(駄)子連れの友達が面倒くさい

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りんご

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  • あー、あるある

    私はその仲間を諦めてきました。
    子連れ以外を誘ったこともあるけど、そうするとどっかから情報聞きつけてきて、うっとうしいので。

    子連れでも楽しいならいいんですよ。でも大半はそうじゃない。
    子供がわーわーぎゃーぎゃー騒いで、皆子供に気遣って話題をふることになる。子供中心になる。
    なのに子供の親は知らん顔で食事中・・・なんてケースばっかり。謝りもしない。

    だから誰かが子供を生んで、その人が子供アピール人間なら、もうその仲間は諦めます。
    別の仲間を探します。時間の無駄ですもん。

    誘われたら「うん、そうだね。そのうちね〜」と頑張って流します。
    最悪、相手がお店を見つけていい条件をつけてくるなら行ってもいい程度にしておきます。
    で、子供放置を始めたら、適度に理由つけて席立って帰ります。

    ユーザーID:1984885122

  • 私だったら

    うっかりうっかり携帯を水没させる(したことにする)
    バックアップとってないし、もう誰とも連絡とれないなあ。

    元同僚でしょう、全員?

    ユーザーID:5772287440

  • わかるわ〜

    お気持ちわかります。
    お互いに子どもがいれば合うのでしょうが、そうでない場合、子連れ友人と遊ぶことは非常に疲れます。
    お店、時間など、何もかも子ども中心にしなければいけないですもんね。
    子どもに会いたいわけじゃないのに…って思ってしまいます。
    結局、子どもの相手や話ばかりで、あれ?お互いの話なんて何もできなかったな…ということもしばしば。
    正直、つまらない。

    トピ主さん、会おうよ、集まろうよ〜と言われたら、そうだね〜、とふんわり流しておけばいいですよ。
    いざ計画が立ったとしても、行けたら行くね、でOK!

    ユーザーID:0170119402

  • 独身も面倒くさい

    私の面倒な友達は40代半ば独身。ただし心は18歳。
    私が辞めた職場の元同僚ですが、辛いことがあるとご飯食べましょうってメール送ってきます。
    一度セッティングしたら店選びにいちいちケチつける。地元で予約取りにくい美味しいお店があるんですが、そこの予約させようと遠回しに要求したあげく、なかなか日にちが合わなくて音を上げそうになったら「だって美味しいお店の方が良いじゃないですかぁ」と言うからもう自分で段取りしろやって言いたくなりました。

    次にまた会いたいと言い出したので「今回はあなたが幹事ね♪」と丸投げしたら、とりあえず日にちだけ決めた後全く連絡がなくなり、これは流れたなと思ったら約束の当日10時に「今日12時に○○(本人自宅から10分のファミレス)でいいですかぁ」とメールが来ました。
    そこ、車使わない私は最寄駅から徒歩20分なんですけどね。そして味は…なんですけど。

    そこまでされると笑えまして(というか、その子の段取り力に呆れまして)以降は私が仕切ってます。他の子は別に文句も言わず感謝してくれるので。ただその子の意向は日にち以外一切聞かないことにしてます。

    ユーザーID:2555234759

  • んー、わかるけど

    強いシカト力を発揮しなければ…に違和感です。
    上から目線で嫌な感じを受けました。

    仲間の一人に子供が生まれ、今までの楽しい時間が
    楽しくなくなったのは仕方ないと思います。
    はっきり言ったらいいと思います。

    今まで、私がしきってあげていたけど
    あなた達、ずっと受け身だし
    この集まりも◯さんが子供産んだから
    つまらなくなったわ。
    だから私、もう参加しませんって。

    仲間を下に見てるんですよね。
    でも、みんなそのうちお子さん持つでしょうね。
    その時みんなはきっと集まって楽しくやると思う。
    あなたが子供を持った時、そこにあなたの場所はないと思う。

    ユーザーID:8705777886

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  • 強い態度で!!

    このようなタチの悪い、子持ちの図々しさは天下一品ですから。
    毅然とした態度で接してください。自分が正しいと思う方法で。嫌われたっていいじゃないですか。相手が悪いんだから。

    ユーザーID:2867077182

  • 楽しい会なら幹事もいいけどね

    私もよく幹事やとりまとめ役になってしまいます。
    なんつーか人まかせだと全然話がすすまなかったり
    段取りが悪くて自分でやった方がすっきりするからです。
    自分が会いたいし、楽しい会だったら幹事OKです。

    トピ主さんの場合は楽しくない会であまりいきたくないんですよね。
    それなら頑張って無視しましょう。
    例えば、「最近忙しくて予定がはっきりしないの。
    みんなの都合のよい日時で決めちゃっていいよ。
    日時と場所だけおしえて〜。いけそうなら出席するね。」
    一度これをやりましょう。
    そのまま話がすすまなければそれでよし。
    トピ主抜きでできるならそのままおまかせしましょう。

    ユーザーID:1375599200

  • それは

    めんどくさいですね。
    お察しします。

    しかしそのお友達も強心臓ですねえ。
    子連れは自分だけなんでしょ?
    よく毎回連れて来ますね。
    しかも子連れにいい店まで探させて。

    私だったらいたたまれません。
    子供を連れていっていいのは、相手も同じ子連れの場合のみと肝に銘じています。

    以前、兄が私の婚約を祝って知人の経営する居酒屋に連れてってくれたんですが、なぜか経営者の奥さんが、まだ乳児のお子さんを連れてテーブルにやってきて。。。

    赤ちゃんをちらっとお披露目したら帰るかなと思ったら、そのまま居座り続け、話題は赤ちゃんのことのみ。みんなで赤ちゃんをちやほやする会になり、喫煙者だった私の婚約者は、タバコを吸うためにいちいち戸外に出る始末。
    なんの為に彼を呼んだのか、彼に申し訳なく。

    非常に不快でした。
    私だけは徹底的に赤子を無視し、意地でも「可愛い」なんて言いませんでした。
    大人げなくって結構です。
    子供が生まれると、どうして皆がみんな自分の子供を可愛いと思うとカン違いしてしまうのでしょうね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1191806279

  • しばらく疎遠でいいのでは?

    子連れの子含め、その友人達と会うよりも、労力使い段取りする方が大変みたいだから、無理して会わなくていいですよ。

    確かに、自分に子供いないのに、子連れの子のために、あなたがそこまでやらなくていいと思う。

    ただ、子連れの子抜きで、って約束は皆がラインを共有してるなら、しにくいだろうから、しばらく、あなたは忙しいって事にして、会う約束しなきゃいいと思います。

    当分、今の状態は続くと思われますから、疎遠みたいな感じになるかもしれないけど、身内じゃない他人に、そこまで無理してやってあげなくていいと思う。

    ラインとかも、スルーでいいのでは?

    ユーザーID:5008933707

  • ひたすら鈍感に徹する。

    気がつかないふりです。
    そう、大事なのはシカト力(笑)

    なんでも気がついて彼是やりすぎちゃうのは良くない、わたくしも自分の首をしめているという状況になったのでトピ主さんに、僭越ではございますがアドバイスとエールを送りたいと思います。

    あと、何もやらない人ほど彼是言うので、極力近ずかない、何か言われても動じないことです(笑)

    ユーザーID:1032323986

  • わかるな〜

    私も幹事を振られることが多くて、嫌ではないのと、私の仕事が不規則なため、メンバーの休みと自分の休みを調整しながら、なるべく最大人数で集まれる日を選んでいたら、
    桜餅ちゃんは皆勤やね〜、誰それちゃんが来れないなら別の日にしようよ、などと勝手を言い出す人が出てきたため、一度一切から手を引きました。
    皆勤なのは幹事である限り、手配をして運転できるのが私だけなために、資材とメンバーを運ばないといけないからで、全員が揃わないと嫌なのなら自分で全員を集めてよ、と思ったため。
    集まろうよ〜会いたいね〜っていうラインには加わらないで、お花見しようよ〜という日にちの迫ったものには、忙しくなってて行けるかどうか直前にならないとわからないので、決まったら連絡ください。一応参加でキャンセル料は払います、ってしていたらお花見は流れました。
    あと何回かこれをして、幹事してって言われるまで耐えます。誰かが幹事してくれるなら、それはそれで助かって嬉しいし。

    ユーザーID:4735951831

  • そーっと抜けます

    元、ですよね。現同僚じゃないでしょ。
    しかも子連れ。ってことは家庭もち。夫もいるわけですよね。
    独身と既婚者、独身と子持ち既婚者。
    これって付き合っていくの結構大変ですよ。
    学生時代の親しい友人でも、子供が出来たら年賀状のお付き合いに移行していくんだから。
    「ちょっと今忙しくて」「体調悪くて」「家族が体調悪くて」とか
    言い訳して、そーっと抜けていくのは無理なの?

    駄、だからそれはしないんでしょうね
    でも、そのうち一人二人と子持ちが増えたら…
    とか思うと、私ならそーっと抜けますね
    しょーもない話にお金も時間も勿体ないもの
    子供の話は子連れでどうぞ。

    ユーザーID:4811963770

  • まぁ…

    子供どうこうは置いといて…
    受け身で人任せの人って本当嫌ですよね。図々しい。
    やりたい!行きたい!って言うだけの人は楽で良いわ…
    察して動かなくて良いですよ。
    あなたも同じように「会いたいねー。そろそろねー。行きたいねー」で流しましょう。
    あなたも受け身でどうぞ。

    ユーザーID:8209610300

  • 正直に

    わたしもうネタ切れよ〜誰か良いお店さがして〜って言っちゃえ。
    そして無視

    ユーザーID:4600523953

  • 楽しくもない集まりに

    労力を割きつづける意味がわからないです。
    どんなにつまらなくても集団でいたい人ですか?
    「子供を囲む会状態がつまらないから」と
    わざわざ表明しなくても、参加を断ることは
    できますよね。

    その元同僚グループしかお友達いないのかな…
    だとしたら断れませんかね。がんばって。

    ユーザーID:7172891813

  • 子供が1人でも入ると、つまらないよね

    0歳児の子持ちですが、トピ主さんのお気持ち、分かりますよ。
    出産前に、たまに経験しました。
    大人の集団に、子供が1人でも入ってくると、たちまち「子供を囲む会」(素晴らしいネーミング!)になりますね。

    全員の視線は子供へ。
    子供の一挙一足を眺めながら、それについてコメントするというつまらない会に・・
    大人同士の近況報告や会話も、子供の奇声一発で尻切れトンボ。
    2時間後、何の話も出来ていないのに解散・・という悲惨な状態に。
    たまにだから我慢出来たけど。

    私の出産後、友人達が遊びに来てくれたときは、お披露目もかねて子供も同席させましたが、
    それ以外の席に、子供を連れて行こうとは思いません。
    子連れで行くのは、同じく相手も子連れのときです。

    トピ主さんの元同僚さん達は、
    子連れで会うこと自体はOKなのかな?
    珍しいですね。

    フルパワーで無視してください。頑張れー!

    ユーザーID:2908116326

  • 毎回子どもと受け身は勘弁

    分かる分かる!
    毎回子連れ、毎回受け身、なんなの?はぁ?ですね。
    わたしは面倒くさいときは「会いたいねー」と返して完全スルー。
    気が向いたときだけ幹事をしています。
    若いときはモヤモヤしたけれど、受け身オンリーなひとには遠慮しないことにしてから割り切れるようになりました。最初に日付だけは調整して、あとは自分の家から出掛けやすい場所、自分がしたいこと・行きたいお店をチョイス、自分に都合のよい時間を決めたらさっさと連絡します。文句を言われたことはありませんが、もし文句を言われたら、わたしはどこでもいいから新しい時間と場所を決めたら連絡してね、と返すつもりです。リスケも絶対しません、都合の悪いひとにはそれは残念、また今度、でおしまい。

    ユーザーID:6511513859

  • 誰も見ていない

    だってLINEでしょ?全員そろって目の前でガン見されて圧力かけてくるならともかく、たかがLINEもスルーできませんか?

    そんなあなたが謎です。ハテハテ

    ユーザーID:4328686971

  • おとぼけ力

    おとぼけ力をつけましょう〜。

    そうよね〜会いたいね〜。今回は私行けそうにないからどなたかお願いね。

    で、あとから行けることになったということになさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3306253891

  • お気持ちすごくわかります。

    私も学生時代の友達数人と飲み会を定期的に開催しており、その時、幹事はみんなで順番でした。

    数年前にメンバーの半分以上が子持ちとなり、いつの間にか子供たちが集まるお茶会になりました。
    専業主婦でも子育ては忙しいからと、子供がいなくフルタイムで働いているメンバーが幹事をやる空気になり、
    トピ主が仰るように子持ちメンバーは次の会の話になると私たちをチラチラ見てくるのです。

    ちょうどそのときは、メールからLINEに移行するような時で私はLINEをやらなかったので
    会の予定はだんだんLINEのグループで連絡を取り合うようになり、私への連絡は別途メールでくれるようになりました。

    幹事だと会に出席するのが必須になるし、メンバーからのプレッシャーにも辟易していたので
    こうなって良かったと思ってます。

    ユーザーID:4522059342

  • だったら

    私は用事があると断ったらどうですか?
    私は子供がいようがいまいが好きな相手ならグチグチ言わずに会いたいですよ。
    そこまでの相手じゃないんですよ、トピ主にとっては。
    相手にも悪いから、もう行くのもやめたら?

    ユーザーID:8581802579

  • 同じ境遇じゃないと楽しくない

    判ります。同じ境遇じゃないと会っていても楽しくないですね
    子連れという事は昼のランチに変更でしょうか。
    今まで夜の飲み会やおしゃれなランチで集まっていたのに子供を連れてくるならそういう所はダメですものね
    「また会いたいね〜」って振られても「そうね〜。ほんとだね」で話をストップしておけば良いと思いますよ
    必殺オーム返しです。
    本当に会いたかったら他の誰かが動きますよ。

    元同僚の集まり。嫌なら「この頃忙しくって〜」で逃げられると思います。

    他の同僚と会いたいなら二人っきりなど少数と飲みに行く約束をして会えば良いと思います。
    子ども連れの方だけ抜いた他全員なら陰でぐちゃぐちゃ言われるだろうし煩わしい
    個別で遊んだら、ゆっくり飲みに行きたかったから。で逃げられると思います。
    それでも噂でなんか言われたら、元同僚すべて切り捨てましょう。

    しばらくして子供が小学生以上になってきたら、元同僚もゆっくり子供なしでも会えるようになりますよ。
    それまで忙しくって会えなくてごめんねぇ。で、ノラリクラリで。

    ユーザーID:4621240687

  • 交友関係も変わりゆくもの

    それよくわかります。
    でも子供さんがいる人のほうが子連れにやさしいお店などを知ってるはずなので、自分から提案するなどしてくれたらいいのにっていつも思います。

    でもまあ、私の場合はなんとなくフェードアウトできました
    その中の本当に気の合う数人しか今は会いません。
    時とともに交友関係も変わるものだと思っています。
    トピ主さんも「あー最近忙しい!」って普段からアピールしまくって頑張ってください

    ユーザーID:4501272348

  • わかる〜

    子連れを囲む会になる退屈さも、幹事をしなきゃいけない雰囲気になるのも分かります!!

    ここはひとつ「そうだね〜」でスルー!!

    「集まりたいね〜 (ちらっ)」
    「そうだね〜」

    「お店どこがいいかな〜(ちらっ)」
    「そうだね〜」

    それでもそのうち、名指しされる事があるんですよね!
    そんな時は「今忙しいんだよね」でスルーしますが。

    私はそうやってフェイドアウトしていったら、友達減りましたわ

    ユーザーID:7207678282

  • 子連れ本人に仕切らせなよ

    私、子供いないから解らない
    どんな料理なら食べられるかとか色々あるよね。
    って任せてしまえばいいのです。

    そしてその子連れが提案しなければ、
    夜のお酒の場なら〜って、参加できる人だけ集まればいい。
    子供が産まれたらどうしたって行動範囲はかわるので
    それにトピ主達が律儀に毎回付き合う必要ないです。
    「私子連れなのに〜」って言ってきたら、
    じゃあ、子連れで行けるランチを仕切ってよ、って言いましょう。

    ユーザーID:6179476921

  • ほんとね、

    ニコ、でいいのでは?

    お店を手配してといわれたら、子連れで行けるところ探すの大変、あなたの方が知ってるだろうから手配してよ。

    と言いなさいな。

    ユーザーID:7045456166

  • よくわかります!

    私もトピ主さんと同じような状況で振り回され、最終的にその集まりは消滅しました。
    子持ちの人が全てそうではないですが、本当にどうして「うちの子はいつまでもみんなにかわいがってもらえる」「子供がいるんだから子供中心にして当たり前」と思えるんでしょうね。

    最初は乳児を飲み屋さんに同伴、その後は個室のある飲み屋さんを選択するよう要求し(自分では探さず)、飲み会だって言ってるのに「子供のお披露目をしたい」とメンバーの招集を要求。
    以降も大人の集まりなのに、子供の都合で日程や場所をごり押し…。
    乳飲み子や幼稚園児が忙しいなら連れてこなくていいです。
    仕事してる参加者と近況報告をしていたら、子供の写真を持って無言で割り込んできた時にはうんざりしました。
    たまに子供を置いてきたら、夫からの連絡を受けて、泣いてるから解散にしようとか言い出すし…帰るなら一人で帰ればいいのに。

    つい愚痴ってしまいましたが、トピ主さんも早々にフェイドアウトした方がいいですよ〜。
    何か言うと、彼女たちの伝家の宝刀「子供いない人にはわからない」「子供いないから嫉妬してる」が出てきて、傷つけられますよ。

    ユーザーID:8169738349

  • ちょっと違うけどあるある

    学生時代の友人2人と定期的に会っていたのですが、途中からおかしくなってしまいました。

    皆既婚ですが、私ともう1人は子持ちでほぼ専業主婦。
    子どものいない友人は平日休みの仕事、同居の姑を嫌がり休みの度にランチに誘われました。
    子どもが小さい私は断るのですが(もう1人の友人は近居の御両親に預けてきます)、連れて来ていいからと何度も誘われ行ってみると子連れには不向きの店。
    結果それ以降私が店の予約その他をするようになったのですが、そんなに頻繁には行けませんし店のセレクトもファミリー向けの店になるので、回数が少ない、もっと違う店がいいと文句ばかり。
    だからといって任せると最初に戻るの繰り返しで、私がキレて交流がなくなりました。(もう1人の友人は理由があり予約等はしませんが、皆了承していました)

    私の場合、面倒くさいのはその友人だけでしたが、トピ主さんの場合は子連れの友人だけでなくその周りの人たちも同様に面倒ですよね?
    でも何故かトピ主さんの怒りの矛先はその子連れ友人だけになっているのが不思議です。

    ユーザーID:0993295323

  • 結局、環境が変わると女の友情は続かないのかな?

    女を60年以上やっています。
    環境が変わると友情は続かない、は何度も経験してきました。
    結婚、出産、経済状態、夫の仕事のことなど共感できない相手とは疎遠になってしまうのはしかたないのかな?と思います。
    グループの中で独身が一人、既婚者が一人、子持ちが一人、など少数派が居づらくなります。
    新しい友達を作るしかありませんね。
    サークルなど趣味を語り合える状況で知り合った友人だと、その他のことはあまり関係なく付き合えるかもしれません。
    でも、付き合いが長くなれば自然とプライベートなことを話すようになるので、その中で自分が少数派だと同じようなことになるかもしれないけど。

    ユーザーID:1214118739

  • わかります〜

    私もそれ少しわかります〜。

    子供が居る友達が、一番予定が組みづらいのですが(幼稚園の行事等で)、その友達に合わせると予定がなかなか組めず、やっと組めても結構ドタキャンされる事が多くて全員集めるとなると大変なので、他の人達で集まろうかと予定になってる日に来れそうなら来てと連絡するという形にしました。

    それもこの前はスルーされました。
    日程決める所から外されたのがお気に召さなかった様で。
    でも、なかなか予定組め無いのに8割ドタキャンなので他の人達に連絡するこっちの身にもなって欲しいと思う事度々。。。

    子連れで来たいなら、その友人に幹事お願いしましょうよ。
    『私、子供居ないからどういう店が良いかわかんないからお願い』って

    ユーザーID:5843238908

  • 元同僚なら離れたら?

    私は元同僚より現同僚なのでそんな疲れるのはパスします。元同僚で仲良しもいますが個別に会うし、そんな意味不明な会は私は行かない

    ユーザーID:0654319957

  • 実は皆、嫌なんじゃ?

    会いたいね〜は大抵社交辞令です。もしかして受け身な仕切らないタイプ…なのではなく、本音では極力「会いたくない」のでは?

    だけどトピ主さんが仕切ってしまう。だから仕方なく行く。その繰り返しなのかもしれないなと思いました。だって…他の独身者も赤ちゃんを囲む会なんかしたくないでしょ(笑)

    チラチラ…は「仕切らないでよ!これ社交辞令だからね!」という無言のメッセージかも。そうじゃなくてトピ主さんの感じた通りだとしても、自分の中でそうだということにして堂々とスルーしては?

    簡単です、皆と同じように「そうだね〜会いたいね〜」とだけ送れば良いのです。

    ユーザーID:2654538861

  • 行くだけならいいの?

    仕切るのが面倒なだけで参加するのはいいのでしょうか?
    それなら、「いいね、私はいつでもいいよ」と投げておけばいいんじゃないかな。
    お店決めてとかなんとか言われても、最近良い店知らなくて〜と流す。
    受け身さんたちだって何度か集まってるんだから前と同じ店とか
    なんとでもできるでしょ?そこまでやらないって事は大して会いたくないんでしょ?
    と自分を納得させる。

    ああ、あとはあえて夜の大人向けの店にしちゃって子連れは今回は遠慮して
    たまにはこういう店もいいでしょ?と言っちゃうのはどうかな。
    他のメンバーにだって子連れ面倒派はいると思いますよ。

    ユーザーID:7919979510

  • がんばって

    やりたい人が動けばいいのにね。

    無理しなくていいと思いますよ。

    無言の圧力はきついですが・・・。

    ユーザーID:4343612440

  • 子供が小さいときは会わない

    面白いですね!これからそういうこと増えてくるかもね。

    私は、友人達の子供が小さいときは会ってなかったような記憶。
    というのは、彼女たちが子育てに手がかかって、出てこなかった。
    会うときは子供を誰かに頼んで本人だけ出て来てましたね。

    多分、今思えば、彼女たちは、ママ友同志では子連れで遊んでたと
    思うんですよね。
    でも、独身とか、既婚者でも子供がいない人が混ざった集まりには、
    子供を連れて出てこない配慮をしてたのかな?

    私っていい友達もってるなー

    でもね、同時に、彼女たちの子供の成長は、だから知ることがなかったんですよ。
    写真でしか。
    ある程度大きくなってから、大人と遊ぶより同級生と遊ぶほうがずっと楽しい年頃になってから会ったりしましたけど、今思えば、赤ちゃんのときから知ってて、
    わぁこんな大きくなったんだー!って感動する、っていうのも
    良かったかもね?って今にして思いますけど、

    まあどっちも一長一短だね。いいところを見て楽しんで♪

    ユーザーID:7661635123

  • 子連れにやさしいお店には、子持ちの方が詳しいはず

    トピ主さんにはお子さんはいらっしゃらないのですか?
    そうであれば、「私は子供いないから、子連れにやさしいお店に詳しくなくてネタ切れなの」で逃げてしまえばいいと思います。
    というか、子持ちのほうがその手の情報には詳しくて当たり前ですから、トピ主さんが無理する意味がわかりません。

    私も子持ちですが、そういう仲間の集まりに我が子を連れて行かない派です。
    私の交友関係と、うちの幼児はあまり関係ないので…。
    仲間の側から「お子さん連れてきて」と言われない限り、連れて行ったことはありません。

    そんな私の立場からのお願いです。
    「子連れの友達が面倒」なんて言わないでやってください(笑)。
    お友達が面倒というより、気の乗らない子連れ集会と、その手配が面倒くさいのだと思いますが。

    ユーザーID:6718537285

  • スルー力

    そういうの面倒くさいですよね…
    会合自体がつまらないという事以上に、メンバー全員が受け身なのがまた面倒くさい。というか既に気軽なお茶会じゃないですよね、それ。

    はっきり断ればいいという人もいるけれど、そもそも毎回毎回きちんとお願いするという一手間を省いてくる人たち相手に何故トピ主さんだけが筋道を通す必要があるんでしょうか。

    今まで面倒を見ていた側としては最初は良心がキリキリ痛むかもしれませんが、スルー力なんて慣れてしまえば自然に身につきます。トピ主さんも「そうだねー」なんて聞き流しておいたらいいんですよ。
    その上ではっきりと打診してくる強者がいたら、その時の気持ちでどうするか判断したら良いのだと思います。

    ユーザーID:1062030005

  • うむ、幹事の極意をおぬしに授けよう

    いつも幹事を引き受けている事は自覚しましょう
    周りも知っていますからそこは無視しちゃだめ。

    だからあえてそこを全面に出して言うのです
    「忙しくて幹事無理。日時と場所だけ教えて!ごめんね〜」以上です。

    もう少しひねると、
    「ごめんね〜、私ももうお店ネタ切れ!役立たずで申し訳ない〜(平謝りスタンプ)しばらく忙しくて会えないから、私に構わず皆で決めてね!」

    「会おう会おう!でもゴメン、幹事は無理(てへぺろ)」

    さあ、今すぐLINEおくって
    他の反応を見るのだ!

    そして決まる、付き合い続けるべき相手かどうでないかが!!

    ユーザーID:6858028413

  • もっと強い奴と戦いたい!・・・訳ではない

    みなさんレス有難うございます。
    子連れだと、坐が盛り上がるのを待つほど、店にゆっくりしてられないなどの事が多く、会うたび不完全燃焼が続きまして。
    その割には場所もその子の家寄りの場所にして、時間帯も土日早めで、店も簡単に選べない。
    労力と報酬のバランスが悪くなったというか。
    逆に労力の部分を差し引けばやっていけるので、私は行けたらいくよ!スタンスでいこうと思ったのですが。
    LINEで皆が「会おうよ〜」と言い合ってるところに私も「会おうよ〜」と入れると、何でしょう・・・シーン
    気のせいかなと思ってまた「会おうよ〜」もり上がってるところに私が「いいね〜」といれると・・・シーン  
    なんだこの沈黙・・・お前はお呼びでない?いや違う??
    やっと気が付いたのですが、私が「会おうよ〜」と言った後「じゃあいつがいいかな?」「どこにする?」など具体的な仕切りを始めるのを待つ沈黙だと気が付きました。
    皆で「聞かれたら、ここ大丈夫とか無理とか言うよ〜」と待ちの姿勢でこちらを伺っているという。
    いや、LINEでも皆が期待に満ちた目で人の顔を見てる気配って伝わるもんだなと、今回初めて知りましたよ。

    ユーザーID:0007945830

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 撒き餌をばらまくタイプだよね。

    主様のような世話好きさんにはどうしても構って、察してちゃんたちが集まります。
    ちょこっと何か言えばその先を段取りしてくれるんだからね。
    めっちゃ楽ちん。
    だけど、この類の人々は貴方に何も返してくれないよ。
    不毛な付き合いに、貴方の時間を浪費するだけに終わるよ。
    それでも、見返りなんて関係ない、自分が好きでやってるの、ならいいんですが、貴方の場合は違うみたいだから。。

    LINEなんて既読無視でいいじゃない。
    それ以外に何があるんだ?
    そこに強いシカト力が必要だなんて、、大げさな!(笑)。
    既読無視で友達が皆去ってしまう?
    いや全然そんなことないよ。
    お互いに寛容な友達だけと繋がれてとてもいいけど。

    主様と正反対のタイプなので、主様タイプの心理を知りました。
    いや、勉強になりました。

    ユーザーID:4457249621

  • ありますあります

    知人とランチの予定だったんですが、
    当日、知人の旦那さんと子供まで一緒に来ていて
    何故か4人で食事会に。

    子どもはテーブルの上に玩具を散らかし、
    知人夫婦はそれをほほえましく見ていて注意もしない・・・

    そのうち、子供が飽きてダダをこね始めたので
    そのままお開きに。なんていうか、知人夫婦の団欒を
    一人で見学してたようなランチでした。


    あと、結婚1周年記念をみんなでお祝いしてあげる!と
    義弟夫婦・義理両親が食事に招いてくれたんですが、
    ちょうど、義弟夫婦には1歳の赤ちゃんがいたので
    私達夫婦の記念?はどこへやら、赤ちゃんを
    ほめたたえる会へと、シフトチェンジ・・・。


    孫を抱いてご満悦の義理両親や、義弟夫婦を
    私達夫婦がカメラ持って撮影です。

    知人の時と同じく、赤ちゃんが眠る都合で短時間で解散。
    (まぁこれは助かりました)


    義弟夫婦からきたメールには

    『話が全然聞けなかったですね!今度聞かせてください!』

    ・・・。
    こういう割には、その後会っても、毎度赤ちゃんを愛でる会ばかり
    なんですよね。赤ちゃんや子供に罪はないけれど、正直疲れます・・・

    ユーザーID:4610110104

  • 言っちゃえば?

    仲良しなら「こどもいないからどんなお店ならいいのか
    よくわかんないし探すの大変だから、お店手配よろしく!」
    くらい言ってみてから無視してみては。

    人に苦労をかけても構わないから私は集まりたい、
    とか言われたら、それは本当の友達ではないです。

    ユーザーID:7979755249

  • FadeOut

    子供ができれば 子供がらみの御付き合いも出て来るでしょう?

    会社が変われば 交友範囲も変わってきます。

    ちょうど、 4月。

    「4月から 仕事が・・」等理由をつけて 子連れサンでは 参加しにくいセッティング、もしくは ご自身の不参加・・したらどう?

    人の為に 色々気を使ってセッティングして
    聞きたくもない 話聞かされて、
    ウチに帰ってテレビでも見た方が断然いいよ!

    おつかれさま〜!

    ユーザーID:0396093348

  • KY反撃でがんばれ

    直接「子どもを囲む会の幹事はしたくない」というとカドが立つので、
    離れたところに爆弾を落としていきましょう。

    LINEに、(集まりの場所の提案ではなく)子連れでは行きにくいお店の情報とか感想とかをさりげなく流す。「こないだここに行ったの〜すごい良かったよ〜みんなにもおススメ!」とか。

    また、子連れと同席して不快な思いをしたことを愚痴る。
    「素敵なカフェだったのに、しつけのできてない母子が同席してて台無し!もーやだ!」とか。
    決して子持ちになった元同僚を責めるのではなく、町のダメ母に対する苦情の風で。

    そのようなエピソードをちょいちょい挟みこんでいけば、そのうち「りんごさんて子ども嫌いみたい」って暗黙の了解ができてきて、子連れ宴会の幹事を投げられることはなくなるのでは?

    ユーザーID:8781559588

  • わかるわかる

    ただ単純に楽しくないんですよね。ひさびさに会ってもまともに話ができないから。
    帰宅後に「私は何しにいったんだろう。子供の相手?」みたいな感覚に。
    話す時間がないなら、無理して会わなくてもいいと思うのだけど。
    本当に子供の遊び相手に呼んだんだろうな、思うような人もいるし。
    そういう友人親子とは会わなくなりました。寂しいけど仕方ないと思います。
    配慮のある人は、夫に預けるとか「今日はママとお友達が遊ぶ日だから、○○ちゃんはお絵かきしていてね」とか
    子供に言い聞かせて、少しの時間でも友人同士はなせる時間を作ってくれますよ。
    また、独身の面倒友人のことを書いてる人がいるけど、この件とはちょっと違うと思います。

    ユーザーID:3318070735

  • ん?

    独身も面倒くさいってタイトルでレスされてる方がいますが、
    その彼女が面倒くさい性格ってだけで、独身既婚関係なくないですか。 
     
    十把一絡げも甚だしいと思います。
     

    ユーザーID:3255961389

  • 子持ちでない友達を誘えば?

    受け身でないお友達たちは、トピ主さんとサシでは会ってくれないの?
    美術館や映画などの場所や、平日夜などの時間の条件を付ければ、
    独身だけで集まる方法は、いくらでもあると思うんだけど…。

    いつまでも、みんなで、決まった集まりではなく、
    一人一人と遊んだら?

    私は自分から誘うことが多いので、
    いつも自分の好きなように遊べてラッキーと思っていたけどね。

    子持ちさんに、子供置いてこいというのは、ちょっと難しいよね、
    自分が、よーし置いて遊びに行くぞーと思うのでなければ。

    ユーザーID:7416800214

  • お役目 お疲れ様でした。 もういいよ。

    仕切らなくて。

    そんなの、トピ主はもうやらなくていい。


    その友人たちは 自分たちが乗っかるだけで、トピ主に依存する気満々なんですから。


    それとも、トピ主とその友人たちは いわゆる『共依存』関係なんでしょうかね?


    いい年して、それは卒業したほうがいいよ。

    ユーザーID:7802813944

  • 友人関係の 脱皮の時期 (=断捨離の時期)

    女性にはこういう時期が必ず来るんですよ。


    就職、結婚、出産、子供の進学、…によって、友人関係が微妙に変わることが。




    女性は社会的立ち位置がずっと同じわけではないんですよ。

    残念ながら。


    トピ主も、そういう時期に差し掛かっている、ということです。



    いつまでも独身のときと同じような友人関係が続くことはありません。



    大切にするものがそれぞれ違ってくるようになってきますから。



    ですから、集まりのセッティングは

    「順番に持ちまわりでやろう!」

    と提案してみてください。


    そうすれば、

    調整能力や仕切る能力の無い人から順に欠けていきますよ。

    これは仕方のないことです。

    ユーザーID:4013306717

  • 知らん顔続行で

     行ってつまらないんだったら、企画なんてしません。
    基本、言い出した人間が全部やりなと言っていいんじゃない?

     行ってみたい店があるなら、最初に場所ありきで企画します。
    場所や時間によっては、子供連れ無理なとこもあるわけで
    メンバーも、その都度考えて参加・不参加ありますし。

     メンバー全員参加できるのが条件・・・なんてのは面倒です。
    企画するなら、その人の都合でやっちまってヨシとする。
    不満があるなら、じゃ、次はその人が企画で良いんでないかい?

    ユーザーID:0795577570

  • 私なんて距離おあれてました

    何も律儀に子供を囲む会の幹事さんになることはありませんよ。
    私は敬遠された方。先ず、電話が来て、子供が泣くと、じゃあね〜
    と切られました。他のお友達もです。彼女子供は苦手と言っている
    独身女性でした。そうなんだですみましたけど。
    やがて彼女も結婚して苦手の子供が出来ました。
    子供が大きくなった友達が訪問して、以後何故か年賀状が来なくなったと
    言ってました。なんなんでしょう?
    もう立場代わってお互いさまということでしょう。

    ユーザーID:9979698052

  • LINEなんて見なきゃ済むのでは?

    リアルに視線感じるともや〜〜っとしますよね?
    無視するのもなんか気を遣うし。
    でも元同僚のLINEなんでしょ?
    あなたの周りにメンバーが全員そろって、あなたに視線を送ってるわけじゃない。
    そのチャット読みにいかなきゃ済む話です。

    まぁ「会いたいね」(ちらっちらっ)を読んでしまったら
    「行けたらいくー。日程とお店決まったら教えてねー」とばしっと笑顔スタンプで。

    「え?お店はりんごさんが探してよ」とレスくれたらしめたもの。
    「前回と前々回と、あ、その前も私がセッティングしたよ?もう○回も一人でやったからそろそろ交代して」と主張できます。

    多分グダグダ「私店しらない」「りんごさんしか幹事できない」とか言ってくるでしょうけど、
    「むーりー」「No!」とか忙しい、仕事で死んでる風のスタンプをぺたぺたしとけば大丈夫です。

    ユーザーID:5105314203

  • 子どもいますが

    わかります!

    独身時代の友人や子供が関わらない人間関係を築いてきた人との間では

    正直子どもがいると・・・・・・・ですよね。

    仕事仲間なら今の仕事や会社のことについて話をしたり

    独身時代の仲間なら想い出話や旅行や美容などアレコレと。

    そこに自分の子供とはいえ、ウロウロしたりグズられると

    正直、肩身も狭くなるし気を使うし・・・。

    でも、私の周りの「子どもあり友人」たちは全然気を使ってくれなかったなぁ・・・。

    もうすぐ子供が産まれる予定ですが、反面教師にして子どもを預けられるようになるまでは

    独身時代の友人との再会は我慢します。

    良い関係を築いてきた人たちとは末永くお付き合いしたいですもの。

    ユーザーID:6240835879

  • じゃ、お店決まったら教えてね〜

    で、良いんじゃない?
    今まで、そうやって、やられてたんだから
    お店を探して欲しいと言われても
    「もう頑張ったよ限界。集まりたい人が頑張ってね。探さないなら、そこまでじゃないんじゃないの?」と
    言っても良いと思う状況です。
    私自身、子供がいますが、お店探すの大変だもん。

    ユーザーID:8815488283

  • わーかーるーー。

    大人同士の会に大学生の子でもいるとつまらないよー。
    なんでだろう。やっぱり、囲む会になっちゃうからかな。
    その子が知らない話題がなかなかできないみたいな。

    私は子持ちですが、なるべく子供は連れて行きたくないから
    今は誘いを断っています。
    自分がつまらなかったんだかた、きっとそう思う人はいるよなと。

    ユーザーID:5373270032

  • 既婚子供なしの片思い

    既婚子供無し43歳です。

    子供有りの苦労と独身の苦労は分かりやすいのですが、
    既婚子供なしは義実家運や仕事で幅広い苦労があります。
    独身の子にも言えないし子供がいる子にもわからないし、
    こちらはどちらも想像できるだけに(既婚者としては夫の話や義理の実家とのストレスなどは子供あり友人に近く、子供がいない不安や仕事の悩みなどは独身の子に近い)聞く一方。

    独身友人は週末夜に飲もうか、いやいや夫がいるから夜はきつい、
    子供あり友人は平日昼間が、いやいや仕事で無理。
    土曜昼間がOKな時だけいずれも片思いで行きます。

    ユーザーID:2544187009

  • わかります!

    私は子持ちですがお気持ちわかります・・

    子供は小中学生なのですが、まだ未就園児の小さい子供さんが
    いるお友達から家に呼んでくれとお誘いがあります。

    もう家を小さい子向けの仕様にはしていないし
    お茶してもその子が騒いで会話にならない
    その子も楽しくないと思うし、私も疲れる・・

    時々は子供さんに話しかけ、微笑みかけてご機嫌取らなきゃだし。

    でも友達本人は構わない感じ。
    どうしてわかってくれないのかなあ〜

    ユーザーID:6142225076

  • 幹事にならない

    経験があります

    会いたいねー
    ランチしたいー(チラチラ察してよ!)

    で毎度幹事しても、この店ちょっととか
    早く帰りたいーって態度であくび連発したり
    盛り上げようと話してるのにね携帯みはじめる奴とか

    3度そんな事が続き
    幹事するのやめました

    もし他の人が幹事するなら行こうと思ってましたが
    会いたいー(チラチラ)っとされるだけで誰もやりません
    そのグループで会うことは無くなりました。

    トピ主さんも
    「子連れだと何処がいいかわからないしー」
    と言って子持ちの子に一度幹事させたら?

    幹事って順番にやらなきゃ不公平です
    公平でない時点で友達ではないと思ってます

    ユーザーID:8212105782

  • 次回言ってみては?

    子供を連れてくる人を仮にA子として、「次回もA子が子供連れてくるならお店の手配はA子がしてほしい。子供は日々成長しているからその時々で適した店を探すのは難しい。それにたまには他の人にも幹事してほしい。このままいつも自分だと負担なので会う事自体が続けられなくなりそう。みんなには会いたいんだけど‥‥」と言ってみては?

    ユーザーID:2536630910

  • そういう星の下に生まれたのです

    かくいう私もトピ主さんと同じ状態にいつもなります。
    集まりたいね、となると、私が仕切る羽目に必ずなっていくのです。

    一度、私がおぜん立てした集まりが流れたことがあります。
    その際、二度と自分が仕切らない!と心に誓いました。
    その後、何度か振られましたが「いいね、いつでもいいから決まったら教えて」と言い続けました。
    ようやく別の子が幹事でランチ会をしましたが、帰り際、今度はアンちゃんよろしく!と先制攻撃。
    わかった!じゃあ、また連絡するね。と…

    どうしても断れない。うまく逃げられない。
    こういう星の下に生まれたんですよ、あたしら。

    ユーザーID:8842809914

  • 自業自得じゃないかなー

    既につまらないと思ってるんだったら、「会おうよ」とか「いいね」とか返さなくてスルーでいいんじゃないの?
    気持ちはわかるけど、結局自分が選んだ行動なのに、被害者ヅラするのはどうかと思う。

    ユーザーID:9863736866

  • のらりくらり

    トピ主さんは、幹事としてとりまとめが、上手みたいですね。

    世の中には、自分で設定しない人 設定したくなく乗っかるだけの人って、少なくないかもしれません。

    でも、トピ主さんの年齢がわからないのですが、子供をもつ可能性があるなら、今のお友達は、ちょっと調子がいいみたいですが、先輩としてアドバイスがもらえるかもしれないので、あまり 厳しい態度はしないほうかいいかもしれません。

    ユーザーID:2921764927

  • 入れちゃだめだろ

    スルースキル以前の問題

    >私も「会おうよ〜」と入れると、
    会いたくないんでしょ?
    だったらそもそもそれを言わないんだよ。

    ユーザーID:5772287440

  • 仕切る立場を強いられるなら、仕切っちゃえ!!

    友人の皆さんが、トピ主さんがお店や日時の取り決めをするのを待っているのであれば、トピ主さんが仕切ってもだれかに振ってもいいのだと割り切ってしまいましょ。

    「またみんなで会いたいね〜。でも、赤ちゃんを連れて行けそうなお店はもうネタ切れ・・・。〇子(子連れの友人)、赤ちゃんを預けて来られる?もしできそうなら雰囲気の良いお店があるんだけど。たまにはママも息抜きが必要だよ〜!」

    というような、やんわりと大人で集まろう的な返信をしてみたらどうですか?

    それによって、「預けてきちゃいなよ〜。」という方向にほかの友人達が流れるか、それでも『友達と子供を囲む会』の方向に流れるか・・・。

    もし後者に流れていくのなら、その“子と共に囲まれる立場の友人”に、「じゃあ、今度は〇〇、お店担当でよろしくねっ!!そういうのはママの方が詳しいと思うから。(笑顔)」と振っちゃえばいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2576403869

  • 嫌な感じ

    気持ちは分かる。 でも、その文章の書き方がすごくイヤな感じ。
    結局、見下してるよね。 

    会おうよ〜→シーン… このパターンよくありますよ?独身同士でも。  
    みんな本心から集まろうと思ってないわけですよ。 分からない?
    誰かが指揮ってくれたらじゃあ行こうか、って思ってるに過ぎない。
    まぁ、全員受け身なんですわ。 自分から動こうとしない。 自分が労力使ってまで、店とか時間帯とかみんなに連絡する必要もないと思ってるからこうなるわけ。

    あなたは、たまには相手に指揮ってもらいたいんですよね。 じゃあ断固として待ってみればいいでしょ。
    でも、誰かが決めてくれたとしても、子連れの店優先になるから不満なんですよね。 じゃ、行かなきゃいいよ。それで少しずつそのグループとは離れて行ったらどうかな?

    子持ちと独身では生活パターンも違います。 ここは期待しないで、独身どうしで集まったら??
    それか、これみよがしに子ども連れでは絶対入れないような、高級感漂うレストランばかりリクエストするとか。 そしたら子連れの人はさすがに遠慮するんじゃないの?

    ここでグチってないで頑張れ。

    ユーザーID:2767712324

  • 共感します

    私も、友人同士の集まりに、一番最初に赤ちゃん産んだ友人が自分の子供を連れて来てから「女子会」が「子供を可愛がる会」に変貌してしまいました。それからというもの、新たに子供が生まれた子は必ず会に子供を連れてくる様になりました。
    子供がいるとガチャガシャするし、友人との会話も子供によって時々中断されてしまって落ち着いて話ができません。あと、子供とママが常に最優先で気を使わなきゃいけない的な雰囲気も正直疲れます。

    ある日、子供がいる友人が「今月の会、出席する予定だったけど、子供連れていけなくなったから休むね」って言われたことも。子供を連れて行った方がみんなに気を使ってもらえるから楽みたいです。

    でも、中には友人との集まりには子供を預けて来るマナーのある友人もいます。そういう友人とは昔と変わらず何でも話せるし、仲がいいです。
    私がママになったらそういう気遣いが出来る人になろうと思いました。
    子供連れの会は幼稚園などで知り合ったママ友同士でいいかな、
    友人とはやはり会話を大切にしたいです。例えお互い子供がいたとしても、母である以前に友達だと思うので。

    ユーザーID:3979937778

  • 私は子持ち側ですが・・・

    私が子連れで参加しなきゃいけないとき(預かる人がいないとき)は
    私が幹事しますけどね。もしくは欠席です。

    子連れOKの店探すの面倒なの知ってるし、
    わざわざ子供のいない人に任せるなんて図々しいです。

    子供がいるからっていつも自宅に呼ぶ人も面倒くさいですがね。
    なんでうまくもまずくもない手料理持ち合って褒め合って、
    話も子供話中心になって…。

    外でも中でも結局つまんなくなりますから、
    ママ友以外の女子会に子供は不要って思います。

    みんなあなたに頼り過ぎ!
    今時お店なんてネットで探せるし、子育て中で忙しいとか、
    性格が受け身だなんて言い訳は通用しません。

    まあ、確かに、子連れで行くなら自分から企画はしにくいですけどね。
    急に体調崩すこともあるから「行けたら行きます」スタンスの方が気楽なんですよ。

    みんなに、
    「この間は私が幹事したから、次は、よろしく!予定が合うといいなー!楽しみにしてるよ!」
    ってラインしちゃえ(笑)

    そしたらみんなが「無視力発揮」しちゃったりして(笑)
    それならそれで結果オーライってことで!

    ユーザーID:7906819667

  • mikaさんに同じく…

    実は他のメンバーも嫌なんじゃない?

    トピ主さんは…

    >具体的な仕切りを始めるのを待つ沈黙だと気がつきました。

    と言ってるけど、本当は他のメンバーは「りんごさん、余計な仕切りを始めるなよ〜、はりきるなよ〜。」の沈黙なんじゃない?
    だって子持ちは一人だけでしょ?
    子どものいない人間にとって、毎度毎度子連れに行きやすいお店なんて退屈だし、子どもメインになっちゃうのって、この上なくつまらないもの。

    具体的な提案とか始められちゃうと、
    なんとなく乗っからなきゃダメかな〜と皆さん仕方なくじゃないかな。
    もうその関係は賞味期限切れ。
    トピ主も「会いたいね〜」で、その後は沈黙でイイのよ。

    ユーザーID:8527377383

  • 会社関係でも、そうでなくても、

    女のグループって、
    みんなで集まろう〜ってなったときに、
    日程や場所を決める中心的役割になる人って いますよね。
    つまり、仕切れるタイプの人。

    仕切れるタイプの人がいれば、自然に毎回、その人の仕切りで事が進みますよ、
    その場合、その人を差し置いて、他の人が急に仕切り出すってことは、なかなか ありません。
    だから、あなた以外が 仕切り出さなくても、仕方ないよ。


    「子供を囲む会」って、すごくいい例えですね。
    私も、同じようなことを思うことが多々あります。
    子供ばかり気にかけなくてはならないから、楽しくないんですよね〜。

    すっぱりと、やめていいと思いますよ。

    仕切りを待つ沈黙を感じても、スルーすればいいと思います。


    状況が変われば、つきあいも変わっていきます。
    特に女性は。

    でも、主様にも子供がいれば、今まで通りに仕切っていたと思いますよ。

    ユーザーID:6434114479

  • ホントその気持ちわかるわ〜

    もうね、なんだろ自分のことじゃないかってくらいトピ主さんの気持ち分かります!!

    私はもうそういうのホントきらい。
    その圧力には忍耐ですよ。頑張れ!!

    このやりとりで最近はだんだんとへって来ましたよ。
    『会いたいね〜』には『うん。会いたいね〜。』
    『いつがいいかな〜?』には『いつがいいだろ〜?』
    『どこにする〜?』には『どこがいいだろうね〜?』
    『何時にする〜?』には『何時がいいんだろうね?』
    『え〜決めてよ〜』には『え〜決めてよ。わたしはなんでもOKだよ。だから希望がある人が決めて。』
    必殺オウム返し!!ですよ。

    基本わたしは身軽でフットワークの軽い人間なので、いつでもどこでもってスタンスなんで文句は言いませんし、万が一、予定がかぶったら『ごめん。その日は○○だから行けない。みんなで楽しんできて〜』って感じ。

    私が動かないと会わないし、つながっていられない関係ならいらないしって割り切りました。そこまでしてどうしてもつながって居たい相手なら自分から積極的に動きますけどね。

    ユーザーID:8929785729

  • むしろ幹事をする私・・・

    既婚子供ナシです。
    あえて幹事を引き受けます、完全に仕切ります。

    お店は「未成年入店出来ません」と口コミで検索し、お店にも確認を取ります。
    そしてお誘いの一斉メールを送信

    お店は○○○に決定
    集合時間は○○
    予算は○○円
    未成年は入店出来ないお店なのでお子様ご遠慮ください。
    参加出来る方は○日まで返信を。
    完全予約制の為当日参加は出来ません。
    キャンセルは○日まで連絡してね。
    ドタキャンや無断欠席はキャンセル料取るよー

    ここまで完全に雛形でほぼ毎回使ってます。
    幹事は「どうしようかな」って迷って相談しちゃダメです。
    決定権を与えてもらってるんですから、決定事項を伝えて遂行するだけ。

    日時も場所も自分の思い通りです、幹事の特権ですよ。
    予算だけはおおよそ毎回同じにしてます
    参加出来る人だけ参加すればいいんですよ、次回だってあるんだし。
    「その内容じゃ参加出来ない」文句言われたら
    「じゃあ次回は貴女が幹事してね、都合が良ければ参加するわ」と対応しましょ。

    幹事負けしないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1974013691

  • なんか

    ダチョウ倶楽部みたい。

    乗り気じゃないんなら 良いじゃないですか 無視で。

    ユーザーID:5497694843

  • 力がみなぎってきた〜

    皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
    熱いアドバイス、切ないあるある経験談、その他どやどやと沢山頂いて。

    私は今、「子供を囲む会」の子供になった気分です・・・そう、トウの立った口の悪い子供に(やだ〜)

    あとトピのタイトルがちょっとよろしくなかったですね。
    正しくは
    「受身の人が子供をオプション装備すると、面倒臭さが理不尽の高みへ!」
    といったところかなと。
    子連れの方(友達)=皆やっかい
    呼ばわりしているわけでは無いのです。
    そこは重々失礼いたしました。

    ホント子供ってそこに居るだけで主役を奪ってしまうわけだから、スター性があるんですよね。
    ただ、スターオーラの半径が実は狭くて、せいぜい、両親、ジジババ
    後は猫好きの人が猫が好きなレベルと同じくらい子供好きの人とかまでかなと。
    プラス両親への好意の量とかとも比例すると思いますけど。

    取り扱い注意なスターなんだと思います。

    さらに、子供がいると物理的な制約が多くなる。

    そこを踏まえてもらわないと、今回のあるある体験談の皆さんの様な不幸な、
    強制接待の被害者が絶えないと思う訳なんです。

    つづく

    ユーザーID:0007945830

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありえない。

    職場関係の友達たちと会うのに、わざわざ子連れでくるその元同僚さん、ありえません。

    私も2歳児を子育て中ですが、「子連れOKかどうか」は確認しますし、そもそも子供がいない人が多い集まりには子供は連れていきません。
    子供はどんなにおとなしい子でも、やっぱり子供がいたらそれに触れないといけない感じになるし、迷惑だと思っているので。

    トピ主さん、お優しい方ですね。

    ちなみに、LINEでやり取りして友達(子持ち)と会おうとなった時に、「会えるの楽しみにしてるよ!○○ちゃん(私の娘)の写真見せてね!」と返信が来て、「あ〜子連れNGってことね」と暗黙の了解したことがありますよ(笑)
    そういう先手を打ってみては?

    ユーザーID:9940236041

  • 潮時

    こともがしゃべりだす前はまだ楽。
    泣いたりぐずったりするけど、寝てくれたらラッキーだし。

    一緒に遊んだりかまってあげなきゃいけない年になったらもっと面倒ですよ。
    私の友達の子はダンスを習ってるんですが、家に誘われて尋ねたら、
    全く興味の持てない幼稚園児のヒップホップダンスを見せられ。
    「来月発表会があるから見に来て〜」という母親(友人)の言葉
    返事をしなかったにもかかわらず、招待状が…理由をつけて断りましたけどね。

    子持ち友人の中でも群を抜いて親馬鹿な彼女。もう3年以上あってないなあ。
    私は子供と友達ではないから。
    寂しいけど、仕方ないです。友人関係の変わり目なんですよ。

    ユーザーID:8505775087

  • その心根がいやなんじゃいと気がついた

    つづき

    元同僚グループといっても
    今は皆会社もバラバラになっていて状況も違って。
    子持ちオプションの彼女と数名はライングループで、
    他の子達とは別に夜会ったりはしています。

    ライングループとは最近ご無沙汰だし、
    会おうとは話題に良く上がるので、
    じゃあセッティングをするかなーとなるわけですが、
    なぜここで彼女が
    「なんか時間とか場所とかこちら都合でごめんね。じゃあお店は私が探すね〜」
    と一言えないのかと。

    私の文章が上目線的というか「遊んでやるよ」感がにじみでてしまってるのは、
    他人の労力プライスレスな彼女の態度を、軽蔑し始めてるのが原因かもしれません。

    彼女にとっては自分1人も、子供オプションも同じことかも知れませんが、こちらは
    「自分にそこまでさせる魅力あると思ってるの?うんないよ」
    と日々残念な事を思わずにいられません。

    状況が変わると友情の是非が問われるといいますが、
    私の今までの子持ちになった友達に、こんな心根がダサい人はいなかった。

    そう思うと子供有無に関係なくいつかは切れる縁だったのかもしれせん。

    で、今、自分で探せば〜で放置中です。

    当たり前だボケェ

    ユーザーID:0007945830

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私は自然と疎遠になりました

    「子連れの友達」がというより「受け身の友達」が面倒なのかなと思いながら読みました。

    私も若かりし頃そういう友人がいたので、イライラするお気持ち分かります。

    以下、会話形式でお送りします。
    (女数人で話しているところを想像してください)

    私   「今日皆でご飯食べに行きたいね〜」
    他の友人「そうだね。何食べる?」
    面倒友人「え〜どうする〜?私何でもいよ〜」
    私   「じゃあ和食は?」
    面倒  「え〜今日は和食の気分じゃないなあ」
    他   「イタリアンはどう?」
    面倒  「イタリアンってカロリー高いよね」
    他   「お寿司食べたくない?」
    面倒  「私、生もの苦手〜」
    私   「じゃあファミレスにする?」
    面倒  「私ファミレス嫌〜い」

    とまあ、このような不毛なやりとりが面倒な友人の希望するものがでてくるまで延々と続きます。
    当時はまだ若かったのでこれも友情と思い付き合ってましたが、卒業を同時に疎遠になりました。
    このことを教訓に受け身すぎる人とは付き合わないようにしています。

    それにしても、トピ主さん、文章がお上手ですね。
    テンポもよくとても読みやすかったです。

    ユーザーID:8773845163

  • 子連れでも、基本受け身オプション装備友人は疲れる

    私は子供がいますが
    それでも、受け身で子供いる同じ地元友達が厄介です

    こちらに子供がいるので、余計よろしくないことに「子供が行けて楽しめる場所をセッティングしてくれるのはあたり前」となり、そしてそれが丸投げでも「それは今間通りだからあたり前」のようです。

    そして悲しい事に、私が出かける時は「誘ってね」というのに
    自分はどこかへ行く時は誘いません。
    あげく「ママ友が欲しいと思って」とか言われます。
    私ってなんなんだろう・・・と悲しい気持ちになります。

    しかもだいたい車運転できなかったりするんですよね。
    車で出かけるところには「誘ってね!」「ありがとう!」と喜ぶけど、ちょっとした近所の公園とかに自分たちが行く時は誘ってもくれない・・・

    正直とても悲しいです。

    ユーザーID:6858028413

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