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同居を強要する親、どうすればいいでしょうか?

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(トピ主1
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kei

トピを開いて頂き有難うございます。

早速ですが私は20代前半男で、付き合ってる人は2つ下です。

私は借家住まいの親と今住んでおり、彼女は実家暮らしで、結婚したら暫くは賃貸の予定ですが、その後親がお前は長男だから同居じゃないとダメだと言い張ります。

確かに私は長男でそういう責任はあるかも知れませんし、幼少時から同じことを言われ続けてきました。

兄弟は妹と弟がいます。

2人とも高校卒業後家を出て暮らしてます。

只彼女や彼女の親は同居には大反対してます。

お互い親と同居せず、将来一人になった時等、その都度どうするか考え、出来る範囲でお互い世話するとか、臨機応変に対応するという話をしてます。

でも私の親は上場企業に勤めてる私の稼ぎをあてにしていて、殆どお金を出して二世帯を建てて面倒をみて欲しいと言う感じです。

これも彼女と彼女の親が大反対してる理由でもあります。

私は正直にいって父は嫌いで怖いです、反面教師にして生きてきたかんじです。

若い頃から貯蓄はせずギャンブルや酒のみとか好き勝手してきて、母は苦労してきました。

幸い年金はある様ですが。。

そこで皆さんに質問ですが、将来二人で稼いだお金で自分達だけの家が欲しいという大好きな彼女に従うか(親を見捨てる事になるのでかなり辛いのですが)、親が建てた家での同居で自分たちの家賃が浮くとしても、殆どの女性が夫親との同居を拒むと思うので、もう結婚は諦めて私は一生一人で生きてくしかないのでしょうか?

父は昔気質の頑固な人間で話し合いも出来そうにない(話し合いにならない)ので、同居はしないと言うと結婚は許さない等怒鳴られると思います。

ですので凄く気が重いです。

彼女と私の両親両方が丸く、上手く収まる方法はないでしょうか?

ユーザーID:7118629097

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  • 親が建てた家じゃないんだよね?

    文章内で矛盾していますが、あなたが建てる家に同居させろと親は言ってるんだよね?

    まあ結婚してくれる女性はいないだろうね。一生一人でいいじゃん。

    親を見捨てるのが辛いならしょうがないんじゃない?ローリスクローリターンを取ろうよ。怖い思いしないかわりに良い思いもできないってことよ。今の子って草食系って言うけど反抗期もないんだね、とアラフォーのオバサンは驚きますよ。一昔前なら10代の時に「おまえらの言うとおりなんかなるか!」と皿の一枚でも割るような喧嘩になりそうですけどね。

    まあひとつだけ言っておくと大人になった子供と、その親では圧倒的に子供の方が強いのよ。なぜそれに気づかないんだろうね。親なんて年取って老化していくだけ。
    あなたが親を見捨てて絶縁しても、老年になったら向こうから擦り寄ってきますよ。

    ユーザーID:5786117798

  • そんな魔法はないです

    彼女と別れて父親に従うか、親との絶縁も辞さない覚悟で結婚するか、よく考えて決断してください。
    彼女を説得して丸め込もう、というのは絶対なしです。

    ユーザーID:3780978448

  • 絶縁するしかない

    迷うような話ですか?
    親と絶縁し、分からないように引っ越すか
    彼女と別れて一生親にたかられるか
    の二択でしょ。

    ユーザーID:6592326036

  • 解決策ありますよ

    自分で分かっているようですが、あなたが結婚しないことです。
    毒親であろうが自立できない人間は所帯を持てるわけ無いでしょ。
    それが嫌ならきちんと親と戦いなさい。

    ユーザーID:7016257706

  • 上手く収まる方法は無い。

    極論で、彼女(お嫁さん)を取るか親を取るかです。

    って言うか、”結婚は許さない”って主様はもう親の承諾無しで結婚できるのですよ。
    何故そこで緩くなるかなぁ。

    主様と彼女では介護が必要になった時の事を臨機応変に考えているのでしょ。
    彼女のご両親も納得なさってるのなら主様もご両親を納得させるべきです。

    って言うか…、そんな父親ぶん殴って絶縁すれば良いんですよ。
    話し合いにならないって言っても、まだ話し合いしてないんでしょ!
    ”でも、だって”は男のセリフじゃありません。
    ”絶縁上等!”って気迫で話し合いに臨まないとダメです。

    ”長男教”は昭和以前で終焉してます。

    ユーザーID:7893092335

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  • 丸く収まる方法はないですね

    彼女が我が娘なら、結婚は反対すると思います。
    娘が苦労するのが分かっていて、両手を挙げて賛成する親はいないですよ。

    トピ主父の、話し合いすら受け付けないような一方的な押し付けは、
    家族のみならず、彼女や彼女親を巻き込んで不幸にするからです。

    親を看る責任があるというなら、トピ主さんの弟さんや妹さんにも
    同等の責任があるんです。
    彼女との結婚・同居の前に、ご自分の弟さんや妹さんと話し合うのが
    先ではないでしょうか?

    ユーザーID:2231638984

  • あ〜、あなたは彼女に捨てられる…

    大の大人が
    >同居はしないと言うと結婚は許さない等怒鳴られると思います。
    って???
    なあに言ってんだ!情けない。

    まだ「あなたはコドモ」で親の言うとおりに生きているんですか?

    ユーザーID:5231626907

  • どっちも・・・って思ってる間は結婚は無理

    結婚ってなんだと思いますか?
    結婚って【親離れ】し新たに家庭を築く、って事です。

    主さんの思考は【ダメ夫予備軍】です。今の思考では結婚はまだ無理でしょう。
    結婚ってまず夫婦となる相手を最優先で守る(相手も同じ)その覚悟をもって家庭を築き、両親を大切にするのはその次、という順番が無いと結婚してもその結婚は上手くいきません。

    子離れ出来てない親は毒親です。
    もちろん妻となる女性にも親離れ子離れした方が良いです。じゃないと今度は奥さんの両親が主さんと妻との家庭に口を出してきます。

    私の夫も本家の長男です。でも夫は「俺は後は継がない」と宣言してます。
    私と結婚する時「俺達にとって親が邪魔をするなら例え親兄弟であっても縁を切って春を守る」と宣言もしてくれました。
    同じく私も夫と築く家庭を邪魔するなら実の両親と縁を切る覚悟はありました。(実際1度は切ってます)

    【この人を守る】という覚悟が双方ないと、ダメ夫・ダメ妻になり親が介入するだけの不幸な結婚になりますよ。
    親離れせずどうやって妻を守るんですか?
    子供が出来ても口出してくるのも分かりますよね?

    ユーザーID:4800961883

  • そんなこといっている段階で

    親を見捨てるんですか?一緒にすまないと見捨てることになるという考え自体に賛成しかねます。
    しかも、これから自分の妻になる人に我慢を強いて(親なのに父親のことがあなた嫌いなんですよね。そういう人と嫌がる妻を同居させたらどっちが我慢するのかは明白よね)自分の親のいいなりになって同居してもらえないかしら、とちらっとでも思うような男とは結婚自体したくないです。

    ひとりで生きていくのがいいと思います。
    あなたの親の犠牲になるのはあなただけで十分でしょう。

    丸く収まるのはあなたが強くなることだけです。
    なさけなさすぎ。
    義祖父は結婚する時に私の夫に言ってくれました
    「例え嫁さんになる人が間違っているとしても嫁さんの味方をしなさい。たとえ親を敵に回しても絶対にだ。嫁さんはたった一人でおまえの家族になるためにきてくれてる。お前が味方しなかったら一人ぼっちになってしまう。たとえ誰を敵にしても嫁さんを守ること、それが結婚するということ、自分の家族を作るということだ。その覚悟がないなら結婚なんてするな」と。

    ユーザーID:4926342441

  • トピ主自身の意思はどこに?

    トピ主様は成人していらっしゃって、親御様に後見人になってもらう必要もないんですよね?
    それで一体、誰と家庭を作るおつもりなんですか?

    「同居じゃなきゃダメ」と親が言い張るなら、「同居はしない」とトピ主様も言い張れば良い。
    「そんな結婚は許さない」と言い張られたって、決めるのはトピ主さまと彼女でしょ、駆け落ちだってなんだってできるでしょうに。
    理不尽に怒鳴られたら、同じくらい怒鳴り返して妻子を守るくらいの気概は無いの?

    奥様となる女性とその親に100%従うのもどうかと思うけど、自分の親に反抗もできないって言うのも、ちょっと頼りなさすぎます。
    トピ主さまがそんなふうでは、彼女さんもその親御さんも、安心して同居に賛成なんて絶対にできないと思いますよ。

    それから、いま結婚を諦めても、それは一生一人で生きていくこととイコールではありません。
    順番から行けばご両親が先に亡くなるのですから、その後も一人きりの人生を選ぶかどうかはトピ主さまの問題です。
    何でもかんでも親のせいにしないように。

    ユーザーID:6855149940

  • 毒親ですね

    親が建てた家での同居って、建てるのは貴方ですよね。
    同居の話が出たら、家もないのに何の話?ととぼけ続ければいいじゃないですか。
    だって怒鳴る父親が怖くて話し合い出来ないんですよね。話合う必要ないんですよ。

    貴方が家を出ればいいんです。
    親の事はどちらかが身体を壊して身動きできなくなってから考えればよい。

    怒鳴るような舅がいる家に嫁がせたい人などどこにもいません。
    親のいいなりになって同居しても、結婚生活維持することなどできませんよ。

    両方丸く収まることなど有り得ない、と覚悟することです。
    全うに結婚して自分の人生を歩むのか、親の呪縛から逃れられずに自分の人生を犠牲にするのか。どちらか一つです。

    普通の人が普通に結婚することが、どうして貴方の家では親を見捨てることになるのかな。
    子供に何かを強要する親ばかりじゃないですよ。貴方が生まれ育った家庭が普通ではないんです。
    同居しないことが、親を見捨てることにはなりません。
    貴方が毒親に洗脳されているだけです。
    その洗脳がとけるまでは結婚はやめた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4113955938

  • お別れしましょう

    悩む時点でアウトです。
    今ならまにあいます。別れましょう。
    トピ様に彼女を守る力はありません。
    彼女に幸せな人生を歩んでもらう為に別れましょう。
    トピ様はシッカリと充分に親孝行をしましょう。
    彼女を道連れにしないで下さい。

    ユーザーID:4541485680

  • 彼女と結婚する資格なし

    理由は他の方が 書くと思います。私が親なら、今 別れさせます。

    ユーザーID:1712847069

  • その二択、おかしい

    >彼女に従うか
    >結婚は諦めて私は一生一人で生きてく

    あなたの意志は?
    どっちかでいいの?

    彼女はそんなトピ主の選択は嫌だと思うよ。

    ユーザーID:5409050176

  • そんなのあるか!!!

    バカバカしい
    さっさと親離れすべし
    親に織り込まれた親の言うことは絶対という洗脳に気づくべし

    彼女の言い分は最もで真っ当です
    そんなに親大好きで二世帯も視野にいれているんならそれを理解し了解してくれる女性を探すか兄弟の分も親の面倒を見るために独身を貫くべし

    ユーザーID:9515694744

  • それは…

    上手く収まる方法なんて無いです。
    仮に、彼女に我慢を強いて同居を受け入れさせて結婚しても、トピ主父の性格に嫌気が差して離婚に至りますね。

    トピ主父自身が家を建てて親と同居をしてたならまだ理解できますが、自分がそうせず息子に同居を要求するなんて毒親ですねぇ。
    そんな親でも見捨てるのが辛いなら、我が身を犠牲に独身を貫くのも有りかな。
    でも、長男だけが親の面倒を看るのって理不尽じゃ?
    弟や妹にも、同じだけの責任があるのだから。

    トピ主親は、子供の結婚にかこつけて生活の保証が欲しいんですよ。
    「同居は無理だが援助はする」と提案してみるのも。
    その時は勿論、一人じゃなく兄弟で協力し合って。

    トピ主父が家に拘ったその時は、「自分がしてない事を息子に押し付けるな」と縁を切ってやったらいいのに。
    親の承諾を得ずとも結婚出来る年齢なんですし。

    親と同居してくれる奇特な女性も、婚活でもして探せば存在するのかも?
    けど、その女性を好きになれるかどうかは分かりませんしねぇ…。
    親より、愛する女性と自分の幸せを掴んだ方が、後々悔いは残らないと思いますが。

    ユーザーID:3065325749

  • その条件で結婚する人がいたら凄いと思う

    >若い頃から貯蓄はせずギャンブルや酒のみとか好き勝手してきて、母は苦労してきました。
    >幸い年金はある様ですが。。

    年金は無いより有った方が良いですけど、貯蓄をせず好き勝手して、長男の稼ぎをアテにするような舅が居る家に、同居前提で嫁ぐ女性なんて、イマドキ居ないのは、分かってますよね。

    居るとしたら、国籍を問わないとか、ワケ有りの女性とか、そんな感じだと思います。そんな女性を、昔気質のお父様が受け入れるとも思えません。でも、そういう人と結婚して勘当されるのも手ですね。
    でも、勘当覚悟なら、今の彼女さんと結婚したら良いと思います。いっそ、婿入りしては?勘当してくれると思いますよ。

    勿論、小さい頃から刷り込まれた考えが直ぐに抜けないのは分かります。
    しかし、トピ主さんのお父様はいつか死にます。お母様も死にます。
    その時に、トピ主さんが独身であったとして、弟妹がトピ主さんの老後の面倒をみてくれるのでしょうか。誰も、トピ主さんの人生に責任を取ってくれないのですよ。

    どこかでトピ主さんが腹をくくらないと。

    ユーザーID:3882500398

  • 3階建てにする

    1階に、トピ主親が暮らす。
    2階に、彼女親が暮らす。
    3階に、トピ主さん達が暮らす。

    注:玄関別、水回り別。簡単に言えば、3階建てのアパートみたいな感じ。

    こういう方法はどうですか?

    私は夫(長男)に、義親と同居する時は、実親とも同居してと言って有ります。
    義実家は田舎なので、既に駐車場にもう一軒立てられそうな余裕が有るので。
    (建築法とか、そういう話で別棟じゃなくなるかもしれないけど)

    ユーザーID:9891965645

  • 無い

    >彼女と私の両親両方が丸く、上手く収まる方法はないでしょうか?
    はっきり言いますがありません

    長男嫁、同居歴20年弱ですが
    20年前結婚した当初の私達夫婦の状況と良く似ています

    結婚後しばらくは、別居でいいが、長男なので将来は同居し親の面倒を見るということでしたし
    幼少からそう言われて育ってきたのも同じです
    (我が家の場合はそう言っていたのは姑の方ですが)

    >私の稼ぎをあてにしていて、殆どお金を出して二世帯を建てて面倒をみて欲しいと言う感じです。
    我が家も主人の稼ぎをあてにし上記のような状態での同居です

    私の場合はその条件で私の親も反対はしなかったし私も当時20歳そこそこで
    同居の大変さなど思いもせず結婚しましたが正直後悔しかありません

    で私の話はさておき、主さまの場合、彼女のご両親も反対だし彼女もその条件には同意できていないのですよね?
    その場合どちらかを選ぶしかないと思いますし
    変に妥協案で結婚しても続かないと思いますし

    その状況での同居は結局誰も幸せにはなれないと思います

    ユーザーID:6403864548

  • 無い

    主の家がお金持ちで・家も建ててくれるんだったら同居もいいんだろうけど。

    全部主におんぶにだっこの両親でしょ?
    最悪・・・。嫁の稼ぎも食い物にされそう。

    逆に聞きますが、その条件で結婚してくれる女性っていると思います?
    丸く収まる方法は、無い、です。

    それにね、結婚しようかってのにそんなへっぴり腰な男は嫌だわよ。

    ユーザーID:3919982722

  • お父さんと断固戦う

    あなたは、幸い3人兄妹ですから、今の時代、あなた一人が長男だからっと責任を負うことはないです。将来、親の面倒はきょうだい3人で見るべきです。

    そして、父親を恐れないで、あなたはこれを機会に断固父親と戦ってください。明治時代じゃあるまいし、今は平静です。父親に怒鳴られても、未成年じゃありません。

    また父親であろうと、そこまで反対する謂れはないです。ここは絶対に折れてはいけません。
    大体、子供の稼ぎを当てにして、子供の建てた家に同居だなんて、親の風下にもおけませんよ。

    それもギャンブルで湯水のごとくお金を使ってきたんじゃありませんか。

    どんなに暴れられても、周囲に何て言われようと、あなたは彼女を選んで結婚してください。子供はいつまでも親の思い通りにいかないと言うことをわからせてください。

    それでお父さんが怒り狂って警察沙汰になっても構いません。お父さんがしたことです。寧ろ絶縁なら勿怪の幸いです。絶縁ほど楽なことはないんです。

    ユーザーID:8844139351

  • 親の為に人生捨てるな

    親の為に結婚もせず自分を犠牲にして生きてくなんて、
    何の為に生まれたのかわからない。

    産んだのは親の勝手。
    でも生れてくる子供には選択権が全く無かったのだから。

    子供の面倒を親が見るのは当然の義務ですが、
    親の面倒を見るのを強要する権利は無いと思います。

    「同居と言うなら親が全額負担で新築二世帯を用意するべき。」
    ってきっぱりと言えないの?

    新築用意したって、お嫁さんは嫌がるというか、
    気持ちはあっても実際には心身共に参ってしまって、
    別居になる人が多いんですよ。

    現実的には、
    あなたの将来の貯蓄が見込めるなら、
    中古で小さな家付きの土地を買って、
    そこに住んでもらって自分たちは賃貸暮らし、
    両親が他界したらそこに新築を立て直して住むって感じがいいかな。
    介護は実子の兄弟が交代交代か、
    資金を出し合ってヘルパーを頼むとか。

    または、資産があるなら、
    介護付きマンションに入れてあげれたら皆がベストな状態で居れますよ。
    数千万するけどね。

    ユーザーID:5725703186

  • 急がなくてもいいと思うけど。

    20代前半、上場企業にお勤めなら、これから責任が増してどんどん忙しくなりますよね。
    結婚を急ぐ必要ありますか?

    まずね、家を出ようよ。
    もう自活出来るよね。
    親に反対される?
    だからどうした。
    まさか監禁されてはないでしょう、勝手に出ればいいの。
    たいした荷物もないだろうし、ささっと箱詰めして持ち出せばいい。
    父親が怖いなんて、学生で終わらなくちゃ。
    オヤジがうるさい、でいい。
    いや、オヤジが訳わからん、かな。
    賃貸住まいが同居なんて片腹痛い。

    自活して、家事を一通り覚えて、それから結婚しようよ。
    今時実家住まいから結婚、なんて良く思われないしね、ちょうどいい。
    自分で何もかも契約して、掃除洗濯料理して、何でも出来るようになってから結婚しよう。
    頑張れ。

    ユーザーID:4158942697

  • 親離れの時が来た

    親を捨てるのでは無く親離れの時が来ました。
    思う通りに生きましょう。貴方と彼女は結婚したら一心同体です。大切な人の順位が変わります。一番は妻です。子供が出来たら、妻と子供が一番です。
    男は妻を得て一人前になるのですよ。
    親のために幸せを諦めてはなりません。
    私は60代のお母さんです。他県に息子の家庭が有ります。捨てられたなんて考えた事も有りません。ただただ息子の家庭の平安を祈る毎日です。
    本来親とはそんなものです。貴方の親がおかしいのです。
    親は子供を縛ってはならないのです。
    今日からはいちいち親に今後の相談は止めなさい。
    相談するのは彼女だけでいいのです。相談しながら、自立の準備をすることです。
    今時同居なんて無理強いしたら結婚なんて一生できません。親を怖がってどうしますか。親の言いなりの男なんて、全然頼りがいも魅力も感じられません。
    60代の見知らぬお母さんが言うのです。頑張って、自分の家庭を勝ち取りなさい。
    今後大事なのは妻との暮らしです。彼女の親だって、自分の娘が可愛いのです。
    同居に反対するのは不幸の予感がするからです。
    分かりましたか。頑張ってね。

    ユーザーID:3163074370

  • お金を持っていない義親は最低

    老後のお金が無いなんてとんでもない!

    どう考えても無理です。
    二世帯同居は親が土地を持っていて家を建ててくれる場合のみOK
    訳?嫌になったら出て行けるからです。

    >丸く、上手く収まる方法はないでしょうか?
    すぐに家を出て独り暮らしを始めましょう。
    そこに彼女が転がり込むように

    お金の無い義親との同居なんて無理に決まっています。

    ユーザーID:4758230250

  • あなたはどうしたいの?

    あなたの人生はあなたのものでしょ。
    あなたの本音はどうしたいのですか?

    子供が一人前になり自分の人生を歩くのは自然の事です。
    子供の人生を犠牲にして自分達が楽をする事を考えるのは親の愛情ではありません

    長男だから・・・と子供の頃から洗脳されてきたのでしょうが、親は子供の幸せを
    第一に考えるのが本来の仕事です。
    就職した時に実家を出なかったのが失敗と言えば失敗でしたが、今更どうする事も
    出来ません。

    そのチャンスを逃した次は、結婚の時です。
    しばらくは夫婦だけで暮らしたいから・・・とでも言って、取り敢えずどこかの
    賃貸(なるべく実家から遠い場所が理想です)に暮らす。
    徐々にフェイドアウトしていくしかないのではないですか?

    ユーザーID:0642114648

  • 自立してください

    そんな親と同居する必要ありません。子供を一人立ちさせるのが親の務めです。自分の人生を大切にしてください。若い人が年寄によって人生を縛られるのは、生命の法則として間違っています

    ユーザーID:8655087899

  • みんなが大満足する方法なんて、ない!

    本当はあなたにだってわかっているでしょう。
    あなたは逃げているだけです。怖くて面倒なご両親から。

    彼女に結婚をちらつかせて、同居はないとか良い気分にさせておいて、
    裏で「みんなが上手く行く方法」を探すなんて卑怯です。

    親から金銭的にも精神的にも独立できないうちに結婚なんて無理です。
    どうせ上手くいくわけないんだから、いまのうちに彼女とはお別れしてあげてください。

    ユーザーID:0699086200

  • トピ主が「嫌だ」といえば済む話

    いいじゃん別に怒鳴られたって。
    あなただって親が嫌いで怖いんでしょ?一緒に住みたくないんでしょ?
    息子が一緒に住みたくも無い親なんか、奥さんが住みたいと思うと思う??

    トピ主が頑張って突っぱねれば、奥さんとそのうち出来る赤ちゃんとの
    幸せな生活が待っているのですよ。
    奥さんはいつもにこにこ穏やか〜な幸せな家庭。それ欲しくないですか?

    あなたが頑張らなくてどうするんでしょう。
    「同居は嫌だ!」ってトピ主が盾になって頑張れば済む話です。

    どうやったって丸くなんか収まらないよ。
    こういうときこそ男なんだから、奥さんの為に親と戦いなっ!

    嫌だ!同居なんかお断りだ! といってそのまま家を出てしまえば良い話。
    はい、がんばって〜。

    ユーザーID:6925841077

  • よくわからない

    >自分達だけの家が欲しいという大好きな彼女に従うか

    従う?あなたの意見はどうなの?
    二人で話し合って決めればいいのに 従う従わないの問題ですか?


    >(親を見捨てる事になるのでかなり辛いのですが)

    別居だと見捨てることになるのですか?
    幸い夫婦揃ってますし 介護が必要でもない。
    別居に何も問題はないですよ。


    >親が建てた家での同居で自分たちの家賃が浮くとしても、

    親はギャンブルで貯蓄も無いのに 親が二世帯建てられるんですか?
    そうなったら あなたのお金で建てることになるんでしょ?

    >もう結婚は諦めて私は一生一人で生きてくしかないのでしょうか?

    洗脳から覚醒してください!
    なんで結婚諦めなきゃいけないの?
    二人で家を建てればいいでしょ・・・・情けない。


    >父は昔気質の頑固な人間で話し合いも出来そうにない
    >同居はしないと言うと結婚は許さない等怒鳴られると思います。

    話し合いは必要ありません。
    結婚を許してくれなくても 大人同士なので出来ます。

    親からの洗脳がまだ続いているようですね


    あなたの両親がおかしいのですから 丸く収める必要ない
    思い切って 巣立ちなさい

    ユーザーID:5683616418

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