(駄)子連れの友達が面倒くさい

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(トピ主3
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りんご

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  • 子連れでも、基本受け身オプション装備友人は疲れる

    私は子供がいますが
    それでも、受け身で子供いる同じ地元友達が厄介です

    こちらに子供がいるので、余計よろしくないことに「子供が行けて楽しめる場所をセッティングしてくれるのはあたり前」となり、そしてそれが丸投げでも「それは今間通りだからあたり前」のようです。

    そして悲しい事に、私が出かける時は「誘ってね」というのに
    自分はどこかへ行く時は誘いません。
    あげく「ママ友が欲しいと思って」とか言われます。
    私ってなんなんだろう・・・と悲しい気持ちになります。

    しかもだいたい車運転できなかったりするんですよね。
    車で出かけるところには「誘ってね!」「ありがとう!」と喜ぶけど、ちょっとした近所の公園とかに自分たちが行く時は誘ってもくれない・・・

    正直とても悲しいです。

    ユーザーID:6858028413

  • 私は自然と疎遠になりました

    「子連れの友達」がというより「受け身の友達」が面倒なのかなと思いながら読みました。

    私も若かりし頃そういう友人がいたので、イライラするお気持ち分かります。

    以下、会話形式でお送りします。
    (女数人で話しているところを想像してください)

    私   「今日皆でご飯食べに行きたいね〜」
    他の友人「そうだね。何食べる?」
    面倒友人「え〜どうする〜?私何でもいよ〜」
    私   「じゃあ和食は?」
    面倒  「え〜今日は和食の気分じゃないなあ」
    他   「イタリアンはどう?」
    面倒  「イタリアンってカロリー高いよね」
    他   「お寿司食べたくない?」
    面倒  「私、生もの苦手〜」
    私   「じゃあファミレスにする?」
    面倒  「私ファミレス嫌〜い」

    とまあ、このような不毛なやりとりが面倒な友人の希望するものがでてくるまで延々と続きます。
    当時はまだ若かったのでこれも友情と思い付き合ってましたが、卒業を同時に疎遠になりました。
    このことを教訓に受け身すぎる人とは付き合わないようにしています。

    それにしても、トピ主さん、文章がお上手ですね。
    テンポもよくとても読みやすかったです。

    ユーザーID:8773845163

  • その心根がいやなんじゃいと気がついた

    つづき

    元同僚グループといっても
    今は皆会社もバラバラになっていて状況も違って。
    子持ちオプションの彼女と数名はライングループで、
    他の子達とは別に夜会ったりはしています。

    ライングループとは最近ご無沙汰だし、
    会おうとは話題に良く上がるので、
    じゃあセッティングをするかなーとなるわけですが、
    なぜここで彼女が
    「なんか時間とか場所とかこちら都合でごめんね。じゃあお店は私が探すね〜」
    と一言えないのかと。

    私の文章が上目線的というか「遊んでやるよ」感がにじみでてしまってるのは、
    他人の労力プライスレスな彼女の態度を、軽蔑し始めてるのが原因かもしれません。

    彼女にとっては自分1人も、子供オプションも同じことかも知れませんが、こちらは
    「自分にそこまでさせる魅力あると思ってるの?うんないよ」
    と日々残念な事を思わずにいられません。

    状況が変わると友情の是非が問われるといいますが、
    私の今までの子持ちになった友達に、こんな心根がダサい人はいなかった。

    そう思うと子供有無に関係なくいつかは切れる縁だったのかもしれせん。

    で、今、自分で探せば〜で放置中です。

    当たり前だボケェ

    ユーザーID:0007945830

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 潮時

    こともがしゃべりだす前はまだ楽。
    泣いたりぐずったりするけど、寝てくれたらラッキーだし。

    一緒に遊んだりかまってあげなきゃいけない年になったらもっと面倒ですよ。
    私の友達の子はダンスを習ってるんですが、家に誘われて尋ねたら、
    全く興味の持てない幼稚園児のヒップホップダンスを見せられ。
    「来月発表会があるから見に来て〜」という母親(友人)の言葉
    返事をしなかったにもかかわらず、招待状が…理由をつけて断りましたけどね。

    子持ち友人の中でも群を抜いて親馬鹿な彼女。もう3年以上あってないなあ。
    私は子供と友達ではないから。
    寂しいけど、仕方ないです。友人関係の変わり目なんですよ。

    ユーザーID:8505775087

  • ありえない。

    職場関係の友達たちと会うのに、わざわざ子連れでくるその元同僚さん、ありえません。

    私も2歳児を子育て中ですが、「子連れOKかどうか」は確認しますし、そもそも子供がいない人が多い集まりには子供は連れていきません。
    子供はどんなにおとなしい子でも、やっぱり子供がいたらそれに触れないといけない感じになるし、迷惑だと思っているので。

    トピ主さん、お優しい方ですね。

    ちなみに、LINEでやり取りして友達(子持ち)と会おうとなった時に、「会えるの楽しみにしてるよ!○○ちゃん(私の娘)の写真見せてね!」と返信が来て、「あ〜子連れNGってことね」と暗黙の了解したことがありますよ(笑)
    そういう先手を打ってみては?

    ユーザーID:9940236041

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  • 力がみなぎってきた〜

    皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
    熱いアドバイス、切ないあるある経験談、その他どやどやと沢山頂いて。

    私は今、「子供を囲む会」の子供になった気分です・・・そう、トウの立った口の悪い子供に(やだ〜)

    あとトピのタイトルがちょっとよろしくなかったですね。
    正しくは
    「受身の人が子供をオプション装備すると、面倒臭さが理不尽の高みへ!」
    といったところかなと。
    子連れの方(友達)=皆やっかい
    呼ばわりしているわけでは無いのです。
    そこは重々失礼いたしました。

    ホント子供ってそこに居るだけで主役を奪ってしまうわけだから、スター性があるんですよね。
    ただ、スターオーラの半径が実は狭くて、せいぜい、両親、ジジババ
    後は猫好きの人が猫が好きなレベルと同じくらい子供好きの人とかまでかなと。
    プラス両親への好意の量とかとも比例すると思いますけど。

    取り扱い注意なスターなんだと思います。

    さらに、子供がいると物理的な制約が多くなる。

    そこを踏まえてもらわないと、今回のあるある体験談の皆さんの様な不幸な、
    強制接待の被害者が絶えないと思う訳なんです。

    つづく

    ユーザーID:0007945830

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なんか

    ダチョウ倶楽部みたい。

    乗り気じゃないんなら 良いじゃないですか 無視で。

    ユーザーID:5497694843

  • むしろ幹事をする私・・・

    既婚子供ナシです。
    あえて幹事を引き受けます、完全に仕切ります。

    お店は「未成年入店出来ません」と口コミで検索し、お店にも確認を取ります。
    そしてお誘いの一斉メールを送信

    お店は○○○に決定
    集合時間は○○
    予算は○○円
    未成年は入店出来ないお店なのでお子様ご遠慮ください。
    参加出来る方は○日まで返信を。
    完全予約制の為当日参加は出来ません。
    キャンセルは○日まで連絡してね。
    ドタキャンや無断欠席はキャンセル料取るよー

    ここまで完全に雛形でほぼ毎回使ってます。
    幹事は「どうしようかな」って迷って相談しちゃダメです。
    決定権を与えてもらってるんですから、決定事項を伝えて遂行するだけ。

    日時も場所も自分の思い通りです、幹事の特権ですよ。
    予算だけはおおよそ毎回同じにしてます
    参加出来る人だけ参加すればいいんですよ、次回だってあるんだし。
    「その内容じゃ参加出来ない」文句言われたら
    「じゃあ次回は貴女が幹事してね、都合が良ければ参加するわ」と対応しましょ。

    幹事負けしないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1974013691

  • ホントその気持ちわかるわ〜

    もうね、なんだろ自分のことじゃないかってくらいトピ主さんの気持ち分かります!!

    私はもうそういうのホントきらい。
    その圧力には忍耐ですよ。頑張れ!!

    このやりとりで最近はだんだんとへって来ましたよ。
    『会いたいね〜』には『うん。会いたいね〜。』
    『いつがいいかな〜?』には『いつがいいだろ〜?』
    『どこにする〜?』には『どこがいいだろうね〜?』
    『何時にする〜?』には『何時がいいんだろうね?』
    『え〜決めてよ〜』には『え〜決めてよ。わたしはなんでもOKだよ。だから希望がある人が決めて。』
    必殺オウム返し!!ですよ。

    基本わたしは身軽でフットワークの軽い人間なので、いつでもどこでもってスタンスなんで文句は言いませんし、万が一、予定がかぶったら『ごめん。その日は○○だから行けない。みんなで楽しんできて〜』って感じ。

    私が動かないと会わないし、つながっていられない関係ならいらないしって割り切りました。そこまでしてどうしてもつながって居たい相手なら自分から積極的に動きますけどね。

    ユーザーID:8929785729

  • 会社関係でも、そうでなくても、

    女のグループって、
    みんなで集まろう〜ってなったときに、
    日程や場所を決める中心的役割になる人って いますよね。
    つまり、仕切れるタイプの人。

    仕切れるタイプの人がいれば、自然に毎回、その人の仕切りで事が進みますよ、
    その場合、その人を差し置いて、他の人が急に仕切り出すってことは、なかなか ありません。
    だから、あなた以外が 仕切り出さなくても、仕方ないよ。


    「子供を囲む会」って、すごくいい例えですね。
    私も、同じようなことを思うことが多々あります。
    子供ばかり気にかけなくてはならないから、楽しくないんですよね〜。

    すっぱりと、やめていいと思いますよ。

    仕切りを待つ沈黙を感じても、スルーすればいいと思います。


    状況が変われば、つきあいも変わっていきます。
    特に女性は。

    でも、主様にも子供がいれば、今まで通りに仕切っていたと思いますよ。

    ユーザーID:6434114479

  • mikaさんに同じく…

    実は他のメンバーも嫌なんじゃない?

    トピ主さんは…

    >具体的な仕切りを始めるのを待つ沈黙だと気がつきました。

    と言ってるけど、本当は他のメンバーは「りんごさん、余計な仕切りを始めるなよ〜、はりきるなよ〜。」の沈黙なんじゃない?
    だって子持ちは一人だけでしょ?
    子どものいない人間にとって、毎度毎度子連れに行きやすいお店なんて退屈だし、子どもメインになっちゃうのって、この上なくつまらないもの。

    具体的な提案とか始められちゃうと、
    なんとなく乗っからなきゃダメかな〜と皆さん仕方なくじゃないかな。
    もうその関係は賞味期限切れ。
    トピ主も「会いたいね〜」で、その後は沈黙でイイのよ。

    ユーザーID:8527377383

  • 私は子持ち側ですが・・・

    私が子連れで参加しなきゃいけないとき(預かる人がいないとき)は
    私が幹事しますけどね。もしくは欠席です。

    子連れOKの店探すの面倒なの知ってるし、
    わざわざ子供のいない人に任せるなんて図々しいです。

    子供がいるからっていつも自宅に呼ぶ人も面倒くさいですがね。
    なんでうまくもまずくもない手料理持ち合って褒め合って、
    話も子供話中心になって…。

    外でも中でも結局つまんなくなりますから、
    ママ友以外の女子会に子供は不要って思います。

    みんなあなたに頼り過ぎ!
    今時お店なんてネットで探せるし、子育て中で忙しいとか、
    性格が受け身だなんて言い訳は通用しません。

    まあ、確かに、子連れで行くなら自分から企画はしにくいですけどね。
    急に体調崩すこともあるから「行けたら行きます」スタンスの方が気楽なんですよ。

    みんなに、
    「この間は私が幹事したから、次は、よろしく!予定が合うといいなー!楽しみにしてるよ!」
    ってラインしちゃえ(笑)

    そしたらみんなが「無視力発揮」しちゃったりして(笑)
    それならそれで結果オーライってことで!

    ユーザーID:7906819667

  • 共感します

    私も、友人同士の集まりに、一番最初に赤ちゃん産んだ友人が自分の子供を連れて来てから「女子会」が「子供を可愛がる会」に変貌してしまいました。それからというもの、新たに子供が生まれた子は必ず会に子供を連れてくる様になりました。
    子供がいるとガチャガシャするし、友人との会話も子供によって時々中断されてしまって落ち着いて話ができません。あと、子供とママが常に最優先で気を使わなきゃいけない的な雰囲気も正直疲れます。

    ある日、子供がいる友人が「今月の会、出席する予定だったけど、子供連れていけなくなったから休むね」って言われたことも。子供を連れて行った方がみんなに気を使ってもらえるから楽みたいです。

    でも、中には友人との集まりには子供を預けて来るマナーのある友人もいます。そういう友人とは昔と変わらず何でも話せるし、仲がいいです。
    私がママになったらそういう気遣いが出来る人になろうと思いました。
    子供連れの会は幼稚園などで知り合ったママ友同士でいいかな、
    友人とはやはり会話を大切にしたいです。例えお互い子供がいたとしても、母である以前に友達だと思うので。

    ユーザーID:3979937778

  • 嫌な感じ

    気持ちは分かる。 でも、その文章の書き方がすごくイヤな感じ。
    結局、見下してるよね。 

    会おうよ〜→シーン… このパターンよくありますよ?独身同士でも。  
    みんな本心から集まろうと思ってないわけですよ。 分からない?
    誰かが指揮ってくれたらじゃあ行こうか、って思ってるに過ぎない。
    まぁ、全員受け身なんですわ。 自分から動こうとしない。 自分が労力使ってまで、店とか時間帯とかみんなに連絡する必要もないと思ってるからこうなるわけ。

    あなたは、たまには相手に指揮ってもらいたいんですよね。 じゃあ断固として待ってみればいいでしょ。
    でも、誰かが決めてくれたとしても、子連れの店優先になるから不満なんですよね。 じゃ、行かなきゃいいよ。それで少しずつそのグループとは離れて行ったらどうかな?

    子持ちと独身では生活パターンも違います。 ここは期待しないで、独身どうしで集まったら??
    それか、これみよがしに子ども連れでは絶対入れないような、高級感漂うレストランばかりリクエストするとか。 そしたら子連れの人はさすがに遠慮するんじゃないの?

    ここでグチってないで頑張れ。

    ユーザーID:2767712324

  • 仕切る立場を強いられるなら、仕切っちゃえ!!

    友人の皆さんが、トピ主さんがお店や日時の取り決めをするのを待っているのであれば、トピ主さんが仕切ってもだれかに振ってもいいのだと割り切ってしまいましょ。

    「またみんなで会いたいね〜。でも、赤ちゃんを連れて行けそうなお店はもうネタ切れ・・・。〇子(子連れの友人)、赤ちゃんを預けて来られる?もしできそうなら雰囲気の良いお店があるんだけど。たまにはママも息抜きが必要だよ〜!」

    というような、やんわりと大人で集まろう的な返信をしてみたらどうですか?

    それによって、「預けてきちゃいなよ〜。」という方向にほかの友人達が流れるか、それでも『友達と子供を囲む会』の方向に流れるか・・・。

    もし後者に流れていくのなら、その“子と共に囲まれる立場の友人”に、「じゃあ、今度は〇〇、お店担当でよろしくねっ!!そういうのはママの方が詳しいと思うから。(笑顔)」と振っちゃえばいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2576403869

  • 入れちゃだめだろ

    スルースキル以前の問題

    >私も「会おうよ〜」と入れると、
    会いたくないんでしょ?
    だったらそもそもそれを言わないんだよ。

    ユーザーID:5772287440

  • のらりくらり

    トピ主さんは、幹事としてとりまとめが、上手みたいですね。

    世の中には、自分で設定しない人 設定したくなく乗っかるだけの人って、少なくないかもしれません。

    でも、トピ主さんの年齢がわからないのですが、子供をもつ可能性があるなら、今のお友達は、ちょっと調子がいいみたいですが、先輩としてアドバイスがもらえるかもしれないので、あまり 厳しい態度はしないほうかいいかもしれません。

    ユーザーID:2921764927

  • 自業自得じゃないかなー

    既につまらないと思ってるんだったら、「会おうよ」とか「いいね」とか返さなくてスルーでいいんじゃないの?
    気持ちはわかるけど、結局自分が選んだ行動なのに、被害者ヅラするのはどうかと思う。

    ユーザーID:9863736866

  • そういう星の下に生まれたのです

    かくいう私もトピ主さんと同じ状態にいつもなります。
    集まりたいね、となると、私が仕切る羽目に必ずなっていくのです。

    一度、私がおぜん立てした集まりが流れたことがあります。
    その際、二度と自分が仕切らない!と心に誓いました。
    その後、何度か振られましたが「いいね、いつでもいいから決まったら教えて」と言い続けました。
    ようやく別の子が幹事でランチ会をしましたが、帰り際、今度はアンちゃんよろしく!と先制攻撃。
    わかった!じゃあ、また連絡するね。と…

    どうしても断れない。うまく逃げられない。
    こういう星の下に生まれたんですよ、あたしら。

    ユーザーID:8842809914

  • 次回言ってみては?

    子供を連れてくる人を仮にA子として、「次回もA子が子供連れてくるならお店の手配はA子がしてほしい。子供は日々成長しているからその時々で適した店を探すのは難しい。それにたまには他の人にも幹事してほしい。このままいつも自分だと負担なので会う事自体が続けられなくなりそう。みんなには会いたいんだけど‥‥」と言ってみては?

    ユーザーID:2536630910

  • 幹事にならない

    経験があります

    会いたいねー
    ランチしたいー(チラチラ察してよ!)

    で毎度幹事しても、この店ちょっととか
    早く帰りたいーって態度であくび連発したり
    盛り上げようと話してるのにね携帯みはじめる奴とか

    3度そんな事が続き
    幹事するのやめました

    もし他の人が幹事するなら行こうと思ってましたが
    会いたいー(チラチラ)っとされるだけで誰もやりません
    そのグループで会うことは無くなりました。

    トピ主さんも
    「子連れだと何処がいいかわからないしー」
    と言って子持ちの子に一度幹事させたら?

    幹事って順番にやらなきゃ不公平です
    公平でない時点で友達ではないと思ってます

    ユーザーID:8212105782

  • わかります!

    私は子持ちですがお気持ちわかります・・

    子供は小中学生なのですが、まだ未就園児の小さい子供さんが
    いるお友達から家に呼んでくれとお誘いがあります。

    もう家を小さい子向けの仕様にはしていないし
    お茶してもその子が騒いで会話にならない
    その子も楽しくないと思うし、私も疲れる・・

    時々は子供さんに話しかけ、微笑みかけてご機嫌取らなきゃだし。

    でも友達本人は構わない感じ。
    どうしてわかってくれないのかなあ〜

    ユーザーID:6142225076

  • 既婚子供なしの片思い

    既婚子供無し43歳です。

    子供有りの苦労と独身の苦労は分かりやすいのですが、
    既婚子供なしは義実家運や仕事で幅広い苦労があります。
    独身の子にも言えないし子供がいる子にもわからないし、
    こちらはどちらも想像できるだけに(既婚者としては夫の話や義理の実家とのストレスなどは子供あり友人に近く、子供がいない不安や仕事の悩みなどは独身の子に近い)聞く一方。

    独身友人は週末夜に飲もうか、いやいや夫がいるから夜はきつい、
    子供あり友人は平日昼間が、いやいや仕事で無理。
    土曜昼間がOKな時だけいずれも片思いで行きます。

    ユーザーID:2544187009

  • わーかーるーー。

    大人同士の会に大学生の子でもいるとつまらないよー。
    なんでだろう。やっぱり、囲む会になっちゃうからかな。
    その子が知らない話題がなかなかできないみたいな。

    私は子持ちですが、なるべく子供は連れて行きたくないから
    今は誘いを断っています。
    自分がつまらなかったんだかた、きっとそう思う人はいるよなと。

    ユーザーID:5373270032

  • じゃ、お店決まったら教えてね〜

    で、良いんじゃない?
    今まで、そうやって、やられてたんだから
    お店を探して欲しいと言われても
    「もう頑張ったよ限界。集まりたい人が頑張ってね。探さないなら、そこまでじゃないんじゃないの?」と
    言っても良いと思う状況です。
    私自身、子供がいますが、お店探すの大変だもん。

    ユーザーID:8815488283

  • 子どもいますが

    わかります!

    独身時代の友人や子供が関わらない人間関係を築いてきた人との間では

    正直子どもがいると・・・・・・・ですよね。

    仕事仲間なら今の仕事や会社のことについて話をしたり

    独身時代の仲間なら想い出話や旅行や美容などアレコレと。

    そこに自分の子供とはいえ、ウロウロしたりグズられると

    正直、肩身も狭くなるし気を使うし・・・。

    でも、私の周りの「子どもあり友人」たちは全然気を使ってくれなかったなぁ・・・。

    もうすぐ子供が産まれる予定ですが、反面教師にして子どもを預けられるようになるまでは

    独身時代の友人との再会は我慢します。

    良い関係を築いてきた人たちとは末永くお付き合いしたいですもの。

    ユーザーID:6240835879

  • LINEなんて見なきゃ済むのでは?

    リアルに視線感じるともや〜〜っとしますよね?
    無視するのもなんか気を遣うし。
    でも元同僚のLINEなんでしょ?
    あなたの周りにメンバーが全員そろって、あなたに視線を送ってるわけじゃない。
    そのチャット読みにいかなきゃ済む話です。

    まぁ「会いたいね」(ちらっちらっ)を読んでしまったら
    「行けたらいくー。日程とお店決まったら教えてねー」とばしっと笑顔スタンプで。

    「え?お店はりんごさんが探してよ」とレスくれたらしめたもの。
    「前回と前々回と、あ、その前も私がセッティングしたよ?もう○回も一人でやったからそろそろ交代して」と主張できます。

    多分グダグダ「私店しらない」「りんごさんしか幹事できない」とか言ってくるでしょうけど、
    「むーりー」「No!」とか忙しい、仕事で死んでる風のスタンプをぺたぺたしとけば大丈夫です。

    ユーザーID:5105314203

  • 私なんて距離おあれてました

    何も律儀に子供を囲む会の幹事さんになることはありませんよ。
    私は敬遠された方。先ず、電話が来て、子供が泣くと、じゃあね〜
    と切られました。他のお友達もです。彼女子供は苦手と言っている
    独身女性でした。そうなんだですみましたけど。
    やがて彼女も結婚して苦手の子供が出来ました。
    子供が大きくなった友達が訪問して、以後何故か年賀状が来なくなったと
    言ってました。なんなんでしょう?
    もう立場代わってお互いさまということでしょう。

    ユーザーID:9979698052

  • 知らん顔続行で

     行ってつまらないんだったら、企画なんてしません。
    基本、言い出した人間が全部やりなと言っていいんじゃない?

     行ってみたい店があるなら、最初に場所ありきで企画します。
    場所や時間によっては、子供連れ無理なとこもあるわけで
    メンバーも、その都度考えて参加・不参加ありますし。

     メンバー全員参加できるのが条件・・・なんてのは面倒です。
    企画するなら、その人の都合でやっちまってヨシとする。
    不満があるなら、じゃ、次はその人が企画で良いんでないかい?

    ユーザーID:0795577570

  • 友人関係の 脱皮の時期 (=断捨離の時期)

    女性にはこういう時期が必ず来るんですよ。


    就職、結婚、出産、子供の進学、…によって、友人関係が微妙に変わることが。




    女性は社会的立ち位置がずっと同じわけではないんですよ。

    残念ながら。


    トピ主も、そういう時期に差し掛かっている、ということです。



    いつまでも独身のときと同じような友人関係が続くことはありません。



    大切にするものがそれぞれ違ってくるようになってきますから。



    ですから、集まりのセッティングは

    「順番に持ちまわりでやろう!」

    と提案してみてください。


    そうすれば、

    調整能力や仕切る能力の無い人から順に欠けていきますよ。

    これは仕方のないことです。

    ユーザーID:4013306717

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