

  • トピ主です1

    引き続き、ご意見ありがとうございます。

    先日、菓子折りを持って夫実家へ行き改めて謝罪致しました。
    義母のみ在宅でした。

    夫から聞いていた様子とは違い、いつもと変わらぬ義母が迎えてくれました。

    「怒ってると思ったの?怒ってないわよ。
    ただ突然だったからびっくりしてね。
    だんだん時間が経つと淋しいな〜と思ってね。
    ○○(夫)の今の職場、小さいでしょ?ストレスにならないかな〜と思ってたのよ。(次の職場は大きいです)
    あんたたち4人でしっかりやっていけるならいいのよ。
    会いたくなったら遊びに行くから!
    子供達、今が一番かわいい時期でしょ?だから寂しく思っちゃうけどね。
    fahrenheitちゃんも大変だったと思うわ。むこうのご両親もなかなか会えなくてかわいそうだと思ってたのよ。
    帰ってくるって言うけど、子供達を第一に考えてね、あんまり転校とかさせたくないし。
    そんな事考えなくていいから。親の都合で振り回すのは可哀想だわ。
    帰るって約束すると、いつ帰るの、いつ帰るのってしつこく聞いちゃうよ(笑)」

    と、仰い、子供服を下さいました。
    義姉が買ってくれたそうです。

    続きます。

    ユーザーID:6503764518

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    義姉は仕事を辞めてでも5年で戻って来いと言っていたと夫から聞いていました。
    怒ってたらお姉ちゃんも服なんて買わないんじゃない?と義母が言いながら手渡してくれました。
    我が子のように可愛がってくれていましたから、今更ながら本当に申し訳なく思います。

    やっちまったね様、2度もご意見ありがとうございます。

    子供の気持ち、一番大事ですよね。私もそこを心配しています。
    これから成長とともに色々なものが芽生え、友達もできるでしょう。
    子供達は札幌で過ごした期間より、九州で過ごす期間の方が長くなります。
    色々なものが子供達の中で根付いた時にまた引っ越すのは・・・と思います。

    が、夫は帰ると約束した以上、100%帰るつもりでいるようです。
    あまり安易な約束は・・・と思ったのですが、夫は情に流されやすくて・・・。
    今の夫は子供の事より実家を優先して考えています。
    しかし、数年後は子供達を取り巻く環境、気持ちを第一に考えるように
    夫婦間で考えを合わせていかなければと思っています。

    皆さま、ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6503764518

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大変自己中だと思います

    九州住です。

    確かに九州は暖かく住みやすい。

    しかし。

    それだけ夫実家に恩を受けていながら札幌に住めない、とは何という自己中でしょう。

    普通だったら、定年退職して親が亡くなってから、暖かい地方に住みますね。

    お義母様とお義姉様が気の毒です。

    雪なんて誰でも慣れます。

    うちも転勤族で札幌、東北等、北国を転勤しましたが母は愚痴一つ言いませんでした。

    何が雪に慣れない、ですか。

    しかも札幌。都会。

    物凄い我儘、自己中全開!

    どうしたら貴女のような自己中になれるのか不思議でしかたありません。

    同じ九州人として恥ずかしいですね。

    ユーザーID:9872734087

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