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夫に浮気された経験のある方教えて下さい

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恋愛・結婚・離婚

くるるん

夫は半年前に浮気をしました。
頻回のメールとキスやハートの絵文字で確信しました。
それを本人に聞いた所、首をしめられました。
その後は信じて欲しいと言われ、家事や育児にも協力的になってくれ現在に至っています。
浮気をされる前から7年間セックスレスでしたが、それも解消しました。
一見仲が良くなったように錯覚しますが、心のどこかで信用してはいけない・また首をしめられるといった脅迫観念が抜けません。
心の中心を夫にせず、なにか他の事で心を満たしたいと思うのですが、同じ様な経験をされた方、どういった事で夫への気持ちを絶たれましたか。
どういう考え方で、フラッシュバックを解消されましたか。
できれば子どもの事もあり、しばらく離婚したくはないです。
気持ちの持ちよう、そして何か心を満たすものがあったなら教えてもらえないでしょうか。

ユーザーID:5429869270

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  • 無題

    悲しいけれど割り切りました。

    生活費用捻出と
    家事育児お手伝いさんだと。

    老後の私の面倒は
    委ねたくありません。

    逆も然り。

    互いがアッサリ逝かなかったら
    地獄ですかね。

    地獄?味合わせる鬼には
    なりたくありません。

    ユーザーID:1805127596

  • 期待しない

    これにつきます。 結婚して家庭があるんだから……子供がいるのに…って思わない?! 私は、ただの同居人! ご飯もついで、洗濯もついでにしてあげてる優しいアタシッ!ってマインドコントロールしながら自分の任務と義務を随行してました(笑)同居だし(小舅付き、同居開始時は小3)、職人のお世話、内職、ポスティング、保育ママ、深夜帯バイトに子育て(私の子は2人)夫の事を構ってる暇も、自分達の家庭?!家族を築く事も、叶わない婚家でしたから ある時、何で行かないで?とか、無いの?と言われました。私は、何でって、行きたいから約束してんでしょ?って……夫に何を言っても無意味って思ってたんですね…全てにおいて…。 帰って来たら起き上がって、ご飯にする? 着替えを用意してお手伝いさん」みたいでしたよ(笑)20代前半までの話です。

    ユーザーID:8854325177

  • 男ってわからないデスよね。

    お友達が40代その職場の男性20代と浮気してるのを目撃。
    わかって見て見ぬふりも辛いです。
    トピ主さんとはちょっと立場が違いますが、男性は奥さんも子供もいて、
    その40代女性に好意を抱き、いちゃいちゃ感ハンパない!!
    どうして奥さんいる人が浮気するんですか?
    遊びだとしても、なぜ??
    絶対トピ主さん離婚とかしてはダメです。
    あなたが奥さんなのだから、どんと構え旦那さんが二度と浮気されないように
    堂々と奥さま感を出してください。
    頑張れ!!
    絶対トピ主さんに幸せが来ること願ってるから!!

    ユーザーID:4964120415

  • ちょっと待って・・・

    同じような経験はないので、アドバイスはできません。すみません。

    浮気もあり得ませんが、それ以上に首を絞めるって、もっとあり得ません。
    トピ主さんはサラッと書いていますが、
    世間ではご主人の行為は○○未遂といいますが(○○は物騒過ぎて書けません)
    それは良いんですか??
    浮気よりも、むしろそちらの方が大問題だと思いますけど。

    次に何かあった時、また首を締められたらどうするんですか?
    ご主人が勢い余って、我を忘れて力を入れ過ぎたら、
    トピ主さんはご自分がどうなるのか、分かってらっしゃるのかしら?

    ちょっと冷静になって、よーく考えてみた方が良いと思います。

    ユーザーID:7810339272

  • 離婚しない女性の言い訳はいつも同じ

    浮気されて離婚しない女性の言い訳はいつも同じですね この手のレスを読むたびに思います

    ・浮気したあとに家事や育児を手伝うようになった→家事を手伝うから反省しているという考えがそもそも間違ってる

    ・子供の為に離婚しない→子供の為ではなく、子供を養うことに不安な自分の為に離婚できない

    暴力を受けたあと謝るのはDVの典型です 浮気を何度も繰り返す男性は、浮気がばれるたびに浮気の隠し方が巧妙になるだけで、本当に反省などしていないと思います

    7年もセックスレスだった夫婦って、すでに終わってるし(病気、高年齢は別にして)単に浮気相手とできなくなったから、貴方としているだけか、ご機嫌とりでしょうね

    離婚したくないなら、我慢するしかないんじゃないですか?


    私は色々な事情がありましたが、子供の受験のときにさんざん勉強しろと言っていた父親なのに、若い会社の子とメールして、デートに誘っているなんて呆れました 子供に必要ない父親だと母子で判断して別れましたが、そんな父親が必要なんですか?

    ユーザーID:7333479304

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  • えっ…

    首をしめられた…って。。もうそれはDVじゃなくて、殺人未遂の部類ではないですか。

    何よりもご自身とお子さんの身を守ってください。
    何だか心配です。

    ユーザーID:4565927313

  • ダメダメ

    残念ながら、くりりんさんの希望に添えません。
    心の持ちようなんてありません。
    首をしめるなんて論外!


    ガツンと離婚するべき。
    不倫する人間は、痛い目に会わないと反省しません。

    ただ、危険なご主人だから、誰かに立ち会ってもらって話しを切り出して下さいね。 くりりんさん1人の時では、危なすぎます。

    頑張って!

    ユーザーID:8667259198

  • うーん レス期間が長すぎですね

    あなたが被害者のような書き方ですが7年間のレスは…浮気して下さいと言っているようなものですよ…まだ若いんですから…

    不信感うんぬんよりあなたもご自分を省みる事は必要かと思います。
    夫だけが悪いけど、子供のために離婚しない、ではなく、そこに自分自身への反省も入れ込むとまた心境の変化もあるかと思います。

    ユーザーID:7240024609

  • 浮気は繰り返す。

    まだ浮気が発覚して間もないから、ご主人は大人しく、家事も率先して手伝いあなたの信頼を取り戻そうと努力しているのでしょうね。私の夫も同じようにしています。

    私は発覚から1年8ヶ月たちましたがフラッシュバックは以前ほど頻繁ではないですがまだ起こります。

    とぴ様は夫婦関係を以前と同じよう戻したいと考えているなら、それは難しいと思います。

    信頼は何十年もかけて築き上げ一瞬にして壊れます。一度壊れると今まで築き上げた時間の何十倍かかっても元通りにはなりません。

    浮気する男は、うそも浮気もハードルが低いので時がたてばまた機みて浮気します。

    だから私は夫に対して何の感情も持たないようにしています。愛しているとか信頼しているなど良い思いをもってしまうとこの次裏切られたときには今以上に傷つき立ち直れなくなるから。

    夜の夫婦生活は吐き気が出るほど嫌ですが我慢してます。

    表面上は仲の良い夫婦、妻を演じ、内心は?? 答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1909380315

  • 首絞めるって

    逆ギレにも程があります。
    あなたは不倫された側なのに旦那のご機嫌を取る妻になってしまい、
    旦那は不倫して良かったと思うんじゃないでしょうか

    離婚したくないなら主導権を握るべきです。
    このままでは旦那から離婚を切り出される可能性もあります
    一度ブチキレて不倫相手に慰謝料請求したり、自分の存在を主張するべきです

    ユーザーID:4176827126

  • ありえない

    浮気がどうのこうのではなく、
    「首を絞められた」
    そこが、何よりも問題ではないでしょうか?

    私なら、二度と信用しません。

    ユーザーID:1032865682

  • 一緒に乗り越えようね

    お気持ち物凄くよくわかります
    無理に何かをしようとしても(浮気のし返しとか、恋をしようとするとか、習い事とか)虚しくなるだけだったので
    素直な気持ちのまま流れのまま日々誠実に過ごしています(ほら、失恋した時のようにね笑)
    今の所単純ですがショッピングと美味しい物食べる事が一番すっきりします笑
    もう5年経ちますがフラッシュバックは時々ふとした時に突然やってきます
    その時は夫に素直に気持ちをぶつけます
    責めることもあります。同じ答えしか返ってこないのに同じ事を繰り返し聞いてしまいます
    受けとめて反省して愚痴を聞いてくれているので一緒にいられてるのだと思います
    時々もう済んだ事だと言われて悲しくなったり腹がたったりしますが
    嫌いにはなれないし普段は楽しく仲良くラブラブ過ごしているのですぐに忘れてしまいます
    もしそれで逃げるようであればその時はその時です(子供もいるので簡単にはいきませんが)
    これほどパートナーに打撃を与えてしまう浮気は本当にしてはならない罪ですよね
    相手の女性にもいつか同じ事がううんそれ以上に酷い事が返ってくるでしょう
    もっと重罪にして欲しいですね(被害者の会作りたいです笑)

    ユーザーID:6964402769

  • 熟年離婚に向けて

    計画的に準備を開始しましょう。
    その男は本当に危険です。
    子供が巣立つまでの我慢です。

    ユーザーID:0086862446

  • 同居人として割り切る!

    浮気した方は相手が離婚を決意しないからもう許してくれたと思っているんでしょうね。

    でも浮気して首までしめられて、普通は一生許しません。

    離婚をしない方が経済的に安定するのなら同居人として淡々と結構生活を続けていけばいいと思う。

    まあ、もう二度と信用なんて出来ないし忘れられないし、以前のようには戻りません。

    フラッシュバックは辛いでしょうね。夫を愛することをやめた時に私は乗り越えられました。

    早く人生が終わらないかなあ、、、と思って生きています(笑)

    心を満たすもの?

    ナイです、残念ながら。経済的に困らなければokです。

    離婚しないならどこかで想いを断ち切りましょう。

    ユーザーID:3146499876

  • 心満たすもの

    離婚できないなら、自立を目指しましょう。

    夫に愛されなくても、自分は無価値ではないと思える自分になりましょう。

    働くことです。精神的自立にもつながります。

    自分の頑張りを認め、自分の力を信じましょう。

    そして、友人と話したり、音楽を聴いたり、美味しいケーキを食べたりして自分を楽しませましょう。

    父母や兄弟姉妹、友人、知人との交流も貴女に力を与えます。

    元気が出てきたら、自分から他者へ親切や笑顔などのギフトをしましょう。

    貴女が充電できたら、離婚してもしなくても大丈夫です。

    今は苦しいですが、沈むか浮かぶかは貴女次第ですよ。

    ユーザーID:6789205495

  • 私は離婚しませんでした。

    私も浮気され、それを責めたら暴力を振われました。
    一時は精神状態も危うく、鬱状態で寝込んだ事もありましたよ。
    でも当時小学生の子供が2人。実母は早くに他界していたので離婚しても子育てで頼れる人もなく、全ての感情を押し殺して子供達の成長だけを支えに生きて来ました。

    あれから7年経ち、現在夫は単身赴任中。毎日顔を合わせる事もなくホッとしています。子供達も無事に成長してくれました。学費などの心配をせず学業に専念させてあげられます。
    夫は定年まで10年を切り、急に心細くなって来たのか最近は赴任先からやたらと連絡してきて気を配ってくれます(馬鹿ですね〜)。
    離れて暮らしている今が一番いい関係です。この先私たち夫婦がどうなるかは分かりません。でも、この先何が起こっても動じない位、私は精神的に強くなれたと思います。
    勿論今でもフラッシュバックに悩まされます。恐らく一生治らないでしょう。
    離婚しなかった事で失った物も、得た物もあるというのが現在の私の思いです。

    ユーザーID:8205320170

  • 性の個人差を互いに理解することは大切

    個人差を前提で書きますが、7年間のセックスレスがどれだけ旦那さまにとってつらかったか、トピ主さんは今もご理解されていないのでは?

    7年間レスというのは、人によっては地獄のような寂しい冷たい結婚生活です。もう一生SEXできず、存在を否定され、夫婦である意味が何処にあるのだと考える人がいることを、どうかお留め置きください。

    そんな思い詰めた時に、浮気相手に出会いました。
    問いつめられて確かに首を絞めてしまいました。よいことではなかったと思います。でもその時の旦那さまの気持ち、わかりますか…?

    事情があってレスになったのかもしれません。
    でも、家族のために7年間我慢し、苦悩し、奥様じゃどうにもならないから外に求めてしまったことを、レス棚上げで咎められた時の憎しみ。
    真面目な人であればあるほど、思い詰めると思います。

    トピ主さんだけのトラウマとして留めているのは、彼の苦しみを理解できていないんではないかな、と思います。彼を許さないということは、彼もトピ主さんを許し信頼してはいないということ。歩み寄るのはどちらからでもいいんです。どうか本当の夫婦に戻れますように。

    ユーザーID:7677564547

  • 首を絞めた時の気持ち?

    〔旦那様が不倫しておいて妻の首を絞めた〕その時の旦那の気持ちがわかりますかですって?

    え?わかる必要あるの?

    不倫されて首まで絞められ、他人にそんなこと言われる奥さんの気持ちがわかりませんか?

    ユーザーID:4176827126

  • 雨宿りさんへ

    横ですが、、、、、


    雨宿りさんのレスに心打たれました。


    誰にも言っていませんが、
    私も先日夫が浮気をしていたとの告白を受けました。

    彼が罪悪感に苛まれその状況から脱したいということで
    私に告白してくれたことは尊重しました。

    やり直すと決め、離婚は考えていませんが、
    私はふっきれるどころか毎日フラッシュバックです。


    そんな私にあなたのメッセージが心に響きました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6262937066

  • 夫婦道

    少し、話が横にそれるかもしれませんが…。

    7年間、セックスレスは夫から拒否か、妻から拒否か?

    妻から拒否の場合は夫にやや同情します。逆の場合は…。

    セックスレスは離婚理由として認められるそうです。セックスレスだと夫婦関係は破綻していると認定され、浮気もやむ無しになるのでしょうか?

    ご主人が不倫で頭に血が上っている状態なので、トピ主さんの首を締めたのかと思いましたが、ご主人は普段から暴力的なのですか?

    7年ぶりにセックスレスが解消したのは、何故ですか?

    貴女からの歩みより?ご主人からの和解と謝罪の意味?

    短いトピ文やレスから想像しますが、不倫以前の夫婦関係が解りません。

    ご主人が滅茶苦茶なのか、貴女がかたくななのかも、断定し難いです。

    不倫と首しめ以外のキーワードがないので、あなたたち夫婦が見えてきません。

    ユーザーID:6789205495

  • それは・・・

    ご心中お察しします。
    私も夫の浮気経験者です。
    同じ会社の若い女の子。ほかにも出会い系に近い出会いも求めていたことが発覚しました。いろいろあって、あれから10年近く経ちました。今は「外に女の人を作ってほしい」と思うくらい冷え切っていますが、表面上円満に見えるように暮らしています。

    当時は幼い子供を抱えて、自分だけの気持ちで離婚など出来ず、辛かったです。フラッシュバックなど苦しんだのは3年くらいでしょうか…。赤ちゃんだった子どもに観せていた幼児番組で流れた曲、当時の私は泣きながら聴いていたので、今でもその曲が流れると胸が締め付けられるような思いです。
    でも、なぜ今も暮らしているのか・・・。
    ズバリ、経済的な理由。子どものため。その2点で今に至っています。

    夫婦生活、育児、共同生活において『相手に期待しない』ことで自分は救われています。それは悲しいと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、他者の心は自由ですし、結局自分自身を愛してあげられれば、喪失感や不安は大幅に軽減されます。
    自分のことを大切に、自分のために、エネルギーは使うことです。
    誰もが自由なのですから。

    ユーザーID:5678684345

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