(駄)子連れの友達が面倒くさい

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(トピ主3
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りんご

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  • 元同僚なら離れたら?

    私は元同僚より現同僚なのでそんな疲れるのはパスします。元同僚で仲良しもいますが個別に会うし、そんな意味不明な会は私は行かない

    ユーザーID:0654319957

  • 実は皆、嫌なんじゃ?

    会いたいね〜は大抵社交辞令です。もしかして受け身な仕切らないタイプ…なのではなく、本音では極力「会いたくない」のでは?

    だけどトピ主さんが仕切ってしまう。だから仕方なく行く。その繰り返しなのかもしれないなと思いました。だって…他の独身者も赤ちゃんを囲む会なんかしたくないでしょ(笑)

    チラチラ…は「仕切らないでよ!これ社交辞令だからね!」という無言のメッセージかも。そうじゃなくてトピ主さんの感じた通りだとしても、自分の中でそうだということにして堂々とスルーしては?

    簡単です、皆と同じように「そうだね〜会いたいね〜」とだけ送れば良いのです。

    ユーザーID:2654538861

  • 行くだけならいいの?

    仕切るのが面倒なだけで参加するのはいいのでしょうか?
    それなら、「いいね、私はいつでもいいよ」と投げておけばいいんじゃないかな。
    お店決めてとかなんとか言われても、最近良い店知らなくて〜と流す。
    受け身さんたちだって何度か集まってるんだから前と同じ店とか
    なんとでもできるでしょ?そこまでやらないって事は大して会いたくないんでしょ?
    と自分を納得させる。

    ああ、あとはあえて夜の大人向けの店にしちゃって子連れは今回は遠慮して
    たまにはこういう店もいいでしょ?と言っちゃうのはどうかな。
    他のメンバーにだって子連れ面倒派はいると思いますよ。

    ユーザーID:7919979510

  • がんばって

    やりたい人が動けばいいのにね。

    無理しなくていいと思いますよ。

    無言の圧力はきついですが・・・。

    ユーザーID:4343612440

  • 子供が小さいときは会わない

    面白いですね!これからそういうこと増えてくるかもね。

    私は、友人達の子供が小さいときは会ってなかったような記憶。
    というのは、彼女たちが子育てに手がかかって、出てこなかった。
    会うときは子供を誰かに頼んで本人だけ出て来てましたね。

    多分、今思えば、彼女たちは、ママ友同志では子連れで遊んでたと
    思うんですよね。
    でも、独身とか、既婚者でも子供がいない人が混ざった集まりには、
    子供を連れて出てこない配慮をしてたのかな?

    私っていい友達もってるなー

    でもね、同時に、彼女たちの子供の成長は、だから知ることがなかったんですよ。
    写真でしか。
    ある程度大きくなってから、大人と遊ぶより同級生と遊ぶほうがずっと楽しい年頃になってから会ったりしましたけど、今思えば、赤ちゃんのときから知ってて、
    わぁこんな大きくなったんだー!って感動する、っていうのも
    良かったかもね?って今にして思いますけど、

    まあどっちも一長一短だね。いいところを見て楽しんで♪

    ユーザーID:7661635123

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  • 子連れにやさしいお店には、子持ちの方が詳しいはず

    トピ主さんにはお子さんはいらっしゃらないのですか?
    そうであれば、「私は子供いないから、子連れにやさしいお店に詳しくなくてネタ切れなの」で逃げてしまえばいいと思います。
    というか、子持ちのほうがその手の情報には詳しくて当たり前ですから、トピ主さんが無理する意味がわかりません。

    私も子持ちですが、そういう仲間の集まりに我が子を連れて行かない派です。
    私の交友関係と、うちの幼児はあまり関係ないので…。
    仲間の側から「お子さん連れてきて」と言われない限り、連れて行ったことはありません。

    そんな私の立場からのお願いです。
    「子連れの友達が面倒」なんて言わないでやってください(笑)。
    お友達が面倒というより、気の乗らない子連れ集会と、その手配が面倒くさいのだと思いますが。

    ユーザーID:6718537285

  • スルー力

    そういうの面倒くさいですよね…
    会合自体がつまらないという事以上に、メンバー全員が受け身なのがまた面倒くさい。というか既に気軽なお茶会じゃないですよね、それ。

    はっきり断ればいいという人もいるけれど、そもそも毎回毎回きちんとお願いするという一手間を省いてくる人たち相手に何故トピ主さんだけが筋道を通す必要があるんでしょうか。

    今まで面倒を見ていた側としては最初は良心がキリキリ痛むかもしれませんが、スルー力なんて慣れてしまえば自然に身につきます。トピ主さんも「そうだねー」なんて聞き流しておいたらいいんですよ。
    その上ではっきりと打診してくる強者がいたら、その時の気持ちでどうするか判断したら良いのだと思います。

    ユーザーID:1062030005

  • うむ、幹事の極意をおぬしに授けよう

    いつも幹事を引き受けている事は自覚しましょう
    周りも知っていますからそこは無視しちゃだめ。

    だからあえてそこを全面に出して言うのです
    「忙しくて幹事無理。日時と場所だけ教えて!ごめんね〜」以上です。

    もう少しひねると、
    「ごめんね〜、私ももうお店ネタ切れ!役立たずで申し訳ない〜(平謝りスタンプ)しばらく忙しくて会えないから、私に構わず皆で決めてね!」

    「会おう会おう!でもゴメン、幹事は無理(てへぺろ)」

    さあ、今すぐLINEおくって
    他の反応を見るのだ!

    そして決まる、付き合い続けるべき相手かどうでないかが!!

    ユーザーID:6858028413

  • もっと強い奴と戦いたい!・・・訳ではない

    みなさんレス有難うございます。
    子連れだと、坐が盛り上がるのを待つほど、店にゆっくりしてられないなどの事が多く、会うたび不完全燃焼が続きまして。
    その割には場所もその子の家寄りの場所にして、時間帯も土日早めで、店も簡単に選べない。
    労力と報酬のバランスが悪くなったというか。
    逆に労力の部分を差し引けばやっていけるので、私は行けたらいくよ!スタンスでいこうと思ったのですが。
    LINEで皆が「会おうよ〜」と言い合ってるところに私も「会おうよ〜」と入れると、何でしょう・・・シーン
    気のせいかなと思ってまた「会おうよ〜」もり上がってるところに私が「いいね〜」といれると・・・シーン  
    なんだこの沈黙・・・お前はお呼びでない?いや違う??
    やっと気が付いたのですが、私が「会おうよ〜」と言った後「じゃあいつがいいかな?」「どこにする?」など具体的な仕切りを始めるのを待つ沈黙だと気が付きました。
    皆で「聞かれたら、ここ大丈夫とか無理とか言うよ〜」と待ちの姿勢でこちらを伺っているという。
    いや、LINEでも皆が期待に満ちた目で人の顔を見てる気配って伝わるもんだなと、今回初めて知りましたよ。

    ユーザーID:0007945830

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 撒き餌をばらまくタイプだよね。

    主様のような世話好きさんにはどうしても構って、察してちゃんたちが集まります。
    ちょこっと何か言えばその先を段取りしてくれるんだからね。
    めっちゃ楽ちん。
    だけど、この類の人々は貴方に何も返してくれないよ。
    不毛な付き合いに、貴方の時間を浪費するだけに終わるよ。
    それでも、見返りなんて関係ない、自分が好きでやってるの、ならいいんですが、貴方の場合は違うみたいだから。。

    LINEなんて既読無視でいいじゃない。
    それ以外に何があるんだ?
    そこに強いシカト力が必要だなんて、、大げさな!(笑)。
    既読無視で友達が皆去ってしまう?
    いや全然そんなことないよ。
    お互いに寛容な友達だけと繋がれてとてもいいけど。

    主様と正反対のタイプなので、主様タイプの心理を知りました。
    いや、勉強になりました。

    ユーザーID:4457249621

  • ありますあります

    知人とランチの予定だったんですが、
    当日、知人の旦那さんと子供まで一緒に来ていて
    何故か4人で食事会に。

    子どもはテーブルの上に玩具を散らかし、
    知人夫婦はそれをほほえましく見ていて注意もしない・・・

    そのうち、子供が飽きてダダをこね始めたので
    そのままお開きに。なんていうか、知人夫婦の団欒を
    一人で見学してたようなランチでした。


    あと、結婚1周年記念をみんなでお祝いしてあげる!と
    義弟夫婦・義理両親が食事に招いてくれたんですが、
    ちょうど、義弟夫婦には1歳の赤ちゃんがいたので
    私達夫婦の記念?はどこへやら、赤ちゃんを
    ほめたたえる会へと、シフトチェンジ・・・。


    孫を抱いてご満悦の義理両親や、義弟夫婦を
    私達夫婦がカメラ持って撮影です。

    知人の時と同じく、赤ちゃんが眠る都合で短時間で解散。
    (まぁこれは助かりました)


    義弟夫婦からきたメールには

    『話が全然聞けなかったですね!今度聞かせてください!』

    ・・・。
    こういう割には、その後会っても、毎度赤ちゃんを愛でる会ばかり
    なんですよね。赤ちゃんや子供に罪はないけれど、正直疲れます・・・

    ユーザーID:4610110104

  • 言っちゃえば?

    仲良しなら「こどもいないからどんなお店ならいいのか
    よくわかんないし探すの大変だから、お店手配よろしく!」
    くらい言ってみてから無視してみては。

    人に苦労をかけても構わないから私は集まりたい、
    とか言われたら、それは本当の友達ではないです。

    ユーザーID:7979755249

  • FadeOut

    子供ができれば 子供がらみの御付き合いも出て来るでしょう?

    会社が変われば 交友範囲も変わってきます。

    ちょうど、 4月。

    「4月から 仕事が・・」等理由をつけて 子連れサンでは 参加しにくいセッティング、もしくは ご自身の不参加・・したらどう?

    人の為に 色々気を使ってセッティングして
    聞きたくもない 話聞かされて、
    ウチに帰ってテレビでも見た方が断然いいよ!

    おつかれさま〜!

    ユーザーID:0396093348

  • KY反撃でがんばれ

    直接「子どもを囲む会の幹事はしたくない」というとカドが立つので、
    離れたところに爆弾を落としていきましょう。

    LINEに、(集まりの場所の提案ではなく)子連れでは行きにくいお店の情報とか感想とかをさりげなく流す。「こないだここに行ったの〜すごい良かったよ〜みんなにもおススメ!」とか。

    また、子連れと同席して不快な思いをしたことを愚痴る。
    「素敵なカフェだったのに、しつけのできてない母子が同席してて台無し!もーやだ!」とか。
    決して子持ちになった元同僚を責めるのではなく、町のダメ母に対する苦情の風で。

    そのようなエピソードをちょいちょい挟みこんでいけば、そのうち「りんごさんて子ども嫌いみたい」って暗黙の了解ができてきて、子連れ宴会の幹事を投げられることはなくなるのでは?

    ユーザーID:8781559588

  • わかるわかる

    ただ単純に楽しくないんですよね。ひさびさに会ってもまともに話ができないから。
    帰宅後に「私は何しにいったんだろう。子供の相手?」みたいな感覚に。
    話す時間がないなら、無理して会わなくてもいいと思うのだけど。
    本当に子供の遊び相手に呼んだんだろうな、思うような人もいるし。
    そういう友人親子とは会わなくなりました。寂しいけど仕方ないと思います。
    配慮のある人は、夫に預けるとか「今日はママとお友達が遊ぶ日だから、○○ちゃんはお絵かきしていてね」とか
    子供に言い聞かせて、少しの時間でも友人同士はなせる時間を作ってくれますよ。
    また、独身の面倒友人のことを書いてる人がいるけど、この件とはちょっと違うと思います。

    ユーザーID:3318070735

  • ん?

    独身も面倒くさいってタイトルでレスされてる方がいますが、
    その彼女が面倒くさい性格ってだけで、独身既婚関係なくないですか。 
     
    十把一絡げも甚だしいと思います。
     

    ユーザーID:3255961389

  • 子持ちでない友達を誘えば?

    受け身でないお友達たちは、トピ主さんとサシでは会ってくれないの?
    美術館や映画などの場所や、平日夜などの時間の条件を付ければ、
    独身だけで集まる方法は、いくらでもあると思うんだけど…。

    いつまでも、みんなで、決まった集まりではなく、
    一人一人と遊んだら?

    私は自分から誘うことが多いので、
    いつも自分の好きなように遊べてラッキーと思っていたけどね。

    子持ちさんに、子供置いてこいというのは、ちょっと難しいよね、
    自分が、よーし置いて遊びに行くぞーと思うのでなければ。

    ユーザーID:7416800214

  • お役目 お疲れ様でした。 もういいよ。

    仕切らなくて。

    そんなの、トピ主はもうやらなくていい。


    その友人たちは 自分たちが乗っかるだけで、トピ主に依存する気満々なんですから。


    それとも、トピ主とその友人たちは いわゆる『共依存』関係なんでしょうかね?


    いい年して、それは卒業したほうがいいよ。

    ユーザーID:7802813944

  • 友人関係の 脱皮の時期 (=断捨離の時期)

    女性にはこういう時期が必ず来るんですよ。


    就職、結婚、出産、子供の進学、…によって、友人関係が微妙に変わることが。




    女性は社会的立ち位置がずっと同じわけではないんですよ。

    残念ながら。


    トピ主も、そういう時期に差し掛かっている、ということです。



    いつまでも独身のときと同じような友人関係が続くことはありません。



    大切にするものがそれぞれ違ってくるようになってきますから。



    ですから、集まりのセッティングは

    「順番に持ちまわりでやろう!」

    と提案してみてください。


    そうすれば、

    調整能力や仕切る能力の無い人から順に欠けていきますよ。

    これは仕方のないことです。

    ユーザーID:4013306717

  • 知らん顔続行で

     行ってつまらないんだったら、企画なんてしません。
    基本、言い出した人間が全部やりなと言っていいんじゃない?

     行ってみたい店があるなら、最初に場所ありきで企画します。
    場所や時間によっては、子供連れ無理なとこもあるわけで
    メンバーも、その都度考えて参加・不参加ありますし。

     メンバー全員参加できるのが条件・・・なんてのは面倒です。
    企画するなら、その人の都合でやっちまってヨシとする。
    不満があるなら、じゃ、次はその人が企画で良いんでないかい?

    ユーザーID:0795577570

  • 私なんて距離おあれてました

    何も律儀に子供を囲む会の幹事さんになることはありませんよ。
    私は敬遠された方。先ず、電話が来て、子供が泣くと、じゃあね〜
    と切られました。他のお友達もです。彼女子供は苦手と言っている
    独身女性でした。そうなんだですみましたけど。
    やがて彼女も結婚して苦手の子供が出来ました。
    子供が大きくなった友達が訪問して、以後何故か年賀状が来なくなったと
    言ってました。なんなんでしょう?
    もう立場代わってお互いさまということでしょう。

    ユーザーID:9979698052

  • LINEなんて見なきゃ済むのでは?

    リアルに視線感じるともや〜〜っとしますよね?
    無視するのもなんか気を遣うし。
    でも元同僚のLINEなんでしょ?
    あなたの周りにメンバーが全員そろって、あなたに視線を送ってるわけじゃない。
    そのチャット読みにいかなきゃ済む話です。

    まぁ「会いたいね」(ちらっちらっ)を読んでしまったら
    「行けたらいくー。日程とお店決まったら教えてねー」とばしっと笑顔スタンプで。

    「え?お店はりんごさんが探してよ」とレスくれたらしめたもの。
    「前回と前々回と、あ、その前も私がセッティングしたよ?もう○回も一人でやったからそろそろ交代して」と主張できます。

    多分グダグダ「私店しらない」「りんごさんしか幹事できない」とか言ってくるでしょうけど、
    「むーりー」「No!」とか忙しい、仕事で死んでる風のスタンプをぺたぺたしとけば大丈夫です。

    ユーザーID:5105314203

  • 子どもいますが

    わかります!

    独身時代の友人や子供が関わらない人間関係を築いてきた人との間では

    正直子どもがいると・・・・・・・ですよね。

    仕事仲間なら今の仕事や会社のことについて話をしたり

    独身時代の仲間なら想い出話や旅行や美容などアレコレと。

    そこに自分の子供とはいえ、ウロウロしたりグズられると

    正直、肩身も狭くなるし気を使うし・・・。

    でも、私の周りの「子どもあり友人」たちは全然気を使ってくれなかったなぁ・・・。

    もうすぐ子供が産まれる予定ですが、反面教師にして子どもを預けられるようになるまでは

    独身時代の友人との再会は我慢します。

    良い関係を築いてきた人たちとは末永くお付き合いしたいですもの。

    ユーザーID:6240835879

  • じゃ、お店決まったら教えてね〜

    で、良いんじゃない?
    今まで、そうやって、やられてたんだから
    お店を探して欲しいと言われても
    「もう頑張ったよ限界。集まりたい人が頑張ってね。探さないなら、そこまでじゃないんじゃないの?」と
    言っても良いと思う状況です。
    私自身、子供がいますが、お店探すの大変だもん。

    ユーザーID:8815488283

  • わーかーるーー。

    大人同士の会に大学生の子でもいるとつまらないよー。
    なんでだろう。やっぱり、囲む会になっちゃうからかな。
    その子が知らない話題がなかなかできないみたいな。

    私は子持ちですが、なるべく子供は連れて行きたくないから
    今は誘いを断っています。
    自分がつまらなかったんだかた、きっとそう思う人はいるよなと。

    ユーザーID:5373270032

  • 既婚子供なしの片思い

    既婚子供無し43歳です。

    子供有りの苦労と独身の苦労は分かりやすいのですが、
    既婚子供なしは義実家運や仕事で幅広い苦労があります。
    独身の子にも言えないし子供がいる子にもわからないし、
    こちらはどちらも想像できるだけに(既婚者としては夫の話や義理の実家とのストレスなどは子供あり友人に近く、子供がいない不安や仕事の悩みなどは独身の子に近い)聞く一方。

    独身友人は週末夜に飲もうか、いやいや夫がいるから夜はきつい、
    子供あり友人は平日昼間が、いやいや仕事で無理。
    土曜昼間がOKな時だけいずれも片思いで行きます。

    ユーザーID:2544187009

  • わかります!

    私は子持ちですがお気持ちわかります・・

    子供は小中学生なのですが、まだ未就園児の小さい子供さんが
    いるお友達から家に呼んでくれとお誘いがあります。

    もう家を小さい子向けの仕様にはしていないし
    お茶してもその子が騒いで会話にならない
    その子も楽しくないと思うし、私も疲れる・・

    時々は子供さんに話しかけ、微笑みかけてご機嫌取らなきゃだし。

    でも友達本人は構わない感じ。
    どうしてわかってくれないのかなあ〜

    ユーザーID:6142225076

  • 幹事にならない

    経験があります

    会いたいねー
    ランチしたいー(チラチラ察してよ!)

    で毎度幹事しても、この店ちょっととか
    早く帰りたいーって態度であくび連発したり
    盛り上げようと話してるのにね携帯みはじめる奴とか

    3度そんな事が続き
    幹事するのやめました

    もし他の人が幹事するなら行こうと思ってましたが
    会いたいー(チラチラ)っとされるだけで誰もやりません
    そのグループで会うことは無くなりました。

    トピ主さんも
    「子連れだと何処がいいかわからないしー」
    と言って子持ちの子に一度幹事させたら?

    幹事って順番にやらなきゃ不公平です
    公平でない時点で友達ではないと思ってます

    ユーザーID:8212105782

  • 次回言ってみては?

    子供を連れてくる人を仮にA子として、「次回もA子が子供連れてくるならお店の手配はA子がしてほしい。子供は日々成長しているからその時々で適した店を探すのは難しい。それにたまには他の人にも幹事してほしい。このままいつも自分だと負担なので会う事自体が続けられなくなりそう。みんなには会いたいんだけど‥‥」と言ってみては?

    ユーザーID:2536630910

  • そういう星の下に生まれたのです

    かくいう私もトピ主さんと同じ状態にいつもなります。
    集まりたいね、となると、私が仕切る羽目に必ずなっていくのです。

    一度、私がおぜん立てした集まりが流れたことがあります。
    その際、二度と自分が仕切らない!と心に誓いました。
    その後、何度か振られましたが「いいね、いつでもいいから決まったら教えて」と言い続けました。
    ようやく別の子が幹事でランチ会をしましたが、帰り際、今度はアンちゃんよろしく!と先制攻撃。
    わかった!じゃあ、また連絡するね。と…

    どうしても断れない。うまく逃げられない。
    こういう星の下に生まれたんですよ、あたしら。

    ユーザーID:8842809914

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