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子どもができると変わってしまうのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

みそおでん

はじめまして。
人生(結婚)の先輩方にご相談です。当方30代前半男です。
知人紹介で出会った妻と結婚して2年、お付き合い期間が短かかったこともあり、現在も新婚当初と変わらない気持ちでいます。
しかし最近、職場の先輩やパートさんに、そんなの子どもができるまでだから、今のうちに十分満喫しておくんだよ、と言われます。
子どもができると、女性は夫に興味が薄れ、夫婦仲が急速に悪化するケースが多いとか。多いどころか、職場内の話を聞く限り、殆どそのようです。
私としては、子どもができても中のいい夫婦でいたいと思っており、妻も「子どもができたら子どもにありったけの愛情を注ぐと思うけど、みそおでんへの愛情とそれとは別物だから、みそおでんへの気持ちが変わるわけないよ」といっていますが、今はそう思っていても、変わってしまうものなのでしょうか。
そうだとして、それは生物学的に仕方ないことなのか、それともなにか努力で回避できることなのか。
経験者の方、夫の努力次第ではこうはならなかったという意見があればご教示ください。
こうしたらいいという解決法をご存知の方、ご意見いただけると幸いです。

ユーザーID:0660397911

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  • 残念ながら そうですね・・

    確かに 女性は子供ができると 子育てが大変でお母さんに変わります。

    必死なんです。
    そういう時にこそ旦那さんの出番・・

    家に帰ったら 奥さんの話を聴いてあげてください。 今日は子供どうだった? 大変だったね・・
    お風呂は僕がいれるよ、片付けは僕がするから 寝たら? と 奥さんを気遣ってあげてください・・

    もし 旦那がそんなふうにしてくれてたら 今もっとうまくいってる気がします。
    産後もうちは 自分だけ変わらない生活をしたので(飲みに行く、寝てばかり) すごく腹がたったし寂しかった・・
    一緒に育てようという姿勢をみせてくれる人なら もっと今頃 仲良くしてるかも・・なんて虚しいこと考えます、。

    どうか 何十年先のために 今頑張ってください。。 

    ユーザーID:9027089528

  • なぜでしょうね?

    結婚6年目の主婦です。なぜでしょうね?
    私も、結婚したばかりの頃、子持ちの友人から「結婚後はラブラブかもしれないけど、子供が生まれると、夫のことが嫌いになるよ」と言われました。
    私は友人に「なぜ、夫にことが嫌いになるの?子供がいても、仲の良い夫婦はいると思うけど。人によるんじゃないの?」と聞きましたが、友人は無言。

    私も知りたい!「なぜ嫌いになるんでしょ?」

    想像するに、、、、

    夫が育児に参加しないからかな? 出産後のママが忙しい時に、パパとしての自覚を持って、育児に参加しないと、夫のことが嫌いになってしまうのかも??
    手取り足取り、世話してあげないといけない愛しい赤ちゃんがいると、寝る時間もなくて、出産前のように、夫の世話をする余裕がなくなるかも。

    子供が生まれたら、
    ・育児、または家事を手伝う
    ・妻の言葉に耳を傾ける(SOSを見逃さない)
    ・出産前に妻にやってもらってたことは、妻を頼らず、自分でやる。(妻は赤ちゃんで、手一杯)

    それを心掛けて、育メンパパになれば、夫の株が上がり、赤ちゃんが生まれて後も、嫌われなくて済むかも!

    ユーザーID:5987246772

  • 解決法と言ったって

    子育て中はとにかくゆっくりできる時間がないのです。
    愛情がさめるわけではないけど、夫に構っている暇がない、じっくり話をする時間がない、そして心の余裕がないのです。

    年子の息子を育てました。
    ふたりとも6歳まで毎晩夜泣きしました。
    赤ちゃんのころは寝付くまで毎日1時間泣き、起きたらまた1時間泣き。
    昼間も夜も泣いてばかり。
    カンベンしてください。
    子供の世話で手一杯だったのです。

    ユーザーID:6593628759

  • あのさ・・・

    赤ちゃんがおなかをすかして、一時間泣きわめいているのに「赤ちゃんより、あなたが大事なんだもの♪ビーフストロガノフ作っていたのよ」って妻でいいの?

    「愛するあなたのために、いつもきれいでいたいのよね。」って爪を伸ばして、ネイルをして、ふわふわの巻き髪でお化粧ばっちり!!なら満足ですか?

    そんな爪で、オシメが交換できますかね?
    髪の毛のお手入れに精を出して、赤ちゃんはテレビをずっと見せられていて、なんて母親なら悲惨だわよね。

    ユーザーID:6042062275

  • 子育て中の不満は…

    よく聞くのが、子育て中の不満は、ちょっとした事でも後を引きずるって言いますよね。
    あの時、こんな事言われた、あの時、これをしてくれなかった…など。

    主体的に育児を行わず、手伝いスタンスで育児をしてると、そういう事が多いです。

    うちの夫も同じです。
    さびしがり屋で依存心の強い私が、よくもまぁここまで夫より子供中心になれたなと思うくらい変わりました。

    努力で回避という事ならば、子育て期間中は率先して育児をする事です。

    ユーザーID:3525800970

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  • トピ主次第。

    あなたがきちんと父親となり、母親である奥様を助けること。
    奥様に母だけでなく“女”の顔も持ち続けられるように余裕を持たせること。
    母になった奥様をそのまま愛しいと思い続けること。

    意外とトピ主が気持ち変わっちゃったりしてね(笑)

    ユーザーID:8653103195

  • 違うなあ。

    うちは多分死ぬまでラブラブだと思います。
    子ども出来て変わるのは、子育てに向き合わなかったり、協力してくれない夫に嫌になるからでは?

    ユーザーID:7101149672

  • ホルモン

    子供出来たら女性は変るよ。

    仕方ないのさ。子供が巣立つまで我慢するんですな。その頃にはオジンとオバンだけどね。

    ユーザーID:1349386136

  • この手の質問…


    子どもが出来たら変わってしまう?
    そりゃ変わるに決まってるじゃん。
    産まれてすぐに立ち上がって意思疎通はかれるようになるわけじゃない、産まれてすぐは付きっ切りで面倒みてあげなきゃいけないし、
    一歳になる頃には歩き始めて色んなものに興味を持ち始め
    目を離せば何が起こるかわからない…そういう生活になるんですよ。

    それなのに男性がいつまでも新婚気分で、とか独身気分で、とか「世話してあげなければ死んでしまう赤ん坊の存在」を無視して
    話す事に違和感あります、奥さんが変わった?あなたも変わりなさいよ。
    新婚気分がいいなら子供作らない事ですね。
    中身がおさない男性がパパになっても子どもに嫉妬して奥さんの負担増えるだけだから。

    ユーザーID:7826925116

  • トピ主さんも子供が一番になる可能性がありますよ

    我が家はむしろ子供が出来てから夫婦仲が円満になりましたよ。

    それまでも特に仲が悪かったわけではありませんが、子供が出来てから「子供が可愛い」「子供を育てる」という共通の認識が出来た事で会話も多くなり、以前より仲が良くなった気がします。

    夫婦共通の認識としては一番可愛い、大事なのは子供。
    夫婦お互いに大事だけど、そもそも比べる対象ではないといった感じですね。

    ユーザーID:3893626669

  • 変わります、だけど

    主様がいう仲良くする方法ありますよ、成功したら今いじょに深い愛情手に入ります。
    それはね『子育てにちゃんと参加する』ことです。
    よく男が「子供生まれたら妻の愛情が薄くなった」ってのはここに原因あるんですよ、初めての妊娠、出産でただでさえ不安なところに夫は育児は女の仕事とばかりに無関係、これじゃ百年の恋も覚めます。
    妊娠中に浮気とか最低最悪です、産後の怨みは一生忘れません。
    そりゃ主様仕事なさってるから完全な育児参加は実質無理でしょう、でも出来るだけ積極的に参加して下さい、間違っても泣いてる子供に「おい、何とかしろ」なんて言わないよう、こういうことが続くと夫は妻の中で格下げしますから。
    逆にいいパパだったら妻は今以上に主様愛しますよ

    ユーザーID:2191805097

  • 可愛らしい悩み

    ごめんなさい、同世代の上に子供がいないので経験者ってわけではないんですが。

    個人的(旦那と付き合い期間も含めて14年一緒にいるので)な経験から思うこと。最初の頃のときめきとか一種の高揚感?ないないない(笑)。

    でもそれより大切な、積み重ねてきた二人の日々ででしか得られない信頼感や、愛情や、幸福感ならたっぷりあります。子供ができたら子供優先にはなると思いますが、二人で作った土台があってこその子供だと思うので、まぁ一時のことかなぁと。

    で、身内の例えで申し訳ないですが、私の両親結婚30年以上過ぎてて、まぁなんだかんだ言っても仲良しですよ。更に私の義両親、結婚40年近い上、義父は私の父みたいに周りに誰がいようが構わず愛情表現するような人じゃないんですけど、私見ちゃいましたからね、誰もいないと思ってる義両親が二人顔つき合わせてにこにこ話ながらちゅっちゅっしちゃってるの(笑)。

    ユーザーID:4275943664

  • 可愛らしい悩み2

    正直「今のうちだけよー」は馬耳東風で聞き流すのが一番ですよ。多分私が子供欲しいって話題のときにか・な・ら・ず、育児の喜びじゃなくて大変さしか語らない人たちと同じようなものだと思うので。未来は誰にも分からないので、過ぎ行く今という時間に相手を大事にすることが、遠い未来の幸せへの道かなと思います。

    あ、あともう一つ。親になったら親って役割に変換するんじゃないと思います。恋人という役割に友人という役割、そして夫婦・家族、そして親、いずれは祖父母って役割が追加されていくだけなんじゃないかと思いますよ。少なくとも何十年も結婚を続けてハッピーな方々を見るたびに。

    ユーザーID:4275943664

  • 話は半分に聞きましょう

    なぜか世の人達は、身内のことは謙遜するもの、配偶者は貶すもの、というのがマナーと思っています。
    正直に話すと妬まれるんだか自慢ととられるんだかわかりませんが。
    特に配偶者のことは、けちょんけちょんに言わないといけないみたいです。
    で、もてない男性が、結婚なんてしてもいいことない、と結婚出来ない言い訳に、皆結婚してもいいこと言わないとか言うのです。
    でもね、冷静に観察してごらんなさい。
    週末のショッピングモールで、公園で、運動会で、入学式で。
    家族みんなで幸せそうにしてる人が多くないですか?
    子供ばかりにかまけてお父さんは寂しそうにしてますか?
    他人には幸せアピールなんてしないだけです。
    私は子供に、お母さんが一番好きなのはパパで二番が子供たち、と言ってきましたよ。
    どこも口にしないだけで、本当はそんなものですって。

    ユーザーID:8480168525

  • レスします

    子育て思ったより大変です。貴方が真剣に奥さんの子育てを手伝えば、子供が産まれても奥さんの貴方への愛は変わりませんよ。

    ユーザーID:1180800430

  • 子供ができると・・・

    なんでも「子供」を言い訳に使えます。
    自身の自堕落さえ子供の責任にできたりします(笑)

    夫が努力しようと子育てや家事に参戦しようとすれば、
    「こうじゃない」「あなたのやり方は間違ってる」「気に入らない」
    何もしなければ「何もしてくれない」

    つまり、何をしても文句をいう人はいうし、言わない人は言わないです。
    だからあえて頑張る必要もないと思います。
    むしろあなたは自身の体調を整えて、金銭的に不自由させない生活をすべきかと。

    >みそおでんへの気持ちが変わるわけないよ

    それは何十年と過ごした夫婦がいう言葉であって、今の奥さんが想像でいう言葉じゃないです。
    奥さんの言葉とおりなら、離婚する夫婦がいるわけないし。

    ユーザーID:2212756882

  • 一生続く努力

    トピ主さんが、奥さんの出産・育児にどれだけ共感し協力出来たか・・・が、全てではないでしょうか。
    陣痛の最中にスマホをいじっていたり、目の前で食事をしたり。
    乳児の夜鳴きも我関せず、でオムツもろくに替えたりしない。
    愛情、一気に冷めますね。全て子供に持ってかれちゃいます。
    乳児・・・と言う愛しくも大変手のかかる存在は、それまで誤魔化していた感情やメッキなどをすべて剥がしてしまいます。
    互いに本当に疲れ果てて苦しい時、どれだけ相手を気遣えるかが産後クライシスを回避できるポイントでしょう。

    夢や目標もそうだけど、それを達成しても、維持する方が何倍も大変。
    絶え間ない努力とマメな気遣い。
    ちょっとがんばれば何とかなるくらいなら、新婚のような中年・壮年夫婦がもっと大勢いていいはずです。
    がんばろうね、お互いに。

    ユーザーID:1447293884

  • 生物学的なものではないと思う

    あえて言えば、性格的なもの、だと思います。

    新しいおもちゃをもらったら、それまで大切だったおもちゃのことも忘れてしまう子供っていますよね。
    でも、新しいおもちゃも、それまでのおもちゃもおなじように大切にする子供もいる。

    それに加えて、子育てってやっぱり大変ですから、夫と子供とでは注ぐエネルギー(愛情ではありません)が違ってきます。
    その時、夫が理解を示さす妻の負担だけが増える場合などには、長年の間にエネルギーの差が愛情の差に変質していくかもしれません。

    ユーザーID:7806854815

  • 変わりますけど、なにか?

    子供が出来たら 正直夫は邪魔でした。

    ある意味『子供の父親』と云う目線になりました。
    新婚時代(愛するあなたの子供が欲しい!)と思っていたのは大きな錯覚。
    あくまでも、自分の子供が欲しかったのです。

    女性は子供がお腹に宿った時から母親になります。

    それにひきかえ 出産後も依然成長しない夫。
    父親の自覚の無いまま 出産前との余りの環境の変化についていけず…。

    そんな頼りない夫を横目で見つつ この子の中には こんな情けない男の血も流れているのかと落胆するのです!

    まぁ 子供が生まれた後も奥様と仲むつまじくやりたいのなら 家事は積極的に手伝う、日々奥様を労う 、こんな可愛い我が子を産んでくれた事に感謝する!

    このあたりを常に肝に銘じておけば、奥様も長期予定の里帰りを短めに切り上げ 自宅に帰ってきてくれると思います。

    あ、大事な事がひとつ。
    子供が生まれたら 実家はあくまでも妻側優先になります!!

    ユーザーID:9236510961

  • やはり

    産後の協力次第だと思います。
    正直、私は変わりました。
    私は変わったのに、夫が何も変わらないのが気に入らない(笑)
    生理的にどうしようもなく、申し訳なくて涙したこともありました。
    原因の半分は夫にもありと思いますが。
    でもほんと個人差ですからね。
    結果は誰にもわかりません。

    ユーザーID:4274411055

  • 私もそう思ってました

    40代、女性です。結婚5年目で子供を産みました。夫と2人で子供が生まれてもラブラブでいようねと言っていました。が、いざ子が生まれてみたら当然ですが生まれたての赤ん坊は母乳(ミルク)、オムツ、寝かしつけなどの世話…母親が、大人が何もしなければ死んでしまう。私は夜泣きや母乳で起こされてずっと寝不足で自分の食事もままならない状態で夫の世話までしていたらしんどいので、ラブラブどころではない。夫は大人。チャーハンでも作れるしコンビニでもどこでも行けます。トイレもいけるしお風呂も自分で入れる。その違いは大きい。まず夫だからと妻の仕事を求めるよりも、特に産後しばらくは大人二人で助け合って子供を育てる。という感覚でいた方がいいと思います。もちろん個人差で楽な子もいるし、奥さんだって手際の良い人はもっと余裕もってできるかもしれませんが。私の場合は想像していなかった母性本能大放出(笑)と手際の悪さで夫への関心が薄い時もありましたが、夫も子供の世話や沢山遊んだり叱ったり関わっている今(子は小学生)人としてのうつわも知ることができて尊敬してます。ラブラブ時代から進化した感覚ですよ。

    ユーザーID:3270604543

  • そんな事より

    出産後は、体もすごく疲れるし、やることもたくさんあるんだから、自分の心配ばっかりしてないで、子供が出来たら、どうやって妻と子供をフォローをしようか、って事を心配しなさいな。

    夫はサラリーマンで、朝早くから夜7〜8時まで仕事ですが、私の出産前から、出産後も、帰宅してから、里帰り出産出来なかった私のために、家事から育児、結構長い間私を気遣い、色々本当にたくさんやってくれました。

    あのとき夫がしてくれた事に関して、私は一生感謝を忘れないと思います。

    もちろん、子供が幼稚園、小学生と大きくなっても、時間のある限り、子供とたくさん遊んだり面倒みてくれたりは変わりません。
    今もう中学生になりましたが。

    主は、今は自分が一番可愛いのも分かりますが、子供が生まれたら、きっと、あなたも子供第一になるかもしれないよ。

    とにかく、子供に焼きもち焼くとかだけは大人の男性としてやめて、もっと大きな心で妻や子供に思いやりを持った方がいいと思います。

    ユーザーID:3173086863

  • なぜ変わるのか

    子持ちの主婦です

    子供ができたら男女の関係から父親母親へと変わるので
    関係が変わらない方がおかしいのですが
    その変わり方が良いか悪いかは努力次第だと思います。

    妊娠したと知った瞬間から女性には母親としての意識が芽生えます。
    子供のために母親になろうと一生懸命に変わろうとします。
    男性は今までの関係を維持しようとします。
    妻においてきぼりをくらったような、子供にとられたような気がするかも。
    そこで父親になろうと懸命に追いつこうとするかどうかです。
    子供ができると妻は子供の世話であなたのことどころか自分のこともままならなくなります。
    そのときあなたは家事してあげられるだけの家事レベルがありますか?
    父親になる努力を怠る。あるいは能力が無いと夫婦関係は悪化します。

    ユーザーID:6825695862

  • 夫が一番!

    還暦妻です。

    結婚35年、いつだって夫が一番ですよ。今も、3人の子供たちよりは勿論のこと、7人の孫よりも夫が大切です。

    でも、みそおでんさんの言われるような女性は確かに多いです。私には理解できませんが。

    夫は30年以上前には少なかったと思うのですが、いわゆるイクメンでしたね。子供が夜泣きしたら私より先にさっと抱っこしておむつを替え、あやしてくれたものです。

    当時夫は激務の銀行員、私は育休中の小学校教員、だったにもかかわらず。

    休日は日曜だけなのに、朝早くから子供たちと遊んでくれていましたっけ。

    両方の親が遠く、ほとんど助けてもらえなかった私達が3人の子供を育てられたのはすべてそんな夫のおかげです。

    彼らから「ラブラブ夫婦」と冷やかされる私たちですが、みそおでんさん、少しは参考になりましたでしょうか?

    ユーザーID:3634084709

  • 逆よりいい

    いつまでも女で母になり切れず
    子供はおざなりで
    旦那ばっかり見てるより
    子供中心のほうが自然な姿だと思う。

    うちは夫と変わらずな方です。
    もともとお互いの性質もありますけど
    やっぱり夫が子供と積極的にかかわってくれるからですね。
    休みの日は、一人の時間をくれるし
    自分も大変なのにマッサージしてくれたりいたわってくれる。

    でもね、子供が小さいうちはどうしても
    子供>夫 ですよ。
    常に気にかけてないと怪我の恐れもあるし。
    命を預かってるので、夫のことばっかり優先出来ませんからね。

    ユーザーID:0995306324

  • 子煩悩な人なら

    子どもを産んでくれた妻を世界で無二の存在として大事にしてくれますよ。

    残念ながら子どもに興味のない男も存在します。
    うるさい、眠れない、食事もゆっくりできないと子どもをないがしろにし、子育てに一生懸命な妻をよそ目に不倫する男も小町には沢山いましたよ

    あなたの夫はどちらですか

    ユーザーID:4998284448

  • 甘えないことかな

    最低限、妻に甘えて、負担にならない。
    次に、テンパッてる妻の辛さをいたわり話をきいてあげる。
    あとは、一人の人間として過ごせる時間を作ってあげる。
    ついでに、孫ラブ祖父母の度をこした興味、干渉を抑える。

    一緒に子育てをどっしり支えてあげる夫になれたら、ちゃんと睡眠時間がとれて落ち着いたころ愛情ある夫婦に戻れるんじゃないかな。

    うちの夫は、どれもこれもダメだったので、そうあってほしい、という憧れです。

    ユーザーID:9363133625

  • 男の気持ちは分かりませんが

    女は、妊娠が判明した日から母親への階段を登ります。
    自分のお腹の中で大きくなることと並行して、我が子への愛しさが増していきます。

    そんな思いで約10ヶ月過ごすのです。
    産まれたら何よりも赤ちゃんが優先されて当然だと思いませんか?

    男はどうなんでしょうね。
    一瞬のことで10ヵ月後に突然父親になっちゃうんです。
    楽といえば楽ですよね。

    誕生の地点で、親としての差は大きいですよね。
    きっと、父親は戸惑うだけでしょう。

    「ここからです!」
    夫婦としての形がどう変わるかは、この日からの夫の行動次第です。
    戸惑うだけで終わるのか、戸惑いながらも父親の自覚を持つのか・・

    妻は、当分は赤ちゃんのことしか考えられません。

    夫は?
    妻と同じ方向を向きながら、妻の様子を見てください。
    疲れた様子なら、少し休ませてあげてください。

    間違っても、自分も仕事で疲れてるから・・
    なんて口にしないことです。

    ユーザーID:7792213201

  • 嫉妬しないこと、振り回されないこと

    職場の先輩やパートさんの話を鵜呑みにしてはいけません。話し半分か三分の一位に聞いて、後は流してください。

    だいたい、職場の人があなたの生活の保障をしてくれますか?くれませんよね?してくれない人にアレコレ言われる筋合いないです。あなたが「えっー?!」って驚いたり、困ったりするから面白がって言っているだけです。コミュニケーションだと思って、適当にあしらうことです。

    お子さんができたら、愛情は奥さんとお子さんに注ぐことになります。奥さんは、夫さんとお子さんに注ぐことになります。

    今まで夫は奥さんだけ、奥さんは夫だけだった愛情が少し変化するだけです。

    そこで、あなたは奥さんの愛情をお子さんに取られたと嫉妬してはダメです。母親の愛と妻の愛は違います。

    あなたは、妻と子供を愛することができます。でも、妻へ愛と子供への愛は微妙に違うはずです。違ってもいいんです。違う愛が存在することを知るだけです。

    それがわからない男が勘違いして、興味が薄れるとか言うんです。女性の愛は海のように深いのです。あなたのお母様もそうですよね。仕方ないと思わず、あなたの愛を貫いてください。

    ユーザーID:5228178705

  • 努力しましょう

    産前産後はどうしても、他人に体を触って欲しくなくなるんです。
    そうこうしているうちに、夫婦生活がなくなっちゃうのですよ。
    夫婦生活がなくなると、互いに男女というより同居人になってきちゃいます。

    スキンシップを忘れないこと。
    手をつなぐ、頭をなでるとか。

    あなたを女性として見ているということを表現すること。

    夜の誘いを断られてもめげないこと

    会話をなくさないこと

    寝室を分けないこと(夜泣きしても)

    男のセクシーさをなくさないこと

    かな。

    ユーザーID:8436841717

  • 回避できます

    夫は育児・家事率先してやってくれるほうです。
    愛情表現を頻繁にしてくれるし、私が一人で出かけたい用がある時も安心して任せられます。

    私の母の夫(ようするに父)は鈍感なタイプで、どれもしていない(出来ない)と思います。
    父のような人と結婚していたら嫌いになっていたかもしれませんね。

    うちは共働きですが、たとえ専業主婦でも夫を嫌いになるならないのボーダーラインは
    そんなに変わらないと思います(お仕事頑張っているのに酷ですけど)。

    ユーザーID:9502253146

  • レスありがとうございます

    皆様、迅速なレスをありがとうございます!
    つまり、「夫への気持ちが変わる」のは、
    1育児で大変で余裕がなく夫に構っていられない
    2大変なときに夫が非協力的な態度だと幻滅する
    ということなのですね。。つまり、こちらの出方次第で、何とかできると。
    少し安心しました。
    昼休みにも派遣さんの女子トーク?で「旦那がキモい」「うっとうしい」等というご意見を聞かされ、悶々としていました。
    勿論、私も子どもを望んでいるし、育児には積極的でありたいです。
    主体的に育児に関わるべきと言われますが、実質やはり一日中子どもと一緒にいる妻が主体になることは避けられないですよね。
    なのでどちらかというと、「育児」というよりは「妻ケア」が、特に乳児の間の父親の役割なのかなと考えていました。
    しかし生理的に嫌と拒絶されてしまっては、、と不安に思っていました。
    確かに、休日の家族連れ、幸せそうな家族ばかりです。
    子どもにとっても夫婦仲がいい方が間違いなくいい環境ですよね。
    そこを目指して、今からもっと妻を大切にします。
    体験談お話くださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:0660397911

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供ができると変わるのは日本特有?

    海外在住です。

    海外ではそうなりませんから、
    ホルモンが関係する、には同意しません。

    海外では、母になっても、夫は妻として扱い、子供だけではなく2人の時間も持ち、スキンシップもあり(これは大事)、愛情深い言葉かけもあり(もっと大事)、という生活をするので、妻が母になるということはありません。妻は夫の前では一生妻です。

    日本で夫婦関係が変わってしまうのは、、、、。
    男性が残業で家に帰ってこない。
    妻だけが子育てをしている状態になる。
    不満が高まる。
    ひとりでやると子育てに余裕がなくなるので、夫に構ってられなくなる。
    夫が妻を妻としてみない。
    夫婦ふたりの時間を大事にする習慣がない。
    愛情の言葉をお互いにかけない。
    スキンシップをしない。
    が理由でしょうね。

    男性がいつも愛情を示してくれて、
    いつも綺麗といってくれて、
    女として見てくれるのが分かれば、
    女性だって、夫のためにきれいでありたいと思うものです。
    ただし余裕や時間がなければいけません。

    努力次第で可能なのでがんばってくださいね。
    「子供ができても、一生、君とラブラブでいたい」と今から伝えておくのも嬉しいはずですよ。

    ユーザーID:0468646130

  • ムリムリ

    そんなの幻想。だから結婚なんかしないほうがいいのに。

    結婚さえしなけりゃ自由になるお金も多く、とっかえひっかえ遊べるよ(笑)。
    口うるさく小言ばかり言う、どんどん老けていく中年女と子供のために毎月数万の
    小遣いで死ぬまで働き続けるなんて俺には出来ない(笑)。

    ユーザーID:4009949545

  • うちは大丈夫でした♪

    中学生の子供がいるアラフォー夫婦です。
    うちは全然問題なかったですね〜。なんででしょうね〜?
    考えられる理由は、
    ○妊娠中も育児中も、夫がかなり協力的だった。
    ○私は外で働く夫に、夫は家事と育児をする私に、常に感謝の気持ちを示していた。
    ○夫が育児に協力的な分、私も夫の求め(夜も☆)にはなるべく応じるように。
    ○夫婦間の呼び名を変えなかった。(今も○○くん、△△ちゃん、と呼び合っています。アラフォーですが♪)
    ○オッサンオバサンになっても、お互いスタイルキープ。普段は楽さ重視でも、お出掛けの時はおめかし。
    ○お互いに「子供が一番大事。もし崖から伴侶と子供が落ちかけたら、お互い迷わず子供を助けよう!」で意見が一致。つまり子供優先に頑張ろう、という共通の目標・目的が出来た。
    ○子供が小さい頃も、たまに夫婦二人で出掛ける時間を設けた。

    夫婦に子供が出来た時、妻からは夫<子供になりますが、夫も妻<子供になるんです。
    けれど夫婦の時間と親子の時間はしっかり区切り、二人の時は変わらず男女の愛を示せれば、関係はそんなに変わらないです。

    ユーザーID:7896931110

  • 変わります

    今、産後半年なのでリアルタイムな話題です。
    結果、本当に変わります。

    私も付き合って一年くらいで結婚したので、新婚時代は本当にラブラブでした。
    妊娠中も幸せの絶頂って感じで、赤ちゃんが産まれるのは嬉しいけど、旦那と二人でデートとかは当分できないなぁ、と思うと悲しくなったり。
    旦那は本当に優しい人で、つわりの時も家事はすべてやってくれたり、陣痛は10時間以上かかったのですが、ずっとつきっきりで腰をさすってくれて、病院内でも優しい旦那さんと評判でした。

    そしていざ赤ちゃんが産まれると、想像以上の大変さで、生後一ヶ月くらいは、どうして産んじゃったんだろう、旦那と二人の人生でも楽しかったんじゃないか、とまで思ったこともありました。
    里帰り出産のため、この時期は旦那と離れていたため、まだ旦那が恋しかったです。

    そして自宅に戻り、念願の家族3人水入らずの生活が始まると…
    とにかく、旦那にかまってる暇がないのです。
    旦那は大人で、子どもは赤ちゃんなので、旦那より赤ちゃん優先になるのは当たり前です。
    努力とかいう問題じゃないんですよね。
    今ではあんなに優しい旦那に、毎日なにかしら苛立ってます。

    ユーザーID:0736762002

  • 回答します

    アラフォー既婚男性です、子供2人います。確かに妻にとっての一番は子供になりますし、子供も小さいうちはママが一番ですから、家庭をちゃんと愛していればいるほど寂しさを感じる時期は避けられないと思います。ただ、他の方もレスしている通り、子育てをおろそかにして貴方(夫)が一番よ的な態度を取られたらそれはそれで困りますよ。まだイメージわかないと思うけど、それだけ子育てには全身全霊を使う必要があるのです。また、私(夫)自身も一番は子供になりますよ。妻は近視的に子供を愛し、夫はその妻と子供を大きく包み込むように愛する。この感覚を感じられるようになると、精神的に強くなり、仕事にもプラスになります。またそんな夫を妻も支えたいと思うようになります。つまり本当の意味で大人の男性の仲間入り出来ますよ。ウィスキーの美味しさも分かるようになります。参考になったかな?がんばってね。

    ユーザーID:9366001329

  • 乳児育ててるけどうちは大変仲良いですよ

    うちは共稼ぎ夫婦で、文字通り夫も育児一緒にしているので、夫婦仲は乳児育てても良いですね。ただうちは結婚してから10年以上子無しで過ごした間、旅行したりしょっちゅう外食したり元々大変仲良かったですけど。

    在米なので、私が半年の育児休暇を終えて仕事復帰後、夫もパタニティリーブ(男性の育児休暇)を6週間とって育児をそつなくこなしました。

    子供を産んで思ったのは、育児というのは母親がしないといけない、いうわけではない、という事、あと父親もきちんと育児をすると母親のストレスが全然違う、という事です。日本は母性信仰が強いですが、はっきりいって父親が子育て主にしても全く問題なしだと思います。

    なので子供が出来ても仲良くしたければ、トピ主も育児をきちんとすることです。

    ちなみに家は夫婦共々専門職だし、私はおしゃれ大好き人間なので、職場復帰してからは毎日綺麗にしてますよ。家も家電をフル活動して綺麗ですし、夫も家事育児しますし、家族皆で子育てをエンジョイしている感じです。

    ちなみに子供も可愛いですが、夫のことだって同じくらい愛情ありますよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:7638916479

  • 変わって行くのが当たり前じゃないかな?

    子供が出来るまでは2人なんだし気持ちも保つ事が出来るだろうけど、子供が出来ると生活も一変するから殆どが変わって当然だと思います。
    確かに子供に対する愛情と旦那様に対する愛情は別ものだと思いますが・・トピ主はどうなんですかね?父親になる事について考えた事あるのでしょうか?

    うちは結婚して10数年経ちますが今でも一緒にお風呂に入ったり子供が学校に行ってる間に2人で出かけたりします。仲は良い方だと思います。
    主人は今で言う「イクメン」でした。実家に帰れなかった為2人で育児してきました。夜泣きもオムツもお風呂も積極的に参加してくれましたし、家事も手伝ってくれました。
    とても感謝してますし今でも子供が熱を出したりすると出来る限り早く帰宅してくれまし、必ず電話して様子を聞いてくれますし帰宅したら子供の部屋に直行して様子を見にいきます(苦笑)他にも色々ありますがやはり有り難い行動をしてくれるしちゃんと家族を見ていてくれると思えますので応えたいと思いますよ。
    全ては子供が産まれてからのトピ主の行動次第です。

    ユーザーID:7879313476

  • 回避不可

    三ヶ月の乳児を育てています。

    出産までは、それはもう夫のことを愛していましたし、心の底からかわいらしいと思っていました。育児も夜はしっかり休んだほうが母乳が出るから、と仕事から帰ってきて夜のミルク、オムツは黙っていてもやってくれますし、私をいたわり、子を愛し「僕も育休取れたらいいのに!」と嘆くほどです。

    しかし、出産後間も無くはそれほどでもなかったのですが、母乳がジャンジャン出るようになった頃から突然夫をひどく臭く感じ、しかも全く興味がなくなりました。子のギャン泣きにはあらあらどうしたの〜?とさほど苦でもありませんが、夫のちょっとしたウッカリにもイライラします。夜の夫婦生活などギャー!ムリムリ!です。

    おそらく子育てに没頭するための母親スイッチを何かしらのホルモンが押すのだろうとおもいます。離乳すれば落ち着くんじゃないかと思い極力夫には上記の感情を出さぬよう、悟られぬよう接しています。

    ユーザーID:8495202263

  • 一瞬はどうしてもそうなってしまう

    女性というか、雌として、赤ちゃんを産んだ直後は生物学的に赤ちゃんに意識が集中してしまいます。
    それは種の保存の為に致し方ないことなのです。

    ただある程度(1歳過ぎくらいかなぁ)以降の女性のご主人に対する愛情は、出産後にどれだけ女性とその赤ちゃんに心砕いて接してくれたかで状況が別れてきます。

    うちは生まれた直後から夫が一緒になって子育てしてくれました。今でも夫の事を心から愛してますよ。
    子どもたちも父親が本当に大好きです。

    ユーザーID:1199944188

  • レスありがとうございます2

    みなさま、貴重なご意見をありがとうございます。
    拝見していくと、やはり育児の大変さから夫への重さが薄れるというご意見、やはり生理的にムリになるというご意見、多いですね。
    そんな中にも、変わらず夫と仲良いですよ!というご意見もあり、心強いです。そういう方のご意見を拝見すると、やはり愛されて然るべき旦那様方の対応が書いてあり、自分もそこを目指して相当頑張らねばと思います。
    今は自分が一番可愛い、とのご指摘、その通りですね。いつまでも笑顔でみそおでん大好き!と言って欲しいという思いで今回トピを立てました。自戒いたします。
    里帰り出産や夜泣きに対してのご意見もありましたが、実は妻から妊娠しても里帰りはしない、夜泣きがあるとみそおでんまで寝られなくなるから寝室分けようねと言われています。
    撤回したほうがいいのでしょうか。。
    また、妻は体を削って頑張ってしまうタイプなので、皆様のおっしゃるような大変な育児に直面したとき、彼女が倒れてしまわないか非常に心配です。
    この場を借りて質問させていただきますが、
    何か具体的に夫ができること、やってもらったら楽なことがあれば教えてください。

    ユーザーID:0660397911

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とぴ主さん次第 ってことはないんじゃない?

    そもそも出産で実家に帰って、そのまま帰ってこないってケースも最近では大量に発生している様子だし。
    「貴方次第ですよ」なんて安直な言葉に踊らされないように。
    私から貴方へ、は十把一絡さんと同じなんですが(最初の一行だけだけど)、
    それでは救いがないので(すでに結婚されてますし)、
    まあ強く心を持って。でも離婚という選択肢もあるんだから、
    より心が健全な状態を維持できるよう時には気を抜きつつ頑張ってください、としか。
    あ、そうそう。有事の際の為に日記をつける(記録しておく)というのもおススメです。

    ユーザーID:5672695317

  • 妻が母親になるのと同時に夫も父親になる

    妊娠中の体の変化や出産、育児により
    妻の生活は否応なく変わらざるを得ません。

    産前産後の体の変化や疲れの中
    四六時中赤ちゃんの世話を続けその様子を気にし続ける妻と比べ
    それまでと同じように仕事をする夫は
    生活が変わることが妻より少ないため
    赤ちゃんの為にいろいろなことが変わらなくてはならない
    ということが認識しづらいでしょう。

    多くの夫婦の産後の軋轢はそのことが原因だと思います。
    生活の変化にストレスを抱える妻は
    変わらぬペースで生活しようとする夫にイライラする。
    もちろん夫だってそんなつもりはないのでしょうけど
    夫が育児休暇をとり妻がすぐ復職するのでもない限り
    そうなってしまうことが多いのでは。

    妻の状況を一生懸命想像し
    当分は自分の自由時間はないつもりで
    「手伝う」意識は捨て、育児が自分の(夫婦の)仕事だと思うと良いと思います。
    寝不足になり疲労がたまるでしょう。
    それを一緒に分かち合うことです。

    仕事に深刻な影響が出ては困りますが
    だから夜泣きに付き合わなくて当然、ではなく
    交代できなくてごめん、という気持ちが大事です。

    ユーザーID:4026979183

  • 具体的な話

    トピ主さんの奥さんもよい奥さんだね。
    出産時のことでトピ主さんに気遣いを見せてくれるあたり本当にトピ主さんおことを大切にしているんだろうね。
    同じようにトピ主さんも奥さんを大切にすればいいんだよ。
    人は自分を大切にしてくれる人を邪険にすることはないから。

    皆さんが色々書かれているのでウチで具体的にやっていたことをひとつ。
    それは、夜だけだけど、育児の合間に肩揉み。
    赤ちゃん小さいけど育児って本当に大変。
    赤ちゃんを抱っこしっぱなしの奥さんはやっぱり体力的に疲れるんだよ。
    だから毎日色々な話をしながら肩揉みをした。
    当時は自分もはじめての子供。
    親は離れて住んでいるし、周りの友人たちはまだ未婚。
    なので何をやっていいかさっぱり。
    で、肩揉み。

    多分、育児にはぜんぜん役に立っていないかもしれないけど、これも間接的な育児だったんじゃないかな。
    相手の立場になってできることを一生懸命やる。
    そして、精神的に絶対に奥さんを一人にしないこと。

    あと、水ものを積極的にやろう。
    食事作れなくてもお皿くらいは洗えるよ。

    ユーザーID:0105714794

  • がんばってね♪

    謙虚で優しそうなトピ主さん、とっても好感が持てます♪
    そこで、私が夫にしてもらって助かったフォローです。

    ○休日の買い出し…食材や日用品の買い物は、ネットスーパーや宅配を利用しました。でもそれで補えない買い物(子供服とか)は、夫の休日に一緒に行きました。妊婦の大きなお腹の時や、子供が小さい時のベビーカー押しながらの買い物って疲れるので、外出減らせたのはすごく助かりました。
    ○美容院へ行く時に子守…一、二ヶ月に一度、美容院へ行く時に、夫に子供を預けました。たった二、三時間でも、育児から解放されるのはいいリフレッシュタイムになりました。
    ○入浴のヘルプ…ハードワークの夫なので、毎日は無理でしたが、早く帰宅できた日は、子供の入浴を手伝ってもらいました。
    ○飲み会は必要最低限…歓送迎会や会社主催の新年会など、欠席できない飲み会で二次会は参加せず帰宅してました。「たまには外で飲んで来てもいいよ?」とこちらが言うくらい、夫の飲み会は少なかった。
    ○朝寝坊を許しもらう…朝は夫は自分で朝食を用意して、まだ寝ている私に行ってきますのキスして出掛けていました。有難かったです。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7896931110

  • 家事を手伝うのはもちろんだけど

    奥様の愚痴に「ああ、それは大変だったね」とか
    「疲れるなあ」とか言ってあげてください。

    「母親なんだから当たり前」とか「どの母親も、みーんなやっている」が禁句です!!

    そんなこと本人が一番わかっています。わかっているうえで、しんどいんですから。

    「こんなに手の込んだご飯、作るの大変やったんちがうん?」「手ぬきでいいのに。」

    子供には「そんなに泣いて、ママを困らせたらあかんで」

    もうリップサービスでもかまいません。
    白々しいな…と思うけど、やっぱり嬉しかったです。
    髪の毛なんてひっつめで、すっぴんで育児しているのに「いい女や〜色気も増したな〜」ってぜったい嘘なんだけど、やっぱり嬉しかったです。

    赤ちゃんを抱っこしていると「ああ、○○(私の名前)を独り占めしおって・・・うらやまし〜」とか。

    もう大阪人丸出しの、調子のよさですけど、思わず笑ってしまうんですよね、私も。


    しばらくは、軟禁状態なんだから、わがままもたくさん聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:3977270247

  • 大丈夫

    トピ主さんが今の気持ちを忘れなければ大丈夫だと思います。
    私の経験では、子供が生まれると夫婦というより供に育児という未知の戦場に挑む戦友に近くなるかな。
    役立たずでは困ります。そして男はあまり役に立ちません。ですから出来ることはやはり奥様がより育児をやりやすい環境を整えることでしょう。
    私がしてもらって嬉しかったのは、肩を揉んでくれる(抱っこ、授乳はすごく肩凝ります)。休日1時間でも半日でも赤ちゃんを一人で見てくれて外出させてくれる。(一緒にみるのは結局妻は楽になりません。)一人でお茶するだけでもすごい気分転換できます。

    うちはどちらの実家も頼れなかったので、産後夫婦で頑張りました。
    結婚二十年。子供達は中高年になり、夫婦の時間が増えましたが仲良いですよ。多分新婚の時より仲良いと思います。
    子育て夫婦で頑張ったからだと思います。奥様大切にする気持ち、いつまでも忘れないでください。

    ユーザーID:4780886221

  • NGワードは「手伝う」

    タイトルの通りだと思います。

    「僕が手伝うよ」
    「大変なら手伝うからね」

    など、「手伝う」という言葉はNGワードです。

    なぜなら、手伝うというのはあくまでもお手伝いであり、アシスタントにすぎないからです。
    一歩引いた第三者のスタンスです。
    協力するのではないのです。
    自分で責任をもって行うのです。
    育児などに関して、主体性をもって動く必要があります。

    「僕に任せて」
    「大変なら僕がやるから休んでて」

    そういう事が大切です。

    最終的な管理責任というものをおうのが、もっともストレスのかかる事です。
    たまには、気を抜いて過ごしたいのです。
    ですが、夫が手伝いスタンスだと、気を抜く事が出来ません。

    ユーザーID:3525800970

  • 訂正

    結婚二十年子供達は中高年ではなく、中高生です。
    失礼しました。

    追加ですが、子供達多少の反抗期はありますが、素直で良い子に育ってます。
    主人はいつも、
    あなたのおかげだ、ありがとう。と言ってくれます。
    大事なことは言葉で伝えてください。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4780886221

  • 優しい奥様ですね

    出来ることはたくさんありますよ。

    会社帰りに必要なものがないか聞く、帰ったら沐浴はパパがする(手が大きいので実は安定してできる)、フロ掃除、休日の布団干しを担当する。(疲れてないときにでも)
    奥さんが疲れてそうなときは寝かせてあげる。あまりしつこいのはうとおしいかもしれませんが、育児についてはなし聞くこと、
    そのなかで自分が出来そうなことは手伝うからねといっておくのもいいですね。

    大事なのは手伝いできることよりも率先して育児を一緒にしようという気持ちをみせることです。

    がんばってください。

    ユーザーID:8821853745

  • レスありがとうございます

    皆様からのあたたかいレスやアドバイス、
    ありがたく拝見しております。
    皆様のおっしゃるように、夫にできることはたくさんあるんですね。
    ただ、それをできるかどうか、どう実行するかが問題ということですね。
    実はこんな相談を私がしているうちに、本当に父親になるかもしれない可能性がでてきまして、緊張で若干不眠な日々です。
    妻は、のろけになりますが、本当にいい子です。
    彼女の実家とは良好な関係ですが、ご両親が多重介護をしているため産後や育児などで頼ることはできず、また当方の親は離婚し疎遠です。
    そんな環境なので、「妻を精神的に一人にしないこと」は重要だろうと思われます。
    これまで家事もあまりやってこなかったので、これから練習していかないといけませんね。
    まずできることとして、複数の方が上げてくださった「肩もみ」を昨日試しにしてみたところ、なになにどうしたの!?と驚かれ、反対に腰マッサージしてもらってしまいました(笑
    でも、こういうちょっとしたことを毎日少しずつでも続けて、精神的な支えとして認識してもらえるように頑張ります。

    ユーザーID:0660397911

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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